Ahora entiendo qué es el líquido color pis que lleva MADONNA por la calle en una botella de agua mineral de dos litros... Es té verde!.
MADONNA ha llegado a un punto en el que ya no bebe agua, sólo té verde.
El caso es que el té en general es una cosa que a mí me da mucho asco. Me recuerda mucho a la Manzanilla que me daba mi madre cuando me ponía malo de la tripa.
Pero si retrasa el envejecimiento habrá que empezar a tomarlo. Tengo 28 años y aún estoy a tiempo de no tener la cara de BLANCA PORTILLO nunca jamás en esta vida.
JAIME y yo nos levantamos y nos pusimos a desayunar SOBAOS con COLA-CAO.
Dejamos a FERDI y a VERO haciendo sus cosas y nos bajamos al pueblo a comprar EL PAÍS y a tomar el aperitivo.
Nos tomamos unas rabas y unas COCA-COLAS leyendo el EP3.
SUBTERFUGE nos quiere colar a VANEXXA con patatas. En fín, cosas peores nos han intentado colar...
En la sección de cultura de EL PAÍS, un tal FRANCISCO CASAVELLA escribía un artículo acerca de PERDIDOS.
Resulta que en uno de los capítulos de la segunda temporada aparece durante un instante la portada del libro EL TERCER POLICÍA, una novela olvidada desde hace años por el gran público. Pues bien, en los dos días posteriores a la emisión del capítulo en Estados Unidos, la novela vendió diez mil ejemplares.
La tele, que obra milagros.
En un quiosco compré unas pegatinas de esas pequeñitas para customizarte la parte de atrás de móvil; unas con pájaros exóticos y otras con peces tropicales.
Volvimos a la casa y mi novio se puso a hacernos una deliciosa paella con pollo y verduritas.
En la sobremesa, él y FERDI se pusieron a contar no sé qué de PLUTÓN.
Fuera llovía y daba muchísimo gusto estar dentro de la casa calentitos, con la calefacción a todo trapo.
Hacía tiempo que VERO llevaba planeando mi primera borrachera y acordamos que esa iba a ser la noche...
Es que, vereís, resulta que, ahí donde me veis nunca jamás me he emborrachado.
Motivos pueden haber varios pero uno de los principales es que, por azarosas razones, en su día me vi obligado a saltarme la edad del pavo.
La edad del pavo es una asignatura que aún tengo pendiente...
Nunca me he emborrachado, pero hay muchas cosas más que no he hecho nunca; jamás me he metido una raya de nada, nunca he frito un huevo, nunca le he dado una calada a un cigarrillo, no sé conducir... Aunque también hay muchas cosas que he hecho; si he tomado pastillas, si he esquiado, si he cantado en directo, he desfilado en CIBELES, si he probado los tripis...
Cada uno hace en esta vida lo que le toca.
Bueno, el caso es que VERO quería que la primera borrachera me la cogiese en familia y en un territorio seguro, no en un bar.
¿Acaso existe un territorio más seguro para un borracho que un bar...?.
VERO preparó una estupendísima pasta para cenar. Después nos pusimos a jugar al MALEFÍZ. VERO decidió que me iban a poner pedo a base de MARTINIS.
No sé cuantas copas me bebí, pero lo cierto que lo máximo que llegué fue a ponerme contentillo, pero no borracho.
Al día siguiente todos me dijeron que se habían divertido mucho conmigo y mi novio aseguró haberse enamorado aún más de mí, pero vaya, que a cuatro patas no me fui a la cama, precisamente.
Luego ya, en la cama, si que me puse a cuatro patas, pero vaya, que llegué a ella de pie.
El MARTINI es para niñas, no para hombres.
Durante la partida de MALEFÍZ, salió el tema de los bulos; esos bulos famosos que se propagan a la velocidad de la luz y que nadie sabe sin son ciertos o no, pues, justo en el momento en el que comenzamos a descartarlos por descabellados, siempre aparece alguien diciendo conocer a un allegado que “lo sabe de buena tinta”.
Por ejemplo; la historia de la niña del SORPRESA, SORPRESA que se untaba mermelada en el coño para que el perro se lo lamiera mientras RICKY MARTIN andaba escondido en un armario, o la anécdota según la cuál a ALEJANDRO SANZ le rompió el culo un negro en los baños del JOY ESLAVA...
