Thursday, November 01, 2018

BYE HALLOWEEN, HELLO CHRISTMAS

Los disfraces de este inolvidable HALLOWEEN han sido los de LA MONJA y MIGUEL BOSÉ.
“Uhnananá, mientras empujo to ese booty patrás, uhnananá”.
COSPEDAL y VILLAREJO, TANGANA y BECKY, NACHO PALAU, NICKI MINAJ VS CARDI B.
Vaciando las calabazas, escuchando, como es tradición, a THE GHOULS y el DÍ MI NOMBRE de ROSALÍA, tan LAS GRECAS.




Amo HALLOWEEN porque es lo más USA y lo más alejado que puede haber de la siniestra y estúpida Iglesia católica. Es la infancia que debería haber tenido y que solo tuve a través de la tele: Las historias de miedo alrededor de la hoguera, las películas de terror revisando si el cerrojo está echado, porque hay que mirar debajo de la cama, que esa noche cualquiera puede llevar máscara… La máscara de JASON, de MIKE MYERS, de SCREAM…
Spooky, scary…

Este HALLOWEEN ha sido el HALLOWEEN que más me han cuidado las plataformas audiovisuales: Además de la nueva temporada de AMERICAN HORROR STORY APOCALYPSE (que empezó muy divertida y, pese al crossover con otras temporadas, ya comienza a caer en picado en el tedio), de CASTLE ROCK (una serie basada en el universo de STEPHEN KING que hizo que me durmiese ya con el piloto), de LORE en AMAZON PRIME y de la cuarta temporada de CHANNEL ZERO en HBO, nos ha gustado bastante LA MALDICIÓN DE HILL HOUSE y sobre todo SABRINA, en NETFLIX.

Amo la temática de casas encantadas. Mis casas cantadas favoritas son las de AL FINAL DE LA ESCALERA, POLTERGEIST, THE CONJURING WARREN y los hoteles de THE INNKEEPERS y EL RESPLANDOR.
LA MALDICIÓN DE HILL HOUSE, pese a su final ñoño, moralista y sentimentaloide, ha tenido muy buen terror clásico de la mano del gran MIKE FLANNAGAN (OCULUS, HUSH y OUIJA 2) haciendo mix con un interesante drama familiar, muy cruel, a la ALAN BALL. El capítulo 6 es de lo mejor que he visto jamás en televisión, tan teatral, a base de planos secuencia y el episodio de la fantasma del cuello torcido es algo francamente terrible de ver.
En el reparto coral ha habido de todo; grandísimos intérpretes, actores interesante, actores mediocres y actores en claro declive.
THIMOTHY HUTTON, actor al que adoré y admiré profundamente en GENTE CORRIENTE, aquí se encuentra perdido. HENRY THOMAS, el niño de E.T., tampoco se ubica.
KATE SIEGEL, que me gustó en HUSH haciendo de sordomuda, está muy esforzada, pero no cuaja. MICHIEL HUISMAN es directamente un actor lamentable, interpreta al hermano mayor escritor. No obstante, me interesa la presencia de ELIZABETH REASER, su manera de estar. Menos mal que CARLA GUGINO interpreta a lo grande, como las grandes divas del HOLLYWOOD clásico y sobre todo, qué gran espectáculo presenciar los excelentes trabajos de OLIVER JACKSON-COHEN y de VICTORIA PEDRETTI. Dos actores que inundan de humanidad a sus personajes, siempre conectados en todo momento.

JAIME: Pues me encanta que CRISTINA PEDROCHE dijese aquello de que ella no iba a querer a sus hijos más que a su marido. La entiendo perfectamente. Yo si tuviésemos hijos no les querría más que a ti. Ella me encanta.
POPY: Pues a mi no. Ella dice eso para ir de mujer empoderada que no necesita la maternidad para sentirse realizada cuando no es verdad y luego si tiene un hijo, al padre no le iba a mirar ni a la cara.
JAIME: Te metes con ella porque es de ANTENA 3 y no de TELECINCO.

Y SABRINA…
Jamás vi la sitcom de SABRINA COSAS DE BRUJAS. Alguna vez lo pillé de refilón y me parecía una serie infame, con una actriz de físico repelente. No sabía del origen de los comics, tebeos para niñas tipo PUGH pero en bruja.
Esta nueva versión de LAS ESCALOFRIANTES AVENTURAS DE SABRINA está creada por ROBERTO AGUIRRE-SACASA que es un señor que viene de BIG LOVE, de GLEE, de RIVERDALE y de escribir una película que me fascina: el remake de THE TOWN THAT DREADED SUNDOWN.
SABRINA lleva dentro todo lo que yo busco en este mundo: amor, high school, brujería, satanismo, calabazas de HALLOWEEN, maricas, gente muy malvada, gente bondadosa, hits de los 50.
Una serie preciosa.
La niña de MAD MEN está estupenda, pero quienes más brillan, con luz cegadora, son MIRANDA OTTO interpretando a la tía antipática, MICHELLE GOMEZ y ROSS LYNCH.
MIRANDA OTTO me interesaba poco cuando era joven en EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, aunque siempre tuvo presencia, trabajando con TERRENCE MALICK, con MICHEL GONDRY o con SPIELBERG. Ahora que es mayor está ya a ala altura de una PATRICIA CLARKSON.
A MICHELLE GOMEZ no la había visto en mi vida y es todo un espectáculo.
ROSS LYNCH hace de novio de SABRINA y viene de ser niño DISNEY y de interpretar al psicópata JEFFREY DAHMER en MY FRIEND DAHMER. Es todo carisma y sensibilidad.

JAIME me dice: "Ponme COCA COLA ZERO ZERO, Zero azúcares, Zero dignidad".
Una mujer que dice "adoro a los gays" es tan profundamente homófoba como machista es un hombre que dice "la mujer es mucho más inteligente que el hombre" o "en mi casa manda mi mujer".
La España que no interesa.

ALEX, JORDI y OCÓN estaban en el HALLOWEEN del PARQUE WARNER, bien de frío les pilló.
Me apetecía ir al cine y estaba entre QUIÉN TE CANTARÁ y LA NOCHE DE HALLOWEEN, pero mi chico me dijo que no le apetecía ver QUIÉN TE CANTARÁ porque es “de maricón que se le ha olvidado cómo es ser maricón”, “de maricón que compra EL PAÍS SEMANAL”.
A mi sí me apetece mucho verla. Este finde iré con FERDI.
Total que mi chico y yo corrimos a los DREAMS a ver LA NOCHE DE HALLOWEEN, secuela directa del legendario HALLOWEEN de CARPENTER, como si los demás títulos de la saga no hubiesen acontecido.
Como llovía, en lugar de coger la moto cogimos un EMOV, pero nos costó mucho aparcarlo y llegamos tarde a la sesión de las 20:30. Cuando llueve hay que ir en CABIFY.
Para hacer tiempo entramos en un ZARA HOME donde compramos una taza pintada marrón inspiración crafty muy de calor de hogar, muy invernal, perfecta para hacerse un chocolante caliente con la manta.
Vimos también una manta navideña muy LAS CHICAS GILMORE y una bola de navidad roja de cristal cubierta de macramé rojo que me encantó, pero me pareció muy pronto. Subimos a cenar al FOSTER’S HOLLYWOOD. El camarero, un chico pijo muy simpático, nos recomendó una hamburguesa, pero le dijimos que no comíamos carne roja, solo pollo, nos preguntó si era por el tema gym y le dijimos que sí, por no explicarles que es por haber visto OKJA en NETFLIX.
Pedimos un guacamole de este que te lo hacen en el momento, yo unos macarroni & cheese con pechuga de pollo y JAIME unos tacos. El guacamole nos lo hizo un chico quinqui maravilloso con dientes de conejo y tatuajes carcelarios.
En los manteles de papel había una foto como de gente que va al FOSTER’S HOLLYWOOD y jugamos a cuál de estos crees que es buena persona y cuál crees que es la más mezquina y también a cuál querrías que fuese hijo tuyo.
La cuenta, una vuelta por los recreativos-bolera de luz negra y a la sala. No compramos palomitas esta vez porque estçabamos embuchados. Tan solo una COCA COLA LIGHT kinG size.




Debo decir que HALLOWEEN H20 me gusta tanto como esta.
Este nuevo HALLOWEEN es una carta de amor al género slasher, pero a la vez es un western clásico. El pasado, que vuelve a ajustar cuentas. El enemigo frente a frente.
Lo que más sorprende de LA NOCHE DE HALLOWEEN es su dominio del tempo cinematográfico y los hallazgos visuales, inspiradísimos, propias de HITCHCOCK.
Increíble el arranque en el manicomio, la secuencia de los lavabos de la gasolinera, los planos secuencia, los trucos de espejos ORSON WELLES, los maniquíes y la luna llena tan de la HAMMER…
La película ha arrasado en taquilla, al igual que LA MONJA.
Se ha acabado la crisis y la gente quiere volver a pasar miedo de nuevo.

Quedamos con FERDI y VERO para cenar en el BEEF. Vinieron con una amiga de VERO que me cae genial, entre sexy y “soy un desastre simpático”, con un tipo de peinado que a mi me encanta y al que llamo “peinado de cama deshecha”.
Durante la cena hubo momentos muy A DOS METROS BAJO TIERRA y también nos reímos mucho. A FERDI y a VERO les había gustado mucho CLIMAX, la nueva de GASPAR NOÉ que es un director que a mi ni me gusta nada y que no me la cuela. Les recomendamos encarecidamente EL REVERENDO…

Días antes habíamos quedado con OCTAVIO en Cubos para ir a ver EL REVERENDO aka FIRST REFORMED, la nueva película de mi admirado PAUL SCHRADER, guionista de TAXI DRIVER, YAKUZA, TORO SALVAJE, LA COSTA DE LOS MOSQUITOS, LA ÚLTIMA TENTACIÓN DE CRISTO, y AL LÍMITE y director de AMERICAN GIGOLÓ, HARDCORE, EL BESO DE LA PANTERA, EL PLACER DE LOS EXTRAÑOS, POSIBILIDAD DE ESCAPE, AFLICCIÓN, THE WALKER y THE CANYONS.
En el MCDONALDS que antes tenía la estatua del payaso RONALD y que ahora va de sueco, OCTAVIO me estuvo contando su viaje a Nueva York con OCÓN, que además me había traído un regalo: el nuevo INTERVIEW con AGNÉS VARDA en la portada. OCTAVIO sabe lo fan que soy de VARDA. CLÉO DE 5 A 7 es mi película favorita de todos los tiempos jamás rodadas.
Mi chico se unió a nosotros. Vino muy cascarrabias porque o le apetecía nada ver EL REVERENDO, el pobre pensaba que le llevaba a ver una película soporífera y pretenciosa. No quería hacer la cola de las máquinas de pedido del MCDONALDS, así que se acercó un momento por el TACO AWAY de Princesa y enseguida volvió con un burrito gigantesco.
Y nos metimos en los PRINCESA a ver qué hacía esta vez SCHRADER…

EL REVERENDO aka FIRST REFORMED es la mejor película del año.
Tengo que madurarla en mi memoria, pero así de entrada diría que se sitúa incluso por encima de GOOD TIME, THE FLORIDA PROJECT, EL HILO INVISIBLE y THE RIDER.
Se trata de una humilde película importantísima, realmente revelante. Una película desesperada, de un pesimismo radical, una atormentada película romántica sobre los albores del fin de la humanidad a través del implacable retrato de un cura en crisis de fe.
Una película seca, rotunda, prodigiosa, digna de un genio.
En tiempos de realización de cámara al hombro, de cercanía de rostros y de desenfoques naturalistas, EL REVERENDO tiene un valor cinematográfico impagable, con sus imágenes estáticas, con su vuelta a la composición del encuadre. Esto último puede parecer un detalle superficial, pero no lo es pues la forma, en este caso, es todo un manifiesto artístico y sociológico.
La mejor película de SCHRADER desde AFLICCIÓN.
A la salida, OCTAVIO le pidió a JAIME la receta de la boloñesa vegana.
Al llegar a casa, FROU FROU y ONI pedían mimos y en la tele ARAMÍS perseguía por el plató a BELENRO para pegarla por llamar friki a su madre.

Solo veo GH VIP por MIRIAM.
El otro día MAKOKE le dijo “buenas noches MIRIAM” a lo que esta respondió “buenas noches BENJAMIN BUTTON”.
¿Hola?
Y a MAKOKE le llama MACOCA.
Maravilla.
Y en OT, que han echado a la profesora gorda de interpretación, solo veo las actuaciones de MIKI. Muy divertida, por cierto, la polémica express de la palabra “mariconez”…
Ni Mecano era un grupo homófobo, ni la concursante esa es una niña estúpida que se la coge con papel de fumar y que va de progre para seguir la estela del anterior OT (simplemente es una chica del 2018, con amigos gays desde que era púber y considera que ciertas palabras pueden ser micro-homofobias), ni pasa nada por que una canción de los 80 pronuncie la palabra "mariconez" de forma coloquial, ni tampoco pasa nada si un cantante la quiere cantar cambiando la palabra por otra (eso no es censura, en todo caso es "versionar"), pues los tiempos han cambiado, y si no se cambia la letra por respeto al autor aún mejor y tampoco pasa nada por no cantarla.
Ni hay que tomárselo todo tan serio, ni tan poco, simplemente, lo magnífico de todo esto es el mero hecho de que el uso de una palabra que hace treinta años no abría debate, por estúpido que pueda resultar ese debate, hoy sí genera discusión y controversia y eso es un signo inequívoco de cómo va avanzando la sociedad.

CARMEN ALBORCH era una de estas mujeres, en vías de extinción, estupendas, cultas, de grandes collares y enormes pendientes, que coleccionan esculturas, que visten como galeristas, siempre llena de pulseras, de esas mujeres de los ochenta que avisan su llegada tintineando. Recuerdo el impacto de su pelo rojo, fuego entre las grises mujeres fachas de perlas en la oreja, de su enorme sonrisa que miraba con sarcasmo lo convencional. Ella es, junto con Javier Solana, lo más cerca que ha estado jamás el gobierno de España de la cultura con mayúsculas.
España nunca fue tan guay.

