Friday, January 29, 2010

GLAMCANYON.

Si te preguntan “qué es lo más guay de POLTERGEIST”, ¿qué respondes?; “La enana”, obviamente. La gran Zelda Rubinstein, parsimoniosa, con esa voz de duende, con ese peonado…
Todo el mundo sabe que si tu casa se traga a tu hija, la única persona que puede traerla de vuelta es ZELDA RUBINSTEIN.
Eso es así.



El OSCAR a la mejor actriz secundaria de ese año (1982) debería haber sido para ella.
No estuvo ni siquiera nominada.
Inolvidable también en la entrañable UNA DISPARATADA BRUJA EN LA UNIVERSIDAD, en la hipnótica ANGUSTIA de BIGAS LUNA, en DIECISEIS VELAS, en PICKET FENCES…
ZELDA RUBINSTEIN va hacia la luz.

JAIME preparó una boloñesa putanesca, con carne picada y aceitunas. Mmmmmm
Cenándonoslos estuvimos pensando en actores míticos con papeles legendarios sin OSCAR y nos vino a la mente la icónica HALEY MILLS...
¿Cómo es posible que la protagonista de TÚ A BOSTON Y YO A CALIFORNIA no se llevase un OSCAR ese año?
OSCAR honorífico ya.

También estuvimos un rato discutiendo sobre KELIS y el tema de las pieles.
Resulta que KELIS (una negra putona que me encanta) ha rechazado la petición de PETA de que deje de llevar pieles de animales para cundir con el ejemplo con un comunicado en su blog de MY SPACE en el que dice que hay otros tema más graves por los que preocuparse como la explotación de los trabajadores o la mutilación genital femenina y cree que todos ellos deberían ser prioritarios.
Tiene razón, pero… ¿es que acaso no se puede tratar varios temas a la vez? ¿hay que ir de uno en uno?. Es un poco como decir “no pienso cambiar la bombilla hasta que arregle la gotera del baño”, ¿no?
Ella dice que jamás llevaría pieles de animales en extinción como el orangután o el oso polar, pero que los visones y las chinchillas son meros roedores a los que ella mataría de todos modos. Así mirado...
Yo he llegado a un nivel de madurez y de sabiduría tal que entiendo perfectamente que KELIS quiera ir con sus pieles del mismo modo que entiendo que luego venga alguien y la tire un cubo de pintura encima.
Lo que no entiendo es como, a día de hoy, sigue estando permitida la fabricación de pieles de animales.
Simplemente debería estar prohibida, viviendo en el año en el que vivimos, ¿no?.

Después de cenar nos reímos mucho con el MUCHACHADA NUI de ISABEL COIXET.
ISABEL COIXET es tan pedante y tan ridícula que se la acaba cogiendo cariño y todo.

DENNIS HOPPER se está muriendo en el hospital y mientras se muere trata de divorciarse de su mujer para que esta no se quede con todo.
Qué estrés acabar tus días así…
Qué alguien haga la película de los últimos días de hospital del mítico actor de GIGANTE, EASY RIDER, APOCALYPSE NOW, TERCIOPELO AZUL y SPEED.

DANI PANNULLO me llamó para invitarme a su nuevo show, DESORDANCES 5, en la sala MIRADOR. Yo no me pierdo una de PANNULLO, desde la época del HOUSE OF DEVOTION, hasta el CHANGÓ, pasando por el FUERZA EXTRAÑA, el BOWERY, ORO NEGRO, TIRANHA, etc…
Quedé con JULIO PRIETO en LA MALLORQUINA y cogimos el metro hasta Lavapiés.
Lavapiés me deprime un poco. Es tan cutre. Me gusta esa mezcla de gente que tiene, pero todo ahí es tan feo…
En la puerta de la sala MIRADOR, la de CRISTINA ROTA (esa profesora de arte dramático tan famosa en los 90, madre de JUAN DIEGO BOTTO, de cuya escuela ha salido JAVIER BARDEM y PENÉLOPE CRUZ), me encontré con la chica que trabaja en ADIDAS que me había regalado la chaqueta y las zapatillas por haber entrevistado a FERNANDO VERDASCO para VANIDAD.
Me contó que todos los chicos de PANNULLO iban a salir vestidos de ADIDAS. Pega todo.
JULIO y yo estuvimos todo el espectáculo con la boca abierta. Siempre lo digo, si en Madrid hubiese cuatro danis pannullos, Madrid definitivamente desbancaría a Nueva York.
Los nuevos breakers, como siempre, unos chulazos de tomo y lomo. Al servicio del montaje más homoerótico y filogay de PANNULLO. Había momentos que parecía que se iban a poner a follar...
Un espectáculo muy 90’s en el que llamó poderosamente mi atención el inédito modo de usar el breakdance como vehículo de expresión dramática… Realmente muy original.
Mis bailarines favoritos fueron uno bajito mulato y uno de barba que perfectamente podría ser actor. Muy expresivos ambos.
Detrás, unas alucinantes proyecciones de esqueletos de animales.
Me gustaría ver un show de PANNULLO en la calle…



Nada más llegar a casa me puse a ver el capítulo IF (no os perdáis este capítulo, que juega a “qué hubiese ocurrido si…”) de la sexta temporada de MUJERES DESESPERADAS. En ella FELICITY HUFFMAN tiene un momento de actriz dramática de altos vuelos. Realmente a veces se me olvida lo gran actriz que es…
De todos modos la mejor actriz de todas las protagonistas de esta serie continúa siendo MARCIA CROSS. EVA FANGORIA tiene gracia natural, TERI HATCHER resuelve bien la comedia, LA HUFFMAN resuelve bien el drama, pero MARCIA CROSS es una actriz todoterreno. Perfecta en el drama y perfecta en la comedia.
MUJERES DESESPERADAS es una de las pocas series que no decaen. He visto muchas series naufragar (HEROES, WEEDS, DEXTER, TRUE BLOOD) pero esta es, junto con PERDIDOS, una de las pocas que siguen bien engrasadas.

Muchas no saben ya qué hacer para generar YOU TUBES… ¡y nosotros para disfrutarlo!
Todo por la cultura pop.
El circo de LADY GAGA ha creado escuela y ahora es FEVER RAY la que sigue sus pasos acudiendo a recoger un premio disfrazada de la hija del DOCTOR ZOIGBER de FUTURAMA y MATTHEW BARNEY.
Sobran las rastas rubias, eso si.
Arte comtemporáneo.

Me puse a ver UP IN THE AIR, descargada ilegalmente, pero me dormí a la mitad.
UP IN THE AIR es como una especie de EL TURISTA ACCIDENTAL sin alma, pasado por el filtro de JERRY MCGUIRE.
Tiene pretensiones de screwball elegante y de película ácida, pero, por supuesto, no es ninguna de esas dos cosas.
Las chicas de las película están muy bien; VERA FARMIGA (del que soy fan desde que la vi en INFILTRADOS) y ANNA KENDRICK.
Al que no soporto es a GEORGE CLOONEY. Al principio me hacía gracia su aire de galán clásico de HOLLYWOOD, pero es un actor de gestos tan estomagantes… Todo el rato poniendo caritas de guaperas. CARY GRANT también era consciente de su atractivo, pero dejaba que este se mostrase solo, tenía más clase.
CLOONEY no tiene clase; la finge y además se le está poniendo cara de señora...

Y también se ha muerto EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO.
J.D. SALINGER.
Tenía yo 13 o 14 años cuando leyendo el FOTOGRAMAS me topé con una entrevista de WINONA RYDER en la que contaba que su libro favorito era EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO.
“Si algún día descubro que están rodando una película basada en EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO, alquilaré un helicóptero y bombardearé el rodaje yo misma”.
Corriendo fui a EL CORTE INGLÉS de Princesa a comprar un ejemplar.
Aluciné. Era como si J.D. SALINGER estuviese escribiendo sobre mí. Durante mucho años fue mi libro de cabecera, hasta que llegó LA MONTAÑA MÁGICA de THOMAS MANN.
SALINGER era un señor huraño y gruñón, sólo concedió una entrevista en toda su vida, apenas hay dos fotos suyas; una de joven y otra de viejo pegando al fotógrafo que le estaba haciendo la foto. Decidió encerrarse en su casa y no publicar nunca más. Su hija le odiaba.
¿Qué más da todo cuando has escrito EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO?

FERRÁN ADRIÁ cierra EL BULLI dos años no por la crisis, sino para seguir investigando en humos, mousses, y dulces-salados.
¿Y dónde voy a cenar yo ahora?

SAMANTHA VILLAR (21 DÍAS) es tan musa y tan asquerosa…
Es el personaje más repugnantemente maravilloso que ha dado la televisión desde ISABEL GEMIO. Es mala persona, estirada, va de maja… produce una atracción hipnótica. Cada vez que aparece en pantalla, ya no puedes apartar la vista de ella, de sus comentarios asquerosos y de sus caras de mal follada.
Soy fan.

* TOP TEN.
Nuevos club de fans de SEÑORAS QUE del FACEBOOK...
1.- Señoras que disparan a JFK desde una ventana de un edificio en Dallas.
2.- Señoras que se niegan a pagar a la SGAE por cantar mientras limpian la casa.
3.- Señoras que son adúlteras y se inventan que un ángel las ha preñao.
4.- Señoras que se tocan pensando en ROUCO VARELA.
5.- 21 días siendo señora.
6.- Señoras rumanas que gritan “siñooooore, siñoooooora”
7.- Señoras que se sientan en las mesitas de las salas de espera.
8.- Sin señoras no hay paraíso
9.- Señoras que están en tu portal, planeando una atrocidad.
10.- Cuando supe toda la verdad, señora.

Proximamente en POPY B: reencarnada, BETTY WHITE, IKEA, CHAT ROULLETTE, DRAGON QUEST VI, bebé con cigarro en la boca, el trailer porno de MEDEM, el musical de las SPICE, IPAD, el lío NASTI-CAMPAMENTO DORADO-GLASS CANDY, V, la expo del novio de ALMODÓVAR y mucho más...

Nota: Si queréis ver a trendsetter meándose por la pata baja, pinchad sobre el título de la actualización de hoy.

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- TEMPTATION de CORINA.
- SAVE IT FOR SOMEONE WHO CARES de THE LEISURE SOCIETY.





Tuesday, January 26, 2010

GENERACIÓN NI NI.

CLEMENTINA me llamó para comer, que acababa de salir de casa de su novio. Quedamos en la plaza de Santo Domingo (la plaza donde los fines de semana se cruzan los early adopters que van al PANTERA con los pijos de extrarradio que van al REINA BRUJA con los brasileños que van al OBA OBA). Fuimos a tomarnos una hamburguesa al OSKAR.



