Monday, October 26, 2015

SEXY HALLOWEEN FRIGHT

Mis amados MARTY MCFLY y DOC, símbolo de la fantasía juvenil de los 80, han aterrizado en un 2015 sin monopatines voladores, pero con cronuts, inefables palos selfies, pantallitas en los coches que te dicen por donde debes ir y con gente que camina por la calle tecleando en su computadora del tamaño de la palma de una mano… También con un presidente negro (bueno, todo lo negro que se le permite ser a un presidente), con parejas gays casándose, sin torres gemelas, sin MICHAEL JACKSON y con un campeón de decathlon, BRUCE JENNER, hecho todo una mujer.
Solo acertaron con el SKYPE, los pobres.
Tal vez deberíamos llegar más lejos con el DELOREAN, sin miedo al futuro…



Telepromoción.
Todavía podéis conseguir en vuestro quiosco o VIPS más cercano el L’OFFICEL de octubre, donde me estreno como colaborador de lujo, escribiendo el artículo de la portada, acerca de la leyenda de VICTORIA BECKHAM y lo que los demás perciben en cuanto a lo que cada uno proyecta de sí mismo…
Espero que os guste.
Corred que os la quitan de las manos!
Al igual que este artículo de I-D en el citan este, vuestro blog.
Gracias I-D!!!
Pasa el tiempo y aún no me acostumbro a estas cosas. Conservo intacta la ilusión del primer día que firme un artículo y de la primera vez que otros me nombraron. Como cuando en el cole me daban una buena nota, igual.

MARTA CANALES me llamó por si íbamos a la fiesta de NETFLIX, a ver a DARYL HANNAH (mítica sirena de mi infancia en SPLASH, malvada enfermera en KILL BILL y ex de JOHN F. KENNEDY) y a KRYSTEN RITTER (VAMPS), que me fascina ella, pero me daba un poco de pereza ver a todos los aspirantes a cómicos del cine español poniéndose en evidencia haciéndole a tan popular plataforma el BIENVENIDO MISTER MARSHALL del que ya hacia sorna BERLANGA hace ya 62 años… Los wannabes rascando a ver si NETFLIX les produce una serie online de sketches a lo AMY SCHUMER…
NETFLIX, como todo al segundo mundo de España, llega tarde, como el APPLE STORE, como AMERICAN APPAREL, como PRIMARK…
Sinceramente, me va a costar pagar por algo que tengo gratis en internet, aunque, por supuesto, ha sido entrar NETFLIX en España y que mi querido POPCORN TIME deje de existir.
Yo no quiero un catálogo que tenga algunas cosas… Yo lo quiero TODO y lo quiero YA.
Para los que os habéis quedado huérfanos de POPCORN TIME, ya sabéis que podéis seguir viendo series y pelis a través de SERIESFLV, PORDEDE, SERIESPEPITO…

Antes de seguir, que no se me olvide contaros que este próximo sábado 31, celebraré con todos vosotros HALLOWEEN en el primer evento MOVEAT, que dará lugar en la nave del DIMAD de EL MATADERO.
Yo me encargaré de elegir tres peliculones de HALLOWEEN para celebréis festejo tan creepy como Dios manda.
Además habrá todo el rato comida de ROLL, TUK TUK, MAGASAND, LA GRINGA… (pues MOVEAT trata sobre unir nuestras dos pasiones; la cinefilia y la afición foodie y junk gourmet)
A las 12:30 de la mañana, en matinal, para que vengáis con vuestros sobrinos y con vuestro hijos, he elegido FRANKENWEENIE. A las 17:00h veremos juntos PESADILLA EN ELM STREET 3, que como sabéis es la mejor de todala saga, la primera película, además, de PATRICIA ARQUETTE, enfrentándose a FREDDY. Y a las 20:00h, el HALLOWEEN de ROB ZOMBIE, que es una joya tremenda.
Y cuando termine, a las 22.00h, actuarán los TAKERS.
Y a las 0:00h, cada cual a su slumber party particular.
Una fiesta, como HALLOWEEN mismo, en la que enfrentarse y reírse de nuestros propios miedos. Terror sexy. Spooky!
No faltéis.
Trick or treat!

Salí de mi clase del IED (donde estoy dando clases de cine y moda para el master de estilismo) y corrí hasta casa, que había GRAN HERMANO y WHOPPER HALLOWEEN.
Mi chico y yo estamos enganchadísimos a estas personas que parece que conozcamos de toda la vida y a las que olvidaremos por completo en un par de meses…
Mucha gente acomplejada culturalmente tacha GRAN HERMANO de zafia catetada, pero yo, que no dudo de mi criterio y que no distingo entre alta y baja cultura y que jamás se me ocurriría menospreciar la cultura popular de masas, lo gozo a manos llenas.
Para todos aquellos que os flageláis con la existencia de este divertido y enriquecedor reality, deciros que no os preocupéis, que perfectamente podéis disfrutar de este mítico programa después de cerrar el ensayo de HAROLD BLOOM y justo antes de transportaros con una ópera de GLUCK…
GRAN HERMANO está justo en medio.
España ha echado de la casa la doble faz de IVY: dulce y mosquita fuera al principio y calculadora y malhumorada después.
A mi me gusta la doble cara de IVY. Los personajes con una sola cara me aburren.

La expulsión de IVY ha roto “la familia real” de la casa (que estaba compuesta por IVY, CARLOS y CAROLINA), del mismo modo que la salida de ENRIQUE rompió el grupo de “la biblioteca”.
VERA, el chico de barrio que baila breakdance, ha resultado tener un alto componente de patetismo y de torpeza social, pero eso hace que le haya cogido mucho cariño.
Va a haber repesca. Parece ser que tiene bastantes papeletas RAQUEL (la engañosa autosuficiencia), pero yo quiero que entre MAITE, que es mi favorita de siempre.
MAITE es la bestialidad española. Es BIGAS LUNA, es tragedia y comedia, tragicomedia.
Además, SUSO y SOFÍA están a punto de caramelo y si entra RAQUEL les va a cortar la mayonesa.
La coreógrafa de FAMA A BAILAR ha dicho que la que mejor ha hecho la coreografía ha sido AMANDA… ¿Recordáis cuando toda la gente joven de España bailaba porque estaba de moda ese programa? Ahora, en cambio, todos los niños de España cantan…
ARITZ, que ha enamorado a España entera con su misterio, besa una misteriosa llave que no sabemos lo que abre…
La historia de amor de ARITZ y HAN es la historia de amor más maravillosa que he visto en una pantalla desde TIERRAS DE PENUMBRA.
CARLOS, KEN, lo está pasando fatal por la expulsión de su novia, mientras esta alucina con que SOFÍA se quiera tirar a su novio. Espero que SOFÍA se líe con el nuevo cachitas de cejas depiladas que han metido y que SUSO rabie en su afán competitivo por ser el macho alfa de la casa.
NIEDZIELA, la mujer de circo que tanto admiraba hasta ahora por su naturaleza de funambulista, me está empezando a resultar mezquina, en su extraña afición por humillar a VERA, y tengo muchas ganas de que nominen ya a MARINA, la del bebé reborn, para que la echen, por entrometida a la par que pánfila, pero me temo que esta semana sale CAROLINA, que ve muertos, pero no los suficientes.
Mi chico y yo, cuando pasan a publicidad, ponemos el 24 horas de la app, que es altamente adictivo.

