Sunday, February 18, 2018

THE POPY PROJECT

Este SAN VALENTÍN (una de mis fiestas favoritas del año, tan GRACE JONES y DOLPH LUNDGREN, tan LUNAS DE HIEL de POLANSKI), salí del RADIOSHOCK especial San Valentín con LUCIA MACHETE y YOLANDA SOLA (por cierto, muchísimas gracias por los cientos de mensajes pidiéndonos volver a las ondas) y corrí al NAOMI, donde tenía cena romántica con mi chico en nuestro japo favorito de Madrid, que es como estar de pronto en Japón, entre el Bernabeu y Tetuán. Esta vez probé
Y AMAZON ya había traído mi regalo de San Valentín; una lámpara que es como tener la propia luna en casa. Como dice la canción de ARMANDO MANZANERO “no mires cómo sufre la luna cuando brilla y no hay dos enamorados que la quieran contemplar”.




Logré salir del infernal atasco de la M-30 que hay cada viernes y llegué a Atocha (la estación de los de TELECINCO que cogen el AVE, la estación de los fantasmas), donde me esperaba mi chico con OCTAVIO TEROL, NANCY BLAU y OCÓN, que habían ya alquilado el coche para irnos todos a la casa de campo de JORDI NÚÑEZ, que ya estaba ahí con ALEX TARAZÓN poniendo la calefacción para el fin de semana.
OCÓN, NANCY o OCTAVIO ya habían comido, pero JAIME y yo no, así que compré unos sándwiches de atún de estos de estación, unas COCA COLAS LIGHT, unos DONUTS de chocolate y la VANITY FAIR donde salgo yo para el trayecto.

Mi chico hasta que no coge autopista se estresa mucho, ahí todos con el GOOGLE MAPS diciéndole por donde ir y él dando gritos como un taxista manader.
JAIME conduce muy bien, pero OCÓN y NANCY iban acojonados, porque JAIME es muy FAST & FURIOUS FURY ROAD.
Cambiando de carril y adelantando coches, JAIME se reía de las del TIME’S UP que yo le tenía que decir que ojito, que estaba NANCY y las bromas que hacemos los maricones entre nosotros, pues al haber una chica delante hay que asegurarse de que esta entiende que lo hacemos desde el privilegio que nos da el estar fuera del heteropatriarcado, pero que al tener pene no dejamos de ser patriarcado y hay que tener cuidado con las bromas misóginas.

Paramos en un bar de carretera, donde paran los viajantes, para tomar un café y comprar CHEETOS y DORITOS.
Anocheció y llegando a la casa de campo de JORDI vimos cruzar la carretera a unos cervatillos, unos bambi.
Debido a las curvas de la carretera comarcal, NANCY echó la raba, la pobre, metiendo la cabeza en la bolsa de los sándwiches de la estación.
Llegamos por fin al misterioso pueblo de JORDI, que de noche lucía muy CUARTO MILENIO.
JORDI y ALEX nos recibieron, inmejorables anfitriones, con galletas recién hechas por JORDI, que le dije que tenía vender en la web de LA COLMENA QUE DICE SÍ, todo de mercado local, bio.
Los NÚÑEZ-TARAZON nos mostraron nuestros aposentos para que dejásemos las bolsas de viaje y luego nos hicieron un tour por la casa museo familiar, una casa vivida, llena de inefables recuerdos, de fotos de padres haciendo la comunión, tías vestidas de fallera, mesas de azulejos magníficamente pintadas por abuelas, mesa camilla, tapetes, chimeneas donde caen animales muertos, un microondas americano de los 80 que funciona mejor que los de ahora…
Una de esas casas con desván.

Un desván con un jeep hecho pieza por pieza como de JUMANJI, verde, de INDIANA JONES, relojes triangulares de los 80, una recóndita bodega con vinos añejos.
JORDI se puso a preparar una de sus especialidades: unas tortillas de boniato.
En lugar de patata, de boniato.
Nunca las había probado y estaban deliciosas. Si monta un bar en La Latina de tortillas de boniato, los actores y guionistas de series españolas que viven ahí se vuelven locos y hacen que se forre.
Le pondrían en la guía MONOCLE de Madrid.

Nos pusimos los pijamas de PIJAMA PARTY y OCÓN sacó la mascarilla negra de chapapote para la cara para que nos la pusiésemos todos.
Trajo una buena, además, nada de las del MERCADONA, de farmacia.
Primero nos lavamos la cara con un gel de NANCY y luego nos untamos las mascarillas, que al cabo de un cuarto de hora ya la notaba tirante. Al quitarlas, un espectáculo. Como hacerse la cera en la cara.
Te quita los puntos negros y por poco te quita la piel misma.

