Friday, November 30, 2007

TUCANA POP.

Seguimos en el NOOVO…
Tras visitar la terrorífica catedral de Santiago de Compostela (que parece el castillo de DRÁCULA), con su botafumerio y sus 33 escalones para subir a ella, llegó la hora del aperitivo.
Ahí me enteré de que SILVIA PRADA (ilustradora de lujo) tiene una perra que se llama… SILVIA.
Qué arte.
Y también me enteré de que cuando le preguntas a LA PRADA si calca sus dibujos te contesta:
“Claro, yo soy SILVIA PRADA; porque yo lo calco”.
Qué maravillosa!.



En la comida posterior al aperitivo (nos tiramos los cinco días en Santiago comiendo como cerdos), RAMÓN FANO (NEO2), SARA SAEZ (YO DONA), DANIEL RIERA, YOLANDA MUELAS (METAL), SILVIA PRADA, el ENFANT TERRIBLE (un diseñador muy simpático amigo de RAMÓN), MARIO CANAL (WAD) y yo, compartimos mesa y confidencias…
En la mesa de al lado se encontraba RAMÓN GUEVARA, un actor porno muy famoso de turbadora belleza.
Durante la comida estuvimos preguntándonos qué fue de PAULINA RIO (la ex diseñadora de moda que montó la pasarela CIRCUIT) y cuando se habla de PAU (nada que ver con la esposa de COLATE y enemiga de THALÍA) siempre tiene que salir el tema de JUANJO SAEZ, mítico viñetista que no dejaba títere con cabeza.
Se reía de todas las modernas que iban de guays. Un día le tocó el turno a PAULINA RIO y esta le demandó y, claro, lo único que consiguió fue que JUANJO SAEZ (http://www.juanjosaez.com/) se riese aún más de ella en una viñeta posterior.
Gracias a él descubrí los espléndidos cómics de PERSÉPOLIS, por cierto.
Observé que mientras hablábamos de JUANJO SÁEZ, YOLANDA MUELAS guardaba silencio sepulcral…
De pronto, no sé cómo, alguien se puso a hablar de LA TERREMOTO DE ALCORCÓN…
La verdad es que a mi LA TERREMOTO DE ALCORCÓN me parece un bluff.
Hay personajes que no me termino de creer y esta es uno de ellos.
Simplemente no me la creo.
Entonces alguien dijo que no había que olvidar que LA TERREMOTO exponía en el MUSAC…
Bueno, pero vamos a ver… ¿qué es el MUSAC?.
Yo os diré lo qué es el MUSAC… El MUSAC es un museo de provincias en el que expone MARTIN SASTRE… Cualquier día de estos a RAFA DOCTOR le da el punto y hace una exposición temporal de LOS MORANCOS…
En el MUSAC expone cualquiera que se haya tomado un par de copas con su director, así que ese no era un argumento muy bueno para defender a LA TERREMOTO, que digamos.
Y de LA TERREMO pasamos a hablar de BRITNEY…

Me sorprendió comprobar cómo el sector barcelonés de la mesa estaba claramente en contra de BRITNEY, mientras que el sector madrileño no paraba de expresar su admiración por ella.
“Pero, ¿que es lo que vende BRITNEY?, ¿Qué está loca?”, decía LA MUELAS.
Justo ahí, en ese preciso momento, me di cuenta de la diferencia entre Madrid y Barcelona…
En Barcelona BRITNEY es una asquerosa, en Madrid, en cambio, es una diosa. Como la CIBELES.
Madrid es como BRITNEY. Desastrosa, borracha, gorda y única al mismo tiempo.
Madrid, es pop y es punk, al igual que BRITNEY, y despilfarra el dinero y le quitan la custodia de sus hijos. Pero nadie puede dejar de mirarla.
Barcelona no está preparada para entender quién es BRITNEY.

Tras los postres, MARIO y yo nos acercamos por la exposición de fotografía colectiva del NOOVO.
Las fotos de ANA LAURA ALÁEZ eran tan melifluas como de costumbre… me sorprendió ver que EUGENIO RECUENCO (fotógrafo del VOGUE) había puesto su book entero…
Las mejores, las de PIERRE GONNORD (que parecían cuadros de TINTORETTO, http://www.pierregonnord.com/), las de DANIEL RIERA y las de un chaval llamado MIGUEL VILLALOBOS (http://www.miguelvillalobos.net/), intrépido retratista y atractivo cruce entre NAN GOLDIN y TILLMANS.
También me gustó mucho un proyecto fotográfico llamado EXACTITUDES, en el que dividen con mucho arte al ser humano en cincuenta especies diferentes. No os perdáis la web www.exactitudes.com
Más tarde, tomando COCA-COLAS en una terracita, SARA nos confesó su adicción al H&M.
Cuando se abren las puertas, el primer día de venta de algún diseñador famoso, como hace poco CAVALLI, ella va ahí con un par de amigas, se reparten cada una esquina y se lo llevan todo a los probadores. Luego, una vez ahí, ya se reparten el botín.
Como las marujas en la rebajas, pero en plan trendi.
SARA quiere que la próxima diseñadora en sacar una línea para H&M sea PRADA.

