Monday, April 30, 2007

ACID.

El PANS & COMPANY había sacado unas nuevas baguels, y como yo tengo que probarlo todo como buen coolhunter que soy, pues para allá que fui.
Nada, pequeñísimas. A mi estas baguels no me ocupan ni el hueco de una muela.
Mientras las probaba leía en EL PAÍS extractos de las cartas de amor que se enviaban HEMINGWAY y LA DIETRICH.
La extraña pareja.



Ese día llovía a cántaros.
Mucho calentamiento global y mucha puñeta, pero el refranero español nunca falla; “en abril, aguas mil”. Y efectivamente, calor en febrero y todo lo que queráis, pero cuando llega abril, aguas mil.
Y “hasta el 40 de mayo no te quites el sayo”, ya os lo digo.

Paseando por el madrileño barrio de las letras con mi paraguas amarillo de EL CORTE INGLÉS, me encontré con una tiendecita estupenda de ropa moderna de primera mano, en la calle Lope de Vega.
La tienda se llama AD HOC y la lleva un chico muy simpático con pinta de skater.
Entré para echar un vistazo y la verdad es que toda la ropa que tenían de chico era estupenda. Muy rollo SPORTIVO.
Hurgando en las perchas me topé con una chamarra azul marino que combinaba diferentes tipos de tejidos, de la gama alta de UMBRO, me la probé y me quedaba tan niquelada que no tuve más remedio que comprármela.
Saliendo de la tienda me llamó FERDI, que andaba por el centro.

Quedé con él en la esquina de LA MALLORQUINA de Sol.
Se había dejado barba y parecía un conquistador de tierras lejanas.
Si entra así en el HOT (templo de los osos de Madrid) seguro que no le dejan salir tan fácilmente...
Estuvimos hablando de los preparativos de su boda con VERO, de PRISON BREAK y de EL ÚLTIMO SHOW de ROBERT ALTMAN.
Fuimos a la puerta de los cines IDEAL, donde habíamos quedado con JAVIER MONTES para comprar entradas de DIARIO DE UN ESCÁNDALO.
Nos gusta mucho un duelo interpretativo.
Antes, fuimos al MCDONALDS de Sol a cenar y a hacer tiempo hasta que apareciesen MANUEL VITURRO (MANUELVI) y VERO, con quienes también habíamos quedado para ver cómo LA DENCH y LA BLANCHETT se porfiaban a la cara.
Donde esté un BIG MAC, que se quiten las TOO CHEESE y las TOO BACON, desde luego.
Apareció MANUELVI y no sé cómo nos pusimos a hablar de VALESCKA, nuestra vidente.
Nuestra y de SYBILLA, JUAN GATTI y GEMA SUBTERFUGE.
MANUELVI estuvo hace poco y se quedó a cuadros al ver cómo esta le contaba cosas que sólo él podía saber...
VALESCKA te dice nombres propios y fechas concretas y te invita, toda chula, a que los apuntes en un papel para que no se te olviden.
No tiene bola de cristal, ni va vestida de pitonisa. No le hace falta.
Su consulta parece la consulta de una psicoanalista más que la de una vidente. Lo que si tiene es una baraja de cartas, que no son del tarot común, con unos dibujos preciosos, y unos ojos azules enormes con los que todo lo ve.
Y también, no sé cómo, nos pusimos a hablar de DOLORES VAZQUEZ y de lo tremendo que es que esta mujer haya ido a la cárcel siendo inocente simplemente por tener cara de mala.
El refranero español nunca falla, pero el refrán “la cara es el espejo del alma”, habría que revisarlo...
JESSICA RABBIT tampoco era mala, simplemente “la habían dibujado así”.
Como siempre, VERO nos hizo esperar.
Llegó al MCDONALDS tres minutos antes de que comenzase la película.
No hay nada que odie más que ir con prisas y de este modo llegamos a los cines IDEAL echando el bofe y con la película empezada.
Ahí nos esperaba DANI, el ornitólogo novio de JAVIER, con la paciencia del santo JOB.

* DIARIO DE UN ESCÁNDALO.
Un aliciente tenía este terrorífico y gozoso duelo interpretativo para mi, muy por encima de las memorables interpretaciones de JUDI DENCH y CATE BLANCHETT; PATRICK MARBER.
Todo lo que viene firmado por él es un “must see”. MARBER evidencia que el futuro del melodrama hollywoodiense está en los guionistas.
Tras adaptar su propia obra teatral CLOSER para MIKE NICHOLS, ahora adapta una novela (presumiblemente espléndida) de una tal ZOE HELLER para RICHARD EYRE, un mediocre realizador inglés que no sabe muy bien dónde colocar la cámara. Pero no importa; muy mal director tiene que ser uno como para poder echar a perder un texto de PATRICK MARBER y más siendo dicho por dos monstruos de la pantalla como son LA DENCH y LA BLANCHETT.
De la primera ya sabíamos hace tiempo que era un monstruo, pero por la segunda aún no nos atrevíamos a poner la mano en el fuego del todo.
Tras ver DIARIO DE UN ESCÁNDALO uno ya puede poner la mano en el fuego por CATE BLANCHETT sin miedo a quemarse.
Un dificilísimo papel, muy duro de roer, que ella llena.
Adulterio, lesbianismo, una profesora que se lía con un alumno de quince años, prensa amarilla esperando en la puerta, crueldad, soledad, gritos e incluso un par de ostias en la cara a mano llena. De todo hay en este modernísimo melodrama de aroma clásico.

A todos nos gustó mucho la película, menos a JAVIER, que le puso ciertas pegas.
La principal pega de esta película, sin lugar a dudas, es su director. Saliendo del cine uno no puede dejar de pensar en cómo podría haber llegado a ser esta película de haber sido dirigida por MICHAEL HANEKE o incluso por PEDRO ALMODÓVAR.
Pero el guión de MARBER vale su peso en oro.
Para hablar de la película con calma fuimos a tomar unos vinos a una taberna para guiris de Huertas llamada FATIGAS DEL QUERER (¿?).
Bueno, yo me tomé una COCA-COLA.



Ahí estuvimos hablando de lo que un amigo de JL le contó a JL; que en el COPPER, popular cuarto oscuro gay de rollo leather, puedes encontrarte con cierta frecuencia SÁNCHEZ DRAGÓ en tanga de encaje...
Parece ser que suele ir un día en concreto de la semana.
Ruta turística obligada si vienes a Madrid; ir al COPPER a ver a SÁNCHEZ DRAGÓ en tanga.
De ese modo se nos hizo tarde para ir al SUPERSONIC a ver pinchar a WENDY JAMES (la mítica cantante de TRASHVISION VAMP) y también para ir a ver el primer episodio de PESADILLAS DE STEPHEN KING en CUATRO, una miniserie de ocho capítulos, precedidos de excelentes críticas, basados en ocho relatos cortos del mago del terror mainstream.
Otras vez será.

Al día siguiente me puse a ver los capítulos 13 y 14 de la tercera temporada de PERDIDOS, a la hora de la siesta.
Con PERDIDOS no hay siesta que valga.
Los ojos como platos.
En el capítulo 13 ocurre algo muy fuerte relacionado en el padre de LOCKE y el capítulo 14 es, junto con el 8 de la segunda temporada, uno de los mejores capítulos de toda la serie.
Recordad, capítulo 14 de la tercera temporada... Trata sobre NIKKI y PAULO, dos supervivientes del accidente aéreo a los que apenas habíamos hecho caso hasta ahora. Un capítulo lleno de sorpresas que parece salido de un ALFRED HITCHCOCK PRESENTA.
Un diez.
En PERDIDOS también hay sitio para CHICO IBÁÑEZ SERRADOR.

Ese día SHANNEN DOHERTY cumplía 36 años.
La BRENDA de SENSACIÓN DE VIVIR, la siesa de las EMBRUJADAS...
La actriz a la que echan de todas las series.
Niña prodigio con cara de pan y aires de diva de los años cuarenta.
SHANNEN DOHERTY se equivocó de época. En los años veinte hubiese sido toda una estrella del cine mudo, pero naciendo en el futuro sólo puso conformarse con ganarse el pan gracias a la bondad de AARÓN SPELLING y con reírse de sí misma en MALLRATS de KEVIN SMITH.
Esperemos que renazca de sus cenizas ya en la cuarentena...

Esa noche quedé con mi novio.
KONO PIZZA y noche de deuvedeses.
Como nos daba mucha pena haber terminado de ver A DOS METROS BAJO TIERRA, nos pusimos a rascar documentales del pack de la última temporada.
Y también nos echamos unas risas con la hilarante TEAM AMERICA de TREY PARKER y MATT STONE (SOUTH PARK).
PARKER y STONE si que ponen orden.
Hace un par de años hicieron una sit-com con GEORGE y BÁRBARA BUSH de protagonistas; THAT´S MY BUSH.
Debe estar por el EMULE...
Para darse cuanta de lo terribles que son las cosas no hay nada como la comedia...

Un día más tarde JAIME y yo descubrimos los nuevos helados del MCDONALDS para este verano; el MCFLURRY KIT KAT y el MCFLURRY CORNETTO.
Yo siempre he sido muy fan de los MCFLURRYS, pero esto ya no tiene nombre.
El MCFLURRY CORNETTO es el mejor helado que ha pisado un fast-food en la historia de los fast-foods.
Ni el BULLI.

Y hojeando el EP3 de EL PAÍS estuvimos alucinando con el pedazo de reportajón de YOLANDA MUELAS (AB, METAL) acerca de la tendencia NEW RAVE, con estilismo de ADRI.
Cuando vi que VANIDAD lo anunciaba hace ya unos meses pensé: “¿Colores flúor otras vez?, ¿a estas alturas...?”.
Importantísimas revistas internacionales de tendencias como POP ya se han hecho eco y TOP SHOP ha sacado una camiseta que reza “save the rave”, pero el caso es que las camisetas con smileys ya las rescató RAMIRO E en el 2003...
¿Tanto tardan las tendencias early adopters en hacerse mainstream?. Cuatro años, nada menos...
HUGO YANGÜELA hizo una fiesta de nochevieja en el 2005 bajo el lema “nochevieja 2003”, todo en colores flúor, en plan demodé, y años después la cosa explota con la ropa de CASSETTE PLAYA, con la revista SUPER SUPER, con el club ALL YOU CAN EAT, con la colección ACID GYPO CHIC de BEARSTA, con la música de los KLAXONS...
Efecto retardado.
Y del MY SPACE al H&M sólo hay un paso.
Todos a rescatar las camisetas MISTRAL para este verano!.

Próximamente en POPY B:Entrevista con JUAN FLAHN, SARAH MICHELLE GELLAR, ensaladas del MCDONALDS, JULES, wc de calle, HOLALÁ, IMAX, HECHIZO DE LUNA, PARADA y CHELO, el hetero de NASH, PESADILLAS DE STEPHEN KING en CUATRO, CONOCIENDO A JULIA, matanza en USA, cine off gay, chaqués, el primer día de maga corta, RE-ANIMATOR en deuvedé, bucket KFC, CHOCOLATE THERAPY del BEN & JERRY´S, APRIL FOLLIES, ROBERSON, SHELLEY DUVAL, LADY LEÑO, POLI DÍAZ y ALASKA, CARMEN ELECTRA, BARBIE vs BRATZ, RE-ANIMATOR, GRINDHOUSE partida en dos, graffiteros, STOICHKOV, JOHN WATERS, JONATHAN IVE, BEYONCÉ-SASHA, pastillas, SOPHIE AUSTER, billetes de 500€, FICHADOS, DEXTER, EDMOND, el regreso de MAR FLORES a la gran pantalla, no te quedes con la copia, chicas sin cara, LA ISLA DE LOS FAMOSOS, EL DÍA DE LOS MUERTOS VIVIENTES, naturópata, ALLÓ FELLINI, mal operadas y mucho más...



Canciones para hoy:
- AUSTRALIA de THE SHINS.
- IPCRESS FILE de JOHN BARRY.

Thursday, April 26, 2007

TODOS TE ESTÁN ESPERANDO.

Últimamente estoy viendo por la calle más de uno y más de dos de esos patinetes eléctricos, como de LOS SUPERSÓNICOS, que valen un riñón, casi como un coche.
Debe haber alguna empresa por el centro que los alquilas, ya que siempre los veo rondando por Plaza de España.



Los únicos que se atreven a subirse a ese tipo de vehículos son los guiris.
A los españoles nos lo impide nuestra vergüenza torera.
Pensamos que ir por ahí con esos patinetes en lugar de ir caminando es como de vagos.
Cada vez que vemos a alguien subido en un cacharro de esos siempre le decimos al que tenemos al lado que vaya vergüenza ir por la calle así, que menuda horterada más gorda... Pero en el fondo no es más que envidia y ganas infantiles de subirse en uno para darse un garbeo.
Desde luego, cómo somos...

* COTILLEOS DEL UNDERGROUND..
Como muchos sabéis, la REMOVIDA madrileña tiene dos vertientes; la gay (con personajes como LA PROHIBIDA, AVIADOR DELUXE, las BORRACHAS PROVINCIANAS, AARÓN LOPEZ DE ZULUAGA...) y la hetero (con gente como LA CHINA PATINO, DAVID KANO, las DIRTY PRINCESS, etc...).
Pues bien, resulta que en la REMOVIDA hetero sólo se habla de que SARITA LA VAPORETO le ha robado el NATURE a ANA BUENO.
El NATURE es un garito mítico de los jueves que ANA BUENO montó hace diez años en el local MIDNIGHT de la calle Amaniel.
En el 97 sólo había dos sitios a los que poder ir un jueves por la noche; el NATURE de ANA BUENO y el HOUSE OF DEVOTION de DANI PANNULLO en el MOROCCO.
Últimamente ANA BUENO venía haciendo el NATURE en la sala CHANGÓ. De donde salió LA CHINA PATINO bailando de go-gó.
Pues bien, SARITA LA VAPORETO, jefa de go-gós, parece ser que se ha ido del NATURE y ha montado ella misma otro garito que se llama... NATURE!.
Esperemos que no haya registrado el nombre (tal y como se rumorea) pues de ser así, ANA BUENO tendría que cambiar el nombre de su legendaria sesión.
No hay derecho!.
Y no saliendo del NATURE, resulta que ahora hay otra go-gó que está en boca de todos; la BIBI.
Os cuento...
La BIBI era la mejor amiga de la VANE; la novia del popular diyei KIKO BARBA, y resulta que la BIBI le ha quitado el novio a la VANE rompiendo así una relación afectiva de ocho años. Ahora la novia de KIKO BARBA es BIBI.
Eso no se hace.
Madrid está con VANE y debido a ello todo el mundo se está quitando a BIBI de amiga del MY SPACE, pero yo estoy por enviarla un “friend request” ya que, a raíz de este vodevilesco suceso, a salido a la luz parte del pasado de BIBI, cual HORMIGAS BLANCAS white-trashy...
Parece ser que BIBI tenía hace tiempo un novio y falsificando la firma de este se compró un coche. Qué arte!.
El pobre novio, al enterarse, amenazó con denunciarla y BIBI le dijo que si la denunciaba ella le denunciaría a él por violación.
La verdad es que de una tía así sólo se puede ser fan. Pero, que corra el aire...