Le dije a NANCY y a ALEX, ellos que son artistas plásticos de la (RE)GENERACIÓN, que dibujasen una OUIJA chula, que además igual luego podían comercializar, pero sobre todo para hacer la OUIJA y que nos ocurriese un buen VERÓNICA en casa de JORDI, pero de pronto me salieron con que la OUIJA les daba miedo, así que finalmente pusimos SOCIETY de BRIAN YUZNA, que mola pero es tan serie Z que nos quedamos todos sopistant.
Subimos a gatas a las habitaciones, que ya estaban calentitas y dormimos como bebés.
¿Habría fantasmas en la casa…?
Por favor, apareced y decidme algo, dónde están vuestros cuerpos esparcidos, dónde queréis que os entierren…

Por la mañana bajé y ya estaban haciendo zumo de naranja y pomelo.
A ALEX, el SIMON OPTIX no se le daba mal.
El SIMON OPTIX es un juguete muy SUPERBOWL.
OCÓN hizo el unboxing del nuevo CANDY, con unos trans masculinos guapísimos mucho más hombres que nosotros y con una foto de LENA DUNHAM de pequeña que era mil veces más guay que ahora, pero es que era tan guay de pequeña que claro, solo puede ser guay también ahora.
Nos pusimos los abrigos y salimos a pasear por el campo.

La sequía de este año es algo dramático.
Lo que debía ser verde ahora era muy LA MATANZA DE TEXAS. Como de correr delante de una motosierra todo el rato.
Un campo con un poder ancestral, de alquimia.
Llegamos a un riachuelo precioso, muy CALL ME BY YOUR NAME, con unas cascadas secas por la sequía, cascadas sobre las que no caía el agua de anuncio de FA.
Hablando de OT, del coñazo de que JUSTIN TIMBERLAKE hiciese la SUPERBOWL, de BLACK MIRROR, de AMERICAN HORROR STORY CULT, de GOOD TIME… Volvimos al pueblo, a un ultramarinos normal y corriente que para los que somos de ciudad resulta ser todo un deli.
Compramos para hacer la paella del día siguiente y fuimos a la casa a preparar los pollos con latas de cerveza metidas por el culo, a lo redneck, en la barbacoa.
Salieron espectaculares, muy republicanos (americanamente republicanos, no republicanos pasionaria).

A la hora de la siesta NANCY nos leía esclarecedores pasajes del SCUM de VALERIE SOLANAS, que OCÓN se lo había comprado en el REINA SOFÍA antes de venir.
Pasajes tan desgarradores y tan lúcidos que nos daban risa nerviosa, como cuando te cuentan una verdad y te ríes, por no llorar.
VALERIE SOLANAS, esa gran revolucionaria que la sociedad patriarcal nos hizo creer que era una loca.
De loca nada.

Por la tarde hicimos una excursión de atardecer a una pozas increíbles, dignas del parque Yellowstone.
No parecía que estábamos en España; parecía que estábamos en una especie de comienzo de película de terror combinado con una película de campamento de verano.
Nos quedamos todos callados, para escuchar el silencio, ese lujo, esa joya tan preciada e imposible de encontrar, el silencio total, tan solo roto al cabo de un rato por el graznir de algún animal maravilloso.
Cuando alguien se movía y se escuchaba el crujir de su plumas y cuando alguien suspiraba me daba mucha rabia.
Cayó la noche y fuimos a cenar a un bar del pueblo, que estaba lleno de gente y al entrar nos miraron como de western, en plan aquí llegan unos forasteros.
Cenamos muy agradablemente de raciones y al llegar a la casa, el pijama y bajo mantas a ver DEMONS, la película con la que reabrí los cines LUNA con CINESHOCK hace siglos, un cine que reabre con zombies dentro, con demonios, poseídos.

A la mañana siguiente, nos quitamos las legañas desayunando RED VELVET y fuimos a dar un paseo entre cabras.
Me quedé absorto escuchando la voz de las cabras, cada una con voces muy diferentes entre sí, cada cabra con su personalidad.
Quiero criar a una cabra desde bebé y que me pida mimos.
JORDI me decía que le había encantado PLEASE LIKE ME y que le dio mucha pena cuando terminó de verla, que no hubiese más capítulos.
NANCY, con un jersey geométrico precioso de KLING, nos hacía fotos y las metía en una app que comparaba tu cara con caras de obras de arte clásicas.
Entre insultante y halagador.
JORDI y OCTAVIO se encargaron de hacer la paella valenciana que cuya elaboración retraté paso a paso por el STORIES.

Yo les veía un poco dubitativos preparándola, como echándose el mochuelo de la responsabilidad el uno al otro, pero al final, como buenos valencianos, tienen buena mano y buena intuición para la paella, lo han mamado, y les quedó riquísima.
Mientras hacían la paella yo leía SCUM boquiabierto.
No sé cómo salió el tema de los abusos de BRUCE WEBER y les conté a ALEX y a OCÓN que un amigo mío, ARMANDO, coincidió en una fiesta del NEO2 con BRUCE WEBER, aquí en Madrid y que este quedó con él en El Retiro para hacerle fotos y al cabo de unos meses, en el L’UOMO VOGUE aparecía una editorial de millones de páginas con mi amigo y la editorial se titulaba HOLA ARMANDO. Recuerdo ver la revista en el VIPS de Fuencarral, flipando, allá por el 2000.
Y cogimos el coche de vuelta a Madrid para no pillar el atasco de vuelta del fin de semana.
Me hubiese quedado 3 días más, pero en casa nos esperaban ONI y FROU FROU.

