Sunday, April 21, 2019

CRISTO LLORANDO

Llueve porque Cristo no quiere que salgan las procesiones. Llora viendo cómo cubren su figura de oro y piensa "No habéis enterado de NADA".
Amo a las fagotas del vídeo este viral en el que adoran a la Virgen. Ellos hacen que ame la Semana Santa yo también. No hay nada más transgresor contra la Iglesia y contra VOX que unas fagotas emocionadas en una procesión.
Adorei




¿Quién es tu MADAME X favorita? La mía la housekeeper.
Los vídeos de promo de MADONNA en IG son como una de esas pesadillas de las que en realidad no quieres despertar…
Un amigo me escribe por IG: “Lo de NOTRE DAME, ¿no habrá sido MADAME X?”. Al lado la foto de una falla con la forma de la catedral de Notre Dame que tanto me impactó a mis 16 años y en mi viaje romántico con JAIME.
Así me enteré del incendio.
No me cabe en la cabeza que haya gente que se alegre del incendio de Notre Dame (que si un símbolo de la Iglesia opresora y demás) y tampoco me entra en la cabeza que haya gente que se sienta consternada por tal incendio. ¿De verdad simplemente no os la suda…?
Eso de heartbroken, de "París estoy contigo"... ¿Es por quedar de empáticos sociales, por quedar bien con ex compañeros de piso franceses, por sentiros protegidos dentro de la masa? ¿Por qué?
Sí, era una catedral muy importante, era arte, era historia, el jorobado de Notre Dame y tal y muy gótica, pero de verdad, con vuestras vacuas y baratas muestras de condolencia habéis conseguido que le coja manía y ahora la veo hasta fea.
Y los que se han manifestado por las calles de París, MA-NI-FES-TA-DO, por el incendio de Notre Dame, ¿arderán ellos también en el infierno…?
700 millones de euros recaudados en muy pocas horas para reconstruirla (al final la va a reconstruir un CALATRAVA y va a quedar una cosa horrenda que mejor haberla dejado quemada, ya veréis). 700 millones donados por empresas para lavar su imagen, por pelotear a Francia y, de paso, para desgravar.
Ojalá el brutal cinturón de inmigrantes árabes del extrarradio de París, al conocer esa donación de 700 millones de euros, decidan tomar París.
Una nueva revolución francesa.

Vivo enfrente de la Conferencia Episcopal (yo, como ALMODÓVAR, diciendo dónde vivo, para que vengan a matarme). El caso es que me cruzo con muchos curas en mi calle y siempre que me cruzo con uno le miro directamente a los ojos con mirada libidinosa… Me encanta ponerles nerviosos.
Excitar a un cura es uno de los más grandes placeres de la vida.

Con la caída de IG y FACEBOOK he sentido por un momento que lo había perdido todo en esta vida.
Me he sentido de pronto como en el mundo de MAD MAX.
Menos mal que teníamos en la nevera torrijas de Semana Santa.

Qué bonito y turbador ese AGUJERO NEGRO por fin fotografiado.
No sabíamos realmente cómo era un agujero negro hasta que le hicieron el otro día la primera foto, nos lo imaginábamos muy diferente, como los agujeros negros que aparecen en los libros de ciencias y en las películas de ciencia ficción, los agujeros negros del imaginario colectivo, pero, misteriosamente, todos en nuestros sueños hemos soñado alguna vez exactamente con esta imagen, desconociendo por completo que era un agujero negro, pero lo era.
¿Cómo es posible que todos hayamos tenido en nuestros sueños esta imagen sin conocerla? ¿qué quiere decir?

