Sunday, June 10, 2018

NIMIEDADES QUE SIGNIFICAN MUCHO

Se respira otro aire.
Un aire más limpio.
Como la mañana de año nuevo, como el día siguiente a que MANUELA CARMENA ganase las elecciones.
Vale que nadie ha votado al jefe de la planta de la sección de caballero de EL CORTE INGLÉS para que sea presidente de este país, vale que su gobierno es muy EL PAÍS SEMANAL del 2000, pero, qué gusto.
Vuelvo a ser del PSOE un poco.
Un gobierno ZAPATERO realness.




La tarde que anunciaron los ministros, el shock fue MAXIM HUERTA…
Entra tanta ministra estupenda (la de Justicia, por ejemplo, es la bomba, mano derecha de GARZÓN , experta en yihadismo), bien es cierto que hay alguna que otra ministra absurda que está ahí solo por ser mujer, del mismo modo que en el gobierno del PP había ahí mucho ministro absurdo solo por ser hombre de copa y puro, pero, qué maravilla PEDRO DUQUE, un ministro astronauta que conecta con nuestros sueños infantiles, o GRANDE MARLASKA, ese juez gay, BORRELL, también gay, NADIA CALVIÑO en economía, TERESA RIBERO en medio ambiente…
Y de pronto, la ridiculez: MAXIM HUERTA ministro de cultura.
Poco más o menos que si hacen ministro de cultura a MARIO VAQUERIZO.
Ministro de cultura LOS JAVIS.
Ministra de cultura BELÉN RUEDA.
Ya puestos…

Parece ser que ELVIRA LINDO y AITANA SÁNCHEZ-GIJÓN tuvieron la decencia de rechazar el cargo antes. También hubiese sido absurdo que ellas hubiesen sido ministras.
Yo entiendo que ser ministro es algo muy serio y que tiene que venir avalado de una carrera profesional con peso y reconocimiento y de un bagaje y capacidad de gestión más allá de haber sido colaborador de ANA ROSA y de haber escrito seis lamentables novelas rosas sobre señoras que se encuentran a sí mismas…
Es un signo del poco respeto que se le tiene a la cultura en este país. Si me dices que va aser ministro de cultura PEPE GUIRAO, que fue director del Reina Sofía, o SOLEDAD LORENZO o mira, ya puestos a hacer star system, ANA BELÉN, que al menos sabe lo que es un rodaje de cine, un teatro por dentro, la problemática de una gira de conciertos… pero MAXIM HUERTA.
Para eso ministra de cultura LOLITA.
Hablando de esto con una amiga me dice “entonces preferirás al que había antes”.Pues mira, no, ni me gustaba el que había antes ni me gusta el que hay ahora. Una cosa no quita la otra.
“Al menos este ministro lee y va al teatro”, me dice mi amiga. Sí, bueno, por esa regla de tres, toda Malasaña podría ser ministra de cultura. Además, ya no se trata de leer ni de ir al teatro, sino de qué se lee y de que teatro se va a ver, en todo caso.
Pero vaya, que salvo por ese patinazo, lo demás muy bien y qué gusto que el PSOE esté estos dos años y yo igual les voto para que sigan.

Y en la tele, de pronto, sale un un proto-fascista del PP diciendo que este nuevo gobierno tiene mucho "zapaterismo", como si fuese algo negativo... Y hablemos ya claramente y que quede para los anales: Zapatero ha sido el mejor presidente del gobierno de la historia de la democracia en España.
Y eso es así.
¿Negó la crisis? Se negaba a pronunciar la palabra crisis por responsabilidad social. En el momento en el que pronuncias la palabra “crisis” esta se hace real, cunde el pánico y dejamos de ir a tomar café al bar de abajo. Tan simple como eso. ¿Que es eso de obligar a Zapatero a que diga la palabra “crisis”? Ningún gobernante responsable pronuncia la palabra "crisis" en los primeros estadios de la misma, por los mismos motivos que no se grita "fuego" en un teatro.
¿La burbuja? a burbuja la creó Aznar. Vale que ZP no supo pinchar esa burbuja, pero no era suya. Zapatero se encontró con esa crisis de frente, después de que Aznar animase a la gente a pedir hipotecas.

Pensé que RYAN MURPHY iba a tirar de frivolité, que su serie inspirada en el universo de PARIS IS BURNING sería un divertimento queer a lo SCREAM QUEENS, pero afortunadamente me equivoqué.
POSE es todo amor, adhesión y descarga emocional y vitalismo.
Los desahuciados encontrando su arcadia perdida.
Los gays, expulsados de sus casas, yendo al Nueva York del sida a encontrar su lugar en el mundo, a encontrar el glamour soñado, el amor y a construir esa familia que les fue negada.
RENT meets ANGELS IN AMERICA meets FAMA.
Sentido homenaje a esa gente que brilló y que luchó por ser feliz en un Nueva York pre-11S que ya no existe y que ya no está.
Una serie rebosante de humanidad y empatía que te dice que no estás solo.

De pronto, todo lo contrario de POSE, la España negra. Me escribe ALFONSO BJORKLUND del PSOE y me pregunta: “Oye, POPY, ¿tu eres amigo de una tal Carla de La Lá, Carla Merino?”. Le digo que amigo no, que es una conocida, una fan del blog que me entró una vez por FACEBOOK para proponerme trabajos y para meterme en su círculo de amistades. Y me responde “pues mira lo que ha escrito en LA RAZÓN (nada menos)”:

"De ninguna manera yo presumo que mis hijos son heterosexuales, lo dice, lo grita, la madre naturaleza, donde yo, pobre mortal, poquito tengo que añadir. Si finalmente resultan homosexuales o asexuales o calzan chancletas en verano ¡qué le vamos a hacer! Seguiré amándoles y acompañándoles en su camino, como su abnegada madre que soy.
¡No! Querida policía de la exención genital, jueces de la equidad espiritual. Hermanas, hermanos, hermanes radicalizados en la defensa de las minorías y la diferencia. Por mucho que ustedes lo repitan: ¡No! La naturaleza tiene la última palabra. Repasemos:
Desde la psiquiatría, hace ya muchos años que se retiró la homosexualidad del manual de diagnóstico de patologías psiquiátricas, pero desde la naturaleza, se considera normal, aquello que favorezca la supervivencia de la especie y no otra cosa. Cualquier conducta, tendencia o actitud que vaya en contra de la supervivencia de la especie, es una desviación de la normalidad que podemos respetar y tratar con cariño, y lo hacemos, pero nunca hacer apología.
Si un león quisiera intimar con una jirafa, todos pensaríamos que ese león tiene un cortocircuito mental. Si el mismo león se pinta unas rayas porque se siente cebra, pensaríamos lo mismo. Una cosa es tolerar con respeto y amor la diferencia y otra pensar que la diferencia es lo deseable.
El movimiento radical que vivimos está fortaleciendo a minorías resentidas que no tienen mayor consistencia moral ni intelectual por el hecho de haber sufrido y que nos culpan a todos de su dolor, ese que no saben manejar y no pueden manejar (como hacemos los demás)."


Juzgad vosotros mismos.
La gente indignada, claro, todo el mundo eliminándola y diciéndome que ni siquiera sabían quién era ella, pues se dedica a agregar gays para así aprovecharse de su estatus social para su agencia de comunicación (con clientes tipo Bragas Pepa) y para su mailing de eventos (eventosidades, más bien).
Yo no me lo podía creer al leer el artículo. Me pareció insultante. Inadmisible en pleno 2018 un artículo tan mal escrito, de tanta vileza moral y además tan dañino con la infancia.
Sin duda deberían quitarle la custodia de sus hijos.
Pobres niños, tener semejante madre.
Qué lastima. Ya no solo el hecho de que alguien escriba algo tan zafio y ofensivo, sino de que además lo haga una wannabe pija aspirante a aristócrata (cuando mis verdaderas amigas aristócratas se ríen de ella y son lo opuesto, por supuesto) resabidilla con ínfulas pseudo-bohemias parisinas de catering de ANIMARI.
Hablando de este triste dislate con una amiga realmente pija esta me decía “además tengo entendido que esa es la típica que engaña a sus hijos haciéndoles creer que viven en el barrio de Salamanca cuando viven en Lista”. Y comentando tan injurioso asunto con un amigo, gay, que ha estado en alguna fiesta en su casa de esas de las que yo rechacé invitación, este me decía: “¿qué te puedes esperar de una mujer que viste de bufones a sus hijos y que tiene copias de MODIGLIANI en el salón, como si viviese en un piso de estudiantes?”.
Un universo de gotelé siniestro, de interna encerrada en su habitación. La pobredumbre moral, la oscuridad disfrazada de mariliendre que cree que un gay es una mascota con la que irse de compras y con la que hablar de consoladores.
Unfriended. Bloqueada. Expulsada del reino de los cielos.
Caída en desgracia.
Una amigo me comentó que el final de Carla de La Lá le recordaba a la escena final de LAS AMISTADES PELIGROSAS, al final de la MARQUESA DE MARTEUIL.
Tal cuál.
Aquí podéis disfrutar de tan gloriosa escena y de tan triste final.
Sashay Away

Esa noche vimos FILM STARS DON’T DIE IN LIVERPOOL, la historia de amor de ANNETTE BENING y JAMIE BELL.
Esta inmensa película, desde ya, es una de las más grandes historias de amor del cine junto con BREVE ENCUENTRO, CORAZÓN SALVAJE, CORAZONADA, NELLY Y EL SR. ARNAUD, LOS PUENTES DE MADISON, TIERRAS DE PENUMBRA y HAROLD Y MAUDE.
En LAS ESTRELLAS DE CINE NO MUEREN EN LIVERPOOL, ANNETTE BENING nos redescubre, con gracia y emoción a flor de piel, la rebelde y efervescente figura de GLORIA GRAHAME.
Admirando a LA BENING en esta joya con el brillo de un recuerdo idealizado, uno se alegra de que este gran personaje no haya caído en manos de MERYL STREEP pues ANNETTE BENING posee tantas dotes interpretativas como la protagonista de SILKWOOD teniendo algo que esta no tiene y es que ANNETTE BENING es como una MERYL STREEP puta...
Su picardía llena de vida hace que, pese a la diferencia de edad de treinta años, su sensualidad no chirríe al lado de JAMIE BELL, el niño de BILLY ELLIOT, ya todo un hombre y un actor inmenso.
Muy lejos de amedrentarse, JAMIE BELL se crece al lado de semejante fiera interpretativa.
Sospecho que LA BENING es una actriz también de enorme generosidad que te ayuda para brilles a su lado, en vez de tratar de apagarte (como hizo la gran CATE BLANCHETT con ROONEY MARA en CAROL) para que todos los focos vayan a tu persona.
Esta es una obra que te hace descubrir otras obras, lo más grande que tiene la cultura con mayúsculas, pues al terminar uno corre a revisar a la GRAHAME en CAUTIVOS DEL MAL, LA TELA DE LA ARAÑA, DESEOS HUMANOS, LOS SOBORNADOS, MIEDO SÚBITO, EN UN LUGAR SOLITARIO...
Qué bonito cuando se conocen bailando, el sueño, el recorrido final, haciendo JULIETA…
El amor, como en las películas.




TOP TEN
Las mejores películas de ANNETTE BENING:

1.- CONOCIENDO A JULIA
2.- LAS ESTRELLAS DE CINE NO MUEREN EN LIVERPOOL
3.- LOS TIMADORES
4.- LOS CHICOS ESTÁN BIEN
5.- AMERICAN BEAUTY
6.- MUJERES DEL SIGLO XX
7.- MARS ATTACKS
8.- RECORTES DE MI VIDA
9.- VALMONT
10.- A PROPÓSITO DE HENRY

Los últimos días de SUPERVIVIENTES están siendo muy emocionantes porque ya ninguno de los que están ahí se quieren ir.
Quieren quedarse en la isla, se han fundido con ella.
Ese momento es mágico.
El MAESTRO JOAO decía que en esa playa recuperó su infancia.
SERGIO lloraba pensando en la arena y en esos atardeceres que ya le dicen adiós.
Anoche, en casa, con un jugoso DOMINO’S delante, departíamos acerca de quién era más guapo, si SERGIO el influencer emocional o HUGO el entrañable tronista manader.
Finalmente llegamos a la docta conclusión de que es más guapo HUGO porque SERGIO es "guapa"; Es como una mujer con barba, la mujer barbuda.
HUGO, en cambio, tiene cara de hombre, cara de western, de escupir por la calle, de esos rostros varoniles que resultan cómicos maquillados de mujer, como de chirigota de Cádiz.