Más cotilleos.
Primero ABI (COPPELIA 101, VEKTRUM) y LA BALI (COPPELIA 101, WATEKE, LEKI) se separaron de MIGUEL MENDOZA montando el PARABELLUM y ahora son ABI y LA BALI los que se separan.
LA BALI monta los viernes una barra en el FEVER de MARIO VAQUERIZO y los sábados coge la sala BAT con PATATÍN para montar el SPANDAU.
De este modo ABI se queda sola en el PARABELLUM y en el VEKTRUM.
¿Qué ha ocurrido entre LA BALI y ABI...?.

Y de quien habla ahora todo el mundo también es de CARMEN RUSSO.
CARMEN RUSSO es el mote que le han puesto a un go-gó del house de los noventa que ahora, pasados los años, se le ha puesto la cara de CARMEN RUSSO.
Resulta que CARMEN RUSSO era novio del rubio de los NASH, y ahora anda muy triste, llorando por las esquinas, porque el rubio de los NASH le ha dejado.
Tras decidirse que se iban a EUROVISIÓN, los NASH volaron a Brasil, de promoción o no sé qué, y CARMEN RUSSO, que tonta desde luego no es y que conoce los cimbreles que se gastan en Brasil, no paró de llamar al hotel por la noches para ver si estaba el rubio de los NASH en su habitación, como un niño bueno y como un novio fiel.
Obviamente no estaba y si estaba no podía coger el teléfono en ese momento...
Si el rubio de los NASH quiere triunfar como ídolo de quinceañeras, deberá dejar a CARMEN RUSSO en la estacada tirada, cual pesado lastre.
Es ley de vida.

Y saliendo mi novio y yo del supermercado de ÉL CORTE INGLÉS de Callao, nos cruzamos con DANI PANNULLO, que me contó que ya estaba ensayando la gira de MARTA SÁNCHEZ.
PANNULLO se encargará de toda la escenografía de los directos, así como de la coreografía.
Ya era hora de que MISS SÁNCHEZ se pusiese en manos de alguien tan callejero y tan cabaretero como DANI PANNULLO.
Quieren estrenar en el CIRCO PRICE...
No me lo pierdo!.
MARTA SÁNCHEZ es la MADONNA española!.



Ya en casa, me dispuse a ver con JAIME el último capítulo de A DOS METROS BAJO TIERRA.
Me daba pena pensar que, tras ver ese capítulo, ya no quedaría ninguno más por ver...
Después de cinco años, la familia FISHER ya es como si fuese mi familia.
El último capítulo de SIX FEET UNDER está escrito y dirigido por ALAN BALL, creador de la serie, y por primera vez en cinco años no empieza con una muerte, sino con un nacimiento; el de la hija de BRENDA y NATE.
TODOS TE ESTÁN ESPERANDO, que así es como se titula el episodio, es un capítulo lleno de oscuro optimismo o de luminoso pesimismo, según se mire, acerca de la pérdida, del futuro...
Viendo la secuencia de la cena en la que brindan por NATE, lloré.
Y sin embargo... Creo que al final del capítulo ALAN BALL mete la pata.
Digamos que hace algo muy arriesgado y muy en la cuerda floja que definitivamente cae del lado del ridículo.
TODOS TE ESTÁN ESPERANDO es uno de los mejores capítulos que ha tenido nunca una serie de televisión, pero A DOS METROS BAJO TIERRA, tal y como se ha ido desarrollando a lo largo de estos cinco años, se merecía un final más abierto y yo, personalmente como espectador, merecía que dejasen algo para mi imaginación.
Aún con todo, he llegado a un punto en el que a A DOS METROS BAJO TIERRA yo se lo perdono todo.
Hay series mejores y peores, pero si me tuviese que quedar con una muy posiblemente me quedaría con esta.

Al día siguiente vi en el periódico un reportaje acerca de AMY WINEHOUSE, la rockera del momento.
AMY WINEHOUSE tiene voz de negra, pero es blanca. Blanca, anoréxica, drogadicta y alcohólica.
Dice que le encanta salir al escenario borracha y que se le olvida comer...
La WINEHOUSE tiene 23 añitos, es inglesa y en su país está considerada la versión fémina de PETE DOHERTY.
Y además de vender un montón de discos y de tener un hit, REHAB, en contra de la rehabilitación, resulta que la tía es neo-burlesca.
Pero para mí que es todo pose...
Una anoréxica siempre trata de ocultar que lo es, como la de THE CARPENTERS o como MARY KATE OLSEN.
Y un alcohólico no habla de alcohol; se lo bebe.
Cuando alguien se le llena la boca diciendo ser algo es porque tal vez no lo sea tanto...

Esa noche fui a los cines IDEAL a ver EL ÚLTIMO SHOW de ROBERT ALTMAN.
ROBERT ALTMAN rodó EL ÚLTIMO SHOW (en silla de ruedas y al lado de un director suplente por si pasaba algo) sabiendo que, efectivamente, iba a ser el último.
EL ÚLTIMO SHOW parece una tontería con personajes como de teatrillo entrando y saliendo, pero en realidad se trata de una de las películas más profundas que he visto en mi vida.
La película trata sobre un divertido programa de radio de música country que se graba todas las semanas en directo desde un teatro que un señor muy malo ha comprado para convertirlo en un parking.
Esa noche será la última.
De este modo ALTMAN utiliza la excusa del programa de radio como una alegoría sobre el fin de la vida y también de un modo de hacer las cosas...
Pero, lejos de todo sentimentalismo posible, ALTMAN hace que sus personajes (brillantemente interpretados por MERYL STREEP, KEVIN KLINE, WOODY HARRELSON...), aún sabiendo que ese es su EL ÚLTIMO SHOW, se despidan con alegría y buen humor.
Como hay que despedirse siempre.
Hay un momento en el que MERYL STREEP (en posesión de todas sus facultades interpretativas al completo) le dice al director del programa, alter ego de ALTMAN:
-“Pero... ¿te despedirás del público?.
-“No, no me van los sentimentalismos y si me pongo a hacer elegías a mi edad, no paro”.
-“Pero, querrás ser recordado...”.
-“Si, pero jamás le pediría a la gente que me recordase”.
Hay otro momento en el que un cantante country muy mayor muere en su camerino. Una amiga suya le encuentra muerto y se pone a llorar, entonces el ángel-muerte, interpretado por VIRGINIA MARDSEN, la dice:
-“No es ninguna tragedia que un anciano muera”.
Una maravilla.
La mejor declaración de intenciones y el mejor testamento que un hombre de cine como ROBERT ALTMAN podía dejar.
Ahora es el turno del cine digital y del montaje videoclipero, pero ahí queda esto.

Llegando a casa pensé en ponerme algún episodio de PRISON BREAK, pero no quería enturbiar el buen sabor de boca que la última película del director de VIDAS CRUZADAS me había dejado.
ROBERT ALTMAN no volverá a dirigir ninguna película más... Ahora toca volver a verlas todas de rodillas y con los brazos en cruz.
Esa noche HALEY JOEL OSMENT, el niño de EL SEXTO SENTIDO cumplía 19 años.
Recuerdo cuando en la fiesta de los OSCARS que dio EL CASINO DE MADRID el año de TODO SOBRE MI MADRE, apareció el niño de EL SEXTO SENTIDO trajeado en la pantalla.
SIGFRIDO MARTÍN BEGUÉ, que estaba sentado a mi lado, dijo:
-“Pero, ¿ese quién es?, ¿GALINDO?”.
Ese año HALEY JOEL OSMENT estaba nominado al OSCAR como mejor actor secundario, ahora ya nadie quiere saber nada de él.
Por eso conduce borracho por las calles de Los Angeles.
Porque es un juguete roto.
Aunque, en el mundo del showbusiness uno nunca sabe...

Próximamente en POPY B: Entrevista con JUAN FLAHN, DIETRICH loves HEMINGWAY, AD HOC, DIARIO DE UN ESCÁNDALO, SÁNCHEZ-DRAGÓ en bragas, TEAM AMERICA, SHANNEN DOHERTY, Nuevos MCFLURRYS, NEW RAVE, SARAH MICHELLE GELLAR, ensaladas del MCDONALDS, JULES, wc de calle, HOLALÁ, IMAX, HECHIZO DE LUNA, PARADA y CHELO, el hetero de NASH, PESADILLAS DE STEPHEN KING en CUATRO, CONOCIENDO A JULIA, matanza en USA, cine off gay, chaqués, el primer día de maga corta, RE-ANIMATOR en deuvedé, bucket KFC, CHOCOLATE THERAPY del BEN & JERRY´S, APRIL FOLLIES, ROBERSON, SHELLEY DUVAL, LADY LEÑO, POLI DÍAZ y ALASKA, CARMEN ELECTRA, BARBIE vs BRATZ, RE-ANIMATOR, GRINDHOUSE partida en dos, graffiteros, STOICHKOV, JOHN WATERS, JONATHAN IVE, BEYONCÉ-SASHA, pastillas, SOPHIE AUSTER, billetes de 500€, FICHADOS, DEXTER, EDMOND y mucho más...



Canciones del día:
- THE BOOK OF LOVE de THE MAGNETIC FIELDS.
- NEVER STOP de HILLARY DUFF.

Monday, April 23, 2007

PELAR LA PAVA.

JULIO PRIETO y yo habíamos quedado en la puerta del MCDONALDS de Montera para cenar y para que este me narrase todo lo relacionado con su trabajo con NAOMI CAMPBELL para el perfume CAT DELUXE, de próximo lanzamiento.



Como ese mismo día había comido en el MCDONALDS, propuse cenar en el PIZZA HUT, por aquello de tener una dieta lo más variada posible, pero JULIO no es muy de pizzas, así que acabamos en el BURGER KING de Gran Vía.
Bueno, desde que tiene el LONG CHICKEN AMERICANO, no me importa ponerle los cuernos a RONALD de vez en cuando.
JULIO me dijo que el estilista (que trabaja en el VOGUE ITALIA para STEVEN MEISEL) de la sesión de fotos y del spot de NAOMI CAMPBELL, iba vestido con unos vaqueros y una camiseta negra, como un estilista que no tiene ya nada que demostrar, no como las maricas estilistas de Madrid y Barcelona que van con los tirantes, la corbata, el sombrero y el llavero de cola se zorro colgando.

NAOMI apareció en el estudio, enorme, como un toro.
JULIO dice que al natural es una diosa. Una diosa simpatiquísima, diciendo hola, adiós y gracias en castellano.
NAOMI, eso si, y para que todo el mundo tenga claro que ella no es “cualquier cosa”, exigió que su suite estuviese llena de velas blancas, pero las quería del MARK & SPENCER, así que los de producción tuvieron que movilizarse para cambiarlas.
Revistas con artículos de ella, un IBOOK con un slide de fotos de ella todo el rato...
También exigió una cortina negra alrededor de la cama, pues no le gusta que nadie la mire estando cansada.
Eso lo entiendo. La cara de NAOMI cansada tiene que dar un miedo...
Si yo, de pronto, me convirtiese en un divo de la blog-esfera (cosa que a este paso puede ocurrir en cualquier momento, aviso) exigiría BIG MACS y ROLLING PIZZA en el servicio de habitaciones de los hoteles, pero no se me ocurriría qué más pedir, la verdad...
JULIO, que estuvo todo el rato haciendo arreglos de última hora a los vestidos que llevaba NAOMI, con ella al lado, me contó que vio algo escalofriante; a NAOMI delante del espejo bailando y haciendo como que hablaba con alguien y riéndose de una supuesta contestación de su reflejo...
Como una loca auténtica, vaya.
Y la cama llena de móviles, IPODS, agendas electrónicas... JULIO no había visto nunca tanta pasta y tanta tecnología encima de una cama de matrimonio.
Una de las ayudantes del estilista había tenido bronca con NAOMI en una sesión anterior, por lo que tenía prohibido mirarla a la cara...
Qué arte!. Yo también prohibiría que unos cuantos me mirasen a la cara...
La grabación del spot estaba dirigido por un director de videoclips raperos que estaba muy bueno y NAOMI se lo tiró.
Entre descanso y descanso NAOMI escuchaba la canción SOMEBODY IS WATCHING ME de ROCKELL, que es una cosa como de muy buen gusto y que dice mucho de ella.
Podría estar escuchando al grupo ese de la FERGIE que es como LA DECADA PRODIGIOSA pero en gangsta, pero no: ella escucha a ROCKWELL.
JULIO dice que NAOMI olía increíblemente bien todo el rato y se fijo que lo que olía tan bien no era un perfume, sino una crema hidratante que ella no paraba de untarse por todo el cuerpo a todas horas.
Miró el bote, pero no tenía etiqueta.
Preguntó a unas de las estilistas y parece ser que se trataba de una crema con una fórmula que no sé qué laboratorio hace sólo para ella...

