Thursday, May 24, 2018

POPY KIDDER

El video de CHILDISH GAMBINO es el mal.
La izquierda trinando con el showcase de MARTA SÁNCHEZ en el mitin de CIUDADANOS cantando su himno de España delante de ALBERT RIVERA (el vendedor de aspiradoras, como le llaman en MONGOLIA), cuales NORMA DUVAL-AZNAR versión TWITTER.
Y la derecha hablando del chalet de PABLO que, al margen de la poca coherencia de su discurso respecto de sus acciones, tan solo quiero recordaros que el hablar de lo que los demás tienen o dejan de tener revela un gran complejo material y de clase por vuestra parte.
Con todo el cariño os lo digo.




El problema está, desde luego, en abrir la boquita. En 2012, PABLO IGLESIAS escribía el siguiente tuit: “¿Entregarías la política económica del país a quien se gasta 600.000€ en un ático de lujo?”. Tan solo 6 años después hace lo mismo.
PABLO e IRENE dicen que quieren proteger a sus hijos de la prensa, pero lo que no quieren criar a sus hijos en Vallecas.
Imagino que los comunistas de pro estarán que trinan y que fuman en pipa. Yo no. Yo, aunque voto a PODEMOS, soy socialista caviar. Me da igual.
La única persona a la que le puede molestar que alguien se gaste 615.000€ en una casa es a aquella que no se la puede pagar y sufre por ello.
Sabéis bien que yo soy Errejoner, no soy nada de PABLO IGLESIAS, pero ahora que sé que quiere ser burgués, me fío más de él.
De todos modos, en las votaciones de PODEMOS votaré para que dimita, aunque, jo, me encantaría que me invitasen a esa piscina tan GUADAGNINO de Galapagar.

La señora de Santander que sale a la cornisa de su ventana en bata rosa WES ANDERSON y en zapatillas de andar por casa del chino para limpiar las persianas, que no los cristales, para dejar esas persianas blancas nucleares, impolutas.
Ídola.
Amo la inconsciencia.
Hay que jugarse la vida.
Jugarse la vida por nada.
Cuando te importan más tus ventanas que tu propia vida es cuando realmente empiezas a vivir.

Mi chico y yo fuimos en ZITTY hasta FELLINA, el italiano de moda donde habíamos quedado con FERDI y con VERO para cenar.
Hablando de manaders, de SEARCH PARTY, de KILLING EVE…
Nos encanta KILLING EVE.
El 5 me ha parecido un poco inverosímil, pero el 6 me puso los pelos de punta, el episodio de la cárcel, tan WIP (Women In Prison), y el 7 de agarrarse en el sofá.
Hablando también de ese circo que me da la vida cada año que es la MET GALA.
La alfombra roja de la MET GALA es la nueva alfombra roja de los OSCAR.
Necesitamos soñar y divertirnos.
Este año la temática era la religión y RIHANNA fue vestida de PAPA, CARDI B de TERREMOTO DE ALCORCÓN, KATY PERRA con alas de ángel, pero para mi la que más guapa iba era LILY COLLINS. KATE MOSS fatal, vestida normal, mira; para eso no vayas, para eso te quedas en tu casa.
Ahí se va a caminar sobre la cuerda floja.

Íbamos a ver al cine VERDAD O RETO esa noche de sábado, pero ya que era EUROVISION, mi chico dijo “oye, pues pillo unos GRAND BIG MAN sin carne, los hago de pollo de corral y nos quedamos a ver EUROVISIÓN a ver qué pasa con AMAIA y ALFRED”
Eso sí, no fuimos a ver la gala en ninguna fiesta eurovisiva. Las veces que he caído en alguna quedada de estas me he percatado, no sin estupor, de que los eurofans, cual azafatos de LOS AMANTES PASAJEROS, mientras comen LAY’S sabor jamón serrano entre chupitos de FIREBALL, como que se auto-imponen la innecesaria obligación de emitir ingeniosos comentarios, llenos de sarcasmo, sobre la puesta en escena, el vestuario y demás... Esto produce en mi una especie de verguenza propia y ajena segundo-mundista que da resaca al día siguiente.
Es como ir a un crucero gay.
Pero dicho esto, y por muy Chueca profunda que sea, que conste que siempre será más interesante y divertida una gala de Eurovisión que una final de la Champions.
AMAIA y ALFRED defendieron como pudieron una canción ñoña cara B DISNEY sin puesta en escena alguna.
Salió un DRÁCULA, una con una falda como de FROZEN, una que la ponían a cantar boca abajo, una exploit de ED SHEERAN, un negro BLACK PANTHER, unos como con una escenografía de NOCHE DE FIESTA de JOSE LUIS MORENO…

