Monday, December 31, 2018

POPY OS DESEA UN FELIZ 2019

Hoy 2018 llega a su fin, pero siempre lo recordaremos por ser el año de…
MAKOKA, SAMANTHA HUDSON, OPRAH en los GLOBOS DE ORO, AITANA, el MAESTRO JOAO, el BANKSY autodestruido, CATHERINE MAILLET, LOGAN PAUL riéndose del muerto, AMAIA, la gente haciendo un BLACK MIRROR viendo BLACK MIRROR, sin película de WOODY ALLEN, RAQUEL MOSQUERA, EL HILO INVISIBLE, SEARCH PARTY, LA CASA AZUL, RIHANNA en los GRAMMY como LOLA FLORES, el nuevo SUSPIRIA y el nuevo HALLOWEEN, MARLON BRANDO loves RICHARD PRYOR, THE FLORIDA PROJECT, SOFÍA SUESCUN, CHANNEL ZERO, el lienzo estampado a MARINA ABRAMOVIC, DONETTES TROLLEO CHALLENGE, BEN DE LA CRÈME, PENÉLOPE DONATELLA, el INSTAGRAM de MADONNA, adiós INTERVIÚ, MARGARET ATWOOD, ARDE MADRID, PALOMO en el TEATRO REAL y en el MUSEO DE CIENCIAS NATURALES, Lavapiés on fire, la nueva cara de AMAIA MONTERO contra MALÚ, 8-M, GORRIÓN ROJO, FOREVER, ANA OBREGÓN y LUCIA ETXEBARRÍA cenando en casa de RAPPEL, BLACK PANTHER, BLAIR ST. CLAIRE, LINDSAY LOHAN secuestrando a un niño homeless, el himno de España de MARTA SÁNCHEZ, OLIVER JACKSON-COHEN, ARCO censurando, METACÍRCULO, RITA MORENO en los OSCAR, ALFRED regalándole ESPAÑA DE MIERDA a AMAIA, READY PLAYER ONE, las cremas de la CIFUENTES, los incendios de California, ASH VS EVIL DEAD, ARAMIS entra enseñando el coño, LA MALDICIÓN DE HILL HOUSE, adiós tienda del VIPS, LETIZIA versus DOÑA SOFÍA, KIM PETRAS, ROMINA MALAESPINA, VOX, MISS VANJIE, INSIDIOUS 4, las fallas de OKUDA, KOMBUCHA, CLORELLA, TANIA VARELA, QUEER EYE, CHILDISH GAMBINO, el chalet de PABLO IGLESIAS, la boda de PELANDY, ZITTY, los patinetes, MET gala de la religion, BENJAMIN INGROSSO, MARY POPPINS, THE VIXEN, BEACH RATS, BEN WHISHAW, la boda de HARRY y MEGHAN…




… MIGUEL BOSÉ versus NACHO PALAU, SABRINA en NETFLIX, HA NACIDO UNA ESTRELLA, MERCY, NINTENDO LABO, los MANADERS, PISCINAS EXTREMAS, EL DELFÍN VIOLADOR, ASIA ARGENTO abusona de JIMMY BENNET y ROSE MCGOWAN metiendo cizaña, SANTIAGO ABASCAL, el marido de ANA ROSA extorsionador, las locas del VALLE DE LOS CAÍDOS, KIM KARDASHIAN haciéndose stories bailando ROSALÍA, POSE, la viuda negra en silla de ruedas, ANIMALITOS de OSCAR ESPIRITA, KIM PETRAS, el polo de nubes, la carroza de CIUDADANOS en el ORGULLO LGTBI, la portada de MEN’S HEALTH de MANEL FUENTES, HEREDITARY, FELIPE hablando de aceitunas negras con TRUMP con niños enjaulados, DENUNCIA INMEDIATA de JEFFREY EUGENIDES, el gordo de 395 kilos llegando en camion, FRAN LEBOWITZ en las charlas de LOEWE, el conjunto de NIKE para la equipación de Nigeria, HERIDAS ABIERTAS, EL PUÑAL DORAO, THE RIDER, MAXIM HUERTA ministro express, la serie de LUIS MIGUEL, taxistas versus CABIFY, DULCEIDA contra las homófobas, FREDA JACKSON quejándose de que en Benidorm hay demasiados españoles, TWIN SHADOW, el bigote de HENRY CAVILL en MISIÓN IMPOSIBLE, el AQUARIUS a España, PABLO CASADO vs SORAYA, AQUARIA ganadora, ASIA O’HARA, PEARL vs RUPAUL, LETICIA DOLERA despidiendo a una embarazada, ANNETTE BENING y JAMIE BELL en LAS ESTRELLAS DE CINE NO MUEREN EN LIVERPOOL, HEATHERS, ARIANA GRANDE, FABIO MACNAMARA franquista, el estafador del amor, CHAPUZAS ESTÉTICAS, la expo de GUS VAN SANT en LA CASA ENCENDIDA, análisis de semen en SÁLVAME, la fan de BRITNEY repudiada en el MEET & GREET, DEMI LOVATO, LA MONJA, ÁNGEL GARÓ, la llamada de ISABEL PANTOJA, los primeros auxilios de TRINI, KAREN WHITE, el nuevo PREDATOR, ANA JULIA, EL REY DEL CACHOPO, MIKI de OT, MIRIAM SAAVEDRA…

En NOCHEBUENA el REY no dijo pollo.
Fuimos a casa de los padres de mi chico con los regalos del amigo invisible. Esta nochebuena se juntaba toda la familia, con todos los sobrinos, LUCAS iba con una corbata pequeñita, VEGA con un vestido de brilli-brilli.
Manjares y el fantasma de VOX pululando por la mesa.
Anécdotas varias y los regalos. A mi me tocó una taza, unas entradas de cine y aceite de olive. A mi me tocó LUIS, el marido de la hermana de JAIME y como es muy deportista le regalé una guia de running que le encantó. JAIME le regaló a VIRGINIA, su hermana pequeña, una camiseta muy swagger, muy trap, con labios mordiéndose.
En los postres, la madre de JAIME hizo algo verdaderamente formidable… muy VICTOR ERICE y muy BERLANGA.
De pronto entró la madre de JAIME con su vestido de novia puesto. Entre divertida y sentimental. Con el vestido con el que se casó, con el velo y todo.
Guapísima.
El vestida le seguía estando.
Todos nos quedamos boquiabiertos. En una nochebuena, eso es lo último que te esperas.
Luego la mamá de mi chico entró de nuevo en su dormitorio y salió en pijama y nos dijo “¿os podéis ir ya?”.
Maravilla.
Y corrimos a casa a ver un ALL STARS 4 y a dormir a esperar a SANTA CLAUS.

A la mañana siguiente corrimos al árbol, que estaba preñado de regalos.
Un puzzle 3D de RICK & MORTY, un juego de mesa de misterio, el libro de PHAIDON de cocina cubana, el libro de EL UNIVERSO EN TU MANO de CHRISTOPHE GALFARD, UNA VIDA SIN TI de JEAN RHYS, un rompecabezas que es una bola, un jersey, una tetera increíble muy Memphis milano y un regalo muy especial…
Subí la foto a IG y enseguida me preguntó mi querido ALESS GIBAJA.
Un KEN SIRENO que es un muñeco, pero que también es un símbolo, una efigie contemporánea, una alegoría contra la medianía... Se llama KEN MERMAN DOLL, de la serie BARBIE DREAMTOPIA. No lo venden en España. No ha llegado al segundo mundo. Ni siquiera a Amazon España. Hay que pedirle a los REYES que se hagan una cuenta americana de AMAZON, gastos de envío, aduana y todo. Pero merece la pena porque lo que te viene en esa caja no es un juguete, sino esperanza para el mundo.
Este KEN sireno, queer, divino, kitsch, evolucionado, es un sueño camp, es pop-art, es el anti-TRUMP, es lo opuesto a VOX y a PUTIN, una valiosa representación que se erige en emblema de la singularidad. Es un amigo de la BARBIE, bello, sexy, glamuroso, experto felador, que ha venido para escandalizar y para aportar belleza a un mundo gris de transformers, nadando libre en cálidas aguas donde la vulgaridad y la mediocridad jamás le podrán alcanzar.
Ni a él, ni a vosotros.

En Navidad las calles vacías, porque en Madrid nadie es de Madrid y cada uno está en su pueblo.

El interés por BLACK MIRROR BANDERSNATCH y por poder elegir el final con el mando se debe a la posibilidad que da a gente incapaz de tomar decisiones en su vida de, al menos, poder tomarlas en la ficción, en la seguridad de la smart tv. Si no eres capaz de elegir nada bien en tu vida, prueba suerte en NETFLIX.
Muy BLACK MIRROR.
El especial, hay que decir que es toda una joya psicotrónica, alucinatoria, sobre cómo creemos que tomamos decisiones cuando en realidad otros lo hacen por nosotros, en un alarde lleno de gracia y tragedia metalinguistica donde el protagonista sabe que le está ocurriendo lo que en realidad estás haciendo con tu mando.
Una obra maestra escrita por el propio CHARLIE BROOKER (creador de BLACK MIRROR) y dirigida por DAVID SLADE (HARD CANDY, AMERICAN GODS…).

JAIME: "Deben hacer un programa de televisión de cinco hombres heterosexuales que ayudan a un gay a hacer cosas".
POPY: "Pero eso no tiene sentido. Un hombre heterosexual no puede ayudar a un gay en nada. Un gay básicamente es un heterosexual evolucionado"
JAIME: "Sí pueden ayudar y además los hombres heterosexuales tienen también derecho a ser una minoría y a crear su nicho".

Los SANTOS INOCENTES ya no son lo que eran.
La gente tiene miedo a las bromas.
Quiero que esta fiesta vuelva a lo grande.
Las bombas fétidas de mi infancia, las mierdas de plástico, llamadas poniendo voces…




Siempre me quedo boquiabierto con esos posters de esas películas “para mujeres maduras” en los que aparecen cuatro actrices de 80 años, photoshopeadas como si tuvieran 50, juntas alrededor de una mesa con copas de vino y un bol de ensalada sana. Siempre en un comedor amplio, con todo blanco y algo de madera y algo dorado también, mujeres con dinero (una por viuda, otra por divorciada, habiéndole sacado bien de pasta al marido por haberse ido con la joven secretaria, otra por ser una mujer “de éxito profesional”, es decir, por ser una mujer que dirige una empresa tratando a sus empleados como los trataría un hombre). Son películas con un mensaje muy claro “la vida empieza cuando los hombres y los hijos pasan de ti”. Cine bálsamo que pretende dar a la señora heteromornativa la esperanza de que la felicidad y el encontrarse a sí misma puede estar a la vuelta de la esquina de los 70, quizá leas un libro que te ponga cachonda, tal vez aparezca de pronto un apuesto señor con barco… No cabe la menor duda de que la felicidad está a la vuelta de la esquina, pero no de ese modo. Quiero ver una película de señoras que empiece como empiezan todas pero en la que, de pronto, una de las protagonistas vive un momento de lucidez y se da cuenta de que todo es una trampa y de que sus amigas están al borde del suicidio. Una mujer que de pronto se percata de que no, de que no va a venir un señor con un yate, de que no se va a poner cachonda nunca más y de que ni falta que le hace, que no quiere amigas, que no quiere nada. Y solo cuando ya está despojada de todo es cuando empezará a vivir de nuevo justo antes de morir.
Esa es la película.

Listas con lo mejor del año. ¿Quién decide qué ha sido lo mejor del año? Todos tenemos derecho a decidirlo, pero ¿quién lleva "la razón"? Solo yo. Eso pensamos todos, pero... en mi caso es cierto.
Los cromos del año, listas de títulos y de nombres que definan el año que ha pasado, nuestra historia...


* TOP 20
Las mejores películas de 2018:

1.- EL REVERENDO
2.- GOOD TIME
3.- THE FLORIDA PROJECT
4.- EL HILO INVISIBLE
5.- THE RIDER
6.- HEREDITARY
7.- MARY POPPINS RETURNS
8.- LAS ESTRELLAS DE CINE NO MUEREN EN LIVERPOOL
9.- UNDER THE SILVER LAKE
10.- GORRIÓN ROJO
11.- HA NACIDO UNA ESTRELLA
12.- HALLOWEEN
13.- CON AMOR, SIMON
14.- HAN SOLO
15.- BEACH RATS
16.- SUSPIRIA
17.- QUIEN TE CANTARÁ
18.- 120 PULSACIONES POR MINUTO
19.- MANDY
20.- CROOKED HOUSE


* TOP 20
Las mejores canciones de 2018:

1.- SATURDAYS de TWIN SHADOW feat. HAIM
2.- HEART TO BREAK de KIM PETRAS
3.- DOESN´T MATTER de CHRISTINE AND THE…
4.- NOTHING BREAKS LIKE A HEART de MARK RONSON + MILEY CYRUS
5.- DI MI NOMBRE de ROSALÍA
6.- ROSEBUD de U.S. GIRLS
7.- DEMBOW de DANNY OCEAN
8.- ME AND MICHAEL de MGMT
9.- MERCY de MADAME MONSIEUR
10.- SHALLOW de LADY GAGA + BRADLEY COOPER
11.- CUANDO ME MIRAS de C. TANGANA
12.- MY ENEMY de CHVRCHES
13.- NICE FOR WHAT de DRAKE
14.- DANCE YOU OFF de BENJAMIN INGROSSO
15.- 1999 de CHARLI XCX + TROYE SIVAN
16.- BETTER NOW de POST MALONE
17.- THE CLUB de THE HINDS
18.- EL PRÉSTAMO de MALUMA
19.- ALL NERVE de THE BREEDERS
20.- AFTER THE STORM de KALI UCHIS.