La guardiana del Batisterio romano… La España profunda bizarra, llena de amor, entre BERLANGA y LYNCH.
SPANISH HORRO STORY, entre el terror y la comedia.
Hay una historia muy bonita sobre la guardiana del baptisterio... Sabéis que ella hablaba sin parar, no dejaba hablar a su otra hermana, la tenía anulada a la pobre. Cada vez que la hermana abría la boca para explicar algo, ENCARNITA la interrumpía hablando por encima. Pues bien, años después del boom mediático, las cámaras volvieron al pueblo para saber de ellas y un vecino le dijo a las cámaras: "es que la hermana de ENCARNA murió y desde entonces ella ya no habla".
No dejaba hablar a su hermana, pero dejó de hablar cuando ella ya no estaba.


* TOP 15
Las mejores películas para el maratón la fiesta pijama de HALLOWEEN:

1.- PESADILLA EN ELM STREET 3
2.- POSESIÓN INFERNAL
3.- HALLOWEEN H:20
4.- SCREAM
5.- TRUCO O TRATO
6.- EXPEDIENTE WARREN
7.- OCULUS
8.- INSIDIOUS
9.- OUIJA EL ORIGEN DEL MAL
10.- VIERNES 13 4
11.- TALES OF HALLOWEEN
12.- NIGHT OF THE DEMONS
13.- DRÁCULA PRÍNCIPE DE LAS TINIEBLAS
14.- ALICE SWEET ALICE
15.- ANNABELLE CREATION




Tracklist de mis últimos días:
- BOOTY de C. TANGANA + BECKY G.
- DI MI NOMBRE de ROSALÍA.
- 1999 de CHARLI XCX + TROYE SIVAN.
- PROCURO OLVIDARTE de EVA AMARAL y NAWJA NIMRI.

Thursday, October 11, 2018

HEATHER BLASCO

Este BANKSY attention whore se autodestruirá en 3, 2, 1… o le estampan el lienzo en la cabeza a MARINA.
Hace siglos que el arte dejó de representar la belleza para representar el absurdo del mundo.
Ha sido poner la lona sobre la piscina y ya es HALLOWEEN.
Entretiempo, sudadera, riadas en Palma, LINDSAY LOHAN secuestrando a un niño homeless, nace de esta forma el género del stories de terror.
Terror en Vista Alegre. Amo a VOX; es un partido que divide a la derecha española.
Ya era hora de que la derecha estuviese dividida.
Todo perfecto.




Tras el inquietante éxito de VOX en Vista Alegre, os he visto a algunas muy preocupadas y alarmadas ante la llegada de la extrema derecha.
No temáis, no va a pasar nada. Debe haber partidos de todas las formas y colores para todo tipo de gente. Sí, VOX representa la España del odio y del vengativo complejo de inferioridad. Cuando uno no se atreve a ser uno mismo, cuando uno no es capaz de escapar a la normatividad, se aferra al conservadurismo, a atacar lo diferente. Yo solo puedo sentir lástima ante actitudes como esta.
Da igual que VOX gane votantes. No va a pasar nada. Antes, las mujeres y los maricones agachábamos la cabeza ante el patriarcado, pero hoy ya no. Hoy las mujeres y los maricones somos sanguinarios. Somos una piña, aunque no lo parezca. Se acabó lo que se daba hace ya tiempo.
Yo puedo reírme de la boda de PELAYO, pero si veo que lo hace un hetero, me lo como.
Vosotras podéis burlaros de MADONNA entre vosotras y decir que es una ridícula, pero sé que si veis que un manader dice “y está puta vieja de qué va”, la vais a defender como si fuese vuestra madre.
Y eso es precioso y es ya imparable.
Excuse me, VOX.

En el 29, yendo hacia abajo en FACEBOOK, viendo a MACRON con los negros (no sé si se pone más cachondo MACRON con los negros o los negros con MACRON), los instagrams de mi admirada SAMANTHA HUDSON, que es la nueva sangre del underground marica, ese descampado de la boda de PELANDY… Criticar su boda es de reventada. Lo he pasado muy bien viendo rabiar a las que no fueron invitadas. Casi me he reído más con la rabia de las haters que con la boda zoolander en sí.
Es que, para mi, la pareja marica del año no es otra sino la formada por mis admirados ARCA y CARLOS SÁEZ. Es la historia de amor del 2018. Introduciendo los códigos de la cultura occidental en la batidora del amor y la pasión.
Cualquier cosa puede ocurrir en un concierto de ARCA, como en el arte de SÁEZ. La agitación de lo imprevisto.
De pronto una madre con el carrito de bebé me dice que me aparte de la zona de carritos de bebés. Para esa madre ese bebé es especial, pero me dieron ganas de decirla que su bebé solo era una máquina de generar mierda y residuos. Superpoblación. Pandemia.

Mi chico y yo cogimos la moto y fuimos raudos al cine a ver HA NACIDO UNA ESTRELLA, llamados por el poderío del tráiler y por las excelentes críticas.
En el cine, matrimonios y little monsters.
Es la primera vez en mucho tiempo que viendo una película siento que los actores están enamorados de verdad. Lo vi en ADELE EXARCHOPULOS, aunque tan solo en una dirección, pero sentir a los dos personajes enamorados de manera real, pues quizá desde LOS AMANTES DEL PONT NEUF de LEOS CARAX, desde LOS PUENTES DE MADISON de CLINT EASTWOOD o desde el CORAZONADA de COPPOLA.
Bueno, pues ha vuelto a suceder la magia. En “la vida real”, BRADLEY COOPER y LADY GAGA no están enamorados, pero estoy seguro que durante el rodaje se enamoraron.
Es imposible que viendo lo que se ve en pantalla no haya sido así.
La película es vibrante. El número final está mal enfocado y mal resuelto, pero no afecta al conjunto. La alquimia ya está disparada.
La banda sonora es fabulosa, con canciones originales compuestas por MARK RONSON (el que hizo el famoso disco de AMY WINEHOUSE) y por varios tops del country.
Jamás me había gustado BRADLEY COOPER como actor, siempre le había visto cara de zariguella. En esta película desprende una humanidad sobrecogedora desde el primer segundo que aparece en pantalla hasta el último. LADY GAGA, llevada de su mano, conecta con la empatía tras la máscara, mira de verdad, siente, se convierte en actriz.
Quiero dos OSCARS para COOPER, uno como actor y otro como director y otro OSCAR para LADY GAGA a mejor actriz. El OSCAR que le dieron a CHER.
En los 30, una estrella de cine hoy en día desconocida, JANET GAYNOR, protagonizó A STAR IS BORN. En los 50, JUDY GARLAND volvió a interpretar ese personaje. Los millennials más jóvenes no saben quién es JUDY GARLAND. El olvido ya es cruel hasta con los inmortales. En los 70 lo volvió a hacer BARBRA STREISAND y hoy LADY GAGA, pero lo más increíble de todo es que aún no ha nacido una chica, una actriz y cantante, que dentro de 30 años va a protagonizar una nueva versión de HA NACIDO UNA ESTRELLA, en el 2050.
¿Cómo será esa chica?
Todo está preparándose para que eso ocurra.

En el claustro de profesores del IED, con JOSIE, con IVÁN y RAFA RODRÍGUEZ, entre otros, planeando cosas para los alumnos.
Yo les doy historia de la moda en el cine.
JOSIE venía de ponerse bien de vitaminas en el cutis porque ese fin de semana tenía boda en Liria.
Al salir dimos un paseo hasta Quevedo y ahí compré en el CARREFOUR para hacer burritos, taxi y a casa.
Terminando FOREVER en PRIME llegamos mi chico y yo a la conclusión de que posiblemente esta sea la tercera mejor serie de la historia de la televisión.
Tan solo por debajo de TWIN PEAKS y ENLIGHTENED y por encima de A DOS METRO BAJO TIERRA y GIRLS.
Y viendo la gran astracanada queer de AHS APOCALYPSE, ya haciendo crossover con COVEN.
Amo a SARAH PAULSON. MAURO me contó que es gerontófila!

Me acerqué por la redacción de GQ, en Recoletos, para saludar a IÑAKI y a DARIO. Para este número de octubre he escrito un texto que creo que os va a gustar mucho, sobre la mercantilización de la autenticidad y las apropiaciones culturales.
Corred al quiosco.
Por cierto, en VOGUE escribí hace poco sobre que el reggaetón es el nuevo rocknroll y sobre el artista que dijo no a MADONNA.
Espero que os guste.

Pedimos una DOMINO’S. Bueno dos.
Una mediana pan pizza de extra de queso, tomate natural, pollo asado y champiñón y otra mediana domino's roll con salsa bourbon, cebolla, aceitunas negras...
MIMI actuando en OT como LOLA ÍNDIGO. Qué mítica MIMI cuando estaba en FAMA A BAILAR y RAFA MENDEZ la echaba de clase diciéndola que era un cuadro.
Ahora MIMI es disco de platino entre la teens reggaetoneras con el DE TI NO QUIERO NÁ.
MIKI ganador.
Han echado al latino. Racismo.
ARAMÍS ha dicho que se encontró con LA CHICA DE LA CURVA y que la subió en su coche y también que fue amante del HOMBRE LOBO...
Jamás pensé que esta señora pudiese convertirse en alguien tan importante en mi vida.
En GH VIP, entre careos de MIRIAM y MÓNICA HOYOS dignos de la telenovela más camp, la revelación es la simpatía y la gracia de OMAR. Y TECHI, tan ENAMORADA DEL NOVIO DE MI AMIGA que cantaban las …. Buenos edredonings se gastan y muy bien que hacen.
MIRIAM es todo empatía, cree que debe dar espectáculo, y así es, pero quiere hacerse amiga de MÓNICA. En cambio MÓNICA, que está pudriéndose por dentro, se niega al acercamiento. A MÓNICA HOYOS se lo perdono todo porque está viviendo un YOUNG ADULT muy duro.
No entiendo qué hace DAREK que no se lía con MAKOKE.
Amo a SUSO pero no está haciendo un buen concurso.
Mi chico, muy suspicaz y atinado, dijo: "Creo que DULCE es la ex mujer de LA PANTOJA. No se comporta como la chacha..."




Mi chico estaba hablando con ELI por teléfono mientras yo le daba mimos a ONI.
ELI le dice a su abuela: "Abuela, di Cruising"
Y la abuela dice: "Crisis".

Fuimos a cenar a casa de CELESTE y CRISTIAN, donde habíamos quedado también con REYES.
CELESTE y CRISTINA viven más allá de Torrelodones, en un barrio muy STRANGER THINGS.
Los niños, riquísimos, estaban como locos ante la perspectiva de que llegaban mayores para una barbacoa nocturna. Dando botes, como adultos en una rave. FRIDA se había hecho un estilismo ella sola digno de LANA DEL REY. CRISTIAN sacó unas almejas con aceite, ajo y albahaca y FRIDA entraba y se cambiaba de modelo, desfilando diferentes cambios con coronas y capas de mago.
Empezaron a llegar los invitados: Un capo de NETFLIX, muy majo, que había venido de L.A. para pasar por el festival de San Sebastián, un productor de TELECINCO graciosísimo que vino con su mujer y que resulta que esta era compañera de cole de REYES de pequeña.
REYES se quejaba del carril bici.
Es la única amiga a la que le permito estar en contra de mi amada MANUELA CARMENA. “Es que voy en el coche por Génova y ves a la típica gilipollas con un vestido de H&M subiendo Génova con la bici, así: tiki-tiki-tiki, parando el tráfico la imbécil…”
No sé cómo salió el tema de los antidepresivos de los cruceros…
Es que resulta que en los cruceros, hay médicos que dan un antidepresivo súper fuerte, ilegal en tierra, pensado para impedir que una señora se tire por la borda. Pues bien, las señoras dicen querer suicidarse, les dan la pastilla, ellas se la guardan y ya en tierra hay tráfico de ese antidepresivo ilegal ultra-potente entre señoras.
Ahí sí que hay serie.

Dándole vueltas a un wok, mi chico me dijo que se había muerto MONTSERRAT CABALLÉ.
MONTSERRAT CABALLÉ era la imagen misma de la soprano, gorda, con moño, como de ópera de TINTÍN. De niño me fascinaba verla cantar lo de BARCELONA con FREDDIE MERCURY. Disfrutaba mucho escuchando su voz hablando, que producía ASMR, y su risa contagiosa, tan simpática, tan inesperadamente cachonda.
Y AZNAVOUR. Yo, de adolescente, era muy de chançon francesa. Gracias a ALMODÓVAR descubrí a JACQUES BREL, gracias a CHAVELA VARGAS descubrí a EDITH PIAF, viendo LA BUENA VIDA me hice fan de CHARLES TRENET… pero la primera vez que escuché a AZNAVOUR fue en casa de CARMEN MARCH, una mañana de after, con KALINA DE BULGARIA y el cantante de NACHA POP. Puso el vinilo de LE JOUR SE LEVE, la canción me fascinó, tan alegre y melancólica a la vez… Tiempo después, CARMEN me regaló el cd.
“Venez c'est fini carnaval est mort, La ville replie ses décors, Le ciel ramasse ses étoiles…”
Pocos saben que AZNAVOUR también era un cantante magnífico actor. No os lo perdáis en la maravillosa ARARAT, de ATOM EGOYAN.

Estábamos entre ir a ver HELL FEST, la de terror de un asesino en un parque de atracciones de terror o THE RIDER, que todo el mundo la ponía fenomenal. Pensamos que quizá estaba bien reservar la de terror para más entrado HALLOWEEN...
THE RIDER A veces ocurre que el portento golpea con fuerza la pantalla de cine haciendo que, de pronto, la barrera que separa la ficción de la realidad se rompa en mil pedazos.
Qué milagro cuando el dice logra extraer “la verdad”.
Ocurre pocas veces, esta es una de ellas.
Una película sin actores, donde cada uno se interpreta a si mismo. Sin embargo no es un documental, es cine con mayúsculas. Cine que deja en ridículo a MALICK.
Todavía no entiendo cómo ha podido ocurrir algo así...
Mi chico y yo salimos de la sala quitándonos el polvo de los establos de Dakota del Sur. Y las lágrimas de la emoción. ¿Cómo es eso?
THE RIDER.
What a ride!

Mi chico metió unos coulants en el microondas. Perdición nocturna de chocolate.
Vimos que NETFLIX estaba muy pesadito en su pantalla de inicio con MANIAC. Venga, vamos a ver MANIAC...
No puedo con más series ni películas futuristas distópicas sobre un mundo en el que la gente estará en soledad hablando con Siri. Eso no va a ser así. En el presente, el ser humano tiende a creer que los problemas del futuro serán los que tiene en ese momento pero llevados al extremo, cuando la realidad es que en el futuro habrá problemas, pero serán otros, imposibles de imaginar en la actualidad.
En el mejor de los casos, siempre serán problemas ficticios generados por la ausencia de "problemas reales".
En el mejor de los casos.
Qué manía le vuelvo a tener a EMMA STONE. Lo mejor, la cara flaca de JONAH HILL, al que yo siempre veo al borde de la sobredosis. Es el cómico oscuro. Es el nuevo JOHN BELUSHI.
La serie, un envoltorio muy bonito, vacío en su interior.
Ya lo dije en su día, cuando el globo inflado de TRUE DETECTIVE: CARY FUKUNAGA es un farsante. Menos mal que los productores de IT se dieron cuenta apartándole del rodaje a tiempo.

