HALLOWEEN IS COMING TO TOWN

Pasando por el menú de géneros de NETFLIX veo “románticas” y pienso en lo relevante y sustancial que sigue siendo, aún hoy en día, en época de descreimiento, el amor.
Esa secuencia de ELLE en la que la HUPPERT y su vecino cierran las contra ventanas azotadas por el viento… Fantasee con qué pensaría el filósofo MAX SCHELER al ver esta secuencia… Él, en AMOR Y CONOCIMIENTO, se quejaba de que la filosofía solo se centraba en la estructura de la conciencia pasando por alto la experiencia del amor. Según SCHELER el amor siempre era un puente entre un conocimiento menor que podía y debía desembocar en un conocimiento mayor…
PASCAL ya decía que el amor va por un lado y el intelecto por otro, pero SCHELER aseguraba que solo se puede llegar al conocimiento profundo a través del amor. Solo amando conoceremos el mundo y a nosotros mismos.
Ay del que odia…




En un aplacible veranillo de San Miguel sin fin en el que seguimos comiendo helados OREO por la noche viendo CHELSEA, GRAN HERMANO 17, RU PAUL’S DRAG RACE y SCREAM QUEENS (ese ocio audiovisual que hacen seguir adelante y que nos distraen de la idea de la muerte).
Los helados de OREO han sido el producto alimenticio que más me ha cautivado de los últimos meses (junto con el CRUNKIN de DUNKIN DONUTS, el MAGNUM INFINITY el gazpacho de CASAMAS…). Sabe a cremoso batido de OREO y por encima tiene el polvito de galleta negra mítica machacada y el barquillo sabe a la galleta negra también… inaudito.
Posiblemente OREO sea la marca más atrayente y estimulante del momento junto con KELLOGG’S, NESPRESSO, NUTELLA, M&M’S, BUITONI…
Esas marcas que hacen que abras la despensa o la nevera y que consiguen que te sientas protegido, parte de la sociedad del bienestar, marcas que te dicen que estás a salvo y que nada malo te puede pasar si empieza a nevar…

Pero ya se aproxima por fin HALLOWEEN (mi festividad anual favorita, festividad que aprendimos a amar en el videoclub de nuestra niñez y que nos habla de risas nerviosas y de sexy terror)
Este año los disfraces de HALLOWEEN que arrasarán serán los de MONJA de THE CONJURING 2, DIANA QUER, viejo cachas de NO RESPIRES, ISABELLE HUPPERT en ELLE y macho cabrio de THE WITCH.

Dejamos la VESPA en la plaza de Alonso Martínez (llena de universitarios pseudo-pijos de padres del PP) y entramos a comer en MEAT, lleno de ejecutivos, con sus paredes que simulan ser las de un restaurante de TRIBECA.
MEAT tiene una hamburguesas muy ricas. Sin ser las hamburguesas de ALFREDO’S o del MAD CAFÉ, están mejor que las del T.G.B. y que las del STEAK & SHAKE. Digamos que pueden estar a la altura de las del GOIKO GRILL.
En MEAT tienen dos hamburguesas en toda la carta: la cheeseburger normal y la especial, que va cambiando y que es la que hay que pedir porque tiene más carne y es la que está realmente deliciosa.

Comiéndome la hamburguesa pensé en qué estaría comiendo en ese momento ARAMIS FUSTER (¿quizá unas lentejas?) y también pensé en qué comería ese día SOLANGE (seguro que está a plan para no sacar culo de negra de misa de HARLEM), la hermana avant garde de BEYONCÉ (que ha sacado unos videoclips muy arty y muy fashionfilm con ropa de diseñadores de la (RE)GENERACIÓN como HERIDADEGATO).
Comentamos lo rica que estaba la hamburguesa y el atraco a KIM KARDASHIAN, un atraco que ha sido la anti-conmoción pues occidente no entiende cómo este no se ha dado antes, dada la enorme afición de la curvilínea esposa de KANYE WEST a ostentar en INSTAGRAM y más en tiempos de desigualdad social, de polaridad de impuestos y de esclarecedores discursos de BERNIE SANDERS.
Previsiblemente pronosticable.

Cogimos la moto, camino de casa, de nuestro Arturo Soria socialista-caviar, haciendo una parada en el TASTE OF AMERICA del Viso, que ya tenía todo de HALLOWEEN.
Termina el verano, caen las primeras hojas del otoño de la vuelta al cole y ya es HALLOWEEN…
Qué ganas de que este año SCREAM QUEENS y AMERICAN HORROR STORY hagan sus capítulos de HALLOWEEN. Y de que decoren la casa de GRAN HERMANO con telarañas y calaveras.
En el TASTE OF AMERICA compramos un sazonador de limón y de CAJUN INJECTOR y una PRINGLES sabor a pizza y otras sabor a cheeseburger, masa para hacer tortitas de STONEWALL KITCHEN y un mix para hacer tarta red velvet de DUNCAN HINES.
Todo muy AMBLIN.

Subí del gimnasio, yo muy en plan el vídeo FADE de KANYE WEST, y en casa estaba mi novio con VICTOR (uno de los mejores amigos de la facultad de ingeniería naval a la que fue JAIME, un chico que es todo refulgencia entre la cicatera medianía), que había preparado unos italoamericanos espaguetis con albóndigas muy SOPRANO y muy GINA LOLLOBRIGIDA.
Espaguetis con albóndigas y GRAN HERMANO…
Qué bonita la sincera amistad femenina que ha surgido entre la bella ADARA y la impetuosa y sin embargo cariñosa choni exploit teen de YLENIA que es BEA.
Nadie es tan malo ni nadie es tan bueno, cuanto antes se sepa mejor.
Ambas se han adorado estando solas en la casa paralela.
Un verdadero espectáculo emocional. Real.
Y la reacción de verdadero amor de POL al reencontrarse con ADARA en el confesionario ha sido digno de EMILY BRONTE.
En una pausa de publicidad, vimos un spot con PATRICIA CONDE comiendo un pan de molde y diciendo "desde que me enteré que me sentaba mal el gluten..." y mi chico dijo: "Anda, qué te va a sentar mal el gluten, si eres una cerda come-bellotas".
Le amo.

Los que me leéis conocéis bien el profundo amor que le profeso EL CORTE INGLÉS desde niño.
Yo, de pequeño, hasta los 7 años, viví en entre Rosales y Princesa, en la calle Buen Suceso, y prácticamente me crié en EL CORTE INGLÉS aledaño…
Ahí mi madre iba a fundirse la tarjeta y siempre me compraba un MASTER DEL UNIVERSO. Ahí me compró mi primera BARBIE. Mi primer CLUEDO, el cassette de MILLI VANILLI y el LIKE A PRAYER de MADONNA…
He sido muy feliz en EL CORTE INGLÉS con mi madre, viendo cómo se probaba blusas, comiendo en el self-service de arriba, recuerdo los macarrones de EL CORTE INGLÉS, y su filete empanado…
Por eso, por mis valiosos recuerdos, me da pena saber que EL CORTE INGLÉS está regido por gente rancia de derecha opusiana, me da pena porque siento que EL CORTE INGLÉS es mío y me duele ver que en realidad no lo es.
También es cierto que me hace gracia, por otro lado, saber que los dueños de este lugar son tan conservadores, teniendo en cuenta que no existe lugar más marica que EL CORTE INGLÉS, con cruising en los lavabos, con maricas castizas robando maquillaje…




La retirada del spot de EL CORTE INGLÉS de los padres gays ha abierto varios debates en FACEBOOK y en TWITTER que me han resultado de interés…
Como conté en el pasado post, los grandes almacenes más populares de España hicieron un spot de LA VUELTA AL COLE en el que salían unos padres gays y lo han borrado del archivo de YOUTUBE, según ellos porque caducaron los derechos de la música (¿alguien puede creer semejante parida, más teniendo en cuenta que el spot no tenía música?), pero después dijeron que la retirada se debía a que ya había pasado la temporada de la vuelta al cole (cuando todos sabemos que al terminar una campaña se deja de emitir el spot, pero no se borra de YOUTUBE, donde puedes encontrar spots de todas las temporadas de IKEA, por ejemplo).
Lo cierto es que la retirada se debió a la presión de HAZTE OIR, un colectivo facha, opusiano y del PP, a favor de la familia cristiana, apostólica y romana.
Está claro que el hecho de que EL CORTE INGLÉS hiciese un spot con dos papás homosexuales no se debía a convicciones reales, sino a un mero pinkwashing dada la polémica de la venta del polémico libro para curar la homosexualidad en las librerías de ECI.
Cogieron miedo al boicot gay (pues los gays tenemos mucho dinerito para gastar en estos almacenes) y decidieron hacer el spot. A mi que los fascistas dueños de ECI tengan convicciones reales o no me da lo mismo: al menos tuvieron que bajarse las bragas ante mi (aunque luego se las hayan terminado de bajar con los del opus), pero el spot ha generado otra polémica sorprendente…
Resulta que cierta especie de marica acomplejada (con complejo de no sentirse aceptada física y socialmente) espeta que estos gays heteronormativos que aparecen en el spot hacen más mal que bien al movimiento LGTB, que si eso es lo máximo a lo que puede llegar la tolerancia, apaga y vámonos…

Ciertamente es triste que lo máximo que llega a aceptar el mainstream heteruzo sea la inofensiva y políticamente correcta imagen de un gay “a la JESÚS VÁZQUEZ”.
Desde luego que lo que esos heteros-llanos deben aprender a respetar y tolerar no solo es ese tipo de homosexuales inocuos, sino también a la travesti de pueblo sin dientes y con sida.
Esa es la última frontera y hacia ella vamos. Pero… no os dais cuenta, almas de cántaro, que menospreciando a “esos gays que parecen heteros” también estáis practicando otra zafia e ingenua forma de intolerancia basada en vuestros burdos complejos sociales.
Gays que son como esas feministas que le dicen a la mujer cómo debe ser.
Las piedras sobre tejado propio.
Hay que respetar a los gays con pluma y a los gays sin pluma también, porque de hecho, aunque no os lo creáis, existen.
Y claro que es importante que haya un anuncio con dos padres gays, aunque estos tengan el aspecto de un padre heterosexual más. Es importante que eso se vea, que lo vea la señora del quinto y que lo vea “normal”.
Por supuesto que es importante. Vosotros no.

Por fin VALERIA VEGAS me dio mi ejemplar de la esperadísima biografía de LA VENENO, sus impagables memorias ¡DIGO! NI PUTA NI SANTA.
VALERIA ha hecho un intenso y complicadísimo trabajo de recopilación y selección de los caóticos y sentidos recuerdos de uno de los más grandes mitos de España de los últimos 20 años.
Un mito que azotó la corrección social y sexual del mainstream de finales de los 90 y cuya estela de franqueza e incitación sigue hasta nuestros días evidenciando la mojigatería de España.
El libro está fabulosamente editado, a todo lujo (gracias, en parte, al primer empujón económico de ROI PORTO, el inesperado mecenas cuyo aporte animó a VALERIA a la pronta publicación), y el prólogo de PACO BEZERRA es francamente impagable. Dice así: “Cuando en una iglesia, palacio o juzgado nos levantamos ante el cura, rey o juez de turno, no lo hacemos por respeto a la persona que se encuentra bajo la túnica, traje imperial o toga, nos ponemos en pie ante el papel y el sentido que este representa. Cada vez que vemos a LA VENENO sucede lo mismo. Y es que, aun sin ser ella conocedora, La Veneno, además de La Veneno, también es LILITH, es PANDORA, es HELENA DE TROYA, es CIRCE, es MEDUSA, SALOMÉ, es JUDIT, es DALILA, es JEZABEL… arquetipos de la “maldad femenina” que ha parido la historia desde la aparición de la sociedad patriarcal y que ejercen un sentimiento de rechazo y temor a la vez que provocan gran seducción…”
Lo estoy devorando.