Vi en FACEBOOK que MARK SALLING, el malote de GLEE, se había suicidado, incapaz de superar sus acusaciones de posesión de pornografía infantil.
Siempre me recorre un escalofrío el pensar que un cuerpo tan apolíneo, tan joven, capaz de bailar, cantar, de actuar, ha dejado de existir, pero en este caso me recorre un segundo escalofrío, el de la negación de la existencia de este chico por representar la desviación humana, lo execrable.
Imagino que este actor, además de pederasta, también fue buen compañero, lo mismo era un actor divertido y simpático, pero sus compañeros de GLEE hicieron mutis por el foro ante su muerte. La abominación tapó todo lo demás.
Este chico tenía pornografía infantil en su ordenador, sí, pero qué le costaba a sus compañeros decir “te echaremos de menos, MARK, no sé lo que tenías en tu ordenador o dejaba de tener, pero conmigo siempre fuiste lo más”.
Una historia muy triste.




Mi chico y yo habíamos quedado con GERARD, ANA, NANCY y OCTAVIO para ver EL HILO INVISIBLE en los IDEAL.
En la tele echaban los GOYA, pero yo hace que no veo unos GOYA desde los 90. Al día siguiente en prensa, todo lo que se veía era tercermundista. Como siempre a rebufo de HOLLYWOOD, esta vez con abanicos feministas.
Creo que la película que ganó fue LA LIBRERÍA, con eso os lo digo todo.
En los recientemente reformados cines YELMO CINEPLEX IDEAL, los cines donde van esos actores de provincia que salen LA QUE SE AVECINA y que viven en La Latina y que presentan premios en LOS GOYA, la butacas nuevas eran como de plástico, por si vomitas que lo puedan limpiar.
Muy poco acogedoras.
Se apagan las luces y 20 minutos de anuncios, pero no trailers de películas, no; anuncios de la tele. Y digo yo; si estoy pagando una entrada de 9 euros, ¿hay derecho a que me pongan anuncios de la tele? Si van a poner publicidad con la que el cine gana dinero, que no me cobren la entrada, ¿no?
Si pago la entrada, no quiero anuncios.
No vuelvo a los Ideal. Prefiero descargarme las películas de internet.
Bueno, a lo que iba: EL HILO INVISIBLE.

Una obra maestra.
Sí, sin duda es la mejor película de PAUL THOMAN ANDERSON desde su sobrecogedora POZOS DE AMBICIÓN. Es cierto que invoca los espíritus del suspense emocional de HITCHCOCK, del gesto operístico de VISCONTI, de la intimidad mística de DREYER y del POLANSKI romántico desengañado del amor, pero hay más, mucho más...
A lo largo de esta delicada y extraordinaria narración asistimos a grandes momentos de alquimia cinematográfica, a grandes interpretaciones (espectacular LESLEY MANVILLE) pero es que resulta que justo llegando al final ocurre algo verdaderamente inaudito, nunca visto, de cine rompedor que revela a esta película clásica como cine ultra-moderno.
Yo, en esa escena final, estuve a punto de aplaudir.

Saliendo del cine sedientos fuimos hasta la SALA EQUIS, antigua sala X de Tirso de Molina, reformada como bar-cafetería-pub-cineclub.
El sitio lo han dejado precioso, muy TRIBECA, muy CHELSEA, pero estaba lleno de gente fea que en secreto aspira en vano a la excelencia.
Como de gente que lee JOTDOWN.
Me pedí un zumo de piña.
Hablando con GERARD de que el nuevo club de moda en Madrid es el METACÍRCULO, que hacen una vez al mes en el CÍRCULO DE BELLAS ARTES.

Ya en casa, mi chico y yo nos pusimos la segunda temporada de SEARCH PARTY, que es una serie que nos encanta y que nos vemos capítulos uno tras otro.
Ultra-adictiva.
Confusión millennial neoyorquina, comedia e intriga. Maricas, mariliendres…

Y llegó la gripe.
Tres días con fiebre y otro de recuperación.
Lo curioso es que pese a la fiebre, no me podía producir más placer estar todo el día en pijama, bajo la manta, bajo el sopor, bajo la influencia de ese deleitoso letargo del FRENADOL, viendo nevar mientras en FILMIN se sucedían capítulos de MISS MARPLE cuyos diálogos mezclaba con mi sueño.
Paradójico gozo.
También me vi todo POIROT, MATRIMONIO DE SABUESOS, la movida de MARIA LAPIEDRA y GUSTAVO, CARLOS LOZANO contra MILA…
Fuera, un Madrid nevado, de invierno de la infancia.
Nevar siempre es magia.
Escuchando EL MOMENTO de LA CASA AZUL: "Era el momento de empezar a latir y de volver a crear, el momento de tener otra vida: Morfogénesis mental. El momento de llegar a ti y fundirme en tu cuerpo y tu mente y poder revivir... Era el momento".

