Monday, January 29, 2007

DICHARACHERA.

Esa misma noche quedé con ROBERTO (BOOM BOOM BOY) para dar un voltio por nuestros madriles.
No podíamos dejar de hablar de la peculiar masificación del fenómeno MY SPACE. Ahora hasta DAVID DELFÍN y BIMBA BOSÉ tienen su propio MY SPACE...



ROBERTO y yo, que somos de lo más trendies, nos lo hicimos hace tres años y hace dos que para nosotros ya estaba demodé. Pero no, resulta que por no estar no estaba ni arrancando.
Ahora es cuando el MY SPACE vive su verdadero apogeo.
Como somos tan sumamente early adopters, estamos todo el tiempo deseando que todo se pase de moda lo más rápido posible para que enseguida surjan cosas nuevas, pero el pulso de la calle es bastante más lento y el mainstream no asimila lo último con la rapidez y facilidad que muchos quisiésemos.
Fuimos a por dos PAN PIZZA medianas al PIZZA HUT de Alonso Martínez, lleno de pijos vinagreros, algunos de ellos guapísimos, y de dicharacheras chicas minifalderas que muy pronto serán señoras de su casa.
Yo me pedí una con extra de queso, jamón y champiñón y ROBERTO se pidió una cinco quesos, que es una guarrada tremenda.
Entre el PIZZA HUT y el TELEPIZZA no hay color; el PIZZA HUT mola y el TELEPIZZA no.
PIZZA HUT es como TELE 5 y TELEPIZZA como ANTENA 3.

ROBERTO me contó que en no sé qué cadena había visto un documental sobre CONCHA PIQUER que la dejaba como a una hija de la gran puta.
A caer de un burro.
En él contaban que con unos diez años o así, paleta perdida, la llevaron a Nueva York y que volvió a España tan creída que no se la podía ni toser.
Salían imágenes de archivo de ella misma diciendo:
“Si. Soy la artista más grande. Hasta ahora nadie me ha hecho sombra”, e idas de olla por el estilo.
Parece ser que, en un magnífico ataque de divismo, decidió que no iba a hablar más para no malgastar su voz en estupideces, y cuentan que se tiró mucho tiempo sin decir ni mu. Vamos, que la preguntabas algo, te miraba por encima del hombro y ahí se quedaba la cosa.
A una de sus hijas la preguntaron:
“¿Es verdad que tu madre, pese a todo el dinero que tenía, era un tanto tacaña?”.
A lo que su hija respondió:
“Si, es verdad. Lo cierto es que bailaba la jota con los puños cerraos de tacaña que era”.
Arte puro.

Dando un paseito, bajando las pizzas, llegamos hasta el OPENCOR de Bilbao.
Adoro los OPENCOR. Tienen de todo y da gusto comprar en ellos.
No son nada deprimentes, es más, alegran la vida del que entra a comprar.
Me hacen sentir seguro y protegido, ya veís qué gilipollez.
En muestra de agradecimiento a esa gran cadena ROBERTO se compró el deuvedé de X MEN 3.
Después, bajando por la calle Fuencarral, nos metimos en el VIPS, donde vimos las fotos de DAREK, el chulazo stripper de la OBREGÓN y la revista TOUCH, con un número mítico en el que aparecían las famosas sin maquillar con unos caretos por los suelos.
Parece que muchas famosas andan operadas, pero no, muchas lo que van es simplemente pintadas, como puertas, pero pintadas.
En la parte de juguetes vimos los muñecos del PRESSING CATCH americano. Hay uno que se llama JOHN CENA que está como un tren.
Simplemente viendo el muñeco dan ganas de hacerse una paja.
Ríete tú del muñeco BILLY.
Dando una vuelta por CHUECA TOWN se me acercaron dos maricones.
“Oye, que mi amigo y yo hemos hecho una apuesta, yo digo que eres POPY BLASCO y él dice que no”.
“Pues si, lo soy”.
“¿Lo ves? –le dijo a su amigo- Me debes dos copas”.
Ya en Gran Vía ROBERTO se encontró con ANA, la SCARLETT JOHANSSON del distrito de Orcasitas, que le contó que venía de ver en DOLCE VITA a una chica INTERVIÚ que había roto con todo su pueblo por salir desnuda en dicha revista.
Una señora decía:
“Esta chica desnudándose, nos ha desnudao a todo el pueblo...”.
Es que, claro, si una chica se desnuda y es de un pueblo, desnuda a todo el pueblo, eso es verdad.

Al día siguiente me telefoneó JL para contarme que ya había salido EL ÚLTIMO BAILE; el libro de relatos de la REMOVIDA en el que ambos habíamos colaborado.
Fui corriendo a la librería A DIFFERENT LIFE, en la calle Pelayo, librería donde venden todos los libros de la editorial ODISEA, porque es de los mismo dueños.
El dependiente, MIGUEL G, que resulta que también es uno de los promotores de dicho proyecto junto con MISTERNNY, me entregó tres ejemplares y me dijo que si quería más los podía comprar a mitad de precio...
“Ahora a ver qué dicen de tu relato, después de todo lo que has dicho en tu blog de todo el mundo...”, me dijo muy simpático.
“Si, a ver...”.
Y me fui corriendo a leerlo...



EL ÚLTIMO BAILE.
Nada más ver la portada me puse muy triste, de lo fea que era.
Parecía la portada de un libro de DIOSSA Y MALIZZIA o de un cortometraje de ALBACETE & MENKES... MISTERNNY me dijo que querían hacer una pequeña edición muy cuidada. Pues menos mal que la querían muy cuidada...
A ver, vayamos por partes...
EL ÚLTIMO BAILE es un libro que ha pretendido contar con relatos de gente relacionada de alguna manera con la supuesta REMOVIDA madrileña, que es una cosa que medio existe, medio no; JUAN ERNESTO ARTUÑEDO, BÉSAMETONTO, ANTONIA DELATA, MIGUEL G., JAVIER GINER, MISTERNNY, AVIADOR DELUXE, ROBERTA MARRERO, ÁLEX REI (JL), LA TASERO, JONÁS VEGA y un servidor de ustedes.
De entre todos ellos al menos dos (el primero y el último) poco o nada tienen que ver con la escena que se pretende retratar... Y en su lugar faltan relatos de, por ejemplo, JUAN FLAHN, KITTY SAMANIEGO, LA TOYOTA, AGNES LA SUCIA, LA BECERRA o FELIX SABROSO, gente mucho más relacionada con el medio y que hubiese aportado mucho más, que duda cabe.
A cada uno de nosotros se nos pidió también un breve texto de introducción, a modo de bio, en el que debíamos explicar quienes éramos y por qué estábamos allí. Pues bien, ahí, en esos breves textos esclarecedores, es donde se nos ha visto el plumero, quién es quién y de qué pie cojea cada uno...
Relatos de todo tipo, la mayor parte de ellos bastante pesimistas, lo cual me parece muy significativo... A continuación les daré un repaso, y nunca mejor dicho, a la mayor parte de ellos...

LAST DANCE de MIGUEL G. trata acerca de NORMA, una travesti cuyo “personaje” ha logrado comerse a la “persona”.
Un poco como lo que le ocurrió a GLENDA GALORE...
No está mal escrito, quizá peque de ser un tanto reiterativo y de recurrir al suicidio de su protagonista, elemento un tanto efectista y principiante, pero tampoco es como para rasgarse las vestiduras, ni muchísimo menos.

PARA GUSTOS COLORES de JUAN ERNESTO ARTUÑEDO, que aún no he tenido el placer de leer.

EL SOPLO ENTRE LOS CRISTALES de BÉSAMETONTO. La manera de escribir de BÉSAMENTONTO me parece muy noventas. Como una especie de DOUGLAS COUPLAND marica y cañí. La pena es que el relato trata sobre el SIDA, que es una cosa de la que ya no se puede hablar, de sobadísima que está.
Hoy en día escribir del SIDA es como escribir de la guerra civil. Es el momento de desmitificarlo de una vez por todas.

EL FIN DE LA NOCHE de ÁLEX REI aka JL es un CLUEDO divertidísimo, como un capítulo de SE HA ESCRITO UN CRIMEN con personajes de la REMOVIDA. ¿Quién mató a GLENDA GALORE...?. CARLOS DIEZ DIEZ investiga el caso cual HÉRCULES POIROT del underground. Homenaje y sátira al mismo tiempo. Y sobre todo muy poco pretencioso, lo que es muy de agradecer.

DOS PALABRAS de JAVIER GINER. Pretencioso, fallido y cursi relato acerca de un chico al que su ex le dice que tiene el SIDA... Qué original!.
Confundiendo calidad con cantidad la GINER escribe un soporífero relato de casi sesenta páginas con frasecitas del tipo (literal): “...la gente, que ha visto a un librero pocas veces en su vida, le confunde con uno y preguntan por el último éxito de Antonio Gala o Dan Brown. Jonás no puede evitar preguntarse si el tío sabrá quién es Philip Roth o Sarah Kane...” o “se movía con la inconfundible seguridad de una sinfonía de Gustav Mahler...” o “me bloqueas el e-mail, el messenger...”.
En fin, imaginaros el resto...
Pero lo mejor del relato de la GINER es su biografía de introducción con perlas del calibre de: “Tengo dos carreras, toco el piano y la guitarra...”, “mi primera novela, envenenada como un dardo...”, “escribo mejor por las mañanas, temprano, con café o té y cigarrillos...” o “tomarse en serio me parece un error”.
Vaya, lo que comúnmente conocemos como una “loca del coño”.
En dicha introducción también habla del tiempo que trabajó de “chico para todo” de ALMODÓVAR, pero se le olvidó decir que ALMODÓVAR le dijo que el rodaje de VOLVER no lo iba a oler ni en pintura, dándole el finiquito.
Mi madre solía decir que “todo se pega, menos lo bueno”. A la GINER se la ha pegado todo lo malo de ALMODÓVAR (“mi primera novela, envenedada como un dardo”) y nada de lo bueno.
Una pena.

ENTREVISTA A UNA ESTRELLA de ROBERTA MARRERO. RM comienza la introducción de su texto escribiendo de si misma (repito, escribiendo de sí misma), cosas como: “Roberta Marrero ha tocado ya tantos palos, que es complicado encasillarla dentro de una sola disciplina. ¿Es una DJ, una actriz, una cantante, una escritora, una ilustradora?, suponemos que es todo eso y mucho más”...
¿Cómo se os queda el cuerpo?. ¿Conocerá esta persona el significado de las palabras “pudor” o “sentido del ridículo”?, suponemos que ni por asomo...
Pero fijaros por dónde, su texto resulta ser uno de los mejores...
Así, como os lo cuento.
RM, consciente de sus limitaciones literarias, decide cambiar el relato corto por la entrevista, conversando con una travesti de la época de FRANCO llamada LA MARLENE.
El resultado es una deliciosa e interesantísima entrevista plagada de divertidísimas anécdotas que saben a poco.
Sin duda alguna, una de las mejores aportaciones al libro de relatos junto con una que os comentaré el próximo día...

Próximamente en PopyB: los relatos de AVIADOR DELUXE, LA TASERO, MISTERNNY y ANTONIA DELATA, leches PASCUAL, el ex novio de LEONARDO DANTÉS, SORPRESA SORPRESA, TIM ROBBINS versus GALLARDÓN, THE CABRIOLETS, PARABELLUM, peinados de boda, colonias de famosas, GILLETTE FUSION, cinco minutos para el fin del mundo, cuestionario PROUST, GLOBOS DE ORO, fiesta NEBRASKA, tricornios, CALÍGULA, la tercera temporada de PERDIDOS, CARNIVAL, PE, las nominaciones de los OSCAR, NAVASCUES, CRISTINA BLANCO; madre de MAM, TELERICATORTA, el despliegue de HEROES, FRANCISCA SOLER, JENNIFER HUDSON, JOSE SOSPEDRA, UNAN1MOUS, UTE LEMPER, ITUNES ilegal!, escuela de diyeís, CARLA BRUNI, PARIS exposed, DREAMGIRLS, COCA-COLA BLAK, PS3, los GOYA, UNAN1MOUS, VERUSHKA, VICTORIA, la atracadora de bancos y mucho más...



Canciones para hoy:
- PHANTOM LIMB de THE SHINS.
- ME & YOU de CASSIE.

Saturday, January 27, 2007

EL GATO AL AGUA.

El viernes día 12 era el estreno en CUATRO de SOY LO QUE COMO.
Mi novio y yo fuimos a última hora a EL CORTE INGLÉS de Callao a comprar BUCATINIS BARILLA (que son como una especie de espaguetis gordos con un agujero en el centro, como si fuesen tubitos), alcaparras, anchoas, tomate triturado y aceitunas negras, para preparar unos bucatini putanesca.



Da gusto comer viendo programas de comida...
De pequeño me encantaba picotear mientras veía CON LAS MANOS EN LA MASA.
La de pecas que tenía la presentadora, madre mía... Y la canción!; -“Siempre que vuelves a casa me pillas en la cocina, embadurnada de harina, con las manos en la masa. Niño, no quiero platos finos, vengo del trabajo y no me apetece pato chino, a ver si me aliñas, un gazpacho con su ajo y su pepino. Papas con arroz, bonito con tomate, cochifrito, caldereta, migas con chocolate, cebolleta en vinagreta, morteruelo, lacón con grelos, bacalao al pil pil y un poquito perejil...”.
Antes de navidad, los de SOY LO QUE COMO me entrevistaron como especialista en fast-food que soy, a ver cuando salgo...
La verdad es que mi ejemplo le viene muy mal a sus tesis...
Yo no soy lo que como.
Yo como mierda y soy oro.
SOY LO QUE COMO pretende ir de reality culto, educativo y divulgativo, pero no lo es. Bajo esa apariencia de programa escandinavo y de SUPERNANY se esconde un reality show malvado y genial, con secciones fijas más propias de TELE 5 que de CUATRO...
El primer programa seguía el caso de una familia que sólo comía chopped y COCA-COLA.
Los hijos estaban como dos truños.
La madre nos dio mucha penita a JAIME y a mi, pues se veía que la pobre sólo quería hacer felices a sus hijos... Pues bien, hubo un momento en el que la presentadora cogió dos fotos de sus churumbeles y con el programa informático SOY LO QUE COMO les metamorfoseó la cara para que la madre viese como iban a ser sus hijos de mayores de seguir comiendo así.
A la pobre madre se le saltaban las lágrimas, obviamente. A su hija le habían puesto que parecía la madre de JOHNNY DEPP en A QUIÉN AMA GILBERT GRAPE.
La presentadora y la dietista son las nuevas villanas de la televisión, siempre juzgando y mirando por encima del hombro la manera de vivir de los protagonistas de cada programa.
Y una cosa que yo no había visto nunca hasta ahora en ningún programa de televisión... una cámara oculta en la nevera!.
Qué arte!.
Parece mentira que, a estas alturas, todavía se pueda innovar...
A la niña la forzaron a hacer deporte, natación y baloncesto. Antes le preguntaron qué deportes le gustaban, a lo que contestó:
“Me gusta el PARCHÍS, el ajedrez y las cartas”.

