En el FRESC CO todo sabe igual (un tomate o una alcachofa, lo mismo me da “mierda” que “me he cagao”) pero te pones las botas.
Repitiendo segundo plato una y otra vez, estuvimos tratando el tema de los “lameculos” profesionales.
Todo personaje popular tiene detrás suyo a una o varias personas que le lamen el ojete con el fin de medrar, de algún modo, en la escala social.
Conocemos a unos cuantos...
Todos tienen MY SPACE.
Lamentablemente, pocos escalones sube uno haciendo la corte. Los lameculos no lo saben, pero son el hazmerreír. Siempre a la sombra del artista.
NACHO CANUT tiene lameculos y ahora DAVID DELFÍN también.
Para ser el pobre lameculos de algún famoso, a la espera de que este te transmita algo de su talento, te invite a fiestas o te consiga algún trabajillo, cosa que un lameculos jamás conseguiría por sí mismo, hay que adular mucho.
Y la adulación, sin lugar a dudas, es algo que jamás emana de las almas grandes.
La adulación es patrimonio exclusivo de los espíritus pequeños, lo suficientemente pequeños como para entrar bien en la esfera vital de la persona en torno a la cual quieren gravitar.
Con la barriga llena cual boas constrictor, nos acercamos un segundo por el chino TODO A CIEN de San Bernardo.
RUTH, cada vez que viene a Madrid, lo primero que hace es meterse en un chino.
Dice que los de Barcelona no son igual.
Ahí vimos una corona de Rey que, al abrirla por la mitad, resultaba ser un par de altavoces (!!!) y un puercoespín exfoliante para quitarse las durezas de los pies.
Dejamos a RUTH en la Plaza de los Mostenses, donde tenía una reunión con los de la discográfica que van a editar el disco de WONDERFOOL COSMETICS, y nos metimos en el mercado de esa misma plaza a echar un vistazo.
Aquello parecía la nueva Babilonia.
Vimos un carnicero que estaba muy bueno.
Me compre un AQUARIUS de naranja. Ya se me ha pasado el punto de la VERSIÓN 3...
ROBERTO, se había dejado la tarjeta de crédito en su casa, o no sé qué. Nos acercamos y ahí aprovechó para ponerme COOL AS ICE, la película de VANILLA ICE, recién exprimida del EMULE.
COOL AS ICE es el DIRTY DANCING del rap de los noventa; una historia de amor teen veraniego entre una chica pija y un macarra.
VANILLA ICE no puede ser más guapo ni más hortera.
El paradigma del concepto “hortera de bolera”.
La película resultó ridícula y maravillosa a la vez... Estúpida y emocionante... Como un video-arte de NAM JUNE PAIK de 90 minutos producido por la MTV.
Los amigos de VANILLA ICE van con motos fosforitas.
Hubo momentos en los que tuve la impresión de que la película estaba cargada de poesía... Entre tanto cliché, de vez en cuando se vislumbraba cine del bueno.
Salimos a dar una vuelta por Hortaleza y Fuencarral.
En un chino me pillé un DONUT de chocolate para merendar y unas pipas FACUNDO.
Las mejores pipas son las FACUNDO y de entre toda la gama de pipas de dicha marca las mejores son las de la bolsa blanca.
Yo me pasé el instituto entero comiendo pipas y riéndome de la gente.
Como a mi novio le gustan mucho las novelas de terror, me acerqué con ROBERTO por LA CASA DEL LIBRO y le compré LA CHICA DE AL LADO de JACK KETCHUM por SAN VALENTÍN.
Entonces nos telefoneó RUTH KINKY, que salía de la reunión con su discográfica. La recogimos en el RODILLA de Callao y nos fuimos por Chueca a dar una vuelta.
ROBER decía que se había bajado un video de VERÓNICA MOSER, la reina del scat, la que se hace mascarillas con mierda y luego se fuma un piti.
Entramos en el DIURNO a por un té verde antioxidante. ROBER se pidió un CACAOLAT.
Mirando películas en el videoclub se encontraba SAMIR, un chico pijo árabe heterosexual, ex modelo, al que conozco de la época house del BOCACCIO y del MIDDAY.
Recuerdo que SAMIR contaba que desde la cocina de su abuela veía bolas rodando colina abajo. Un día le preguntó a su abuela qué eran esas bolas que rodaban y esta le contestó que no eran otra cosa sino cabezas...
De pronto entró un chino con películas de top manta.
Le compré RECORTES DE MI VIDA y LA CAJA KOVAK.
Como RUTH KINKY le gusta mucha un TODO A CIEN, volvimos a entrar en uno, esta vez en el de la calle Horteleza que da a la calle Gravina.
