Saturday, February 28, 2009

A CADA GOLIATH LE LLEGA SU DAVID.

A JAIME y a mí, esa mañana, nos despertaron dos tiros.
Como si estuviésemos en la oeste…
Me levanté corriendo y me asomé a la ventana.
“POPY, ¿estás loco?, agáchate a ver si te van a dar”, decía JAIME para preservar mi vida y mi juventud.
Pero yo me asomé, profundamente emocionado y encantado de que en plena plaza del senado hubiese un maravilloso tiroteo.



Horas después, en la noticias, nos enteramos de que dos policías habían tratado de reducir a un psicópata, que iba por la calle con un cuchillo de cocina a pleno sol, pegándole un tiro en la pierna.
Madrid, cada día que pasa es más como una mini-sucursal de Nueva York, os lo digo.
Total, que nos fuimos al STARBUCKS a por un postre… Yo siempre pido la tarta de queso con frambuesa, pero JAIME me convenció para que pidiese la tarta de manzana, que él siempre la pide. Yo no la había probado y resultó estar deliciosa.
Deberían cerrar todas las cafeterías y hacerlas STARBUCKS.

Esa noche, JULIÁN había hecho una quedada para ir a ver VIERNES 13 2009, pero JAIME y yo fuimos a ver LA DUDA, que le había quedado pendiente y yo encantado de repetir.
Ver a MERYL STREEP, a AMY ADAMS y a VIOLA DAVIS juntas es todo un espectáculo.
A JAIME le gusta mucho MERYL STREEP. Dice que MERYL STREEP es una de las personas más guays del mundo.

Una vez en casa, se nos indigestaron los ALL BRAN CHOCO de KELLOGG’S viendo el especial parricidas de LA NORIA. Muy NIEVES HERRERO todo.
CYRIL JAQUET sigue siendo el hombre del momento.
Lo cierto es que no hay nada tan sanguinario como un adolescente cabreado.
Y para conciliar el sueño, nada mejor que un capitulito conciliador de SE HA ESCRITO UN CRIMEN. Esa acogedora serie de misterio y suspense donde ocurren cosas espeluznantes y terribles sin que nadie diga una palabra más alta que otra.

Quedé con RUTH para que me contase “sus movidas”.
Dimos una vuelta por Malasaña (barrio DIRTY CHIC del BOHEMIAN CHIC NEO FOLK) y nos metimos en el RED BAR (ese bar tan LAURA PALMER), donde habíamos quedado con GOYO, con JULIO PRIETO y con CLEMENTINA para tomar algo y para jugar al PARTY.
En el RED BAR me siento tan a gusto…
Con los refrescos nos pusieron unas tapitas de albóndigas y salchichitas.
Nos reímos mucho con las pruebas de mímica del PARTY y con los juegos de telepatía.
Teníamos que adivinar si GOYO se sentía más como un cuchillo, como un tenedor o como una cuchara. Dijo sentirse más como un cuchillo. ¿Quién diría que se siente como una cuchara?
Todo el mundo quiere ser cuchillo.
GOYO se fue a casa de FONSA a ver una semifinal de EUROVISIÓN o algo así (hay que ver lo que les divierte la cultura basura a estos chicos) y los demás nos fuimos a dar una vuelta por Chueca.

JULIO nos contó que cuando era bakala, en Móstoles, tenía una amiga, también bakala, que resulta que una vez su madre no la dejaba salir y ella, ni corta ni perezosa, le cegó con spray anti-violadores para, aprovechando que su madre estaba ciega, salir corriendo de casa directa a la discoteca.
Iba por la calle con sus plataformas diciendo “Dios mío, lo que he hecho…”
Qué arte!

En la encrucijada de la plaza de Chueca con Augusto Figueroa (la calle de los zapatos) nos encontramos con JARABO (alma matter de las fiestas de CALENTAMIENTO GLOBAL, al frente de los AJA DJS). No sabíamos donde ir, así que fuimos al HERNÁN CORTÉS, no sin antes tomarnos una stromboli de LA VITA E BELLA.

El dueño del HERNÁN CORTÉS es un cabrón.
Es un perro viejo que más perro viejo es como un tigre viejo del circo. Parece dócil, pero en cualquier momento puede sacar las zarpas. Es simpático, pero enseguida saca el carácter para que no te le subas a la chepa. Uno no se le puede subir a la chepa, pero en cambio él se te puede subir a las barbas.
CLEMENTINA y RUTH se tomaron unos PIPPERMINT y yo una FANTA naranja.
En la tele echaban unos videoclips maravillosos de la VH1.
Me encanta que en lugar de djs sean meros canales de videoclips los que pinchen.
Pusieron el MANEATER de HALL & OATES, que es una canción que a mi, personalmente, me vuelve loco. Es una canción tan nocturna, tan de alcohol y tabaco… Es romántica, pero no cursi. Misteriosa, animada y dramática.
Es una de las mejores canciones de la historia del pop, junto con SLAVE TO LOVE.

Llegaron ANDRÉS ABERASTURI y SERGIO REVERTER.
Nos estuvieron hablando de una fiesta que van a hacer en una ferretería (!!!). Y también estuvimos hablando de un proyecto que nos traemos conjuntamente entre manos…
ANDRÉS ABERASTURI era compañero mío del cole. Le recuerdo jugando sólo al baloncesto justo antes de entrar a clase, apurando los minutos de recreo…



Me levanté y fui a buscar a CLEMENTINA.
Se nos había pasado la hora de desayunar en el VIPS, así que fuimos a por un sándwich mixto-bikini y a por un café con leche a LA MALLORQUINA de Sol.
En la parte de arriba de LA MALLORQUINA uno se siente como en la época de FRANCO.
Acto seguido fuimos al spa del hotel de cinco estrellas en el trabaja LA MINI PUNKY; uno de los absurdamente innecesarios rascacielos de la castellana, uno de los cuatro.
El spa estaba en la planta 29. Creo que nunca antes había estado en una planta 29…
Subiendo en el ascensor se me taponaban lo oídos.
Me encantan los hoteles de cinco estrellas. Cuando entro en uno siempre pienso en lo que estará ocurriendo en sus habitaciones; altos ejecutivos puestos de coca con la persiana bajada, matrimonios bien avenidos, prostitutas a cuatro patas, deportistas de élite descansando…
LA MINI PUNKY nos recibió como recibe ISABEL PREYSLER en los anuncios de FERRERO ROCHER; como DIOS manda.
Las vistas del spa eran increíbles; una enormes cristaleras desde las que se veía todo Madrid, desde las cercanas TORRES KIO hasta el rascacielos de plaza de España.
Nos dimos una sauna de vapor para respirar bien y abrir los poros, una sauna seca, una ducha fría para reactivar la circulación y para cerrar los poros, unos hidromasajes que quitaban el hipo… Todo bajo la atenta mirada y atención de DAVID LA MINI PUNKY.
Hubo un momento, por cierto, que LA MINI PUNKY sacó una crema de barro con exfoliante de metales que parecían diamantes (¿?). Se ponía un guante de goma con un imán en la palma de la mano y me quitaba la crema con el imán. Veía cómo la crema se quedaba pegada al imán de la palma de su mano. Eso, al parecer, se llama magneto-terapia y supuestamente te quita los malos rollos de los móviles.
Qué maravilla!.
Es domingo nos quedamos tan relajados…

Por la noche quedamos con CARLOS en el MCDONALDS de Gran Vía para cenar.
Estuvimos hablando de todo un poco.
CARLOS y CLEMENTINA han probado la quetamina. Yo no.
Según ellos la quetamina es una cosa maravillosa que te hace perder por completo la noción de la realidad y del presente. Pero… ¿quiero yo perder la noción de la realidad y del presente?
¿No existe una droga que te haga estar en un presente más real aún?
Subimos a casa de CLEMENTINA y comiendo uvas rojas de EL CORTE INGLÉS estuvimos hablando de extraterrestres.
Los extraterrestres son estudiantes de física del futuro visitando e pasado…
Resulta que de acuerdo con EINSTEIN y con LOST, los viajes en el tiempo son posibles. Unos científicos, a principios de esta misma década, lo descubrieron al hacer viajar una partícula a la velocidad y descubrir que esta llegaba… antes de haber salido! O lo que es lo mismo; todo lo que viaje a la velocidad de la luz va marcha atrás en el tiempo.
Así.

