Thursday, July 17, 2008

VENGO DEL FUTURO PARA HACERTE LA COLADA.

Ahora en verano estoy actualizando el blog un poco menos de la cuenta.
Es todo por culpa de este calor madrileño, que me aplatana.
En lugar de tres, estoy actualizando unas dos veces por semana.
No me lo tengáis en cuenta y que no sirva de precedente, por la madre que os parió.
Yo también tengo que vivir, al fin y al cabo.
Si no, ¿qué os iba a contar?



Nos habíamos quedado allá por el ORGULLO GAY, que van pasando los días y se me acumulan los acontecimientos.
Esa mañana mi chico y yo desayunamos en el VIPS de Gran Vía (huevos fritos con bacon, pan tumaca, zumo, café). Había homosexuales por todas partes, disfrutando del seco calor de Madrid, que el día del orgullo gay se convierte en húmedo.
Antes de salir del VIPS vimos un libro de esos sobre el capitalismo que decía algo así como “¿sabes por qué en el STARBUCKS pagas un café al precio de tres?”. Vaya preguntita más estúpida… Pues porque se quieren hacer ricos y yo estoy dispuesto a permitírselo.

Fuimos al H&M y toda la ropa era feísima, como de chapero rumano. Pantalones con exceso de bolsillos, camisas arrugadas con manchurrones plateados, camisetas con números… ¿pero esto qué es?
Definitivamente, Madrid necesita un MARICAN APPAREL.
En el MUJI de la calle Fuencarral vimos una maravillosa linterna que iba sin pilas, a manivela. Ideal para cuando te pierdes por el bosque…
También vimos un adaptador universal para todos los enchufes del mundo. Super práctico.
Por la calle vimos maricas extranjeras de salud dudosa… En el orgullo gay hay que follar siempre con dos condones!

Llegamos hasta Alonso Martínez (el barrio de los showrooms y de los bares de niños pijos) y nos metimos en el PIZZA HUT (la mejor cadena de pizzerías del mundo entero). Pedimos una deliciosa CHEESY POPS (la pizza del verano). Estaba tan rica que me daba hasta pena comérmela.
Compramos una botella de dos litros de SOLÁN DE CABRAS (mucho mejor que EVIAN) y nos fuimos a hacer la digestión a la Plaza de Oriente, a la sombra de los pinos.
A las cinco habíamos quedado en Sol con JULIO, con FERDI y con VERO, para ir a ver la cabalgata, desde la Puerta de Alcalá (con la falda almidoná) hasta Plaza de España.

MCDONALDS había hecho unos abanicos para el orgullo gay, con los colorines típicos y con una gran M de MCDONALDS. ¿Haría eso el BURGER KING…?
En la parte de atrás del abanico aparecían cuatro nombres, los correspondientes a los restaurantes de las calles cercanas a la cabalgata; Montera, Sol, Gran Vía y Esparteros.
RONALD MCDONAD es más listo que las ratas colorás.
Se escuchaba música house de finales de los 90 en cada esquina.
- “El house es al orgullo gay lo que el chotis a las fiestas de San Isidro”, dijo muy audazmente FERDI.
El lema era “por la visibilidad de las lesbianas”, pero apenas había cuatro bolleras para sujetar el cartel… ¿Dónde estaba LINA MORGAN, REMEDIOS CERVANTES, AMPARO BARÓ, RITA BARBERÁ, MARÍA DEL MONTE, ELENA ANAYA…?
Poco visibles, desde luego.