Mi chico y yo habíamos quedado en CLARITA con REYES, CELESTE y CRISTIAN, que esa noche teníamos entradas para OTRO SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO, en el LARA, que tocaba GONZALO y actuaba ELIYA.
En el CLARITA hablando de POSE y de KILLING EVE comiendo una alcachofas deliciosas antes de entrar en el teatro.
¿Estaría MAXIM HUERTA?
REYES había comprado unas flores preciosas para ELIYA.
La obra, con una escenografía muy simpática de función de cole americano, es una versión cómica de EL SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO DE SHAKESPEARE. Tiene lo esencial que tiene esta, pero con sal gorda de más y bien de risas.
Yo no paré de reír en toda la obra. Lo pasé fenomenal con el vodevil sexual y con la brillante comicidad de DEMETRIO, interpretado por un joven actor de enorme talento llamado MANUEL LUNA.
ELIYA SHENHAV tenía magia BROADWAY, cantando increíble, bailando, con una expresión corporal afinadísima. Empieza como una princesa DISNEY y luego se pone zorrón. Boquiabiertos.
También me gustó mucho la actriz que hacía de ARTEMISA, de enorme vis cómica.
A la salida felicitamos y agradecimos por el buen rato que nos habían hecho pasar y a casa corriendo que entre semana somos de recogernos a tiempo.

Ya lanzaron el tráiler del nuevo SUSPIRIA de GUADAGNINO.
¿Innecesaria? Ninguna nueva visión sobre un clásico es innecesaria si esta se lleva a cabo por un creador con mirada propia. He ahí la cuestión: ¿es GUADAGNINO un creador con mirada propia o solo un falso prestigio esteta?
Yo creo, me da la sensación, de que esta va a ser su mejor película.

He visto, de pronto, un restaurante que se llama Canalla Bistro...
Osea... CANALLA BISTRO. Con todas las letras.
CA-NA-LLA-BIS-TRO.
Mi espectacular memoria selectiva a prueba de obuses ha estado a punto de eliminar esta abominación, pero finalmente no ha sido capaz.
Dos de las palabras más vilipendiadas y que más aborrezco, por culpa de gente como Daviz Muñoz, Café Quijano, El Arrebato y Fito y los putos Fitipaldis, juntas, por fin.
¿Quién va a comer a un lugar que se llama Canalla Bistro? Imagino a un manader votante de Ciudadanos que lee a Bukowski porque este escritor era un crápula y un borracho y un crack. Después de ver un partido en el estadio Wanda se va de cañas a un gastrobar y pide un pincho con tx, un pintxo, y luego se va con sus camaradas al Gabana o al Fortuny a ver si pilla cacho, pero como son unos cafres resacón en las vegas y no ligan pues al final se van todos de putas y, al día siguiente, "¿Qué tal con la puta?". "Brutal tío, al final no me cobró". El que enamora a las putas. Pero por supuesto que le cobró, y poco además para lo que debería haberle cobrado.
¿Quedamos en Canalla Bistro?

Esta semana, KAMERON MICHAELS vuelve a resistir fuerte en su lipsync y barre a MIZZ CRACKER, que para muchos era favorita, aunque llevaba semanas desinflada. La que se creía rival de AQUARIA, queda eliminada.
Esta semana ha estado LENA DUNHAM como jurado y RUPAUL dijo “bring back my girls… No, Lena, seriously: bring back GIRLS”.

Mi chico y yo quedamos con ELISA MAÑAS para ir a ver JURASSIC WORLD: EL PARAÍSO PERDIDO, segunda entrega del estupendo remake-secuela-reboot de JURASSIC WORLD.
Pillamos palomitas gigantes, obviamente.
Mientras el anterior título, firmado por un tal COLIN TREVORROW, en realidad estaba dirigido por STEVEN SPIELBERG (como ya hizo SPIELBERG con POLTERGEIST en su día), este segundo título sí lo dirige esta vez BAYONA.
Yo de BAYONA solo vi EL ORFELINATO. Una falsa película de terror. No vi ni LO IMPOSIBLE ni UN MONSTRUO VIENE A VERME, ni las voy a ver.
Esta es entretenida y trepidante, pero mecánica, sin alma, con magia de tercera mano. Se nota un esfuerzo por crear secuencias memorables que no lo son tanto, aunque son solventes y llenas de tensión y de cine.
En la película, de repente, aparece el personaje de una niña cursi que espía a los mayores y que se entera de un plan que tienen los villanos y Jaime dijo: "Una niña, osea, una niña. La típica niña. ¿por qué una niña? Ese personaje debería haber sido una cocinera con síndrome de down".
Celebré que el argumento, por fin, fuese un argumento nuevo en la saga, aunque lamenté que la película hiciese espectáculo del maltrato animal disfrazándolo de concienciación. Eso me pareció mezquino.
Por otro lado, el encanto CYBILL SHEPHERD que tenía el personaje de CLAIRE en la anterior película aquí ha desaparecido. Aquí es otro personaje. La poca empatía de BRYCE DALLAS HOWARD como actriz tampoco ayuda.
Y CHRIS PRATT, curiosamente, está sin el encanto ni la chispa que derrochaba en la primera y en GUARDIANES DE LA GALAXIA. Se le ve como ausente…
Como decía, entretenida y olvidable.

Menos mal que entre tanta oscuridad ética existe UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT.
Ojalá durase 18 temporadas.
Yo vivo dentro de UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT.
Dentro de 40 años, cuando se vea esta serie heredera del humor de los HERMANOS MARX, será el caricaturesco y tierno retrato de una época, la de la gente rescatada de sótanos, la de los virales, las oficinas de start ups, la de la gente viendo disparatados documentales de canales de streaming…
El absurdo contemporáneo nunca fue tan entrañable.
UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT es mucho más que una serie cómica más; es una forma de ver la vida.

Y en el telediario una presentadora dijo “tuitear con la mirada”.
Hasta luego.


* TOP TEN
Las mejores películas de la AMBLIN:

1.- E.T. EL EXTRATERRESTRE
2.- REGRESO AL FUTURO
3.- LOS GOONIES
4.- POLTERGEIST
5.- QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT
6.- EN LOS LÍMITES DE LA REALIDAD
7.- GREMLINS
8.- MONSTER HOUSE
9.- ESTA CASA ES UNA RUINA
10.- EL SECRETO DE LA PIRÁMIDE




Tracklist de mis últimos días:
- 5 IN THE MORNING de CHARLI XCX.
- TRAICIONERO de C. TANGANA feat CROMO X.
- OCEAN de GOLDFRAPP feat. DAVE GRAHAN.
- SWAY de TOVE STYRKE.

Sunday, June 03, 2018

TODO CONECTADO

Veo que festejáis mucho que se haya ido el PP, pero… Ahora que ya no están, ¿no os parece todo un aburrimiento? Ahora, ¿de qué nos quejaremos? Si en España todo funciona como tiene funcionar, yo para eso me voy a vivir a Suecia.
ZZZZZZzzzzzzzz




E-Moción de censura, como dice ABI. Más vale tarde que nunca. Nunca es tarde si la dicha es buena. España no podía mirar hacia otro lado, aunque los demás partidos ajenos al PP no hayan mirado hacia España sino hacia sí mismos, hacia lo que más les convenía.
ALBERT RIVERA, el vendedor de aspiradoras a domicilio, quería elecciones pues, ingenuamente, cree que según las encuestas ganaría ahora en las urnas (cuando volvería a ganar del PP debido al servilismo del pueblo español, capaz de pagar el impuesto revolucionario de la corrupción con tal de creer que “España va bien”), por eso CIUDADANIS ha votado en contra de la moción, porpataleta de que el PSOE subiese al gobierno.
El PSOE, por su parte, tan solo quería la moción de censura para ocupar el gobierno, sabiendo que unas alecciones no las ganan ni a tiros.
Me alegra que PDR SNCHZ sea presidente, aunque nadie haya elegido en ningunas elecciones al jefe de planta de sección de caballero de EL CORTE INGLÉS como tal. Pero solo por ver cómo rabian los fascistas.

SUSANA DÍEZ, la cateta con peluca de cerdita PEGGY, tiene que estar que trina.
Y qué horror ver a MONEDERO agarrando por lo hombros a SORAYA, diciéndola “me alegra que os vayáis”. Menudo cerdo machista folla-alumnas. Me gustó lo que le dijo SORAYA: “Es que esto es la democracia”. Buena indirecta. Todos sabemos que MONEDERO lo que quiere es ser dictador de España.

Las contundentes sentencias de los corruptos del PP nos dieron la buena nueva de que la justicia finalmente existe.
Tarda, pero llega.
Ya no vale espetar aquello de "al final nadie va a la cárcel". Si van.
Se apodera de mi ser un sentimiento vil y un tanto plebeyo al alegrarme de que los del puro en el yate vayan a la trena. Yo también hubiese robado a manos llenas de haber podido, pero como ni siquiera se me ha permitido semejante privilegio, pues me consuelo con mi mezquina alegría de ver que ellos entran en el trullo.
Que se jodan.
Pero por otro lado, las sentencias escandalizan a mi desarrolladísimo sentido común. Realmente he alucinado bastante. Si a BÁRCENAS le han caído 33 años, mínimo va a estar 15 en la cárcel, lo cual me parece una barbaridad. Esa sentencia destruye por completo la vida de una persona y tampoco creo que haya matado a nadie. De hecho, a CORREA le ha caído exactamente la misma sentencia que Ana Julia. Él y la asesina de Gabriel van a estar el mismo tiempo en prisión y a mi no me salen las cuentas.
¿Es igual de grave robar que matar?
O Bárcenas debería estar menos tiempo en prisión o Ana Julia más, pero algo ocurre aquí que no me cierra.

Joya de season finale de KILLING EVE.
El último capítulo de esta primera temporada de KILLING EVE fue un festín de inteligencia y fino sarcasmo por parte de PHOEBE WALLER-BRIDGE
La relación entre VILLANELLE y la hija de su jefe es digna de película propia. La conversación en el coche entre EVE y KONSTANTINE, con ellos dos riendo mientras mienten, la vecina cotilla de París con la mirilla a la altura de la silla, EVE destrozando el apartamento, ellas dos cual choque de locomotoras…
- Desde que te conozco he perdido dos trabajos, un marido y a mi mejor amigo.
- Sí, pero ahora vistes mucho mejor.
Qué bien que hayan renovado temporada.

Trombas en Madrid. Política de privacidad. Lluvia monzónica, tropical, sentencias del PP.
Una noche, los truenos nos despertaron.
Qué gusto estar en la cama mientras escuchas la tormenta fuera.
Uno de los truenos, directamente, fue como si sonasen las trompetas del apocalípsis.
Ojalá.

Las gitanas teen con la apropiación cultural de ROSALÍA (reina de la (RE)GENERACIÓN) para arriba y para abajo.
Si ROSALÍA quiere ser gitana lo es y nadie puede decirle lo contrario.
Si una persona que nace con genitales masculinos puede ser mujer si le da la gana, ¿por qué CARDI B no puede ser negra o ROSALÍA gitana?
No es apropiación cultural; es trans-raza.

Vote, como afiliado a PODEMOS, para que se fuese PABLO IGLESIAS y la otra, pero sus súbditos votaron para que se quedara.
PODEMOS ya no es lo que prometía ser al principio.

Mi chico y yo fuimos a los DREAMS a ver HAN SOLO.
Esa noche los manaders estaban viendo la CHAMPIONS y era el momento para ir al cine, para ir a cenar, pues los locales estaban libres de paletos.
En el cine había rastas, culturistas extraños con sus novias.
El cambio de directores ha beneficiado a la película. … …. Pretendían darle un toque de humor a lo GUARDIANES DE LA GALAXIA y la entrada de RON HOWARD ha quitado chistes e incluido aventura a una materia prima ya muy buena per-se, escrita por el guionista de la primera GUERRA DE LAS GALAXIAS y su hijo.
ALDEN EHRENREICH es un sueño de actor. Me recuerda a los actores del ACTOR’S STUDIO de los 50, parece salido de una película de ELIA KAZAN.
WOODY HARRELSON, DONALD GLOVER y EMILIA CLARKE brillan, aunque no tanto como CHEWBACCA o la robot con voz de la prota de FLEABAG.
Al salir del cine mi chico dijo: "Esta es la ÚNICA película de STAR WARS que me ha gustado".
Lo entiendo; esta es, sin duda, la mejor película de STAR WARS, incluyendo las primeras, con las que muchos nos criamos, pero es mucho más que eso en realidad; representa el motivo por el que todos empezamos a ir al cine de pequeños.
Posee todo lo que nosotros buscábamos en la sala oscura. Después llegaría KIESLOWSKI, la NOUVELLE VAGUE, descubriríamos a RESNAIS, a VARDÁ, y nos convertiríamos en cinefilos intelectuales descreídos, pero antes de todo, mucho antes, nuestra palpitante emoción al encenderse la luz del proyector estaba al lado de todo lo que encontraréis en este prodigioso HAN SOLO; su aventura heredera de MICHAEL CURTIZ, su ambiguedad, la space opera, su western contemporáneo digno de ZINNERMAN, FORD y STURGES y su amor. Su amor por el cine sobre todo.
"Quiero ser piloto, el mejor de la galaxia".
A la salida del cine, en FACEBOOK la gente comentaba lo guapo que era el portero del Liverpool.




