Otro prodigio de dientes separados.
Una noche, BEATRICE DALLE, se volvió loca y en mitad de un programa de televisión en directo le rajó la cara al presentador con un vaso roto...
Me encantan las locas.
Cuando se hizo de noche salimos de la casa de NANDO para dar una vuelta.
La colonia de chalets de los padres de NANDO es como una mezcla entre WISTERIA LANE y ELM STREET.
Parecía que en cualquier momento iba a salir JASON de una esquina.
Paseando estuvimos hablando de lo curioso que es cuando soñando sabes que sueñas...
También estuvimos hablando de FERNANDO LEÓN DE ARANOA...
El director de BARRIO, LOS LUNES AL SOL y PRINCESAS hace cine de gente pobre, pero él es rico. De nacimiento. Un pijo, vaya.
Es curioso comprobar cómo la mayoría de los directores que hacen ese cine tostón de gente pobre con alma de poeta, de mujeres maltratadas y prostitutas revenidas, después son unos niños de papá a los que se le ha dado todo hecho, y también es curioso comprobar cómo cineastas que hacen cine de entretenimiento sin pretensiones (como ROBERT RODRIGUEZ, por ejemplo) provienen de familias pobres...
La gente pobre es optimista por naturaleza.
En BARRIO dan a entender que la gente de barrio está condenada a él. Los niños hablan de la ciudad como de un lugar lejano e inalcanzable... Algo así sólo podría ser escrito por un pijo de tomo y lomo.
Del barrio se puede salir y, de hecho, se sale. Mirad a LOCKING SHOCKING, por ejemplo. Son más de barrio que los columpios y no por ello dejan de ser unos de los diseñadores de moda más importantes de este país. Venden hasta en Japón.
¿Qué pensarán ellos de BARRIO...?.
Como en Guadalajara refresca por las noches una barbaridad (como en el desierto del Sahara, que te asas de día y te congelas de noche), nos dejamos de paseitos y nos metimos rapidamente en casa de NANDO.
JULIO, NANDO y yo encedimos la tele y dimos por casualidad con un programa de mensajes para ligar llamado DCLUB, con chicos y chicas en discotecas grabando videos pidiendo ligoteo.
Teniamos previsto hacer maratón de pelis de terror, pero nos fue imposible, ya que nos quedamos absolutamente obnuvilados ante tan tremendo show de feromonas desatadas.
Qué caras, qué pintas, qué maneras de bailar y cuánto arte que tiene la juventud española.
Todos como anclados en los noventa...
Cuando llegó la hora de dormir nos dio por meternos miedo con que si había entrado un loco del pueblo en la casa, con que si no sé qué ruido extraño...
¿Por qué los seres humanos sentimos tanto placer pasando miedo...?.
Nos encanta sentir cosas que no sentimos con normalidad en nuestro día a día, por eso si somos felices buscamos dramas. Por eso si estamos deprimidos buscamos comedias. Por eso nos encanta subirnos en montañas rusas!.
JULIO ronca por tres, a todo esto.
Esa noche ROSE MCGOWAN cumplía 34 años.
Aparenta 65, pero tiene 34.
Su carrera como intérprete es tan de culto como su sola presencia; MALDITA GENERACIÓN, SCREAM, PHANTOMS, EL CARAMELO ASESINO, EMBRUJADAS, LA DALIA NEGRA, PLANET TERROR, DEATH PROOF...
Fue novia de MARILYN MANSON antes que DITA VON TEESE y ahora lo es de ROBERT RODRIGUEZ.
Siempre va perfectamente arreglada, aunque sea para comprar el pan (como debe ser), y jamás toma el sol porque envejece.
Durante un accidente de tráfico se le clavaron las gafas de sol en la cara y se la tuvieron que reconstruir, por eso parece tan mayor.
Es divina.
Interpretará a SUSAN CABOT, actriz de serie B de los 80 en BLACK OASIS.