Mi chico preparo unas hamburguesas… La carne picada de ternera amasada con sal, pimienta y un chorrito de salsa perrins. Por cada persona hay que hacer dos filetes de 150gr cada uno, que en cada hamburguesa haya 3000 en total
Se corta dos buenas lonchas de queso chedar y se coloca entre los dos filetes, se hace en la sartén a fuego muy fuerte con mantequilla por un lado hasta que se tueste y se le da la vuelta. Se hace lo mismo por el otro lado y entonces se coloca otra loncha de chedar encima. Se apaga el fuego y se tapa la sartén para que se haga todo con el queso con el calor que queda entre 5 y 10 minutos,para que se funda todo el queso.
Se coloca sobre un bollo ligeramente tostado por la parte interior, se sirve con cebolla roja y listo.
Truco: antes de servir se pueden envolver en papel de cocina y darles un toque de microondas. Y se sirven envueltas con el papel.
Nos las comimos viendo el primer capítulo de la nueva temporada de AMERICAN HORROR STORY, que esta vez lleva por título MY ROANOKE NIGHTMARE…

Esta festiva e innovadora serie de terror que entró en claro declive vuelve a tomar las riendas del terror que nunca debió abandonar en pos de la xtravangazza travesti de su temporada del HOTEL y lo hace por todo lo alto, con una historia falso documental (muy original el uso de los actores interpretando a los actores que protagonizan la historia) de fantasmas de la américa profunda, casas sureñas encantadas…
Y SARAH PAULSON maravillosa.
Después estuvimos buscando el piloto de CRISIS IN SIX SCENES, la serie de WOODY ALLEN, pero no lo encontramos, así que nos pusimos el segundo de la segunda temporada de SCREAM QUEENS, que tiene un homenaje muy divertido a EL SILENCIO DE LOS CORDEROS, con la prota de GLEE haciendo a HANNIBAL LECTER en el psiquiátrico.

* TOP TEN
Las mejores películas ambientadas en la festividad de HALLOWEEN...

1.- HALLOWEEN
2.- TRICK'R TREAT
3.- UNA PANDILLA ALUCINANTE
4.- PESADILLA ANTES DE NAVIDAD
5.- MONSTER HOUSE
6.- HALLOWEEN H:20
7.- HOCUS POCUS
8.- HALLOWEEN EL ORIGEN
9.- EL DIABLO METIÓ LA MANO
10.- THE MIDNIGHT HOUR


* TOP TEN
Mis villanas favoritas de GRAN HERMANO:

1.- AIDA
2.- MARTA LÓPEZ
3.- MARÍA JOSÉ GALERA
4.- BÁRBARA
5.- RAQUEL MORILLAS
6.- LA MARQUESA
7.- MAITE GALDEANO
8.- INMA
9.- AMOR
10.- SONIA ARENAS

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores VALERIA VEGAS, JAIME GOROSPE y OCTAVIO TEROL, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de LA VENENO y su exitosa biografía, ELLE de VERHOEVEN, el spot retirado de EL CORTE INGLÉS, EVA GREEN y TIM BURTON, las películas de YOLANDA SOLA, escuchando a CARLY RAE JEPSEN y maravillas mil!
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Tracklist de mis últimos días:
- NEVER EVER de ROYKSOPP feat. SUSANNE SUNDFOR.
- BANANA BRAIN de DIE ANTWOORD
- AIN´T MY FAULT de ZARA LARSSON.
- CAMINANTE de LAS BISTECS.

STARBOY

Mientras un fan besa el legendario culo bootylicious de KIM KARDASHIAN en plena calle (besar ese culo es besar el siglo XXI), los aviones militares vuelan bajo por Madrid (cuando el grajo vuela bajo), ensayando para el día de las fuerzas armadas, para recodarnos que hay ejército y que EL CORTE INGLÉS ha retirado su spot gay por presiones de las familias fachas del PP, para que no olvidemos que esa España existe. La España que ha hecho que el disco más vendido de este país sea, nada más y nada menos, que el recopilatorio de MI CASA ES LA TUYA, el programa de BERTÍN.
Toda esa gente que ha comprado ese disco vota… Ahora entendéis los resultados electorales, ¿verdad?
Y qué pena EL CORTE INGLÉS, con lo que me gusta, con lo feliz que he sido ahí desde niño y con la pasta que me dejo. Qué asco.
Menos mal que nos queda el refinado refugio del misterioso tráiler del NOCTURNAL ANIMALS de TOM FORD, menos mal que podemos escuchar en bucle el STARBOY de THE WEEKND y menos mal que podemos volver a ver el vídeo del adolescente haciendo un selfie-playback con su abuelo moribundo de fondo…




No ha sido poca la gente pobre de espíritu que se ha echado las manos a la cabeza de sus redes sociales ante este impagable vídeo de este teen angelical, cual TADZIO de MUERTE EN VENECIA, grabándose un video-selfie haciendo el playback de una canción de JUSTIN BIEBER, sonriendo, con la imagen de su abuelo detrás, moribundo en su lecho de muerte.
El ángel de la muerte…
Occidente ha colapsado ante el poderosopoder turbador de este vídeo pues toda la cultura del bienestar sabe que este vídeo significa algo, algo fuerte, pero no saben exactamente qué…
¿Los más pequeños de la GENERACIÓN Z no tienen ética, sensibilidad ni empatía?
Yo sinceramente creo que este vídeo no nos muestra la falta de sensibilidad y empatía de la juventud nativa de internet sino que nos muestra una nueva forma de sensibilidad y empatía evolucionada que pasa por compartirlo todo, por mostrar la realidad de manera instantánea y revestirla. Una generación que maquilla la realidad para sobrevivir en ella.
Y, por fin, este pasmoso y precioso documento audiovisual nos muestra el fin del timorato respeto a la muerte, heredado de la peor tradición plañidera cristiana.
Ya era hora.

Desayunando mi NESPRESSO nuevo de Brasil con avena, con mi novio ya en traje de yuppy y los gatunos asomados a los pájaros del árbol que asoma a nuestra ventana, alucinaba viendo en las noticias de TELECINCO (qué pesados están con UN MONSTRUO VIENE A VERME, que les falta que te amenacen con no dejarte ver SÁLVAME si no vas a verla) las mezquinas y ruines 17 dimisiones en el PSOE que, finalmente, han logrado tumbar a PEDRO SÁNCHEZ.
Qué esperpento de partido.
Yo hace ya unas cuantas elecciones que no voto al PSOE, pero no es por PEDRO SÁNCHEZ, desde luego. Siempre he dicho que PDRO SNCHZ es un robot, un maniquí, un jefe de planta de la sección de caballeros de EL CORTE INGLÉS, pero no es justo que por oscuros motivos que van más allá de resultados electorales y de negativas a abstenciones hayan tumbado de esa manera tan vergonzosa a un secretario general que ha sido el primero elegido directamente por sus militantes en la historia de su partido.
¿De verdad creen los del PSOE que el problema que tiene el partido es el busto parlante que les representa? Su problema es mucho más profundo que todo eso…

Cuando en las desganadas pasadas elecciones generales, en las que todas las encuestas apuntaban al fin del PSOE y al sorpasso de PODEMOS (precisamente para lograr lo contrario), finalmente el PSOE mostró que no era un partido muerto, nadie decía ni pío de PEDRO SÁNCHEZ... Ahora le han quitado de en medio no por el bien del país sino por un mero ruin plan de "quítate tu para ponerme yo".
Hay que ser muy ingenuo para creer que el motivo de estas dimisiones es la negativa de SÁNCHEZ a abstenerse para facilitar un gobierno del PP. Por supuesto que hizo bien PEDRO SÁNCHEZ en decir NO a RAJOY. España necesita un gobierno, sí, pero el PSOE no puede pactar con el PP, ni siquiera beneficiarle absteniéndose pues sería faltar gravemente la filosofía y la razón de ser del partido. Un partido al que en su día votamos mucha gente precisamente para quitar al PP del gobierno.
Entiendo que FELIPE GONZÁLEZ esté a favor de la abstención pues FELIPE GONZÁLEZ hace tiempo que dejó de ser socialista para ser de la derecha más profunda. FELIPE GONZÁLEZ debería presentarse directamente como candidato para el PP.
Arrasaría.
Pero… ¿SUSANA DÍEZ? ¿está a favor de la abstención del PP? Con tal de ser ella la que se coloque en el puesto de SÁNCHEZ… lo que haga falta.
La cacería de la ambición.

Sentado con MARIO CANAL (que es el equivalente masculino a ISABELLE HUPPERT) en la barra de la cristalera del STEAK & SHAKE de la plaza de Canalejas (la plaza entrada a Huertas, la plaza de los caramelos de violeta en la que tanto me reía yo a la salida del STELLA, luego THE ROOM y luego MONDO), pasó por delante nuestro, de repente, CAROLINA BESCANSA.
Imagino que vendría del Congreso…
Me miró y le lancé un beso y ella me sonrío.
Mi beso le decía “menos mal que existes, ánimo” y su sonrisa me devolvió un “gracias, a veces necesito gestos así”
MARIO y yo atravesamos Sol, con sus mascotas de dibujos animados, los chaperos rumanos con los señores jubilados que fueron maricas en la época de FRANCO y ya en Gran Vía fuimos a por un CRUNKIN del DUNKIN de postre (lo mejor del DUNKIN es su cronut, realmente espectacular).
MARIO ha alquilado una casa en su barrio de la infancia, justo enfrente de su instituto de toda la vida. Esto le remueve sentimientos encontrados, recuerdos de su pandilla bakala…
Entramos en una tienda ecológica y MARIO compró pasta de dientes ecológica sin flúor porque el flúor es una cosa malísima que te deja tonto.
Al agua de grifo Madrid le echan flúor para desinfectar. En nuestro país vecino Catalunya nadie bebe agua del grifo (porque del grifo sale mierda), solo beben agua mineral, por eso los catalanes son más listos que los españoles y van tanto al teatro y montan sitios con tanto gusto de diseny catalá y se intentan independizar. Aquí, en Madrid, como estamos ya gilipollas de beber agua del grifo con flúor, pues todo nos viene bien.

En GRAN HERMANO 17 sí hubo sorpasso y la que iba a salir expulsada de la casa, BÁRBARA (la mujer peor operada de España), quedó dentro de la mansión encantada de Guadalix gracias a todos los barbaristas que sabemos lo importante que es que haya una villana dentro de una soap opera.
¿Qué hubiese sido de DINASTÍA sin ALEXIS COLBY, de LOST sin BEN, de FALCON CREST sin ÁNGELA CHANNING o de V sin DIANA?
Se fue CANDELAS, que me dio un poco de pena, porque pensé que podría haber dado más juego y porque ya me estaba empezando a caer bien, pero fuera, en los platós, también nos va a entrener.
CANDELAS era ese tipo de chica que es dependienta de JUTECO y que se echa un novio boxeador.
Yo quería que se hubiese ido MERITXELL, que no va a hacer carpeta ni nada y que es una falsa guapa (una chica que nada más verla parece guapa pero que luego enseguida te das cuenta de que es fea)
BARBARA volvió a la casa como un elefante en una cacharrería y fue una maravilla ver las descolocadísimas caras del resto de concursantes al verla entrar por la puerta.
De los que defienden en plató me encanta el que defiende a RODRIGO, que es como un príncipe DISNEY, la sufridora madre de CANDELAS y el hermano de POL que siempre va con pantalón corto.
A ALAN le acusan de no mojarse, pero yo creo que es una personalidad yoga muy guay. Una persona egoísta que solo piensa en su propio bienestar y los demás le dan igual, como todo el mundo que hace yoga.
CLARA, la gigante ordinaria, que me encanta su cuerpo porque es rollo BRIGITTE NIELSEN, se ha enamorado perdidamente de FERNANDO, pero este tiene novia y no puede hacer carpeta. No deberían dejar entrar en la casa a gente con pareja fuera, aunque, bien pensado, mola mucho que lo hagan para ver si esas personas rompen con sus compromisos fuera estando dentro del mayor reality de la televisión.
Soy muy fan de MONTSE, que parece que no está en la casa, no tiene ni medio vídeo y, sin embargo, el otro día le dice BARBARA “oye, es que tu solo sabes hablar de pollas y de culos”.
Musa.
Y me ha dado mucha pena ADARA cuando POL no no se ha posicionado por ella. Llora como Pé.