MEDIASET es el nuevo PASOLINI.
La moción de censura me suda un pie. Yo solo tengo corazón y sangre en las venas para el MAESTRO JOAO y LUISMI.
La España básica y mediocre, la España que no interesa de los convencionalismos sociales, se pregunta cómo pueden ser novios teniendo LUISMI ya una novia, que si este chico es un aprovechado y el MAESTRO JOAO le paga el piso y ropa de marca... Qué poco mundo tiene la gente.
Esta relación es la sincera quintaesencia y el inapelable paradigma del gran drama buscado (motor de vida) de la marica folclórica española que vive para "su chulo". No hay nada más poético, más TENNESSEE WILLIAMS y más FASSBINDER, nada más GENET que este sufrimiento de copla y bolero; perder la cabeza por un niñato hetero.
Conviene no reírse pues habrá que ver dónde estamos con 60 años, si es que llegamos.
LUISMI, el hetero que cual MARLON BRANDO en UN TRANVÍA LLAMADO DESEO "chulea" a BLANCHE DUBOIS. Homme Fatale que te lleva a la perdición y que te hace vivir, el chapero heroico que hace sentir mujer al gay del cabaret, dando sentido a su vida. Drama Queen, desgarro, un roto para un descosido y cariño verdadero, los senderos del amor son inescrutables.
Entre tanta corrupción, tanta falta de entendimiento, esta imagen hace que vuelva a amar ESPAÑA.
Esta imagen es imposible en el prime-time de Noruega, Suecia o Inglaterra porque España es underground y todo amor y pasión en carne viva.

ALBERTO ISLA en el plató de SUPERVIVIENTES. Breathtaking. Mi manader top del momento. Para lograr este milagro de sex appeal semental se han tenido que alinear los astros del machismo de los 60, el pecho-lobo con cadena de los 70, las camisas de los 80, el bronceado de los 90, el corte de pelo que llevaban los gays en los 00, la barba que llevaban los gays en los 10 (la heteronormatividad siempre llegando entre 10 y 20 años tarde a las tendencias creadas por los gays). Ese hombre, ese macho que te hace sentir a salvo y en peligro al mismo tiempo.
Te preña con mirarte.
El eslabón perdido entre los "cracks-makinas-fieras" y los semi-dioses existe y lo tenéis aquí delante.
El otro día, en SUPERVIVIENTES, HUGO tenía que acertar el personaje de MICHAEL JACKSON...
JORGE JAVIER: "Fue Rey y se tocaba los huevos cuando trabajaba"
HUGO: "...mmmmm.. JUAN CARLOS I".

A raíz de la muerte de ANTONIO MERCERO, hemos vuelto a ver VERANO AZUL. Yo ya la había visto un par de veces, pero mi chico no la había visto entera, solo trozos, y yo sabía que le iba a fascinar.
VERANO AZUL no solo es la mejor serie de televisión que se ha hecho jamás en España, sino que es una de las mejores series de la historia de la televisión junto con ENLIGHTENED, A DOS METROS BAJO TIERRA, TWIN PEAKS y GIRLS.
Viendo el piloto, entre mi chico y yo ha hubo la siguiente conversación:
- “Es como NOUVELLE VAGUE, pero…”
- “Pero en España”
- “Sí, osea, lo cual quiere decir que es como la NOUVELLE VAGUE pero con una pulsión de vida”.

Parece mentira que la serie se rodase hace ya 40 años. Es modernísima. Muy adelantada a su época. A su vez se ve en ella una España que no existe. Su valor antropológico es incalculable.
Ver VERANO AZUL es como pasar un verano dentro de esa pandilla, un verano que pronto acabará para nunca más volver. El verano de nuestras vidas. La serie tiene el valor de un verano, el valor de la vida de una persona…
Amor, humor, competitividad, entendimiento, falta de entendimiento, aventura, misterio, conciencia social y muerte.
El casting es todo un hallazgo. MARIA GARRALÓN en el papel de JULIA puede parecer que hace un enfoque demasiado dulcificado de su personaje, algo cursi, pero según va desarrollando su personaje va mostrándonos recovecos como actriz, lugares oscuros y a la vez llenos de luz.
ANTONIO FERRANDIS logra el milagro de fusionar persona con personaje y personaje con persona. Su composición de CHANQUETE unido al su enorme carisma físico dio lugar a una creación memorable que haría envidiar al mismísimo LAURENCE OLIVIER.

BEA y JAVI solucionan encargos complejos y lo hacen con altura. Ella ahora está alejada de los focos, en un bar. El es el único que ha logrado tener carrera interpretativa pues físicamente maduró muy bien.
DESI es todo carisma y cercana comicidad. Una actriz con un físico muy especial, una auténtica secundaria robaplanos
TITO y PIRAÑA son una pareja cómica sin parangón, a la altura de LAUREN Y HARDY. Dos niños de enorme inteligencia e intuición para fingir estados de ánimo y recrear emociones que han vivido con anterioridad.
QUIQUE es el único que falla del reparto. Es tan invisible que incluso termina siendo un poco de culto.
PANCHO, harina de otro costal. Un actor que hubiese hecho palidecer al mismísimo PASOLINI. Su innata humanidad y emoción incendian la pantalla cada vez que aparece en ella. Todos los actores de la series están llenos de vida, él también, pero él también estaba lleno de muerte… Espectacular. Tras la serie, el mundo podría haber sido suyo, hoy sería el más grande actor de este país, muy por arriba de JAVIER BARDEM, pero llegaron los 80 y con ellos el caballo, la heroína.
Y esos capítulo finales, in crescendo hasta llegar a esa canción del DÚO DINÁMICO: “El final del verano, llegó, y tu partirás. Yo no sé hasta cuando, este amor, recordarás…”
Pasados los días, VERANO AZUL sigue contigo, dentro de ti, como un recuerdo vivo.

RUPAULS
KAMERON MICHAELS, la drag cachas, no se va ni con agua caliente. Hay que reconocer que es buen lipsyncher, pero en todo lo demás es opaca. Ha echado a MONET, que era demasiado garrafón de BOB THE DRAG QUEEN.
En la prueba de las transformaciones a los influencers, la transformación más espectacular fue la que llevó a cabo MIZZ CRACKER de un hetero hizo toda una mujer bomba sexual. EUREKA y el hermano de ARIANA GRANDE hicieron una gran pareja cómica, muy teatral.
Lo que me sorprendió, que lo estuve hablando al día siguiente con MARIO CANAL, fue lo desatada que estaba RUPAUL en los camerinos cuando iba una por una a preguntarles qué tal. Parecía que iba puesta de speed, con lo comedida que es ella.

Quedé con NANCY y con OCTAVIO para un TACO BELL y luego para ir al cine a ver la nueva de POLANSKI; BASADA EN HECHOS REALES.
En los RENOIR se unieron mi chico y MAURO.
Dijimos que también había que ver LEAN ON PETE y LUCKY.
POLANSKI, déjanos algún heredero de tu morbo y de tu mala leche, de tu fino sarcasmo.
Esta noche, EVA GREEN se me apareció en sueños.
Ecos de CHABROL, VERHIEVEN, BRIAN DE PALMA y ALMODÓVAR, pero sobre todo POLANSKI, que coge un flojito guión de OLIVIER ASSAYAS y lo eleva sobre sí mismo con clase y astucia.
El ansía de posesión del fan y su deseo de destruir lo que más ama, el sometimiento fruto de la baja autoestima, la dependencia, la destrucción y después la exhortación sobre el proceso creativo.
En mi vida me he topado con tres o cuatro eva greens, menos mal que supe pararlos a tiempo...


* TOP TEN:
Las mejores películas de POLANSKI.

1.- LUNAS DE HIEL
2.- LA VENUS DE LAS PIELES
3.- LA SEMILLA DEL DIABLO
4.- EL ESCRITOR
5.- REPULSIÓN
6.- LA NOVENA PUERTA
7.- FRENÉTICO
8.- CHINATOWN
9.- BASADA EN HECHOS REALES
10.- EL QUIMÉRICO INQUILINO





Tracklist de mis últimos días:
- MALAMENTE de ROSALÍA.
- YIKES de KANYE WEST.
- EL ANILLO de JENNIFER LOPEZ.
- FOUR OUT OF FIVE de ARCTIC MONKEYS.

Thursday, May 24, 2018

POPY KIDDER

El video de CHILDISH GAMBINO es el mal.
La izquierda trinando con el showcase de MARTA SÁNCHEZ en el mitin de CIUDADANOS cantando su himno de España delante de ALBERT RIVERA (el vendedor de aspiradoras, como le llaman en MONGOLIA), cuales NORMA DUVAL-AZNAR versión TWITTER.
Y la derecha hablando del chalet de PABLO que, al margen de la poca coherencia de su discurso respecto de sus acciones, tan solo quiero recordaros que el hablar de lo que los demás tienen o dejan de tener revela un gran complejo material y de clase por vuestra parte.
Con todo el cariño os lo digo.




El problema está, desde luego, en abrir la boquita. En 2012, PABLO IGLESIAS escribía el siguiente tuit: “¿Entregarías la política económica del país a quien se gasta 600.000€ en un ático de lujo?”. Tan solo 6 años después hace lo mismo.
PABLO e IRENE dicen que quieren proteger a sus hijos de la prensa, pero lo que no quieren criar a sus hijos en Vallecas.
Imagino que los comunistas de pro estarán que trinan y que fuman en pipa. Yo no. Yo, aunque voto a PODEMOS, soy socialista caviar. Me da igual.
La única persona a la que le puede molestar que alguien se gaste 615.000€ en una casa es a aquella que no se la puede pagar y sufre por ello.
Sabéis bien que yo soy Errejoner, no soy nada de PABLO IGLESIAS, pero ahora que sé que quiere ser burgués, me fío más de él.
De todos modos, en las votaciones de PODEMOS votaré para que dimita, aunque, jo, me encantaría que me invitasen a esa piscina tan GUADAGNINO de Galapagar.

La señora de Santander que sale a la cornisa de su ventana en bata rosa WES ANDERSON y en zapatillas de andar por casa del chino para limpiar las persianas, que no los cristales, para dejar esas persianas blancas nucleares, impolutas.
Ídola.
Amo la inconsciencia.
Hay que jugarse la vida.
Jugarse la vida por nada.
Cuando te importan más tus ventanas que tu propia vida es cuando realmente empiezas a vivir.

Mi chico y yo fuimos en ZITTY hasta FELLINA, el italiano de moda donde habíamos quedado con FERDI y con VERO para cenar.
Hablando de manaders, de SEARCH PARTY, de KILLING EVE…
Nos encanta KILLING EVE.
El 5 me ha parecido un poco inverosímil, pero el 6 me puso los pelos de punta, el episodio de la cárcel, tan WIP (Women In Prison), y el 7 de agarrarse en el sofá.
Hablando también de ese circo que me da la vida cada año que es la MET GALA.
La alfombra roja de la MET GALA es la nueva alfombra roja de los OSCAR.
Necesitamos soñar y divertirnos.
Este año la temática era la religión y RIHANNA fue vestida de PAPA, CARDI B de TERREMOTO DE ALCORCÓN, KATY PERRA con alas de ángel, pero para mi la que más guapa iba era LILY COLLINS. KATE MOSS fatal, vestida normal, mira; para eso no vayas, para eso te quedas en tu casa.
Ahí se va a caminar sobre la cuerda floja.

Íbamos a ver al cine VERDAD O RETO esa noche de sábado, pero ya que era EUROVISION, mi chico dijo “oye, pues pillo unos GRAND BIG MAN sin carne, los hago de pollo de corral y nos quedamos a ver EUROVISIÓN a ver qué pasa con AMAIA y ALFRED”
Eso sí, no fuimos a ver la gala en ninguna fiesta eurovisiva. Las veces que he caído en alguna quedada de estas me he percatado, no sin estupor, de que los eurofans, cual azafatos de LOS AMANTES PASAJEROS, mientras comen LAY’S sabor jamón serrano entre chupitos de FIREBALL, como que se auto-imponen la innecesaria obligación de emitir ingeniosos comentarios, llenos de sarcasmo, sobre la puesta en escena, el vestuario y demás... Esto produce en mi una especie de verguenza propia y ajena segundo-mundista que da resaca al día siguiente.
Es como ir a un crucero gay.
Pero dicho esto, y por muy Chueca profunda que sea, que conste que siempre será más interesante y divertida una gala de Eurovisión que una final de la Champions.
AMAIA y ALFRED defendieron como pudieron una canción ñoña cara B DISNEY sin puesta en escena alguna.
Salió un DRÁCULA, una con una falda como de FROZEN, una que la ponían a cantar boca abajo, una exploit de ED SHEERAN, un negro BLACK PANTHER, unos como con una escenografía de NOCHE DE FIESTA de JOSE LUIS MORENO…

Me gustó mucho Francia, con la canción MERCY, un pop muy classy, electrónico, con descarga emocional, y también me gustó muchísimo Sweden, con un chico muy pícaro cantando entre JUSTIN BIEBER y BRUNO MARS con una escenografía increíble de neones, moviendo el culo y lanzando miraditas. Hablando sobre BENJAMIN INGROSSO, que así se llama este cantante este de sueco, JAIME dijo: "La educación de sus padres y la suya ha sido costeada con los dientes de oro que arrancaron de los judíos del holocausto, así que si ese chico existe y le hemos visto mover el culo en EUROVISION ha sido gracias a ANA FRANK".
De todos modos las favoritas de los maricones eran la BJORK-FALETE de Israel y el garrafón de BEYONCÉ de Chipre. Las más ORGULLO GAY de Maspalomas.
JAIME y yo votamos uno por Francia y otro por Sweden, pero finalmente ganó la cantante esta de Israel, NATTA, que vende discurso anti-bullying cuando ella no solo ha sufrido bullying jamás, sino que lo ha practicado contra otros. Sin ir más lejos con la cantante de Chipre, de la que dijo que no era auténtica solo porque estaba buena, como si para ser una mujer de verdad solo se pudiese ser gorda.
Nos divirtió mucho ver las puntuaciones, tan twelve points, tan la infancia de TVE, con presentadores de cada país, como cuando en STAR TREK conectan con portavoces de otras galaxias.
El voto del público le dio a todo la vuelta, a todo menos a que España iba a quedar de los últimos.
Corriendo, los fachas alegrándose de la derrota de ALFRED, ese independentista que le regaló a su novia el libro de ESPAÑA PAÍS DE MIERDA.
Amo a ALFRED y a AMAIA porque son los nuevos ANA BELÉN y VICTOR MANUEL.
Son jóvenes y son rojos, que es exactamente lo que dos jóvenes deben ser si quieren jóvenes y no viejos muertos en vida.

