Wednesday, March 26, 2008

QUÉ POCO TODO.

Mientras le daba a las teclas de mi portátil, escuchando a HOT CHIP, comenzó EL VENTILADOR.
Dos transexuales masculinas peleándose por ver quién era más hombre, o lo que es lo mismo; arte contemporáneo.



NIKKI (GRAN HERMANO) está muy rabiosa porque se ha puesto pene y aún así, la transexual-hombre más famosa de España es JUDD.
Me encanta España…
Entre JUDD y NIKKI, me quedo con JUDD. JUDD es como un chavalillo pokero, mientras que NIKKI parece un pijo andaluz…
- “Explícame cómo es posible que un hombre tenga la regla una vez al mes…”, espetaba NIKKI.
- “No, si va a ser que tú eres más hombre que yo por tener cuatro pelos en la barba”, se defendía JUDD.
Arte.
Menos mal que aún nos queda EL VENTILADOR…
EL VENTILADOR es el mejor programa de TELE 5, la esperanza para todos aquellos que nos quedamos huérfanos del tomate y de SALSA ROSA.
Los invitados subiéndose a las barbas de YOLANDA FLORES (la madre de las BRATZ), LIDIA LOZANO morena como en un eterno verano (todo lo que dice LA LOZANO, independientemente de que sea cierto o no, se convierte en cierto al salir por su boca), el chulazo del MATAMOROS, una periodista de cincuenta años con aparato en los dientes ¿?.
Lo más.

Me costó mucho cambiar mi página de inicio de GOOGLE de mi ordenador, pero mi novio me convenció.
Con IGOOGLE uno puede construir su propia página de inicio a su medida, eligiendo lo que quieres que aparezca en la página.
En mi buscador IGOOGLE (con la I por delante, rollo IPOD) tengo un skyline que se va oscureciendo conforme se hace de noche. Así se si es de día o de noche sin necesidad de abrir la persiana…
También tengo mi cuenta de GMAIL, una ventanita de YOU TUBE, un reloj verde con su calendario, las noticias de EL PAÍS, la previsión del tiempo, el estado de la luna (si está llena o no, soy cáncer y para un cáncer siempre es importante saber esto), los estrenos de cine, la programación televisiva y unos ojos que siguen el ratón ahí por donde va.
Estoy super a favor de la personalización de todo. En mi NOKIA tengo una pequeña pegatina de un pájaro tropical, en el IPOD NANO otra de un pez rojo, etc…
Suelo fijarme mucho en los llaveros de la gente, que es de lo más personal que puede haber. Un llavero dice mucho de la persona que lo lleva.
Llaverología.

Un colega periodista me llamó para contarme el chascarrillo de la semana; que el hijo de un ex presidente del gobierno pierde aceite.
No doy nombres porque no quiero que me suiciden a orillas del Manzanares…
Resulta que el chaval este dio una fiesta de inauguración de su nuevo piso y se ventiló a uno de los camareros del catering en uno de los cuartos de baño… y claro, el camarero en concreto se está yendo de la lengua que da gusto.
Normal.
Yo, más que irme de la lengua, le hubiese hecho un PEDRO J…
Es decir, lo habría grabado todo en video y en audio también. Y lo hubiese colgado luego en el X TUBE. No lo hubiese podido evitar.
Peras, manzanas y dos plátanos juntos. Mmmmmmmm

Antes de irnos a la cama, mi novio y yo nos pusimos a ver D.A.R.Y.L.
De pequeño, si no alquilé cincuenta veces D.A.R.Y.L. en el videoclub AZATA de Las Rozas, no la alquilé ninguna.
La historia de un niño robot que se convierte en humano y al que el ejército quiere destruir. Interpretado por ese milagro de fotogenia llamado BARRET OLIVER, el niño de los 80 por antonomasia, al que habéis visto como el BASTIAN de LA HISTORIA INTERMINABLE, en míticas series como EL COCHE FANTÁSTICO, LOTERÍA (aquella serie sobre gente a la que le tocaba la lotería), AUTOPISTA HACIA EL CIELO (aquella en la que MICHAEL LANDON hacía de ángel), en FRANKENWEENIE de TIM BURTON (un cortometraje con la gran SHELLEY DUVALL que es de lo mejor que ha hecho BURTON en su vida), COCOON, COCOON 2, EN LOS LÍMITES DE LA REALIDAD… Y de pronto desapareció.
Ahora es profesor de fotografía en Los Ángeles y supongo que seguirá siendo muy guapo, aunque nunca se sabe.
El caso es que D.A.R.Y.L. es un peliculón del quince que no os podéis perder.