Mi chico cocinó una cochinita pibil…
Preparó una pasta con tres cabezas de ajo (no dientes), media rama de canela, pasta achicote (si no tenéis cúrcuma), una cucharada de comino, tres clavos, cuatro cucharadas de orégano y el zumo de media naranja.
Eso lo bates.
Luego se reparte esa pasta alrededor de un kilo de carne de patita de cerdo y se deja al menos un día entero macerando en la nevera.
Calientas una sartén y doras las piezas de carne enteras, ligeramente. Se coloca en una bandeja, se cubre de papel albal y se mete en el horno a 190 grados durante unas tres horas. Cuando saquéis la carne esta se tiene que deshilachar fácilmente con un tenedor. Se deshace la carne en la fuente para que se mezcle con la salsa que ha quedado abajo.
Y esto lo sirvió con tortitas calientes y jalapeños.
Mmmmmmmmm

Vimos en NETFLIX un CHELSEA en el que hablaban de lo anquilosado que está el sistema político y electoral teniendo en cuenta lo inmediato que es todo hoy en día gracias a internet y a sus apps… Ahora lo tenemos todo en segundos: billetes de avión, alquilamos casas en el extranjero con un click, entradas, compras, ver a seres queridos que están lejos… Acostumbrados a esa inmediatez no entendemos que votar sea tan complicado, tan burocrático, que formar gobierno sea una cosa tan lenta y complicada…
Estamos desconectados del sistema político.
Mi chico me enseñó un programa japonés que consiste en que no te puedes reír porque si te ríes te meten de hostias, literalmente. NO TE RÍAS QUE ES PEOR, pero de verdad.
Qué sociedad tan infantil y tan perversa la japonesa. Una perversión muy infantil…
Y pusimos el primer capítulo de la segunda temporada de SCREAM QUEENS…




SCREAM QUEENS es la sátira caústica queer del momento.
SCREAM QUEENS es lo contrario a EL CORTE INGLÉS.
La comedia solo entendible por homosexuales. Un heterosexual (ya sea hombre o incluso mujer) no puede pillar ni uno solo de los chistes. Quizá una mariliendre puede pillar algún gag, pero pocos. Hay que ser marica, lo siento.
En esta nueva temporada JAMIE LEE CURTIS ha decidido cambiar el sistema sanitario regentando un hospital donde llevará a las CHANELS (inspiradas en las abejas reinas de CHICAS MALAS) a que hagan prácticas de enfermería.
El hospital tiene detrás un pantano radiactivo con un monstruo y hay un asesino suelto con el disfraz de un demonio verde.
Todo tiene el tono de EL CARAMELO ASESINO y de grandes comedias gays como MUÉRTE BONITA o A POR TODAS, con unas gotas del humor SCREAM llevado al extremo de lo mordaz.
Entre los médicos está JOHN STAMOS con unas manos trasplantadas en homenaje a LAS MANOS DE ORLAC, TAYLOR LAUTNER (el hombrecito lobo de CREPÚSCULO) y… KIRSTIE ALLEY, fabulosa, guapísima, haciendo de doctora hija de puta.
No sabía que la CHANEL Nº 3, BILLIE LOURD, era hija de CARRIE FISHER (y nieta de DEBBIE REYNOLDS, la protagonista de CANTANDO BAJO LA LLUVIA)… Resulta que en el colegio estaba harta de que sus compañeros de clase le dijesen que se hacían pajas con la foto de su madre en bikini en STAR WARS y al decírselo a su madre esta le aconsejaba “diles que tu también”.

Mi chico y yo habíamos quedado con OCTAVIO y un amigo suyo en los RENOIR de Plaza de España para ver ELLE.
OCTAVIO y su colega venían de comprarse trapos del mercadillo de LOST & FOUND de Conde Duque, al que me hubiese gustado pasarme para ver el puesto que montó ANGELA HUETE con DENYS PIVTORAK, JAVIER DE LA BLANCA y JESÚS PÉREZ, que seguro que había joyas (aunque ninguna para mi musculada talla).
Entramos en la atestada sala y quise pasar por delante de una mujer, muy ELLE ella, que estaba sentada al lado de nuestras butacas y al pasar me agarró y me dijo “espera”. Me impactó mucho que me agarrase de la cintura, que me tocase… Como si yo fuese TILDA SWINTON y ella una mujer plebeya de derechas.
Se levantó, me disponía yo a pasar y ella volvió a decir “espera!” y salió de la fila para que yo entrase. Entonces nos íbamos a sentar y me preguntó “¿qué fila es esta?” y yo, con deprecio le respondí “la nueve”.
Nos sentamos y de pronto la mujer me preguntó “¿tienes cobertura en el móvil?”. Yo lo miré y le dije que no y ella me contó que no había cobertura en la sala y que eso deberían avisarlo porque si ocurre alguna emergencia ella cómo se entera. Le dije que las emergencias pueden esperar a ISABELLE HUPPERT. Pasamos de odiarnos a adorarnos.
JAIME me decía que por favor parase de interactuar.
Empezó ELLE…

ELLE es la mejor película estrenada en España en lo que va de año (junto con THE WITCH y BONE TOMAHAWK)
Una subversiva película de suspense y humor, profundamente contracultural, un provocativo thriller erótico intimista, europeo, entre POLANSKI, CRONENBERG y CHABROL, pero profundamente VERHOEVEN.
VERHOEVEN, uno de los pocos directores que ha hecho películas de HOLLYWOOD riéndose de HOLLYWOOD, en su propia cara, dinamitando sus clichés desde dentro y haciéndolos grandes, convirtiéndolos en arte contemporáneo.
En este caso, VERHOEVEN nos la cuela al público de cine de festival, al público de CANNES (donde la película arrasó con standing ovation incluido), haciendo una película para nosotros que a la vez se ríe de nosotros. Una genialidad.
La nueva película del director de INSTINTO BÁSICO y SHOWGIRLS arranca con un gato asistiendo impertérrito a la violación de su dueña. El comportamiento posterior de la protagonista ante su propia violación es cuando menos turbador e intrigante, pero poco a poco iremos conociendo a dicha protagonista, su pasado… en un juego de cajas chinas que van desvelando cada vez más y más, desnudando a MICHELE LEBRANC (así se llama este inolvidable personaje que desenmascara la hipocresía burguesa europea).
El ejercicio de contención y de refinado sarcasmo gestual de ISABELLE HUPPERT vuelve a ser un espectáculo de nuevo. Su magnetismo hace que no puedas despegar la vista de su enigmático y elegante rostro que, desde hace décadas lleva representando la supremacía cultura de Europa frente al mundo.
ISABELLE HUPPERT posiblemente esté entre las tres mejores actrices vivas del mundo.
Poco se puede escribir de este inquietante retrato psicológico sin desvelar las grandes sorpresas que aguardan al espectador, así que tan solo diré que esta sugestiva y divertida bajada a los infiernos se erige desde ya como la gran obra maestra del noir cotidiano.
Corred al cine a gozarla.

A la salida del cine subimos a la plaza de los Cubos que queríamos probar, por fin, las nuevas hamburguesas de MCDONALDS: CHEF VS ABUELA. Dos hamburguesas enfrentadas, una diseñada por un chef, RAMÓN FREIXA y otra creada por una señora asturiana que ganó un concurso, una abuela de España.
El MCDONALDS de Cubos, antes uno de los MCDONALDS más feos de España, que parecía un comedor social con luz de hospital del terror, ha sido reformado y ahora ha quedado extrañamente pequeño y nórdico, casi todo terraza.
En su refinamiento han perdido la esencia que tanto atraía a los swaggers y a los gamers de la zona. Ahora pides y te llevan la comida a la mesa, aterrorizados ante la competencia de las hamburgueserías pseudo-premium (T.G.B y GOIKO GRILL) y nuevas franquicias (FIVE GUYS).
El caso es que estas nuevas hamburguesas, lejos de lo que hoy entendemos los foodies como “hamburguesas” (pues las hamburguesas de MCDONALDS son magnificaciones conceptuales de las mismas, la carne es lo de menos), están riquísimas, ambas dos.
La del CHEF lleva una deliciosa salsa de setas y cebolla caramelizada y la de la ABUELA lleva una salsa de tomate, chorizo y pimentón.
Lo más llamativo es que la del CHEF sabe a chef y la de la ABUELA sabe a abuela, por lo que se puede afirmar que un chef es una salsa de setas y cebolla carameliza y que una abuela es un chorizo con pimentón.
BRAVO.

Esa noche toda la (RE)GENERACIÓN iba a la fiesta de DUST, pero nosotros nos acercamos a Antón Martín, que ANTONIO GUT DERBY y GISELA ORLANDINI hacían un directo en un club de fumadores que era muy como de un capítulo de GIRLS, pero dirigido por ACHERO MAÑAS.
GISELA KINKI tocaba la trompeta y ANTONIO el ukelele. Hacían una pareja sui-géneris increíble.

Mi chico y yo nos comimos unos bocadillos del BAQ. Yo el pollo y JAIME el pato.
El de pato no está mal, pero el de pollo realmente es una cosa loca.
Moto y a casa, siesta con ONI y con FROU FROU viendo en NETFLIX el nuevo COSMOS.
Yo no entendía porqué este COSMOS lo presentaba un negro sosainas, teniendo en cuenta que el primer COSMOS lo presentaba CARL SAGAN en persona. En el primer capítulo te explican que hace este negro presentando el programa… Resulta que una vez, CARL SAGAN iba por la calle y se encontró con un niño, un admirador suyo que decía que quería ser científico. A CARL SAGAN le cayó muy bien este niño y estuvo toda la mañana con él, contándole cosas, hablando de teorías, de las galaxias… Al final de la mañana le firmó un libro: “para un futuro científico”. Ese negro que presenta el programa es ese niño.
Hasta luego.

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores MONOPERRO, GISELA KINKIORLANDINI y GUT DERBY atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de GRAN FIN, el teen del playback con su abuelo moribundo, JODOROWSKY, la psico-magia, la alquimia, EL PORVENIR con ISABELLE HUPPERT, las películas de YOLANDA SOLA, grande momentos musicales a cargo de Kinki y Gut Derby, M.I.A. y ZAYN y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio pinchad aquí.




Tracklist de mis últimos días:
- METEORITE de YEARS AND YEARS.
- FIRST TIME de CARLY RAE JEPSEN.
- CRYBABY de ABRA.
- DIAGRAM GIRL de BEYOND THE WIZARDS SLEEVE.

POPY WALKS ON A EXOTIC FOREST

Desayunando con mi chico en la terraza de EL ALAMO, unas barritas con tumaca y un croissant a la plancha, de pronto vimos a una señora de las que dicen que no soportan a BELÉN ESTEBAN, que estaba ahí fuera del bar fumando, con su perrito atado a una correa, un perro pequeño de raza indeterminada creada por el hombre para hacerle compañía.
“POPY, qué barbaridad –me dijo JAIME-. Mira a esa mujer dando un mordisco a esa napolitana… ¿Te das cuenta de que la existencia de su perro es una existencia mucho más elevada que la suya?”
Desde luego.
Más de diez años después, una flecha fue directa del intelecto de mi novio hacia mi corazón.




Veranillo de San Miguel, tomando el aperitivo con las vecinas, con la piscina ya tapada con la carpa azul que guarda todos los momentos en el agua con mi chico, cogiéndole en brazos dentro del agua, sin peso, DALILA subiéndose a la colchoneta pizza, ELI posando en bañador de leopardo (que ya quisiera KENZO para H&M), LOURDES en chocho-less, CAROLINA GALIANA dejando la muleta en el bordillo... calor fuera y nosotros en el agua fresca, subiendo a casa con olor a cloro y a juventud en la piel.
Hojas de placentera saudade empiezan ya a caer en la carpa que tapa nuestra piscina.
Adiós estío.

