Lo sé.
Este fin de semana me fuí con mi novio a la playa a descansar y me ha sido imposible actualizar. Sé que no tengo porqué daros explicación ninguna, que es normal estar un par de días de vez en cuando sin actualizar, pero también sé lo mal que lo pasaís cuando me retraso, creyendo que tal vez haya dejado internet para no volver nunca más...
No caerá esa breba.
El pasado sábado no, el anterior, quedé con JULIAN MISTERNNY (LA MESA CAMILLA) en la puerta del MCDONALDS de Montera para ir al cine a ver INSTINTO BÁSICO 2.
Llegué un pelín tarde tarde por motivos personales...
JULIAN odia esperar.
Hasta que comenzase nuestra sesión hicimos tiempo comiéndonos una hamburguesita mientras charlábamos animadamente acerca de lo importante que es vivir cada nueva relación como si fuese la primera.
Saliendo de la duda y del rencor.
Detrás nuestro había unas quinceañeras pijas guapísimas, en plan CHICAS MALAS, comiéndose una manzana entre las tres...
Las BRATZ ya están viendo como crecen sus frutos...
Entramos en la sala de los cines ACTEÓN conscientes de que veríamos una joyita del cine basura y absolutamente dispuestos a pasar un buen rato a costa de la STONE...
Primero vimos el trailer de MISIÓN IMPOSIBLE 3.
De lo menos apetecible.
Ahora las que apetecen son XMEN 3 y SUPERMAN.
* INSTINTO BÁSICO 2 de MICHAEL CATON-JONES.
...Pues fijaros cuál fue nuestra sorpresa al comprobar que esta tardía secuela (catorce años después) de aquel clásico-casual de los noventa, que inventó el subgénero de "thriller erótico" como tal, resultaba (muy lejos de ser esa nefasta parodia que la mayoría de críticos dicen que es sin haberla visto) una segunda parte más que digna.
Mira tú por donde.
La película comienza con CATHERINE TRAMELL (STONE) conduciendo un deportivo a toda ostia mientras le toca el paquete a un futbolista negro. Y desde ahí la cosa no para de subir.
INSTINTO BÁSICO 2 tiene todo lo que una segunda parte debe tener; más sexo, más violencia, más intriga, más drama... Es muy parecida a la primera y al mismo tiempo tremendamente diferente. A mí me recordó mucho a las películas de JAMES BOND, que lo único que tienen en común es el personaje central y el actor que lo interpreta. Todo lo demás cambia; los malos, las chicas BOND, el director, los guionistas, la ciudad...
INSTINTO BÁSICO 2 (me sulibella, por cierto, que el título sea tan sumamente directo) es una película de CATHERINE TRAMELL, personaje que SHARON STONE hace suyo del mismo modo que ANTHONY HOPKINS hace suyo el de HANNIBAL LECTER. Nadie más podría interpretarlo. Esta vez el "chico TRAMELL", el nuevo pelele al que esta famosisíma escritora de best-sellers destrozará la vida, ya no es MICHAEL DOUGLAS, sino DAVID MORRISSEY (actorazo británico de la cantera de la BBC que ha trabajado con GREENAWAY, por ejemplo, y en películas como HILARY AND JACKIE, junto a EMMA WATSON...), la ciudad ya no es San Francisco, sino Londres, el director ya no es PAUL VERHOEVEN (ROBOCOP, DESAFÍO TOTAL, SHOWGIRLS...), sino el elegante a la par que correcto MICHAEL CATON-JONES (ROB ROY, THE JACKAL...).
Todas y cada una de las frases de la película son como para llevarse la libreta al cine y apuntarlas, SHARON STONE está más guapa, más pérfida y más zorra que nunca, la trama es estupenda, aparece CHARLOTTE RAMPLING... ¿Qué más se puede pedir?.
JULIÁN y yo nos retorcíamos de placer.
Ojalá tenga el éxito que se merece y hagan pronto una tercera.
INSTINTO BÁSICO 2 es el puente de unión entre el siglo XX y el siglo XXI.
Salimos del cine eufóricos perdidos, queriendo ser CATHERINE TRAMELL todo el rato.
Yo tenía previsto irme a casa, pero acabé por acompañar a JULIÁN al ALGOENNEGRO y ahí me quedé, oye.
Ahí estaba EME, que no andaba nada de acuerdo con lo que dije en la crónica del EN PLAN TRAVESTI de que "pinchó petardeo".
Llegó ANTONIA DELATA, toda indie ella. Estuvimos un buen rato hablando de lo inexplicable del mega-éxito de MADONNA, veintitantos años después... La DELATA también me dijo que no le gustaban las pollas grandes... A él, no a MADONNA. A MADONNA las pollas grandes la vuelven loca (SEAN PENN, VANILLA ICE, WARREN BEATTY, GUY RITCHIE...).
LA FLOR DE ALCORCÓN contaba, de pelo en pecho, que gracias a que publiqué su e-mail en mi blog RUTH KINKY le encontró un currillo de cool hunter. También me contó que el otro día, entraron en el OCHO Y MEDIO unos amigos suyos bailarines de flamenco con sus blusas blancas, sus pantalones negros brillantes y todo. Y que verles descontextualizados en dicho entorno tan pop, tan vinagrero y tan universitario, era cuando menos curioso.
AVIADOR DELUXE llegó, con un amigo suyo muy simpático (al que conocía de vista de la fiesta de VOLVER) que decía que yo tenía la nariz del MARQUÉS DE SADE, contando que había estado en casa de RAFA (MJ Y LAS SACERDOTISAS DE BAAL) grabando un tema y que del micro salió de pronto una araña...