Maravillados, en cambio, con HEATHERS.
Soy muy fan de ESCUELA DE JÓVENES ASESINOS y me daba pereza ver un remake en serie de esta película de hiper-culto, con WINONA y CHRISTIAN SLATER.
En general, las series basadas en películas me dan pereza, por poco imaginativas.
Bueno, HEATHERS es una de las mejores series del año. Empieza con SHANNEN DOHERTY pegándose un tiro en la cabeza. Mete en una turmix el sarcasmo queer de RYAN MURPHY y la sabiduría sociológica de KEVIN WILLIAMSON, pero todo mucho más negro, una serie de high school bien afilada sorprendentemente aguda y subversiva.
En esta obra maestra, la popular ya no es una rubia reina de la belleza, sino una gorda pansexual. Y es que en tiempos de IG, la más popular no es la más guapa, sino la que más followers tiene.
Una serie para la que la sociedad convencional normativa no está preparada.

Quedé con CLAUDIA y con REYES para comer en la terraza ONLY YOU de Barquillo.
Comimos fatal, pero nos lo pasamos genial hablando de divorcios, de la línea de maquillaje de HALLOWEEN de KYLIE JENNER, de MADONNA con la boca abierta en su spot de perfume, de la ganas de ver el nuevo MARY POPPINS, que yo ya lloré con el tráiler, de la mala época que se aproxima para los haters de LADY GAGA y de AMIA MONTERO y MALÚ.
MALÚ, que es la negrura de alma y la toxicidad energética hecha persona (cada vez que la veía en LA VOZ se oscurecía el mundo), se las ingenió, tan pérfida, tan hortera, para llamar gorda a la mujer tigre y lo ha hecho de un modo sibilino y mezquino, escudándose en la tercera ola feminista (cuando ella es más machista que JORGE CREMADES) para minar la autoestima de la ex OREJA DE VAN GOGH, a la que tanto amo desde que se ha dejado mostrar vulnerable, cantando borracha, hinchada de botox, maravillosa.
Un buen beef de neo-folclóricas. Este FEUD me hizo muy feliz.
Ciertamente, hace años, AMAIA MONTERO era también tóxica, una diva insoportable que convirtió las giras de sus compañeros de grupo en un infierno de ego e inseguridades, pero las decepciones de la vida, los golpes del amor, el paso del tiempo frente al espejo la humanizaron, hicieron crecer su espíritu. En cambio MALÚ sigue manteniendo su vil espíritu de matona de instituto lleno de espinas, en la atalaya de un éxito cuyo brillo le sirve para tapar momentáneamente todas sus carencias morales, culturales y éticas. Pero será por poco tiempo. AMAIA MONTERO está sentada, en la puerta de su casa, esperando ver pasar lo que pronto pasará, MALÚ.
TEAMAMAIAMONTERO

Este Halloween os voy a pedir un favor: dejaros ya de "halloween mejicanito". Amo México, no lo ensuciéis. Adoro a COCO, pero no optéis por celebrar Halloween con calaveritas y diablitos, como haría BEBE, en plan "FRIDA KAHLO era súper autentica tía" porque es muy "escucho a AMPARANOIA y bebo tequila haciendo la gracia de chupar el limón". Da más grima que leer a JULIO CORTAZAR y a GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ. No seáis tan MNAU CHAO, por favor. Y no me provoquéis la arcada tratando de dar a entender que el halloween mejicano es más auténtico que el halloween USA porque ya, de entrada, en el momento en el que tocáis con vuestras manazas la festividad mejicana del día de todos los santos, los muertos se revuelven en sus tumbas echándoos maldiciones.
Os quiero ver a todos celebrando un HALLOWEEN bien TRUMP, con bien de calabazas, viendo a JAMIE LEE CURTIS en la nueva de MIKE MYERS, bailando la canción de terror de los BACKSTREET BOYS, disfrazados de LA MONJA
¿OK?




Tracklist de mis últimos días:
- SHALLOW de LADY GAGA + BRADLEY COOPER
- EL ATAQUE DE LAS CHICAS COCODRILO de MIKI + CARLOS RIGHT en OT.
- TAKI TAKI de DJ SNAKE + CARDI B + SELENA GÓMEZ + OZUNA.
- BEBE de 6IX9INE feat ANUEL AA.

Monday, September 24, 2018

LEOPARDO DE NIEVE

Ha llegado el otoño y nosotros aún bañándonos en la piscina de nuestro backyard paradise
Arturo Soria es como Palm Springs.
Este verano, antes de bajar a la pisci, no he parado de ver en la tele PISCINA EXTREMAS desayunando. Ahora, en cambio, ha llegado el momento de ARAMIS entrando en la casa de GH VIP enseñando el coño.
Qué ganas de que ÁNGEL GARÓ explote.
Grandes artistas performers de España. Sin tener conciencia del alcance de su arte, hacen lo que a MARINA ABRAMOVIC le gustaría hacer y no le sale. Lo que en PIPILOTTI RIST queda impostado, en ARAMÍS y en ANGEL GARÓ es natural y real, genuino.




Quedé en Sol, en la estatua de LA MARIBLANCA (patrona de todas las mariliendres de Madrid), con LUCÍA MACHETE, OCTAVIO TEROL y NANCY BLAU para ir a ver TODOS LO SABEN, la de FARHADI con PÉ, a los IDEAL (el cine donde coincides con todos los actores de LA QUE SE AVECINA que viven todos en La Latina, que parece que GLOBOMEDIA les de pisos de protección oficial para actores por esa zona). Como estos a veces van del rollo de que prefieren cenar en sitios “orientales auténticos”, pues en lugar de entrar directamente en un MCDONALDS, nos dedicamos a dar vueltas por Tirso de Molina hasta que en frente del MERCADO DE LA CEBADA encontramos un sitio de pad thai mínimamente decente.
Amo el pad thai. Lo típico que no puedes hacer en casa ni de coña porque lleva un aceite de pescado que da muchísimo asco comprar, pero que luego en ese plato queda increíble.

OCTAVIO y NANCY iban con camisas muy tropicalistas, resistiéndose a dejar atrás el verano. LUCÍA llevaba un vestido camisero de rayita veraniega que ella decía que era como de babi del cole, con unas deportivas de colores en contraste. LUCÍA se iba a Nueva York en unos días y luego también se iba OCTAVIO.
Hablando de la ya legendaria llamada de ISABEL PANTOJA a SÁLVAME, que MILA se cagó en las bragas, CHELO disfrazada de AMY WINEHOUSE llorando y LA PANTOJA de madre sufrida diciendo que le pagó la operación de nariz a DULCE y que para que ella se sentase en ese plató, “no había ceros suficientes en esa cadena”.

También hablamos sobre el versus PEARL contra RUPAUL… Según PEARL (que me encantaba en su season, tan siesa y con esos looks tan impresionantes), RUPAUL es mala y en una ocasión que ella se acercó para expresarle su admiración, la reina de las drags le dijo: “nada de lo que digas sin esa cámara encendida tiene importancia”. Para mi, que RUPAUL siempre ha sido la magnificencia… Me convenció bastante el argumento de PEREZ HILTON, que dice que en una competición, en un concurso donde RUPAUL es el juez y tiene que echar cada semana a una drag, este no quiere que ninguna participante trate de “hacer migas” con él, pues puede crear un favoritismo injusto para las demás. Esto unido a un tono shady-marica irónico que posiblemente PEARL haya omitido, hace que la cosa no sea para tanto y que simplemente PEARL sea una reventada. Ay, pero no sé…
Por cierto, un día que LUCÍA vino a la piscina y pedimos BURGER KING, esta me contó que su madre tenía una gata que se llama CHENOA.
¿Hay mejor nombre para una gata?

Saliendo de cenar pasamos por delante del TEATRO LA LATINA, el teatro de LINA MORGAN, y ahí en la puerta estaba PACO BEZERRA con su obra FEDRA, que nos presentó a LOLITA, que amo a LOLITA, tan de “si queréis irse”, tan “amoooor amoooorr amorrrr” y tan magnética y vivida en entrevistas y en RENCOR de ALBALADEJO. En persona LOLITA es muy chiquitita, como las grandes estrellas que son todas diminutas.
Entramos en los IDEAL.
Siempre digo que no vuelvo a los IDEAL por los anuncios de tele que ponen antes de la película, habiendo pagado 9 euros de entrada… El dueño de los IDEAL no tiene vergüenza. Prefiero mil veces los RENOIR PRINCESA.
TODOS LO SABEN es la peor película de FARHADI. Los que busquen volver a sentir lo que sentimos con el tramo final de NADER y SIMIN se encontrarán con una película costumbrista de suspense que apunta a un clímax que no llega. Lo que pretende ser (desde los inquietantes y hitchconianos títulos de crédito en el reloj del campanario) un whodunit en escalada emocional de violencia, se queda en un culebrón social de pueblo. Eso sí, el precio de la entrada vale mucho más de lo que cuesta solo por ver a PENÉLOPE CRUZ, que aquí da una de sus interpretaciones dramáticas más imponentes junto a la de NO TE MUEVAS, por ver la clase de BÁRBARA LENNIE, actriz siempre en la cuerda floja que sin embargo siempre cae de pie (aunque no hay quién se crea que es de pueblo) y por la aniquiladora mirada de ELVIRA MÍNGUEZ.
De los hombres, el mejor es EDUARD FERNÁNDEZ. BARDEM está correcto, muy bien, y RICARDO DARÍN produce vergüenza ajena.
FARHADI debería haber cogido a LOLITA…
No deja de ser muy significativo, en cualquier caso, que tenga que venir un director iraní a hacer una película española minimamente decente...
Da qué pensar.

TRINI es la feliz constatación de que el underground audiovisual popular español no murió cuando ALMODÓVAR y MACNAMARA partieron peras. Sigue vivo. Y mejorado, pues ahora no es consciente de sí mismo. Hasta hoy nos refugiábamos en los destellos de reality (las vecinas de Valencia, momentos Mediaset) para volver a reconciliarnos con la entrañable España trash del humor involuntario, pero ya no es necesario pues ha llegado Trini construyendo brillantes ficciones costumbristas cuya normalidad se torna bizarrismo, que de tan normativos que son dan la vuelta saludando la contraculturalidad.
Cannes, Venecia, aprended algo, si sois capaces.

Mi chico y yo quedamos con FERDI para comer un bol en el ROOTS de Fernando VI, la calle del edificio tarta de merengue de la SGAE, pero estaba lleno de niñas pijas VICTORIA FEDERICA y no cabíamos, así que entramos en Barquillo y nos metimos en el NIMÚ.
Hablando del canteo que se marcó MADONNA hablando de si misma todo el rato en el homenaje a ARETHA FRANKLIN en la MTV. Es cierto que lo suyo, en el homenaje a una muerta, es hablar de ella en lugar de hablar de ti misma, pero, oye, una grande es lo que hace. Una grande habla de si misma todo el rato. Para hablar de los demás ya están los mediocres.
Pedimos una burrata con vinagreta de tomate y albahaca para compartir (somos muy de probar todas las burratas) y luego mi chico pidió una merluza de pincho con pimientos del Bierzo, FERDI un steak tartar con tobiko y yo un bocata de calamares de potera con pan de cristal.
El servicio excelente, la comida rica pero escasa. El lugar agradable, un poco 2014, pero también bastante de ahora. Muy bien las contraventanas de madera colonial, las sillas verdes, pero no entendí bien lo de las plantas colgando.
A los heladitos de postre comentábamos lo hartos que estamos de que los políticos utilicen los másters (o la ausencia de los mismos) para vilipendiarse en el congreso y hacerse dimitir. Es un aburrimiento absoluto.
Eso sí, viendo el versus de PEDRO SNCHZ contra el aznarista y ultra-conservador PABLO CASADO en el Congreso de los diputados, sobre todo me quedo con que de unos años a esta parte, cuando era RAJOY contra RUBALCABA, la política española ha evolucionado exponencialmente porque ahora, por lo menos, los políticos son guapos.
Vamos a mejor, claramente.
Y RUFIÁN (qué poco nivel) contra el desvergonzado AZNAR. AZNAR lleva 15 años sin bigote, pero yo se lo sigo viendo…

Recordé que hace unas semanas, antes de irnos a Denia, FERDI vino a la pisci a pasar el día.
A mitad de camino paró para comprar fruta, melocotones y picotas y cayó en una tienda rumana y también nos trajo unos yogures rumanos y una guarrada que resultó estar deliciosa que debía ser algo típico rumano: un hojaldre con requesón dentro, muy rico.
Así están los rumanos, que a todos les cogen para hacer de villanos en películas de acción.
Nosotros habíamos comprados unas patatas fritas gourmet que habíamos encontrado en el ALCAMPO de Pio XII, con sabor a… mejillones. Abrí la bolsa y me entraron arcadas solo del olor. Estaban repugnantes, pero tuve que comerme varias para dar crédito ante lo que estaba probando, porque no me lo podía ni creer. No sabían a mejillones, sabían a líquido este asqueroso de escabeche que llevan los mejillones en escabeche.




FERDI nos había traído la biografía de LIMONOV escrita por EMMANUELLE CARRIERE. La historia reciente de Rusia a través de ese tipo de personajes que encanta a los heteros: vagabundo, mayordomo de millonarios, escritor, político, mistico...
Dándonos unos baños, FERDI nos recomendó la serie de SACHA BARON COHEN. Yo soy muy fan de BORAT y especialmente de BRUNO. En esta nueva serie, BARON COHEN deja en evidencia a importantes políticos republicanos. Uno de ellos ya ha dimitido y SARAH PALIN ya ha logrado parar legalmente su capítulo, por el momento.
Mi chico bajó una paella deliciosa.
Sobremesa y fuimos a los DREAMS a ver MEGALODÓN con FERDI, la peli del tiburón gigante y JASON STATHAM.
Estuvimos toda la película alucinando con que JASON STATHAM tenga 52 años. Mejor llevados imposible. De esta película en concreto me alarmó el hecho de que, siendo una película de HOLLYWOOD, ya más de la mitad reparto fuese chino, preparándonos para la invasión china que yo no quiero vivir porque oriente me deprime.

