Wednesday, January 30, 2008

VUELVEN LOS NEW KIDS ON THE BLOCK!.

Estoy muy mal.
Esto no se me hace y menos sin avisar.
Un lustro de impagables sobremesas de folclóricas bolleras, de nobles saliendo de pubs de intercambio de parejas, de CARMEN ALCAYDE poniendo caritas, de SONIA ARENAS, de entrevistas al telefonillo…
Cinco años de arte contemporáneo, en definitiva.
Se acaba AQUÍ HAY TOMATE.
R.I.P.



¿Y qué vamos a hacer ahora de 15:30 a 16:45?.
Una desgracia.
Esto es mucho peor que cuando se acabó CRÓNICAS MARCIANAS.
No hay derecho. Los españoles deberíamos manifestarnos.
EL TOMATE era como los documentales de LA 2, pero al revés.
Hubo una época en la que todo el mundo aseguraban ver los documentales de LA 2. Las audiencias, curiosamente, decían lo contrario…
Con el programa de JORGE JAVIER VAZQUEZ ocurría lo opuesto; poca gente presumía de verlo, pero lo cierto es que a esa hora no se veía otro programa.
Pero, ¿por qué quitan EL TOMATE cuando era líder de audiencia en su franja horaria…?. Unos dicen que es porque una vez dijeron no sé qué del REY, otros dicen que TELE 5 ahora quiere ser como CUATRO (lo cual me parecería absurdo, la verdad, pues para CUATRO ya está CUATRO)… Misterio.
Mañana por la tarde termina un capítulo de la historia de la televisión española.
Bueno… ya empezará otra, por la cuenta que nos trae.

JAVIER MONTES (LA CEREMONIA DEL PORNO) me llamó por teléfono. Estaba en el DEL DIEGO tomándose un cocktail con YARA. Para allá que fui.
La palabra cocktail me recuerda mucho a la película COCKTAIL, que es una película que me encanta. Como EL BAR COYOTE, pero con TOM CRUISE.
Yo, que como sabéis no bebo alcohol, me pedí un cocktail de nombre SUGUS.
Lo probé y me quedé a cuadros porque… sabía exactamente igual que un SUGUS!. Increible, en serio. Cuesta algo más que un SUGUS (8€), pero… intentad hacer zumo de SUGUS en vuestra casa, ya veréis lo que pasa.
Tanto JAVIER como YARA no tardaron en ponerme al tanto de mi equivocación con la exposición de ANDY WARHOL en LA CASA ENCENDIDA.
Al parecer fue lo más y a mí, precisamente, me hubiese encantado.
Nada de sopas CAMPBELL. Todo piezas de una colección rarísima y muy poco vista suya.
Ya ha empezado el 2008, pero aún así yo para este año prometo deshacerme de los prejuicios. La verdad es que no tengo muchos, pero quiero tener menos, vaya.
JAVIER y YARA venían de la inauguración de una exposición por Chueca. En ella JAVIER había conocido a un chico artista, alumno de mi querido SIGFRIDO MARTIN BEGUÉ, que, palabras textuales “hizo una performance que consistía en envolver muñecos CLIC de PLAYMOBIL en jamón serrano para echárselo a los perros”…
Cómo está el percal, madre mía.
JAVIER, que es un pedazo de escritor como la copa de un pino, ha ganado el primer premio de novela de PRETEXTOS, y ahí, en una mesita del DEL DIEGO, estuvimos eligiendo la foto de la portada de su libro, entre varias imágenes de hombres durmiendo.
Cómo no, estuvimos hablando de HEATH LEDGER, cuya muerte ha eclipsado definitivamente la del pobre BRAD RENFRO.

¿Por qué la masajista de HEATH LEDGER, nada más encontrar el cadáver, llamó varias veces a MARY KATE OLSEN (ese gran icono de la moda) en lugar de a la policía…?.
Llamar a la policía siempre es lo último que se debe hacer, eso está claro. Llamar a la poli siempre es la última opción, pero… ¿por qué a MARY KATE, la gemela con vida interior, y no, por ejemplo, a MARIBEL VERDÚ?.
¿Qué relación unía a LEDGER con la única HERMANA OLSEN que ha triunfado sola?. ¿Estaban liados?, ¿no será MARY KATE yonqui?, porque vamos, ya es lo que la faltaba...
Paseando por la Plaza Mayor, JAVIER nos estuvo hablando acerca de la columna que esa misma mañana había publicado EMMA COHEN en EL PAÍS.
EMMA COHEN ha pasado a la historia primero por ser quien iba dentro de LA GALLINA CAPONATA en BARRIO SESAMO y, después, por ser la esposa de FERNANDO FERNAN GÓMEZ. Además, tiene unos inmensos ojos azules, como dos farolas.
LA COHEN empezaba su columna de la siguiente forma: “En la nada. Me preguntan cómo estoy y yo respondo; en la nada”.
Una columna tremenda, de las que te cortan el café por la mañana.

Al día siguiente, mi chico y yo fuimos a casa de FERDI y VERO a cenar y a jugar con mi nuevo CLUEDO DVD. El que me trajeron los REYES.
A FERDI y a VERO les conté que había estado con SAMUEL, compañero suyo de facultad y me dijeron que la próxima vez que quedase con él les llamara, o viceversa.
Mi novio nos preparó un pollo al limón con higos y brécol para chuparse los dedos.
Durante la cena estuvimos barajando la idea de si bajarnos del EMULE la serie de LOS TUDOR. Intrigas palaciegas con JONATHAN RHYS MAYERS (LA LENGUA ASESINA, VELVET GOLDMINE, VANITY FAIR, MATCH POINT …) haciendo de libidinoso ENRIQUE VIII.
Preparamos el tablero, pusimos el DVD, sacamos las trufas de MAGNUM y nos lo pasamos bomba haciendo conjeturas acerca de quién había sido, dónde, cómo, etc…
En el CLUEDO DVD, en lugar de un asesinato hay un robo, pero es mucho mejor y mucho más difícil que el CLUEDO clásico, ya que en lugar de tres cartas para adivinar (asesino, lugar y arma), ahora son cuatro (ladrón, lugar, hora y objetos). El mayordomo te da pistas desde el dvd. ¿La señorita AMAPOLA robó la horquilla de JADE en el jardín de rosas a la hora del té?.
Y además trae una lupa para mirar pistas en la tele!.
La primera partida que jugamos la ganó FERDI y la segunda JAIME.
Casi nos dan las cuatro de la mañana jugando al CLUEDO.



KYLIE ha sacado dos nuevos video prácticamente a la vez. ¿?.
Debe ser que las pocas ventas de su nuevo disco la ponen hiperactiva…
En el primero, IN MY ARMS, sale en plan NEW RAVE, como vestida de GARETH PUGH y con unos bailarines vestidos con estampados de KEITH HARING. Luego, lo extraño es que hay un momento en el que aparece con un vestido negro muy chungo, como de ZARA, y con otro amarillo muy barato, como de TIAGO VALENTE... El momento más delirante del video es cuando se pone delante de un ventilador con cintas, maquillada como la cantante KIMERA.
MICHEL GONDRY, ¿dónde estás cuando se te necesita...?.
El otro video es el de WOW.
Este es un poquito mejor que el anterior, sin que lleguemos a tirar cohetes, ni muchísimo menos.
En él, la infanta del pop (ya sabemos quién es la reina y quién la princesa) aparece con la peluca de MADONNA en JUMP y con un mono blanco que le hace flotadorcín. Eso sí, tiene mucho neón, por eso me gusta (me gusta más un neón que a un tonto un lápiz).
Además, aparece un bailarín con una escafandra a lo DAFT PUNK bailando TECKTONIK (ya sabéis, el nuevo baile de moda).

Y JORDI GONZÁLEZ entrevistó a ANA OBREGÓN en LA NORIA.
Yo siempre he renegado de este programa que coquetea con el cotilleo sin atreverse a hacerlo del todo, pero, las cosas como son, lograron sentar a LA OBREGÓN (musa entre musas) en una de sus sillas.
JORDI presenta muy bien (es como JULIA OTERO, pero en marica), pero cuando le enfocan la cara me da mucha cosa…
Se parece al corcho que tengo colgado de la pared de mi habitación…
Bueno, ANITA estuvo fantástica. Contó que alguien había trucado los frenos de su deportivo intentando matarla, habló un poco mal de DAREK (con el que ha roto) y dijo que no le importaba nada que éste se hubiese acercado a ella para medrar, que si ella puede ayudar a la gente de esa manera, pues encantada.
Qué total.
También habló de su encontronazo con VICTORIA BECKHAM (por cierto, no os perdáis las fotos de la última campaña de MARC JACOBS con ella metida dentro de una bolsa) y de cómo, mientras la SPICE pija trataba de zarandearla, LA OBREGÓN la decía: “Cuidado VICKY, a ver si te va a ver el tomato”.
Un diez no; lo siguiente.
También dijo, palabras textuales, que ELLAS Y EL SEXO DEBIL había fracasado porque España no estaba preparada para una serie donde la mujer era la protagonista, donde la mujer producía, escribía y protagonizaba.
Así tal cual, con todas las letras.

Tras la entrevista JULIO y yo dimos una vuelta por Chueca para airearnos un poco. La calle Hortaleza estaba al pil pil; travestis de un lado para otro moviendo las extensiones, esculturales chaperos brasileños del BLACK & WHITE mirando a la cara de los conductores que pasaban por ahí por si alguno les montaba, peluqueras con sus novios comerciales visitando el barrio de los maricas como el que visita el Soho neoyorquino, etc, etc…
Llegamos hasta el SPRINT de Alonso Martínez (ahora OPEN 25, igual, pero con menos cosas…), donde me pillé un AQUARIUS y una napolitana de chocolate.
Y deshicimos lo andado, como HANSEL Y GRETEL, hasta llegar a nuestras respectivas casas de nuevo.
Esa noche ELI tenía previsto salir con unos amigos suyos al MONDO y al ELÁSTICO, pero yo sólo tenía cuerpo para encerrarme en casa para ver DAMAGES…

* DAMAGES.
Aparte de PERDIDOS, GOSSIP GIRL, MUJERES DESESPERADAS y 30 ROCK, no encuentro muchas series actuales que me llenen.
HEROES me decepcionó, PRISON BREAK me entretenía, pero me acabó cansando, DEXTER no estaba mal, pero detrás de su brillante maquillaje me pareció ver una piel arrugada…
PUSHING DAISIES resultó ser un bluf tremendo…
Pues bien, la espera ha terminado gracias a DAMAGES.
DAMAGES es una serie protagonizada por GLENN CLOSE y por una chica muy mona y muy buena actriz llamada ROSE BYRNE (vista en MARIA ANTONIETA y en 28 SEMANAS DESPUÉS).
Una mezcla entre EL DIABLO VISTE DE PRADA y PRISON BREAK.
El arranque es espectacular. Pocas series empiezan tan por arriba (quizá sólo TWIN PEAKS, PERDIDOS y MUJERES DESESPERADAS, de las que yo recuerde).
Tremendo thriller, muy cruel, con una GLENN CLOSE que verdaderamente da miedo.
Dirigida por ALLEN COULTER (realizador de LOS SOPRANO, ROMA y la película HOLLYWOODLAND).
Ya tengo nueva serie a la que engancharme!.

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- BLACK AND GOLD de SAM SPARRO
- ONE WAY INTERRAIL de LA PROHIBIDA.

Monday, January 28, 2008

MÁS GUAPA QUE NUNCA.

Por fin quedé con SAMUEL (DJAMEL79) para hablar de series tomándonos una hamburguesa.
SAMUEL conoció mi blog por el NEO2 y al leerlo se percató de que teníamos amigos comunes.
El mundo es un pañuelo. FERDI y VERO eran compañeros suyos de facultad.
Yo soy de MCDONALDS y SAMUEL de BURGER, pero fuimos al BURGER. Yo me adapto.
Yo acepto a los demás como son, con sus defectos y con sus virtudes.



Yo pedí una LONG CHICKEN y SAMUEL se pidió una BIG KING, que, por supuesto, no es más que una burda copia del BIG MAC que no le llega ni a la suela del zapato.
SAMUEL me pareció un chico muy listo y muy simpático. Encantador. No me lo esperaba tan alto… Como era la primera vez que nos veíamos, nuestra conversación estuvo salpicada de silencios incómodos como los de TRAVOLTA y UMA THURMAN en PULP FICTION, solo que en el BURGER KING ese que antaño tenía un patio andaluz, en lugar de en un bar americano de dobles de actores.
SAMUEL me trajo un cedé con varias series: THE IT CROWD (una inglesa sobre unos informáticos), DIRTY SEXY MONEY (esa especie de DINASTÍA de nuevo cuño, con PETER KRAUSE y con WILLIAM BALDWIN), SAMANTHA WHO (la de CHRISTINA APPLEGATE amnésica) y DAMAGES (la de GLENN CLOSE).
Estuvimos hablando de lo mucho que nos gusta LOST, MUJERES DESESPERADAS, 30 ROCK…
SAMUEL me recomendó muy mucho ONCE, un musical indie sobre un músico callejero y una polaca que se enamoran y componen canciones que hablan de su amor.
Todo el mundo habla maravillas de esta película.
Habrá que verla.
Tras la merienda cena, subimos Montera, SAMUEL cogió su moto y nos despedimos.
Tengo que juntar a FERDI y a VERO con SAMUEL, para que se cuenten sus cosas y se pongan al día.
Al llegar a casa vi cómo habían quedado las nominaciones de los RAZZIES…

Cuando era pequeño los RAZZIES (los ANTI-OSCAR de toda la vida) me hacían mucha gracia (aunque más gracia me hacía SCOOBY DOO o MARTES Y TRECE, por supuesto).
Como el premio limón, pero en HOLLYWOOD.
Unos OSCARS a las peores películas y a los peores actores del año.
De entrada, la idea resultaba apetecible.
Fue pasando el tiempo y un buen día (el día que le dieron un RAZZIE a MADONNA) me di cuenta de que mis actores favoritos siempre acaban nominados una y otra vez.
Para que un actor sea un actor favorito mío, no hace falta que sea bueno…
Y hay infinidad de películas que son verdaderas obras maestras sin pretenderlo…
Por eso, ahora que soy adulto, los RAZZIES me caen mal.
Este año la película más nominada (9 candidaturas) ha sido I KNOW WHO KILLED ME. No la he visto, pero seguro que es entretenidísima y seguro que LINDSAY LOHAN luce encantadora.
Otra con muchas candidaturas ha sido NORBIT. Me encanta que una película tenga título de paquete de chicles... También ha sido nominado ADAM SANDLER (que es un sex simbol que le encanta a RUTH UVE) y HOSTEL 2 que (se mire por donde se mire) es una obra maestra de tomo y lomo.
Los RAZZIES… (como decían en LAS LEANDRAS, esa gran revista castiza), “a mi plín”.