JULIO, que trabaja en GLOBOMEDIA, me ha dicho que en la serie EL INTERNADO, que muy pronto verá la luz en ANTENA 3 (la tele triste), sale un niño nuevo que es como PAUL NEWMAN.
También me contó una cosa que no sabía yo... ¿Sabéis quién iba a hacer, en un principio, el papel que finalmente hizo BLANCA PORTILLO en VOLVER?.
Cuando os lo diga vais a bufar...
MÓNICA CERVERA!.
Como lo oís. MÓNICA CERVERA hizo el casting para ese personaje antes que LA PORTILLO, pero parece ser que lo hizo fatal, sin saberse el texto ni nada.
Una lástima. Me hubiese encantado verla rapada, haciendo de paleta de pueblo, con esa manera de hablar como medio gangosa que tiene.
Y tampoco sabía yo el papel de profesora de guardería que hizo MARIOLA FUENTES en CARNE TRÉMULA fue antes para MARÍA PUJALTE.
LA PUJALTE llegó a rodar todas sus escenas con JORGE SANZ, escenas que están en los archivos de EL DESEO, pero de pronto ALMODÓVAR “se rayó” con JORGE SANZ, le despidió, contrató a LIBERTO RABAL y para entonces LA PUJALTE ya estaba con la grabación de SIETE VIDAS, por lo que le fue imposible repetir sus escenas.
Pobrecilla...

Comiéndonos los CHICKEN TENDERS, estuvimos comentando la brillante intervención de la travesti CRISTINA RAPADO en AQUÍ HAY TOMATE.
JORGE JAVIER VAZQUEZ trató de ridiculizarla, saliéndole el tiro por la culata.
“CRISTINA, yo quiero hacerte una pregunta, de hombre a hombre...”.
A lo que LA RAPADO interrumpió:
“No, de hombre a hombre no; de mujer a maricón”.
Un diez.
JULIO y yo estuvimos hablando de la película TAMARA, la película de serie B de culto del momento, la YO SOY BEA del terror teen y JULIO me recomendó una película fortísima al parecer; MOTEL HELL.
JULIO dice que lo que ocurre en la caravana de LAS COLINAS TIENEN OJOS no tiene nada que ver con lo que le hacen a esta familia en la habitación del motel.

ALEC BALDWIN cumplía 49 años.
Sex-simbol donde los haya.
El único actor pecho lobo de su generación que jamás aceptó depilarse. Heredero directo de BURT REYNOLDS y TOM SELLECK y líder de toda una estirpe de actores “de pelo en pecho” hollywoodienses: su hermano WILLIAM,.........
La depilación no es cosa de hombres.
Pudimos disfrutar de su oscuro escote en películas como ARMAS DE MUJER de MIKE NICHOLS, BITELCHÚS de TIM BURTON, CASADA CON TODOS de JONATHAN DEMME, LA CAZA DEL OCTUBRE ROJO, MIAMI BLUES, ALICE de WOODY ALLEN, GLENGARRY GLEN ROSS...
Se casó con KIM BASINGER y su carrera como actor entró en decadencia con películas como ELLA SIEMPRE DICE SÍ, LA HUIDA, LA SOMBRA...
Hizo un remake para televisión de UN TRANVÍA LLAMADO DESEO con JESSICA LANGE, JOHN GOODMAN y DIANE LANE. Él, por supuesto, hacía de KOWALSKI.
Hace un par de años resurgió de sus cenizas trabajando con DAVID MAMET en la estupendísima STATE AND MANE. Fue nominado como actor secundario por THE COOLER, trabajó con SCORSESE en EL AVIADOR y este año volvió a repetir en INFILTRADOS. Acaba de estrenar RECORTES DE MI VIDA y EL BUEN PASTOR de ROBERT DE NIRO.
Muy pronto le veremos en SUBURBAN GIRL, una con SARAH MICHELLE GELLAR!!!.
Lo único malo es que, como con la edad se ha puesto un pelín fondón, por lo que se nos quita poco la camisa. Pero todos sabemos lo que tiene ahí dentro...

Antes de acostarme vi un capítulo de A DOS METROS BAJO TIERRA y otro de PRISON BREAK.
Primero el de PRISON BREAK, que para antes de acostarme me ataca los nervios, y después el de A DOS METROS, que me los calma.



Al día siguiente vi por la calle a una chica montando en bicicleta con una mascarillas blanca de esas de cirujano.
¿Será por la moda de ANATOMÍA DE GREY...?
En la revista CALLE 20 vi los nuevos relojes ADIDAS CANDY, que los hay en infinidad de colores PANTONE.
Lo cierto es que pertenezco a la generación de los chicos sin reloj.
Miramos la hora en el móvil, pero lo de llevar reloj es una costumbre que no debería perderse.
Los ADIDAS CANDY no son mala opción.
Y la reedición de las RAY BAN de toda la vida; las RAY BAN WAYFARER!.
Hoy en día es complicadísimo encontrar unas gafas de sol que no sean ni de bakala, ni de maricón de Ibiza, ni de metrosexual.
Las RAY BAN WAYFARER son las gafas de sol de la gente con dos dedos de frente.

JAIME, mientras desayunábamos, leyó en EL PAÍS que la policía había encontrado el coche robado de DAVID BECKHAM en Madrid conducido por una ministra de no sé qué país... ¿?.
En la sección de deuvedés de EL CORTE INGLÉS de Sol vi dos películas que no estaría mal tener; DESPEDIDA DE SOLTERO (en la que sale un actor que era un sex-simbol mío de la infancia) y LA MUJER EXPLOSIVA (con KELLY LE BROCK; LA MUJER DE ROJO).
En la FNAC pregunté si tenían RE-ANIMATOR, pero aún no había llegado.
Fuimos al DIURNO a tomar el aperitivo.
Yo, una COCA-COLA y una BAGUEL de champiñón y queso brie.
Con la reforma de la zona de fumadores (unos plásticos transparente baratísimos) han dejado el DIURNO que parece un invernadero.
Deberían poner glory holes en las paredes del DIURNO para que los no fumadores pudiesen fagotizarle el miembro viril a los fumadores. Al revés no, que no debe ser nada agradable para un no fumador sacar el cimbrel con olor a humo...

Ya en casa mi novio preparó unos canelones riquísimos.
Nos pusimos a ver A DOS METROS BAJO TIERRA y nos echamos una siesta, como buenos españoles.
Teníamos previsto ir a La Latina, a ver la procesión de la VIRGEN DE LOS SIETE DOLORES, pero se puso a granizar una barbaridad, así que nos quedamos en casa.
ROBERTO (BOOM BOOM BOY) me llamó.
ROBER contaba que, en CQC, la ministra de cultura CARMEN CALVO dijo que era una “flamenco-alcohólica”.
Qué arte!.
ROBERTO y yo estuvimos hablando por teléfono mientras veíamos la tele, comentando lo que veíamos, que es una cosa que me encanta.
Veíamos las casas de los ricos en el programa CALLEJEROS de CUATRO, que es como MADRID DIRECTO, pero en bien.
Las casas, horrorosas y de muy mal gusto, especialmente la de un marica aficionado al pop-art.
¿Qué necesidad tiene un multimillonario de enseñar su casa...?.
El siguiente reportaje de CALLEJEROS se introducía en un convento de monjas de clausura.
¿Qué necesidad tiene una monja de enseñar su casa...?.
Es curioso, pero en los conventos de clausura comienzan a haber monjas sudamericanas. Vaya morro!. Eso si que es venir a España a “pelar la pava”.
Cómo viven las monjas...
El interior de los conventos de clausura es bastante desagradable y da mucho miedo. Hasta ese momento creía que las monjas no valían para nada más que para traumatizar a las niñas, pero no; ellas cuidan los conventos.
De no ser por ellas los conventos se caerían a cachos y de no estar ellas allí los convertirían en discotecas o en centros comerciales (lo que, por otro lado y bien mirado, no estaría mal. Respetando siempre las fachadas, claro está).

Ese día cumplía años ROBERT DOWNEY JR. y ERIC ROHMER.
42 y 87, respectivamente.
ROBERT DOWNEY JR.; el rebelde al que Hollywood siempre perdona.
Borracho, cocainómano y actor que todo director quiere en su plantel. Ha trabajado con ROBERT ALTMAN (en VIDAS CRUZADAS y en CONFLICTO DE INTERESES), con JODIE FOSTER (en A CASA POR VACACIONES)...
ESCÁNDALO EN EL PLATÓ, CHAPLIN (por el que fue nominado al OSCAR), ASESINOS NATOS, RICARDO III, JÓVENES PRODIGIOSOS, ALLY MCBEAL, EL DETECTIVE CANTANTE, GOTHIKA, BUENAS NOCHES Y BUENA SUERTE, A SCANNER DARKLY...
En mayo le veremos en ZODIAC, la nueva de DAVID FINCHER, en el biopic de la fotógrafa DIANE ARBUS (interpretada por NICOLE KIDMAN) y en LUCKY YOU, con DREW BARRYMORE y ERIC BANA.
Ahora mismo se encuentra rodando IRON MAN!!! y muy pronto se pondra a las órdenes de BEN STILLER en TROPIC THUNDER.
ERIC ROHMER, por otro lado, es el superviviente de la NOUVELLE VAGUE que mejor me cae.
Jamás ha caído en la trampa de tratar al respetable como si fuese estúpido, sin tener por ello renunciar al sentido del humor.
Sus discursivas y deliciosas historias urbanas de gente “en duda” son parte fundamental de mi educación como espectador.
La primera vez que vi una película de ROHMER en el cine fue LE RENDEZ-VOUS DE PARÍS. El azar, la casualidad...
Me hice fan.
Después vino PAULINE EN LA PLAYA, LA COLECCIONISTA, EL AMOR DESPUÉS DEL MEDIODÍA, MI NOCHE CON MAUD (posiblemente mi favorita), CUENTO DE VERANO, EL RAYO VERDE, CUATRO AVENTURAS DE RIENETTE Y MIRABELLE (mi segunda favorita), CUANTO DE OTOÑO, LA INGLESA Y EL DUQUE, TRIPLE AGENTE...
Aún me quedan muchísimas películas suyas por ver...
Cualquier día se nos muere, como ROBERT ALTMAN, llevándose una forma de hacer cine en vías de extinción.
Que nos los congelen, como a WALT DISNEY!.

Otra que cumplía años (34 en este caso), era ELODIE BOUCHEZ.
Inolvidable en LOS JUNCOS SALVAJES y en LA VIDA SOÑADA DE LOS ÁNGELES.

Próximamente en POPY B:último capítulo de A DOS METROS BAJO TIERRA, HALEY JOEL OSMENT, EL ÚLTIMO SHOW de ROBERT ALTMAN, AMY WINEHOUSE, DIETRICH loves HEMINGWAY, AD HOC, DIARIO DE UN ESCÁNDALO, SÁNCHEZ-DRAGÓ en bragas, TEAM AMERICA, SHANNEN DOHERTY, Nuevos MCFLURRYS, NEW RAVE, SARAH MICHELLE GELLAR, ensaladas del MCDONALDS, JULES, wc de calle, HOLALÁ, IMAX, HECHIZO DE LUNA, PARADA y CHELO, el hetero de NASH, PESADILLAS DE STEPHEN KING en CUATRO, CONOCIENDO A JULIA, matanza en USA, cine off gay, chaqués, el primer día de maga corta, RE-ANIMATOR en deuvedé, bucket KFC, CHOCOLATE THERAPY del BEN & JERRY´S, APRIL FOLLIES, ROBERSON, SHELLEY DUVAL, LADY LEÑO, POLI DÍAZ y ALASKA, CARMEN ELECTRA, BARBIE vs BRATZ, RE-ANIMATOR, GRINDHOUSE partida en dos, graffiteros, STOICHKOV, JOHN WATERS, JONATHAN IVE, BEYONCÉ-SASHA, pastillas, SOPHIE AUSTER, billetes de 500€, FICHADOS y mucho más...


El conejo de Pascua.

Canciones para hoy:
- GRAVITY’S RAINBOW de KLAXONS.
- REHAB de AMY WINEHOUSE.

Friday, April 20, 2007

LÁGRIMA FÁCIL.

Recogí a mi novio en la esquina del STARBUCKS de Plaza de España y bajamos hasta el centro comercial PRÍNCIPE PÍO para cenar y ver una peli.
Como una pareja del extrarradio, igual.



Me encantan los centros comerciales!.
Por un lado me recuerdan mucho a mi adolescencia pija en Las Rozas y por otro me hacen sentir como si viviese en América, que es una cosa que me encanta.
Cenamos en LOTUS WOK, un sitio de comida rápida orientaloide.
Rollo neoyorquino; comida china en plato de plástico.
JAIME rascaba un 7 DE LA SUERTE de la ONCE, que nunca tocan pero son muy emocionantes.
No sabíamos si meternos a ver DIARIO DE UN ESCÁNDALO, THE MESSENGERS o DESCUBRIENDO A LOS ROBINSONS.
A JAIME no le apetecía mucho ver un drama, y ver una película mala de terror menos, así que nos metimos en la de DISNEY con tanque gordo de palomitas y COCA-COLA ZERO.

DESCUBRIENDO A LOS ROBINSONS resultó ser una película estupenda.
Últimamente DISNEY andaba muy de capa caída, a la zaga de PIXAR, haciendo subproductos de animación digital de nulo calado social como por ejemplo fue CHICKEN LITTLE.
Con DESCUBRIENDO A LOS ROBINSONS remontan gracias a la imaginería de JOHN LASSETER (TOY STORY, MONSTERS S.A.).
Un niño inventor que se parece mucho a la vicepresidenta del gobierno, viajes en el tiempo, estética retro-futurista, colores fifties, un señor casado con una marioneta, un abuelo sin dientes y muchas sorpresas.
Perfecta para niños (con un mensaje estupendo a favor de la equivocaciones) y para adultos.
JAIME y yo nos lo pasamos como enanos y... aparece RAPHAEL!.