* TOP TEN
Las mejores series de 2018:

1.- FOREVER
2.- RICK & MORTY
3.- UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT
4.- HEATHERS
5.- POSE
6.- KILLING EVE
7.- HERIDAS ABIERTAS
8.- SABRINA
9.- CHANNEL ZERO THE DREAM DOOR
10.- LA MALDICIÓN DE HILL HOUSE

Esta noche, justo después de las campanadas, estrenad una pastilla de jabón que solo vayáis a usar vosotros, y gastadla a lo largo de los meses hasta el final…
Ah, y recoged con disimulo del suelo el tapón del champagne con el habéis brindado y guardadlo todo el año en el bolso, en la mochila o en la riñonera.
Y ya me contáis el año que viene…

Y antes de terminar el año, un penúltimo adiós a los eternos:
FORGES, CASTO de EL PALENTINO, AVICII, MARGOT KIDDER, RICK GENEST, CEESEPE, MONTSERRAT CABALLÉ, AZNAVOUR, STAN LEE, CARMEN ALBORCH, DOLORES O’RIORDAN, STEPHEN HAWKING, CHIQUETETE, ARETHA FRANKLIN, MONCHO, GIVENCHY, FRANCISCO PEREZ ABELLÁN, BERTOLUCCI, MARK SALLING, MILOS FORMAN, JOSE MARÍA IÑIGO, ANTONIO MERCERO, TOM WOLFE, BURT REYNOLDS, LUCHO GATICA, WILLIAM GOLDMAN, MONCHO.

FELIZ 2019!!!




Monday, December 24, 2018

XMAS COOKIES

Niebla en Navidad, niebla de gorro, bufanda y guantes, escuchando en bucle la muy honda NOTHING BREAKS LIKE A HEART de MILEY y MARK RONSON. Nos han tocado 100 euros en la lotería, pero a ver si EL REY dice la palabra “pollo” en su discurso de esta noche, que KFC da 11.111 euros si ponemos pollo en INSTAGRAM los primeros después de que lo diga FELIPE.
KHALEESI cantando “dime cuándo cuándo cuándo”.
Cada año que pasa soy más navideño…
“Last Christmas, I gave you my heart, but the very next day you gave it away. This year, to save me from tears, I'll give it to someone special”.




Sacamos el árbol de Navidad recién comprado en el BLACK FRIDAY de CASA, que parece un árbol de verdad, y colocamos los adornos escuchando el playlist de Navidad de SPOTIFY de canciones navideñas de FRANK SINATRA, MARIAH CAREY, BOBBY HELMS, BRENDA LEE…
Cada bola es diferente, no tenemos dos bolas iguales.
Tener todas las bolas iguales en el árbol de persona sin alma.
Nosotros elegimos cada bola con mimo porque tenemos alma.
“Jingle bells swing and jingle bells ring, snowin' and blowin' up bushels of fun
Now the jingle hop has begun”

Se que hay mucha gente que se pone triste en Navidad, recordando seres queridos que ya no están. Yo, que he vivido la muerte de mi madre con 11 años y la de mi padre con 16, soy el prototipo perfecto de persona que odia la Navidad y sin embargo la amo, entregado y sin remedio.
En Navidad siempre recuerdo a CHEMA y a YOLANDA, pero no les recuerdo con tristeza, les recuerdo con cariño, con melancolía alegre.
No puedo odiar la Navidad porque mi madre me hizo amarla.
POPY: Me encanta la Navidad. Es absurdo. ¿Quién la habrá inventado?
JAIME: La inventaron para que la gente pudiese sobrellevar lo durísima que es la vida.
“Oh, the weather outside is frightful, but the fire is so delightful, And since we've no place to go: Let it snow, let it snow, let it snow”.

POPY: ¿Qué está haciendo MÓNICA HOYOS?
JAIME: Está desmaquillándose con sus propias lágrimas.
ASRAF enamorado de SUSO.
Finalmente ganó mi querida MIRIAM. Qué lujo para un canal de televisión tener un concursante de reality así. Imagino a PAOLO VASILE llenando su camerino de flores.
MIRIAM en el suelo, al nombrarla JORGE JAVIER ganadora, volviéndose loca, todo espectáculo.
MIRIAM ha demostrado no solo cómo hay que enfrentarse a un reality (dándolo todo) sino que nos ha enseñado cómo hay que vivir.
“El gusano se mata así, se mata así, se mata así, así, así”.
MIRIAM de rojo, loca de alegría es la NAVIDAD.
“Rockin' around the Christmas tree at the Christmas party hop”.

Fuimos a ver RALPH ROMPE INTERNET, pues la primera ROMPE RALPH nos pareció una animación DISNEY a la altura casi de PIXAR.
Esta secuela está graciosa, mostrando el mundo de internet con los simpáticos spams buscavidas, con el ciberbullying hater, y mantiene el nivel con la trama ética de aceptar que tus amigos rompan lazos para vivir su vida.
Lo major la parte de las princesas DISNEY. DISNEY haciendo grande su imaginario.
También vimos SUSPIRIA

Llegué por los pelos a los PRINCESA, donde ya estaban OCTAVIO, NANCY y LUCÍA en sus butacas.
SUSPIRIA es una rutilante editorial de moda de terror que, además, es la mejor película de LUCA GUADAGNINO desde IO SONO LÁMORE. Una película grosera, finísima, hipnótica, sexy, excesiva, que no sabe parar (tiene como tres finales). Lo único que me sobró de toda la película es su empeño en enmarcarse en un contexto político-social, vacuo intento de GUADAGNINO por epatar con el circuito de cine de autor europeo, temeroso de ser acusado por este de haber realizado una mera película de terror y así poder justificarse como cineasta en un cine pretendidamente "relevante".
Burda cobardía disfrazada.
También renuncia al misterio de la trama, destapando el pastel demasiado pronto. Pero lo importante y sorprendente es que en esta nueva versión del clásico de ARGENTO (modélico remake pues tiene lo que todo remake debe tener; un nuevo punto de vista acerca de una misma mitología) hay gran horror, buen gore, splatter y buen terror de arte y ensayo entre JODOROWSKY, KENNETH ANGER y ZULAWSKI. Y además se las ha ingeniado por colar como feminista una de las películas más misóginas de los últimos tiempos.
No os la perdáis!
Tras la peli fuimos a NIGIRI a comernos unos sushis con unos amigos de NANCY que también estaban en la sala viendo SUSPIRIA. Bebimos KOMBUCHA para rejuvenecer.

Viendo en NETFLIX el precioso especial de NAVIDAD de SABRINA, con un KRAMPUS que convertía niños en maniquiés y el especial NAVIDAD de RUPAULS DRAG RACE con una LATRICE ROYALE que ya directamente podría sustituir a SANTA CLAUS y ser ella quién lleve oficialmente los regalos a los niños, una drag gorda negra. A los niños les encantaría.
Fue memorable ver a RUPAUL y a MICHELLE VISAGE hacienda lipsync.
Cada programa y cada serie de television debería, por ley, tener su especial NAVIDAD y su especial HALLOWEEN.

Y hablando de RUPAULS DRAG RACE, el ALL STARS 4, con VALENTINA a tope, dándolo todo en gracia y glamour. Me fascinó el número del cuadro de MANILA, con la animadversion que siento por la negrura de alma de MANILA… JASMINE MASTERS hacienda un monólogo de comer culos, FARRAH cayéndose de culo. FARRAH es igual que CHRISTINA AGUILERA de cara! Antes confundía a las dos negras, ahora ya las distingo. Hay una gorda y otra que no lo es. Amo la toxicidad de GIA GUNN. Se ha hecho mujer, pero sigue siendo un maricón.

Vinieron GERARD y ANA a merendar a casa con DARIO, que ya tiene 5 años, con su NINTENDO SWITCH, educadísimo. Mi chico sacó PANETTONE, chocolate.
Hablando de lo estúpida y mezquina que es LETICIA DOLERA, erigiéndose en adalid del feminismo para luego despedir de su serie a una embarazada (lo cuál es gravísimo para la causa feminista pues hace que las embarazads deban seconder y ocultar su embarazo por miedo a perder el trabajo).
La actriz que hace de JESSA en GIRLS se quedó embarazada y le hicieron primeros planos toda la temporada. PÉ hizo PIRATAS DEL CARIBE preñada.
LETICIA DOLERA es como si la COSPEDAL quisiese ser LENA DUNHAM.
Nos dio la hora de la cena y pedimos unas DOMINO’S.
Charlando sobre cómo el fenómeno VOX eclipsó el fenómeno ROSALÍA…
Más nos vale echarnos de mariliendres a las esposas de los de Vox, si queremos librarnos de la hoguera...
SANTIAGO ABASCAL, nuevo sex symbol de España, quiere derogar la ley de violencia de género. Dicen que mueren mujeres en España, pero al igual que mueren hombres.
¿Cómo es la mujer que vota a VOX?
Un personaje como de serie de HBO.



Mi chico quiere una olla LE CREUSET, pero a mi me resulta un poco inquietante comprar una olla que sé que me va a sobrevivir...

Desayunando tostadas de pan de masa madre con unos NESPRESSOS de NAVIDAD, mi chico dijo:
“Ya sé por qué los humanos nos volvemos locos y los animales no; porque los animales viven el tiempo que tienen que vivir y los humanos deberíamos morirnos a los 25 años y vivimos tres veces más de lo que deberíamos vivir y no sabemos sobrellevarlo porque no se puede”.

Quedé con REYES en el nuevo OLIVIA TE CUIDA de Fortuny.
Hablando de lo bonita que MANUELA ha dejado la Gran Vía con sus semáforos redonditos y del video del reportero de TELEMADRID que pretendía recopilar opinions negativas acerca de MADRID CENTRAL y todo el mundo al que preguntaba le decía que aquello era una maravilla y el pobre reportero pensando que le iban a echar del trabajo sus jefes fascistas.
También hablamos del bolero de C. TANGANA a ROSALÍA, de su desplante al presentador de OT (que veo lógico, yo tampoco me veo respondiendo a preguntas tipo “¿estás contento con el éxito que estás teniendo?”, es como… ¿perdona?)
El maravilloso novio de MARÍA, que es PABLO AMORES. Ojos de niño, sonrisa de carbon y nariz de pollón.
Los que decían que MARÍA OT no podía ser feminista ni reivindicativa porque tiene un novio que dice que se muere por follarla y que está buenísima, directamente son gilipollas.
Cuando echaron a MIKI, mi favorito, me desvinculé emocionalmente de la final, que no vi por estar volviendo en AVE de Barcelona.
Como NATALIA ya tiene disco fuera, le han dado el premio a FAMOUS. Me parece bien que premien al que tiene menos posibilidades comerciales dentro de los mejores. Ojalá vaya a EUROVISIÓN. Molaría mucho para la imagen de España que enviásemos a un negro a EUROVISIÓN. Íbamos a quedar muy de que la ultraderecha no está llegando a España…

Hacía siglos que no veíamos a PABLO VÁZQUEZ, desde que se fue a Canarias. Nos llamó para cenar y le llevamos a LIMBO, a comer un buen pollo al carbon, delicioso.
En la entrada un chico con rizos me preguntó si yo era POPY BLASCO, le dije que sí y me dijo que era ENRIQUE REY, de FACEBOOK. Nos damos muchos “me gusta” y por fin nos vemos las caras, nos desvirtualizamos.
Me encanta la “gente de FACEBOOK”.
Las croquetas de LIMBO, de las mejores de Madrid con permiso de LABRA.
Le contamos a PABLO que habíamos ido al cine a ver la nueva peli de HARRY POTTER, ANIMALES FANTÁSTICOS 2, que es un bodrio pero que la disfrutamos bastante porque es muy navideña y porque solo con ver ese Londres, a todos abrigados con bufanda, pues ya da mucho gusto. Es lo que yo llamo “películas chimenea”. Pero un bodrio. Con lo bruja novata que es la 1.
Y está es oscura, culebronera, farragosa…