Me gustó mucho Francia, con la canción MERCY, un pop muy classy, electrónico, con descarga emocional, y también me gustó muchísimo Sweden, con un chico muy pícaro cantando entre JUSTIN BIEBER y BRUNO MARS con una escenografía increíble de neones, moviendo el culo y lanzando miraditas. Hablando sobre BENJAMIN INGROSSO, que así se llama este cantante este de sueco, JAIME dijo: "La educación de sus padres y la suya ha sido costeada con los dientes de oro que arrancaron de los judíos del holocausto, así que si ese chico existe y le hemos visto mover el culo en EUROVISION ha sido gracias a ANA FRANK".
De todos modos las favoritas de los maricones eran la BJORK-FALETE de Israel y el garrafón de BEYONCÉ de Chipre. Las más ORGULLO GAY de Maspalomas.
JAIME y yo votamos uno por Francia y otro por Sweden, pero finalmente ganó la cantante esta de Israel, NATTA, que vende discurso anti-bullying cuando ella no solo ha sufrido bullying jamás, sino que lo ha practicado contra otros. Sin ir más lejos con la cantante de Chipre, de la que dijo que no era auténtica solo porque estaba buena, como si para ser una mujer de verdad solo se pudiese ser gorda.
Nos divirtió mucho ver las puntuaciones, tan twelve points, tan la infancia de TVE, con presentadores de cada país, como cuando en STAR TREK conectan con portavoces de otras galaxias.
El voto del público le dio a todo la vuelta, a todo menos a que España iba a quedar de los últimos.
Corriendo, los fachas alegrándose de la derrota de ALFRED, ese independentista que le regaló a su novia el libro de ESPAÑA PAÍS DE MIERDA.
Amo a ALFRED y a AMAIA porque son los nuevos ANA BELÉN y VICTOR MANUEL.
Son jóvenes y son rojos, que es exactamente lo que dos jóvenes deben ser si quieren jóvenes y no viejos muertos en vida.

Al día siguiente fuimos a ver VERDAD O RETO.
Ni LEAN ON PETE, ni LUCKY, ni AMANTE POR UN DÍA; VERDAD O RETO.
Yo tenía muchas ganas de ver una película de terror teen, un slasher, aunque fuese sobrenatural, pero hubo bluf.
VERDAD O RETO es un bodrio estupendo. Un desastre con encanto de videoclub.
La prota es la de PEQUEÑAS MENTIROSAS, la que también salía al principio de SCREAM 4. Y el prota es el de TEEN WOLF, que mola mucho porque es muy guapo y muy asimétrico, sin mandíbula izquierda.
Una película torpe, pero simpática, absurda e inquietante, sobre cogerle miedo a jugar a VERDAD O RETO.
Ya solo por eso mola.
No obstante, viéndola uno no puede parar de pensar que podría haber sido muchísimo mejor, un nuevo DESTINO FINAL. Ojalá la franquicie mejore en la secuela, como ocurrió con OUIJA y con ANNABELLE.

¿Qué pensará PAULA VÁZQUEZ de LARA ÁLVAREZ al verla en SUPERVIVIENTES?
-Pues lo mismo que WINONA RYDER de NATALIE PORTMAN en CISNE NEGRO.
ALBERTO ISLA, que es un golfo que ha tomado la decisión de ser padre de familia, enterándose en plató de que CHABELITA le ha puesto los cuernos en la feria de abril de Sevilla con un cachas trepa rollo MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA.
MARÍA JESÚS rapada está guapísima, muy LA TENIENTE O’NEILL, revolcándose en la arena, con su marido gordo osito empresario acaudalado, después de comerse una hamburguesa y rebozarse en kétchup y mostaza.

Tras la salida de THE VIXEN (que yo pensaba que pese a ser tan villana y tan acomplejada, su gran olfato para elunderground iba a hacerle llegar a la final), no se ha ido nadie más de RUPAUL’S DRAG RACE. Entre el drag cachas y EUREKA (las que peor estuvieron en la parodia drag de WESTWORLD, ha habido un “shantey you both stay” ante las actrices de BROAD CITY.

Fui al estudio fotográfico de SANTI a hacerme la foto para OLIVIA AND ME, la finísima marca de joyas de REYES.
Ahí estaba SANTI al que hacía siglos que no veía, CELESTE GALLIANO recién llegada de Colombia de rodar la serie de NETFLIX, y amigas de REYES de muy diversa índole y procedencia haciendo las fotos, en un set magnífico, ultra-pictórico, color verde caza inglesa y mostaza francesa, y viendo la boda real de HARRY y MEGHAN en un portátil desde la web de la BBC, que es donde había que verla para evitar los inanes comentarios de JAIME PEÑAFIEL y de PELAYO.
La iglesia era preciosa, con los bancos laterales y cada invitado con un recogido atril y una lamparita al lado, muy HOGWARTS, y con el suelo de ajedrez, precioso.
Entre los invitados vimos que llegaba SERENA WILLIAMS y OPRAH muy groseras, como si llegasen de WAKANDA. La mujer de GEORGE CLOONEY, con todo lo mal que iba en la MET GALA, es la que mejor iba en la boda. Todas las demás iban fatal y ultra catetas. Por ahí andaba DAVID BECKHAM, TOM HARDY… HARRY iba guapísimo. Me acordé de su madre LADY DI, asesinada por el servicio de inteligencia británico.
Llegó la novia. Guapa pero mediocre. El vestido era de GIVENCHY, para tratar de recordar a AUDREY, pero podría haber sido de ROSA CLARÁ perfectamente. Una bala perdida, lanzada al aire, hecha vestido. La oportunidad perdida de pasar a la historia de la iconografía popular. Qué poco arrojo.
MEGHAN no es trigo limpio.
HARRY debería haberse casado con CAREY MULLIGAN.
Me tocó hacerme la foto. REYES me puso un pendiente precioso.
Lo que vi en la pantalla del MAC era apabullante.
Cómo ilumina SANTI.