Al día siguiente CHRISTOPHER WALKEN cumplía 64 primaveras.
CHRISTOPHER WALKEN es el prototipo de gentleman turbador.
Cada vez que en Hollywood necesitan a uno, le llaman a él.
WALKEN es como una serpiente de esas que no sabes si te van a atacar o si van a pasar de largo...
El hermano suicida de DIANE KEATON en ANNIE HALL de WOODY ALLEN, el jefe malo de MICHELLE PFEIFFER en BATMAN VUELVE de TIM BURTON, el veterano del reloj en PULP FICTION de TARANTINO, LA ZONA MUERTA de CRONENBERG, THE ADDICTON y EL FUNERAL de ABEL FERRARA, el jinete sin cabeza de SLEEPY HOLLOW, el ángel de MADONNA en el videoclip BAD GIRL, el padre de DICAPRIO en ATRÁPAME SI PUEDES de SPIELBERG...
Su mera presencia da prestige.
Muy pronto le veremos en el musical de HAIRSPRAY, junto a JOHN TRAVOLTA, MICHELLE PFEIFFER, QUEEN LATIFAH y una niña llamada AMANDA BYNES que a mi me gusta mucho, y también en THE DIRT, la comedia que LARRY CHARLES (SEINFELD, CURB YOUR ENTHUSIASM, BORAT...) se encuentra rodando en estos momentos.

Tras comer en el MCDONALDS (comiendo en el MCDONALDS siempre es domingo), nos acercamos un segundito por el POPLAND de Sol, donde me compré un llavero de LOS CAZAFANTASMAS, ya que se me había roto el llavero TIKI que me compré en Barna.
Y por la tarde viendo PRISON BREAK, HÉROES (con una que envia e-mails con la mente y con ERIC ROBERTS, el hermano bastardo de JULIA ROBERTS) y hojeando el CUORE.
Bajé un momento al SPRINT y me encontré con JULIO PRIETO, que me contó que había asistido en sastrería en un spot de NAOMI CAMPBELL, el de su nueva colonia, de próximo lanzamiento, CAT DELUXE.
Me encantan las colonias de las famosas. Hay que coleccionarlas todas; LOVELY (la de CARRIE BRADSHAW), CURIOUS, FANTASY e IN CONTROL (de BRITNEY!!!), TRUE STAR de BEYONCÉ KNOWLES, DIAVOLO de ANTONIO BANDERAS, la de J.LO...
JULIO me contó que NAOMI estaba como una regadera, pero que era encantadora y muy respetuosa con la gente (diciendo “hola”, “gracias” y “adiós”) y que al natural es una diosa y un pedazo de toro.
Que viéndola uno entiende el significado de la palabra top-model.
Tirarle el móvil a alguien a la cabeza es algo muy normal entre la gente de pasta.
Para la gente que no tiene donde caerse muerta, tirar lanzarle a alguien un móvil a la cabeza supone tener que comprar otro, pero para la gente pudiente es de lo más normal.
Uno lanza lo primero que tiene a mano.
Quedamos para cenar ese martes y para que me lo contase todo con pelos y señales.

Por cierto, cotilleo; parece ser que MARIO VAQUERIZO está estudiando muy seriamente la posibilidad de no volver a dejar entrar en el camerino del FEVER a V, por pesada y por gorrona.
Todo se acaba, como dirían en A DOS METROS BAJO TIERRA.
Cuentan que V va siempre con una libreta apuntando todo lo que dice SUSI POP, según él por encargo de NACHO CANUT. Y de verdad, eso de estar charlando y tener encima a una persona anotando cada palabra tuya en plan DAILY PLANET...



Un día más tarde, desayunaba mis ALL BRAN CHOCOS de KELLOGG’S mientras JAIME leía la columna de JAVIER MARÍAS en EL PAÍS.
JAIME es muy fan de MARÍAS; le encanta esa especie de estado de indignación permanente en la que vive.
A mi no y además me parece un pesado y un insufrible.
Esa noche fuimos al cine CAPITOL a ver THE MESSENGERS, pero antes pasamos por el VIPS de Gran Vía, donde vimos las nuevas MINI PRINGLES.
Como las PRINGLES normales pero en miniatura.
Una pijada estupenda.

Lo mejor de ir a un cine de Gran Vía es escuchar las cosas que dice la gente durante la proyección y observar en qué partes se ríen y en cuales gimotean.
JAIME se pone negro cuando la gente hace ruido, pero a mi me entusiasme. Creo que es parte fundamental del ritual colectivo de ir al cine.
El cine de terror y la comedia son dos géneros que ganan mucho con audio-comentarios del público incorporados...
Yo creía que THE MESSENGERS iba a tratar sobre gente que se mete en el MESSENGER de HOTMAIL y es atacada por alguien que se viste del muñeco de MESSENGER, pero no; trata sobre una familia que se muda a una granja encantada.
Dirigida por los hermanos PANG, los responsables de una película muy torpe de terror japonesa titulada THE EYE.
El cine de terror japonés le ha hecho mucho daño al género en general. Estoy harto de niños fantasmas y de fantasmas con el pelo por la cara!.
THE MESSENGERS es una película de terror muy mala (los sustos son auditivos, vaya, que da el mismo miedo que cuando te pita un coche por la calle...), pero lo de que sea una copia entre EL SEXTO SENTIDO, LOS PÁJAROS y EL RESPLANDOR le hace ser muy entretenida.
La actriz que hace de hija adolescente (KRISTEN STEWART, la niña de LA HABITACIÓN DEL PÁNICO de DAVID FINCHER) parece una top model y el actor que hace de padre (DYLAN MCDERMOTT, visto en MAGNOLIAS DE ACERO, en A CASA POR VACACIONES...) está como un tren y es muy curioso, ya que la química sexual entre ambos es enorme, lo que hace que las secuencias en las cuales aparecen juntos sean un tanto extrañas.
También sale JOHN CORBETT, locutor de radio en DOCTOR EN ALASKA y unos de los novios de SARAH JESSICA en SEXO EN NUEVA YORK, pero no os la recomiendo ni de lejos.

Esa noche era el estreno de CAMBIO RADICAL en ANTENA 3 (la tele triste), pero no nos apetecía nada verlo (vi unos cuantos programas del original yanqui, EXTREME MAKEOVER, y salvo ver “el antes y el después”, el resto me pareció un soberano coñazo. Y además no soporto la manera de vocalizar que tiene TERESA VIEJO).
También era la inauguración del ALLÓ FELLINI de AGNES LA SUCIA y LAS FELLINI (con GORA TA GORA pinchando), pero nos daba una pereza tremenda, así que pillamos un par de LONG CHICKENS AMERICANOS del BURGER de Ópera y los subimos a casa, donde nos pusimos a ver TAMARA, recién bajada del EMULE.

TAMARA es una película de terror americana que es el no va más, dirigida por un tal JEREMY HAFT. Serie B de la buena.
Es como una especie de mezcla entre YO SOY BEA y CARRIE.
Parece de los noventa...
El final es un tanto cutre, pero lo cierto es que la película es arte, en líneas generales; los populares de la clase matan sin querer a la nerd de la clase, que casualmente practica brujería desde pequeña, pero esta, al día siguiente, volverá al instituto convertida en una tía buena y dispuesta a vengarse uno por uno...
JENNA DEWAN, la actriz que hace de TAMARA, hace fenomenal de empollona y hace fenomenal de sex bomb. Mucho sentido del humor, mucha mala leche y unos asesinatos brutales para una película de terror que si aún no la habéis visto, ya tardáis.

Un día más tarde, JAIME me contó que en el tablón de anuncios de su facultad vio un folio que rezaba lo siguiente:
“He perdido mi bufanda!!!. Y tiene un gran valor sentimental para mi. Es roja y de RALPH LAUREN. La perdí en la zona de las taquillas. Es muy importante para mi recuperarla. Ofrezco 30€ a quien la encuentre”.
Qué arte!.

JAIME aún no había visto SCOOP de WOODY ALLEN y eso no podía ser, así que la alquilé en la DEVEDETECA y nos pusimos a verla delante de unos raviolis RANA rellenos de pera y queso y de una fondue de chocolate NESTLÉ con fresas y plátano.
JAIME está descubriendo poco a poco a WOODY ALLEN y, como no podía ser de otra forma, se está haciendo super fan.
El duo cómico que hace WOODY ALLEN con SCARLETT JOHANSSON, desde luego es impagable y absolutamente inesperado.
Hay ciertas películas que uno tiene ganas de que vuelvan a empezar una vez terminan. SCOOP es una de ellas.

Próximamente en POPY B: ALEC BALDWIN, ERIC ROHMER, RAY-BAN, las monjas y los conventos, último capítulo de A DOS METROS BAJO TIERRA, HALEY JOEL OSMENT, EL ÚLTIMO SHOW de ROBERT ALTMAN, AMY WINEHOUSE, DIETRICH loves HEMINGWAY, AD HOC, DIARIO DE UN ESCÁNDALO, SÁNCHEZ-DRAGÓ en bragas, TEAM AMERICA, SHANNEN DOHERTY, Nuevos MCFLURRYS, NEW RAVE, SARAH MICHELLE GELLAR, ensaladas del MCDONALDS, JULES, wc de calle, HOLALÁ, IMAX, HECHIZO DE LUNA, PARADA y CHELO, el hetero de NASH, PESADILLAS DE STEPHEN KING en CUATRO, CONOCIENDO A JULIA, matanza en USA, cine off gay, chaqués, el primer día de maga corta, RE-ANIMATOR en deuvedé, bucket KFC, CHOCOLATE THERAPY del BEN & JERRY´S, APRIL FOLLIES, ROBERSON, SHELLEY DUVAL, LADY LEÑO, POLI DÍAZ y ALASKA, CARMEN ELECTRA y mucho más...



Canciones del día:
- THE WAY I ARE de TIMBALAND.
- WISH I WAS SKINNY de THE BOO RADLEYS.

Tuesday, April 17, 2007

FARALLA.

Hojeando el NEO2 vi la retrospectiva que el CAC MÁLAGA hacía de RON MUECK, uno de mis artistas favoritos de ahora mismo.
Googleazle.
RON MUECK hace esculturas gigantes hiperrealistas que a mi me dan mucho miedo pues me da la sensación de que en cualquier momento se van a despertar para decirme algo, cosa que no me agradaría lo más mínimo... ¿o si?.



En el NEO también vi las ultra-lynchianas fotografías de JÜRGEN KLAUKE, el móvil LG de PRADA, que es el que hay que tener hasta que llegue el IPHONE, un reloj muy bonito que SWATCH ha sacado para chicas llamado BUTTERFLY DREAM, el SONY VAIO de color verde IPOD (que es el portátil PC más bonito del mercado), una refinadísima editorial de moda de un tal JEFF OLSON y un reportaje sobre lo peripuestas que van las modernas a ARCO para que al gente al verlas piensen que son artistas (cuando los artistas de verdad van en vaqueros y camiseta negra).

Camino del MCDONALDS de Montera, donde había quedado para cenar con ANGIE y los VURDALAKS, me encontré con JULIO PRIETO.
JULIO PRIETO trabaja en GLOBOMEDIA haciendo vestuario, pero en realidad es un diseñador de moda con un talento brutal.
Nada NEW RAVE, ni nada ELECTRO, ni nada que se le parezca. En la época house de finales de los noventa le hacía vestidos a MARY ANN, una amiga suya muy total, ex bakaladera, que hacía las veces de musa.
Dichos modelitos pronto se hicieron famosos en la escena club (incluso llegaron a salir en el NEO2) y no había go-gó que no le pidiera vestidos (algunas no llegaron a pagarlos, por cierto...).
Pero ninguna de esas go-gós se merecía ningún vestido de JULIO PRIETO.
JULIO debería estar trabajando para DONATELLA VERSACE (y para ALLEGRA, por supuesto).
Lo que ocurre es que en este país sólo puedes ser diseñador de moda si tus padres son ricos y te pagan los talleres de las primeras colecciones, si no la cosa se complica.
También puedes llegar a ser diseñador de moda siendo muy simpático con todo el mundo y cayéndole muy bien a la gente, pero si no tienes dinero y encima no eres de los que suelen ir por ahí haciéndole la pelota a la prensa, malo.
Bueno, el caso es que JULIO me contó que había ido a ver LOLA: LA PELÍCULA y que era tan mala que se había salido del cine.
Yo, si os digo la verdad, tengo curiosidad por ver cómo actúa GALA ÉVORA, la ex PAPÁ LEVANTE.
GALA ÉVORA tiene nombre de estrella. Con ese nombre cajera del DÍA no se puede ser, aunque eso también estaría muy total...
Como una top model muy famosa que hay ahora que se llama COCO ROCHA.
¿Cómo puede alguien llamarse COCO ROCHA?.
Una persona con ese nombre sólo puede ser actriz, modelo o cantante, o las tres cosas a la vez, claro está.

JULIO colabora en un fanzine de cine de terror llamado MUDHONEY, para el cual me pidió que escribiese un texto con mis cinco comedias teenagers favoritas de los noventa; CLUELESS (FUERA DE ONDA) creo que es la mejor, esa especie de EMMA de JANE AUSTEN en un high school pijo de Beverly Hills. El momento de gloria de la chica de los videos de AEROSMITH antes de hacer de BATGIRL gorda.
COOL AS ICE (el DIRTY DANCING de VANILLA ICE), EL CARAMELO ASESINO (con ROSE MCGOWAN) y TRES FORMAS DE AMAR (esa del trío del marica y la pareja hetero con LARA FLYNN BOYLE y el pequeño de los BALDWIN sin pelo en el pecho), también me gustan mucho.
JÓVENES Y BRUJAS y JUEGOS SALVAJES no son comedias, pero casi.
Y SCREAM!.
JULIO tuvo que irse ya que tenía hospedada en su casa a YOLANDA RAMOS, la de HOMOZAPPING, actriz de la que no puedo ser más fan, y yo me quedé con ANGIE (que venía de su trabajo vestida de ARMAS DE MUJER) y con los VURDALAKS, que son una pareja encantadora con gustos muy parecidos a los míos.