Al día siguiente fuimos a ver VERDAD O RETO.
Ni LEAN ON PETE, ni LUCKY, ni AMANTE POR UN DÍA; VERDAD O RETO.
Yo tenía muchas ganas de ver una película de terror teen, un slasher, aunque fuese sobrenatural, pero hubo bluf.
VERDAD O RETO es un bodrio estupendo. Un desastre con encanto de videoclub.
La prota es la de PEQUEÑAS MENTIROSAS, la que también salía al principio de SCREAM 4. Y el prota es el de TEEN WOLF, que mola mucho porque es muy guapo y muy asimétrico, sin mandíbula izquierda.
Una película torpe, pero simpática, absurda e inquietante, sobre cogerle miedo a jugar a VERDAD O RETO.
Ya solo por eso mola.
No obstante, viéndola uno no puede parar de pensar que podría haber sido muchísimo mejor, un nuevo DESTINO FINAL. Ojalá la franquicie mejore en la secuela, como ocurrió con OUIJA y con ANNABELLE.

¿Qué pensará PAULA VÁZQUEZ de LARA ÁLVAREZ al verla en SUPERVIVIENTES?
-Pues lo mismo que WINONA RYDER de NATALIE PORTMAN en CISNE NEGRO.
ALBERTO ISLA, que es un golfo que ha tomado la decisión de ser padre de familia, enterándose en plató de que CHABELITA le ha puesto los cuernos en la feria de abril de Sevilla con un cachas trepa rollo MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA.
MARÍA JESÚS rapada está guapísima, muy LA TENIENTE O’NEILL, revolcándose en la arena, con su marido gordo osito empresario acaudalado, después de comerse una hamburguesa y rebozarse en kétchup y mostaza.

Tras la salida de THE VIXEN (que yo pensaba que pese a ser tan villana y tan acomplejada, su gran olfato para elunderground iba a hacerle llegar a la final), no se ha ido nadie más de RUPAUL’S DRAG RACE. Entre el drag cachas y EUREKA (las que peor estuvieron en la parodia drag de WESTWORLD, ha habido un “shantey you both stay” ante las actrices de BROAD CITY.

Fui al estudio fotográfico de SANTI a hacerme la foto para OLIVIA AND ME, la finísima marca de joyas de REYES.
Ahí estaba SANTI al que hacía siglos que no veía, CELESTE GALLIANO recién llegada de Colombia de rodar la serie de NETFLIX, y amigas de REYES de muy diversa índole y procedencia haciendo las fotos, en un set magnífico, ultra-pictórico, color verde caza inglesa y mostaza francesa, y viendo la boda real de HARRY y MEGHAN en un portátil desde la web de la BBC, que es donde había que verla para evitar los inanes comentarios de JAIME PEÑAFIEL y de PELAYO.
La iglesia era preciosa, con los bancos laterales y cada invitado con un recogido atril y una lamparita al lado, muy HOGWARTS, y con el suelo de ajedrez, precioso.
Entre los invitados vimos que llegaba SERENA WILLIAMS y OPRAH muy groseras, como si llegasen de WAKANDA. La mujer de GEORGE CLOONEY, con todo lo mal que iba en la MET GALA, es la que mejor iba en la boda. Todas las demás iban fatal y ultra catetas. Por ahí andaba DAVID BECKHAM, TOM HARDY… HARRY iba guapísimo. Me acordé de su madre LADY DI, asesinada por el servicio de inteligencia británico.
Llegó la novia. Guapa pero mediocre. El vestido era de GIVENCHY, para tratar de recordar a AUDREY, pero podría haber sido de ROSA CLARÁ perfectamente. Una bala perdida, lanzada al aire, hecha vestido. La oportunidad perdida de pasar a la historia de la iconografía popular. Qué poco arrojo.
MEGHAN no es trigo limpio.
HARRY debería haberse casado con CAREY MULLIGAN.
Me tocó hacerme la foto. REYES me puso un pendiente precioso.
Lo que vi en la pantalla del MAC era apabullante.
Cómo ilumina SANTI.

Vino JAIME a buscarme con la moto y fuimos a Alberto Alcocer, al brunch de CRUSTÓ. Yo me pedí el de salmón con huevos en cocotte.
Nos atendió un camarero teen que nos trataba con mucho desprecio, a nosotros y a las pijas que teníamos al lado. Pensé "menudo gilipollas", pero luego vi que al terminarse su turno salió del local vestido de swagger pokero cani choni del trap, con su novia mulata reaggetón que había venido a buscarle, y me cayó muy bien de repente y me di cuenta de que hacía muy bien siendo grosero con los clientes y que ojalá me hubiese escupido en la cara porque me lo merezco, qué duda cabe.
Tras la tartaletas, mi chico quería acercarse un rato por el MEDIAMARKT de la Castellana porque lo que más le puede gustar a mi chico es ver móviles y movidas de videojuegos. Ahí vimos el NINTENDO LABO este que son cartones para hacer gadgets en plan manualidad DIY para jugar a videojuegos con la NINTENDO SWITCH.




Vi el piloto de LOOSER, la serie de SOY UNA PRINGADA.
SOY UNA PRINGADA ya no mola, pero conserva intacto su talento e inteligencia.
SOY UNA PRINGADA molaba cuando era una post-adolescente al borde del suicidio que estaba encerrada en su habitación odiando el mundo.
Era genuina, era auténtica, era de verdad.
Ahora sabe (o cree saber) lo que a la gente le gusta de ella y lo ofrece empaquetado. Ahora es autoconsciente y ha dejado de interesarme; es el momento, por tanto, de que le interese al gran público, al que es más fácil dárselas con queso.
SOY UNA PRINGADA ha perdido frescura. Ahora es popular, está rodeada de amigos gays que le dicen que es divina (y que cuando ella deje de ser viral dejarán de responder sus mensajes), tiene un novio guapo que jamás hubiese tenido de no haber sido “famosa” y en lugar de en una habitación de un pueblo perdido vive en La Latina, como CARMEN MACHI.
Confío en que su inteligencia sea capaz de amortiguar la tremenda hostia que se va a llevar cuando todo esto se esfume.
Dicho esto hay que señalar que SOY UNA PRINGADA ha volcado en el piloto de su webserie (lo único producido en la historia de la productora GLOBOMEDIA que ha logrado interesarme) todo su contundente sarcasmo, su (aunque parezca gruesa) fina ironía, nieta de WATERS, hija de SOLLONDZ, en un compendio, con reminiscencias de PEPI LUCY BOM y ecos del FEA de FELIX y DUNIA, que supone un impagable ajuste de cuentas sociológico hacia los convencionalismos.
El arranque es espectacular, toda una declaración de intenciones, mostrando los estereotipos masculinos perseguidos por la mujer contemporánea; el vampiro de CREPÚSCULO y CHRISTIAN GREY tratarán de seducirla pero ella preferirá irse con un indie, creyendo que escapa de la trampa tendida a las mujeres cuando realmente ha caído en otra sin saberlo.
Esa ingenuidad de SOY UN PRINGADA, de creer que está a salvo de la sociedad cuando realmente es una víctima más, es entrañable y seduce.
Una joya.
Tal vez vea algún capítulo más.

Hace un par de años, en el KFC de Gran Vía, estaba yo con JULIO PRIETO y hablando de MARGOT KIDDER me puse a llorar.
A llorar, osea, con lágrimas.
Recuerdo que JULIO flipó.
Lloré de viva emoción al pensar en ella, en su cara, en sus gestos. Ella seguía viva. Loca, pero viva. Loca, pero cuerda, liberada por fin de los convencionalismos, conocedora, al fin de lo que "va la movida".
Le acabo de mandar un WHATSAPP a mi amigo, diciéndole "Ay JULIO... MARGOT KIDDER" y él me ha contestado: "¿Nos suicidamos? ¿Para qué vivir ya?".
Mi madre adoraba a MARGOT KIDDER. Siendo yo muy pequeño me puso SISTERS de BRIAN DE PALMA. Me hipnotizó la escena del sofá, cuando se ve la cicatriz de su personaje.
¿Quién no oculta una cicatriz...?
Y, por supuesto, sentí verdadera fascinación hacia ella cuando la vi en SUPERMAN. La novia de SSUPERMAN, en los cómics, era más del montón, una BARBIE cualquiera, pero en la película era una chica rara, sexy pero medio feucha, desgarbada, torpe, cómica. MARGOT KIDDER dio vida a una LOUIS LANE que no era una starlette más de película, comparsa florero del protagonista; ella logró, de manera inesperada, con su personalidad, con su mirada sarcástica, con su carácter, convertirse en la autentica protagonista de la película.
Hay un momento en SUPERMAN, una escena imperecedera de la historia del séptimo arte, que debéis volver a ver (yo soy incapaz de volver a verla sin que se me rompa el corazón), en el que el superhéroe la lleva a volar con él y la expresión de MARGOT KIDDER, entre temerosa, divertida, aterrorizada, sorprendida y enamorada se convierte en... EL CINE.
Es el cine mismo.
Sin saberlo ella logró, en esta secuencia, lo que únicamente había logrado antes CHARLES CHAPLIN: convertirse en EL CINE.
Fin.

El día de SAN ISIDRO mi chico y yo habíamos quedado en la estatua de la MARIBLANCA de Sol con ELISA MAÑAS, LUCIA MACHETE, OCTAVIO TEROL, NANCY BLAU, MARIO CANAL y MARTA CANALES para desayunar en LA MALLORQUINA una rosquillas tontas y listas y luego ir a beber agua del pozo de los milagros de SAN ISIDRO a La Latina, como buen chulapo madrileño que soy, gato-gato.
SAN ISIDRO LABRADOR, patrón de Madrid, un buen día hizo emerger las aguas con sus poderes de X-MEN para salvar a un bebé caído en el pozo.
Por aquél entonces, a los superhéroes con poderes, el Vaticano les hacía santos.
Si en SAN ISIDOR bebéis agua de ese pozo y pedís un deseo (siempre y cuando este no sea vil), se os será concedido.
A mi siempre se me conceden, y han sido muchos ya los que he pedido...
Ahí nos encontramos con CARLOS DIEZ DIEZ, que iba con CABEZÓN y con RAUL. Y que nos dijo que iba en ayunas para que el agua milagrosa le penetrase mejor y le hiciese más efecto.
NANCY llevaba una botellita, la rellenó y luego le dio agua del pozo de los milagros a su gato.
Camino de LA ROSALEDA florecida, pasando por el Palacio Real, donde vivíamos antes de irnos a Arturo Soria para perder contacto con la realidad, como PABLO IGLESIAS e IRENE MONTERO, atravesando el Templo de Debod donde tengo fotos de mi madre embarazada de mi, mi chico nos contó que lo de gato-gato de tercera generación viene del soldado que trepó el muro de Magerit, antiguo Madrid, cuando se lo quitamos a los moros. Este soldado trepó el muro como un gato y abrió la puerta desde dentro. De ahí viene lo de ser gato.
MARIO nos decía que no podíamos mear el agua del pozo de los milagros al menos en 24 horas y que si lo meábamos teníamos que volvérnoslo a beber y así podíamos pedir segundo deseo.
Quedamos en cenar con BRENDA CHÁVEZ.
En el Paseo del Pintor Rosales de mi infancia, en cuyo parque yo jugaba cada tarde con NATALIA y MAGÚ, comprado cazamariposas en el puesto de polos a la entrada del TELEFÉRICO, compré los diarios de ANAIS NIN, una edición preciosa muy 70’s.
Le conté a LUCÍA, que es gallega, que en el BALCÓN DE ROSALES se mataban los pijos (los pijos, no los quinquis) a navajazos, muy HISTORIAS DEL KRONEN, y que ahí junto al TELEFÉRICO había un PASAJE DEL TERROR franquicia del que hay en el PARQUE DE ATRACCIONES de la Casa de Campo.