Las hamburguesas del OSKAR tienen mucho de todo, pero poca carne. Aún así están ricas.
CLEMENTINA se comió un bocadillo de tortilla de patata. Muy BIGAS LUNA.
CLEMENTINA es muy GENERACIÓN NI NI. En lugar de buscar trabajo planea irse a Brasil a gozar la vida. Y muy bien qué hace, que para eso está.
Fuimos a EL CORTE INGLÉS de Sol, de Preciados, que me había abandonado el desodorante.

Compré el nuevo SANEX FOR MEN de la línea NATUR PROTECT, que huele a… “minerales de Alumbre!
CLÉ estuvo mirando unos WONDERBRA en la planta de bragas.
Y, en la sección de pastas frescas del supermercado encontramos… Raviolis de chocolate, rellenos de chocolate con almendras, de la marca RANA. Nos quedamos muertos.
Esa noche los comí con JAIME.

De primero preparó unos tallarines con nata, espinacas y pollo y de postre nos cominos los raviolis de chocolate, que están riquísimos si les echas mantequilla por encima.
Y luego nos pusimos a decorar nuestra casa en los SIMS 3, juego en el que despilfarras todo lo que no puedes despilfarrar en la vida real, cosa que da mucho gusto y mucho placer.

Quedé para merendar con JULIO GÓMEZ (no confundir con JULIO PRIETO) en el café PEREZ GALDÓS, cerca del TEATRO DE LA ZARZUELA. Me estuvo hablando de su encantadora hermana pija…
La hermana pija de JULIO, en el 95, hizo el Camino de Santiago con hombreras.
Su revista favorita es la TELVA y cuando sube de comprarla siempre dice “vengo con el TELVA frescote”. El TELVA frescote, qué gran concepto.
Sólo una vez ha hecho pellas la hermana pija de JULIO; una vez con una amiga que hicieron nudillos para ver GHOST
Adoro a las pijas.
Me gustaría ver el mundo a través de sus ojos…

Paseando por la calle Arenal vimos a una señorita pija, precisamente, montando un pollo en la tienda de pelucas que fue la policía y todo.
A la señorita le había dado un arrebato muy a lo JULIENNE MOORE en MAGNOLIA.

Y en el MCDONALDS de la ochentera plaza de los Cubos me encontré con el gran KARL BURTON. Ya sabéis; el niñato marica ese que de tanto querer ser una estrella lo ha conseguido.
La primera vez que PABLO BARTOLOMÉ me pasó el video de este chico pensé que era una broma, como de MUCHACHADA NUI, pero enseguida te das cuenta de que no...
Es el LADY GAGA español.
Madrileño, se fue a Londres a grabar su hit DANCE WITH ME y volvió con fans en FACEBOOK por doquier.
LUIS HORCAJO le vio en el STARDUST y le dijo; “KARL, por favor, ¿me puedes cantar el DANCE WITH ME? Es hoy mi cumpleaños”, a lo que la nueva estrella queer del YOU TUBE respondió; “A capella no”.
Para triunfar no es preciso tener talento. Simplemente hay que echarle morro.

Y quedé con MAURO y con JULIO PRIETO para ver NINE.
GOYO me dijo “te has convertido en el mayor defensor de NINE”. Así es.
Vayamos por partes…

Antes de nada practicaré esa vulgaridad, que mucha gente me pide que practique, llamada “objetividad”.
NINE es una película fallida. Si, lo es. Algunos actores dan pena, algunas canciones producen vergüenza ajena, está pesimamente dirigida y planificada (con ese montaje de planos cortos tan de videoclip y tan poco de musical), el guión no es nada del otro mundo… Si, NINE es todo eso y sin embargo… ¡me ha gustado tanto!
NINE es como LOS CRITTERS; una basura honesta y maravillosa. Rebosante de encanto.
THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW y PRET A PORTER fueron películas denostadas en su momento; hoy se las reivindica con la voz del cariño, al igual que ocurrirá con NINE dentro de 15 años. Compadezco a la gente que tiene que esperar 15 años para disfrutar de ese gran descalabro maravilloso que es NINE; yo he disfrutado de ella ya.
A mi no me hace falta comer sardinas para beber agua.
HOLLYWOOD, la magia del cine. Estrellas que cantan y bailan, escenarios que se convierten en otros.
Hay cosas que están por encima de la perfección…
Yo me crié viendo con mi madre la serie de LA REVISTA, con PALOMA SAN BASILIO haciendo LAS LEANDRAS, con CONCHA VELASCO haciendo EL ÁGUILA DE FUEGO, con ESPERANZA ROY y MARÍA JOSE CANTUDO, con los números musicales del UN, DOS, TRES… Para el que no se haya criado así, NINE posiblemente sea menos que nada. Problema de ellos. Pero para todo el que alguna vez haya tarareado el ONE de A CHORUS LINE, es imposible no recibir NINE (la película, con sus defectos y sus virtudes y el concepto que propone) con júbilo.



DANIEL DAY LEWIS está perfecto, como siempre, los diálogos del tristemente desaparecido ANTHONY MINGHELLA (EL PACIENTE INGLÉS) son precisos y preciosos, PÉ está increíble en su número musical (el mejor) y mejor aún desplegando todo su potencial dramático y cómico en el resto de secuencias, MARION COTILLARD es de las mejores actrices del mundo… JUDI DENCH interpreta mi número musical favorito de la película, toda una declaración de intenciones (“The movies are not worth their entrance prices if no one sings a love song when he’s kissed…”), NICOLE KIDMAN aparece con una cara rarísima y hay una escena que se quita la peluca, FERGIE sale gordísima, con cara de drogadicta rehabilitada, SOPHIA LOREN es una bellísima momia, KATE HUDSON sale con la cara hinchada que parece un león chino haciendo un número musical muy RAFFAELLA CARRÁ, DAY LEWIS, al final, canta una canción muy RAPHAEL… y todo desemboca en un final precioso, emotivo, los actores de despiden con educación y alegría y fin.
Un desastre y una delicia.
JULIO, MAURO y yo aplaudimos mucho tras el número de PÉ y cuando apareció SOPHIA LOREN.
THAT’S ENTERTAIMENT.
El papel de KATE HUDSON debería haberlo hecho BRITTANY MURPHY.
El que entienda y simpatice con este video que podéis ver pinchando aquí, estáis preparados para ver NINE, los que no… iros mejor a ver SHERLOCK HOLMES.

En el cine estaba BRAIS VILASÓ con XIM RAMONELL y con un señor calvo. Cuando ya nos íbamos de la sala, JULIO dijo: “Vamos a oler el asiento donde se ha sentado BRAIS”.
Lo que hicimos fue ir a cenar al MCDONALDS de Sol.
Al lado nuestro había un bebé moro que era como el bebé de la serie de la familia esa de dinosaurios.
No podíamos parar de hablar de la película, de lo poco que le iba a gustar a la gente y de lo mucho que nos gustaba a nosotros.
Ahora en el MCDONALDS hay… ¡aros de cebolla! Mmmmmm.

JAIME y yo estuvimos buscando de donde venía la expresión “Esto va a acabar como el rosario de la aurora”… Yo pensaba que la frase apelaba a un rosario de una tal AURORA, pero no…
Resulta que, en Cádiz (qué playas), existía una cofradía religiosa llamada EL ROSARIO DE LA AURORA, por su costumbre de alargar sus rezos hasta las 5 de la mañana. Rezaban por las calles en procesión, no dejando dormir ni al ateo ni al cristiano. Otra cofradía, envidiosa por la gran popularidad que estaba recibiendo EL ROSARIO DE LA AURORA (esas rivalidades tan andaluzas), decidió salir esa noche con cencerros para boicotearles los rezos y claro, entre esto y los ladrones pendencieros nocturnos que aprovecharon para hacer de las suyas, aquello acabó como EL ROSARIO DE LA AURORA.

Me encantan los mangos. JAIME me los descubrió. Los de la tienda sudamericana de Isabel la Católica (la calle del STARDUST) con Leganitos (el CHINATOWN madrileño con la comisaría de policía), está increíbles. Los mejores.
Comerse un mango es algo muy LOST y muy naufrago en una isla desierta. Y también es muy JURASSIC PARK, con ese hueso tan grande del mango que cada vez que lo chuperreteo tengo que mirar atrás por si aparece un Velociraptor…
Un mango es la cena perfecta; tiene vitamina C y A, retrasa el envejecimiento porque es antioxidante, es anticancerígeno y antidepresivo, regula el colesterol y la hipertensión…
Una fruta a tener en cuenta, para después del MCDONALDS, claro.

FRANCHEJO me envió una noticia muy misteriosa y muy MULHOLLAND DRIVE a la madrileña…
Resulta que “una limusina sin ocupantes ardió el sábado por la Gran Vía”.
¿Ocurre eso en Barcelona? Mucho me temo que no. Aquí, en Madrid, las limusinas arden solas, sin nadie dentro.
¿De donde venía esta limusina?, ¿quién iba dentro?, ¿a donde iba...?
¡Tan LYNCH!
El video aquí.

Como igual de LYNCH (o más) es este video arte que me enseñó mi novio. Es como un corto de PIXAR dirigido por el autor de TERCIOPELO AZUL… Y el protagonista es una de las personas más guays del planeta TIERRA con bastante diferencia…

Proximamente en POPY B: KELIS y las pieles, DENNIS HOPPER, DESORDANCES 5 de DANI PANNULLO, FELICITY HUFFMAN, FEVER RAY, reencarnada, BETTY WHITE, UP IN THE AIR, IKEA, CHAT ROULLETTE, DRAGON QUEST VI, bebé con cigarro en la boca, el trailer porno de MEDEM, el musical de las SPICE y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- EL NIÑO MÁS BONITO de ADRIANITO.
- GOOD THING de FINE YOUNG CANNIBALS.





Friday, January 22, 2010

SEIS RABOS DE SEPARACIÓN.