Esa tarde vimos los desfiles de SIN PATRÓN (un poco fea para mi gusto), de TXELL MIRAS (muy interesante, lo que más del día, la verdad, http://www.txellmiras.eu/), de los inefables LUXOIR (una colección un tanto deslavazada, quiza), etc…
En cada asiento HAPPY PILLS había dejado unas gominolas riquísimas.
HAPPY PILLS saca gominolas en tarros farmacéuticos, como si fuesen medicamentos contra el mal humor.
Gominolas con concepto.
Tras los desfiles tocaba la presentación de FLY, una revista de moda hecha en deuvedé.
Nos la pusieron en la presentación y yo me dormí, con eso os lo digo todo.

Al día siguiente recuerdo que, durante el desayuno, RAMÓN se puso a hablar de fist-fuckings.
La mejor conversación para empezar el día, sin lugar a dudas.
Ese día tocaban los mejores desfiles.
Impresionante el show de HENRIK VIBSKOV (http://www.henrikvibskov.com/), no tanto por sus prendas en sí, que eran estupendas, como por el magnífico montaje que las rodeó; los modelos montando en bicicletas estáticas que hacían sonar instrumentos musicales como un acordeón, una trompeta, una batería…
Así deberían ser los desfiles en CIBELES… Un desfile de moda tiene que ser un espectáculo, si no mejor verlo en foto.
MIKIO SAKABE (http://www.mikiosakabe.com/) hizo un desfile sencillo y precioso, ROMAIN KREMER presentó una colección de hombre que era un circo. Pocas cosas encuentro más valiosas en un diseñador joven como el atrevimiento y a KREMER le sobra.
Si vende bien y si no, también.
La verdad es que así da gusto.
Ojala el NOOVO dure cuarenta años más.



A la vuelta, en el aeropuerto de Santiago encontré unas cintas preciosas de la marca SAMSONITE (marca fiable donde las haya) en colores flúor para distinguir tu maleta cuando hay dos iguales en la cinta de equipajes. Las compré, naturalmente.
En la juguetería del aeropuerto me quedé muerto con el plagio de MI PEQUEÑO PONY que han sacado las BRATZ.
Se llaman PONYZ y tienen la cara de ARAMIS FUSTER.
En la librería sentí unas ganas irrefrenables de comprarme un best-seller titulado NANNY DIARIES, sobre el día a día de una niñera de niños ricos del Upper East Side neoyorquino.
Me encantan las historias de gente rica y aborrezco las historias de gente pobre.
SCARLETT JOHANSSON ha hecho la película, dirigida por los de AMERICAN SPLENDOR.
Mi chico vino a recogerme a la T4.
Tenía tantísimas ganas de verle…

JAIME tenía una sorpresa para mi; los videoclips de SANYI.
SANYI es la MADONNA ecuatoriana.
Es underground de verdad y hace videoclips en rotondas y en centros comerciales, aunque también tiene un video en un astillero (¿?). Uno de sus videos trata sobre que su novio se va a trabajar a España y ella va a despedirlo al aeropuertp con un vestido dorado como si fuera a los OSCAR.
Aquí tenéis algunos enlaces del YOU TUBE, para ir abriendo boca.
http://www.youtube.com/watch?v=NEBka7-tFzs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=XK-kiaCg_IQ
Ella es la verdadera estrella pop nacida de la inmigración.
Tucana pop.
Después vimos el último capítulo de la primera temporada de 30 ROCK, nuestra serie favorita del momento.

AZUCAR MORENO tiene cáncer.
Pero… ¿qué está pasando con el cáncer?. LOLA FLORES, LA JURADO, LA DURCAL, la bollera de ROXETTE, OLIVIA NEWTON JOHN, KYLIE, la de CHAMBAO, LUZ CASAL…
Algo están echando en los cosméticos…
“Cuando yo era pequeño, para mí la guapa de las AZUCAR MORENO era la mujer más guapa del mundo, el ser humano perfecto. Si ella ha tenido cáncer quiere decir que cualquiera puede tenerlo”, me decía anoche por teléfono ROBERTO (BOOM BOOM BOY).
Ojala la guapa del grupo exploitation de LAS GRECAS se ponga buena pronto y vuelva a los escenarios para cantar junto con su hermana, la gitana con cara de travesti, aquellos clásicos del pop y la techo rumba como son; BANDIDO, EL AMOR, AMÉN, SÓLO SE VIVE UNA VEZ, OLÉ, HOY TENGO GANAS DE TI…
La banda sonora de nuestra vida.

