Friday, August 26, 2016

POPY EN IBIZA

IBIZA.
El paraíso vilipendiado.
La hermosa y morbosa isla del amor-odio.
¿Cómo pueden convivir, en pleno agosto y en una misma isla, paradisíacas calas vacías de gente, playas masificadas con guiris de fiesta y la burguesía hippy conectando con la magia de esa isla aglutinadora de energías?
Todo junto, pero no revuelto.
No existe un lugar igual.
Desde luego, algo tiene el agua cuando la bendicen…




PATI, madre de mi ahijada VIOLETA y de MIRIAM y a su vez hija de PIPI, que era la mejor amiga de mi madre, tiene casa en Ibiza y cada año me invita pero siempre he ido posponiendo la invitación porque la mera idea de Ibiza, el rafamorismo y las masas de agosto me tiraban de espaldas. Pero como mi chico estaba trabajando aún y yo tenía días de vacaciones pues me dije “mira, voy”.
Me compré un billete en RYANAIR que me salió muy bien de precio (los billetes más baratos a Ibiza son aquellos que vuelan los martes) y ahí me presenté.
La última vez que fui a Ibiza fue en los 90, con 20 años. Entonces me horrorizó aquello de los chiringuitos a las 12 de la mañana con música house. Yo tenía 20 años y me sentía como si tuviese 40 (pese a ser un clubkid de pelo rojo, camiseta de W< y zapatillas deportivas con plataforma). Ahora tengo 38, pero me siento como si tuviese 19 y esta vez Ibiza me ha fascinado y me ha arrebatado por completo.

En Barajas me encontré con SERGE GONZÁLEZ (creador de la ya mítica webserie EL PISO) y con MARIO MARCOL de ARTES VERBÉNICAS, que se iban de vacaciones a Sicilia, cuna de la mafia.
SERGE está preparando una nueva serie ambientada en el 2007, justo antes de la crisis, en plena era FOTOLOG MYSPACE.
Será una maravilla.
Hora de embarcar y de hacer vídeos de INSTAGRAM STORIES, SNAPGRAMS, mientras uno se sube al avión, que nadie se pierda donde voy de vacaciones y lo bien que vivo.
Siempre temo coger un vuelo en RYANAIR por aquello de las leyendas urbanas de las sorpresas de última hora del lowcost, pero lo cierto es que yo de RYANAIR solo puedo decir maravillas.
Las azafatas y el azafato maricón se toman el vuelo como si aquello fuese un vuelo de PAN AM de los 60, arregladísimos, con gestos teatrales, como cuando viajar era lujo.
Me sorprendió que, en un momento dado, nos invitasen a jugar al bingo…
Fue abrir y cerrar ANNA KARENINA y el avión ya había aterrizado en Ibiza.
Excitación saliendo del avión y al pisar el aeropuerto ya todo eran tiendas de ropa de discotecas, PACHÁ, AMNESIA, PRIVILEDGE, USHUAIA… carteles con la cara de DAVID GUETTA…
Fuera me esperaban PATI, TOMY y VIOLETA para ir directos a la playa.

MIRIAM, la hermana mayor de mi ahijada, ya con 12 años, llegaba ese día a Ibiza pero le tocaba estar unos días con sus primos por parte de padre.
MIRIAM y VIOLETA comparten madre, PATI, pero tienen distinto padre. VIOLETA es hija de TOMY y MIRIAM es hija de GONZALO.
Me sorprendió que todos los anuncios de carretera fuesen de sesiones de discotecas y de disc-jockeys…
Fuimos a la playa de EN’BOSSA que no estaba tan llena de gente como yo creía que iba a estar en pleno agosto, al menos en el tramo en el que nos colocamos.
Un baño en el mar, TOMY preparando mojitos, VIOLETA haciendo castillos de arena y PATI y yo nos fuimos a dar una vuelta por la playa, pasando por delante de chiringuitos MUJERES HOMBRES Y VICEVERSA con música de J. BALVIN, y pasando el hotel USHUAIA (un hotel viejo convertido en el hotel de moda para ese tipo de gente a la que le gusta tomarse una copa en una cama ¿?) hasta el mítico chiringuito-discoteca BORA BORA.
Eran las 3 de la tarde y todo el mundo iba ya (o aún) pedo, ávido de sexo.

Justo al lado están los apartamentos JET, que son unos apartamentos para estar de fiesta.
Muy lejos de lo que yo creía, los fiesteros que van a Ibiza no quieren luego ir a unos apartamentos o a un hotel donde puedan descansar, no: quieren ir a unos apartamentos donde seguir de fiesta, donde haya un after en cada suite.
Carpe diem, no hay tiempo que perder, no hay futuro, solo el aquí y el ahora.
Esos cafres entregados a la fiesta, en apariencia frívolos, ¿eran tan superficiales como parecían o por el contrario realmente habían llegado hondo en el significado de la fugaz existencia del ser humano?
¿No serán ellos los sabios…?
PATI y yo nos colamos en la piscina de los apartamentos JET y lo que vi realmente me hipnotizó…
No había visto nunca nada igual, ni en el SONAR de día ni en el festival techno de LOS MONEGROS…
Culturistas, tetas y labios de silicona, Sodoma y Gomorra, bikinis de lentejuelas, tatuajes japoneses, plataformas, extensiones, todos bañándose en la piscina, refrescándose al son de CALVIN HARRIS, hasta arriba de ¿alcohol, GHB, ketamina, cristal…?
Gente admirable
A pleno sol.
Turbador y maravilloso.
Un infierno sexy.

Salimos y entramos en un supermercado a por hierbabuena para los mojitos de TOMY y en el supermercado todo eran botellas de alcohol, latas de bebidas energéticas de todas las marcas y, lo que más me sorprendió; multitud de botellas que parecían de yogur líquido pero que eran de bebidas de proteínas, para estar bebiendo todo el rato proteínas y no perder músculo.
En la playa pasaban grupos de chicas gogós con pelucas y gafas ladygagaescas promocionando sesiones de discotecas, regalando pulseras para entrar gratis antes de la una.
Vimos un negro rasta con las ratas hasta el suelo, literal, y más largas aún pues abajo se hacía un nudo para no pisárselas.
Al irse de la playa agarró sus rastas con el brazo, como si llevase un perrito.
Un show sin focos.

Por la tarde-noche en el mercado hippie-chic de LAS DALIAS, donde vi a SILKE en su puesto, guapísima, con la paz de la Ibiza MEDEM en el rostro.
Recuerdo el alto impacto sensual que causó SILKE cuando apareció en TIERRA, y su cercanía en la maravillosa HOLA, ESTÁS SOLA. Su voz ronca pre-SCARLETT.
El mercado de LAS DALIAS, lejos de ser un mercadillo de artesanía hippy chusca perroflauter, está plagado de puestos muy bien colocaditos, a lo PINTEREST, vestidos y pareos con los colores rositas y azul y verde aguamarina, collares y anillos recios, como de mujer socialista, muy CARMEN ALBORCH…
Ropa y joyas que solo pueden existir en la playa, lejos del asfalto y de las responsabilidades, en esa arcadia temporal que es el veraneo.
VIOLETA me decía que solo quería ir al cine a ver MASCOTAS y que además en MCDONALDS ya estaban los muñecos de MASCOTAS con el HAPPY MEAL y quería tenerlos todos.
La casa de PATI de Ibiza, que es de su tío, tiene un WARHOL colgado en una de las paredes…

Ahí, en la casa, estaba la tortuga de tierra PEQUE, con su lechuga y haciendo carreras por la terraza, y le amor incondicional de la bulldog francesa MARGARITA, custodiando la casa
PEQUE se come la comida de MARGARITA.
Nos dimos un baño nocturno en la piscina, que me encanta quitarme el salitre de la playa con el cloro.
VIOLETA me contaba que tiene dos novios en el cole, NICO y ALONSO y que no sabe cual de los dos le gusta más porque a los dos les gustan mucho los animales.
En la tele, los JUEGOS OLÍMPICOS, la forzuda española LYDIA VALENTÍN, que de cuello para arriba es una diva GANDÍA SHORE y de cuello para abajo es DWAYNE JOHNSSON LA ROCA.
En TELECINCO estaba HABLE CON ELLAS, que es un programa que me encanta, tan distendido y agradable. Como un SÁLVAME blanco.
ALBA CARRILLO es monísima y la travesti catalana vocaliza fenomenal.
Yo, de todos modos, hubiese elegido como presentadoras a BELINDA WASHINGTON, ALICIA SENOVILLA, a LA JESULINA, ARANTXA DE BENITO y a CARMEN ALCAYDE.
Ese hubiese sido mi dream team.
Y LAS CAMPOS, gozando la enorme audiencia que están teniendo pero sufriendo los comentarios en redes sociales. Todo tiene un precio.
Veo a TERELU en la tele y pienso que no es TERELU, pienso que es BRAYS haciendo de TERELU…




MARTA CANALES, producer de DMNTIA, me dijo que MIXEL, dueño de la casa rural de La Rioja donde rodé mi cortometraje MAR Y MONTAÑA, había abierto un restaurante con piscina y con las mejores vistas de la puesta de sol de Ibiza, en la zona de EL CAFÉ DEL MAR, y que teníamos que ir a verle.
Una tarde-noche, tras el día de playa, fuimos ahí a tomar algo y efectivamente, la terraza del KANYA tiene las mejores puestas de sol de la isla.
Hay marcas que ya le están pidiendo a MIXEL que cierre el local para eventos.
Al lado de la piscina había unos guiris comiéndose unos chuletones impresionantes. Nos hubiésemos quedado ahí a cenar, pero teníamos reserva en el restaurante del acuario, que tiene una mesa colocada sobre un muelle, justo sobre del mar.
En ese acuario apartado del meollo, al que solo se puede acceder dando un paseíto, cogen peces, tortugas y pulpos que están enfermos o lesionados, les curan y les devuelven al mar.
En el restaurante dan un pescadito frito muy rico.
Ahí me acordé mucho de mi novio, pensé en lo mucho que le hubiese gustado comer espetos ahí al borde del mar.
Tengo que volver con él.

Lo mejor de Ibiza son las calas de difícil acceso, aquellas en las que solo se puede acceder en barquito, en lancha motora, que entre varios sale bien de alquilar y luego ahí estás solo, bañándote en un agua turquesa de anuncio de TULIPÁN NEGRO, como PAZ VEGA en LUCÍA Y EL SEXO.
Cala Conta, Cala Nova, Cala Salada…
Había unas pocas medusas. VIOLETA las cogía con la red de pescar y las dejaba en lejos por la rocas.
Una señora hippy de la Ibiza de los 70 que estaba en una de las calas nos dijo que las peores medusas son las pequeñitas y marrones, que a las blancas no hay que tenerlas tanto miedo.
Buceando con las gafas-máscara de rostro entero de DECATHLON, tan futuristas, viendo peces.
TOMY buceaba con la GOPRO, que grabó hasta sepias debajo de las rocas.
PATI me hacía fotos para el INSTAGRAM.
Bañarse en ese agua color caribe… ¿Qué más da todo?
Volví a acordarme de mi chico…

Por las mañanas calas y por las noches el pueblo con el castillo, la zona de la Villa, con sus callecitas de preciosos restaurantes donde cena la burguesía culta de la isla y luego el puerto con los yates de JUSTIN BIEBER y de RICARDO TISCI (que van del barco al PACHÁ y del PACHÁ al barco y luego a calitas desiertas).
Y San Antonio, tan redneck, con su feria (que tiene el SLING SHOT este que te lanza, de los youtubes de gente desmayándose) y la calle Agnés de garitos para guiris fiesteros que es una de mis calles favoritas del mundo, todos con cuerpos de superhéroes de MARVEL, pedísimo, y las chicas, entre MEGAN FOX y MARGOT ROBBIE, borrachísimas, puro sexo y desenfreno.
Pensé en hacer un vídeo, pero no quería que me partiesen la cara y, por otro lado, lo poco que grabase no podía hacer justicia, de ninguna manera, a la grandiosidad de lo que estaba viendo.
Hay que estar ahí para verlo.
Por fin llegó MIRIAM, en plena pubertad, entre niña y adolescente ya. No puede jugar a POKÉMON GO porque no tiene datos en el móvil.
VIOLETA se volvió loca de contenta cuando vio a su admirada hermana mayor.
Cantando LAIKA de MECANO en el coche.

Paellas, cenas hindúes y conversaciones con mi ahijada de 6 años, que le encantan los animales (¿será zoóloga de mayor o ese amor por los animales quedará atrapado en los días de su infancia?)
En la gigantesca noria de San Antonio, VIOLETA se reía del vértigo de su padrino. Me decía: “POPY, mira abajo”, y de partía de la risa.
Ay, VIOLETA, ¿serás tu la que agarre mi mano mi lecho de muerte…?

Mi avión de vuelta salía a las 8 de la mañana. Grupos de chicos y chicas durmiendo la mona, camino de la resaca del verano de sus vidas.
Compré un batido de TWIX que sabía realmente a TWIX, a galleta, chocolate y caramelo.
Nunca había visto una bebida de TWIX… Maravillosas aberraciones de la sociedad del bienestar solo se ven en lugares como Ibiza.
De vuelta a mi Madrid, en RYANAIR, asimilando la paradisíaca isla de la paradoja y el contraste.
Me esperaba mi chico, ONI y FROU-FROU, que además ya se había estrenado CAZAFANTASMAS.