Entramos en el ZOMBIE (el único garito al que voy cuando salgo).
MARÍA ARCAS pinchaba a BOBBY BROWN (artista a reivindicar). Por ahí andaba HYUNHA PARK vestida de caperucita roja y, en el centro de la pista, una chica muy guay y muy rockabilly, con cara de malota y un lazo en la cabeza, bailando como una burra y metiéndose popper. Enseguida quedamos prendados de ella…



Se llama ÁGUEDA, y es la nueva it girl del momento. Siempre va con BOLI y con NOEL (chico LYNCH). Se coge unos pedos doblados.
Esta chica es sinónimo de fiesta.
Por ahí estaba también ABRA (que ha encontrado un apartamento en la Plaza Mayor), IVÁN PARLORIO (director de cine y novio de MARÍA ESCOTÉ) con MARIO CHAVARRÍA (fotógrafo novio o ex novio de MIRANDA MAKAROFF), ESPAUN, GUSTAVO con FAUSTO, SERGIO OCHOA, PABLO BARTOLOMÉ, MAURO, unas chicas como del GABBANA con la cara operada, MIRALASILVIA, SARITA LADYSTADUST paseando a su nuevo noviazo… Era el cumpleaños de LAURA (la novia de EDGAR) y sus amigas habían puesto un cartel luminoso felicitándola en una cabina de la plaza de San Ildefonso, haciendo un empalme con los cables de la luz de la cabina.
Qué gran idea. Intervenir espacios públicos para felicitar a alguien ha sido lo más de siempre.
MIGUEL me estuvo hablando de una miniserie inglesa llamada MISFITS. Delincuentes teen con poderes. Ya me la bajaré.
Me contaron que HYUNHA se hace una acupuntura que te pinchan en una zona del estómago y durante la hora siguiente… ¡puedes comer lo que te de la gana que no te engorda!
Qué guay!
Que se lo hagan a BETH DITTO!
Y con JAVIER CEFERINO estuve hablando de páginas porno de gente con muñones.

Como sabéis, ahora hay otro club en Madrid; V.
También conocido como VIH.
Es un STARDUST versión 2.0 para los sábados, pensado para maricas pitilleras (maricas con pantalón pitillo) que se sienten intimidadas ante los heteruzos tatuados del PANTERA.
Para fans de LADY GAGA, vaya.
Un amigo mío estuvo una noche que pinchó ALASKA con NACHO CANUT y MARIO VAQUERIZO y claro, contaba que eso era como estar en el 2003…

Quedé para comer con LUIS VENEGAS (CANDY, ELECTRIC YOUTH, FANZINE 137) en el HOME de la plaza Luna.
Por ahí andaba comiendo ROBERTA MARRERO con un señor. Ultimamente la veo muy guapa… Antes tenía cara de amargada, pero ahora siempre luce una serena sonrisa de MONA LISA. ¿Estará enamorada…?
Me pedí una hamburguesa CABRITA, con queso de cabra y mermelada. LUIS y yo estuvimos hablando de GLEE, de ENRIQUETA MARTÍ (la vampira de Barcelona, que le sacaba la manteca a los niños) y de MÁS ESTRELLAS QUE EN EL CIELO, el programa de entrevistas que tenía TERENCI MOIX, que en paz descanse, cuando éramos pequeños.
A mi madre la encantaba TERENCI MOIX. Su novela NO DIGAS QUE FUE UN SUEÑO andaba por las estanterías. Y yo mismo, siendo un adolescente, leí con fruición EL BESO DE PETER PAN.
Como escritor no me cambió la vida, pero me caía muy bien, tenía sentido del humor e inteligencia, y lamenté su muerte.
En su novela GARRAS DE ASTRACÁN llamó GUILLERMO PORCINA BOYS a VICENTE MOLINA FOIX. Eso es un poco lo más.
Recuerdo sus entrevistas a LAUREN BACALL, a AMPARO RIVELLES, JOAN FONTAINE, GINA LOLLOBRIGIDA (la PAZ VEGA de aquella época), ESTHER WILLIAMS (la actriz nadadora, que es una cosa muy guay una actriz nadadora), CYD CHARISSE (la piernas de HOLLYWOOD), etc…
TVE debería editarlo en dvd.

JESSICA SIMPSON y BILLY CORGAN son novios y residentes en L.A.
La pareja del año, y eso que no ha hecho más que empezar…
JESSICA SIMPSON (la rubia muy legal exploit de BRITNEY que en un reality de la MTV dijo que el atún era el pollo del mar) y BILLY CORGAN era el cantante de los SMASHING PUMPKINS, ex novio de SASHA GREY.
Todo el mundo se pregunta qué hacen estos dos juntos, pero yo lo tengo muy claro; sexo.

JAIME llegó de la biblioteca corriendo, nos hicimos un bocata de salami con queso y nos fuimos comiéndonoslo hacia los cines IDEAL, como cuando nuestras madres nos hacían los bocatas en verano…
Camino del cine nos comimos también un taco en el bar de tacos de la calle y una trufa de chocolate en LA MALLORQUINA. Ahí nos cruzamos con FERNANDO MENDEZ LEITE (director de LA REGENTA), que entraba con FIORELLA FALTOYANO, a la que saludé porque era vecina mía de Las Rozas.
Llegamos a los IDEAL.
Allí estaba CLEMENTINA con BUSTA, MIGUEL AGNES, JULIO PRIETO y MAURO.
Entramos en LA CINTA BLANCA de MICHAEL HANEKE, con unas ganas locas.



LA CINTA BLANCA es una película histórica de terror costumbrista, es una especie de sublime precuela de LA LISTA DE SCHINDLER, es la película BERGMAN de MICHAEL HANEKE.
En su tercer mejor film hasta la fecha (antes va CACHÉ y LA PIANISTA), el director de FUNNY GAMES indaga en los orígenes del mal; un pueblo luterano, en la Alemania de 1910, regido por el orden, la doble moral, el miedo y la obediencia ciega. Echas cuentas y, valga la redundancia, te das cuenta de que… los niños de la película muy pronto serán los nazis.
La película cae en algún que otro tópico (padre que mete mano a su hija, subnormal maltratado), cosa que HANEKE no había hecho hasta la fecha, pero no importa ya que la película contiene momentos de enorme cine, de cine imperecedero.
De todas las películas de HANEKE, posiblemente esta sea la menos impactante ya que esta vez no enfrenta al espectador consigo mismo. No obstante es una de las películas del autor de CÓDIGO DESCONOCIDO con más atmósfera…
Estuve toda la película con el corazón en un puño. Con el alma en vilo.
Me encantó la actriz que hace de niñera tontita y el actor que interpreta al padre cura… El momento en el que suena la flauta, cuando el cura, dando la comunión, llega al turno de su hija… ¡Soy tan fan de MICHAEL HANEKE!
Magnífica, entretenidísima, escalofriante y preciosa.
Salimos del cine y fuimos al VIPS de Sevilla a por un postre.

JAIME y yo compartimos un brownie (el mejor postre del VIPS junto con las tortitas) y un batido de chocolate blanco (que en realidad no me gusta).
Ahí estuvimos hablando de la mujer que estuvo ocho días encerrada en su ascensor, hasta que la policía la encontró. Sobrevivió… ocho días… ¿ocho días sin beber agua? Tuvo que salir más seca que la mojama…
Fijo que se bebió su pipí.
Eso si, tuvo que salir flaquísima de guapa.

HBO tiene nueva serie. Una que parece que va a cuajar, no como BORED TO DEATH que era bastante bored to death… Se trata de HUNG (SUPERDOTADO), sobre un profesor de instituto (interpretado por THOMAS JANE, actor a la antigua) que para sobrevivir aprovecha el pollón del quince que DIOS le ha dado y se hace gigoló.
De su proxeneta hace una de mis actrices favoritas; JANE ADAMS, inolvidable en HAPPINESS, KANSAS CITY, JOVENES PRODIGIOSOS y JUEGOS SECRETOS.
A ver si cuaja…

Han descalificado a KARMELE de EUROVISIÓN. Pobre.
Se nota que TVE ya no tiene publicidad y no necesita audiencia… sino bien que la hubiesen seleccionado, como hicieron con el CHIKILICUATRE. De todos modos, ¡estoy muy favor de que la hayan descalificado!
Adoro a KARMELE como icono televisivo, es muy cultura basura y muy pop, pero EUROVISION hay que dejárselo a los profesionales.
Es muy fácil reírse de EUROVISIÓN y enviar al CHIKILICUATRE, pero lo cierto es que EUROVISIÓN es un certamen que muchos otros países se toman muy en serio y por respeto a ellos no debemos llevar humoristas. No es posible que pasemos de llevar a gente como JULIO IGLESIAS o RAPHAEL a llevar a TWO YUPA (candidatura que he de reconocer que me hizo mucha gracia).
Al que no le guste EUROVISIÓN (espectáculo kitsch donde los haya) que no lo vea y punto, pero EUROVISIÓN es lo que es y así debe ser.
Hay que reírse de todo, pero no todo el mundo puede hacerlo…
La gente vulgar cree que la ironía es un arma al alcance de todos. No es cierto.
No se puede usar la ironía desde la ignorancia. Eso jamás. Hay saber lo que es EUROVISIÓN para, a partir de ahí, permitirse el lujo de ironizar sobre él.

* TOP TEN. Mis musicales favoritos.
¿Entrará NINE a formar parte de tan lujoso top ten?
1.- SWEET CHARITY.
2.- CANTANDO BAJO LA LLUVIA.
3.- HEDWIG AND THE ANGRY INCH.
4.- CABARET.
5.- EL MAGO DE OZ.
6.- WEST SIDE STORY.
7.- MARY POPPINS.
8.- PESADILLA ENTES DE NAVIDAD.
9.- UN AMERICANO EN PARÍS.
10.- MY FAIR LADY.

* TOP TEN. Las mejores películas de MICHAEL HANEKE.
Momento de repasar su filmografía tras el éxito de LA CINTA BLANCA.
1.- CACHÉ.
2.- LA PIANISTA.
3.- LA CINTA BLANCA.
4.- FUNNY GAMES.
5.- EL SÉPTIMO CONTINENTE.
6.- FUNNY GAMES USA.
7.- EL VIDEO DE BENNY
8.- 71 FRAGMENTOS DE UN A CRONOLOGÍA DEL AZAR.
9.- CÓDIGO DESCONOCIDO.
10.- EL TIEMPO DEL LOBO.

Proximamente en POPY B: "como el rosario de la aurora", mangos, KELIS y las pieles, DENNIS HOPPER, limusina en llamas, raviolis de chocolate, pijas, DESORDANCES 5 de DANI PANNULLO, FELICITY HUFFMAN, NINE y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- BABYLON de CONGOROCK.
- ANOTHER NIGHT de REAL MCCOY.





Monday, January 18, 2010

CHUECA + MALASAÑA = CAPITAL DE ESPAÑA.