PALOMO me había invitado al desfile de su última colección, en el MUSEO LÁZARO GALDIANO.
Era el desfile que más expectación despertaba en mi de toda la semana de la moda de Madrid.
Y no solo a mi; la expectación general era grande.
En esta colección se decidía el futuro de PALOMO, se determinaba si la celebración del boom de su esplendorosa primera colección era un espejismo o si por el contrario se confirmaba su talento y capacidad…
Quedé con STEPHANIE y con SEBAS (que llevaba una camiseta preciosa con bordado porno de CARNE BOLLENTE, de MINI) en el bulevar de Núñez de Balboa y fuimos dando un paseo.
La entrada al museo estaba abarrotada.
Toda la (RE)GENERACIÓN.
Ahí me encontré con LUIS VENEGAS y LEO RYDELL JOST (que me contó que está preparando una colección de alfombras y le dije que yo amo las alfombras, pero en plan de alfombra encima de alfombra. Cuanto más alfombra hay en una casa más acogedora es esta. Y no solo en invierno. Amo las alfombras en verano también, descalzo, yo y mis gatos), con CLAUDIA MATE (la websmaster del reino), RAMÓN FANO (director de NEO2), SONIA GIORDANI (diseñadora de HEI), ANGELA HUETE que iba con ZIZI, MARÍA FORQUÉ con DANIELA BLUME y SOSO (que parecía que viniesen de hacer el remake de FASTER PUSSYCAT KILL KILL), mi querido MARIO CANAL ya reinstalado en Madrid, JAVIER DE LA BLANCA…
Todos ávidos de movimiento…

Abrieron las puertas y ÁGUEDA me llevó a la silla donde estaba mi nombre. Me encontré con LUCAS ARRAUT que me dijo que subo muy pocas fotos mías a INSTAGRAM y que eso no puede ser, con DANI GARCÍA (ICON) que me preguntó de dónde era mi chamarra, le dije que de H&M y me dijo que “parecía cara”. Pero claro, le contesté, nosotros siempre hemos tenido la cualidad de ponernos cuatro trapos y que estos pareciesen de MARGIELA.
JOSIE me dijo que teníamos que quedar pronto para merendar que “hay mucho millennial que cortar”.
NATALIA FERVIU, ese hada madrina, que es fan de PALOMO, me contó que NOEL estaba en París.
Por ahí estaba PATY ABRAHAMSSON, SORAYA aka AALIYAH ROSALES (con una chaqueta enorme de lentejuelas plateadas sin nada debajo), JOTA DE JOYA, ALICIA PADRÓN (que no puede ser más musa), ALBERTO JACKSON, LAURA PUT, LIAM de MONOCLE y CHA-CHA, JAIME URDIALES, el ángel de SANSANO, PEDRO AGUILAR DE DIOS tan encantador y atento como siempre…
Excitación.
Todos saludándonos y reconociéndonos como “parte de la movida”.
Con muchas ganas de ver el desfile y también de ser vistos en él.
Antes del desfile me dio tiempo a charlar un rato con LUIS VENEGAS acerca del GOYA de honor a ANA BELÉN (de que su estrella está por encima de goyas) y de cómo estamos contando los días para el estreno de la primera serie de WOODY ALLEN para AMAZON: CRISIS IN SIX SCENES.
Arrancó el desfile: BOY WALKS ON A EXOTIC FOREST…

Pelos de punta.
Un sueño.
PALOMO, con los medios que tiene (desconozco si son muchos o pocos, pero desde luego logra que parezcan muchos), hace alta costura. Es la vuelta de la alta costura a España, país de la pronto moda.
Lo que hace es tan sumamente español que saldrá fuera de España. Ya ha salido.
Una colección sin género con efebos exploradores de la selva y aves del paraíso a la vez.
Desfilando estaba toda la chavalería de la (RE)GENERACIÓN: FILIP CUSTIC y KITO MUÑOZ (mis artistas españoles favoritos del momento), ISMAEL ALMASWAB, JESÚS PÉREZ LAFUENTE, JORGE GARCÍA VALERO, DANIEL DEL VALLE, DENYS PIVTORAK… los iconos teen de la escena, unos son niños buenos, otros diablillos mefistofélicos, todos ellos se aman y se odian, se lanzan puyas en forma de mensaje en INSTAGRAM, se dejan de seguir, se enrollan unos con otros, son como hermanas, se roban en los after... Son maravillosos.
Las prendas de PALOMO, entre el genderless y el señorío, me envolvieron en una nube quimérica, ajena al tiempo y al lugar, deseando que ese desfile no terminase nunca…
Todo el mundo haciendo INSTAGRAM STORIES para inmortalizar ese momento durante tan solo 24 horas.
Este desfile de PALOMO me recordó a los desfiles de los 80 de MANUEL PIÑA (que fue el GAULTIER español), capaz de aunar a lo más granado de LA MOVIDA (en este caso PALOMO a la escena de la (RE)GENERACIÓN) con señoras)
GONZALO ORTUÑO me preguntó si luego iba a ir al CHA-CHA, pero había quedado con mi chico para comernos una BLACK LABEL y luego estar en casa viendo pelis, ST ELMO PUNTO DE ENCUENTRO…

De toda la semana de la moda han sido cinco los diseñadores que realmente han interesado y han generado curiosidad y movimiento en redes. Se respiraba en FACEBOOK, en INSTAGRAM:
PALOMO, CHROMOSOME, MARÍA KE FISHERMAN, PATY ABRAHAMSSON y NOUMAN.
Ellos son los diseñadores del momento.
CHROMOSOME hicieron el desfile revelación de la temporada en la capilla del COLEGIO LA SALLE SAN RAFAEL que fue una verdadera obra de arte. Mi colección favorita de esta temporada junto con la de PALOMO.
Desfilaron para ellos también FILIP y KITO, DENYS…
MARÍA KE FISHERMAN subió al sexsimbol YUNG BEEF (y nuevo símbolo de masculinidad contemporánea) a la pasarela entre coches de desguace en una colección pandillera y post-apocalíptica, muy THE WARRIORS, con prendas confeccionadas por monjas de clausura.
PATY ABRAHAMSSON ha creado una férrea y ultra-contemporánea colección a partir del experimento que os conté hace unos meses que hizo en LA JUAN GALLERY: PATY creó nueve piezas y se las dio a mi querida SORAYA aka AALIYA ROSALES para que esta jugase con ellas. Su musa hizo 300 combinaciones durante una performance en la galería. De las mejores combinaciones, ABRAHAMSSON ha creado esta nueva colección, insurgente y llena de fuerza, titulada ABRA. Además, en la pasarela CLAUDIA MATÉ hizo un holograma, que nos habla de la pasión de PATY por la posibilidad tecnológica y virtual.
Y NOUMAN generó en el público la misma extrañeza y sensación de libertad que pretendían generar los cineastas de la nouvelle vague que sirvieron de inspiración para la colección de estos dos arquitectos que ya tienen un lugar indiscutible en el panorama de la moda de España.
Si GODARD tuviese 25 años, vestiría así a los personajes de sus películas.

Se ha visto a AMENABAR con pasamontañas tachando con spray negro los carteles de UN MOSNTRUO VIENE A VERME...
En TELECINCO son pesados con la nueva película del director de los videoclips de CAMELA (lo mejor que ha hecho BAYONA, desde luego) hasta en el telediario.
No se puede decir que cuando TELECINCO produce algo no lo promociona… Hacen bien pero en este caso la promoción está siendo tan sumamente desmesurada que comienza a ser la anti-promoción. Directamente le estoy cogiendo manía a la película, sin haberla visto.
Mientras que la critica tacha la película se fría y sensiblera, desde BOYERO hasta EL CONFIDENCIAL que titula a su crítica UN MUERMO VIENE A VERME, TELECINCO se empeña en que es la obra maestra de lo que va de siglo.
No me interesa el cine de BAYONA. ¿Él y AMENABAR son la misma persona? Desde luego son iguales pero no en su estilo sino en su falta del mismo. Qué manía con evocar al peor SPIELBERG… El director de EL ORFANATO y el director de ÁGORA también coinciden en la ausencia de verdad y de verdadero genio y empuje artístico. Todo medido al milímetro dejando fuera lo esencial: el alma.
Cine del IMSERSO.
Yo ahora las que quiero ver son ELLE de VERHOEVEN y DESPUÉS DE ESTO de MAGNUS VON HORN.

Mi chico y yo fuimos con SEBAS, KINKY y OCTAVIO a probar los bocadillos vietnamitas de THE BIG BAHN, que están francamente deliciosos.
Hay que probarlo todo. Que no quede nada sin probar.
Somos guías andantes.
Yo me pedí el de pollo con lemongrass y lombarda y JAIME el de ternera con col que también estaba increíble.
Ahí se acercó STEPHANIE GORDILLO PEREGRÍN, que nos presentó a su novio, muy tímido y educado, y después fuimos a por un polo de LOLOPOLOS, la heladería de polos artesanales caseros que ha hecho furor este verano entre las pijas que visitan Malasaña y las mamás MILF de cupcake y prendas DIY.
La heladería o polería esta, por dentro es un poco cursi, con los colorcitos estos pastel que estaban de moda hace tres años y que PACO LEÓN vulgarizó sacándolos en KIKI.
Rosita, azulito, verdecito, ya sabéis.
Ahí tienen un polo increíble que es el de cheesecake.
OCTAVIO me devolvió LA REINA DE LAS NIEVES de MICHAEL CUNNINGHAM, que le había encantado, y SEBAS nos contó que en una lista de mejores películas de lo que va de siglo la mejor había salido MULHOLLAND DRIVE, que somos fans.
La calle estaba llena de carteles de NARCOS, la serie esta para heteruzos que quieren ir de guays.
Nos subimos a la moto, por una Castellana nocturna. Madrid es otra ciudad en moto, una ciudad más salvaje, violenta, más romántica.
Preciosa.

Al llegar a casa nos pusimos un enriquecedor CHELSEA en NETFLIX (que dice que no quiere tener hijos porque los niños son muy aburridos porque no se drogan y tampoco pueden conducir para llevarle cuando ella se droga) y después nos pusimos a jugar a la aventura gráfica de terror LAYERS OF FEAR, conectados a la tele.
Nuestras aventuras gráficas de terror favoritas son SCRATCHES y THE LOST CROWN, pero esta nos está encantando, es como entrar en una pesadilla con una mansión encantada y un pintor loco rodeado de los fantasmas de su esposa y su hijo…
Un juego para jugar con las luces apagadas y los gatos cerca…




Cepillándome los dientes pensé en BRAD PITT, el amante ladrón de THELMA, la melena de LEYENDAS DE PASIÓN, loco de amor por MARION COTILLARD y a esta no pudiendo corresponderle porque es feliz al lado del guapísimo GUILLAUME CANET…
TUMBLR se inunda de gifs de JENNIFER ANISTON (esa vecina de al lado de América) festejando el divorcio de LA JOLIE (la mujer fatal humanizada), pero yo solo puedo desear que BRAD PITT vuelva con JULIETTE LEWIS (PETER PAN era mujer)…
Ese amor.
Por cierto, ¿habéis visto el fabuloso vídeo del MUSEO DE CERA de Madrid separando las figuras de BRAD PITT y de ANGELINA JOLIE? Arte contemporáneo.
Un video-arte.

Yo quería que echasen de la casa de GRAN HERMANO a la vulgaridad de CANDELAS pero que dejasen al modelo de cuarta con tupé-peluquín.
Esas personas que pasan fugazmente por tu vida…
Al final echaron al nerd que hace gofres en Londres. Le llevaron a la casa paralela del CONTRACLUB, con tres primeras expulsadas históricas: MARIA JOSÉ GALERA (que la echaron por puta y luego sacó un disco), AMOR y MAITE, pero LA GALDEANO le infló tanto la cabeza al nerd que este estalló en crisis de ansiedad pidiendo salir lo antes posible, ni repesca ni nada.
En la entrevista estuvo estupendo, todo inocencia y luz.
Le veremos en los debates.
Pero PABLO no fue el único expulsado porque el programa echó disciplinariamente al prepster sevillano de labio leporino por sus turbadores chistes sobre partirle el cuello a perros, atropellar galgos o dejar a chicas abandonadas en descampados después de follarlas.
Él iba de estratega y de que iba a llegar a lejos y la expulsión supuso un jarro de agua fría en su carácter psicopático. Y es que, lo más inquietante de sus chistes no eran los chistes en sí (todos disfrutamos del humor negro y subversivo), ni si quiera que no tuviese talento cómico para hacerlos (como cómico no tendría mucho futuro este chico, la verdad), sino que dichos chistes revelaban que estaban hechos por un psicópata, como el PATRICK BATEMAN de AMERICAN PSYCHO o el MAX CADY de EL CABO DEL MIEDO…

Recordad que tan solo el 5% de los psicópatas llega a matar algún día… Estamos rodeados de ellos y la casa de GRAN HERMANO no es una excepción.
Tras ese disfraz de pseudo-hipster andaluz y esa barba se escondían terribles complejos no resueltos de la infancia…
La próxima en salir va a ser BÁRBARA, la mujer peor operada de España, que a mi me encanta porque es como una nueva ANIA.
En una pausa de publicidad fuimos a la nevera a por piña y en la tele pasaban una promo de LA VOZ, que mi chico me ha prohibido verlo porque me dice que todo no puedo ser y que hay que descansar aunque sea un día a la semana de TELECINCO para ver cine o al menos RUPAUL’S DRAG RACE ALL STARS, pero yo me lo he visto online y me encanta un flamenco muy bestia que canta como MANZANITA y un chico que cantaba al piano con una sensibIlidad colosal.
Me encanta LA VOZ porque me imagino que yo canto así de bien y que los coaches se dan todos la vuelta…

Quedamos con OCTAVIO y con DALILA en la plaza de los Cubos para bajar a los GOLEM, antiguos ALPHAVILLE donde yo trabajé de acomodador en mis años de estudiante.
Ahí nos esperaba ISABELLE HUPPERT en EL PORVENIR, película que prometía invocar el espíritu de ERIC ROHMER.
Compré unos botellines de agua en el chino de la esquina de Marqués de los Heros y entramos en la sala, abarrotada, por cierto.
Lejos queda la gracia y el genio de ROHMER de MIA HANSEN-LOVE pero la directora de TODO ESTÁ PERDONADO y PRIMER AMOR, no obstante, logra devolverle a las salas el aroma del noble estilo narrativo galo, ese que te cuenta la vida sin cargar las tintas, sin reconducir emocionalmente al espectador como si este fuese estúpido e incapaz de entender la realidad por sí mismo.
EL PORVENIR es una simpática, optimista, acogedora y elegante película, en apariencia liviana y que no obstante nos invita a discurrir, a analizar qué es una verdad o una certeza (¿se puede rebatir una verdad? ¿quién decide si la verdad es tal?), a reflexionar acerca de si la felicidad se halla tan solo en la búsqueda de la misma...