Primero salieron las carrozas-pancartas políticas. PP no estaba (obviamente) e IZQUIERDA UNIDA sobraba (¿cómo puede apoyar el orgullo gay un partido que apoya el régimen castrista, régimen que mete en la cárcel a la gente que reconoce su homosexualidad…?). Que se vayan a Cuba a festejarlo…
Después vinieron las carrozas de los bares y discotecas. En una carroza vimos a IRENE VILLA (qué maravilla) bailando sujeta a un poste para no caerse!
Qué tía. ¿Será bolli?
También vimos a SIGFRIDO MARTÍN BEGUÉ con ANIBAL en lo alto de una carroza, pasándoselo bomba.
Todos los osos miraban a FERDI, golosos.
Muchas travestis disfrazadas de AMY WINEHOUSE, también, con los moños por las nubes.
Nos encontramos con JAVIER MORÁN (fotógrafo revelación), que se unió a nosotros.
Entre el público, familias sudamericanas y padres con sus hijos, como si eso fuese la cabalgata de los Reyes Magos.
Al cabo de un rato nos aburrimos de tanta cabalgata a paso de tortuga.
Bajando la calle nos encontramos con MISTERNNY, con ANTONIA DELATA y con JIMINA SABADÚ. También con LA BALI y con MARÍA ARCAS, que estaban en la puerta del CHICOTE (esa coctelería que antaño fue uno de los favoritos de AVA GARDNER) y con algunos fans del blog, que me saludaron muy amablemente. No se podía caminar por la calle, aquello parecía CUANDO RUGE LA MARABUNTA.
La mayoría de la gente era de una fealdad que rayaba lo corrosivo, lo cual llamó mucho nuestra atención.
Nos desviamos del gentío a la altura de la Plaza Vázquez de Mella. En la azotea del hotel OSCAR, KIKE SARASOLA daba su fiesta-orgía gay de cada año. Cómo se lo pasa…
Nos metimos en el DIURNO, el videoclub cafetería de Chueca.

Yo me pedí una DIET COKE LIME (que sabe a metal con lima) y FERDI se pidió una DR PEPPER CHERRY CHOCOLATE que sabía a plastilina PLAY DOH.
JAVIER MORÁN nos contó que una vez se quedó tres días atrapado en una isla griega, cazando pulpos.
Qué muso!
Dando un paseo por Pez llegamos hasta Plaza de España, que estaba al pil pil.
Los heteruzos aprovechan el Orgullo Gay para hacer botellón, y muy bien que hacen.
Ya que estábamos en Plaza de España, nos metimos a cenar en el FRIDAY’S.
Nachos, hamburguesas de las que chorrean… Una amiga bollera muy simpática de JAVI MORÁN (vestida de BEBE) se unió a nuestra mesa.
Ella si era visible.
Nos contó que una vez, en un festival de Venecia, NICOLE KIDMAN le hizo ojitos…
Toma ya!
Avisamos a los camareros de que era el cumpleaños de JULIO y cuando llegó la hora de los postres le obligaron a cantar y a bailar subido en la silla.
Ese impagable y misterioso placer de hacer y de ver hacer el ridículo.
De postre pedimos BATIDOS OREO para todos. JULIO y JAIME no lo habían probado y se quedaron muertos.
El batido del verano.

Volvimos a Plaza de España, mezclándonos con la gente (que ya iba pedísima) hasta que acabó la música. Cada mochuelo se fue a su olivo y nosotros decidimos subir la calle Gran Vía por en medio de la carretera, como hacía EDUARDO NORIEGA en ABRE LOS OJOS.
No existe otro día del año en el que uno pueda caminar por el centro de la Gran Vía…
De repente nos vimos rodeados de camiones de limpieza que aspiraban y soltaban agua. La gente se retiraba a las aceras, pero nosotros decidimos seguir en medio de la calle.
Los camiones daban vueltas alrededor nuestro sin tocarnos y los conductores no nos decían nada.
Aquello parecía un videojuego apocalíptico.
Nos apartamos al llegar a Callao, cuando vimos enfrente nuestro unos camiones con mangueras que, efectivamente, estaban dispuestos a hacernos un CARMEN MAURA en LA LEY DEL DESEO.