JOSE MORRAJA (artista inventor de la mítica STAR GENERATION), me llamó y me propuso escribir un texto para la revista del festival MODORRA de Bilbao.
Acepté encantado, por supuesto.
La propuesta, más exactamente, consistía en hablar acerca de cómo es la moda en televisión… Se titulará POPY BLASCO FASHION TV y espero que os guste.
Otro que me hizo una propuesta indecente fue ABEL ARANA, que me pasó su primera novela por mail para que me la leyese y para que la comentase en la contraportada.
ABEL ARANA es todo un mito gay madrileño.
Con su nariz de mafioso siciliano y sus hechuras de hombre castizo, se ha convertido en la imagen iconográfica del gay de Madrid por antonomasia. Uno de los pocos maricas exportables.
Como productor musical ha trabajado con musas como WHITNEY HOUSTON, CHER, KYLIE MINOGUE, EROS RAMAZZOTTI, THALÍA, LA PANTOJA… Así, como suena.
MÓNICA NARANJO fue un invento suyo.
Su novela, de próxima publicación en la editorial EGALES, se titula HDC y además de divertida, tierna, sincera y poco pretenciosa, es un tratado antropológico imprescindible para entender lo que significa se gay en un barrio como Chueca y en una ciudad como Madrid.
En la capital hay un sector de maricas pseudo-modernas que miran por encima del hombro a las maricas cachas, cuando no existe nada menos moderno que mirar a alguien por encima del hombro… Estás pseudo-modernas van de que para ellas es más importante el cerebro que el cuerpo, pero luego, a la hora de la verdad, son mil veces más superficiales que cualquier “maricachas”, por supuesto.
El cuerpo de ABEL ARANA provoca envidia y la envidia es muy mala.
Quedamos en tomar un café nada más terminase de leer su novela…

Esa día quedé para comer con JULIO PRIETO en el KFC de Montera (el KFC de las putas y los yonquis). Ahí, entre hamburguesas TOWER, estuvimos poniéndonos al día. Que si el NOOVO, que si GRAN HERMANO…
JULIO había estado unos días antes en casa de MISTERNNY viendo MY LITTLE EYE, un GRAN HERMANO de terror que no os podéis perder. Un peliculón.
Fuimos a la FNAC y vimos a todo el mundo flipando con las nuevas cajas de autopago.
Ahora lo más moderno es pagar así, rollo autosuficiente-futurista.
Como son una cosa nueva, todo el mundo mira las instrucciones, menos las maricas que van de listas que sólo las miran por el rabillo del ojo.

Los noventa de la A a la Z.
Por la B:
BATMAN, BRANDON y BRENDA, BJORK, BART, bakalao, britpop, Barcelona, BECK, BEAVIS y BUTT-HEAD, BARBOUR, BRAD PITT, BLUR, BOMBER, budismo, BEASTIE BOYS, BIENVENIDA PÉREZ, BALI-HAI, BENETTON, Benicássim, BETTY BOO, BOOMER, BANESTO, BARCELÓ, BORIS YELTSIN, BOYZONE, BAZ LUHRMAN, BAD RELIGION, BOO RADLEYS, B 52’S, boy bands, BELLE & SEBASTIAN, BABYLON ZOO, BRIDGET FONDA, BOSNIA HERZEGOVINA, BANANA REPUBLIC, BOYZ II MEN, BUFFALLO, BAILANDO CON LOBOS, BLOSSOM, BILLY, BIO MAN, BONES, BELLEZA ROBADA, BANDERAS en Hollywood, BOM BOM CHIP, BRUCE LA BRUCE, BALDWIN BROTHERS.

Próximamente en POPY B: YOLANDA RAMOS vs GAULTIER, STARDUST, cristales rotos, EL SILENCIO DEL MAL, SINGSTAR, LA CASITA DE WENDY, clonar a MADDIE, THE RAVEONETTES, EN COMPAÑÍA DE HOMBRES, muñecas anoréxicas, dinosaurios neoravers, siempre nos quedará Londres, tops, AMERICAN APPAREL, DESORDANCES 3 de DANI PANNULLO, 15 años de VANIDAD y mucho más…

popyblasco@gmail.com



Canciones para hoy:
- TEENAGE KICKS de SEABEAR.
- STARLETT JOHANSSON de THE TEENAGERS.

Tuesday, November 27, 2007

DUMBLEDORE ES GAY.

Tras cinco días en Londres (ya os contaré lo que se cuece por ahí cuando toque), seguimos por donde nos habíamos quedado: por el NOOVO de Santiago de Compostela, un festival de moda y arte (más de moda que de arte, las cosas como son) comisariado por la inefable DIANE PERNET. La MARTIRIO francesa del fashionismo.
Saliendo de los desfiles fuimos en procesión hasta un hotel monasterio donde daban un cocktail.
Canapés, vaya.