Y MISTERNNY me pasó, a través de un comment del MY SPACE, el link de ASYLUM, una maravillosa productora americana de fakes, de exploitation de grandes éxitos taquilleros de HOLLYWOOD.
Títulos de serie B como I AM OMEGA (copia de SOY LEYENDA), MONSTER (de MONSTRUOSO), ALIEN VS HUNTER (de ALIEN VS PREDATOR) o TRANSMORPHERS (que no hace falta que diga a cual copia).
Parece ser que la gran obra maestra del sello ASYLUM es SNAKES ON A TRAIN, que es como SNAKES ON A PLANE, pero en un train en lugar de en un plane.
Qué arte y qué descaro!.
El link lo tenéis pinchando en el título de la actualización de hoy.
Super fan.
¿Para qué conformarse con el auténtico cuando uno puede tener la copia?.

Al día siguiente quedé con FERDI para ir al cine.
No sabíamos qué ver (aún no estaban listas ni SWEENEY TODD, ni MONSTRUOSO, ni JUNO, ni JOHN RAMBO, ni 30 DÍAS DE OSCURIDAD, ni POZOS DE AMBICIÓN…), así que nos fuimos a los cines IDEAL de la Plaza de Jacinto Benavente y nos metimos a ver EN EL VALLE DE ELAH, que, aunque nos daba pereza, había tenido bastantes buenas críticas.
En los cines IDEAL no tiene nachos, pero tienen palomitas.
Me encanta comer palomitas en los cines IDEAL.
A los IDEAL va mucho pseudo-intelectual que va de cinéfilo (de esos que creen que EL PIANO de JANE CAMPION es cine de altos vuelos). Creen ser mejores que la gente que ve películas dobladas por el mero hecho de verlas ellos en versión original.
Necesitan algo con lo que sentirse especiales y parte de una élite cultural que evidentemente les niega.
Yo veo películas en versión original cuando me apetece escuchar la voz de algún actor que me interesa, pero no me creo guay por hacerlo y jamás se me ocurriría ver HALLOWEEN EL ORIGEN en versión original, eso desde luego.
Bueno, pues como iba diciendo, me encanta comer palomitas en los cines IDEAL porque los pseudo-cinéfilos que allí van se ponen negros.
Ellos quieren escuchar la película en silencio… Pues que se la bajen del EMULE!.
El cine es un acto colectivo y lo mejor de ir al cine es escuchar los comentarios de la gente, ver en qué partes se ríen, en cuales lloran y escuchar cómo sorben del final del vaso de COCA-COLA.



Y efectivamente, cuando el río suena, agua lleva.
EN EL VALLE DE ELAH es una muy buena película. Yo odié la primera película de PAUL HAGGIS, CRASH (no confundir con la de CRONENBERG), esa película que se llevó el OSCAR tan sólo porque HOLLYWOOD finalmente no se atrevió a subir la montaña de BROKEBACK…
Luego, PAUL HAGGIS también he hecho cosas que no están mal; algún capítulo que otro de TREINTA Y TANTOS (que es una serie que me hacía sentir mayor cuando era pequeño), el guión de MILLION DOLLAR BABY (que es un guión muy bonito y que se ventila en diez minutos lo que AMENABAR quería contar en dos horas de CHAPAPOTE ADENTRO), el guión de CASINO ROYALE (la estupendísima última película de JAMES BOND), etc…
EN EL VALLE DE ELAH es lo mejor que ha hecho hasta ahora.
Es como PADRE CORAJE, pero a la americana. Un drama, una película de intriga con un asesinato de un hijo de por medio. Durante la investigación, el padre irá descubriendo quién era en realidad su hijo…
TOMMY LEE JONES está fantástico, mejor que nunca (le han nominado al OSCAR, como era de esperar) y SUSAN SARANDONGA también (aunque sale muy poquito). CHARLIZE THERON (que aunque es más sosa que un huevo sin sal, es muy buena actriz) pretende actuar muy bien todo el rato y se pasa de cocción. Todo el rato con cara de drama, como LIDIA BOSCH en MOTIVOS PERSONALES.
En la película también aparece JOSH BROLIN (el hermano mayor de los GOONIES y malvado doctor en PLANET TERROR) y JASON PATRIC (SPEED 2), que tiene los mejores antebrazos del cine reciente, pero lo mejor, sin duda, es la presencia de un chulazo que hace de soldado llamado JAKE MCLAUGHLIN. Sólo por él, EN EL VALLE DE ELAH se convierte en visión obligada para los gays.
El único “pero” de la última película de HAGGIS es el mensaje anti guerra de Irak… No sé si es necesario que se hagan películas contando que las guerras son absurdas. Tal vez si, pero yo no las necesito. Yo ya lo se. Sé que las guerras son horribles y que en ellas el ser humano comete atrocidades inauditas. Lo sé. No hace falta que me lo digan más veces.
La próxima vez que vaya al cine y vea que la película me quiere contar esto otra vez, como si yo fuese gilipollas, juro que me salgo de la sala.
Por lo demás, al CÉSAR lo que es del CÉSAR. EN EL VALLE DE ELAH es una película muy buena y los americanos hacen las películas muy bien.

Tras el cine fuimos al VIPS de la calle Mayor a cenar.
FERDI está de dieta MONTIGNAC (la dieta disociada) y no podía comerse ningún BIG MAC. ÉL no tiene mi metabolismo, evidentemente de raza superior.
Yo me pedí un RUSTY MEDITERRANEO (que es un bocadillo de pollo con una salsa un poco asquerosa) y FERDI un filete con huevos fritos que, aunque parezca mentira, forman parte de la dieta MONTIGNAC.
Hace un par de días que a FERDI le habían dado su IPHONE y ya se lo había cargado...
Metiendo canciones el ordenador le preguntó “¿quieres mejorar el software de tu IPHONE?”, FERDI le dio al OK y a continuación el IPHONE le dijo “¿A si?, pues como soy pirata y aún no me venden en España, te has quedado sin IPHONE, por listo”.
Vaya tela APPLE, cómo se las gasta…

Un día más tarde, JULIO PRIETO me contaba en el MCDONALDS que no sé quién le había dicho que ALLEGRA VERSACE había muerto de anorexia.
Buscamos en internet y nada, ninguna noticia de su muerte. PABLO dice que ya le ha llegado la noticia por varias vías y que parece ser que el asunto se quiere tapar para evitar el consiguiente escándalo de “hija de diseñadora famosa muere de anorexia”.
Por favor, ALLEGRA, si estás viva, manifiéstate!.
Para mi que esto es como lo del perro y RICKY MARTIN, o como aquella vez que en la portada del DIÉZ MINUTOS decían que MIGUEL BOSÉ había muerto de sida y el pobrecillo tuvo que ir al programa de MERCEDES MILÁ (QUEREMOS SABER) a decir que estaba vivo…
Desde luego, hay que ver lo que le gusta a la gente un bulo.
A mi el primero, por supuesto...
Y en el MCDONALDS hablando también de la triste desaparición de HEATH LEDGER y de BRAD RENFRO y del nuevo tándem BALENCIAGA-JENNIFER CONNELLY.

JENNIFER CONNELLY es una actriz con una carrera muy extraña…
Siendo una adolescente debuta de la mano de SERGIO LEONE en ÉRASE UNA VEZ EN AMÉRICA. Ahí la ve DARIO ARGENTO y decide cogerla de protagonista de la mítica PHENOMENA.
Ya con eso, muchas actrices como NATALIA VERBEKE se darían con un canto en los dientes, pero la cosa no quedó ahí ya que un año más tarde protagonizaba la icónica DENTRO DEL LABERINTO, junto a DAVID BOWIE. Exploitation pop de EL MAGO DE OZ y ALICIA EN EL PAÍS DE LA MARAVILLAS con muñecos de JIM HENSON.
Entonces la gente empezó a pasar olímpicamente de LA CONNELLY. Apareció en ROCKETEER (una película de cuarta de esas que salieron a la zaga del BATMAN de TIM BURTON), hizo una peli con ANTONIO BANDERAS, otra de gangsters…
Apareció en DARK CITY (que es una película muy de culto, del director de EL CUERVO) y en REQUIEM POR UN SUEÑO se dio cuenta que, o dejaba de comer para que se la quitara esa cara de pan, o el público iba a darle la espalda definitivamente. Y efectivamente, dejó de comer, se puso flaca, y la gente ya no quería más que verla a todas horas.
Hasta le dieron un OSCAR por lo flaca que salía en UNA MENTE MARAVILLOSA y todo.
Hizo HULK, el remake americano de DARK WATER, LA CASA DE ARENA Y NIEBLA, DIAMANTE DE SANGRE… Y de repente, a sus 38 años, se convierte en top model y en nueva musa de NICOLAS GHESQUIERE aka BALENCIAGA.
Desde luego, los senderos del señor son inescrutables.
En la nueva publi de BALENCIAGA, LA CONNELLY aparece con unas botas impresionantes y con un mini vestido como de época y futurista al mismo tiempo.
Más guapa que nunca.

popyblasco@gmail.com


Collage de JESUS ALMEIDA aka MADONAPERRA.

Canciones para el IPOD:
- I BELIEVE IN YOU de CAT POWER.
- FLASHING LIGHTS de KANYE WEST.

Saturday, January 26, 2008

EUROVISIÓN loves MY SPACE.

Soñé con que BRITNEY llamaba por teléfono a TARANTINO.
Así de tocado del ala me dejó la noticia del VARIETY, aquella que contaba que el director de JACKIE BROWN quería que BRIT fuese la protagonista del remake de FASTER PUSSYCAT KILL KILL.
Todos los que hayan pensado suicidarse, que al menos esperen a ver esta película.
Luego ya se pueden morir tranquilos.



Me desperté.
Era domingo.
Mi chico me sorprendió con un desayuno en la cama. Cada domingo me lo hace, pero para mi no deja de ser una sorpresa.
Tostadas con tumaca y jamón de york sin sal EL POZO cortada en finísimas lonchas, zumo de naranja PASCUAL, leche PASCUAL con COLA CAO y ALL BRAN CHOCO de KELLOGG’S.
En EL PAÍS vimos el nuevo portátil de APPLE, el más fino del mundo.
Parece ser que no tiene dvd porque no cabe… Los de APPLE se están pasando de listos, me parece a mi.
Bajamos a EL CORTE INGLÉS. Antes EL CORTE INGLÉS cerraba los domingos para no aplastar el pequeño comercio…
¿Quién prefiere ir de pequeños comercios pudiendo comprarlo todo sin salir del mismo edificio?. Bueno, igual JAVIER BARDEM lo prefiere, justo antes de ir a una manifestación contra BUSH, pero yo no, desde luego.

En EL CORTE INGLÉS, grandes almacenes donde mi madre, siendo yo un niño, me dijo esa frase que tanto me marcó (“POPY, cariño, recuerda esto; Lo más caro siempre es lo mejor”), nos compramos una maquinilla PHILLIPS para la barba de mi novio, unas LUXURY COOKIES de CADBURY (una galletas con deliciosos trozos de chocolate) y una bolsa de patatas fritas LAYS GOURMET (que son como unas LAYS de lujo que han sacado nuevas).
En la sección de perfumería vimos una colonia de las BRATZ (las muñecas putas) para chicas y una colonia de STAR WARS para chicos.

Esa tarde vi el famoso capítulo del tornado de MUJERES DESEPERADAS. Unos de los mejores capítulos de la serie, junto con el del supermercado de la tercera temporada.
Me encantan los capítulos especiales, esos que de repente se saltan las tramas y van a otra cosa que no tiene nada que ver con nada; el capítulo de PERDIDOS de las arañas, el episodio musical de BUFFY, el especial HALLOWEEN de GRAN HERMANO, el capítulo en blanco y negro de LUZ DE LUNA…
Libérrimos ejercicios que sirven de engrase entre tantos y tantos episodios.

Al día siguiente quedé con PATI (la hija de PIPI) para comer en el HOME (la hamburguesería de moda de Malasaña, barrio del NEO FOLK madrileño).
Yo me pedí una hamburguesa CABRITA, con queso de cabra y mermelada de arándanos.
Las hamburguesas del HOME chorrean que da gusto.
PATI me preguntó si había estado en la exposición de WARHOL de LA CASA ENCENDIDA.
Pues no, no estuve. Y es que ya estoy hasta arriba de ANDY WARHOL.
En Madrid todos los años hacen una, y ya no puedo más.
¿Es que acaso no hay más artistas para hacerles retrospectivas…?.
Ya está bien.
A las exposiciones de WARHOL va todo el mundo. Van las modernas underground y van las peluqueras de Parla. Todos menos yo.
Entonces PATI me dijo que en LA CASA ENCENDIDA (ese centro cultural donde van los jóvenes pseudo-intelectuales a expandir sus pobres espíritus y a empaparse de una cultura que les entra por un oído/ojo y les sale por otro), para celebrar la expo del padre del POP ART, habían puesto un fotomatón que por 2€ te hacía cuatro fotos como de retrato de MARILYN.
Eso si que es arte.
Si me hubiesen dicho antes que estaba esto, hubiese ido, por supuesto.

PATI me contó que había estado en Roma, pero que se había agobiado mucho de tantas cosas que había por ver.
Dicen que si tiras una moneda de espaldas a la Fontana di Trevi, vuelves a Roma.
PATI no la tiró para no volver.
Qué arte.
Fuimos un ratito al SEPHORA. Ahí vi muchas cremas anti-arrugas para hombres.
Un hombre sin arrugas no es un hombre, es una maricona.
Las mujeres no deben tener arrugas (ya que una mujer con arrugas no es una mujer a los ojos de la gente, sino una vieja), pero los hombres si.
Imaginaros a BRUCE WILLIS sin arrugas, o a MATTHEW FOX con la cara estirada… Decididamente no.
En todo caso lo que hay que hacer es echarse lefa por la cara, pero poco más.
PATI se subió a su despacho (es abogada) y yo me fui al NEO2.