Y nos salimos escopetados a la sesión golfa de los cines ACTEÓN de la calle Montera a ver EL TRUCO FINAL (THE PRESTIGE).
También echaban ROCKY BALBOA que, lo que son las cosas, es una película que no me importaría nada ver.
Me apetece mucho que sea buena... STALLONE me cae taaaaaan bien.
La “late night”, como dice JAVIER GARCÍA-MONTES, de los cines ACTEÓN siempre está llena de gentuza estupenda; maricones, parejas reaggetonas... Esa noche en concreto ahí estaba LA LAZOS, una homeless muy famosa en Madrid que siempre va echa unos zorros, pero siempre con un lazo gigante en la cabeza, muy limpio y muy lustroso. Tiene varios, en diferentes colores.
Es como una especie de MINNIE MOUSE echaba a perder, como salida del mundo de ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS...
La tía no se gasta nunca un duro, pero esa noche se había rascado el bolsillo para ir a ver la película de los magos. Qué cosas...

* EL TRUCO FINAL (THE PRESTIGE) de CHRISTOPHER NOLAN.
A la última película de CHRISTOPHER NOLAN (realizador de las estupendísimas MEMENTO, INSOMNIA y BATMAN BEGINS) le han cambiado el título en nuestro país para que la gente no se piense que se trata de un documental de chapapote.
Yo la hubiese titulado CHANTATACHÁN, como ese mítico programa de TELEMADRID que presentaban JUAN TAMARIZ y ALASKA...
¿Qué película de magos se llevaría el gato al agua; EL ILUSIONISTA o EL TRUCO FINAL?.
Yo aposté por la segunda.
Pues bien; a cual peor.
EL TRUCO FINAL tenía todos los ingredientes para ser una película maravillosa; una historia de magos de principios de siglo con DAVID BOWIE, SCARLETT JOHANSSON... Y sin embargo no lo es.
El duelo entre los magos protagonistas HUGH JACKMAN (impostado y excesivamente sobreactuado) y CHRISTIAN BALE (muy guapo, pero excesivamente rudo para el papel) tiene su gracia, pero enseguida se va por el desagüe a causa de una resolución ridícula, inverosímil y sobre todo triste, dados las películones a las que NOLAN nos tenía acostumbrados.
Otra vez la típica sorpresa final... M NIGHT SHYAMALAN debe estar descojonándose de risa en su casa...
El primer momento en el que se ve aparecer a DAVID BOWIE es muy bonito y muy digno de Rey del Glam, pero luego sale muy poquito (apenas dos minutos), muy mayor (con los párpados caídos, que es una cosa horrible que ocurre con la edad a no ser que te operes) y actuando muy malamente.
El final es de parvulario y, lo que es peor, se ve venir.
Se me ha caído un director de referencia.



Al día siguiente probamos para desayunar los nuevos ALL BRAN FLAKES CHOCOLATE de KELLOGG´S.
No están nada mal, ya que KELLOGG´S es una primerísima marca que no puede sacar nada que esté malo, pero lo cierto es que no me emocionan demasiado. Yo soy más de la gama infantil... pero estos están muy bien ya que son como los ALL BRAN FLAKES de toda la vida que toman las modelos, con mucha fibra para jiñarlo todo bien, pero con un puntito de chocolate, que siempre se agradece.

Ese día cumplía años JOHN MCNAUGHTON, que es un señor que tiene dos películas estupendas; HENRY RETRATO DE UN ASESINO y JUEGOS SALVAJES.
Si aún no las habeís visto, ya tardaís.

JAIME se fue a estudiar sus exámenes y yo quedé con VERO para ir a ver vestidos de novia a la tienda de SYBILLA.
Para los que no sepaís aún quién es SYBILLA os haré un brevísimo resumen:
SYBILLA, pese a su juventud (cuarenta y tantos), es una diseñadora de los ochenta.
A los veinte años ya era famosa.
Mezclando a BALENCIAGA con COMMES DES GARÇONS encontró un universo propio, como de cuento.
Hace ya unos años, unos japoneses compraron su empresa y montaron (bajo su estricta supervisión) su línea joven; JOCOMOMOLA, que en Japón es todo un bombazo.
Pese a estar forrada de nacimiento, se terminó de forrar tanto que dejó las pasarelas. Ya no compite. El que quiera un vestido de SYBILLA que lo compre y el que no, pues nada.
Mientras otros diseñadores la copian (JOSEP FONT, RAFAEL POSTIGO...) ella está a su yoga, a su chulo y a sus historias, en El Escorial, tan tranquila, nadando en yenes.
Además de vestidos de noche (un poco soso para mi gusto, como de MARISA PAREDES en los GOYA), también tiene muebles y objetos timburtianos y complementos (pañuelos, bolsos...) que habitualmente podreís ver en las películas de ALMODÓVAR.
Su tienda está en el callejón de Jorge Juan. El cuadro de SIGFRIDO MARTÍN BEGUÉ que suele presidir el local no estaba; ahora anda en la exposición de LA MOVIDA.
Subiendo unas escaleritas blancas muy bonitas llegamos a SYBILLA CASA y, detrás de una cortina, la dependienta nos invitó a pasar a un cuartito minúsculo que viene ser SYBILLA NOVIAS.
La dependienta es PALOMA, una top-model de los ochenta, como VICTORIA ABRIL pero en alta, guapísima y con la voz de CHAVELA VARGAS.
¿Cómo no está haciendo cine esta mujer...?.
PALOMA nos enseñó varios vestidos para VERO. Todos muy bonitos y muy sencillos.
“Todos son bonitos, pero tú tienes que llevar el que haga química contigo”, le decía a VERO.
VERO se sorprendió de que ningún vestido fuera blanco...
“Es que SYBILLA, cuando se puso a diseñar novias tuvo una cosa clara desde el principio; jamás haría un vestido blanco”, dijo PALOMA.
Ya...
A mi lo que más me llamó la atención fueron los bajos de las faldas de los vestidos, negros de sucios, como si llevaran ahí mil años.
Como de cuento, vaya...
Una chica culta, con buen gusto, inteligente y cabal, debe casarse de SYBILLA.
No hay otra opción.
Bueno, aunque una chica culta, con buen gusto, inteligente y cabal también puede no casarse, que conste...
Pero si la vida te pone en la tesitura de estar delante de un altar, que no sea disfrazada de tarta, eso por lo menos.
Los vestidos de SYBILLA rondan los 4.000-5.000€, lo mismo que cuestan en casi todos sitios.
Acto seguido VERO y yo fuimos enfrente de su casa, al bar GUAU, a hablar de vestidos de novia mientras nos comíamos unos huevos estrellados con jamón, unas tortas de foie y de butifarra y unas tarta de chocolate que a VERO la encanta, “como de cumpleaños de niño pequeño”, que decía ella.
También estuvimos hablando de ir a ver CLOSER de PATRICK MARBER al TEATRO LARA, dirigida por MARIANO BARROSO (que otra cosa no, pero que es un gran director de actores lo ha demostrado sobradamente con películas como MI HERMANO DEL ALMA, ÉXTASIS o LOS LOBOS DE WASHINGTON) con JOSE LUIS GARCÍA PÉREZ (el prota de CACHORRO), BELÉN RUEDA (que a ver, a ver...) y dos actores jóvenes desconocidos.
Nos apetece.

Próximamente en PopyB: MY SPACE, CONCHA PIQUER, los muñecos del PRESSING CATCH, EL ÚLTIMO BAILE, leches PASCUAL, el ex novio de LEONARDO DANTÉS, SORPRESA SORPRESA, TIM ROBBINS versus GALLARDÓN, THE CABRIOLETS, PARABELLUM, peinados de boda, colonias de famosas, GILLETTE FUSION, cinco minutos para el fin del mundo, cuestionario PROUST, GLOBOS DE ORO, fiesta NEBRASKA, tricornios, CALÍGULA, la tercera temporada de PERDIDOS, CARNIVAL, PE, las nominaciones de los OSCAR, NAVASCUES, CRISTINA BLANCO; madre de MAM, TELERICATORTA, el despliegue de HEROES, FRANCISCA SOLER, JENNIFER HUDSON, JOSE SOSPEDRA, UNAN1MOUS, UTE LEMPER, ITUNES ilegal!, escuela de diyeís, CARLA BRUNI y mucho más...



Canciones del día:
- LOVE IS A DESERTER de THE KILLS.
- HOMECOMING de THE TEENAGERS.

Wednesday, January 24, 2007

COMO ANILLO AL DEDO.

Y finalmente me pilló la gripe.
Bueno, no sé si era gripe propiamente dicha, pues no tenía fiebre, pero el caso es que me encontraba hecho polvo y moqueando lo más grande.
Un resfriado gordo.



Al despertarme tuve claro que ese iba a ser un día de “guardar camita”.
Lo cierto es que el plan me apetecía bastante.
De pequeño me encantaba ponerme malo, tanto que a veces hasta lo fingía. Me quedaba en casa con mi mami viendo el programa de JESÚS HERMIDA por las mañanas, el de ANDRÉS ABERASTURI por las tardes, FALCON CREST...
Un día como esos.
Edredón, DESENFRIOL cada cinco horas, pasta, chocolate calentito (marca RENY PICOT) y series de televisión.
Ahora, con tantas series de televisión bajadas de internet, da gusto ponerse malo:
Los protagonistas de HEROES tratando de salvar a la cheerleader, los crímenes de JESSICA FLETCHER, los tejemanejes de la quinta temporada de LOS SOPRANO (JAMES GANDOLFINI, sex simbol), el final de la segunda temporada de PERDIDOS, que se acaba interesantísimo, etc...
Mi novio vino a cuidarme.
Me trajo un pastel de trufa riquísimo y una porción de roscón de Reyes con trufa de VIENA CAPELLANES.
JAIME venía de las rebajas del PULL AND BEAR. Se había comprado un jersey muy chulo negro con rayitas blancas, un pantalón de esos que tiene mil bolsillos y una sudadera gris con cremallera.
Todo muy sport y muy “gustoso”.

JL me llamó para contarme que estaba viendo a mogollón de niñatos de barrio sin camiseta en LOS SERRANO y que esa noche estrenaban en TELE 5 un programa que sacaba a la luz el pasado de los famosos; HORMIGAS BLANCAS.
Le conté que estaba malo y me dijo que me tomase un antibiótico.
JL lo arregla todo con antibióticos.
- “Además de un fondo de armario, también hay que tener un fondo de farmacia”, me dijo tan campante.
JL es como el DR JECKYLL y MR. HYDE; por las mañanas imparte clases en una facultad del PP y por las noches se abandona a la promiscuidad de los cuartos oscuros de Madrid y toma antibióticos sin receta.
Por las mañanas trabaja para el sistema y por las noches lo boicotea.
Como DAREDEVIL.

Gracias el DESENFRIOL, la gripe se me quitó en cosa de veinticuatro horas.
Al día siguiente ya estaba como una rosa. Aún así seguí tomándome mi DESENFRIOL por si las moscas.
Bajé al MCDONALDS de Ópera a comer y vi que había salido una nueva hamburguesa; la CHAPATA DELUXE, en sustitución de la CHICKEN SUPREME.
Pues la verdad es que prefería la CHICKEN SUPREME...
La CHAPATA DELUXE no está mal, es grande y sacia, pero la verdad es que no me emociona nada. No entiendo por qué les da siempre por sacar hamburguesas con un pan chapata que parece chicle...
El único pan que soporta bien el proceso congelación-descongelación es el pan de molde.
Y cuidado!. La CHAPATA DELUXE debe estar siempre recién hecha. Si veís que os dan una de esas que llevan en la caja más de diez minutos, pedid otra. Se secan muy rápido y secas están asquerosas. Ahora, recién hechas no están mal.
El MCDONALDS de Opera es el MCDONALDS de los homeless de Madrid. Van ahí porque es más tranquilo y porque no hay guarda jurado.
Los homeless me caen super-bien.
A veces les veo como si fuesen guerreros recién llegados de una guerra de la que únicamente han sobrevivido ellos...
Son un poco héroes...
Nada me infunde más respeto en este mundo que un homeless.
Puedo tutear a LARS VON TRIER, pero a un homeless no.
Cada vez que veo la típica noticia de unos niñatos que le han dado una paliza a un homeless se me pongo enfermo.
Hay que estar tan mal parido para hacer algo así.