Entre tablas de jamón serrano y tempura coincidí con DANIEL RIERA, con SILVIA PRADA…
DANIEL RIERA (http://www.danielriera.com/) es uno de los mejores fotógrafos de este país.
Ha publicado en el TANK, en el DAZED & CONFUSED, en VOGUE, en BUTT, en FANTASTIC MAN… Yo llevo siguiendo su trabajo desde que hizo las primeras campañas de SPASTOR, a primeros de siglo. Sus fotos son sexys y siniestras. Limpias y misteriosas.
Los fotógrafos que verdaderamente saben conjugar de manera fluida arte y moda se cuentan con los dedos de una mano. RIERA es uno de ellos.
Físicamente parece gitano. Un macho de pelo en pecho con educados gestos de LORD BYRON.
Le pregunté si no se le había ocurrido nunca dirigir una película y me contestó que sí, que de hecho hasta tenía un guión escrito y todo.
“Y, ¿de qué trata?”.
“Pues trata sobre… volver a casa”.
Ojala alguien se la produzca. Otra cosa no, pero directores con mirada propia no abundan, que digamos.

SILVIA PRADA es uno de los hypes más apoteósicos de la ilustración de los últimos años.
Cuando a lo máximo a lo que llegaban los ilustradores de este país era a copiar a JORDI LABANDA (que a su vez, por cierto, lo único que ha hecho toda su vida ha sido copiar a G RECAL, el ilustrador de la revista SEMANA), de repente llega esta chica con ilustraciones a lápiz.
Pop en blanco y negro.
De repente, una cosa que no habíamos visto.
Total, que no había revista de tendencias que no quisiese los dibujos de LA PRADA (http://www.silviaprada.com/).
Se supone que LA PRADA es una artista con todas las de la ley, y por supuesto que lo es (lo sería aunque no dibujara), pero yo la veo más como ilustradora de lujo que como pintora.
Sus dibujos pierden en lienzo.
SILVIA PRADA es el buque insignia de las bolleras modernas. También es dj (ella levantó el CLUB 13 de Barna) y físicamente… bueno, físicamente ha roto el molde y debería estar haciendo editoriales de moda, una tras otras, para el VOGUE ITALIA, para el S…
Y trabajando con DAVID LYNCH, con CRONENBERG.
Una musa.
Yo, lo que son las cosas, me la imaginaba más estirada y como más “introspectiva”, pero para nada; la tía es un torbellino. Es fan de MADONNA, de la que hacía de chica rebelde en EL CLUB DE LOS CINCO y de BARBRA STREISAND.
Habla por los codos y no se calla ni debajo del agua, lo que siempre es de agradecer en las frías y turbias aguas de los saraos de trenchetes (trendsetters).
Ella, RIERA y yo estuvimos hablando de la peli de WOODY ALLEN con PE, que al parecer incluye escena bollo con LA PE y con SCARLETT.
También estuvimos hablando de TANIA HEAD, esa maravillosa mujer que se inventó que era la KATE WINSLET de las torres gemelas convirtiéndose en la presidenta de las víctimas del 11S.
DANIEL RIERA es fan y se conoce toda su historia.
Y EL RIERA también nos contó que había leído un estudio que aseguraba que el ser humano, por regla general, dice una media de trescientas mentiras a lo largo de un día.
Entre pitos y flautas.
Mentiras piadosas, pequeñas tergiversaciones de la realidad cotidiana, pero mentiras al fin y al cabo. Y trescientas, así, una detrás de otra.
Evidentemente, tanto DANIEL como SILVIA no hicieron más que mentirme, sin parar, entre bandejas de jamón serrano y tempura.

Me fui al hotel, me quedé en pelotas y me puse a ver el especial HALLOWEEN de GRAN HERMANO (todo un clásico de cada año) comiéndome los cacahuetes del mini bar.
Con la calefacción a todo trapo, que aquello parecía una sauna.

Al día siguiente me puse morado en el buffet desayuno del hotel. Desayunando con RAMÓN FANO, con SARA SAEZ, con ANA LAURA ALAEZ, con ASCII DISKO, con PIERRE GONNORD…
Durante ese día se habló del fin de LOCKING SHOCKING.
Parece ser que sus dos socios capitalistas han abandonado el barco y como los LOCKING no encuentren otros para ya mismo, no podrán sacar su próxima colección a la calle.
Además, cada vez están más lejos el uno del otro, lo que les hace tener menos energía a la hora de empujar.
Los LOCKING crearon ADÑ, una asociación para apoyar a jóvenes diseñadores como ellos. Muchos diseñadores se apuntaron al carro hasta que les empezó a ir bien y entonces, justo cuando deberían haber seguido ahí para apoyarse los unos a los otros, decidieron desetar para arrimarse no al sol que más calienta, sino al sol de los diseñadores sin alma de este país, como ROBERTO TORRETA, JAVIER LARRANCIA, etc, etc…
La verdad es que la noticia de la separación de LOCKING SHOCKING será una triste noticia para la moda española.
Como al pop español supone la separación de LODVG…
LOS LOCKING son algo muy nuestro, muy generacional. Les hemos visto crecer colección tras colección, desde sus primeros anillos, su primera colección en CIBELES, el premio LOREAL, la entrevista de EL PAÍS SEMANAL…
Hacían hombre y hacían mujer. Y además muy bien.
Estaban madurando como diseñadores, creciendo.
Que nadie sea capaz de salvar esta firma es una buena muestra de la mala salud que afecta a la moda española de ahora mismo.
Exijo una retrospectiva de este enorme dúo de diseñadores, pero ya.

