Esta claro que el índice de grasa corporal de los niños americanos es preocupante (aunque a mi, por otro lado, no me preocupe lo más mínimo), pero esta campaña del MCDONALDS, por otro lado, no deja de ser un tanto cínica... Bueno, si alguien tiene derecho a ser cínico en este mundo, ese es RONALD MACDONALD.
Pero, ¿qué hace SHREK, con ese cuerpo sandunguero, invitando a comer sano?.
Para llegar a tener el cuerpazo de SHREK hay que comerse muchos BIG MACS.
Por cierto, ¡soy el único que piensa que SHREK es un sex-simbol entre sex simbols...?.
Saliendo del MCDONALDS nos metimos directos en LOS JUEVES MILAGRO, las fiestas mensuales de AVIADOR DELUXE y LA FLOR DE ALCORCÓN en la BOITE.
Nada más entrar el portero increpa a ROBERTO, diciéndole que ahí no se puede entrar en chándal, que esta vez pase, pero que otro día ya no.
Qué poco enterado que estaba el portero... El pantalón de ROBERTO era un UMBRO by KIM JONES y valía casi tanto como lo que él cobra en un mes.
El flyer de LOS JUEVES MILAGRO decía: “Apertura de puertas 22:00h, actuaciones 23:00h”. O algo así. Eran las 23:30 y ahí éramos cuatro gatos (sobre un tejado de cinc caliente): AVIADOR DELUXE pinchando, un fan fatal bailando, ROBERTO y yo.
Total, que nos fuimos a dar un voltio por Chueca town para hacer tiempo hasta que aquello se llenase y después ya nos dio pereza y nos fuimos para casa.
Me quedé con ganas de ver a JUAN TORMENTO y a las CLEOPATRA PARADIS.
24 horas después, AVIADOR DELUXE, muy amable, me dejó el siguiente comentario en mi MY SPACE:
“jalou popy!!
me dijeron ayer qe te pasaste a primera hora, yo es que estoy muy cegato. luego se llenó, a eso de las 12 o así, y es que este país es tan raro que las cosas de primera hora como que no funcionan. También me contó el otro chico de la fiesta no sé qué del chandal, que dijo el portero, nos quedamos a cuadros, no se enteran de las sesiones que hay cada día; tuvistéis que pagar el pato desagradable vosotros, lo siento, de verdad. Espero que para próximas ediciones te pueda ver... un beso".
Al día siguiente quedé con mi novio en la esquina del STARBUCKS de Plaza de España.
Le llevé a los cines RENOIR a ver THE HISTORY BOYS.
Bueno, de entrada deciros que HISTORY BOYS es una película que no os debéis perder por nada del mundo.
Corred al cine antes de que os la quiten.
THE HISTORY BOYS era una obra de teatro que estuvo mucho tiempo en el NATIONAL THEATRE de Londres, con gran éxito de público y crítica. Además se forró a TONYS (los OSCARS del teatro). Escrita por ALAN BENNETT (que es un genio), él mismo decidió encargarse del guión de la versión cinematográfica, lo que le daba a la película cierta garantía.
Y efectivamente, no sé cómo era la obra de teatro porque no la he visto (seguro que magnífica), lo que si sé es que la película es una maravilla.
Divertida, triste y agudísima. Y mira que yo no soy nada de conectar con el humor inglés, pues con este conecté.
Varios alumnos se preparan para entrar en Oxford y Cambridge. Dos profesores les prepararán para ello; uno joven, al tanto de las últimas técnicas de estudios y de qué suelen pedir en este tipo de exámenes, y otro mayor, quintaesencia de la enseñanza pasional como trasmisor de cultura y conocimientos.
El profesor mayor, además, es maricón y de vez en cuando le mate mano a sus alumnos. Ellos, en lugar de hacer un drama, se lo toman fenomenal.
Una inteligentísima película, de ligero envoltorio pero cargada de mensajes acerca de la historia, del paso del tiempo y de lo absurdo que es todo.
Una deliciosa comedia de esas que te persiguen luego por la calle, hasta llegar a casa, y de las que te acuerdas de repente, muchos días después.
Una joya.
Que no se os pase.
Un día más tarde JAVIER MONTES (LA CEREMONIA DEL PORNO) me llamó para decirme que no fuera a ver ZODIAC.
La verdad es que ya podía aparecérseme MARÍA SANTÍSIMA, como a PITITA RIDRUEJO, para decirme que no fuera a ver ZODIAC, que yo la iba a ver de todas formas.
Mientras, en la tele, KARLOS ARGUIÑANO anunciaba hornos con PIRÓLISIS.
