De esta forma, CUATRO se erige definitivamente como la cadena más trendi y más “in” del momento. Después de TELE 5, por supuesto, siempre a la vanguardia catódica…
Y la televisión de nuestra piel de toro vive una nueva e inesperada edad de oro del reality gracias a LA CAJA y a GRANJERO BUSCA ESPOSA, joyas de su género emitidas por TELE 5 y por CUATRO respectivamente.
Una vez más, CUATRO y TELE 5…
GRANJERO BUSCA ESPOSA es un reality “a la americana”, es decir; con ritmo cinematográfico. Es como MUJERES HOMBRES Y VICEVERSA, pero con gente cutre y maravillosa. Estos granjeros son hombres de verdad, nada de metrosexuales. Hay uno con orejas de DUMBO que es lo más.
La presentadora es la misma de PASSWORD; una rubia como con cara de caballo de DISNEY que se cree muy pizpireta y muy graciosa.
GRANJERO BUSCA ESPOSA es un reality a la altura de CONFIANZA CIEGA. España profunda.
Y LA CAJA es… otra cosa. Sin precedentes. Es el primer reality show de terror psicológico; maricones encerrados en el armario, fóbicas a las cucarachas y gente desgraciada en general enfrentándose al vacío de si existencia entre cuatro paredes de un frío plató. Se les mete en una caja gigante, en cuya cada pared se verán proyectadas todos los temores de los participantes, con el fin de acabar con sus traumas a modo de choque y catarsis.
La voz en off de la psicóloga da verdadero pavor.
Obra maestra.
El otro día no vi los GOYA. Yo no veo los GOYA porque los GOYA no existen en POPYLANDIA.
Son unos premios tristes y tercermundistas que no valen ni como espectáculo de glamour, ni muchísimo menos como premios de prestigio. De hecho, los GOYA son un desprestigio tremendo. Da vergüenza tener un GOYA en casa, que es como tener una mierda gigante en la estantería.
Para tener un OSCAR hay que ser una estrella, para tener una PALMA DE ORO del festival de CANNES hay que ser un crack en lo suyo, en cambio, uno puede ser un mierda seca y tener un GOYA.
PÉ no debería haber ido a los GOYA. Ha ido para no caer mal y por no ir “de sobrada”, pero lo cierto es que “la academia” tiene mucho morro invitándola… Deberían pagarla mucho dinero por ir. Se aprovechan de su imagen internacional.
Seguro que, cuando va KATE WINSLET a su casa (son amigas), PÉ esconde el GOYA debajo de la cama, avergonzada. Y si, por lo que fuese, KATE encuentra ese GOYA, seguro que pregunta: “PÉ, ¿esto qué es?, ¿un premio de tu país?”.
Yo es que, de entrada, si fuese presidente de España (que es una cosa que me encantaría), cancelaría los GOYA hasta que el cine español dejase de dar vergüenza.
RUTH UVE me dijo que los titiriteros españoles no dejaban de decir cosas en contra de la piratería y pidiendo por favor a los espectadores que no se bajasen películas españolas de internet… pero, a ver, ¿quién se va a bajar LOS GIRASOLES CIEGOS de internet?
LA MUJER DEL ANARQUISTA no interesa, ni gratis.
No obstante, he de decir que todos los premios que le den a JESÚS FRANCO o a CAMINO son pocos, pero merecían premios mejores, no goyas.
Unos días más tarde, viendo las fotos de la alfombra verde (que asco de alfombra fea patrocinada por un whisky), vi que todas iban muy mal vestidas, salvo GOYA TOLEDO y CARME ELÍAS. NEREA CAMACHO, la niña de CAMINO, fue muy criticada, pero yo creo que iba muy guapa y acorde con su edad, muy LULA MAGAZINE.
De los chicos, el más guapo fue el cantante de LA EXCEPCIÓN.
