Camino del cine nos encontramos con JUAN TORMENTO (GLAMOUR TO KILL) y con MARIETA BRAVO (ex-RUBIA DE TRUMAN), que se dirigían a la prueba de sonido de su primer concierto en Madrid.
Deberían haber elegido el EN PLAN TRAVESTI para su debú; hubiesen sido vistos por 500 personas en lugar de por 20.
JUAN TORMENTO y MARIETA BRAVO son los FAX.
Y ROBERTO y yo nos metimos en el PALACIO DE LA PRENSA para ver...
* DEVUÉLVEME MY SUERTE de DONALD PETRIE.
Nos metimos en la última película de LINDSAY LOHAN aterrorizados, temiéndonos lo peor.
Una NOVIA POR CONTRATO o algo similar.
Cinco personas en toda la sala, en pleno domingo y en plena Gran Vía.
A los diez minutos de películas pudimos respirar tranquilos...
DEVUÉLVEME MI SUERTE es una peli tonta escrita y dirigida por gente muy inteligente, y no al revés.
Una delicia.
LINDSAY LOHAN todo el rato como queriendo ser CARRIE BRADSHAW, un guaperas bizco perdido con la boca de LA VENENO (que me sonaba de un capítulo de A DOS METROS BAJO TIERRA), la niña de SIN CITY, mucho amor, mucho lujo,New York City, Music Hall, Neo-Burlesce...
Y mucho slapstick.
Los que no sepaís lo que es el slapstick buscadlo en GOOGLE.
Todo teen.
LINDSAY LOHAN sale más guapa, más flaca y mejor actriz que nunca. Mejor que en CHICAS MALAS mil veces, aunque ya sabeís que al clásico contemporáneo que es CHICAS MALAS no se lo salta un bull-fighter.
Una pega; una de las amigas buenrrollistas de la LOHAN, la que hace de mierda-humana en la serie O.C. (que es una serie que le encanta a MISTERNNY).
Yo creía que en O.C. interpretaba a una mierda humana, pero no; ella es así.
Apunten este nombre en la lista negra; SAMAIRE ARMSTRONG.
Por cierto, en una escena a LINDSAY LOHAN se le cae una lentilla en la mierda de los gatos de una amiga, se la pone y luego la pica el ojo.
Todo muy arte.
En el periódico vimos una foto de la actuación de ALASKA y MARTA SANCHEZ en el concierto de los 40.
Deberían hacer algo juntas, en plan MADONNA-BRITNEY, o directamente montar un grupo a lo AZUCAR MORENO.
Venderían un montón en Alemania.
En Montera nos cruzamos con BLANCA ROMERO, la ex del hermano de FRAN RIVERA.
ROBER me contó que a la tía la ha dado ahora por construirse un alter-ego llamado LA PERRA.
BLANCA ROMERO es dulce, pija y modelo y LA PERRA es una rapera canalla.
El patio está al pil-pil no solo en el underground madrileño; también en el mainstream.
El lunes JAIME se quedó en su casa estudiando sus exámenes, para el día de mañana llegar a ser un hombre de provecho y poderme mantener.
Hablé con RUTH KINKY que me comunicó que en mi cumopleaños no había sitio para ella y MARIETA BRAVO.
Rollo western
Le envié un mensajito por MY SPACE a MARIETA diciéndola que no podía venir.
Esa tarde me acerqué por la oficina de ANDRÉS ABERASTURI JR., antiguo compañero del cole, para ver lo de la celebración de mi cumpleaños en su fiesta FOCACCIO, en plena SALA X de la Corredera de San Pablo.
ENRIQUE, un compañero suyo que es muy simpático, me hizo una foto para la página. En plan página de contactos.
Les di mi mailing con mis invitados para la fiesta, pues uno no elige a las fiesta FOCACCIO para ir, sino que ellas le eligen a uno.
Ellos me prometieron copas y mucha diversión para mi gente.
Pincharían las GORA TA GORA (CARLOS DIEZ DIEZ y CABEZÓN), LA NIPONA, etc...
Esa noche fui al TELEPIZZA de Ópera con ROBERTO.
Mientras, en Colón, miles de nazis-chulazos rebozándose unos con otros.