Una película adulta, sosegada, que nos habla de una profesora de filosofía sin caer en la pedantería y que logra que los espectadores, asistiendo a sus tribulaciones ya sus serenas pero tangibles crisis existenciales, nos sintamos cultos también, como parte de una elite cultural, de la gran burguesía culta europea.
Viendo EL PORVENIR me sentí más inteligente. Y como yo el resto de la sala.
Sé que el resultado responde a una fórmula muy clara (haz que tus personajes sean profesores de filosofía en lugar de cajeras de supermercado y haz que citen en varias ocasiones textos de grandes intelectuales del siglo XX y que en sus dramas no emitan una palabra más alta que otra, que vivan con cierta frialdad europea), pero no me importa; me seduce y me arropa.
El espectador, viendo este tipo de cine, se proyecta sobre la pantalla queriendo creer que la película habla de gente “como él”, de modo que uno sale a la calle sintiéndose como si hubiese estudiado en la Sorbona.
Imposible despegar la mirada del rostro y de las distinguidas e indescifrables formas de ISABELLE HUPPERT.
Y, además, se trata de una película que me ha descubierto una lectura: LA OBSOLESCENCIA DEL HOMBRE de GUNTHER ANDERS.
Una perlita.

Me encantó ver a los de JUEGO DE TRONOS arriba en el escenario de los EMMY, recogiendo el premio a mejor serie dramática, haciendo historia de la televisión, aunque el premio a mejor serie cómica se lo robase VEEP a mi amada UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT.
Pero de toda la gala de los EMMY, con bien de PRINGLES EMMENTAL, fue el premio a mejor actor para RAMI MALEK por MR. ROBOT, realmente sorprendido de que este no recayese en KEVIN SPACEY, el que más ilusión me hizo.
RAMI MALEK hace una interpretación memorable en MR. ROBOT hasta el punto de hacernos creer que el actor que interpreta al personaje es como el personaje, cuando nada más lejos de la realidad.
Enhorabuena RAMI. Deseando que te llame CRONENBERG, FINCHER, LANTHIMOS, HARMONY KORINE, JEFF NICHOLS y LEOS CARAX!

No hemos ido al cine a ver PEDRO Y EL DRAGÓN, aunque dicen que se trata de una película estupenda, llena de magia, Me inquieta la posibilidad de pasarlo mal por ese dragón y ese niño. Lo pasé muy mal con E.T. (aunque claro, también descubrí la magia del cine con esa película)
Pero, no obstante, este remake ha abierto la caja de Pandora de la memoria infantil donde se encontraba perdida, muy al fondo, la película de PEDRO Y EL DRAGÓN ELLIOT, ese humilde musical del DISNEY de los 70. Un pedazo de nuestra infancia que nos hablaba de no estar solos y que estaba enterrado, como un tesoro abandonado… Como ese estribillo de esa canción que tan felices nos hizo un día y que ya no podemos recordar…
“¿Me quieres ELLIOT? También yo a ti”.

* TOP TEN
Cine otoñal.
Mis películas otoñales favoritas, las películas que hay que ver cada otoño:

1.- OTRA MUJER
2.- NELLY Y EL SR. ARNAUD
3.- GENTE CORRIENTE
4.- MARGOT Y LA BODA
5.- HANNAH Y SUS HERMANAS
6.- HAROLD Y MAUDE
7.- MISSTRES AMERICA
8.- TODO EN UN DÍA
9.- ST. ELMO PUNTO DE ENCUENTRO
10.- CUANDO HARRY ENCONTRÓ A SALLY

Gran rentreé de RADIOSHOCK!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores LOURDES LOZANO DE LA MOTA, JULIO GÓMEZ aka PORNOSAWA y GUT DERBY aka ELVIS DE CALCUTA, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, despidiendo el verano, saludando al nuevo otoño y charlando animadamente acerca de THE NEON DEMON, DIANA QUER, EL PEQUEÑO PONY, los EMMY, WOODY ALLEN, las películas de YOLANDA SOLAa, escuchando un apabullante mash-up de GUT DERBY y a ALUNAGEORGE y maravillas mil!
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Tracklist de mis últimos días:
- STARBOY de THE WEEKND feat. DAFT PUNK.
- FREEDUN de M.I.A. feat. ZAYN
- HOLD UP de BEYONCÉ.
- PERFECT ILLUSION de LADY GAGA.

TONGUE UNTIED

Una mañana de otoño brusco y romántico, con un aire relente que desprende melancolía infantil, en el que abro el MACBOOK AIR (tengo MAC pero precisamente por eso quiero que APPLE pague los 13.000 millones de multa que le ha puesto Bruselas por evadir impuestos en Europa. Una marca no puede chantajear a un continente entero) y me topo con que han jubilado a CARLOS BOYERO (ALMODÓVAR estará descorchando MOET, pero espero que BOYERO se haga youtuber pronto) y con que en la pasarela de Nueva York un diseñador ha sacado a sus modelos con… ¡lefa en el pelo!
Maravilla.
Y yo que creía que ya se había hecho todo...
Pero no, no todo estaba hecho y el Toro de la Vega, sin ir más lejos, no ha sido torturado en público por primera vez en la historia de esta España de la pandereta.
Ese toro enamorado de la luna…




Y todo gracias a esas a veces denostadas (por los pobres de espíritu derrotista) redes sociales que en teoría tan estúpidos y poco empáticos nos vuelven y que, en realidad, son pura empatía, haciendo presión, cambiando leyes y haciendo avanzar la sociedad aun a pesar de los carcas.
Todo gracias a la viralidad de los CHATARRAS PALACE, cuya popular convocatoria asustó a la Junta, que se precipitó a cambiar la ley por miedo a posibles enfrentamientos.
Y hablando del TORO DE LA VEGA; la otra noche soñé que DIANA QUER aparecía de repente, de un modo precioso y natural, por todo lo alto, en el Toro de la Vega, como si tal cosa...
Luego, al recordarlo, pensé en lo fuerte que sería que apareciese ahí pero…para lancear el toro ella misma!
Aaaaahhhh

Entras en el supermercado, en el ALCAMPO de PIO XII y nada más coger la cesta recibes la bofetada de la tristeza post-vacacional; todo mochilas de LA VUELTA AL COLE.
Las colchonetas de playa y las piscinas TOY han sido sustituidas por deprimentes uniformes de colegio azul marino, azul pesadumbre, pensados para que los niños sufran y hagan deberes y para que no resalte la personalidad y la refulgencia de uno frente a la oscuridad de los demás, uniformes creados para que todos los niños sean igual de mediocres bajo el cínico pretexto de que dichas prendas totalitarias ayudan a que no haya diferencias de clase y de marcas de ropa (los niños ya se encargan ellos solos de ser clasistas sin necesidad de ver etiquetas en jerseys).
Qué bonito los hombres que han logrado ver morbo en esos uniformes, transformarlos en un objeto erótico.
Eso sí que es rebeldía social, darle la vuelta a la tortilla. Convertir el gris en concupiscencia.
Les aplaudo admirado.

PACO BEZERRA, el Premio Nacional de Literatura Dramática más joven de este país, nos invitó a ver su nueva obra de teatro: EL PEQUEÑO PONI, en el teatro del CÍRCULO DE BELLAS ARTES.
GROOMING, su segundo libreto tras la galardona DENTRO DE LA TIERRA, me pareció una obra tremenda, turbadora, digna de HANEKE. Y EL SEÑOR YE AMA LOS DRAGONES es la obra teatral española que más me ha seducido junto con YOGUR PIANO de GON RAMOS.
Este EL PEQUEÑO PONI es el QUIÉN TEME A VIRGINIA WOOLF del bullying.
Una obra clava-butacas entre la urgente reivindicación social y la descarga poética.
Una simple mochila con caballitos alados puede levantar un torbellino de odio en un colegio, pero claro; una simple mochila con caballitos nunca es una simple mochila...
ROBERTO ENRÍQUEZ está fabuloso, como era de esperar en el caso de uno de los más grandes actores de teatro de este país (aún le recuerdo en LA GAVIOTA de CHEJOV, en el extinto ALBENIZ), pero la gran sorpresa de este REVOLUTIONARY ROAD parental- queer es la hasta ahora infravalorada MARÍA ADÁNEZ, gran actriz, de la que solo conocíamos su faceta cómica (eso si, de una comicidad personal y particular, con sello) de vecina de al lado pizpireta.
Aquí está tremenda.
No os lo perdáis.
Qué ganas de que hagan la película!

Nada más llegar a casa escribí a PACO, felicitándole y preguntándole por qué no le habían propuesto protagonizar la obra a JAVIER BARDEM y a PENÉLOPE CRUZ… Desde luego que ENRÍQUEZ y ADÁNEZ están soberbios y espectaculares, pero PÉ y JÁ hubiesen triplicado el aforo.
Deberían haber sido más ambiciosos.
Los protagonistas de JAMÓN JAMÓN, tan dados al activismo social de salón y encima padres, hubiesen aceptado la propuesta y más viniendo de un premio nacional de teatro, y más aún teniendo en cuenta que ahora trabajan menos que antes y que el teatro da prestige.
También le dije a PACO que debía invitar a ALMODÓVAR a ver la obra para que nuestro manchego de oro descubra el enorme talento de MARÍA ADÁNEZ y que cuente con ella por fin para uno de sus personajes y no con mediocres medianías de teatro de Lavapiés como NATHALIE POZA.