Tomando un batido de OREO en el VIPS con OLIVIA y ALEX.
OLIVIA y ALEX salían de ver IRRATIONAL MAN, que les había gustado, y nosotros salíamos de la atracción gótica de LA CUMBRE ESCARLATA (que ya comenté en la actualización pasada).
Esa misma tarde, habían ido también al cine con BRUNO y con GRETA a ver PAN, que les había encantado, con HUGH JACKMAN haciendo de villana.
OLI y ALEX tienen un VOLKSWAGEN y quieren demandar a dicha firma porque lo cierto es que es fuerte mirar por la ecología, gastarte un dinero en un coche que en teoría respeta el medioambiente en la medida de lo posible y que luego te digan que era todo mentira y que es la marca que más contamina en realidad.
Indemnización.
Comentando el verdadero underground y el verdadero punk español tras el mainstream: CAMBIAR POR TI.
CÁMBIAME es un juego de niños al lado de su hermana bastarda creada por la mítica LOLY ÁLVAREZ (musa de TONY GENIL) y otros dos obras maestras que no se quienes son.
Ellos tres desfilan por yermos parajes de extrarradio como ellos imaginan que desfilan las grandes tops en la pasarela de Nueva York.
Bravo.

RISTO ha entrevistado en CARMEN MAURA y esta le ha contado, de un modo simpático, con gracia y con hipnotismo, como es ella, un episodio de violación…
Lo contaba de un modo sorprendente, sin sensacionalismos ni cargando los tintes en el trauma, con total naturalidad, ya de vuelta de todo. Y, de pronto, nos dimos cuenta de que PEDRO ALMODOVAR sacó su mejor película, ÁTAME, de esta anécdota…
Esta acertadísima teoría me la contó OCTAVIO, comiendo un burrito en TIERRA (exploit de CHIPOTLE en pleno Alonso Martínez, los mejores burritos de Madrid), que dicha teoría a él se la había contado la gran VALERIA VEGAS, a la que tuve el miércoles pasado en RADIOSHOCK, por cierto.
Qué cosas.

Y viendo el 2x02 de EL PISO, la serie youtuber de costumbrismo juvenil de SERGE GONZÁLEZ, de repente aparece en escena un personaje secundario, una vecina que llama a la puerta y, de pronto, ocurre el milagro. Como cuando aparece THELMA RITTER en LA VENTANA INDISCRETA, o RUTH GORDON en LA SEMILLA DEL DIABLO. La magia. La actriz secundaria que se convierte en protagonista.
Cuando de pronto desaparece el texto y la puesta en escena y lo que estás viendo, de pronto, es "verdad".
PELO está interpretada por ANTÍA GONZÁLEZ, una actriz que yo no había visto en mi vida, pero a la que seguiré la pista, si me dejan.
Rapidamente contacté con SERGE para preguntarle por tan inédito talento y me comentó que esta actriz está todos los jueves en la NAVE 73 haciendo una obra de la compañía ARTES VERBÉNICAS titulada DESEADA, que según SERGE es un drama manchego pop...
Iré a verla.




Quedé con ANTONIO GUT DERBY y con DALILA VIRGOLINI en el extraño y maravilloso cubo de mármol del césped del Museo de Ciencias Naturales, en la Castellana. Nos hicimos unas fotos para INSTAGRAM y planificamos un videoclip que tal vez rodemos pronto…
ANTONIO nos dijo que la última canción de ADELE (la que yo creo que es la verdadera asesina de AMY WINEHOUSE, para así quedarse con el cetro del trono de reina del soul contemporáneo) al principio no le había gustado nada y que ahora le tenía obsesionado.
ADELE me cae mal porque aunque pretende hacernos creer que ella no le da importancia al físico, lo cierto es que se nota a la legua que sí se lo da y que está muy acomplejada con su peso, lo que le hace mostrar una rabia soterrada muy mezquina hacia estrellas como TAYLOR SWIFT o KATY PERRY. Ella va de que es mejor que las otras. “Soy gorda, pero canto soul y soy una artista seria”. Pues bien, cuatro años de misterio, ¿para esto?
XAVIER DOLAN, ese falso prestigio del joven cine francés marica, le ha hecho un video horrible, como en color sepia… Con lo sexy que podría ser ADELE si alguien le diese el punto FELLINI que tiene…
La canción tiene el estribillo típico como para que lo canten los concursantes de LA VOZ.
No está hecha para mi, no conecto especialmente con ella, pero si me imagino que soy una funcionaria solterona de las que comen HAAGEN DASZ de dulce de leche mientras ven SOLO TU, de MARISA TOMEI, entonces entiendo la canción y solo puedo amarla…

Cogimos el 27 hasta Cibeles y subimos dando un paseo por Gran Vía. Nos desviamos en Marques de Valdeiglesias para entrar en el STARBUCKS de Infantas, que estábamos sedientos. Yo pedí una limonada, y ANTONIO y DALILA se pidieron unos CHAI, como hacen las tops.
Sujetar un vaso caliente del STARBUCKS te hace sentir seguro, te hace sentir “dentro”.
Cuando veo a mucha gente por las mañanas con vasos del STARBUCKS por la calle no puedo evitar pensar que se agarran a ellos para no caerse…
Ha salido una bebida nueva en STARBUCKS: el HOT MULLED FRUIT CHAI, pero es que es muy fuerte pedir una bebida con ese nombre… “Por favor, yo quería un hot mulled fruit chai” y luego te pregunta el bartender “de manzana o de uva”.
Pero la bebida estrella en STARBUCKS este HALLOWEEN es el PUMPKIN SPICE LATTÉ, que es un café con sabor a calabaza y jengibre…
Lo probé el otro día y no dí crédito… Está asqueroso y, a la vez, es lo más delicioso que he probado en mi vida. No puedo explicarlo mejor.
ANTONIO nos contó que había conocido en un bar a una pareja sadomasoquista y que le había puesto un poco triste lo mal que el amo trataba a su esclava, que tiraba unas llaves al suelo y esta se agachaba a recogerlas… pero yo le dije que, normalmente, los esclavos, los sumisos, suelen ser personas con una autoestima muy alta, gente acostumbrada a que nunca les digan que no. Altos ejecutivos, personas con poder que se sienten atraídos por la humillación, pues la viven como algo exótico. Mientras tanto, los dominantes, los amos, suelen tener la autoestima más baja de lo normal, suelen tener trabajos en los que deben obedecer, por eso, en su vida privada, intentan mandar todo lo que pueden.

Atravesamos Vázquez de Mella, la plaza más gay de Madrid junto con la plaza de Gravina, y cruzando Hortaleza y Fuencarral volvimos a retomar una Gran Vía atestada de gente como si aquello fuese la procesión de la dolorosa.
La cola del PRIMARK giraba por Mesonaros Romanos y decidimos seguirla para ver dónde terminaba… Se metía por la travesía Horno de la Mata, con sus bares de yonquis y seguía por la plaza Luna, terminando en la iglesia de al lado del GYMAGE, de al lado de los antiguos CINES LUNA donde hice CINESHOCK, donde está la pequeña tumba de CAMINO, de ALEXIA BARROS la niña santa engañada por el opus dei.
Cruzamos Callao, con un dildo gigante que resultó ser una figura gigante inflable de un fairy que sacado KH7, y entramos a ver pelis y libros en LA FNAC.
Ya ha salido THE GUEST, que es el peliculón que hay que tener.
Cada vez hay más juegos de mesa… Los juegos de mesa son los nuevos videojuegos. Quiero el de SHERLOCK HOLMES para las tardes de invierno con manta y chocolate caliente de PALADÍN a la taza.
Vimos un libro maravilloso de las POLAROIDS de HELMUT NEWTON, llenas de rotunda sensualidad y turgente misterio.
DALILA se fue a retocar unas fotos para HALLOWEEN y a preparar su web y en Callao nos encontramos con mi chico, que al poco tiempo habíamos quedado con OCTAVIO en la ochentera plaza de los Cubos de ARREBATO.

