Friday, January 29, 2010

GLAMCANYON.

Si te preguntan “qué es lo más guay de POLTERGEIST”, ¿qué respondes?; “La enana”, obviamente. La gran Zelda Rubinstein, parsimoniosa, con esa voz de duende, con ese peonado…
Todo el mundo sabe que si tu casa se traga a tu hija, la única persona que puede traerla de vuelta es ZELDA RUBINSTEIN.
Eso es así.



El OSCAR a la mejor actriz secundaria de ese año (1982) debería haber sido para ella.
No estuvo ni siquiera nominada.
Inolvidable también en la entrañable UNA DISPARATADA BRUJA EN LA UNIVERSIDAD, en la hipnótica ANGUSTIA de BIGAS LUNA, en DIECISEIS VELAS, en PICKET FENCES…
ZELDA RUBINSTEIN va hacia la luz.

JAIME preparó una boloñesa putanesca, con carne picada y aceitunas. Mmmmmm
Cenándonoslos estuvimos pensando en actores míticos con papeles legendarios sin OSCAR y nos vino a la mente la icónica HALEY MILLS...
¿Cómo es posible que la protagonista de TÚ A BOSTON Y YO A CALIFORNIA no se llevase un OSCAR ese año?
OSCAR honorífico ya.

También estuvimos un rato discutiendo sobre KELIS y el tema de las pieles.
Resulta que KELIS (una negra putona que me encanta) ha rechazado la petición de PETA de que deje de llevar pieles de animales para cundir con el ejemplo con un comunicado en su blog de MY SPACE en el que dice que hay otros tema más graves por los que preocuparse como la explotación de los trabajadores o la mutilación genital femenina y cree que todos ellos deberían ser prioritarios.
Tiene razón, pero… ¿es que acaso no se puede tratar varios temas a la vez? ¿hay que ir de uno en uno?. Es un poco como decir “no pienso cambiar la bombilla hasta que arregle la gotera del baño”, ¿no?
Ella dice que jamás llevaría pieles de animales en extinción como el orangután o el oso polar, pero que los visones y las chinchillas son meros roedores a los que ella mataría de todos modos. Así mirado...
Yo he llegado a un nivel de madurez y de sabiduría tal que entiendo perfectamente que KELIS quiera ir con sus pieles del mismo modo que entiendo que luego venga alguien y la tire un cubo de pintura encima.
Lo que no entiendo es como, a día de hoy, sigue estando permitida la fabricación de pieles de animales.
Simplemente debería estar prohibida, viviendo en el año en el que vivimos, ¿no?.

Después de cenar nos reímos mucho con el MUCHACHADA NUI de ISABEL COIXET.
ISABEL COIXET es tan pedante y tan ridícula que se la acaba cogiendo cariño y todo.

DENNIS HOPPER se está muriendo en el hospital y mientras se muere trata de divorciarse de su mujer para que esta no se quede con todo.
Qué estrés acabar tus días así…
Qué alguien haga la película de los últimos días de hospital del mítico actor de GIGANTE, EASY RIDER, APOCALYPSE NOW, TERCIOPELO AZUL y SPEED.

DANI PANNULLO me llamó para invitarme a su nuevo show, DESORDANCES 5, en la sala MIRADOR. Yo no me pierdo una de PANNULLO, desde la época del HOUSE OF DEVOTION, hasta el CHANGÓ, pasando por el FUERZA EXTRAÑA, el BOWERY, ORO NEGRO, TIRANHA, etc…
Quedé con JULIO PRIETO en LA MALLORQUINA y cogimos el metro hasta Lavapiés.
Lavapiés me deprime un poco. Es tan cutre. Me gusta esa mezcla de gente que tiene, pero todo ahí es tan feo…
En la puerta de la sala MIRADOR, la de CRISTINA ROTA (esa profesora de arte dramático tan famosa en los 90, madre de JUAN DIEGO BOTTO, de cuya escuela ha salido JAVIER BARDEM y PENÉLOPE CRUZ), me encontré con la chica que trabaja en ADIDAS que me había regalado la chaqueta y las zapatillas por haber entrevistado a FERNANDO VERDASCO para VANIDAD.
Me contó que todos los chicos de PANNULLO iban a salir vestidos de ADIDAS. Pega todo.
JULIO y yo estuvimos todo el espectáculo con la boca abierta. Siempre lo digo, si en Madrid hubiese cuatro danis pannullos, Madrid definitivamente desbancaría a Nueva York.
Los nuevos breakers, como siempre, unos chulazos de tomo y lomo. Al servicio del montaje más homoerótico y filogay de PANNULLO. Había momentos que parecía que se iban a poner a follar...
Un espectáculo muy 90’s en el que llamó poderosamente mi atención el inédito modo de usar el breakdance como vehículo de expresión dramática… Realmente muy original.
Mis bailarines favoritos fueron uno bajito mulato y uno de barba que perfectamente podría ser actor. Muy expresivos ambos.
Detrás, unas alucinantes proyecciones de esqueletos de animales.
Me gustaría ver un show de PANNULLO en la calle…