En casa de OLIVIA y ALEX jugando al TIME’S UP con una amiga suya muy woodyallenesca. No sabía que se me daba tan bien la mímica. Soy como MARCEL MARCEAU.
Hablando del morbo marica por los fachas, tipo SANTIAGO ABASCAL… Cuanto más facha más morbo.
Es la gran venganza queer.
Cuanto más nos odian, más se convierten en meros objetos sexuales para nosotros.
Cuanto más intentas menospreciarme, más te cosifico, en una eterna espiral de violencia erótica.
Y hablando de los spots de navidad… Yo amo los anuncios de perfume, que son videoarte y lujo cinematográfico, cercano a ANTONIONI. También me hacen gracia los anuncios chorra navideños en plan el de LIDL, pero detesto profundamente los anuncios con moraleja y moralina ética tipo CAMPOFRÍO de no perdamos el humor (no me digas que no pierda el humor, major haz un anuncio gracioso con el que me ría) por no hablar de los spots tipo el de RUAVIEJA o el nuevo de IKEA que son spots que nos echan la bronco, que nos dicen que hacemos las cosas mal. Es como… mira, vete a la mierda. Que si no ves a tus seres queridos por culpa del móvil, que conoces más la vida de los famosos que a tu propia familia…
Acerca del mezquino anuncio este de los buenos sentimientos que al final vende chupitos, tengo que decir que me encuentro francamente hastiado ante el zafio argumento, ultra-trillado de "desde que estamos todo el día con el móvil ya no nos miramos las caras". La fraudulenta noción de que la tecnología nos deshumaniza, cuando es precisamente al revés. Vamos a ver; desde que dependemos del móvil estamos conociendo gente increíble que jamás hubiésemos conocido ni nos hubiesen presentado de no tener internet. Además estamos más en contacto que nunca con gente que tenemos lejos. Ya no existen las despedidas (que eran una cosa muy romántica pero que eran un drama)
Chatear con una persona también es estar con ella, no hace falta tenerla "delante". Está muy bien tener gente delante (si el que tienes delante es guapo y no le huele el aliento), pero si por lo que sea no puedes estar fisicamente cerca, estamos todos cerca de todos modos. Y además, gracias a las redes sociales y a las pantallas, podemos fingir ser alguien que no somos, que siempre es la vía más directa y fidedigna para ser y mostrar quienes somos en realidad.
Osea que YA ESTÁ BIEN.
“Estás tanto con el móvil que, mira, en total en tu vida te quedan 52 horas en total de ver a tu padre frente a frente”.
Pues mucho es.

Comiendo con CLAUDIA, REYES y CELESTE en el CAFÉ MURILLO.
REYES y CELESTE han sacado unas perlas increíbles para correa de gafas. Nunca había visto algo igual. REBRAND, rebrandhuman en IG.
Hablando sobre las nominaciones de los GLOBOS DE ORO.
Ojalá HA NACIDO UNA ESTRELLA se lo lleve todo, y RAMI MALEK, LADY GAGA, LIN-MANUEL MIRANDA, CLAIRE FOY, THIMOTHEE CHALAMET, KILLING EVE o POSE, HERIDAS ABIERTAS, PENÉLOPE o PATRICIA CLARKSON, AMY ADAMS… pero… ¿dónde están las nominaciones de: EL REVERENDO, BEN WHISHAW (como actor secuendario de MARY POPPINS), MICHELLE GÓMEZ, ANNETTE BENING, OLIVER JACKSON COHEN, JAMIE BELL, VICTORIA PEDRETTI, CODY FERN, DIEGO BONETA, MIRANDA OTTO, ELIZA SCANLEN, THE RIDER, HEREDITARY, ANN DOWN, MADELINE BREWER, MJ RODRÍGUEZ…?
Y de las ganas de ver MARY POPPINS.

Fui ayer con mi chico a ver MARY POPPINS con las expectativas altas…
JAIME y yo sentados en el cine a punto de ver MARY POPPINS:
JAIME: ¿Esa niña va a ver MARY POPPINS en versión original subtitulada???
POPY: Igual sabe inglés
JAIME: ¿Qué va a saber inglés?
POPY: Esa niña es gilipollas.
JAIME: Esa niña ya está muerta en vida.
Empieza la película y desde el primer número musical, antes de los títulos de crédito, ya estoy llorando y no paro de llorar hasta el final. De llorar de felicidad y de amor por mi infancia, por mi madre, por los musicales eternos...
Este nuevo MARY POPPINS me ha removido muchas cosas, muy profundas, relacionadas con mi historia personal, pero para cualquier otra persona que haya vivido otras cosas, lo mejor de todo es que este MARY POPPINS te coge como espectador y te hace eso mismo; un MARY POPPINS.
MARC SHAIMAN, autor de las nuevas canciones, directo al olimpo de los grandes. Es el nuevo ALAN MENKEN.
La película tiene verdaderos hits, THE COVER IS NOT THE BOOK, TRIP A LITTLE LIGHT FANTASTIC, la del cielo de Londres, la canción de dónde van las cosas que pierdes…
Tenía dudas sobre EMILY BLUNT. Está magnífica, al igual que LIN-MANUEL MIRANDA, todo rezuma amor por el cine, amor y profundo respeto por la película original. Pero oara mi quién se lleva la palma del reparto es el padre, BEN WHISHAW, su Mirada triste y derrotada que muestra al niño que fue, su profunda empatía como intérprete atraviesa la pantalla y mi corazón.
El milagro que necesitábamos esta Navidad.
"Can you imagine that?"

Pensando en la inevitable atracción hacia el ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU de MARIAH CAREY y en por qué es el indiscutible villancico de cada Navidad, he llegado a varias conclusiones:
Se trata de un villancico risueño, no es melancólico, como esos preciosos villancicos de FRAK SINATRA que pese a su elegancia hacen recordar el pasado poniendo triste a muchos pobres de espíritu. Tampoco se trata, el clásico de CAREY (esa hada madrina de la Navidad), de un villancico deprimente al estilo de "la virgen se está peinando entre cortina y cortina", esos villancicos de posguerra, de gente que pasaba hambre. El All I Want For Christmas Is You es un villancico de no pasar hambre, de tener mucho dinero para pavos de Navidad y para decorar el árbol, un villancico capitalista. Pero, no obstante, la canción da un giro más diciendo "parezco capitalista, y lo soy, y me gusta el dinero y los regalos, pero en realidad nada de eso es importante y todo lo que quiero para Navidad en realidad eres tú" Y es verdad. Todos queremos regalos, pero en realidad lo único que buscamos los seres humanos es querer y que nos quieran y MARIAH CAREY nos lo recuerda cada Navidad, posiblemente hasta que sea el fin de la civilización misma. O tal vez estemos en MAD MAX aún escuchando "I don't care about the presents underneath the Christmas tree..."

TOP 20
Las mejores canciones de Navidad

1.- ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU de MARIAH CAREY & JUSTIN BIEBER
2.- LAST CHRISTMAS de WHAM!
3.- ROCKIN AROUND THE CHRISTMAS TREE de BRENDA LEE
4.- JINGLE BELL ROCK de BOBBY HELMS
5.- SOMEDAY AT CHRISTMAS de STEVIE WONDER
6.- SLEIGH RIDE de THE RONETTES.
7.- HAVE YOURSELF A MERRY LITTLE CHRISTMAS de CAT POWER.
8.- A CHRISTMAS DUEL de THE HIVES & CINDY LAUPER
9.- ITS CHRISTMAS ONCE AGAIN de FRANKIE LYMON
10.- HOME FOR CHRISTMAS de KATE BUSH
11.- SANTA BABY de EARTHA KITT
12.- MY ONLY WISH de BRITNEY SPEARS
13.- DO THEY KNOW IT’S CHRISTMAS de BAND AID
14.- SANTA'S ON HIS WAY de THE PIPETTES
15.- ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU de YEAH YEAH YEAHS
16.- I'LL BE HOME FOR CHRISTMAS de SHE 6 HIM.
17.- BOOGIE WOOGIE SANTA CLAUS de MABEL SCOTT
18.- COME ON SANTA de THE RAVEONETTES
19.- CHRISTMAS IN JAIL de THE YOUNGSTERS
20.- MERRY CHRISTMAS, HAPPY HOLIDAYS de *NSYNC

Y recordad... Esta noche, tras el cena familiar y el TELEPASIÓN, dejad los calcetines colgados encima de la chimenea, un buen barreño de agua para los renos, para RUDOLPH, que tendrán sed, un NESPRESSO PARIS MACARON para PAPÁ NOEL, para SANTA, con un chupito de THUNDER BITCH y algunas OREO para sus duendes, que van a necesitar energía para toda la noche. Y… Si escucháis un tintineo fuera, en la ventana, no os levantéis, esperad hasta mañana, temprano, y corred al salón porque... ¿quién sabe?



Monday, November 19, 2018

FIESTA PARA UNO

“POPY, que los incendios de California están siendo fuertes porque se está quedando sin casa gente rica”.
MILEY con su casa hecha cenizas. La industria del porno en llamas. Drags evacuando lentejuelas, gente desaparecida que quizá fue a HOLLYWOOD persiguiendo un sueño. Bomberos privados atrincherados en la casa de KIM KARDASHIAN para impedir que entre el fuego y que el seguro tenga que pagarla 20 millones de dólares.
Un desastre semejante en Nueva Deli no nos impacta porque no imaginamos a la gente de Nueva Deli, no compramos sus discos, no vemos su cine, ni sus series. En cambio pensar en la niña de STRANGER THINGS rodeada de fuego nos estremece.
Pronto harán películas con MARK WAHLBERG de bombero, historias de amor separadas por el fuego, patriotismo barato. Quizá es lo que necesitaba TRUMP para aceptar el cambio climático, quién sabe.




El disco de ROSALÍA, EL MAL QUERER, es el disco más importante de la música española en lo que va de siglo.
LOS POBRES de PXXR GVNG, TU LABIO SUPERIOR de CHRISTINA ROSENVINGE, UNIDAD DE DESPLAZAMIENTO de LOS PLANETAS, VERANO FATAL de NACHO VEGAS y LA ROSENVINGE, ROCK STATION de MACNAMARA han sido discos históricos, PABLO ALBORÁN o MIGUEL POVEDA, han sido relevantes, pero ninguno alcanza las cotas que alcanza este. Concepto, visión, propuesta, calidad, proyección cultural, detalles… Es un disco triste, de enorme fuerza, misterioso, excesivo y muy sencillo.
EL MAL QUERER eleva la cultura española hasta hacerla aspiracional. Cualquier persona que escuche el disco y que vea los videoclips de ROSALÍA, desde cualquier parte del mundo, querrá ser español.
PITCHFORK le ha dado la nota más alta que le ha dado a un disco este año. Los youtubers estadounidenses hace reaction-videos con MALAMENTE. La crítica americana trata al disco como en su día se trató el debut de BJORK, una extraña cantante esquimal, islandesa, que hizo el disco más importante del momento.
Ya no sé con cuantas personas he comentado la espectacular actuación de ROSALÍA en los MTV, empezando en el camión, con la coreografía de la hace los bailes de RIHANNA, tan SUPERBOWL, su actuación en los GRAMMY LATINOS
Qué ganas de ver sus próximos pasos.
Yo le diría que dejase de conceder entrevistas, que se de misterio.
Pienso mucho en C. TANGANA… debe estar flipando con el A STAR IS BORN que le ha hecho a ROSALÍA, aunque él no debe estar nada descontento con los más de 40 millones de reproducciones del BOOTY con BECKY G, la canción que ha hecho para darle celos a ROSALÍA.
Y luego “la gente de internet”…

Todo es tan predecible... Si a ROSALÍA no la conoce nadie, es la octava maravilla, la salvadora, si sale en el telediario, entonces es un producto de mercadotecnia que se ha magnificado. La verdad siempre está ahí en medio, pero da igual cuál es la verdad pues en la infoxicación de RRSS solo importa el satisfacer el ego herido, el tratar de proyectarnos hacia los demás dando a entender que vamos a contracorriente (cuando ir a contracorriente ya es seguir una corriente), que somos especiales, que nos gusta lo que a los demás no y que aquello que aprecia la mayoría es rechazado por nuestro sabio criterio.
Y es curioso, pues opinar negativamente acerca de un fenómeno popular de éxito es precisamente signo inequívoco de inseguridad y de complejo cultural.
Predecible pero entrañable.