La cuesta de Las Vistillas, rodeados de mujeres hombres y viceversa, de borrachos de Tirso de Molina y de manaders de zarpa, a ver cómo los madrileños tratan de saltar la cristalera del viaducto para acabar con sus vidas.
Gentuza desfasada celebra San Isidro yendo a los toros de las Ventas, el chulapo de pro invita a un cafelito con barquillos, y a un chotis encima del ladrillo.
Torraos, garrapiñadas, manzana caramelizadas... Clara de limón y limonada con yerbabuena, la que bebía Galdós.
Gigantes y cabezudos recorriendo El Retiro, con los niños madrileños de nacimiento o de adopción entre la alegre excitación y el terror.
Más allá, el Ángel Caído, rodeado de brasileños haciendo capoeira y de gays de la época de Franco pecando entre los setos. Y en las verdes aguas del lago, peces radioactivos comiendo colillas.
Pérfidos curas pedófilos dando misa, nombrando a Dios en vano, en la ermita de San Isidro, y después fuegos artificiales.
Madrid es más de fuego que de rezo.
Madrid es más de chuzarse en El Chamizo.
Paella en la fuente pequeña del Parque de San Isidro y el martes cocido (aunque ya hará un pelín de calor para cocido...).
Picantones cuplés, herederos de la gran OLGA RAMOS.
LA CHICA DEL 17, "el que quiera coger peces que se moje el ku kux klan".
LA VIOLETERA de SARA MONTIEL. La madrileña que neta y castiza, si entorna los ojos te cauteriza.
Pidiendo en la barra de los puestos de entresijos y gallinejas "Yo no sé pedir cognac, ni cointreau, ni champagne... !vino tinto con sifón!", las chicas madrileñas piropeadas por los chulos que castigan del Portillo a la Arganzuela. Ahora todo un abuso.
"Yo no digo que el ser de Madrid sea un privilegio de Dios, pero el caso es que todo el que llega de fuera y bebe a pitorro, a los dos meses vive mejor que si hubiera nacido en Cascorro..."
Colocaros un buen clavel reventón en la solapa y... "forastero, aunque no eres tú de aquí, lo serán tus herederos si te casas en Madrid"
!Qué sí!




Tracklist de mis últimos días:
- MERCY de MADAME MONSIEUR.
- DANCE YOU OFF de BENJAMIN INGROSSO.
- HUNGER de FLORENCE + THE MACHINE.
- BLACK CAR de BEACH HOUSE.

Monday, May 07, 2018

POPY ACCELERATE

En el telediario vemos chefs vendidos mostrando alta cocina con grillos, gusanos y cucarachas y JAIME dice: “Saben que ya no hay comida para todos y nos quieren colar las propiedades de comer cucarachas, pero, ¿tu crees que los de los fondos buitre van a comer orugas? No, esos van a seguir comiendo gamba roja a puñados. Están introduciendo los insectos a través de la alta cocina porque saben que si lo hacen directamente a través de productos populares el pueblo daría un puñetazo en la mesa”.
Y se me ha helado la sangre.




En la tele han pasado una promo de LA VOZ KIDS y JAIME ha dicho "La Voz Kitsch".

Una amiga mía es muy amiga de un cirujano plástico muy bueno que cambia la cara a narcotraficantes y les deja tan cambiados que les hace quitarse la venda con un psicólogo al lado, porque el impacto es tan fuerte que pierden el norte completamente.
Imaginaros quitaros la venda y ver que tenéis la cara de EL PRENDA, o de RISTO MEJIDE, o de EL MAESTRO JOAO o de JORDI ÉVOLE.
Un shock.

Mi chico llevó a casa de OLIVIA un pollo asado a baja temperatura en nuestro horno nuevo y OLI había preparado una ensalada griega muy LANTHIMOS
Puso la mesa en el jardín. Al solecito.
Hablando de que en nada se van a DISNEYLAND PARÍS y de la sentencia de LA MANADA.
El pueblo con antorchas.
Comprendo que es muy fácil dejarse llevar por la marea, que la indignación une, pero el análisis riguroso debe estar por encima de todo.
Más cabeza fría.
Hay que pensar en lo que no sabemos, en lo que no conocemos, en leyes que no hemos leído, en pruebas que no hemos visto. Lo fácil es caer en la maraña del sentir de la mayoría.
Yo estuve tentado, pero no puedo, no debo.
El sentir de la mayoría da calor, arropa, pero hay que dudar, hay que poner siempre en cuarentena opiniones en caliente.
No todo es tan fácil como parece, no todo es lo que parece.
No todos los casos judiciales se pueden usar como símbolo ideológico, ético, moral o político. Hay casos que son blanco o negro, otros no. Aunque os digan que si, aunque penséis que sí.
Hay que revisar leyes, hay que recurrir sentencias, pero siempre, siempre, hay que rechazar los juicios populares; son el principio del fin de la civilización.

Yo no he visto el vídeo. Me gustaría verlo, pero no lo he visto. Nadie lo ha visto, pero todo el mundo parece saber perfectamente lo que ocurre en él, mejor que los que sí lo han visto.
Me sorprende la ligereza con la que la gente habla de conocer pruebas que no ha visto. Yo tengo una opinión muy clara acerca de los personajes estos de La Manada, pero mi opinión no importa. No se tratar de opinar sino de dictar sentencia y yo no soy juez.
Hoy en día, en cambio, tras cada ciudadano hay un jurista.
Los jueces se pueden equivocar, son humanos. Por eso ha habido tres jueces, uno de ellos mujer, que han estado año y medio analizando las pruebas de este caso tan mediatizado. Los jueces se pueden equivocar porque son humanos, tanto, tan humanos y tan falibles como las personas que critican su sentencia.
Hay que tener mucho cuidado.
¿En lugar de tres jueces deben ser seis? Tal vez. Pero siempre mejor 6 jueces que 5000 espectadores de ANA ROSA…
Por supuesto que todo el mundo puede opinar, faltaría más, yo el primero, y por supuesto que la presión social ha cambiado leyes importantísimas a lo largo de la historia. Gracias a la presión social se cambiaron leyes sobre la esclavitud, por ejemplo.
Precisamente por eso, por el poder que tenemos los ciudadanos como objetos de presión social, debemos ser responsables y analizar esas leyes que queremos cambiar para saber por qué son cómo son y cuáles serían los efectos de cambiarlas y cómo se deben cambiar…

Y este debate surge el acertado dilema semántico.
Parece una banalidad, pero no lo es; a las cosas hay que llamarlas por su nombre. Es muy importante. Abuso sexual, agresión sexual y violación, ¿son la misma cosa? Para mi si, pero las leyes las tiene que diferenciar precisamente para protegernos, aunque parezca al contrario… Quizá haya que llamarlo a todo violación pero distinguir grados de violación, quizá sería tan simple como eso: violación en primer grado, en segundo y en tercer grado. O más grados incluso. Y es que aunque a mi me resulte violencia que un asqueroso simplemente me toque, la ley necesita tipificar estos diferentes grados de gravedad en delitos porque que si todo se castigase igual, los delincuentes siempre irían al delito más grave.
Si es lo mismo una "violación" con penetración que una violación con penetración y puñetazos en la cara, los violadores irán a violar y a meter buenas palizas de paso porque, total, es la misma pena de cárcel, ya puesto qué más da.
Por tanto, los jueces han actuado con corrección al no estimar “violencia” si no la ha habido y castigar con más pena al que sí la ejerza. Podemos llamarlo violación y así lo llamamos, pero LA MANADA no pueden recibir los mismos años de prisión por no haber pegado ni amenazado a la víctima que por haberlo hecho, pues sentaría un precedente muy peligroso que, en el fragor de la indignación, mucha gente no es capaz de ver.

Mi chico y yo bajamos a LA ROSALEDA de Rosales, el parque de mi infancia, bajo el Teleférico que cruza a la Casa de Campo, al Zoo y al Parque de Atracciones.
Pero no había rosas.
Aún.
Siempre que vamos a LA ROSALEDA nos imaginamos que la compramos y que nos hacemos ahí una casa con dos bungalows para alquilar a OBAMA y a BEYONCÉ, una zona común con gimnasio y una casa para vigilantes y jardineros.
Fuera, en el paseo, compramos dos libros de BALZAC al vendedor de libros viejos: LA PIEL DE ZAPA y UN ASUNTO TENEBROSO.
El protagonista de LOS CUATROCIENTOS GOLPES de TRUFFAUT tenía un altar de BALZAC. Yo también.
EUGENIA GRANDET fue una revelación.
Llegamos hasta el Templo de Debod, lleno de niños en bici y en monopatín y de padres jóvenes empujando carritos de nuevos sentidos a sus vidas, por la noche cruising, y ahí llamamos a OCTAVIO y a NANCY para quedar para comer.
Estaban en el INSTITUTO CERVANTES viendo los carteles de cine antiguos.
NANCY se había cortado el pelo como EMMANUELLE SEIGNER en FRENÉTICO.

Hablando sobre censura en redes sociales y la nueva ola de puritanismo por el Paseo del Prado, llegamos hasta la ARROCERÍA GALA, el sitio que me descubrió JUDITH en el 97, donde trabajaba XAVI, mi compañero del TEATRO REAL con quién fui soldado nubio en AIDA y monje peregrino en TANNHAUSER de WAGNER dirigidos por WERNER HERZOG.
OCTAVIO y JAIME, que saben mucho de paellas porque uno es valenciano y el otro de Denia, refunfuñaban, pero lo cierto es que la paella estaba rica.
Y el patio interior tan agradable como siempre, tan de vieja loca, tan de burguesía culta madrileña.
Hablando de los chistes de las cremas de OLAY y la CIFUENTES, de si OLAY debería cogerla de imagen para la marca como hizo MARC JACOBS con WINONA y de si la venganza se sirve hidratada, etc…
Dimos un paseo hasta el café en la Plaza del Rey, la plaza del Ministerio de Cultura y de la casa de las siete chimeneas con el fantasma de la azotea.
Nos sentamos en una terracita llamada SIFÓN, tardo-hipster crafty, con una camarera que tenía pinta de etarra.
NANCY pasó sus botellones de adolescencia en esa plaza, antes de entrar en el ELÁSTICO de la Plaza del Carmen.

En casa nos terminamos la aventura gráfica de LIFE IS STRANGE.
Ultimamente hemos jugado a GABRIEL KNIGHT, que es una aventura gráfica de misterio y terror sobre vudú en Nueva Orleans y a este LIFE IS STRANGE que es una historia teen de instituto con un misterio de una desaparición y un poder que tenemos de dar marcha atrás en el tiempo para cambiar el futuro.
Y después nos vimos una peli de terror… bueno, no es de terror, pero es de licantropía: WILDLING.
Estupenda.
Un poco DÉJAME ENTRAR, un poco GINGER SNAPS… con LIV TYLER jovencísima y guapísima y una historia muy bien llevada todo el rato.
Opera prima americana de un director alemán.




CLAUDIA me recogió en Moncloa, fuimos a recoger a mi chico a Ciudad Universitaria y fuimos hacia la casa de CLAUDIA en La Finca, donde habíamos quedado también con REYES, para comer.
De camino hablábamos de cuando vamos a volver a Orlando, a DISNEYWORLD.
Ya tenemos mono.
Entramos en WISTERIA LANE.
La nanny de CLAUDIA estaba ultimando el arroz valenciano y mientras reposaba CLAUDIA sacó brotes foie con chutneys, quesos...
Le dije a REYES que en su marca OLIVIA AND ME tenía que sacar pendientes de chico.
Hablando de los manaders, de CIFUENTES, de que la próxima MET GALA va a tratar sobre religión... O sea todas vestidas de monjas y de vírgenes.
Herejía Pop.

Helado de chocolate y fresas y llegaron los hijos de CLAUDIA, encantadores, de 5 y 11 años, vestidos de tenistas.
CLAUDIA me enseñó un libro maravilloso que tiene con fotografías de los KENNEDY, que me fascinan.
Pienso en JACKIE O metiéndole trozos de sesos a su marido en la cabeza y alucino.
También hablamos del estilazo de SHIA LABEOUF y de que KANYE entró en su casa diciéndole que quería ropa suya para un mercadillo benéfico y luego resulta que no había mercadillo tal y que SHIA no paraba de ver a KANYE con su ropa puesta.
Que KANYE WEST quiera vestir como tu quiere decir que eres un poquito guay.
Charlando acerca de cuando el hijo de Licor 43 se casó con una trans y en la boda estaban todos los amigos pijos del novio detrás de las amigas trans de la novia con las pijas del pueblo negras de celos.

Mi chico y yo nos acercamos por el CAIXA FORUM para ver la expo de WARHOL y de los muebles de ADOLF LOOS.
Nada entrar y ver los carteles de WARHOL, mi chico dijo “Uy, pero si esto es como eran las agendas y los cuadernos en el 2000”.
La expo os la podéis ahorrar, está todo en internet. Me gustó mucho, eso sí, ver el vídeo de mi admirada SUSAN SONTAG.
Mujer fundamental en mi formación intelectual.
ANDY WARHOL fue el primer artista que se atrevió a romper el muro entre la alta y la baja cultura.
Para él la botella de COCA COLA era retratable porque se trata de un objeto que une a LIZ TAYLOR con una travesti yonqui. MARILYN sabía que no había nada mejor que una COCA COLA y el homeless también lo sabe.
La gente se hacía selfies con los retratos de WARHOL de fondo… Pensé que a WARHOL le hubiese encantado ver eso.
Vimos también los muebles de ADOLF LOOS, muebles que huían de la ostentación de Viena y del nazismo, yendo a por una sencillez que hoy entendemos como “clase”.
En la tienda de CAIXA FORUM vimos un reloj de arena que iba a la inversa, de abajo a arriba, muy TWIN PEAKS.