Ahí me di cuenta del extraño modo que tiene ANGIE de comerse el BIG MAC...
Se lo come en dos partes: primero la parte de arriba (del panecillo de en medio para arriba, como si fuese una hamburguesa independiente) y después la de abajo (como si fuese un montadito de ternera picada). Lo más.
Lo hace desde pequeña.
ANGIE está contentísima con su nuevo trabajo porque se gusta de una chica de su oficina.
“Tenemos chica nueva en la oficina, que se llama FARALLA y es divina”.
Hojeando el CUORE de esa semana apareció EVA LONGORIA.
Los VURDALAKS, a EVA LONGORIA la llaman EVA FANGORIA.
Les pregunté por PENÉLOPE GLAMOUR, que es una persona que me fascina.
PENÉLOPE GLAMOUR es el niño ese que iba al EN PLAN TRAVESTI con 14 años y que los organizadores le pidieron que fuese siempre travestido, ya que así daba menos el cante de la minoría de edad.
Pero a PENÉLOPE GLAMOUR no había que decirle dos veces que fuese travestido, ya iba él solito.
Ahora tiene 16.
NEW GENERATION total, de la nueva ornada de MARICAS ADOLESCENTES (de esas a las que hay que decirlas “cuidado con los dientes”), rollo niño de AIDA.
A ANGIE y a los VURDAS les pregunté si a PÉ 2 le zurraban en el instituto, porque ahora que el bulling está a la orden del día y que los niños son cada vez más macarras, el tema me preocupaba.
Pero parece ser que no, que PENÉLOPE GLAMOUR es un personaje muy respetado entre los pijos de su instituto de Pozuelo y que no se atreven ni a toserle.
Hasta hay un bakala que le lleva en coche a su casa, como a una princesa.
PE GLAM es un chico muy listo con el sarcasmo como principal arma arrojadiza.
PE GLAM (que también se llama JORGE) aún es virgen, como BRITNEY en los noventa y como ahora HILLARY DUFF (ejem, ejem). El día que se coma su primera polla no va a parar.
Parece ser que tiene en mente montar un grupo llamado LAS PRYCA.
En lugar de instrumentos tocarán máquinas tragaperras, como si de dichas máquinas saliese música, que es una cosa muy bonita.



Por ANGIE y los VURDALAKS me enteré también de la gira esta que FANGORIA estaba haciendo por Madrid, sólo para fans; EL EXTRAÑO VIAJE POR MADRID.
Varios conciertos; uno de cuerda (como si fuesen METALLICA) en el SPACE, otro con una ruleta de la fortuna con títulos de hits girada por LA PROHIBIDA en el JOY ESLAVA, otro con el grupo de TOPACIO FRESH teloneando...
A FANGORIA no vuelvo a verles en concierto ni muerto, pero el grupo de TOPACIO FRESH si que me apetecía, mira tú por dónde.
TOPACIO FRESH forma junto con LA PROHIBIDA y LA TOYOTA, la santísima trinidad del travestismo de la REMOVIDA madrileña.
Después NACHA LA MACHA es San Juan, GLENDA GALORE Judas Tadeo y ROBERTA MARRERO la burra del pesebre.
Estuvimos también hablando de 300, de MARTA SÁNCHEZ en la portada de la revista 40 PRINCIPALES (guapérrima, con un fotoshop que parece FAYE DUNAWAY), de que ELEKTRO es como JOSMAR aunque él no lo sabe, de la actuación de BIBIANA FERNÁNDEZ en LA RIVIERA haciendo de MADONNA rodeada de bailarines a cuatro patas y de muchas cosas más que no recuerdo, pues la memoria no me llega a tanto.
Ah si!, de biopics. De qué actores actuales harían el biopic de un personaje famoso determinado.
Siempre se habló de que UMA THURMAN iba a hacer de MARLENE DIETRICH... GRETCHEN MOLL (CELEBRITY) ha hecho de BETTY PAGE, CATE BLANCHETT de KATHERYN HEPBURN, GALA ÉVORA de LOLA FLORES, ROBERT DOWNEY JR. de CHARLIE CHAPLIN, SIENNA MILLER de EDIE SEDGWICK, ZOOEY DESCHANEL de JANIS JOPLIN, ADRIEN BRODY de MANOLETE, BEYONCÉ de DIANA ROSS, NICOLE KIDMAN de VIRGINIA WOOLF, JENNIFER LOVE HEWITT de AUDREY HEPBURN, MIRA SORVINO de MARILYN MONROE, pero...
Me encantaría ver a TILDA SWINTON haciendo de GRETA GARBO, por ejemplo, o a LAETITIA CASTA haciendo de SARA MONTIEL, a JUDE LAW haciendo de GARY COOPER, a PACO LEÓN de LAUREN POSTIGO, a FERNANDO TEJERO haciendo la vida de POZÍ...
Super a favor de los biopics.
ANGIE dice que SUSAN SARANDON debería hacer de BETTE DAVIS, pero yo creo que una actriz mítica no debería interpretar nunca a otra actriz mítica. Eso es como si dos planetas colisionasen.

Esa noche DIANNE WIEST cumplía 59 palos; la hermana cocainómana de HANNAH Y SUS HERMANAS (por la que se llevó un OSCAR), la madre de WINONA en EDUARDO MANOSTIJERAS, la diva borracha de BALAS SOBRE BROADWAY (por la que se llevo otro OSCAR)...
FOOTLOOSE, ENAMORARSE, LA ROSA PURPURA DEL CAIRO, DIAS DE RADIO, JÓVENES OCULTOS, SEPTIEMBRE, NOCHES DE NEÓN, EL PEQUEÑO TATE...
Una actriz secundaria que pisa Hollywood en zapatillas si le da la gana.

Al día siguiente, haciendo tiempo hojeando revistas en la FNAC mientras quedaba con mi novio, vi en VANIDAD las fotos de VIRGILI, el nuevo fotógrafo de moda de la era NEW RAVE.
Y también vi las fotos de DANIEL RIERA (el mejor fotógrafo de España en estos momentos) a GASPARD ULLIEL, el chaval que hace de HANNIBAL LECTER en la última peli de PETER WEBER.
Alguien me tocó el hombro por detrás.
Era JULIAN MISTERNNY (LA MESA CAMILLA). Ese mismo fin de semana JULIAN se iba a no sé qué sitio a ver un concierto de SAMANTHA FOX.
Unos días antes había estado pinchando en el TELEVÍ de LA PROHIBIDA y contaba que la última canción de MARTA SÁNCHEZ había triunfado tanto que tuvieron que ponerla dos veces.
Yo, por esos días, aún no la había escuchado, pero JULIAN me contaba que el sampler de DEPECHE MODE está muy bien metido y que ella canta como en OLÉ OLÉ.

Ya en casa, JAIME me puso el estupendísimo último disco de PATRICK WOLF, recién bajado del EMULE.
Nos hicimos unos raviolis RANA rellenos de PERA Y QUESO con pesto BUITONI (nuestra pasta favorita de estos momentos de nuestras vidas) y nos pusimos a ver TERRORÍFICAMENTE MUERTOS mientras nos pimplábamos trocitos de fresa y plátano mojados en una terrorífica fondue de chocolate NESTLÉ.
Un minuto en mocroondas y lista la fondue. El postre de ahora.
TERRORÍFICAMENTE MUERTOS es una de las mejores segundas partes de la historia del cine junto con EL PADRINO II y REGRESO AL FUTURO 2.
Secuela que cumple con creces el requisito ochentero de que una segunda parte debe tener mucho más de todo que la primera. Más sangre, más humor... La mano del prota burlándose de él, una chica que casi se traga un ojo, la vieja del sótano...
De cuando a SAM RAIMI aun no había por dónde cogerle.

Próximamente en POPY B: DESCUBRIENDO A LOS ROBINSONS, CHRISTOPHER WALKEN, PRISON BREAK, HÉROES, CAT DELUXE, THE MESSENGERS, MINI PRINGLES, TAMARA; la película, ALEC BALDWIN, ERIC ROHMER, RAY-BAN, las monjas y los conventos, último capítulo de A DOS METROS BAJO TIERRA, HALEY JOEL OSMENT, EL ÚLTIMO SHOW de ROBERT ALTMAN, AMY WINEHOUSE, DIETRICH loves HEMINGWAY, AD HOC, DIARIO DE UN ESCÁNDALO, SÁNCHEZ-DRAGÓ en bragas, TEAM AMERICA, SHANNEN DOHERTY, Nuevos MCFLURRYS, NEW RAVE, SARAH MICHELLE GELLAR, ensaladas del MCDONALDS, JULES, wc de calle, HOLALÁ, IMAX, HECHIZO DE LUNA, PARADA y CHELO, el hetero de NASH, PESADILLAS DE STEPHEN KING en CUATRO, CONOCIENDO A JULIA y mucho más...



Canciones del día:
- LILAC WINE de NINA SIMONE.
- REBEL WITHOUT A PAUSE de PUBLIC ENEMY.

Friday, April 13, 2007

UN NO PARAR.

Había tratado de resistirme lo máximo posible, pero finalmente, y llegados a un punto, sucumbí.
Me puse a ver PRISON BREAK desde el primer episodio sabiendo que yo, por regla general, cuando empiezo algo lo acabo.



Tanta testosterona desatada me daba pereza, pero algo tiene el agua cuando la bendicen.
PRISON BREAK es la serie que recupera el género del drama carcelario para la pequeña pantalla (que nunca antes fue tan grande como ahora).
Célebres fuentes como son LA FUGA DE ALCATRAZ, CADENA PERPETUA, o ANIMAL FACTORY, nutren un thriller modélico en veintidós episodios por temporada.
Todo un clava-sofás.
Bien es cierto que PRISON BREAK no le llega a PERDIDOS ni a la suela del zapato, pero su poder adictivo supera con creces el de otras series “post-LOST” como HÉROES, JERICHO o THE NINE.
Digamos que esta es la tercera mejor serie que hay ahora, después de PERDIDOS y MUJERES DESESPERADAS.
Exceptuando a DOMINIC PURCELL (el hermano condenado a la silla eléctrica) y a AMAURY NOLASCO (el actor que hace de pelucho), pésimos actores ambos dos, el resto del reparto es un sueño: WENTWORTH MILLER (LA MANCHA HUMANA), el prota, que además de ser un actor muy ambiguo con una mirada esquinada muy interesante para el cine, parece salido de una editorial de moda del UOMO VOGUE, ROBIN TUNNEY (HOLLYWOODLAND), la abogada, una de la las actrices más personales y con más carisma del audiovisual reciente, ROBERT KNEPPER, que hace de pedófilo, un actor brutal en la mejor tradición histriónica jacknicholsoniana, PETER STORMARE (novio tonto de BJÖRK en BAILANDO EN LA OSCURIDAD, demonio en CONSTANTINE...), camaleón donde los haya, el jefe de prisión con el labio leporino, etc, etc.
Pero el verdadero secreto de PRISON BREAK son los trabajadísimos guiones capitaneados por PAUL S. SCHEURING ; verdaderos engranajes de relojería suiza con sorpresas que hacen avanzar la acción (muchas veces en círculo, todo hay que decirlo) en cada secuencia.
En cada capítulo surgen obstáculos que los protagonistas saltan en el capítulo siguiente, pero en ese siguiente surgen otros y así sucesivamente. Un no parar.
Y la cosa empieza cañera; en el segundo episodio al protagonista ya le cortan dos dedos de los pies...
No importa si ciertos asuntos no brillan por su verosimilitud... aquí nos las den todas.
Todo el mundo dice que los hermanos protagonistas están muy buenos, pero para mi que los dos tienen una cara de marica que se la pisan... El sex-simbol de PRISON BREAK, según mi intachable criterio, es PAUL ADELSTEIN, actor que interpreta a KELLERMAN, el de servicio secreto.
Entretenimiento serie A.

Y viendo A DOS METROS BAJO TIERRA me llamó ROBERTO (BOOM BOOM BOY).
Se había perdido el ADIESTRO Y SINIESTRO y le estuve haciendo la crónica telefónica.
En A DOS METROS, DAVID se encariñaba de un niño negro bastante crecidito ya para ser adoptado.
Casi se me cae el moco.
Ese día LEONARD NIMOY, MR. SPOCK, cumplía 76 años.
¿Sabíais que LEONARD NIMOY sacó un disco en plan JOHNNY CASH?.

En no sé qué periódico de estos gratuitos leí que MARTIN SCORSESE volvía a contar de nuevo para su próxima película con el que definitivamente es su segundo muso tras ROBERT DE NIRO; LEONARDO DICAPRIO.
Será la cuarta vez que colaboran juntos tras GANGS OF NEW YORK, EL AVIADOR e INFILTRADOS y dará lugar en EL LOBO DE WALL STREET, título scorsesiano donde los haya.
A ver si le dan ya el OSCAR de una vez a DICAPRIO...
Lo puede pedir más alto, pero no más claro.
De este modo DICAPRIO pasa a formar parte del selecto club de las musas formado por MIA FARROW, DIANE KEATON (ambas musas de WOODY ALLEN), CARMEN MAURA (de ALMODÓVAR), VICTORIA ABRIL (de VICENTE ARANDA), GENA ROWLANDS (de JOHN CASSAVETES), ISABELLA ROSSELINI (de DAVID LYNCH), LISA MARIE (de TIM BURTON), EMMA SUAREZ (de JULIO MEDEM), ISABELLE HUPPERT (de CLAUDE CHABROL), REBECCA PIDGEON (de DAVID MAMET), MOLLY RINGWALD (de JOHN HUGHES), GONG LI (de ZHANG YIMOU), EDUARDO NORIEGA (de AMENABAR), etc...

Comiéndome una TOWER en el KENTUCKY FREÍD CHICKEN, mientras hojeaba el FOTOGRAMAS, me telefoneó JAVIER MONTES.
Iba a pasar una noche en Barcelona y quería saber dónde podía tomarse una copa un martes por la noche.
Llamé a RUTH KINKY UVE y esta me dijo que en el CLUB MIX.
Ahora en Barcelona hay un par de fiestas interesantes; el ANTI-KARAOKE de la sala SIDECAR, EL ESCAPARATE de EAT YOUR MAKE UP en el CLUB 13, VICTIMAS (donde hacen un bingo) en la sala FELLINI, el MARICA POP del POP BAR del RAZZMATAZZ...