Quedé con FERDI en los IDEAL para ir a ver QUIÉN TE CANTARÁ.
Pensábamos que íbamos a poder elegir entrada, pero nos tocó primera fila. Un éxito.
No es lo que esperaba (lo que esperamos solo está en nuestra cabeza, no podemos culpar a nadie de lo que esperamos o dejamos de esperar), pero aún con todo, es la mejor película española del 2018, a años luz de la mediocridad imperante. Estuve pegado a la pantalla de principio a fin.
CARLOS VERMUT es un director que es oro líquido.
Esta película tiene dos partes; la historia de Violeta y su hija, que es dinamita pura, una trama francamente turbadora, sobrecogedora, y la historia de Lila y violeta que es floja, light, desperdicio absoluto (sin juego de maltrato y dependencia emocional, sin pesadilla de suplantación, sin juego de espejos de siamesas, sin el enigma que debe encerrar toda amnesia).
Esta segunda historia, que debería ser la principal y se convierte en secundaria, además viene torpemente coronada con una confesioncita excesivamente explicativa, a lo BLANCAPORTILLO en EL CHICOTE de LOS ABRAZOS ROTOS. Una pena.
Además, VERMUT ha elegido de músico al compositor de las película de ALMODÓVAR (que a su vez este ya le robó a MEDEM), lo cual es un grave error, pues VERMUT debería haber encontrado a su propio compositor, como hizo LYNCH con BADALAMENTI. O no poner música.
NAWJA NIMRI no brilla lo esperado, sí brilla la mirada de EVA LLORACH, no así su manera de “decir” el texto… Sorprende para bien NATALIA DE MOLINA, actriz que siempre me ha parecido muy sosa y que aquí está estupenda, aunque su papel lo debería haber interpretado ROSALÍA…
Pero en realidad todo ello importa poco, pasamos por alto las imperfecciones pues la absorbente atmósfera creada por VERMUT puede con todo y convierte a QUIÉN TE CANTARÁ en una joya única.
No del todo bien tallada, pero única, que es mucho decir.

A la salida nos vino a recoger OCTAVIO, que venía de ver la de SPIKE LEE. A mi de SPIKE LEE solo me gusta HAZ LO QUE DEBAS.
TRUMP ha ganado en USA por culpa de SPIKE LEE.
Bajamos CARRETAS comentando la peli de VERMUT, la misma calle donde estaba el mítico CINE CARRETAS, la calle donde abrió el primer ZARA de Madrid.
Cruzamos Sol, reventada de guiris, ladrones metiendo mano en bolsos, chaperos rumanos, yonquis vestidos de CHUCKY y de ALIEN, subiendo Montera, la calle de las putas donde viví a finales de los 90 con SAMANTHA, gogó del HOUSE OF DEVOTION, con una travesti japonesa y con un fantasma que había en la casa y que se folló a una chica bailaora de flamenco que vivió con nosotros. Cruzando Gran Vía, en Hortaleza, la calle de entrada a Chueca cuando era el barrio gay (ahora todo Madrid es un barrio gay) y entramos en el abarrotado EL VESUBIO a por una pizza de toda la vida de gato-gato.
Hablamos sobre lo mucho que nos apetecía, de repente, ver la de MEDEM...

ÁNGEL GARÓ loca en GH VIP, MIRIAM tan travesti, llamándole a MÓNICA HOYOS “Mónica pollos”.
SUSO no da crédito con que vaya a ganar MIRIAM.
ÁNGEL GARÓ, de haber desarrollado su carrera en HOLLYWOOD en lugar de en el UN DOS TRES, hubiese sido un nuevo JACK LEMMON.
Viendo OT, Jaime dijo: "Yo a los concursantes estos les diría: con lo que cuesta alimentar estos focos y el gasto energético que supone para el planeta, no sé cómo no os da verguenza tan solo haber abierto la boca".
Esta semana NOEMÍ, cebándose psicológicamente con los chicos de manera muy injusta, les echó una buena bronca porque se ha dado cuenta de que todo el salseo se da en las habitaciones fuera de cámaras y les ha dicho que recuerden que eso no es una escuela de canto sino un programa de televisión.
Qué pena que se haya ido CARLOS RIGHT, qué majo. Pero vaya, muy poco fuelle.

Mi chico y yo presenciamos, en el VIPS de Serrano, pidiendo una doble hamburguesa de pechuga de pollo, cómo una mujer le hacía a un camarero una exhibición de histriónica educación, tratando de resultar clasista en su amaneramiento, perdiendo toda la clase, por supuesto, pues la verdadera educación simplemente consiste en hacer sentir bien al que tienes enfrente. Total, que JAIME ha dicho: "Me dan ganas de ir y decirle "¿te crees muy educada?, pero si eres una mierda que lee a ALMUDENA GRANDES. Mira, es que me gustaría hacer un SAW y decirle "venga, te vas a comer un libro de ALMUDENA GRANDES, osea, te lo vas a tener que comer con las tapas y todo".

No tengo MOVISTAR +, así que me descargué ilegalmente ARDE MADRID. Aunque me apetecía todo el tema de AVA GARDNER en EL CHICOTE, me daba mucha pereza ver la serie, con los mismos actores españoles de siempre, con PACO LEÓN, que a mi solo me ha gustado en HOMOZAPPING haciendo de la miss España aquella…
Bueno, no me demoraré más; ARDE MADRID es una joya. La única serie española de la he podido ver más de un capítulo en años.
PACO LEÓN y su mujer … evocan el espíritu de BERLANGA y de AZCONA y tímidamente también convocan a FELLINI. Lo hacen con amor, con gracia. La idea de mostrar la dolce vita madrileña de AVA GARDNER en la oscura España de FRANCO, a través del punto de vista de la gente del servicio, es una idea tan sencilla y efectiva que parece mentira que a nadie se le hubiese ocurrido antes.
Una serie preciosa donde brilla, por encima de todo el reparto, la chispa y la ternura de ANNA CASTILLO.
Magnífica MELODY haciendo de CARMEN SEVILLA.




POPY: "Le van a dar el OSCAR a LADY GAGA".
JAIME: "No porque en el último momento va a aparecer MERYL STREEP haciendo de TORO SENTADO y la va a joder viva".

Qué pena que hayamos terminado ya SABRINA, menos mal que habrá especial de Navidad.
Empezamos CHANNEL ZERO DREAM DOOR, que es de morirse del miedo, pero nivel pesadillas.
Lo más admirable de CHANNEL ZERO es que es una serie esforzada por construir imágenes de horror que calen hondo en nuestro subconsciente.
Lo consigue.
Esta cuarta temporada tiene un personaje especialmente perturbador; PRETZEL JACK.
Un terror que de clásico que es, de esencial, resulta post-moderno. Horror avant-garde.

Tras la muerte de STAN LEE veo muchos repasos por el universo MARVEL, pero nadie habla acerca de DAZZLER...
De niño me compraban los cómics de Spiderman, de Hulk, pero de pronto un día mi madre, que me conocía muy bien, me trajo uno de DAZZLER... En la portada una diva rubia maquillada como KISS pero en azul, vestida de fiebre del sábado noche, en patines rollergirl, con un micrófono que parecía una bola de espejos. Su poder era que cantando irradiaba luz y lo utilizaba para sus conciertos. Un poder que ya quisiese para sí Ariana Grande. Los X-Men la proponen unirse a ellos porque la luz que emana cantando dejaba a la gente en shock, pero ella rehusa la invitación para seguir con su carrera musical. El resto de superheroínas eran pobres versiones de otros superhéroes masculinos; Supergirl era un Superman chica, y así con Hulka (que me encantaba), Batgirl, Spider-woman, etc... Pero DAZZLER no respondía a ninguna versión viril.
Ella, tan travesti, sin saberlo, fue refugio para todo niño marica.
MARVEL nunca estuvo tan cerca de mi.

El otro día un amigo me ha dicho "he conocido a un chico por GRINDR que al verme en INSTAGRAM en una foto contigo me ha preguntado que de qué conozco a POPY, le he notado un tanto resentido, ¿sabes quién es?".
Su cara no me sonaba de nada.
Lo de que esté resentido tampoco me ha llamado la atención lo más mínimo, debe haber máximo ocho personas en todo Madrid que no estén resentidas conmigo, pero hay una cosa que me fascina de todo esto: no conozco a nadie que esté enfadado conmigo, tan solo "resentidos".
Estar "resentido" es un poco guay, ¿no? "¿Cómo te encuentras?" "Pues mira, me encuentro un tanto resentido, a qué negarlo"
Resentimiento de HANEKE.
Las Resentidas de GENET.

Estoy contra la gestación subrogada remunerada, ya lo sabéis. Una mujer con pocos recursos no puede ser una vaca explotada para dar bebés a los ricos. Veo que la heteronormatividad critica a MIGUEL BOSÉ por tener hijos como el que tiene iphones y lo entiendo pero OJO: no son mejores esas mujeres heterosexuales que tienen hijos para "vivir la maternidad" y sentirse "realizadas", o las mujeres que se quedan embarazadas para tener pillado por los cojones al empresario de turno, las mujeres que tienen hijos por miedo a la soledad o para renunciar a su propia vida (como consideran que han fracasado en sus deseos, deciden anularse y vivir solo como madres, centrar su vida en su hijo), parejas indies que tiene hijos "por la gracia" de vestirles de VANS, o las parejas que tienen hijos para superar una crisis.
Antes de criticar el motivo por el que los demás tienen hijos, analizad por qué tenéis hijos vosotros, pues es igualmente sobrecogedor e injusto para el nuevo ese nuevo ser humano que llega al mundo.

POPY: "Ay, ¿no te encantaría que tuviésemos una hija enana?"
JAIME: "Sí, pero aquí en España no. En L.A. sí. En L.A.de mayor podría salir en JUEGO DE TRONOS".

Hay una cosa que me resulta profundamente aberrante: el patriarcado queriendo sacar gruesa tajada del feminismo. El manader yendo de sensible y de "entiendo a las mujeres y yo soy un hombre pero también soy feminista", cuando luego, con los colegas se ríe de cómo se atragantan cuando maman.
No puedo con más videoclips de heteruzos con mujeres "que no están buenas", al lado de mujeres relevantes, con diferentes físicos, gordas, enanas, en plan "eres bella como eres". Es el patriarcado heteronormativo diciendo "yo os voy a ayudar en vuestro empoderamiento porque incluso para eso necesitáis nuestra ayuda". ¿De verdad os llama el gilipollas de MAROON 5 diciendo que quiere hacer un vídeo de mujeres y vais corriendo? Vale, el mameluco ese está bueno, pero, qué poca dignidad hay que tener, ¿no?
Si yo fuese la niña esta de Stranger Things y me llama el majadero este para salir en el video, le digo que llame a su puta madre, que seguro le apetece.

¿Sabéis quién es KIMBERLY THOMPSON? Yo os lo voy a contar; KIMBERLY THOMPSON ha sido batería de BEYONCÉ durante siete años, que se dice pronto. Antes fue batería de GEORGE MICHEL y de KANYE WEST. Toca muy bien la batería. Pues bien, resulta que KIMBERLY THOMPSON ha acusado a BEYONCÉ de hacerle "brujería extrema". Queremos pensar que esta batería top está loca, pero todos sabemos que no lo está y que dice la verdad y ahora me cuadran muchas cosas... BEYONCÉ hace vudú.
Es de Nueva Orleans y está claro que es una reina vudú.
Todos creíamos, hasta ahora, que el morreo de MADONNA a BRITNEY en la MTV fue lo que le hizo caer en la maldición, pero no: el vudú a BRITNEY se lo había hecho BEYONCÉ durante el spot de PEPSI.
En las películas de terror nadie cree a la protagonista, pero yo sí. Yo no le voy a decir a KIMBERLY lo de "estás muy estresada".
RIHANNA: que BEYONCÉ no se quede con un pelo tuyo...

Tomando un café hemos visto a dos señoras mayores riéndose y JAIME ha dicho: "Con la viudedad la mujer florece".




Tracklist de mis últimos días:
- BAGDAD de ROSALÍA.
- PARTY FOR ONE de CARLY RAE JEPSEN.
- THANK U, NEXT de ARIANA GRANDE.
- SICKO MODE de TRAVIS SCOTT feat. DRAKE.

Thursday, November 01, 2018

BYE HALLOWEEN, HELLO CHRISTMAS

Los disfraces de este inolvidable HALLOWEEN han sido los de LA MONJA y MIGUEL BOSÉ.
“Uhnananá, mientras empujo to ese booty patrás, uhnananá”.
COSPEDAL y VILLAREJO, TANGANA y BECKY, NACHO PALAU, NICKI MINAJ VS CARDI B.
Vaciando las calabazas, escuchando, como es tradición, a THE GHOULS y el DÍ MI NOMBRE de ROSALÍA, tan LAS GRECAS.




Amo HALLOWEEN porque es lo más USA y lo más alejado que puede haber de la siniestra y estúpida Iglesia católica. Es la infancia que debería haber tenido y que solo tuve a través de la tele: Las historias de miedo alrededor de la hoguera, las películas de terror revisando si el cerrojo está echado, porque hay que mirar debajo de la cama, que esa noche cualquiera puede llevar máscara… La máscara de JASON, de MIKE MYERS, de SCREAM…
Spooky, scary…

Este HALLOWEEN ha sido el HALLOWEEN que más me han cuidado las plataformas audiovisuales: Además de la nueva temporada de AMERICAN HORROR STORY APOCALYPSE (que empezó muy divertida y, pese al crossover con otras temporadas, ya comienza a caer en picado en el tedio), de CASTLE ROCK (una serie basada en el universo de STEPHEN KING que hizo que me durmiese ya con el piloto), de LORE en AMAZON PRIME y de la cuarta temporada de CHANNEL ZERO en HBO, nos ha gustado bastante LA MALDICIÓN DE HILL HOUSE y sobre todo SABRINA, en NETFLIX.