Nos vimos unos capítulos de SKAM Noruega, que es la mejor serie teen desde SKINS, sin mencionar MY MAD FAT DIARY, que juega en una liga aparte.
SKAM es como estar ahí, como ser parte de esa pandilla, viviendo la adolescencia de nuevo, ese ahogarse en un vaso de agua.

Comiendo con JAIME, le digo que deje el móvil y me contesta: "un segundo, que tengo que humillar a una persona...".
Hablando de que MARIA JESÚS se partió el culo cagando en SUPERVIVIENTES, que decía que cagaba unas bolas duras, como bolas de billar…
Y RAQUEL MOSQUERA guapísima.

Si me queréis torturar ponedme la película de esa los perros de WES ANDERSON.
Como soy un poco "vidente del cine", ya sé cómo es la peliculita sin verla: stop-motion relamido, sin emoción genuina, tan artesanal, tan cute y tan crafty todo y tan en contra del ordenador, para que los espectadores crean que son "espectadores especiales", alejados de la masa, cuando tan solo están presenciando cine-fórmula superfluo que, encima, va de profundo. Sensibilidad impostada prepster que es puro cine cupcake: brillante y apetitoso por fuera y seco e incomible por dentro.
Pongo la mano en el fuego y no me quemo.

Viendo el maravilloso capítulo del bebé de ASH VS EVIL DEAD… El bebé satánico que se mete por el coño de una gorda sueca sin cabeza, la pobre y saca su cabecita por donde la tenía esta y maneja su cuerpo y ves una gorda sueca con cabeza sangrienta de bebé, y hace el pino y vuelve a asomar la cabeza por el coño y ASH, para retenerle, le incrusta un bolo de jugar a los bolos por la cabeza, otro por el coño, enrolla en cuerpo en una alfombra, la mete en el maletero y así es como ASH se lleva al bebé satánico de ahí.
Tal cual.

También vimos un KILLING EVE. Nuestra serie favorita del momento. Cómo se estrechan el cerco las protagonistas y estoy histérico.
Mi chico se ha empeñado en que veamos la segunda de THE HANDMAID’S TALE y bueno, pues en su fórmula, alargando la movida todo lo que pueden.
Qué serie tan sádica, por Dios.
Y un RUPAULS DRAG RACE. Fatal con que se haya ido mi favorita; BLAIR ST. CLAIR. Y la cachas aún dentro… VIXEN ha sido muy mala con EUREKA. EUREKA va ya directa a la final junto con AQUARIA, espectacular como MELANIA TRUMP en el SNATCH GAME.
Pero clarísimamente la ganadora ha sido la primera expulsada: MISS VANNNJIE, MISS VAAAAANJIE.


* HACE 10 AÑOS EN ESTE MISMO BLOG
"En una esquina, un corro de "mesa-camilleros". Los "mesa-camilleros" son un nuevo concepto de maricas de familia bien que en su más tierna infancia pertenecían al OPUS y que llegando a la pubertad decidieron (de forma sabia) cambiar de bando.
Apareció MARIETA BRAVO que me dijo: -"POPY, antes mientras hablabas con este chulo te he mordido el sobaco ¿? y ni te has inmutado... Eso es que estás ligando con él ¿verdad?"
Ahí meando escuché una especie de voz de rata detrás mío que me decía: -"POPY, como te vuelva a oír hablar mal de mí o me entere de que intentas desprestigiarme...". Giré la cabeza y no era otro que OSCAR LA URRACA. Le espeté: -"Oye mira, ahora mismo estoy meando, así que ten cuidado que si me doy la vuelta para hablar contigo lo mismo te meo en la cara...".
- "Viniendo de tí no me extrañaría nada".
Terminé de hacer pis y según me disponía a salir del baño le dije:
-"Déjame el currículum que ya te llamaré".
Entonces LA URRACA, preso de la rabia, hizo algo inesperado totalmente; me escupió en la cara.
Imaginaros qué asco. Nunca me había ocurrido algo así, ni en el cole.
Lo primero que pensé fuE: -"Pero, ¿este ser de dónde se ha escapado?, ¿de la selva?, ¿quién es?, ¿la mona CHITA?".
Yo me encendí, pero como mi educación me impide invadir el espacio vital de los demás en demasía, me limité a limpiarme la cara con su camiseta, eso sí.
-"Meternos en el MCDONALDS, con el buen tiempo que hace", protestó MURIEL, a lo que ROBERTO contestó:
- "En el MCDONALDS siempre hace buen tiempo".
De camino vimos a las chinas que hacen masajes de esos que no valen para nada y te destrozan la espalda. Una tenía un mapa del cuerpo humano dónde podían verse las zonas en las que se podían hacer los masajes. De repente vimos un dibujo pequeño, nos acercamos y vimos que se trataba de una ilustración que representaba la zona que hay entre los huevos y el culo...¿?.
Si lo pides, ¿te harán un masaje ahí?.
RAQUEL me recriminó: -"¿Pero tú no ves las noticias?". Pues mira; no. Yo la tele la enciendo para OT, para MUJERES DESESPERADAS, PERDIDOS y poco más. Y cuando compro EL PAIS siempre voy directo a la sección de cultura y espectáculos, que es lo único que me interesa. Bueno miento, a veces también voy a la de deportes para ver si sale algún deportista buenorro...
¿Y sabíais que ELEKTRO va a cibers teniendo internet en casa?... ¿Para que puede ir alguien a un ciber teniendo internet en casa...?. ¿Para dejar comentarios en foros sin que le pillen la IP...?.
nos fuimos a Chueca a tomar algo. Más concretamente al NOCHE Y DÍA de la plaza. Antes de entrar le compré a una china un colgantillo de la suerte, para el móvil, que cuando te llaman se ilumina y parpadea misteriosamente. Desde que lo vI en la película LLAMADA PERDIDA quise tener uno. Son como los chinitos de la suerte versión electro-clash.
fuimos a casa de ROBERTO a ver MUJERES DESESPERADAS con MARIETA, pipas y COCA-COLA.
Los dos capítulos que echaron ayer fueron ligeramente más flojos que los anteriores, pero aún así, ¿cuántas veces habéis visto a alguien tirarle las cenizas de un muerto a alguien a la cara...?. ¿Y ver como una madre que le ha tenido que rapar la cabeza a su hijo por culpa de un chicle aprovecha la situación para saltarse colas haciendo que su hijo tiene leucemia...?. Y eso que eran capítulos flojos...
Mis amigas salían echando pestes alegando que el local olía peor que el autobús circular a las 8:30 de la mañana y que no se veían nada acorde con la movida...
Entramos y, efectivamente, el sitio olía literalmente a mierda. No sabemos porqué.
AMENABAR mirando de reojo a todas las mari-bakalas y yendo cada dos por tres a los lavabos a ver si caía algo.
Pero lo que realmente nos impactó, más que llamarnos la atención, fue un inefable personaje de la noche, absolutamente echado a perder (o a ganar, según se mire), que se hacía llamar LA CEBO.
LA CEBO estaba loca perdida, simpática e irascible, y no sabía si estaba de buen rollo o si lo que realmente quería era sacar una recortada y acabar con todos nosotros ipso-facto. Nada me gustaría más que poder describiros a este indescriptible ser (porque eso no era una persona, era un ser), pero mucho me temo que no existen en castellano palabras precisas para tan ardua tarea...
LA CEBO se subió al podio a bailar y sus gestos eran como una mezcla de BOB FOSSE, con Butoh, con BOWERY, con teatro Kabuki... Si le ve el PANNULLO seguro que le hace un espectáculo a medida como el que le hizo a DNOÉ...
LUILLIMINILLI andaba despistadísimo pinchando aún HORROR EN EL HIPERMERCADO... LUILLIMINILLI tiene como pinta de interesante, así tan serio, pero un amigo mío dice que no me lleve a engaños, que la suya es "la seriedad del asno". Los asnos están serios, pero no porque estén pensando en nada interesante, sino porque son asnos...
JULIO me recomendó encarecidamente la nueva serie esta de TELECINCO que copia a CSI. Se trata de MI (MEDICAL INVESTIGATION). Al parecer el capítulo piloto fue arte y en él morían todas las chicas que tuviesen una talla 34 de vaqueros...
Nos paramos un segundo para saludarnos cuando de repente se choca contra nosotros una chica bakala, gigante y coja que iba del brazo de una bollera... Nos fijamos bien y resultó ser...
IRENE VILLA!.
In person. Me llenó de alegría verla tan burra, tan bakala y con esas mechas tan rojas...




Tracklist de mis últimos días:
- CUANDO ME MIRAS ASÍ de C. TANGANA
- NO TEARS LEFT TO CRY de ARIANA GRANDE.
- ACCELERATE de CHRISTINA AGUILERA feat. TY DOLLA SIGN + 2 CHAINZ.
- THIS IS AMERICA de CHILDDISH GAMBINO.

Wednesday, April 25, 2018

REDEMPTION BLOG

Los swaggers están con lo de AVICII como estaban los grunges con lo de KURT COBAIN y cómo estuvieron los cortesanos con lo de MOZART y así para siempre hacia atrás , hasta el percusionista de los neardentales adolescentes.

Somos dos.
- Ahora mismo no tenemos mesa para dos, pero podéis sentaros en esta mesa alargada con bancos al lado de estas personas.
- Eh... No.




Los fachas llevándose las manos a la cabeza porque ALFRED le ha regalado a AMAIA en Sant Jordi el libro ESPAÑA DE MIERDA de ALBERT PLA. Muy bien que hace. España es un país maravilloso y también es una mierda de país bien truño. Y mientras, otros se escandalizan con que CRISTINA CIFUENTES haya robado dos cremas en un supermercado. ¿Quién no ha robado en grandes almacenes? A mi me han pillado en EL CORTE INGLÉS, en la FNAC y en el VIPS. Ese vídeo de la CIFUENTES pillada en el súper solo logra que empatize más con ella, que la ame más. Jamás lo haría, pero ya estoy por votarla.
Y, ¿qué es eso de "para qué roba dos cremas que puede pagar"? El interés de birlar no está en el valor de lo que robas, sino en la emoción de robar.
Por eso robo en TIGER siempre que puedo.

Fuimos al cumple de OLIVIA
El dress-code era transparencia o lentejuela.
Mi chico optó por camiseta de rejilla 90’s y yo por una sudadera negra con un águila en lentejuela en el pecho.
Saludamos a MARTA, a su chico, a ALEX, le dimos su regalo a OLIVIA (un tarro para la cocina muy peli de NOAH BAUMBACH).
Cada año, la casa de OLIVIA, en su cumple, es más discoteca. Poco a poco la va convirtiendo en el STUDIO 54. Este año ya había bola de luces y cortinas de tiras doradas.
La gente picoteaba el catering de CRISTINA, la madre de OLIVIA: tabulé, sandwichitos deliciosos, hummus de remolacha…
OLIVIA me presentó a una amiga suya de la infancia, cirujana. Estuvimos hablando de la piscina STELLA tan anuncio de MARTINI donde ella pasó la infancia, y cuando me enteré que era cirujana maxilofacial le pregunté qué le parecía la nueva cara de AMAIA MONTERO y me dijo: “Eso no se lo ha hecho una cirujana, eso se lo ha hecho una peluquera”.

Llegó PATRICIA con ARTURO. ARTURO había estado celebrando su cumple en Londres en un striptease con JON KORTAJARENA y un jugador de rugby inglés.
Con PATRICIA hablando de sus fotos y de cantantes italianas como PATTY BRAVO o RITA PAVONE. También de ORNELLA MUTI, que para mi siempre será la femme fatale de FLASH GORDON.
Saludé a ABRIL, que la última vez que la vi era ABEL, el autor de YERNOS QUE AMAN. Ahora es una mujer maravillosa. Me fijé en su tatuaje en la espalda, con el símbolo de LA HISTORIA INTERMINABLE, el infinito, no perder la imaginación…
ABRIL me contó que estaba haciendo una serie de televisión para TELECINCO sobre una asociación de madres desquiciadas, HAMPA, como la mafia.
Bailoteando cantaditas de discoteca light: el PLEASE DON’T GO de DOUBLE YOU, CRYSTAL WATERS, SNAP, THE RHYTHM OF THE NIGHT
Alguien me metió un cuarto de pasti en la boca.
Yo creía que las pastis ya no existían, que ahora solo había MDMA, Mdequé Más Me Da, pero no; ahí había pastis. De buenrri.
Yo jamás me he metido una raya en mi vida, jamás me he emborrachado de alcohol, pero en mis early twenties si tomaba pastillas. Me sentaban fenomenal. De hecho, me cambiaron la vida tanto como LA MONTAÑA MÁGICA de THOMAS MANN.
ALEX estaba cariñosísimo.
PATRICIA y ARTURO nos decían que habían visto READY PLAYER ONE en el cine ELECTRIC CINEMA de Londres y que les había encantado.
OLIVIA, bailando simpática y sexy.
MARTA sacó una tarta multicolor, rainbow, bandera gay.
OLIVIA hizo cambio de vestuario, bailando descalza.
En el baño uno se lavaba los sobacos mientras CAMOCHA le contaba a JAIME que ahora toda la modernidad se encuentra en Paraguay.
Y retirada a tiempo, batalla ganada.
PATRICIA nos dijo que teníamos que hacerles una visita, que viven en WISTERIA LANE.