FERDI me llamó corriendo para contarme que APPLE había sacado por fín lo que llevábamos tanto tiempo esperando; un IPOD-teléfono móvil, el IPHONE.
NOKIA estará temblando... con lo bien que me caen los de NOKIA...
No tiene sentido ir con un IPOD en un bolsillo y con un NOKIA en otro, y tener que poner el vibrador del teléfono porque no lo oyes si vas por la calle escuchando música.
Se acabó.
Ahora, con el IPHONE (bueno, a partir de las próximas navidades, que es cuando saldrá en Europa, que también es mala leche sacarlo antes en USA que en Europa...) podremos ir escuchando nuestro IPOD y cogerlo como teléfono cada vez que nos llamen. Y con todo; con internet, con cámara de fotos...
Un único “pero”; el IPHONE vuelve a cometer el mismo error que el IPOD, un error del que no todo el mundo habla pese a la gravedad del mismo; la batería de litio.
Pasado un año aproximado de uso (tan sólo un año) la batería de litio pierde gran parte de su capacidad, de forma tal que cada vez dura menos.
De este modo, la vida de un IPOD (y por lo tanto de un IPHONE, al tener el mismo tipo de batería) es de apenas dos o tres años. Pasados dos o tres años sólo se puede usar conectado a una red de alimentación. Un coñazo, vaya.
Pero bueno, nos funcione tres años, como si nos funciona dos, pasaremos un par de los mejores años de nuestra vida enganchados al IPHONE y, además, para cuando dejen de funcionar habrán inventado uno muchísimo mejor, así que todo estupendo.

Esa tarde hablé por teléfono con PATI, que había estado enviándome mensajes que nunca llegué a recibir con su nuevo BLACKBERRY.
Dice que es complicadísimo de usar y que no se entera.
Por la noche quedé con FERDI y con VERO para ir a los IDEAL a ver HOLLYWOODLAND.

* HOLLYWOODLAND de ALLEN COULTER.
HOLLYWOODLAND es una buena película.
No es ni una grandísima película, ni una obra maestra, ni siquiera una película brillante; es nada más y nada menos que una buena película.
No es mucho, pero tal y cómo está el percal, tampoco es poco.
Da gusto ver de vez en cuando una película buena que no pretende ser más que eso.
Da gusto ver de vez en cuando una película que consigue lo que pretende.
Todos los años aparece una película así por estas fechas, una película discreta, bien escrita, bien dirigida, bien interpretada...
El año pasado fue CAPOTE y este HOLLYWOODLAND.
La ópera prima de ALLEN COULTER, curtido en la realización de capítulos para LOS SOPRANO, A DOS METROS BAJO TIERRA o ROMA, es una sobria muestra de cine negro, bastante alejado de los efectismos propios de género, perpetrada alrededor del suceso real del enigmático suicidio de GEORGE REEVES, el primer actor que interpretó a SUPERMAN allá por los cincuenta.
¿Se suicidó o le mataron?. De eso trata el caso que deberá resolver el detective SIMO (correctamente interpretado por ADRIEN BRODY, el novio de ELSA PATAKY).
Ninguna salida de tono, ninguna estridencia, todo perfecto... quizá demasiado.
DIANE LANE, BOB HOSKINS (un sex-simbol mío de la infancia, tras verle en ¿QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT?), KATHLEEN ROBERTSON (SENSACIÓN DE VIVIR, SPLENDOR...) y... ROBIN TUNNEY y BEN AFFLECK, merecedores ambos de sendas menciones aparte.
ROBIN TUNNEY es la chica de PRISON BREAK, pero lo que no sabía yo es que era una actriz tan buena, la jodía. Es intensa, esquinada, con un rictus extrañísimo, como de MARI TRINI... Un diez.
Y luego está BEN AFFLECK que, fijaros por dónde y lo que son las cosas, es el que mejor está de todos.
Hay veces que un actor tiene la suerte de interpretar un papel que, sin haber estado escrito para él, le viene “como anillo al dedo”. En HOLLYWOODLAND podreís presenciar el milagro de ver cómo un actor al que hasta ahora creíamos mediocre pone toda la carne en el asador para interpretar a un actor mediocre que se niega a aceptar que lo es. Papel con el que BEN AFFLECK se llevó nada más y nada menos que la prestigiosa COPA VOLPI al mejor actor en el pasado FESTIVAL DE VENECIA, nominación al GLOBO DE ORO incluida.
Y yo me alegro mucho por él, la verdad.

Tras la peli, FERDI, VERO y yo fuimos a comer algo al MAOZ de la calle Mayor a comernos unos shawarmas de esos.
La verdura está muy rica, con el humus y el paté de olivas, pero cuando llegó a las bolas esas rellenas de tofu con mierda me da un asco... Puaj!.

Próximamente en PopyB: SOY LO QUE COMO, EL TRUCO FINAL de NOLAN, SYBILLA NOVIAS, MY SPACE, CONCHA PIQUER, los muñecos del PRESSING CATCH, EL ÚLTIMO BAILE, leches PASCUAL, el ex novio de LEONARDO DANTÉS, SORPRESA SORPRESA, TIM ROBBINS versus GALLARDÓN, THE CABRIOLETS, PARABELLUM, peinados de boda, colonias de famosas, GILLETTE FUSION, cinco minutos para el fin del mundo, cuestionario PROUST, GLOBOS DE ORO, fiesta NEBRASKA, tricornios, CALÍGULA, la tercera temporada de PERDIDOS, CARNIVAL, PE, las nominaciones de los OSCAR, NAVASCUES y mucho más...



Canciones para hoy:
- WALKING WITH A GHOST de TEGAN AND SARA.
- THE END de DAVID AND THE CITIZENS.

Monday, January 22, 2007

SI TE HE VISTO NO ME ACUERDO.

El domingo día siete comenzó la post-navidad; la época de rebajas.
De un día para otro el mundo parece decirle a las navidades: - “Si te he visto no me acuerdo”.



Si somos capaces de ser desconsiderados y faltos de escrúpulos con nuestros seres queridos (que muchas veces lo somos y de qué manera), imaginaros cómo seremos con La Navidad...
Mi novio y yo nos levantamos viendo ME LLAMO EARL, desayunamos jamón serrano, que es lo que vamos a estar desayunando hasta que se nos acabe la pata de jamón de bellota que nos regaló FERDI por navidad, y nos lanzamos a las rebajas.

No tuvimos las agallas suficientes como para meternos en EL CORTE INGLÉS
El primer día de las rebajas en EL CORTE INGLÉS es sólo para profesionales; marujas dispuestas a lo que haga falta con tal de hacerse con las mayores gangas.
El primer día de rebajas es para ellas y hay que dejarlas tranquilas, a lo suyo.
Fuimos al FOOT LOCKER de Preciados, que estaba atestado de chulazos bakalas de extrarradio y de latin kings. Juntos y revueltos.
Todo muy feo y muy poco rebajado.
Después fuimos al NIKE de Gran Vía, que tampoco tenía gran cosa. JAIME quería ir al H&M, pero al ver la cantidad de chonis que había en la puerta me negué en rotundo.
La gente cree que los mejores productos desaparecen el primer día de rebajas y no es cierto; el primer día de rebajas lo que desaparece es la mercancía vulgar, la mainstream, lo que está de moda entre el populacho. Los últimos días queda lo guay, la “morralla”, lo que nadie quiere comprar, las prendas más atrevidas que en realidad son arte.
Hay que ir vestido siempre con lo que la gente no ha querido llevarse ni regalado.

Esa tarde-noche quedamos para tomarnos una hamburguesa con MISTERNNY (LA MESA CAMILLA).
Andaba un poco depre porque su compañero de piso no estaba y necesitaba que le hiciesen compañía, además había leído un relato corto de DOROTHY PARKER titulado LA SOLEDAD DE LAS PAREJAS, o algo así, que le había desmoralizado enormemente en el plano sentimental.
Fuimos al KEFFO de la calle Reina (que dan unas hamburguesas muy ricas) y después al DIURNO a por una tarta de chocolate y un té verde, que es anti-oxidante y retrasa el envejecimiento de las células madre.
El DIURNO estaba lleno de “maricas plin” que creen vivir en SEXO EN NUEVA YORK.
MISTERNNY nos contó que había estado en el concierto de los PECHO BOYS y que le había gustado mucho porque no pusieron más que hitazos.
Yo no fui porque, pese a ser un grupo con canciones maravillosas (como BEING BORING, por ejemplo), nunca llegué a hacerme fan del todo...
Digamos que me faltaron unos años para ser fan.
Los PET SHOP BOYS son más para maricas treintañeras.
Estuvimos hablando de EL REGRESO (la peli esa tan mala con SARAH MICHELLE GELLAR), de LA ALIANZA DEL MAL, del nuevo reality de ANTENA 3, UNANIMOUS; un GRAN HERMANO sin nominaciones ni expulsados cuyos concursantes no saldrán de la casa hasta que decidan por unanimidad quién gana. (!!!), del libro de la REMOVIDA madrileña; EL ÚLTIMO BAILE, con relatos de AVIADOR DELUXE, LA TASERO, JL, BESAMETONTO, ANTONIA DELATA, etc...
MISTERNNY nos contó que el fin de semana siguiente se iría con los mesacamilleros al concierto de KYLIE MINOGUE.
KYLIE me cae muy bien y tiene canciones simpatiquísimas (BETTER THE DEVIL YOU KNOW, SPECIALLY FOR YOU, STEP BACK IN TIME, LOVE AT THE FIRST SIGHT, SLOW...), pero no deja de ser una mini-MADONNA y creo que gastarse dinero en un viaje y en un concierto de esta mujer es un poco de “marica-friki”.
Pero bueno, el dinero está para gastarlo en lo que a uno le hace feliz.
MISTERNNY nos recomendó EL PERFUME (la película), JAIME y yo la teníamos bajada de internet, pero nos daba una pereza tremenda verla.
Nos despedimos de MISTERNNY, emplazándonos para un maratón de capítulos de BUFFY CAZAVAMPIROS, y nos metimos en casa a ver EL PERFUME.

La verdad es que para estar dirigida por TOM TYKWER, realizador de una película muy mala titulada CORRE LOLA CORRE con FRANKA POTENTE haciendo de MILLA JOVOVICH, no está nada mal.
Recuerdo que estando en la EGB, cuando me leí la popular novela de PATRICK SUSKIND, pensé que era imposible hacerlo en película. Todo olores...
Pues ha resultado que si que era posible, fijaros por dónde.
Todo muy entretenido y muy visual y muy intento de DRÁCULA de COPPOLA.
Varios errores, no obstante; la voz en off y la elección del protagonista.
No existe nada más anti-cinematográfico, bajo mi punto de vista, que la voz en off. ¿Para qué tiene que contarte una vocecilla aquello que estás viendo?, ¿lo harán para los ciegos...?.
Como espectador siento que me toman por el pito del sereno cuando veo la imagen de un hombre en una calle nevada, pasando frío, con una voz de fondo diciendo: -“Hacía un frío tremendo...”.
EL PERFUME, sin voz en off, hubiese ganado muchos puntos.
Y luego está el tema del prota... El protagonista del best-seller de SUSKIND es un hombre asqueroso y sin un ápice de carisma, invisible para el resto del mundo, cuyo único talento en esta vida es el de haber nacido con un olfato fuera de lo normal, pues bien; para darle vida han cogido a un actor mono...
Anda que no hay actores en el mundo... El protagonista de EL PERFUME debería heber sido FERNANDO TEJERO o alguien así.



La noticia del día era la de EL CALVO de Villaconejos.
El sex-simbol de enero del 2007.
EL CALVO es un señor calvo y fortachón que tiene aterrorizado a todo Villaconejos.
Cuando entra en un bar la gente sale por la puerta trasera.
EL CALVO es como un personaje de western.
Se pide una caña y deja la pistola encima de la barra. Una vez su hijo no tuvo suerte con la máquina de coger juguetes con el gancho y EL CALVO rompió el cristal de la máquina para darle un juguete a su hijo.
Un chulazo de los de antes. Un hombre que se viste por los pies, vaya.
La gente le pone denuncias y al día siguiente se las quita, por miedo a represalias.
Pues bien; el otro día la policía se lo llevó a comisaría por haber hecho una de las suyas, momento que los vecinos de Villaconejos, en plan western, en plan FRANKENSTEIN y en plan FUENTEOVEJUNA todos a una, aprovecharon para ir a quemarle la casa, para que no volviese al pueblo.
Desalojaron a la su mujer y a sus dos hijos (que pobrecillos también, a ver qué habrán hecho esos niños, que les han quemado hasta los juguetes de Reyes) y prendieron fuego a la casa de EL CALVO.
Hasta aquí la historia es apasionante, pero más apasionante va a ser cuando EL CALVO salga del trullo y vuelva a Villaconejos... Porque EL CALVO va a volver a Villaconejos, que no os quepa la menor duda.
Y cuando llegué ese día... ¿qué harán los vecinos de Villaconejos?, ¿cerrar las persianas de las ventanas a su paso como en las películas del oeste?.
Se va a montar un chocho...
La España negra volverá a ser tendencia en este 2007.

Por cierto, y hablando de la España negra, ROBERTO (BOOM BOOM BOY) me contó que JOSE MANUEL PARADA (CINE DE BARRIO) y CHELO GARCÍA-CORTÉS (la bollera de ¿DÓNDE ESTÁS CORAZÓN?) fueron novios!!!.
¿Puede ser esto cierto...?.
Es como si me dicen que ROSANA y BORIS IZAGUIRRE andan liados, o que LINA MORGAN y PACO VALLADARES se han casado...
Es como una pareja heterosexual, pero al revés... PARADA la mujer (barbuda, pero mujer) y CHELO el hombre (imberbe, pero hombre).
Lo más.

El día siguiente me puse malo.
Sin fiebre y sin dolor de cabeza, pero con un catarro de tres pares de narices y con un malestar general tremendo.
Fui con ROBERTO al MCDONALDS de Gran Vía, a ver si la salsa del BIG MAC me ponía las defensas en su sitio, pero como no hubo manera nos acercamos por la farmacia de Preciados.
Me querían encasquetar un FRENADOL, pero yo por el FRENADOL no paso, que te deja hecho polvo, por muy bueno que esté el señor que lo anuncia en la tele.
Me decanté por el DESENFRIOL...
ROBER no paraba de hablar de EL CALVO.
En lo que es la Comunidad de Madrid no se hablaba de otra cosa.
ROBER me acompañó a casa y nos pusimos a ver el CONFESSIONS TOUR mientras leíamos el CUORE.
Resulta que TORI SPELLING está desheredada y ha hecho un mercadillo en su casa, que es una cosa que hacen mucho los americanos, donde vende sandalias de CHANEL, guiones de SENSACIÓN DE VIVIR, unos patines en línea a 60€, zapatitos de MARC JACOBS, toallitas desmaquilladoras de BULGARI y lip gloss de SEPHORA a 1,30€.
Un juguete roto de Beverly Hills.
Y viendo fotos de PENÉLOPE CRUZ en sus diferentes etapas con sus novios: NACHO CANO, GIGI SARASOLA, TOM CRUISE, MATTHEW MCCONAUGHEY... nos dimos cuenta de que nunca ha tenido la piel tan bien y tan luminosa como cuando estuvo con TOM. ¿Por qué...?. Porque se echaba sus cremas a escondidas en el baño, seguro.
Eso si, nunca se la ha visto tan guapa, tan relajada y tan bien follada como con MATTHEW MCCONAUGHEY, las cosas como son.