Teníamos previsto ver MI GRAN NOCHE, la última película de ÁLEX DE LA IGLESIA, pero en el último momento nos dio cierto temor, influidos por la negativísima crítica de BOYERO.
Para que veáis hasta qué punto BOYERO es influencer y líder de opinión que al menos hay cuatro entradas menos que se han vendido debido a su crítica.
Vimos a STEPHANIE que iba con su madre a ver REGRESIÓN, pero las convencimos de que ni se les ocurriese ver semejante estafa, que mucho mejor IRRATIONAL MAN.
Como no hacía frío, nos sentamos en la terraza del MCDONALDS y pillamos la hamburguesa que ha salido nueva y que está francamente deliciosa: la GRAND MCEXTREME de DANI GARCÍA, que lleva queso provolone, cebolla, pimientos, nachos dentro, pan brioche y una salsa que es sin duda lo mejor de la hamburguesa y que creo que es una salsa de pimientos rojos. Una hamburguesa muy curiosa para ser del MCDONALDS pues sabe… a España!
Subimos la Gran Vía, para llegar hasta el HARVEY’S (el bar al que iría LAURA PALMER si estuviese en Madrid), y de camino, a eso de las diez menos cuarto, vimos que el PRIMARK seguía abierto y que… no tenía cola!!! Total, que nos metimos corriendo…

Aluciné con el lugar, me recordó a las tiendas de la Quinta Avenida, tan mastodóntica, era como estar en otra ciudad que no era Madrid…
La reforma es francamente increíble. Había estado dentro de PRISA, pero jamás había visto la arquitectura de ese mítico edificio de esa manera.
Este edificio de Gran Vía 32 había sido los grandes almacenes MADRID-PARÍS en los años 20, unos lujosísimos grandes almacenes muy como de la serie VELVET, pero luego cerraron y con el tiempo se convirtieron en la sede de PRISA, cerrados al público.
Por lo menos, ahora todos los madrileños pueden ver este lugar y de paso comprar un pack de bragas.
En la planta de chicos compré un jersey marrón de cuello alto muy melodrama otoñal neoyorquino, como de GENTE CORRIENTE o como de película de NOAH BAUMBACH y también compramos unos pantalones de chándal pitillo, para bajar al chino y a la compra.
Todo barato que da miedo.
Los básicos realmente son muy apetecibles, luego, por supuesto, hay mucha ropa como de rumano.
En la cola de las cajas, mi chico robó una cosa que te la pones en los dientes, en plan aparato nocturno y te salen lucecitas de los dientes. Parece ser que las americanas no salen de fiesta sin las lucecitas estas de los dientes para hacerse micro-videos de VINE e INSTAGRAM borrachas con luces en la boca.
Un poco lo más, la verdad.
Bajando las escaleras mecánicas que dan a la gente, la gente de fuera nos miraba y nos grababa con los móviles… ¿?
Historia de Madrid.


* TOP TEN:
Las series con mejores capítulos especiales de HALLOWEEN:

1.- BUFFY
2.- LOS SIMPSONS
3.- PEQUEÑAS MENTIROSAS
4.- COMMUNITY
5.- AMERICAN HORROR STORY
6.- SENSACIÓN DE VIVIR
7.- BLOSSOM
8.- DAWSON CRECE
9.- SUPERNATURAL
10.- ROSEANNE
11.- SCREAM QUEENS

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Tracklist de mis últimos días:
- PARADIS PERDUS de CHRISTINE AND THE QUEENS.
- KAMIKAZE de MO.
- CH-CHING de CHAIRLIFT.
- ONE THING de BEACH HOUSE.

Monday, October 19, 2015

POPY FOR LUNCH

El PRIMARK de Gran Vía no es una tienda de ropa: en realidad es un STARDUST, una discoteca de tarde de ligoteo marica.
Falta la barra de chupitos.
Colas que dan la vuelta a la calle, como la cola para comprar la lotería en DOÑA MANOLITA.
Dentro, EL INFIERNO DE DANTE.
PRIMARK es el guilty pleasure de los scuppies. Defendiendo el mercado local, la política del bien común de CHRISTIAN FELBER que respeta a los trabajadores y al medioambiente y, a escondidas, comprando prendas básicas en PRIMARK para el cross-fit.
Irresistibles gangas, pero… detrás de un paquete de 8 pares de calcetines a 2 euros solo puede haber muchísimo sufrimiento…



¿Quién ha ganado? ¿PABLO IGLESIAS o ALBERT RIVERA? Ni que fuese un partido de tenis…
Me encantó, por fin, ver un “cara a cara” relajado, con un talante político definitivamente renovado. Hace tan solo dos años algo así era impensable… Espero que esta regeneración política vaya a más, que sea imparable.
Lo bonito de tan antiestético cara a cara, en un grasa bar y con la cara y la voz de pito de JORDI ÉBOLA al lado, fue ver todo aquello que unía a estos dos nuevos iconos de la política joven, más que lo que les separaba.
Y me celebré comprobar que en bastantes cosas estaban de acuerdo. En otras no, claro, porque uno es de derechas y otro es de izquierdas…
Ojalá, en las próximas elecciones generales de esta navidad, toda la izquierda vote a PABLO IGLESIAS y toda la derecha a ALBERT RIVERA.

“Te quiero más que ROSARIO PORTO a ALFONSO BASTERRA”, le dije a mi chico mientras veíamos en las noticias los resúmenes de los juicios contra el asesinato de ASUNTA.
CHARO PORTO diciendo: “No saben lo que es que tu hija te discuta con 13 años que BARACK OBAMA no merece el premio Nobel de la paz…”
Y la frase mítica cuando el fiscal le pregunta qué hizo la noche del asesinato de su hija: “Fui a DECATHLON a comprarle una pelota de pilates…”
LA HUELLA DEL CRIMEN.
Necesito que FINCHER haga esta película. La película sobre unos padres que adoptan una niña china y la niña seduce al padre y el padre se enamora de la niña y la madre se vuelve loca y luego la niña a su vez es detective e investiga la muerte de sus abuelos adoptivos…
Una historia fascinante.

Ha vuelto a ocurrir. Otra película con tibias críticas, un fracaso de taquilla. No fui a verla en cine en su día dejándome llevar por la opinión de críticos sin criterio (¿cuándo aprenderé?)
Me arrepiento. Mea culpa.
TOMORROWLAND es una película rebosante de magia, de excitante imaginación, noble cine de aventuras con toda la fuerza que tiene HOLLYWOOD y DISNEY para hacernos soñar.
El JOHN CARTER de este año.
Quizá se trate de una película demasiado blanca para los tiempos que corren. Naif para los más descreídos y difícil de seguir de seguir para los más pequeños. Una joya en tierra de nadie, gran película de culto dirigida por el gran BRAD BIRD (EL GIGANTE DE HIERRO, LOS INCREÍBLES, RATATOUILLE…) y escrita por DAMON LINDELOF (PERDIDOS, PROMETHEUS, THE LEFTLOVERS…)
Una película muy PUNSET.
Llena de optimismo hacia el futuro, un optimismo activo, con un mensaje digno de que pusiesen TOMORROWLAND en todos los colegios.
Una película sobre negarnos a que las cosas terminen mal, sobre que el pesimismo, como bien dice MANUELA CARMENA, es el veneno que vierte el poder para que no hagamos nada.
Hay un momento de la película en el que se cuenta una historia que siempre contaba el padre de la protagonista: “Hay dos lobos enfrentados. Uno es la luz y la esperanza, otro es la desesperanza y la oscuridad. ¿Cuál de los dos vence al otro?” Y la respuesta: “Vence el lobo que tu alimentes”.
Y de nuevo entendemos que el cine está precisamente para eso; para llegar a “la verdad” a través de la ficción, para hacernos soñar.
TOMORROWLAND es el cine.