MARIO CANAL me presentó a una señora con el pelo blanco rollo progre a lo CARMEN ALBORCH, pero un poco SRA DOUTFIRE también… Era la dueña de PERSUADE, la mejor tienda de ropa que hay en España (bueno, en realidad no está en España, sino en Bilbao), según cuentan. Una tienda con prendas de COMME DES GARÇONS colgadas de sus perchas que deja a EKS a la altura del betún, altura en la que por supuesto se encuentra comparándola con cualquier tienducha de tres al cuarto de Londres o Nueva York.
Me hacen mucha gracia las mujeres, por cierto, que se creen importantes por el mero hecho de tener una tienda de ropa… cuando tener una tienda de ropa es algo más bien tirando a poco importante, ¿no?.
Una no puede ir por la vida en plan MARLENE DIETRICH si luego es una tendera, aunque, ahora que lo pienso, una puede ir por la vida en plan MARLENE DIETRICH siempre que quiera.
Vamos, faltaría más.
Esa mañana, antes de comer, tocaba sesión de videoartes.
Hora y media de videoartes, que se dice pronto. Yo creía que me iba a dar algo, pero luego se pasaron volando.
Durante esa intensa hora y media vi de todo; horrores (un video de ERWIN OLAF a lo LACHAPELLE con chicos con corsés, que no hay nada que me de más repelús que un chico con corsé), mediocridades varias (un video muy soso de MARTIN MARGIELA, otro de KIM JONES que parecía un spot de la tele…), buenas piezas (un video acerca de cómo suena la ropa cuando te la pones, el crujir de los tejidos y demás) y alguna obra maestra que otra (un video de un skater haciendo girar platos sobre una mesa, sin más historias).




Un rato más tarde, durante la comida, SILVIA PRADA (que aunque parezca catalana es gallega de nacimiento) nos contó que las señoras de su pueblo mean de pie.
Ella lo ha visto.
Ella mea de pie si se le pone en el coño, de hecho.
Sin subirse la falda ni nada. Una se espatarra un poquito y hala.
No pude evitar imaginarme a DIANE PERNET meando de pie todo el rato…
En la comida también estaba YOLANDA MUELAS (METAL).

LA MUELAS es un personaje fundamental en la historia de las revistas de tendencias de España, pese a su juventud.
Suyo era el mítico AB, revista clave en la expansión de la cultura de club de este país.
Una vez coincidí con ella en un PRIMAVERA SOUND, durante un concierto de un grupo japonés, pero yo ya la conocía de oídas…
Muy popular en Madrid era la historia de los dientes nuevos de LA MUELAS, que se había dejado los antiguos piños cayéndose de boca en una escalinata del Pueblo Espanyol durante un CIRCUIT.
Muchos lo vieron en directo y, aún hoy, se les aparece esta imagen en sueños…
Entonces no sé qué pasó que LA MUELAS se gastó todo el dinero que había ganado con la publi del AB (publicación pionera en el rollito de las revistas gratuitas distribuidas en tiendas) en VESPAS. Cerró el AB y acabó debiéndole dinero a media Barcelona.
Muchos seres mezquinos se jactaban de que LA MUELAS estaba hundida hasta que…
LA MUELAS resurge de sus cenizas cual AVE FENIX con una nueva publicación; METAL (con una maqueta gráfica literalmente calcada del FANTASTIC MAN) y todos los que se jactaban de su hundimiento tuvieron que ver cómo toda esa gente a la que LA MUELAS debía dinero se moría de ganas por publicar gratis en su nueva revista.
Eso es así.
Y es que YOLANDA MUELAS no paga nunca. No paga por principios. No pagaba en AB y tampoco paga en METAL. El que quiera publicar en su revista tiene que hacerlo por amor al arte. Y claro, siempre hay gente nueva desesperada por publicar en una revista guay.
No sabemos si el pastel es grande, mediano o pequeño, pero LA MUELAS se lo come ella solita.
Bueno, pues como íbamos diciendo, tanto rabiaron algunos enemigos de LA MUELAS que durante un BREAD & BUTTER (festival fashionista trendi de Barna felizmente apodado VETE AL VATER), alguien robó de su stand un par de cajas con más de mil números de la revista METAL, para que nadie pudiese disfrutarlos jamás.
Ese alguien supuesto era la revista H, rabiosa perdida ante la nueva competencia.
El mundo de las revistas de tendencias de este país, que también tiene sus intrigas, en plan MELROSE PLACE.