Y me dormí con mi DESENFRIOL viendo HEROES.
Me encanta el poder del negro que atraviesa paredes y el del policía gordo que escucha el pensamiento de los demás, y el del japo que para el tiempo y puede ir marcha atrás y marcha adelante, y el que la chica que puede convencer a los demás de que hagan lo que ella quiera, y el del político que vuela, y el de la cheerleader que se regenera y el de...
Zzzzzzzz.

Próximamente en POPYB: JL, CHAPATA DELUXE, IPHONE de APPLE, HOLLYWOODLAND de ALLEN COULTER, MAOZ, SOY LO QUE COMO, EL TRUCO FINAL de NOLAN, SYBILLA NOVIAS, MY SPACE, CONCHA PIQUER, los muñecos del PRESSING CATCH, EL ÚLTIMO BAILE, leches PASCUAL, el ex novio de LEONARDO DANTÉS, SORPRESA SORPRESA, TIM ROBBINS versus GALLARDÓN, THE CABRIOLETS, PARABELLUM, peinados de boda, colonias de famosas, GILLETTE FUSION, cinco minutos para el fin del mundo, cuestionario PROUST, GLOBOS DE ORO, fiesta NEBRASKA y mucho más...



Canciones del día:
- LA FERMETURE ECLAIRE de DELPHINE.
- PORPOISE SONG de THE MONKEES HEAD.

Saturday, January 20, 2007

PLAYBACK.

El día cinco (lo digo principalmente para que veaís el retraso que llevo) hablé por teléfono con JAVIER GARCÍA-MONTES. Esa noche el pobre había quedado con no sé quién para ver BABEL y se sentía desmoralizado porque no le apetecía un pelo.
Como cuando de pequeño había que levantarse el lunes para ir al cole.



BABEL es la típica película que la gente va a ver más porque cree que tiene que ir a verla que porque realmente le apetezca.
¿A qué tipo de ser humano le puede apetecer ver BABEL...?. Menudo trago...
Esa tarde me acerqué con mi novio a EL CORTE INGLÉS de Callao para comprarle un juguete de Reyes a MIRIAM, la hija de PATI.
La planta de juguetes estaba muy descuidada, cuasi-apocalíptica. Me entristeció un poco ver que más que enfocada a los niños, la planta de juguetes de EL CORTE INGLÉS de Callao estaba enfocada a los padres. Bueno, al fin y al cabo ellos son los que “acoquinan”.
La gente estaban como loca, haciendo las últimas compras de juguetes para sus hijos. Cogí un muñeco POCOYO y una señora me dijo que lo había cogido antes, pero que lo había soltado un momento para buscar no sé qué historia en su bolso y que, por favor, se lo diese si era tan amable.
“Por supuesto, no faltaba más”, y se lo di.
Las ganas de pelea hay que reservarlas para las rebajas...
Estuve a punto de comprarle a MIRIAM una BRATZ, pero en la caja ponía que era peligroso para una niña de menos de cuatro años ya que venía con piezas pequeñas de fácil ingestión.
Vi un MI PEQUEÑO PONY que estaba muy bien y que venía en una especie de huevo de plástico, pero finalmente me decanté por una monito cabezona muy mona, con ojos manga y un lacito en una oreja, que movía la cabeza como una mascota de esas de parte de atrás de los coches; THE LITTLEST PETSHOP.
Me sorprendió mucho ver lo buenísimos que estaban los ACTION MAN.
Los ACTION MAN están tan de buen ver que hacen que los niños salgan maricones.
BARBIE tiene a KEN de novio, pero le pone los cuernos con ACTION MAN...

Esa noche mi chico y yo fuimos a cenar al PASTA NOSTRA que hay entre Sol y el Congreso de los Diputados.
Yo me pedí unos tagliolini con salsa funghi y JAIME unos penne con salsa de trufa y hongos.
De postre un tiramisú y un brownie.
Muy rico todo... y abundante!.
Al lado nuestro había una marica estirada con ínfulas de burgués cenando con un chico cachas metrosexual, con pinta de stripper.
No se decían ni mu.
JAIME me dijo que le hubiese gustado mucho haber visto la cabalgata de los Reyes.
Otro año será.

Ya en casa nos pusimos a ver EL REGRESO, una aburridísima película de terror con SARAH MICHELLE GELLAR.
La GELLAR es una actriz tremendamente mediocre que tuvo la suerte de pasar el casting de una serie que tuvo muchos fans frikis, permaneciendo siete años en antena; BUFFY CAZAVAMPIROS.
De no haber sido por BUFFY, la GELLAR posiblemente estaría ahora haciendo escenas de bukkakes, pero como tuvo la suerte de pasar dicho casting se encuentra ahora encasillada en el cine de terror, con el pelo teñido de negro para que no ser alejarse lo más posible del personaje que le hizo popular.
Hay algo peor que una mala película de terror; una mala película de terror que va de buena.
Posiblemente una de las peores películas que he visto en mi vida. Con el dineral que cuesta hacer una película...
EL REGRESO es más mala que el sebo de las ratas.
Para quitarme el mal trago, JAIME me dio mi regalito de Reyes; la tercera temporada de LUZ DE LUNA, una de las series favoritas de mi infancia, como todos sabeís.
LUZ DE LUNA no inventó nada nuevo, pero si reinventó la tensión sexual no resuelta tal y como la entendemos hoy.
BRUCE WILLIS nunca ha sido tan chulazo y a CYBILL SHEPERD en diálogo rápido sólo le hacía sombra KATHERINE HEPBURN.
Recuerdo que CYBILL SHEPERD me parecía la mujer más guapa del mundo.
Cuando era pequeño mi madre me contó que BRUCE WILLIS y CIBYLL SHEPERD se llevaban fatal en la vida real, cosa que a mi me daba mucha rabia, pues prefería pensar que estaban enamorados...
Yo creo que ese fue uno de los primeros chascos que me llevé en mi vida...

El día de Reyes hicimos un brunch con lomo, jamón serrano con pan tostado y tomate triturado, zumo de naranja, COLA-CAO con ALL BRAN con chocolate...
Mientras JAIME leía EL PAÍS y hacía su sudoku yo me puse a ver el concierto de MADONNA de su gira CONFESSIONS que mi novio me había bajado de internet.
La verdad es que me quedé a cuadros; qué joven y qué miedo que da MADONNA.
Parece una vampira...
A sus casi cincuenta tacos la tía está más en forma de BRITNEY, que BEYONCÉ y que FERGIE, que la GWEN y que la AGUILERA juntas.
El concierto era un poco CIRQUE DU SOLEIL, con tanto chaval haciendo piruetas y con tanta historia, pero lo cierto es que era la bomba.
Espectacularmente montado por JONAS AKERLUND, realizador de videoclips y director de una película white-trashy muy simpática titulada SPUN.
Playback, constantes guiños a su mítica caída del caballo, bootlegs de FUTURE LOVERS con I FEEL LOVE de DONNA SUMMER, de MUSIC con DISCO INFERNO... Mogollón de cambios de vestuario, GAULTIER...
Como un EN PLAN TREVESTI, pero mejor.
MADONNA es como YOGURINHA BOROVA, pero con dinero.



Hubo un momento en el que salió crucificada para salir en los periódicos (cosa que consiguió), mientras, en una pantalla, aparecían muchos niños negritos del tercer mundo con cara de hambre.
Dado que se trataba de un concierto de música disco para maricas, el tema de las imágenes de los niños me resultó un tanto grotesco, pero MADONNA sabe que desde que el espectáculo es espectáculo, el “grotesque” ha sido la piedra angular del mismo.
Bajo los niños negros aparecía un contador... MISTERNNY creía que se trataba del dinero que estaba ganando con la gira... pero se trataba de el número de niños que hay en África con SIDA... Qué buena que es MADONNA!.
Poco después cantó una canción que no había escuchado en mi vida y que me encantó, YOU THRILL ME / ERÓTICA, una canción preciosa, de una gran descarga emocional.
Al final puso a todos los maricas a corear como gilipollas lo del “time goes by so slowly” y se fue sin hacer bis ni nada.
El bis es una paletada.
Me dio pena que se acabara el concierto... Prefiero ver horas y horas a MADONNA luchando contra el paso del tiempo que ver las noticias con tanta ETA y tanta movida.

Salimos a la calle.
Me sorprendió ver tanto niño suelto... ¿No deberían estar en sus casas jugando con los juguetes de los Reyes?.
En los ochenta el día de Reyes era un día de estar todo el día en pijama jugando con los juguetes y de no oler la calle ni en pintura.
Nos comimos unos menús CHICKEN SUPREME en el MCDONALDS de Sol y el café en el STARBUCKS de la baja Chueca que antes era el STAR´S CAFÉ, un disco-café de maricas de la época house con mogollón de pinta de tapadera de la mafia italiana.
Un par de MOCCAS y nos metimos a ver MARÍA ANTONIETA en el cine AVENIDA de la Gran Vía, que estaba lleno de pandillas de señoras de 65 años...

MARÍA ANTONIETA de SOFÍA COPPOLA.
La película fashionista (qué palabra tan fea...) del momento.
La pija de la COPPOLA poniendo musiquita de NEW ORDER y de ADAM AND THE ANTS para apatar con sus colegas modernos, zapatitos de MANOLO BLAHNIK...
Pues bien, las cosas como son; hay que reconocer que SOFÍA COPPOLA es una directora de cine como la copa de un pino.
A años luz de ISABEL COIXET, por ejemplo.
LAS VÍRGENES SUICIDAS me pareció un debut interesante, una extrañamente hipnótica ópera prima. No era redonda, ni muchísimo menos, pero prometía maneras. Entonces apareció la mágica, magnéticamente intrascendente y profunda al mismo tiempo LOST IN TRANSLATION, el descubrimiento de SCARLETT y la recuperación de BILL MURRAY.
El listón quedó tan alto...
Con MARÍA ANTONIETA, SOFÍA COPPOLA no supera el listón, ni siquiera lo iguala, pero aprueba el entuerto de salir airosa de la ambición artística con notable alto.
Jamás había visto tanto lujo en toda mi vida, ni en LAS AMISTADES PELIGROSAS, ni en LA EDAD DE LA INOCENCIA, ni en ningún lado.
Divertida, efervescente y vacua como debió ser la vida misma de la Reina de Francia; los líos de alcoba de MARÍA ANTONIETA agobiada porque LUIS XVI no se la follaba, la amante del rey (con el rostro de ASIA ARGENTO) rabiosa porque no es aceptada en la corte, JUDY DAVIS histérica enseñándole a KIRSTEN DUNST todo el protocolo de la corte, MOLLY SHANNON haciendo de cortesana cotilla, las fiestas que se marcaba MARÍA ANTONIETA cual PARIS HILTON, sus amigos de chill-out a orillas del lago del palacio...
Todo de lo más apetecible.
Un contra y un pro; la COPPOLA dirige la etapa en la que a la Reina le dio por el rollo místico como si de un anuncio de compresas se tratase y... esta es primera película americana que veo en años que respeta el punto de vista!.
El 97% de la película está contado desde el punto de vista de la protagonista. Exceptuando dos secuencias de LUIS XVI hablando con sus consejeros, no vemos nada que no vean los ojos de MARÍA ANTONIETA.
Y ahí es donde la pija boba de SOFÍA COPPOLA nos da una inesperada clase de cine demostrándonos que de pija si, pero que de boba no tiene un pelo.

Después del cine JAIME había quedado con CARLOS (ex novio de MISTERNNY) y con unos amigos de este en LA CASA DE ASTURIAS de la calle Farmacia, entre Chueca y Malasaña.
LA CASA DE ASTURIAS es un bar cutre que hay en un tercer piso, de esos que están ahora tan de moda.
Todo de lo más auténtico y genuino...
En LA CASA DE ASTURIAS lo suyo es beber sidra y servírsela en el vaso a una cierta distancia de la botella, encima de unos cubos para que la sidra no caiga al suelo.
La gente trata de tirarse el pisto y acaba con media botella en el cubo, por lista.
Comenzamos a pedir tapas y tapas; setas con jamón serrano, croquetas de cebolla, chorizo a la cazuela, patatas con queso de cabrales, empanadas...
Mientras, los amigos mariquitas de CARLOS (unos muy agradables, otros no tanto) hablaban de ALMODÓVAR, de ERAGÓN (y yo que creía que nadie había ido a ver semejante bodrio...), de HARRY POTTER... Un amigo de CARLOS, muy simpático, nos contó que se sabía diálogos enteros de TITANIC y de PRETTY WOMAN...
Se pusieron morados a sidra y comenzaron a soltar vaguedad tras vaguedad; que si CARS era una película muy buena (¿?), que si ISAAC ASIMOV, que si la literatura es para divertirse y no para aprender cosas que uno no conoce (¿?), GUSTAVO lloró hablando de EL QUIJOTE... En fín; todo muy surrealista.

Próximamente en PopyB: Las rebajas, FOOT LOCKER, MISTERNNY, EL PERFUME, EL CALVO de Villaconejos, gripe, DESENFRIOL, el mercadillo de TORI SPELLING, JL, CHAPATA DELUXE, IPHONE de APPLE, HOLLYWOODLAND de ALLEN COULTER, MAOZ, SOY LO QUE COMO, EL TRUCO FINAL de NOLAN, SYBILLA NOVIAS, MY SPACE, CONCHA PIQUER, los muñecos del PRESSING CATCH, EL ÚLTIMO BAILE, leches PASCUAL, el ex novio de LEONARDO DANTÉS, SORPRESA SORPRESA, TIM ROBBINS versus GALLARDÓN, THE CABRIOLETS, PARABELLUM, peinados de boda, colonias de famosas, GILLETTE FUSION, cinco minutos para el fin del mundo, cuestionario PROUST, GLOBOS DE ORO, fiesta NEBRASKA y mucho más...