¿Es un reboot? ¿Es un remake? ¿Un homenaje? ¿Un selfie con el clásico de los ochenta al fondo…? Es CAZAFANTASMAS.
Yo siempre pensé que si hacían un remake de LOS CAZAFANTASMAS estos serían BEN STILLER, ADAM SANDLER, WILL FERRELL y CHRIS ROCK, pero claro, esto hubiese ocurrido hace 10 años, en los 00. Los 10 son años del chispeante y liberador neo-feminismo de LENA DUNHAM, TINA FEY y AMY SCHUMER y lo que toca es poner a cuatro cómicas SATURDAY NIGHT LIVE como cuatro copas de cuatro pinos.
De este modo tenemos esta festiva y luminosa joya de la comedia ligera llena de absurdas e inteligentísimas risas, de luces, espectros y colores SCOOBY DOO.
Me encanta que esta vez la rubia tonta sea el actor que hace de THOR y cómo muestra Nueva York… De nuevo una película que hace que tengas ganas de ir a Nueva York.

Mis GHOSTBUSTERS favoritas son KRISTEN WIIG (con ese ya mítico, desternillante y tierno registro de mujer que trata de disimular haber perdido la poca dignidad que le quedaba, interpretando a una mujer sin autoestima que finge que la tiene) y la negra, que es toda una explosión de comicidad salvaje del Bronx.
Las otras dos (la gorda de todas las comedias de ahora y luego una chica nueva que al parecer es muy de culto ahora por sus intervenciones en el SNL) están estupendas también, pero carecen ambas del carisma traspasa pantallas de las otras dos
Una película muy fiel al espíritu de la original, quizá demasiado, excesivamente preocupada en repetir los aciertos de la primera y que, debido a ello, renuncia a crear una iconografía propia como sí la creo la original y de un modo poderosísimo además: el logo, la canción, el fantasma verde, el moco, el muñeco de marshmallows gigante…
Sí, vale, este CAZAFANTASMAS no es una comedia de LUBITSCH, pero no nos olvidemos de que la original tampoco lo era.
Ni falta que le hacía, ni falta que le hace.
Cuando una película es LA FELICIDAD, no se le pide nada más.

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores NADIA LEAL, DANIEL MONEDERO y GUT DERBY, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de series, los fardos de droga en las playas españolas, literatura, los planetas gemelos de la Tierra, relatos cortos, Manual de Jardinería, festivales de verano, el criterio, ANOHI, la animación punk, las películas de YOLANDA SOLA, escuchando a GUT DERBY por TAME IMPALA y KATY PERRY y a CYNDI LAUPER y maravillas mil!
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Tracklist de mis últimos días:
- DOMINOS de PETER BJORN & JOHN.
- CAN'T SEE AT ALL de WOODS.
- ALL NIGHT de CRYSTAL FIGHTERS.
- CRUEL de SNAKEHIPS feat. ZAYN.

Thursday, August 18, 2016

PHENOMENAL SUMMER

Ese sueño real de turbadora perfección de ISABEL PREYSLER en bañador, siempre intachable y enigmática, se queda en débil espejismo al bajar en la barra de FACEBOOK y llegar a la noticia siguiente de ese buen chico de 19 años comiéndose la cara de una persona en Florida, entre palmeras.
Verano y droga caníbal. Abominación en el paraíso.
Ese horror circense y gore que solo vemos en el cine de terror existe, está a la vuelta de la esquina y se ríe del simétrico y prototípico primor perseguido por una PREYSLER tan terrorífica y fascinante como el mayor de los espantos.



OCTAVIO vino a nuestro backyard paradise a pasar agradablemente la tarde, que justo después nos íbamos a Ávila, a Puenteviejo, al retiro campestre de los DMNTIA, a pasar esa noche del viernes y todo el sábado.
A desconectar.
Pedimos un lujoso y paradójicamente asequible UBER (los taxistas tendrán que espabilarse) dirección a la estación de autobuses de Méndez Álvaro, que hay un autobús que nos dejaba en la puerta de la colonia de chalets.
La estación de autobuses de Méndez Álvaro estaba llena de gentuza maravillosa, negras como del Bronx, rumanos y búlgaros de los que enamoran a los gays sexagenarios de la Chueca profunda, perroflautas, chonis, ladrones de maletas…
Subimos al autobús, cada vez más cómodo desde que le acecha BLABLACAR.
Delante nuestro había un chico viendo fotos de tías del TINDER, del LOVOO o del POF.
De pronto, ese mismo chico, trató de venderle una gafas de sol, como de tronista, a unas chicas que tenía delante, con poco existo.
“Pues os quedáis sin gafas guays para el verano”
¿Ese chico sería capaz de comerles la cara…?

Llegamos a Puenteviejo, tan VERANO AZUL, anclado en la España de los 70.
Nos encantó la plaza, como de pueblo de vacaciones de película de ROHMER.
La plaza estaba en fiestas, con un tráiler-escenario de orquesta ZAFIRO muy LOS SUPERSINGLES y con banderolas como de peli de BERLANGA.
El escenario perfecto del verano al borde de la pérdida de la inocencia.
PEDRO y ROBERTO vinieron a buscarnos para llevarnos hasta el chalet, donde estaba MARTA con BOB para recibirnos.
Una acogedora casa de los 60 con tejado de madera, gotelé CARLOS SAURA, una chimenea tiki muy ELVIS, rodeada de árboles y con una fabulosa y enorme piscina riñón.
En la entrada había una moto rollo HARLEY que habían dejado los anteriores habitantes.
Los chicos nos hicieron un recorrido por la casa; el precioso baño azul aguamarina y rosa, el garaje con palos de criquet, una estantería con revistas paranormales y libros misteriosos de faraones egipcios y espíritus…
Se me ocurrió que había que hacer una ouija…
Las paredes contaban la historia de una familia que había vivido buenos tiempos truncados por sucesos que habían hecho que sus perspectivas de felicidad futura entrasen en decadencia…
ROBERTO me dijo que al parecer uno de los hijos tuvo un brote o algo y se fue a vagar por el mundo… ¿Dónde estará?
ROBERTO encendió la barbacoa del jardín y sacó unos monumentales chuletones de comida de domingo de padre.
Las brasas con madera de manzano, que dan un sabor increíble.

Cayó la noche y pusimos la mesa en el jardín a la luz de los farolillos de cena de película francesa.
Hablando de los POKÉMON en un país ingobernable y de que BOB, cada mañana, va al chalet de los vecinos y hace caca en la puerta.
Por algo será, que los perros son muy listos.
El chuletón estaba jugoso, son sabor a banquete de JUEGO DE TRONOS.
A los postres, MARTA sacó unos marshmallows gigantes con unos pinchos para ponerlos al fuego de las brasas. Como de campamento scout de película americana, muy GOONIE y muy BLOSSOM. Marshmallows churruscaditos por fuera, que sabían a crema catalana, y por dentro se deshacían, deliciosos.
Unos porros (bueno, los demás, que yo en mi vida le he dado una calada a un porro) y cogimos el IPAD de MARTA y entramos en el SPOTIFY para jugar a “la última canción de la Tierra”; cada uno elegía una canción para una isla desierta.
Sonó OTIS REDING, los BEACH BOYS, THE SHINS, THE NEW PORNOGRAPHERS…
La banda sonora del fin o quizá del principio de los tiempos…
Nos arrastramos de sueño a las habitaciones de esa preciosa casa que fue de una familia que tuvo un hijo que enloqueció.
Esa noche no se escuchaba nada, todo era silencio y a mi se me aparecía en sueños ese chico que se fue dejando una HARLEY en el jardín, que coleccionaba revistas de MÁS ALLÁ y biografías del Diablo y de BIN LADEN.
Ese chico que ahora será un hombre que perdido busca su camino, un camino difuso que no existe una vez que has vislumbrado la gran mentira del mundo…

Amanecemos y mi chico, OCTAVIO y yo nos acercamos a la plaza del pueblito para comprar todo lo necesario para que JAIME hiciese deliciosas tortitas de manzana para desayunar.
La cajera del ultramarinos nos dijo que la noche anterior había dado lugar el certamen de Miss infantil. La preguntamos si había certamen de Mister. Nos dijo que no sabía si había o no y le respondimos que de haber nos podíamos presentar nosotros mismos para las fiestas del verano que viene.
Volvimos al chalet y mi chico hizo una columnata de tortitas de manzana con sirope de caramelo (no había de arce en el super) y los desayunamos en el jardín con unos NESSPRESOS.
PETER limpiaba la piscina y miraba el ph, muy poolboy, y ROBERTO se tuvo que ir a Madrid, al laboratorio de DMNTIA, que tenía que montar el segundo capítulo de PAQUITA SALAS con JAVI CALVO y AMBROSSI; LOS JAVIS.
Nosotros, día de piscina y canciones de películas de JOHN HUGHES.

Una piscina que le daba mil vueltas a la de TILDA SWINTON en A BIGGER SPLASH aka CEGADOS POR EL SOL.
Secándome a la solana, de pronto una mosca enorme se posó en mi rodilla y sentí, de repente, que me mordía la hija de puta de la mosca. MARTA me dijo que eran moscas acostumbradas al ganado. Como si yo fuese una vaca…
Para comer se decidió, ya que OCTAVIO es Valenciano, hacer una paella, pero se hizo al fuego de la barbacoa y OCTAVIO decía sentirse inseguro pues él solo había cocinado paellas al fuego y además al fuego este de circuito redondo.
No quedó con socarrat, que a mi es de los elementos que más me gustan de una buena paella, pero estaba rica.
Sobremesa de siesta en las hamacas diseñadas por MARTA y fabricadas por su padre, colgadas de los árboles.
INSTAGRAMS en la piscina azul reflejada en los ojos azules de PETER, souvenirs de un verano que se perderán en la inmensidad del mosaico de los recuerdos de INSTAGRAM, quedando abajo del todo, pero que ahora están arriba y que volverán a estarlo únicamente a través del inesperado poder de la rememoración.
En remojo se habló de si ir o no a ver EL ESCUADRÓN SUICIDA…

Fui a ver este spin-off DC sin esperanza ninguna, pensando que iba a tratarse de un impostado intento de recuperar el tono NOLAN, pero curiosamente me encontré con una festiva y simpática película de noche de verano, en absoluto pretenciosa.
Es cierto que esta película de DAVID AYER (director de películas heteruzas, para hombres que llevan camisetas de equipos de futbol, que ni he visto ni me interesa ver como CORAZONES DE ACERO, SABOTAGE, SIN TREGUA, etc..) no es la película subversiva que cree ser (aunque si lo es para los niños, el público a quién realmente va dirigida), y desde luego es todo un tropiezo el tratar de darles un corazoncito a los villanos de un modo tan azucarado (la hija de WILL SMITH, el sentimentalismo de HARLEY QUINN…), pero el tono jocoso del film es acertado y la presentación de personajes realmente resulta fabulosa, hasta que, no obstante, la película pierde el timón en el segmento de la batalla con esa reina del carnaval con la cara de CARA DELEVIGNE (que curiosamente fascina en su encarnación de hechicera y psicóloga).
Una película en tierra de nadie y en realidad en tierra de todos.



SUICIDE SQUAD se ve de un tirón, el ritmo no decae y la el precio de la entrada con las palomitas merece la pena tan solo por presenciar la deslumbrante magia que desprende una esforzadísima MARGOT ROBBIE, creando un personaje ya mítico en la historia del cine como es su HARLEY QUINN, a la altura del creado por MICHELLE PFEIFFER en su CATWOMAN de BATMAN VUELVE o el MAGNETO de IAN MCKELLEN.
MARGOT ROBBIE pone toda la carne en el asador con una sexy, emotiva y desquiciada novia del JOKER, pero hay más tesoros dentro de esta gozosa y fallida película: el JOKER, precisamente.
La memorable creación del JOKER por parte de JARED LETO que, también gracias al diseño de la estilista KATE HAWLEY (diseñadora del espectacular vestuario de LA CUMBRE ESCARLATA), da lugar al mejor JOKER de la historia, a años luz del penoso y loco yonky al que dio forma HEATH LEDGER (anulando el carisma, el encanto y el terror del personaje), incluso superando al magnífico JOKER de JACK NICHOLSON (que aún siguiendo los pasos de CESAR ROMERO, hizo que, en el fondo, en ningún momento dejásemos de ver a JACK NICHOLSON).
El JOKER de LETO produce pavor, fascina y arrebata.
Un JOKER de nuevo bromista, encantador y terrorífico, con el glamour que nunca debió perder el personaje, pero esta vez moderno, callejero, mafioso, demente.
Uno no puede dejar de preguntarse qué hubiese hecho TARANTINO con un material así, pero el alto poder iconográfico del JOKER y su novia y la poca pretensión y la cercanía de la propuesta ganan una partida que parecía perdida de antemano.
ESCUADRÓN SUICIDA es como JOHN COBRA: un chico malo que no es malo, ni peligroso, pero que cae bien.

Al día siguiente había quedado a las 11:00 en el DUNKIN del intercambiador de Moncloa (ese barrio de clase media de derechas, ajenos a que la derecha quiere que desaparezcan) con ANDRÉS BORQUE aka NIÑO FIXO, FELIPE OLAYA, OSCAR ESPIRITA, STEPHANIE GORDILLO PEREGRIN, SEBAS y OCTAVIO TEROL para ir al AQUÓPOLIS.
Los que me leéis desde hace años sabéis que amo ese oasis acuático de felicidad y diversión desde que era un niño, pero lo amo aún más desde que lo remozaron convirtiéndolo en tiki el año pasado.
Cogimos el autobús 627, lleno de teenagers en explosión hormonal, subiendo una soleada carretera de La Coruña, hablando de TARA REID.
Pasamos por esa zona de chalets que es como un WISTERIA LANE que de pronto se convierte en BEVERLY HILLS, luego un desierto y, de pronto, la se ven los toboganes de agua a lo lejos.
Bajamos del autobús con la ilusión de un niño.