RUTH UVE y JAVIER CEFERINO (ex novio de HUGO YANGÜELA y uno de los mejores maquilladores de Barna) llegaron a casa justo cuando me estaba preparando una pasta con atún.
Siempre que había visto a JAVIER CEFERINO me había parecido un chico muy serio (de hecho lo es), pero ahí en mi cocina me resultó un chaval de lo más simpático y divertido (que también lo es).
Camino del STARBUCKS de la calle Infantas (mi preferido, mi STARBUCKS arcadia), nos encontramos en la Gran Vía con VERO, que salía de comer en el ZARA (uno de los mejores restaurantes cubanos de Madrid, nada que ver con la popular multi-boutique) con EMILIO (jefe suyo de guionistas en EL INTERNADO).
EMILIO se tenía que ir, pero VERO se vino con nosotros al STARBUCKS a pedirse un CHAI TEA LATTÉ, el té que bebe MADONNA para mantenerse joven y despierta.
Yo me pedí un café MOCCA.
VERO se fue a hacer sus cosas y RUTH y JAVIER CEFERINO me acompañaron a la peluquería de caballeros de Hortaleza, a raparme la cabeza, que estoy más guapo.
Después una COCA COLA en el RED BAR, recogimos a CLEMENTINA y nos fuimos a los cines ACTEÓN a ver VIERNES 13 2009.
Todas las películas de terror hay que verlas en los ACTEÓN de Montera.

VIERNES 13 2009 se anunciaba como un rehecho (remake) del clásico de terror de SEAN S. CUNNINGHAM (que, todo hay que decirlo, con los años ha perdido garra). Pero en manos del hiper-vitaminado MARCUS NISPEL (fabuloso director de la magnífica LA MATANZA DE TEXAS 2004), un remake del “body count” más famoso de todos los tiempos deja de ser un remake para convertirse en “otra cosa”.
VIERNES 13 2009 es todo un sentido homenaje a todo lo que significa VIERNES 13. Y a la vez funciona perfectamente como una especie de VIERNES 13 12.
En el prólogo, JASON asesina a un grupo de teenagers de extrarradio y luego, en la película, aniquilará a otro grupo, esta vez de pijos y pijas.
Para JASON no existen las clases sociales. Él es la democracia hecha psicópata.
El protagonista, curiosamente, es un chico en lugar de una chica; el guapísimo JARED PADALECKI, scream King de culto tras protagonizar la simpatiquísima serie de terror SUPERNATURAL.
Muchos asesinatos sangrientos, muchas escenas en el bosque de noche (con una fotografía realmente preciosa), todas las actrices en tetas, todo el rato todos follando… CLEMENTINA hasta se puso cachonda y todo.
VIERNES 13 2009 es una maravilla. Una película sexy y divertida, 100% americana, polvorienta, nocturna y harcdoreta.
Nos encantó.

Proximamente en POPY B: la casa de las 7 chimeneas, pasarela EGO de CIBELES, LOS ABRAZOS ROTOS de ALMODÓVAR, TAMAR NOVAS, CARLOS DIEZ DIEZ, FABORIT, MICKEY ROURKE en THE WRESTLER (EL LUCHADOR), LADY GAGA, cumpleaños de CLEMENTINA y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- EXTINCTION de THE MUSLIMS.
- EVERY GOLIATH HAS ITS DAVID de THE BOY LEAST LIKELY TO.

Tuesday, February 24, 2009

EL OSCAR DE PÉ.

JAIME y yo fuimos a casa de FERDI y VERO para comernos unas ROLLING PIZZA del PIZZA HUT mientras veíamos GRANJERO BUSCA ESPOSA.
VERO no sabía qué ponerse para la gala de los TP DE ORO (la serie que ella escribe, EL INTERNADO, estaba nominada como mejor serie) y nos hizo un pase de modelos.
Uno era muy sexy y el otro un poco más recatado.
Yo quería que se hubiese puesto el sexy, pero finalmente ella optó por el más recatado. Ella sabrá por qué.



Y, aunque llevo mucho retraso de cosas por contar (la pasarela EGO, entre algunas de ellas), la actualidad vuelve a mandar.
Los OSCAR.
PENÉLOPE CRUZ, esa chica de Alcobendas que mientras presentaba LA 5º MARCHA en TELE 5 le decía a JESÚS VAQUEZ: “Yo quiero ser actriz”, ahora, de pie, frente a MERYL STREEP, dando las gracias por su OSCAR; el primero que se lleva una actriz española en la historia.
Un sueño muy serio y muy difícil de alcanzar, hecho realidad.
Hasta el momento en el que la gran ANJELICA HOUSTON decía durante la gala aquella gran verdad de que “tras la belleza de PENÉLOPE palpita el alma de una gran cómica”, muchas cosas le han ocurrido a PÉ…
A mi, año tras año, desde hace 15, me ha tocado lidiar siempre con los exasperantes, vulgares e ignorantes comentarios de: “menuda voz de pato”, “es muy mona, pero como actriz…”, “pero si solo sabe gritar”, etc… Siempre la he defendido y siempre me he peleado por defender su enorme talento y su increíble capacidad tanto para el drama como para la comedia. Una lucha constante que hace un par de noches se vio reconocido para la posteridad.
Ya en JAMÓN JAMÓN (su primera nominación al GOYA), de BIGAS LUNA, estaba maravillosa, así como en BELLE EPOQUE de FERNANDO TRUEBA o en TODO ES MENTIRA (uno de sus mejores papeles). En ALLEGRE MA NON TROPPO, de groupie loca en EL AMOR PERJUDICA SERIAMENTE LA SALUD, de puta parturienta en CARNE TRÉMULA, en ABRE LOS OJOS de AMENABAR, de flamenca en LA NIÑA DE TUS OJOS, en TODO SOBRE MI MADRE, en WOMAN ON TOP (una de mis comedias románticas favoritas), de cocainómana pelucha en BLOW, de hombre encerrado en el cuerpo de una mujer en SIN NOTICIAS DE DIOS, de loca en GOTHIKA, de prostituta apaleada en NO TE MUEVAS (una de sus más grandes interpretaciones) y así hasta su visceral, cómica y célebre MARIA ELENA de VICKY CRISTINA BARCELONA.
Y muy pronto la veremos en la nueva de ALMODÓVAR, en MANOLETE, en NINE, junto a SOPHIA LOREN y NICOLE KIDMAN…
Es actriz y le acaban de dar un OSCAR.
Que se dice pronto.
Y, para colmo, la palabra Alcobendas salió por su boca. Primera y última vez que BRAD PITT escucha semejante palabra… Un 10.
Pienso en esa PÉ niña, en el cuarto de baño de su casa de Alcobendas, con el bote de desodorante frente al espejo jugando a que da las gracias por su OSCAR…
PENÉLOPE es un misterio; ¿es trepa y calculadora?, ¿o por el contrario es dulce, honesta y con suerte en esta vida?
Misterio.