Menos mal que la vuelta al cole se aplaca con la llegaba de GRAN HERMANO, este año deslucida por la inesperada marcha de la gran MERCEDES MILÁ, la única comunicadora de este país a la altura de ELLEN DEGENERES.
Yo, de ser PAOLO VASILE le hubiese propuesto presentar GRAN HERMANO a ISABEL GEMIO (hubiese supuesto su gran vuelta a la televisión).
Ver a esa gran villana despreciar uno a uno a todos los concursantes hubiese sido oro…

Mi chico fue con la moto a por un MCDONALDS para llevar y al llegar empezaba ya la gala, con una espectacular apertura a la altura de las circunstancias (en teoría con la primera persona que llamó para el casting hace 17 ediciones) y con la aparición de una MERCEDES MILÁ, como si todo fuese a seguir igual, arropada por todos los concursantes de todos los años de GRAN HERMANO, que ahí estaban de público coreando para que LA MILÁ no se fuese.
MERCEDES MILÁ dio paso a su sustituto, JORGE JAVIER VÁZQUEZ, sin mucho énfasis. Deberían haberlo hecho un tanto más a lo CHICO IBAÑEZ SERRADOR, más “touching” como dirían en la NBC.
TELECINCO no se ha herniado mucho precisamente eligiendo a JORGE JAVIER VÁZQUEZ como sustituto (JORGE JAVIER VÁZQUEZ improvisa muy buen humor a base de sarcasmo pero lee muy mal el pronter), pero es una lástima que exploten de esa manera a sus presentadores bajo contrato pues los programas, debido a esto, pierden entidad. Lo que hace especial a un programa de televisión, en parte, es su presentador, que dicho presentador sea el host de ese programa y de ninguno más, como ocurría con MAYRA en el UN DOS TRES, con ELENA SANTONJA en CON LAS MANOS EN LA MASA, etc…

Patidifusos nos quedamos con la aparición del primer concursante MIGUEL, un modelo de cuarta, garrafón de JON KORTAJARENA, que decía tener pánico a envejecer etc y que de pronto se arrancó el tupé a lo PELAYO dejando ver una calva como de profesor de química, asegurando que ese era él tras caer la máscara, pero era tan evidente que esa calva estaba afeitada que la performance dio un doble salto mortal dejando entrever que lo que él decía que era “el personaje” (el modelo con tupé) era, curiosamente, su yo real, siendo el calvo el “personaje” realmente…
Un trampantojo genial.
Luego hay uno con cuerpazo que es un flipado luchador de pressing catch para niños (muy tierno), un francés así galán cachas y muy zen que hace yoga, un prepster andaluz de labio leporino y lengua bífida, una rubia de pelo corto que está loca y que es muy musa (muy nueva ANIA) y que está ultra-operada, con una de esas operaciones que te hacen parecer mayor en lugar de joven…
BEATRIZ es la nueva YLENIA de pelo morado, una choni muy televisiva con una risa muy característica. Muy MONSTER HIGH
CRIS es un mulato graciosillo que ya han echado de la casa por suerte (pues ese no iba a hacer carpeta) que va con un rubio pijo sport de nombre FERNANDO que es todo luz y aura pulcra, un ser humano maravilloso que si quiere ganará el concurso sin problema.
También hay dos amigas putones de discoteca (una de ellas, la morena que era como la hija de SANDRO REY, la han echado dejando a la otra que es más mona y quizá da lugar a romance), un granjera putón que soltó una frase mítica “yo con estas uñas recojo la mierda de los animales”, NOELIA que es una andaluza graciosilla con orgasmos cerebrales, PABLO que es un nerd maravilloso y RODRIGO (un pijo con el alma negra).
Y luego hay una grandota que es muy de liarla en plan “yo tengo mucha personalidad y digo lo que pienso” pero a la que, por supuesto, se la deja llorando en 2 segundos, también está ADARA que es una belleza de Alcobendas mujer fatal de barrio y luego hay una renegrida de rayos uva muy musa también que se llama CANDELAS y que ya le ha dicho a la operada que cómo puede tener 38 años aparentando 50.
Hace una semana no conocíamos a esta gente y en tan solo 2 semanas les vamos a conocer perfectamente, mejor que a algunos familiares nuestros, vamos a saber de qué pie cojean…
Esa y no otra es la verdadera magia de GRAN HERMANO.

FANTÁSTICO SR. OCÓN me había pasado el link en buenísima calidad de THE NEON DEMON, esperada nueva película de NICOLAS WINDING REFN (director de la amada y odiada DRIVE), ese enorme talento frívolo y superfluo, siempre entre el gran cine y la impostura de spot de perfume.
No vi BRONSON, pero DRIVE, pese a su tufillo pseudo-hipster, me atrapó y me sedujo. Tampoco vi SOLO DIOS PERDONA (no sé por qué no la he visto aún, ya que realmente me apetece mucho ese mix de glamour y violencia entre luces de neón), pero tenía muchas ganas de ver este CISNE NEGRO de la moda que prometía ser THE NEON DEMON, más aún tras los intensos abucheos en CANNES (siempre he sabido que las mejores películas de CANNES son las que más aplausos cosechan, pero que las obras maestras son las abucheadas)
Lo único que no me gustó de THE NEON DEMON, lo diré rápidamente, es el final. REFN pierde el rumbo y no sabe cerrar su historia.
Todo lo demás es una obra de arte, directamente.
Una brillante coctelera que agita a DARIO ARGENTO, las editoriales de moda del 2000, la atmósfera de EL ANSIA…
Muy de culto.
Por cierto, no puedo ser más fan de JENA MALONE (la chica de DONNIE DARKO, scream queen en LAS RUINAS, presencia de culto en SUCKER PUNCH, PURO VICIO…). Qué ganas de verla en NOCTURNAL ANIMALS de TOM FORD.




MARIO CANAL me dijo que le había gustado mucho el segundo capítulo de la popular PAQUITA SALAS, nada más llegar a casa me lo puse.
PAQUITA SALAS está producida por DMNTIA, productora con la que llevo 6 años colaborando. Les adoro y estoy muy orgulloso del éxito que están cosechando como productora habiendo apostado por un producto al que ahora no le faltan pretendientes pero que, sobre el papel del guión, pocos se atrevían a levantar.
Lejos del baboso y falso peloteo de la escena madrileña yo os contaré LA VERDAD. Sabéis bien, queridos lectores, que este blog es el refugio de LA VERDAD con mayúsculas. Por eso estáis leyendo estas líneas y no por otra cosa, desde hace más de 10 años. Muchos habéis crecido con este blog y no hubiera sido así si yo me dedicase a lamer culos.
Mi opinión es simple y llanamente incorruptible.
Algunos preguntaréis “¿pero acaso este cree estar en posesión de LA VERDAD?”. Sabéis perfectamente que sí, que lo creo y que así es.
Vamos allá.
El primer capítulo de PAQUITA SALAS, siendo deudor del concepto de JA´MIE PRIVATE SCHOOL GIRL (la magnífica serie de CHRIS LILLEY en la que un señor interpreta a una adolescente de instituto, claro e inconfeso germen de PAQUITA SALAS) y del tono ácido de crítica al show business de THE COMEBACK de LISA KUDROW (teniendo esta inmensa serie de MICHAEL PATRICK KING un alcance cáustico mucho más incisivo y sobrecogedor que PAQUITA) me resultó un piloto simpático y entrañable.
La comedia estaba sorprendentemente bien ligada con la ternura. Algo muy difícil de hacer que sabe ejecutar muy bien APATOW pero que sin duda, no es sencillo.
JAVI CALVO y JAVIER AMBROSSI, LOS JAVIS, son los herederos del tono del FERNANDO COLOMO de los 80, el COLOMO de TIGRES DE PAPEL, ¿QUÉ HACE UNA CHICA COMO TU EN UN SITIO COMO ESTE?, BAJARSE AL MORO y sobre todo CHICAS DE HOY EN DÍA.
BRAYS está fabuloso en la piel de PAQUITA SALAS. Al empezar el capítulo se le ve excesivamente gritona, en un registro incómodamente lolesleoniano, pero al final BRAYS hace posible el milagro: logra que olvides que se trata de un chico travestido haciendo que veas realmente a una tierna y mezquina señora cateta de unos 55 años.
Eso es MAGIA.
MACARENA GARCÍA derrocha luz, humanidad y carisma, pero quién mejor está de todo el reparto, incluso mejor que BRAYS, es BELÉN CUESTA de la que solo puedo decir que directamente es la nueva MARÍA BARRANCO.

El piloto tiene grandes aciertos (el ácido humor autorreferencial del que hacen partícipe a la actriz que hacía de adolescente en A LAS 11 EN CASA, la apuesta por la ternura antes citada…) y también torpes errores no sé si de principiante o de dudoso gusto (esa canción ñoña del final como de un CANTO DEL LOCO de cuarta regional, los movimientos de cámara MODERN FAMILY) que acerca el producto al barrio de La Latina alejándolo de mi… Por eso quería ver este segundo capítulo, para ver por donde se decantaba el conjunto…
Este segundo capítulo confirma a PAQUITA como la serie de culto gay del momento.
No entiendo cómo ANA RUJAS, que brilla fugazmente en este segundo episodio, no se fue hace cinco años a HOLLYWOOD a hacer PRETTY LITTLE LIARS y SCREAM QUEENS primero, para luego ser chica BOND. En su lugar ha preferido ser musa de nuestro cine guerrilla.
El chico este tan mono que hace de mensajero que en la vida real tiene un grupo llamado THE PARROTS o algo así, se recorta la barba dejándose la papada fuera, que para mi es como escuchar un cuchillo deslizándose por una pizarra… El chico tiene buen aura, pero LOS JAVIS deberían haber dicho: “Corten! Oye, esa barba o te la dejas o te la quitas, ¿qué es esa barba?”
Este segundo capítulo va más hacia el tono FELIX SABROSO/DUNIA AYASO, alejándose de FERNANDO COLOMO y trata de calcar la secuencia de la guerra de discursos con micro de LA BODA DE MI MEJOR AMIGA aka BRIDEMAIDS, virándola al drama cómico. Pero eso sí, me encantó lo de “me comí tu bollicao” (aunque ese speech de la actriz gorda que se queda en bragas les ha quedado un poco ALBACETE & MENKES en SOBREVIVIRÉ) y sobre todo me gustó y me elevó ese final tan luminoso y optimista.
Más allá de gustos personales (yo soy más de GIRLS y de UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT, no todo está hecho para uno, cada cual tiene sus referencias e imaginario personal y él mío, lo sabéis bien, queridos lectores, es el que es, no el que los demás quieren que sea) celebro que realmente exista un relevo real en la ficción española, una regeneración. Por supuesto que no meto a todos en el mismo saco (no es lo mismo CARLOS VERMUT que LOS JAVIS), pero sí les meto a todos en el mismo excitante barco que ya ha zarpado.
Hay vida más allá de LA QUE SE AVECINA.
Bravo.

Quedé con OCTAVIO en la esquina de Sol con Carretas para ir a la expo de collages que hacía NOUMAN en sinergia con BERTA BERNAD y BEATRIZ DUBOIS en EL IMPARCIAL
Subiendo Carretas, lleno de top models que no saben que lo son, de señoras de la España cañí saliendo del TIGER y de rumanos maleantes, me fijé y me encantaron las piernas hinchables de prostituta que salen de uno de los ventanucos del teatro Calderón para promocionar el cabaret para que los hetero-normativos se sientan canallas por un día, THE HOLE.
Pasando los cines IDEAL nos metimos en el mercadillo de REMAR donde encontré un cuadro tiki precioso y un paraguas con un mango muy A SINGLE MAN de TOM FORD.
En la plaza de Tirso de Molina (esa plaza de borrachos de toda la vida que quisieron convertir en una plaza barcelonesa con puestos de flores, yendo en contra de la propia idiosincrasia lumpen de Madrid), nos cruzamos con MAURO que nos dijo que habían abierto un cineclub por ahí por Antón Martín que tras la proyección la gente hablaba de la película y la gente ligaba
Entramos en EL IMPARCIAL, uno de los restaurantes de moda del momento en Madrid.
VICTOR NOUMAN llevaba una camiseta muy como la de BRUCE WILLIS en EL QUINTO ELEMENTO, que, por cierto, era de GAULTIER.
VICTOR nos contó que su nueva colección está inspirada en el espíritu de A PLENO SOL de RENÉ CLEMENT con un bellísimo ALAiN DELON y de LE MEPRIS aka EL DESPRECIO de GODARD. El en si mismo es muy NOUVELLE VAGUE.
Los collages eran fabulosos.
VICTOR me presentó a su partenaire, EUGENIO FERNÁNDEZ al que todavía no conocía. Me pareció cálido y encantador. Y también a BEATRIZ DUBOIS autora de los collages y a BERTA BERNAD, modelo de la obra y directora artística de la propuesta.
Sacaron catering, había gente maja, saludé a DENYS PYVTORAK, que iba con JESÚS PÉREZ (increíblemente bien vestido con una chaqueta enorme de señor y unos pantalones cortos de boxear) y ahí vi al modelo JORGE GARCÍA VALERO, muy NEON DEMON, que DAVID HERRAEZ me lo había presentado en la fiesta de GUCCI de LUIS VENEGAS.