Canciones del día:
- COSAS QUE NADIE VE de LOUD.
- SKYLINE de FÁTIMA MEETS KURIAKI.

Wednesday, January 17, 2007

CHICHA Y LIMONÁ.

Arrancamos el año con las fotos del esplendoroso supuesto nuevo novio chapero de ANA OBREGÓN.
Personajes de la Chueca profunda aseguran que este chico flirteaba con señores en los aledaños del BLACK & WHITE...
ANA OBREGÓN me parece de lo mejor que ha parido la tierra, no lo puedo evitar. Siempre he sido muy fan, pero ahora ya no os quiero ni contar.



Sus “performances vitales” siempre me han parecido el no va más, pero esto de convertirse en “sugar daddy” de chavales de Europa del Este... Ahora ANA OBREGÓN ya es como LUIS ANTONIO DE VILLENA o EDUARDO MENDICUTTI...
Sólo la falta escribir un libro y venderlo en BERKANA.

Teníamos EL ILUSIONISTA por ahí, en un cd, bajada de internet. La película esa de magos con EDWARD NORTON...
Nos pusimos a verla.
Una lástima de película.
El desarrollo no estaba nada mal, la película parecía oscura, romántica y misteriosa, pero al final...
¿Por qué Hollywood tiene esa manía últimamente de tratar de sorprendernos siempre con “la sorpresa final”?. ¿Acaso no confían en el talento de sus guionistas...?, ¿acaso creen que si no nos dan la vuelta a la tortilla en los diez últimos minutos vamos a salir del cine decepcionados...?.
No sé muy bien cuando empezó la moda de los finales sorpresa en los que todo era el revés de lo que parecía, si con SOSPECHOSOS HABITUALES, SEVEN o EL SEXTO SENTIDO, pero no puedo más.
No puedo con más quiebros finales de “todo ha sido un sueño” o “están todo muertos y en realidad son fantasmas” o... En el caso de EL ILUSIONISTA, tratándose de magos, podeís imaginaros cuál es la explicación final...
Un bluf tremendo.
PAUL GIAMATTI (AMERICAN SPLENDOR, ENTRE COPAS) resuelve muy bien su papel secundario, pero tanto JESSICA BIEL (LA MATANZA DE TEXAS 2004, BLADE TRINITY) como EDWARD NORTON (EL CLUB DE LA LUCHA) dejan muchísimo que desear.
Y con lo que les pagan no deberían.
JESSICA BIEL quiere quitarse el sambenito de chica MTV haciendo un papel de época con corsé, pero es una actriz de una mediocridad tan alarmante... Yo de ser ella aceptaría mi destino convirtiéndome en “scream queen”, a lo ELSA PATAKY.
Y EDWARD NORTON quiere ser tan intenso, tan buen actor y tan camaleónico que me cae fatal... sobre todo porque no consigue ser ninguna de esas tres cosas.
Pasan los años y el pobre no ha logrado pasar de joven promesa. En AMERICA HISTORY X estaba para mojar pan, pero a estas alturas debería haberse dado cuenta ya de que no es ni ROBERT DE NIRO, ni MARLON BRANDO.
EDWARD NORTON es una copia de GARY OLDMAN.

El día 1 era un día para no hacer nada: retozar, ver ME LLAMO EARL con pan tomaca, disfrutar con las intrigas romanas de YO CLAUDIO, ver CASI FAMOSOS de CAMERON CROWE (que estupenda que está KATE HUDSON en esta película) comiendo tallarines al pesto...
Salimos a dar una vuelta y no había un alma en la calle.
Estarían todos de resaca, en casa de LUCAS ARRAUT o, directamente, en la multitudinaria fiesta del SPACE.
Dimos un paseito por Chueca.
Los días 1 de enero se respira una especie de aire cargado de proyectos y deseos... Es lo menos parecido que existe a un día normal como otro cualquiera, aún siéndolo.
Es un día alegre y triste al mismo tiempo... un día emocionante.
Yo tenía al lado a JAIME y con eso me bastaba.
Pasamos por el MCDONALDS y subimos a casa a ver GLORIA de JOHN CASSAVETES, con mi adorada GENA ROWLANDS.

Hay muchas actrices que admiro, actrices con todas las letras: BETTE DAVIS, SUSAN SARANDON, ROMY SCHNEIDER, CARMEN MAURA, MICHELLE PFEIFFER, RACHEL GRIFFITHS... posiblemente a ninguna de ellas la admiro tanto como a GENA ROWLANDS.
GENA ROWLANDS tiene chicha y limoná.
Si yo tuviera un problema, iría a GENA ROWLANDS para que me lo resolviese...
En UNA MUJER BAJO LA INFLUENCIA está maravillosa, haciendo de loca, o interpretando a la diva borracha que no acepta su edad en OPENING NIGHT, o a la profesora que descubre que su vida es una mierda en OTRA MUJER de WOODY ALLEN...
En GLORIA hace de señora-gangster retirada y se sale del tiesto.
La ROWLANDS, además de ser una actriz superdotada y una mujer cuya personalidad traspasa la pantalla, tuvo la suerte de que un chulazo llamado JOHN CASSAVETES se enamoró de ella, un chulazo que resultó ser uno de los cineastas con más talento de cuantos ha dado el cine. Creador del cine independiente americano tal y como lo entendemos hoy.
JAIME, que no sabía quién era GENA ROWLANDS, se hizo fan, como era de esperar.

Al día siguiente mi chico preparó unos croissants a la plancha para desayunar.
Mi chico tiene muy buena mano para los croissants a la plancha y para casi todo lo demás.
Le acompañé a EL CORTE INGLÉS de Sol a que se comprase una calculadora. La suya se la habían robado en la facultad de ingeniería naval donde estudia.
Quinquis hay en todos lados.
Se compró una calculadora CASIO de esas que hacen logaritmos.
Si yo me hubiese enterado en el instituto de que existían calculadoras que hacían logaritmos... madre mía, con lo mal que lo pasé.
Los logaritmos sin calculadora son una cosa que yo no se la recomiendo ni a mi peor enemigo.



Esa noche estuve viendo un capítulo de HEROES y otro de SE HA ESCRITO UN CRIMEN, con comidita del KENTUCKY FRIED CHICKEN.
HEROES a veces puede pecar de ser un poco infantiloide, pero hay que reconocer que engancha cosa mala.
Quiero que dure más temporadas que BUFFY, a ser posible.
Lo sorprendente es lo mal que actúan todos. TIM KRING ha hecho un casting con actores de cuarta regional. Tan sólo se salva el policía que escucha los pensamientos ajenos (visto antes en FELICITY y en el primer capítulo de PERDIDOS haciendo de piloto), el padre de la cheerleader y la camarera con memorión, los demás parecen estar en primero de CRISTINA ROTA.
El capítulo de MURDER SHE WROTE trataba sobre que en Hollywood estaban rodando una película basada en un libro de JESSICA FLETCHER y para hacerlo comercial habían metido mogollón de sexo y claro, la FLETCHER, que es una señora como DIOS manda, viaja hasta Hollywood para pelearse con JOHN SAXON (un sex-simbol mío televisivo de toda la vida), que es el productor de la película. Alguien lo mata y ella se convierte en la principal sospechosa y todo muy divertido.

Hacía siglos que JL y yo no quedábamos para ir al cine. Decidimos no posponerlo más y quedamos en la Plaza de los Cubos para ver GABRIELLE de PATRICE CHEREAU en los cines RENOIR.
Como teníamos tiempo, nos metimos en el MCDONALDS a cenar y a charlar de amoríos, de lo soso que es ZP, de ETA y de lo guay que es RUBALCABA, que siempre le saca las castañas del fuego a ZP cuando este no sabe qué decir.
Yo creo que el presidente del gobierno debería ser RUBALCABA, fijaros por dónde.

GABRIELLE de PATRICE CHEREAU.
PATRICE CHEREAU es un director que me gusta.
LA REINA MARGOT era una película de época sucia, oscura y sexual, con ISABELLE ADJANI y MIGUEL BOSÉ (¿?) e INTIMIDAD era la película con las escenas de cama más realistas que he visto en mi vida, una película triste y descorazonadora como pocas.
PATRICE CHEREAU siempre es interesante y más si de repente va y hace una película con ISABELLE HUPPERT, mítica intérprete de LA CEREMONIA de CLAUDE CHABROL o LA PIANISTA de MICHAEL HANEKE.
GABRIELLE está basada en un relato corto de JOSEPH CONRAD y trata acerca de una parisina burguesa que abandona a su marido por otro hombre dejándole una nota. Todo normal de no ser porque la mujer vuelve al cabo de un par horas arrepentida.
Y claro, el marido (brillantemente interpretado por PASCAL GREGORY), se queda en la parra.
CHEREAU puede pecar de cierta pomposidad en la puesta en escena y en los diálogos, y sobre todo de ciertas ganas de epatar con el cinéfilo de festival europeo, pero lo cierto es que no aburre en ningún momento, que ya es bastante dados dichos elementos.
Hay un diálogo en el que él le pregunta a ella:
“Mi cuerpo...¿te repugna?”.
A lo que ella contesta:
“Por supuesto”.
Y otro momento en el que ella le dice a él:
“De saber que me querías no hubiese vuelto...”.
De todos modos, fijaros lo que son las cosas, y con lo mucho que me gusta a mi esta mujer, comienzo a sospechar que ISABELLE HUPPERT ya no tiene nada más que ofrecernos como actriz...
Su personaje en esta película poco o nada tiene que ver con el de ERIKA de LA PIANISTA y, sin embargo, veo los mismo tics...
Aún así continúa dominando la intensa contención como pocas.

Compré el CUORE y hablé con VERO de lo mucho que nos apetecía ver MARÍA ANTONIETA de SOFÍA COPPOLA y de lo poquísimo que nos apetecía ver BABEL, de lo tarde que se duerme FERDI todas las noches y de la enfermedad que tenemos de ver series de televisión.
La serienitis.


* VUESTROS E-MAILS:

- "Hola Popy!

Me presenté un día de este año en el plan travesti. Uno en el que tocaba La Monja Enana que estuvo muy muy divertido. Me describiste como una pelirroja muy guapa y te agradezco lo de guapa! Guapo tú! olé!

Bueno, a lo que iba, te quería preguntar algo un tanto indiscreto, así que si no me contestas lo entenderé.

A ver ... vives en Rosales, te pasas el día en el McDonals, El Starbucks y te compras bastante ropa ... ¿Pero se puede saber de donde demoños sacas el dinero? Porque el único trabajo que te conozco es de Crítico en la Neo2 ... y ya que me he puesto ... ¿Estudiaste carrera? ¿Como un chico bien de Las Rozas acaba en el mundo Underground?

Nada más, gracias por leer el mail y sólo decirte, que ya lo he decidido, de mayor, quiero ser Popy Blasco!

Besos de fan,

Alex".

Próximamente en PopyB: PIZZA NOSTRA, EL REGRESO con SARAH MICHELLE GELLAR, CONFESSIONS, MARÍA ANTONIETA de SOFÍA COPPOLA, centro asturiano, rebajas, MISTERNNY, EL CALVO de Villaconejos, EL PERFUME, gripe, DESENFRIOL, el mercadillo de TORI SPELLING, BIMBA ¿28 años?, HEROES, CHAPATA DELUXE, IPHONE, HOLLYWOODLAND, bucatini, EL TRUCO FINAL de CHRISTOPHER NOLAN, SYBILLA novias, CONCHA PIQUER, muñecos del PRESSING CATCH, EL ÚLTIMO BAILE, las nuevas leches PASCUAL, el ex novio de LEONARDO DANTÉS, SORPRESA SORPRESA, TIM ROBBINS versus GALLARDÓN y mucho más...



Canciones del día:
- DANCEFLOOR de STYLOPHONIC.
- ESSENTIAL de THE CABRIOLETS.

Monday, January 15, 2007

LO QUE NO ESTÁ ESCRITO.

Tenía muchas ganas de ver LLAMANDO A LAS PUERTAS DEL CIELO y al mismo tiempo como que me daba un poco de miedo...
El tandem formado por WIN WENDERS en la dirección y SAM SHEPARD en la escritura dio un magnífico resultado en PARÍS TEXAS, resultado tan difícil de superar...



Muchos años después se han vuelto a reunir.
LLAMANDO A LAS PUERTAS DEL CIELO no es PARÍS TEXAS, del mismo modo que AL LÍMITE (escrita por PAUL SCHRADER y dirigida por SCORSESE) no es TAXI DRIVER.
Ni falta que hace, oye.
Hay cosas imposibles de repetir. Hay cosas inequívocamente americanas.
LLAMANDO A LAS PUERTAS DEL CIELO es una película estupenda. Un film pequeño de esos que logra colocarse entre las tres mejores películas del año, como ocurrió el año pasado con FLORES ROTAS de JIM JARMUSCH.
A veces puede pecar de autocomplacencia y de ciertos tics típicos de cine independiente yanqui, pero el conjunto es toda una delicia:
Los colores, esos encuadres como de EDWARD HOPPER, SARAH POLLEY (EL DULCE PORVENIR, MI VIDA SIN MI, EL AMANECER DE LOS MUERTOS) dando vueltas con una urna de cenizas, JESSICA LANGE mejor actriz que nunca con un lifting tremebundo...
Altamente disfrutable.
A VERO le gusto bastante y a mi también. No tanto como le gustó a JAVIER GARCÍA-MONTES, pero me gustó.