MEGALODÓN es el eslabón perdido entre el cine manader y el cine filo-gay homoerótico.
Esto me hace pensar que quizá dichos géneros sean en realidad la misma cosa... En MEGALODÓN hay diálogos del estilo de "eres un hijo de puta, pero hay que reconocer que tienes un par de cojones", literal. Esta es una línea de diálogo de la película. Pero, a la vez, hay planos recreándose en el turgente shirtless de JASON STATHAM, planos-detalle recorriendo las venas y los pliegues de su cuerpo, de modo voluptuoso. Lo primero se explica mediante los códigos de comunicación manader, el lenguaje de los machos de la tribu, pero lo segundo no tiene nada que ver con la identificación heterosexual y sí con el encandilamiento carnal.
MEGALODÓN, como tantos títulos en teoría heteronormativos, en realidad es cine gay reprimido para ese tipo de público heteruzo que folla en grupo por rozar capullo con su colega dentro de la boca de la chica, chica que para ellos deja de ser mujer para pasar a convertirse en un mero vehículo social a través del cuál ellos puedan disfrutar de sus cuerpos con la coartada manader. La misma coartada que utilizan asegurando que ven películas de acción rebosantes de testosterona para en realidad esperar al ansiado momento en el que puedan disfrutar, sin necesidad de justificación ni sospecha, de los poderosos pectorales de VIN DIESEL, de los antebrazos de MARK WAHLBERG o del culo de VAN DAMME.
Hola, FILMOTECA, ¿para cuando el ciclo Cine Manader Filo-Gay?

FOREVER en AMAZON PRIME.
El póster nos dice que estamos ante una serie más sobre "una pareja" (¿de verdad otra vez con los sinsabores y los claroscuros de las parejas heteronormativas, que si follan poco, que si son infelices...? ¿en serio otra vez?), pero de pronto llega MATT HUBBARD (el mejor guionista de ROCKEFELLER PLAZA aka 30 ROCK) con ALAN YANG (de MASTER OF NONE), que ya coincidieron en PARKS AND RECREATION, y rompen la baraja creando esta disruptiva obra maestra que se atreve a hacer volar por los aires todo en cada capítulo (muy importante no ver trailers, no leáis nada sobre la serie y vital es que veáis los dos primeros capítulos seguidos, para no dar crédito). Por fin una comedia realmente trascendente y relevante, extraña. MAYA RUDOLPH está de EMMY. Cercana a la ternura de MARK WHITE, una serie incómoda (que a la vez, y contradictoriamente, produce mucha paz), existencialista, milagrosamente lúcida, que quiere ser cínica pero que no puede evitar adorar a sus personajes.
Sobrecoge el avanzo nivel de la comedia americana y su poderoso alcance antropológico. Esta es la serie que hay que lanzar al espacio para que la vean los alienígenas, por si estaban pensando en exterminarnos.
Lo harían igualmente, pero quizá se lo piensen...

De todas las noticias con las que desayuno, algunas previsibles y otras imprevistas, la que más ha impactado en mi cándida conciencia ha sido la de la inefable historia de KAREN WHITE. Una drag low cost de Manchester que entró en prisión por violar a tres mujeres y, en la cárcel de hombres, luchó por ser reconocida como transgénero hasta que le trasladaron a la cárcel de mujeres. Una vez ahí ha violado a otras cuatro.
La escalofriante historia de Karen White revela la gran comedia de terror en la que se encuentra inmersa Occidente.
Necesito que esta sea la próxima película de GUS VAN SANT con COLIN FIRTH, aunque el único actor que realmente sería capaz de imprimir ternura a este oscuro personaje sería, sin duda alguna, JIM CARREY.

Al final PÉ no se llevó el EMMY por hacer de DONATELLA.
Los EMMY son más llamativos por sus olvidos que por los premios que reparten. Porque aunque celebré el premio a DARREN CRISS por dar vida al asesino de VERSACE, y el de RUPAUL, ¿dónde está la nominación a JODIE COMER por la psicópata de KILLING EVE?. Nominaron a todo el cast de THE HANDMAID’S TALE menos a… la tuerta! MADELINE BREWER, para mi el EMMY era tuyo. Y la mejor serie del año no tuvo siquiera nominación, MINDHUNTER, ¿hola? DAVID FINCHER ha tenido que flipar… ANNA TORV… O AMERICAN GODS, con el papelón de PABLO SCHREIBER… y qué decir de TWIN PEAKS (aunque DAVID LYNCH sí estuvo nominado).
Que TITUS BURGUESS no tenga ya un EMMY, ¿es homofobia o racismo?

Salimos del cine de ver THE PREDATOR. Aunque estaba dirigida por el gañán de SHANE BLACK (director de títulos heteruzos frikis como IRON MAN 3), está escrita por FRED DEKKER, hombre al que amo por haber escrito EL TERROR LLAMA A TU PUERTA, UNA PANDILLA ALUCINANTE y el piloto de HISTORIAS DE LA CRIPTA de navidad.
Me apetecía mucho que hacía FRED DEKKER con PREDATOR.
A JAIME la película le entretuvo, pero le pareció pasada de rosca. A mi me encantó. Me recordó al VERHOEVEN de STARSHIP TROOPERS, aquella desfachatez. Esta nueva versión de PREDATOR no es mi favorita, no supera la excelencia de la primera, que casi parece una película de JOHN FORD, ni la versión anterior, magnífica película de NIMROD ANTAL producida por ROBERT RODRÍGUEZ, pero es una fiesta en la que cabe Halloween, soldados machistas, niños superdotados con asperger, un PREDATOR gigante que mata al de antiguo, naves espaciales, científicos del ejército y hasta perritos predator. La película es un más difícil todavía hipervitaminado, sentimental, gañán y maravilloso. Mientras la anterior versión, PREDATORS, se tomaba muy serio a sí misma, está hace todo lo contrario llegando a decir en una línea de diálogo que PREDATOR es el WHOOPI GOLDBERG de los alienígenas. Una patochada muy sana que rezuma un profundo amor por la serie B, por el videoclub, por la adolescencia que muchos han perdido y que algunos conservamos.

En casa nos pusimos el primer capítulo de esta nueva temporada de AMERICAN HORROR STORY, titulada APOCALYPSE.
Los que me leéis sabéis que en casa no terminamos de ver la primera temporada, aunque no caía simpática. La segunda temporada, ASYLUM nos pareció en su momento la mejor. Nos mantuvo pegados al sofá. La tercera, COVEN, la de las brujas, nos pareció muy divertida. La cuarta, FREAK SHOW, empezaba muy bien y enseguida se desinflaba. La quinta, HOTEL, la de LADY GAGA, no se podía ver porque directamente era un puto videoclip de LADY GAGA, la sexta, la de la casa en la América profunda, era un experimento curioso y una interesante vuelta al terror por parte de la serie, pero también perdía interés, en cambio, la séptima temporada, CULT, fue sin lugar a dudas la mejor temporada de todas, quién lo iba a decir, por encima de ASYLUM.
En esta octava temporada, APOCALYPSE, parece que RYAN MURPHY y BRAD FALCHUK. Han encontrado el tono de la serie, entre el terror de estantería de VHS y el humor queer de la primera temporada de SCREAM QUEENS. En esta temporada aparece hasta JOAN COLLINS con diálogos maricas de ensueño, BILLIE LOURD (hija de CARRIE FISHER) con peinado icónico, la maravillosa LESLIE GROSSMAN… Y un actorazo que es un sueño: CODY FERN
La serie es una mariconada de tal calibre que es imposible de comprender y de asimilar por ningún hetero, ni siquiera mujer mariliendre.
Mi chico dice que es el homopatriarcado dejando claro que Dios tenía un plan: crear hombres heterosexuales para que fabricasen cámaras de televisión y para dejar embarazadas a mujeres que diesen a luz a maricas que hiciesen esta serie.

OT sin dar tregua ni respiro al espectador, ni posibilidad de asimilar al público tanto nuevo cantante. Matando de nuevo a la gallina de los huevos de oro, como hicieron hace diez años. Pan para hoy y hambre para mañana. Qué injusto para los artistas de la pasada edición y para los de esta. OPERACIÓN TRIUNFO debería ser cada tres años.
Dicho esto, MIKI OT. Instant Crush. Forrando carpeta. MIKI ganador. Póster de cuerpo entero desplegable en páginas centrales.
Echaron a un pijo del PP que molaba mucho y a uno que cantaba muy ochentas, canciones muy tristes como si fuesen alegres. Pero de los que se han quedado mi favorito es MIKI, super estrella, y después hay una chica que se llama JULIA con una voz muy adulta y con un aura de pureza que la va a hacer finalista. Luego están las típicas groseras con vozarrón. Hay un negro, una que se llama NATALIA que es muy SITA ABELLÁN, ALFONSO que es latin, ÁFRICA canta bien, con buen gusto, y hay una rubia pija, MARÍA, que cantó CRY TO ME increíble.
Pero la estrella es MIKI.
Tengo ganas de ver las clases de cultura musical de MIQUI PUIG!




Tracklist de mis últimos días:
- ELECTRICITY de SILK CITY + DUA LIPA feat. DIPLO & MARK RONSON.
- SOBER de NILE RODGERS + CHIC feat. CRAIG DAVID & STEFFLON DON.
- PROMISES de CALVIN HARRIS + SAM SMITH.
- TONGUE de MNEK.

Wednesday, September 12, 2018

POPY MADE FOR NOW

Acabamos de volver de la playa.
Mi chico y yo somos de ir a la playa en septiembre. No pisamos una playa en agosto. Somos socialistas, pero socialistas caviar. La costa en agosto es muy LA QUE SE AVECINA.
Aunque es cierto que la alegría está en las clases medias-bajas que veranean en agosto, tan BERLANGA, tan MANOLITO GAFOTAS… El veraneo español es precioso, pero mejor desde lejos…




Camino de DENIA, escuchando a DUA LIPA y a AITANA en HIT FM y los éxitos d los 80 en M80 y en MELODÍA y en KISS, canciones nocturnas a pleno sol, canciones de neón, copazos en pubs, de lo que hacía la gente de noche cuando no había TINDER ni GRINDR.
Molinos de viento, toros de OSBORNE, restaurantes de carretera, coches que te adelantan.
Hablando de MARTA GUTIERREZ, la fan comedy queen de BRITNEY que pagó 950 euros por un meet & greet, osea por entrar en el camerino de la cantante de VAMOS NENE UNA VEZ MÁS y hacerse una foto con ella después del concierto. Resulta que le dijeron que no tocase a la intérprete de OOPS LO HICE OTRA VEZ y de MUJERIEGO y esta, en una torpedad de exceso de confianza, la tocó y BRITNEY dijo que no se hacía fotos con gente sobona y que la echasen a patadas. Nada más salir, la afectada montó en cólera poniendo a parir a BRITNEY que tan fan no sería, pues si eres fan dejas que tu ídolo te escupa en un ojo si hace falta. Este suceso arroja luz sobre que los complejos y el decadencia de BRITNEY en la industria la han convertido en escoria ética y moral, pero también hay que señalar que más escoria es aún la susodicha fan que ni es fan ni es nada y que trata a BRITNEY como si fuese una mascota de NICKELODEON.
Atravesando Oliva llegamos a nuestra casa de la playa en Les Deveses, una casa en la misma arena de la playa, versión guiri-hippie de los Hamptons.
Dejamos las bolsas y corrimos a bañarnos en el mar.
Qué exótico sigue siendo el mar para un madrileño como yo. Nunca dejaré de flipar al ver una ola.

Mientras moría CEESEPE, creador del trazo de LA MOVIDA (que yo no sabía que era novio de EMMA SUAREZ), Llegaba nuestra amiga alemana NINA REINERS a Denia a pasar unos días con nosotros.
Fuimos a buscarla a la estación de autobuses, llena de pokeros y de latin kings, y bajó NINA con una camiseta increíble de JURASSIC PARK.
Un baño en el mediterráneo y fuimos a cenar a CASA FEDERICO, que lo han reformado por dentro y le han quitado gran parte de su atractivo 70s. Una pena. Ahora parece un comedor social con luz de hospital.
Comimos de picaditas, mejillones al vapor increíbles, chipirones, cocas de maíz, sepia… todo fresquísimo.
El ali-olí estaba espectacular.
Hablando de laberintos amorosos, de la tumba de FRANCO…
¿Y si abren la tumba de FRANCO y está vacía…?
Las Exhumadas. On Tour.
También de que al no haber GRAN HERMANO, no ha habido canción del verano este verano.

Este verano he sido muy fan de LA VIUDA NEGRA, esta sinverguenza binguera que va en silla de ruedas llena de collares y pulseras y con los dientes grises de yonki. Mató a su cuarto marido a los 16 días de casada con ayuda de su cuidador. A los juzgados la metieron en volandas.
Este verano ha sido lo más trash junto con ASIA ARGENTO.
Fascinado con el caso ASIA ARGENTO-JIMMY BENNETT. Un suceso interesantísimo que abrió jugosos melones contemporáneos a los que convenía sacar bien el néctar.
¿El hecho de que la hija del maestro del giallo haya abusado de un menor la deslegitimiza a la hora de acusar a HARVEY WEINSTEIN de acosador sexual?
No.
Y "no" por varios motivos; el principal y más obvio es porque el hecho de que una persona haya abusado de otra no da derecho a los demás a abusar impunemente de la susodicha, es obvio, pero en este caso en concreto, especialmente debido a que estamos ante son dos casos muy diferentes que la gente está colocando al mismo nivel en redes sociales pero que no lo están.
Para empezar, que un productor de cine proponga sexo a una actriz va más allá del acoso sexual para adentrase en el abuso de poder. En cambio, que una actriz, de culto sí, pero de tercera categoría para la industria cinematográfica, proponga sexo a un adolescente no se hace desde el abuso de poder sino simplemente desde la mera inconsciencia.
Lo que hizo WEINSTEIN con ASIA tiene un agravante extra que no tiene el caso de ASIA con el adolescente. Pero, además, estos dos casos no son comparables por algo muy sencillo: el triste, pero inapelable, contexto de género. Y es que, en la sociedad patriarcal en la que vivimos, sabemos perfectamente que no hay igualdad y que no es lo mismo que un hombre acose a una mujer, apoyándose en siglos de machismo impune, a que el acoso lo ejerza una mujer sobre un hombre, pues la sociedad considera a la mujer inofensiva.
Es una lástima, porque un hombre y una mujer deberían ser lo mismo, pero en la cultura occidental no lo son. Eso hace que muchos manaders digan "pero si el chaval ese lo estaba gozando", pues, en el cerebro machista, el acoso por parte de la mujer es una utopía. La mujer no acosa, la mujer está para acosarla.
Yo, desde luego, no haré un YoTeCreoHermano, pues lo que realmente creo es que este chico es un sinvergüenza que quiere beneficiarse de una indemnización, pero en cualquier caso no menos sinvergüenza que ella, que hizo lo propio con WEINSTEIN sin tener trauma alguno al respecto.
Una espiral de mezquindad esgrimiendo elevados conceptos como dignidad y derechos humanos que convendría no prostituir por si algún día llegamos al cuento de Pedro y el lobo. Soy muy fan de ASIA, pero eso no quita que haya que aceptar que se ha encontrado con la horma de su zapato y que si pedimos igualdad, deberá ser juzgada como se le juzgaría a un hombre.
Y oye, a la cárcel y luego a desfilar en la alfombra roja de CANNES y editoriales de moda en la cárcel y documental de NETFLIX y lo que haga falta.