Esa tarde vimos el desfile de una marica loca española llamada JOSÉ CASTRO.
No lo conocía y la verdad es que me sorprendió para bien.
Sé que el nombre JOSÉ pegado al apellido CASTRO no llama nada, pero luego resulta que, así a lo tonto, se trata de uno de los pocos diseñadores realmente exportables del panorama nacional.
Ropa de calle futurista, un poco a lo BLADE RUNNER.
Tras el desfile salió a saludar, fatal vestido, en plan PACO CLAVEL. Es curioso lo mal que visten los diseñadores… por eso la mayoría luego salen a saludar con unos vaqueros y una camiseta negra, para no dar el cante con lo mal que visten.
Aunque, por supuesto, yo me quedo con cómo sale a saludar GALLIANO, siempre como si se hubiese disfrazado para HALLOWEEN.

Esa noche la gente hablaba de ir a comer percebes y pulpo a la gallega.
Estábamos comiendo muy bien, pero yo notaba dentro de mí que tenía que comerme un menú del MCDONALDS. Mi cuerpo me pedía salsita del BIGMAC.
Logré liar a MARIO CANAL para que me acompañase a un lejano e inhóspito MCDONALDS de Santiago de Compostela y nada más entrar este se percató del nivel de adicción que tengo yo a este establecimiento justo cuando al abrir la puerta le dije sin darme cuenta:
“Respira profundo… mira cómo huele, a MCDONALDS”.
Tratamos de volver al hotel (que estaba a tomar por culo del centro) dando un paseo, pero casi nos perdemos. Dos maricas ante la adversidad y el frío, atravesando descampados, en plan GERRY de GUS VAN SANT.
Terminamos cogiendo un taxi.

Mi chico tiene en su IPOD VIDEO un audio, un postcast, de FERNÁNDO FERNAN-GÓMEZ mandando a la mierda a un fan.
De vez en cuando lo escuchamos y nos hace mucha gracia.
Nos decimos que de mayores queremos ser como él…
La voz de DON QUIJOTE, un actor español pelirrojo como RITA HAYWORTH y casado con la bellísima EMMA COHEN (la persona que iba dentro de LA GALLINA CAPONATA).
Ya no queda casi nadie de cuando yo era pequeño y eso me hace sentir mayor y muy pequeño al mismo tiempo…

Y hoy estrenamos una nueva sección: LOS 90 DE LA A A LA Z.
Cada día repasaremos los 90, esa gran década que vuelve imparable, a través de cada una de las letras del abecedario.
Tomad nota.
Empezamos, cómo no, por la A.

A – Androginia, ADAMSKY, ambient, ANNIE LENNOX, Alcasser, ÁLEX DE LA IGLESIA, AZUCAR MORENO, alternativo, ALANIS MORISSETTE, ANN RICE, ALEJANDRO SANZ, ANNIE LEIBOVITZ, ARNY, ARCO, ANGEL GARÓ, ACE OF BASE, after hours, ARMY OF LOVERS, AMNESIA, ANTONIA DELL’ATE, AL SALIR DE CLASE, AMICHI, anorexia, ANTONIO ESCOHOTADO, AUSTRALIAN BLONDE, AKIRA, ASAP, ANABEL SEGURA, AY QUÉ CALOR!, ANTONIO DAVID, ALL SAINTS, ACID HOUSE, ALEXANDER MCQUEEN, AGENT PROVOCATEUR, AB FAB, A-TEENS, AIR, AFGHAN WHIGS, AEROSMITH, APOLLO 440, ARQUETTE, ANTWERP 6, ASACO, AVID, AB ROLLER, ALIG (MICHAEL), AB FLEX.

Proximamente en POPY B: NOOVO (parte 3), SANYI, FIEBRE, ABEL ARANA, YOLANDA RAMOS vs GAULTIER, STARDUST, cristales rotos, EL SILENCIO DEL MAL, SINGSTAR, LA CASITA DE WENDY, clonar a MADDIE, THE RAVEONETTES, EN COMPAÑÍA DE HOMBRES, muñecas anoréxicas, dinosaurios neoravers, siempre nos quedará Londres, tops y mucho más…

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Canciones del día:
- WITH MY EYES CLOSED de THE RAVEONETTES.
- WAY TO MY HEART de THE SUGARS.

Wednesday, November 21, 2007

2 GIRLS 1 CUP.

La noche de HALLOWEEN quedé con mi chico ye-yé para tener velada romántica, ya que al día siguiente me iba cinco días al NOOVO FESTIVAL (un evento de moda y arte al que fui invitado), en Santiago de Compostela.
Esa noche pasamos en moto de ver THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW en el mítico cine CAPITOL (la tengo más vista que el tebeo, aunque debió estar divertida la cosa) y de la fiesta que daba LA PROHIBIDA en el COOL con las mismas de siempre.



A la mañana siguiente desayunamos nuestros ALL BRAN CHOCO de KELLOGG’S (los cereales más apetecibles que hay ahora mismo en el mercado) y fuimos rumbo a la T4 de Barajas.
Nada más despedirme de mi novio ya le estaba echando de menos.
Por mí, me lo hubiese llevado en la maleta, sin que nadie se diese cuenta.
En el avión coincidí con JOSE MIGUEL ANTÚNEZ, uno de los sex-simbols de mi adolescencia.
Con 14 añitos, me mataba a pajas viendo los partidos de baloncesto en los que jugaba este señor.
No le pedí un autógrafo de milagro.
Si él supiese que era la fantasía de la adolescencia de un hombre que iba en su mismo avión… Hubiese dicho “qué fuerte todo”, y a otra cosa.
Ahí, en el vuelo, también coincidí con los LUXOIR.