Desayunando tomando los nuevos NESPRESSOS: ROBUSTA UGANDA y ARÁBICA ETHIOPIA HARRAR, viendo vídeos de los GRAMMY con MILEY cantando con ELTON JOHN y sobre todo con RIHANNA hiper-sexy y gorda, moviéndose como LOLA FLORES, maravillosa.
En una entrevista a QUINCY JONES leí cómo este contaba que MARLON BRANDO y RICHARD PRYOR tuvieron un lío…
Se me quitó la gripe de golpe y no fue el PHARMAGRIP. A ver un momento... MARLON BRANDO (hasta ahí todo bien) y... RICHARD PRYOR!!!
Living.
Es que debo decir lo descomunalmente fan que soy de RICHARD PRYOR, que saltó de una ventana en llamas, que en sus monólogos siempre hablaba de sus adicciones, de que era hijo de una prostituta.
Un negro que no quería dar a entender que era un negro Oreo, respetable, a lo DENZEL WASHINGTON.
En un monólogo decía que si estornudaba en el metro se colocaba todo el vagón.
Vamos, igualito que el club de la comedia...
Ya es muy difícil encontrar ese tipo de cómico triste, trágico, que vive al borde del abismo pero que solo sabe hacer reír.
Yo creo que era muy fácil enamorarse de él y caer rendido a sus pies.

Y fuimos a los RENOIR a ver THE FLORIDA PROJECT
Mientras GUADAGNINO solo es capaz de hacer bisutería a partir de un diamante en bruto, SEAN BAKER extrae oro puro de barrizales.
Desde que vi ese milagro de gracia y claridad que fue TANGERINE, esperaba con impaciencia la nueva película de este nuevo director, que ha sido capaz de agarrar con fuerza ese pez dorado de "la verdad" y no soltarlo y llevarnos con él a las luminosas profundidades del amor puro, de la alegría tras la batalla perdida, del instinto de supervivencia, de lo que otras películas no quieren (y no son capaces de) mostrar.
La cara oculta del glitter USA, de los que se llevan las migajas sin quejarse, la poética de los que han llegado a un callejón sin salida y se niegan a aceptarlo, en una locura colectiva, una huida hacia delante donde todo se puede tapar con pintura rosa, helados y gofres que cubran la cruda realidad con la vitalidad del momento.
Hoy cenamos pizza, mañana Dios dirá.
Un microuniverso único, lleno de emoción, de bondad entre desconocidos, de optimismo derrotado, que retrata de manera transparente la parte trasera donde DISNEYWORLD saca las bolsas de basura que otros abren para comer.
Podrán arrebatarnos todo menos las ganas de vivir.
Lo más fuerte en realidad que puedo decir de THE FLORIDA PROJECT es que es una película que está viva.
A la gran familia de cine sobre la infancia, engrosada por grandes títulos como PONETTE, CRÍA CUERVOS, VERANO 1993, ADIOS MUCHACHOS, EL ESPÍRITU DE LA COLMENA o LEOLO se suma ahora THE FLORIDA PROJECT.

Ya estaba la tercera temporada de la terrorífica CHANNEL ZERO en la HBO. Esta tercera temporada se titula BUTCHER’S BLOCK y es de tener pesadillas.
Nos pusimos el primer capítulo: una hermanas con una madre en un psiquiátrico que se mudan para vivir su propia vida, de espaldas a la amenaza genética de la esquizofrenia. Una casera que es la actriz de KRISHA, un pueblo con una siniestra historia detrás; una fábrica de carne, el dueño de la fábrica (RUTGER HAUER, el replicante de BLADE RUNNER) que tenía dos hijas que fueron asesinadas, niños que desaparecen, un parque maldito con unas escaleras que suben… un enano de rojo, dementes, ritos ocultistas…
Un terror, exento de humor, que va directo a la psique.

Y sacamos los ultra-teen DONETTES TROLLEO CHALLENGE, que vi en uno de los youtubes de OT, que uno de los donettes del paquete te pone la lengua azul, para ver RUPAULS DRAG RACE ALL STARS 3.
MILK perdió la cabeza y la perspectiva de la realidad y ya está fuera.
Que se dedique mejor a desfilar para MARC JACOBS, que por cierto, su última colección dark eighties me ha parecido un sueño.
Al final veo que gana BEN DE LA CREME, que interpretó a una maravillosa ex striper echada a perder, adicta al XANAX.
Qué gran capacidad de observación y que misoginia fina.
Y BEBE ZAHARA CAMERÚN magnífica también haciendo de mujer africana tradicional, virgen. Grandes creaciones cómicas.
El lipsync de LORDE, la canción era tan sosa que poco pudieron hacer, pero ahí BEN DE LA CREME ya daba signos de cansancio, dejando paso a una KENNEDY DAVENPORT que supo hacer espectáculo con muy poco.