Vino JAIME a buscarme con la moto y fuimos a Alberto Alcocer, al brunch de CRUSTÓ. Yo me pedí el de salmón con huevos en cocotte.
Nos atendió un camarero teen que nos trataba con mucho desprecio, a nosotros y a las pijas que teníamos al lado. Pensé "menudo gilipollas", pero luego vi que al terminarse su turno salió del local vestido de swagger pokero cani choni del trap, con su novia mulata reaggetón que había venido a buscarle, y me cayó muy bien de repente y me di cuenta de que hacía muy bien siendo grosero con los clientes y que ojalá me hubiese escupido en la cara porque me lo merezco, qué duda cabe.
Tras la tartaletas, mi chico quería acercarse un rato por el MEDIAMARKT de la Castellana porque lo que más le puede gustar a mi chico es ver móviles y movidas de videojuegos. Ahí vimos el NINTENDO LABO este que son cartones para hacer gadgets en plan manualidad DIY para jugar a videojuegos con la NINTENDO SWITCH.




Vi el piloto de LOOSER, la serie de SOY UNA PRINGADA.
SOY UNA PRINGADA ya no mola, pero conserva intacto su talento e inteligencia.
SOY UNA PRINGADA molaba cuando era una post-adolescente al borde del suicidio que estaba encerrada en su habitación odiando el mundo.
Era genuina, era auténtica, era de verdad.
Ahora sabe (o cree saber) lo que a la gente le gusta de ella y lo ofrece empaquetado. Ahora es autoconsciente y ha dejado de interesarme; es el momento, por tanto, de que le interese al gran público, al que es más fácil dárselas con queso.
SOY UNA PRINGADA ha perdido frescura. Ahora es popular, está rodeada de amigos gays que le dicen que es divina (y que cuando ella deje de ser viral dejarán de responder sus mensajes), tiene un novio guapo que jamás hubiese tenido de no haber sido “famosa” y en lugar de en una habitación de un pueblo perdido vive en La Latina, como CARMEN MACHI.
Confío en que su inteligencia sea capaz de amortiguar la tremenda hostia que se va a llevar cuando todo esto se esfume.
Dicho esto hay que señalar que SOY UNA PRINGADA ha volcado en el piloto de su webserie (lo único producido en la historia de la productora GLOBOMEDIA que ha logrado interesarme) todo su contundente sarcasmo, su (aunque parezca gruesa) fina ironía, nieta de WATERS, hija de SOLLONDZ, en un compendio, con reminiscencias de PEPI LUCY BOM y ecos del FEA de FELIX y DUNIA, que supone un impagable ajuste de cuentas sociológico hacia los convencionalismos.
El arranque es espectacular, toda una declaración de intenciones, mostrando los estereotipos masculinos perseguidos por la mujer contemporánea; el vampiro de CREPÚSCULO y CHRISTIAN GREY tratarán de seducirla pero ella preferirá irse con un indie, creyendo que escapa de la trampa tendida a las mujeres cuando realmente ha caído en otra sin saberlo.
Esa ingenuidad de SOY UN PRINGADA, de creer que está a salvo de la sociedad cuando realmente es una víctima más, es entrañable y seduce.
Una joya.
Tal vez vea algún capítulo más.

Hace un par de años, en el KFC de Gran Vía, estaba yo con JULIO PRIETO y hablando de MARGOT KIDDER me puse a llorar.
A llorar, osea, con lágrimas.
Recuerdo que JULIO flipó.
Lloré de viva emoción al pensar en ella, en su cara, en sus gestos. Ella seguía viva. Loca, pero viva. Loca, pero cuerda, liberada por fin de los convencionalismos, conocedora, al fin de lo que "va la movida".
Le acabo de mandar un WHATSAPP a mi amigo, diciéndole "Ay JULIO... MARGOT KIDDER" y él me ha contestado: "¿Nos suicidamos? ¿Para qué vivir ya?".
Mi madre adoraba a MARGOT KIDDER. Siendo yo muy pequeño me puso SISTERS de BRIAN DE PALMA. Me hipnotizó la escena del sofá, cuando se ve la cicatriz de su personaje.
¿Quién no oculta una cicatriz...?
Y, por supuesto, sentí verdadera fascinación hacia ella cuando la vi en SUPERMAN. La novia de SSUPERMAN, en los cómics, era más del montón, una BARBIE cualquiera, pero en la película era una chica rara, sexy pero medio feucha, desgarbada, torpe, cómica. MARGOT KIDDER dio vida a una LOUIS LANE que no era una starlette más de película, comparsa florero del protagonista; ella logró, de manera inesperada, con su personalidad, con su mirada sarcástica, con su carácter, convertirse en la autentica protagonista de la película.
Hay un momento en SUPERMAN, una escena imperecedera de la historia del séptimo arte, que debéis volver a ver (yo soy incapaz de volver a verla sin que se me rompa el corazón), en el que el superhéroe la lleva a volar con él y la expresión de MARGOT KIDDER, entre temerosa, divertida, aterrorizada, sorprendida y enamorada se convierte en... EL CINE.
Es el cine mismo.
Sin saberlo ella logró, en esta secuencia, lo que únicamente había logrado antes CHARLES CHAPLIN: convertirse en EL CINE.
Fin.