La gala fue preciosa. Una de las más bonitas que recuerdo desde que era pequeño, desde aquellas ceremonias con LIZA MINELLI cantando, aquellas galas de THAT’S ENTERTAIMENT que seguíamos mi madre y yo, haciendo pellas al día siguiente.
HUGH JACKMAN, impresionante showman, cantando y bailando junto a la rutilante ANNE HATHAWAY (que es la nueva JUDY GARLAND), BEYONCÉ, los chicos de HIGH SCHOOL MUSICAL y los de MAMMA MIA, volvió a llevar la magia del cine de HOLLYWOOD a nuestros televisores.
Gente haciendo lo que mejor saben hacer; entretener.
HUGH JACKMAN, LOBEZNO, es MADONNA.
El decorado era una pasada, enmarcado en un arco como de diamantes, con el suelo fluorescente a lo TRON. Atrezo que simulaba ser un plató entre bambalinas…
Igualito que los GOYA, vaya.
Esta vez no era el actor ganador del año anterior el que entregaba el OSCAR del siguiente, sino que cinco actores, antiguos ganadores, por ejemplo, del OSCAR al mejor actor secundario, aparecían en el escenario y, cual miembros del jurado de un reality, cada uno de ellos hablaba de la interpretación de uno de los nominados, con los susodichos alucinando, para al final darle el OSCAR a alguno de ellos haciéndole parte del selecto club.
SOPHIA LOREN (como una momia tía buena) con los brazos en jarra, hablaba con MERYL STREEP, SHIRLEY MCLAINE con ANNE HATHAWAY…
Todo un lujo mitómano que me llegó al corazón.
SLUMDOG MILLONAIRE se lo llevó todo, cuando ese “todo” debería habérselo llevado claramente EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON.
Una vez más (como ocurrió con UNA MENTE MARAVILLOSA, BRAVEHEART o CRASH) vuelven a equivocarse dando el OSCAR a la mejor película a un film que no lo merece. Los académicos han sucumbido a los falsos cantos de sirena de esta especie de CIUDAD DE DIOS hindú, tramposo cuento de hadas rodeado de pobreza en tiempos de crisis.
Y dos premios con los que no estuve de acuerdo; el OSCAR a HEATH LEDGER y el OSCAR a SEAN PENN.
Un muerto no debería ganar un OSCAR. Un muerto no puede disfrutar un OSCAR. Un vivo si.
El muerto al hoyo y el vivo al bollo.
Y era tan obvio que el OSCAR al mejor actor este año tenía que ser para MICKEY ROURKE… SEAN PENN tendrá muchas más oportunidades de lucirse y de ser nominado al OSCAR, pero… ¿MICKEY ROURKE las tendrá? No está bien ponerle a un hombre el caramelo en la boca para luego quitárselo.
No es el primer OSCAR que roba SEAN PENN… Ya se lo robó al BILL MURRAY de LOST IN TRANSLATION.
Todo lo demás perfecto.
Tenemos SHOW BUSSINESS para rato. A DIOS gracias.



CLEMENTINA y yo fuimos a comer al FAST GOOD de la calle Tetuán (yo me pedí una ITALIAN BURGER riquísima y CLÉ un pollo estilo hindú) y después fuimos al estudio de ROBERTO PIQUERAS (que, por cierto, ayer fue su cumple, felicidades!) a que CLEMENTINA hiciese el fitting de las prendas del desfile de ROBERTO.
Ahí estaba VICTOR NAVERO, como salido de la MOVIDA madrileña de los 80.
Nos lo pasamos genial viendo como CLEMENTINA se probaba los vestidos, llevándolos todos a su particular terreno personal.
La colección era extrañísima, como con burkas y señales de tráfico hechas con tela como de pijamita. Y prendas hechas girones, como con flecos. Nada corriente.
Esa noche era la fiesta en el hotel OSCAR (de KIKE SARASOLA) de ARCO con ALICIA FRAMIS y mi querida SILVIA PRADA a los platos.
Cada día que pasa me dan más pereza las fiestas en las que te encuentras con toda la gente que conoces.
Prefiero ir a fiestas con gente por conocer.

Al día siguiente ANDRÉS ABERASTURI daba la fiesta del patronato de Murcia (o algo así), en la sala X de Tirso de Molina, con MIQUI PUIG (gordo de LOS SENCILLOS, jurado en FACTOR X) y VINILA VON BISMARK (líder femenina de KRAKOVIA, novia o ex novia de DAVID KANO y portada underground del INTERVIÚ) como diyeis de excepción.
RUTH UVE y el PIQUERAS iban a ir, pero yo a última hora preferí ir a cenar con JAIME al FRIDAY’S de Gran Vía (un par de hamburguesazas y un delicioso batido de OREO) y luego al cine a volver a ver REVOLUTIONARY ROAD (yo ya la había visto, JAIME no).
Yo, si la peli es buena, no solo no me la bajo de internet, sino que invierto en ella, mínimo, 15€.
En mitad de la estupendísima REVOLUTIONARY ROAD, JAIME dijo: “Qué fuerte es esto. Preferiría estar viendo HOLOCAUSTO CANIBAL”.
A la salida estuvimos hablando sin parar de DAVID HARBOUR y su mirada de enamorado, de la locura del soberbio MICHAEL SHANNON, de los músculos faciales de KATE WINSLET y de que LEONARDO DI CAPRIO es el mejor actor del mundo.

JAIME dice que hay demasiada gente votando en los OSCAR y que LA ACADEMIA debería hacer una exhaustiva criba. Deberían anunciar por televisión quienes son los académicos con derecho a votar.
“Y los académicos con derecho a votar en los OSCAR son: MERYL STREEP. Muy buenas noches”.

A la mañana siguiente CLEMENTINA y yo fuimos a las oficinas de WRANGLER. NONO (que trabaja allí) me había dicho que me pasase para coger algo.
Me enseñó unos chinos pitillo, pero finalmente me llevé unos vaqueros normales, azul oscuro, como de cowboy de verdad.
No es que me los vaya a poner mucho; es que no me los voy a quitar.
CLEMENTINA se cogió un chalequito vaquero con la bandera de los US de A, muy como de actriz porno de L.A.
Después fuimos a comer al chino del parking de Plaza de España. El grasa-bar fast food chino donde comen los chinos de verdad. Pedimos arroz, tallarines, pan chino con carne, empanadillas al vapor (las mejores)…
De beber, evidentemente COCA COLA.
El café nos lo tomamos en la cafetería de la última planta de EL CORTE INGLÉS de Callao, desde cuyos cristales se ve EL PARQUE DE ATRACCIONES donde tan feliz fui de niño y la sierra nevada.
Detrás de CLEMENTINA había unos niños gitanos con cara de señores. Tenían unos 6 o 7 años, pero en la cara ya podía uno avistar al gitano adulto. Al futuro e intocable patriarca.
En la plaza Luna quedamos con CARLOS SAEZ, recién llegado de nuevo a Madrid, esta vez para quedarse (de momento).
Sentado al sol, junto a las putas de la plaza, CARLITOS se comía unos panecillos aceitosos con sabor a queso que él, que es valenciano, llamaba “palitos valencianos” o algo así.
CARLOS es un chico pizpireto. Su energía produce movimiento alrededor suyo.

Esa noche, JAIME, FERDI, VERO y yo teníamos antojo de chino chungo, de chungo de rollito de primavera y cerdo agridulce. No encontramos el papel con el teléfono para hacer el pedido a domicilio, nos metimos en internet y nada de nada, total, que nos lanzamos a la calle.
Entramos en el chino de San Bernardo, casi esquina con Gran Vía. Un restaurante chino como hecho para hablar en bajito de un misterio a punto de resolverse…
Pedimos rollitos, tallarines, arroz, pato con crepes, cerdo agridulce…
Y después fuimos todos a casa de FERDI a ver una película que le iba que ni pintada a nuestra noche: MISTERIOSO ASESINATO EN MANHATTAN de WOODY ALLEN.
Es tan divertida y gustosa… No está considerada oficialmente como una de sus mejores películas, pero si como una de sus películas más de culto.
INTERIORES es mejor, pero si me dicen que solo me puedo quedar con una película de WOODY ALLEN en la estantería, me quedo con MISTERIOSO ASESINATO EN MAHATTAN.
Una comedia que responde al sueño que todos tenemos de descubrir un misterioso crimen con unos colegas, durante unos lluviosos días de otoño.

JAIME y yo fuimos al HOME de Chueca a comer, pero una mujer castaña, con el pelo largo y sucio, nos trató de muy malas maneras, señalándonos con el dedo una mesa de la entrada y diciendo “ahí!”. Pagando con nosotros su frustrante vida de camarera entrada en años…
Total que, según entramos salimos.
En su lugar fuimos a comer a LA COCINA DEL DESIERTO; este árabe tan rico que hay en la calle Barbieri.
JAIME no había estado y alucinó, aparte de por lo mucho que acompaña la ambientación en si, por la comida, que francamente está deliciosa. Y barata! Como a 15€ por barba.
Pedimos un hummus (crema de garbanzos), tabule (una ensalada muy rica), pollo con cuscus y curry y un cordero con ciruelas.
Mmmmm

Proximamente en POPY B: RED BAR, en el SPA de LA MINI PUNKY, uvas y extraterrestres, VIERNES 13 con JAVIER CEFERINO, la casa de las 7 chimeneas, pasarela EGO de CIBELES, CARLOS DIEZ DIEZ y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- HAROLD T. WILKINS de FANFARLO.
- LOVE ETC de PET SHOP BOYS.

Monday, February 16, 2009

RIHANNA HECHA UN CRISTO.