Amo la temática de casas encantadas. Mis casas cantadas favoritas son las de AL FINAL DE LA ESCALERA, POLTERGEIST, THE CONJURING WARREN y los hoteles de THE INNKEEPERS y EL RESPLANDOR.
LA MALDICIÓN DE HILL HOUSE, pese a su final ñoño, moralista y sentimentaloide, ha tenido muy buen terror clásico de la mano del gran MIKE FLANNAGAN (OCULUS, HUSH y OUIJA 2) haciendo mix con un interesante drama familiar, muy cruel, a la ALAN BALL. El capítulo 6 es de lo mejor que he visto jamás en televisión, tan teatral, a base de planos secuencia y el episodio de la fantasma del cuello torcido es algo francamente terrible de ver.
En el reparto coral ha habido de todo; grandísimos intérpretes, actores interesante, actores mediocres y actores en claro declive.
THIMOTHY HUTTON, actor al que adoré y admiré profundamente en GENTE CORRIENTE, aquí se encuentra perdido. HENRY THOMAS, el niño de E.T., tampoco se ubica.
KATE SIEGEL, que me gustó en HUSH haciendo de sordomuda, está muy esforzada, pero no cuaja. MICHIEL HUISMAN es directamente un actor lamentable, interpreta al hermano mayor escritor. No obstante, me interesa la presencia de ELIZABETH REASER, su manera de estar. Menos mal que CARLA GUGINO interpreta a lo grande, como las grandes divas del HOLLYWOOD clásico y sobre todo, qué gran espectáculo presenciar los excelentes trabajos de OLIVER JACKSON-COHEN y de VICTORIA PEDRETTI. Dos actores que inundan de humanidad a sus personajes, siempre conectados en todo momento.

JAIME: Pues me encanta que CRISTINA PEDROCHE dijese aquello de que ella no iba a querer a sus hijos más que a su marido. La entiendo perfectamente. Yo si tuviésemos hijos no les querría más que a ti. Ella me encanta.
POPY: Pues a mi no. Ella dice eso para ir de mujer empoderada que no necesita la maternidad para sentirse realizada cuando no es verdad y luego si tiene un hijo, al padre no le iba a mirar ni a la cara.
JAIME: Te metes con ella porque es de ANTENA 3 y no de TELECINCO.

Y SABRINA…
Jamás vi la sitcom de SABRINA COSAS DE BRUJAS. Alguna vez lo pillé de refilón y me parecía una serie infame, con una actriz de físico repelente. No sabía del origen de los comics, tebeos para niñas tipo PUGH pero en bruja.
Esta nueva versión de LAS ESCALOFRIANTES AVENTURAS DE SABRINA está creada por ROBERTO AGUIRRE-SACASA que es un señor que viene de BIG LOVE, de GLEE, de RIVERDALE y de escribir una película que me fascina: el remake de THE TOWN THAT DREADED SUNDOWN.
SABRINA lleva dentro todo lo que yo busco en este mundo: amor, high school, brujería, satanismo, calabazas de HALLOWEEN, maricas, gente muy malvada, gente bondadosa, hits de los 50.
Una serie preciosa.
La niña de MAD MEN está estupenda, pero quienes más brillan, con luz cegadora, son MIRANDA OTTO interpretando a la tía antipática, MICHELLE GOMEZ y ROSS LYNCH.
MIRANDA OTTO me interesaba poco cuando era joven en EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, aunque siempre tuvo presencia, trabajando con TERRENCE MALICK, con MICHEL GONDRY o con SPIELBERG. Ahora que es mayor está ya a ala altura de una PATRICIA CLARKSON.
A MICHELLE GOMEZ no la había visto en mi vida y es todo un espectáculo.
ROSS LYNCH hace de novio de SABRINA y viene de ser niño DISNEY y de interpretar al psicópata JEFFREY DAHMER en MY FRIEND DAHMER. Es todo carisma y sensibilidad.

JAIME me dice: "Ponme COCA COLA ZERO ZERO, Zero azúcares, Zero dignidad".
Una mujer que dice "adoro a los gays" es tan profundamente homófoba como machista es un hombre que dice "la mujer es mucho más inteligente que el hombre" o "en mi casa manda mi mujer".
La España que no interesa.

ALEX, JORDI y OCÓN estaban en el HALLOWEEN del PARQUE WARNER, bien de frío les pilló.
Me apetecía ir al cine y estaba entre QUIÉN TE CANTARÁ y LA NOCHE DE HALLOWEEN, pero mi chico me dijo que no le apetecía ver QUIÉN TE CANTARÁ porque es “de maricón que se le ha olvidado cómo es ser maricón”, “de maricón que compra EL PAÍS SEMANAL”.
A mi sí me apetece mucho verla. Este finde iré con FERDI.
Total que mi chico y yo corrimos a los DREAMS a ver LA NOCHE DE HALLOWEEN, secuela directa del legendario HALLOWEEN de CARPENTER, como si los demás títulos de la saga no hubiesen acontecido.
Como llovía, en lugar de coger la moto cogimos un EMOV, pero nos costó mucho aparcarlo y llegamos tarde a la sesión de las 20:30. Cuando llueve hay que ir en CABIFY.
Para hacer tiempo entramos en un ZARA HOME donde compramos una taza pintada marrón inspiración crafty muy de calor de hogar, muy invernal, perfecta para hacerse un chocolante caliente con la manta.
Vimos también una manta navideña muy LAS CHICAS GILMORE y una bola de navidad roja de cristal cubierta de macramé rojo que me encantó, pero me pareció muy pronto. Subimos a cenar al FOSTER’S HOLLYWOOD. El camarero, un chico pijo muy simpático, nos recomendó una hamburguesa, pero le dijimos que no comíamos carne roja, solo pollo, nos preguntó si era por el tema gym y le dijimos que sí, por no explicarles que es por haber visto OKJA en NETFLIX.
Pedimos un guacamole de este que te lo hacen en el momento, yo unos macarroni & cheese con pechuga de pollo y JAIME unos tacos. El guacamole nos lo hizo un chico quinqui maravilloso con dientes de conejo y tatuajes carcelarios.
En los manteles de papel había una foto como de gente que va al FOSTER’S HOLLYWOOD y jugamos a cuál de estos crees que es buena persona y cuál crees que es la más mezquina y también a cuál querrías que fuese hijo tuyo.
La cuenta, una vuelta por los recreativos-bolera de luz negra y a la sala. No compramos palomitas esta vez porque estçabamos embuchados. Tan solo una COCA COLA LIGHT kinG size.




Debo decir que HALLOWEEN H20 me gusta tanto como esta.
Este nuevo HALLOWEEN es una carta de amor al género slasher, pero a la vez es un western clásico. El pasado, que vuelve a ajustar cuentas. El enemigo frente a frente.
Lo que más sorprende de LA NOCHE DE HALLOWEEN es su dominio del tempo cinematográfico y los hallazgos visuales, inspiradísimos, propias de HITCHCOCK.
Increíble el arranque en el manicomio, la secuencia de los lavabos de la gasolinera, los planos secuencia, los trucos de espejos ORSON WELLES, los maniquíes y la luna llena tan de la HAMMER…
La película ha arrasado en taquilla, al igual que LA MONJA.
Se ha acabado la crisis y la gente quiere volver a pasar miedo de nuevo.

Quedamos con FERDI y VERO para cenar en el BEEF. Vinieron con una amiga de VERO que me cae genial, entre sexy y “soy un desastre simpático”, con un tipo de peinado que a mi me encanta y al que llamo “peinado de cama deshecha”.
Durante la cena hubo momentos muy A DOS METROS BAJO TIERRA y también nos reímos mucho. A FERDI y a VERO les había gustado mucho CLIMAX, la nueva de GASPAR NOÉ que es un director que a mi ni me gusta nada y que no me la cuela. Les recomendamos encarecidamente EL REVERENDO…

Días antes habíamos quedado con OCTAVIO en Cubos para ir a ver EL REVERENDO aka FIRST REFORMED, la nueva película de mi admirado PAUL SCHRADER, guionista de TAXI DRIVER, YAKUZA, TORO SALVAJE, LA COSTA DE LOS MOSQUITOS, LA ÚLTIMA TENTACIÓN DE CRISTO, y AL LÍMITE y director de AMERICAN GIGOLÓ, HARDCORE, EL BESO DE LA PANTERA, EL PLACER DE LOS EXTRAÑOS, POSIBILIDAD DE ESCAPE, AFLICCIÓN, THE WALKER y THE CANYONS.
En el MCDONALDS que antes tenía la estatua del payaso RONALD y que ahora va de sueco, OCTAVIO me estuvo contando su viaje a Nueva York con OCÓN, que además me había traído un regalo: el nuevo INTERVIEW con AGNÉS VARDA en la portada. OCTAVIO sabe lo fan que soy de VARDA. CLÉO DE 5 A 7 es mi película favorita de todos los tiempos jamás rodadas.
Mi chico se unió a nosotros. Vino muy cascarrabias porque o le apetecía nada ver EL REVERENDO, el pobre pensaba que le llevaba a ver una película soporífera y pretenciosa. No quería hacer la cola de las máquinas de pedido del MCDONALDS, así que se acercó un momento por el TACO AWAY de Princesa y enseguida volvió con un burrito gigantesco.
Y nos metimos en los PRINCESA a ver qué hacía esta vez SCHRADER…

EL REVERENDO aka FIRST REFORMED es la mejor película del año.
Tengo que madurarla en mi memoria, pero así de entrada diría que se sitúa incluso por encima de GOOD TIME, THE FLORIDA PROJECT, EL HILO INVISIBLE y THE RIDER.
Se trata de una humilde película importantísima, realmente revelante. Una película desesperada, de un pesimismo radical, una atormentada película romántica sobre los albores del fin de la humanidad a través del implacable retrato de un cura en crisis de fe.
Una película seca, rotunda, prodigiosa, digna de un genio.
En tiempos de realización de cámara al hombro, de cercanía de rostros y de desenfoques naturalistas, EL REVERENDO tiene un valor cinematográfico impagable, con sus imágenes estáticas, con su vuelta a la composición del encuadre. Esto último puede parecer un detalle superficial, pero no lo es pues la forma, en este caso, es todo un manifiesto artístico y sociológico.
La mejor película de SCHRADER desde AFLICCIÓN.
A la salida, OCTAVIO le pidió a JAIME la receta de la boloñesa vegana.
Al llegar a casa, FROU FROU y ONI pedían mimos y en la tele ARAMÍS perseguía por el plató a BELENRO para pegarla por llamar friki a su madre.

Solo veo GH VIP por MIRIAM.
El otro día MAKOKE le dijo “buenas noches MIRIAM” a lo que esta respondió “buenas noches BENJAMIN BUTTON”.
¿Hola?
Y a MAKOKE le llama MACOCA.
Maravilla.
Y en OT, que han echado a la profesora gorda de interpretación, solo veo las actuaciones de MIKI. Muy divertida, por cierto, la polémica express de la palabra “mariconez”…
Ni Mecano era un grupo homófobo, ni la concursante esa es una niña estúpida que se la coge con papel de fumar y que va de progre para seguir la estela del anterior OT (simplemente es una chica del 2018, con amigos gays desde que era púber y considera que ciertas palabras pueden ser micro-homofobias), ni pasa nada por que una canción de los 80 pronuncie la palabra "mariconez" de forma coloquial, ni tampoco pasa nada si un cantante la quiere cantar cambiando la palabra por otra (eso no es censura, en todo caso es "versionar"), pues los tiempos han cambiado, y si no se cambia la letra por respeto al autor aún mejor y tampoco pasa nada por no cantarla.
Ni hay que tomárselo todo tan serio, ni tan poco, simplemente, lo magnífico de todo esto es el mero hecho de que el uso de una palabra que hace treinta años no abría debate, por estúpido que pueda resultar ese debate, hoy sí genera discusión y controversia y eso es un signo inequívoco de cómo va avanzando la sociedad.

CARMEN ALBORCH era una de estas mujeres, en vías de extinción, estupendas, cultas, de grandes collares y enormes pendientes, que coleccionan esculturas, que visten como galeristas, siempre llena de pulseras, de esas mujeres de los ochenta que avisan su llegada tintineando. Recuerdo el impacto de su pelo rojo, fuego entre las grises mujeres fachas de perlas en la oreja, de su enorme sonrisa que miraba con sarcasmo lo convencional. Ella es, junto con Javier Solana, lo más cerca que ha estado jamás el gobierno de España de la cultura con mayúsculas.
España nunca fue tan guay.