Pasado un rato nos dimos un paseo hasta Alonso MartÍnez y al pasar por Gran Vía nos pusimos ansiosos al ver el FIVE GUYS en obras…
Cuento los días para estar ahí comiendo hamburguesas. FIVE GUYS (fast-food favorito de OBAMA) es el fast-food que más nos gustó de Nueva York, muy por encima del SHAKE SHACK, aunque la mejor hamburguesa de Nueva York, por supuesto, es la de BURGER JOINT seguida de la de BLACK IRON.
Comentamos el triunfo de los animalistas en Tordesillas y que MEDIASET ha fichado al rey chatarrero para un programa sobre el maltrato animal, un HERMANO MAYOR de perritos abandonados.
Bravo.
Y le dije a OCTAVIO que no dejase de ir el día del espectador a ver NO RESPIRES con MAURO, que JAIME y yo la habíamos visto el otro día y nos había dejado con la boca abierta, pero literal, que nos sorprendimos a nosotros mismos en mitad de la película con la boca abierta, que la tuvimos que cerrar…

NO RESPIRES es la esperada nueva película de FEDE ÁLVAREZ tras el fabuloso remake de EVIL DEAD que firmó.
Cuando supe, en su día, que se estaba rodando el remake de POSESIÓN INFERNAL (la primera película de la historia del cine que realmente supo mezclar terror y risas, pero terror horripilante, demoníaco y turbador y comedia propia de TEX AVERY), me llevé las manos a la cabeza. Si había una película que no necesitaba un remake, no solo por moderna sino por única, esa era POSESIÓN INFERNAL de SAM RAIMI. Sin embargo, el desconocido por aquél entonces FEDE ÁLVAREZ llevó a cabo no una mera puesta al día, sino una revisión del clásico, como cuando ORSON WELLES versionó el OTELO de SHAKESPEARE. Desde el respeto y también desde la distancia.
Por eso tenía yo muchas ganas de ver los siguientes pasos de FEDE ÁLVAREZ y bueno… no han podido ser mejores.
NO RESPIRES es un adrenalínico thriller survivor de terror sobre tres ladrones que deciden robar en la casa de un ciego pero… el ciego será de armas tomar y… Bueno, un festín.
Hay un momento que no desvelare pero que está relacionado con semen en el que el cine rompió a aplaudir.
Hay un error de casting en la película, que es la elección de DYLAN MINETTE (al que mi novio confundió con LOGAN LERMAN), el niño mono de PESADILLAS, al que muy pronto veremos en THE MASTERPIECE dirigido por JAMES FRANCO, que es muy buen actor pero que no te puedes creer que robe ni una piruleta en el chino de su barrio.
El resto de actores están espectaculares en sus papeles.
La película arranca con un plano escalofriante, para después dar paso a una presentación de personajes un tanto meliflua, pero en cuanto los ladrones entran en la casa del anciano ciego la película se dispara, sube y sube y no baja.
Gran suspense y gran director a seguir.

Antes de despedirnos de este inolvidable verano que expira, no puedo dejar de compartir con todos vosotros mi TOP 20 de grandes highlights que perdurarán en la memoria y que harán que este verano 2016 sea uno de los candentes veranos de nuestras vidas…

TOP 20
Lo más Verano 2016
(con accésit especial para LA BICICLETA de CARLOS VIVES y SHAKIRA y para el “Si te vas yo también me voy”)

1.- POKÉMON GO
2.- STRANGER THINGS
3.- DIANA QUER
4.- INSTAGRAM STORIES
5.- OLVIDO y el CONDE LEQUIO
6.- MARGOT ROBBIE como HARLEY QUINN
7.- ALBA CARRILLO
8.- CAFÉ SOCIETY
9.- PLATANIA
10.- LAS CAZAFANTASMAS
11.- El BURKINI
12.- INFIERNO AZUL
13.- LAS CAMPOS
14.- SHURA
15.- GREEN ROOM
16.- C. TANGANA
17.- MELANIA TRUMP
18.- Ni PERISCOPE ni hostias, un tío con la polla al aire
19.- OLIMPIADAS de RIO
20.- QUIERO SER

Adiós, verano 2016.

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Tracklist de mis últimos días:
- MEAN WHAT I MEAN de ALUNAGEORGE.
- AUGUSTINE de BLOOD ORANGE.
- QUIERO QUE SEPAS de JUAN MAGÁN
- COOL GIRL de TOVE LO

MALLORCA SIDE TO SIDE

BURKINI sexy.
Es impresionante las ganas que tiene ESPAÑA de que a DIANA QUEER la haya matado su madre… ¿Por qué sentimos tanta fascinación por las madres asesinas?
Muy SERIAL MOM, muy LOS ASESINATOS DE MAMÁ de JOHN WATERS.
Mientras tanto, un tronista de MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA gana la medalla de oro de piragüismo en las Olimpiadas.
Para que luego digan de la juventud española...




Tirados en el sofá viendo CHELSEA DOES (el sarcasmo y la ironía como escudo frente al absurdo del mundo. Me fascina lo aguda y lo hija de puta que es esta cómica/periodista llamada CHELSEA) y RUPAUL’S DRAG RACE (el mundo es un escenario, el show como forma de vida frente a la mediocridad del mundo)
Mi drag favorita es ADORE DELANO (que tiene cara de villana ingenua), pero me dio mucha rabia que echaran a MILK, que es un artista de verdad digno de BOWERY, y a VIVACIOUS, tan TROMA y tan underground, y a GIA GUNN, la china, que era como una malvada chica BOND…
Nivel.
Ventilador, sandía y MAGNUMS doble chocolate.
Y RUPAUL, que de hombre es un bicho y de mujer es una top model.

A gusto en la piscina backyard paradise con OCTAVIO y ANTONIO, decidimos coger un UBER para ir al cine a ver NUNCA APAGUES LA LUZ con un MCDONALDS.
ANTONIO me dijo que FRANK OCEAN había sacado disco nuevo!
Nos apetecía mucho peli de terror de verano con palomitas y COCA COLA.
NUNCA APAGUES LA LUZ es un divertido, bonito y terrorífico pasaje del terror repleto de sustos del tren de la bruja que, lamentablemente, recuerda en demasía a la SAMARA de THE RING y a MAMA. Pero, no obstante, tras la urgencia de estirar el cortometraje LIGHTS OUT al largo se encuentra un director con imaginación para el terror: DAVID F. SANDBERG.
Apuntado en la lista.
El cine gritaba y reía y hubo un momento que la gente se puso a aplaudir. ¿Qué más se le puede pedir a una película de terror?
Me encantó la protagonista, TERESA PALMER, novia del zombie de MEMORIAS DE UN ZOMBIE ADOLESCENTE y aguerrida heroína de la infravalorada SOY EL NÚMERO 4. Se nota mucho que es lesbiana y eso le da un empuje interior muy interesante y un temple propio de actor de western que hace muy magnético a su personaje.
Me encantaron los diálogos, hablando con tanta naturalidad del fantasma, sin medianías de personajes que no se creen los unos a los otros, directos al grano.
Ni tan mal.

Nos despedimos de ONI y FROU FROU, nuestros gatunos mágicos, tranquilos porque OLI iba a cuidar de ellos, y nos dirigimos a la T4, tan pretendidamente primer-mundista, que me encanta porque tiene MCDONALDS, rumbo a PALMA DE MALLORCA.
“Tengo miedo al avión, también tengo miedo al barco, por eso quiero saber lo que debo hacer para cruzar el charco. Yo sabría esperar, porque el tiempo no me importa, sin construyeran un puente desde Valencia hasta Mallorca… Será maravilloso, viajar hasta Mallorca, sin necesidad de coger el barco o el avión. Solo caminando, en bicicleta o auto-stop…”
El avión subió, bajó y ya estábamos en Palma de Mallorca. Nuestra primera vez en la isla donde cada verano veranea GOLDIE HAWN con KURT RUSSELL.
Si me encuentro por las calas de Mallorca con la protagonista de SHAMPOO, LA RECLUTA BENJAMIN y LA MUERTE OS SIENTA TAN BIEN, me pongo de rodillas.
Esas cómicas de HOLLYWOOD en peligro de extinción.
GOLDIE bailando y volando sobre el Sena de París en TODOS DICEN I LOVE YOU de WOODY ALLEN…

Aterrizamos y, en estado de excitación vacacional, con prisas sin llegar tarde a ningún sitio, nos dirigimos a alquilar nuestro coche a GOLDCAR, que son unos timadores porque te dicen que está todo incluido y luego resulta que el seguro a todo riesgo no lo está y lo tienes que contratar porque de no ser así, a la menor ralladura del coche te quitan 3000 euros de la tarjeta de crédito.
Nos dieron un FIAT azul muy RENATO CAROSONE y pusimos el GPS de GOOGLE dirección a la casa que FERDI y VERO habían alquilado en BENNISALEM, muy las brujas de bennisalem.
En la carretera se respiraba isla.
Llegamos a la casa: un verdadero vergel con palmeras, plataneros, pavos reales, tortugas, una piscina fabulosa… y una gatita que no sabíamos de donde venía y que nos pedía comida y mimos.
Ahí estaba FERDI, VERO y CLARA (con su NANCY doctora de delfines) para recibirnos.

Bajamos a cenar a la plaza del pueblo, con sus luces de fiesta tan CEGADOS POR EL SOL, con los niños en bicicleta STRANGER THINGS.
Los abuelos y los niños bailaban en plan country. Y luego en los altavoces de la plaza sonaba LA BICICLETA de SHAKIRA y CARLOS VIVES y el CAN’T STOP THE FEELING de JUSTIN TIMBERLAKE (que, por cierto, protagonizará la próxima película de WOODY ALLEN).
En la plaza nos comimos una pasta muy rica y volvimos a la casa vergel a darnos un baño nocturno y a descansar.
La gatita callejera nos seguía pidiendo comida (¿vendrá de alguna casa de alrededor?, ¿estará sola en el mundo?) Una superviviente. Una gatita de unos 5 meses con el rabo herido, ¿quizá se lo mordió un perro?
Le dimos una lata de atún carísimo.
Esa gata no iba a cenar todas las noches de su vida, pero al menos esa sí, esa noche iba a dormir con la barriga llena…

A CLARA la devoraban los mosquitos. A mi no me picó ni uno.
Amanecimos con una riquísima ensaimada que trajo FERDI y los dueños de la casa habían dejado cocorochs (o algo así), que son una especie de empanadillas típicas mallorquinas que no están mal pero que, para mi gusto, tienen un hojaldre demasiado tosco.
Y empezó nuestro viaje por Mallorca…
La magnífica playa de SON SERRA DE MARINA, sin autobuses de guiris, solo con mallorquines. Y un agua turquesa.
¿Quién va al caribe teniendo Mallorca??
Hicimos buenos Instagrams en ese agua para dar envidia a los haters.
En la orilla un fotógrafo hacía fotos sexys a una modelo en plan portada de MAN.
En la arena, construcciones a modo de castillos de arena pero con piedras, de aroma ancestral.
Mi chico vio una bolsa de plástico de un pan de molde que algún retrasado había dejado ahí en la playa, la recogió para tirarla a la papelera y dijo lo siguiente: “POPY, la gente que de repente va y hace una matanza masiva de gente, son héroes. Si cada uno de nosotros hiciese una matanza, el mundo estaría mucho mejor ”
Entonces le dije: “JAIME, te amo”

La ciudad de Palma, que yo pensaba que iba a ser mucho más pequeña y que resulta que es un pedazo de ciudad como Valencia, con CORTE INGLÉS y un Malasaña lleno de barecitos y tiendecitas y galerías.
Hasta SYBILLA tiene tienda!
Esa catedral como de Notre Dame pero con frescos de BARCELÓ, el bulevar del Borne, tan de Cannes...
Fuimos a CAN JOAN DE SAIGO, donde toma helados LETIZIA, a por un helado de almendra y a por otro de albaricoque (la especialidad) y a por una ensaimada.
El helado de almendra estaba espectacular y el de albaricoque era como un sorbete de maracuyá, muy fresco.
Y probamos la ensaimada… Bueno, tuvimos que pararnos en la calle y todo. Solo puedo decir que hasta ahora nunca habíamos probado la ensaimada. Creíamos que si, que habíamos comido ensaimada, pero tan solo eran sucedáneos.