Nada más levantarme quedé con LUIS VENEGAS para comer. Me caí de la cama, me quité la legaña y me dirigí como un autómata a la estatua de la malasañera mochilera de la Plaza de San Ildefonso donde habíamos quedado.
Tenía ganas de conocer personalmente a LUIS, ya que soy muy fan de su revista ELECTRIC YOUTH (esa revista que me hace sentir nostalgia de una época que aún no ha pasado), así como de su enigmática persona. Llevaba unos pantalones rojos muy chulos.
Teníamos mucha tela que cortar…



Fuimos al VIVARES; ese bar de menú de la calle Hortaleza en la que se juntan albañiles con chaperos para comer al mediodía.
Yo me pedí unos macarrones con chorizo y una pechuga de pollo a la plancha con patatas.
LUISVE unas berenjenas rebozadas y unas croquetas, todo muy rebozado.
De beber, COCA COLA ZERO los dos.
LUIS, de cerca, cara a cara, es como uno de esos personajes de LOST que de repente te cuenta un secreto.
Estuvimos charlando animadamente acerca de sus revistas, de mi blog, del maravilloso exhibicionismo social del FACEBOOK (con el enganche adictivo que ello conlleva), de nuestra generación; una generación que alquilaba VHS, que grababa cassettes de pletina a pletina, que indagó en la cultura sin internet como herramienta, que quedaba a las cinco de la tarde en la puerta de MADRID ROCK sin móviles de por medio…
También estuvimos hablando de series de televisión, de PERDIDOS, de TRUE BLOOD… Ah, y de la satisfacción conjunta que sentimos al compartir nuestros conocimientos con gente más joven.
Uno, de tanto tratar con gente estúpida, a la que les va bien la ferretería y ya se creen DAVID BOWIE, acaba acostumbrándose. Por eso choca cuando de repente te encuentras con alguien que habla el mismo idioma que tú.
Al final, acabaron echándonos del VIVARES porque no nos íbamos.
LUIS había quedado con un amigo suyo para tomarse un café en el STARBUCKS de Plaza de España. Le acompañé, ya que me pillaba de camino a casa, y por la Gran Vía nos cruzamos con YURENA exTAMARA. La dije “Guapa!” y ella, muy coqueta, dijo “Gracias”.
YURENA debería salir en películas de JOHN WATERS, de TARANTINO y de LYNCH.

Esa tarde, estando con JULIO PRIETO y con CLEMENTINA en el BURGER KING (el fast food sexy) de Tribunal, nos dimos cuenta de lo peligroso que es el BURGER KING, así, en líneas generales. El concepto “a la parrilla” únicamente atrae a gentuza de la peor calaña.
Al lado nuestro unos adolescentes se metían en el baño con un negro con aspecto de fumar crack, unos gitanos se intercambiaban bolsas… Un trapicheo tremendo.
Esto jamás ocurriría en un MCDONALDS (es decir, punto para BURGER KING).

El café (bueno, yo me pedí un chocolate) nos lo tomamos en el LE PAIN QUOTIDIEN.
En el LE PAIN QUOTIDIEN se está como en casita.
El LE PAIN QUOTIDIEN es carísimo y siempre está lleno. No conoce la palabra “crisis”.
Luego me fui corriendo a casa a ver PERDIDOS, que me quedaba un capítulo por ver.
LOST, más LOST que nunca. Saltos en el tiempo, ROUSSEAU de joven!

Por fin llegó JAIME de Holanda. Se quedaba una semana para hacer unos exámenes (por eso me fue imposible actualizar más la semana pasada).
Tenía muchas ganas de ver a mi chico ye-yé.
Fuimos a pimplarnos unas jugosas PAN PIZZA del PIZZA HUT de Alonso Martínez (nuestras favoritas) y fuimos a casa a echarnos una “siesta”, entre comillas.
Esa tarde fuimos al cine a ver EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON…

* EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON de DAVID FINCHER.
A día de hoy, DAVID FINCHER (uno de los más grandes cineastas en activo) nos tenía acostumbrados a una visión altamente desesperanzada del ser humano. EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON es su título más optimista. Su película para “el gran público”.
Tras su prometedor debut con ALIEN 3, FINCHER reinventó el thriller con SE7EN. A partir de ese momento la sorpresa final se hizo imprescindible, no había película de suspense en la que no lloviese constantemente (aunque eso, lo cierto es que es muy BLADE RUNNER), los títulos de crédito volvieron a convertirse en piezas en sí mismas (aunque eso, lo cierto es que es muy SAUL BASS), etc… Después llegó THE GAME (un LA HORA DE ALFRED HITCHCOCK de lujo), EL CLUB DE LA LUCHA (que ya es todo un clásico contemporáneo), LA HABITACIÓN DEL PÁNICO (su peor película hasta la fecha, teniendo en cuenta que la peor de FINCHER es la mejor del 90% de los directores de HOLLYWOOD) y ZODIAC (una de las joyas más infravaloradas de los últimos años, thriller con el que reiventa el thriller que él mismo reinventó).
EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON es una película maravillosa.
Una de sus mejores películas, sin lugar a dudas.
Una bizarra a la par que entrañable historia de amor “bigger than life” a contrarreloj. Una fábula sobre el inexorable paso del tiempo, sobre esa pequeña parcela de tiempo que nos ha tocado vivir.
BRAD PITT no da la talla de su personaje (es un actor mediocre envuelto en el cuerpo de una estrella, envuelto en fotogenia), en cambio… CATE BLANCHETT está tocada por una varita mágica. No puede encarnar mejor la trayectoria vital de esa bailarina, desde sus años de juventud hasta su vejez. Está esplendida. Además, yo no sabía que bailaba tan bien… ¿De dónde ha salido esta mujer?
TILDA SWINTON está cada vez mejor. Ya no es tan fría como antes. TILDA SWINTON es la nueva VANESSA REDGRAVE.
Y mención aparte merece una actriz negra que yo no conocía; TARAJI P. HENSON. Enérgica actriz, tierna y cómica. Aprovecha bien su oportunidad, tanto que ha resultado nominada al OSCAR que se va a llevar PÉ este año.
El modo de rodar de DAVID FINCHER es francamente escandaloso.
Es un director fuera de serie.
Me alegra mucho que esta película no la haya dirigido TIM BURTON…



La única pega que puede tener la película es un par de momentos de efectismo sentimental impropios de FINCHER y si muy propios, en cambio, de ERIC ROTH (guionista de la repelente FORREST GUMP). Pero nada que afecte demasiado al conjunto.
De no ser porque a la gente este año le ha dado por creerse la mentira de SLUMDOG MILLONAIRE, este último clásico de FINCHER se llevaría el OSCAR a la mejor película.
Veremos qué pasa.
Peliculón.

Esa noche LOS FERDIS daban una fiesta en un piso que subarrendaban a guiris de ERASMUS en Huertas y que ahora cierran.
La fiesta estaba llena de guionistas de televisión (de EL INTERNADO, de HEREDEROS, de HKM…). También estaba CRISTINA (hermana de FERDI) y su novio ÁNGEL, que son una pareja que me encanta.
JAVIER MONTES (JAVIERMON), FLORENCIA embarazada de cinco meses, YARA (que estrena nuevo ático), MANUEL VITURRO (MANUELVI)…
VERO había preparado BLOODY MARIES y a mi, como no bebo, me preparó un BLOODY MARY sin alcohol, que yo no sabía cómo se llamaban y que me encanta el nombre; VIRGIN MARY.
En la fiesta la gente hablaba de LOST.
La gente está que no mea con LOST.
JAIME y yo nos pusimos morados a queso.
FERDI me presentó a un chico que entrena para WRESTLER y que resulta que es el octavo mejor luchador de PRESSING CATCH de España según una revista muy versada en el tema.

RIHANNA y CHRIS BROWN son los nuevos WHITNEY HOUSTON – BOBBY BROWN.

No puedo ser más fan de CYRIL JAQUET.
Es como el protagonista de una película de CHABROL…
Todas mis amigas están enamoradas de él. Es el chico más “interesante” de España.
Me gustaría haberle visto ganar ese reality al que se presentó (con todo el derecho).
Ahora el pobre, tras la avalancha mediática, tendrá que irse fuera de España a trabajar.
Mejor; España no le merece.
¿Qué pasaba por la cabeza de CYRIL la noche que decidió acabar con la vida de sus padres…? Y lo que es más turbador… ¿qué pasa en estos mismos momentos por la cabeza de CYRIL…?
Misterio.
Personaje de novela.