Por cierto, que se me había olvidado haceros la lista de las mejores películas del año...
Las diez mejores películas del año, según mi criterio, son:
1.- CACHÉ de MICHAEL HANEKE.
2.- INFILTRADOS de MICHAEL SCORSESE.
3.- PALÍNDROMOS de TODD SOLONDZ.
4.- LOS TRES ENTIERROS DE MELQUÍADES ESTRADA de TOMMY LEE JONES.
5.- UNA HISTORIA DE BROOKLYN de NOAH BAUMBACH.
6.- V DE VENDETTA de JAMES MCTEIGUE.
7.- BROKEBACK MOUNTAIN de ANG LEE.
8.- EL LABERINTO DEL FAUNO de GUILLERMO DEL TORO.
9.- LAS COLINAS TIENEN OJOS de ALEXANDRE AJA.
10.- THE QUEEN de STEPHEN FREARS.
SCOOP, BORAT y CASINO ROYALE se quedan fuera por décimas.
Estas y no otras son las películas del 2006 que pasarán la criba del paso del tiempo.

Al día siguiente JAIME me preparó un brunch tremendo para desayunar con zumo de naranja, jamón serrano con tomate y pan tostado, lomo, plátanos, paté, COLA-CAO, etc...
Vimos CHICKEN RUN, que a mi novio le encantó.
Fuimos a dar un voltio.
Era víspera de nocheviejuna y no se podía dar un paso al frente, la gente estaba como loca, como si fuese a ser el fin del mundo.
La calle era CUANDO RUGE LA MARABUNTA.
El MCDONALDS de Sol estaba que no daba abasto. Me apetecía un BIG MAC, pero por no hacer semejante cola... Y eso que cuando más ricos salen los BIG MACS es cuando los MCDONALDS están llenos, pues siempre salen recién hechos, como bollitos de SAN ONOFRE.
Esa noche fuimos a cenar a la pizzería CERVANTES, en Huertas.
Pedimos una ensalada con queso para los dos, unos penne putanesca y unos gnocchi con pesto.
Los gnocchis estaban asquerosos. Blandurrios, como pasados de cocción.
Los penne putanesca estaban increíbles, eso si. Es que la salsa putanesca es lo más, aparte de por el nombre, por lo que lleva; tomate, anchoas y alcaparras.
De postre nos pedimos unos crepes de chocolate y dulce de leche.
El chocolate me encanta, pero el dulce de leche me empalaga.
Por ahí andaba un amigo de JL, el que me regaló el NIGHTWOOD de DJUNA BARNES por mi cumpleaños, el amigo de CANDY LOVE que trabaja de ayudante de directores de películas porno.
Llegamos a los cines ACTEÓN echando el bofe.
No sabíamos si entrar a ver LA ALIANZA DEL MAL, EL REGRESO con SARAH MICHELLE GELLAR o LA SOMBRA DE NADIE (una española de terror con muy buenas críticas).
Suponiendo que EL REGRESO iba a ser muy mala y muy poco predispuestos a pagar seís euros por ver una película española, nos metimos a ver LA ALIANZA DEL MAL para contribuir a la invasión hollywoodiense.

· LA ALIANZA DEL MAL de RENNY HARLIN.
RENNY HARLIN es un director muy malo y muy bueno a la vez... En su haber tiene películas como MEMORIA LETAL, MÁXIMO RIESGO o LA ISLA DE LAS CABEZAS CORTADAS. Todas ellas divertidísimas.
Él fue quién hundió la carrera de una de las mejores actrices de nuestro tiempo; GEENA DAVIS (EL TURISTA ACCIDENTAL, BITELCHÚS, LA MOSCA, THELMA & LOUISE), su mujer.
LA ALIANZA DEL MAL es cine basura del bueno. Una mezcla entre JÓVENES OCULTOS y JÓVENES Y BRUJAS.
Los actores son todos desconocidos, están buenísimos y salen todo el rato sin camiseta, en las duchas y demás.
Y el malo es maricón.
A JAIME y a mí nos pareció muy mala, pero al mismo nos encantó... Lo que son las cosas.

Volver a casa se nos hizo muy complicado.
Para llegar a Ópera teníamos que atravesar Sol y la gente estaba haciendo el ensayo general de la nochevieja (como os lo cuento).
La gente, desde luego, es que se apunta a un bombardeo.
Ya en la camita estuvimos alucinando con las maldades de LIVIA en YO CLAUDIO.
Por cierto que, entre el reparto de YO CLAUDIO uno puede encontrar sorpresas como PATRICIA QUINN, la actriz que hace de MAGENTA y que pone la boca de THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW, o a un jovencísimo y guapísimo PATRICK STEWART, el capitan PICARD de STAR TREK y el profesor XAVIER de X MEN.



El último día del 2006 nos despertamos viendo ME LLAMO EARL (una serie heteruza muy divertida protagonizada por un sex-simbol mío de toda la vida; JASON LEE) y quedándonos a cuadros con el atentado de ETA y con la vuelta a la Edad Media viendo cómo ahorcaban a SADAM HUSSEIN.
Yo creía que a la gente ya no se la ahorcaba...
¿Por qué tengo yo que presenciar venganzas personales como esta...?. ¿Qué tiene que ver nada de esto conmigo...?.
Me imagino a BUSH JR. llamando a su padre, diciéndole: -“Lo conseguí, papá”.
Y pensar en los peluchos del parking de la T4 me daba mucha pena. Venir a España a trabajar y encontrarse con esto...
El año acababa al pil-pil.

Fuimos a por unos conos del KONO PIZZA de la calle Mayor, dimos una vuelta por la Plaza Mayor, aún llena de puestos de pelucas y bromas.
En BEN & JERRY´S pillamos dos helados para llevar a la cena de VERO de postre; un CHOCOLATE THERAPY (mi helado favorito del 2006) y un CARAMEL CHEW CHEW, que le gusta a JAIME.
Descansamos un rato, nos acicalamos y fuimos a la cena.
VERO había preparado unos canapés de queso gorgonzola con albahaca fresca y membrillo, otros de galleta de inca con sobrasada mallorquina y mermelada de albaricoque al horno y unos calditos del LHARDY de aperitivo.
De segundo, pastel de liebre y gallina trufada del LHARDY, una tarta de kische lorraine y una ensalada de hoja de roble y tomate raft con aceite balsámico.
Todo muy rico.
En dicha cena, mi novio y yo compartimos mesa con FERDI, VERO, MANUEL VITURRO (MANUELVI), ROBIN (novio de MANUELVI), JAVIER GARCÍA-MONTES y LYNETTE (creo recordar), una china divina, latin queen, hermana de ROBIN.
JAVIER y MANUELVI habían estado en Tánger, escapando de las navidades.
JAVIER le había traído a VERO unas babuchas muy feas con lentejuelas y unos pañuelos progres y a FERDI un juguete muy divertido que consistía en un raíl de tren por el que daba vueltas un muñequito de BUSH persiguiendo a BIN LADEN.
JAVIER y MANUEL contaban que en Tánger la gente se dedicaba a criar a un corderito para luego degollarlo vivo la noche de nochevieja y que era muy popular el hecho de que ese día la sangre llegaba al río, y nunca mejor dicho.
Parece ser que en la calle los pobres se hacen casas de paja que venden como comida para los corderos y cuando se les acaba la paja se quedan sin casa.
Todo muy ALEJANDRO GONZÁLEZ IÑÁRRITU...
Nos tomamos las uvas con ANNE IGARTIBURU (que se rumorea mucho que es hermafrodita) y con RAMÓN GARCÍA.
Las uvas hay que verlas en TVE1. Verlas en otra cadena da mala suerte. Yo soy más de TELE5 y de CUATRO, pero sólo se pueden ver en la uno.
No empecé el 2007 ni con calzoncillos rojos, ni con oro en el champán, ni nada. Eso sí, lo empecé al lado de novio y me guardé el tapón de la botella de champán con la que brindamos por el nuevo año en el bolsillo, cosa que hago cada año y me va muy bien.
Tiramos muchos confetis, nos dimos muchos besos y muchos abrazos y nos fuimos prontito a casa.
FERDI y estos pillaron droguerio y hasta acabaron en el SPACE, pero yo teniendo el novio que tengo, ¿para qué?.


* VUESTROS MAILS:

- "Hola Popy,
leo tu blog desde hace tiempo, me entretiene mucho y me mantiene en contacto con lo que pasa por Madrid.

Trabajo como editora de la edición española de la Revista de Perdidos. Me encanta que te guste la revista y las otras sobre series televisión que "duran sólo dos números", ¡pero no me mandes mal fario por favor! ¡que soy freelance y con la Revista Perdidos pago el alquiler! por lo menos que dure hasta que se acabe la serie...

Un saludo y sigue con tu blog

B".

- "Hola:

Leticia con Z, ese nuevo grupo murciano-toledano de surrealismo vitriólico, se te acerca con una sonrisa tímida y se te presenta. Sí, a ti, porque sabemos que eres contemporáne@ a la par que inteligente, que sabes dotar a la pose de audacia sardónica. Sin más palabrerío, te emplazamos a escucharnos, vernos y leernos en www.myspace.com/leticiaconz.

Pero si necesitas más, te diremos que Leticia con Z somos Carmen Cli, Enrique del y Pablo Ni, tres funcionarios a los que la jornada continua deja demasiadas horas libres. Queremos ser los más inclasificables y atesorar el universo más propio, y es por ello que nuestras innumerables maquetas, elepés, epés y crepés (que circulan a porfía por entre fanos y profanos) incluyen estilos tan dispares como el toma house, la techno cracia, el/la trance sexual o la balada daista. Para que nadie nos pille en falta, y poder decir que nuestros discos son los más variados y fusionantes, nos hemos hecho una hoja de ruta para, de aquí a tres años vista, haber cagaleado un poco con todos los estilos musicales que en el mundo han sido, desde el calipso al djembetrón. No nos tomes en serio: ayer fuimos perroflautas veganos, esta mañana eramos los gafapasta mas fané, esta tarde estamos siendo punks rabiosamente politizados, y mañana planeamos ser las chonis más politoneras.

Lo dicho, http://www.myspace.com/leticiaconz

Besos".

Proximamente en POPYB: EL ILUSIONISTA, GLORIA de CASSAVETTES, JOHN SAXON, GABRIELLE de PATRICE CHEREAU, serietitis, RUBALCABA, PIZZA NOSTRA, EL REGRESO con SARAH MICHELLE GELLAR, CONFESSIONS, MARÍA ANTONIETA de SOFÍA COPPOLA, centro asturiano, rebajas, MISTERNNY, EL CALVO de Villaconejos, EL PERFUME, gripe, DESENFRIOL, el mercadillo de TORI SPELLING, BIMBA ¿28 años?, HEROES, CHAPATA DELUXE, IPHONE, HOLLYWOODLAND, bucatini, EL TRUCO FINAL de CHRISTOPHER NOLAN, SYBILLA novias, EL ÚLTIMO BAILE y mucho más...



Canciones para hoy por cortesía de ROBERTO (BOOM BOOM BOY):
- LAS ENAGUAS de BERNARDO VAZQUEZ.
- ¿QUIÉN TE VOLVERÁ A BESAR? de TIJERITAS feat. SARAY VARGAS.

Saturday, January 13, 2007

PRONOVIAS.

Nada más entrar en casa de VERO, a ella y a FERDI se les veía como locos con el tema de la boda.
El salón lleno de revistas de novia y FERDI mirando en internet viajes de novios a Las Maldivas.
Y ya estaban con las lista de invitados y todo.



Pedimos unas ROLLING PIZZA del PIZZA HUT y nos las comimos viendo SLITHER (LA PLAGA) y AULLIDOS.
SLITHER (LA PLAGA) es esa peli serie B homenaje a la TROMA que vi en verano con MISTERNNY, con JOHNNY MENTERO, con TESTIGAY y con ANTONIA DELATA.
Es muy divertida y tiene de todo: un meteorito, mutantes, un hombre calamar, unas babosas que se te meten en la boca y te convierten en zombie, zombies, el actor que hacía HENRY RETRATO DE UN ASESINO y una actriz clavadita a SORAYA.
Después vimos AULLIDOS, que es una película muy mala y muy entretenida sobre un grupo de jóvenes que se van a una isla que resulta estar llena de perros con la rabia.
Al final resulta que en la isla hay un laboratorio y que alguien ha estado jugando con los genes de los perros, de ahí sus malas pulgas.
Una mezcla entre PERDIDOS y CUJO.
Hasta sale MICHELLE RODRÍGUEZ (ANA LUCÍA en PERDIDOS 2).
Al principio un perro muerde a una de las chicas y esta se vuelve un poco perra...
Y FERDI y VERO me dieron sus regalos de navidad: un reproductor nuevo de DVD de esos que lo leen todo y un jamón.

Al día siguiente JAIME y yo pusimos un capítulo de SE HA ESCRITO UN CRIMEN mientras desayunábamos tostas de jamón serrano con tomate.
En dicho capítulo la sobrina de JESSICA FLETCHER se iba a casar y tenía sospechas de que su novio le ponía los cuernos con otra; olor de perfume de mujer en sus camisas, manchas de barras de labios... Entonces JESSICA FLETCHER descubre que el novio de su sobrina trabaja de travesti en una especie de LA NOITE.
Verídico.
El capítulo se titula DIOS LOS CRÍA...