Ah, y por cierto, entre tanto vestido de HANIBAL LAGUNA (que, ¿cómo tuvo PAZ VEGA el valor de asistir a una gala a la que iba PÉ?) y de DEVOTA & LOMBA, resaltó ELVIRA MINGUEZ vestida de… MARGIELA! No está todo perdido…
En el VIPS de Fuencarral, que es el VIPS con más y mejores productos de comida en plan deli, encontré esas pajitas que decía mi querido JUAN GONZÁLEZ; unas pajitas que si bebes la leche a través de ellas dan sabor a chocolate, fresa…
Se llaman SÍP AHH y son una guarrada maravillosa.
SUSANA LUQUE (gran lectora del blog), compra unas cajas para PEPE y para MIGUEL, que van a flipar!
Ahora que dicen que van a echar a la ANNA WINTOUR del VOGUE USA (y no me extraña, viendo esa triste y lacia última portada con la prota de CHICA COTILLA, que parece más una portada de un TELVA de hace tres años que otra cosa), ha llegado el momento de decir que si se va la WINTOUR, quien debe entrar a dirigir el VOGUE es la inefable y sagaz STYLE ROOKIE, tremenda blogger enana descubierta por PABLO PEREZ SANMARTÍN. Bueno, no sé realmente si es una niña o una enana…
En Callao me encontré con INÉS MUÑOZ MARTÍNEZ MORA. Hablando de la brutalísima quinta temporada, salió el tema de la “belleza tipo LOST”… Es que resulta que los directores de casting de la serie de televisión más rompedora desde TWIM PEAKS han elegido a unos actores secundarios con unos físicos de lo más particulares. Son entre guapos y feos, pero son guapos… pero con la cara rara. Es un tipo de belleza muy LOST.
A partir de ahora podremos decir: “ese es guapo, tipo LOST”.
Me encanta el nuevo anuncio de NIKE con JENNY la de GOSSIP GIRL. NIKE y GOSSIP GIRL es una buena combinación… Además el anuncio es un YOU TUBE, lo que comúnmente se conoce como un “viral”; un anuncio que se va propagando como un virus a través de internet mediante emails, mensajes del FACEBOOK, etc…
La gracia de un viral es que no se sepa si se trata de un anuncio o de un video casero. Este anuncio se nota mucho que es un anuncio, pero da igual porque es muy simpático.
Yo lo que no sé es cual es el problema ahora con los anuncios convencionales… es como si a las marcas las diese vergüenza firmar sus spots…
En cualquier caso, este anuncio es arte contemporáneo.
Muy MTV y muy J.J. ABRAMS.
Y hoy me gustaría hablar de una nueva raza nocturna: las aspirantes a icono de moda.
Las aspirantes a icono de moda son chicas de entre 17 y 30 años, generalmente pijas e incultas. No follan. Pero no follan no porque no puedan, algunas son monas, sino porque no quieren, ya que son frígidas. Ellas sustituyen el sexo con la acción de vestirse con ropita de tendencia mezclada con prendas clásicas de marca. Como hicieron en su día CORY KENNEDY o MARY KATE OLSEN, pero sin follar. No son felices, ya que sienten una extraña necesidad de aceptación, arrastrada desde los años de instituto, que les genera una terrible insatisfacción personal constante.
Se plantan sus modelitos y salen con un amigo marica que las haga fotos fingiendo estar borrachas, en el suelo, en plan “voy muy bien vestida, pero no le doy importancia”, cuando, de hecho, eso es a lo único a lo que le dan importancia.
Después cuelgan las fotos en un blog y dejan comentarios anónimos en foros diciendo de sí mismas que son unos indiscutibles iconos de estilo. El futuro de estas chicas es o bien rellenar albaranes en un showroom o bien casarse (con un poco de suerte) con un chico estudiante de empresariales.
Las reconocerás por su pelito largo lacio con raya en medio, por su chaleco a lo KATE MOSS y por su sombrerito a lo PETE DOHERTY.
Proximamente en POPY B: En el VIVARES con LUIS VENEGAS, trapis en el BURGER KING de Tribunal, EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON, parricidios y mucho más...
popyblasco@gmail.com
Canciones para el IPOD:
- TONIGHT'S TODAY de JACK PENATE.
- ME VUELVE LOCO (I LIKE) de BROKEN HEARTS.