MAURO, JULIO y yo íbamos a ir, como cada año, a casa de SONIA RED (FLASH) a ver los GLOBO DE ORO, pero resulta que el hermano de su compañero de piso estaba de visita y se quedaba a dormir en el salón y por su culpa nos quedamos sin ver los GLOBOS DE ORO.
Me sentó fatal; ¿quién tiene más derecho? ¿yo a ver los GLOBOS DE ORO o él hermano del compañero de piso de SONIA a dormir…?
Menos mal que los echaban online por internet y traducidos!
Viendo la gala y comentándola a la vez por FACEBOOK en directo con LA CRAWFORD, JUAN ARCONES, FRANCHEJO y JUAN MG MORAN.
Los GLOBO DE ORO son la ruptura de aguas de los OSCAR…



CHLOE SEVIGNY (que es muy estilosa y muy chica trendy florero, pero pésima actriz) le quitó el GLOBO a JANE LYNCH, celebrada entrenadora tirana de GLEE, en el apartado de mejor actriz secundaria de tele. ¿Cuándo le darán este premio a ROSE BYRNE, fabulosa partenaire de GLENN CLOSE en DAMAGES…?
JOHN LIGHTGOW (inolvidable en EN EL NOMBRE DE CAÍN de BRIAN DE PALMA) se llevó su GLOBO como actor secundario de televisión, por encima de MICHAEL EMMERSON (BEN en LOST).
A MICHAEL C. HALL (el marica de A DOS METROS BAJO TIERRA) le dieron un GLOBO por DEXTER, sólo porque tiene cáncer. Muy injusto. Que se lo den a un actor sano, que lo disfrutará más.
La actriz de LA BODA DE MURIEL, protagonista ahora de UNITED STATES OF TARA, le arrebató su premio de las manos a LEA MICHELE (protagonista de GLEE).
ALEC BALDWIN se llevó un galardón por 30 ROCK. Yo quería que se lo hubiese llevado el profe de GLEE o, en su defecto, THOMAS JANE por HUNG (nueva serie de la HBO de la que ya hablaremos).
La entrañable DREW BARRYMORE (gran superviviente de la maldad de HOLLYWOOD) se abrió paso sin problemas entre JESSICA LANGE y SIGOURNEY WEAVER para recoger su GLOBO por GREY GARDENS.
GLEE y MAD MEN fueron la mejores series (nada que objetar).
LA CINTA BLANCA desbancó muy justamente a ALMODÓVAR. MICHAEL HANEKE, ahora mismo, es el director de cine más importante del mundo.
Me encantó el momento de SCHWARZENEGGER mirando muy serio el discurso de HANEKE… Y el momento de HANEKE al lado de SOPHIA LOREN.
UP fue la mejor película de animación (obviamente), CHRISTOPHE WALTZ mejor actor secundario de cine (lo mejor de MALDITOS BASTARDOS), PÉ (que iba guapísima y muy flamenca) no se llevó el GLOBO DE ORO, pero si se lo llevó por ella una negra gorda muy guay.

MERYL STREEP fue la mejor actriz de comedia por JULIE & JULIA. En su brillante discurso reconoció que su madre fue una gran influencia a la hora de componer el personaje de JULIE CHILD y pidió dinero para Haití.
Dos pájaros de un tiro.
El mejor actor de comedia fue ROBERT DOWNEY JR por SHERLOCK HOLMES, una película que espero morirme sin ver. No puedo con ese humor heteruzo tan de “qué tío tan crack este SHERLOCK HOLMES, que la monta parda”. No me gusta el cine de GUY RITCHIE, ese falso TARANTINO pijo. Y ROBERT DOWNEY JR. va demasiado de “guay”. Me cae gordo. En la alfombra roja mascando chicle. Qué falta de educación, con lo bien que le trata HOLLYWOOD…
Su premio debería haber sido para JOSEPH GORDON-LEVITT, que no masca chicle cuando no debe.
SANDRA BULLOCK fue la mejor actriz dramática… ¡! Toda su carrera comiéndose las sobras de JULIA ROBERTS y ahora la reconocen como actriz. Ha envejecido y ha crecido como intérprete. Me alegro por ella.
Pobrecilla.
El mejor director fue JAMES CAMERON. Yo quería que se lo hubiesen dado a KATHRYN BIGELOW, directora que me encanta (NEAR DARK, ACERO AZUL, LE LLAMAN BODHI, DÍAS EXTRAÑOS…).
Curiosamente ella es la ex de JAMES CAMERON…
El mejor actor dramático fue un guapísimo JEFF BRIDGES. Mítico en TRON, STARMAN y LOS FABULOSOS BAKER BOYS. Quiero que también le den el OSCAR.
La mejor comedia fue RESACÓN EN LAS VEGAS (una película que no he visto porque su título me da mucho asco) y el mejor drama AVATAR…
AVATAR es una película entretenida, pero ridícula, indigna de premios. No los necesita, ya ha hecho toda la taquilla que tenía que hacer. ¿Habrá comprado JAMES CAMERON ese GLOBO DE ORO…?



Vuelta de las vacaciones, últimos regalos de navidad pendientes.
JAIME y yo fuimos a casa de PATI, TOMY, MIRIAM y VIOLETA a comer una fondue de queso.
Llevamos un libro de comidas divertidas para que MIRIAM coma mejor y una letra “m” para la puerta de su habitación. Todo de IMAGINARIUM (la tienda donde los padres compran cosas que les gusta a ellos con la excusa de que son para sus hijos).
Y para VIOLETA llevamos un sonajero que es una gata.
MIRIAM está haciendo collares, pulseras y llaveros de cuentas y dice que nos va a hacer uno, pero que nos lo vende…
Comenzó a nevar, pero a nevar mucho…
Hace unos meses estábamos en esa casa en bañador, bañándonos en la piscina, y en ese momento abrigados hasta el cuello y tirándonos bolas de nieve...
Cuando uno pasa de estar en bañador a hacer un muñeco de nieve no puede más que pensar en lo veloz que pasa el tiempo.
Me encanta que las estaciones sean tan exageradas en Madrid.
La primavera y el otoño son tímidos, pero el verano y el invierno son de lo más bruto.

Esa tarde teníamos más tarde de regalos en casa de FERDI y VERO, recién llegados de Londres.
Nos tiramos bolas de nieve, merendamos un bizcocho casero muy rico que había hecho MANUELVI, roscón de SAN ONOFRE que había comprado FERDI, charlamos animadamente y vimos TRIANGLE (la película de terror del momento) en el proyector.
FERDI y VERO nos regalaron otro libro de cocina de JAMIE OLIVER, esta vez el de comida americana; JAMIE’S AMERICA.
Alternaremos receta italiana con receta yanqui. Mis dos cocinas favoritas.
Nosotros les regalamos el libro de JEFF KOONS (uno de mis artistas favoritos).
Volviendo a casa Madrid parecía otro.
Un Madrid como de película de TIM BURTON.
Encima de cada “capaciego” había una bola de nieve perfecta y encima de cada papelera un donut perfecto de nieve impoluta.
La nieve en Madrid sigue siendo algo excepcional, algo mágico.
En Madrid, que somos muy vagos, siempre celebramos la nieve no yendo a trabajar al día siguiente.
En Alemania nieva y la gente va a trabajar… pero claro, la gente alemana es como en LA CINTA BLANCA de MICHAEL HANEKE… En España, cuando nieva, nos quedamos en casa tirados, porque en España somos como en BIENVENIDO MR. MARSHALL de BERLANGA.

La lluvia se llevaba la nieve por delante.
Fin de la navidad.
JULIO PRIETO y yo quedamos para cenar en el MCDONALDS de Gran Vía.
En el de Montera no tienen la MAC, pero en el de Gran Vía si. En cambio, en el de Gran Vía ya no tienen euroahorro… Todo muy raro.
Nos comimos unas MAC, como en nuestra casa.
JULIO me contó que estaba viendo EL PACTO y que era super fan de la gran MARINA SALAS (la mejor actriz joven que hay ahora mismo en España), la mala de HAY ALGUIEN AHÍ.
EL PACTO, finalmente, ha resultado ser un bluff tremendo de serie.
Tanto misterio con el por qué estas adolescentes se habían quedado todas en cinta a la vez y resulta que… una de ellas se había quedado embarazada y, como la iban a expulsar del colegio, sus amigas deciden quedarse embarazadas también. Pues vaya.
Qué poco interesante y qué poco LYNCH.

Tras la MAC fuimos al FABULOSO (bar de moda junto con el ZOMBIE BAR) de SILVIA SUPERSTAR, a ver a la prima de JULIO, que trabaja allí de camarera.
La prima de JULIO es guapísima y simpatiquísima.
Ahí habíamos quedado con MIGUEL AGNES y con CLEMENTINA, recién llegada de Galicia.
Me tomé un zumo de piña.
ROCCO SIFFREDI dice que el semen sabe mejor si bebes zumo de piña.
Y nos fuimos al ZOMBIE…
Pero eso ya os lo cuento el próximo día…

Proximamente en POPY B: AGUEDA en el ZOMBIE, acupuntura, lisiados fetish, "como el rosario de la aurora", JESSICA SIMPSON y BILLY CORGAN, 8 días encerradas en el ascensor, LA CINTA BLANCA de MICHAEL HANEKE, KELIS y las pieles, DENNIS HOPPER, limusina en llamas y mucho más...

popyblasco@hotmail.com



Canciones para el IPOD:
- UNBELIEVABLE de EMF.
- BOY LILIKOI de JÓNSI.





Thursday, January 14, 2010

POPY APETITE 4 DESTRUCTION 2010!

Camino de la FRESH GALLERY, envueltos en un frío londinense que hacía soñar con calor de hogar, me llamó CLEMENTINA.
BUSTA le ha regalado un bonsái por reyes. Me acordé de los bonsáis de FELIPE GONZÁLEZ…
Entramos en la FRESH GALLERY, galería de moda en la capital, regentada por la siempre atenta y estupenda TOPACIO FRESH.
Había tanta gente que apenas se podía ver la obra de BUBI CANAL, artista joven español contemporáneo del momento.