Por el FOTOGRAMAS me enteré del miedo de MERYL STREEP a los helicópteros, de la película de terror que JAUME BALAGUERÓ (PARA ENTRAR A VIVIR) y PACO PLAZA ruedan en secreto, de que el personaje protagonista de SONRISAS Y LÁGRIMAS se le ofreció a AUDREY HEPBURN antes que a JULIE ANDREWS, de que SHIA LABEOUF hará de hijo de INDIANA JONES en la cuarta parte de la saga, de que ALEXANDRE AJA (director de LAS COLINAS TIENEN OJOS) hará un remake de PIRAÑA (tras acabar su última película MIRRORS, sobre un segurata que ve cosas raras en los espejos de un centro comercial), de que PENÉLOPE CRUZ llama MARI CARMEN a MATT DAMON, de que DOMINIC SENA planea dirigir la adaptación del comic WHITEOUT (una policía persiguiendo a un serial killer en la Antártida a 30 grados bajo cero), y de que el 18 de abril salía RE-ANIMATOR en deuvedé.

En EL PAÍS leí cómo había sido el programa ese en el que varios ciudadanos cogidos al azar insultaban sutilmente a ZP a base de preguntas capciosas. La peor de todas;
- “Señor presidente... ¿Cuánto cuesta un café?”.
Esta es la típica pregunta que sólo una persona muy pobre de espíritu puede plantear.
La típica pregunta hecha para pillar y formulada para dar a entender que si el presidente se equivoca al contestarla es porque vive en una torre de marfil, además de porque ha perdido toda conexión posible con “el pueblo”.
Vamos a ver... Yo no soy presidente, ni ministro, ni nada. Según la revista ROLLING STONES soy “el oráculo de la modernidad” (lo siento, si no lo digo reviento), pero no dejo de ser un chico más de la calle, y yo no sé cuanto cuesta un café.
Simplemente no lo sé, y si no lo sé yo... ¿por qué lo va a tener que saber ZP?.
Es más, si me preguntaran a mi cuánto cuesta un café, y si para más inri estuviese obligado a responder, seguramente contestaría que 3,95€, que es lo que cuesta un café en el STARBUCKS...

Por EME DJ me enteré de que ya había salido el primer número de los comics de BUFFY CAZAVAMPIROS.
Lo que supuestamente ocurriría en una hipotética octava temporada.
Como mi novio es muy fan de esta serie, fui corriendo a MADRID COMICS a comprárselo. El caso es que, además de que estaba en inglés (mi chico de inglés, lo justo) y de que según la dependienta no lo iban a editar en castellano hasta al menos dentro de dos años, el cómic era feo con ganas; con pistolas láser que no venían a cuento y con XANDER delgado...
Entonces la chica me dijo que si buscaba un regalo para alguien relacionado con BUFFY comprara una novela que hay sobre la historia de los míticos vampiros SPIKE Y DRUSILLA (esta última es de mis personajes favoritos de la serie y de los de mi novio).
Parece ser que hay varias friki-novelas inspiradas en la mitología BUFFY, pero que esta es la mejor.
Total, que la compré y pedí que me la envolvieran para regalo.
Regalar en fechas señaladas es “lo suyo”, pero regalar porque sí es “lo más”.

Ese día también cumplía años QUENTIN TARANTINO (44), el chico que reinventó el cine negro en los noventa con RESERVOIR DOGS.
“El nuevo SCORSESE”, decían por aquél entonces... No tardó en ganarse un nombre propio con PULP FICTION logrando lo que sólo logran unos pocos; convertir su apellido en adjetivo.
¿Cómo?. Convirtiendo lo ajeno en propio y haciendo de la copia un arte.
Sus guiones son divertidísimos (ASESINOS NATOS, AMOR A QUEMARROPA, paradigmas ambas del glamour sucio y sangriento de los noventa), pero su mejor película continua siendo JACKIE BROWN, esa inesperada historia de amor otoñal en clave blaxplotation entre una especie de ROCIO JURADO negra y un agente de seguros de vuelta de todo.
El nuevo milenio recuperó a TARANTINO en plena forma con la hiperbólica KILL BILL, romance con SOFÍA COPPOLA incluido (antes fue novio de MIRA SORVINO).
Ahora acaba de pegársela en la taquilla americana con, la aclamadísima por la crítica, GRINDHOUSE; programa doble que incluye PLANET TERROR (una de zombies dirigida por ROBERT RODRÍGUEZ) y DEATH PROOF (una de psicópata en coche tuneado con KURT RUSSELL, dirigida por él).
Homenaje al “double feature”.
El NEW YORK TIMES dice que es una maravilla, pero la gente, en semana santa (fecha en la que fue estrenada en USA) ha optado por historias, digamos, más familiares...
El productor de MIRAMAX planea estrenar las dos películas en Europa por separado... ¿De ser así nos perderemos los trailers que hay entre medias de películas que no existen...?. PLANET TERROR y DEATH PROOF son dos películas concebidas para ser vistas juntas, una detrás de la otra, y si MIRAMAX se cree que los europeos somos gilipollas y vamos a pagar dos veces por ver una película le va a salir el tiro por la culata y nos la vamos a bajar del EMULE.
Ea.

Al día siguiente vi las imágenes de MISTER CUENCA y me hice fan.
Una especie de cruce entre CAMILO SESTO, JOSMAR y OSCAR WILDE...
Una estrella, vamos.
¿Serán así los hombres en Cuenca...?.
De ser así estaríamos ante una de las ciudades más avanzadas del mundo, sin lugar a dudas.

Próximamente en POPY B: PENÉLOPE GLAMOUR, EL EXTRAÑO VIAJE POR MADRID, biopics, MARTA SÁNCHEZ, TERRORÍFICAMENTE MUERTOS, DESCUBRIENDO A LOS ROBINSONS, CHRISTOPHER WALKEN, PRISON BREAK, HÉROES, CAT DELUXE, THE MESSENGERS, MINI PRINGLES, TAMARA; la película, fondue de chocolate NESTLÉ, ALEC BALDWIN, ERIC ROHMER, RAY-BAN, las monjas y los conventos, último capítulo de A DOS METROS BAJO TIERRA, HALEY JOEL OSMENT, EL ÚLTIMO SHOW de ROBERT ALTMAN, AMY WINEHOUSE, DIETRICH loves HEMINGWAY, AD HOC, DIARIO DE UN ESCÁNDALO, SÁNCHEZ-DRAGÓ en bragas, TEAM AMERICA, SHANNEN DOHERTY y mucho más...



Canciones del día:
- THE MAGIC NUMBER de DE LA SOUL.
- ESSE CARA de MARIA BETHANIA.

Wednesday, April 11, 2007

HOMO-ERÓTICA GORE.

Y nos habíamos quedado en la inauguración del ADIESTRO Y SINIESTRO, el nuevo club de CHRISTIAN CEDRÓN, viendo el inefable directo del grupo LES TRAVESTIS.
Harina de otro costal.



Y al escenario salió CHRISTIAN (bajista del grupo), maquillado como los de la chirigota de los carnavales de Cádiz cuando quieren disfrazarse de putas, MARIETA BRAVO (ex RUBIA DE TRUMAN y ex FAX), otra chica que no sé quién es y FRAN la peluquera, todos con unas gorras muy bonitas que simulaban ser la cabeza de un caballo.
Estéticamente rayaban lo corrosivo y musicalmente; lo siguiente a lo corrosivo.
AVIADOR DELUXE, que miren que está habituado al cutrerío, estaba con la boca abierta.
No daba crédito a sus ojos.
Entonces LA FRAN, líder del grupo, comenzó a mosquearse porque no le proyectaban un video que él tenía programado y comenzó a patalear como un niño pequeño cantando por encima de la base electro-clash: -“Ponme los putos videos, quiero mis putos videos!”.
Demasié pa mi body.
LES TRAVESTIS es un grupo tan profundamente ridículo que traspasa la barrera del sonido poniéndose del lado de la genialidad.
Cuentan que en BERLÍN también se quedaron con la boca abierta, y eso que las alemanas no son nada fáciles de sorprender...
LA FRAN, por otro lado y al margen del grupo, es un personaje clave de la REMOVIDA madrileña.
Hace años era un chico normal, un peluquero cachas, hasta que se juntó con COCÓ CÏELO y se volvió techno-arty.
LA FRAN no tardó en superar a la COCÓ en carisma y protagonismo y la COCÓ, rabiosa de envidia cuando nota que la eclipsan, se enfadó con él.
LA FRAN es la peluquera oficial de todas las modernas de Madrid. Según ellas nadie corta el pelo mejor. Trabaja en su casa bajo cita previa.
LA FRAN está loca y le da al caballo cosa mala. En su casa monta siempre unos chill-outs que ni SID VICIOUS, con la música a todo trapo en plan discotecón.
Un vecino incluso llegó a dispararle a través del patio interior con una escopeta de perdigones.

Esa noche MICHAEL HANEKE cumplía 65 años, pero ya sabéis que un cineasta de pedigree jamás se jubila.
MICHAEL HANEKE es uno de los pocos directores de cine de hoy en día empeñados en mostrarle al espectador aquello que este no quiere ver.
Sin efectismos que valgan.
A mi me, enfrentarme a los obstáculos éticos que él plantea, me produce un placer indescriptible.
En FUNNY GAMES la gente se salía del cine.
CÓDIGO DESCONOCIDO, EL TIEMPO DEL LOBO (una película sobre el fin del mundo sin efectos digitales), pero sobre todo las magistrales LA PIANISTA y CACHÉ, conforman una de las carreras cinematográficas más apabullantes del cine europeo reciente.
MICHAEL HANEKE no lo sabe, pero es un gran director de películas de terror...
Hace poco acaba de terminar el rodaje del remake americano de su propia película FUNNY GAMES, con TIM ROTH (sex-simbol de mi adolescencia), NAOMI WATTS y MICHAEL PITT (SOÑADORES, HEDWIG...).
Viniendo de él nos esperamos todo menos un remake convencional.
Viniendo de él nos esperamos lo mejor.

Ese viernes fui con mi novio a ver 300.
Decidimos ir a un cine de la Gran Vía, que luego nos quejamos de que los convierten en tiendas.
Y nos metimos en el CINE AVENIDA, que dentro de poco se convertirá en un centro comercial.

300 de ZACK SNYDER.
Las películas hechas por ordenador (en plan SKY CAPTAIN Y EL MUNDO DEL MAÑANA o SIN CITY) al principio siempre dan un poco de pereza.
Los gráficos hechos por ordenador, muy lejos de impresionarme, me resultan baratos y poco creíbles. De todos modos hay que decir que poseen algo entrañable, como de “película de su tiempo”... Dentro de veinte años estas películas se verán como ahora vemos TRON.
Cuesta entrar en 300, pero, una vez dentro, se disfruta como lo que es; un entretenimiento brutal que reinventa estéticamente el peplum clásico.
300 no tiene nada que ver ni con GLADIATOR ni muchísimo menos con TROYA.
Lo que si comparte con ellas es su halo homoerótico, aquí elevado a la enésima potencia.
Homo-erótica gore.
La fotografía parece de ALVARO VILLARRUBIA.
Multitud de machotes cachas de gimnasio con la cera hecha y un malo drag-queen brasileña con las cejas de EDITH PIAF que, acercándose al protagonista por detrás le agarra del hombro diciéndole: -“No es mi látigo lo que temen...”.
Con 300, ZACK SNYDER, realizador de la estupendísima AMANECER DE LOS MUERTOS, se coloca en la élite de Hollywood; un director joven que rueda bien y barato.
Ahora se encuentra rodando la adaptación del cómic WATCHMEN de ALAN MOORE. TERRY GUILLIAM y DARREN ARONOFSKY quisieron dirigirla antes, pero los productores han preferido confiar en este chaval.
300 tiene todo lo que tiene el cómic de FRANK MILLER (SIN CITY) y más.
No olvidemos que un cómic no es más que un storyboard bien hecho, por mucho que los frikis se empeñen en que sea algo más.
La gracia de leer un cómic es que no exista presupuesto para hacerlo en cine, de existir lo suyo es que se haga, eso está claro.
Ahora, eso si, prefiero que se haga bien o que no se haga. No me gustaría nada ver una película de SANDMAN mal hecha, en plan LOS 4 FANTÁSTICOS. Con lo bien que están los comics de SANDMAN, mejor dejarlos como están.
Volviendo a 300... diálogos lapidarios en la mejor tradición del cine de romanos de toda la vida, GERARLD BUTLER (actor de dudoso carisma pero de probada energía gestual, novio actual de NAOMI CAMPBELL, visto en EL FANTASMA DE LA ÓPERA) y una de las mejores actrices del cine de ahora mismo; LENA HEADY (EL SECRETO DE LOS HERMANOS GRIMM) haciendo de sufrida y serena reina de Esparta.
La gente en el cine se ponía cachonda viendo tanta carne, eso se palmaba en el ambiente, pero aún con todo a 300 le falta algo...
Sudor real.

Mi novio y yo, antes de volver a casa, pasamos por la DEVEDETECA, donde alquilamos LA MALDICIÓN DEL ESCORPIÓN DE JADE, una de mis comedias preferidas de WOODY ALLEN de última etapa.
HELEN HUNT y WOODY ALLEN en plan LUZ DE LUNA, CHARLIZE THERON haciendo de la PARIS HILTON de la ley seca, ELISABETH BERKLEY (SALVADOS POR LA CAMPANA, SHOWGIRLS), un ladrón de guante blanco hipnotizador... y un final feliz.
Sabía que a JAIME le iba a encantar.
Recuerdo que fui a verla al cine la misma semana que se caían las TORRES GEMELAS.
Vimos un capítulo de FUTURAMA (el de la novia del pasado) y JAIME se quedó grogui.
Como no tenía sueño me puse a ver el capítulo piloto de THE NINE, una nueva serie americana.

THE NINE es una copia de PERDIDOS (reparto coral, misterios por resolver) y PRISON BREAK (ese aroma de thriller) y trata sobre nueve personas que acaban de rehenes en un atraco a un banco que dura dos días.
Al principio se ve a los personajes, cada uno de su padre y de su madre, entrando en el banco para sacar dinerito y pedir préstamos, dos atracadores entran y entonces se abre una elipsis...
Dos días después vemos como la policía saca a los nueve rehenes muy perjudicados física y psicológicamente. La experiencia les ha unido y les ha dejado hechos unos zorros. Una sale con un tijeretazo en la melena... Parece ser que en ese banco ocurrió de todo y más. De lo que va la serie es de descubrir poco a poco qué ocurrió durante esos dos días de secuestro.
El capítulo piloto tiene gracia, pero me voy a esperar casi a que la cosa cuaje, que no quiero engancharme y que después me la retiren, como hicieron con REUNION.