He recibido unos cuantos mails preguntando mis impresiones acerca del Orgullo Gay…
Ahí van…
Hace diez años odiaba el Orgullo Gay. Como marica que soy, me daba vergüenza que me identificasen con semejante esperpento. Creía que me hacía un flaco favor de cara a exigir mis derechos a la hora de adoptar un hijo, por ejemplo.
Ahora he crecido y estoy a favor del Orgullo Gay.
Sé reconocerlo como el carnaval que es, como la fiesta que es, al margen de manifestaciones. Son las fiestas de Madrid.
Hay muchos gays que vienen de pasarlo muy mal en sus pueblos y que durante un día quieren ponerse la peluca. Me parece muy bien y creo que eso no anula los esfuerzos hechos en pos de los derechos que ahora tienen como ciudadanos.
Yo no estoy orgulloso de ser gay, del mismo modo que no estoy orgulloso de tener los ojos rasgados ni de tener el pelo castaño, pero me parece muy bien que haya gente que si lo esté.
Mucha gente piensa que el día del orgullo gay es un botellón camuflado (que también lo es), pero no hay que olvidar que ese día es una efeméride en la cual se celebra una fecha muy concreta… el 28 de junio de 1969.
Nueva York, 28 de junio de 1969. Los policías maltrataban y vejaban una noche si y otra también a las travestis del STONEWALL INN un bar de Manhattan, pero esa noche las travestis, los gays y las lesbianas dijeron “esta noche no” y se revelaron contra los policías.
Fue una noche complicada, revuelta. Gente murió, pero a partir de esa noche muchas cosas comenzaron a cambiar.
Eso se celebra.

Mi chico yeyé y yo llegamos a casita y tras una refrescante ducha nos pusimos a ver UNA PANDILLA ALUCINANTE (THE MONSTER SQUAD).
SAMUEL me había regalado la versión americana por mi cumple, llena de jugosos extras. Hasta ese momento no sabía si mi deuvedé leía deuvedés de Zona 1, pero resulta que si, que mi deuvedé lo lee todo.
THE MONSTER SQUAD es el paradigma de película de culto. En su día tuvo malas críticas y no dio un duro. Ahora, veinte años después, hacen convenciones con los actores firmando autógrafos y editan la película en estuche de lujo con dos discos.
Cosas del tiempo, que lo coloca todo en su sitio.
Dirigida por FRED DEKKER, realizador de esa joya que es EL TERROR LLAMA A TU PUERTA (NIGHT OF THE CREEPS), THE MONSTER SQUAD viene a ser una mezcla entre LOS GOONIES, SCOOBY DOO y BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO.
Una película para niños con humor, terror, casas en árboles, padres incrédulos, nerds, macarras, DRÁCULA, FRANKENSTEIN, EL HOMBRE LOBO, LA MOMIA
Una obra maestra.

Al día siguiente vi que el MCDONALDS había sacado dentro de su MCCAFÉ una especie de imitación del FRAPUCCINO del STARBUCKS, lo cual me pareció fatal. MCDONALDS tiene personalidad propia y no necesita copiar al STARBUCKS.
El MCDONALDS ya tiene el BIG MAC (la hamburguesa más apetecible del mercado junto con el WHOPPER), que deje tranquilo al STARBUCKS…
La avaricia rompe el saco.