LUXOIR son dos jóvenes diseñadores valencianos. En Valencia son estrellas, en Cibeles no tanto. Están empezando, de manera irregular, pero empezando al fin y al cabo.
Ya aprenderán a hacer colecciones como DIOS manda, o tal vez no… El paso de las temporadas les colocará en el lugar que se merecen, en cualquiera de los casos.
Uno de los LUXOIR es un chico discretito, con barba. El otro es una pequeña rock star. Una mariquitilla divina con cara de actriz porno. Yo creía que eran novios, pero JOSE MORRAJA (MODORRA) me contó que el de la barba es heterosexual.
Con ellos iba una señora con la misma cara que el mariquitilla. Yo creía que era su madre, aunque parece que es su hermana mayor, a la par que jefa de prensa de la flamante firma. La señora iba acompañada por un chulazo con pinta de porrero y yo, en mi cabeza, me monté la película de que este chulo se estaba ventilando al hijo y a la madre a la vez, que finalmente resultaron ser hermanos. Un lío.
Entre el CUORE (con los caretos que ponen los famosos) y las críticas de ANGEL FERNÁNDEZ SANTOS recopiladas en LA MIRADA ENCENDIDA, el vuelo se me pasó en un suspiro.

Unos chicos majísimos de la organización del festival nos llevaron al hotel PUERTA DEL CAMINO. El hotel tenía cinco estrellas, pero no tenía gimnasio y en mi planta (la octava) no se pillaba bien el WIFI.
Sólo por eso yo les hubiese quitado una estrella del tirón.
Lo primero que hago nada más llegar a un hotel de cinco estrellas es darme un baño de espuma, como hacen las putas baratas.
Como JULIA ROBERTS en PRETTY WOMAN.
Al poco apareció MARIO CANAL (WAD, MADRIZ) con un BIGMAC.
Eso es un amigo.
¿Me estaré muriendo en mi lecho de muerte y será MARIO el que aparezca en el hospital con un BIGMAC?.
Quedamos en vernos abajo tras una siestecita reparadora.

En el hall me esperaba MARIO con RAMÓN FANO MONGÓMERI (NEO2) y con SARA SÁEZ (YO DONA).
No conocía a SARA y nada más verla me pareció una chica divertida, pizpireta y con la que poder cotillear a gusto, como bien hicimos durante los días posteriores al primer encuentro.
Nos metimos en un taxi (ya que el hotel estaba a tomar por el mismísimo culo del centro), rumbo a la carpa de los desfiles del NOOVO.
Santiago de Compostela se abría ante mis ojos y yo me sentía como un tuno.
Como un TUNO NEGRO.
Con el peso de siglos sobre mis fornidos hombros.
La entrada al recinto estaba al pil pil. Todas las modernas gallegas andaban por ahí, dando vueltas de puro contentas.
También estaba ANA LAURA ALÁEZ (una artista que estuvo muy de moda hace siete años) con su encantador novio ASCII DISKO.
Así, a primera vista, la vi muy guapa (como con unas mechas de señora que le hacían la cara muy graciosa), más mayor, más tranquila y relajada.
El amor y el fracaso profesional hacen que uno madure y crezca como persona.
Ahí, en la entrada, MARIO me presentó a CHARO GONZÁLEZ y a JORGE MARGOLLES, directores del festival y comisarios junto con la estupendísima DIANE PERNET.
CHARO me pareció muy guapa, con tipazo y pasado gótico. Por sus ojeras adiviné que se trataba de una mujer “intensa”, de las que encierran un misterio detrás…
JORGE, su pareja sentimental, era un tiarrón del norte. Enseguida me los imaginé follando, como animales…
DIANE PERNET, por su parte, es la mujer esta parisina que siempre va vestida de viuda, con su gran peineta y su toquilla negra y sus gafas de sol a lo MARTIRIO.
DIANE fuma muchos porros y es viuda de verdad. Se casó con un dentista que murió.
Su voz es como de cama deshecha. Cuenta la leyenda que una vez trató de quitarse la vida, entró en coma y volvió al mundo de los vivos vida con esa voz.
Los que vuelven del infierno, vuelven con voz de mujer fatal…
Parece ser que DIANE ha sido fotógrafa, diseñadora, periodista… no tengo constancia real de ninguna de estas facetas, pero lo que sí es cierto es que DIANE genera mucho movimiento a su alrededor.
Los artistas quieren estar cerca de ella, como los niños de MICKEY MOUSE en DISNEYLANDIA. Con eso basta.
Cazatalentos y mecenas, ella es la nueva CARMEN CANTÓN.
Mucha gente cree que DIANE es una mujer especial simplemente porque lleva peineta y gafas de sol, pero a mi no me la pega. Es tan especial como lo pueda ser cualquiera y tan vulgar como la que más.
Se esconde tras su disfraz, ella sabrá por qué. Tiene un blog de moda casi tan visitado como este (A SHADED VIEW OF FASHION) y es de trato muy amable y cordial, pero el caso es que a mí me cuesta mucho hablar con gente que lleva gafas de sol… Lo diré claramente; que le hablen a uno llevando gafas de sol es de una falta de educación tremenda.
Como si me hablan con un sombrero puesto, pues igual.
Nos sentamos.