Al día siguiente, pasé por el delante del parque de la Plaza de las Comendadoras.
Ahí vi a unas marujas sentadas en un banco, charlando mientras el daban a unos pedales.
Es que resulta que ahora el ayuntamiento de Madrid ha puesto pedales a los pies de ciertos bancos para que a la gente se le reactive la circulación de las piernas.
Ver a esas señoras de su casa hablando de sus cosas mientras le daban al pedal como si tal cosa, me hizo pensar en si PEDRO ALMODÓVAR saliese de su casa y se diese una vuelta por Madrid, su cine tal vez recuperaría parte de la frescura perdida que le hizo célebre.

Mi chico y yo nos comimos unas pizzas en forma de cono en el KONO PIZZA de la calle Mayor y nos fuimos a echar la siesta viendo HUMAN NATURE, la brillante ópera prima de MICHEL GONDRY (OLVÍDATE DE MÍ) con guión de CHARLIE KAUFMAN (CÓMO SER JOHN MALCOVICH).
Ratas de laboratorio comiendo con cuchillo y tenedor y PATRICIA ARQUETTE con pelo en el pecho.

Un día más tarde hicimos un brunch a base de tostadas con mermelada de arándanos, COLA-CAO, zumo de naranja recién exprimido y ALL BRAN CHOCO de KELLOGG´S, leyendo EL PAÍS del domingo.
JAIME quería darse una vuelta por el Rastro y el tiempo se prestaba a ello.

En el RASTRO hay que ir cogiéndose la cartera, que la gente tiene la manga muy larga.
JAIME había sacado la cámara de fotos y no paraba de hacerme fotos y de grabarme videos para la posteridad.
En el RASTRO todo era horrible; ropa hippy y camisetas de borracho.
Tan sólo vi tres cosas que mereciesen la pena; una camiseta con una foto de la cara de FRIDA KAHLO, un llavero con un nudo-bola hecho con cuerda de escalar fosforita (super noventas) y una señora mayor con un abrigo de visón y un turbante que vendía baratijas que pretendían ser lujosas; cuadros falsos de GOYA, jarrones como del Palacio Real...
Lo mejor del RASTRO está abajo del todo, en Puerta de Toledo, donde venden los discos, los cómics, las pelis porno y los móviles robados.
Si te roban tu móvil en el metro, luego puedes ir el domingo siguiente al RASTRO y volvértelo a comprar.
Subiendo la cuesta de vuelta a la civilización nos entró un hambre voraz, así que nos metimos a comer en el FRESC CO de Ópera.
Aquello parecía un comedor de colegio.
Comimos hasta reventar.



Para bajar la comida dimos una vuelta por Cibeles y Recoletos hasta la Plaza de Colón.
JAIME me dijo que un día podíamos ir al BINGO...
Se me ocurrió ir a leer los suplementos al Callejón de Jorge Juan, que es una de mis calles favoritas de Madrid.
Fuimos, pero no había ningún banco para sentarse. Hace falta uno, ya no digo que con pedales, pero uno hace falta.
Así que volvimos a la plaza de Colón a leer el periódico sentados enfrente de los chavales que hacen malabarismos con las bicicleta.
Entonces me percaté de que habían quitado el césped de la plaza!.
En su lugar había como arena de gatos... Joder con GALLARDÓN, seguro que quiere hacer eso también en el Paseo del Prado, el muy cabrón!.
Aquello parecía Bosnia-Herzegovina más que Madrid, así que tras leerme la entrevista de CATE BLANCHETT, convencí a JAIME para que diésemos una vuelta por Alonso Martinez.

En un chino de la calle Barquillo preguntamos por los nuevos MAGNUM de FRIGO; el de café de COLOMBIA y el de cacao de JAVA, pero no los tenían aún.
En un TODO A CIEN de la calle Hortaleza me compré una papelera roja. Una señora le decía a una de las dependientas chinas:
“¿No tienes un betún igual que este pero de más calidad?”
A lo que la china respondió entre risas, burlándose de la señora española:
“Señola, que esta clema cuesta setenta centimos, no setenta eulos... Ji, ji.”.
Saliendo se me antojaron canelones de LA SIRENA, pero estaba cerrado.
Nos acercamos por HESPEN & SUAREZ.
Lo mejor de HESPEN & SUAREZ es la tarta de chocolate.
Ya en el barrio, encontramos por fin el MAGNUM COLOMBIA en un chino de Opera.
Un escándalo de helado.
De FRIGO me fío.
Y nos pusimos a ver el capítulo del cumpleaños de NATE en A DOS METROS BAJO TIERRA, donde un pájaro azul se cuela por la ventana...
Esa noche LA PROHIBIDA hacía TELEVÍ en la sala FLAMINGO, pero es que últimamente estoy tan a gusto en casita con mi novio...
En el TELEVÍ actuaba la PINKGLOVE...
Y como no pude ir a verla, aquí os ofrezco una entrevista con ella en exclusiva para POPY B.


* Entrevista a PINKGLOVE. Electro-burlesque.
PINKGLOVE es una cantautora de electroclash afincada en Barcelona que con su desparpajo a logrado hacerse un hueco en la foto de familia del underground madrileño, pisando muy poco la capital.
Tiene fans y detractores, MY SPACE y FOTOLOG.
Una chica de hoy en día.

1.- Hola PinkGlove!, ¿Cómo estás?.
Flipando tras leer las preguntas. ¿Realmente esto le interesa a alguien?

2.- ¿Cuál es tu nombre real?.
Núria Blay Montagut. Iba a ser Maria de la República Blay Montagut, pero mi madre no dejó que mi padre me llamara así, una pena.

3.- ¿Hay vida después del electro-clash?.
Claro que sí. El rollo malote de ese amago de movimiento, tribu urbana o lo que fuera era más pose que otra cosa. Que yo sepa no se ha muerto nadie y estan todos vivitos y coleando, viviendo de rentas, reciclándose vilmente y renegando de aquello como hago yo

4.- ¿Te consideras electro-neo-burlesca?.
Electro no soy. Es un tipo de música que no me gusta demasiado (¿?) y me influye poco en el vestir. Además toda la ropa asociada a ese rollo no es más que un refrito de otras cosas. Si por neoburlesca te refieres a que me gusta mucho todo lo antaño y que soy una fresca ahi sí has acertado.


5.- ¿A qué crees que se debe tu popularidad dentro del underground madrileño?.
No tengo ni idea, la verdad. Si tú lo sabes dimelo y así repito la formula en distintas ciudades y conquisto la península en un pis pas, y luego europa.

6.- ¿Por qué no vives en Madrid?.
Ahora mismo en Madrid no está, ni el chico que más me gusta ahora, ni mi familia, ni mis mejores amigos (aunque si amigos a los que quiero mucho). Tampoco me ofrecen un buen trabajo. Esas serían las razones por las que me mudaría a Madrid o donde fuera.

7.- Hablanos de la canción que le has dedicado a María Antonieta...
La canción no está dedicada a Maria Antonieta si no al siglo XVIII en general que es una época que me encanta. Va de una chica expulsada de Versalles a la que vuelven a admitir y que está arreglándose y pensando en la juerga que se va a correr esa noche. Ella habla de Maria Antonieta porque refleja perfectamente todo lo bueno y lo malo de esa época y además es su reina.

8.- Hace un par de años te vi en la fiesta de Halloween del En Plan Travesti actuando junto a Geej. Érais "Pinkglove y sus lovers". Todo el mundo sabe que tú y Geej acabasteis tarifando, pero, ¿por qué?. Danos tu versión de los hechos...
Simplemente Gerard y yo dejamos de quedar tanto, nos costaba encontrar un momento (sobretodo a él que empezo a estar liado con mil cosas) y no nos entendiamos muy bien con lo que queriamos hacer con el grupo. Tenemos muchos gustos comunes pero otros completamente opuestos. Asi que la cosa se acabó o más bien no acabó de cuajar. Nos llevamos bien aunque no le veo mucho porque salgo poco ultimamente.

9.- ¿A qué te dedicas en la vida real?.
Estoy acabando la carrera de Comunicación Audiovisual y trabajo de teleoperadora.

10.- ¿Tus padres son ricos?, ¿eres pija?.
Mis padres no son ricos, son profesores (de instituto y psicopedagoga). Clase media alta según una tipa que una vez me hizo una encuesta telefónica. Con un sueldo de teleoperadora, pija no puedo ser como comprenderas pero, no me quejo, tengo para alquiler y algunos caprichos. Además siempre estan los regalos para los cuales tengo un maravilloso imán.

11.- ¿Tienes novio actualmente?, ¿tiene fotolog?.
No tengo novio. Aunque sí tengo quien me mima, me monte pollos, me haga enfurruñarme, poner cara de lela y suspirar, con quien hablar por teléfono cada dia, ver pelis los domingos, follar, coquetear por messenger y esas cosas. No tienen fotolog ninguno de ellos. Ahora mismo cuando la gente dice "tu novio" se refiere a mi ex pero no lo somos, aunque pasamos mucho tiempo juntos y discutimos de una manera tan civilizada que me sorprende. buff! esta es la pregunta mas dificil de contestar de todas.

12.- Muy sonado fue también tu rifi-rafe via My Space con Ruth Uve. Cuéntanos qué pasó y cómo se solucionó todo.
¿Realmente fue tan sonado? Fue en spanishpop.com que ahora ya no existe creo, no en myspace. Se metió conmigo un ex mio, yo me defendí y Ruth (amiga de este chico) empezó a ponerme verde sin venir mucho a cuento. Yo flipé y le contesté y ahí quedó la cosa. Me pareció una estupida y una metomentodo en ese momento. Luego me di cuenta que teniamos muchos amigos comunes que decían que era una chica muy maja y que si nos conocieramos nos llevaríamos bien. Luego tu dijiste en tu blog que yo la queria pegar, cosa que era mentira y hablamos en plan de coña sobre el tema por myspace en plan "mañana voy a tal concierto ven y te vas a enterar que te voy a zurrar". Nos conocimos y hubo muy buen rollo y nos caemos bien. O eso creo, porque hace poco me hizo un estilismo para unas fotos como de actriz porno ochentas que tal vez deberia hacerme sospechar de sus intenciones y bondad. No, en serio, me parece una chica muy maja aunque en su día se metiera conmigo para defender a un completo imbécil.

13.- Hablanos de tus proyectos.
Limpiar mi cuarto que parece una ciénaga, ahorrar para un ordenador que lo tengo roto desde julio y para comprarme una cama que la que tengo hace mucho ruido. Con el grupo hacer las canciones que tenemos a medias desde hace mil, el videoclip de "chico de ciencias" y grabar el disco. Ah! y sobretodo acabar la carrera de una puta vez y conseguir al chico del que estoy enamorada.

14.- PinkGlove, con o sin tus lovers, te deseo mucho éxito y mucha suerte en el amor.
Gracias. Mucha suerte para ti también y se bueno, que se te da mejor.


Próximamente en POPY B: LEONARD NIMOY, SCORSESE loves DICAPRIO, ZP, las fiestas de Barna, MISTER CUENCA PENÉLOPE GLAMOUR, EL EXTRAÑO VIAJE POR MADRID, biopics, MARTA SÁNCHEZ, TERRORÍFICAMENTE MUERTOS, DESCUBRIENDO A LOS ROBINSONS, CHRISTOPHER WALKEN, PRISON BREAK, HÉROES, CAT DELUXE, THE MESSENGERS, MINI PRINGLES, TAMARA; la película, fondue de chocolate NESTLÉ, ALEC BALDWIN, ERIC ROHMER, RAY-BAN, las monjas y los conventos, último capítulo de A DOS METROS BAJO TIERRA, HALEY JOEL OSMENT, EL ÚLTIMO SHOW de ROBERT ALTMAN, AMY WINEHOUSE, DIETRICH loves HEMINGWAY y mucho más...



Canciones para hoy:
- TV EYES de THE STOOGES.
- WOMAN IN LOVE de BARBRA STREISAND.

Sunday, April 08, 2007

ME MEO VIVO.

Hojeando EL PAÍS, que es el único periódico de pago que se puede hojear (los gratuitos, eso si, me encantan y me parecen todos super-hojeables), leí que en no sé qué sitio de Andalucía habían hecho un curso de móviles para ancianos.
Una señora decía: -“Mi hijo se enfada porque le llamo sin querer, pero no soy yo, es el móvil este que llama solo!”.
Qué arte!.



Me impresiona mucho la gente mayor que lucha por adaptarse a los tiempos que corren.
VERO me llamó. Había estado en el TEATRO ESPAÑOL viendo HOMEBODY KABUL, adaptación de la obra de teatro de TONY KUSHER (del que me hice fan viendo su ÁNGELES EN AMÉRICA) llevada a cabo por MARIO GAS.
A mi me apetecía verla por TONY KUSHER y por ver como se desenvolvía ELENA ANAYA encima de un escenario, pero... parece ser que se desenvuelve fatal, la pobre.
La obra consta de dos partes; un monólogo de la madre de la obra, interpretada por VICKY PEÑA (SECRETOS DEL CORAZÓN, PIEDRAS...), y una segunda parte con el padre (ROBERTO SANTIAGO, el padre de ANA Y LOS SIETE, todo un sex-simbol) y la hija (la ANAYA) buscándola en Kabul.
Parece ser que la primera parte de la obra es una maravilla, con una VICKY PEÑA de la que todo el mundo habla.
VERO dice que se emocionó mucho con su interpretación.
Y en la segunda parte... La gente se sale, no os digo más.
Cuentan que ELENA ANAYA no para de hacer mohines, gritando con una extraña voz de pito, y que no resulta creíble pero vamos, ni por el forro.
Una cosa es el cine y otra muy distinta el teatro.
La fotogenia, la naturalidad y la capacidad de saber humedecerse los ojos no sirven de nada encima de un escenario.
“MANOLETE, si no vas sabes torear, ¿pa qué te metes?”.