Es muy difícil (por no decir prácticamente imposible) encontrar un artista joven español cuya obra tenga personalidad.
La obra de BUBI CANAL la tiene.
Es exportable.
Me identifico mucho con sus referencias pop, con su color… No os perdáis la exposición, que está hasta el 29 de este mes porque después viene la del novio de ALMODÓVAR.
Por ahí estaba CARLOS DIEZ DIEZ (el WILLHEM español), PABLO PEREZ SANMARTIN, ALASKA con MARIO VAQUERIZO (que representan la decadencia mejor que nadie), ANGIE haciendo fotos, ANA LAURA ALAEZ (una artista que fue muy popular a finales de los 90), DIEGO COSMOS COSMETICS (que es una obra de arte en si mismo), CHUS GUTIERREZ (una especie de ICIAR BOLLAÍN serie B), RUBENIMICHI (pintores del indie), RAQUEL, gente con talento mirando a ver si podían trepar, alguna marica desfasada que me sonaba de los 90, etc…
También vi a PABLO, ex GLENDA GALORE del EN PLAN TRAVESTI, que le había regalado a MIGUEL (su ex novio) un cojín de punto, hecho por él mismo, inspirado en la canción LA NOCHE INVENTADA de FAMILY, con nubes por un lado y cohetes naranjas con estrellas plateadas por el otro… Qué gran idea hacer cojines inspirados en canciones!
Eso es arte contemporáneo también.
Habíamos quedado en la esquina del MCDONALDS de Montera con JAIME, FERDI, MANUELVI y VERO para ir a cenar.
JULIO compró pipas garrapiñadas en un puesto de Montera (legendaria calle de putas).

MIGUEL había estado intentando reservar mesa en el ALFREDOS BARBACOA, pero no hubo manera siendo viernes, así que propuso ir a BETTY, un sitio que hay en la calle Reina, para probar unas hamburguesas que presumían ser las más grandes de Madrid.
No se si son las más grandes, pero si las peores, sin lugar a dudas.
Jamás (y os lo dice alguien que ha comido muchas hamburguesas en lugares de lo más diversos) he probado una hamburguesa peor que esta.
Verdaderamente incomible.
La pedí poco hecha y me la trajeron carbonizada, pedí que me la cambiasen y cruda estaba aún peor. Sabía a carne de albóndigas de colegio.
La ensalada de col vomitiva (sabía a cachos de papel con mayonesa aguada). Lo único bueno las patatas, que eran como de restaurante de filete.
El lugar pretende ser fifties, pero es fifties “de palo”, como con cosas del IKEA y del POPLAND.
Las camareras parecía que habían sido objeto de alguna trepanación. No se enteraban de ni de la misa la media.
Una cena muy horrible y divertida, hablando de los plátanos del LIDL y de la infamia que nos estábamos metiendo en la boca.
A FERDI se le ocurrió ir a su casa a ver una película en el proyector.

A mi me apetecía ver DE REPENTE EL ÚLTIMO VERANO, pero no la tenían y como no sabíamos qué ver acabamos viendo HAPPY BIRTHDAY TO ME, una película de terror aburridísima con un final magnífico.
MIGUEL roncó en mitad de la película.

Ya se acabó el juego del MONOPOLY del MCDONALDS y sólo nos ha tocado bebidas pequeñas y conos con KIT KAT… No hay quién consiga la Gran Vía, que nosotros ya estábamos hurgando en bandejas ajenas y todo.
Con el frío que hacía tan solo apetecía encerrarse en casa bajo la manta.
FRAGGLE ROCK, GLEE y espaguetis a la Norma…

Los espaguetis a la NORMA son unos espaguetis sicilianos inventados por una señora que se llamaba NORMA, como NORMA DUVAL.
Cortas dos berenjenas gordas en tiras de un dedo de grosor (no en dados, que el sabor es diferente), las doras en la sartén con aceite de oliva echándolas orégano. Cuando estén todas doradas las pones juntas en una sartén con aceite, echas una guindilla roja seca troceada, 4 dientes de ajo en rodajas finas y un puñado de albahaca fresca picada. Remueves y echas una cucharadita de vino blanco y una lata de tomate en conserva. Sofríes 10 minutos (o un poco más) y se la echas a los espaguetis.
Riquísimo.



GAULTIER ha diseñado unas prendas denim para LEVI’S.
Muy a favor de las costuras rojas y de las bandas cruzadas post-apocalípticas.
Compro.
Qué guay las tetas de pico que hizo GAULTIER para MADONNA y el vestido que hizo para ANDREA CARACORTADA en KIKA, ¿recordáis?

Finalmente logré descargarme ilegalmente de internet TRIANGLE; una película de terror en alta mar de la que todo el mundo hablaba en internet. Me metí en el ROTTEN TOMATOES y vi que tenía un 81% de críticas positivas.
Efectivamente, la película es una obra maestra.
Una de las mejores películas de suspense de los últimos años.
Está dirigida por CHRISTOPHER SMITH, una de las grandes esperanzas del terror actual, tras dirigir CREEP (esa de la pija en el metro) y SEVERANCE; dos películas estupendas.
TRIANGLE es su mejor película hasta la fecha y lo mejor será que la veáis sin que os cuente nada, ya que es una sorpresa tras otra.
Estuve toda la película fantaseando con que estaba viendo un hipotético primer capítulo de la sexta temporada de LOST, pero lo que ocurre al final es muchísimo mejor. El mito de SISIFO…
MELISSA GEORGE (IN TREATMENT) está magnífica. Es una de mis actrices favoritas del momento.
No os la perdáis.

La primera vez que, siendo un chaval, caí en un cine de versión original subtitulada, ávido de un cine diferente que contase otras cosas, ahí estaba ROHMER. Entre KIESLOWSKI y CLAUDE SAUTET.
Fue en LE RENDEZ VOUS DE PARÍS donde descubrí su cine, sus complejas sencillas historias, su joven teatrillo costumbrista y urbano acerca del amor, el azar y la casualidad.
Me puse a ver todas sus películas; PAULINE EN LA PLAYA (con ese final tan ambiguo y maravilloso), MI NOCHE CON MAUD (con uno de los más grandes personajes femeninos vistos jamás sobre en una pantalla), EL RAYO VERDE (mi favorita), CUATRO AVENTURAS DE REINETTE Y MIRABELLE (una joya), CUENTO DE OTOÑO (otra)…
ROHMER, junto con CLAUDE SAUTET, fue y es mi educación sentimental.
Al igual que ocurre con ROBERT ALTMAN y con WOODY ALLEN, todas las películas de ROHMER conforman una sola. Su filmografía no era una sucesión de películas, sino un proyecto personal de un valor cinematográfico incalculable, único e intransferible.
Imposible de imitar.
Me da mucha pena pensar que nunca más Voy a pronunciar aquello de “vamos a ver la nueva de ROHMER”…
Que muera un anciano no es ninguna tragedia, pero si ese anciano es ERIC ROHMER si.
Me quedan un par de películas suyas por ver (EL AMIGO DE MI AMIGA, por ejemplo), pero creo que por el momento no las veré…
Quiero que siempre me quede una película de ERIC ROHMER por ver…
A veces, en verano, cuando hay cielo despejado y el mar está calmo, si observáis la puesta de sol en el horizonte, podréis ver un destello, un rayo verde… Es difícil de ver, pero a veces ocurre. Si lo veis con alguien a la vez, inmediatamente ambos caeréis enamorados el uno del otro.
Habréis visto el rayo verde y habréis visto a ROHMER.

JAIME no ha visto ninguna película de ERIC ROHMER. Pienso ponerle todas, una tras otra.
Tampoco ha visto ninguna película de ISABEL COIXET, pero en eso tiene mucha suerte.
No sabe cuanto le envidio… Me encantaría poder decir que nunca he visto una película de ISABEL COIXET…

* TOP TEN Terror de 2009.
Terror de autor, terror indie de bajo presupuesto, 3D, mucho buen remake, alguna secuela, la vuelta al ruedo de un clásico, un nuevo personaje mítico y alguna secuela.
Un año fantástico.

1.- ARRÁSTRAME AL INFIERNO.
2.- DÉJAME ENTRAR.
3.- LA HUÉRFANA.
4.- PARANORMAL ACTIVITY.
5.- LA ÚLTIMA CASA A LA IZQUIERDA.
6.- VIERNES 13.
7.- HERMANDAD DE SANGRE.
8.- EL DESTINO FINAL 3D.
9.- SAN VALENTÍN SANGRIENTO 3D
10.- ANTICRISTO.

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- HERE COMES THE HOTSTEPPER de INI KAMOZE.
- DANCE THE WAY I FEEL de OU EST LE SWIMMING POOL.





Tuesday, January 12, 2010

NAVIDADES. FINAL CHAPTER.

Y quedamos en el frondosamente falso árbol de navidad de Callao con ELI para ir, como cada navidad, a patinar sobre hielo a la Plaza Luna.
Ya es tradición.



Seis meses después del AGUACATE, ponen el WEGUE WEGUE de BARAKA SOM SISTEMA en la pista de patinaje sobre hielo de Luna, antaño plaza de putas y yonkis y, por supuesto, hoy también.
Una maravillosa pista de patinaje-discoteca con travestis venezolanas y camellos magrebís dando vueltas alrededor.
Patino como si hubiese nacido patinando… Hay que tener mucho cuidado, eso si, con no tragarte niños, que los hay por ahí dando vueltas y muy pequeños y se te cruzan como una exhalación.

Esa noche JAIME me invitó a cenar a un restaurante que hay cerca de casa de su hermana, por Orense; EL RECUERDO.
El lugar es agradable, poco iluminado, el servicio excelente y se cena bien. El precio, sin resultar barato, entra dentro de lo aceptable. Pedimos una ensalada de salmorejo con bonito, unas alcachofas gratinadas con queso, rabo de toro deshuesado cubierto con queso provolone fundido y una lasaña. Todo para compartir.
Muy rico.
El postre, una pantxineta (hojaldre almendrado con crema) un tanto decepcionante.
Un lugar agradable para cenar, un tanto pijo tal vez, como para yuppies españoles.
Después fuimos a casa de DIANA (hermana de JAIME) y LUIS (su novio) a jugar al MALEFIZ (el PARCHÍS maligno al que jugaban los nazis mientras gaseaban judíos).
Nos lo pasamos muy bien porque el MALEFIZ es un juego muy violento y como nosotros somos muy tranquilos, pues disfrutamos mucho con la violencia como ocio…
DIANA y LUIS nos dieron nuestro regalo de navidad: una experiencia de LA VIDA ES BELLA consistente en un desayuno y brindis para dos en el hotel que elijamos de los que hay para elegir.
Creo que iremos al EMBASSY SERRANO, que es el que mejor pinta tiene.
A JAIME le chifla desayunar en los hoteles. Es lo que más le puede gustar del mundo.