El año pasado recuerdo que fuimos al AQUÓPOLIS coincidiendo con mi cumpleaños, un día de entresemana de finales de junio o principios de julio. Había poca gente. El otro día estaba lleno pese a ser lunes. No se puede ir al AQUÓPOLIS en agosto, a no ser que uno compre el SPEEDY PASS, que cuesta 13€ y que realmente merece la pena pues uno se salta la cola de los flotadores (aunque debería servir también para el resto de toboganes para ser realmente imprescindible).
En realidad el SPEEDY PASS es una cosa horrible que genera una lucha de clases sociales en los parques temáticos. Si puedes pagar más no haces colas y los que no pueden pagar más, la hacen.
MANUELA CARMENA debería prohibir los Speedy pass en Madrid.

La siempre glamurosa STEPHANIE llevaba un gorro de baño vintage, con pequeñas flores blancas y negras en relieve, muy ESTHER WILLIAMS.
En la cola para las entradas, que teníamos todos 2X1, ANDRÉS buscaba POKÉMON y los demás hablábamos de la polla gorda de JUSTIN BIEBER en sus fotos robadas y de la desfachatez de TERELU y MARÍA TERESA haciendo un reality en plan LAS KARDASHIAN.
LAS CAMPOSHIAN.
MARÍA TERESA CAMPOS vive horas bajas, pero su olfato televisivo es innegable.
Tiene sentido del humor, su llama de la gracia de mujer de los 80 aun no se ha extinguido del todo.
En cambio la abotargada presencia de TERELU y sobre todo su postiza perfección, su pretendida superioridad moral, se me antoja francamente insufrible.
Entramos en el efervescente y refrescante parque lleno de pijos, gitanos, niños, chonis. Un lugar sexy y divertido, salpicante.
Dejamos todo en la taquilla y nos pusimos a las kilométricas colas. Esperas interminables que merecen la pena por esos segundos de felicidad volteadora, esa sensación de no tener el control, de deslizarte en el verano…

Los rápidos, el slide zigzag, mi atracción favorita que es el WAIKIKI JUNGLE, las piscinas de olas, el trineo para hacer aquaplanning, el half-pipe amarillo, la piscina circular con corriente que te lleva, las malas hamburguesas que saben riquísimas, el cubo de agua enorme que cae de repente, los toboganes kamikaze que las chicas salen agarrándose el bikini y que a los chicos el bañador se les convierte en tanga…
La felicidad.
Hicimos INSTAGRAMS, ANDRÉS trajo una funda de móvil para tirarse por los toboganes grabando SNAPGRAMS (instagrams stories) y OSCAR ESPIRITA (autor de mi admirado poemario NIÑO MARICA) me dijo que después del verano iba a sacar un cuento para niños y una antología de poemas sobre culos.
Maravilla.
Los fotógrafos del AQUÓPOLIS trataban todo el rato de hacernos fotos para vendérnoslas a la salida. ¿De verdad no se han dado cuenta del sinsentido de vender fotos ahora que todo el mundo está todo rato haciéndose fotos con sus móviles?
Aferrándose al pasado por si este vuelve.

SEBAS había estado con DIEGO veraneando en San Sebastián y en Biarritz.
No tenía ni idea de que en San Sebastián hay un parque de atracciones de los años 20. Decadente y precioso.
Tampoco sabía que el veraneo, el ir a la playa, lo inventó la EMPERATIZ EUGENIA en Biarritz. Ella mandó construir un palacio en la playa y la gente empezó a ir, pero por aquél entonces ir a la playa era una guarrada incomodísima, que si la arena, el salitre, etc.
Viva la EMPERATRIZ EUGENIA.
Creíamos que el parque cerraba a las 19:00h, pero cerraba a las 20:00h. ¡Una hora más de efervescente gozo!
Volvimos en el autobús ya con luz de atardecer, agotados y felices.
Ya solo con cuerpo de tirarnos en el sofá para un RUPAUL’S DRAG RACE.

Justo un día después me iba a IBIZA… Pero el capítulo de POPY en IBIZA, casi lo dejamos para el próximo día…

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores MARIO CANAL y JULIO GÓMEZ, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca del verano, los POKÉMON, QUIERO SER, piscinas de Madrid, MELANIA TRUMP, WINONA, STRANGER THINGS, INFIERNO AZUL, las pelis de YOLANDA SOLA, la señora del PERISCOPE y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.

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Tracklist de mis últimos días:
- COLD WATER de MAJOR LAZER feat. JUSTIN BIEBER & MO.
- MEDIEVAL WARFARE de GRIMES.
- GEMINI FEED de BANKS.
- NEW SONG de WARPAINT.

Wednesday, August 10, 2016

BOY KING

En la era de la hiperconexión total, el gentío finge no estar en internet para no dar la sensación de que se aburren en sus vacaciones, pero yo, sin embargo, no ceso de volcar contenido, mis instagrams, mis gifs, mis pelis favoritas en FACEBOOK, pues tengo el extraño compromiso adquirido del entertainer de vocación.
Ahora mismo, sin ir más lejos, estoy en Ibiza, pero de Ibiza ya os contaré más adelante, que se me acumula el anecdotario.
Mientras el pueblo descansa, el circo debe seguir alzando su carpa.




Los losers tahúres haciendo el truquito de desconectarse de POKÉMON GO y volverse a registrar para hacerse con PIKACHU haciendo trampa (pero el truhán siempre vivirá atormentado por el demérito), mientras, de pronto, INSTAGRAM (esa macro-revista vital) se torna SNAPCHAT (ese reality-ojo de cerradura)
La (RE)GENERACIÓN consternada (¿hay que ser purista con las redes sociales y tener una aplicación para cada función, haciendo los vídeos con VINE, los snaps con SNAPCHAT, las fotos con INSTAGRAM…?), es cierto que la app que mucho abarca poco aprieta, pero al mismo tiempo todos hemos quedado claramente rendidos ante la inmediatez (y la comodidad) de volcar nuestro micro-reality vital en INSTA.
El mainstream diciendo que no entendía SNAPCHAT y han tenido que entenderlo, con facilidad, cuando ese mismo SNAPCHAT ha explotado en INSTAGRAM.
Viendo los maravillosos vídeos voyerísticos que volcáis en INSTA, siento que entre todos estáis dando forma a una forma de arte elevadísimo que no solo explica el mundo, sino la vida…
Un ansioso torbellino de momentos que tratan de tapar la idea de la muerte.
Vuestros snapchats de instagram consiguen lo que TERRENCE MALICK trató de conseguir con EL ÁRBOL DE LA VIDA y no le salió.
CASSAVETES y ALTMAN estarían fascinados.

OCTAVIO TEROL (que ha hecho el cartel del reestreno en cines de LA HISTORIA INTERMINABLE, que es precioso y que además la película es una de las películas favoritas de JAIME, maravillosa, sobre no perder la imaginación) vino a casa a darse un refrescante baño en nuestro backyard paradise cuando mi chico tuvo la brillante y festiva idea de hacer hamburguesas para cenar.
La carne se salpimenta y se le pone cilantro picado y para cada hamburguesa doble se hacen dos filetes de 150 gramos poniendo entre medias dos lonchas de queso cheddar para que se funda en la mitad de las dos carnes y luego pones cuando ya está la hamburguesa doradita por fuera, otras dos lonchas de cheddar encima para que se fundan y toda esa joya encima de un pan muy ligeramente tostado para que no se rompa, con un poquito de mostaza dijón y mayonesa y encima le pones unas rodajas muy finitas de cebolla roja, pepinillo dulce también cortado muy fino y bueno, vuestra existencia de pronto cobra sentido a través del paladar.
Junk gourmets.
A mi las hamburguesas me sabían a cocina de la madre de ET, a hamburguesa de VIGILANTE DE LA PLAYA, a esa América de excesos, antes del sentimiento de culpabilidad…

Mi chico acompañó sus hamburguesas foodporn con patata asada en lugar de con patatas fritas (en nuestra casa no se fríe nada), con mantequilla y crema ágria.
Cenamos las hamburguesas en la piscina a la luz de los farolillos (¿estábamos en Florida o en la Francia estival de ROHMER, de RIENETTE y MIRABELLE?) y bajó CRISTINA con un gintonic-pecera.
Empezaban los JUEGOS OLÍMPICOS esos días… Me fascina ver cómo se tiran desde el trampolín hasta el agua, la gimnasia rítmica… Me hipnotiza y me trasporta a otra dimensión en la que todo se ve con mayor claridad, en la que nada importa y todo es perfección.
USA vestirá de RALPH LAUREN, Francia de LACOSTE, UK de STELLA MCCARTNEY by ADIDAS, Suecia de H&M y España… España vestirá a sus deportistas de JOMA.
Bravo.
Por favor, no cambiemos.
Un baño nocturno muy HELMUT NEWTON y subimos a casa a ver alguna peli de terror…

OCTAVIO nos dijo que no estaba de más que viésemos EVERYBODY WANTS SOME, pretendida secuela de la entrañable DAZED AND CONFUSED, de LINKLATER que es un director que a veces me la cuela (como con sus encantadoras y pretenciosas películas de JULIE DELPY y ETHAN HAWKE, tan rohmerianas) y que otras (como con la lamentable BOYHOOD) hace que me alarme viendo hasta qué punto pretende este señor vender sardinas a precio de caviar.
El caso es que en esta nostálgica EVERYBODY WANTS SOME, sobre el resistir a la edad adulta los días previos a la entrada en la universidad, logra algo bastante particular: retrata ese momento vital sin recurrir a la trillada figura del nerd, del loser. Aquí todos son winners, guapos, cachas y triunfadores, lo que tiene más mérito pues desde luego hacer desatar el drama a través del inadaptado viene a ser un recurso realmente fácil y porque ver la juventud de esos populares ganadores, sabiendo que el paso de los años les convertirá también en perdedores más perdedores aún que los mismísimos perdedores, pues contaban con ganar, hace la propuesta terriblemente melancólica.
Muy bien.

Queríamos ver una película de terror comiendo MAGNUMS. Mi MAGNUM favorito de este año es el rosa (el más instagrameable, que hay que ofrecer estética al feo mundo), aunque el que más me gusta sigue siendo el de doble chocolate (que es como un premio). El nuevo MAGNUM de mantequilla de cacahuete está muy rico también, pero me hace sentir como si fuese el gordo de SUPERSALIDOS.,
Como os contaba, queríamos ver una peli de terror que fuese de teenagers, un slasher. Obviamente los hemos visto TODOS, pero con que fuese uno que no hubiésemos visto demasiadas veces, nos valía el plan. Además debía ser un slasher con humor, pero que al mismo tiempo fuese en serio, que no fuese una comedia.
Al final decidimos que esa película era LEYENDA URBANA 2 FINAL CUT, que es una joya.

La buscamos, pero no se descargaba (no la tienen en NETFLIX) , así que nos descargamos un bodrio precioso que dejamos a la mitad titulado DEMONIC TOYS, con mi admirada TRACY SCOGGINS (belleza mastodóntica, cuasi-travesti de los 80 de mi infancia en DALLAS, EL EQUIPO A, DINASTÍA, HAWAIIAN HEAT y sobre todo LOS COLBY, que en su época hacía también glamurosos anuncios de perfume que yo veía en los DIEZ MINUTOS de mi madre) haciendo de estilosa policía.
La película la dejamos a la mitad, pero nos dejó una entrañable sensación de película alquilada en un videoclub un viernes de la adolescencia.




Invitamos a REYES a nuestra pisci, que hacía mil que no nos veíamos.
REYES hace unas joyas preciosas: OLIVIA AND ME, que son como cuando uno hace un dibujo de un anillo de compromiso, pues tal cual.
REYES estaba emocionada porque al día siguiente se iba con su hermana al concierto de BEYONCÉ a Barcelona, a la zona vip, que le iba a salpicar el sudor de la intérprete de LOCA DE AMOR, y DAMAS SOLTERAS (PONED UN ANILLO AHÍ).
Hay algo en la perfección de BEYONCÉ que me inquieta, pero reconozco que es una bestia escénica, un mito de la música a la altura de TINA TURNER o ELLA FITZGERALD. Y encima joven y viva y animando a los negros a revelarse contra los blancos.
Todo le va muy bien, pero a ella también la ponen los cuernos y ella también hace películas que nadie ve (LA PANTERA ROSA), así como otras en las que actúa peor que TARA REID (DREAMGIRLS, por ejemplo)
REYES nos contaba, mientras nadaba, que se aburre mortalmente, que ya nadie le parece interesante. Que quiere que alguien le cuente cosas de la vida, de lo que significa estar vivos, de la muerte…
Yo creo que un poco (bastante) interesante es todo el mundo, cualquiera que te encuentres por la calle, pero entiendo lo que ella dice y a lo que se refiere…

También hablamos de la plaga humana, de esa gente que va donde las tortugas ponen los huevos para hacerse foto con ellas, para creer que “están viendo mundo”, y eso hace que las tortugas no pongan huevos ese año por culpa de gente pobre espíritu con necesidad de sentir algo.
Soy como SAN JUAN DE LA CRUZ. Cuando me preguntan “¿has nadado entre delfines?” pienso: No, no he nadado entre delfines porque yo no estoy hecho para nadar entre delfines, porque un delfín no debe jamás ver mi cara, ni la de ninguna turista gorda estúpida, un humano no debe jamás nadar entre delfines, ni entre arrecifes de coral… No he pisado el Amazonas, ni quiero hacerlo. Es un insulto a la naturaleza que una suela REEBOK pise una hoja de hierba del Amazonas.
Hay quien no es capaz de ver esto.
Yo sí.
En cambio si me gusta subirme en una montaña rusa, o en el EMPIRE STATE o en la TORRE EIFFEL, porque aunque tampoco deberían estar ahí pues solo debería árboles por todas partes y cabañas a sus pies, no dejan de ser atracciones de ese gran parque temático para humanos que es occidente, pero, ¿yo molestando a animales o a plantas en su propio entorno salvaje? No, gracias.
Evolucionemos, pero de verdad.