Para disfrutar TOMORROWLAND en todo su esplendor, mi chico preparó una espectacular tarta de manzana, de otoño.
Caramelizó manzana con azúcar y poniéndola sobre un hojaldre, lo cubrió con una mezcla batida de huevos, nata, con canela y un poquito de nuez moscada y azúcar.
20 minutos al horno y cuando lo sacas… lo que viene a ser vuestra casa se convierte, de repente, en un hogar.
Mmmmmmm
Yummy.

Por un lado entiendo que se haya quedado SUSO en la casa de GRAN HERMANO, pues se trata de un concursante divertido y, como se suele decir en TELECINCO “que da juego”, pero por otro lado no me agrada demasiado que el público premie el verdulerismo MUJERES HOMBRES Y VICEVERSA. ENRIQUE era un concursante mueble de la biblioteca, pero representaba, en teoría, unos valores éticos en los que SUSO orina. Digo en teoría porque ENRIQUE, por supuesto, tiene en realidad tan poca moral como SUSO, y únicamente salvó a HAN de las nominaciones por quedar bien entre esa espada y esa pared en la que le arrinconó MERCEDES MILÁ.
Le salió el tiro por la culata.
SUSO representa el joven machismo de España, pero al mismo tiempo me cae misteriosamente bien. No se le puede negar la honestidad.
Esta semana se va IVY, por estratega y por ser mujer, pero me encanta IVY y la pareja cómica high school que hace con CAROLINA, que es mi favorita de la casa porque ve muertos, como JENNIFER GORDON LEWITT en ENTRE FANTASMAS, ese BUFFY low-cost en ideas.
IVY iba de tontita, pero en realidad es una popular abeja reina de CHICAS MALAS, presidenta de KAPPA de SCREAM QUEENS, con un novio tonto jugador de beisbol, y CAROLINA es su CHANEL Nº 2.
Me encantó cuando le preguntaron a CAROLINA cuál era el gentilicio de Barcelona y esta dijo “la SAGRADA FAMILIA”.
Brava.
A mi, en realidad, me gustaría que saliese VERA, el B-BOY, que ha demostrado ser un pusilánime y un cobarde “bien-queda”. Pero eso sí, que se quede HAN, el chino marica chaser diva, que si no ARITZ lo va a pasar fatal.
Qué horror la vulgaridad de MARINA constantemente entrometiéndose en la relación de ARITZ y HAN.
MARINA expulsión.




JAIME no había visto THE WICKER MAN (la original de los 70, no el infame remake que protagonizó NICOLAS CAGE) y yo hacía siglos que no la veía, y como estaba en POPCORN TIME, pues nos pusimos a verla comiendo una deliciosas quesadillas hechas por mi novio… Cogió unos solomillitos de pollo, los puso a hervir hasta que estuviesen blanditos, luego se sofríe un picadillo de cebolla, pimentón, comino y chile en un poquito de aceite de oliva y todo eso se pone entre dos panes de maíz, una muy generosa cantidad de queso chedar y lo pones en una sartén a fuego medio. Cuatro minutos cada lado para que se derrita bien el queso y se sirve con un poco de guacamole y de pico de gallo por encima… Mmmmm El pico de gallo es cebolla y tomate cortado muy finito, no tiene nada que ver con el pico de ningún gallo.
Bueno, a lo que iba: THE WICKER MAN…

THE WICKER MAN es un milagro. Una divertida y espeluznante obra maestra, un clásico de culto del cine de suspense, posible germen de TWIN PEAKS.
Escrita por ANTHONY SHAFFER (autor de maravillas como el FRENESÍ de HITCHCOCK, LA HUELLA o de varias adaptaciones al cine de AGATHA CHRISTIE), el punto fuerte, sin embargo, viene a ser la extrañísima y perturbadora dirección de ROBIN HARDY, que luego no fue capaz de volver a rodar nada así, por lo que no sabemos si se trata de un director de enorme talento que terminó secándose, si todo esto es una casualidad alquímica, o qué…
EDWARD WOODWARD está increíble en su papel de rígido policía investigador que no da crédito, CHRISTOPHER LEE sale con un look muy MARIO VAQUERIZO en la secuencia del desfile del pueblo y DIANE CILENTO está espectacular y morbosísima en el papel de maestra del pueblo.
Una niña desaparecida, una isla perdida, un pueblo donde se hacen orgías y donde todo el mundo miente y un policía superado por lo que le rodea…
Y el final, un final muy ALFRED HITCHCOCK PRESENTA…
No os la perdáis.

Vimos el primer capítulo de la quinta temporada de AMERICAN HORROR STORY HOTEL, nueva temporada ya sin JESSICA LANGE, pero con el nuevo fichaje de LADY GAGA.
La primera temporada de AHS fue una temporada atractiva, pero con tramas muy deslavazadas que perdían fuelle. La segunda temporada, la del ASYLUM es una absoluta obra maestra de la televisión.
La tercera, la de las brujas COVEN, fue muy divertida y muy marica, semilla de la gran SCREAM QUEENS que estamos gozando ahora. La cuarta temporada, FREAK SHOW, era curiosa, pero también se desinfló.
Esta quinta temporada, centrada en un HOTEL, por desgracia, no ha podido empezar peor… El hotel es maravilloso, con esa moqueta homenaje a EL RESPLANDOR, KATHY BATES como recepcionista, pero el travesti, la yonqui esa vampira, todo resulta tan sumamente artificial que al final todo da igual.
WES BENTLEY, el chico de AMERICAN BEAUTY, sale más guapo que nunca, es cierto, y el peinado KRAMER VS KRAMER de CHLOE SEVIGNY mola mucho, pero LADY GAGA todo el rato actuando como si estuviese dentro de una foto de DAVID LACHAPELLE no logra perturbar, la verdad.
Tal vez emocione solo a sus fans, pero a mi no.
No basta con tener los ingredientes si el chef no sabe combinarlos.
Si al menos este primer episodio hubiese tenido el humor pertinente, podría haberse convertido en un bonito ROCKY HORROR PICTURE SHOW para LADY GAGA, pero se ha quedado en albóndiga con sobras de SEVEN, de videoclips de GRACE JONES, todo refrito con un objetivo de ojo de pez y servido un poco en crudo…
Yo soy implacable con la series de televisión.
Si no me enganchan desde el minuto 10, no les puedo dar ni un segundo más de mi valioso tiempo.
Otra vez será.