NAWJA NIMRI ha sacado un disco de canciones en castellano.
Tras hacer trip-hop cuando se llevaba el trip-hop (allá por finales de los 90), tras copiar a BJÖRK cuando se llevaba BJÖRK, a ELLEN ALLIEN cuando se llevaba ELLEN ALIEN y el sonido de MORR MUSIC cuando se llevaba el sonido MORR MUSIC, ha decido hacer un disco de letras en castellano copiando a NACHO VEGAS y a CRISTINA ROSENVINGE (es decir, haciendo letras en plan “en visto aullar a los lobos” y “me da el viento en la cara”) pero, eso si, con musiquita de MARLANGO.
De persona que quiere intensa pero no lo es.
Y al final, la combinación “intento de letras de VEGAS-ROSENVINGE” + “musiquita de MARLANGO” ha dado como resultado un disco como con canciones de MIGUEL BOSÉ cantadas por la co-protagonista de MATAHARIS.
Qué poca credibilidad todo…
Recuerdo cuando NAWJA era una joven promesa del cine español… Todos pensábamos que acabaría yendo a HOLLYWOOD y que acabaría siendo como una especie de TILDA SWINTON española, pero no; aquí se quedó. La que triunfó fue PÉ.
Tanta falta de humildad para nada.
Y de este modo, mientras PÉ gana OSCARS, NAWJA se dedica a grabar discos en tierra de nadie que nadie compra.

La noche de Reyes fui con JULIO PRIETO al HORNO DE SAN ONOFRE a comprar roscón para el día siguiente.
El mejor roscón de Reyes de Madrid está en el HORNO DE SAN ONOFRE. Y cuando digo “el mejor” no me refiero a el que más me gusta a mi, no; me refiero al mejor de Madrid.
El roscón de ¾ de kilo cuesta 36€, pero merece la pena. Doradito por fuera, tierno por dentro, con una nata riquísima, con una figurita chula (que si te toca eres el rey del día) y un haba (que si te toca pagas el roscón)… A mi, curiosamente, me tocó la figurita y el haba, lo que me convirtió en el rey del día que pagó el roscón.
La fruta escarchada, da igual que sea buena o mala, siempre se la quito. Es una cosa que está para adornar, pero en realidad hay que quitarla.
Los Reyes me trajeron la película de WATCHMEN (la mejor película de superhéroes de la historia después del SUPERMAN de RICHARD DONNER) y un cuaderno de aventuras para leer cuando sea viejo, como el del matrimonio de UP.
A JAIME le trajeron la trilogía de REGRESO AL FUTURO.
REGRESO AL FUTURO responde a la fantasía de ver cómo eran realmente tus padres de jóvenes y cómo se conocieron.
Realmente es muy increíble ver como la madre de joven intenta ligar con su propio hijo sin saber que es el, que ha venido del futuro.
MICHAEL J. FOX es uno de los más brillantes actores de comedia slapstick que ha dado el cine contemporáneo. Debería haber sido nominado al OSCAR como mejor actor protagonista por esta película.
Es una vergüenza que uno de los actores más iconográficos del cine no tenga un OSCAR en su casa.
Todo el día encerrado viendo pelis y comiendo roscón.

Recoger premios borracha está de moda.
Tras el impagable momento de AMAIA MONTERO beoda recogiendo un premio de LOS 40 PRINCIPALES sin apenas poder articular parole (que al parecer no iba pedo ni nada, sino que ella habla así, lo cual la hace más maravillosa todavía), nos llega el momento de MARIAH CAREY, la protagonista de GLITTER, recogiendo otro por actriz revelación en PRECIOUS. Muy DRUNK SLUT MILF. Encantadora.
Al día siguiente la obligaron a pedir perdón públicamente. Con lo mucho que me gusta América y lo poco que me gusta otras veces… Aquí, en España, recoges un premio borracha y eres lo más, ahí en los US de A, recoges un premio después de haber empinado el codo y te lapidan.
Amar es no tener que decir nunca “lo siento”.



Nos vimos un capítulo de FRAGGLE ROCK (esa gran metáfora social disfrazada de espectáculo muppet) y después otro de GLEE (ya sabéis, la serie high school del momento cuyo reparto y cuyos personajes me emocionan hasta límites de paroxismo).
GLEE es como LADY GAGA; está diseñada para gustar a los maricas. Pero tiene algo que esta no tiene: descarga emocional.
Después, en EL PAÍS.COM, encontré dos noticias maravillosas, dignas del mejor cine.
La Marina de México cogió el cadáver de un narco y lo envolvió en billetes llenos de sangre como advertencia para los capos de la droga.
¿Puede haber un país más guay que México?
TAKESHI KITANO a la mejicana.
La otra noticia, igual de estupenda aunque menos sangrienta, habla de un fugitivo de la policía que se burla de ella a través del FACEBOOK. Entrando en cibers y dejando mensajes y fotos sacando el dedo corazón. Tiene ya más de 4.000 fans y la policía va loca tras de él.
Qué muso y qué delincuente tan posmoderno de la era internauta!

THE KNIFE, este grupo trendy tan popular entre las maricas-arty, maricartys, ha sacado una ópera inspirada en la teoría evolutiva de DARWIN, o algo así.
¿Existe algo más pretencioso que sacar una ópera inspirada en la teoría evolutiva de DARWIN?
Me encantaría que EL CUCHILLO estrenase su ópera en el TEATRO REAL de Madrid y que, en mitad de la representación, delante de todos los pseudoartistas now generation, apareciese el zombie de WAGNER tarareando TANNHAUSER, vomitándoles encima.
¿Una ópera de THE KNIFE? Lo que me faltaba por oír.

JULIO PRIETO y yo quedamos en el DIURNO para tomar un café. Ahí habíamos quedado con MIGUEL AGNES para ir a la inauguración de BUBI CANAL en la FRESH GALLERY de TOPACIO.
Si la FRESH GALLERY estuviese por Barquillo iría mucho más.
Pero todo lo relacionado con esto y más cosas ya os lo cuento el próximo día…

* TOP TEN. Lo mejor de las navidades 09/10:
1.- Las uvas con BELÉN ESTEBAN.
2.- La pistola de burbujas.
3.- Cocaína en las cajas de los plátanos del LIDL.
4.- SINGULARIDADES DE UNA CHICA RUBIA.
5.- AVATAR.
6.- El amigo indigente de CARLA BRUNI.
7.- ZOMBIELAND
8.- PE nominada de nuevo.
9.- Narco mejicano muerto envuelto en billetes.
10.- La nieve.

* TOP TEN. Los más guays de Madrid.
No desesperéis. Vosotros quizá algún día llegaréis a estar en esta lista…

1.- LUIS VENEGAS.
Editor de FANZINE 137, ELECTRIC YOUTH! y CANDY, la revista de culto del momento. “The first transversal style magazine”, con fotos en exclusiva de BRUCE WEBER, TERRY RICHARSON… Agotada.
2.- BUBI CANAL.
Joven artista español contemporáneo del momento. Es muy difícil encontrar un artista joven con personalidad; él la tiene. Materia prima exportable.
3.- LA CRAWFORD.
Joven dandy queer de la capital, referencia absoluta del mariconeo de Madrid, estrella de internet. Vive su momento de gloria con el tremendo reportaje hecho por la revista CANDY sobre su persona.
4.- PACO BEZERRA.
Es el autor surgido de LA REMOVIDA. Suerte de LORCA contemporáneo. Flamante PREMIO NACIONAL DE LITERATURA DRAMÁTICA. Y sin necesidad de haber lamido culos (bueno, lo mismo ha lamido culos, pero únicamente como hobby sexual).
5.- CLEMENTINA VARELA.
Ella no sigue las tendencias; las crea. Vive al límite y es genuina, algo que pueden decir muy pocas. Su libertad crea estupefacción y ofende a la gente pacata disfrazada de moderna. Acabamos de redescubrir sus habilidades delante y detrás de las cámaras con su corto EROS.
6.- EDGAR CANDEL KERRI.
Es el It boy de moda. DJ cuya popularidad crece como la espuma, al frente de ZOMBIE y PANTERA. El eterno teen. Su “Fuck the police” delante de dos municipales ya es historia del clubbing.
7.- MARÍA ROSENFELDT.
Miss Teen Madrid. Hija de OUKA LELE y, por tanto, hija de la MOVIDA madrileña. Joven promesa dela moda e icono adolescente de la capital.
8.- ABRA.
Empezó siendo el CORY KENNEDY español. Ahora ya es todo un hombre. Modelo ocasional para DAVID DOLPHIN y futuro diseñador de moda. Acaba de llegar a Madrid dispuesto a comérsela de un bocado. Veremos si lo consigue.
9.- HYUNHA PARK.
En foto parece fría y distante, pero en el trato es lista, cálida y afable. Gimnasta coreana de 19 años que ha aparecido para partir la pana. PANNULLO se ha fijado en ella... Debería hacer porno, pero no se saca ni una teta.
10.- MIRANDA MAKAROFF.
Actriz (debería irse a Hollywood), pin up, it girl, blogger, relaciones públicas, ilustradora (a la altura de CRUMB), presentadora de internet… No para. Ahora es pelirroja. También es amiga de GALA, pero nadie es perfecta…

Proximamente en POPY B: BUBI CANAL en la FRESH GALLERY, ARTURO, BETTY, HAPPY BIRTHDAY TO ME, TRIANGLE, ERIC ROHMER, nieve, LEVI'S y GAULTIER, NEXUS ONE de GOOGLE, y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- ON OUR OWN de BOBBY BROWN.
- BICYCLE de MEMORY TAPES.

Si cada español me diese una peseta... (LA FARAONA).





Thursday, January 07, 2010

NAVIDADES VOLUMEN 2.

¿Por qué dará tanta pena quitar el árbol y los adornos de navidad…? ¿las dejamos todo el año?
Algunas señoras lo hacen…



Subí a la Plaza Mayor (vivo por la plaza de Oriente y para ir a la Playa Mayor siempre tengo que subir una cuesta), esa Plaza tan navideña en navidad y tan veraniega en verano.
Allí estaba PATI con TOMI, MIRIAM y VIOLETA.
Estás han sido las primeras navidades de VIOLETA. Miraba todas las luces con los ojos como platos.
MIRIAM montaba en un caballito del tiovivo, con su pistola de pompas de jabón (gadget definitivo de estas navidades).
PAPÁ NOÉL había dejado un regalo para ella en mi casa; una casita de madera para pájaros con témperas para pintarla.
Después fuimos a CORTYLANDIA. Este año ha sido un poco soso y escaso.
Recuerdo el primer CORTYLANDIA que se hizo, el de LOS VIAJES DE GULLIVER, de la mano de mi madre. Todo me parecía gigante... Después siempre íbamos a la Plaza Mayor a comprar bolas para el árbol, figuritas para el belén (porque en aquella época en todas las casas tenía que haber un belen con agua, musgo y castillo de HERODES) y mierdas de plástico y bombas fétidas para el día de los santos inocentes.
Ya nadie gasta bromas en los santos inocentes… ¿por qué? No me gustan las bromas pesadas, pero, en cambio, en los santos inocentes las echo de menos…

Fui al chino de Leganitos (mi chino favorito de Madrid) a por un pasapuré para las lentejas y salí con un estropajo-palo para limpiar fondos de botellas (tengo la botella de EVIAN de mi mesilla de noche más sucia que le palo de un gallinero) y con unos calcetines reversibles de peluche para andar por casa.
Podría vivir tranquilamente en el chino de Leganitos, no me importa reconocerlo.