Mi chico y yo quedamos en la salida del metro de Quevedo y nos acercamos a comer a PERRACHICA.
PERRACHICA es uno de estos restaurantes preppy que se llevan tanto ahora en Madrid, tipo colonial. El tipo de restaurante que encanta a las madres. Este, pese a ser enorme, tiene una iluminación muy acogedora y sobre todo se come muy bien.
Compartimos unas berenjenas en tempura con miel de caña y hummus y luego mi chico se pidió un wok ramen de langostinos, leche de coco y fideos de arroz y yo comí unos tagliatelle con infusión de carbonara y guanciale crujiente.
Como veis una carta sin sentido ni coherencia ninguna, pero estaba todo rico, que es lo importante. Y las raciones generosas, por fin.

Saliendo de PERRACHICA encontramos un ZITY en Olavide, camino de Arturo Soria. Ya en casa, con ONI y FROU FROU, vimos por fin ANIQUILACIÓN, la película esta de ciencia ficción del director de EX MACHINA con NATALIE PORTMAN.
No soporto a NATALIE PORTMAN. Solo me gusta cuando era una niña puta LOLITA en EL PROFESIONAL y en BEAUTIFUL GIRLS y maltratada psicológicamente en CISNE NEGRO.
En todas las demás películas me aburre y nunca me la creo. Siempre detrás de una barrera.
La película es bonita, interesante, al menos ves en ella cosas que no has visto en otras películas. Pero sin más. Le falta algo.
Le falta empuje.

Quedamos con ELISA MAÑAS para tomar un café y un cronut en SANTAGLORIA.
ELI nos dijo que a su sobrina HANA, de tres años, le encanta un vestido que tiene ella de MARÍA ESCOTÉ, uno con llamas. Un día, ELI se puso a cocinar con un delantal y su sobrinita al verlo dijo “no puta”, porque ella en lugar de “no gusta” dice “no puta”. Entonces ELI se quitó el delantal, se puso el vestido de MARÍA ESCOTÉ y su sobrina dijo, con cara de alegría: “puta, puta”. Y ELI cocinó vestida de MARÍA ESCOTÉ.

Ya en casa un QUEER EYE y un esclarecedor y vertiginoso RICK AND MORTY.
Y después un ASH VS EVIL DEAD. Alucinante la escena del banco de esperma. Y el padre fantasma y la herida en la pierna con la cara del mejicano…
Y esa noche escuchado en SUPERVIVIENTES:
- A ver, ¿tú qué has hecho en la vida? Hacerle un bombo a CHABELITA.
- ¿Y tú? ¿Tú qué has hecho?
- ¿Yo? Yo he hecho DOLCE & GABBANA.
Trash.
Maravilla.

EL 2 de KILLING EVE. Qué fan soy de la psicópata y de la china. Y que ganas de que por fin de vean las caras (de nuevo).
Y el 3, qué nervios! qué mal lo pasé...




Cambiando de canal, dimos con la actriz protagonista de MAJOR CRIMES y JAIME dijo: "Es VOLDEMORT con peluca".
Mientras, en CAZAMARIPOSAS…
ARAMIS: No puedo salir a la calle porque me matan.
Reportera: Pero... ¿te refieres a algo espiritual?
ARAMIS: No, espiritual no, ojalá fuera espiritual. Es mundano.
Reportera: ¿Pero tiene solución?
ARAMIS: No. Si con un 146 de coeficiente intelectual no he logrado encontrar una solución es que no la tiene.
Reportera: Bueno, pues ya nos irás informando.
ARAMIS: Sí... o no.

No nos apetecía bajar al meollo, así que hicimos cena en casa para que viniesen OCTAVIO, NANCY y ELI.
JAIME preparó cáscaras de limón rellenas de mozzarella con anchoa al horno, pollo alcaparrado al estilo Oaxaca con chiles, alcaparras, canela, orégano, aceitunas, todo guisadito y un rotolo di zucca e ricota, que es un rollo de pasta relleno de queso ricota, calabaza y espinacas y se aromatiza con una salsa de mantequilla y hojas de salvia.
Le pusimos a estos el vídeo de la que canta TITANIC sexy en FACTOR X y de la que canta CHANDELIER como una loba parturienta.
Y del nuevo proyecto de ALMODÓVAR, DOLOR Y NO SE QUÉ, que me muero por ver, por supuesto y que espero que sea más JULIETA que LOS ABRAZOS ROTOS.
PEDRO, en serio, ¿me vas a obligar a ver una película con ASIER ETXANDÍA? No me hagas esto, por favor.
Menos mal que sale PÉ y mi adorada JULIETA SERRANO.
Quedamos en ver UN LUGAR TRANQUILO.

La vimos en los PRINCESA de Cubos mientras los manaders estaban viendo la Copa Del Rey.
UN LUGAR TRANQUILO es un hijo bastardo entre LA GUERRA DE LOS MUNDOS de SPIELBERG y el SEÑALES de SHYAMALAN, pero el hijo les ha salido guapo y listo.
Tensión, buen cine. Algo de sensiblería tal vez.
Hay que seguir la carrera como director del actor JOHN KRASINSKI, que en la peli hace del padre.
Su mujer en la vida real y en la ficción, EMILY BLUNT, está más humana y creíble que nunca.
Y me encantó el rostro de la niña sordomuda.
Saliendo del cine, NANCY tenía jaqueca y cruzamos Princesa para pedir algo en la farmacia, una farmacia que vendía COCA COLAS y que tenía perfumes marca blanca como de los que venden en el chino.
También había un neón que ponía “Homeopatía”.
Ver esa palabra en letras de neón es un poco arte contemporáneo.

Hacía mucho que no cogía el tren cercanías y me ha encantado porque todo el mundo era como de FIRST DATES!

Qué ganas de que los algoritmos funcionen bien de verdad y no como ahora. Qué ganas de que realmente sepan nuestros gustos y cómo somos y así las marcas hagan campañas ad-hoc para diferentes tipos de personalidad que los demás no verán... Por ejemplo: AUDI hará un spot de un coche, que solo verán feministas, en la que una mujer tirará en marcha en un desierto a un hombre que le ha propuesto una felación y a la vez lanzarán otro spot de ese mismo modelo de coche para manaders cuyo slogan rezará: "todas las zorras querrán subirse encima".
Esa época, para la que queda poco, va a ser muy fuerte.

El otro día cumplía años JESSICA LANGE.
No hay que recordar a los ídolos solo cuando mueren. Hay que celebrarlos vivos.
Mi primer recuerdo de la protagonista de FRANCES fue, siendo niño, viendo KING KONG.
Lo que más me impactó de ella fue ver que no estaba tan asustada en las manos de la bestia... Ese gesto de valentía y empatía me hizo comprender, siendo muy pequeño, que hay cierto tipo de personas en el mundo que sí merecen la pena.
Un tiempo después mi madre alquiló en el videoclub EL CARTERO SIEMPRE LLAMA DOS VECES. nunca olvidaré el polvo que ella y JACK NICHOLSON echan en la mesa llena de harina. Ahí descubrí que el sexo era mucho más que tumbarse encima de alguien y empezar a moverse... Años más tarde supe que el polvo ese casi fue real, de la enorme química que destilaban estos dos huracanes al juntarse.
Un verdadero choque de locomotoras.
Me fascinaba verla llorar, serena, en EL CABO DEL MIEDO, preocupada por su hija JULIETTE LEWIS. No lloraba como una tonta; lloraba con inteligencia. Pero no fue hasta BIG FISH que descubrí que una actriz podía llorar y sonreír a la vez, en la despedida del protagonista.
Jamás lo he vuelto a ver.
Fabulosa en TOOTSIE, en FLORES ROTAS de JARMUSCH, en LLAMANDO A LAS PUERTAS DEL CIELO de su difunto esposo SAM SHEPARD, en la recreación de GREY GARDENS, haciendo de JOAN CRAWFORD... Qué alegría cuando RYAN MURPHY la rescató para el gran público en AMERICAN HORROR STORY donde ha hecho de monja sadomasoquista, de bruja, de madame de un circo de freaks cantando a BOWIE con acento alemán...
Ella es la única actriz que le ha quitado papeles a MERYL STREEP (dos, concretamente).
Fue compañera de piso de GRACE JONES!
¿Os las imagináis juntas desayunando por la mañana?
Seguro que en esa casa no se desayunaba...

Pues sí, la profecía decía que tenía que venir un iraní a salvar el cine español.
ASHGAR FARHARDI ha vuelto al cine español de los 70, ha vuelto a SAURA, de cuando el cine español tenía entidad propia y podía competir en festivales, antes de que vinese AIRBAG a tirar todo por tierra.
EVERYBODY KNOWS abre CANNES.

DAVID SIMON, creador de THE WIRE, qué gris todo, que el típico novio de la típica amiga, que lee a KARL OVE KNAUSGARD y bebe cerveza artesanal mientras escucha VETUSTA MORLA....
DAVID SIMON es como de tomarse la primera en PICNIC y la segunda en JOSE ALFREDO.
Ya me imagino a todos los actores españoles tipo TRISTÁN ULLOA y JUAN DIEGO BOTTO llamando a sus representantes, todo para que al final metan a ANTONIO DE LA TORRE y a JAVIER GUTIERREZ...
Pues mira, lo más sería que cogiesen a GUILLERMO TOLEDO y que fuese su comeback.
Y ya dejo de provocaros arcadas.

Como todo el mundo se cree con derecho de decirle a MADONNA lo que tiene que hacer para recuperar su estatus de icono pop (y el único que tiene derecho a ello soy yo), allá va mi aportación...
Sabéis que hace tiempo ya propuse que MADONNA se hiciese negra, como MICHAEL JACKSON pero al revés, que se operase la nariz en plan negra, el pelo afro y que cuando la preguntasen dijese que ella no ha hecho nada, que es una enfermedad de la piel. Y discazos de negra en plan RIHANNA y BEYONCÉ.
Eso sin duda haría historia.
Pero como no me ha hecho caso, a mi chico se le ha ocurrido otra cosa; MADONNA ahora, para volver a estar en lo más alto, debe fingir que ha abusado de un bailarín gay. Que se convierta en una WEINSTEIN del METOO a la inversa. Mi propuesta es simular una grabación de audio donde la reina del pop chantajea a un break dancer, a un B-boy de su gira a cambio de sexo. Un buen scandal y pasado un tiempo que diga que todo fue un happening para reflexionar acerca de la universalidad del abuso.
Explota el TIMES UP.




Tracklist de mis últimos días:
- ONE KISS de CALVIN HARRIS feat. DUA LIPA.
- NICE FOR WHAT de DRAKE.
- JAPAN de FAMOUS X.
- CALL OUT MY NAME de THE WEEKND.

Sunday, April 15, 2018

POPY FIRE STARTER

Procede urgente un réquiem por las tiendas del VIPS.
Las tiendas del VIPS es donde los madrileños "hacíamos tiempo" sin pasar frío.
Ese acogedor y abigarrado curiosity shop, signo de los tiempos de consumismo surreal, donde esperábamos a nuestra citas…




Cuántas veces quedé con mi chico para ir al cine a los PRINCESA, cuando aún no vivíamos juntos, y al ver que este tardaba más de la cuenta, entraba en el VIPS de Cubos a pasar el rato viendo libros de arte (de ilustradores, cuando los ilustradores estaban de moda en la época de las revistas de tendencias) y arquitectura (en el Vips descubrí a FRANK LLOYD WRIGHT), o de cocina griega o autoayuda contra los tóxicos que quieren tu alma, hojeando en el VOGUE ITALIA las editoriales de STEVEN MEISEL. El CAHIERS DU CINEMA.
En el VIPS de al lado del cine CAPITOL robando con JUDITH, que un día nos pilló el segurata bakala de barrio y como Judith estaba buenísima, se hizo amigo nuestro.
Curioseando caprichos y fruslerías en forma de gadgets, la bola que te adivinaba lo que pensabas haciéndote una cuantas preguntas, esos libros de TASCHEN a mitad de precio para cumpleaños de última hora. Birlando con HUGO YANGUELA y con ROBERTO BOOM BOOM BOY deuvedés en el VIPS de Fuencarral: ROMY Y MICHELE, LA PIANISTA, SCREAM 3, ARREBATO, NUNCA ME HAN BESADO... iban pasando los años y las carpetas de JORDI LABANDA dieron paso a MR. WONDEFUL y a los cojines de emoticono, pero siempre podías comprar chiles yanquis de canela, juegos de imanes o un FURBY.
¿En qué local, bajo qué mismo techo, y sin tener que bajar y subir escaleras mecánicas, podías comprar un cargador de IPHONE, un BEN &JERRY’S CHUNKY MONKEYy, un CUORE, FRESAS SALVAJES de BERGMAN y una maquinita de hacer ruidos de HALLOWEEN?
Solo en el VIPS.
¿Dónde vamos a hacer tiempo ahora los madrileños sin pasar frío en invierno?
¿Dónde esperaremos a nuestras citas?