Esa tarde también me llamó JAVIER MONTES.
Había leído LIMBO, mi relato incluido en EL ÚLTIMO BAILE, y me animó mucho diciéndome que tenía “voz y talento”, pero que me faltaba “mano”.
También me dijo que ni se me pasase por la cabeza ir a ver EL JEFE DE TODO ESTO, la última película de LARS VON TRIER.
Al parecer es su primera comedia y el humor danés no mola un pelo.
La próxima película del VON TRIER (que no hay que olvidar nunca que es el director de ROMPIENDO LAS OLAS) será de terror y se titulará ANTICRISTO.
Esa sí que me apetece, mira tú.

Ese día GLENN CLOSE cumplía 60 años.
GLENN CLOSE es una de mis actrices favoritas de todos los tiempos.
En los ochenta mucha gente la confundía con MERYL STREEP (por aquello del perfil grecorromano que ambas comparten), pero desgraciadamente nunca ha tenido las mismas oportunidades de brillar proyectada en una pantalla como aquella.
Ahora, eso si, las que ha tenido las ha aprovechado bien; la segunda mejor psicópata femenina de la historia del cine, por delante de la KATHY BATES de MISERY y por debajo de la BETTE DAVIS de QUÉ FUE DE BABY JANE, LAS AMISTADES PELIGROSAS, EL MISTERIO VON BULOW, CITA CON VENUS, LA CASA DE LOS ESPÍRITUS, THE PAPER, MARS ATTACKS, COOKIE´S FORTUNE...
Pero donde si que ha brillado el nombre de GLENN CLOSE ha sido en Broadway, interpretando el personaje de NORMA DESMOND en SUNSET BOULEVARD.
Cuentan que se planea la adaptación cinematográfica del musical para el año que viene.
Y muy pronto se estrenará (en USA) su última película; EVENING, escrita nada más y nada menos que por MICHAEL CUNNINGHAM (mi escritor vivo favorito), basada en una novela de SUSAN MINOT. La Close estará acompañada de (agárrense): MERYL STREEP, VANESSA REDGRAVE, NATASHA RICHARDSON y TONI COLETTE.

Me fui pronto a casita y me hice un sándwich doble de salami, queso gouda y mostaza y me puse a ver los capítulos 11 y 12 de la tercera temporada de PERDIDOS, con unas PRINGLES TEXAS BBQ.
En el capítulo 11 aparece un personaje nuevo increíble, con un parche en el ojo y el personaje de SAYID tiene unos de los mejores flashbacks de toda la serie, con una mujer con un gato que se marca un monólogo de órdago.
En el capítulo 12 aparece un valle con unos postes de ataque sonoro y descubrimos no solo que la embarazada era gótica de pequeña, sino que en la isla tiene un hermano por parte de padre...
Menudo enganche, por DIOS!.
PERDIDOS sigue siendo (objetivamente) la serie que más ha hecho avanzar la ficción televisiva desde TWIN PEAKS.

Al día siguiente quedé con mi novio para pasar la tarde.
Traté de llevarle a un bar muy bonito, estilo americano años cincuenta en plan AMERICAN GRAFFITI y PEACH PEAT, que hay en la calle Amaniel.
Se llama PEGGY SUE, pero estaba cerrado.
Compramos unos RASCAS de la ONCE y nos fuimos a EL RINCÓN a rascarlos y a leer el periódico.
No suelo ir nunca a EL RINCÓN por no encontrarme con gente, pero ese día no había nadie conocido, gracias a DIOS.
EL RINCÓN es un bar muy agradable y muy bien montado, en la calle Espíritu Santo, que los dueños de LA IDA abrieron hace ya un par de años.
Rollito progre-pero-bien.
El tiempo pasó sin que apenas nos diésemos cuenta, de modo tal que tuvimos que correr al CINE CALLAO si queríamos llegar a tiempo para ver la película de HANNIBAL LECTER de joven.

* HANNIBAL: EL ORIGEN DEL MAL de PETER WEBER.
Curiosa franquicia esta, la de las películas de HANNIBAL LECTER...
Primero fue MANHUNTER de...., un peliculón como la copa de un pino, después EL SILENCIO DE LOS CORDEROS, thriller modélico donde los haya desbordante de encanto, más tarde HANNIBAL, barroca y oscurísima secuela puesta en imágenes por RIDLEY SCOTT, y un par de años después EL DRAGÓN ROJO, infravalorada, aunque un pelín rutinaria, película con EDWARD NORTON, RALPH FIENNES, EMILY WATSON y MARY LOUISE PARKER (ahí es nada).
Había llegado el momento de ver los años mozos del caníbal.
Años mozos que dejan mucho que desear, por cierto.
PETER WEBER, realizador de LA JOVEN DE LA PERLA, que es una película que me encanta, trata de darle un poco de clase al asunto, pero lo consigue tan sólo a medias.
Muy poco le ayuda un guión un tanto chapucero y mediocre, la verdad. Una especie de KILL BILL, en lugar de con UMA THURMAN, con un LECTER adolescente muy brillantemente interpretado, eso si, por GASPARD ULLIEL, uno de los niñatos sex-simbols del momento.
GASPARD ULLIEL es un chaval francés al que habéis podido ver en la estupendísima FUGITIVOS de ANDRÉ TECHINÉ (LOS JUNCOS SALVAJES).
Parece mentira, pero hace que te olvides de ANTHONY HOPKINS.
Los asesinatos son bastante gores (teniendo en cuenta lo comercial que es la película), el film es bastante cruel en líneas generales y goza de algún que otro indudable elemento de interés (como el primer amor de LECTER, interpretado por GONG LI, diva del cine chino y musa de ZHANG YIMOU).
El malo (pues curiosamente, en esta película, HANNIBAL LECTER es el héroe de la historia, aunque se haga brochetas de mofletes...) corre a cargo de RHYS IFANS (el hermano porrero de HUGH GRANT en NOTTING HILL y el hombre salvaje de HUMAN NATURE de MICHEL GONDRY), un actor al nunca hemos visto hacer de malo.
Y da un miedo...
De todos modos podría haber sido una gran película y sin embargo no lo es.
Demasiado boba.
Entretenida pero sumamente decepcionante.
El inspector que lleva el caso se llama sargento POPIL y hay un momento en el que GONG LI le pregunta:
“¿Sargento POPY?.
“No señora; POPIL, sargento POPIL”.



Al lado nuestro, en el cine, había un homeless sentado.
Era día del espectador y los vagabundos siempre van al cine el día del espectador.
La verdad es que nos dio la película. Su hedor a vinagre era de una intensidad tal que apenas me dejaba concentrarme en los diálogos, aunque los diálogos tampoco eran como para tener que concentrarse mucho...
“HANNIBAL LECTER murió cuando era un niño, lo que es ahora sólo podemos calificarlo de monstruo...”.
Salimos del cine y nos metimos en el MCDONALDS de Ópera (mi barrio) a comernos una TOO BACON con bacon crujientito.
Una vez más MCDONALDS vuelve a dar en el clavo.
Ya en casa nos pusimos a ver MISTERIOSO ASESINATO EN MANHATTAN de WOODY ALLEN, una de sus comedias más apetecibles.
Me encantaría poder meterme en esa película y vivir en ella, en ese Nueva York lluvioso de gente pija, cotilla y divertida que investiga un misterio.
Después vimos un capítulo de A DOS METROS BAJO TIERRA.
BILLY había dejado de tomarse la medicación!. Con lo que le patina el embrague...

Un día más tarde escuché en el buzón de voz el mensaje de un popular fotógrafo que decía, textualmente, lo siguiente:
“Hola POPY, soy (........). Acabo de leer tu blog de internet y no sé si lo sabes, pero me estás acusando de un delito... así que te pediría que te pusieras en contacto conmigo lo antes posible y hablamos sobre esto. Mi teléfono es el (.....). Hasta luego”.
Por su voz parecía tranquilo y sereno, nada afectado.
Acto seguido le llamé, pero no tenía el móvil disponible, así me metí en internet y quité su nombre de la anécdota en cuestión.
Lo quité por porque al escuchar su mensaje me di cuenta de que esta persona (o bien por vergüenza o bien porque cree que dicha anécdota puede influir negativamente en la imagen que él desea proyectar de sí mismo) no quería que la gente pudiese leer en mi blog eso de él, no lo quité por miedo a ningún tipo de represalia legal ya que en mi blog (al margen de que la historia pueda ser cierta o no) me ocupo mucho de dejar bien clarito que “cuentan” y que “se rumorea que”.
Hacerse eco de un extendido rumor entra dentro de la legalidad a día de hoy.
Lo que me preguntó yo es... ¿cómo habrá conseguido este fotógrafo el número de mi móvil?.
Dar números de móvil sin el consentimiento del titular si que es un delito. Menudo cachondeo!. Antes el móvil era una cosa personal e íntima, para los más allegados. Ahora cualquiera me puede llamarte al móvil.
Eso si, yo no cojo ningún móvil que no tenga registrado.
Por norma.

Esa noche quedé para cenar con FERDI y con VERO en el VIPS de Sevilla.
Nos pedimos una quesadilla para compartir y después yo me pedí una TEXAS BURGER grande poco hecha.
FERDI decía lo mucho que le apetecía irse a trabajar a la sucursal de GLOBOMEDIA a Miami o de guionista de cualquier sit-com cutre a Los Ángeles, para colarse en las fiestas de PARIS HILTON y TARA REID.
VERO venía de ver sujetadores para su vestido de novia en una tienda que hay en una especie de placita interior que hay en la calle Padilla 4.
A VERO ahora le ha dado por ver series de chicos en plan 24.
Está hecha un macho.
A los postres se unió TERESA, la hermana de FERDI, que trabaja en MÉDICOS SIN FRONTERAS.
A TERESA una vez la secuestró una guerrilla centroafricana.
TERESA dice que ya no tiene miedo de que la apunten con una pistola, de lo que tiene miedo es de que un niño soldado la apunte con una pistola, porque son los que disparan.
Nos contó que una vez, en un pueblo de Ruanda, no paraba de desaparecer gente del pueblo. Ellos no entendían nada... Y es que resulta que en Ruanda hay como unas especies de ciudades bunker subterráneas!.
Rollo PERDIDOS.
TERESA nunca ha probado un BIG MAC. No por nada, simplemente porque no se ha terciado, cuenta ella.
Pienso estar delante cuando se tome el primero.

VERO y TERESA se fueron a dormir y FERDI y yo nos fuimos al MCDONALDS de Montera, donde habíamos quedado con MIGUEL AGNES LA SUCIA (EN PLAN TRAVESTI, ALLÓ FELLINI) y con JL para ir a la inauguración de ADIESTRO Y SINIESTRO, el nuevo club mensual de CHRISTIAN CEDRÓN (WONDERFOOL COSMETICS).
En el MCDONALDS estuvimos hablando del mensaje del fotógrafo y de IRENELLA, novia de DAVID KANO (CYCLE, LE GARAGE), nuevo icono madrileño del fetish heterosexual.
Heredera de las DIRTY PRINCESS.
Camino de la sala FLAMINGO, pasamos por delante del escaparate del H&M con la ropa diseñada por MADONNA.
FERDI dice que son prendas inspiradas en sus prendas favoritas de su armario, pero no sé si se lo inventaba o no.
Y entramos en el ADIESTRO Y SINIESTRO.

Poca gente, pero muy guapa.
Gente guapa de verdad. De primera línea del MY SPACE; una pelirroja con gafas de pasta blanca, una bollera neoyorquina rubia platino, maricas tatuados en plan KEVIN FEDERLINE que no parecían maricas, etc...
Todo muy REMOVIDA madrileña de verdad.
AVIADOR DELUXE, la CHINA PATINO, LA TASERO (que al respecto de la crítica que hice de su relato de EL ÚLTIMO BAILE en mi blog me dijo que el pretendía precisamente eso, que no se entendiera nada), LA BALI, ABI, GUILLE (EAT YOUR MAKE-UP)...
CHRISTIAN CEDRÓN es de los pocos que saben combinar bien el rollo hetero con el rollo marica.
Los primeros en salir al escenario fueron los NAUGHTY ZOMBIES.
La cantante, LILY MUNSTER, es lo más. Muy guapa y muy suelta ella.
Me miró y dijo mi nombre.
Un honor.
Su novio iba con la cara vendada, pero se le veía que estaba muy bueno.
Me caen muy bien los tíos que están buenos y que no quieren estarlo...
Rock sucio y guarrindongo, para rebozarse.
Todo muy sexual y muy sanamente turbio.
Entonces la cantante subió a AVIADOR DELUXE al escenario para que cantase un tema con ella, lo cual no pegaba ni con cola. AVIADOR DELUXE no es nada rock.
La química entre ambos (sobre el escenario) era ínfima, lo que también es arte.
Como ver cantar a uno de KISS con NANA MOUSKURI.
Y poco después llegó el turno de LES TRAVESTIS...
Pero esta actuación ha producido en mi una catarsis tal, que casi lo vamos a dejar para otro día.

Próximamente en POPY B: LES TRAVESTIS, MICHAEL HANEKE, 300, LA MALDICIÓN DEL ESCORPIÓN DE JADE, THE NINE, HUMAN NATURE, el Rastro, los de las bicis de Colón, MÁGNUM COLOMBIA, PINKGLOVE, LEONARD NIMOY, SCORSESE loves DICAPRIO, ZP, las fiestas de Barna, MISTER CUENCA PENÉLOPE GLAMOUR, EL EXTRAÑO VIAJE POR MADRID, biopics, MARTA SÁNCHEZ, TERRORÍFICAMENTE MUERTOS, DESCUBRIENDO A LOS ROBINSONS, CHRISTOPHER WALKEN, PRISON BREAK, HÉROES, CAT DELUXE, THE MESSENGERS, MINI PRINGLES, TAMARA; la película, fondue de chocolate NESTLÉ, ALEC BALDWIN, ERIC ROHMER, RAY-BAN, las monjas y los conventos y mucho más...



Canciones del día:
- DEATH AT THE CHAPEL de THE HORRORS.
- ZEROX MACHINE de CLIENT.