Una horchata en VERDÚ.
La mejor horchata de Denia, directa de la Alboraya.
Paseando por esa calle Marques de Campo con esos majestuosos árboles que no he visto ni en calles de Zurich.
Pasamos por delante de un quiosco y dimos un respingo de susto al ver la aberrante y a la vez cómica portada de FUENTES en el MEN’S HEALTH. Entre la grima y la estupefacción. El tiro por la culata de la vanidad.
Por ahí compré una funda de plástico para manejar el móvil sin que se moje, pues no tengo el móvil ese que anunciaba RAQUEL SÁNCHEZ SILVA donde había recibido los mensajes de condolencia mientras buceaba…
Paseando en la noche de puerto, viendo barcos de rusos, puestos de hippies, charlando sobre las series del verano, sobre la serie de LUIS MIGUEL, que es un culebrón impoluto con OSCAR JAENADA interpretando a un padre villano apabullante y con DIEGO BONETA, el chico de ROCK OF AGES y de SCREAM QUEENS bordando el impersonator de LUIS MIGUEL.
Y comentando lo sobrevalorada que está entre maricas y mariliendres LA CASA DE LAS FLORES, que es divertida, si, pero demasiado deudora del tono de MARC CHERRY en MUJERES DESESPERADAS y DEVIOUS MAIDS y muy lejos de su brillantez. También carece de la autenticidad del culebrón, de LA DAMA DE ROSA. Gran hallazgo, eso sí, la vis cómica y la clase de CECILIA SUÁREZ y el reencuentro con el rostro de VERÓNICA CASTRO tras LOS RICOS TAMBIÉN LLORAN.
“Olvidé cancelar los mariachis”.

Durmiendo con el sonido de las olas. Podcast natural de mindfulness
Despertando viendo el mar.
Tumaca en el porche, con la brisa.
En la playa mi chico leía SANDMAN, NINA leía a MURAKAMI.
Le recomendé a NINA que se bajase INOCENCIA TRÁGICA.
Siempre he querido vivir dentro de una indescifrable historia de ÁGATHA CHRISTIE.
Destapar un misterioso crimen o, más aún, ser uno de los sospechosos, o ambas cosas a la vez mejor aún.
Crímenes de chimenea, entre gente culta y burguesa. Pocas cosas me pueden producir más placer que un CLUEDO. Protegido y en peligro al mismo tiempo.
Para estas cortas noches de verano os voy a recomendar la miniserie de la BBC con AMAZON, de tres capítulos, de INOCENCIA TRÁGICA, basada en el relato de mi querida AGATHA.
De las últimas adaptaciones de la autora de SANGRE EN LA PISCINA me gustó mucho más la espléndida LA CASA TORCIDA, pero esta INOCENCIA TRÁGICA está muy por encima de tergiversaciones de tono del estilo del ASESINATO EN EL ORIENT EXPRESS de BRANAGH.
Hay varios actores que están increíbles : MATTHEW GOODE, ya todo un icono de la ambigüedad moral, LUKE TREADAWAY, que yo siempre le confundo con su hermano HARRY TREADAWAY, el de PENNY DREADFUL y HONEYMOON. Pero quién se lleva la función es un secundario bestial, un chaval llamado ANTHONY BOYLE, que hace del acusado de asesinato y es un actor que es un sueño.
Hubiese preferido ver esta serie en otoño, o en invierno, las estaciones que considero más apropiadas para disfrutar del misterio de alfombra. También me hubiese gustado más que en esta estupenda nueva versión de ORDEAL BY INNOCENCE (ya se hizo una en los 80 con FAYE DUNAWAY) hubiesen abusado menos de los flashbacks explicativos. Qué manía con que lo veamos todo... Yo soy más de todos encerrados en una casa confesando. Pero la acidez, la crítica a la doble moral burguesa y la audacia para las funestas sorpresas de CHRISTIE siguen en buen recaudo en la joven BBC.
Y el asesino fue...

Reservamos fideua en el ESTANYO, con bien de familias y señores de puro.
La mejor fideua de Denia.
NINA no daba crédito al sabor.
Fideua viendo el mar.
Luego un BLANCO Y NEGRO en VERDÚ, mi postre de playa favorito: granizado de café con bola de leche merengada.
Pensamos en montar en Berlín un sitio de horchata y blanco y negro y forrarnos.
Más playa, de puesta de sol, en la playa de la infancia de mi novio.
“La arena es muy fuerte… ¿sabes que está compuesta por miles de millones de cosas que hace mucho tiempo estuvieron vivas?”
Volando la cometa. Las cometas de ahora parecen alas delta.




Esa noche habíamos reservado en LA SETLA para cenar y ver a mi amigo XIMO SALVÁ.
Le dijimos que nos diese para cenar lo que él considerase oportuno.
No comemos cerdo, ni ternera, ni vaca, pero en lugares de alta cocina comemos lo nos pongan.
Una croquetas de jamón ibérico con mayonesa de membrillo. Espectaculares. Unos bao (yo estoy ya saturado de baos, pero este estaba muy rico) de all i pebre con anguila ahumada, una coca valenciana alargada con pimiento confitado, guacamole, asadillo y bonito en sashimi, caballa presalada en azúcar/sal en escabeche de clóchinas, ñora y cebolla asada, con verduritas salteadas, carpaccio de pulpo cocido con manitas de cerdo, puré de garbanzos & jugo de puchero de pulpo (lo que más me gustó junto con los baos y las croquetas), mero a la plancha con pak choi, tomaca de penjar (que es con un tomate dulce) y jugo de gambeta, paletilla de cordero lechal con berenjena a la llama y jugo de tomillo y de postre… sandia infusionada en almíbar de ron, cremoso de limón & helado de mojito y barquillo de canela relleno de crema de limón con merengue italiano.
NINA estaba ojiplática.
Cenando hablamos de una peli de terror muy buena que habíamos visto: PYEWACKET
Una película de horror muy bien narrada, que logra que vivas los problemas y las tribulaciones de la adolescente protagonista en primera persona.
Ocultismo, brujería y arrepentimiento.
Como cuando odias a tus padres y luego te arrepientes pero ya es tarde.
El director, ADAM MCDONALD, tiene pulso. Antes dirigió otra joya, la peli de la pareja y el oso, BACKCOUNTRY.
La actriz que hace de madre me encanta, LAURIE HOLDEN, es la de WALKING DEAD y la de LA NIEBLA y también hacía de poli bollera en SILENT HILL. De cara se parece a CECILIA ROTH.
Quedamos con XIMO al día siguiente para darnos unos baños en Las Rotas.

Buceando en Las Rotas, viendo peces de colores con las gafas escafandra de DECATHLON, entre parejas de enamorados, niños y teens del trap.
XIMO nos llevó a comer al L’ERIÇÓ, antiguo TRAMPOLÍ, con buenas vistas al mar.
Pedimos un pulpo seco y un arroz abanda. El sitio es estupendo, muy boho.
El arroz estaba bestial.
XIMO se va a desconectar a Thailandia y luego verá, que ahora lo que quiere es tiempo.
El tiempo, esa gema.
Siesta y a la playa, yo a leer DENUNCIA INMEDIATA, lo nuevo de JEFFREY EUGENIDES, autor al que venero desde MIDDLESEX, su PULITZER.
DENUNCIA INMEDIATA es un libro de relatos desarmantes.
Es el momento del relato corto.
De que todo, absolutamente todo, sea corto.
Pero intenso.
Paseos en la playa, dejando huellas…
Al día siguiente cogíamos el ferry a Formetera!!!

El ferry a Formentera siempre está lleno de manaders ligones, de grupos de amigas con ganas de cocteles en calas y de parejas de enamorados.
Unas influencers se hacían selfies en el bar.
Los sillones del bar son como de bingo, en cuero mostaza.
En la tele pusieron MONSTER TRUCK, que tenía muy buena pinta de peli AMBLIN con magia. Luego pusieron ZOOTROPOLIS para que los niños no se volviesen locos, pues no hay nada más insoportable que un niño en un ferry montando el pollo.
Leyendo el FOTOGRAMAS y el CINEMANÍA, que esos días estaba siendo el FESTIVAL DE VENECIA.
De las pelis que se han proyectado ahí quiero ver la nueva de CHAZELLE, la nueva de los COEN con JAMES FRANCO (aunque los COEN son un poco heteruzos para mi), la nueva de S.CRAIG ZAHLER (amo BONE TOMAHAWK) con MEL GIBSON, la nueva de LANTHIMOS, la nueva de la directora de BABADOOK, JOAQUÍN PHOENIX dirigido por AUDIARD, el SUSPIRIA DE GUADAGNINO, el HA NACIDO UNA ESTRELLA de LADY GAGA…
Ganó CUARÓN… Habrá que verla.

Llegamos a Formentera, alquilamos una moto y fuimos raudos a Les Illetes, con sus sombrillas color KIM KARDASHIAN, y fuimos subiendo la lengüeta de arena blanca con mar esmeralda a los dos lados, hasta Espalmador.
Mis playas favoritas del mundo junto con las de Celorio en Asturias, pero estas más.
No he visto un mar así ni en el Caribe, ni en Curaçao.
Formentera, tan MEDEM, tan hippy chic, esa isla hueca, mágica.
Retozando en la arena, comiendo los bocatas de mi chico, los bocatas que hace solo en verano, de atún, aceitunas verdes y cebolla roja, que saben a verano.
Bañándonos en un agua que se convierte en un recuerdo.
Comentando el final de SHARP OBJECTS aka HERIDAS ABIERTAS. Un final apoteósico.
Ojo spoiler. Pero vaya que ya habéis tardado…
Ese final con ellas dos moribundas por la casa, la hermana pequeña con las flores en el pelo… es de lo mejor que ha habido este año en televisión junto con MINDHUNTER.
La locura de la madre parece un tanto sacada de la manga, no está bien modulada a lo largo de la serie, pero el final-final de la hermana pequeña encaja a la perfección y aunque no impacta ( a mi ya pocas cosas me impactan, todo hay que decirlo), pilla desprevenido y sorprende. No te lo esperas.
Me encanta, además, cómo se ventilan al personaje del detective, en plan “este es un gilipollas”.

Yéndonos de Les Illetes me di cuenta de que me había dejado mi camiseta nude en Espalmador y justo cuando pensaba que tenía que coger el ferry de vuelta en shirtless, giramos la vista y ahí, colocado en una roca, había un polo LACOSTE. Miramos y parecía ahí olvidado, que no era de nadie… Me lo probé y me quedaba como un guante.
Un regalo que me hacía la isla, por quererla.
Cogimos las motos para tomarnos el café en la cala de Els Pujols, en BOCASALINA.
NINA y JAIME después del café pidieron unos tintos de verano.
Como a Formentera van muchos italianos, ahora todos los camareros son italianos y directamente casi ni hablan español, solo italiano e inglés.
En la playa de Els Pujols siempre cruzamos nadando a la Illa des Fonoli Mari a tumbarnos al sol.
No sé cómo salió el tema de la actuación de J.LO en los MTV VMAS. También me gustaron mucho las actuaciones de ARIANA GRANDE, como una última cena en el olimpo de las diosas. NICKI MINAJ como una emperadora negra y SHAWN MENDES sin mangas, mister camiseta mojada. MALUMA un poco superado por ese escenario, no como POST MALONE con AEROSMITH o TRAVIS SCOTT, que se comían vivo al público.
Nos secamos para ir a comprar a los hippies de Formentera.
Yo me hice con un pareo a rayas que por dentro tenía tela de toalla y me lo puse y me quité el bañador para ir solo con el pareo con los huevos colgando, bien a gusto.
Llegué a Formentera con un bañador tie dye y una camiseta color nude KANYE WEST y me fui de ahí con un polo LACOSTE amarillo desgastado y un pareo a rayas ERIC ROHMER.
Uno sabe cómo llega a Formentera, pero no cómo sale.
Un bocata de pollo con pesto en el puerto y ferry de vuelta, con NINA y JAIME ya dándole al vino tinto.
Maravillosos días de playa, pero ya echábamos de menos Madrid, a nuestros gatitos, a ONI y a FROU FROU y nos esperaba LA MONJA…

Algo me daba a pensar que LA MONJA iba a ser un bodrio a la altura de ANNABELLE y de OUIJA y que la buena sería LA MONJA 2, como ocurrió con las joyas de ANNABELLE CREATION y con OUIJA EL ORIGEN DEL MAL.
LA MONJA, dirigida por CORYN HARDY, director de THE HALLOW, una película de terror bastante curiosa sobre un bosque que te come, y escrita por GARY DAUBERMAN, guionista de IT, es una terrorífica película-pasaje del terror de la que quieres salir lo antes posible y a la vez no quieres que termine.
Una película a veces torpe, a veces irregular, pero ambientada con mimo y con momentos de gran terror cinematográfico.
BONNIE AARONS, la actriz que hace de monja drag queen creepy, ya es toda una diva del terror, como ROBERT ENGLUND. TAISSA FARMIGA está muy bien de monjita, pero en la peli hay un scream king magnífico: JONAS BLOQUET, que hacía de hijo de ISABELLE HUPPERT en ELLE.
La película está siendo un boom muy fuerte en la taquilla USA, lo cual es una muy buena noticia para el terror en general…

Este verano de 2018, el verano de nuestras vidas, llega a su fin, pero siempre será volverá a nuestra memoria gracias a…
Piscinas Extremas, El delfín violador, Asia Argento abusona de Jimmy Bennet y Rose McGowan metiendo cizaña, el marido de Ana Rosa extorsionador, las locas del Valle de los Caídos, Kim Kardashian haciéndose stories bailando a Rosalía, Pose, la viuda negra de la silla de ruedas, Animalitos de Oscar Espirita, el polo de nubes, Amaia Montero borracha, la carroza de Ciudadanos en el Orgullo LGTBI, la portada del Men’s Healh de Manel Fuentes, Hereditary, Felipe hablando de aceitunas negras con Trump con niños enjaulados, Denuncia Inmediata de Jeffrey Eugenides, el gordo de 395 kilos llegando en camión, Fran Lebowitz en las charlas de Loewe, el conjunto Nike de la equipación de Nigeria, Heridas Abiertas, el Teléfono de Aitana, El Puñal Dorao, Maxim Huerta ministro express, el desfile de Palomo en el Museo de Ciencias Naturales, la serie de Luis Miguel, Madonna cumpliendo 60 años como loca, taxistas versus Cabify, Dulceida contra las homófobas, Freda Jackson quejándose de que en Benidorm hay demasiados españoles, el bigote de Henry Cavill en Misión Imposible, el Aquarius a España, Pablo Casado VS Soraya, Aquaria ganadora, el desplante de The Vixen, RIP Rick Genest, el auge moral de Asia O’Hara y su caída en el lipsync final de las mariposas muertas, Madonna hablando de si misma en el homenaje a Aretha Franklin en la MTV, Pearl VS RuPaul, Annette Bening y Jamie Bell en Las Estrellas de cine Nunca Mueren en Liverpool, Ariana Grande, Fabio Macnamara franquista, el estafador del amor, Chapuzas Estéticas, la expo de Gus Van Sant en La Casa Encendida, análisis de semen en Sálvame, la fan de Britney repudiada en elMett & Greet, Demi Lovato y La Monja.