Las películas más apetecibles ahora mismo en cartel son YO, ÉL Y RAQUEL aka ME AND EARL AND THE DYING GIRL (premio a mejor película y premio del público en SUNDANCE), tragicomedia teen contemporánea, y SLOW WEST, el western de MICHAEL FASSBENDER que al parecer es una maravilla, pero como resulta que ambas están para ver gratis en POPCORN TIME, pues fuimos al cine a ver LA CUMBRE ESCARLATA, temerosos pues nos olía bastante mal, aunque lo que sí sabíamos es que de ninguna manera íbamos a ir al cine a ver THE MARTIAN (la película esta con MATT DAMON de astronauta).
Nos queda pendiente, eso sí, EL CLUB, que tengo muchas ganas de ver y TAXI TEHERÁN.
Bueno… LA CUMBRE ESCARLATA
GUILLERMO DEL TORO tiene películas que me horrorizan (EL ESPINAZO DEL DIABLO), otras que me resultan indiferentes (BLADE 2, HELLBOY, MIMIC…), alguna que otra correcta (EL LABERINTO DEL FAUNO) y también tiene grandes obras maestras del cine (PACIFIC RIM, HELLBOY 2).
LA CUMBRE ESCARLATA me ha gustado, no tanto como la magnífica segunda parte de HELLBOY o como la apabullante PACIFIC RIM, pero me ha parecido una película preciosa, homenaje al terror gótico de la infancia de su director, a las películas de casas encantadas, a los films de la HAMMER donde el rojo era rojísimo, a la literatura de MARY SHELLEY y de LORD BYRON (pues estamos ante una ópera de horror y suspense, pero también ante una película muy romántica)…
LA CUMBRE ESCARLATA es una atracción de terror de un parque de atracciones, como un libro pop-up que despliega sus encantos suntuosos en cada nueva página que pasas, en cada nueva secuencia. No da miedo, pero es fascinante ver el amor por el género, ver a una actriz avanzando por un pasillo con un candelabro en la mano, descubriendo las historias de los fantasmas de la casa… Esos impresionante decorados, tan creepy, ese vestuario ni siquiera visto en las películas de JAMES IVORY, esa pelota roja de AL FINAL DE LA ESCALERA, esas luces como de película de TERENCE FISHER… Un verdadero espectáculo.
Debo decir que el diseño de los fantasmas podría haber sido un tanto menos evidente, pero no hay que olvidar que GUILLERMO DEL TORO es mejicano y que proviene de una cultura fantasmal de calaveritas y demás…
MIA WASIKOWSKA (MAPS TO THE STARS) está cada día que pasa más afinada como actriz. El físico de JESSICA CHASTAIN jugaba en contra de su personaje (que merecía un físico más en la línea del de ROSAMUND PIKE, por ejemplo), pero el enorme talento de la protagonista de TAKE SHELTER hace que al final no puedas imaginar a otra interprete en el papel de esta siniestra hermana… y TOM HIDDLESTON (vampiro de JARMUSCH en SOLO LOS AMANTES SOBREVIVEN y hermano villano de THOR) está espectacular encarnado a un joven VINCENT PRICE. Sin lugar a dudas es el mejor actor del momento junto con MICHAEL FASSBENDER, LEONARD DICAPRIO, ANDREW GARDFIELD, JOAQUIN PHOENIX…
Una peli muy CUARTO MILENIO y muy HALLOWEEN.


* TOP TEN:
Las mejores películas de casas encantadas.

1.- EL RESPLANDOR
2.- POSESIÓN INFERNAL
3.- AL FINAL DE LA ESCALERA
4.- POLTERGEIST
5.- SUSPIRIA
6.- EXPEDIENTE WARREN: THE CONJURING
7.- SUSPENSE
8.- LA HABITACIÓN DEL NIÑO
9.- LOS OTROS
10.- LA CUMBRE ESCARLATA

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Tracklist de mis últimos días:
- DADADAY de ANNIE.
- PLASTIC de NEW ORDER.
- PEARS FOR LUNCH de GIRL BAND.
- CLUB NOW SKUNK de ELLIPHANT feat. BIG FREEDIA.

Sunday, October 11, 2015

OBNOXIOUSLY ADORABLE

Los chinos y el TIGER se llena de adornos de HALLOWEEN que ya nos anuncian las calabazas, los gatos negros, las telas de araña, las calaveras, los murciélagos y la fiesta del terror en la que abrazaremos nuestros miedos. Mientras, TUMBLR se inunda con las fotos robadas de la polla de JUSTIN BIEBER con el boxeador MAYWEATHER al fondo, a la vez que HILLARY CLINTON presenta la actuación de MILEY CYRUS en el SATURDAY NIGHT LIVE…
En FACEBOOK le doy a todo esto un like, pero también un corazoncito y una cara de asombro, según el caso. Entre los nuevos emoticonos, tan acid-house de los 90, les ha faltado, de repente, uno vomitando. Yo, personalmente, lo hubiese usado bastante en otros temas…
Amo América. Gracias USA, por HALLOWEEN, por los emoticonos, por MILEY, por JUSTIN y por todo.



HALLOWEEN is coming y BURGER KING ha sacado la exitosísima HALLOWEEN WHOPPER, que es como un WHOPPER normal, pero con el pan negro.
Vosotros sabéis bien, queridos lectores, que yo soy más de la embajada mundial de la felicidad de viernes por la tarde que es MCDONALDS que de BURGER (aunque por supuesto soy capaz de reconocer el sexy encanto de la macarrada pokera de barrio de “a la parrilla”), pero también sabéis que HALLOWEEN es mi fiesta favorita del año y que a mi con HALLOWEEN se me gana.
El caso es que, nada más salir a la calle el HALLOWEEN WHOPPER, arrancó la leyenda urbana según la cual, tras ingerirla, cagas verde…
Maravilla.
En HALLOWEEN siempre hay que cagar verde.
Por supuesto, el otro día probamos la célebre HALLOWEEN WHOPPER de BURGER KING, mientras veíamos GH 16 y, efectivamente, cagué verde, como si fuese vegano.
Pero debéis saber que si, por cualquier motivo, no hubiese evacuado verde, hubiese dicho que si lo hice, pues siempre he compadecido mucho a esos listillos de la clase que decían “los reyes magos son los padres”, “los ovnis no existen”…
Jamás pensé que AMENÁBAR iba a ser uno de esos repelentes listillos, pero, lamentablemente, así ha sido…

Tenía yo muchas ganas de ver REGRESIÓN, de que AMENABAR, tras la lacrimógena e innecesaria (a mi no tienen que convencerme de las virtudes de la eutanasia pues estoy a favor de ella desde que tenía 6 o 7 años) MAR ADENTRO (que parece que esté dirigida mano a mano entre GARCI y MEDEM) y de la sosa, gélida y desperdiciadísima ÁGORA, volviese a sus orígenes de amor al suspense, al misterio y al terror.
Tenía esperanza de volver a encontrarme con el AMENABAR de su magnífico corto HIMENÓPTERO, de la sorprendentemente solvente TESIS y de la arriesgadísima y fabulosa ABRE LOS OJOS (su mejor película).
Pero no.
Como bien dijo mi querido IÑIGO FELIX MARZO: "El cine de AMENABAR ha evolucionado igual que su propio cuerpo: de imperfecto pero atractivo a correcto pero mediocre"
REGRESIÓN es una película vulgar, sin brillo, rutinaria. Un thriller de sobremesa de los de ANTENA 3 los sábados a la hora de la siesta.
Ninguna idea interesante, nada brillante a lo que agarrarse… Pero, con lo que me encontré esa tarde, al lado de mi chico y de OCTAVIO TEROL en los cines CONDE DUQUE, fue algo mucho peor… fue el “anti-cine”. La falta de amor por el misterio, por el enigma, por el género… algo que yo no esperaba encontrarme en el autor de LOS OTROS.
REGRESIÓN es como si en POLTERGEIST al final te dicen que la madre está medicada, que el padre es un borracho y que los niños están sugestionados por lo que dicen sus padres y que todo es mentira… Yo no voy al cine para que ese listillo de la clase del que antes hablaba me diga que todo es mentira.
Yo voy al cine para creer que las mentiras son verdad.

Lo peor de todo es que nadie cercano a AMENÁBAR va a decirle la verdad acerca de cómo es su película. Seguramente que el día del estreno, las petardas de turno le dijeron: “cari, se me han puesto los pelos de punta, me ha encantado”.
Luego, AMENÁBAR, desde su piso en la torre de PLAZA DE ESPAÑA, leerá las críticas y se auto-engañará a sí mismo con el pobre argumento de “en España el éxito no se perdona”. AMENÁBAR leerá esta entrada de blog (pues sé que me lees) y pensará “la gente esperaba mi película con las uñas fuera y bien afiladas”, pero no es cierto, ALEJANDRO. Los que me conocen saben que yo esperaba tu película con entusiasmo, con ganas de que me fascinase, pero no ha podido ser.
Creo que tal vez el problema sea querer gustarle a todo el mundo…
AMENABAR hace películas para que le gusten a su madre, para que su madre diga “qué buenas películas hace mi hijo”, pero… ¿qué pensará la madre de DAVID CRONENBERG de VIDEODROME?, ¿y la madre de DAVID LYNCH acerca de TERCIOPELO AZUL? Seguramente lo mismo que la madre de TARANTINO acerca de DEATH PROOF.
Y es que, un cineasta debe hacer películas que no le gusten a su madre.
Esa es la lección que sacamos de REGRESIÓN.