JAIME: "A SARAH PAULSON deberían darle un OSCAR honorífico por hacer tele"


* TOP
Las mejores películas de PAUL THOMAS ANDERSON:

1.- POZOS DE AMBICIÓN
2.- EL HILO INVISIBLE
3.- PUNCH DRUNK LOVE
4.- THE MASTER
5.- BOOGIE NIGHTS
6.- PURO VICIO
7.- MAGNOLIA
8.- SYDNEY




Tracklist de mis últimos días:
- PRAY FOR ME de THE WEEKND + KENDRICK LAMAR.
- REBORN de RAE MORRIS.
- ANA Y LOS PÁJAROS de CHRISTINA ROSENVINGE.
- GET OUT de CHVRCHES.


Sunday, February 04, 2018

LLAMAME POR MI NOMBRE, SI NO TE IMPORTA.

Las tres manos de OPRAH, las manos del TIME’S UP y del juicio final, agarrando fuerte ALMAIA (¿puede una pareja artística romper si de da el caso o tienen que seguir juntos como sea…?) , el vídeo sitcom lúgubre de la FAMILIA REAL, entre la risa BERLANGA y el terror IBÁÑEZ-SERRADOR, fingiendo naturalidad, yendo en coche a ver CALL ME BY YOUR NAME, el nuevo traje del emperador, mientras PE con la voz de DONATELLA mira en FACEBOOK a la rata que se ducha, NATALIA FERVIÚ yéndose para siempre del plató de CÁMBIAME abrumada por la negrura de alma de algunos de sus compañeros, las pezoneras de BEN DE LA CREME...
2018, aminora velocidad que tan solo acabamos de empezar febrero!




Mi chico y yo quedamos con ANTONIO GUT DERBY, con OCTAVIO y con NANCY en Cubos para ver la esperadísima CALL ME BY YOUR NAME.
Entré con el corazón abierto.
No podían seducirme más las primeras imágenes de la película, sus sugerentes secuencias, el “color coordination”, con esas casas, BACH al piano, esa gente tan culta hablando de temas tan sumamente elevados, SUFJAN STEVENS sonando en los 80 (ochentas porque sí, para liberarse de la antiestética ordinariez de tener que sacar móviles). Yo, que mi vida es así, tal cual en la película, me sentí muy identificado (;-)), y luego imagino que la gente que vive en zulos comprando en DÍA, pues al ver la película se sentirán más cultos y con más herencia.
Una familia, la de la película, que entre ellos hablan en francés, con los del pueblo en italiano y con el invitado en inglés, y la madre les lee en alemán. Una familia finísima con un padre de lo más tolerante y comprensivo. Un cuento de hadas.
Que todo sea perfecto, entre VISCONTI y un spot de perfume, me encanta. Pero… yo entré en CALL ME BY YOUR NAME con el alma de par en par y GUADAGNINO no me lo ha sabido llenar de verdadero amor.
Le veo venir de lejos, la intención, la impostura, las ganas de epatar.
Como cuando te muestran un número de magia y ves el truco…

CALL ME BY YOUR NAME es un fuego artificial que lanzan alto y que no termina de estallar.
Yo creía que LUCA GUADAGNINO, siendo tan sensitivo, iba a alcanzar cotas más altas de gran cine, pero su relato va a trompicones, se atropella, duda.
Llama mucho la atención, de hecho, el choque entre un pretendido tono contemplativo y un tempo atropellado, abrupto…
La secuencia de la estación del tren pedía a gritos cine de altos vuelos que no llega.
Lo de que la película sea plumófoba (gestos de machito fumando como si fuesen pokeros de la FABRIK, comiendo coños a boca llena) y misógina (la mujer aquí solo es una excusa, una coartada, lejos de los grandes secundarios femeninos de, por ejemplo BROKEBACK MOUNTAIN, difícil dilucidar cual de los dos tiene más profundidad, si el de MICHELLE WILLIAMS o el de ANNE HATHAWAY), que lo es, es lo de menos.
Me hubiese gustado haber tenido 17 años para ver esta película… Quizá hubiese causado el mismo efecto en mi que causó LOS JUNCOS SALVAJES a esa edad. Pero ya he visto mucho en cine y no he podido evitar pensar en la verdad y en el calor incendiario de historias de amor como ROJO de KIESLOWSKI, LO QUE QUEDA DEL DÍA, TIERRAS DE PENUMBRA…
Ya le he visto el plumero a GUADAGNINO, el nuevo traje del emperador. Seguiré disfrutando de sus planitos, de la ropita de sus películas, queriendo vivir en ellas.
Por cierto, y eso sí, descomunales TIMOTHÉE CHALAMET (su entrega como actor y su fotogenia NOUVELLE VAGUE) y ESTHER GARREL (espectacular actriz que aprovecha al máximo sus escasos 6 minutos en pantalla).
Al lado nuestro, una señora no paraba de comentar la película con su marido, fuimos a llamarle la atención y era ÁNGELA MOLINA y al final le dejamos seguir hablando, claro, porque ella aparece en ESE OSCURO OBJETO DEL DESEO de BUÑUEL y nosotros no.