Al mediodía siguiente quedé con ABEL ARANA en la puerta del cine Callao para ir comer en el FAST GOOD de Sol (en la calle Tetuán) y de paso ponernos un poco al día.
ABEL me estuvo contando acerca del video porno de ÁNGEL, uno de los bailarines de FAMA.
En el video, ÁNGEL se hace una gayola (no tiene pollón), se pone a cuatro patitas y se toca un poquito el ojete. Después suelta una especie de lefa grumosa y el video termina.
No se hace ningún dedo, como mucha gente anda diciendo por ahí.
Resulta que el ingenuo de ANGEL estaba chateando un día por el MESSENGER y en un momento de calentón le dio por hacer un SHOWGIRLS. Y el bribón con el chateaba tuvo la feliz idea de grabar las imágenes de la cam (no sabía yo que se podía hacer eso…).
Hay que tener mucho cuidado con las cams, que las carga el diablo y luego uno va y se hace famoso y todo sale a la luz.
La verdad está ahí fuera.
Una pena, ya que a partir de ahora, por culpa de este video, la gente le va a coger miedo a sacarse la polla por el MSN y con eso perdemos todos.
Para mi, lo más fuerte del video no son las posturitas de ANGEL, sino las sábanas de la cama, que son como de CAÓTICA ANA…




EL ARANA también me estuvo hablando de LA TERZA MADRE, nueva película de DARÍO ARGENTO con ASIA como protagonista.
A él le ha gustado mucho. ARGENTO siempre apetece, aunque muy difícil me parecería a mí que volviese a acariciar el empuje artístico que derrochó en obras maestras como SUSPIRIA, PHENOMENA o TRAUMA.
Ahora mismo se encuentra rodando GIALLO, con RAY LIOTTA, su hija de nuevo y… ELSA PATAKY!.
Tengo que decir que soy taaan fan de LA PATAKY… Una rumana-española pija, protagonista de la mítica AL SALIR DE CLASE.
Ella sólo hace anuncios de helados, españoladas (ATRACO A LAS 3 Y MEDIA, EL FURGÓN, NINETTE…) o películas de terror.
Gracias a títulos como EL ARTE DE MORIR (una horrenda película copia de AMENABAR en la que ella hace de go-gó devorada por los perros), BEYOND RE-ANIMATOR, ROMASANTA o GIALLO, se ha convertido en la scream queen española contemporánea.
Ella es la nueva ÁGATA LYS.
De mayor LA PATAKY va a molar mucho. Me la imagino operadísima haciendo películas de terror malísimas.
Debería haberse operado la nariz antes y haberse ido a HOLLYWOOD con veinte años. Con un poco de suerte ahora estaría apareciendo en algún capítulo de C.S.I… O debería haber nacido en la España franquista y haber sido una de las reinas del destape de la transición.
ELSA PATAKY se ha equivocado de tiempo y de lugar, por eso la adoro.
Una musa.

Y también estuvimos hablando del nuevo reality del momento en USA; POP FICTION.
Un reality producido por ASHTON KUTCHER (el novio este tan guapo de la DEMI MOORE, protagonista de la genial COLEGA DÓNDE ESTÁ MI COCHE) que se ríe de los paparazzi. De entrada la idea parece lo peor, pero luego la cosa tiene bastante miga.
En el piloto, PARIS HILTON (mujer a la que ya había olvidado por completo) se cita con una especie de chamán gurú indú de larga melena blanca y túnica naranja, para ir de compras y salir por ahí. Los paparazzis y los bloggers hacen sus fotos y publican la supuesta extraña relación y, una semana después, justo cuando emiten el programa en televisión, todo el mundo descubre que LA HILTON les ha tomado el pelo y que no era más que una broma.
En el segundo programa AVRIL LAVIGNE (la pija esa indie de palo) sale a la calle con una barriga postiza y los periodistas se vuelven locos.
TELE 5 debería comprar los derechos y hacer la versión española con ANA OBREGÓN, LA ESTEBAN y LA PANTO dándolas con queso.
Si existe un país dónde se pueda hacer bien ese programa, ese es España.