Nada más llegar a casa me puse a ver el capítulo IF (no os perdáis este capítulo, que juega a “qué hubiese ocurrido si…”) de la sexta temporada de MUJERES DESESPERADAS. En ella FELICITY HUFFMAN tiene un momento de actriz dramática de altos vuelos. Realmente a veces se me olvida lo gran actriz que es…
De todos modos la mejor actriz de todas las protagonistas de esta serie continúa siendo MARCIA CROSS. EVA FANGORIA tiene gracia natural, TERI HATCHER resuelve bien la comedia, LA HUFFMAN resuelve bien el drama, pero MARCIA CROSS es una actriz todoterreno. Perfecta en el drama y perfecta en la comedia.
MUJERES DESESPERADAS es una de las pocas series que no decaen. He visto muchas series naufragar (HEROES, WEEDS, DEXTER, TRUE BLOOD) pero esta es, junto con PERDIDOS, una de las pocas que siguen bien engrasadas.

Muchas no saben ya qué hacer para generar YOU TUBES… ¡y nosotros para disfrutarlo!
Todo por la cultura pop.
El circo de LADY GAGA ha creado escuela y ahora es FEVER RAY la que sigue sus pasos acudiendo a recoger un premio disfrazada de la hija del DOCTOR ZOIGBER de FUTURAMA y MATTHEW BARNEY.
Sobran las rastas rubias, eso si.
Arte comtemporáneo.

Me puse a ver UP IN THE AIR, descargada ilegalmente, pero me dormí a la mitad.
UP IN THE AIR es como una especie de EL TURISTA ACCIDENTAL sin alma, pasado por el filtro de JERRY MCGUIRE.
Tiene pretensiones de screwball elegante y de película ácida, pero, por supuesto, no es ninguna de esas dos cosas.
Las chicas de las película están muy bien; VERA FARMIGA (del que soy fan desde que la vi en INFILTRADOS) y ANNA KENDRICK.
Al que no soporto es a GEORGE CLOONEY. Al principio me hacía gracia su aire de galán clásico de HOLLYWOOD, pero es un actor de gestos tan estomagantes… Todo el rato poniendo caritas de guaperas. CARY GRANT también era consciente de su atractivo, pero dejaba que este se mostrase solo, tenía más clase.
CLOONEY no tiene clase; la finge y además se le está poniendo cara de señora...

Y también se ha muerto EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO.
J.D. SALINGER.
Tenía yo 13 o 14 años cuando leyendo el FOTOGRAMAS me topé con una entrevista de WINONA RYDER en la que contaba que su libro favorito era EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO.
“Si algún día descubro que están rodando una película basada en EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO, alquilaré un helicóptero y bombardearé el rodaje yo misma”.
Corriendo fui a EL CORTE INGLÉS de Princesa a comprar un ejemplar.
Aluciné. Era como si J.D. SALINGER estuviese escribiendo sobre mí. Durante mucho años fue mi libro de cabecera, hasta que llegó LA MONTAÑA MÁGICA de THOMAS MANN.
SALINGER era un señor huraño y gruñón, sólo concedió una entrevista en toda su vida, apenas hay dos fotos suyas; una de joven y otra de viejo pegando al fotógrafo que le estaba haciendo la foto. Decidió encerrarse en su casa y no publicar nunca más. Su hija le odiaba.
¿Qué más da todo cuando has escrito EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO?

FERRÁN ADRIÁ cierra EL BULLI dos años no por la crisis, sino para seguir investigando en humos, mousses, y dulces-salados.
¿Y dónde voy a cenar yo ahora?

SAMANTHA VILLAR (21 DÍAS) es tan musa y tan asquerosa…
Es el personaje más repugnantemente maravilloso que ha dado la televisión desde ISABEL GEMIO. Es mala persona, estirada, va de maja… produce una atracción hipnótica. Cada vez que aparece en pantalla, ya no puedes apartar la vista de ella, de sus comentarios asquerosos y de sus caras de mal follada.
Soy fan.

* TOP TEN.
Nuevos club de fans de SEÑORAS QUE del FACEBOOK...
1.- Señoras que disparan a JFK desde una ventana de un edificio en Dallas.
2.- Señoras que se niegan a pagar a la SGAE por cantar mientras limpian la casa.
3.- Señoras que son adúlteras y se inventan que un ángel las ha preñao.
4.- Señoras que se tocan pensando en ROUCO VARELA.
5.- 21 días siendo señora.
6.- Señoras rumanas que gritan “siñooooore, siñoooooora”
7.- Señoras que se sientan en las mesitas de las salas de espera.
8.- Sin señoras no hay paraíso
9.- Señoras que están en tu portal, planeando una atrocidad.
10.- Cuando supe toda la verdad, señora.

Proximamente en POPY B: reencarnada, BETTY WHITE, IKEA, CHAT ROULLETTE, DRAGON QUEST VI, bebé con cigarro en la boca, el trailer porno de MEDEM, el musical de las SPICE, IPAD, el lío NASTI-CAMPAMENTO DORADO-GLASS CANDY, V, la expo del novio de ALMODÓVAR y mucho más...

Nota: Si queréis ver a trendsetter meándose por la pata baja, pinchad sobre el título de la actualización de hoy.

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- TEMPTATION de CORINA.
- SAVE IT FOR SOMEONE WHO CARES de THE LEISURE SOCIETY.