Nos fuimos a dar una vuelta, compramos el nuevo FOTOGRAMAS con el nuevo calendario (todo un clásico) y vimos en la FNAC que MANGA FILMS había sacado una edición de la película SOCIETY, que es una película de terror genial, dirigida por BRIAN YUZNA y protagonizada por BILLY WARLOCK (LOS VIGILATES DE LA PLAYA).
Super-noventas.
En ella un chaval descubre lo que hace la alta sociedad de Beverly Hills cuando nadie les ve; orgías de carne!.
No os la perdaís.
En el KONO PIZZA mi chico me contó que un amigo suyo había estado en una fiesta de disfraces con el tema P... Todo el mundo debía ir disfrazado de algo que empezara por la letra P; una iba de puta, otra de prostituta, otra de polla, otra de Penélope Cruz, otra de perra... parece ser que el que más se quedó con el personal iba de “pista”, como con una camiseta con una huella dactilar, con una lupa...
Esa noche nos dio el punto de ir a cenar al TONY ROMA’S de al lado del PP, en la calle Génova, que es un sitio al que no volveremos nunca.
Siempre que paso por delante de la sede del PP me da la impresión como de que me va a explotar una bomba en la cara...
El TONY ROMA’S era gigantesco, diáfano y todo en madera. Parecía un comedor de la guerra civil.
El lugar estaba lleno de pijos y de pijas comiendo como cerdos.
Como no sabíamos qué pedirnos, optamos por un combo para dos personas que constaba de un par de jalapeños, un par de fingers de queso (demasiada fritanga), una montaña (deliciosa) de aros de cebolla, un costillar caramelizado pegajosísimo, patatas fritas y medio pollo asado más seco que la mojama.
Un menú horrible.
Nos fuimos con la tripa llena, pero muy descontentos con la calidad.
Ya en casa nos pusimos a ver YO CLAUDIO, la serie con la mala más malas de todas las malas de la historia de la televisión; LIVIA.
Al lado de LIVIA, ALEXIS COLBY, ÁNGELA CHANNING o KIMBERLY son como amiguitas de HEIDI.

Pasando por el top manta de la calle Preciados pillé el último cd de GWEN STEFANI; THE SWEET ESCAPE.
Cuando llegué a casa y lo puse no di crédito con lo horrible que era.
Un disco no sale tan mal ni a posta, ni hecho de encargo, vaya.
PHARREL WILLIAMS (THE NEPTUNES) será muy mono y todo lo que queraís, pero como productor es una mierda pinchada en un palo. No se lo curra nada...
A la pobre GWEN, desde luego, le ha producido los temas cagando.
Sólo hay dos canciones que se salvan un poco de la quema: la canción que da título al album, que está producida por AKON y que es muy pop y muy como de títulos de crédito finales de película adolescente y EARLY WINTER, que parece una balada de CINDY LAUPER y que está producida por NELLEE HOPPER, un productor que pop de toda la vida que llegó a producir incluso hasta a OLÉ OLÉ.
Pero vaya, que se salvan porque en el país de las canciones ciegas, las canciones tuertas son las reinas.



Estuve a puntito de meterme en los cines PRINCESA de las Plaza de los Cubos a ver TIME de KIM KI DUK (LA ISLA, HIERRO 3).
RUTH KINKY la había visto en Sitges y le había gustado mucho.
Me contó que iba de una chica que llevaba mucho tiempo con su novio y que, para volver a gustarle, se hace la cirugía estética y se cambia la cara por completo para ser otra persona.
El argumento me parece lo más, desde luego, pero no sé qué me pasó que en el último momento me dio pereza y no me metí.
Tal vez es que preferiría ver esta misma historia contada por otro director... Por DAVID LYNCH, por DAVID CRONOENBERG, o por ALMODÓVAR, pero no por KIM KI DUK...
En el supermercado de EL CORTE INGLÉS de Callao hice una mini-comprita y me dio por comprar gelatina ROYAL de limón.

¿BLUE RAY o HD DVD?.
Si fuese por mi nos quedábamos todos con el DVD al menos durante treinta años más, pero como la tecnología avanza que es una barbaridad, resulta que ahora quieren sacar dos formatos nuevos de calidad digital con muchísima más capacidad todavía.
Ya están en la FNAC.
Puede que la gente no cuele, como pasó en su día con el LASER DISC o con el MINI DISC, ¿recordaís?, pero también puede ser que uno de los dos sistemas acabe por instalarse y hay que estar preparados...
Yo voto por que, de quedarse alguno, se va a quedar el BLUE RAY.
¿Por qué?. Muy sencillo; porque también lee deuvedés normales. Es decir, teniendo BLUE RAY no va a hacer falta que tiremos los deuvedés a la basura, como parece ser que pretenden que hagamos con HD DVD.
No podemos estar sustituyendo nuestras videotecas cada vez que a los japoneses se les ponga en los cojones inventar un sistema nuevo un pelín mejor que el anterior.
La gente no puede estar tirando sus películas a la basura cada cinco años. No tiene sentido.
Por cierto, la PLAYSTATION 3 lleva BLUE RAY y no HD DVD, por algo será...

Ese viernes, hojeando el EP3, vi el CUBO DE PEDOS, sustituto del BLANDI BLUB de toda la vida.
Este es igual de verde y de baboso que su predecesor, pero además se tira pedos, lo que le hace ser muchísimo más interesante.
Se estrenaba BABEL, película que no me apetece nada ver.
ALEJANDRO GONZALEZ IÑÁRRITU es lo que yo denomino “un falso prestigio”.
Otro día haré una lista de falsos prestigios, que se va a cagar la perra...
ALEJANDRO GONZÁLEZ IÑÁRRITU no puede (o no deberían haberle dejado) hacer la misma película tres veces seguidas.
AMORES PERROS era una ópera prima abrupta, brillante y prometedora. Pretenciosa y con ínfulas de cine radical, también. Era mejicana y por eso le perdonábamos los defectos.
21 GRAMOS era AMORES PERROS a la americana y ahora BABEL más de lo mismo, pero encima con mensaje anti-globalizador...
Puajjjj, qué asco!.
No hay nada más alejado a mi en este mundo que BABEL; Que si el mundo se va a pique, que si la incomunicación entre los seres humanos es alarmante, que si las armas, que si el efecto mariposa... BABEL va de guay, pero no hay nada más superficial que ver a BRAD PITT haciendo mohines sin maquillar...
Que no os las den con queso y ni se os ocurra tragaros esas dos horas y media de sufrimientos y tragedias cosméticas de BABEL. No dejeís que nadie que viva en Los Ángeles os de lecciones de vida.
Vamos, sería lo último.

Esa tarde VERO me pidió que la acompañase a PRONOVIAS, a ver vestidos de novia.
PRONOVIAS es el ZARA de los vestidos de novia.
Yo sabía que VERO, con lo pija que es la tía, iba a acabar el día de su novia vestida de todo, menos de PRONOVIAS, pero aún así, pedimos cita para cotillear cómo estaba el percal y por si sonaba la flauta.
Todo muy flamenco. Mucho volante y mucho encaje, como de DUQUESA DE ALBA.
VERO se probó tres o cuatro vestidos, con uno de ellos, el EGIPTO, estaba muy favorecida, pero... era un vestido de PRONOVIAS!.
Yo sabía que el tema iba a estar en SYBILLA... pero casarte y no entrar en PRONOVIAS, aunque sea a echar un vistazo, es como estar en casa a la hora de comer y no ver EL TOMATE; Imposible.
A la salida compramos el CUORE y nos fuimos a casa de VERO a ver LLAMANDO A LAS PUERTAS DEL CIELO de WIN WENDERS...

Próximamente en PopyB: LLAMANDO A LAS PUERTAS DEL CIELO de WIN WENDERS y SAM SHEPARD, pizzería CERVANTES, LA ALIANZA DEL MAL, ME LLAMO ES EARL, la horca, cena de nochevieja, EL ILUSIONISTA, GLORIA de CASSAVETTES, JOHN SAXON, GABRIELLE de PATRICE CHEREAU, serietitis, RUBALCABA, PIZZA NOSTRA, EL REGRESO con SARAH MICHELLE GELLAR, CONFESSIONS, MARÍA ANTONIETA de SOFÍA COPPOLA, centro asturiano, rebajas, MISTERNNY, EL CALVO de Villaconejos, EL PERFUME, gripe, DESENFRIOL, el mercadillo de TORI SPELLING, BIMBA ¿28 años?, HEROES, CHAPATA DELUXE, IPHONE, HOLLYWOODLAND, bucatini, EL TRUCO FINAL de CHRISTOPHER NOLAN, SYBILLA novias,



Canciones para hoy:
- THUNDERWING de T REX.
- DOWNTOWN de MRS. MILLER.

Wednesday, January 10, 2007

ALGO POR EL ESTILO.

FERDI me pidió pasar con él la tarde mientras VERO hacía sus recados.
Tuve la impresión de que quería contarme algo a solas, o algo por el estilo.
VERO y él me recogieron con el coche en la esquina del STARBUCKS de Plaza de España y fuimos hacia Goya.



Visitamos la tienda de MARNI, que es una marca que a VERO le encanta.
Alguien había robado todas las letras de MARNI, sólo quedaba la I.
Madrid es muy macarra para una tienda MARNI...
VERO tuvo unas gafas de MARNI la ladrona, pero una bakala se las robó de la cabeza en una RAVE DEL GOA.
La tienda era preciosa. La ropa, como de JOCOMOMOLA, pero en colores pastel.
Después fuimos a EKS, que pretende ser el COLETTE español.
Todo era muy feo, salvo la colección de MARC JACOBS y unas botas de agua de goma, muy simpáticas.
Los dependientes de EKS parecen todos como del MERCADO DE FUENCARRAL...
VERO quería unas botas de agua en color rojo, pero no las tenían de su talla. En su talla las tenían de color morado, pero todo el mundo sabe que el morado es un color que no mola nada.
VERO se fue y me quedé a solas con FERDI...

Entonces FERDI me contó que le iba a pedir matrimonio a VERO y que por favor le acompañara a buscar un anillo de compromiso.
Así, tal cual, como el que no quiere la cosa.
Yo la verdad es que no me sorprendí, creo que con los años estoy perdiendo la capacidad de sorpresa, qué queréis que os diga.
Que una pareja heterosexual que lleva ocho años de noviazgo se case no me parece sorprendente, es más, me parece lo “normal”.
Fuimos al DURAN de Serrano.
FERDI estaba ilusionado y nervioso.
Es curioso, pero el típico anillo de compromiso que uno se imagina, de plata u oro blanco con un pedrusco encima que uno se imagina, es dificilísimo de encontrar. Todos tienen algo más.
Unos parecían como de EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, otros como de TITANIC y ninguno era para una chica joven, eso desde luego.
Finalmente encontramos uno que no daba mucho el cante, con la piedra preciosa en forma de lágrima. Muy bonito.
FERDI lo compró, todo orgulloso, como un señor...
Entonces me acordé de FERDI y de mi en el colegio, de niños, en el comedor del colegio. Yo me comía un plátano y FERDI dijo:
“He visto una peli porno y una chica se metía una polla entera en la boca. Hice la prueba con un plátano y eso es algo completamente imposible...”.
Quince años después comprábamos un anillo porque FERDI se casa.

Después de comprar el anillo fuimos a comernos una hamburguesa a un lugar que a FERDI le encanta: el DON OSO, en la calle Donoso Cortés.
La carta del DON OSO consta únicamente de una hamburguesa y de un perrito caliente, pero qué hamburguesa y qué perrito...
Nos pedimos dos hamburguesas con todo y dos COCA-COLAS.
La hamburguesa me recordó mucho a las que hacía mi madre.
Nos encontrábamos algo exaltados por la compra del anillo, como con ganas de dar vueltas y hacer cosas.
Como aparcar en el centro es imposible, fuimos hasta la facultad de Ciencias de la Información, en la Complutense, para aparcar el coche de FERDI.
Más tarde, en el SPRINT de Ópera presencié una escena muy absurda. Serían las 21:00h aproximadamente cuando entró un señor con gafas que le preguntó a la dependienta:
“¿El periódico de mañana?”.
A lo que la dependienta respondió muy amablemente y con total naturalidad:
“Mañana”.
“Gracias”.
“De nada”.
No sé qué me resultó más turbador, si la pregunta del señor o la natural respuesta de la dependienta. Ella si que había perdido su capacidad de sopresa.

Al día siguiente me lancé, a ultimísima hora, a comprar los regalos de navidad.
A JAIME le compré un pijama (que me había pedido expresamente) en el SPRINGFIELD de Gran Vía, un libro del célebre profesor de cine SYD FIELD para aprender a escribir guiones (un hobby que tiene mi novio) en la FNAC y una figura de BENDER, el robot de FUTURAMA, hecha en metal, en la tienda de comics ELECTRA de San Bernardo.
A FERDI le compré el deuvedé de FLORES ROTAS de JIM JARMUSCH y a VERO LAS SEÑORITAS DE ROCHEFORT de JACQUES DEMY.
FLORES ROTAS es una peli de chicos y LAS SEÑORITAS DE ROCHEFORT es una peli de chicas.
Escondí los regalos en el cuarto de la plancha.

Esa noche mi chico y yo vimos THE DOOR IN THE FLOOR (UNA MUJER DIFÍCIL) de TOD WILLIAMS, una película que me gusta mucho.
Se trata de un melodrama tremendo con un ligero toque de comedia que le sienta muy bien. El tono es muy A DOS METROS BAJO TIERRA. JEFF BRIDGES no puede estar mejor y KIM BASINGER no puede estar más guapa. También aparece MIMI ROGERS...



La noche siguiente era nochebuena y pasado navidad.
Después de cenar cada uno por su lado, JAIME vino a casa a pasar la noche.
No fuimos capaces de esperar a PAPÁ NOEL.
JAIME me regaló la primera temporada de SE HA ESCRITO UN CRIMEN (una de las series favoritas de mi infancia) y CASI FAMOSOS de CAMERON CROWE, una película muy simpática que agrada mucho ver de vez en cuando.
Sus regalos le encantaron; se puso el pijama, sacó a BENDER de su caja... como un niño pequeño.
Vimos el piloto de SE HA ESCRITO UN CRIMEN. El personaje de JESSICA FLETCHER es un personaje muy curioso... Gafe, cotilla, simpática pero un poco hija de puta... Mucho mejor que MISS MARPLE, dónde va a parar.
En los ochenta ANGELA LANSBURY logró convertirse en la abuela favorita del mundo occidental con esta serie. Una serie ideal para ver calentito en casa una tarde de muchísimo frío, descubriendo misterios.
También vimos HÉROES.