Una COCA COLA en la terraza del bulevar de nuestra calle y cogimos la VESPA (tan de verano teen) para ir a por un MCDONALDS y a casa a ver STRANGERS THINGS (me encanta BARB que es como SILVIA MIRALASILVIA, una amiga nuestra, y WINONA haciendo una ouija en la pared con letras y luces navideñas para contactar con su hijo que está en SILENT HILL. Y pobre niña con poderes, que quiere a su papá de pelo blanco como el perro que quiere a su amo, pero él solo quiere que ella se meta en el mundo negro de UNDER THE SKIN…).
Después del capítulo de STRANGER THINGS vimos un UNREAL, que es la magnífica serie de MARTI NOXON (una de las mejores guionistas de BUFFY) sobre los entresijos y el backstage de la grabación de un programa de televisión de citas.
Por primera vez veréis a un personaje honesto y bondadoso haciendo cosas terribles, muy bajas moralmente, porque es su trabajo, porque alguien tiene que hacerlo.

CAROLINA GALIANA, una de las mejores estilistas de España, había terminado ya el rodaje de PIELES, la esperada ópera prima de EDUARDO CASANOVA, y pasó por nuestro backyard paradise a hacernos una visita antes de volver a Barcelona.
CAROLINA venía en muleta debido a un accidente de tráfico que tuvo días antes. Iba en un taxi y que quedó siniestro total.
En la mochila traía su bikini de triángulos rojos y DIAZEPAN, ENANTYUM, OMEPRAZOL…
Estoy muy orgulloso de CAROLINA. Viví sus inicios como estilista en MUCHACHADA NUI y siempre que la veo ahora ganar premios siento verdadero orgullo.
Esa tarde también vino mi querida ELISA MAÑAS, una de las mejores maquilladoras de este país, a pasar la tarde con nosotros.
Trajo un trikini de piel de tigre muy RAQUEL WELCH.
Fotos en la pisci, más dignas de VOGUE AMÉRICA que de INSTA, la verdad.
CAROLINA estaba muy contenta de haber hecho la película de EDUARDO CASANOVA.
Va a ser un plato fuerte.
Se ha llevado muy bien con JON KORTAJARENA.
Hablamos del peterpanismo heterosexual, de los heteros del TINDER que se hacen fotos con delfines, de bisexualidad, de lo fan que somos de FILIP CUSTIC y de KITO MUÑOZ, de que CAROLINA llevaba las gafas de ver de CHLOE SEVIGNY en ZODIAC

Ya en casa nos pusimos a ver otra peli de FREDDY, porque ahora a mi chico le ha dado por ver todas las películas de PESADILLA EN ELM STREET que parece que va a hacer una tesis doctoral, que hasta hemos visto el precioso documental NEVER SLEEP AGAIN.
El hombre del saco que no quiere que crezcas…
El terror a hacerse adulto. Mejor morir.
De toda la saga de FREDDY KRUEGER la mejor es la 3, incluso por encima de la primera y fundacional. Esa tercera parte es la más imaginativa de todas, la que mejor capta el universo de la franquicia. Además es la primera película de PATRICIA ARQUETTE, que sale guapísima y con un poso de tragedia ante la perdida de la inocencia en su rostro.
Después quizá la mejor sea la 1, también por aquello de ser la que marcó las pautas del mito, pero mi chico dice que después de la 3 la mejor es la 6: LA MUERTE DE FREDDY, donde conocemos a su hija y las pesadillas son geniales de nuevo y el final es fabuloso, en 3D de los 90.
Tras la 6 me fascina la 2, que es gay, con pesadillas gays y un prota, chico, homosexual, que en una pesadilla entra en un bar leather donde estás su profesor de educación física… Increíble.
La 7, THE NEW NIGHTMARE, es una joya, o al menos lo es toda su primera mitad, hasta que al final pierde, inexplicablemente, todos los papeles. Es francamente magistral cómo trata el cine dentro del cine, la pesadilla dentro de la ficción en la realidad… Es el verdadero germen de SCREAM. Pero apenas tiene pesadillas y el final, como digo, hace aguas.
Luego está la 5, que sin ser gran cosa está simpática porque conoces a la madre de FREDDY, monja, violada por los locos de un manicomio.
La peor es la 4.
Y después FREDDY VS JASON es fantástica, inesperadamente excelsa, al igual que el remake, que es precioso, pese a no tener a ROBERT ENGLUND dentro.
Esa noche intenté soñar con FREDDY… pero nada, no hubo forma.
Mi psique va por libre.

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de las brillantes y encantadoras CALOR HUMANO aka DALILA VIRGOLINI y BEATRIZ LOBO al lado de GUT DERBY aka ELVIS DE CALCUTA, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de duos de chicas, las canciones del verano, POKÉMON GO, el cura que bendice los coches, SUPERVIVIENTES, las películas de YOLANDA SOLA, escuchando a SHURA y a GUT DERBY haciendo un mash-up de LEONARD COHEN y MARÍA JIMENEZ y maravillas mil!
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Mi tracklist de mis últimos días:
- MILK BATH de PETITE MELLER.
- DRINKEE de SOFI TUKKER.
- YUYU de DENGUE DENGUE DENGUE.
- SAFARI de J. BALVIN feat. PHARRELL, BIA & SKY

Tuesday, August 02, 2016

POPY'S FRATERNITY VACATION

Ahora en verano (este verano de POKÉMON y ALBA CARRILLO) no aguanto con el MAC sobre mis turgentes y peludos muslos. Hace que me suden.
Salgo a la calle, con las aceras ardientes como planchas para hacer hamburguesas, y el aire seco de mi Madrid está a la misma temperatura que mi cuerpo.
Un aire maternal que me hace sentir seguro, confortable, protegido, como dentro del útero.
Una temperatura que es maternal y a la vez sexy y dramática, como de calor de obra de teatro de TENNESSEE WILLIAMS, UN TRANVÍA LLAMADO DESEO, LA NOCHE DE LA IGUANA, de ventilador de techo de cine negro...
Bajé a la pisci y estaba CRIS con LA CHINI, que es como juntar a Honolulu con París.
CRIS, como salida de una peli de GODARD y LA CHINI, tan de película hawaiana de ELVIS. Ambas muy Marbella.
Estuvimos hablando de MELANIA TRUMP, la que será próxima primera dama.
MELANIA es una mujer muy infravalorada por los prejuicios machistas según los cuales una mujer operada solo puede tener el encefalograma plano, pero, un consejo: jamás subestiméis a una eslovena que, llegando a los US de A en una maleta, acaba de primera dama en la Casa Blanca…
Creo que, además, MELANIA va a ser toda una revelación que con el paso de los años se va a convertir en una mujer muy querida incluso por los demócratas.
Acordaros de lo que os digo.



MARIO CANAL me decía que le hubiese encantado que ese discurso plagiado de otro discurso de MICHELLE OBAMA lo hubiese escrito la propia MELANIA en lugar de una becaria, que eso le hubiese hecho querer aún más a esta dulce diva republicana que representa la inocencia a prueba de bombas, la ingenuidad sagaz.
LA CHINI nos dijo que teníamos que ir a AMAZÓNICO, que es el nuevo bar-restaurante de los del TEN CON TEN y el QUINTÍN.
Pijos con punto.
LA CHINI está buscando casa y mientras tanto se está quedando en casa de una amiga suya que ahora está en Palma y que tiene una mansión en El Viso en el que a ella le da mucho miedo estar. Las tres señoras de servicio trabajan solo hasta las 5 de la tarde y las noches sola en esa casa son de terror al parecer.
Yo si un día me encuentro con un fantasma simplemente le preguntaría “¿en qué te puedo ayudar?”

Subimos a por un gazpacho CASA MAS (que es el mejor gazpacho del mercado, suave y cremoso y encima más barato que el ALVALLE), viendo CAZAMARIPOSAS (me fascina la irónica voz de locutor de los 50 de uno de los redactores, llamado SERGIO), a KARMELE disfrazada de PIKACHU, y viendo FIRST DATES (que todas las mujeres y todos los gays cuando llegan con quien quieren estar en realidad es con el camarero rubio)
En pantalla apareció PLATANIA, una presencia que era todo lujo en mitad de ese horror de restaurante mainstream-laggard. Una trans genderless gótica trash entre la marica folclórica y el dark.
Una persona pobre como las ratas que, sin embargo, sabe vivir como si fuese una estrella porque lo es.
Admiración.
Sandía y nos descargamos I’LL SEE YOU IN MY DREAMS desde POPCORN TIME…

I’LL SEE YOU IN MY DREAMS tiene un envoltorio de cliché, de película para señoras jubiladas, pero dentro esconde un cálido caramelo con un sabor inesperadamente profundo que le acerca al imaginario y a la honestidad del MIKE WHITE de EL AÑO DEL PERRO y ENLIGHTENED.
BRETT HALEY, que antes había dirigido THE NEW YEAR, demuestra ser un cineasta de enorme delicadeza al no pretender situarse por encima de sus personajes ni de su actriz, una descomunal BLYTHE DANNER que borda su personaje hasta el punto de hacernos creer que directamente ha nacido para él.
Cuando le dije a mi chico que al parecer BLYTHE DANNER estaba estupenda, este me preguntó: “¿BLADE RUNNER?”.
La técnica interpretativa de BLYTHE DANNER es impecable y haría aplaudir a la mismísima MERYL STREEP, pero hay algo más que técnica en este deslumbrante conjuro mágico, hay un gesto personal de sarcasmo, cansancio y curiosidad, de derrota con una pulsión interna de rebeldía vital, propio de la actriz/ser humano.
La película tiene una parte de pandilla de señoras que supone una concesión a la comedia fácil, pero luego hay conmovedores momentos de altos vuelos de comedia dramática costumbrista, mezcla del gran cine adulto comercial del HOLLYWOOD de finales de los 70, principios de los 80, y del tono HBO inventado por ALAN BALL.
Una película sobre esos barcos que van a la deriva que somos todos nosotros.
El enamoramiento del treintañero limpiador de piscinas ante esa anciana es digno del mejor SAUTET y BLYTHE DANNER (esa gran diva de la escena curtida en las tablas de BROADWAY y reclamada por WOODY ALLEN una y otra vez en OTRA MUJER, ALICE, MARIDOS Y MUJERES, por BARBRA STREISAND en EL PRÍNCIPE DE LAS MAREAS), en esa escena del karaoke cantando CRY ME A RIVER, derrochando clase, traspasa la pantalla.
Magia.

Y después vimos SOUTHBOUND, una película de terror que no os debéis perder, llena de turbadoras sorpresas y giros inesperados. Diferentes historias entrelazadas, muy al contrario de a lo que nos tiene acostumbrado el género de terror, más dado a las historias episódicas, que nos muestran un pueblo satánico de pesadilla pulp en el que acontecen escenas de verdadero terror con aroma de estantería de videoclub pero cuya magnificación hace que se eleven por encima de sí mismas alcanzando la categoría de arte cuasi conceptual.
Saltos temporales, demonios, sectas, asesinos, vueltas en círculo, sin escapatoria, la América profunda.

Mi chico y yo nos subimos en el coche de MAITE con CRISTINA y MARILI, que habíamos quedado para cenar en la terraza con piscina del ático de ISABEL, con una de las mejores puestas de sol de Madrid.
MARILI ha superado un cáncer y se la ve como a siete escalones de las cosas.
En la calle, en las paradas de autobús, había carteles de la película MALAS MADRES…
Esta película “de chicas” es lo más bajó del escalafón heteronormativo, la versión femenina-heteruza de la muy gañana RESACÓN EN LAS VEGAS.
Eso de “hoy no le voy a poner los cereales a mi hijo porque hoy me pongo el mundo por montera”, pues mira, como que no. Es como ver a un grupo de treintañeras que salen a emborracharse y a “criticar a los tíos”.
Ver que el heteropatriarcado sigue semejantes clichés me produce la misma desazón que cuando veo en los programas de reformas que ellos quieren un sótano "cueva de hombres" donde beber cerveza y ver futbol y ellas lo único que ansían es un vestidor.
Es tan profundamente patético que da hasta ternura.

Subimos vino blanco, lambrusco y mejillones enormes.
ISABEL vive en el ático que antes era de LUIS COBOS, ese extrañísimo y simpático director de orquesta que sacó discos a finales de los 80 y que los vendía como churros.
ISABEL nos dijo que tuvo que hacer una reforma bestial, ya que la casa parecía una pesadilla de VERDI con VERSACE.
En la terraza, rodeados de plantas, con la luz de la puesta de sol, picando jamón, boquerones en vinagre, comentando lo errejonistas que somos.
Amamos a ÍÑIGO ERREJÓN.
Espero que no vayamos a unas terceras elecciones porque eso sería como si la clase política (que por cierto, no deberían cobrar su sueldo pues no están trabajando, si España fuese una empresa privada, durarían tres días por ineptos) nos estuviera diciendo a todos los españoles “no nos gusta cómo votaís, votad las veces que haga falta hasta que salga lo que nosotros queremos que salga”.