Qué semana pasada tan bonita pasamos con la pelea de reinas...
Y después el teatrillo de todos felices yendo al hospital a visitar al abuelito.
Yo soy TeamLetizia.
Tengo clarísimo que la pérfida no es la ex presentadora del teledirio; la bellaca es la "abuelita entrañable"…
La típica suegra posesiva con los nietos, de chantaje psicológico, de las que hay que echar de la casa familiar con agua caliente. Lo que no quita que me encante DOÑA SOFÍA sacando de quicio en público a su nuera en directo.
De acuerdo, es obvio que LETIZIA carece de autocontrol.
Por eso la amo.

Y no me vengáis con aquello de que "viven de nuestro dinero para que nos representen con pulcritud". Mirad... viven de nuestro dinero.
Fin.
Os jodéis.
Ellos son reyes que nos permiten vivir en su reino que es España y nosotros somos plebeyos que debemos postrarnos a su paso y al que le parezca mal que le eche cojones y vaya a palacio a hacerles un MARIA ANTONIETA.
Tengo debilidad por las familias disfuncionales, por la fisura tras la sonrisa ideal.
No le exijo perfección a nadie y mucho menos a unos reyes.
También he leído "pobres niñas". Perdona, pobres niños los que tienen que aguantar los mismos gestos de obscena violencia adulta pero encima en un piso de 50 metros cuadrados de Parla.
Pues eso, que la execrable bicharraca maligna es la abuela, no la madre.
Pongo la mano en el fuego y no me quemo.

He coincidido con LETIZIA y con FELIPE dos veces en el cine.
La primera fue en los Princesa de Cubos, en la cola de las palomitas. Ellos entraron en AUSTRALIA, esa novela romántica exploit de lo que el viento se llevó con NICOLE KIDMAN, y yo me metí en REVOLUTIONARY ROAD. La segunda vez que nuestros destinos se cruzaron fue en los Ideal y ahí sí que entramos a ver la misma película... SHAME.
La gente, en el hall, se daba candorosos codazos, pero disimulaba bien la infantil y mitómana emoción de tenerles delante. Nadie se les acercaba, por respeto. Decimos no ser monárquicos, pero en realidad somos unos plebeyos.
Ellos estaban con otra pareja compi-yogui y con dos escoltas que eran como dos james bonds, como dos porteros de discoteca a los que se les veía más listos de lo normal.
Me crucé con FELIPE, me miró y me sonrió. No supe interpretar esa sonrisa... ¿Le parecí simpático? ¿mera educación? ¿me quería follar? (recordemos que entre ISABEL SARTORIUS y EVA SANNUM estuvo con PEPE BARROSO "Don Algodón", viviendo un CALL ME BY YOUR NAME fuerte...)
Dentro, viendo SHAME, solo pude ver la película a través de los ojos de FELIPE.
Cuando salía la polla de MICHAEL FASSBENDER pensaba "¿qué estará FELIPE pensando de la polla esta?"

Escuchar lo último de KYLIE es como ir a BERKANA a por un SHANGAY.
Yo últimamente estoy escuchando mucho a TWIN SHADOW, a NATHY PELUSO y a KIM PETRAS.

¿SPIELBERG subiéndose al carro de la nostalgia STRANGER THINGS? Sí, pero ojo; no olvidéis que ese señor fue quien inventó todo aquello...
Cuesta entrar en READY PLAYER ONE, pero hay premio, un premio escondido...
Empieza la película y vemos al protagonista, que vive en un futuro de NEILL BLOMKAMP, con una realidad virtual que es un BLACK MIRROR blanco anticorporativista. Los avatares del videojuego son de un feo FINAL FANTASY chino que tira para atrás, pero entonces llegan los cameos, dignos de EL ÚLTIMO GRAN HÉROE (personajes de STREET FIGHTER y de MORTAL KOMBAT, ALIEN, KING KONG, JASON VOORHES, el DDELOREAN, FREDDY KRUEGER, las TORTUGAS NINJA, CHUCKY, BATMAN, el T-REX de PARQUE JURÁSICO, la moto de TRON, el coche CHRISTINE, el GIGANTE DE HIERRO, BITELCHÚS, HE-MAN...) , y entonces llega también la aventura, exterior e interior, y la magia, magia SPIELBERG, que no es poco y de pronto todos se meten dentro de una película (literalmente)... que no os voy a decir cual es, mejor lo veis.
Y ese premio final que es recuperar algo que creíamos que ya habíamos perdido.

Esta aberrante abominación terrorífica ha acontecido en Sevilla.
He recordado el FRANKENSTEIN de JAMES WHALE, la escena en la que los catetos de la aldea subían al castillo con antorchas, alentándose los unos a los otros, revolviéndose en su propia garrulez.
Me están haciendo muy complicado el sentirme orgulloso de ser español... Menos mal que siempre me quedarán los youtubes de ARAMIS FUSTER...
El caso es que unos paletos han hecho una muñeca de ANA JULIA y la han apaleado y frito a balazos de escopeta, hasta hacerla arder, en la plaza pública de Coripe, entre gritos y vítores.
Entra dentro de lo lógico que exista gente que le desee lo peor a esta señora (aunque lo sano siempre es dejar la rabia a un lado), pero este tipo de funestas manifestaciones son peligrosísimas y siembran precedentes que nos hacen retroceder socialmente.
Gente ahí presente dice que "se escucharon expresiones vejatorias y humillantes que hacían referencia a su condición de mujer negra, jaleando el linchamiento y la violencia". Todo esto delante de niños.
Llevar a un niño a presenciar este oscuro espanto de la España profunda sí que debería ser motivo para que le quitasen la custodia a unos padres y no ser puta.
¿Qué es lo siguiente a esto? Un linchamiento real.
Por cierto, toda la gente que sale en el vídeo, vota.




Menuda ha liado ROMINA MALAESPINA en SUPERVIVIENTES, provocando a SARAY la gitana para que la pegase y así expulsarla del concurso. SARAY cayó en la trampa, pero, ¿no debería el programa penalizar la violencia psicológica además de la física? Bueno, imagino que de ser así ya no existirían los realities.
ROMINA es la típica mala popular de película de instituto. No puede ganar. Al final ganará RAQUEL MOSQUERA, la nerd de la clase.
MARÍA JESÚS es una serpiente de tres cabezas, como bien dijo la gitana madre de SARAY.
La personificación del mal.
Lo que más me gusta de SUPERVIVIENTES es cuando todos se quedan en los huesos por él hambre y a ellas les adelgaza todo el cuerpo menos los implantes de silicona. Me hipnotiza ver esos cuerpos esqueléticos con dos balones pegados a la piel, tan redondos y separados el uno del otro. Es la simbiosis de lo orgánico con la fantasía científica, una perversión cultural que no estaba prevista en la creación.
Se ha ido por fin el novio de MAYTE ZALDIVAR, que es un golfo tóxico de la peor calaña.

Al margen de la entrañable torpeza de DULCEIDA, tan ZOOLANDER/BORAT, de regalar gafas de sol a niños que pasan hambre y de hacerse una foto en dándose un baño en una bañera en uno de los países de África más azotados por la sequía, ¿no sería increíble que esos niños africanos se la hubiesen comido a ella y a su novia en plan HOLOCAUSTO CANIBAL?
Eso sí que habría sido guay de verdad.
Eso sí que hubiese ayudado.
Jamás se me ocurriría ir de viaje a África. Me daría vergüenza ir. No me gusta que me vean como a un monedero con patas. Me gusta ser el más pobre en los países que visito.
Si voy a África con mis REEBOK merezco que me despedacen para quitármelas.

¿Tala masiva en la Castellana? Prefiero que muera gente aplastada por ramas antes de que talen árboles.
Es mucho más importante la vida de un árbol que la de una persona.
Y... ¿la que ha entrado a tiros en YOUTUBE?
El delirio por conseguir followers, visitas, reproducciones y likes, esa hipertrofia del ego, esas carencias, ese "yo no necesito amigos, necesito fans", que decía EMMA ROBERTS en la magnífica SCREAM 4, ya ha creado su propio monstruo oficial, víctima al mismo tiempo.
Yo no sabía de su existencia, de haber visto antes a esta diva, a esta gran artista contemporánea de culto instantáneo, me hubiese hecho fan suyo y no tendría que haber hecho nada de lo que hizo.

RUPAULS DRAG RACE…
MISS VANJIE… MISS VANJIE…
VANJIE directa al ALL STARS 4.
Pero este es mi top ten de concursantes de esta season 10:

1.- BLAIR ST. CLAIRE
2.- AQUARIA
3.- THE VIXEN
4.- MIZZ CRACKER
5.- MONIQUE HEART
6.- EUREKA
7.- MONET X CHANGE
8.- MAYHEM MILLER
9.- ASIA O’HARA
10.- DUSTY RAY BOTTOMS

La Feria de Abril, esa lacra.
Manaders peperos al lado de mujeres más machistas que ellos, clasismo cateto, de apellido andaluz, aberración estética con olor a fritanga, con serrín en el suelo, pisando cabezas de gambas, esnobismo Los del Río, un finito y unas tapas, chistes contados por María del Monte, rabo de toro, paletos dándoselas de simpáticos criticando a las espaldas, caballos maltratados, patriotismo barato, Jose Manuel Soto cantando "déjate querer mujer cruel", toreros bailando sevillanas.
Es todo tan sumamente abominable que le resulta profundamente transgresor a mi persona.
¿Causa hoy la feria de abril, en la gente progresista, el mismo efecto que el punk causaba en la gente conservadora de los 70...?

Como desde que vimos OKJA ya no comemos carne de mamíferos, ni vaca, ni cerdo, ni ternera, ni nada que sea mimoso, y desde entonces echo mucho de menos el BIG MAC, mi chico decidio hacerme un BIG MAC de pollo… Fue al MCDONALDS, pidió un BIG MAC sin carne, la encargada se quedó a cuadros pensando “este es gilipollas”, pero se lo dio, lo trajo a casa, hizo dos finos flietes de pollo a la plancha y, bueno, ese BIG MAC POLLO es mejor que el BIG MAC real y mirad que es difícil.
Delicioso.
Me lo comí viendo INSIDIOUS 4...

La mejor de INSIDIOUS después de la primera es esta cuarta parte, que sigue la senda SCOOBY DOO de la tercera, pero con una historia apasionante acerca de la infancia de la ya mítica ELISE la vieja médium de INSIDIOUS. LIN SHAYE está maravillosa, mejor que nunca. Se ha puesto la pila sabiendo que ella es la protagonista absoluta.
Me encantaría que la saga se convirtiese en una serie de televisión en plan ASH VS EVIL DEAD.
Horror, comedia nerdy, tren de la bruja, pasaje del terror, giros de guión y el farolillo con el que adentrarse en el más allá…

COLLATERAL
El supuesto nuevo thriller político-policíaco de prestigio de la BBC con NETFLIX es una puta mierda.
Bueno, en realidad no es ninguna mierda, es algo peor: la nada.
CAREY MULLIGAN está mejor que nunca, eso sí. Ella siempre me gustó, pero últimamente había entrado en cierta decadencia debido a sus cursis mohínes. Pues bien, ahora se ha reciclado y ha hecho un JENNIFER LAWRENCE; se ha convertido en actor. Ya ni interpreta como una mujer, interpreta como un hombre y mola mucho.

La serie que sí nos ha encantado, en cambio, es KILLING EVE, en la HBO.
KILLING EVE es la nueva serie de los de FLEABAG: PHOEBE WALLER-BRIDGE y HARRY BRADBEER.
Una comedia thriller de mujeres espías y asesinas, el juego de la gata y la ratona, fascinación entre antagonistas.
La sororidad contra todo pronóstico.
Una joya.
Las protagonistas son la china de ANATOMÍA DE GREY (a la que tenía bastante manía hasta ahora) y la que hacía de mejor amiga de RAE en MY MAD FAT DIARY, que, como sabéis, es una de mis series favoritas de la historia de la televisión.
SANDRA OH está estupenda haciendo un papel muy LOS MISTERIOS DE LAURA y JODIE COMER magnífica en su papel de asesina GORRIÓN ROJO.
Además en el piloto aparece una canción de PSHYCOTIC BEATS, artistas que ha estado varias veces invitado a RADIOSHOCK!

Aquí os dejó el texto que escribí para VOGUE sobre el nuevo videoclip de DRAKE y el otro que escribí sobre la figura de CARDI B.
Espero que os gusten.




Tracklist de mis últimos días:
- SATURDAYS de TWIN SHADOW feat. HAIM.
- HEART TO BREAK de KIM PETRAS.
- MAD AS HELL de U.S. GIRLS.
- INTUICIÓN de JAVIERA MENA feat. LI SAUMET.