Esa noche quedé con JAVIER MONTES y con YARA en los cines RENOIR para ver SINGULARIDADES DE UNA CHICA RUBIA.
El director de cine más moderno no es SPIKE JONZE; tiene 102 años y se llama MANOEL DE OLIVEIRA.
El director más longevo de la historia del cine.
ANIKI BOBÓ es neorrealismo italiano mucho antes del neorrealismo italiano… autor de grandes joyas como ACTO DE PRIMAVERA… Luego envejeció y en los 80 y en los 90 perpetró infumables truños hasta que… pasó la barrera de su propia vejez y a partir de los 2000 no paró de dirigir genialidad tras genialidad.
Hace lo que le viene en gana, con humildad y simpatía.
UNA PELÍCULA HABLADA era un filme con CATHERINE DENEUVE hablando en francés, ESTEFANÍA SANDRELLI hablando en italiano, IRENE PAPAS en griego y JOHN MALCOVICH en inglés, todos en un barco. Cenan juntos, cada uno habla en su idioma y se entienden perfectamente, el barco explota y se acaba la película.
Obra maestra.
SINGULARIDADES DE UNA CHICA RUBIA va en esa línea. No cabe imaginar un cine más libre y moderno.
MANOEL DE OLIVEIRA no sabe en qué época vive, es decir, vive en todas.
Soy fan.
No os la perdáis.
La película dura una hora (¿?) y antes te ponen un corto español horrible, de esos que pagamos todos con el dinero de nuestros impuestos. Así que llegad un poco tarde a la sesión.

Maravillados y muertos de hambre fuimos corriendo al VIPS de Cubos a por unas hamburguesas de madre que no quiere.
Poniendo a parir DONDE VIVEN LOS MONSTRUOS y recordando el momento en el que me crucé con ANA BELÉN por la calle.
Ver a ANA BELÉN es como ver a LA VÍRGEN.
Recuerdo que iba con JULIO y la seguimos. Hay que ser muy guay para que te sigan por la calle... La esposa de VICTOR MANUEL entró en el H&M, tocó el horrible tejido de un abrigo, se dio media vuelta y se fue, como cayendo en sí, como preguntándose repentinamente "¿Qué hago yo aquí?".

Y llegó la Nochevieja, tras el ensayo previo en la Puerta del Sol (todo un clásico ya de Madrid, lo de tomarse las uvas la noche antes) y el ZOMBIE multitudinario.
JAIME y yo decidimos encerrarnos en casa a cal y canto.
Las calles de Madrid dan miedo en Nochevieja, con todo el populacho borracho y descargando la ira acumulada durante todo el año anterior con el mobiliario urbano. Aunque más miedo me dan las pijas que van con corsés de raso palabra de honor con pedrería en la pechera, vomitando las barras libres de garrafón por las esquinas…
JAIME y yo preparamos una tremenda lubina al horno. JAIME metió dentro tomillo y este impregnó de aroma y sabor todo el pescado. Mmmmmm
También hicimos, para acompañar la lubina, una receta del libro de JAMIE OLIVER que me habían regalado FERDI y VERO; setas al horno empaquetadas.
Coges papel de horno, tamaño A3 (uno por persona) y encima, en un lado, junto al centro, pones una loncha de jamón serrano del bueno, del de EL CORTE INGLÉS de Nuevos Ministerios mínimo, encima pones un ramillete de laurel, salvia, romero y tomillo y encima las setas. Echas un chorrito de aceite de oliva y otro de vino blanco. Pintas los extremos del papel de horno con huevo y doblas el papel pegándolo con el huevo. 15 minutos al horno y al abrir las bolsas… mmmmm
Y de postre, una pizza dulce de uvas, romero, piñones y ricotta, con helado de nueces.
La masa de la pizza la hicimos nosotros y todo.



Acabamos de cenar y pusimos la tele, nerviosos ante la posibilidad de perdernos las campanadas, no tomar las campanadas y que el año 2010 no valga...
En La 1, ALEJANDRO SANZ cantaba mientras bailaban los protagonistas de CUÉNTAME, fusionando pasado y presente de un modo muy español.
ANNE IGARTIBURU (¿será hermafrodita de verdad?) y un MANUEL BANDERA con cara-cruising presentaban las campanadas con los dientes tiritando del frío, pero nosotros le dimos al 5…
Si; yo también me tomé las uvas con BELÉN ESTEBAN.
Este es el primer año que veo las campanadas en un canal que no sea LA 1, y todo gracias al poder hipnótico de la de San Blas. Ese monstruo sentimental.
Necesitábamos ver a BELÉN ESTEBAN dando las campanadas porque BELÉN ESTEBAN es España.
España en persona dando las campanadas.
Nos pusimos un euro en el zapato derecho, como dijo. La reina de la televisión lloraba de emoción, ya que la hubiese encantado que su padre la viese presentando las campanadas...
Presentar las campanadas es una cosa muy fuerte. Quiere decir que has triunfado en esta vida.
JORGE JAVIER, tan espabilado y ácido como siempre, dijo que el vestido de la madre de ANDREITA era de GIANNI VERSACE, que se habían encargado muy mucho de vestirla de un diseñador muerto para que este no se pudiese quejar de que LA ESTEBAN llevase un vestido suyo. Iba muy guapa, como una actriz porno de L.A. de gala.
Avalancha en el móvil de felicitaciones y de invitaciones a fiestas.
Apagué el móvil.
No me podía imaginar un fin de 2009 y un principio de década mejor que al lado de JAIME.
En LA 1, en lugar de la gala típica, hicieron una gala a base de retales de otros años. Muy buena idea. TVE tiene material como para no tener que sacar producción nueva nunca más.

Me encantan los días 1 de enero.
Tan calmos y llenos de futuro por delante…
Comimos en el DOMINO’S PIZZA (una EXTRAVAGANZZA y otra de extra de queso, jamón y champiñón), jugamos a los SIMS 3 (nos hemos hecho un tremendo casoplón con jardín de invierno, con charca y banquito y con jardín de verano con piscina y barbacoa) y por la noche nos fuimos a los PRÍNCIPE PÍO a ver, por fin, AVATAR 3D…

Cuando me pasaron, en su día, el tráiler de AVATAR, se me quitaron todas las ganas de ver la película. Me pareció todo muy feo, con un ordenador que cantaba óperas completas y con una estética FERNGULLY que tiraba mucho para atrás.
JAMES CAMERON me hace gracia (tan loco y megalómano), pero no a cualquier precio.
Después la película se estrenó y fue (y está siendo) tal taquillazo, que de pronto como que me empezaron a entrar ganas de verla…
Yo soy muy de hacer lo que me dicen, y si todo el mundo va a ver AVATAR yo también tengo que ir. Seguir al rebaño me hace sentir protegido.
Me hace sentir como un chico normal.
Y tras varias intentonas quedándonos sin entradas, conseguimos verla…

AVATAR es una emocionante mierda.
No es un antes y un después de nada. Llega tarde para eso. CAMERON quería que esta fuese la primera película comercial en 3D, pero resulta que hasta LLUVIA DE ALBÓNDIGAS ya se ha estrenado en 3D...
AVATAR es una entretenidísima película de aventuras y ciencia ficción para niños con un mensaje ecologista y anti-belicista que entra bien.
Hasta que uno se mete en la historia (bien avanzado el metraje), casi todo resulta de vergüenza ajena; los diálogos (como escritos por un niño de 11 años), la estética (con personajes que parecen basados en el look de LUCRECIA en LOS LUNNIS), etc…
La cosa comienza a ponerse bien desde que se hace de noche en el planeta PANDORA... Con todo en colores flúor, tipo LA HUÉRFANA.
SIGOURNEY WEAVER está fantástica, sale mucho y tiene un papel mítico (con una entrada que homenajea su papel de ALIEN y con un AVATAR que da mucha impresión verlo).
Es ver el rostro de SIGOURNEY WEAVER y sentirme uno como en casa…
Me alegro mucho de que la protagonista de GORILAS EN LA NIEBLA esté presente, y de manera tan importante, en la película más taquillera del momento.
El protagonista es un huevo sin sal. ¿Dónde está COLIN FARREL cuando se le necesita…?
Yo estuve imaginándome toda la película con LEONARDO DICAPRIO…
También sale MICHELLE RODRIGUEZ (ANA LUCÍA en PERDIDOS), que siempre que HOLLYWOOD necesita a una bollera guay la llaman a ella. A lo tonto se está haciendo una carrera interesante… GIRLFIGHT, RESIDENT EVIL, THE FAST AND THE FURIOUS, LOST… ¡y pronto la veremos en MACHETE de ROBERT RODRIGUEZ!
Me gusta mucho la actriz hecha por ordenador que hace de POCAHONTAS extraterrestre protagonista. No sé quién es, pero deberían nominarla al OSCAR.
Y me gustó mucho también el coronel malo; una marica loca y musculada que hace mucha gracia.
Y de pronto... dejas de ver el ordenador y misteriosamente, magia del cine, todo se vuelve real.
Cómico cruce entre BAILANDO CON LOBOS y PARQUE JURÁSICO…
Nos lo pasamos bomba, como niños, entendimos la guerra de Irak como nunca antes nos la había explicado nadie y nos fuimos contentos a casa, algo mareados del 3D.
Una fantástica y ultra recomendable experiencia de usar y tirar (como suelen ser las mejores experiencias).
Un clásico.

Llegamos a casa y vimos ELÍGEME, gran obra maestra de ALAN RUDOLPH con una inolvidable LESLIE ANN WARREN.
Su plano final, con ese rostro de mujer enamorada y perdida, llena de temor y esperanza, la catapulta al limbo de las grandes actrices de cine de todos los tiempos.
Al día siguiente quedamos con ELI para patinar en la pista de patinaje sobre hielo de la plaza Luna…

Proximamente en POPY B: Patinaje sobre hielo, REYES, roscón, REGRESO AL FUTURO, NAJWA cantando en español, fugitivo del FACEBOOK, FRAGGLE ROCK, recoger premios borracha, GLEE, ARTURO, LEVI'S y GAULTIER, NEXUS ONE de GOOGLE, y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- HYPH MNGO de JOY ORBISON.
- BUFFALO STANCE de NENEH CHERRY.