Entramos en FINE BOOKS, una librería que nos había recomendado SEBAS, que es mallorquín, y que dice que ese es uno de sus lugares favoritos no ya de la isla, sino del mundo.
Fue acercarnos a la puerta y entender el por qué… Una librería mágica, como la librería de LA HISTORIA INTERMINABLE, muy HARRY POTTER, un refugio regentado por un señor guiri de pelo blanco, simpático y loco (pero muy cuerdo), recargado de libros, cuadros, velas, libros en las estanterías hasta el techo y también columnas de libros en el suelo…
Compramos un libro de cocina británica, un libro de física y un feng shui para gatos.
Nos hubiésemos quedado ahí dentro todo el viaje, pero salimos a las calles de Palma: el lujo de Puerto Portals, con sus yates, los edificios art noveau, MAGALUF tan hortera y sexy…

Llegamos al chalet y la gatita, a la que llamamos MALLORCA porque ella representaba ya la isla para nosotros, nos hacía carantoñas y nos pedía comida y se acercaba a nosotros para entrar en la casa, con su medio rabito aun por cicatrizar.
VERO estaba negra con la gata, no quería que se acercase a CLARA por si la contagiaba algo y nos decía que el dueño de la casa la había pedido que no la diésemos de comer, pero JAIME y yo nos acercábamos a acariciar a la gata y la dábamos de comer todo el rato.
JAIME compró una latitas de comida para gato en el EROSKI del pueblo.
La gatita MALLORCA se subía a los árboles.
Al día siguiente fuimos al grandioso cabo de Formentor…

Mallorca, esa isla continente enano, con ciudad enorme, pueblecitos con encanto, playas de arena fina, calas de piedra y agua turquesa, la frondosa sierra de la tramontana y más allá un mar azul marino…
En el FIAT azul de alquiler, un coche de juguete, coche de verano, por las serpenteantes carreteras camino al faro de Formentor, escuchando M80, RADIO 3 y MELODÍA.
Vimos a dos bolleras catalanas haciendo autoestop y las cogimos para que viesen el faro en las alturas, con ese luminoso mar que se juntaba en degradé con el cielo, imposible ver el horizonte.
Las autoestopistas eran cálidas y hippiescas, en actitud de disfrutar de las pequeñas cosas de la vida.

Y de ahí a cala Murta, de dejar el coche y andar un ratito a la cala, menos gente y hasta cabras al borde del mar pidiéndonos bocadillo a los que estábamos ahí.
Unos franceses muy catetos (pues, en contra de lo que yo creía, existen franceses catetos y mucho) se acercaban a la cabra, la daban patatas fritas y mi chico y yo nos estábamos poniendo negros. Era la típica escena VIRIDIANA que empieza con esos paletos haciendo carantoñas a la cabra y que termina con la cabra harta y esos mismos cafres apedreando a la cabra.
A DIOS gracias la cabra se subió al monte y nos dimos un baño en esa agua coral.
En el agua había una mujer de unos 50 años, ajada de los embistes de la vida pero estaba en el agua, mirando el mar y la cara, con cara de felicidad temporal, con cara de vacaciones y de pronto disfrute esa playa y ese mar a través de ella y fue, sin duda, uno de los instantes que más gocé este verano, el verano de nuestras vidas, el verano de las OLIMPIADAS de Rio, de la desaparición de DIANA QUER, de POKÉMON GO, de STRANGER THINGS y de TERELU.



Y de cala Murta nos movimos a la playa de FORMENTOR, que nos recomendó JOSIE, la playa coronada con el hotel en el que se alojaba GRACE KELLY.
Una playa espectacular, mansa y caribeña, con pinos casi hasta el borde de la orilla de arena fina y sombrillas de paja.
Pijos de flequillo al lado de macarras mallorquines que estaban más morenos que LUIS ROLLÁN.

Y fuimos a VALDEMOSSA, el pueblo donde vive MICHAEL DOUGLAS con CATHERINE ZETA-JONES, el pueblo donde veraneaba CHOPIN y la maravillosa GEORGE SAND.
Un precioso pueblecito donde merendamos la horchata de almendra típica de ahí (que a JAIME que es muy horchatero le fascinó), un delicioso GATÓ de almendra (que es un pastel-bizcocho muy rico, muy tarta de Santiago) y una coca de patata, que ni es coca, ni es de patata; es como un bollo con sabor a fartón, rico pero sin más.
Todo el rato fantaseábamos con vivir en Mallorca.
En una tienda de una alemana de Munich que decidió irse a Mallorca a vivir, compramos un jarrón azul precioso para OLIVIA, que estaba en Arturo Soria cuidando de nuestros gatos.

Baños nocturnos en la piscina.
CLARA se hacía una casita de paredes invisibles, muy DOGVILLE, y buceaba en la piscina como una niña sirena de 3 años.
Hace unos años fuimos de vacaciones con FERDI y VERO a Lisboa y CLARA no existía y ahora de repente es todo igual, pero con una niña pequeña que es una mezcla entre FERDI y VERÓNICA, que dice cosas y que opina.
Yo, cada vez que lo pensaba, me quedaba impresionado.
Habíamos traído un pendrive con tres películas: EMELIE (de terror, sobre una babysitter psicópata que les pone a unos niños la sextape de sus padres), THE LADY IN THE CAR WITH GLASSES AND A GUN (cine negro francés, noir ultra-estilizado) y MY NAME IS DORIS (comedia indie con SALLY FIELD), pero siempre preferíamos estar de charla nocturna contando nuestras cosas…

Olas en cala Torta, una playa como de LOST pero con chiringuito y surfers muy INFIERNO AZUL y EL GRAN MIÉRCOLES.
CLARA buscaba piedras especiales. Es una niña que es una gran encontradora de cosas.
Y la playa de ES CARAGOL, en SES SALINES, al sur.
Llegas al faro y ahí, siguiendo el mar, vas a la derecha y andando un par de kilómetros llegas a una playa de paraíso perdido y encontrado, sin los tumultos de las playas de ES TRENC, llenas de familias y de señoras con el cuerpo de TERELU.
JAIME hizo un castillo con CLARA que les quedo muy GAUDÍ
Yates anclados de paparazzi, d spot de perfume.

Y en el puerto de Andraxt, donde VERO pasó su pubertad y adolescencia, en la cala de único acceso por su urbanización, donde veraneaba FELIPE GONZÁLEZ, CLAUDIA SCHIFFER y el dueño de los restaurantes JOSE LUIS. Una cala como de isla griega, muy SUAVE ES LA NOCHE de SCOTT FITZGERALD.
Nos bajamos y me picó una medusa en la mano. Nadando me enredé en la medusa y sentí como si me cortaran la mano con cuchillas de afeitar.
Salí y me hice pis en la mano, pero vino una ola, me mojó la mano y la mano se me empezó a hinchar y yo ya no tenía más pis, así que mi chico y FERDI me mearon en la mano y fue mano de santo: dejó de picarme y la hinchazón remitió. No tuve que ir a la farmacia a por pomada ni nada.
Y habíamos reservado para comer una paella con dos personas más que no puedo comentar en el blog por discreción.
Paella, reencuentros, como de película de NOAH BAUMBACH.

Y DEIA, uno de mis pueblos favoritos de España, junto con Tamariú y Cadaqués.
Donde veranea KATE MOSS y donde vivía ROBERT GRAVES, el autor de YO CLAUDIO.
Casas de piedra escalonadas, la cala, recogidita.
Comimos una caldereta de langosta en el hotel LA RESIDENCIA donde veraneaba LADY DI.
La iglesia, en lo alto, con el cementerio con las mejores vistas del mar.
Qué suerte los muertos vivientes de ese cementerio.
Y cenamos en la terraza jardincito del barrigón XELINI Que nos lo había recomendado RUBÉN de DODO.
Nos dijeron que ANNIE LENOX también estaba en la isla.
Otra que si me cruzo con ella me puede dar un tabardillo del subidón de mitomanía.

JAIME estaba muy preocupado por qué iba a comer la gatita MALLORCA cuando no estuviésemos nosotros… A mi no me preocupaba tanto, sabía que o iba a comer de otra casa o de futuros invitados de ahí.
Valoramos si llevarla a Madrid a vivir con nosotros, pero MALLORCA no era una gatita criada entre cojines y alfombras, ella ya había conocido lo que es trepar olivos, correr tras gallinas y pavos reales, dormir al sol y a la sombra de plataneros.
De llevarla a Madrid no hubiésemos podido dejar de pensar en si ella, dormida, tal vez soñase con el vergel. No podíamos hacerle eso a la gata… Iba a vivir más años, si, pero una vida que ya no era la suya.

FERDI nos contó lo de que la transexualidad está admitida en IRÁN porque una trans realmente valiente fue a hablar con no sé qué jefe de Estado, apuntada por ametralladoras, y le convenció de que ella no quería pecar sino que simplemente la naturaleza se había equivocado con su cuerpo.
Eso sí que tiene una película.
Hablamos de las ganas que teníamos de ver LA LA LAND del director de la estupenda WHIPLASH, que ha hecho un musical de aroma clásico y a la vez contemporáneo, para devolverle a HOLLYWOOD parte de lo que le debe…
Hablando del espectacular cine de LANTHIMOS y de las fotos, tan NEWTON que este hizo este verano para V MAGAZINE.

Conduciendo por Mallorca nos cruzamos con unas chicas que iban en un descapotable, como locas de contentas, como si estuviesen en el videoclip de TEENAGE DREAM. No lo estaban, pero un poco si.
“Qué flipadas… me encanta que haya gente que decida vivir la vida”, decía JAIME.
“A mi también, pero también me parece bien que haya gente que decida morir, eh? Las dos cosas son respetables”.
Hora de hacer las maletas. Adiós Palma, en Madrid nos esperaban ONI y FROU FROU y nuestra piscina de nuestro backyard paradise.
Adiós sierra de la Tramuntana, nos veremos pronto, DEIA, VALDEMOSSA, FORMENTOR, playas de agua turquesa…
Le hicimos una foto a nuestra gatita MALLORCA, la gata de nuestro verano…
Adiós gatita MALLORCA, siempre te recordaremos cada vez que recordemos Mallorca que es tu isla.
Trepa los árboles, caza pájaros, disfruta del sol.
Seremos ancianos, quizá sí, quizá no, y recordaremos a una gata en un vergel…

En Madrid también nos esperaba WOODY ALLEN…
Sentarse en la sala oscura y escuchar esa musiquita de jazz, tal vez de GERSHWIN, a veces de COLE PORTER o DUKE ELLINGTON, tras los títulos de crédito de tipografía classy blanca sobre negro. Es como estar en casa, de repente. Como volver a casa un año después. Emociona.
Al comenzar CAFÉ SOCIETY, WOODY ALLEN juega con el espectador haciéndole creer que va a ver una agradable y ligera película sobre el HOLLYWOOD dorado. Una película marco, con un marco incomparable, eso sí, iluminado con el brillo de atardeceres del gran VITTORIO STORARO (director de fotografía de CORAZONADA, EL ÚLTIMO TANGO EN PARÍS, APOCALYPSE NOW, EL ÚLTIMO EMPERADOR), que le ha regalado al director de OTRA MUJER uno de los mejores planos de Nueva York de toda su filmografía.
Ya casi había olvidado lo importante que es un director de fotografía y lo he recordado gracias al apabullante trabajo de STORARO en CAFÉ SOCIETY.
Como decía, ALLEN nos hace creer que estamos ante una película-marco hasta que de pronto el dulce caramelo deja probar su áspero interior: una descorazonadora historia de amor imposible, de una inmensa tristeza.
Puede parecer que WOODY ALLEN es muy cruel con sus personajes, pero en realidad nos está hablando mirándonos a los ojos, es el director que más sabe de nosotros.
La figura pública de JESSE EISENBERG me cae muy mal, pero hay que reconocer que está estupendo haciendo de joven WOODY ALLEN que evoluciona en GRAN GATSBY.
Me sorprendió lo mucho que ha crecido KRISTEN STEWART como actriz-actor. En CREPÚSCULO y en ADVENTURLAND estaba desenfocada, pero desde VIAJE A SILS MARÍA ha sabido conectar con sus emociones hasta llegar a este festín gestual de fotogenia y carisma.
Al final de la película por muy poco se hace un ANNETTE BENING en CONOCIENDO A JULIA y un LESLEY ANN WARREN en ELÍGEME. Por muy poquito.
Pero de todo el reparto, quien realmente se lleva el gato al agua es la inmensa JEANNIE BERLIN, a la que conocí en la estupenda MARGARET de KENNETH LONERGAN.
Actriz incapaz de decir una frase sin que esta suena graciosa. Magnífica.
Y luego esos planos encadenados finales.
Una joya.

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Tracklist de mis últimos días:
- FADE de KANYE WEST.
- 33 GOD de BON IVER.
- DEAR TOMMY de CHROMATICS.
- SIDE TO SIDE de ARIANA GRANDE feat. NICKI MINAJ.