Esa noche quedé para cenar con ROBERTO en el MCDONALDS de Montera (ya sabéis, el MCDONALDS de las putas y los gays).
Ahí estuvimos hablando de LA CHINA PATINO.
ROBER es super fan de SILVIA, aka LA CHINA. Yo no, aunque un poco sí…
No he escuchado su disco en solitario, pero si he escuchado la canción esa que hace de single, la del videoclip con NACHO VIDAL (ese actor porno con cara de la reina gigante de los FRAGGLE) y tengo que decir que…
Bueno, de esa canción sólo puedo decir que ya no puede haber una canción que haga rima entre “coche” y “noche”. Simplemente no puede ser.
“Sube al coche, reina de la noche”. Con esa ya tuvimos bastante, no necesitamos ninguna más.
Eso es lo único que puedo decir de esa canción.
Facilona no; lo siguiente.
Eso si, ella (aunque es un pelín ordinaria) he de reconocer que me encanta. Es guapísima. Es LA MUJER PANTERA de España, y me encanta que se haga fotos en bañeras de leche (copiando la famosa foto que ANNIE LEIBOWITZ le hizo a WHOOPI GOLDBERG).
La primera vez que vi a LA CHINA no fue en su època de go-gó del NATURE, sino ya como miembro del grupo CYCLE de DAVID KANO, una noche en el ARENA, de teloneros de GLAMOUR TO KILL.
La primera vez que la vi pensé que estaba en segundo de MISS KITTIN…
Eso si, hay que reconocer que es todo un icono de la REMOVIDA madrileña hetero.
Hay una anécdota genial de LA CHINA que dio lugar en la fiesta de SUBTERFUGE del JOY ESLAVA… Esa noche LA CHINA compartía cartel con KRAKOVIA (el nuevo grupo rockabilly de DAVID KANO, creador de CYCLE y ex novio de LA CHINA). En un principio KRAKOVIA y LA CHINA compartían camerino... Hay que decir que la cantante de KRAKOVIA es la bellísima IRENELLA (VINILA VON BISMARK, reina del neoburlesque bondage madrileño) la nueva novia de DAVID KANO. LA CHINA no puede ni ver a la nueva novia de su ex, que es una cosa muy típica de chica que me encanta.
Total, que al camerino llegó un chico y dijo “LA CHINA ha pedido otro camerino por motivos personales”.
Qué divina!.
Me encantan las mujeres que no saben mantener las formas, cuyo corazón puede con ellas.
Eso es lo más.

También estuvimos hablando acerca de MARCOS de FAMA (ese chico que parece una bollera del TRUCCO), de la mala pinta que tiene PAULA VAZQUEZ con esos pelos de hippy, del HALLOWEEN de ROB ZOMBIE (que me encantó, contra todo pronóstico), de JOSELITO y KARMELE en bañador, de lo buenísimo que está el ex marido de J.LO que sale en SUPERVIVIENTES, de AIDA NÍZAR y LA MARQUESA dándose de ostias en EL VENTILADOR (el programa de moda en estos momentos), de lo loca que se ha vuelto ANTONIA CANALES poniendo a parir a todo el mundo y de… MYSPACE-EUROVISIÓN, el nuevo idilio.

Bueno, me encanta que el nuevo representante español de EUROVISIÓN se vaya a elegir vía MY SPACE.
El mainstream y el underground pocas veces han ido tan de la mano…
A partir de ahora creo en la democracia.
A partir de ahora gente como LAS BORRACHAS PROVINCIANAS, LA CHINA, LA PROHIBIDA, SONIA MADOC, YURENA, VANEXXA, CHICO Y CHICA, ELEKTRO o AVIADOR DELUXE podrán ir a EUROVISIÓN.
Ya era hora.
Gracias a esta escandalosa medida que tan mal ha sentado a los myspaceros puristas (esos que siempre dicen que el MY SPACE cuando estaba bien era hace cuatro años, cuando nadie lo tenía aún. Yo lo tenía por aquél entonces y, creedme, está mejor ahora), y a lo eurovisivos puristas (maricas que van de kitsch cuando en el fondo son unas rancias), gente como MALENA GRACIA o ASTRUD podrán competir en igualdad de condiciones.
Gracias a esto hemos escuchado como la palabra MY SPACE ha salido de la boca de MALENA GRACIA.
Sólo por eso ha valido la pena.
¿Quién ganará?.

LOS NOVENTA DE LA A A LA Z.
Por la X:
X FILES, XUXA, XAMPA, XTREME, XS, X GENERATION.
Por la Y:
YOGA, YLENIA CARISI, YOU & YOU, YO LA TENGO, YOLANDA AB.
Y por la Z:
ZARA, zen, zippies, ZOO TV, ZOOROPA, ZOMBA RECORDS, ZUCCHERO, ZAC MORRIS, ZIRITIONE.

popyblasco@gmail.com




Canciones para el IPOD:
- READY FOR THE FLOOR de HOT CHIP.
- SURVEILLANCE de WYNTER GORDON.

Thursday, January 24, 2008

BUCK ANGEL.

Por fin conseguí hacer un huequecito en mi apretadísima agenda para cenar con ABEL ARANA.
El icono gay de Madrid, el único marica español exportable como tal.
Nos metimos en el VIPS de Gran Vía (el VIPS de la farándula madrileña y de la REMOVIDA).
Al lado nuestro estaba uno de los concursantes de CONFIANZA CIEGA (uno de los mejores programas de la historia de la televisión) cenando con sus amigos.



Tomándonos un par de hamburguesas de esas del VIPS, sin brillo, estuvimos marujeando como dos porteras.
Hablando de los actores maricas de HOLLYWOOD; TOM CRUISE, GEORGE CLOONEY, KEVIN SPACEY, MATT DAMON (al que PE llama MARI CARMEN), BEN AFFLECK (que fue novio de MATT DAMON)…
ABEL me contó que HAYDEN CHRISTIENSEN (el actorazo ese que salía en los nuevos truños de STAR WARS y en un peliculón llamado EL PRECIO DE LA VERDAD) es más maricón que un palomo cojo!.
Qué arte.
Pero con lo que me quedé de piedra es con que… MARK WAHLBERG tuvo una historia de folleteo con un periodista!.
Si MARK WAHLBERG es marica… quiere decir que la acera de enfrente ya no es lo que era, que se ha convertido en una alameda.
ABEL también me estuvo contando acerca de un actor porno con coño (!!!).
Se llama BUCK ANGEL y es un machote con potorro.
Maravilla.
Con ABEL siempre me enteró de cosas que no sabía. ¿Sabíais que… JAMIE LEE CURTIS es hermafrodita?!!!.
En HOLLYWOOD es un secreto a voces.
JAMIE LEE CURTIS es la ANNE IGARTIBURU española.

ABEL ARANA me contó que es íntimo de MARÍA CONCHITA ALONSO.
MARÍA CONCHITA ALONSO es una mujer que lo mismo te protagoniza DEPREDADOR 2 que EL GRITO EN EL CIELO.
Una musa, vaya.
Madre de EVA FANGORIA en MUJERES DESESPERADAS, compañera de ARNOLD SCHWARZENEGGER en esa gran obra maestra que es PERSEGUIDO.
También aparece en MATERIAL GIRLS, con HILARY DUFF!.
A ver si me la presenta.
De postre me pedí un HOMENAJE AL CHOCOLATE, que es una copa muy gocha de helados de chocolates varios.
Saliendo del restaurante pasamos por delante de los juguetes del VIPS y vi que tenían una bola muy extraña que daba descargas eléctricas para jugar a la patata caliente y al pásala.
Como para niños sadomasoquistas…

GALLARDÓN es un lobo con piel de cordero, pero ahora que se ha convertido en mártir del PP, todo el mundo está cogiéndole cariño.
Mucha gente alucina con que una persona de derechas sea tan educada… En eso ha innovado, fíjate. Como madrileño tengo que decir que no ha sido el mejor alcalde del Madrid (TIERNO GALVÁN), pero tampoco el peor (ÁLVAREZ DEL MANZANO). Lo que tampoco es decir mucho.
Pero lo que sí puede ser increíble, desde luego, es que ANA BOTELLA acabe siendo alcaldesa de Madrid.
Eso sería genial!.
La verdad es que me encantaría estar cuatro añitos sin ORGULLO GAY. Qué descanso!.
Las peras con las manzanas y las manzanas con las peras.
¿O cómo era?.

Viendo el corrillo de FAMA que hacen en CHANNEL Nº4, de repente vi a una especie de bollera activa bailando como una loca.
No era una bollera activa loca, no; era un maricón llamado MARCOS que verdaderamente es el no va más.
A los realities de CUATRO se les ve el plumero en demasía.
Todos van de serios, pero en todos siempre meten a un friki (palabra prohibida, por cierto) que asegure la publicidad vía YOU TUBE.
Ya sólo les falta meter a LA PITONISA LOLA en SUPERMODELO 2009 para que estemos todos como imbéciles pasándonos sus videos por el MY SPACE.
Me parece bien.
Así nos entretenemos.
MARCOS ha nacido para entretener y, además, pone el alma en cada baile.
Un diez.

Al día siguiente FERDI y VERO hacían cenita en su casa.
Mi chico se tuvo que quedar estudiando, que está de exámenes y me tiene que mantener el día de mañana.
FERDI preparó foie y torta del Casar (ese queso fuerte que se derrite y se come en plan fondue).
MANUEL VITURRO (MANUELVI) llegó con una botella de vino muy bueno, al parecer, aunque como yo no tengo paladar para el vino, pues ni me enteré.
Y cuando llegó JAVIER MONTES (LA CEREMONIA DEL PORNO) con pollo a la mostaza y con arroz del HESPEN & SUAREZ, nos pusimos a cenar.
Ahora HESPEN & SUAREZ (un deli de medio pelo) tiene los platos preparados a mitad de precio, de 9 A 10 de la noche.
Estaba todo riquísimo, aunque yo hubiese preferido una ROLLING PIZZA de PIZZA HUT, por supuesto.

JAVIER y MANUEL habían estado en Brasil, en Rio de Janeiro.
Parece ser que Rio no es (solo) como uno se lo imagina. Parece ser que hay una zona pija tremenda, casi como de ciencia ficción, con gente guapa y gente rica por todos lados.
JAVIER dice que es como un dibujo de JORDI LABANDA hecho realidad. Qué pereza…
Esa noche nos apetecía ir al cine y, como aún no habían estrenado ni MONSTRUOSO, ni SWEENEY TODD, pues fuimos a los PRINCESA de la Plaza de los Cubos a ver LOS CRÍMENES DE OXFORD.



* LOS CRÍMENES DE OXFORD de ÁLEX DE LA IGLESIA.
Yo soy una persona a la que le encantan las películas de misterio. Ya lo sabéis.
Me gustan los misterios que dan lugar en invierno, entre muebles de madera y silenciosas bibliotecas. Los misterios en los que todos son sospechosos.
Me encanta SE HA ESCRITO UN CRIMEN, me gustan las aventuras gráficas de ordenador basadas en novelas de AGATHA CHRISTIE (jamás perdería el tiempo en leer una, eso sí), de pequeño me gustaban las novelas de LOS CINCO y los capítulos de SCOOBY DOO, me encanta jugar al CLUEDO…
Por lo tanto, podríamos decir que LOS CRÍMENES DE OXFORD tenía todos los ingredientes para gustarme y sin embargo… no me gusta.
El guión es flojo, las situaciones no son nada originales, pero… lo peor de todo es que el asesino es el que te esperas desde el principio!.
No deja de ser irónico que lo más sorprendente de la película sea lo previsible que es…
Muy fuerte.
Otra sorpresa es lo mayor que sale ya LEONOR WATLING. Esta es la primera vez que se ve claramente que ya no es una chica, sino una actriz a la que deberían empezar a darle papeles de madre. Si hay una actriz española que seguro que ya no triunfa en HOLLYWOOD, esa es ella.
Menos mal que siempre le quedará MARLANGO… Y para colmo sale actuando fatal… Una cosa rarísima.
Aunque ahora que lo pienso… ¿en qué película ha estado bien esta chica…?. Yo no me la he creído nunca. Ni fingiendo que está en coma me la creo..
ELIJAH WOOD, en cambio, está correcto. Muy mono y muy simpático, con su registro habitual de extrañeza, ese que tan bien le funcionó haciendo de FRODO.
LOS CRÍMENES DE OXFORD está dirigida por ÁLEX DE LA IGLESIA, pero no parece de él. Ni rastro (por desgracia) de ese cineasta con mirada propia que, a base de esperpento cañí, dio forma a originales propuestas como EL DÍA DE LA BESTIA o LA COMUNIDAD. Y ni rastro (por suerte) de ese chusco sentido del humor que usó en morrallas como MUERTOS DE RISA u 800 BALAS. En esta que nos ocupa, el pobre pretende lucirse a través de un plano secuencia que sirve para presentar a los personajes y que resulta ser un plano secuencia torpe, con trampa y con cortes, propio de un director sin fuelle real.
La mejor película del director de ACCIÓN MUTANTE, a día de hoy, continúa siendo LA HABITACIÓN DEL NIÑO.
Lo único que merece la pena de la película es JOHN HURT, que es uno de los mejores actores de la historia del cine. Él es EL HOMBRE ELEFANTE de DAVID LYNCH, CALIGULA en YO CLAUDIO, el dictador de V DE VENDETTA, la persona de cuyo estómago sale el primer ALIEN, MAX en EL EXPRESO DE MEDIANOCHE, ha trabajado con GUS VAN SANT, con JIM JARMUSCH, con LARS VON TRIER… Pronto le veremos en la nueva de INDIANA JONES, en la nueva de HELLBOY…
Sólo él le da caché a una película sosa, que no le merece.