Por la detención de ASSANGE sí que habría que manifestarse. Ese ASSANGE loco, que parece un marinero a la deriva.
Pensé en PAMELA, que iba a llevarle la merienda vestida de mujer culta. ASSANGE en la embajada con PAMELA tiene una buena sitcom de NETFLIX.
Pedimos pizza del DOMINO’S, una pan pizza y una roll, y nos pusimos el primer capítulo de la última temporada de JUEGO DE TRONOS.
Un capítulo que ha tenido de todo: emotivos reencuentros, buen terror, chistes manaders de huevos y putas para los frikis que no follan, mucha fórmula aprendida y momentos de cómic de vergüenza ajena... Me ha encantado!!!
Ya me he mentalizado de que ya no es la misma serie que cuando empezó. Ese YO CLAUDIO de tono shakespeariano, contemplativo, esa serie difícil, aspiracional, al llegar al maisntream se ha convertido en un cómic. Lo cuál no quita que se trate de la serie más importante de la década.

Cogimos un CABIFY y fuimos a LA VAGUADA, donde habíamos quedado con GERARD, ANA y OCTAVIO para ver CEMENTERIO DE ANIMALES después de un FRYDAY'S. La película resultó ser un remake fallido, entretenido, torpe, con algunos buenos momentos e inundado de mediocridad.
Una película que suplica por un director.
Por supuesto es mucho mejor que la película original, que es aún peor, aún con el encanto del cine de terror de los 80, basada en una novela de STEPHEN KING que ya de por sí es basura de aeropuerto.
Aún con todo esto os diré que una película, cualquier película, en la que un protagonista entra en un cementerio con niebla, de noche, a desenterrar una tumba, por muy mala que sea la película, ya es mejor que cualquier comedia española.
Todo hay que decirlo.

ANTONIO GUT DERBY me whatssapeó preguntándome si había escuchado la canción de MADONNA con MALUMA, JORDI, en uno de los grupos, hablando de la canción en términos de estar borracho a las seis de la mañana, de melancolía y de turismo sexual.
Todo esto me pilló en la calle sin datos por culpa de mi adicción a los STORIES, así que corrí a casa y me puse a escucharla, nervioso.
Las redes ardían poniendo a parir a la Reina del pop. Siento que a ella se puede insultar cuando saca una mala canción, en cambio BOWIE ha estado siglos sacando discos de mierda y todo el mundo le respetaba mucho porque era un hombre. Como MADONNA tiene la menopausia, pues es una puta vieja ridícula.
Escuchando MEDELLÍN, no sé si me ha subido el tripi, por favor, aclaradme: la letra de la canción... ¿trata sobre una vieja millonaria que se toma una pastilla, se cree que tiene 17 años y se va de chaperos por Medellín?
Si es así y no lo he soñado, PRICELESS.

Dialogo real (no diré quién dijo qué)
- Espero que MADONNA no abusase de MALUMA durante la grabación del vídeo...
- Ah, ¿pero que hay vídeo?
- Sí, sale la semana que viene.
- Joder, y la de la eutanasia se lo pierde.
- Que la entierren en el CEMENTERIO DE ANIMALES de STEPHEN KING.
- Y vuelve para matar a su marido por darle el veneno antes de ver el vídeo de MADONNA y MALUMA.

Vimos los capítulos de THE TWILIGHT ZONE de la madre con la videocámara que al rebobinar se rebobina la vida, con ese policía racista tan terrorífico. Un capítulo sobre la violencia racial policial de los US de A. Y el capítulo del chino que aparece en la comisaría en navidad, cuyo final me dejó un poco en plan “meh”, pero que, de verdad, qué lujo de serie, con esa atmósfera y ese tono tan en los límites de la realidad.
Ojalá hagan el capítulo de los maniquíes…
Viendo THE TWILIGHT ZONE uno siente que en la vida existe una fina línea que separa el costumbrismo de lo inexplicable y que cruzarla es muy fácil…