Quedé en RÓMOLA (el restaurante de moda de Recoletos) con REYES y CLAUDIA.
Detrás nuestro estaba MAXI IGLESIAS comiendo con una mulata.
CLAUDIA estaba acojonada con que se nos cayesen encima los mármoles con pico geométrico. No podía comer tranquila ahí sentada.
Pedimos el huevo a baja temperatura al kimchi con setas salteadas y luego yo me pedí un San Pedro al carbón con curry de cúrcuma.
CLAUDIA nos contó que había hecho unas camisetas de LOREAL muy TIME’S UP y muy METOO de empoderamiento que rezan “because we all worth it”.
Bravo.
Hablando de videntes y de casos paranormales. REYES nos decía que estábamos locos.
Quedamos en que había que ir a ver EL HILO INVISIBLE de PAUL THOMAS ANDERSON. Tengo muchas ganas de que vuelva a hacer un POZOS DE AMBICIÓN.
CLAUDIA me contó que en BALI los monos te roban las gafas de sol y se suben a los árboles riéndose de los turistas.
Al parecer los rateros entrenan a los monos para que roben las gafas de DIOR y luego los venden en el top manta.
Y muy bien que hacen.

Pedí DOMINO’S desde la web y en cuanto llegó nos pusimos el primer capítulo de VERSACE.
Este esperadísimo AMERICAN CRIME STORY: ASSASSINATION OF VERSACE ha arrancado a medio gas.
¿Dónde están los sarcásticos diálogos de FEUD? ¿donde está la fina ironía de RYAN MURPHY?
PENÉLOPE está increíble poniendo la voz de DONATELLA. Boquiabierto con su trabajo y con el de RICKY MARTIN haciendo de novio del GIANNI VERSACE, magnífico el retrato psicológico del asesino, que me recuerda tanto a tanta gente que conozco... pero, no obstante, percibo un excesivo respeto por la figura de VERSACE y de su familia.
Me merezco más crudeza, más realidad, más lumpen, más desfase, más terror a pleno sol y menos peloteo a DONATELLA.
¿Era GIANNI un monje budista o se metía coca por el culo mientras le meaban en la cara?
Quizá no haya pasado el tiempo suficiente aún para rodar esta historia de vicios y sueños rotos.
Aún así, esperando que la cosa se anime y esperando el EMMY para PÉ.

Llegando a casa en el 29, viendo el vídeo del manader de las cejitas de peluquera obligando a PUIGDEMONT a besar la bandera de España…
Que venga un cretino a obligarte a besar una bandera, cualquier bandera, es el terror.
Y que te obliguen a besar una bandera contraria a tu ideología es directamente una violación.
Yo entiendo que PUIGDEMONT, en ese momento, no quería salir escaldado, pero yo de ser él hubiese enrollado la bandera y se la hubiese metido por el culo a ese gran patriota de pacotilla.

Viendo las nominaciones a los OSCAR, sobre todo los olvidos; MICHELLE PFEIFFER en MOTHER… y KATE WINSLET. Finalmente no ha sido nominada, siendo esta última, junto con FRANCES MCDORMAND por TRES ANUNCIOS, la mejor interpretación femenina del año.
El juicio popular contra WOODY ALLEN ha logrado que la vibrante interpretación de esta inmensa actriz en WONDER WHEEL, a la altura de BETTE DAVIS y VIVIEN LEIGH, haya sido ninguneada, siendo este, además, el mejor trabajo de su carrera junto con sus interpretaciones en JUEGOS SECRETOS y REVOLUTIONARY ROAD.
Lamentable.
También ha sido ninguneado el excelente trabajo de su compañero de reparto JIM BELUSHI.
La nominación de DÉJAME SALIR es fuertecita. Me encanta.
Celebro también la de TIMOTHÉE CHALAMET, de MARGOT ROBBIE (ojalá se lo den, me encanta que den el Oscar a una actriz guapa y con glamour y además tan aplicada. Ya se lo deberían haber dado por su HARLEY QUINN), SAM ROCKWELL (este es su año), ALLISON JANNEY, LAURIE METCALF (inolvidable en ROSEANNE), GRETA GERWIG como directora y tal, pero…
¿Dónde está GOOD TIME, THE FLORIDA PROJECT, GLENN CLOSE por CROOKED HOUSE, NICOLE por la de LANTHIMOS, BEACH RATS, SOPHIE ELLIS por IT, OKJA…?
¿Hola?