PIRÓLISIS suena a enfermedad, pero no. Los hornos con PIRÓLISIS son hornos que se limpian solos. Dándole a un botón, rollo LOS SUPERSÓNICOS, la mierda incrustada en las paredes del electrodomésticos se seca, se desprende y cae al fondo del horno, para que el ama de casa lo pueda recoger tan ricamente.
Ni en FUTURAMA, vaya.
Mi novio trajo ensaladas del FRESC CO del barrio y nos pusimos a ver QUÉ FUE DE BABY JANE.
QUÉ FUE DE BABY JANE era una película que me impactaba mucho de pequeño (a mi madre le encantaba) y que ahora que soy mayor me impacta aún más.
Angustiosa dónde las haya.
BETTE DAVIS y JOAN CRAWFORD dándolo todo. La película en la que ROBERT ALDRICH sentó las bases del thriller psicológico tal y como hoy lo entendemos.
Sin QUÉ FUE DE BABY JANE, películas como ATRACCIÓN FATAL, MISERY, LA MANO QUE MECE LA CUNA o MUJER BLANCA SOLTERA BUSCA, no hubiesen sido lo mismo, eso desde luego.
BETTE DAVIS bailando delante del espejo como cuando era una estrella infantil, LA CRAWFORD horrorizada ante el plato combinado con rata incluida, la escena de la playa, a pleno sol...
Tras la película, encontramos un extra interesantísimo, un documental de BETTE DAVIS presentado por JODIE FOSTER (¿?) titulado ALL ABOUT BETTE.
Resulta que BETTE DAVIS, siendo muy jovencita, ya era una actriz de teatro muy famosa. La crítica llegó a decir de ella que “estaba hecha de relámpagos”.
Hollywood se hizo eco de semejantes rumores y la adoptó. Comenzó a trabajar bajo contrato en UNIVERSAL, pero era tan fea que los estudios no sabían muy bien qué hacer con ella. La despidieron y WARNER la dio otra oportunidad. Poco a poco LA DAVIS fue convirtiéndose en la quinta esencia de la mujer independiente y contestataria. Ganó dos OSCARS prácticamente seguidos, uno por CAUTIVOS DE DESEO y otro por JEZABEL, una especie de copia de LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ. El resto es historia; LA LOBA, EVA AL DESNUDO, QUÉ FUE DE BABY JANE...
Se casó con su novio de toda la vida, pero ella dejó de ser la chica sencilla de antes, así que se divorció, luego se casó con un culturista que la metía de ostias, también se divorció. Con él tuvo una hija que siendo mayor escribió un libro poniendo a parir a su madre. BETTE DAVIS murió sin hablarse con su hija. Tras EVA AL DESNUDO, BETTE se casó con el actor que hacía de marido suyo en la película. Creía que el la iba a cuidar como cuidaba de su personaje en ALL ABOUT EVE, y él creía que ella era MARGO CHANNING. Se equivocaron. Adoptaron un niño y una niña. La niña acabó con parálisis cerebral. BETTE siempre le decía a MANKIEWICZ que tenía que hacer una secuela de EVA AL DESNUDO acerca de la vida de pareja de MARGO y su marido, pasaron los años, BETTE volvió a reencontrarse con MANKIEWICZ y le dijo:
“Olvídate de esa secuela. Ya la interpreté y no funcionó”.
Obsesa del trabajo, poco después de rodar EVA AL DESNUDO y harta de no trabajar puso el siguiente anuncio en el periódico:
- “Madre de tres –10, 11 y 15-. Divorciada americana. 30 años de experiencia como actriz de cine. Con capacidad aún para moverse y más afable de lo que los rumores pretenden, busca empleo en Hollywood (también en Broadway). Bette”.
Sobre su papel en QUÉ FUE DE BABY JANE ella decía:
“A la hora de interpretar a BABY JANE pensé que era una mujer que en lugar de lavarse la cara por las mañanas, simplemente se maquillaba encima del maquillaje del día anterior...”.
BETTE DAVIS se las arregló para no parar de trabajar hasta el día de su muerte. Lo había antepuesto todo a su carrera como actriz (sus maridos, sus hijos...) y no podía ser de otro modo. Murió con las botas puestas tras recibir un homenaje en el festival de San Sebastián.
En la tumba de BETTE DAVIS el epitafio reza: “Lo logró por las malas”.
Ese domingo me levanté y me lancé a por las tazas de FORGES que regalaban con EL PAÍS. Estaban agotadas.
La gente que madruga y que DIOS la ayuda...
Con un poco de bajón me puse a leer el dominical, con un espléndido reportaje acerca de MARTA ORTEGA, la hija de ZARA (EL PAÍS a veces parece el HOLA. Por Eso me gusta) y futura heredera de todo el imperio INDITEX, que este otoño entrará a trabajar de dependienta en un BERSHKA gallego para conocer el negocio “desde abajo”.