El día de SAN ISIDRO mi chico y yo habíamos quedado en la estatua de la MARIBLANCA de Sol con ELISA MAÑAS, LUCIA MACHETE, OCTAVIO TEROL, NANCY BLAU, MARIO CANAL y MARTA CANALES para desayunar en LA MALLORQUINA una rosquillas tontas y listas y luego ir a beber agua del pozo de los milagros de SAN ISIDRO a La Latina, como buen chulapo madrileño que soy, gato-gato.
SAN ISIDRO LABRADOR, patrón de Madrid, un buen día hizo emerger las aguas con sus poderes de X-MEN para salvar a un bebé caído en el pozo.
Por aquél entonces, a los superhéroes con poderes, el Vaticano les hacía santos.
Si en SAN ISIDOR bebéis agua de ese pozo y pedís un deseo (siempre y cuando este no sea vil), se os será concedido.
A mi siempre se me conceden, y han sido muchos ya los que he pedido...
Ahí nos encontramos con CARLOS DIEZ DIEZ, que iba con CABEZÓN y con RAUL. Y que nos dijo que iba en ayunas para que el agua milagrosa le penetrase mejor y le hiciese más efecto.
NANCY llevaba una botellita, la rellenó y luego le dio agua del pozo de los milagros a su gato.
Camino de LA ROSALEDA florecida, pasando por el Palacio Real, donde vivíamos antes de irnos a Arturo Soria para perder contacto con la realidad, como PABLO IGLESIAS e IRENE MONTERO, atravesando el Templo de Debod donde tengo fotos de mi madre embarazada de mi, mi chico nos contó que lo de gato-gato de tercera generación viene del soldado que trepó el muro de Magerit, antiguo Madrid, cuando se lo quitamos a los moros. Este soldado trepó el muro como un gato y abrió la puerta desde dentro. De ahí viene lo de ser gato.
MARIO nos decía que no podíamos mear el agua del pozo de los milagros al menos en 24 horas y que si lo meábamos teníamos que volvérnoslo a beber y así podíamos pedir segundo deseo.
Quedamos en cenar con BRENDA CHÁVEZ.
En el Paseo del Pintor Rosales de mi infancia, en cuyo parque yo jugaba cada tarde con NATALIA y MAGÚ, comprado cazamariposas en el puesto de polos a la entrada del TELEFÉRICO, compré los diarios de ANAIS NIN, una edición preciosa muy 70’s.
Le conté a LUCÍA, que es gallega, que en el BALCÓN DE ROSALES se mataban los pijos (los pijos, no los quinquis) a navajazos, muy HISTORIAS DEL KRONEN, y que ahí junto al TELEFÉRICO había un PASAJE DEL TERROR franquicia del que hay en el PARQUE DE ATRACCIONES de la Casa de Campo.

La cuesta de Las Vistillas, rodeados de mujeres hombres y viceversa, de borrachos de Tirso de Molina y de manaders de zarpa, a ver cómo los madrileños tratan de saltar la cristalera del viaducto para acabar con sus vidas.
Gentuza desfasada celebra San Isidro yendo a los toros de las Ventas, el chulapo de pro invita a un cafelito con barquillos, y a un chotis encima del ladrillo.
Torraos, garrapiñadas, manzana caramelizadas... Clara de limón y limonada con yerbabuena, la que bebía Galdós.
Gigantes y cabezudos recorriendo El Retiro, con los niños madrileños de nacimiento o de adopción entre la alegre excitación y el terror.
Más allá, el Ángel Caído, rodeado de brasileños haciendo capoeira y de gays de la época de Franco pecando entre los setos. Y en las verdes aguas del lago, peces radioactivos comiendo colillas.
Pérfidos curas pedófilos dando misa, nombrando a Dios en vano, en la ermita de San Isidro, y después fuegos artificiales.
Madrid es más de fuego que de rezo.
Madrid es más de chuzarse en El Chamizo.
Paella en la fuente pequeña del Parque de San Isidro y el martes cocido (aunque ya hará un pelín de calor para cocido...).
Picantones cuplés, herederos de la gran OLGA RAMOS.
LA CHICA DEL 17, "el que quiera coger peces que se moje el ku kux klan".
LA VIOLETERA de SARA MONTIEL. La madrileña que neta y castiza, si entorna los ojos te cauteriza.
Pidiendo en la barra de los puestos de entresijos y gallinejas "Yo no sé pedir cognac, ni cointreau, ni champagne... !vino tinto con sifón!", las chicas madrileñas piropeadas por los chulos que castigan del Portillo a la Arganzuela. Ahora todo un abuso.
"Yo no digo que el ser de Madrid sea un privilegio de Dios, pero el caso es que todo el que llega de fuera y bebe a pitorro, a los dos meses vive mejor que si hubiera nacido en Cascorro..."
Colocaros un buen clavel reventón en la solapa y... "forastero, aunque no eres tú de aquí, lo serán tus herederos si te casas en Madrid"
!Qué sí!