La guardiana del Batisterio romano… La España profunda bizarra, llena de amor, entre BERLANGA y LYNCH.
SPANISH HORRO STORY, entre el terror y la comedia.
Hay una historia muy bonita sobre la guardiana del baptisterio... Sabéis que ella hablaba sin parar, no dejaba hablar a su otra hermana, la tenía anulada a la pobre. Cada vez que la hermana abría la boca para explicar algo, ENCARNITA la interrumpía hablando por encima. Pues bien, años después del boom mediático, las cámaras volvieron al pueblo para saber de ellas y un vecino le dijo a las cámaras: "es que la hermana de ENCARNA murió y desde entonces ella ya no habla".
No dejaba hablar a su hermana, pero dejó de hablar cuando ella ya no estaba.


* TOP 15
Las mejores películas para el maratón la fiesta pijama de HALLOWEEN:

1.- PESADILLA EN ELM STREET 3
2.- POSESIÓN INFERNAL
3.- HALLOWEEN H:20
4.- SCREAM
5.- TRUCO O TRATO
6.- EXPEDIENTE WARREN
7.- OCULUS
8.- INSIDIOUS
9.- OUIJA EL ORIGEN DEL MAL
10.- VIERNES 13 4
11.- TALES OF HALLOWEEN
12.- NIGHT OF THE DEMONS
13.- DRÁCULA PRÍNCIPE DE LAS TINIEBLAS
14.- ALICE SWEET ALICE
15.- ANNABELLE CREATION




Tracklist de mis últimos días:
- BOOTY de C. TANGANA + BECKY G.
- DI MI NOMBRE de ROSALÍA.
- 1999 de CHARLI XCX + TROYE SIVAN.
- PROCURO OLVIDARTE de EVA AMARAL y NAWJA NIMRI.

Thursday, October 11, 2018

HEATHER BLASCO

Este BANKSY attention whore se autodestruirá en 3, 2, 1… o le estampan el lienzo en la cabeza a MARINA.
Hace siglos que el arte dejó de representar la belleza para representar el absurdo del mundo.
Ha sido poner la lona sobre la piscina y ya es HALLOWEEN.
Entretiempo, sudadera, riadas en Palma, LINDSAY LOHAN secuestrando a un niño homeless, nace de esta forma el género del stories de terror.
Terror en Vista Alegre. Amo a VOX; es un partido que divide a la derecha española.
Ya era hora de que la derecha estuviese dividida.
Todo perfecto.




Tras el inquietante éxito de VOX en Vista Alegre, os he visto a algunas muy preocupadas y alarmadas ante la llegada de la extrema derecha.
No temáis, no va a pasar nada. Debe haber partidos de todas las formas y colores para todo tipo de gente. Sí, VOX representa la España del odio y del vengativo complejo de inferioridad. Cuando uno no se atreve a ser uno mismo, cuando uno no es capaz de escapar a la normatividad, se aferra al conservadurismo, a atacar lo diferente. Yo solo puedo sentir lástima ante actitudes como esta.
Da igual que VOX gane votantes. No va a pasar nada. Antes, las mujeres y los maricones agachábamos la cabeza ante el patriarcado, pero hoy ya no. Hoy las mujeres y los maricones somos sanguinarios. Somos una piña, aunque no lo parezca. Se acabó lo que se daba hace ya tiempo.
Yo puedo reírme de la boda de PELAYO, pero si veo que lo hace un hetero, me lo como.
Vosotras podéis burlaros de MADONNA entre vosotras y decir que es una ridícula, pero sé que si veis que un manader dice “y está puta vieja de qué va”, la vais a defender como si fuese vuestra madre.
Y eso es precioso y es ya imparable.
Excuse me, VOX.

En el 29, yendo hacia abajo en FACEBOOK, viendo a MACRON con los negros (no sé si se pone más cachondo MACRON con los negros o los negros con MACRON), los instagrams de mi admirada SAMANTHA HUDSON, que es la nueva sangre del underground marica, ese descampado de la boda de PELANDY… Criticar su boda es de reventada. Lo he pasado muy bien viendo rabiar a las que no fueron invitadas. Casi me he reído más con la rabia de las haters que con la boda zoolander en sí.
Es que, para mi, la pareja marica del año no es otra sino la formada por mis admirados ARCA y CARLOS SÁEZ. Es la historia de amor del 2018. Introduciendo los códigos de la cultura occidental en la batidora del amor y la pasión.
Cualquier cosa puede ocurrir en un concierto de ARCA, como en el arte de SÁEZ. La agitación de lo imprevisto.
De pronto una madre con el carrito de bebé me dice que me aparte de la zona de carritos de bebés. Para esa madre ese bebé es especial, pero me dieron ganas de decirla que su bebé solo era una máquina de generar mierda y residuos. Superpoblación. Pandemia.

Mi chico y yo cogimos la moto y fuimos raudos al cine a ver HA NACIDO UNA ESTRELLA, llamados por el poderío del tráiler y por las excelentes críticas.
En el cine, matrimonios y little monsters.
Es la primera vez en mucho tiempo que viendo una película siento que los actores están enamorados de verdad. Lo vi en ADELE EXARCHOPULOS, aunque tan solo en una dirección, pero sentir a los dos personajes enamorados de manera real, pues quizá desde LOS AMANTES DEL PONT NEUF de LEOS CARAX, desde LOS PUENTES DE MADISON de CLINT EASTWOOD o desde el CORAZONADA de COPPOLA.
Bueno, pues ha vuelto a suceder la magia. En “la vida real”, BRADLEY COOPER y LADY GAGA no están enamorados, pero estoy seguro que durante el rodaje se enamoraron.
Es imposible que viendo lo que se ve en pantalla no haya sido así.
La película es vibrante. El número final está mal enfocado y mal resuelto, pero no afecta al conjunto. La alquimia ya está disparada.
La banda sonora es fabulosa, con canciones originales compuestas por MARK RONSON (el que hizo el famoso disco de AMY WINEHOUSE) y por varios tops del country.
Jamás me había gustado BRADLEY COOPER como actor, siempre le había visto cara de zariguella. En esta película desprende una humanidad sobrecogedora desde el primer segundo que aparece en pantalla hasta el último. LADY GAGA, llevada de su mano, conecta con la empatía tras la máscara, mira de verdad, siente, se convierte en actriz.
Quiero dos OSCARS para COOPER, uno como actor y otro como director y otro OSCAR para LADY GAGA a mejor actriz. El OSCAR que le dieron a CHER.
En los 30, una estrella de cine hoy en día desconocida, JANET GAYNOR, protagonizó A STAR IS BORN. En los 50, JUDY GARLAND volvió a interpretar ese personaje. Los millennials más jóvenes no saben quién es JUDY GARLAND. El olvido ya es cruel hasta con los inmortales. En los 70 lo volvió a hacer BARBRA STREISAND y hoy LADY GAGA, pero lo más increíble de todo es que aún no ha nacido una chica, una actriz y cantante, que dentro de 30 años va a protagonizar una nueva versión de HA NACIDO UNA ESTRELLA, en el 2050.
¿Cómo será esa chica?
Todo está preparándose para que eso ocurra.

En el claustro de profesores del IED, con JOSIE, con IVÁN y RAFA RODRÍGUEZ, entre otros, planeando cosas para los alumnos.
Yo les doy historia de la moda en el cine.
JOSIE venía de ponerse bien de vitaminas en el cutis porque ese fin de semana tenía boda en Liria.
Al salir dimos un paseo hasta Quevedo y ahí compré en el CARREFOUR para hacer burritos, taxi y a casa.
Terminando FOREVER en PRIME llegamos mi chico y yo a la conclusión de que posiblemente esta sea la tercera mejor serie de la historia de la televisión.
Tan solo por debajo de TWIN PEAKS y ENLIGHTENED y por encima de A DOS METRO BAJO TIERRA y GIRLS.
Y viendo la gran astracanada queer de AHS APOCALYPSE, ya haciendo crossover con COVEN.
Amo a SARAH PAULSON. MAURO me contó que es gerontófila!

Me acerqué por la redacción de GQ, en Recoletos, para saludar a IÑAKI y a DARIO. Para este número de octubre he escrito un texto que creo que os va a gustar mucho, sobre la mercantilización de la autenticidad y las apropiaciones culturales.
Corred al quiosco.
Por cierto, en VOGUE escribí hace poco sobre que el reggaetón es el nuevo rocknroll y sobre el artista que dijo no a MADONNA.
Espero que os guste.

Pedimos una DOMINO’S. Bueno dos.
Una mediana pan pizza de extra de queso, tomate natural, pollo asado y champiñón y otra mediana domino's roll con salsa bourbon, cebolla, aceitunas negras...
MIMI actuando en OT como LOLA ÍNDIGO. Qué mítica MIMI cuando estaba en FAMA A BAILAR y RAFA MENDEZ la echaba de clase diciéndola que era un cuadro.
Ahora MIMI es disco de platino entre la teens reggaetoneras con el DE TI NO QUIERO NÁ.
MIKI ganador.
Han echado al latino. Racismo.
ARAMÍS ha dicho que se encontró con LA CHICA DE LA CURVA y que la subió en su coche y también que fue amante del HOMBRE LOBO...
Jamás pensé que esta señora pudiese convertirse en alguien tan importante en mi vida.
En GH VIP, entre careos de MIRIAM y MÓNICA HOYOS dignos de la telenovela más camp, la revelación es la simpatía y la gracia de OMAR. Y TECHI, tan ENAMORADA DEL NOVIO DE MI AMIGA que cantaban las …. Buenos edredonings se gastan y muy bien que hacen.
MIRIAM es todo empatía, cree que debe dar espectáculo, y así es, pero quiere hacerse amiga de MÓNICA. En cambio MÓNICA, que está pudriéndose por dentro, se niega al acercamiento. A MÓNICA HOYOS se lo perdono todo porque está viviendo un YOUNG ADULT muy duro.
No entiendo qué hace DAREK que no se lía con MAKOKE.
Amo a SUSO pero no está haciendo un buen concurso.
Mi chico, muy suspicaz y atinado, dijo: "Creo que DULCE es la ex mujer de LA PANTOJA. No se comporta como la chacha..."




Mi chico estaba hablando con ELI por teléfono mientras yo le daba mimos a ONI.
ELI le dice a su abuela: "Abuela, di Cruising"
Y la abuela dice: "Crisis".

Fuimos a cenar a casa de CELESTE y CRISTIAN, donde habíamos quedado también con REYES.
CELESTE y CRISTINA viven más allá de Torrelodones, en un barrio muy STRANGER THINGS.
Los niños, riquísimos, estaban como locos ante la perspectiva de que llegaban mayores para una barbacoa nocturna. Dando botes, como adultos en una rave. FRIDA se había hecho un estilismo ella sola digno de LANA DEL REY. CRISTIAN sacó unas almejas con aceite, ajo y albahaca y FRIDA entraba y se cambiaba de modelo, desfilando diferentes cambios con coronas y capas de mago.
Empezaron a llegar los invitados: Un capo de NETFLIX, muy majo, que había venido de L.A. para pasar por el festival de San Sebastián, un productor de TELECINCO graciosísimo que vino con su mujer y que resulta que esta era compañera de cole de REYES de pequeña.
REYES se quejaba del carril bici.
Es la única amiga a la que le permito estar en contra de mi amada MANUELA CARMENA. “Es que voy en el coche por Génova y ves a la típica gilipollas con un vestido de H&M subiendo Génova con la bici, así: tiki-tiki-tiki, parando el tráfico la imbécil…”
No sé cómo salió el tema de los antidepresivos de los cruceros…
Es que resulta que en los cruceros, hay médicos que dan un antidepresivo súper fuerte, ilegal en tierra, pensado para impedir que una señora se tire por la borda. Pues bien, las señoras dicen querer suicidarse, les dan la pastilla, ellas se la guardan y ya en tierra hay tráfico de ese antidepresivo ilegal ultra-potente entre señoras.
Ahí sí que hay serie.

Dándole vueltas a un wok, mi chico me dijo que se había muerto MONTSERRAT CABALLÉ.
MONTSERRAT CABALLÉ era la imagen misma de la soprano, gorda, con moño, como de ópera de TINTÍN. De niño me fascinaba verla cantar lo de BARCELONA con FREDDIE MERCURY. Disfrutaba mucho escuchando su voz hablando, que producía ASMR, y su risa contagiosa, tan simpática, tan inesperadamente cachonda.
Y AZNAVOUR. Yo, de adolescente, era muy de chançon francesa. Gracias a ALMODÓVAR descubrí a JACQUES BREL, gracias a CHAVELA VARGAS descubrí a EDITH PIAF, viendo LA BUENA VIDA me hice fan de CHARLES TRENET… pero la primera vez que escuché a AZNAVOUR fue en casa de CARMEN MARCH, una mañana de after, con KALINA DE BULGARIA y el cantante de NACHA POP. Puso el vinilo de LE JOUR SE LEVE, la canción me fascinó, tan alegre y melancólica a la vez… Tiempo después, CARMEN me regaló el cd.
“Venez c'est fini carnaval est mort, La ville replie ses décors, Le ciel ramasse ses étoiles…”
Pocos saben que AZNAVOUR también era un cantante magnífico actor. No os lo perdáis en la maravillosa ARARAT, de ATOM EGOYAN.