Tracklist de mis últimos días:
- MADE FOR NOW de JANET JACKSON + DADDY YANKEE.
- ESPEJO de JAVIERA MENA.
- IF YOU REALLY LOVE NOTHING de INTERPOL.
- WOMAN de CAT POWER feat. LANA DEL REY.

Saturday, August 18, 2018

DIMENSIONAL POPY

Verano en llamas, divas fascistas en el Valle de los caídos, análisis de semen en directo en SÁLVAME, verbena castiza, KIM KARDASHIAN haciéndose STORIES bailando a ROSALÍA. El ESTAFADOR DEL AMOR a GH VIP.
En la pisci de mi backyard paradise leyendo el palpitante ANIMALITOS de OSCAR ESPIRITA mientras me como un CORNETTO, recordé cuando, en la pisci de mi urba de Las Rozas, mi madre me mandaba a la panadería a por un TAB y un NEGRITO para ella y para mi lo que yo quisiera, siempre un FLASH azul o un CALIPPO del liquidito al final y una bolsa de gusanitos.




Soy ultra-fan del chico este que pesa 395 kilos. Es una gran diva. El hospital alquila un camión para poder llevarle a su casa de forma segura y sin que se agobie, le rodean con tres ventiladores y le bajan siete bomberos y al bajar dice que le están tratando de un modo inhumano.
!Qué estrella!
Deberían haberle llevado a hombros costaleros de rodillas con esclavos abanicándole.
Muso.

He visto en las noticias a un chico de alma lúgubre que se ha grabado a sí mismo con el móvil haciendo un paripé de cómo que salvaba gente de un incendio y luego se lo ha entregado a un telediario… Ansia de heroísmo mediático. Me da terror ese chico. Una vanidad letal…
En ese mismo incendio, un chico de 27 años ha muerto adentrándose en las implacables llamaradas tratando de salvar a su perro. Les han encontrado a los dos envueltos en una toalla. Ese chico… ese es el tipo de ser humano que merece haber nacido y haber vivido en este mundo. Una vida realmente valiosa.
La impostura y la virtud, entre llamas.

En el capítulo 5 de SHARP OBJETCS aka HERIDAS ABIERTAS por fin parecía que la cosa se animaba. El quinto capítulo de la fiesta-barbacoa es realmente prodigioso. Un magistral ejercicio de planificación y de tensión cinematográfica. 45 minutos agarrado al sofá.
No puedo dejar de mirar a AMY ADAMS, su cara, como de PERSONA de BERGMAN.
PATRICIA CLARKSON, de ser europea, sería ISABELLE HUPPERT.
En el capítulo sexto, en cambio, vuelve a no ocurrir nada, pese a las envolventes imágenes de AMY ADAMS patinando de pastis.
Mi chico decía que puedes ver cualquiera de los capítulos descolocados y no pasa nada. Y es verdad.
A mi me da igual, la serie me encanta. A mi me das una mujer autodestructiva con una madre tóxica en la América sureña y no pido más.
Ya solo quedan dos para la sorpresa final.

MADONNA es una figura crucial en mi construcción.
Yo era un niño marica hasta que MADONNA me convirtió en maricón.
Jamás olvidaré esa fulgente mañana de verano en la que estrenaron el legendario videoclip de LIKE A PRAYER en el COCA COLA TOP CHART del canal SUPERCHANNEL, de la parabólica.
Bajé a la piscina siendo otra persona, sabiendo que si el resto de amigos míos habían visto lo mismo y no estaban enaltecidos por dentro, libres por fin, es que no eran como yo... Todo un universo de contra-culturalidad, de sexualidad, de glamour, y de subversión se abrió ante mi vida. MADONNA en una iglesia follándose a un santo negro, cruces en llamas.
Ya no había marcha atrás. Y al poco tiempo, para colmo, hizo historia siendo de las primeras feministas de la humanidad en llevar a las masas el mensaje de que la sexualidad de la mujer pertenece a la mujer.
Que MADONNA cumpla 60 años es la confirmación de que hasta lo inimaginable puede ocurrir.

Una noche coincidí en una fiesta con ORLANDO, peluquero de MADONNA. El iba con tres copas y yo aproveché para preguntarle por la Reina del Pop. Por supuesto, estaba deseando soltarse de la lengua…
Resulta que MADONNA es súper tacaña. En lugar de pagar billetes de avión a su equipo les dice que vayan con sus puntos de Iberia…
Pero el colmo de la tacañería vino con la portada del RAY OF LIGHT… MARIO TESTINO le hizo unas fotos a MADONNA para un VOGUE y de pronto MADONNA dice que le cambien el fondo, pide otra ropa al estilista y le pide a TESTINO que le disparé unas fotillos más. Meses más tarde ven que esa es la portada del RAY OF LIGHT. Se ventiló la portada aprovechando una sesión de fotos en la que todos cobraban por día de trabajo, no por foto.
Pero, obstante, ORLANDO me contó que al mismo tiempo que MADONNA racanea pasta, como buena mujer que ha rebuscado en las basuras y que sabe lo que es el hambre, también, curiosamente se gasta fortunas en una cosa… en arte de mujeres. Ella tiene cuadros de FRIDA KAHLO y de TAMARA DE LEMPICKA, tiene fotografías de CINDY SHERMAN y lo guarda todo porque algo planea… ¿un Museo MADONNA de la mujer?

Mi chico y yo aparcamos la moto en Alonso Martínez y fuimos dando un paseo por Barquillo, Lacalle de JUANA DE AIZPURU, de las boutiques socialistas caviar y del bikram yoga. hasta ROOSTIQ, en Augusto Figueroa, donde habíamos quedado con ALEX TARAZÓN, con JORDI NUÑEZ NAVARRO, con OCÓN y con OCTAVIO TEROL para cenar.
Nos sentaron en una mesa muy guay que parecía un reservado.
El lugar muy acogedor. Antes era LA BARDEMCILLA, el repelente restaurante de JAVIER BARDEM. Afortunadamente ya no tiene nada que ver.
ROOSTIG tiene fama de horno. Una de las mejores pizzas de Madrid de ahora mismo junto con las de PICSA.
El camarero, mientras esperábamos a las pizzas, nos recomendó los torreznos, que no estaban fritos sino al horno, nos dijo que era la especialidad y yo dije que vale y JAIME me montó un pollo que te cagas, porque no comemos cerdo. No comemos cerdo, pero nuestros amigos sí.
Charlamos de los capítulos que nos gustan más y menos de POSE, de SHARP OBJECTS, de la nueva de LA PURGA (que OCÓN y ALEX habían visto en Barcelona y les había gustado mucho), de que OCTAVIO había estado en Berlín con NANCY y les había encantado la fundación de HELMUT NEWTON, hablando de que no se puede ya comprar en AMAZON a no ser que seas un hijo de la gran puta o un neoliberal de CIUDADANOS, y llegaron la pizzas.
Una barbaridad.
Deliciosas, pero de verdad.
Osea, tenéis que probar las pizzas del ROOSTIQ.
De pronto empezó a sonar música house… como de Ibiza. Entendimos que había o que pedir un gintonic rosa o irse, así que optamos por irnos y al salir vimos un DJ en la puerta, que a mi eso me pareció una ordinariez tremenda.

FREDA JACKSON, la inglesa que puso una queja porque había demasiados españoles en Benidorm, es mi musa absoluta de este verano.
La medianía vocifera: "ya solo faltaba, que no hubiese españoles en España", pero yo la entiendo perfectamente.
Yo también pienso que en España hay demasiados españoles.
Y, por supuesto, voy a poner una queja.

Subimos Augusto Figueroa la calle de los muestrarios de zapatos y de las travestis del LL, con teens haciendo vogueing, y llegamos hasta los helados de MISTURA, que yo quería uno de chocolate negro pero no quedaba porque están muy solicitados y terminé pidiéndome uno muy rico de café.
En la cola, detrás nuestro, una chica le decía a su amiga que solo quedaba helado de pistacho para uno, que ojalá nadie se lo pidiese, así que le dije a JAIME que pidiera el de pistacho. Dejamos a la pobre chica sin helado de pistacho. Uno de los helados de sabor a pistacho más logrados que he probado en mi vida. Solo probé uno más rico en Lisboa.
Dimos una vuelta por Malasaña, Espíritu Santo, El 2 de Mayo, lleno de guiris y perroflautas, y subimos a ver el AIRBNB que habían cogido ALEX, JORDI y OCÓN.
Un AIRBNB como de persona que viste de DESIGUAL, con vinilos en la pared de mariposas plateadas y cebras y con un mantel de Nueva York y un poster de Londres y una Torre Eiffel…
Por culpa de ese AIRBNB los hipsters se han tenido que ir a vivir a Carabanchel.
Un disparate de apartamento.
La gente está loca.
Le pregunté a ÁLEX cuándo salía la ROLLING STONE americana donde le han encargado ilustraciones y me dijo que ya estaba en lo quioscos.
JORDI nos enseñó los videoclips de un artista muy JOSMAR a primer vistazo, pero que luego es un prodigio de genderfluid avant garde: JUANI VN
Eso vídeos se los hace “alguien”, lo tengo claro.

Durante este intenso verano, a la hora de la cena, vivo embelesado con BOTCHED aka CHAPUZAS ESTÉTICAS, en BE MAD.
Es, sin duda, el programa del verano, si no del año.
Muestra L.A. como lo que es; una comedia de terror. Tetas Frankenstein, narices de lagarta, deformidades enviadas por Dios mortificando la vanidad, en esa ciudad pavimentada sobre sueños rotos, a pleno sol.
La meca donde todos quieren más, donde nada es suficiente, donde todo se puede tapar...
Al principio, cuando ves a los cirujanos PAUL NASSIF y TERRY DUBROW, te parece que son dos doctores feos y vetustos y pasado un rato ya no sabes cuál de los dos está más bueno y es más sugar daddy. Los pacientes, que ellos re-operan con mano maestra, son verdaderas fantasías y auténticos triunfos del deseo sobre la naturaleza.
No me gusta, eso sí, cuando los cirujanos miran por encima del hombro a sus clientes, con una superioridad moral muy del siglo pasado. "Quiero el triple de tetas de las que tengo" y ellos responden "pero... ¿por qué?". Mira, eso que me lo pregunte el psicoanalista, no tú, ¿eres tu psiquiatra o cirujano? Pues si eres cirujano dime "si" o "no" pero no "por qué". Y luego cuando ven a starlettes que se han quitado seis costillas y se quieren poner el culo canon de la década siempre la dicen que a la larga todo eso le traerá problemas de salud, pero no se han enterado de nada... esas personas quieren morir, no tienen ninguna intención de llegar a viejas, han decidido que no hay futuro, solo presente, han dado con la clave, han decidido apostar fuerte y quedarse tiesas en una de las siguientes anestesias.
Hollywood, Los Ángeles.

Vi en las noticias que el próximo año van a dar un nuevo OSCAR, el de Mejor Película Popular.
Muy MTV.
¿Va a votar el populacho?
Oséa, ¿pueden dar el OSCAR a mejor película popular a MAMMA MÍA 2?




Quedé en Barquillo con ALEX, JORDI, OCÓN, OCTAVIO, ADRIAN VENTURA y ENRIQUE VENTOSA para ir a LA CASA ENCENDIDA a ver la expo de GUS VAN SANT que hicieron ya en la CINEMATEQUE de París.
Dejando atrás la CIBELES, paseando por el Paseo del Prado de los ministerios, del CAIXA FORUM, del NEPTUNO del ATLETI, del THYSSEN de TITA, el RITZ, el PALACE de las estrellas del HOLLYWOOD dorado cuando venían a Madrid, del extinto PLANET HOLLYWOOD y de las tiendas de souvenirs llenas de guiris comprando SARGADELOS.
Comentando lo que ahora comparten los manaders en redes sociales; memes sobre que a este paso va a haber que firmar por contrato cada penetración. Ellos quieren dar a entender que hasta dónde hemos llegado teniendo que decir si y no a cada cosa, pero en realidad es una mera excusa para seguir con su hegemonía patriarcal pues todos saben que ni si quiera hacer falta decir no para entender el asco, ni tampoco hace falta decir sí cuando una mirada incendia.
No, no hacen falta contratos.
Cruzamos Atocha, con el inmenso tío-vio que han montado, pasando el BRILLANTE de los bocatas de calamares al borde del REINA SOFÍA. Y cogimos la Ronda de Valencia, hacia el TEATRO CIRCO PRICE donde vimos a LEPAGE. Y llegamos a LA CASA ENCENDIDA. En la puerta me crucé con GAGO, que salía de la piscina con unas amigas, muy moreno del sol y ya con las cervecitas para empezar bien la tarde.
Llevaba una mochila preciosa muy SILICON VALLEY.
Entramos a la expo.