Tracklist de mis últimos días:
- MERCY de MADAME MONSIEUR.
- DANCE YOU OFF de BENJAMIN INGROSSO.
- HUNGER de FLORENCE + THE MACHINE.
- BLACK CAR de BEACH HOUSE.

Monday, May 07, 2018

POPY ACCELERATE

En el telediario vemos chefs vendidos mostrando alta cocina con grillos, gusanos y cucarachas y JAIME dice: “Saben que ya no hay comida para todos y nos quieren colar las propiedades de comer cucarachas, pero, ¿tu crees que los de los fondos buitre van a comer orugas? No, esos van a seguir comiendo gamba roja a puñados. Están introduciendo los insectos a través de la alta cocina porque saben que si lo hacen directamente a través de productos populares el pueblo daría un puñetazo en la mesa”.
Y se me ha helado la sangre.




En la tele han pasado una promo de LA VOZ KIDS y JAIME ha dicho "La Voz Kitsch".

Una amiga mía es muy amiga de un cirujano plástico muy bueno que cambia la cara a narcotraficantes y les deja tan cambiados que les hace quitarse la venda con un psicólogo al lado, porque el impacto es tan fuerte que pierden el norte completamente.
Imaginaros quitaros la venda y ver que tenéis la cara de EL PRENDA, o de RISTO MEJIDE, o de EL MAESTRO JOAO o de JORDI ÉVOLE.
Un shock.

Mi chico llevó a casa de OLIVIA un pollo asado a baja temperatura en nuestro horno nuevo y OLI había preparado una ensalada griega muy LANTHIMOS
Puso la mesa en el jardín. Al solecito.
Hablando de que en nada se van a DISNEYLAND PARÍS y de la sentencia de LA MANADA.
El pueblo con antorchas.
Comprendo que es muy fácil dejarse llevar por la marea, que la indignación une, pero el análisis riguroso debe estar por encima de todo.
Más cabeza fría.
Hay que pensar en lo que no sabemos, en lo que no conocemos, en leyes que no hemos leído, en pruebas que no hemos visto. Lo fácil es caer en la maraña del sentir de la mayoría.
Yo estuve tentado, pero no puedo, no debo.
El sentir de la mayoría da calor, arropa, pero hay que dudar, hay que poner siempre en cuarentena opiniones en caliente.
No todo es tan fácil como parece, no todo es lo que parece.
No todos los casos judiciales se pueden usar como símbolo ideológico, ético, moral o político. Hay casos que son blanco o negro, otros no. Aunque os digan que si, aunque penséis que sí.
Hay que revisar leyes, hay que recurrir sentencias, pero siempre, siempre, hay que rechazar los juicios populares; son el principio del fin de la civilización.

Yo no he visto el vídeo. Me gustaría verlo, pero no lo he visto. Nadie lo ha visto, pero todo el mundo parece saber perfectamente lo que ocurre en él, mejor que los que sí lo han visto.
Me sorprende la ligereza con la que la gente habla de conocer pruebas que no ha visto. Yo tengo una opinión muy clara acerca de los personajes estos de La Manada, pero mi opinión no importa. No se tratar de opinar sino de dictar sentencia y yo no soy juez.
Hoy en día, en cambio, tras cada ciudadano hay un jurista.
Los jueces se pueden equivocar, son humanos. Por eso ha habido tres jueces, uno de ellos mujer, que han estado año y medio analizando las pruebas de este caso tan mediatizado. Los jueces se pueden equivocar porque son humanos, tanto, tan humanos y tan falibles como las personas que critican su sentencia.
Hay que tener mucho cuidado.
¿En lugar de tres jueces deben ser seis? Tal vez. Pero siempre mejor 6 jueces que 5000 espectadores de ANA ROSA…
Por supuesto que todo el mundo puede opinar, faltaría más, yo el primero, y por supuesto que la presión social ha cambiado leyes importantísimas a lo largo de la historia. Gracias a la presión social se cambiaron leyes sobre la esclavitud, por ejemplo.
Precisamente por eso, por el poder que tenemos los ciudadanos como objetos de presión social, debemos ser responsables y analizar esas leyes que queremos cambiar para saber por qué son cómo son y cuáles serían los efectos de cambiarlas y cómo se deben cambiar…

Y este debate surge el acertado dilema semántico.
Parece una banalidad, pero no lo es; a las cosas hay que llamarlas por su nombre. Es muy importante. Abuso sexual, agresión sexual y violación, ¿son la misma cosa? Para mi si, pero las leyes las tiene que diferenciar precisamente para protegernos, aunque parezca al contrario… Quizá haya que llamarlo a todo violación pero distinguir grados de violación, quizá sería tan simple como eso: violación en primer grado, en segundo y en tercer grado. O más grados incluso. Y es que aunque a mi me resulte violencia que un asqueroso simplemente me toque, la ley necesita tipificar estos diferentes grados de gravedad en delitos porque que si todo se castigase igual, los delincuentes siempre irían al delito más grave.
Si es lo mismo una "violación" con penetración que una violación con penetración y puñetazos en la cara, los violadores irán a violar y a meter buenas palizas de paso porque, total, es la misma pena de cárcel, ya puesto qué más da.
Por tanto, los jueces han actuado con corrección al no estimar “violencia” si no la ha habido y castigar con más pena al que sí la ejerza. Podemos llamarlo violación y así lo llamamos, pero LA MANADA no pueden recibir los mismos años de prisión por no haber pegado ni amenazado a la víctima que por haberlo hecho, pues sentaría un precedente muy peligroso que, en el fragor de la indignación, mucha gente no es capaz de ver.