Un baño en la piscina del ático y salió la espectacular lasaña de verduras de LATIFAH, la chica de servicio de ISABEL, espectacular cocinera.
En la mesa se habló de que hay una fruta, la GUANABANA, que no solo previene el cáncer, sino que lo combate.
En EL CORTE INGLÉS lo venden a precio de oro.
Nos agarramos a la vida como las ratitas se agarran a un tronco a la deriva en un río.
Deberíamos empezar a comprar terrenos y hacer plantaciones y plantaciones de guanábana.
MARISOL estaba fascinada con UBER. Contaba que su hijo en vez de un taxi le había pedido un coche y que llegó un cochazo increíble con un chófer fabuloso que en lugar de los 18 euros que le suelen cobrar los taxistas, le cobró 12 euros.
Los taxistas, lo siento mucho por sus carísimas licencias, pero tendrán que espabilarse.
ISABEL tiene en una pared toda la colección de la editorial AUSTRAL y todos esos lomos de colores forman un acogedor mural, que contrastaba con un plasma con un videoarte de ERWIN OLAF en el comedor.

Llegamos a casa y nos pusimos primero un STRANGER THINGS (el irresistible poder de la nostalgia AMBLIN, con una WINONA digna de EMMY) y luego un DEVIOUS MAIDS (los misterios y el culebrón cómico post-MUJERES DESESPERADAS de MARC CHERRY).
Yo de buena gana me hubiese tomado un FRAPUCCINO MOCCA COOKIE CRUMBLE del STARBUCKS, pero teníamos horchata ecológica… ….. riquísima, así que fenomenal.
Mi chico me contó lo de que han pillado a PABLO IGLESIAS diciendo que por mensaje privado de TELEGRAM que azotaría a MARILÓ MONTERO hasta hacerla sangrar y que esta le ha denunciado al instituto de la mujer, o no sé qué.
A ver, las cosas como son, si esto lo dice ARIAS CAÑETE de RITA MAESTRE, se lía gorda y PODEMOS exigiría de inmediato la dimisión de este señor por machista maltratador, pero, vamos a ser sensatos, se trata simplemente de una broma (muy sexy, por cierto) privada que nos habla de un juego irónico de dominación sarcástica.
MARILÓ MONTERO demuestra ser muy mezquina denunciando a PABLO IGLESIAS por estos inanes comentarios. ¿Sexistas? Pues a ver, tal vez, pero no más que llevar tacones... Y más sabiendo, como sabe MARILÓ, que los comentarios del líder (espero que por poco tiempo) de PODEMOS son chanza, pitorreo en ningún caso literal.

Vino LOURDES LOZANO DE LA MOTA a casa a comer y trajo una pasta riquísima y una salsa de guindilla que le había traído una amiga suya italiana.
Hicimos la pasta y echamos toda la salsa, sin saber que no se trataba de una salsa para pasta, sino más bien de un condimento para utilizarlo con precaución. Nos ardía la boca en la piscina, pero aún así decidimos seguir adelante porque el picante es buenísimo para la circulación y, además, elimina calorías.
Todo un reto.
Comentamos lo de la nueva película de SHYAMALAN, que tras la fabulosa LA VISITA parece que haya cogido carrerilla y ha rodado SPLIT, una película sobre un psicópata (espectacular JAMES MCAVOY, EXPIACIÓN, el PROFESOR XAVIER joven…) que rapta a unas jovencitas (entre ellas la bellísima ANYA TAYLOR JOY de THE WITCH), con la particularidad de que este psycho-killer tiene personalidad múltiple y se convertirá en mujer y en niño ante los ojos de las aberradas féminas.
No me lo pierdo.
Un baño y subimos a ver FREDDY VS JASON de siesta.
Realmente RONNY YU respetó ambas saga creando, con muchísimo cariño, un imposible y curiosamente homogéneo mash-up con los mejor de PESADILLA EN ELM STREET y con los mejor de VIERNES 13.
Ojalá vuelva a ocurrir algo así.

Vino DALILA VIRGOLINI a la piscina con fruta y con modelazos para hacernos fotos para INSTAGRAM.
DALILA es la digna heredera de PIPILOTTI RIST en la era de las redes sociales.
En la piscina comentando el oleaje que sacó a flote un fardo de hachís en Pedregalejo y los bañistas se volvieron como locos y cuando llegó la Guardia Civil, la gente estaba repartiéndose los fardos.
España no es Suecia, no. De nunca. Aquí mi querida LETICIA SABATER confunde KUAKA LUMPUR con un insulto en TWITTER y, de paso, los periodistas lo confunden con un país.
Le dije a DALILA que me hubiese encantado ir al concierto de RIHANNA en la ciudad de ADA COLAU, a ese país que tanto me gusta: Catalunya, y ver cómo la intérprete de PARAGUAS y CÁLLATE Y CONDUCE (también conocida en ANTENA 3 como “la de Barbados”) escupe en la cara a los fans.

Ya en casa, no sé qué spot estábamos viendo en la tele que mi chico dijo, de pronto: “Si usas un gel para cada tipo de piel… ¿por qué no usas un gel para cada tipo de coño?”

RADIOSHOCK!!!
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La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores LOURDES LOZANO DE LA MOTA, JULIO GÓMEZ y GUT DERBY, atados bien corto por servidor de ustedes, charlando animadamente acerca del verano, FRANCISCO, FIRST DATES, el expediente Vallekas, poltergeist, STANLEY KUBRICK, las películas de YOLANDA SOLA, escuchando a ANGEL OLSE y maravillas mil!
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* TOP 25
Mis películas de verano favoritas:

1.- EL RAYO VERDE
2.- LA PISCINA
3.- CUENTA CONMIGO
4.- TIBURÓN
5.- SLEEPAWAY CAMP
6.- DIRTY DANCING
7.- VIERNES 13
8.- KRAMPACK
9.- ADMIRADORA SECRETA
10.- PIRAÑA 3D
11.- ADVENTURELAND
12.- UNO PARA TODAS
13.- INFIERNO AZUL
14.- AMIGAS PARA SIEMPRE
15.- CEGADOS POR EL SOL
16.- CUENTO DE VERANO
17.- JUERGA TROPICAL
18.- ESTE MUERTO ESTÁ MUY VIVO
19.- UN VERANO LOCO
20.- LA TROPA DE BEVERLY HILLS
21.- LOS INCORREGIBLES ALBÓNDIGAS
22.- WET HOT AMERICAN SUMMER
23.- VACACIONES LOCAS, LOCAS, LOCAS
24.- EL VERANO PASADO
25.- FALDAS REVOLTOSAS

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Tracklist de mis últimos días:
- WILD THINGS de LADYHAWKE.
- GLORY HALLELUJAH de TELEMAN.
- SOMETHING HELPFUL de ANNA MEREDITH.
- OU VA LE MONDE de LA FEMME.

Monday, July 25, 2016

QUIERO SER POPY

Me importa poco cómo se forme o se deje de formar el Congreso (con esos diputados que cobran sin ganarse el sueldo), o quienes eran los terroristas suicidas, solo me interesa beber gazpacho gourmet ALVALLE con almendra viendo a la señora del “ni PERISCOPE ni hostias, un tío con la polla al aire” (cuando la tecnología y las redes sociales colisionan con la España profunda surge el arte), solo quiero escuchar a C. TANGANA (la heterosexualidad que interesa) y a NIKI & THE DOVE (PRINCE sigue vivo) antes de bajar a la piscina, mientras leo los artículos y los reportajes sobre esos dos planetas idénticos a la TIERRA (y seguramente con la misma vida dentro) que han descubierto a 40 años luz.
Dentro de 500 años la gente irá ahí a vivir, los futuros pioneros, muchos se harán hippies en esos planetas lejanos, vivirán historias de amor ahí, historias de amor que vieron en películas y leyeron en novelas, pero con nuevas plantas, con otro agua, otros frutos, otra TIERRA hermana que saquear y destruir y también que defender.



MARIO CANAL vino a la pisci y me trajo unos cereales que le habían recordado a mi: los FROOT LOOPS de KELLOGG'S con sabor a MARSHMALLOWS, cereales americanos como de cocina de POLTERGEIST, cuyos colores tiñen el gris del mundo, disfrazando el sufrimiento tras el sueño capitalista.
Me dijo que con esos cereales podía hacer un JOSEPH GORDON LEVITT en MYSTERIOUS SKIN de GREGG ARAKI (MALDITA GENERACIÓN), que en tan de culto título se da una ducha de cereales de colores.
MARIO también trajo unos refrescos BARR con sabor a bubblegum, a chicle.
Lo probamos metidos en la piscina y sabía a chicle pero no al vulgar chicle adulto de ahora, que todos saben a menta listerine, no: sabía al chicle primigenio de la felicidad de la infancia, a BANG BANG con notas de BOOMER, a día en EL PARQUE DE ATRACCIONES.
Conversando acerca de la estampida en CENTRAL PARK de POKÉMON GO, que la gente que estaba ahí y que no juega al videojuego de realidad aumentada del momento se creían que estaba aconteciendo un atentado terrorista, pero no: simplemente NINTENDO había lanzado un POKÉMON muy difícil de conseguir en el parque del cine de nuestros sueños.
Avalancha.
Toda la (RE)GENERACIÓN cazando POKÉMON.
También le conté a MARIO que una redneck girl encontró un cadáver buscando POKÉMON.
Maravilla.
Estuvimos hablando también sobre QUIERO SER…

QUIERO SER es una de las experiencias más deliciosamente corrosivas desde el videoclip de LETICIA SABATER de la SALCHIPAPA. En tan solo dos días, TELECINCO lo ha borrado de su parrilla para pasarlo a DIVINITY, dada su paupérrima calidad.
La baja audiencia de QUIERO SER y el rechazo que ha producido este sonrojante programa entre el mainstream... ¿lo eleva instantáneamente al limbo de la historia de los programas de culto adelantados a su tiempo?
La respuesta es SI.
Un placentero festín, casi-casi underground, de vergüenza ajena sin parangón.
Cuando vi la promo me sorprendió la tristeza de los colores, esos tonos cutres como de becarios esforzándose lo menos posible, como de piloto automático, de televisión autonómica de Aravaca…
SARA CARBONARA sale unos 30 segundos en total en todo el programa leyendo el pronter fatal, con desgana, como avergonzada, obligada por contrato, con sus ojos de muerta vivienta, muy YO ANDUVE CON UN ZOMBIE, muy MI NOVIA ES UNA ZOMBIE y muy MONSTER HIGH de carne y hueso…

Este programa con título de canción de AMAIA MONTERO viene a ser un MASTERCHEF de it-girls/bloggers/instagramers que muestra una realidad social escalofriante: el deseo de muchos jóvenes de este país en tener un reconocimiento social instantáneo basado en eso tan abstracto y a la vez tan concreto llamado “estilo” para, de ese modo, influir en las masas y que las marcas te regalen “cosas”.
Ay, el estilo… Todo el mundo cree que lo puede tener, pero no todo el mundo lo tiene. Parece que hay tantos estilos como gustos, pero no es así, existe “el estilo contemporáneo” con sus códigos no definidos pero sí patentes. Unos códigos que únicamente forman ese perseguido “estilo” si este viene bien mezclado con una personalidad genuina, con empuje personal. De no ser así el coctel no cuaja.
Esa personalidad, esa magia, esa gracia simplemente o se tiene o no se tiene, es fruto de un contexto personal, de una herencia genética y educacional, de vivencias traducidas en gestos, en modos… No se aprende.
Imposible.
Y por supuesto, una persona deja de tener estilo en el momento en el que le da importancia al estilo, o al menos en el momento en el que se le nota que le da importancia al mismo.
Cuando se ve que una persona le da importancia a un pantalón o a una camisa, esa persona inmediatamente deja de poder tener estilo para convertirse en un “friki-modas”, sinónimo de anti-morbo, de anti-clase.

Las concursantes aspirantes a estilistas bloggers y a influencers del programa (mi favorita es ESTHER que es como la señora del PERISCOPE pero en joven) despliegan una ingenuidad que produce mucha ternura. Dan ganas de espabilarles, de protegerles y, por supuesto, de animarles a seguir soñando, pero… ¿con qué?
Luego DULCEIDA es una chica monísima, muy cariñosa, que me encanta porque es bollera y es una de las lesbianas que más han hecho por la normalización del lesbianismo en este país. También hay una muy malvada que luego no lo es tanto que se llama AMA ROSA y que se cree muy estilosa pero que tiene un estilo barato, como se INDITEX, muy mediocre. Pero, sin lugar a dudas, lo mejor del programa de largo es CRISTO, una persona que parece una parodia como de estilista de UGLY BETTY, muy marica estilista de los noventa de labio operadito.
Soy muy fan.
Para esto hubiese sido mejor que hiciesen el programa este de YOUTUBE tan trash de LOLY ÁLVAREZ...