Muy decepcionados, entramos en el TGB (exploit castizo del SHAKE SHACK neoyorquino) de Arapiles-Quevedo, para quitarnos el mal sabor de boca de REGRESIÓN con una ECO-BURGER.
Justo antes de entrar en REGRESIÓN, mi chico, OCTAVIO y yo habíamos estado con DALILA VIRGOLINI en el mercadillo LOST & FOUND de Conde Duque, del que me había avisado IVAN PARLORIO.
Multitud de puestos de ropa, objetos y curiosidades de segunda mano, food trucks gourmet (en un me pedí un mollete de pan negro con calamares y una salsita verde muy rica)… Ahí me encontré con la legendaria FÁTIMA EIRAS, con la que estuve un rato de charlando sobre las ventajas y desventajas de vivir en el centro o en Arturo Soria.
Recuerdo cuando conocí a FÁTIMA bailando en el MIDDAY, mítico club after-hour de la era clubbing de mediados de los 90 (que abría únicamente los domingos de 9 de la mañana a 3 de la tarde), del que ella era socia…



FÁTIMA, que antes fue gogó y relaciones públicas de ARCHY, era la chica que mejor bailaba de Madrid. Era increíblemente borde con los club-kids empastillados, pero conmigo bailaba de vez cuando y era una pasada bailar con ella. Era como estar de repente en STUDIO 54.
Recuerdo una vez que cantó INTO THE GROOVE en la cabina, mientras pinchaba MAGOYA, que era su novio en esos días de BALI-HAI y BOCACCIO DANCE, mucho antes de que FÁTIMA dejase la noche para trabajar en NEO2.
En el mercadillo LOST & FOUND también nos encontramos con BRAYS, curioseamos puestos (DALILA encontró unas faldas chulísimas, nosotros compramos una chaqueta muy YUNG BEEF de los PXXR GVNG y OCTAVIO una gabardina, pero al final no la compró)
El mercadillo estaba abarrotado de tíos heterosexuales tardío-hipsters y también de prepsters y algún que otro hetero lumbersexual scuppie. También había pijitas twees.
Muy animado, la verdad.
En cuanto a los puestos, había de todo. Deberían haber estado mejor seleccionados, más comisariados. Algunos tenían cosas alucinantes, pero otros eran cutres, como con ropa de BOB MARLEY… Tengo ganas de ir a un mercadillo donde cada puesto sea la ropa y las cosas de personajes relevantes y populares de “la escena”: un puesto con la ropa que ya no quiere MIRANDA MAKAROFF, NOEL QUINTELA, BRIANDA, CUMHUR JAY, ZAIDA, PASCAL…
En ese mercadillo sí que compraría cosas.

Menos mal que echaron a RAQUEL el otro día, que, como bien dice BELENRO, “de ella no me creo ni que sea de Cáceres”.
Mi concursante favorita de la casa, a día de hoy, es CAROLINA, que ve muertos.
Ha pasado de mueble de IKEA a medium.
Impagable ver a MAITE en la gala diciendo que ella tiene una muerta al lado y que el otro día fue a la tumba de su abuela y que besó la tumba y se fue con tierra de la tumba en la boca…
Cuando SUSO vio que quién se había salvado de la expulsión fue SOFÍA, se le quedó la cara de POE en EL CORAZÓN DELATOR.
No tengo tan claro que esta semana se vaya SUSO... es posible que España decida que interesa menos ENRIQUE, el experto de GRAN HERMANO.
CAROLINA ganadora.

Los días que no hay GRAN HERMANO vemos o SCREAM QUEENS o THE MUPPETS (volver a ser niños otra vez) o MR. ROBOT.
Qué pasada que CHANEL Nº3 sea hija de… CHARLES MANSON. Y el juego de “cocaine or dildo”… SCREAM QUEENS no decae.
Y si SCREAM QUEENS es la serie marica del momento, la serie hetero de ahora mismo es MR. ROBOT, la espectacular serie de hackers, chicos de barrio perseguidos por grandes corporaciones, revolución social e intriga creada por SAN ESMAIL y dirigida por NIELS ARDEN OPLEV (MILLENNIUM), con CRISTIAN SLATER y un actor protagonista increíble de ojos saltones y exóticos rasgos: RAMI MALEK.
Muy para los días de manta que se aproximan.

La pesada de INMA CUESTA (una chica que es actriz de series y películas que yo no he visto) ha vuelto a desempolvar del baúl de los recuerdos la arcaica polémica del photoshop…
Resulta que un dominical le hizo unas fotos, las retocó por photoshop y ella, apurada de que su familia piense que ese retoque quizá fue a petición suya, ha comunicado a través de INSTAGRAM que ella para nada está de acuerdo con eso, que la “la naturalidad”, que si “la realidad”…
Esta polémica es taaan... ¿del 2007? Prefiero mil veces a la INMA CUESTA replicante de la imagen retocada porque si quiero ver chicas normales ya entro yo en el metro, me voy al MERCADONA o me pongo una película de cine social.
Ya sabemos que todo es mentira, que los personajes de las películas también son ficción; ¿Por qué no aceptamos de una vez por todas que el sueño de glamour de las revistas es un personaje más?
Y algunos dirán que esto lo ve una niña de 15 años y se hace anoréxica... Si a una niña se le educa en la autoestima desde que nace, no le dará ninguna importancia a la ficción de estas revistas.
La anorexia son las madres.
Otros dicen que esta actriz es muy valiente por decir lo que piensa... Para esta tontería es muy valiente, pero para otros temas relacionados con "la realidad" que ella tanto defiende y que, por otro lado, oculta, valientes han sido ELLEN PAGE o JODIE FOSTER y no ella…
Si no quieres photoshop, exige por contrato que no te lo hagan, y si lo aceptas y este photoshop queda mal, no seas hipócrita y no disfraces tu enfado de valor moral.
Tanto defender la naturalidad, pero bien que se depila luego el bigote…

Justo el día después del pleno en el que mi querida y admirada MANUELA CARMENA decía: “He echado en falta palabras más afables, menos crispadas y me preguntaba por qué en la política parece que estamos tan enfadados, cosa que no ocurre cuando nos vemos en otros escenarios… pero parece que este escenario nos obligue que haya que tener palabras de crispación. Nos tenemos que entender y para ellos es muy importante evitar las descalificaciones, las veladas imputaciones que no son ciertas, etc…”
Justo después de ese día de tan sensatas y sabias palabras, inéditas en la historia de la política española pese a su sencillez, me topo con que JIMENEZ LOSANTOS que representa a la España que no interesa, le dice a la alcaldesa de Madrid: “Si ya tienes Alzheimer, vete a tu casa”
Solo me viene una palabra a la cabeza: REPUGNANTE.
Qué lástima.
La humanidad no podrá avanzar hasta que seres de la calaña de JIMENEZ LOSANTOS sigan intoxicando el planeta Tierra.

La mañana que abrí FACEBOOK con la noticia de la muerte de ANA DIOSDADO me acordé mucho de cuando era pequeño y me sentaba con mi madre a ver ANILLOS DE ORO
Esos títulos del principio con esa sintonía tan melancólica, esas escenas urbanas y esos anillos que caían… Mi madre era muy fan de ese jovencísimo IMANOL ARIAS, nuevo galán de la España de los 80, pero de quien más fan era mi madre era de ANA DIOSDADO, que representaba a la mujer española culta que era atractiva no por su físico, sino por su inteligencia, por su fino sarcasmo.
Si existe una actriz española que debería haber sido protagonistas de una película de WOODY ALLEN, esa es ANA DIOSDADO.