Yo estaba malito, pero fuimos al cumple de OLIVIA a felicitarla, a bailar un rato y a pinchar, que JAIME y yo poníamos música.
OLIVIA ya con luces de discoteca y brillos muy STUDIO 54.
El dress code era transparencia o lentejuela. Yo opté por una camiseta negra de rejilla.
Llegó PATRICIA con ARTURO. PATRICIA toda pibón con un vestido transparente muy guay.
Llegó ANTONIO y pusimos nuestra lista de SPOTIFY creada para la ocasión con temones de TWIN SHADOW, BANANARAMA (que las amigas de OLIVIA se volvieron locas), MICHAEL JACKSON, BOBBY BROWN, OBK, BEYONCÉ… Entonces llegó un chaval con una mesa de mezclas y quitó nuestra lista, que ya iba por TECHNOTRONIC y C+C MUSIC FACTORY para poner AZUCAR MORENO el cabrón. De verdad qué bajón. ¿Trae la mesa de mezclas para poner AZUCAR MORENO?
Fuera, en la piscina, ALEX trajo la guitarra y ANTONIO se cantó una canciones y de pronto llegó una chica borracha rompiendo la magia del momento que ella me encantó porque era muy LAURA DERN en ENLIGHTENED en realidad.
Todo el rato entraba gente disfrazada a la fiesta que se equivocaban de casa porque la fiesta de disfraces estaba al final de la calle.
A una de las disfrazadas, de lo musa que era, casi la obligamos a quedarse.

Qué ganas de ver a LA PANTOJA en SUPERVIVIENTES con DAKOTA.
Seguro que al principio van a ser como madre e hija, luego a la más nimia discusión de esterilla y cocoteros, DAKOTA le dirá “vuelve al trullo” a la legendaria tonadillera y de ahí a archienemigas.
¿Qué audiencia va a tener SUPERVIVIENTES? Va a explotar.
Ojalá entrase DORLETA NADAL, NAIARA y ESCRITORA SABEONDA. Sería un giro JOHN WATERS muy guay para este maravilloso fin del mundo que estamos viviendo.

Viendo en NETFLIX el telefilm THE SILENCE, que está en la onda de BIRD BOX A CIEGAS, es decir; exploit refrito de EL INCIDENTE con UN LUGAR TRANQUILO, lo primero que pienso es en la falta de humor que tienen estos subproductos de NETFLIX. Son serie B que se toma demasiado en serio a sí misma. Películas entretenidas pero que más que disfrutarse, se sufren.
Pero luego pienso que la próxima que hagan, en lugar de una plaga que te mata si miras o si haces ruido, debería ser una plaga sobrenatural que te mata si das tu opinión... Si opinas en redes sociales o en privado, te deshaces. Solo puedes dar las gracias.
Por favor, NETFLIX.

Fascinados con SÁLVAME OKUPA, con la mera idea, con el concepto, con LYDIA LOZANO dándolo todo, BELENRO con cara de heavy litronero y con VICTOR SANDOVAL con cara de haber muerto, de haber sido enterrado en el CEMENTERIO DE ANIMALES y de haber vuelto para ganar SÁLVAME OKUPA.
Ojalá hubiese durado tres meses en lugar de tres días.
Los cenizos se quejan mucho de que no hay cultura en nuestra televisión, pero lo cierto es que en la televisión de España hay arte contemporáneo a la altura de la TATE MODERN.
Y nos pusimos un KILLING EVE. Estos dos primeros capítulos son estupendos, al nivel de la primera temporada. El juego del gato y el ratón encontrando la sororidad.
TARA se encontró con JODIE COMER en el PRIMAVERA SOUND y me dijo que en persona está tan loca como VILLANELLE.