Mi chico y yo nos pusimos a ver STRANGER THINGS con bien de sandía.
STRANGER THINGS es la serie nostálgica hype del verano en NETFLIX: WINONA RYDER desatada, una pandilla de chavales muy SUPER 8 (uno de ellos mola mucho porque no tiene dientes), experimentos del gobierno, movidas paranormales… Ecos de STEPHEN KING…
La banda sonora 80’s es maravillosa, muy de peli de JOHN HUGHES, y es la primera vez que recuerdo ver un vestuario y una dirección artística ambientada en los 80 que realmente resulta creíble y verista, tal cual se vestía en los 80 de verdad. Todo eso está muy bien y la serie es entretenida pero… Carece del sentido del humor de LOS GOONIES y del sentido del espectáculo de la AMBLIN de SPIELBERG.
Como homenaje se queda a medio gas, pero se trata de un producto tan descaradamente hecho para mi que no puede dejar de resultarme simpático.

Cuando veo SÁLVAME con el ventilador no puedo evitar fijarme y quedarme prendado de las señoras de detrás, sentadas entre el público. Con esos rostros tan extremos, tan estrambóticos, son como una especia animal propia, como muppets de JIM HENSON… Una tribu sabia y moderna que debería gobernar el mundo.
Todas atentas a las andanzas de OLVIDO HORMIGOS con el CONDE LECQUIO (“qué mezquina OLVIDO sacando este tema con la pobre mujer de LECQUIO embarazada”, “pero si el tema no lo sacó ella!”, “a ver pero la culpa no la tiene ella, que es una mujer libre como el viento, la culpa la tendrá el CONDE LECQUIO”, etc…). Las mujeres españolas culpando a OLVIDO HORMIGOS, defendiendo a LECQUIO, “ella es la puta”, el machismo español siempre avivado por la mujer.
Yo estoy con HORMIGOS.
Y ALBA CARRILLO, la cazadora cazada, quien ríe el último ríe mejor, ella una gold-digger y el tenista un pijo pendenciero.
Nadie es “el malo” porque los dos lo son. La que fue por interés y el que la usó y la tiró.
Tablas.




Eso sí, SÁLVAME debería introducir este verano los dimes y diretes entre TAYLOR SWIFT, KANYE WEST, KIM KARDASHIAN, CALVIN HARRIS y KATY PERRY. Que si KANYE ha llamado zorra a TAYLOR en una canción y esta se ha enfadado pero luego KIM ha sacado las grabaciones telefónicas donde la novia de América daba permiso a KANYE para que sacase la canción y TAYLOR que dice que la canción de RIHANNA de CALVIN HARRIS la compuso ella y él, que además es su ex, va a sacar una canción-venganza con KATY PERRY, archienemiga de TAYLOR y todo por TWITTER al pil-pil.
SÁLVAME, aprovechando el terreno de experimentación del verano, debería introducir estos temas de cotilleo internacional para ir acostumbrando a las señoras al universo celeb-USA.
¿os imagináis un DELUXE con el maquillador de TAYLOR SWIFT hablando de mensajes en el móvil de TAYLOR poniendo a parir a KATY PERRA?
Y, por cierto, viendo el DELUXE…

Si subo de la piscina para gozar de MILA mientras cenamos DOMINO’S, ¿me podéis explicar por qué me tienen que interrumpir el programa con lúgubres e innecesarias noticias de atentados y tiroteos en centros comerciales? Si quiero ver el horror del mundo me meto en ELPAIS.COM o pongo la 1.
TELECINCO, que es un canal privado, no debería entrar en la mierda de lo que ocurre en el mundo y debería dedicarse únicamente a lo que mejor se le da: hacer que podamos evadirnos de la atroz, espantosa y mediocre realidad.

Nos quitamos el cloro, cogimos la moto y fuimos a ver INFIERNO AZUL, la peli del tiburón, a los DREAMS, no sin antes pasar por el MCDONALDS a por una GRAND BIG MAC, pero ya no había, así que probramos esta nueva que ha salido de pollo, el GRAND CHICKEN PREMIER de pollo a la plancha.
El pollo un poco seco, pero la hamburguesa está rica, con una salsita secreta muy curiosa, nada BURGER, muy MCDONALDS, con sabor a pulcritud de primer mundo.
Palomitas y PEPSI LIGHT King size y entramos en el cine…

Vimos el tráiler de la nueva de STAR TREK, que al final han decidido hacer que la saga sea de acción en plan fast & furious y me parece una decisión acertadídima, porque ya estoy harto de ciencia ficción pretenciosa. También vimos el tráiler del nuevo TARZAN que era el vampiro jefe de TRUE BLOOD, pero no iremos a verla porque esos medios caminos entre la oscuridad NOLAN y el blockbuster no me terminan de seducir. Yo prefiero que tengan valor de ir o hacia un lado o hacia otro. Todo no. El que mucho abarca, poco aprieta.
Recordé al legendario JOHNNY WEISSMULLER cuando, ya muy anciano, le dieron el OSCAR honorífico por ser TARZAN y este emitió su grito ya hecho mito del cine, el grito de TARZAN, la llamada de la bondad y de la aventura…
Empezó INFIERNO AZUL…

JAUME COLLET-SERRA es un director de cine sin pretensiones de cineasta, él nos dice ser un mercenario, un realizador que dirige películas porque ese es su trabajo, pero detrás de esta misteriosa figura se encuentra un artista disfrazado bajo la humildad del artesano, el respeonsable del tono y del ritmo de grandes clásicos del terror como LA CASA DE CERA o LA HUÉRFANA y de uno de los mejores thrillers de los últimos años: NON-STOP.
Este director catalán afincado en HOLLYWOOD desde sus años de estudiante, este director español que no quiere saber nada de España, le da a cada película lo que esta necesita.
INFIERNO AZUL es la película de tiburones que no sabíamos que necesitábamos ver. El blockbuster clava-butacas del verano. El hombre, en este caso la mujer, contra la bestia, el ser humano contra la naturaleza y a la vez con ella.
Gran survival.
La película adolece de un grave error y es que, por inseguridad a que el espectador no llegue a empatizar con la protagonista surfera, desarrolla un pasado y presente emocional para ella metido con calzador (que si tenía una mamá con cáncer, que si tiene una hermanita…) Una cursi metedura de pata, que yo llamo “el gazapo GRAVITY” (cuando para que te de penita que no sobreviva SANDRA BULLOCK te cuentan que esta tuvo una hija que murió). Como espectador me choca ver este tipo de recursos fáciles en el cine actual pues para desear que sobreviva el personaje de esta chica surfera no es necesario que sepamos que se le murió el periquito, queremos que sobreviva por que sí, porque es un ser humano en peligro que desea vivir, como SIGOURNEY WEAVER en ALIEN. No sabemos nada acerca de la vida de RIPLEY, ni falta que nos hace, queremos que viva.
Salvando este error del guión de la película, todo lo demás es un torrente de buen cine, aventura, supervivencia, un ritmo frenético de pesadilla.

BLAKE LIVELY, eterna gracias a GOSSIP GIRL (una de las series teen más relevantes de la historia de la televisión), siempre funcionó a medias como chica florero del nuevo momento, evadiendo el exceso y el histrionismo y a la vez poniendo carne emocional en el asador. El director se empeña en enfocar con su cámara el culo y las tetas de la LIVELY, pero también enfoca su rostro y la actriz borda esos momentos en los que parece que está a punto de rendirse, en los que decide luchar y sobrevivir… hace un gran trabajo. Parece nacida para el personaje, que siempre es lo que mejor se puede decir de un actor cuando compone un personaje. No se me va de la cabeza la expresión de BLAKE LIVELY mirando la playa, su amor por el mundo, sus ganas de vivir.
Luego, en la película, hay un personaje fascinante, una gaviota, una simple gaviota que da miedo y ternura y asco, a la que llegas a coger un enorme cariño…
Noble cine de evasión.
Más necesario que nunca.

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
La radio de la (Re)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores GON RAMOS, DANIEL JUMILLAS y GUT DERBY, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de YOGUR PIANO, el teatro, las elecciones generales, JUEGO DE TRONOS, escuchando a GUT DERBY por BLUR, a THE MONKEES y maravillas mil!
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Tracklist de mis últimos días:
- BURY IT de CHVRCHES feat. HAYLEY WILLIAMS.
- CHAR de CRYSTAL CASTLES.
- ELEVATOR OPERATOR de COURTNEY BARNETT
- GO OFF de M.I.A.

Monday, July 18, 2016

POPYMON GO

Me despierto en medio de la noche, con mi novio inmerso en sus sueños (¿qué soñará mi chico? ¿con su niñez, tal vez con BUFFY en nuestra piscina…?) y ONI y FROU FROU a los pies del colchón, en manada. A las 4 de la mañana, esa hora con las calles desiertas y las luces del vicio en algunas ventanas, me desvelan los truenos y la lluvia, la tormenta de verano. No sabía si era realidad o una ensoñación pues cada noche nos dormimos con sonido de tormenta de verano en los mini-altavoces que tenemos conectados a un IPOD vintage en la mesilla de noche.
La ficción se entremezclaba con la realidad y esta con el sueño. Por la ventana entraba un aire fresco y húmedo, como de iniciación a la edad adulta, del verano determinante…
Pocas cosas hay más románticas que una evocadora tormenta de verano.



Mi chico casi se mete una hostia en la moto por cazar un POKEMÓN en un semáforo.
Las calles llenas de POKEMÓNS invisibles.
Me encanta estar viviendo este verano histórico del 2016 de POKEMÓN GO.
El verano de nuestra vida.
NINTENDO se ha disparado en bolsa (un 90%) y lo ha vuelto a petar (literal pues durante horas la app colapsó y es ya hay más gente en el mundo con POKÉMON GO que con INSTAGRAM y TWITTER!) porque esta ha sido la primera empresa en darse cuenta (tomando cartas en el asunto) de que la gente no quiere vivir en la realidad y de que al mismo tiempo, no quiere estar encerrada en casa.
Antes jugar a videojuegos suponía enclaustrarse horas en la habitación; ahora son partidas online, cortas, en la calle, chicos y chicas, socializando con cosplayers y gamers, conociendo gentuza en las POKEDADAS… quizá entre algunos surja el amor.
No quiero saber nada de NIZA, ni de Turquía; solo quiero cazar POKÉMONS.
En el museo del holocausto nazi ya han puesto un cartel de no cazar POKÉMONS, lo cual me resulta precioso porque indica que ya todo es cultura pop, todo es DISNEYWORLD, todo es susceptible de convertirse, mediante el absurdo que explica occidente, en arte contemporáneo.
Y lo es.

Vino OCTAVIO a la piscina. Nos dijo que DIEGO CALVO, el dueño de unos hoteles divinos de Ibiza ultra-instagrameables (TROPICANA, SANTOS y SANTOS DORADO) que son unos hoteles nada Ibiza (es decir, nada blancos-PAULINA/COLATE, nada de cantos rodados con cañas de bambú, nada de tomar nada tumbado en una cama blanca), sino en plan hotel americano pink flamingo, le había invitado un par de días por haber hecho la imagen de uno de sus eventos; un cine de verano a pie de playa en el SANTOS DORADO llamado CINERAMA DORADO.
Me encantan los hoteles; esa construcción impersonal llena de historias a puerta cerrada.
Los hoteles están llenos de misterio y se ríen del mundo.
Mi chico, bajó sandía y nos dijo que unos científicos habían dicho que en no sé cuantos años se iba a poder parar el envejecimiento celular y que la gente podría no envejecer y, por lo tanto, no morir...
Si ocurriese eso de que los ricos pueden permitirse no morir pagando, sí que habría una revolución social.
Rodarían cabezas.
Por otro lado, ningún hijo quiere que su padre viva eternamente porque todo hijo quiere heredar...
Y, además, por supuesto que, aun pudiendo, nadie viviría eternamente. Al llegar al hastío empezarían los suicidios.
Por lo tanto, este tema no me preocupa nada.

Subimos a casa, mi chico preparó unos burritos con carne de cerdo (abierta con el cuchillo para que penetren los ingredientes) previamente macerada unas horas en chiles adobados, ajo, clavo, una rama de canela, pimienta negra y un poco de nuez moscada. Se asa la carne y se desmenuza y se sirve en burritos junto con un picadillo de cebolla roja, piña y cilantro y aguacate si se desea.
La cocina mejicana es taaaaan de noche de verano. Muy LA NOCHE DE LA IGUANA de TENNESSEE WILLIAMS.
OCTAVIO al probarlo emitió sonidos de orgasmo.
Le presté a OCTAVIO las memorias inconclusas de JEAN RHYS; UNA SONRISA POR FAVOR. Le leí uno de mis fragmentos favoritos.
JEAN RHYS, la locura llamando a la puerta, el sentido del humor y la tragedia íntima.
JEAN RHYS sobrevivirá a MARHUENDA y los acomplejados que lo odian todo en FACEBOOK y en TWITTER y que detestan que los demás seamos felices.
Y nos descargamos MIDNIGHT SPECIAL para ver en la tele 4K.

MIDNIGHT SPECIAL es la nueva película de JEFF NICHOLS, uno de mis directores favoritos del momento tras las magníficas TAKE SHELTER (una de las películas definitivas acerca de la locura) y MUD (uno de los títulos definitivos acerca del paso de la adolescencia a la edad adulta, acerca de lo que existe detrás de las apariencias…)
Esta, su tercera película, es una historia llena de magia y enigma, de ritmo envolvente y emoción en aumento, que desemboca en un climax decepcionante, pues dicho ritmo apunta a una resolución que no llega, o mejor dicho, que llega pero que no está a la altura de lo previamente expuesto (ese momento final tan CALATRAVA…)
Aún con todo permanece en el recuerdo el buen cine, esa portentosa planificación al servicio de un sci-fi que hace resonar de nuevos los ecos del primer SPIELBERG, del STARMAN de CARPENTER
MICHAEL SHANNON está maravilloso, como de costumbre, y KIRSTEN DUNST está vieja y más fea que nunca, pero muy bien en su papel, esforzándose mucho como para que la nominen a un OSCAR que no le llegará hasta que haga un PASEANDO A MISS DAISY con 90 años.
También sale ADAM de GIRLS.
JEFF NICHOLS sigue siendo un autor son sentido del misterio (sabe no responder todas las preguntas) y de la emoción.
Un must.