Mi chico y yo bajamos a LA ROSALEDA de Rosales, el parque de mi infancia, bajo el Teleférico que cruza a la Casa de Campo, al Zoo y al Parque de Atracciones.
Pero no había rosas.
Aún.
Siempre que vamos a LA ROSALEDA nos imaginamos que la compramos y que nos hacemos ahí una casa con dos bungalows para alquilar a OBAMA y a BEYONCÉ, una zona común con gimnasio y una casa para vigilantes y jardineros.
Fuera, en el paseo, compramos dos libros de BALZAC al vendedor de libros viejos: LA PIEL DE ZAPA y UN ASUNTO TENEBROSO.
El protagonista de LOS CUATROCIENTOS GOLPES de TRUFFAUT tenía un altar de BALZAC. Yo también.
EUGENIA GRANDET fue una revelación.
Llegamos hasta el Templo de Debod, lleno de niños en bici y en monopatín y de padres jóvenes empujando carritos de nuevos sentidos a sus vidas, por la noche cruising, y ahí llamamos a OCTAVIO y a NANCY para quedar para comer.
Estaban en el INSTITUTO CERVANTES viendo los carteles de cine antiguos.
NANCY se había cortado el pelo como EMMANUELLE SEIGNER en FRENÉTICO.

Hablando sobre censura en redes sociales y la nueva ola de puritanismo por el Paseo del Prado, llegamos hasta la ARROCERÍA GALA, el sitio que me descubrió JUDITH en el 97, donde trabajaba XAVI, mi compañero del TEATRO REAL con quién fui soldado nubio en AIDA y monje peregrino en TANNHAUSER de WAGNER dirigidos por WERNER HERZOG.
OCTAVIO y JAIME, que saben mucho de paellas porque uno es valenciano y el otro de Denia, refunfuñaban, pero lo cierto es que la paella estaba rica.
Y el patio interior tan agradable como siempre, tan de vieja loca, tan de burguesía culta madrileña.
Hablando de los chistes de las cremas de OLAY y la CIFUENTES, de si OLAY debería cogerla de imagen para la marca como hizo MARC JACOBS con WINONA y de si la venganza se sirve hidratada, etc…
Dimos un paseo hasta el café en la Plaza del Rey, la plaza del Ministerio de Cultura y de la casa de las siete chimeneas con el fantasma de la azotea.
Nos sentamos en una terracita llamada SIFÓN, tardo-hipster crafty, con una camarera que tenía pinta de etarra.
NANCY pasó sus botellones de adolescencia en esa plaza, antes de entrar en el ELÁSTICO de la Plaza del Carmen.

En casa nos terminamos la aventura gráfica de LIFE IS STRANGE.
Ultimamente hemos jugado a GABRIEL KNIGHT, que es una aventura gráfica de misterio y terror sobre vudú en Nueva Orleans y a este LIFE IS STRANGE que es una historia teen de instituto con un misterio de una desaparición y un poder que tenemos de dar marcha atrás en el tiempo para cambiar el futuro.
Y después nos vimos una peli de terror… bueno, no es de terror, pero es de licantropía: WILDLING.
Estupenda.
Un poco DÉJAME ENTRAR, un poco GINGER SNAPS… con LIV TYLER jovencísima y guapísima y una historia muy bien llevada todo el rato.
Opera prima americana de un director alemán.




CLAUDIA me recogió en Moncloa, fuimos a recoger a mi chico a Ciudad Universitaria y fuimos hacia la casa de CLAUDIA en La Finca, donde habíamos quedado también con REYES, para comer.
De camino hablábamos de cuando vamos a volver a Orlando, a DISNEYWORLD.
Ya tenemos mono.
Entramos en WISTERIA LANE.
La nanny de CLAUDIA estaba ultimando el arroz valenciano y mientras reposaba CLAUDIA sacó brotes foie con chutneys, quesos...
Le dije a REYES que en su marca OLIVIA AND ME tenía que sacar pendientes de chico.
Hablando de los manaders, de CIFUENTES, de que la próxima MET GALA va a tratar sobre religión... O sea todas vestidas de monjas y de vírgenes.
Herejía Pop.

Helado de chocolate y fresas y llegaron los hijos de CLAUDIA, encantadores, de 5 y 11 años, vestidos de tenistas.
CLAUDIA me enseñó un libro maravilloso que tiene con fotografías de los KENNEDY, que me fascinan.
Pienso en JACKIE O metiéndole trozos de sesos a su marido en la cabeza y alucino.
También hablamos del estilazo de SHIA LABEOUF y de que KANYE entró en su casa diciéndole que quería ropa suya para un mercadillo benéfico y luego resulta que no había mercadillo tal y que SHIA no paraba de ver a KANYE con su ropa puesta.
Que KANYE WEST quiera vestir como tu quiere decir que eres un poquito guay.
Charlando acerca de cuando el hijo de Licor 43 se casó con una trans y en la boda estaban todos los amigos pijos del novio detrás de las amigas trans de la novia con las pijas del pueblo negras de celos.