* VUESTROS EMAILS:

- “Ey POPY!
que tal?
Menos mal que descubrÍ tu blog, en serio. Es el único que puedo leer sin acabar pensando, “no me cuentes tu vida”.
Pero contigo muy bien eh, de hecho me lo leí entero, los 4 años, hace unos meses, así que muchas gracias por el entretenimiento.
Yo también compro en el super de EL CORTE INGLÉS, antes compraba los ALL BRAN CHOCO tb, pero ahora me he pasado a los WEATABIX de chocolate que a mi me gustan mas, tienes que probarlos, bueno si quieres. Nunca te he visto comprar ahí, solo a LAURA PAMPLONA miles de veces, que raro...
Ah! Por cierto, una de mis series favoritas, nunca la has nombrado, así que puede que no la conozcas y te la recomiendo, FREAKS AND GEEKS, es de PAUL FEIG, el de SUPERSALIDOS, y es del 99 y solo hicieron una temporada, pero es super buena.
Ah, y yo también empecé a ver PUSHING DAISIES, pero lo dejé, no tanto por el argumento cogido con hilos, sino por el narrador, que me pone nerviosa hablando tanto, intentando imitar al narrador de WES ANDERSON de LOS TENENBAUMS.
bueno, ya paro, una vez mas, enhorabuena por el blog.
besos y abrazos.
MARÍA.

LOS NOVENTA DE LA A A LA Z
Por la W:
WINONA RYDER, workaholic, WATCHMEN, WONDERBRA, WILLIAM GIBSON, WACKO, WAYNE'S WORLD, WET WET WET, WHIGFIELD, THE WANNADIES, WHOOPI GOLDBERG, WINDOWS, WALLPAPER, WEDDING PRESENT, WALLFLOWERS, WANNABE, WATERMARK, WEEN, WHITE TOWN, WILL SMITH, WILSON PHILLIPS, THE WONDERS, WYCLEF JEAN, WESTERN HALL.

Proximamente en POPY B: LA CHINA PATINO, ANDY WARHOL, ANTONIO CANALES, MY SPACE loves EUROVISIÓN, los RAZZIES, ASYLUM, JENNIFER CONNELY para BALENCIAGA y mucho más…

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- 100 DAYS, 100 NIGHTS de SHARON JONES & THE DAP KINGS.
- OUTTA MY HEAD (AY YA YA) de ASHLEE SIMPSON.

Tuesday, January 22, 2008

PATSY KENSIT.

Yo me acuesto siempre muy tarde.
Soy noctámbulo, como mi madre.
Cuando más me apetece escribir, leer, follar, ver pelis y series de televisión, es de madrugada.
Justo cuando en la tele aparece el calvo de HP explicándoles a sus amigos las maravillas de tener un portátil de una marca de segunda. Ese momento en el que aspirantes a presentadores te piden que les llames para decirles una palabra con tres letritas…



Una noche de esas, en CUATRO (mi canal favorito después de TELE 5), de repente vi nada más y nada menos que a PATSY KENSIT (cantante de EIGHT WONDER, uno de mis grupos favoritos de todos los tiempos, ex novia del cantante de OASIS y actriz en obras maestras como ARMA LETAL 2 o BELTENEBROS, de la madre de GONZALO MIRÓ) haciendo de esposa beata (con esa boca que tiene de chupa pollas) en un episodio de HISTORIAS DESDE LA CRIPTA.
Sólo hay algo que me apetezca más que un capítulo de TALES FROM THE CRYPT; un capítulo de TALES FROM THE CRYPT con PATSY KENSIT.
Los domingos, en CUATRO, primero echan CUARTO MILENIO y después lo sobrenatural continúa con THE OUTER LIMITS y con HISTORIAS DESDE LA CRIPTA.
Así da gusto.

Al día siguiente me enteró de que T-ONLINE había registrado el color magenta (rosa fuerte) para usarlo como parte de su identidad corporativa, prohibiendo así que otras empresas usasen dicho color.
Bueno, pero qué morro!. ¿Alguien le ha preguntado al color magenta su opinión sobre todo esto…?. Total, que un grupo de personitas han tenido la idea de hacer una campaña llamada FREE MAGENTA para liberar al famoso color del rapto de esa empresa tan chunga y tan malvada.
Si, también es verdad que hay gente con mucho tiempo libre, eso también es verdad.
Si os metéis en la divertida web que encontraréis pinchando sobre el título de la actualización de hoy, podréis ver como sería el mundo sin este color…
LA PANTERA ROSA sería azul!.
Y, ¿qué va a pasar con el BARBAPAPA rosa…?.
Una locura.
Como si al IKEA le da por registrar el color azul o a COCA-COLA el rojo bermellón.

Esa noche JAIME quería cocinar pollo al limón, así que nos acercamos por el super de EL CORTE INGLÉS de Callao (el supermercado de la REMOVIDA madrileña) para pillar pechugas de pollo y un saquito de limones.
Ya de paso pillamos también pan de cebolla y unos yogures de BIFIDUS ACTIVO (que yo creo que es una cosa que no existe) con sabor a avellana de la marca CENTRAL LECHERA ASTURIANA. Estaban sosísimos y no sabían para nada a avellana. Está visto que uno no puede comprar ningún yogur que no sea DANONE.
De pronto vi que mi chico metía en la cesta una cajita de higos de la línea tierna de BORGES. Los higos tienen mucha fibra, mucho calcio y muchos minerales, pero… ¿quién quiere comer higos?. Como BORGES me parece buena marca, no dije nada.
Total, que JAIME cocinó unas pechugas de pollo con limón e higos que (como decía LOLA FLORES) quitaba el sentido.

Después, jugando a SCRATCHES descubrimos que detrás de la casa, oculto tras unos árboles, había un mausoleo. Qué miedo!.
Me encanta pasar miedo con mi novio al lado...
Como el miedo es una sensación que (por suerte) no experimento nunca en mi vida cotidiana, en mis ratos de ocio siempre busco pasar miedo de modo artificial...
Después nos pusimos a ver LA NOVENA PUERTA, que es una película acogedora de misterio perfecta para dormir.

Está considerada como una película menor de POLANSKI y, desde luego, es menor comparándola con REPULSIÓN, LA SEMILLA DEL DIABLO, CHINATOWN, TESS o con LUNAS DE HIEL (su mejor película), pero la verdad es que LA NOVENA PUERTA me gusta muchísimo más que, por ejemplo, EL PIANISTA u OLIVER TWIST.
LA NOVENA PUERTA me gusta tanto como FRENÉTICO.
EMMANUELLE SEIGNER (su musa) haciendo de demonia, LENA OLIN haciendo de ISABEL PREYSLER, viajes en secreto, bibliotecas misteriosas, una millonaria paralítica y manca, una secretaria bollera que come naranjas, París, Toledo, sectas diabólicas, gente con dinero…
Un bombón de película, vaya.

Al día siguiente quedé con FERDI y con VERO para cenar.
Acababan de volver de París y se habían puesto tibios a comer en pastelería esa que hizo los pasteles para la película de MARÍA ANTONIETA.
FERDI, al parecer, engordaba 400gr al día, de lo morao que se ponía.
Total, que estaban a dieta. A dieta, pero a dieta MONTIGNAC.
La dieta MONTIGNAC parece de esas como para creer que estás a dieta cuando en realidad no lo estás, pero lo cierto es que si se hace bien se adelgaza un montón.
FERDI la hizo ya hace un par de años y adelgazó 12 kilos. Así, tal cual.
La dieta MONTIGNAC consiste en hacer un régimen disociado, es decir, en separar los distintos grupos alimenticios y no volver a mezclarlos por nada del mundo.
Puedes inflarte a proteínas, a glúcidos o a hidratos de carbono, pero jamás mezclarlos entre sí.
Puedes comerte un solomillazo, pero sin patatas. Si tomas patatas la has cagado.
No podíamos ir a cenar al MCDONALDS, pero si a LA VACA ARGENTINA, ironías de la vida.
Y para allá que fuimos a comer carne como locos. Si nos viese MORRISSEY…
Ahí estuvimos hablando de algo horrible…



Resulta que con esto de la huelga de guionista las series americanas que tanto me gustan han sufrido un parón. Pues bien, las cadenas de televisión se han dado cuenta de que la gente americana ve las mismas horas de televisión haya series o no.
Si ponen PERDIDOS ven PERDIDOS, pero si en lugar de PERDIDOS echan Rugby, pues ven Rugby y tan contentos.
Tengo miedo de que las cadenas americanas se den cuentan de que se están gastando un dinero que podrían estar ahorrándose… DIOS no lo quiera, con lo feliz que yo estaba de estar viviendo mis años de juventud en plena edad dorada de la televisión…

SPUNKY, sex simbol de la REMOVIDA madrileña, ha sacado nuevo disco.
En los conciertos de FANGORIA (ese grupo que antes molaba tanto y que ahora mola tan poco) siempre veréis al lado de ALASKA a un chulazo medio oso, rubio y leatherón. Primero pensaréis que se trata del que hace los coros, pero pronto os daréis cuenta que no, que se trata de la persona que canta el concierto entero (ALASKA pone su voz encima de la suya, como si de un playback se tratase). Ese es SPUNKY.
Sobre SPUNKY se ciernen varias leyendas relacionadas con la escatología, pero a mi me las contó una persona que no acabó muy bien con él, por lo que no me atrevo a darles la veracidad que a mi me gustaría que tuviesen…
Bueno, el caso es que SPUNKY ha sacado nuevo disco. Se titula UN NUEVO FINAL y no está mal… ni bien.
No es nada, que es lo peor que puede ser algo.
Nada.
SPUNKY canta muy bien, es el cantante de la REMOVIDA que mejor canta con muchísima diferencia, pero… ¿y qué?. Canta bien al servicio de la nada.
Las letras pretenden alcanzar el empuje emocional de las letras de ASTRUD o de LA CASA AZUL, pero no pasan de ser facilonas letras melifluas que no trasmiten nada.
Me gusta que los artistas españoles saquen canciones en castellano. Que NAUSEA MINRI y LA WATLING canten banalidades en inglés me resulta patético, pero escuchando letras como las de SPUNKY queda claro que para escuchar tonterías en español mejor escucharlas en inglés, que al menos suenan como más internacionales…
Hay artistas con sensibilidad y también hay artistas que creen tener sensibilidad cuando en realidad no la tienen...
En UN NUEVO FINAL hay una canción con un título muy sugerente; MÁS TRISTE ES SER COMO TÚ, título que sugiere cosas que luego no están en la canción, que es más sosa que un DONUT LIGHT.
UN NUEVO FINAL suena a OBK (pero sin la gracia) y la portada es como de EVANESCENCE.
Otra vez será, o no…

En la FNAC (donde los gays hacen tiempo cuando están por el centro) vi que tenían de oferta RICAS Y FAMOSAS, la última película del gran GEORGE CUKOR (MUJERES, LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ, LA COSTILLA DE ADÁN, NACIDA AYER, HA NACIDO UNA ESTRELLA, MY FAIR LADY…).
También tenían de oferta las películas de TINTÍN.
La que más me apetecía tener era LA ISLA NEGRA.

R.I.P.
Y reponiéndonos aún de la muerte de BRAD RENFRO, va y se nos muere de pronto HEATH LEDGER con 28 años, en el mejor momento de su carrera.
Lo que nos faltaba.
HEATH LEDGER era guapísimo (como bien demostró en películas como DESTINO DE CABALLERO, LAS CUATRO PLUMAS o CANDY y en la alfombra roja, cuando era novio de NAOMI WATTS), pero por encima de todo LEDGER era uno de los mejores actores de su generación. Contenido (en MONSTER’S BALL) o histriónico (EL SECRETO DE LOS HERMANOS GRIMM), según requiriese el director.
HEATH LEDGER será siempre recordado por su soberbia interpretación de ese introvertido cowboy enamorado que fue ENNIS DEL MAR en ese gran clásico contemporáneo que es BROKEBACK MOUNTAIN.
Precisamente fue nominado al OSCAR por este papel, aunque finalmente lo ganase el actor este gordo que interpretaba a CAPOTE como si lo estuviese interpretando CARLOS LATRE.
Este invierno veremos a LEDGER haciendo de BOB DYLAN en I`M NOT THERE, nueva película de TODD HAYNES (POISON, SAFE, VELVET GOLDMINE, LEJOS DEL CIELO…) y de JOKER en EL CABALLERO OSCURO, la nueva película de BATMAN dirigida por CHRISTOPHER NOLAN (MEMENTO).
Y por desgracia no volveremos a verle interpretar ningún nuevo papel nunca más, quedándonos con la extraña y triste sensación de que no habíamos visto ni una cuarta parte del talento que este inmenso intérprete era capaz de volcar sobre un personaje.
Talento que se ha llevado a la tumba.

LOS NOVENTA DE LA A A LA Z.
Por la U:
UMA THURMAN, UNPLUGGED, UNDERWORLD, UNDROP, UGLY KID JOE, ULTRA NATE, URBAN DANCE SQUAD.
Por la V:
VERSACE, videoclips, VANESSA PARADIS, vegetarianos, VHS, VISTORIA HOLT, vestidos floreados, VANILLA ICE, video arte, VICEVERSA, vigorexia, VACAS FLACAS, vacas locas, VERDAD SUPREMA, VH1, VOGUE (MADONNA), VIOLENT FEMMES, VENGABOYS, VAN DER LOO (MARK), THE VERVE, VICTORIA ADAMS, VINCENT GALLO, LA VENENO, THE VIPER ROOM, VERHOEVEN.

Proximamente en POPY B: HOLLYWOOD marica, MARÍA CONCHITA ALONSO, LOS CRÍMENES DE OXFORD, LA CHINA PATINO, GALLARDÓN, ANTONIO CANALES y mucho más…

popyblasco@gmail.com



Canciones para hoy:
- THAT’S HOW PEOPLE GROW UP de MORRISSEY.
- CHERRIES IN THE SNOW de ELK CITY.

Saturday, January 19, 2008

BRITNEY TARANTINO.

En el telediario echaron un reportaje sobre niños que jamás habían probado la verdura… Yo si la he probado (y alguna hasta me gusta y todo; acelgas, coliflor…), pero en el fondo soy un poco como estos niños. Todo el día en el MCDONALDS.
Total, que entré en el supermercado de EL CORTE INGLÉS de Callao a por verdura y salí con dos deliciosas cremas KNORR en tetra brik: una de calabaza y otra de berenjas.
Así me creo que tomo verdura cuando, por supuesto, no la estoy tomando en absoluto.