Lo mejor de estas leyendas urbanas es que tenemos todos tantísimas ganas de que sean ciertas que, una vez que nos las cuentan, corremos la voz asegurando conocer a alguien que estaba ahí o que lo vio, para de este modo darles veracidad.
Pero... ¿cómo pudo propagarse tan rápido el supuesto bulo del perro y la mermelada?. Recuerdo que justo al día siguiente de la emisión de dicho programa, en el colegio no se hablaba de otra cosa. En una época en la internet no existía!.
¿Cómo se ideó y se fraguó semejante bulo...?
A ver si va ha resultar que es ocurrió y todo...
La última leyenda urbana es la de que ANNIE IGARTIBURU es hermafrodita. Una compañera de trabajo de FERDI y de VERO asegura en que el País Vasco esto no es ningún secreto, que todo el mundo lo sabe.
En la facultad de Navales en la que estudia JAIME también se comenta.
No sé si será verdad o no, pero tengo tantas ganas de que sea verdad...
Igual, si todos tenemos ganas de que ANNIE IGARTIBURU sea hermafrodita conseguimos que lo sea...
Entre MARTINI y MARTINI decidimos que nos teníamos que inventar un bulo.
Como estábamos pegados a San Vicente de la Barquera, pensamos tramar que, tomándonos una copa en un bar vimos mariconear de lo lindo a DAVID BUSTAMANTE, con todo el PENTIMENTO, pero justo entonces se nos ocurrió algo mucho mejor; contar que en una discoteca de Torrelavega TERESA RABAL entró a VERO...
Tras el MALEFIZ estuvimos un rato jugando a MAFIA, que es un juego muy divertido que consiste en acertar quién de los cuatro es el mafioso, haciendo acusaciones y conjeturas a partir de lo supuestamente bien o mal que fingen los demás, y pusimos dos películas horrendas a más no poder; VIAJE A LAS TINIEBLAS, un telefilm basado en un relato que STEPHEN KING escribió para internet, y SOSPECHOSO CERO, una especie de delirante y soporífera copia de SEVEN con tres actores que me encantan; AARON ECKHART, CARRIE ANN MOSS y BEN KINGSLEY.
Al día siguiente, GUILLERMINA, la asistenta de los padres de FERDI, nos preparó una abrumador caldo de gallina de corral con pasta de letras y una tortilla de patatas que daba justo de lo esponjosísima que estaba.
La sopa estaba tan deliciosa que pensé que unicamente podía haberse hecho con pollos del KENTUCKY FREÍD CHICKEN.
¿Tendría GUILLERMINA pollos del KFC en su casa, de esos que dicen que no tienen ni ojos ni patitas, solo pico...?
Mi novio separó las letras P, O, P, Y de su sopa, las puso en el borde el plato y yo casi me lo como a besos.
FERDI me leyó un e-mail de LUCY, una amiga nuestra americana.
Contaba que había estado trabajando en Los Angeles de ayudante de casting, para la nueva película dirigida por ALAN BALL (A DOS METROS BAJO TIERRA), con AARON ECKHART (EN COMPAÑÍA DE HOMBRES, LA DALIA NEGRA...), TONI COLLETTE (LA BODA DE MURIEL) y MARÍA BELLO (EL BAR COYOTE, UNA HISTORIA DE VIOLENCIA).
Y todo el día descansando; JAIME haciendo sus sudokus, VERO leyendo sus revistas con LINDSAY LOHAN desintoxicándose en una clínica, FERDI leyendo sus revistas de arquitecturas de interiores, y yo viendo gadgets varios: el ASONO MICA, un MP3 precioso diseñado por NORWAY SAYS que está arrasando en Japón, y el MEGX30, la única copia del IPOD que ha sabido darle una vuelta de tuerca estética. En lugar de un círculo, una cruz.
Ahora, donde esté el IPOD, que se quiten los demás.
Por la noche vimos EL SÓTANO DEL MIEDO de WES CRAVEN (PESADILLA EN ELM STREET, SCREAM...) con la chimenea puesta.