Esa noche, última del orgullo gay, nos encontramos por Gran Vía con GOYO, que iba a la plaza Vazquez de Mella, dónde había quedado con el resto de la PANDILLA MARAVILLA. Le acompañamos. Ahí estaba PEPINO MARINO (con unos calcetines rosa flúor) con LA CRAWFORD, LA FLEKY, GABRIEL (que es uno de los chicos más elegantes de Madrid, como de película de DOUGLAS SIRK) y todas las mariquitas gallegas pijas del MY SPACE y del FOTOLOG. También estaba la LE OLÉ, muy cambiada, ese que hace años quería ser cantante y que una vez en el EN PLAN TRAVESTI se ganó el mote de MINI YO de MARIO VAQUERIZO.
Mientras JULIO y yo hablábamos con GOYO de lo mala persona que es SHAKIRA (que sabemos de buena tinta que trata muy déspotamente a sus sastras), las maricas gallegas jugaban al YO NUNCA (socorrido y escandaloso juego consistente, por ejemplo, en decir “yo nunca he tragado lefa” y en que el que lo haya hecho tenga que beber de su copa para que todos digan “qué fuerte”) y al SI FUERA de HOLA RAFFAELLA.
SI FUERA una prenda, una película, un diseñador… un pimkie, MANIQUÍ y KINA FERNÁNDEZ, elegí yo, respectivamente.
Todos levantaron tenderete para adentrarse en las profundidades del WEEKEND, pero JULIO y yo nos fuimos a nuestras respectivas casa a relajarnos de tanto estrés post orgullo gay.
Me leí de un tirón el fiel y a la vez original comic de VIERNES 13 que me había regalado MISTERNNY.
Ojala lo hagan en peli!
Y a dormir.
Esa noche soñé con JASON, pero todo en plan bien.


* VUESTROS E-MAILS:

- "Hola Popy!
Me encanta que te encante FRANÇOIS SAGAT. Como ávido consumidor de porno, le sigo desde hace años y soy muy fan de su blog, de su polla y de todo lo que hace, así que después de haber tenido que soportar como mi mejor amigo le comparaba con su ex-novio DI MACHO (que me da ascazo) montones de veces, de ver como le ninguneaban (como también lo vería él), me alegré muchísimo cuando lo vi saltar a medios más amplios desde el catálogo de BERNHARD WILLHELM, y de ahí en adelante. Espero que como otras veces, contigo empiece todo y la gente lo ponga en el sitio que se merece, SAGAT es mejor que SLAVA MOGUTIN y que DIANE PERNET.
¿Sabías que SAGAT empezó en la moda? Él estudió arte o moda y se metió en el mundillo, creo que llegó a ser asistente de GAULTIER o de CASTELBAJAC o algo así, pero al poco tiempo se hartó de lamer culos y matarse a trabajar para medrar porque no conseguía nada, y se metió en el porno para que le lamiesen el culo a él. A lo mejor lo tenía todo planeado en su cabeza desde el principio... Creo que hasta hace poco hacía camisetas que eran bastante bonitas, pero vaya, está en su blog.
Tu amigo PABLO lleva razón, creo que SAGAT se muestra como una imagen sin identidad (que para eso es actor porno) para que diferentes artistas le vayan contextualizando, es como de PIERRE HUYGHE. Y respecto a los tatuajes, no es turco ni nada, el tatuaje de la luna sabe DIOS por qué se lo hizo (creo que porque le gustan los moros). El de la cabeza fue porque se quedaba calvo. Y dice que le encanta Madrid, como a todos los actores porno.
Por cierto, tus últimas entradas han sido divertidísimas! Estoy muy a favor de los links, de hecho más de una vez había pensado en escribirte explicándo cómo se hacía, porque pensaba que no sabías ponerlos. Perdón... Ah! También estoy deseando que te vuelva a escribir la tía esa loca de hace pocos posts, de la cual soy fan.

Un saludo y pásalo bien!
J"

- "Queripo POPY B,

sigo tu blog y ya que te gusta escribirlo y a mí leerlo -ya sabes por qué (aquello de la complicidad autor-lector). quería preguntarte si habías leído a JULIAN BARNES ya que pensaba recomendarte HABLANDO DEL ASUNTO y AMOR, ETCÉTERA. para leerlas en ese orden. Solo porque pienso que te gustarían (mucho).

Saludos!
MARTA".

Proximamente en POPY B: suicidios, club LUCKY STRIKE, sexo anal, tops de ojos separados, mal de ojo, VERÓNICA ECHEGUI, maricas de HOLLYWOOD, MARGOT Y LA BODA, ATLANTIC CITY, LA NOCHE DE LA IGUANA, video TWIN PEAKS y mucho más...

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popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- RAZORBLADES de DW feat SNART.
- 21ST CENTURY LIFE de SAM SPARRO.