Esa noche, TRIÁNGULO DE AMOR BIZARRO (un grupo indie de pop y distorsión muy en boga ahora en Madrid) actuaba en el OCHO Y MEDIO, pero yo, personalmente, opté por quedar con MISTERNNY (LA MESA CAMILLA) y con JIMINA SABADÚ para ver el HALLOWEEN de ROB ZOMBIE.
Con MISTERNNY quedé en la puerta de ELEKTRA (una popular tienda de comics de la calle San Bernardo) y con JIMINA habíamos quedado en la puerta de los cines ACTEÓN (ya sabéis, los cines donde hay que ver todas las películas de terror).
JIMINA venía con un amigo suyo, un chico muy popular, 50% de un conocido dúo masculino de pop… De entrada me sorprendió lo tímido que era, que ni hablaba ni nada.
JIMINA venía muy guapa, como con un vestido de muñeca diabólica que había comprado en Tokyo.
Pillamos palomitas (porque no había nachos), COCA-COLA y nos metimos en la sala.
Primero echaron el tráiler de CLOVERFIELD que aquí la van a llamar MONSTRUOSO… (¡?), la peli neorrealista esta producida por J.J. ABRAMS (PERDIDOS) sobre un monstruo marino gigante que ataca Nueva York y que tanto revuelo ha levantado en internet.
Después echaron el tráiler de NO COUNTRY FOR OLD MEN, la nueva peli de los hermanos COEN (que cuentan que es su mejor película desde SANGRE FACIL, nada menos). La peli por la que EL BARDEM se va ha llevar el OSCAR.
Aquí la han titulado NO ES PAÍS PARA VIEJOS… Toma ya!.
Empieza la película.

* HALLOWEEN: EL ORIGEN de ROB ZOMBIE.
De entrada, no me apetecía nada ver este remake.
Las dos primeras películas dirigidas por ROB ZOMBIE (LA CASA DE LOS 1000 CADÁVERES y LOS RENEGADOS DEL DIABLO) me parecieron un horror.
En ellas se notaba que ROB ZOMBIE había visto mucha serie B, pero también se notaba que no la había asimilado nada bien…
Aburridamente psicotrónicas, soporíferamente bizarras.
Me daba angustia el solo hecho de pensar que su versión del clásico de CARPENTER iba a ir por semejantes derroteros.
Me equivoqué.
HALLOWEEN: EL ORIGEN es una obra maestra.
ROB ZOMBIE, en su película más sobria hasta la fecha, demuestra que se puede hacer un remake ofreciendo otro punto de vista sobre una misma historia. Algo nuevo y diferente. No visto.
Lo que podría haber sido una fotocopia barata de uno de los slashers más hipnóticos de la historia del cine, en manos de ZOMBIE se convierte en una nueva versión inédita que abre puertas libérrimas a nuevas adaptaciones venideras.
ROB ZOMBIE, quién lo iba a decir, ha resultado ser un director con mirada.
Y a través de sus ojos vemos dos películas en una. Durante la primera parte vemos la infancia de MYKE MYERS; las caretas que se pone, su turbio ambiente doméstico, cómo destripa hamsters en la pila del baño, cómo mata a palos al matón de su colegio, etc…
El niño elegido para interpretar los inocentes años de la bestia es un milagro de fotogenia llamado DAEG FAERCH, uno de los mejores niños jamás aparecidos en una película (junto con HARVEY STEPHENS como DAMIEN en LA PROFECÍA y ANA TORRENT en EL ESPÍRITU DE LA COLMENA y CRÍA CUERVOS).
Parece una niña bollera… Con la misma cara que DREW BARRYMORE.
De sufrida madre stripper hace SHERI MOON ZOMBIE, esposa del director, muy parecida a una especie de BELÉN RUEDA americana.
Cameos de UDO KIER, DANNY TREJO (el indio de MANIAC COP 2, ABIERTO HASTA EL AMANECER, ANACONDA, ANIMAL FACTORY, MACHETE) y… de SYBIL DANNING!!!.
Un prólogo duro, crudo…
La segunda parte es un slasher gótico clásico, americano, muy en la onda de los anteriores títulos de la saga, pero muchísimo más afinado. Muy bonito y muy cruel a la vez…
Esa casa a oscuras que se cae a cachos, como en una especie de ESTA CASA ES UNA RUINA de terror…
La scream queen principal, SCOUT TAYLOR-COMPTON, es perfecta. Se parece mucho a LA JUANI y se desgañita gritando como una loca.
Un diez.
A MISTERNNY y a JIMINA les gusta más la primera mitad de la película que la segunda y a DJAMEL le gusta más la segunda que la primera…
Nada. Las dos son lo más.

Saliendo de los ACTEÓN nos acercamos por la Plaza de Santo Domingo para cenar en el OSKAR (ya sabéis, el bar donde PACO PORRAS y TAMARA ideaban sus video artes).
Yo me pedí una hamburguesa con todo, MISTERNNY y JIMINA sendos PEPITOS de ternera y el amigo de JIMINA un plato combinado con un filete empanado.
Ahí estuvimos hablando de una cosa que ocurrió en un culebrón de LA PRIMERA…
Resulta que en mitad de una escena aparece un cartel a pantalla llena diciendo: “Estimados televidentes, el actor MAURICIO OCHMANN, que interpreta a RICARDO ALARCÓN, tendrá que abandonar las grabaciones de MARINA por motivos de salud y tomará su lugar el reconocido actor MANOLO CARDONA. Apreciamos su comprensión. Continúen disfrutando de MARINA”.
Acto seguido, continua la escena, pero con otro actor que nada que ver físicamente con el otro.
Qué arte!.
Aquí tenéis el link del momento en cuestión: http://www.elmundo.es/elmundo/2008/01/10/television/1199965262.html




Ya en casa, mi chico y yo nos pasamos la aventura gráfica de Y NO QUEDÓ NINGUNO y comenzamos a jugar a SCRATCHES.
Una aventura gráfica de miedo.
En SCRATCHES tú eres un escritor de novelas de terror que va a una casa inglesa de campo que le han prestado para escribir su próximo libro.
En dicha casa encontraréis muchos motivos para escribir una novela de terror…
Cotilleando los cajones y las distintas habitaciones iréis descubriendo las terribles historias de los antiguos habitantes de la casa…
Para jugar al lado de tu novio, acurrucarte y pasar miedo en invierno.
Después nos pusimos un capítulo de 30 ROCK para no tener pesadillas.

Yo no tomo café, pero sólo hay algo que puede hacer que de repente un buen día me de por volverme cafetero; las cafeteras NESPRESSO.
La campaña publicitaria de la marica de GEORGE CLOONEY no me llama nada, pero el otro día, en casa de mi amiga PATI, vi la cafetera y me quedé muerto.
Por un lado venden las mini tarrinas de colores (unas son de café cargado, otras de café flojito…) y por otro la cafetera NESPRESSO.
Metes la tarrina que quieras dentro de la cafetera, le das a un botón y te sale un café como de TWIN PEAKS.
Una maravilla.
Se acabó el café en polvitos, las cafeteras que se queman, etc. Etc. Las cafeterías NESPRESSO son como de LOS SUPERSÓNICOS.

FAMA no mola.
CUATRO es mi canal de televisión favorito después de TELE 5 y creo que todo reality que se haga es poco, pero FAMA no engancha.
Debería ser muchísimo más cruel de lo que es y debería tener personajes mucho más extremos de los que tiene en su cast.
Y deberían bailar TECKTONIK!.
Nada. Lo han hecho fatal.

Este verano, cuando comenté DEATH PROOF en este mismo blog, expresé mi fantasía en la cual el lap dance de la película lo bailaba BRITNEY en lugar de VANESSA FERLITO.
Pues bien, TARANTINO debe leer mi blog o algo ya que… ha declarado en la revista VARIETY que quiere rodar con BRITNEY.
Sería, nada más y nada menos, que en FASTER PUSSYCAT KILL KILL, el remake de la gran obra maestra del irrepetible RUSS MEYER.
Un sueño hecho realidad para mí.
Así, con todas las letras.
¿Y de qué trata FASTER PUSSYCAT KILL KILL?. Pues, veréis… trata sobre tres strippers tetonas a las que después de trabajar les gusta mucho coger el coche, pisar el acelerador a fondo y meterse en líos. En una de esas se encuentran con una pareja en el desierto, a la que retan a una carrera. El chico muere. A la chica la raptan.
Después un gasolinero les dice que en medio del desierto vive un tipo con sus hijos y con una inmensa fortuna y ellas van ahí para hacerse con el dinero.
Las otras chicas serían EVA MENDES (la latinorra de LEYENDA URBANA 2 y de 2 FAST 2 FURIOUS) y KIMBERLY KARDASHIAN (una tetona del PLAYBOY).
Saber que TARANTINO está ahí me llena de tranquilidad…
Deberían clonarle y, al morir, deberían congelarle, como a WALT DISNEY.

LOS NOVENTA DE LA A A LA Z.
Por la T:
TRAINSPOTTING, TAKE THAT, THE FACE, top models, TARANTINO, TWIN PEAKS, tatuajes tribales, TIM BURTON, TECHNOTRONIC, teletienda, THELMA & LOUISE, TRICKY, 2UNLIMITED, THIERRY MUGLER, thriller erótico, TENTACIONES, TWO MUCH, THE DESIGNERS REPUBLIC, TINTORETTO, TÓMBOLA, TORI AMOS, TUPAK SHAKUR, TOO FUNKY, TWINGO, TOWA TEI, TRACEY EMIN, TANK GIRL, TOM SHARPE, TELETUBBIES, trance, TACITA DEAN, TYLER (padre e hija), TODD SOLONDZ, TOPACIO, TERMINATOR 2, TITANIC, TAZOS, TODO ES MENTIRA, TOYS ‘R’ US, hermanas TILLY.

Proximamente en POPY B: LA NOVENA PUERTA, dieta MONTIGNAC, LA VACA ARGENTINA, PATSY KENSIT, HOLLYWOOD marica, MARÍA CONCHITA ALONSO, el disco de SPUNKY, LOS CRÍMENES DE OXFORD y mucho más…

popyblasco@gmail.com



Canciones para hoy:
- BLIND de HERCULES & LOVE AFFAIR.
- TEACH THESE CATS de PLAYER PLAYER.

Wednesday, January 16, 2008

SENTANDO CÁTEDRA.

Abrí una PRINGLES PAPRIKA y me puse a ver el capítulo piloto de SIN TETAS NO HAY PARAISO.
La mejor serie de televisión española desde AL SALIR DE CLASE.
Ya sólo por el título…
Super a favor del concepto!.



Teniendo SIN TETAS NO HAY PARAÍSO, ¿quién necesita series americanas…?.
MIGUEL ÁNGEL SILVESTRE (que ahora mismo es el chulo de España, como lo fue IMANOL ARIAS en los 80), adolescentes putas, drogas, sexo, carreras de tunning, amor…
Un diez.
Deberían nominarla al EMMY a la mejor serie de habla no inglesa…
Nada más terminar me puse un programa de CUARTO MILENIO bajado del EMULE. En dicho programa, CARMEN PORTER, la mujer de los dientes prominentes, esposa de IKER JIMENEZ (sex simbol) contaba que JENNIFER ANISTON había visto un fantasma (!!!) en la habitación 703 del hotel HEATHMAN, en Portland.
Y JENNIFER ANISTON no bebe, al menos no antes de que BRAD PITT la dejase por LA JOLIE…

A la mañana siguiente me enteré de que KATE MCCANN (una de mis rubias favoritas) estaba rifando los derechos cinematográficos de la desaparición de MADDIE.
Menuda pajarraca.
Esa mujer es el terror personificado.
Si MADELEINE levantase la cabeza…
Ese día me di un atracón de capítulos de MUJERES DESESPERADAS, cuarta temporada.
MARC CHERRY (esa explosiva mezcla de BILLY WILDER con HITCHCOCK) sigue en plena forma; EVA FANGORIA cogiéndose ladillas, LYNETTE poniéndose pelucas para seducir a su marido entre quimio y quimio, una nueva vecina misteriosa tremendamente hija de puta, unos nuevos vecinos gays, la madre de LYNETTE haciendo un pastel de costo, ROBERT FOSTER (novio de JACKIE BROWN) haciendo de padre de MIKE, el parto en mitad de la fiesta de HALLOWEEN…
El marido de la vecina misteriosa es NATHAN FILLION, un actor muy de culto para mí. Además de estar buenísimo ha sido un demonio malo de BUFFY, prota de SLITHER (película que recupera el espíritu de la TROMA), novio de KATE en uno de los flashbacks de PERDIDOS…
Y el padrastro gay de LYNETTE es EL PÁJARO ESPINO!!!.
Por cierto, ¿sabíais que existe una versión colombiana de MUJERES DESESPERADAS…?.
Se titula AMAS DE CASA DESESPERADAS y la tenéis en el YOU TUBE…
Si hacen BETTY LA FEA en USA (UGLY BETTY), ¿por qué no van a hacer DESPERATE HOUSEWIVES en Bogotá?. A ver…

Esa tarde me llamó ABEL ARANA y estuvimos hablando un rato.
ABEL me contó que JAMIE LYNN SPEARS (la hermanita pequeña de BRIT) de quién realmente se había quedado preñada no era de su novio, sino de un alto ejecutivo cuarentón.
Qué arte.
También me estuvo hablando de dos series nuevas; BIONIC WOMAN (una serie chusca rollo NIKITA) y de SAMANTHA WHO?, la nueva serie de CHRISTINA APPLEGATE.
Todo lo que haga LA APPLEGATE (hija chochona en MATRIMONIO CON HIJOS, protagonista de NO LE DIGAS A MAMÁ QUE LA CANGURO A MUERTO, de LA COSA MÁS DULCE…) hay que verlo.
SAMANTHA WHO trata sobre una simpática mujer con amnesia que poco a poco deberá ir descubriendo quién era… una hija de puta como una catedral, eso es lo que era.
Apetece.
También estuvimos hablando de que AMY WINEHOUSE se ha cortado el moño y se ha puesto rubia platino.
AMY WINEHOUSE me cae muy bien, pero no sé si me la termino de creer…

Creo, sinceramente, que AMY es más lista que el hambre y que exagera su personaje para vender más.
LA WINEHOUSE sabe que hoy en día ser una borracha, una drogadicta y una anoréxica, está de moda.
Antes estaba mal visto, era underground, pero ahora la cultura gay, tras los casos de PARIS HILTON, BRITNEY y LILO, ha convertido esta actitud de “bala perdida” en mainstream.
Lo underground ahora es ser educado…
COURTNEY LOVE es de verdad, pero mucho me temo, queridos lectores, que AMY es de mentira.
Cuando sacó su primer disco, AMY era una niña buena, una NORAH JONES inglesa. No se comió un rosco.
En su segundo disco no tardó en cambiar de estrategia comercial y volverse mala. Ha arrasado. Sospechoso… No es que me importe que LA WINEHOUSE sea un producto, es más, de ser así me gustaría aún más que ahora (y me gusta mucho), pero vaya, os lo digo para que lo sepáis, que ésta en el fondo es una pija de tomo y lomo y más de mentira que LA TERREMOTO DE ALCORCÓN.