Y esperemos que los rumores que apuntan a que será la nueva BARBARELLA sean ciertos...
Al día siguiente fuimos a desayunar a una cafetería, llamada RICARDO'S, cercana a la estación de RENFE. Café con churros.
ELI llegaba en tren para pasar el día en la piscina con nosotros.
Era su cumpleaños.
Llevaba una falda preciosa, como de FRIDA KAHLO.
ELI tiene una abuela que se pasa horas jugando al zinquillo con otra anciana amiga suya, lo que es de lo más absurdo teniendo en cuenta que el zinquillo es un juego de cartas consistente en que si la carta no la tienes tú, la tiene el otro...(¿?).
Las abuelas pasan de todo y hacen bien.
NANDO nos contó que OWEN WILSON se había intentado suicidar porque la hija de GOLDIE HAWN le ha dejado.
La figura del cómico atormentado es todo un clásico de Hollywood.
NANDO también nos contó que la FOX había colocado una especie de avión estrellado en el jardín tropical de la estación de Atocha para promocionar la trecera temporada de PERDIDOS. Qué arte!.
ELI tiene una amiga que cuando enseña las tetas en el McAuto del BURGER KING le regalan cajas y cajas de aritos de cebolla...
En la piscina estuvimos haciéndonos fotos con la nueva cámara SONY de JULIO.
Fotos imitando a STEVEN MEISEL y el estilo HOMOPUNK. Yo hasta llegué a posar con la parte de abajo del bikini de ELI, con estampado de leopardo.
ELI trató de ponerme la parte de arriba del bikini para una foto, pero enseguida me la quité, ya que con mi pelo rapado y las cazuelas me parecía más a DEMI MOORE en LA TENIENTE O'NEILL que otra cosa...
Para comer nos hicimos unos raviolis rellenos de jamón y queso que estaban insípidos a más no poder.
Los mejores son los rellenos de pera y queso.
En la tele echaban gimnasia rítmica femenina.
- "Estas son todas bolleras", decía JULIO.
- "Las encanta comerse el coño...", dijo NANDO.
- "Se comen el coño a sí mismas!", apostilló ELI.
ELI borró su MY SPACE y ahora se tiene que hacer otro.
Si no tienes MY SPACE, no existes.
Quiere poner a chulazos que le gustaban de pequeña, como WILLIAM KATT (el rizitos de oro de los ochenta, con títulos como CARRIE, EL GRAN MIÉRCOLES, SUPERHÉROE AMERICANO o HOUSE en su haber), TERENCE HILL (el rubio que iba con BUD SPENCER en esas películas tan de padre) o KIRK CAMERON (aunque a mi me ponía más el actor que hacía de su padre en LOS PROBLEMAS CRECEN; ALAN THICKE).
A media tarde nos volvimos a Madrid, que yo ya echaba de menos a mi novio.
El tren que nos llevó de vuelta a Atocha iba lleno de albañiles rumanos que se dedican a construir chalets.
Los rumanos fisicamente son como de una raza superior.
ELI nos contó que en su clase (del colegio pijo MONFORD) había una chica que fingía orgasmos para llamar la atención y que un día, como nadie le hacía caso, fingió estar poseida por el diablo.
Qué maravillosa!.
Madrid estaba plagado de anuncios del nuevo CAPRICHO ITALIANO del MCDONALDS.
Al día siguiente ELI tenía que maquillar a SHEILA DURCAL (la del TAMPAX).
SHEILA DURCAL estaría guapísima dejándose flequillo...
Quedé con mi chico en Callao y nos fuimos a cenar un par de hamburguesas del HOLLYWOOD.
En el periódico ADN contaban que el padre del multimillonario bebé de ANN NICOLE SMITH es maricón.
Un maricón listo, diría yo...
Y a casita a ver SE HA ESCRITO UN CRIMEN y LAS CHICAS DE ORO.
Donde haya una anciana, que se quite lo demás.
Al día siguiente estuve alucinando con la foto de las nuevas CONVERSE ALL STAR de agua.