RAFA es de Las Rozas, pueblo pijo en el que crecí (desde los siete hasta los diecisiete años) y AVIADOR DELUXE es como LUIS ANTONIO DE VILLENA, pero en joven.
MANU, el "amigo especial" de EME, me confesó que tenía alérgia al latex y que no podía ponerse condones...
Todo muy fuerte.
Me enteré de que BENI (el dueño del ALGOENNEGRO) tiene pollón... que tabica, vamos.
Aparecieron NETE, ALBERTO, NOA... Venían todos muy guapos de no sé qué fiesta rollo NASTI.
Me quedé hasta el final.
A la salida JULIÁN yo yo nos comimos un bocata de los chinos que nos supo a gloria bendita.
Como a los bocatas de las excursiones del cole.
El domingo, VERO preparó una comida en su casa para despedirse de KIRSTEN, su amiga alemana de la infancia en Palma de Mallorca.
Hacía un domingo maravilloso y la gente caminaba por la calle con otro ritmo muy distinto al empleado entre semana.
VERO, desde que tiene CANAL COCINA, de vez en cuando nos llama para que hagamos de conejillos de indias probando sus deliciosos platos dignos de AROLA, si no de EL BULLI.
En su casa convocó a JAVIER GARCÍA-MONTES, a MANUEL VITURRO, a VICENTE, a su novia INÉS, a FERDI (su novio), a KIRSTEN (por supuesto) y a servidor (qué duda cabe).
JAVIER buscaba como loco un restaurante pijo que abriese el domingo por la noche (parece ser que muchos no lo hacen) para llevar a un anciano pintor muy importante con el que había quedado para cenar esa misma noche.
VERO preparó unas deliciosas tostas de tomate, aceite de oliva, champiñón y lenguado y unas berenjenas rellenas que eran un escándalo.
Durante la comida se habló de que el GRUPO PRISA ha comprado la REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA, de un formato de sit-com que FERDI está escribiendo con JON, de que ahora lo que está más de moda es cocinar con PETA-ZETAS, etc...
Le pregunté a JAVIER que donde podía irme de camping con JAIME y me dijo que el lugar más impresionante que hay para ir de camping ahora mismo es EL CAÑÓN DEL RÍO LOBOS.
Le dije que yo lo que buscaba era un camping donde pudiésemos pasar miedito en la tienda contando historias de terror y creyendo que en cualquier momento las BRUJAS DE BLAIR podían dejarnos unos palitos atados en la puerta de la tienda...
Me contestó que sí, que en EL CAÑÓN DEL RÍO LOBOS mismo.
Sacamos los helados (uno de chocolate con cerezas y otro de nueces) y pasamos la tarde jugando a "mafiosos y ciudadanos", que es lo mismo que "el poli y el caco" de toda la vida.
Juegos de mentira y sospecha que nos gustan tanto por la tremenda capacidad metafórica que guardan con nuestros roles de "la vida real".
KIRSTEN me demostró ser una chica seria con un gran sentido del humor.
KIRSTEN es una mujer alemana a la que no le agrada nada que le pongan en la dificil disyuntiva de tener que elegir cuando no es extremadamente necesario.
La preguntamos si quería helado de nueces o de chocolate con cerezas:
- "Los dos, los dos, ponme de los dos!!", contestaba.
- "¿Jugamos al poli y al caco metiendo al personaje del médico y mejor no?", planteó MANUEL.
- "Con todo, con poli, con caco, médico y con todo!!", respondía KIRSTEN entre ofendida y confusa.
Al caer la tarde quedé con JAIME.
Fuimos al FRESCO de Caballero de Gracia a cenar y después entramos en los ACTEÓN para ver HOSTEL.
Las películas de terror son para los novios.
* HOSTEL de ELI ROTH.
Hacía ya un par de años que llevaba esperando la última película de ELI ROTH.
ELI ROTH es un chaval que está como un tren que primero diseñó la página web de DAVID LYNCH para después dirigir una estupendísima ópera prima; CABIN FEVER.
También le dan las gracias en DONNIE DARKO y en KILL BILL 2... ¿?.
Tras dirigir CABIN FEVER comenzaron a lloverle las ofertas de los grandes estudios para realizar películas de acción de encargo. Entonces fue cuando apareció QUENTIN TARANTINO diciéndole que ni se le ocurriese, que él le daría todo el dinero que necesitara para rodase "su propia película".
Y su propia película era HOSTEL.
Imaginaros que AMERICAN PIE o PORKY´S, de repente, se convirtiese en HOLOCAUSTO CANIBAL...
Una maravilla.
JAIME y yo agarrándonos fuerte el uno al otro.
Justo lo que buscaba.
Esa noche JAIME me contó que de pequeño tuvo problemas en un colegio americano por mofarse de una niña negra. El pobre JAIME no lo hacía por racismo, o al menos no por racismo consciente, sino porque jamás en su vida había visto a una niña negra.
No sabía ni que existían niños negros...
Para él era como ver de pronto a un niño azul... Entonces estuvimos fantaseando con lo que ocurría si realmente existiesen personal azules... No podríamos llamarles "azules", sino "celestes". ¿Tendrían el pelo liso o rizado...?. Habría actores y actrices azules que serían nominados al OSCAR... La mezcla de blancos con azules serían verdes y serían los seres humanos más sensuales y que mejor bailarían del mundo...
A JAIME y a mí nos encantan las galletas MARÍA. Sobre todo cuando se deshacen en el COLA-CAO.
No entendemos qué gracia le puede ver la gente a las galletas crujientes...
Canciones para hoy:
- SUPER POP de MADONNA.
- DJOBI DJOBA de GIPSY KINGS.