Y me puse a ver el HORMIGAS BLANCAS de BERTÍN OSBORNE.
Qué guapo era de joven!. Era guapo de crujir!. Qué pecho lobo!.
¿Y el HORMIGAS BLANCAS de anoche, el de MAR FLORES?. Con documentales así, ¿quién quiere los documentales del NATIONAL GEOGRAPHIC?.
Para que luego digan que los documentales no tienen audiencia…
La época en la que MAR montó una agencia de modelos con su amiga SOFÍA MAZAGATOS (qué musa!), la época en la que dio su salto al cine con RESULTADO FINAL, cuando salieron las fotos con EL LECQUIO…
Qué ganas de ver a MAR FLORES en CLASIFICADA S, la nueva película de FELIX SABROSO y DUNIA AYASO (PERDONA BONITA PERO LUCAS ME QUERÍA A MÍ).
JUAN FLAHN me ha dicho que MAR FLORES llora super bien en cámara.
Espero que se convierta en la nueva BELÉN RUEDA, que la den un GOYA y que protagonice EL ORFELINATO 2.

Y tras esos bajones de calidad que supusieron ESTÁ PASANDO y LA NORIA, TELE 5, nuestra “cadena amiga”, demuestra que quién tuvo retuvo gracias a EL VENTILADOR.
Menos mal que tras las tristes desapariciones de CRÓNICAS, A TU LADO, SALSA ROSA y DOLCE VITA, aún nos queda diversión garantizada y temas interesantes de verdad (y no debates sobre matrimonios gays que no in-teresan) en EL TOMATE y susodicho EL VENTILADOR.
EL VENTILADOR está presentado por YOLANDA FLORES, una locutora de radio que entró en la tele de la mano de MARIATE.
YOLANDA FLORES parece la madre yonqui de las BRATZ.
Me encanta.
Y es una moderadora fatal porque nadie la hace ni puto caso.
La semana pasada SONIA ARENAS se tiraba de los pelos con LIDIA LOZANO y un gitano de GRAN HERMANO con el actual novio de su ex pareja. YOLANDA trataba de poner orden, pero nada, que no había manera.
Ella decía “Si gritáis los espectadores que están en sus casas no se enteran de nada”. Que hable por ella. Yo si me entero.
Cuanto más gritan, de hecho, más me entero.

Al día siguiente mi chico y yo nos despertamos y nos fuimos a desayunar al ZAHARA de la Gran Vía baja. EL PAÍS, huevos fritos con bacon, zumo de naranja, café con leche, tostadas con tumaca…
Esa mañana se la íbamos a dedicar a las rebajas.
Qué locura!
En SPORTIVO (la mejor tienda de ropa para chico de todo Madrid junto con MINI) encontramos unas chaquetas preciosas de MEMBERS ONLY por 90€, una en plateada y otra en marrón.
Pasamos por HOLALA (la tienda de ropa de segunda mano del momento), pero estaba cerrada porque a sus dueños (unas maricas tatuadas muy majas) no las gusta madrugar. Ellos se lo pierden. Dos clientes menos.
En CARHARTT mi chico se compró un abrigo de chico heterosexual y en H&M una chaquetilla de chándal gris, básica, para ir a clase entre semana.
Yo me compré un pack con tres calzoncillos que me hacían mucha falta, la verdad.
Ah, y pasando por Fuencarral nos metimos en el MIJU, la papelería-tienda de menaje china esa tan básica y tan sobria que acaban de abrir.
Bolis multi-minas de colores, unas piezas de madera que al juntarlas formaban el sky line de Nueva York, almohadas de latex, sábanas 100% algodón… Cositas chulas.
Después fuimos a NIKE y a las rebajas de EL CORTE INGLÉS, pero todo era feísimo.
En EL CORTE INGLÉS de Sol vimos, en la planta de bragas, al famoso maniquí que está a cuatro patas.
El maniquí a cuatro patas es una atracción turística más de Madrid, como EL OSO Y EL MADROÑO, como LA VIOLETERA, como EL GUERNICA o como LAS MENINAS.

Ese mediodía la hora de comer nos pilló delante de un MCDONALDS.
En la cola para pedir había un chico haciéndose fotos para el FOTOLOG con sus amigos, y la encargada no tardó en decirle que ni se le pasase por la cabeza hacer fotos mirando hacia las cocinas…
Ni que el MCDONALDS fuese el PENTÁGONO.
Lo mismo ese chico trataba de realizar una secuencia fotográfica que desvelase el secreto de la salsa del BIG MAC…
Esa misma tarde, haciendo la compra en EL CORTE INGLÉS de Callao, nos encontramos con LA FLEKY y LA CRAWFORD, buques insignias de la NEW GENERATION.
Qué encanto de chicos.
Quedé en pasarme por VILLALFARO una noche de estas…

R.I.P.
BRAD RENFRO.
JAMES DEAN, RIVER PHOENIX, BRAD RENFRO... El niño de EL CLIENTE y de SLEEPERS. Sex simbol, juguete roto de HOLLYWOOD, grandísimo actor en pequeñas joyas como TART, BULLY o GHOST WORLD, fallece a los 25 años de edad.
Pronto le veremos en la adaptación cinematográfica de LOS CONFIDENTES de BRET EASTON ELLIS (AMERICAN PSYCHO), junto con WINONA, KIM BASINGER, MICKEY ROURKE y BRANDON ROUTH (SUPERMAN) y siempre le veremos en sus películas, que ahí quedan, para siempre.

LOS NOVENTA DE LA A A LA Z:
Por la S:
SONIC YOUTH, SÓNAR, SPICE GIRLS, skaters, SMASHING PUMPKINS, SANTA CRUZ, SEPU, SNAP, SEATTLE, SHARON STONE, setentas, SUEDE, SOLTEROS, SCATMAN JOHN, SILKE, stress, SE7EN, SUNDANCE, SEAL, SALT N PEPA, STEVEN MEISEL, SENSACIÓN DE VIVIR, SANTIAGO CALATRAVA, SINEAD O’ CONNOR, speed, SANDMAN, SOLANA, SPIN DOCTORS, SHOWGIRLS, SALOMON, SUPER MARIO BROS, SORPRESA SORPRESA, SOON YI, SEINFELD, SNOOP DOGGY DOGG, SEX (de MADONNA), SEXO MENTIRAS Y CINTAS DE VIDEO, SPECKA, SADE, SADAM HUSSEIN, LOS SIMPSONS, SAINT ETIENNE, SAU, SHAMPOO, THE SHAMEN, SHAGGY, 7 ELEVEN, SHAQUILLE O’NEAL, SPELLING FAMILY, SEPULTURA, SOUL ASYLUM, SERGIO DALMA, SHED SEVEN, SILVERCHAIR, SISTER ACT, SOLAAR MC, SUPERGRASS, SUPERCHUNK, super heroes, SONIC, SWATCH, SILLA TOLEDO.

Proximamente en POPY B: SCRATCHES, cremas KNORR, HALLOWEEN de ROB ZOMBIE, LA NOVENA PUERTA, dieta MONTIGNAC, LA VACA ARGENTINA, FAMA, NESPRESSO, PATSY KENSIT, HOLLYWOOD marica y mucho más…

popyblasco@gmail.com



Canciones del día:
- BECAUSE IT'S NOT LOVE de THE PIPETTES.
- EL PODER DE MIS TEJANOS de HIDROGENESSE.

Tuesday, January 15, 2008

MANOS DE CARNICERA.

Qué triste. Unos GLOBOS DE ORO sin alfombra roja ni vestidos de VALENTINO.
Valiente cagada.
Y todo por culpa de los guionistas de Hollywood, que son más vagos que un desfile de cojos y más peseteros que el TÍO GILITO.
Quieren una piscina más grande.
Irán todos al infierno.



Este año le han dado un GLOBO DE ORO a JAVIER BARDEM, que mira que me cae mal ese señor… En los noventa (en la época de JAMÓN JAMÓN y HUEVOS DE ORO) me caía muy simpático y me ponía un montón, pero de unos años a esta parte no sé qué se cree… Se cree AL PACINO.
Y todo ese rollo progre y reivindicativo, que le gusta más una pancarta que a un tonto un lápiz.
Pereza.
A mi me gustaría que le diesen un GLOBO DE ORO a GABINO DIEGO o a LUIS MERLO…
Y ya hay que tener mala pata, que te den el GLOBO DE ORO justo el año que no hay GLOBOS DE ORO… Que se joda.
Lo que si temo es que no haya OSCARS…
Eso sería el debacle.
Un año sin OSCARS es como un año sin campanadas de Nochevieja.

Las películas de los GLOBO han sido SWEENEY TODD y EXPIACIÓN.
SWEENEY TODD, el musical de SODHEIM versionado por TIM BURTON, se estrenará el mes que viene, pero EXPIACIÓN ya está en los cines.
El otro día estuve a punto de ir a verla con mi chico, pero FERDI me dijo que no lo hiciese, que la primera parte de la película estaba genial, pero que la segunda era como EL PACIENTE INGLÉS. Pues vaya rollo.
Mi amigo JAVIER MONTES (LA CEREMONIA DEL PORNO) se leyó la novela de IAN MCEWAN y asegura que se trata de la mejor novela de los últimos diez años…
EXPIACIÓN pretende ser un clásico y eso me gusta. Es la película de glamour de la temporada.
Escrita por CHRISTOPHER HAMPTON (el guionista de LAS AMISTADES PELIGROSAS).
Y KEIRA KNIGHTLY es la chica del momento. Tiene 20 años, ha hecho de pirata, la han nominado al OSCAR, es anoréxica, no toma el sol y es modelo de CHANEL.
¿Se puede ser más guay?.

Quedé con JULIO PRIETO para comer en el FRESC CO.
El FRESC CO es el MCDONALDS de la gente con cargo de conciencia…
Repitiendo segundo plato una y otra vez, JULIO y yo estuvimos hablando de ADRIANA UGARTE (la actriz joven española con más futuro junto con VERÓNICA ECHEGUI) y de KATE WINSLET, que es una actriz que nos encanta.
Inolvidable en clásicos del cine como CRIATURAS CELESTIALES, SENTIDO Y SENSIBILIDAD, HAMLET, TITANIC, QUILLS, OLVIDATE DE MÍ o JUEGOS SECRETOS.
Una actriz como la copa de un pino.
Estás navidades ha protagonizado el spot del perfume TRESOR. El anuncio únicamente consiste en que ella se encuentra con un chico en un puente y se abrazan. Nada más. Un “nada más” que ella logra convertir en una intensa historia de amor, que revela un pasado inexistente tras esa pareja que se abraza. LA WINSLET no abraza, se funde en un abrazo y todo lo hace con la simple y poderosa inventiva gestual de su rostro.
Actrizón.
JULIO me contó una anécdota muy curiosa acerca de LA WINSLET. Resulta que, cuando estudiaba interpretación en Londres, ella era la gorda entre una pandilla de chicas monas que aspiraban todas, al igual que ella, a ser actriz.
“Hombre, tu lo tienes un poco más difícil que nosotras, deberás esforzarte mas”, le decían.
Entre todas estas chicas había una que era especialmente cruel con ella. La que más se jactaba.
La pobre WINSLET lo pasaba fatal.
Pasó el tiempo, LA WINSLET se fue a Hollywood, hizo TITANIC y se convirtió en una de las actrices más famosas del planeta Tierra.
Y un día… entró en una tienda de ropa y vio como una de las dependientas se escondía debajo de la mesa de la caja registradora. Lo que son las cosas…
A KATE esto la extrañó, se acercó un poco y vio que la dependienta no era otra que su antigua compañera.
Ella si que debería haberse esforzado más…
Saliendo del FRESC CO vimos a una señora con un plumas de lentejuelas.
¿Alguna vez habíais visto un plumas de lentejuelas?.
Nosotros nunca.



Esa noche, mi chico trajo EL CASTILLO AMBULANTE.
Yo no soy nada de manga. De pequeño me gustaba mucho MAZINGER Z y CANDY CANDY, pero ahí me quedé.
Bueno, lo diré claramente y sin rodeos; EL CASTILLO AMBULANTE es una de las más maravillosas películas que podáis ver en vuestra vida.
Os lo digo así de claro.
No caben tantas sorpresas en dos horas. Sólo en los sueños.
Hoy en día, la fantasía está muy devaluada. HAYAO MIYAZAKI (autor de MI VECINO TOTORO, PORCO ROSSO, LA PRINCESA MONONOKE o EL VIAJE DE CHIHIRO) devuelve a la fantasía esa grandeza que nunca debió perder y que nunca perderá mientras sigan existiendo artistas como él.
Tras la peli del MIYAZAKI nos tomamos dos COLA CAOS con ALL BRAN CHOCO de KELLOGG’S y nos pusimos a ver 30 ROCK (un capítulo en el que AL GORE hace un cameo riéndose de lo pesado que se pone con el calentamiento global) y LAS CHICAS DE ORO (un episodio en el que las cuatro se ponen a criar visones en el garaje para venderlos para que hagan pieles).

Al día siguiente fuimos a comer al FRIDAY´S de Gran Vía.
JAIME se pidió unos tacos de pollo y yo una FRIDAY´S BURGER, con la carne poco hecha y el bacon muy hecho.
Mientras tanto, BRITNEY encontraba el amor en un paparazzi.
“El que tenga un amor, que lo cuide, que lo cuide. La salud y la platita que no la tire, que no la tire”.
Esa tarde fuimos a los cines ACTEÓN de Montera (la calle de las putas) a ver ACROSS THE UNIVERSE, el musical de los BEATLES.