Estábamos con LOUR en la piscina tomando unos NESPRESSOS que bajó JAIME cuando nos llamó OLIVIA para que fuésemos a merendar a su casa, que estaba con una pareja de amigos encantadores y con sus ahijados, que eran niños como querubines del museo del Prado.
GRETA ya casi nada y bucea, la tía.
A mi se me antojó, de pronto, un sándwich de NOCILLA, como de piscina de infancia. Desde hace años que solo compramos NUTELLA y se me había olvidado el sabor de la NOCILLA, a merienda de urbanización.
Mientras merendábamos fallecía EMMA COHEN, los ojazos escondidos tras la GALLINA CAPONATA, unos ojos llenos de ironía que enamoraron a FERNANDO FERNÁN-GÓMEZ y a toda la farándula intelectual de la transición.

MARIO CANAL ya estaba en Madrid, reponiéndose de su ruptura amorosa. Madrid es su casa.
MARIO ha dejado de fumar con una adictóloga que le hacía fumar a horarios extrañísimos para que él mismo se diese cuenta del absurdo de semejante costumbre y de un día para otro le cogió asco al tabaco.
Maravilla.
Nadando le hice una foto para mi INSTAGRAM, los ojos de MARIO CANAL en mi piscina, ojos como de película de CARLOS SAURA.

Charlando acerca de lo fans que somos de DIANE PERNET, que es una obra de arte en si misma y de qué es arte y qué no y de lo definitivo del contexto para enmarcar una obra de arte o no.
Algo que quizá no se considere arte en una estación de metro, dentro de una galería de arte sí se le considera arte, en ese espacio blanco… y el poder del cubo blanco, que convierte en arte aquello que se coloca encima de él…
Y ahora el contexto del arte ha cambiado pues los artistas deben definir que su obra es arte, que no es una imagen cualquiera dentro de un contexto como INSTAGRAM, ya no sirven los cubos blancos, ahora hay que manejar otros códigos artísticos que trasciendan el contexto.
También comentamos la admirable actitud de fuerza y superación de DAVID DELFÍN ante sus tres tumores cerebrales y la metástasis de BIMBA que en voz baja nos habla a todos de la importancia del aquí y del ahora, de vivir el momento, de no sufrir por vaguedades…

Llegó OCTAVIO para hacer las tapas (esa tarde había certamen de tapas en la piscina con nuestros amigos vecinos, aunque sabéis que yo soy más de pizza y hamburguesas que de tapas, pues me considero, en líneas generales, más americano, gracias al cine y a HOLLYWOOD, que español).
MARIO había quedado en el centro con ANTONIO DE LA ROSA, uno de mis artistas favoritos de este país; el artista que se puso tetas de silicona en Ciudad Juárez, el lugar más machista del planeta, el artista que en la Casa de América expuso una raya kilométrica de cocaína…
Mi chico preparó unas láminas crujientes de parmesano bajo morcilla de Burgos y encima un risotto espectacular, OCTAVIO hizo unas tostas con sobrasada y miel y yo hice melón piel de sapo con anchoas cántabras, mermelada de cebolla, un poquito de queso feta y un trocito de hierbabuena.
Bajamos a la piscina.
MARISOL había apostado por la calidad de los ingredientes con unos pimientos rojos rellenos de ventresca y encima un pinchito de huevo de codorniz envuelto en un boquerón en vinagre.
AMALIA hizo salmón con naranja, alcaparras y avellana picadita y su marido hizo solomillitos con reducción de Pedro Ximenez y ciruelas.
Lo que más me gustó fue la pastela marroquí que hizo CRISTINA, que no sé cuantas me comí.
Un brindis y OCTAVIO, mi chico y yo nos fuimos a los DREAMS del PALACIO DE HIELO a ver INDEPENDENCE DAY, que ALEX TARAZÓN, otro de mis artistas favoritos, me había dicho que no me la podía perder…



INDEPENDENCE DAY es un bodrio maravilloso. Es tan grosera y tan sumamente torpe que casi es una película de los 90 de verdad, como aquella de la que pretende (y logra) hacer revival.
Los 90 casi acaban con el cine y este nuevo INDEPENDENCE DAY va por ese camino pero alcanza una curiosa magia, no obstante; hacerte sentir como si fueses un niño heterosexual de 11 años.
Pocas películas pueden decir eso.
Además, hay premio para el espectador homosexual que se acerca esta película pop-art: la presidenta de los US de A es clavada a la madre de las KARDASHIAN, el protagonista (que en la vida real es el novio de MILEY CYRUS) para distraer a unos alienígenas se saca la polla y se mea en su raza, hay una escena con un helicóptero y una madre con un bebé muy ATERRIZA COMO PUEDAS, sale JEFF GOLDBLUM (prota de LA MOSCA y de PARQUE JURÁSICO, ex de GEENA DAVIS y de LAURA DERN) al lado de CHARLOTTE GAINSBOURG (ANTICRISTO, NYMPHOMANIAC), que sale vestida con un estilazo tremendo y unos pelos muy guays de peli de VON TRIER…
Chabacanos diálogos y unos efectos especiales preciosos para una película peligrosísima que te dice que con el enemigo no hay que dialogar, que directamente hay que atacarle.
¿Predice esta película la era TRUMP…?

En casa, mientras riego las plantas y cambio la arena de ONI y FROU FROU, escucho a SHURA en el SPOTIFY, que no puedo estar más enamorado del disco que ha sacado esta chica, digno de banda sonora de la mejor película de JOHN HUGHES y, por lo tanto digno de la banda sonora de la juventud misma y de la vida.
FERDI y VERO me llamaron para decirme que ya estaban abajo, pues venían a darse un baño a la pisci y a darme mi regalo de cumple…
Me regalaron… una colchoneta de pizza!!!
Ultra-yo.

Dos de mis cosas favoritas juntas: la piscina y la pizza.
A JAIME le trajeron un flotador que es un donut mordido con virutas de topping, muy summer-hype, pero lo de mi pizza colchoneta realmente era algo fuera de serie.
Una perversión capitalista.
Si un niño del tercer mundo ve una colchoneta con forma de pizza no entendería nada, podría pensar perfectamente que estamos locos, que a la gente del primer mundo se nos ha ido la cabeza, que se trata de algo creado por LUCIFER.
Y así es.
La inflé a pleno pulmón (no fumo)
CLARA, la hija de FERDI y VERO, se tiró de cabeza en la piscina, con tres años.
Mientras inflaba mi regalazo, FERDI decía que quería hacer un asilo de ancianos geriátrico gay.
Los ancianos gays ahí podrían escuchar música house con sus bíceps colgones y los enfermeros serían chaperos brasileños y rumanos que tendrían la posibilidad, si trabajan bien, de quedarse tal vez con la herencia de alguno de los ancianos, todos ellos sin herederos naturales.
Yo sin lugar a dudas, de ser anciano, iría.

La colchoneta de pizza me dio hambre y yo quería un DOMINO’S, pero FERDI y VERO estaban a dieta de operación trikini, así que subimos a cenar una ensalada, pero en el último momento mi chico sacó canelones de su madre, a Dios gracias.
Cenando hablamos de lo absurdo de que el ganador de SUPERVIVIENTES haya sido JORGE, el novio de SUSO. Es muy mono y muy simpático, pero yo quería que ganase MILA, esa DON CICUTA TACAÑONA, tan QUIÉN TEME A VIRGINIA WOOLF
Al principio yo estaba con YOLA, a la que amo desde su montaje en TÓMBOLA con el PADRE APELES, en la feliz época de CRÓNICAS MARCIANAS y HOTEL GLAM, pero esta vez la he encontrado demasiado resabiada, demasiado estratega, falsamente ingenua.
No me la he creído.
Aunque, por supuesto, me sigue pareciendo una musa del pop-art contemporáneo. Una obra de arte en sí misma.
MILA ha salido guapísima.
Esa isla, como la isla de LOST, te rejuvenece 20 años.

Y pusimos una peli que le encanta a CLARITA, ZOOTRÓPOLIS, una simpática e imaginativa peli de animalitos de DISNEY (sobre la integración y la tolerancia entre especies y razas) que sin ser una peli de PIXAR está entretenida. Me llamó mucho la atención que tuviese un argumento de thriller de fondo… no me lo esperada.
Comentamos acerca de los tweets de gente alegrándose de la muerte del torero…
Yo no me alegro de la muerte de ese pobre chico, él también me parece una víctima de una cultura arcaica de la que no supo escapar. Tampoco me da más pena su muerte que la del toro, por supuesto, ni que la de la familia de ese toro (me parece escalofriante, vil y terrorífico que hayan matado a ese toro, pese a ganar la batalla en esa corrida, a él y a toda su familia, me resulta repugnante y profundamente injusto con la naturaleza)
Si una corrida de toros es una lucha de igual a igual, ese toro ahora debería estar en un prado, feliz, comiendo hierba, follando vacas, recibiendo la bendición del sol.
Pero no entiendo cómo alguien se puede alegrar de la muerte de un pobre chico, inculto, preso de una tradición arcaica, seguramente para sacar adelante a su familia, un chico que no ha visto otra cosa en su vida que una siniestra plaza de toros.
No puedo esperar a que se prohíba este vetusto y trasnochado espectáculo, propio de gente rancia, añeja.

Mi chico y yo fuimos a comer a ANAUCO, a la calle Reina (la calle del DEL DIEGO, posiblemente la mejor coctelería de Madrid) que es un sitio muy feo (tan feo como el restaurante de FIRST DATES, decoración para gente que no sabe por dónde les viene el aire) pero que tiene, atención, una de las hamburguesas revelación de Madrid ahora mismo.
La camarera era nueva, un desastre muy divertido, todo el rato haciendo comentarios fuera de lugar muy entrañables que nos hizo preocuparnos mucho por su futuro.
La cogimos mucho cariño.
Ahí comentamos lo soberbio y estúpido que es PABLO IGLESIAS contestando las sabias declaraciones de MANUELA CARMENA (la mejor alcaldesa que ha tenido Madrid en su historia, ya por encima de mi querido TIERNO GALVÁN)
CARMENA comentó que tras las elecciones del 20D, los ciudadanos españoles percibieron poca flexibilidad en la izquierda. Y es cierto. Por eso, por esa incapacidad de la izquierda para negociar y pactar, tanta gente se abstuvo, tanta gente dejó de votar a la izquierda. Pues bien, viene PABLO IGLESIAS (ojalá se lo carguen pronto y pueda ser presidente IÑIGO ERREJÓN) en LA SER y dice que si MANUELA CARMENA es alcaldesa es gracias a la flexibilidad de PODEMOS.
PABLO, un consejo: simplemente escucha. No respondas. Escucha, analiza, piensa, haz autocrítica. O no te dediques a esto. Bastante daño has hecho ya a un partido que, en teoría, era de la gente, no solo tuyo.

No sé si creer el atentado de NIZA… ¿Realmente era un radical islámico o simplemente un loco al que se le ha animado/obligado a hacer semejante acto de cara a un bien mayor: que no entren los refugiados a Europa? Sé que soy muy dado a las historias de las conspiraciones de los servicios de inteligencia y que me interesan mucho los reportajes relacionados con los atentados de falsa bandera, pero es que, realmente, a mi todo esto me resulta excesivamente obvio y nada me cuadra…
Pensar en estas cosas me produce tanto vértigo que al final decido tumbarme en mi colchoneta-pizza y hacerme una foto para mis seguidores de INSTAGRAM, que estoy muy bueno. Otros cuerpo-escombro no pueden hacerse un shirtless. Yo sí. Ellos se consuelan leyendo a STENDHAL. Yo también he leído a STENDHAL (y lo que es mejor, le he asimilado) y encima estoy bueno.
Sé que da rabia, pero así están las cosas, chicos.
Tenemos que hacernos fotos en pelotas mientras podamos. No hay tiempo que perder.
Un día no podremos hacerlo…

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, tete a tete al lado de la brillante y encantadora ELA FIDALGO, charlando animadamente acerca del mundo de la moda, de ORLANDO, JUEGO DE TRONOS, GREEN ROOM, las pelis de YOLANDA SOLA, escuchando a LITTLE BOOTS y maravillas mil!
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Tracklist de mis últimos dias:
- CAR de PORCHES.
- RIVER IN ME de TRENTEMOLLER
- SAME OLD LOVE de SELENA GÓMEZ.
- STRESSED OUT de TWENTY ONE PILOTS.

Sunday, July 10, 2016

BREXITERS BREGRET

Tumbado al borde de mi piscina backyard paradise de JACQUES DERAY pensando en ese glorioso avión impulsado por energía solar que recorre incólume el mundo de un modo limpio, prístino… Ese piloto romántico que nos muestra que existe el futuro, que se puede dar marcha atrás yendo hacia delante… Matan gente en Estambul, el mundo baja escalones pero siempre hay seres humanos que se encargan de hacerlos subir de nuevo.
Solo quiero ver noticias así.
Dentro de 60 años, habrá un hombre que diga: “mi abuelo fue la primera persona que pilotó un avión de energía solar” y dentro de 200 años los humanos no comprenderán cómo gastábamos semejante combustible en volar, en navegar, como cuando ahora miramos esos barcos a vapor del antiguo Missisippi…
Tan solo estamos en los albores de lo mejor.