El día de navidad era un día para estar en la cama haciendo todo lo que se puede hacer en la cama y un poco más.
Como no había periódico, estuvimos leyendo el del día anterior; el EPS.
En él venía una interesantísima entrevista a LOURDES FERNÁNDEZ, la nueva directora de ARCO.
LOURDES FERNÁNDEZ es lo más.
Conozco a un chico que trabaja en la “head hunter” que la seleccionó para dicho cargo. Parece ser que había ciertos candidatos para el puesto, entre ellos algunos directores de museos de arte contemporáneo... Ganó ella por goleada.
Y es que su currículum es cuando menos llamativo: Un posgrado en museología en Florencia y en 1985 (es decir, con veinticuatro años) ya estaba metida en la apertura del museo D’ORSAY de París, que está entre los cinco museos más prestigiosos del mundo, después en MANIFESTA... Pero es que... ella fue quien recogió los efectos personales de FRANCIS BACON cuando este falleció en la clínica RUBER de Madrid!!!.
Sólo por eso una persona ya puede dirigir ARCO.
Con ella ARCO estará a la altura de BASILEA, del ART BASSEL de Miami o del FRIEZE de Londres, ya lo vereís.
De entrada, y gracias a ella, este año vuelve a participar en ARCO, después de muchos años, la PACE WILDENSTEIN GALLERY, una de las galerías más importantes del mundo.
En su entrevista para el EPS, LOURDES FERNÁNDEZ hablaba de TERESA MARGOLLES, una artista mejicana que trabaja con el olor a cadáver...
Si hay algo que no huele a cadáver, es ARCO.

En EL PAÍS también hablaban del nuevo reality de la temporada en USA; HOUSE OF HORRORS, un reality dirigido por SAM RAIMI (POSESIÓN INFERNAL, SPIDERMAN) en el que un grupo de participantes deberá sobrevivir en una casa terrorífica que les hará enfrentarse a sus peores pesadillas. Cada semana irá muriendo uno tras otro.
Leyendo la entrevista de SCARLETT JOHANSSON, JAIME hizo una observación que me resultó muy interesante...
“Esta chica siempre elige papeles de mujer mayor... o mejor dicho; siempre elige los papeles que una mujer mayor elegiría para parecer joven...”.
En el suplemento del domingo del interior del periódico entrevistaban a ORHAN PAMUK, el último premio NOBEL de literatura.
Al principio me caía muy bien, tan humilde y tan turco, pero que sonría tanto, y de un modo tan sumamente forzado en las fotos, me resulta cuando menos sospechoso.
Aún así hay que reconocer que es un señor interesantísimo. En esta entrevista en concreto hablaba de “la nobleza del fracaso” y reflexionaba de manera muy interesante acerca de la melancolía: - “La melancolía es un estado muy vivo, una tristeza llena de vitalidad y energía que, en vez de cerrarme los ojos, me los abre de par en par al mundo. Es más: la melancolía me permite disfrutar del mundo a través de una mirada nueva”.
El día de navidad nos fuimos a comer al MCDONALDS, para celebrarlo.

El MCDONALDS de Sol estaba lleno de familias rumanas y búlgaras.
Me encanta que los rumanos y los búlgaros sean europeos. Están buenísimos y si se mezclan con los españoles nos acabaremos convirtiendo en una raza superior.
Después fuimos a por un café al STARBUCKS que antes era el STAR´S CAFÉ de ANTONELLA.
FERDI y VERO nos llamaron para ir a su casa a ver pelis y a cenar ROLLING PIZZA.
VERO estaba más contenta que unas pascuas porque FERDI le había pedido matrimonio.
Llegamos y nos dimos los regalos de navidad.
FERDI y VERO me regalaron un reproductor nuevo de DVD de esos que lo leen todo y un jamón de bellota.
Cogimos dos pelis, medio de miedo, medio de risa; SLITHER (LA PLAGA) y AULLIDOS...

Próximamente en POPYB: TONY ROMA´S, YO CLAUDIO, GWEN STEFANI, CUBO DE PEDOS, PRONOVIAS, LLAMANDO A LAS PUERTAS DEL CIELO de WIN WENDERS y SAM SHEPARD, pizzería CERVANTES, LA ALIANZA DEL MAL, ME LLAMO ES EARL, la horca, cena de nochevieja, EL ILUSIONISTA, GLORIA de CASSAVETTES, JOHN SAXON, GABRIELLE de PATRICE CHEREAU, serietitis, RUBALCABA, PIZZA NOSTRA, EL REGRESO con SARAH MICHELLE GELLAR, CONFESSIONS, MARÍA ANTONIETA de SOFÍA COPPOLA, centro asturiano, rebajas, MISTERNNY, EL CALVO de Villaconejos, EL PERFUME, gripe, DESENFRIOL, el mercadillo de TORI SPELLING, BIMBA ¿28 años?, HEROES, el sobrino travesti de JESSICA FLETCHER y mucho más...



Canciones del día:
- ERÓTICA/YOU THRILL ME de MADONNA.
- ON THE LOW de HOPE SANDOVAL & THE WARM INVENTIONS.

Friday, January 05, 2007

MAPAMUNDI.

Y tras la turbadora experiencia de la TRIPLE WHOPPER ilegal de tapadillo, nos acercamos un segundito por MADRID COMICS, para hacer tiempo hasta que comenzara THE HOLIDAYS...



Tanto a mi novio como a mi nos sorprendió mucho comprobar que había salido una revista oficial de PERDIDOS...
Adoro las revistas monotemáticas que duran dos números, ¿os acordaís de la FREDDY MAGAZAINE?. La revista de FREDDY KRUEGER.
En MADRID COMICS tenían los muñecos de PERDIDOS.
Con el muñeco del gordo te regalan el décimo de lotería con los números mágicos...
Y tienen a SHANNON!.
Me acordé mucho de ALAYN (VIRUS, PUNK IN THE ATTICK, novio de RUTH KINKY) cuando vi el muñeco de BUDDY, su cómic favorito.
También vi una muñeca de BUFFY que no se le parecía nada.
Le mostré a mi novio el cómic UN JUEGO DE TI (que es uno de mis comics favoritos) y nos fuimos al cine AVENIDA a ver THE HOLIDAYS; el pastel de las navidades.

En navidad no sé qué pasa conmigo que únicamente me apetece ver o películas de terror (que siempre me apetecen) o películas de buenos sentimientos, sin ironía alguna, con personajes con mucho dinero y actores guapos.
THE HOLIDAYS es una de esas películas, aunque también es muy mala, todo hay que decirlo.
Babosa hasta límites insospechados, desvergonzada a más no poder; quizá resida ahí su encanto, no sé.
El personaje de CAMERON DÍAZ (que es una payasa histriónica que me encanta) no llora desde los quince años y, como es de esperar, al final de la película lo hace al despedirse de JUDE LAW (pecho lobo) y... atención... se coge las lágrimas, se las mira y se ríe como diciendo “por fin!”!!!.
Todo así.
KATE WINSLET es una interprete tan consumada que estaría bien incluso haciendo de GALLINA CAPONATA y LINDSAY LOHAN y JAMES FRANCO tienen un cameo muy divertido.
A JAIME y a mi la mayoría de los chistes de la película no nos hacían ni puta gracia, pero la gente en el cine estaba “despollada”.
Al terminar la película mi novio salió corriendo del cine porque le daba vergüenza que le vieran saliendo de ver semejante percal.
Pocas películas consiguen avergonzar a sus espectadores de manera tan rotunda...

Ya en casa nos pusimos a ver BITELCHÚS de TIM BURTON.
WINONA haciendo de siniestra, GEENA DAVIS, ALEC BALDWIN haciendo de nerd (que es algo así como ver a BLANCA PORTILLO haciendo de cura en ALATRISTE), CATHERINE O´HARA (una de mis actrices fetiche)...
BITELCHÚS es una película estupenda hasta que aparece BITELCHÚS.
Mi chico y yo nos volvimos a reír mucho con la escena de la conga...

Al día siguiente fui a cortarme el pelo a la barbería de MANOLO (c/Echegaray), mi peluquero.
Como me tocaba esperar me senté a leer el INTERVIÚ, que estaba muy interesante. En él salía la novia de DJ KUN (GRAN HERMANO VIP 2) que al parecer se está haciendo de oro con una habilidad que tiene consistente en meterse un collar de perlas de nueve metros por el coño y luego sacárselo.

ROBERTO (BOOM BOOM BOY) me invitó a su casa a cenar una tortilla de patata preñada de chorizo y a ver PERDIDOS.
Antes me pasé por el SPRINT de San Bernardo a comprar COCA-COLA y unas PRINGLES de onion. Hacía un frío tremendo.
Comiéndonos la tortilla de patata estuvimos tratando ciertos temas de interés como lo tristemente gorda que se ha puesto NATASCHA KAMPUSCH (yo que creía que iba a acabar siendo imagen de MARC JACOBS y musa de LARS VON TRIER...), o el teléfono móvil del momento; el BLACKBERRY.
“¿El móvil de HALLE BERRY...?”, me preguntó ROBER.
Las estrellas de Hollywood duermen con él.

A la mañana siguiente descubrí un nuevo icono; TARA CONNER.
TARA CONNER es Miss Estados Unidos de América y han estado a punto de quitarla el título por puta.
Resulta que TARA se dedica a cogerse unas cogorzas tremendas, a meterse “clenchas” en las discotecas y a cogerse a cuatro o cinco maromos para pasárselos por la piedra a todos a la vez.
Los hoteles de lujo de NY no dan crédito con las orgías que se monta esta chica.
Si volviese a nacer me pediría ser TARA CONNER...
Lo último es que se ha dado el lote en un club de Manhattan con una chvalita de dieciséis años que opta a miss también.
Han querido quitarle el título, pero en el último momento DONALD TRUMP (que es el que pone la pasta en Miss USA) ha dicho que a TARA CONNER el título de Miss no se lo quita ni DIOS.
Qué arte!.



Mi novio me llamó por teléfono para contarme que AZNAR se ha dejado el pelo largo.
FERDI dice que parece LUIS COBOS.
A ver si me voy a empezar a hacer fan de AZNAR a estas alturas...
Estuve un rato jugando a THE LONGEST JOURNEY y poco después vino mi chico.
Nos pusimos a ver MORTUORY, la última película de TOBE HOOPER, director de LA MATANZA DE TEXAS y POLTEGEIST (aunque cuentan que POLTERGEIST realmente está dirigida por STEVEN SPIELBERG...).
Pobre TOBE HOOPER, qué películas tan malas que hace ultimamente... pero qué divertidas!.
En MORTUORY hay niños, zombies que escupen baba verde, un monstruo tipo FRANKENSTEIN, jovencitos con ganas de marcha... Todo con mucho sentido del humor, muy apetecible y muy poco pretencioso.
Lo que yo llamo una “buena mala película”.

Al día siguiente desayunamos CHOCO KRISPIES de KELLOG´S con COLA-CAO y un plátano viendo FUTURAMA y tras mucho remoloneo en la cama nos fuimos a comer al SUBWAY de la calle Mayor (un BMT con pan de parmesano y orégano y salsa de cebolla dulce y un sándwich de pechuga de pollo a la plancha con pan de avena dulce y mostaza con miel).
Después nos dimos una vuelta por la FNAC buscando la primera temporada de PADRE DE FAMILIA, pero se les había agotado.
Como el centro estaba imposible de gente nos fuimos al PLANETARIO, en el parque TIERNO GALVÁN (el alcalde de LA MOVIDA).
El PLANETARIO de Madrid es un lugar de lo más decadente y romántico.
Ideal para ir enamorado.
En el cine nos recostamos a ver las estrellas y los eclipses y a darnos besitos.
Éramos cuatro personas en todo el PLANETARIO.
En la sala de abajo vimos la exposición permanente de cositas para tocar. Ahí me enteré de que si no hubiese Sol, los planetas se dispersarían y de que si los planetas un día dejasen de girar en sus órbitas serían todos tragados por el Sol...
Había una báscula muy divertida donde podías conocer cuál era tu peso en diferentes planetas.
En la Tierra peso 78 kg, en la luna 55gr (como MARY KATE OLSEN) y en Júpiter 220kg (como la cantante de DOVER cuando era grunge).
También vimos una exposición acerca de lo agujeros negros... y la tienda de souvenirs, que nos encantó.
Allí tenían una preciosa camiseta de Saturno y una bola mapamundi del mundo que en lugar de ser del mundo era de la Luna. Con el nombre de todos y cada uno de los cráteres de la Luna, incluso de los de su cara oculta...
Esta bien eso de, en lugar de tener una bola del mundo, tener una de la Luna.
NACHO DUATO colecciona bolas del mundo...

Ya de vuelta en el centro nos metimos en el supermercado de EL CORTE INGLÉS de Callao para comprar cositas para cenar.
Pillamos una pasta BUITONI fresca rellena de queso blanco y espinacas con una salsa de basílico de la marca BARILLA, COCA-COLA ZERO y leche de PULEVA con isoflavonas de soja para desayunar.
Era la final de GH8, pero en cuanto vimos que echaban a la friki manga nos pusimos a ver LAS CHICAS DE ORO.

Ya por la mañana, desayunándonos la leche PULEVA con isoflavonas de soja, leímos en el cartón que estaba especialmente recomendada para las mujeres con menopausia, ya que las isoflavonas iban muy bien para las hormonas femeninas.
Dejamos de tomarla inmediatamente, no fuéramos a quedarnos locas como unas que yo me sé...

Próximamente en PopyB: MARNI, DON OSO, regalos navideños, THE DOOR IN THE FLOOR, LOURDES FERNÁNDEZ, HOUSE OF HORRORS, ORHAN PAMUK, AULLIDOS, SE HA ESCRITO UN CRIMEN, TONY ROMA´S, YO CLAUDIO, GWEN STEFANI, CUBO DE PEDOS, PRONOVIAS, LLAMANDO A LAS PUERTAS DEL CIELO de WIN WENDERS y SAM SHEPARD, pizzería CERVANTES, LA ALIANZA DEL MAL, MI NOMBRE ES EARL, la horca, cena de nochevieja, EL ILUSIONISTA, GLORIA de CASSAVETTES, JOHN SAXON, GABRIELLE de PATRICE CHEREAU, serietitis y mucho más...


Miedo a meterse en el armario...

Canciones del día:
- AFTER HOURS de THE VELVET UNDERGROUND.
- THEME TUNE de CLARISSA EXPLAINS IT ALL.