Como las botas de agua de goma de toda la vida pero con forma de zapatilla ALL STAR.
La típica historia que no cuela...
Los colores primarios, como de LEGO, molan, pero la propuesta me suena demasiado a fenómeno CROC... Para estilistas locas.
JL me llamó y me contó que se había apuntado al psicolanalista...
El psicoanalista cuesta 50€ a la semana y por el mismo dinero puedes cogerte un chapero del BLACK AND WHITE que te quite las penas.
Eso le dije.
Habiendo chaperos, ¿quién necesita psicoanalistas?.
En el CUORE vi al novio de WENTWORTH MILLER, el protagonista de PRISON BREAK.
Muchas chicas se están llevando ahora mismo las manos a la cabeza cuando antes se las llevaban al coño...
Esa noche JAIME y yo nos metimos a cenar en el VIPS de Mayor.
De postre había un nuevo helado llamado HOMENAJE AL CHOCOLATE, deliciosa combinación de chocolates para gente sin problemas de acné. Como el CHOCOLATE THERAPY del BEN & JERRY'S, versión cutrona.
Esa noche echaban el HORMIGAS BLANCAS de MARISOL (qué guapa que era la jodía), pero nosotros nos pusimos a ver MOTEL HELL, una bizarrísima película de terror donde plantan a personas en el suelo como si fueran zanahorias, con la garganta cercenada para que no griten.
MOTEL HELL es lo que ROB ZOMBIE quiere hacer y no le sale...
La pareja sadomasoquista, la secuencia con las luces que hipnotizan... Psicotrónico a más no poder.
NANCY PARSONS da un miedo tremendo, de gorda granjera asesina.
En el MOTEL HELLO, la O final parpadea... Qué obra maestra!.
Y esa noche cumplían años DARIO ARGENTO y ROSIE PEREZ.
73 y 43, respectivamente.
¿Qué decir de ambos?.
Pues de DARIO ARGENTO diremos que, para empezar, hacía películas de terror que daban miedo de verdad, para variar.
Jamás la sangre ha sido tan roja como en las películas de ARGENTO.
TELE 5, cuando empezó, compró todas sus películas y las fue emitiendo poco a poco, para deleite de los niños que tuvieron la suerte de educarse con la tele de los noventa.
Hijo de un productor italiano y de una modelo brasileña, se convirtió el principal abanderado del giallo junto con MARIO BAVA.
SUSPIRIA, TENEBRAE, PHENOMENA, TRAUMA... Qué títulos tan bonitos...
Su mejor película es ROJO OSCURO.
Y ROSIE PEREZ es una mujer de la limpieza que un buen día se coló en el star system hollywoodiense. Actriz torbellino, sudamericana loca, fue nominada al OSCAR por SIN MIEDO A LA VIDA. Habéis podido flipar con ella en películas como HAZ LO QUE DEBAS, NOCHE EN LA TIERRA, LOS BLANCOS NO LA SABEN METER, CORAZÓN INDOMABLE, PERDITA DURANGO, HUMAN NATURE...).
Musa.
Proximamente en POPY B: Especial CIBELES, LA JUNGLA 4.0, GRAN HERMANO 9, fantasmas de carretera, E-DOG en MCDONALDS, DEXTER, BRIAN DE PALMA, AMOR, JARMUSCH, moda a pie de calle, LOS OJOS DEL MAL, SAMANTHA NOBLE, muertes con glamour, SECRETOS CANTADOS, RASPUTIN, FAT DUCK, FLITCS, HAIRSPRAY, PETER FALK, INMA BRUNTON RAQUEL forever, TAMPAX con falda, EN COMPAÑÍA DE LOBOS, THE SLUMBER PARTY MASSACRE, KAREN MULDER y las locas y mucho más...
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Canciones para hoy:
- ROLIGA TIMMEN de PORT ROYAL.
- TECLAS NEGRAS de CRISTINA ROSENVINGE.