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters y de los swaggers.
La radio de la (Re)Generación.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores RUBENIMICHI, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca del arte, la pintura, el misterio, la WHOPPER HALLOWEEN con la que cagas verde, Regresión de AMENÁBAR, IRRATIONAL MAN, la dama del leño, Saturno, los egipcios, GRAN HERMANO y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.


* TOP TEN
Las mejores películas de sectas:

1.- LA SEMILLA DEL DIABLO
2.- THE WICKER MAN
3.- LA NOCHE DEL DEMONIO
4.- EYES WIDE SHUT
5.- MARTHA MACY MAY MARLENE
6.- JESUS CAMP
7.- LOS CREYENTES
8.- THE SACRAMENT
9.- LOS CHICOS DEL MAIZ
10.- RED STATE



Tracklist de mis últimos días:
- CITIES de BRIGITTE LAVERNE
- LOVE ME LIKE YOU de LITTLE MIX.
- MAGNETS de DISCLOSURE feat. LORDE.
- THE FOOL de RYN WEAVER.

Sunday, October 04, 2015

IRRATIONAL POPY

Un eclipse de luna que, definitivamente, cierra un ciclo que deja atrás el embuste haciendo transparente la vileza y la iniquidad (ojalá).
Una luna enorme teñida de rojo sangre, una luna satánica de sacrificar bebés y vírgenes.
Yo preferí no mirarla…
Todos los que mirasteis cara a cara la luna roja, en plan hippy, tendréis que mirar también frente a frente al mismísimo diablo el día que os visite la parca. Por listos.
Pero no os preocupéis, seguro que el diablo es guapísimo.



Esa noche, DALILA y BEATRIZ LOBO nos propusieron acudir a una fiesta que daba el PLANETARIO para ver el eclipse que, al parecer, fue un festejo precioso, con la gente aliada en un deseado renacer cósmico…
La (RE)GENERACIÓN.
El eclipse coincidía con las soporíferas y tediosas elecciones catalanas.
No ha ganado el sí, tampoco el no... ha ganado el "a lo mejor".
La mismísima CHER se ha pronunciado. Cuando un fan le ha preguntado por TWITTER al respecto, ella ha respondido: “Cuando sacas la pasta de dientes del tubo es muy difícil volver a meterla”
Word.
CHER (esa superviviente al maltrato de SONNY, la madre de MÁSCARA, la italoamericana de HECHIZO DE LUNA…) debería formar parte de un consejo de sabios, junto con MANUELA CARMENA.
Gurús a los que vas a preguntar por temas puntuales.
Oráculos.
ALBERT RIVERA, que debería ir en procesión a verlas, ha aparecido en la tele maquillado a lo ROCKY HORROR PICTURE SHOW… como con la cara desencajadita…
Maravilla.
ALBERT RIVERA es un dulce travesti de la transilvania transexual.
Me fascina ALBERT RIVERA porque es el típico yerno que toda madre quiere para su hija pero en cambio los padres no quieren que sus hijas vayan con él porque un padre ve a la legua que se trata de un golfo putero.
El lobo con piel de cordero. Auuuuuu.

Mi chico y yo habíamos quedado en la ochentera Plaza de los Cubos de ARREBATO con REYES (diseñadora de las joyas OLIVIA AND ME), con OCTAVIO TEROL y LOURDES LOZANO DE LA MOTA.
REYES le había traído a JAIME una novela de misterio: SEIS SOSPECHOSOS de VIKAS SWARUP.
Un GRAND BIG MAC en el MCDONALDS más feo de España, el de Cubos (que parece un comedor social con luz de hospital, pero en el que, como sabéis, están todos los swaggers de Madrid jugando al SPEED JUNGLE y, además, es de los pocos MCDONALDS del mundo que aun tienen al payaso RONALD MCDONALDS en tamaño natural) y a los cines PRINCESA a ver IRRATIONAL MAN, la nueva película de WOODY ALLEN.
Tradición.

IRRATIONAL MAN es una de las películas más amorales del autor de OTRA MUJER.
Debe estar pasando por un buen momento personal, pues cuando WOODY ALLEN está deprimido y hundido en sus propias tragedias cotidianas, realiza sus más desternillantes comedias (MISTERIOSO ASESINATO EN MANHATTAN o BALAS SOBRE BROADWAY fueron rodadas entre juicios y acusaciones de pederastia) y cuando este es feliz se atreve a indagar en sus recovecos más oscuros (MATCH POINT, EL SUEÑO DE CASANDRA, CONOCERÁS AL HOMBRE DE TUS SUEÑO, BLUE JASMINE...). Este “hombre irracional” pertenece a esta segunda familia de áridas películas en las que WOODY ALLEN huye de la autocomplacencia, aventurándose en explicar cosas de sí mismo que no siempre resultan agradables de explicar.
La malintencionadísima IRRATIONAL MAN tiene un envoltorio de película amable, cálida y acogedora, pero tras el fino envoltorio me encontré con un caramelo envenenado con el más agrio cianuro.
Es posible que a esta última película del director de HANNAH Y SUS HERMANAS le sobre circunloquio filosófico y le falte el punch dramático del personaje acorralado de MATCH POINT, pero sin duda estamos ante una de las perlas más negras de la filmografía del marido de SON YI.
EMMA STONE está insufrible, con sus mohines de chica pizpireta y espontánea, pero es todo un espectáculo disfrutar del rostro de JOAQUIN PHOENIX y de la locura de PARKER POSEY.
Cuando le preguntan a WOODY ALLEN por qué eligió a PARKER POSEY para el papel este asegura que porque "siempre deseé poder decir en un rodaje "¿dónde está PARKER POSEY, dónde está PARKER POSEY!?"
Sobre la elección de JOAQUÍN PHOENIX, el que realmente debería ser alcalde de Nueva York dijo: "Si necesitas un actor que interprete a un hombre complejo debes llamar a JOAQUÍN PHOENIX. Cuando le dices que te pase la sal se pone como HAMLET". Acerca del magnífico actor de THE MASTER también dijo: "Es un catálogo de inseguridades. Cuando decía "corten" venía corriendo hacia mi, como un niño va a su padre, a preguntarme si lo había hecho bien. Yo le decía que sí, que había conseguido hablar igual que una persona normal cuando está en un restaurante, pero él me volvía a preguntar "¿seguro?" y claro, me hacía dudar..."

Salimos del cine y nos metimos en EL APARTAMENTO (antiguo CAFÉ DE LAS ESTRELLAS, al que íbamos siempre que salíamos de los cine ALPHAVILLE) a tomar algo.
Comentando SCREAM QUEENS, GRAN HERMANO y que CRISTINA ALMEIDA se había vuelto negra afro, en una aparición en LA SEXTA.
Esa noche ANDRÉS BORQUE inauguraba su vivaracha y lozana sesión REGGAETRÓN en la sala PIRANDELLO (la sala que en su día fue el GOLDFIELD, la discoteca de PAZ VEGA, que casi termina con el cine español, con todos los directores poniéndose finos a farlopa) que esa noche pinchaban LOS JAVIS (AMBROSSI y JAVI CALVO, autores de LA LLAMADA), que como djs se llaman SUMA LATINA. Una sesión con limbo y todo.
Un “daledondale” con todo el swag.
Y en Goya 43, CUMHUR JAY inauguraba también un club petit comité: META. Adult-techno, y distinción nocturna.
Madrid en otoño rutila.
La (RE)GENERACIÓN.