Mi chico y yo nos acercamos por el CAIXA FORUM para ver la expo de WARHOL y de los muebles de ADOLF LOOS.
Nada entrar y ver los carteles de WARHOL, mi chico dijo “Uy, pero si esto es como eran las agendas y los cuadernos en el 2000”.
La expo os la podéis ahorrar, está todo en internet. Me gustó mucho, eso sí, ver el vídeo de mi admirada SUSAN SONTAG.
Mujer fundamental en mi formación intelectual.
ANDY WARHOL fue el primer artista que se atrevió a romper el muro entre la alta y la baja cultura.
Para él la botella de COCA COLA era retratable porque se trata de un objeto que une a LIZ TAYLOR con una travesti yonqui. MARILYN sabía que no había nada mejor que una COCA COLA y el homeless también lo sabe.
La gente se hacía selfies con los retratos de WARHOL de fondo… Pensé que a WARHOL le hubiese encantado ver eso.
Vimos también los muebles de ADOLF LOOS, muebles que huían de la ostentación de Viena y del nazismo, yendo a por una sencillez que hoy entendemos como “clase”.
En la tienda de CAIXA FORUM vimos un reloj de arena que iba a la inversa, de abajo a arriba, muy TWIN PEAKS.

Nos vimos unos capítulos de SKAM Noruega, que es la mejor serie teen desde SKINS, sin mencionar MY MAD FAT DIARY, que juega en una liga aparte.
SKAM es como estar ahí, como ser parte de esa pandilla, viviendo la adolescencia de nuevo, ese ahogarse en un vaso de agua.

Comiendo con JAIME, le digo que deje el móvil y me contesta: "un segundo, que tengo que humillar a una persona...".
Hablando de que MARIA JESÚS se partió el culo cagando en SUPERVIVIENTES, que decía que cagaba unas bolas duras, como bolas de billar…
Y RAQUEL MOSQUERA guapísima.

Si me queréis torturar ponedme la película de esa los perros de WES ANDERSON.
Como soy un poco "vidente del cine", ya sé cómo es la peliculita sin verla: stop-motion relamido, sin emoción genuina, tan artesanal, tan cute y tan crafty todo y tan en contra del ordenador, para que los espectadores crean que son "espectadores especiales", alejados de la masa, cuando tan solo están presenciando cine-fórmula superfluo que, encima, va de profundo. Sensibilidad impostada prepster que es puro cine cupcake: brillante y apetitoso por fuera y seco e incomible por dentro.
Pongo la mano en el fuego y no me quemo.

Viendo el maravilloso capítulo del bebé de ASH VS EVIL DEAD… El bebé satánico que se mete por el coño de una gorda sueca sin cabeza, la pobre y saca su cabecita por donde la tenía esta y maneja su cuerpo y ves una gorda sueca con cabeza sangrienta de bebé, y hace el pino y vuelve a asomar la cabeza por el coño y ASH, para retenerle, le incrusta un bolo de jugar a los bolos por la cabeza, otro por el coño, enrolla en cuerpo en una alfombra, la mete en el maletero y así es como ASH se lleva al bebé satánico de ahí.
Tal cual.

También vimos un KILLING EVE. Nuestra serie favorita del momento. Cómo se estrechan el cerco las protagonistas y estoy histérico.
Mi chico se ha empeñado en que veamos la segunda de THE HANDMAID’S TALE y bueno, pues en su fórmula, alargando la movida todo lo que pueden.
Qué serie tan sádica, por Dios.
Y un RUPAULS DRAG RACE. Fatal con que se haya ido mi favorita; BLAIR ST. CLAIR. Y la cachas aún dentro… VIXEN ha sido muy mala con EUREKA. EUREKA va ya directa a la final junto con AQUARIA, espectacular como MELANIA TRUMP en el SNATCH GAME.
Pero clarísimamente la ganadora ha sido la primera expulsada: MISS VANNNJIE, MISS VAAAAANJIE.