No sabía que GUS VAN SANT era tan buen pintor!. Tiene también unas fotos-collage muy interesantes. Luego, pues bueno, mucha foto fija de pelis suyas y las inevitables polaroids emulando a WARHOL, aunque era increíble ver a esos actores maravillosos, todos posando para él.
El GUS VAN SANT de MI IDAHO PRIVADO es parte de mi educación cinematográfica. En mi adolescencia yo era muy fan suyo y de DRUGSTORE COWBOY, de ELLAS TAMBIÉN SE DEPRIMEN, de ese sabor a underground americano… Con TODO POR UN SUEÑO, primer gran papel de NICOLE KIDMAN, rodó una de sus obras maestras, pero entonces llegó el desamor. EL INDOMABLE WILL HUNTING me rompió el corazón. GUS VAN SANT se vendió. Su experimento con PSICOSIS, aunque tenía desparpajo, no me convenció. Y luego siguió vendido con DESCUBRIENDO A FORRESTER. Es cierto que ELEPHANT me reconcilió con él y, aunque ha intentado repetir la hazaña con LAST DAYS o PARANOID PARK, yo ya no me creía nada.
De no haberse traicionado a sí mismo (y a su público), ahora VAN SANT estaría a la altura de LYNCH.
Al salir de la expo vimos que arriba había otra con obra de LA MOVIDA que tenía un cuadro con un chulo de LAS COSTUS.
Salimos hacia Lavapiés para tomarnos una COCA COLA en una terraza de la animada calle Argumosa, tan fresca con sus árboles maravillosos.
Aunque los tardo-hipsters se empeñan en convertir Lavapiés en Malasaña, el barrio sigue lleno de moros, de negros, sigue siendo el Lavapiés de siempre. Todavía.
ADRI y ENRIQUE pidieron unas ALHAMBRA, que las botellas son preciosas, sin etiqueta.
Hablando de manaders y de muebles del Rastro y de BELIAL, del PUÑAL DORAO y toda la (RE) GENERACIÓN que se maquillan como HUNGRY, la drag-arty que maquilló a BJORK en su último disco.
Y cogimos el metro en Lavapiés hasta Plaza de España, que queríamos ir al cine a los Príncipe Pío a ver la nueva de LA ROCA del RASCACIELOS.

JORDI, OCÓN y ALEX no conocían el centro comercial de Príncipe Pío, construido en la antigua estación de tren. Al entrar, OCÓN dijo que era muy LA INVENCIÓN DE HUGO.
Compramos las entradas y subimos al KFC a por una TOWER. La cajera era una transexual latina en pleno proceso de transición, muy POSE. MCDONALDS no tiene transexuales en la caja, KFC sí. “Pues entonces es KFC el que tiene que tener una cabalgata en el ORGULLO LGTBI”, decía OCTAVIO.
Pedimos un kétchup de más y una camarera amargada no nos lo quería dar diciendo que se cobraban, pero la cajera trans nos dio uno a hurtadillas, guiñando un ojo.
No había sitio en la terraza del KFC, así que nos sentamos en la terraza del MCDONALDS. El camarero nos echó y terminamos en la terraza del BURGER KING ocultando los vasos de KFC en vasos del BURGER que se habían dejado por ahí.

Nos metimos en los cines. Donde las palomitas ya no está el chico de pelo largo que llevaba toda la movida SM hetero de Madrid.
La película resultó emocionante y ridícula. Entretenidísima. Una película montaña rusa.
Solo de ver a THE ROCK uno se siente seguro.
Un actor de enorme humildad, sin ego de intérprete, que, no obstante, muy por encima de su belleza y de su carisma, es sin lugar a dudas un gran actor.
De su mujer hacía NEVE CAMPBELL, haciendo de nuevo de CINDY PRESCOTT en SCREAM. Muy guapa la vi. Malos malísimos, explosiones, saltos mortales en rascacielos, THE ROCK con pierna ortopédica y todo muy a saco.
OCÓN pasó mucho vértigo.
Subiendo Gran Vía, criticando los musicales ANASTASIA y EL REY LEÓN que los actores ya deben ser como funcionarios, me di cuenta de que me apetece mucho, en cambio, ver los musicales de DIRTY DANCING y de EL JOVENCITO FRANKENSTEIN.
Me metería ahora mismo.

En la pisci con ANTONIO GUT DERBY.
Le convencí para que grabase un EP de mash ups.
Mi chico bajó una riquísima paella a la piscina. Todas las avispas querían comer también, de las que te pican y te matan. Jugándonos la vida.
ANTONIO había estado en las verbenas y se lo había pasado muy bien viendo a la gente disfrutando.
Le conté a ANTONIO que ahora todo el mundo está con el THETA HEALING.
MAURO me dijo que nota un progreso espiritual increíble. Resulta una mamá de la WALDORF, cole al que va la sobrina de MAURO, se ha hecho mil viajes siguiendo a la inventora gurú de la meditación THETA HEALING y ha traído la técnica a España. Hace el Theta Healing en Pozuelo o también por SKYPE.
Esto consiste en ponerte unos sonidos en cada oreja y estos sonidos descompensados, al tener que compensarlos en tu cerebro, hacen que tu cerebro entre el theta, un estado que es el mejor para meditar. Pues bien se lo conté a ANTONIO y me dijo que un amigo suyo músico que es un genio ha creado un sonido basado en el círculo aureo, un sonido que realmente es el mejor para hacer theta, lo ha patentado y le han llamado de Silicon Valley para ver qué pueden hacer con este sonido.
Mi chico nos bajó unos cafés fríos en coctelera.

"En SÁLVAME ya deben empezar a hacer ouijas", dice mi chico.
Que en el DELUXE entrevisten vía ouija a LINA MORGAN, a LOLA FLORES, a la DUQUESA DE ALBA, a TERELE PÁVEZ, a LA VENENO, a RITA BARBERÁ, a FRANCO, pero nada de melifluas entrevistas amables en plan con ellos diciendo que echan de menos a sus hijos que han quedado en el mundo de los vivos, nada de ANN GERMAIN. Qué le pregunten a ROCÍO JURADO si le parece bien lo que su hija ROCIÍTO le hizo a RAQUEL MOSQUERA y que esta, desde del más allá, diga que se avergüenza de su hija.
Sería la única manera; no quiero ver entrevistas afables y benévolas con muertos, quiero que los muertos se remuevan bien la coctelera mundana.
En una segunda fase, podría haber cara a cara entre celebridades espectrales, en plan ENCARNA SÁNCHEZ contra MARUJITA DÍAZ, con dos mediums enfrentadas, una con los ojos en blanco hablando con voz gutural agarrada a una cabra y enfrente otra con una escafandra escribiendo a toda velocidad sobre folios en blanco mientras LYDIA lee lo que escribe.
Este programa rompe España y lo reconstruye.

RADIOSHOCK de Verano, desde el lujoso estudio SILENCIO, al lado de los brillantes y encantadores LEO MERMAN, IÑIGO MARTÍNEZ aka BLONDMARTINI y LOURDES LOZANO DE LA MOTA, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de trash culture, moda, de los cuchillos de Albacete, fetiches GRINDR, Suecia, ISSU, pop queer, EL BOSCO, YOKO HONDA, divas llorando, DEMI LOVATO, HERIDA ABIERTAS, POSE, olvidos de los Emmy, las misiones imposibles, la isla del novi de Tom Cruise y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.
Inolvidable también el RADIOSHOCK de Verano con JUAN GÓMEZ ALEMÁN (La Juan Gallery), REV SILVER, LUCÍA MACHETE y GUT DERBY, comentando sobre de arte contemporáneo, la JUAN HAUS, el caloret, mix-tapes, LINDSAY LOHAN, HA NACIDO UNA ESTRELLA, las lunas negras, taxistas, SHARP OBJECTS aka HERIDAS ABIERTAS, MADONNA, escuchando a REV SILVER ylos magníficos mash-ups de GUT DERBY entre muchas excelencias! Disfruta de la magia de las ondas pinchando aquí.


* TOP 30
Las mejores canciones de MADONNA:

1.- YOU THRILL ME/EROTICA
2.- GET TOGETHER
3.- INSIDE OF ME
4.- LOVE SONG
5.- CRAZY FOR YOU
6.- INTO THE GROOVE
7.- BORDERLINE
8.- PAPA DONT PREACH
9.- I WANT YOU
10.- PARADISE NOT FOR ME
11.- DROWNED WORLD
12.- LIKE A PRAYER
13.- WHO’S THAT GIRL
14.- LIKE A VIRGIN
15.- OPEN YOUR HEART
16.- BEAT GOES ON
17.- HUNG UP
18.- NOTHING FAILS
19.- DANCE 2NIGHT
20.- TRUE BLUE
21.- SOONER OR LATER
22.- ANGEL
23.- 4 MINUTES
24.- MATERIAL GIRL
25.- BURNING UP
26.- THIEF OF HEARTS
27.- FROZEN
28.- SKIN
29.- LOVE SPENT
30.- SKY FITS HEAVEN




Tracklist de mis últimos días:
- IN MY FEELINGS de DRAKE.
- PLAYTHING de ROISIN MURPHY.
- MISSING U de ROBYN.
- LEVEL UP de CIARA.

Saturday, August 04, 2018

POST EFFECTS

Ola de calor sobre taxistas en huelga, avispas que te matan. Ya era hora.
Bien de AUTAN.
DEMI LOVATO, sobredosis de heroína en L.A., niña DISNEY, sufrir por querer ser alguien que no eres, luna de sangre (en teoría siempre es la primera en 300 años, pero luego todos los veranos hay una) comiendo un polo de nubes, el PIRULO NUBE, que es el polo del verano.
Los que me seguís sabéis que yo de siempre he sido más de FRIGO que de CAMY (NESTLÉ), pero este verano 2018 al CÉSAR lo que es del CÉSAR. El polo del verano es el polo de nubes, que por dentro, además de llevar marshmallows, es un ensueño de colores TUMBLR 2012, de cuando los unicornios aún no habían entrado en EL CORTE INGLÉS, y por fuera está recubierto por una fina capa de lefa.
Fantasía ultra instagrameable.
Yummy.




RICK GENEST aka ZOMBIE BOY, ese punk adoptado por el VOGUE que era todo morbo, misterio y ternura, el que no te quieres encontrar en un callejón a oscuras y, a la vez, el hijo que toda madre quisiera tener. ZOMBIE BOY se quita la vida y con él se va para no volver una época que ya sabíamos que se había ido en realidad hace tiempo, pero que, aunque renegábamos de ella, nos resistíamos a dejar atrás… El 2010, los días de NASTY MONDAYS, de tatuarse hasta en el culo, noches en AGUACATE con los ZOMBIE KIDS después de un desfile de CARLOS DIEZ DIEZ, escuchando a JUSTICE, HURTS, DIPLO y PATRICK WOLF, chupitos de JAGER, MYSPACE, llevando calzoncillos de AMERICAN APPAREL, hojeando el DAZED AND CONFUSED. Algo nos decía que ZOMBIE BOY también iba ser una presencia fugaz, pero nos resistíamos a ese pensamiento que llamaba a la puerta insistente, dándole la espalda, tratando de imaginarle anciano con sus tatuajes. Con 15 años le diagnosticaron un tumor cerebral, que finalmente superó, pero él RICK adolescente ya se había despedido de la vida y dibujó la muerte en su piel. La vida, no obstante, le deparaba sorpresas; pasar a la historia de la cultura contemporánea. Con este gran icono pop, que fue contracultura pura vilipendiada por la industria de la moda de usar y tirar, descubrimiento de NICOLA FORMICHETTI que popularizó LADY GAGA en BORN THIS WAY, finaliza un tiempo que estaba llamado a extinguirse.
Ya no nos tatuaremos más.
Ya se hizo él todos los tatuajes por nosotros.

¿No es un poco raro ver en TELECINCO a JON KORTAJARENA poniendo voz de manader…?

Comiendo sandía comentando que habían detenido al marido de ANA ROSA QUINTANA por chantaje y extorsión y que ARTURO PEREZ REVERTE dice que deja la REAL ACADEMIA si está introduce el lenguaje inclusivo para la mujer.
En TELECINCO sacan mucho que uno de LA MANADA ha robado unas gafas, pero acerca de que marido de ANA ROSA QUINTANA se lo han llevado esposado no dicen ni pío. Y me parece bien. Yo en mi propia casa no voy a hablar mal de mi.
Y luego ARTURO PÉREZ-REVERTE, menudo attention whore sex symbol feminista.
Las feministas quieren violarle.

Comiendo unos papardelle con carabineros en el LILI’S de Olavide, charlando sobre el TELEFONO de AITANA. No paro de tararearlo enfermizamente. No pasa nada si no te gusta esta canción. Si no te gusta es que simplemente eres vieja. Y no pasa nada.
Esta canción es una chica de 14 años que se hace stories jugando a ser influencer en su primer botellón de vodka de HACENDADO, que roba en el BERSHKA y que se cambia la camiseta de buena hija por el top de puta en la escalera para que no la vea su madre. Discoteca light. Si no "entiendes" esta canción es imposible que conectes con la sensación de lo que es decirle a un mayor que te compre la ginebra con su carnet. Esta canción es una chica que a las 23:00h se desconecta del WHATSAPP porque es su límite de hora y nada más cerrarlo se mete en TELEGRAM (que sus padres no saben ni que existe) y ahí sigue hablando con sus sisters hasta la 1:00h.
Sí; a esta chica lo que le preocupa, como a AITANA, es luchar consigo misma para "no llamarle", solo eso. No le preocupa ni hacerse vieja, ni el valle de los caídos, ni los trabajadores de Amazon, ni JUANA RIVAS, ni que haya violadores sueltos, tan solo le preocupa "no llamarle".
¿Acaso hay algo que importe más?
El TELÉFONO de AITANA, producida por los mejores productores de este país, pasa a engrosar la lista de clásicos telefónicos: el TELEPHONE de LADY GAGA, el de SHEENA EASTON que luego versionarían las TIMBIRICHE… El TELEFONO de PHOENIX, TU TELEFONO de LIDIA DAMUNT, THE TELEPHINE CALL de KRAFTWERK o PEGADO AL TELÉFONO de EL DUO DINÁMICO…

Por cierto, hubo beef entre AITANA y FILIP CUSTIC por las fotos de ICON.
AITANA dijo que no le gustaron las fotos y FILIP se lo tomó mal.
Ambos tenían la razón y ninguno la tenía en absoluto. Un gran aprendizaje para estos dos jóvenes artistas.
FILIP deberá aprender, una de dos, o adaptarse a la personalité que vaya a retratar, tratando de acercarse a su universo, o a saber rechazar encargos, como artista indomable que es, y únicamente fotografiar a personalidades cercanas a su sensibilidad creativa. Una celebrity no es una modelo.
Y AITANA, por su lado, deberá en un futuro informarse de qué fotógrafo le va a hacer fotos, saber si se trata de un artista, de un fotógrafo de moda, de un retratista, ver su trabajo. Y si acepta hacerse fotos con un artista avant garde, deberá aprender a entregarse sin reservas y ser un lienzo en blanco. Y si no lo tiene tan fácil como llamar a la fotógrafa de TELVA.
Ambos han aprendido a decir NO.