Desconocía quienes eran estas dos melifluas llamadas DEVERMUT hasta que salió la noticia de que habían hecho comentarios tránsfobos y que no paraban de increparlas en redes por ello. Leí el comentario que hicieron ("las tías lesbis no quieren ver a señoras cantantes de Eurovision ni a señores que se visten de mujer porque eso no es un contenido LGTBI, sino que es contenido G, las lesbis quieren ver a Alba Reche...") y debo decir que estas chicas no solo no han hecho ningún comentario tránsfobo en absoluto, sino que se han hecho eco de algo que piensan muchas lesbianas y es que en las fiestas LGTBI solo llevan a divas gays a ya drags de RUPAUL, que es algo que tiene que ver con la cultura gay pero no con la lésbica, que es más de NATY PELUSO.
He leído a gays decir que "al enemigo le tenemos dentro" refiriéndose a ellas, pero es justo al revés, el enemigo son los gays que no toleran ni respetan que la comunidad LGTBI es más amplia y debería estar abierta a criterios diferentes.
El único motivo del odio que se está viendo en redes hacia estas dos chicas es que son guapas y tienen muchos seguidores. Preferiría que los comentarios que les dejasen, en lugar de ser en plan "sois unas tránsfobas y unas intolerantes" fuesen más honestos y les dijesen: "Quiero que os suicidéis porque a vosotras os va bien y a mi no".

Un capítulo de LA MARAVILLOSA MS. MAISEL, que es una comedia a la altura del WOODY ALLEN de BALAS SOBRE BROADWAY, y otro de SABRINA, tan mona, tan feminista centennial satánica.
Y SPECIAL
No daba yo mucho por esa serie del gay con parálisis cerebral, pensaba que sería otra estafa nivel LA MUÑECA RUSA, pero, sin embargo, cuánta honestidad, cuánta luz, qué mono el protagonista, qué fabulosa la madre (grandísima JESSICA HECHT) y qué fabuloso el personaje de la directora de la web.
Qué gran comedia sentimental, tan cálida, y qué sana incorrección política, tan bien medida en la balanza entre el costumbrismo y la sátira.
Special da en la diana porque, una vez más, nos presenta a un creador hablando de sí mismo sin condescendencia.
Qué ganas de más.

Con MARIO CANAL tomando café en el TIM HORTON’S de Orense, charlando sobre cuando los moros tomen París, sobre DOLOR Y GLORIA y sobre RUPAULS DRAG RACE.
Yo hubiese dejado un poco más a RAHJA, que era muy shady y muy loca. A mi también me pareció forzado el gesto de RUPAUL hacia PLASTIQUE. Muy buena bronca la de YVIE contra SILKY y VANJIE en el UNTUCKED. El SNATCH GAME ha sido la cura de humildad de YVIE, que para mi es la ganadora de esta edición.
Qué mala SILKY, que gorda tóxica. Ganó el challenge pero con su cara de reventada del final al ver que no echaban a YVIE, perdió el programa.
Y qué mítico el lipsync entre BROOKE LYNN e YVIE. Fabulosas las dos, aunque para mi YVIE estuvo por encima, con un punch más de punk y underground, aunque el runway de BROOKE LYNN fue tremendo.

Me preguntan que si veo a un tal Broncano, que si no sé qué de Ilustres Ignorantes. Por favor, entended que mi universo está muy alejado de la heteronormatividad de izquierdas, de los heteruzos que van de birras por La Latina, aliaditos feministas que en realidad están deseando marcarse una buena manada con una erasmus pedo.
Casi respeto más a los de Cañas por España que al menos van sin máscara y juegan con las cartas boca arriba.


* TOP TEN
Las mejores películas basadas en historias de STEPHEN KING:

1.- CARRIE
2.- EL RESPLANDOR
3.- IT (2017)
4.- CREEPSHOW
5.- CUENTA CONMIGO
6.- MISERY
7.- LA NIEBLA
8.- EL MISTERIO DE SALEM’S LOT
9.- CHRISTINE
10.- MIEDO AZUL




Tracklist de mis últimos días:
- MEDELLÍN de MADONNA + MALUMA.
- BAREFOOT IN THE PARK de JAMES BLAKE + ROSALÍA.
- BAD GUY de BILLIE EILISH.
- LATE NIGHT FEELINGS de MARK RONSON feat. LIKKE LI.