DAVID DELFÍN se ha ido a la pasarela de Nueva York.
BIMBA dice que han ido para allá porque “Nueva York es una ciudad más abierta a nuevas ideas”. Tras esta declaración yo presupongo que ellos creen que están aportando nuevas ideas…
Su debut en la gran manzana ha sido con una colección tímida y sosa.
No ha ido a por todas.
Me parece muy bien que DAVID DOLPHIN se vaya a N.Y. ya que, de ese modo, deja sitio aquí.
En el telediario de veía a DELFÍN diciendo “He sacado sombreros cordobeses porque yo, la primera vez que cogí un sombrero cordobés aluciné… Me pareció una cosa como asín, muy de la BAUHAUS”.
Así está el patio.

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Canciones para el IPOD:
- OH NO de ANDREW BIRD.
- SHE LOVES EVERYBODY de CHESTER FRENCH.

Monday, February 09, 2009

CHICA COTILLA.

CUATRO será la cadena televisiva que emita GOSSIP GIRL (la segunda mejor serie teen de la historia de la televisión).
De esta forma, CUATRO se erige definitivamente como la cadena más trendi y más “in” del momento. Después de TELE 5, por supuesto, siempre a la vanguardia catódica…



Y la televisión de nuestra piel de toro vive una nueva e inesperada edad de oro del reality gracias a LA CAJA y a GRANJERO BUSCA ESPOSA, joyas de su género emitidas por TELE 5 y por CUATRO respectivamente.
Una vez más, CUATRO y TELE 5…
GRANJERO BUSCA ESPOSA es un reality “a la americana”, es decir; con ritmo cinematográfico. Es como MUJERES HOMBRES Y VICEVERSA, pero con gente cutre y maravillosa. Estos granjeros son hombres de verdad, nada de metrosexuales. Hay uno con orejas de DUMBO que es lo más.
La presentadora es la misma de PASSWORD; una rubia como con cara de caballo de DISNEY que se cree muy pizpireta y muy graciosa.
GRANJERO BUSCA ESPOSA es un reality a la altura de CONFIANZA CIEGA. España profunda.
Y LA CAJA es… otra cosa. Sin precedentes. Es el primer reality show de terror psicológico; maricones encerrados en el armario, fóbicas a las cucarachas y gente desgraciada en general enfrentándose al vacío de si existencia entre cuatro paredes de un frío plató. Se les mete en una caja gigante, en cuya cada pared se verán proyectadas todos los temores de los participantes, con el fin de acabar con sus traumas a modo de choque y catarsis.
La voz en off de la psicóloga da verdadero pavor.
Obra maestra.

El otro día no vi los GOYA. Yo no veo los GOYA porque los GOYA no existen en POPYLANDIA.
Son unos premios tristes y tercermundistas que no valen ni como espectáculo de glamour, ni muchísimo menos como premios de prestigio. De hecho, los GOYA son un desprestigio tremendo. Da vergüenza tener un GOYA en casa, que es como tener una mierda gigante en la estantería.
Para tener un OSCAR hay que ser una estrella, para tener una PALMA DE ORO del festival de CANNES hay que ser un crack en lo suyo, en cambio, uno puede ser un mierda seca y tener un GOYA.
no debería haber ido a los GOYA. Ha ido para no caer mal y por no ir “de sobrada”, pero lo cierto es que “la academia” tiene mucho morro invitándola… Deberían pagarla mucho dinero por ir. Se aprovechan de su imagen internacional.
Seguro que, cuando va KATE WINSLET a su casa (son amigas), PÉ esconde el GOYA debajo de la cama, avergonzada. Y si, por lo que fuese, KATE encuentra ese GOYA, seguro que pregunta: “PÉ, ¿esto qué es?, ¿un premio de tu país?”.
Yo es que, de entrada, si fuese presidente de España (que es una cosa que me encantaría), cancelaría los GOYA hasta que el cine español dejase de dar vergüenza.
RUTH UVE me dijo que los titiriteros españoles no dejaban de decir cosas en contra de la piratería y pidiendo por favor a los espectadores que no se bajasen películas españolas de internet… pero, a ver, ¿quién se va a bajar LOS GIRASOLES CIEGOS de internet?
LA MUJER DEL ANARQUISTA no interesa, ni gratis.
No obstante, he de decir que todos los premios que le den a JESÚS FRANCO o a CAMINO son pocos, pero merecían premios mejores, no goyas.
Unos días más tarde, viendo las fotos de la alfombra verde (que asco de alfombra fea patrocinada por un whisky), vi que todas iban muy mal vestidas, salvo GOYA TOLEDO y CARME ELÍAS. NEREA CAMACHO, la niña de CAMINO, fue muy criticada, pero yo creo que iba muy guapa y acorde con su edad, muy LULA MAGAZINE.
De los chicos, el más guapo fue el cantante de LA EXCEPCIÓN.
Ah, y por cierto, entre tanto vestido de HANIBAL LAGUNA (que, ¿cómo tuvo PAZ VEGA el valor de asistir a una gala a la que iba PÉ?) y de DEVOTA & LOMBA, resaltó ELVIRA MINGUEZ vestida de… MARGIELA! No está todo perdido…



En el VIPS de Fuencarral, que es el VIPS con más y mejores productos de comida en plan deli, encontré esas pajitas que decía mi querido JUAN GONZÁLEZ; unas pajitas que si bebes la leche a través de ellas dan sabor a chocolate, fresa…
Se llaman SÍP AHH y son una guarrada maravillosa.
SUSANA LUQUE (gran lectora del blog), compra unas cajas para PEPE y para MIGUEL, que van a flipar!

Ahora que dicen que van a echar a la ANNA WINTOUR del VOGUE USA (y no me extraña, viendo esa triste y lacia última portada con la prota de CHICA COTILLA, que parece más una portada de un TELVA de hace tres años que otra cosa), ha llegado el momento de decir que si se va la WINTOUR, quien debe entrar a dirigir el VOGUE es la inefable y sagaz STYLE ROOKIE, tremenda blogger enana descubierta por PABLO PEREZ SANMARTÍN. Bueno, no sé realmente si es una niña o una enana…

En Callao me encontré con INÉS MUÑOZ MARTÍNEZ MORA. Hablando de la brutalísima quinta temporada, salió el tema de la “belleza tipo LOST”… Es que resulta que los directores de casting de la serie de televisión más rompedora desde TWIM PEAKS han elegido a unos actores secundarios con unos físicos de lo más particulares. Son entre guapos y feos, pero son guapos… pero con la cara rara. Es un tipo de belleza muy LOST.
A partir de ahora podremos decir: “ese es guapo, tipo LOST”.

Me encanta el nuevo anuncio de NIKE con JENNY la de GOSSIP GIRL. NIKE y GOSSIP GIRL es una buena combinación… Además el anuncio es un YOU TUBE, lo que comúnmente se conoce como un “viral”; un anuncio que se va propagando como un virus a través de internet mediante emails, mensajes del FACEBOOK, etc…
La gracia de un viral es que no se sepa si se trata de un anuncio o de un video casero. Este anuncio se nota mucho que es un anuncio, pero da igual porque es muy simpático.
Yo lo que no sé es cual es el problema ahora con los anuncios convencionales… es como si a las marcas las diese vergüenza firmar sus spots…
En cualquier caso, este anuncio es arte contemporáneo.
Muy MTV y muy J.J. ABRAMS.

Y hoy me gustaría hablar de una nueva raza nocturna: las aspirantes a icono de moda.
Las aspirantes a icono de moda son chicas de entre 17 y 30 años, generalmente pijas e incultas. No follan. Pero no follan no porque no puedan, algunas son monas, sino porque no quieren, ya que son frígidas. Ellas sustituyen el sexo con la acción de vestirse con ropita de tendencia mezclada con prendas clásicas de marca. Como hicieron en su día CORY KENNEDY o MARY KATE OLSEN, pero sin follar. No son felices, ya que sienten una extraña necesidad de aceptación, arrastrada desde los años de instituto, que les genera una terrible insatisfacción personal constante.
Se plantan sus modelitos y salen con un amigo marica que las haga fotos fingiendo estar borrachas, en el suelo, en plan “voy muy bien vestida, pero no le doy importancia”, cuando, de hecho, eso es a lo único a lo que le dan importancia.
Después cuelgan las fotos en un blog y dejan comentarios anónimos en foros diciendo de sí mismas que son unos indiscutibles iconos de estilo. El futuro de estas chicas es o bien rellenar albaranes en un showroom o bien casarse (con un poco de suerte) con un chico estudiante de empresariales.
Las reconocerás por su pelito largo lacio con raya en medio, por su chaleco a lo KATE MOSS y por su sombrerito a lo PETE DOHERTY.