Por fin la HBO estrenó SHARP OBJECTS aka HERIDAS ABIERTAS, la serie más esperada por mi persona.
JEAN MARC VALLE (director de la estupenda primera temporada de BIG LITTLE LIES) dirigiendo un texto de MARTI NOXON (BUFFY, UNREAL) que adapta una novela de GILLIAN FLYNN, la autora del PERDIDA de FINCHER, con AMY ADAMS (su cara es BERGMAN) y PATRICIA CLARKSON de protagonistas.
El piloto es estupendo. Turbador, misterioso, triste y sugerente. VALLÉ logra generar una atmósfera tensa y enigmática, de secretos y remordimientos en la América profunda.
Intriga para las noches de verano, con MAGNUM INFINITY.
La serie da mucho gusto, pero… Tras el magnífico primer episodio, llegaron otros dos estancos. La cosa no va ni para delante ni para atrás, espero que las sorpresas lleguen pronto… En el cuarto capítulo hay al menos un diálogo fuerte madre-hija y un final que te deja muerto, pero… Un caso más de una serie que debería haber sido una película de dos horas.
Hoy en día con REBECA hubiesen hecho una serie de 2 temporadas, cuando HITCHCOCK se ventiló la novela en hora y media, y de qué manera!

Este está siendo el verano también del hundimiento del VALLE DE LOS CAÍDOS mientras PABLO CASADO, niño probeta del PP, versión dura de ALBERT RIVERA para los fachas, se alzaba como presidente del nuevo aznarismo.
Guapito y sonriente, pero con un mensaje claro de volantazo a la derecha. Dice defender sin complejos la familia y la vida.
Paradójico que un WALKING DEAD defienda la vida…
¿Cuál es el siguiente paso tras defender la familia tradicional y la natalidad? Atacar todo aquello que no lo fomente.
Rusia.
Realmente... ¿alguien esperaba que el PP votase de presidenta a una mujer?
ZAPATERO metió la pata diciendo que apoyaba a SORAYA. ¿A quién se le ocurre abrir la boca? ZP debería haberse guardado su opinión o en todo caso haber dicho que apoyaba a PABLO CASADO para que este no saliese elegido, pero al apoyar a SORAYA ya hizo que todo el PP se desmarcase de ella. Sus detractores no tardaron en decir que ella era la opción del PSOE.

Viendo las imágenes de la gente en el VALLE DE LOS CAÍDOS. Terrorífica realidad. Una buena horda de muertos en vida, consumidos por el odio y por los prejuicios, que no eran ni 6 ni 7; eran muchos más. Y algunos muy jóvenes.
Cuidado.
ANA ROSA da a entender que la época de FRANCO está felizmente superada, pero ahí tenéis la prueba de todo lo contrario.
Con esta clase de mierda seca nos cruzamos cada día por la calle. Vosotros (yo no) respetáis su opinión, pero ellos no respetan la vuestra. En cuanto nos descuidemos y como no seamos firmes con nuestras convicciones, nos vemos en un HANDMAIDS TALE como la copa de un pino.
Por cierto, una cosa, ALFONSO DE BORBÓN, está bueno, ¿no?

Dejar que los catalanes votasen por la independencia, poniendo papeletas en tuppers del IKEA, era ilegal, anticonstitucional y antidemocrático. La policía arremetió metiendo buenas palizas.
En cambio, que grupos fascistas hagan apología del fascismo en el Valle de los Caídos, ¿es legal, es constitucional, va a favor o en contra de la democracia?
Ahí la policía no arremetió, no.
Ahí les vi bien cruzaditos de brazos.
Les falto a ellos también cantar el cara al sol.
Ya va quedando todo claro, ¿verdad?




Y FABIO MACNAMARA con la bandera del aguilucho de capa, diciendo “qué miedo, que FRANCO nos va a comer vivas”.
Le amo.
La gente indignada… La gente es de cuarta.
MACNAMARA siempre ha sido un artista incómodo, lo era en los 80 y lo es ahora y así debe ser.
Cuando lo normal era ser facha, él hablaba de prostituir bebés. Ahora que lo políticamente correctos es ser de izquierdas, pide que resucite FRANCO. Lleva el punk y la transgresión en sus venas y este es un paso muy coherente en su carrera.
Dicen que tiene el cerebro frito… bueno, ya les gustaría a los que le critican tener la mitad de la media neurona que a él le queda.
También he llegado a leer que lo que ha hecho es inadmisible, que un artista debe tener responsabilidad social… Si hay algo que nunca debe tener un artista es responsabilidad social. La responsabilidad social la puede tener un periodista, no un artista.
La responsabilidad social es todo lo contrario del arte.

Luego me pareció deleznable ver a gente que habitualmente hace la pelota a ALASKA y MARIO, arremetiendo contra MACNAMARA por decir que resucite FRANCO desde el kitsch, desde el camp y desde el pop-art folclórico. En cambio, cuando ALASKA halaba a JIMENEZ LOSANTOS o a ESPERANZA AGUIRRE, o cuando MARIO VAQUERIZO, que en teoría sí está en sus cabales, dice que los desahuciados se buscaron ellos la situación o cuando afirma que las abusadas por WEISTEIN sabían a lo que iban, ahí nadie dice nada.
Estos patéticos palmeros le presuponen a MARIO VAQUERIZO un poder mediático del que es obvio que carece, por eso no se atreven con él, en cambio con FABIO MACNAMARA, como le ven acabado, sí se atreven.
Es muy fácil cebarse con el débil, hacer leña del árbol caído, eso sí que es bajo y sucio y no hacer una performance desde el punk.

Taxis y CABIFY. Dos grandes mierdas. Es como elegir entre susto o muerte.
Mejor coger un ZITY o un EMOV.
Yo, como no conduzco, cojo tantos taxis como CABIFY. Los taxistas unos mafiosos violentos, que si pueden te dan una vuelta para engordar taxímetro, agrediendo a trabajadores de CABIFY que solo están ahí ganándose el pan como ellos. Y CABIFY una empresa siniestra que tributa fuera de España y que explota trabajadores.
Vale, CABIFY es más barato y sabes lo que vas a pagar al subirte, sin sorpresas, pero, sinceramente, ¿qué tiene más morbo? ¿un taxista o un chofer de CABIFY?
Cuando subes a un taxi cualquier cosa puede pasar, desde pelearte con el taxista hasta terminar follando con él. CABIFY en cambio parece que te va a llevar a misa. Un trayecto en taxi es impredecible, vibrante, tenso y excesivo. Un trayecto en CABIFY es previsible y sin alma.
Fin.

Volviendo a casa mi chico dijo: “TOM CRUISE es la MADONNA del cine”.
Nos esperaba POSE.
Qué bonito el final de POSE. Un happy ending extendido de gran descarga poética: STEVEN CANALS, BRAD FALCHUK y RYAN MURPHY le dan a sus queridos personajes el final que no pudieron tener los que realmente vivieron ese momento.
Nos gustó tanto esta season finale que, aunque alegres de que hayan renovado temporada, nos gustaría aún más que se quedase aquí…

ANTONIO GUT DERBY vino a pasar el día a la pisci.
Con ANTONIO vi, en Fuencarral, a un chico que canta en la calle y que canta con la misma voz de FRANK SINATRA…
ANTONIO Se había puesto rubio, muy BLONDE AMBITION TOUR, pero ya se ha rapado el cobarde.
Le dije que tenía ganas de ver EN LA PLAYA DE CHESIL.
Hablando de que CORINA estaba tirando bien de la manta por despecho jugándose la vida y del concierto de RUFUS WAINWRIGT en las noches del BOTÁNICO, que al parecer fue maravilloso.
Entre chapuzón y chapuzón, ANTONIO me contó triángulos tóxicos pasionales del GRINDR. Le dije que me mostrase a alguno de los protagonistas y al meterse en el IG de uno de ellos, sin querer le dio al circulito del perfil que activa los stories y gritó NOOOOOOO NOOOOOO.
Ahora el chico ese vería que él mira sus stories.
No hay nada peor.

222 policías denunciados por MANUELA CARMENA por darse de baja los días del ORGULLO GAY.
Presuponemos que se dieron de baja por homófobos, pero… ¿no se darían de baja precisamente para ir a poner el culo a Chueca?
Yo creo que más bien lo segundo.

Mi chico y yo fuimos a ver MISIÓN IMPOSIBLE FALLOUT con OCTAVIO y OCÓN.
Le enseñamos a OCÓN la bolera de luz negra NEON DEMON del PALACIO DE HIELO. Hicimos unos stories para inmortalizar el verano al menos durante 24 horas. Mañana será otro día.
Palomitas gigantes y COCA COLA LIGHT gigante.
Antes de la peli comentamos el tráiler de QUIEN TE CANTARÁ, la película con la que CARLOS VERMUT volverá a salvar el cine español de la mediocridad, como hizo con MAGICAL GIRL.
Las mejores misiones imposibles siguen siendo la 1 y la 5, pero esta sexta entrega es espectacular.
Mi chico dijo “las películas de MISIÓN IMPOSIBLE son la cine de acción lo que PIXAR al cine de animación”.
Amén.
En esta película parece que no te enteras de nada, pero en realidad te enteras muy bien de todo. Y todo es espectacular, las mentiras, las trampas, la cuenta atrás en la que vivimos. Date prisa.
Fue precioso ver al nuevo capricho de TOM CRUISE en MISIÓN IMPOSIBLE 6: HENRY CAVILL con bigote fetish.
Un personaje (estupendo por otro lado) sacado de la manga, como cuando antaño el productor de turno le daba un protagonista a "su querida".
En cada conversación que comparten en pantalla, TOM se derrite literalmente al mirarle. El reprimido rostro de CRUISE admirando a CAVILL despierta un infinito amor, de pronto se revela vulnerable, con cara de cura deseando la reciprocidad del monaguillo.
Imagino a TOM llamando a CAVILL diciéndole "Oye, HENRY, una cosa, mira que tenemos que hablar bien sobre el guión tu y yo y sobre tu personaje, quiero ver el enfoque que le quieres dar, ven a mi casa, cenamos y lo hablamos tranquilamente. Las escenas de lucha cuerpo a cuerpo hay que diseñarlas además" Y HENRY pensando "madre mía...".

No conozco Grecia. Para mi Grecia es la Grecia de mi imaginación, ahí todos los efebos se pasean con túnicas, aprendiendo de los sabios, todos filósofos hedonistas bisexuales, PLUTARCO y SÓCRATES gozando orgías mientras comen de racimos de uvas que chorrean mientras se escuchan epicúreas arpas de fondo. Luego todos se van al teatro narrado por el coro griego de máscaras de tragedia griega. Hay sol.
No sé cómo es ahora Grecia y no me interesa.
Prefiero la Grecia de mi imaginación que también es la de la imaginación de todo el mundo, del imaginario colectivo. Tal vez esa Grecia no existió nunca, quizá sea una construcción cultural subconsciente, pero es más real que la real.
Esa Grecia es más verdadera y es más Grecia que la Grecia de los vulgares turistas pisando el sagrado suelo del Partenón con sus zapatillas de ADIDAS compradas en AMAZON, del AIRBNB en Santorini, mucho más real que la Grecia de la bancarrota. Grecia, que creo la civilización, siempre se alza cual AVE FÉNIX. El fuego rabioso se vuelve violento porque sabe que no tiene nada que hacer, que Grecia resurgirá exultante de sus cenizas. Con Zeus, Afrodita y Atenea y los voluptuosos alumnos de perfil griego y túnica blanca que harán avanzar el mundo de nuevo.

RADIOSHOCK de Verano, el podcast de la (RE)GENERACIÓN, desde el lujoso estudio SILENCIO, al lado de los brillantes y encantadores OSCAR ESPIRITA, GUT DERBY, LOURDES LOZANO DE LA MOTA y PILAR MARTÍNEZ LAO, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes charlando animadamente acerca de ANIMALITOS, el cadáver del ascensor, la gestación subrogada, RTVE, TRES MUJERES ALTAS, la carroza de Ciudadanos, PHIL SPECTOR, TARANTINO, HEREDITARY, educación, escuchando un impagable cover mash-up de GUT DERBY, y maravillas mil! Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.
Y no os perdáis el RADIOSHOCK con PACO BEZERRA, SERGE GONZÁLEZ, LUCÍAMACHETE y GUT DERBY, en el que departimos a gusto sobre FABIO MACNAMARA y el Valle de los Caídos, EL SÍNDROME DE CHENOA, FEDRA, YOLAS O MALENAS, los festivales de música del verano, la mosca LOLA FLORES, ANNIE LENNOX, la nueva peli de ALMODÓVAR, el THETA HEALING, escuchando un impagable cover mash-up de GUT DERBY, demás lindezas! Vive el embrujo de las ondas pinchando aquí.


* TOP 20
Sobredosis

1.- MICHAEL JACKSON
2.- JUDY GARLAND
3.- TRUMAN CAPOTE
4.- PRINCE
5.- WHITNEY HOUSTON
6.- RIVER PHOENIX
7.- MARGAUX HEMINGWAY
8.- BRITTANY MURPHY
9.- BRAD RENFRO
10.- AMY WINEHOUSE
11.- ANNA NICOLE SMITH
12.- JOHN BELUSHI
13.- CHET BAKER
14.- DEMI LOVATO
15.- JEAN SEBERG
16.- DIANE ARBUS
17.- EDIE SEDGWICK
18.- HEATH LEDGER
19.- CORY MONTEITH
20.- ELVIS PRESLEY




Tracklist de mis últimos días:
- TELÉFONO de AITANA.
- KREAM de IGGY AZALEA.
- GOD IS A WOMAN de ARIANA GRANDE.
- PIENSO EN TU MIRÁ de ROSALÍA.