El aguinaldo...





Monday, January 04, 2010

NAVIDADES VOLUMEN 1.

Cada navidad, puntualmente, toca quejarse de la cantidad de gente del extrarradio que hay por el centro, de lo difícil que se hace pasear entre tanto padre con peluca… El caso es quejarse, con lo bonita y lo timburtiana que es la navidad, con sus luces, sus árboles, su nieve… Pero no obstante, cada navidad, cuando termina, siempre asoma del gusanillo a nuestros estómagos.
El fin de la navidad siempre nos deja una peculiar sensación de vacío que nada tiene que ver con el vacío de nuestros bolsillos y sí con el de nuestros corazones…
Los que odian la navidad la odian porque no la pueden tener...



Estás navidades ha nevado, ha llovido sin parar, como en BLADE RUNNER, hemos jugado a THE BLACK MIRROR (la aventura gráfica perfecta para las tardes de lluvia) comiendo PANETTONE italiano, hemos visto la primera temporada de PSYCHOVILLE (una de las series más maravillosas que he visto en mi vida) tomando chocolate caliente, hemos comido EXTRAVAGANZZA de DOMINO’S PIZZA en la cama, hummus casero viendo WATCHMEN en dvd (la mejor película de superhéroes de la historia, con diálogos como de SHAKESPEARE)…

Para hacer el mejor hummus, esa crema de garbanzos tan rica que comen los moros, tenéis que triturar 450 gramos de garbanzos cocidos con la MINIPIMER junto con el zumo de un limón, una cucharada de aceite de sésamo (que lo venden en el supermercado chino del parking de Plaza de España) y dos dientes de ajo picados. Mientras se tritura todo le vais echando, poco a poco, 60 ml de aceite de oliva del bueno, hasta que eso se convierte en un puré.
Pones el hummus en un bol del IKEA o del HABITAT, echas tres chalotas finamente laminadas, sal, pimienta y lo remueves.
Y te lo comes con pan de pita viendo GLEE.
Ya me contaréis.

Y llegó PAPÁ NOÉL.
PAPÁ NOÉL sabe que yo me siento tan americano como español, por eso viene a mi casa.
De hecho, tengo bastante más que ver con BRANDON de SENSACIÓN DE VIVIR que con PAQUIRRÍN (aunque me encanta PAQUIRRÍN y la vida que lleva, por supuesto).
SANTA CLAUS me trajo, de parte de JAIME, un TDT con entrada de pen drive para grabar programas de la tele (algo que llevo echando mucho de menos desde los bonitos tiempos del VHS) y para ver series descargadas ilegalmente del ordenador en la tele. También me trajo la película de UP, que es la tercera mejor película de la década de los doble 0, después de RATATOUILLE y CACHÉ, de MICHAEL HANEKE.
Y por parte de FERDI y VERO me trajo LA COCINA ITALIANA DE JAMIE de JAMIE OLIVER, para hacer deliciosos platos italianos y, así, ir menos al MCDONALDS (o eso creen ellos, ya que yo voy al MCDONALDS y me como un BIG MAC después de comerme una lasaña y me quedo tan ancho).
Y yo, por mi parte, escribí a PAPÁ NOÉL para que le trajese a JAIME el libro de COSMOS de CARL SAGAN y un MOKI que tiene su misma cara cuando se enfada.
PAPÁ NOÉL me gusta, pero, las cosas como son; hacen más ilusión los REYES…

VERO preparó una fiesta sorpresa de cumpleaños para FERDI (que al pobre, por cumplir años en navidad, siempre se le fusionan unos regalos con otros) y yo era el encargado de distraerle mientras JAIME, JAVIER MONTES, MANUELVI y LUCÍA lo preparaban todo.
Me lo llevé a EL CORTE INGLÉS a ver supuestos regalos para JAIME y a tomar una COCA COLA.
El creía como que yo tenía algo que contarle, pero que no me atrevía…
Cuando llegamos a su casa y todo el mundo saltó con los matasuegras y las serpentinas gritando “sorpresa!”, se quedó a cuadros.
Me encantan las fiestas sorpresa, son tan americanas…
JAIME y yo le regalamos EL PODER DEL PERRO de DON WINSLOW, la novela negra del momento.
EL PADRINO del narcotráfico.
En el salón había una piñata y todo, de SUPERMAN.
FERDI se parece a SUPERMAN; muy blanco de piel y con el pelo negro.
La rompimos y al suelo cayeron FRESKITOS, pequeños alienígenas con paracaídas, gominolas, labios que te los ponías y pitaban y unos billetes de avión (no recuerdo a donde) regalo de VERO.
SINEV, la “muchacha” árabe de los padres de FERDI, había preparado unas pastelas marroquís (una de las cosas más deliciosas que he probado en mi vida) y un cus-cus del de verdad, no del que hacen los maricas cuando quedan de “cenitas”.
Y luego tarta de SAN ONOFRE, que no se de qué era, pero no era de chocolate. Estaba riquísima.
Volvimos a casa doblados de tanto comer.



Fuimos a los KINÉPOLIS a ver AVATAR 3D y no había entradas. Menudo pelotazo. Total, que nos metimos en ZOMBIELAND con COCA COLA King size y nachos con queso.
El queso de los nachos cuando se enfría se pone asqueroso…
ZOMBIELAND se sueña a sí misma como la comedia de zombies definitiva, pero no lo es.
La mejor comedia zombie sigue siendo DANCE OF THE DEAD, seguida de ZOMBIES PARTY y de RETURN OF THE LIVING DEAD. Y siempre con permiso de FIDO.
De todos modos, con ZOMBIELAND, disfruté como un enano.
Es muy divertida y estúpida y sorprendentemente tierna.
Las pelis de zombies nos gustan tanto porque responden a una fantasía en la que podemos coger lo que queramos en un mundo sin horarios en el que todos los humanos tenemos que estar unidos...
Me encantaron las niñas zombie vestidas de princesas DISNEY, el prota de ADVENTURELAND, AMBER HEAD (la protagonista de ALL THE BOYS LOVE MANDY LANE, un slasher que no os podéis perder) de zombie, el parque de atracciones, los títulos de crédito, cuando matan a BILL MURRAY…
EMMA STONE es muy musa y me alegro mucho del resurgir de WOODY HARRELSON (ASESINOS NATOS, UNA PROPOSICIÓN INDECENTE), icono de los 90, en el cine más mainstream de ahora (2012, ZOMBIELAND).
Eso es lo más bonito del show bussines; que uno nunca sabe cuando va a saltar la liebre.
Eso si, no puedo soportar a la niña de PEQUEÑA MISS SUNSHINE dándoselas de niña precoz. Me repele.
Para pasar un buen rato.

A la salida de los KINÉPOLIS nos metimos en el RIB’S, que nunca habíamos entrado.
El lugar nos pareció muy acogedor, como del oeste del PARQUE WARNER.
Las hamburguesas estaban riquísimas, pero nada que ver con las del ALFREDO’S.
Donde no vamos a volver más es al FRIDAY’S… Las hamburguesas han bajado mucho de calidad y ahora ponen menos carne. Ahora son iguales que las hamburguesas del VIPS, así que si tenían previsto recortar gastos, se las van a comer ellos.
No volváis al FRIDAY'S.

Señoras que encuentran zarpa en las cajas de los plátanos del LIDL.
A veces, comprar en un lugar tan deprimente como el LIDL puede traer sus recompensas...
La calidad no es cara.

JAIME y yo desayunamos unas deliciosas tortitas de EL CORTE INGLÉS de Callao, con una nata montada riquísima, espesita, rodeados de señoras vestidas con sus galas de domingo, viendo una imponente Gran Vía lluviosa.
Después nos separamos para cumplir cada uno con sus respectivas obligaciones.
Quedé para comer con JULIO PRIETO en el FRESC CO, que teníamos una oferta del FAMILY CHECK.
En el FRESC CO todo sabe igual; da lo mismo que sea un tomate o un apio.
No podíamos parar de hablar de la gran BRITTANY MURPHY…

Otro que ha muerto estas navidades ha sido IVAN ZULUETA
Gran cartelista de cine (suyo es el cartel de ENTRE TINIEBLAS) y gran cineasta.
Pobre… Pero pobre no por haber muerto, sino porque los modernillos de la escena underground madrileña quemasen su ARREBATO poniéndola de after.
Estoy harto de modernas que creen haber descubierto el cine viendo ARREBATO y que proclaman a los cuatro vientos que esta es su película favorita, como si diciendo eso ya entrasen en el club de los entendidos en cine.
Un clásico siempre será un clásico, pero entre todos ellos están haciendo que no la pueda ni ver.
Por favor, dejad ARREBATO en paz, no ensuciéis su nombre. Ya se que os hace mucha gracia que los protagonistas sean yonkis y hagan de su capa un sayo, pero no nombréis más el título de esta maravillosa pesadilla sobre el proceso de creación y la necesidad de recuperar la infancia en vano. Por favor.
ZULUETA no hizo nada más después de eso. Tenía miedo de cagarla y de no estar a la altura. Lógico.
R.I.P.

Mañana vienen los Reyes. Qué nervios. Recuerdo cuando era pequeño y le ponía agua a los camellos en un barreño. Y cuando me levantaba esa rara mañana lleno de ilusión y corría hacia el salón para ver los juguetes.
También recuerdo cuando vi los regalos en el trastero y me hice el sueco…
Creo que MELCHOR y PAPÁ NOÉL son un poco la misma persona...
Mi favorito es el negro.
Espero que los Reyes os traigan de todo y más.
Yo he pedido el cofre de DOCTOR EN ALASKA, MANIQUÍ y SUPERGIRL.
A ver si me lo traen.

Proximamente en POPY B: TOPMAN, SINGULARIDADES DE UNA CHICA RUBIA de MANOEL DE OLIVEIRA, nochevieja, AVATAR, NAJWA cantando en español, coca en el LIDL, fugitivo del FACEBOOK y mucho más...

Nota: Si quieres ver tu cara de AVATAR, pincha sobre el título de la actualización de hoy. Cortesía de MCDONALDS.
MCDONADLS y AVATAR juntos. Dos nombres que unidos hacen temblar los cimientos de la cultura popular.

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- NIGHT BY NIGHT de CHROMEO.
- I TOUCH MYSELF de DIVINYLS.

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