Ahí me compré un globo terráqueo, una bola del mundo de esas como de habitación de niño. RUTH se compró un pintalabios rojo-puta y me regaló una tabla para cortar jamón.
De pronto vi una muñeca BRATZ falsa con la cara de la cantante REBECA...
Como RUTH no conocía el inefable POLLO CAMPERO/TELEPIZZA de Fuencarral con Bilbao, pues ahí que la llevamos a cenar.
Mientras, nos estuvo hablando de las fiestas de moda que hay ahora mismo en Barcelona; el BINGO LINE (una discoteca con bingo), las fiestas RARA (que son como de disfraces, en plan PARTY MONSTER) y el ESCAPARATE.
También estuvimos hablando de la comidilla de ahora mismo en la escena electrónica-clubber madrileña; la movida entre ABI y MIGUEL MENDOZA.
Parece ser que MIGUEL MENDOZA la ha montado parda y ABI ha roto peras con él.
Antes eran socios del COPPELIA 101. Ya no.
Pero... ¿qué habrá ocurrido realmente?. Se rumorea que la historia es fuertecita...
RUTH y yo llegamos a casa y nos dormimos viendo DUPLEX de DANNY DE VITO.
Al día siguiente RUTH había quedado con los SPAM para probar voces para el próximo disco de estos últimos.
Los SPAM tiene el estudio de grabación en Torrelodones. Antes lo tenían en Fuencarral, pero todo el rato subía todo el mundo de chill out y no podían trabajar.
En Torrelodones se concentran porque no hay nada mejor que hacer.
A la hora de cenar me llamó RUTH, que estaba con MOLI (KADOC, SPAM, NICE PRICE) en la hamburguesería SANTA TERESA de la calle Barceló, al lado del PACHÁ.
MOLI y RUTH hablaban del EMULE y del futuro de la música con todo esto del pirateo.
MOLI decía que el pirateo sólo afecta a grupos como AMARAL, pero que los grupos underground jamás han ganado dinero vendiendo discos, ni antes, ni ahora.
El futuro está en los bolos.
Lo que yo sí veo más negro, en cambio, es el futuro del cine... Hacer una película no cuesta lo mismo que grabar una canción y no sé lo que puede llegar a ocurrir el día que las productoras vean que no recuperan el dinero que invierten...
En fín, lo que tenga que ser, será...
No se puede luchar contra el progreso.
Me habían presentado a MOLI un par de veces... La primera vez me lo presentó CRISTINA BARRERA (top model de los ochenta reciclada en pintora) y la segunda MIGUEL AGNES LA SUCIA (dj, vj, realizador y nightshaker), pero nunca había cruzado más de dos palabras con él.
Celebré comprobar que no se trata de esas personas que cada dos frases tratan de dejarte claro lo especiales que son y el carácter tan particular que tienen. En otras palabras; celebré comprobar que se trataba de una persona sin inseguridades raras, para variar.
MOLI hablaba y escuchaba, hablaba y escuchaba. No hacía monólogos, como el noventa por ciento de la gente que conozco.
Me pedí una hamburguesa con todo.
Al cabo de un rato llegó ROBERTO, que venía de cenar en una pizzería de la Plaza del Dos de Mayo con un ex, y se pidió otra hamburguesa.
ROBER siempre ha sido muy de cenar dos veces...
RUTH le explicaba a MOLI cómo funcionaba el sistema de pago PAY PAL del EBAY.
ROBER nos expresó su deseo de que REBECA ganase el MISIÓN EUROVISIÓN con su I LOVE YOU MI VIDA, en lugar de la “gay boy band” NASH con su babosa baladita-take that.
REBECA es la KYLIE MINOGUE española, lleva toda la vida con pantalones elásticos intentando triunfar (que le van a salir varices y todo) y ya le toca.
MOLI nos contó que en una gala conoció a REBECA...
“Y, ¿cómo es?”, le preguntamos cual rendidos fans.
“Muy maja”, nos contestó MOLI.
Detrás nuestro teníamos la cabeza de un ciervo disecado.
Y salió el tema de la taxidermia; una tradición que ya se está perdiendo.
Antes, cuando se te moría el gato, no lo tirabas a la basura; lo disecabas para tenerlo siempre contigo, eternamente.
Lo llevabas a un taxidermista y este te lo vaciaba, te lo rellenaba de serrín, le ponía unos ojitos de cristal y listo.
Y “aquí no ha pasado nada”.
Visto desde fuera puede parecer un tanto macabro, pero tú, a un animal que ha sido tu amigo, le quieres tanto vivo como disecado.