ACROSS THE UNIVERSE es un musical barroco con el típico argumento de “chico encuentra chica, chico pierde chica, chico recupera chica”, sólo que con canciones de los BEATLES que hacen avanzar la acción, como ocurre en los mejores musicales.
Yo no soy nada fan de los autores de HELP, pero lo cierto es que en esta película sus canciones suenan como nunca. Viéndola me imaginaba que esas canciones eran nuevas, que no habían existido nunca…
La película es cursi, neo progre y banal, pero es entretenidísima y mucho más arriesgada de lo que en un principio pueda parecer. Como una mezcla entre HAIR y HOY NO ME PUEDO LEVANTAR.
Roza constantemente el ridículo (cosa que me encanta), pero nunca llega a caer (del todo) en él.
Es tan tonta como inteligente…
Como un pastel enorme que sabe raro porque se han pasado mucho con un ingrediente…
Me da cierta vergüenza reconocer lo mucho que me gusta esta película, pero así es.

Al día siguiente estuve con ROBERTO en el BURGER KING de la Gran Vía alta.
ROBER es más de BURGER que de MCDONALDS.
Yo soy más de MCDONALDS.
Es, junto con mi casa, uno de los pocos sitios donde me siento a salvo…
BURGER KING es como CREATIVE y MCDONALDS como el IPOD.
El abuelo de ROBER le cuenta cosas sobre la época de FRANCO.
El abuelo de ROBER tenía pasta. Tenía tierras y tenía vacas y llegaban los rojos y le quitaban las vacas y si él decía que no le mataban.
Para que luego digan…
Si aquellos rojos viesen como viven hoy muchos que van de rojos…
Si los rojos de entonces viesen como vive ANA BELÉN, seguro que la mataban.
JAVIER BARDEM, si es tan de izquierdas como presume, debería dar la mitad de lo que tiene, ¿no?.
Aunque he de reconocer que yo soy igual; rojo para lo que me conviene.
ROBER y yo estuvimos hablando sobre las manos de NICOLE KIDMAN.
Esas manos enrojecidas… ¿Os habéis fijado en ellas?.
Son manos de carnicera.

Al llegar a casa vi un telediario en el que aparecía SARKOZY hablando de su vida privada como si estuviese en EL VENTILADOR de TELE 5.
Eso sí que es un presidente guay y lo demás son tonterías.
Y CARLA BRUNI, menuda zorrupia. Ésta seguro que le hace el lío y se queda preñada para así no tener que volver a cantar esas desganadas cancioncillas que canta nunca más.
Y bien que hace.
SARKOZY está como un tren.
Además, a las progres como LA BRUNI las da mucho morbo ser folladas por un facha y a un facha sodomizar a una progre, no digamos.
La pareja del año, y sólo estamos en enero…

LOS NOVENTA DE LA A A LA Z
Por la Q:
¿QUIÉN SABE DÓNDE?, FINLEY QUAYE, ¿QUÉ APOSTAMOS?, QUICKSILVER, QUÉ ME DICES!.
Por la R:
RIVER PHOENIX, rave, ROLDÁN, RAY LORIGA, ROC NOICE, reality show, ROCCO SIFFREDI, REI KAWAKUBO, ruta del bakalao, RU PAUL, REM, rap, ROZALLA, RICHARD AVEDON, RED HOT CHILI PEPPERS, REALITY BITES, ROGER SÁNCHEZ, RADIOHEAD, reciclaje, ROSEANNE, ROBBIE WILLIAMS, RICKY MARTIN, RED BULL, ROMO, ROLLERGIRL, ROXETTE, RIGHT SAID FRED, REBECCA HORN, ROBERT MILES, RAGAZZA, REPLAY, RIDE, ROBIN WILLIAMS, RAMMSTEIN, RAGE AGAINST THE MACHINE, RANCID, RESERVOIR DOGS, RON ARAD, RANKIN.

Proximamente en POPY B: SIN TETAS NO HAY PARAÍSO, SCRATCHES, BERTÍN, MUJERES DESESPERADAS 4ª temporada, el paparazzi de BRITNEY, EL VENTILADOR, rebajas, HALLOWEEN EL ORIGEN, LA NOVENA PUERTA, dieta MONTIGNAC, LA VACA ARGENTINA y mucho más…

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Canciones para hoy:
- HEADLINES de WHITE WILLIAMS.
- NOW YOU'RE GONE de BASSHUNTER.

Saturday, January 12, 2008

DIOS Y AYUDA.

A mi chico y a mi nos costó DIOS y ayuda llegar a la casa de JULIÁN MISTERNNY (LA MESA CAMILLA), en la Elipa.
¿Cómo es posible que un ser humano viva tan lejos del centro...?.
La Elipa es un barrio deprimente, como de película social española. Como de EL BOLA.
La casa de JULIÁN es como un oasis de alegría en esa maraña de ladrillo visto e infelicidad.



A la fiesta del ENEMIGO INVISIBLE, cada uno tenía que llevar un regalo lo más cutre y hortera posible y un platito de comida para picar.
Se nota que somos hijos de la cultura basura...
De regalo yo llevé una funda de leopardo para la taza del váter y mi novio la película SHOWGIRLS.
Mi novio cree que SHOWGIRLS es una película cutre y hortera, no sabe que es una valiosísima joya en el mundo gay.
Por eso le quiero.
También llevábamos una tortilla de patata con pimiento y pulpo a la gallega.
Yo hubiese llevado BIG MACS, pero se quedaban fríos y un BIG MAC frío no mola.
El piso de JULIÁN estaba lleno de maricones; CARLOSH, ABSOLUTME (que está muy guapo con la barba), JL, JIMINA SABADÚ (muy guapa vestida de GOTHIC LOLITA)…
Todos hablando de las SPICE GIRLS, emocionadas ante la perspectiva del concierto de las mismas, que fue justo al día siguiente.
Yo no fui. LAS SPICE me caen simpáticas y me traen muchos recuerdos muy bonitos, pero no lo suficiente como para desembolsar 50 euros del ala.
- “Como son cinco, pues diez euros para cada una, ¿qué menos?”, decía JULIÁN.
Y llegó la hora de repartir los regalos.

A mi regalaron un soporte para el móvil que era un zapato de tacón de metacrilato con caracolas de mar dentro ¿? Y a mi chico le regalaron un recordatorio de cristal con la imagen de la boda del PRÍNCIPE y DOÑA LETIZIA.
En la cocina había una bollera con la cara de ISABEL COIXET (y con la misma actitud también).
Con MISTERNNY estuve hablando acerca de MY NAME IS BRUCE.
MY NAME IS BRUCE es una película acerca de unos chavales que, ante un ataque sobrenatural (no se si de un monstruo o unos zombies), llaman a BRUCE CAMPBELL (el inolvidable e icónico protagonista de POSESIÓN INFERNAL y TERRORÍFICAMENTE MUERTOS) para que les ayude. BRUCE les dice que él sólo es un actor, pero finalmente pone orden. Por algo ha sido ASH…
Me muero de ganas por ver esta peli.
JL y ABSOLUTME bajaron a la TRAVSTYLE (las fiestas exploitation del EPT que BESAMETONTO y NUBETIA hacen en el THE ANGEL). CARLOS bajaba también así que mi chico y yo nos metimos en su coche.
De repente en el TRAVSTYLE no había lista de puerta, así que nos fuimos a casita.

Al día siguiente tuve antojo de pizza, así que fuimos al PIZZA HUT de Alonso Martínez a ponernos gochos de ROLLING.
Y tras un café mocca en el STARBUCKS, JAIME se fue un rato a estudiar y yo quedé con JUAN FLAHN (EN PLAN TRAVESTI, CHUECATOWN) para pasarle una película que tenía que ver para una historia que ya os iré contando más adelante…
JUAN estaba en la FNAC comprando cedés, cosa que me impactó.
Yo creía que ya nadie compraba cds…
Comprar cedés es como de gente mayor.
Fuimos a Chueca, al LAAN CAFÉ (que es un sitio que a mi no me gusta nada, pero que está al lado de la casa de LA FLAHNA).

La misma productora con la que hizo CHUECATOWN le ha propuesto a JUAN hacer otra peli. Una comedia ligera, le han encargado.
A mi me gustaría que JUAN hiciese una película de terror, que la vendiese al extranjero y que hicieran el remake.
JUAN se pidió un café con leche y yo una COCA-COLA.
Ahí, entre maricas que creen estar en el SOHO neoyorquino, JUAN y yo estuvimos hablando de cine.
AMENABAR (uno de los directores más americanos que tenemos en España) comienza a rodar en marzo una nueva peli con RACHEL WEISZ (la chica de LA FUENTE DE LA VIDA y de EL JARDINERO FIEL). Al principio se rumoreaba que la peli iba a ser de piratas, pero parece ser que no. Lo que si se sabe es que será “épica”. Así de entrada, da pereza... veremos.
Los decorados los va a hacer el que hace los decorados de las películas de INDIANA JONES.
JUAN me contó que la primera vez que vio un váter con botón fue en la casa de MARIBEL VERDÚ.
MARIBEL VERDÚ va a trabajar con FRANCIS FORD COPPOLA. Ha conseguido lo que ha conseguido PE, pero sin necesidad de pelar la pava más de lo necesario.
Lo ha conseguido estando sentadita, en su casa de La Moraleja.
Y la primera vez que JUAN escuchó un móvil con politonos fue cuando escuchó el móvil de ANA OBREGÓN, en la época en la que él trabaja como guionista de ANA Y LOS SIETE.
- “No me podía creer que de un móvil pudiesen salir semejantes sonidos y melodías”.

Esa noche mi chico y yo hicimos unos espaguetis con albóndigas (que es cena como muy de GOONIE) y comenzamos la segunda temporada de 30 ROCK (mi serie cómica favorita del momento).
TINA FEY (CHICAS MALAS) es el futuro de la comedia americana, fijaros lo que os digo.
Y cómo ya nos habíamos pasado ASESINATO EN EL ORIENTE EXPRESS, comenzamos a jugar a Y NO QUEDÓ NINGUNO, otra aventura gráfica basada en un relato de AGATHA CHRISTIE.
Como todavía no se me ha planteado el poder resolver un crimen en la vida real, que es una de las cosas que más me gustaría hacer en este mundo, pues los resuelvo con mi portátil y viendo SE HA ESCRITO UN CRIMEN.
Y NO QUEDÓ NINGUNO está basado en la famosísima novela DIEZ NEGRITOS.
Una mansión perdida en una isla a la que van diez personas invitadas. Todos tienen algo que ocultar. Uno a uno irán muriendo y nosotros deberemos adivinar quién es el asesino, inspeccionar la casa, los pasadizos secretos… Muy entretenido y estupendo para jugar en invierno, con la calefacción a tope.



JAIME y yo no sabíamos si bajarnos THE TUDORS, o PUSHING DAISIES…
THE TUDORS es una serie de intrigas palaciegas en plan ROMA o YO CLAUDIO, pero en sexy.
La historia de los matrimonios de Enrique VIII, escrita por el guionista de ELIZABETH (la peli esta en la que CATE BLANCHETT hacía de ISABEL I).
De ENRIQUE VIII hace JONATHAN RHYS MAYERS, este chico que tiene mucha cara de marica y que protagonizó VELVET GOLDMINE y MATCH POINT (y el anuncio de HUGO BOSS).

PUSHING DAISIES es una serie escrita por BRYAN FULLER (autor de WONDERFALLS, que es una serie muy de culto, y de MUERTOS COMO YO) y dirigida por BARRY SONNENFELD (LA FAMILIA ADDAMS, MEN IN BLACK… ese director que imita a TIM BURTON, vaya)
Como estaba nominada a varios GLOBO DE ORO (y yo de todo lo que sean nominaciones me fio), nos bajamos PUSHING DAISIES (que en castellano quiere decir algo así como CRIANDO MALVAS).
PUSHING DAISIES es una serie blanca, naif. Muy LA CASITA DE WENDY y muy JOCOMOMOLA.
Trata sobre un chico que puede revivir a los muertos con sólo tocarles, todo con una estética entre AMELIE y timburtiana.
En cada capítulo hay un caso por resolver. La serie está entretenida y el actor protagonista, LEE PACE, es todo un hallazgo y un derroche de carisma, pero en la serie hay algo que no funciona...
No es auténtica.
Es una amalgama de otras cosas y se queda en la superficie de todas.
En fin.
A ver si empieza ya la cuarta de PERDIDOS...

Esa noche me puse un capitulito de GOSSIP GIRL, ya sabéis; la serie generacional del momento.
La serie teen del año.
El SENSACIÓN DE VIVIR del nuevo milenio.
Odio ver películas y series en las que sale gente pobre. En GOSSIP GIRL todos tienen mucha pasta. Son niños y niñas pijas del Upper East Side neoyorquino, todo el rato vestidas como de SEXO EN NUEVA YORK.
Una mezcla entre CRUELES INTENCIONES, POPY B, AL SALIR DE CLASE y CANDY CANDY.
Niñas malas de instituto con blog.
Una serie pensada para chicas jóvenes y para maricas.
La prota rubia es una de las chicas de UNO PARA TODAS (una obra maestra que no os podéis perder), la mala es la mejor mala desde ALEXIS COLBY y para colmo hay no uno, sino dos sex-simbols; ED WESTWICK (si hoy en día hiciesen un remake de LAS AMISTADES PELIGROSAS, sólo él podría hacer de VALMONT) y PENN BADGLEY (un chulito de pelo en pecho con una expresividad asombrosa).
Cuernos, pisotones, humillaciones varias, el pasado que vuelve, corazones rotos…
La buena es rubita y la mala morena...
Muy recomendable.