De no ser porque teníamos una STRÓMBOLI delante, hubiésemos ido para allá.
Nos dimos una vueltecilla.
En Chueca había maricas futboleras con banderas del España, para dar morbo, en plan BAKALA.ORG.
He descubierto que soy vecino de EVA AMARAL y de GONZALO SUAREZ.
EVA AMARAL al natural es más fea que pegar a un padre, pero está muy buena de cuerpo.
Tipo tipazo.
EVA AMARAL cree que la música que hace es indie... Como la de LA BUENA VIDA o ASTRUD.
No sabe lo que hace realmente.
Y la gusta cantar como a una folclórica, afinado y haciendo abanicos con la voz.
Con lo poco que se lleva afinar...
GONZALO SUAREZ es un director muy importante y muy desconocido entre los fotologeros...
Ha dirigido películas tan sumamente marcianas como: REMANDO AL VIENTO, EL DETECTIVE Y LA MUERTE, LA REINA ANÓNIMA o MI NOMBRE ES SOMBRA.
Por mí este señor podría dirigir una película al año.
Las iría a ver.
El martes mi novio y yo quedamos para desayunar y para ir al AQUÓPOLIS.
Nos tomamos unos huevos fritos con bacon, café y zumo de naranja en el ZAHARA de Gran Vía.
Entre ejecutivos cuarentones casados de esos a los que les gusta mucho un purito, un whisquicito y una putita.
Leyendo el periódico JAIME siempre se para en la sección de ciencia y yo en la de espectáculos.
Él me dice:
- "Sabes que han descubierto un nuevo gas que va a hacer que en el 2015 todos podamos...?.
Y yo le contesto:
- "Uy, pues a BEYONCÉ se le han echado encima los del PETA. Madre mía!".
El viaje al AQUÓPOLIS de Villanueva de la Cañada se hizo corto, debido a la emoción.
La primera vez que fui al AQUÓPOLIS tenía nueve años.
Ahora acabo de cumplir veintiocho.
El AQUÓPOLIS es uno de mis lugares absolutamente favoritos de la geografía española.
Deberían declararlo patrimonio de la humanidad.
Hay un tobogan de la era electro-clash que se llama BLACK HOLE y que es un tobogán negro, un tunel oscuro, con lucecitas dentro.
En los toboganes ZIG ZAG se alcanzan unas velocidades francamente alarmantes. Te raspas la espalda y se te rompe el bañador, pero no importa; lo que no mata engorda y lo que no, es "fetish".
El SUPER-SLIDE (antes conocido y aún popularmente como KAMIKAZE) es un tobogán empinadísimo en el que, cuando llegas a abajo, ya no sabes dónde estás.
Un tobogán para bajar con flotadores, dos piscinas de olas, un circuito con pruebas militares para hacerse el chulito, un tobogán del que te tiras con un trineo que pesa un quintal y con el que te deslizas sobre el agua al llegar abajo, etc...
Mientras media España trabaja, nosotros en el AQUÓPOLIS a la bartola.
No hay nada como ser estudiante o freelance.
Mogollón de bakalas, hamburguesas caseras muy dignas y muchas miraditas imposibles aún de cosumar entre mi novio y yo, si no queríamos que los makinetos acabaran dándonos una paliza.
JAIME vió a una pareja de maricas cuarentonas paseando por la calle:
- "Pero, ¿por qué se empeñan la maricas mayores en vestir como si tuviesen doscientos años menos -dijo mi novio-... Es como si de repente me visto yo de romano...".
Ya en casa, nuestra venerada vecina anciana llamó a la puerta diciéndo que se había dejado las llaves dentro...
Mi novio, que no sé muy bien de dónde ha salido, trepó por la cornisa hasta entrar por la ventana de la vecina y, acto seguido, abrirla la puerta.
Me puse cachondo...
La vecina le ofreció dinero a JAIME, pero este rehusó.
Al final pensamos que lo mejor hubiese sido aceptarlo...
- "Pues nada señora, si no, haber llamado al cerrajero".
Un par de capítulo de PERDIDOS, celebración de la hazaña de la vecina y "a momír", como me decía mi madre.
Canciones para hoy:
- DO IT de NELLY FURTADO.
- DESHEREDADA de VANEXXA.