Proximamente en POPY B: En el VIVARES con LUIS VENEGAS, trapis en el BURGER KING de Tribunal, EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON, parricidios y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- TONIGHT'S TODAY de JACK PENATE.
- ME VUELVE LOCO (I LIKE) de BROKEN HEARTS.

Wednesday, February 04, 2009

UN BESO EN CONDICIONES.

Ya ha empezado la esperadísima segunda temporada de DAMAGES (esa serie que ha copiado TELE 5 con esa actriz de fealdad tan corrosiva que es BLANCA PORTILLO).
Rechazad imitaciones y descargaros DAMAGES.
DAMAGES es dinamita pura encendida con la llama de las interpretaciones de una enorme GLENN CLOSE (construyendo una de las mejores malas de la televisión, a la altura de ÁNGELA CHANNING, ALEXIS COLBY, AMANDA WOODWARD o BEN LINUS) y ROSE BYRNE (vista anteriormente en 28 SEMANAS DESPUÉS y segunda mejor actriz de treinta y pocos años, después de KATE WINSLET).



Intrigas, chantajes, conspiraciones de proporciones terroríficas, sobornos, secretos, venganzas personales, asesinatos a sangre fría, suicidios, querellas multimillonarias… Todo sagazmente escrito por TODD A. KESSLER, guionista estrella de LOS SOPRANO.
TED DANSON (el mítico camarero guaperas de CHEERS) está increíble en su papel de multimillonario tontorrón y ZELJKO IVANEK (juez vampiros en TRUE BLOOD, también visto en DOGVILLE y en un capítulo de LOST) supone la gran revelación del casting, con ese físico enfermizo y peligroso, como de cocodrilo hambriento…
Esta segunda temporada empieza más floja que la primera, pero ya en el segundo episodio vemos por dónde van a ir los tiros y la cosa promete con nuevos y misteriosos personajes interpretados por WILLIAM HURT ( FUEGO EN EL CUERPO, EL BESO DE LA MUJER ARAÑA, HIJOS DE UN DIOS MENOR, EL TURISTA ACCIDENTAL, SMOKE…) y por MARCIA GAY HARDEN (MYSTIC RIVER, HACIA RUTAS SALVAJES, LA NIEBLA...).
Eso si, no recomiendo ver esta serie antes de ir a dormir, ya que te deja con el cuerpo alterado y “efecto nana”, precisamente, no hace.

Después comencé a leerme HISTORIA DEL OJO de GEORGE BATAILLE, la novela que me había regalado CLEMENTINA.
El BATAILLE no se anda por las ramas… ¿para qué? Va al grano. En la primera página ya se ponen a follar todos de mala manera, y muy bien que hacen. BATAILLE es un pervertido refinadísimo. Va directo al tema, pero no va a lo fácil. Consigue crear todo un universo lúbrico y fetichista alrededor de sus jóvenes personajes, lleno de sudor, semen, flujos vaginales, sangre y lágrimas.
BATAILLE escribe con el ansia de quien folla.

JULIO y yo vimos en el BURGER KING de Arenal y Tetuán (ese BURGER KING lleno de peluchos y pokeros que antaño fue un tanatorio y que hace años tenía un patio andaluz) a un niño gordo maravilloso que era como un niño gordo americano sacado de una película de la AMBLIN de los 80.
Era como uno más de LOS GOONIES.
Si le ven en GLOBOMEDIA, hacen una serie sólo para él.

El pasado viernes RUTH UVE, JULIO PRIETO y yo quedamos con MAURO BRUSSOLO y con MARIO MARTIN para ir al cine a ver LA DUDA.
MARIO quería ver VALKIRIA, pero yo no quería verla porque ya se cómo acaba; HITLER no muere. Fin. Y luego TOM CRUISE, que cada día me da más pereza… Con lo que molaba en TOP GUN!
MARIO tiene el cuerpo de un bakala y la cara de JULIA ROBERTS en hombre. Bebía de una botella de dos litros tapada con una bolsa… Le pregunté qué era semejante brebaje. Resulta que está haciendo la dieta del sirope para “limpiarse por dentro”. Llevaba una semana bebiendo cuatro botellas de esas al día, sin comer nada. MARIO decía que por culpa del sirope olía la comida como si tuviese agudizado el olfato.
Camino del cine también nos estuvo contando acerca de un viaje increíble que hizo a Las Vegas, para hacer un reportaje fotográfico de una gente simpatiquísima amiga de los rifles. Estuvo varios días pedo en un hotel que era como de DISNEYLANDIA… qué HUNTER S. THOMPSON todo!

En los cines IDEAL nos encontramos con FERDI, VERO y MANUEL VITURRO, que se metían en REVOLUTIONARY ROAD para reencontrarse con nosotros en la salida.
LA DUDA es un peliculón. Uno de esos dramas de los que ya no se hacen.
Monjas malas, monjas buenas, curas pederastas, monaguillos, cotilleos, un niño negro marica...
JOHN PATRICK SHANLEY, gran guionista y pésimo director, autor de la maravillosa HECHIZO DE LUNA (guión por el que ya se llevó el OSCAR) y de VIVEN y director de la extrañísima JOE CONTRA EL VOLCÁN, ganó hace unos años el premio PULITZER por su obra de teatro DOUBT, obra que él mismo se ha encargado de adaptar y dirigir para el cine. Sus planos torcidos para que veamos que él también es director son de vergüenza ajena, pero su texto es simplemente perfecto. No es brutal, pero casi. Un texto sin fisuras al servicio de unos actores que (a excepción de PHILLIP SEYMOUR HOFFMAN que simplemente está correcto) se salen verdaderamente de la norma. La capacidad gestual de la cada día más inmensa MERYL STREEP no es ningún secreto ya a estas alturas y, verdaderamente, no conoce límite. Su creación de esa monja maquiavélica es terrorífica e impactantemente humana. Un festín.
PHILLIP SEYMOUR HOFFMAN desaparece por completo cuando está LA STREEP delante, pero hay dos actrices que no solo no desaparecen, sino que se crecen; VIOLA DAVIS y AMY ADAMS.
VIOLA DAVIS es una actriz negra desconocida, de unos cuarenta años, a la que han llamado para hacer apenas dos secuencias de esta película… Ella hace de madre del niño del que supuestamente está abusando el cura. Bueno, diré que ella no interpreta; hace otra cosa… Ella “es” esa madre negra del Bronx de los 50, sumisa y abatida, preocupada por el futuro de su hijo. Cuando llora se la cae el moco y lo relame. Directamente. Un lujo de actriz. Ella es el peligro de ese OSCAR de PENÉLOPE.
AMY ADAMS, por su parte, se desprende de todo su ego para bordar el papel de novicia tontita, inocente y sensible. Hay que ser muy lista para hacer bien de tonta. Ella es la nueva DEBORAH KERR. El futuro de HOLLYWOOD.
Acaba de empezar el año y, de repente, todo peliculones.



MARIO se fue a dormir, que a la mañana siguiente madrugaba para unas fotos, y en ese momento nos encontramos con FERDI, VERO y MANUELVI que salían de ver REVOLUTIONARY ROAD. Les había encantado.
FERDI nos convenció para ir a tomar un coctel al ANTI-CAFÉ, que es un local que está en cerca de Opera, muy cerca de su casa. Qué listo!
No me gusta el ANTI-CAFÉ; los cocteles están ricos, pero el sitio tiene un rollo naif entre AMELIE y JOCOMOMOLA que me da cierto repelús. Yo me pedí un batido de chocolate, RUTH un coctel blanco, VERO un BLOODY MARY…
A la cita se unió CLEMENTINA, que venía de hacer cosas suyas con una caja de bombones que le habían regalado, y JAVIER MONTES, recién llegado de Argentina donde ha vivido una historia de amor gay azarosa entre ROHMER y MENDICUTTI.
RUTH se puso a hablar de futbol… Decía no sé qué de lo bien que jugaba MESSI, "que va todo el rato con el balón pegado a la bota" (claro, como últimamente se echa novios catalanes…) Yo ya de RUTH me puedo esperar cualquier cosa, la verdad.