Me desperté con la noticia de que había agua en Marte…
Si tienes sed puedes ir a Marte a beber agua mineral y ya sabes que dónde hay agua hay vida, pequeños microbios, y los microbios pequeños se hacen renacuajos con el paso de los años y estos se convierten en anfibios, salen del agua y ya son humanos que caminan erguidos.
También se estrenaba esa mañana el esperado primer capítulo de la segunda temporada de EL PISO en la que, por cierto, hago un cameo. A ver si me encontráis entre los invitados de tan efervescente after...
Un retrato generacional que, por fin, no mira por encima del hombro a sus protagonistas. Una divertidísima media hora con un cierto halo de melancolía...

A la hora de comer entré en un TACO BELL, llamado por la nueva GORDITA CRUNCH, que está riquísima.
En la cola de la caja, delante de mí había tres señoras, tres CHICAS DE ORO. La cajera les preguntó: “¿Qué bebida desean con el menú?”
A lo que una de las señoras respondió: “¿Qué nos conviene más beber?”
Maravilla.
Uno tiene siempre que beber lo que más le conviene.
Bajando en mi muro de inicio de FACEBOOK veo que RISTO MEJIDE ha preguntado a AGATHA RUIZ DE LA PRADA por el vídeo de PEDRO J., tratando vilmente de sacarle los colores, pero cual fue mi sorpresa al comprobar que la natural respuesta de la diseñadora de algunos de los vestidos de MILEY CYRUS en los últimos VMAs hizo que quien quedase contra las cuerdas del pensamiento anticuado fuese precisamente RISTO.




Pizza y GRAN HERMANO.
La felicidad.
Parecía que la historia de amor de la casa iba a ser la de VERA y NIEDZIELA, pero el frío ha inundado sus corazones.
La belleza e incluso la simpatía no basta. La química es implacable.
Curiosamente, la historia de amor de esta edición ha resultado ser la de ARITZ y HAN.
Qué suceso tan bonito e inesperado. Me encantó el momento en el que en mitad de la noche, abrazados en la cama, en la oscuridad, HAN le decía a ARITZ: “Me da miedo morir solo…”
AMANDA, UNA RUBIA MUY LEGAL, coneja en el campus, ha resultado que además de ser una diva gay es campeona de triple salto.
Qué mujer tan increíble.
Cada día que pasa soy más fan de CAROLINA, que será un mueble de IKEA, pero ve muertos por la noche, que es una cosa muy INSIDIOUS.
IVY, como bien dice mi chico, no es que sea un mueble de IKEA, es que directamente es menaje de IKEA.
IVY es un tupper.
Desconcertados ante la forma en la que SUSO (esa metrosexualidad tan del 2007) se está auto-inmolando a base falsedad y de opiniones machistas que ya han arrastrado a su amigo- perrito faldero MUTI, el negro andaluz, a la expulsión.

Era yo púber cuando quedé inevitablemente hipnotizado y prendado del enigmático universo de TWIN PEAKS, aquellos años noventa de descubrimiento, TELECINCO y EUROBEAT.
Muchos fueron los personajes de esa legendaria serie que llamaron poderosamente mi atención; la mujer tuerta que corría y descorría las cortinas, el policía torpe que lloraba, la china misteriosa... pero por encima de todos ellos se hallaba una señora, gafotas, que sostenía un leño en sus brazos como si fuese un bebé. Ella aseguraba que su leño sabía lo que había ocurrido esa noche en aquellos bosques... Que algún día su leño lo contaría todo...
Lo que en cualquier otra serie tan solo hubiese sido "una loca", en manos del dulce genio de DAVID LYNCH se convertía en una sabia, en un iluminado personaje mitológico, el eslabón perdido entre la fábula y el costumbrismo.
Nadie, hasta que en ese momento lo hiciese DAVID LYNCH, había tratado así a los locos, a los tontos. Para LYNCH los tontos no eran tales; se lo hacían para no tener que pasar por el aro, estaban locos porque realmente habían visto "la verdad" de lo que se esconde en bajo la superficie de las cosas. No están locos; saben más que los demás y fingen la demencia para que les dejen en paz. Ellos tienen la clave...
Esta construcción de esta mítica DAMA DEL LEÑO, sin lugar a dudas, no hubiese sido posible sin la seca simpatía y la ternura de CATHERINE E. COULSON, que hace un par de días murió de cáncer. "Murió" es un decir, pues cuando un actor logra construir un personaje que se convierte en un icono contemporáneo de la cultura de una época, obviamente no muere nunca: es eterno.
Por lo tanto con ella no se va una parte de mi infancia; se queda.

LYDIA LOZANO homenajeando a EL GRECO en el aniversario de su nacimiento. El dulce abrazo de la alta cultura con la cultura trash, post-humor espontáneo, una vuelta a la gran televisión del UN, DOS, TRES y de LA BOLA DE CRISTAL.
Arte contemporáneo.
En España no tenemos el museo MOMA, ni la TATE, pero no hace falta porque tenemos TELECINCO.
España es la cuna del pop-art contemporáneo. Sin ir más lejos, MADONNA ya es objeto de estudio en la universidad de Oviedo (que se perfila ya como una de las universidades más adelantadas de su tiempo por este hecho).
¿Os imagináis que triste ser alemanes o daneses?

Ojalá la realidad fuera TELECINCO, pero no: hay realidad más allá… concretamente en Costa Rica, en las magníficas playas salvajes a las que cada año acuden las tortugas a poner huevos, que este año se han llenado de turistas para hacerse fotos con ellas y claro, las tortugas asustadas por la gente y por los flashes, no han puesto los huevos…
Toda una tragedia.
No hay derecho, pero esos turistas que “quieren vivir la experiencia de la naturaleza” creen que tienen derecho a pisar la misma playa en la que desovan las tortugas…
Aborrezco a toda esa gente que cree tener derecho a nadar entre delfines (cuando un humano jamás debe nadar entre delfines, sino dejarles en paz), a tocar corales… Un coral no está hecho para que lo toque un buzo gilipollas.
Si una persona toca un coral, se le debería caer la mano. Debería aparecer el mismísimo NEPTUNO, dios del mar y hacer que sus manos se convirtiesen en coral…
Tengo pundonor y jamás se me ocurriría ir, por ejemplo, a la selva. Me daría vergüenza que mi pie pisase una sola hierba de la selva. ¿Quién soy yo para pisar aquello…?
La gente no tiene decoro alguno.
“Es que no sabes lo maravilloso que es ver parir a una jirafa hasta que lo ves”, acostumbran a decir los bellacos, pero lo cierto es que las jirafas tienen que parir en paz, sin imbéciles delante.
Uno solo de esos huevos que no pusieron esas tortugas vale más que las vidas de 100 estúpidos turistas haciendo fotos para INSTAGRAM.

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores PABLO VÁZQUEZ y JULIO GÓMEZ, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de la figura iconográfica de ADAM SANDLER, cine, el SATURDAY NIGHT LIVE, escuchando a MILEY CYRUS y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.
Y no os perdáis el programón con MARÍA MOLKITA, LOURDES LOZANO DE LA MOTA y MARIO ALBERTO DÍEZ, comentando agradablemente sobre del eclipse de luna, GH 16, la independencia de Cataluña, IRRATIONAL MAN de WOODY ALLEN, SCREAM QUEENS, escuchando a THE WEEKND y mucho más!!!
Para escuchar, pinchad aquí.

La revista GQ me preguntó mi parecer acerca de por qué se viste tan mal en España. Si queréis conocer mi opinión al respecto, pinchad aquí.



Tracklist de mis últimos días:
- IN THE NIGHT de THE WEEKND.
- IF YOU HATE ME de SUMMER CAMP.
- DESTROYER de TELEPATHE.
- FIGURE 8 de FKA TWIGS.