¿Y si me apunto a un curso de taxidermia...?.
Un chino con películas y discos del top manta nos interrumpió.
Le compré CRANK, por ver a JASÓN STATHAM, mi sex-simbol del momento después de JAIME. ROBER compró LA CIENCIA DEL SUEÑO de MICHEL GONDRY y RUTH un par de recopilatorios como de IBIZA MIX.
Terminamos la sobremesa.
MOLI se fue a su casa y RUTH, ROBERTO y yo nos fuimos al SPRINT de San Bernardo a comprar el desayuno de la mañana siguiente.
A RUTH se le veía muy contenta.
Había conectado muy bien con los SPAM y ya tenía muchas ganas de ponerse a grabar con ellos.
En el SPRINT, RUTH pilló el DIEZ MINUTOS y el QUÉ ME DICES para enterarse bien de todo lo de ERIKA ORTIZ.
Vimos CUARTO MILENIO en deuvedé por fascículos.
Me esperaré a que lo vendan entero, pero CUARTO MILENIO es algo que hay que tener.
Ya en casa, y tras empaparnos bien con la misteriosa y sencilla historia de ERIKA, nos pusimos a hacernos el cuestionario “10 preguntas para tod@s” de la última página de QUÉ ME DICES.
RUTH KINKY UVE contestó lo siguiente:
1.- ¿Dónde has amanecido esta mañana?.
En casa de POPY.
2.- ¿Cuándo ha sido la última vez que has llorado?.
Discutiendo sobre cómo iba a ser la portada de WONDERFOOL COSMETICS.
3.- ¿Cuál ha sido la última mentira que has contado?.
... Mejor tendrías que preguntarme cuál fue la última verdad que conté...
4.- Además de tu casa y tu coche, ¿cuál ha sido la cosa más cara que has comprado?.
Nada... Qué pena, ¿no?. Qué putada!. Nada. Bueno, si, a FRIDA, mi perra. La compré a plazos y nunca los pagué.
5.- ¿Te han pillado alguna vez saliendo con algún famoso?, ¿con quién te gustaría ser descubierta?.
Sí, con RAÚL SANTOS. Nos pilló EL DONTA, un amigo de mi novio.
Me gustaría que me pillasen con PRINCE.
6.- ¿Qué es lo que más te disgusta de ti misma?.
Nada. Me tengo super-aceptada. Bueno, quizás mi mala ostia.
7.- ¿Cuándo fue la última vez que estuviste desnuda delante de otra persona?
El sábado por la noche con mi novio. Porque últimamente no me han hecho fotos, ¿no?. A ver... No.
8.- ¿Cuál ha sido el último SMS que has recibido y has guardado y qué decía?
“Hola RUTH, soy MIGUEL. Hablé con VALLERY. No problem. Llámame y te cuento. Besos”.
9.- ¿La situación más embarazosa de tu vida?.
Cuando RULE vino a buscarme al trabajo y RAÚL SANTOS también.
10.- Si fueras invisible por un día, ¿qué sería lo primero que harías?.
Lo primero flipar y lo segundo preguntarle a alguien cuánto dura esto... Cogería una venda y me la enrollaría por el cuerpo y me lanzaría a la calle.
Iría a tomar un té al EMBASSY vestida de momia.
Próximamente en PopyB: SAN VALENTÍN 2007, INLAND EMPIRE de DAVID LYNCH, congelados LA SIRENA, LA CAJA KOVAK, POPLAND de liquidación, las colecciones de CIBELES, quién es y quién no es INLAND EMPIRE, RAFAEL AMARGO en los carnavales, GLORIA GAYNOR, los carnavales en Chueca, el jardín del PRÍNCIPE DE ANGLONA, GHOST RIDER, fiesta MUJERES DESESPERADAS en el RITZ, BEATRIZ RICO, SADOREXIA, las HORMIGAS BLANCAS de LA PANTOJA, cena con ANGIE y los VURDALAKS, PINK POLLO, GUÍA DEL AUTOESTOPISTA ESPACIAL, cagalera, las hijas de LA MALA, Los OSCARS de Hollywood, MO; la hermana de PE, DE CALLE, aniversario con JAIME, entrevista con las NANCYS RUBIAS, tios en bragas, NAM JUNE PAIK, EL GRITO 2, eclipse de luna, THYSSEN, ALBINO ALLIGÁTOR y mucho más...
Canciones para hoy:
- LE TEMPS DE L'AMOUR de FRANÇOIS HARDY.
- MAMBO CALIENTE de TITO PUENTE.