Al día siguiente quedé otra vez con RUTHI en Callao, esa plaza tan de quedar donde, cuando yo era pequeño, había un WENDY y un MANILA.
Fuimos a comer al MCDONALDS estilo nórdico de Gran Vía y ahí nos juntamos con CLEMENTINA.
RUTH y CLEMENTINA hablaban de hombres. ¿De qué si no…?
Más tarde, paseando por Malasaña (barrio NEO FOLK del BOHEMIAN CHIC), nos topamos con JULIO y con MAURO en la puerta de LA VITA E BELLA (el mejor take away de Madrid). Habían quedado con ELI en la puerta de EL MERCADO DE FUENCARRAL (que desgraciadamente ya no cierra). Fuimos a recogerla, sin poder parar de hablar de LA DUDA, y fuimos hacia el STARBUCKS-arcadia de Infantas.
Ahí, con un MOCCA delante (RUTH con un CHAI TEA LATTÉ, el té que bebe MADONNA), estuvimos jugando a MERYL STREEP; uno decía de qué había que poner cara y los demás la ponían. Cara de “me ha llamado alguien al móvil y no se lo quiero coger”, cara de “joder, yo quería que me follasen y no me han metido el rabo”, etc… No somos MERYL STREEP, en resumen.

Esa noche DAVID KANO ( CYCLE, KRAKOVIA) me invitó a su estudio REC DIVISION ya que quería mi opinión al respecto de unos nuevos temas que tiene listos para su nuevo disco de CYCLE.
Necesitaba sinceridad y, como es un chico listo, sabe a quién hay que buscar cuando uno quiere sinceridad.
Las nuevas canciones de CYCLE están a años luz de las anteriores. Yo temía que los temas retomasen un electroclash ya muerto, pero no ha sido así, afortunadamente. CYCLE sigue siendo muy electrónico, pero ha virado al rock rollo PRIMAL SCREAM. El nuevo cantante es la bomba; se llama MATHIS FREÜND, integrante de CODEC & FLEXOR. A veces canta como LEONARD COHEN y otras como AXL ROSE.
Y otra gran novedad es que esta vez LA CHINA PATINO canta bien. La maternidad ha cambiado su voz. Bien.
En España no hay un precedente, en cuanto a grupo de electrónica underground, que se acerque a CYCLE. No hay un movimiento… CYCLE está solo.
Se les puede sacar fuera.
Lo mejor que puedo decir de ellos es que no parecen españoles.
DAVID me ofreció una cerveza y se fumó un puro, como un señor.
Sólo le puse una pega (relacionadas con las voces en una canción) y no era gorda.
Le pregunté qué grupos españoles de electrónica le gustaban y me dijo que EL COLUMPIO ASESINO, ULTRAPLAYBACK y DOLORES. Parece ser que quiere producir a estos tres últimos.
CLEMENTINA subió a recogerme al estudio, DAVID bajó a atender su LE GARAGE y nosotros cogimos un taxi rumbo al SOUND SICK, donde esa noche CLEMENTINA bailaba (cobrando por ello).

Hacía que no entraba yo en esa discoteca desde la inauguración del DEEP de MAGOYA, hace ya miles de años.
Había mucho piercing, mucho tatuaje y mucho paletillo de extrarradio. Paletillos que daban belleza e interés al local.
LA BALI me invitó a un RED BULL y juntos estuvimos cotilleando a gusto.
También estuvimos recordando a SUSI POP.
Al cabo de un rato llegó ROBERTO.
CLEMENTINA salió un par de veces a bailar con LA MERCURIO (que es un encanto), con ARSÉNICO y con una chica muy alta con cuerpo de estufa y la noche pasó volando.
La música era muy macarra y molona. Zapatillera. Rollo francés, rollo JUSTICE.
Y conocimos a un chico que va a salir en EL JUEGO DE TU VIDA!.
Los go-gós iban vestidos NEO NEW RAVE, que es estilo “nu raver-rapero americano de L.A.”, pero había una chica que iba entre neo raver y burlesca. Una amalgama de estilos en su persona que dejaba verdaderamente boquiabierto.

De vuelta al centro fuimos hambrientos al OPEN 25 de Chueca y nos pillamos unas pizzas supremas CAMPOFRÍO y unos bombones MAGNUM.
Me encanta volver a cenar a las 7 de la mañana.

Y esta vez vamos con el TOP 5 de los jóvenes más deseados de la blogosfera, del MY SPACE y del FACEBOOK.
Los más bellos son...

5.- JAIME DURAN. Por su perfil de belleza clásica y de maniquí de caballero de los 50)
4.- GOYO RAMOS. Por esas enormes facciones raciales que unicamente pueden darse en nuestra piel de toro.
3.- PACO POLO. Porque, dejando a un lado su turbador arte, que es mucho, realmente parece un soldadito nazi de las juventudes de las SS.
2.- ABRA. Su entrecejo, su sonrisa, su piel aceitunada y ese aire a PETER PAN.
y....
1.- CARLOS SAEZ. Por ser una extraña mezcla entre ADAM WEST y JUSTIN TIMBERLAKE, pero con la gracia de un joven MICHAEL J. FOX.

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- SPACEMAN de THE KILLERS.
- WANT U de LO-FI-FNK.

Monday, February 02, 2009

FANGORDA.

En la pasada actualización hay un capítulo relacionado con la noche en la que CLEMENTINA y yo nos encontramos en el cine con los príncipes de España que no conté por discreción, pero que he decidido que si que lo voy a contar, mira tú.
He decidido liarme la manta a la cabeza y tirar de la manta. Todo a la vez.



Resulta que cuando salimos de ver MY BLUEBERRY NIGHTS, CLEMENTINA se metió en el WC y yo me quedé fuera esperando. Justo en ese momento salían el PRÍNCIPE y LETIZIA de la sala en la que echaban AUSTRALIA.
Yo me hice el estupendo y fingí indiferencia, como en plan “mucho más que un príncipe hace falta para impresionarme a mi”… Entonces salió CLEMENTINA del WC con su minifalda y sus ligueros y vi, con mis propios ojos, como el PRÍNCIPE miraba las piernas de CLÉ, llevando apresuradamente su mirada hacia otro lado acto seguido, como un niño al pillan haciendo una travesura en una misa. Qué picarón FELIPE…
Bueno, me encantaría que CLEMENTINA se convirtiese en la amante del PRÍNCIPE! Rollo musa del destape...

Y el otro día me pasaron por el FACEBOOK el YOU TUBE del último videoclip de FANGORIA. Lo vi y enseguida lo borré, ya que no me gusta tener en mi muro elementos con los que no me identifico… Qué lástima! Con lo fue ALASKA en mi infancia… Con lo que me gustaba FANGORIA en sus comienzos…
Por partes.
En su anterior disco, ALASKA (la cantante que cada día se parece más al muñequito del MESSENGER) y NACHO CANUT (el hombre que parece un muñeco de cera) vestían de blanco. En este de negro… qué originales! En fin. Cuando era pequeño, cada nuevo look de ALASKA se recibía con júbilo, como ocurría con cada nuevo look de MADONNA. Un buen día decidió teñirse el pelo de color rojo (que se vuelve naranja a los pocos lavados) y ahí se quedó. Para este nuevo disco, la hermana de BERTHA GARA se ha teñido de morena, lo cual debería suponer todo un shock socio-cultural después de tantos años sin cambiar de imagen, pero el caso es que nadie se ha enterado… A la gente le da igual. La gente ya pasa de FANGORDA.
Pero… ¿por qué? Bueno, el ridículo videoclip de MÁS ES MÁS es una buena muestra de ello (esa especie de copia serie Z del SINGLE LADIES de BEYONCÉ, que más que una copia parece una parodia chanante, con esos bailarines que parecen sacados de un after después del ELÁSTICO…). ROCK DE LUX hace ya diez años que no saca a FANGORIA en su lista de discos del año y MONDO SONORO desde el 2001… ¿A qué se debe esto, teniendo en cuenta que FANGORIA nació como grupo de culto indiscutible del pop español…? Este “por qué”, me temo, tiene un nombre y un apellido: MARIO VAQUERIZO. La YOKO ONO española.
La nefasta influencia del marido de ALASKA en este grupo les ha desprovisto de todo misterio y profundidad. Les ha banalizado, en el peor sentido de la palabra.
En sus primeros discos FANGORIA jugaban a ser frívolos sin serlo. MARIO VAQUERIZO les dio la vuelta, como a una tortilla, y ahora juegan a ser profundos e intelectuales, pero hace mucho que ya no alcanzan a serlo.
Ese es el problema de FANGORIA y requiere de mucho esfuerzo y auto-análisis para ser enmendado.
Lo dicho; una lástima.