Estábamos entre ir a ver HELL FEST, la de terror de un asesino en un parque de atracciones de terror o THE RIDER, que todo el mundo la ponía fenomenal. Pensamos que quizá estaba bien reservar la de terror para más entrado HALLOWEEN...
THE RIDER A veces ocurre que el portento golpea con fuerza la pantalla de cine haciendo que, de pronto, la barrera que separa la ficción de la realidad se rompa en mil pedazos.
Qué milagro cuando el dice logra extraer “la verdad”.
Ocurre pocas veces, esta es una de ellas.
Una película sin actores, donde cada uno se interpreta a si mismo. Sin embargo no es un documental, es cine con mayúsculas. Cine que deja en ridículo a MALICK.
Todavía no entiendo cómo ha podido ocurrir algo así...
Mi chico y yo salimos de la sala quitándonos el polvo de los establos de Dakota del Sur. Y las lágrimas de la emoción. ¿Cómo es eso?
THE RIDER.
What a ride!

Mi chico metió unos coulants en el microondas. Perdición nocturna de chocolate.
Vimos que NETFLIX estaba muy pesadito en su pantalla de inicio con MANIAC. Venga, vamos a ver MANIAC...
No puedo con más series ni películas futuristas distópicas sobre un mundo en el que la gente estará en soledad hablando con Siri. Eso no va a ser así. En el presente, el ser humano tiende a creer que los problemas del futuro serán los que tiene en ese momento pero llevados al extremo, cuando la realidad es que en el futuro habrá problemas, pero serán otros, imposibles de imaginar en la actualidad.
En el mejor de los casos, siempre serán problemas ficticios generados por la ausencia de "problemas reales".
En el mejor de los casos.
Qué manía le vuelvo a tener a EMMA STONE. Lo mejor, la cara flaca de JONAH HILL, al que yo siempre veo al borde de la sobredosis. Es el cómico oscuro. Es el nuevo JOHN BELUSHI.
La serie, un envoltorio muy bonito, vacío en su interior.
Ya lo dije en su día, cuando el globo inflado de TRUE DETECTIVE: CARY FUKUNAGA es un farsante. Menos mal que los productores de IT se dieron cuenta apartándole del rodaje a tiempo.

Maravillados, en cambio, con HEATHERS.
Soy muy fan de ESCUELA DE JÓVENES ASESINOS y me daba pereza ver un remake en serie de esta película de hiper-culto, con WINONA y CHRISTIAN SLATER.
En general, las series basadas en películas me dan pereza, por poco imaginativas.
Bueno, HEATHERS es una de las mejores series del año. Empieza con SHANNEN DOHERTY pegándose un tiro en la cabeza. Mete en una turmix el sarcasmo queer de RYAN MURPHY y la sabiduría sociológica de KEVIN WILLIAMSON, pero todo mucho más negro, una serie de high school bien afilada sorprendentemente aguda y subversiva.
En esta obra maestra, la popular ya no es una rubia reina de la belleza, sino una gorda pansexual. Y es que en tiempos de IG, la más popular no es la más guapa, sino la que más followers tiene.
Una serie para la que la sociedad convencional normativa no está preparada.

Quedé con CLAUDIA y con REYES para comer en la terraza ONLY YOU de Barquillo.
Comimos fatal, pero nos lo pasamos genial hablando de divorcios, de la línea de maquillaje de HALLOWEEN de KYLIE JENNER, de MADONNA con la boca abierta en su spot de perfume, de la ganas de ver el nuevo MARY POPPINS, que yo ya lloré con el tráiler, de la mala época que se aproxima para los haters de LADY GAGA y de AMIA MONTERO y MALÚ.
MALÚ, que es la negrura de alma y la toxicidad energética hecha persona (cada vez que la veía en LA VOZ se oscurecía el mundo), se las ingenió, tan pérfida, tan hortera, para llamar gorda a la mujer tigre y lo ha hecho de un modo sibilino y mezquino, escudándose en la tercera ola feminista (cuando ella es más machista que JORGE CREMADES) para minar la autoestima de la ex OREJA DE VAN GOGH, a la que tanto amo desde que se ha dejado mostrar vulnerable, cantando borracha, hinchada de botox, maravillosa.
Un buen beef de neo-folclóricas. Este FEUD me hizo muy feliz.
Ciertamente, hace años, AMAIA MONTERO era también tóxica, una diva insoportable que convirtió las giras de sus compañeros de grupo en un infierno de ego e inseguridades, pero las decepciones de la vida, los golpes del amor, el paso del tiempo frente al espejo la humanizaron, hicieron crecer su espíritu. En cambio MALÚ sigue manteniendo su vil espíritu de matona de instituto lleno de espinas, en la atalaya de un éxito cuyo brillo le sirve para tapar momentáneamente todas sus carencias morales, culturales y éticas. Pero será por poco tiempo. AMAIA MONTERO está sentada, en la puerta de su casa, esperando ver pasar lo que pronto pasará, MALÚ.
TEAMAMAIAMONTERO

Este Halloween os voy a pedir un favor: dejaros ya de "halloween mejicanito". Amo México, no lo ensuciéis. Adoro a COCO, pero no optéis por celebrar Halloween con calaveritas y diablitos, como haría BEBE, en plan "FRIDA KAHLO era súper autentica tía" porque es muy "escucho a AMPARANOIA y bebo tequila haciendo la gracia de chupar el limón". Da más grima que leer a JULIO CORTAZAR y a GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ. No seáis tan MNAU CHAO, por favor. Y no me provoquéis la arcada tratando de dar a entender que el halloween mejicano es más auténtico que el halloween USA porque ya, de entrada, en el momento en el que tocáis con vuestras manazas la festividad mejicana del día de todos los santos, los muertos se revuelven en sus tumbas echándoos maldiciones.
Os quiero ver a todos celebrando un HALLOWEEN bien TRUMP, con bien de calabazas, viendo a JAMIE LEE CURTIS en la nueva de MIKE MYERS, bailando la canción de terror de los BACKSTREET BOYS, disfrazados de LA MONJA
¿OK?




Tracklist de mis últimos días:
- SHALLOW de LADY GAGA + BRADLEY COOPER
- EL ATAQUE DE LAS CHICAS COCODRILO de MIKI + CARLOS RIGHT en OT.
- TAKI TAKI de DJ SNAKE + CARDI B + SELENA GÓMEZ + OZUNA.
- BEBE de 6IX9INE feat ANUEL AA.

Monday, September 24, 2018

LEOPARDO DE NIEVE

Ha llegado el otoño y nosotros aún bañándonos en la piscina de nuestro backyard paradise
Arturo Soria es como Palm Springs.
Este verano, antes de bajar a la pisci, no he parado de ver en la tele PISCINA EXTREMAS desayunando. Ahora, en cambio, ha llegado el momento de ARAMIS entrando en la casa de GH VIP enseñando el coño.
Qué ganas de que ÁNGEL GARÓ explote.
Grandes artistas performers de España. Sin tener conciencia del alcance de su arte, hacen lo que a MARINA ABRAMOVIC le gustaría hacer y no le sale. Lo que en PIPILOTTI RIST queda impostado, en ARAMÍS y en ANGEL GARÓ es natural y real, genuino.




Quedé en Sol, en la estatua de LA MARIBLANCA (patrona de todas las mariliendres de Madrid), con LUCÍA MACHETE, OCTAVIO TEROL y NANCY BLAU para ir a ver TODOS LO SABEN, la de FARHADI con PÉ, a los IDEAL (el cine donde coincides con todos los actores de LA QUE SE AVECINA que viven todos en La Latina, que parece que GLOBOMEDIA les de pisos de protección oficial para actores por esa zona). Como estos a veces van del rollo de que prefieren cenar en sitios “orientales auténticos”, pues en lugar de entrar directamente en un MCDONALDS, nos dedicamos a dar vueltas por Tirso de Molina hasta que en frente del MERCADO DE LA CEBADA encontramos un sitio de pad thai mínimamente decente.
Amo el pad thai. Lo típico que no puedes hacer en casa ni de coña porque lleva un aceite de pescado que da muchísimo asco comprar, pero que luego en ese plato queda increíble.

OCTAVIO y NANCY iban con camisas muy tropicalistas, resistiéndose a dejar atrás el verano. LUCÍA llevaba un vestido camisero de rayita veraniega que ella decía que era como de babi del cole, con unas deportivas de colores en contraste. LUCÍA se iba a Nueva York en unos días y luego también se iba OCTAVIO.
Hablando de la ya legendaria llamada de ISABEL PANTOJA a SÁLVAME, que MILA se cagó en las bragas, CHELO disfrazada de AMY WINEHOUSE llorando y LA PANTOJA de madre sufrida diciendo que le pagó la operación de nariz a DULCE y que para que ella se sentase en ese plató, “no había ceros suficientes en esa cadena”.

También hablamos sobre el versus PEARL contra RUPAUL… Según PEARL (que me encantaba en su season, tan siesa y con esos looks tan impresionantes), RUPAUL es mala y en una ocasión que ella se acercó para expresarle su admiración, la reina de las drags le dijo: “nada de lo que digas sin esa cámara encendida tiene importancia”. Para mi, que RUPAUL siempre ha sido la magnificencia… Me convenció bastante el argumento de PEREZ HILTON, que dice que en una competición, en un concurso donde RUPAUL es el juez y tiene que echar cada semana a una drag, este no quiere que ninguna participante trate de “hacer migas” con él, pues puede crear un favoritismo injusto para las demás. Esto unido a un tono shady-marica irónico que posiblemente PEARL haya omitido, hace que la cosa no sea para tanto y que simplemente PEARL sea una reventada. Ay, pero no sé…
Por cierto, un día que LUCÍA vino a la piscina y pedimos BURGER KING, esta me contó que su madre tenía una gata que se llama CHENOA.
¿Hay mejor nombre para una gata?

Saliendo de cenar pasamos por delante del TEATRO LA LATINA, el teatro de LINA MORGAN, y ahí en la puerta estaba PACO BEZERRA con su obra FEDRA, que nos presentó a LOLITA, que amo a LOLITA, tan de “si queréis irse”, tan “amoooor amoooorr amorrrr” y tan magnética y vivida en entrevistas y en RENCOR de ALBALADEJO. En persona LOLITA es muy chiquitita, como las grandes estrellas que son todas diminutas.
Entramos en los IDEAL.
Siempre digo que no vuelvo a los IDEAL por los anuncios de tele que ponen antes de la película, habiendo pagado 9 euros de entrada… El dueño de los IDEAL no tiene vergüenza. Prefiero mil veces los RENOIR PRINCESA.
TODOS LO SABEN es la peor película de FARHADI. Los que busquen volver a sentir lo que sentimos con el tramo final de NADER y SIMIN se encontrarán con una película costumbrista de suspense que apunta a un clímax que no llega. Lo que pretende ser (desde los inquietantes y hitchconianos títulos de crédito en el reloj del campanario) un whodunit en escalada emocional de violencia, se queda en un culebrón social de pueblo. Eso sí, el precio de la entrada vale mucho más de lo que cuesta solo por ver a PENÉLOPE CRUZ, que aquí da una de sus interpretaciones dramáticas más imponentes junto a la de NO TE MUEVAS, por ver la clase de BÁRBARA LENNIE, actriz siempre en la cuerda floja que sin embargo siempre cae de pie (aunque no hay quién se crea que es de pueblo) y por la aniquiladora mirada de ELVIRA MÍNGUEZ.
De los hombres, el mejor es EDUARD FERNÁNDEZ. BARDEM está correcto, muy bien, y RICARDO DARÍN produce vergüenza ajena.
FARHADI debería haber cogido a LOLITA…
No deja de ser muy significativo, en cualquier caso, que tenga que venir un director iraní a hacer una película española minimamente decente...
Da qué pensar.

TRINI es la feliz constatación de que el underground audiovisual popular español no murió cuando ALMODÓVAR y MACNAMARA partieron peras. Sigue vivo. Y mejorado, pues ahora no es consciente de sí mismo. Hasta hoy nos refugiábamos en los destellos de reality (las vecinas de Valencia, momentos Mediaset) para volver a reconciliarnos con la entrañable España trash del humor involuntario, pero ya no es necesario pues ha llegado Trini construyendo brillantes ficciones costumbristas cuya normalidad se torna bizarrismo, que de tan normativos que son dan la vuelta saludando la contraculturalidad.
Cannes, Venecia, aprended algo, si sois capaces.