* HACE 10 AÑOS EN ESTE MISMO BLOG
"En una esquina, un corro de "mesa-camilleros". Los "mesa-camilleros" son un nuevo concepto de maricas de familia bien que en su más tierna infancia pertenecían al OPUS y que llegando a la pubertad decidieron (de forma sabia) cambiar de bando.
Apareció MARIETA BRAVO que me dijo: -"POPY, antes mientras hablabas con este chulo te he mordido el sobaco ¿? y ni te has inmutado... Eso es que estás ligando con él ¿verdad?"
Ahí meando escuché una especie de voz de rata detrás mío que me decía: -"POPY, como te vuelva a oír hablar mal de mí o me entere de que intentas desprestigiarme...". Giré la cabeza y no era otro que OSCAR LA URRACA. Le espeté: -"Oye mira, ahora mismo estoy meando, así que ten cuidado que si me doy la vuelta para hablar contigo lo mismo te meo en la cara...".
- "Viniendo de tí no me extrañaría nada".
Terminé de hacer pis y según me disponía a salir del baño le dije:
-"Déjame el currículum que ya te llamaré".
Entonces LA URRACA, preso de la rabia, hizo algo inesperado totalmente; me escupió en la cara.
Imaginaros qué asco. Nunca me había ocurrido algo así, ni en el cole.
Lo primero que pensé fuE: -"Pero, ¿este ser de dónde se ha escapado?, ¿de la selva?, ¿quién es?, ¿la mona CHITA?".
Yo me encendí, pero como mi educación me impide invadir el espacio vital de los demás en demasía, me limité a limpiarme la cara con su camiseta, eso sí.
-"Meternos en el MCDONALDS, con el buen tiempo que hace", protestó MURIEL, a lo que ROBERTO contestó:
- "En el MCDONALDS siempre hace buen tiempo".
De camino vimos a las chinas que hacen masajes de esos que no valen para nada y te destrozan la espalda. Una tenía un mapa del cuerpo humano dónde podían verse las zonas en las que se podían hacer los masajes. De repente vimos un dibujo pequeño, nos acercamos y vimos que se trataba de una ilustración que representaba la zona que hay entre los huevos y el culo...¿?.
Si lo pides, ¿te harán un masaje ahí?.
RAQUEL me recriminó: -"¿Pero tú no ves las noticias?". Pues mira; no. Yo la tele la enciendo para OT, para MUJERES DESESPERADAS, PERDIDOS y poco más. Y cuando compro EL PAIS siempre voy directo a la sección de cultura y espectáculos, que es lo único que me interesa. Bueno miento, a veces también voy a la de deportes para ver si sale algún deportista buenorro...
¿Y sabíais que ELEKTRO va a cibers teniendo internet en casa?... ¿Para que puede ir alguien a un ciber teniendo internet en casa...?. ¿Para dejar comentarios en foros sin que le pillen la IP...?.
nos fuimos a Chueca a tomar algo. Más concretamente al NOCHE Y DÍA de la plaza. Antes de entrar le compré a una china un colgantillo de la suerte, para el móvil, que cuando te llaman se ilumina y parpadea misteriosamente. Desde que lo vI en la película LLAMADA PERDIDA quise tener uno. Son como los chinitos de la suerte versión electro-clash.
fuimos a casa de ROBERTO a ver MUJERES DESESPERADAS con MARIETA, pipas y COCA-COLA.
Los dos capítulos que echaron ayer fueron ligeramente más flojos que los anteriores, pero aún así, ¿cuántas veces habéis visto a alguien tirarle las cenizas de un muerto a alguien a la cara...?. ¿Y ver como una madre que le ha tenido que rapar la cabeza a su hijo por culpa de un chicle aprovecha la situación para saltarse colas haciendo que su hijo tiene leucemia...?. Y eso que eran capítulos flojos...
Mis amigas salían echando pestes alegando que el local olía peor que el autobús circular a las 8:30 de la mañana y que no se veían nada acorde con la movida...
Entramos y, efectivamente, el sitio olía literalmente a mierda. No sabemos porqué.
AMENABAR mirando de reojo a todas las mari-bakalas y yendo cada dos por tres a los lavabos a ver si caía algo.
Pero lo que realmente nos impactó, más que llamarnos la atención, fue un inefable personaje de la noche, absolutamente echado a perder (o a ganar, según se mire), que se hacía llamar LA CEBO.
LA CEBO estaba loca perdida, simpática e irascible, y no sabía si estaba de buen rollo o si lo que realmente quería era sacar una recortada y acabar con todos nosotros ipso-facto. Nada me gustaría más que poder describiros a este indescriptible ser (porque eso no era una persona, era un ser), pero mucho me temo que no existen en castellano palabras precisas para tan ardua tarea...
LA CEBO se subió al podio a bailar y sus gestos eran como una mezcla de BOB FOSSE, con Butoh, con BOWERY, con teatro Kabuki... Si le ve el PANNULLO seguro que le hace un espectáculo a medida como el que le hizo a DNOÉ...
LUILLIMINILLI andaba despistadísimo pinchando aún HORROR EN EL HIPERMERCADO... LUILLIMINILLI tiene como pinta de interesante, así tan serio, pero un amigo mío dice que no me lleve a engaños, que la suya es "la seriedad del asno". Los asnos están serios, pero no porque estén pensando en nada interesante, sino porque son asnos...
JULIO me recomendó encarecidamente la nueva serie esta de TELECINCO que copia a CSI. Se trata de MI (MEDICAL INVESTIGATION). Al parecer el capítulo piloto fue arte y en él morían todas las chicas que tuviesen una talla 34 de vaqueros...
Nos paramos un segundo para saludarnos cuando de repente se choca contra nosotros una chica bakala, gigante y coja que iba del brazo de una bollera... Nos fijamos bien y resultó ser...
IRENE VILLA!.
In person. Me llenó de alegría verla tan burra, tan bakala y con esas mechas tan rojas...




Tracklist de mis últimos días:
- CUANDO ME MIRAS ASÍ de C. TANGANA
- NO TEARS LEFT TO CRY de ARIANA GRANDE.
- ACCELERATE de CHRISTINA AGUILERA feat. TY DOLLA SIGN + 2 CHAINZ.
- THIS IS AMERICA de CHILDDISH GAMBINO.