RUTH UVE, JULIO PRIETO, CLEMENTINA y yo nos tomamos unos sendos cafeses en el STARBUCKS de Infantas. Como no había sofás libres arriba, bajamos al sótano y volvimos a encontrarnos con las nuevas generaciones arrasando; chico y chicas como salidos de FÍSICA O QUÍMICA o de HKM. Parejas de bolleras teen, de mariquitas, felices con sus portátiles, sus móviles y sus emepetreses sobre la mesa, ajenos por completo a la fealdad del mundo. Retozando felices en los sofás de esa arcadia al margen del mundo que es el sótano del STARBUCKS de Infantas. La resurrección de la antigua Grecia.

Quedé para comer con JL y con RUTH UVE en el HOME (hamburguesería de moda) de Chueca. Yo me pedí una hamburguesa CAPRICHOSA.
RUTH se lo estaba pasando muy bien haciendo junto a JULIO el estilismo para una publi de MOVISTAR en la que tenían que vestir a una pokera convertida en una PARIS HILTON.
JL volvió al trabajo y RUTH y yo nos fuimos al STARBUCKS-arcadia a por un cafetazo MOCCA. De ahí salía UHAIN con un amigo. Ambos me recomendaron el CHAI TEA LATTÉ, que es el té con clavo y leche de soja que se toma MADONNA siempre después de cada concierto…
Si la primera coolhunter de la historia lo toma, entonces es que hay que tomarlo.
Parece ser que la ambición viejuna también toma arándanos azules, y es que todos los alimentos de color azul o morado son super beneficiosos para el organismo. Bueno saberlo.

Esa noche quedé con VERO para ir a casa de SAMUEL a ver los primeros capítulos de la quinta temporada de PERDIDOS.
VERO trajo unas empanadas riquísimas de SAN ONOFRE y yo un surtido de doce donuts del DUNKIN COFFEE de Gran Vía. Cogí un donuts de cada color. Había uno azul, uno verde, uno rosa…
En casa de SAMUEL estaba FERNANDO, un amigo suyo muy simpático que también es crítico de cine. Juntos compartimos nuestra ansiedad ante cada nuevo capítulo de esta maravillosa serie que es LOST. Llegó un chico rubio guiri entre simpático y altivo, también amigo de SAMUEL, y nos pusimos a ver los esperados capítulos, entre gritos, suspiros y risas nerviosas.



¿Son humanos los guionistas que escriben esta serie…?
Yo creo que no. La emoción, el suspense y el misterio pocas veces han dado tanto de si como en esta, a estas alturas ya, legendaria serie de la historia de la televisión.
Viajes en el tiempo, el pasado que vuelve pidiendo cuentas, el sentimiento de culpa, la venganza… DANIEL FARADAY (personaje brillantemente encarnado en JEREMY DAVIES, actor de culto en películas como SPANKING THE MONKEY, CQ, TEKNOLUST, SECRETARY, DOGVILLE o MANDERLAY) y… su madre!
Pocas cosas disfruto tanto en este mundo como un capítulo de LOST.

Una noche más tarde, CLEMENTINA y yo íbamos a la sesión golfa de los PRINCESA a ver REVOLUTIONARY ROAD.
Hicimos tiempo cenando en el MCDONALDS de Cubos, que a CLEMENTINA no la gusta por la luz, que es como de hospital. CLÉ traía un regalito para mi; HISTORIA DEL OJO de GEORGES BATAILLE, su libro favorito.
Tenía mucha curiosidad en leer este libro a través de sus ojos. Los de CLEMENTINA.
Entrando en el cine nos cruzamos con ANDRES ABERASTURI (que salía de ver MY BLUEBERRY NIGHTS con una amiga. A ninguno le había gustado) y con JULIO PARDO, que también iba con una amiga suya. Nosotros entrábamos en REVOLUTIONARY ROAD y ellos salían. Les había gustado, aunque con reservas, ya que JULIO es un gran fan de la novela de RICHARD YATES y había un par de puntos (relacionados con el enfoque del personaje de KATE WINSLET) en los que difería con SAM MENDES…

REVOLUTIONARY ROAD es uno de los más sólidos melodramas que recuerdo haber visto en los últimos años (y los he visto todos).
Es el ¿QUIÉN TEME A VIRGINIA WOOLF? de los 00.
El 2009 no puede empezar mejor, cinematográficamente hablando.
REVOLUTIONARY ROAD es la mejor película de SAM MENDES (mejor aún que CAMINO A LA PERDICIÓN) y en ella varios puntos fuertes convergen… KATE WINSLET vuelve a demostrar que es una actriz con garra, superdotada, la mejor de su generación. Dos jóvenes y desconocidos actores secundarios (hasta ahora vistos en discretos papeles de soldados o policías) se revelan ante el espectador como dos interpretes de pedigrí a los que habrá que seguir muy de cerca la pista en el futuro; uno es MICHAEL SHANNON, cuya difícil recreación de vecino con esquizofrenia bordea la genialidad, y el otro es DAVID HARBOUR, como vecino enamorado del personaje de KATE WINSLET, actor fuera de serie que dota a su personaje de una humanidad que verdaderamente traspasa la pantalla. Pero, por encima de todos ellos, destaca la perfección, el desbordante talento y el arrojo de LEONARDO DICAPRIO, actor no siempre valorado en su justa medida por el gran público, muso actual de MARTIN SCORSESE, que demuestra con este impresionante trabajo que él es, nada más y nada menos que, el mejor actor del mundo. Mejor que DANIEL DAY LEWIS, mejor que ROBERT DE NIRO. Con la energía de un joven AL PACINO y la sensibilidad a flor de piel de SUSAN SARANDON.
LEONARDO DI CAPRIO es un actor-actriz. Un empacho de cine imperecedero.
A lo largo de esta exquisita película eché en falta diálogos a los TENNESSEE WILLIAMS y también hubiese acabado la película de otra manera, siendo infiel a la novela original sin ningún temor… pero ambas observaciones son “pecata minuta” para una película que desde ya es un clásico.
Todo un insulto para muchas parejas que aspiran a “la tranquilidad” y toda una película de terror (escalofriante) disfrazada de académico melo.
Un sólo fotograma de REVOLUTIONARY ROAD vale más que todo el cine español del 2008 (sin contar con CAMINO).

CHICO Y CHICA (el mejor grupo de “ironic pop” que hay en España) atacan de nuevo vía YOU TUBE. Esta vez, los autores de la genial canción TIERRAS DE EGIPTO, vuelven con un extraño cortometraje, entre DAVID LYNCH, LA TRINCA y el documental de autor a lo JOSE LUIS GUERIN. Son los nuevos ORSON WELLES y su corto (lleno de giros de trama y de sorpresas pese a sus 7 minutos) se llama CERTEZAS.

Mucha gente se pregunta cual es el nuevo icono de moda… Tras AGYNESS y ALICE DELLAL... ¿Vendrá ERIN WASSON, ALEXA CHUNG, LARA STONE, SURI CRUISE, HAMISH BOWLES, AMY ADAMS…? Pues no, ninguna de ellas.
El Nuevo icono de moda será… LOURDES MARÍA LEÓN.
No hay otra.

Seguro que LOURDES MARÍA ve muchas series juveniles... las mejores series juveniles de la historia son:
SENSACIÓN DE VIVIR.
GOSSIP GIRL.
FAMA.
DAWSON CRECE.
AL SALIR DE CLASE.
COLEGIO DEGRASSI.
FÍSICA O QUÍMICA.
CLASE DEL 96.
THE O.C.
COMPAÑEROS.

Proximamente en POPY B: A NOITE, 2º temporada de DAMAGES, HISTORIA DEL OJO de BATAILLE, LA DUDA, en el estudio de DAVID KANO, SOUND SICK, GOYAS como ollas y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- SUMMER ROMANCE de ALINE & THE SPLENDIDS.
- LUST FOR LIFE de GIRLS.