LOS NOVENTA DE LA A A LA Z.
Por la P:
PRINCE, PRETTY WOMAN, pesetas, PAUL AUSTER, PRADA, PEARL JAM, piercings, PANDILLA BASURA, PANAMA JACK, plumas, PORTISHEAD, PJ HARVEY, PULP FICTION, pantalones ciclistas, PAMELA ANDERSON, PAULA ABDUL, EL PRÍNCIPE DE BEL AIR, pop rock, PULP, PRODIGY, PP, palidez, PAVEMENT, PETRA, PADRES FORZOSOS, plataformón, POWELL PERALTA, PLANET HOLLYWOOD, PAUL OAKENFOLD, popper, PETA, PETE SAMPRAS, PLEASE DON’T GO, PACO PIL, POWER RANGERS, PINNIC, PENTIUM, pelotazo, PRISCILLA REINA DEL DESIERTO, PEPE NAVARRO, PHOTOSHOP, PEANUT PIE, PIZZICATO FIVE, PAULINA RIO, PRET A PORTER, PUFF DADDY, PINK MARTINI, PASCAL COMELADE, PENELOPE TRIP.


* VUESTROS EMAILS:

- ".. yo quiero quiero salir en tu blog.. aunque sólo sea en "VUESTROS MAILS"...............
INGO SMITH".

- Si no te importa, usaré esta frase:
"Un caballero que folla como un torero."
Es cojonuda.

GSUS
www.nadaimporta.com"

- "porno protagonizado por BERNARD WILLHEM??
Hola Guapo,
Puedes darnos más datos sobre este tema???
graciassssssssss

RAFAEL".

- "Enhorabuena por tu blog.

Aunque no coincido con tus gustos gastronómicos y casi nunca en los cinematográficos (soy así de soso), me encanta leer ese torrente de frivolidad que es tu blog que, de tan franco que es, va más allá y es hasta trascendental. El genuíno retrato de un estilo de vida que define una era. Y además bien escrito.

No tengo por costumbre hacer comentarios en blogs y, normalmente no se me ocurriría llevarte la contraria, porque tus aseveraciones suelen ser subjetivas, razonadas o cargadas de razón, pero no creo que ALI MCGRAW pueda ser considerada musa del Neo-Folk. No más que otra chica guapa y californiana de su tiempo. Con la cara de niña pija que tenía... Pero si estuvo casada con STEVE MCQUEEN!

JORDI".


Proximamente en POPY B: TRESOR, plumas de lentejuelas, EL CASTILLO AMBULANTE, SCRATCHES, ACROSS THE UNIVERSE, SARKO, BERTÍN, MUJERES DESESPERADAS 4ª temporada, el paparazzi de BRITNEY, EL VENTILADOR, rebajas, HALLOWEEN EL ORIGEN y mucho más...

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Canciones para hoy:
- PSYCHO KILLER de TALKING HEADS.
- VENI VIDI VICI (DIPLO MIX) de BLACK LIPS.

Tuesday, January 08, 2008

SIN TETAS NO HAY PARAÍSO.

Las navidades han hecho que me retrase con el blog más de la cuenta, así que pasaré por ellas tan rápido como ellas mismas han pasado, que han pasado volando.
PAPÁ NOEL me trajo dos FRAGGLE; a ROSI (la de las coletas) y a DUDO (el de la nariz grande).
Mi chico dice que yo soy como DUDO…



SANTA también me trajo dos películas; JUEGOS SECRETOS y RATATOUILLE.
JUEGOS SECRETOS es un magnífico melodrama dirigido por TODD FIELD, un actor que hacía de pianista en el EYES WIDE SHUT de KUBRICK y que dio el salto a la dirección con una de las mejores películas de los últimos diez años; EN LA HABITACIÓN.
JUEGOS SECRETOS sigue la estela de su predecesora, pero con un rollo algo más HBO en la forma. Más ALAN BALL.
KATE WINSLET da el do de pecho. Jamás ha estado mejor.
Y RATATOUILLE es esa gran obra maestra de PIXAR que hace que uno vuelva a ser niño durante 90 minutos. Una vuelta al DISNEY de LOS RESCATADORES.
Los REYES MAGOS me trajeron un CLUEDO DVD de PARKER.
La última versión de mi juego de mesa favorito.
En CUARTO MILENIO un día hablaron de ARBATÁN, el cuarto REY MAGO…
ARBATÁN llevaba un zafiro, un rubí y una perla, pero se perdió por ayudar a un pastor con sus ovejas y no pudo seguir la estrella de oriente…
Es mi favorito.
Él fue quién me trajo el CLUEDO.

Yo todas las películas de terror las veo siempre en los cines ACTEÓN, que es donde hay que ver las películas de terror en Madrid. Ahí, mi chico y yo fuimos a ver HABITACIÓN SIN SALIDA y BLACK XMAS.
Estás fiestas también fuimos a ver SOY LEYENDA, pero esta la vimos con FERDI y VERO en las multisalas del centro comercial PRÍNCIPE PÍO.
Por partes…

HABITACIÓN SIN SALIDA tenía todas las papeletas para ser lo peor de lo peor. Pues para nada.
No es para tirar cohetes, ni muchísimo menos, pero es entretenida y se pasa mal. Tiene poca sangre, pero si mucho suspense.
La cosa empieza de un modo bastante cutre, con unos diálogos como para meter la cabeza debajo de la butaca, pero pronto va entrando en materia elevándose sobre sí misma, situación tras situación. Una entretenida película que copia sin complejo ninguno a PSICOSIS y a MY LITTLE EYE.
La prota es muy sosa, pero el chico de la peli es nada más y nada menos que LUKE WILSON (el novio de UNA RUBIA MUY LEGAL).
Y poco más.

SOY LEYENDA es la mejor película de estas navidades.
Una obra maestra sólo enturbiada por unos ridículos efectos especiales como de videojuego barato y por un último cuarto de hora un tanto apostólico y romano que, francamente, no venía a cuento.
Todo lo demás es maravilla pura.
FRANCIS LAWRENCE ya apuntaba maneras en la inesperada CONSTANTINE, pero en SOY LEYENDA se confirma como lo que es; un director como la copa de un pino.
Esta es la tercera vez que se lleva al cine la homónima novela de RICHARD MATHESON. Bajo mi punto de vista, la mejor versión sigue siendo la protagonizada en el 71 por CHARLTON HESTON, THE OMEGA MAN, pero lo cierto esta no le va mucho a la zaga.
La cosa comienza con EMMA THOMPSON (la actriz esta que hacía películas de época con JAMES IVORY y que vio como se hundía su carrera al protagonizar una película con ARNOLD SCHWAZENEGGER embarazado… ¿?) diciendo que ha encontrado una vacuna contra el cáncer. Lo siguiente que vemos es un Manhattan post-apocalíptico. Algo ha salido mal…
Las imágenes de Nueva York vacío, con plantas saliendo entre las grietas de su asfalto, son apabullantes y la manera en la que LAWRENCE va dosificando la información es ejemplar.
Los maniquíes, el protagonista encerrándose en su casa cuando llega la noche, los ruidos de fuera… La escena en la que el protagonista entra en el edificio abandonado buscando a su perra, lo que se encuentra… La trampa que le ponen los vampiros zombies…
WILL SMITH actúa bien, pero se quiere lucir en demasía (cantando, haciéndose el graciosillo), cosa que va en detrimento del conjunto, pero no va a más. Lo que si luce WILL SMITH son musculitos, que madre mía, lo que ha crecido EL PRÍNCIPE DE BEL AIR…
Y para demostrar hasta qué punto LOST ha influenciado ya no sólo en el lenguaje televisivo actual, sino también el cinematográfico, en SOY LEYENDA encontraréis dos flashbacks a modo de ráfagas narrativas muy del estilo de J.J. ABRAMS.
Muy recomendable.

Pero la que si que es recomendable es BLACK XMAS.
Una magnífica mala película.
Dirigida por el director de DESTINO FINAL en horas bajas. Un slasher delirante, muy en la línea de THE SLUMBER PARTY MASSACRE.
Remake de una obra maestra absoluta, BLACK CHRISTMAS, con MARGOT KIDDER, que al menos viene a ser bastante diferente de la original.
Mientras en la primera no sabemos quién es el asesino hasta el final, aquí lo sabemos desde el principio, por poner un ejemplo.
Esta nueva versión es divertida, tiene sustos, gore, humor negro y adornos de navidad. Me encanta que hagan películas de terror navideñas… Debería haber una al año!.
Lo mejor las actrices, muy de culto todas ellas. Las chicas del colegio mayor que se han quedado solas en navidad son; MARY ELIZABETH WINSTEAD (prota de DESTINO FINAL 3, cheerleader de DEATH PROOF e hija de BRUCE WILLIS en LA JUNGLA 4.0), MICHELLE TRACHTENBER (la actriz que hacía de hermana pequeña de BUFFY), LACEY CHABERT (la fea de las populares en CHICAS MALAS)…
Pero la mejor de todas, sin lugar a dudas, es una tal KRISTEN CLOKE, que es igualita a AIDA NIZAR, con la misma actitud y todo.
Muy divertida.



Y no se me caen los anillos al reconocer que estas navidades he llorado viendo el anuncio de IBERIA.
Me ha llegado al alma, ya ves tú qué cosas…
Cosas mías.

Estas navidades estuve comiendo con EME y con MACA en un gigantesco buffet libre de sushi que hay cerca de Quevedo, al que ellas van mucho.
MACA me contó que había salido la noticia de que la WII produce unas vibraciones que atraen a las cucarachas!. Qué curioso que haya salido este rumor justo en navidad…
Para mi que esto es cosa de la PLAYSTATION 3…
Durante la comida estuvimos hablando de LA CASA AZUL (y de la pena que me da que el cantante no sea ese chico que se hacía llamar OSCAR), de ENCANTADA: LA HISTORIA DE GISELLE, de REC, del concierto de ROISIN MURPHY, etc…
EME estuvo contándome historias suyas del colegio interno para chicas en el que se crió y también me habló de OBSCURE, un videojuego de terror muy THE FACULTY que seguro que me va a gustar mucho.
Esa tarde fui a un TODO A 100 chino a comprar el regalo del amigo invisible de la fiesta de MISTERNNY.
Había que comprar lo más barato y hortera posible.
Compré una funda de leopardo para la taza del váter que, en el fondo, quiero para mí.

Esa noche mi novio me invitó a cenar al HOME.
Yo me pedí una hamburguesa CAPRESE (con rúcula y tomates secos) y JAIME una hamburguesa CABRITA (con queso de cabra y mermelada de arándanos). La probé y estaba impresionante.
A partir de ahora me la pediré siempre.

RUTH UVE (SPAM, WONDERFOOL COSMETICS) vino un par de días a Madrid a hacer no sé qué historias. Se quedó en mi casa.
RUTH quiere que HILLARY CLINTON sea la nueva presidenta de los EEUU (a día de hoy ya sabemos que será OBAMA, a DIOS gracias) y no porque sea mujer, ni nada de eso…
- “Es que tú yo yo sabemos que si sale HILLARY elegida lo primero que hará será llamar a MONICA LEWINSKY a su despacho y decirla “ahora, me vas a comer el coño a mí””.

Ahora RUTH es NEO FOLK.
Su revista favorita es LULA MAGAZINE y en LULA MAGAZINE ahora todo es rollo folky.
Todo marrón y como con florecitas. Con un toque gitana zíngara también.
Cuando conocí a RUTH, en el 2002, iba deportiva, en plan FORNARINA, con un settum en la nariz. Después se puso en plan MORR MUSIC, rollo JOCOMOMOLA, naif. Más tarde se volvió ELECTROCLASH y montó LAS RUBIAS DE TRUMAN con MARIETA BRAVO.
Al poco tiempo se hizo fan de DITA VON TEESE y se volvió NEO BURLESCA, se echó un novio punk y se hizo ROCKABILLY y ahora es NEO FOLK.
RUTH es como MADONNA.
Año nuevo, nuevo look.
Hace bien.
El verano fue NEW RAVE y el invierno es NEO FOLK.
La reina del NEO FOLK en España es NATALIA FERVIÚ (encantadora cantante de MOUSTÁCHE y estilista de VANIDAD) y el rey del NEO FOLK es España es ELADIO DUQUE.
Ellos son los que deciden qué es NEO FOLK y qué no.
Y la musa del NEO FOLK es ALI MACGRAW, la protagonista de LOVE STORY, que era tan FOLK que tintineaba al pasar.

En la plaza de San Ildefonso, RUTH y yo nos encontramos con ABEL ARANA, que se iba con su novio a pasar las navidades a Beijing.
El novio de ABEL ARANA es muy mono. Parece guiri.
Pasamos por delante de un quiosco que anunciaba la agenda de TELVA para el 2008 y RUTH dijo que la quería porque era NEO FOLK.
Qué loca!. Me encanta.
Entramos en EL TEMPLO DEL SUSU (una tienda de ropa de segunda mano de Malasaña, barrio del BOHEMIAN CHIC madrileño sinónimo de NEO FOLK), donde RUTH se compró un abrigo marrón. Yo me probé un par de chaquetas vaqueras, pero todas me estaban pequeñas.
Entramos en el MANGO de Fuencarral a por ropa NEO FOLK, pero todo era como jerseys grises de punto de BELÉN RUEDA en EL ORFELINATO.
Entramos en POPLAND, donde vimos una radio que eran dos tetas. Retorciendo un pezón subías el volumen y retorciendo el otro sintonizabas las emisoras.
RUTH se compró un paragüas muy bonito, transparente y con mariposas de colores.
Hicimos una parada para reponer fuerzas en NUEVAS CROISSANTERIES. Nos pedimos dos croissants de jamón y queso y uno vegetal para compartir y dos COCA-COLAS.
RUTH volvió a Barcelona y yo quedé con JAIME, con el que me fui a la fiesta de MISTERNNY ansioso por saber qué me iba a regalar mi enemigo invisible…

LOS NOVENTA DE LA A A LA Z.
Por la O:
OASIS, ORBITAL, OBK, OLIVER Y BENJI, O.J. SIMPSON, orgullo gay, OSCAR MULERO, OCEAN PACIFIC, oveja DOLLY, OJO MÁGICO, WILLIAM ORBIT, OPRAH, OCEAN COLOUR SCENE, gemelas OLSEN, ONDA VASELINA.

Proximamente en POPY B: Enemigo invisible, Y NO QUEDÓ NINGUNO, TRESOR, plumas de lentejuelas, EL CASTILLO AMBULANTE, SCRATCHES, PUSHING DAISIES, ACROSS THE UNIVERSE y mucho más…

popyblasco@hotmail.com



Canciones del día:
- POISON de ALICE COOPER.
- CAR SONG de ELÁSTICA.