Esa noche era el último LOS JUEVES MILAGRO y quedé con JL, con PABLO y con ABEL otra vez, para cenar unos noodles en el CIRCUS e ir luego para allá.
Las raciones del CIRCUS son cada vez más pequeñas.
Ya no vuelvo más. Y eso que la tarta de chocolate negro con marshmallows que tienen me encanta.
PABLO había visto BE KIND REWIND, la nueva película de MICHEL GONDRY (que aquí se titulará REBOBINE POR FAVOR) y se mostraba entusiasmado.
REBOBINE POR FAVOR trata sobre un gordo cuya mente imantada borra sin querer las cintas VHS del videoclub de un amigo. Ambos deberán volver a rodar secuencias de películas como ROBOCOP o LOS CAZAFANTASMAS para que los clientes (entre los que se encuentran MIA FARROW) no se den cuenta.
Bueno, de entrada no me puede apetecer más.
Tras la cena, nos citamos con JAVIER MONTES en Gran Vía esquina con Fuencarral y todos juntos fuimos a tomarnos una copita (bueno, yo una COCA COLA) al JOSE ALFREDO, la coctelería de MASTRETTA (ese músico lounge tan de moda a finales de los 90), llena de grupitos de amigas universitarias.
Ahí se nos sumaron el hermano heterosexual de JAVIER (que es un encanto), JUAN EL JUEZ (que todavía no es juez, pero que ya le queda poco), ROBERTO, MARIETA BRAVO y dos amigos suyos marica-estilistas.
JAVIER recibió un sms a su móvil diciendo “te quiero ordeñar entero”.
Qué maravilla.
Charlamos un rato acerca del concejal del PP de Baleares al que han pillado gastándose 50.000€ en chaperos brasileños, pagamos la cuenta y nos fuimos hacia la sala FLAMINGO, paredes que han albergado y siguen albergando clubes como el GOA, el SHANGAY, el DARK HOLE, el ADIESTRO Y SINIESTRO, el FRANELA, el TELEVÍ, el OCHO Y MEDIO o LOS JUEVES MILAGRO.
Entramos y aquello era un horror. Una especie de travesti-HALLOWEEN, francesa, asustaba al público desde el escenario…
LOS JUEVES MILAGRO es un horror, pero ahí radica su encanto.
Es como entrar en la cámara de los horrores.
Por ahí estaba BRAIS VILASO, muy guapo con un pañuelo en la cabeza, XIMIX muy mono con su sonrisa que lo ilumina todo y con una amiga muy simpática que iba vestida de AMY WINEHOUSE.
XIMIX tiene 18 añitos recién cumplidos, es un joven valor de la moda y en su MY SAPCE tiene una foto de KATE MOSS metiéndose una raya. ¿Hay algo más generacional?.
Y LA CRAWFORD con PEPINO MARINO…
Yo no sabía que PEPINO MARINO había estado en los castings de OT y que casi le cogen… qué total!.
Por ahí también andaba la PUPI POISON tratando de ligarse a mi amigo ROBERTO.
No sé qué tiene ROBERTO, que el tío triunfa entre el público travesti cosa mala. SUSI POP (NANCYS RUBIAS), ahora la PUPI… Una vez, una travesti del MITO le dijo:
- “Vente conmigo, que yo te follo, que soy activaaaa!”, y claro, ROBERTO se fue corriendo temiendo por su vida.
- “Pues qué suerte que tienes, hijo”, le dijo ABEL.
- “Bueno… preferiría tener otro tipo de suerte, la verdad”, respondió ROBER.
En la calle, de vuelta a casa, vimos como un pokero le decía a una prostituta africana:
- “Si te follo se te quedan los pelos lisos”.
Toma ya, chulería madrileña.

Mucho AMERICAN APPAREL, pero la sudadera verde de capucha que mi novio se compró en el AMERICAN APPAREL de París ya está lleno de pelotillas que parezca que tenga diez años en lugar de un mes.
Y sólo lleva un lavado!.
Pues vaya tela!. Y nunca mejor dicho.
Se me ha caído un mito de la pronto-moda.

Proximamente en POPY B: Pokeros y emos, LA PEQUEÑA AMY WINEHOUSE, el concejal del PP, cumple de MISTERNNY, el bolso de EL TEMPLO DEL SUSU, LA PACA, LA KIDMAN en el CUORE, el concejal del PP, mochilas del MCDONALDS, TOONSTRUCK, THE LOST CROWN, DIRT, MC CAFÉ, LA PRINCESA MONONOKE, WARRIORS, TRÉSOR y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- I´M NOT GONNA TEACH YOUR BOYFRIEND HOW TO DANCE WITH YOU de BLACK KIDS.
- EUROPA de MN.