Por cierto, cuando os den un OSCAR, ¿me hacéis el favor de dar las gracias y ya?
¿De verdad si sois negras vais a decir "soy negra y este Oscar va para todas las negras que creen que no pueden ganar un Oscar por ser negras"?
¿Estamos en 2005 o en el 2018?
Y si sois mujeres de 50 años, ¿en serio vais a decir "este Oscar es para todas las mujeres de 50 años que creen que no pueden ganar un Oscar"?
Y si sois lesbianas latinas, "este Oscar es para todas esas niñas latinas lesbianas que me están viendo..."
Ok, ya lo hemos pillado; cualquiera puede ganar un Oscar.
Fin.

Por fin ya teníamos RUPAULS DRAG RACE ALL STARS 3 para ver.
El mejor concurso de la historia de la televisión junto con el UN, DOS, TRES y EL JUEGO DE TU VIDA
TRIXIE MATTEL diciendo que KENNEDY DAVENPORT es la CHI CHI DVAINE del futuro que ha venido al pasado para decirle que no va a ganar el ALL STARS.
Maravilloso el número de las pezoneras de striptease de BEN DE LA CREME, tan blanco, tan CABARET de entreguerras. Y su lipsync con AJA que la obligó a hacer comedia.
En el segundo me sorprendió ver a MILK tan poco objetiva consigo misma. Y me reí mucho con SHANGELA haciendo de MARIAH CAREY y cuando salió dentro de una bola de aire y RUPAUL le dijo “SHANGELA, si me escuchas desde ahí, te quedan 30 segundos de oxígeno ahí dentro”.

Y llegaron las canciones para EUROVISIÓN.
EUROVISIÓN, pese a ser para los gays como el mundial de futbol para los manaders heteruzos, es un certamen del que llevo años desconectado, pero este año, debido a mi enganche a OT, pues me he tragado las canciones aspirantes por España, por AMAIA, por AITANA y por ALFRED.
A mi me hubiese gustado que las canciones para EUROVISIÓN las hubiesen compuesto JAVIERA MENA, GUILLE MILKYWAY, C. TANGANA, JOE CREPÚSCULO, MANOLO el de ASTRUD y JOTA de LOS PLANETAS, pero el verdadero golpe de efecto habría sido que ayer hubiesen aparecido por la puerta JOSE LUIS PERALES, MANUEL ALEJANDRO, JUAN PARDO y SERRAT diciendo "chicos, venimos con unas canciones…”

ANA GUERRA es una personalidad tóxica que ha lanzado la piedra y que ha escondido la mano, arrastrando a AITANA al fango, pero tengo que decir que en toda esa bronca sobre su tema de reggaetón, yo estaba con ellas.
Si no se identifican, no se identifican y punto y ni es falta de experiencia en la industria (el criterio es algo que no tiene nada que ver con la experiencia en la industria), ni falta de respeto a la compositora.
Si yo hubiese sido AITANA, mientras NOEMÍ (que por otro lado cada año veo más humana) me echaba la injusta peta le hubiese dicho: "Un momento, un respeto, que vosotros nos habéis hecho un gran favor a todos pero nosotros a vosotros también. Y ya no estamos en la gala 1. No voy a cantar un reggaetón. ¿Me buscáis otro tema o me lo tengo que buscar yo?"
Si eso hubiese ocurrido, AITANA hubiese fichado por una multinacional esa misma tarde.
Y con todo, resulta que yo voté por MALO.
Ironías de la vida y del directo…

Y es que me producía pudor y vergüenza ajena presenciar cómo obligaban a ALFRED y a AMAIA a repetir una y mil veces la cancioncilla esa garrafón de DISNEY de amorcito de pareja que les han compuesto. Con lo que se aman y al final van a conseguir que dejen de sentir... Explotar esos sentimientos, que son reales, es aberrante.
Entre todas las hienas van a lograr secar y desgastar la emoción de esos dos chicos.
Espero que no.
Durante la gala, en “la red de redes”, como diría CARMEN PORTER, los fans decían que ROZALEN era la AMAIA del futuro que había venido para que ella misma compusiese su canción de EUROVISIÓN. Y también decían que el compositor de ALMAIA era el hijo de ALFRED y AMAIA del futuro que había viajado al pasado para escribirle la canción de EUROVISIÓN a sus padres.
AMAIA, por cierto, está preocupada porque piensa que al terminar el programa su relación con ALFRED ya no va a ser igual… No debe agobiarse; ALFRED es un chico sensible, un heterosexual emotivo, no es un manader. Es un músico que se ha enamorado de ella. Pero ella teme que la fama le ciegue porque AMAIA sabe que ALFRED no es humilde, pero me gustaría decirle que no se preocupe y que no sufra, que van a seguir juntos.
Creo que GUILLE MILKYWAY se ha enamorado de AITANA.
Y lo digo en serio.
Ha decidido enamorarse de ella para sufrir y así luego crear. Él necesita el sufrimiento como motor, la negativa, el "pudo ser", el adiós, el quizás.