Comiendo sandía vemos en las noticias de TELECINCO que dos policías racistas redneck matan a tiros a dos negros. Tan sencillo y tan definitivo… Dos muertes registradas en vídeo, la primera (a un chico de 16 años) por la cámara de seguridad de un parking y la segunda grabada por la propia mujer del fallecido en su propio coche con la hija de 4 años detrás.
Inmediatamente veo que BEYONCÉ pone en su INSTAGRAM la siguiente frase: “We all have the power to cannel our anger and frustration into action”.
Dicho y hecho: manifestaciones contra la violencia racial y en Dallas, los negros matan a cinco policías blancos.
Es muy triste que muera gente inocente. Seguramente muchos de esos policías no tenían nada que ver con el racismo de los US de A, pero, ¿qué tiene que ocurrir para que los policías blancos dejen de pegar tiros a gente de color?
OBAMA termina su etapa de presidente en medio de una guerra racial con reminiscencias del KU KUX KLAN y la era de la esclavitud. En los premios GRAMMY, en las galas de la SUPERBOWL, los raperos y las divas negras cada vez más conectados con el afro, con lo zulú, con las cadenas… Hemos vuelto a la blaxploitation de los 70.
Todo es cíclico.

Mi chico me regaló por mi cumpleaños la deseada careta-máscara-gafas de buceo de cara completa de respirar por la nariz de DECATHLON que es como de GATTACA y TOMORROWLAND, como de LOS SUPERSÓNICOS de HANNA BARBERA, muy cyber 2000 también, siendo a la vez ultra 10’s.
Qué ganas de ver peces con esas gafas de la (RE)GENERACIÓN!
Ahora, de mayor, sigo queriendo tener las mismas cosas que querría tener con 8 años…
Vinieron FERDI y VERO a la pisci con CLARA, que nada más llegar, con solo 3 años, se tiró al agua de cabeza porque es una niña-rana. ¿Será nadadora de mayor, en plan ESTHER WILLIAMS?
Dentro del agua, FERDI lanzaba a CLARA como si fuese un misil, por encima de la cabeza de su madre. Qué bonito tener un padre como FERDI, un padre que te suelta la mano y que a la vez te protege…
Comentábamos la pena que nos da que MERCEDES MILÁ deje de presentar GRAN HERMANO...

MERCEDES MILÁ es de las poquísimas presentadoras capaces de poner un pie en el ridículo no solo sin caer en él, sino derrochando clase.
Cuando LA MILÁ está directo sabes que cualquier cosa puede pasar.
Ahora GRAN HERMANO lo presentará JORGE JAVIER VÁZQUEZ, que tiene un sentido del humor y una capacidad para salirse del guión que me encanta, pero el espectáculo de descaro e inteligencia de LA MILÁ será insuperable.
Historia de la televisión, de la improvisación.
Recuerdo la entrevista de MERCEDES MILÁ a CAMILO JOSE CELA, cuando este la dijo que le trajese una palangana de agua templada para absorverla analmente… Su debate de QUEREMOS SABER, cuando una revista dijo que MIGUEL BOSÉ había muerto de sida…
En los US de A no tienen una presentadora de televisión como MERCEDES MILÁ.
Ni siquiera ELLEN DEGENERES.

Mi chico fue un momento a ver a LOUR y el resto nos movimos a casa de OLIVIA, para que CLARA jugase un rato con GRETA y BRUNO en la piscina de sal.
Los niños jugaban de un modo asombrosamente intenso, como si no hubiese mañana, pasando de la risa al llanto, gritando, corriendo con ATUNA, la perra de la familia, saltando al agua, subiendo a la casa, bajando.
El torbellino de la infancia.
Les pusimos LA BELLA Y LA BESTIA y se quedaron los tres bajo el poder de la hipnosis de DISNEY (a GRETA no le gusta cuando BESTIA se convierte en príncipe) y FERDI y yo aprovechamos para ir al BURGER KING de Arturo Soria a por WHOPPERS y BIG KINGS XXL para llevar.
Rozagante plan de verano y esparcimiento.
FERDI no cabía en el espacio que encontramos para aparcar e hizo un truco cani muy macarra que consiste en empujar un poco el coche de delante y otro poco el de atrás para caber.
El BURGER estaba lleno de pijos en bañador y camisa de manga larga remangada con náuticos.
Ellos también comen WHOPPER.
A la parrilla.

Desplegamos las hamburguesas en la mesa del jardín de OLIVIA y esta nos dijo que el secreto del fabuloso sabor del WHOPPER es que la mayonesa que lleva no es mayonesa sino salsa MIL ISLAS.
FERDI nos dijo que van a abrir en Gran Vía un FIVE GUYS, que es la cadena de hamburgueserías que tienen en Nueva York y cuyas patatas fritas nos entusiasmaron.
Hablando también del espectacular vídeo robado a ISABEL PREYSLER que vimos en el DELUXE en el que se puede observar como la mata-hari filipina ex de JULIO IGLESIAS se contonea y baila frente a MARIO VARGAS LLOSA, desplegando todas sus artes de seducción.
Un vídeo-arte hipnótico que nos muestra la punta del iceberg del misterio sensual de ese enigma de glamour, de esa construcción socialité que lleva décadas fascinando a España.
Siempre me había preguntado qué hacía LA PREYSLER con los hombres para volverles locos, el carrete, seguimos sin saberlo, sigue siendo un misterio, pero ahora conocemos un poco más al menos de las formas, de las maneras… ¿Qué se esconde detrás de esa perfección, de esa geisha de sonrisa irónica, qué pensará ISABEL PREYSLER acerca del mundo, de sí misma, de su yo niña…?

OCTAVIO, aunque es hetero, había estado en el ORGULLO GAY con otro amigo suyo también hetero con el que se hizo un periplo estadounidense que fueron a Memphis, a Las Vegas y todo el recorrido ELVIS.
OCTA me contó que había más tías buenas que maricones y que lo mejor fue la carroza de UNIDOS PODEMOS con mi admirado ÍÑIGO ERREJÓN (que ojalá que pronto sea presidente de este país), ahí el primero sin gafas, bailando.
En la carroza de PODEMOS pinchaba DIANA ALLER y justo cuando pasaron por el tramo en el que estaba OCTAVIO, este cuenta que fue mágico cómo mientras en otras carrozas sonaban vulgares hits house, aki sonaban LAS GRECAS: “Te estoy amando locamenchi, pero no sé cómo te lo voy a decir, quisiera que me comprendieras, pero sin darte cuenta te alejas de mi…”
OCTA me contó que cuando pasó la carroza de CIUDADANOS, todo el mundo abucheaba.
Yo me hubiese acercado a la noche, tras el calor, a los conciertos, de no ser porque a mi ver a MARTA SÁNCHEZ me motiva poco.
En gustos yo no soy nada CHUECA profunda, yo, de haber programado las fiestas, hubiese metido conciertos de GRIMES, CHICO Y CHICA, YEARS & YEARS, HIDROGENESSE, HURTS, FALETE, CHVRCHES, SONIA Y SELENA…
Mientras, los gañanes del “yo soy español, español” diciendo “¿y por qué no hacen un día del orgullo hetero?” Pues… a ver… porque ser hetero no está perseguido en ningún país y porque nadie sufre bullying en el colegio por ser hetero, para empezar.



La fluida sencillez y el llano remilgo del cine de KIAROSTAMI (EL SABOR DE LAS CEREZAS) y la descarga emocional y poética del apabullante cine de MICHAEL CIMINO (esa boda de EL CAZADOR, con esa mancha de vino, esa ruleta rusa en vietman, que yo no sabía que ese señor director era un travesti) morían mientras íbamos rumbo al PARQUE WARNER escuchando a MECANO.
OLIVIA, BRUNO y GRETA emocionadísimos. Ahí nos íbamos a encontrar también con FERDI que iba con CLARA, con LAURA (la niñera de CLARA) y con JAN (hijo de LAURA).
Guardo vivísimos en mi memoria esos días de mi niñez en EL PARQUE DE ATRACCIONES. BRUNO, GRETA y CLARA, ¿recordarán siendo adultos ese día qué íbamos a pasar juntos? OLIVIA me decía que iba a ser un día de bola amarilla de INSIDE OUT.
EL PARQUE WARNER es ese lugar en el que todo, del primer ladrillo a la última papelera, está diseñado y colocado únicamente para que uno sea feliz.
Ahora lo han aumentado con un mini-parque acuático que es lujo estar ahí tirándote por montañas rusas muerto de calor y de pronto poder ir a darte un baño, a tirarte por toboganes de agua…

Ese punto y aparte de la realidad, de la rutina, del día a día.
Las construcciones como de SUNSET BOULEVARD, HOLLYWOOD años 40, la furgoneta de SCOOBY DOO, montañas rusas como de L.A., focos de cine, la atracción del OSO YOGUI, la montaña rusa de SUPERMAN, el HOTEL ENCANTADO, la montaña rusa de madera del oeste, las montañas rusas de agua, la fábrica de ACME, GOTHAM CITY, la casa de PIOLÍN y de BUGS BUNNY, el tren fantasmas de luz negra de SCOOBY DOO, las parejas de novios en los coches de choque del JOKER…
EL PARQUE WARNER es uno de los lugares más eclécticos que uno puede encontrar en Madrid. Todo el mundo va al PARQUE WARNER: pijos de La Moraleja, macarras de Orcasitas, trendsetters con cangrejeras y pantalón corto de talle alto, gays fetish, padres de familia del PP, el PSOE, PODEMOS y CIUDADANOS…

OLIVIA había traído unos filetes empanados riquísimos, MINI-BABYBEL y bolas de sandía y FERDI había preparado infinidad de bocadillos, uno para mi que llevaba escalibada con queso y salami.
JAN quería ir todo el rato a las montañas rusas de mayores. CLARA se subía en todo, la tía.
FERDI perdió el IPHONE, llamamos a APPLE para que nos pasasen la geolocalización del móvil extraviado y nos pasaron una captura de pantalla de GOOGLE EARTH donde se veía el móvil en el tejado de una caseta de una tómbola…
FERDI habló con un empleado del parque y le rescataron el móvil. Resulta que a FERDI se le escapó el IPHONE del bolsillo mientras daba vueltas en las sillas voladoras.
¿Cuántas veces habremos pensado que nos habían robado algo, maldiciendo al ladrón, cuando no era así, cuando el objeto extraviado simplemente estaba en un rincón oculto, recibiendo el agua de la lluvia y el sol?

Cabalgata con los superhéroes de DC, pero no con esos disfraces oscuros de las tristes películas que estrenan en cine sino vestidos a todo color de los cómics; SUPERGIRL, LINTERNA VERDE, FLASH, WONDER WOMAN…
No parábamos de beber agua en las fuentes.
Cae la noche en el PARQUE WARNER y el lugar se convierte en otro completamente diferente, entre paseo marítimo y noche de Nueva Orleans, luces de feria, un extraño sigilo jaranero…
Placentera resaca de la diversión, el placer de alargar esos momentos sea como sea.
Corriendo a repetir en las últimas atracciones, una pizza y tocaba, a eso de las 11 de la noche, despedirse del ajetreado lugar que parecía pedirnos que no nos fuésemos nunca, cantos de sirena que nos decían que nos quedásemos ahí a vivir.
Fue entrar en el coche y los niños cayeron rendidos en brazos de SANDMAN, roncando y todo.
¿Es posible que algún día deje de existir ese lugar? Bajo el hielo de la glaciación o bajo el agua cuando se derritan los polos, ese suelo que pisamos una vez…

Mi chico me preparó unos deliciosos espaguetis veraniegos con gamba, guindilla, tomate, sal y pimienta, mientras veíamos a las parejas de FIRST DATES, haciendo apuestas de qué parejas iban a cuajar y cuáles no, esa ventana a “la gente normal”, gente simpática, terrorífica, patética y encantadora.
Vimos el YOUTUBE de la chica que imita la voz de los famosos, alucinando con las voces que hace de ROSA BENITO, NATALIA FERVIÚ, BELÉN RODRÍGUEZ y CARMEN PORTER. Qué mente superdotada.
En SÁLVAME deberían invitarla a poner voces que digan lo que las voces reales no se atreven a contar...
Haciendo zapping pillamos un momento de una película en la que salía ANNA KENDRICK y mi chico dijo: “se nota mucho que esa chica ha hecho un pacto con el diablo para ser actriz y cantante famosa porque no tiene sentido que esa chica con esa cara esté haciendo películas de HOLLYWOOD con MERYL STREEP y GEORGE CLOONEY”.
No es la única que ha hecho un pacto con el diablo… Se nota mucho que ISABEL PREYSLER también.

RADIOSHOCK!!! La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores ALEX TARAZÓN, FANTÁSTICO SR. OCÓN, ALAN BRAVO y GUT DERBY, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca del HOLLYWOOD oscuro, el himno bachata del PP, GISELA, metaanfetamina en huevos Kinder, la daga de TUTANKAMÓN, JUEGO DE TRONOS, las pelis de YOLANDA SOLA, el caloret, escuchando los mash-ups de GUT DERBY y a SHURA y maravillas mil!
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Tracklist de mis últimos días:
- NO WOMAN de WHITNEY.
- SUBWAYS de THE AVALANCHES.
- SHUT UP KISS ME de ANGEL OLSEN.
- LLÁMAME MÁS TARDE de C. TANGANA feat. ROSALÍA.