Pocas prendas va a doblar esa en el BERSHKA... No va ha haber quien la tosa.
Qué horror ser MARTA ORTEGA y pensar que la ETA te quiere secuestrar todo el rato y creer que todos los chicos que se te acercan lo hacen para dar el braguetazo.
Claro, que peor es que ni siquiera se te acerquen.
Mira, que le quiten lo bailao.
Y en un bazar vi que GALLINA BLANCA ha sacado unas ENSALADAS PARA BEBER; tomate con albahaca y queso fresco, espárragos con no sé qué...
Qué buena idea!. Gazpachos de sabores.
Esa noche quedé con JL [comentario cesurado por JL] y con ROBERTO para ir al ALLÓ FELLINI a ver la actuación de ELVIS RYTHMICS.
Por ahí andaba LA BECERRA y ANGIE con SUSI POP, mi NANCY RUBIA favorita.
MIGUEL (AGNES LA SUCIA) me echó un poco la bronca por no hablar del ALLÓ FELLINI en mi blog todo lo bien que él quería que hablase.
Me acusó de subjetivo, cuando en esta REMOVIDA madrileña de lameculos y rasca-copas, pocas personas hay más objetivas que yo.
La gente es muy subjetiva consigo mismas, con los grupos de música que forman, con los discos que sacan y con los garitos que montan, pero aquí estoy yo, para ser verdaderamente objetivo con todos ellos.
El ALLÓ FELLINI, ese día, objetivamente, estaba “a media asta”.
Una lástima. No sabéis los que os perdisteis...
ELVIS RYTHMICS.
ELVIS es una señora rockera, de los ochenta. Una mujer de pub.
Ahora, gracias a la REMOVIDA, tiene su segunda oportunidad se brillar encima de un escenario tanto como brillo esa mítica noche, en el ALLÓ FELLINI.
Underground de raza. ELVIS, muy bien acompañada por su grupo, cual PATTI SMITH de la baja Chueca, comenzó dejándonos las cosas bien claritas cantando NO SOY UNA CHICA NORMAL. No lo es. Ni una chica, ni muchísimo menos normal. Gracias a DIOS. En QUIERO FOLLAR decía “quiero una polla con ruedas que me la pueda llevar”. Canciones de desamor en el lado oscuro.
ELVIS y, por ejemplo, PUTILATEX (o LES OLÉ, o DIGITAL 21), son la diferencia entre lo que es genuino y lo que no lo es. Entre lo que provoca y lo que no.
Éramos pocos, pero aplaudimos mucho.
SUSI POP vitoreaba entregada al arte de ELVIS.
Lo que no tuve muy claro, la verdad, era qué hacían dos personajes que había en el fondo haciendo posturitas...
Uno era un chico anoréxico, muy total, poniendo posturitas como si estuviese en un musical serie Z de BOB FOSSE, y la otra una negra como de la Casa de Campo.
Supongo que serían amigos de ELVIS con ganas de chupar escenario.
Con ELVIS delante, poco escenario chuparon, eso desde luego.
Justo a punto de irnos me encontré con PURPURINA SPLASH, que una vez más me felicitó por mi blog.
Me encanta que me lea.
Ya en la calle, todo era como de INLAND EMPIRE; un chino andando hacia atrás, en la calle de El Carmen, una homeless guiri tirada en el suelo de la calle Arenal riendo a mandíbula batiente.
Madrid la nuite.
Próximamente en POPY B:HOLALÁ, KFC, las terrazas de Chueca, LA CEREMONIA DEL PORNO, ESTRELLA DE DIEGO, FAST GOOD, las musas de MEDEM, CLEA DUVALL, OLD BOY, BIGAS LUNA, FACTOR X, ANNE HECHE, PAUL, ZODIAC, DEXTER, PAM GRIER, NEW RAVE, CHRISTOPHER LEE, THE THIRST, TINTÍN, la luz de Mafasca, BEYONCÉ, SAMSTAG, mi conferencia en el IED, maricas de Hollywood, LA BULLOCK, MARTHA PLIMPTON, el cumpleaños de mi novio, ANNETTE BENING, RUPERT EVERETT, charlando con MAURO, guerra de vudús entre MAYTE ZALDIVAR y LA PANTOJA, JULIO MEDEM, LINA MORGAN, BROOKE SHIELDS, la madre de REBECA, PERDIDOS, SURFACE de MICROSOFT, HALF NELSON, los fantasmas de la mina, bakalas que se depilan, MARK WAHLBERG, ROBERT ENGLUND, MÓNICA CERVERA y mucho más...
Canciones para hoy:
- D IS FOR DANGEROUS de ARCTIC MONKEYS.
- EMBRUJADA de MARTA SANCHEZ.