Mirando INSTAGRAM me entero de que MERYL STREEP va a salir en la segunda temporada de en BIG LITTLE LIES haciendo de la madre del marido asesinado de NICOLE, que llegará ahí para poner orden, los puntos sobre las íes y las barras sobre las tés.
Muy bien.
Eso ya va a ser un MUJERES DESESPERADAS en toda regla, con cámara al hombro indie, eso sí.
También me topo con la foto de MADONNA poniendo cara sexy sujetando un bolso de VUITTON y luciendo pezón…

Enseguida las maricas fans saltan con que dónde quedaron los tiempos en los que MADONNA cuidaba al milímetro su imagen, después los haters que si qué vieja y qué operada, que si la cara de CARMEN DE MAIRENA, que si ese pezón de 60 años y enseguida saltan las feministas con que uno no puede meterse con una mujer por estar operada o por lucir su pezón con 60 años porque eso es machismo y a los hombres no se les hace y es verdad: la mujer se ve forzada, culturalmente, a alargar su juventud para seguir pareciendo fértil y no se la puede culpar por haber caído en esa trampa en la que ha caído la reina del pop.
Analistas sostenían que esta imagen es muy coherente con la carrera artística de MADONNA pues primero rompió la barrera del cuestionamiento religioso, después del tabú sexual y ahora de lo que se supone que es correcto o no en una mujer con menopausia.
La única diferencia es que lo que en las dos primeras cuestiones de la religión y el sexo fue premeditado, me temo que en el asunto de la situación de la mujer senior no ha sido así y ella simplemente quiere salir tía buena, sin más. Pero da igual pues una vez más, MADONNA levanta debate social.

Bajé el quiosco a comprar el especial INTERVIÚ de despedida y cierre con sus portadas míticas, desde MARISOL hasta BEA LA LEGIONARIA pasando por PELAYO.
Ahora, cada vez que alguien se meta con PELAYO diré “pues él ha sido portada de INTERVIÚ y tu no”
Recuerdo los reportajes de la corrupción de los 90, de la crisis del 93, con ROLDÁN…

Veo en FACEBOOK cómo el nuevo feminismo de la sororidad colapsa con MARGARET ATWOOD, autora de la relevante THE HANDMAID’S TALE, diciendo “llamadme mala feminista, pero no estoy a favor de los juicios populares”.
Bravo.
El sentido común, ¿será tendencia este 2018?

Y quedé con MARIO CANAL y con una amiga suya en Opera para ver el desfile de PALOMO en el TEATRO REAL.
Evento ultra (RE)GENERACIÓN.
En la cola nos encontramos con LIAM MONOCLE, que me recordó que descubrió a PALOMO gracias a mi.
Al entrar le di un beso a PATY ABRAHAMSSON. Quiero ver muchas más obras suyas.
Saludé a EDUARDO CASANOVA (le felicité por su foto con CARLOS SAURA), que estaba con LLEGODOY (que debe irse ya a HOLLYWOOD a trabajar con CRONENBERG, con LYNCH) y a NATALIA FERVIÚ, antes del campanazo de CÁMBIAME.
LUIS VENEGAS estaba con su tío. A GOYO le había gustado mucho CALL ME BY YOUR NAME/traje nuevo del emperador.
AGUEDA y PEDRO me sentaron detrás de ALMODÓVAR y de DEBI MAZAR, una de las mejores amigas de MADONNA, que está en España haciendo de AVA GARDNER.
Por ahí andaba también el propio PACO LEÓN (que me encantaba en HOMOZAPPING haciendo de RAQUEL REVUELTA, historia del humor en España), ROSSY DE PALMA, ALBA GALOCHA (tan NOUVELLE VAGUE), CRISTINA CIFUENTES (que últimamente se está poniendo la peineta con el tema del cese de ayudas a ONGs contra el SIDA), ALEX DE LA CROIX (el verdadero underground de la RE-GENERACIÓN), MARÍA ESCOTÉ, ALBERTO GARCÍA-ALIZ, ALFONSO BASSAVE, OLGA LIGGERI, RAQUEL SÁNCHEZ-SILVA, ALVARO POCH, ANA GARCÍA SIÑERIZ, ÁNGELA HUETE, SAMATHA la de MASTER CHEF…
Barroquismo, caza y sensualidad GUADAGNINO.
Un sueño.
Durante el desfile, vi a gente trepa haciendo networking con la mirada…
Curioso eso de hacer ojitos de “cuenta conmigo por favor”.
Qué penica.
En lugar del esperado carrusel final con todos saludando, nos metieron a todos en un mágico salón oscuro, de cuento nocturno, donde estaban todos los modelos en plan happening viviente, ante una orquesta clásica.
Y todos al copeteo.
Yo me fui a la francesa, bomba de humo que ahora se llama “hacer ghosting”, taxi y a casa.





Tracklist de mis últimos días:
- RUT de THE KILLERS.
- QUEEN de TRACEY THORN.
- END GAME de TAYLOR SWIFT feat. ED SHEERAN + FUTURE.
- MY MY MY! de TROYE SIVAN.