EL SÓTANO DEL MIEDO es como una especie de película de terror para niños... Es muy divertida, pero evidencia el mayor acierto de WES CRAVEN en toda su irregular carrera como cineasta; haber contado con un guionista ajeno a la hora de encargarse de SCREAM...
Eso si, la actriz que hace de madre (la NADINE tuerta de TWIN PEAKS) es una fuera de serie, el niño negro actúa como si de una comedia tipo LOS GOONIES se tratase, hay muertos en vida, un tesoro oculto, un mensaje izquierdista, una adolescente vestida de niña pequeña, pasadizos, un padre sadomasoquista, un perro rabioso y muchas cosas más.
Y el domingo llegó el día de irse.
Desayunamos SOBAOS y nos bajamos un segundo al pueblo antes de recoger el equipaje. Compramos EL PAÍS y nos dimos una vuelta por el puerto (a mi novio le encantan porque estudia ingeniería naval) y por el casco antiguo.
En EL PAÍS hablaban de CARBONILLA, el hada-duende que se encarga de contarle a PAPA NOÉL cuántos niños han sido buenos y cuántos malos, de ANGEL LOPEZ SAGUAR, el taxista fotógrafo que se mea en la mitad de los fotógrafos de arte contemporáneo de este país, de la nueva exposición de DAVID HOCKNEY (uno de mis pintores favoritos) en la NATIONAL PORTRAIT GALLERY, etc...
En los bazares de navidad vi un auricular de teléfono antiguo de VINÇON que se podía conectar al móvil para hablar como DIOS manda y de paso no cogerse cáncer, un reloj de pared de cocina muy sybillesco en el que cada hora era un pájaro campestre, unos monederos con cuadros como de VANS y la portada del nuevo disco de SINGLE, diseñado por ARAMBURU.
Pero... ¿no decían que ARAMBURU ya no iba a diseñar más portadas?. Será que no va a diseñar más portadas para FANGORIA, porque vaya, a SINGLE si que se las diseña.
Antes de partir rumbo a los madriles paramos en la playa a hacernos fotos.
Durante el viaje FERDI no paró de hablar de PARIS HILTON y de su hazaña: haber logrado ser aceptada por el VOGUE como icono de la moda siendo una mamarracha que enseña el coño saliendo de los coches pedo perdida y que come pollas en videos porno de internet.
Gracias a su apellido, a sus modelazos, a su gracejo y a no pedir perdón por ser rica ha logrado hacerse respetar entre la gente bien, a pesar de sus excesos.
Antes ser la pija mala del instituto, la abeja reina que se reía de los nerds, estaba mal visto.
PARIS lo ha legitimado.
Paramos en una gasolinera y compramos CHEETOS, PRINGLES, COCA-COLA y un TWIX.
Y decidimos que no íbamos a jugar a la lotería de navidad hasta que no volviera el calvo de la suerte de los anuncios.
En la radio decían que se había muerto PINOCHET.
FERDI se tiró un erupto.
Próximamente en POPYB: Rodajes, marcas desaparecidas, LAUREN POSTIGO, LUCÍA ETXEBARRÍA, SPANK, GAEL y NAOMI, Bellas Artes, LA PIANISTA, el escupitinajo, el gen del dolor, GLOBOS DE ORO, los homeless de Madrid, los secundarios y los peluquines de PERDIDOS, el bolso de la PANTOJA, RISTO MEJIDE, CHANEL y PE, WHITE TRASH, BITELCHÚS, TRIPLE WHOPPER, el collar de perlas en el coño, NATASCHA KAMPUSCH gorda, BLACKBERRY, TARA CONNER, AZNAR con el pelo largo, THE LONGEST JOURNEY, MORTUARY de TOBE HOOPER, PLANETARIO, MARNI, DON OSO, regalos navideños, THE DOOR IN THE FLOOR, LOURDES FERNÁNDEZ, ORHAN PAMUK, AULLIDOS, SE HA ESCRITO UN CRIMEN, las nominaciones a los GOYA y mucho más...
Canciones del día:
- THE CHRISTMAS SONG de THE RAVEONETTES.
- LAST CHRISTMAS de WHAM!.