Mi chico y yo quedamos con FERDI para comer un bol en el ROOTS de Fernando VI, la calle del edificio tarta de merengue de la SGAE, pero estaba lleno de niñas pijas VICTORIA FEDERICA y no cabíamos, así que entramos en Barquillo y nos metimos en el NIMÚ.
Hablando del canteo que se marcó MADONNA hablando de si misma todo el rato en el homenaje a ARETHA FRANKLIN en la MTV. Es cierto que lo suyo, en el homenaje a una muerta, es hablar de ella en lugar de hablar de ti misma, pero, oye, una grande es lo que hace. Una grande habla de si misma todo el rato. Para hablar de los demás ya están los mediocres.
Pedimos una burrata con vinagreta de tomate y albahaca para compartir (somos muy de probar todas las burratas) y luego mi chico pidió una merluza de pincho con pimientos del Bierzo, FERDI un steak tartar con tobiko y yo un bocata de calamares de potera con pan de cristal.
El servicio excelente, la comida rica pero escasa. El lugar agradable, un poco 2014, pero también bastante de ahora. Muy bien las contraventanas de madera colonial, las sillas verdes, pero no entendí bien lo de las plantas colgando.
A los heladitos de postre comentábamos lo hartos que estamos de que los políticos utilicen los másters (o la ausencia de los mismos) para vilipendiarse en el congreso y hacerse dimitir. Es un aburrimiento absoluto.
Eso sí, viendo el versus de PEDRO SNCHZ contra el aznarista y ultra-conservador PABLO CASADO en el Congreso de los diputados, sobre todo me quedo con que de unos años a esta parte, cuando era RAJOY contra RUBALCABA, la política española ha evolucionado exponencialmente porque ahora, por lo menos, los políticos son guapos.
Vamos a mejor, claramente.
Y RUFIÁN (qué poco nivel) contra el desvergonzado AZNAR. AZNAR lleva 15 años sin bigote, pero yo se lo sigo viendo…

Recordé que hace unas semanas, antes de irnos a Denia, FERDI vino a la pisci a pasar el día.
A mitad de camino paró para comprar fruta, melocotones y picotas y cayó en una tienda rumana y también nos trajo unos yogures rumanos y una guarrada que resultó estar deliciosa que debía ser algo típico rumano: un hojaldre con requesón dentro, muy rico.
Así están los rumanos, que a todos les cogen para hacer de villanos en películas de acción.
Nosotros habíamos comprados unas patatas fritas gourmet que habíamos encontrado en el ALCAMPO de Pio XII, con sabor a… mejillones. Abrí la bolsa y me entraron arcadas solo del olor. Estaban repugnantes, pero tuve que comerme varias para dar crédito ante lo que estaba probando, porque no me lo podía ni creer. No sabían a mejillones, sabían a líquido este asqueroso de escabeche que llevan los mejillones en escabeche.




FERDI nos había traído la biografía de LIMONOV escrita por EMMANUELLE CARRIERE. La historia reciente de Rusia a través de ese tipo de personajes que encanta a los heteros: vagabundo, mayordomo de millonarios, escritor, político, mistico...
Dándonos unos baños, FERDI nos recomendó la serie de SACHA BARON COHEN. Yo soy muy fan de BORAT y especialmente de BRUNO. En esta nueva serie, BARON COHEN deja en evidencia a importantes políticos republicanos. Uno de ellos ya ha dimitido y SARAH PALIN ya ha logrado parar legalmente su capítulo, por el momento.
Mi chico bajó una paella deliciosa.
Sobremesa y fuimos a los DREAMS a ver MEGALODÓN con FERDI, la peli del tiburón gigante y JASON STATHAM.
Estuvimos toda la película alucinando con que JASON STATHAM tenga 52 años. Mejor llevados imposible. De esta película en concreto me alarmó el hecho de que, siendo una película de HOLLYWOOD, ya más de la mitad reparto fuese chino, preparándonos para la invasión china que yo no quiero vivir porque oriente me deprime.

MEGALODÓN es el eslabón perdido entre el cine manader y el cine filo-gay homoerótico.
Esto me hace pensar que quizá dichos géneros sean en realidad la misma cosa... En MEGALODÓN hay diálogos del estilo de "eres un hijo de puta, pero hay que reconocer que tienes un par de cojones", literal. Esta es una línea de diálogo de la película. Pero, a la vez, hay planos recreándose en el turgente shirtless de JASON STATHAM, planos-detalle recorriendo las venas y los pliegues de su cuerpo, de modo voluptuoso. Lo primero se explica mediante los códigos de comunicación manader, el lenguaje de los machos de la tribu, pero lo segundo no tiene nada que ver con la identificación heterosexual y sí con el encandilamiento carnal.
MEGALODÓN, como tantos títulos en teoría heteronormativos, en realidad es cine gay reprimido para ese tipo de público heteruzo que folla en grupo por rozar capullo con su colega dentro de la boca de la chica, chica que para ellos deja de ser mujer para pasar a convertirse en un mero vehículo social a través del cuál ellos puedan disfrutar de sus cuerpos con la coartada manader. La misma coartada que utilizan asegurando que ven películas de acción rebosantes de testosterona para en realidad esperar al ansiado momento en el que puedan disfrutar, sin necesidad de justificación ni sospecha, de los poderosos pectorales de VIN DIESEL, de los antebrazos de MARK WAHLBERG o del culo de VAN DAMME.
Hola, FILMOTECA, ¿para cuando el ciclo Cine Manader Filo-Gay?

FOREVER en AMAZON PRIME.
El póster nos dice que estamos ante una serie más sobre "una pareja" (¿de verdad otra vez con los sinsabores y los claroscuros de las parejas heteronormativas, que si follan poco, que si son infelices...? ¿en serio otra vez?), pero de pronto llega MATT HUBBARD (el mejor guionista de ROCKEFELLER PLAZA aka 30 ROCK) con ALAN YANG (de MASTER OF NONE), que ya coincidieron en PARKS AND RECREATION, y rompen la baraja creando esta disruptiva obra maestra que se atreve a hacer volar por los aires todo en cada capítulo (muy importante no ver trailers, no leáis nada sobre la serie y vital es que veáis los dos primeros capítulos seguidos, para no dar crédito). Por fin una comedia realmente trascendente y relevante, extraña. MAYA RUDOLPH está de EMMY. Cercana a la ternura de MARK WHITE, una serie incómoda (que a la vez, y contradictoriamente, produce mucha paz), existencialista, milagrosamente lúcida, que quiere ser cínica pero que no puede evitar adorar a sus personajes.
Sobrecoge el avanzo nivel de la comedia americana y su poderoso alcance antropológico. Esta es la serie que hay que lanzar al espacio para que la vean los alienígenas, por si estaban pensando en exterminarnos.
Lo harían igualmente, pero quizá se lo piensen...

De todas las noticias con las que desayuno, algunas previsibles y otras imprevistas, la que más ha impactado en mi cándida conciencia ha sido la de la inefable historia de KAREN WHITE. Una drag low cost de Manchester que entró en prisión por violar a tres mujeres y, en la cárcel de hombres, luchó por ser reconocida como transgénero hasta que le trasladaron a la cárcel de mujeres. Una vez ahí ha violado a otras cuatro.
La escalofriante historia de Karen White revela la gran comedia de terror en la que se encuentra inmersa Occidente.
Necesito que esta sea la próxima película de GUS VAN SANT con COLIN FIRTH, aunque el único actor que realmente sería capaz de imprimir ternura a este oscuro personaje sería, sin duda alguna, JIM CARREY.

Al final PÉ no se llevó el EMMY por hacer de DONATELLA.
Los EMMY son más llamativos por sus olvidos que por los premios que reparten. Porque aunque celebré el premio a DARREN CRISS por dar vida al asesino de VERSACE, y el de RUPAUL, ¿dónde está la nominación a JODIE COMER por la psicópata de KILLING EVE?. Nominaron a todo el cast de THE HANDMAID’S TALE menos a… la tuerta! MADELINE BREWER, para mi el EMMY era tuyo. Y la mejor serie del año no tuvo siquiera nominación, MINDHUNTER, ¿hola? DAVID FINCHER ha tenido que flipar… ANNA TORV… O AMERICAN GODS, con el papelón de PABLO SCHREIBER… y qué decir de TWIN PEAKS (aunque DAVID LYNCH sí estuvo nominado).
Que TITUS BURGUESS no tenga ya un EMMY, ¿es homofobia o racismo?

Salimos del cine de ver THE PREDATOR. Aunque estaba dirigida por el gañán de SHANE BLACK (director de títulos heteruzos frikis como IRON MAN 3), está escrita por FRED DEKKER, hombre al que amo por haber escrito EL TERROR LLAMA A TU PUERTA, UNA PANDILLA ALUCINANTE y el piloto de HISTORIAS DE LA CRIPTA de navidad.
Me apetecía mucho que hacía FRED DEKKER con PREDATOR.
A JAIME la película le entretuvo, pero le pareció pasada de rosca. A mi me encantó. Me recordó al VERHOEVEN de STARSHIP TROOPERS, aquella desfachatez. Esta nueva versión de PREDATOR no es mi favorita, no supera la excelencia de la primera, que casi parece una película de JOHN FORD, ni la versión anterior, magnífica película de NIMROD ANTAL producida por ROBERT RODRÍGUEZ, pero es una fiesta en la que cabe Halloween, soldados machistas, niños superdotados con asperger, un PREDATOR gigante que mata al de antiguo, naves espaciales, científicos del ejército y hasta perritos predator. La película es un más difícil todavía hipervitaminado, sentimental, gañán y maravilloso. Mientras la anterior versión, PREDATORS, se tomaba muy serio a sí misma, está hace todo lo contrario llegando a decir en una línea de diálogo que PREDATOR es el WHOOPI GOLDBERG de los alienígenas. Una patochada muy sana que rezuma un profundo amor por la serie B, por el videoclub, por la adolescencia que muchos han perdido y que algunos conservamos.

En casa nos pusimos el primer capítulo de esta nueva temporada de AMERICAN HORROR STORY, titulada APOCALYPSE.
Los que me leéis sabéis que en casa no terminamos de ver la primera temporada, aunque no caía simpática. La segunda temporada, ASYLUM nos pareció en su momento la mejor. Nos mantuvo pegados al sofá. La tercera, COVEN, la de las brujas, nos pareció muy divertida. La cuarta, FREAK SHOW, empezaba muy bien y enseguida se desinflaba. La quinta, HOTEL, la de LADY GAGA, no se podía ver porque directamente era un puto videoclip de LADY GAGA, la sexta, la de la casa en la América profunda, era un experimento curioso y una interesante vuelta al terror por parte de la serie, pero también perdía interés, en cambio, la séptima temporada, CULT, fue sin lugar a dudas la mejor temporada de todas, quién lo iba a decir, por encima de ASYLUM.
En esta octava temporada, APOCALYPSE, parece que RYAN MURPHY y BRAD FALCHUK. Han encontrado el tono de la serie, entre el terror de estantería de VHS y el humor queer de la primera temporada de SCREAM QUEENS. En esta temporada aparece hasta JOAN COLLINS con diálogos maricas de ensueño, BILLIE LOURD (hija de CARRIE FISHER) con peinado icónico, la maravillosa LESLIE GROSSMAN… Y un actorazo que es un sueño: CODY FERN
La serie es una mariconada de tal calibre que es imposible de comprender y de asimilar por ningún hetero, ni siquiera mujer mariliendre.
Mi chico dice que es el homopatriarcado dejando claro que Dios tenía un plan: crear hombres heterosexuales para que fabricasen cámaras de televisión y para dejar embarazadas a mujeres que diesen a luz a maricas que hiciesen esta serie.

OT sin dar tregua ni respiro al espectador, ni posibilidad de asimilar al público tanto nuevo cantante. Matando de nuevo a la gallina de los huevos de oro, como hicieron hace diez años. Pan para hoy y hambre para mañana. Qué injusto para los artistas de la pasada edición y para los de esta. OPERACIÓN TRIUNFO debería ser cada tres años.
Dicho esto, MIKI OT. Instant Crush. Forrando carpeta. MIKI ganador. Póster de cuerpo entero desplegable en páginas centrales.
Echaron a un pijo del PP que molaba mucho y a uno que cantaba muy ochentas, canciones muy tristes como si fuesen alegres. Pero de los que se han quedado mi favorito es MIKI, super estrella, y después hay una chica que se llama JULIA con una voz muy adulta y con un aura de pureza que la va a hacer finalista. Luego están las típicas groseras con vozarrón. Hay un negro, una que se llama NATALIA que es muy SITA ABELLÁN, ALFONSO que es latin, ÁFRICA canta bien, con buen gusto, y hay una rubia pija, MARÍA, que cantó CRY TO ME increíble.
Pero la estrella es MIKI.
Tengo ganas de ver las clases de cultura musical de MIQUI PUIG!




Tracklist de mis últimos días:
- ELECTRICITY de SILK CITY + DUA LIPA feat. DIPLO & MARK RONSON.
- SOBER de NILE RODGERS + CHIC feat. CRAIG DAVID & STEFFLON DON.
- PROMISES de CALVIN HARRIS + SAM SMITH.
- TONGUE de MNEK.