La primera tarde de los desfiles internacionales comenzó con unos tal THREE AS FOUR.
La gente los llamaba QUEER AS FOLK…
Mucho que si eran de Nueva York, mucho que si eran amigos de las SCISSORS SISTERS (ya ves tú, menuda credencial), pero la ropa era de una flojez que tiraba de espaldas. Y de hecho, algún estampado que otro era hasta horrible.
Después llegó el turno de ELEY KISHIMOTO. ELEY KISHIMOTO supuestamente son una especie de china y un nórdico, pero después del desfile salió a saludar el nórdico borracho en lugar de con una china con una puteja que parecía ser su amante.
Lo más.
La ropa era mona y naif, rollito AMELIE, con toques neoraveros para no asustar al personal.
Les ha fichado CACHAREL, que es una firma de lo más AMELIE, por cierto.
Y la tarde comenzó a animarse con el espléndido desfile de PATRIK SÖDERSTAM (al que llamábamos PATRIK SOPINSTANT). http://www.patriksoderstam.com/
Una magnífica colección de ropa para hombre muy noventa, que hubiese hecho las delicias del mismísimo SNOW, el que cantaba lo de INFORMER (¿os acordáis?).
Mi diseñador favorito de ahora mismo. Además él estaba de toma pan y moja.
Tras él llegó un desfile muy feo, como de ropa de EL CORTE INGLÉS, de unos tal BOUDICCA y justo entonces… el plato fuerte de la tarde, el cabeza de cártel; GARETH PUGH.



PUGH tiene 25 y un talento que no se lo cree. Es el niño mimado de la LONDON FASHION WEEK y el diseñador del revival cluber.
Su ropa ya ha salido en el VOGUE ITALIA (fotografiada por STEVEN MEISEL), se vende en BARNEYS (una tienda de NY muy bonita), en COLETTE (una tienda de París muy de capa caída)…
Viendo el desfile lo entendí todo.
Cuando uno bebe agua entiende porqué la bendicen.
PUGH hace arte, sin necesidad de citar a ningún pintor ni a ningún escritor.
Su ropa es arte por sí misma.
En ese momento me di cuenta de que en España estamos en bragas y que no existe, a día de hoy, ningún diseñador capaz de dar la talla fuera.
Así, sin más.
Salimos de la carpa maravillados, camino del cocktail, pero esto ya casi que os lo cuento el próximo día, el martes que viene, cuando vuelva de Londres, ciudad en la que estaré cinco días con mi chico.
Eso sí, no querría irme sin tocar el tema de las SPICE GIRLS, ya que tanto estáis insistiendo en saber mi opinión al respecto…

Las SPICE GIRLS son unas pedorras tremendas, es decir; las adoro.
Las pobres, por separado, no valen para hacer la o con un canuto. Ni la ex deportista (que aunque venda bastante en su tierra, todo el que no es inglés la escupe en la cara cuando la ve), ni GERI (que es como ex puta metida a hippy), ni la negra (que se ha quedado con el cuerpo mal por culpa de la espesa lefa de EDDIE MURPHY), ni la tonta (que es como la mujer invisible), ni muchísimo menos VICTORIA (que es una de las mujeres más cornudas del planeta y el hazmerreír de Los Angeles de San Rafael).
Por separado no valen nada. Pero juntas, por misteriosos motivos de alquimia, son oro.
Cuentan que muchas de ellas no se pueden ni ver, pero lo cierto es que destilan una química muy particular cada vez que se juntan para la foto.
Por eso estoy dolido y enfadado. Precisamente.
La reunión más esperada del pop (para mí más que la de los BEATLES, así regresaran algunos de la muerte) se merecía otro single y no esa pavisosa y valiente broza que es HEADLINES.
Ellas se merecían un UMBRELLA o un GIMME MORE, eso como mínimo.
Inexplicable.
Menos mal que nos queda el anuncio del TESCO (el CARREFOUR de Londres), que ese sí que es una obra maestra, con ellas divinas y actuando mejor que EVA LONGORIA en MUJERES DESESPERADAS.
Todo el mundo me pregunta si voy a ir al concierto… Pues si me invitan si, de lo contrario, pues no. Más que nada porque ya no hay entradas, según me han dicho (aunque no sé si creérmelo…).
Hace diez años las vi en el PALACIO DE LOS DEPORTES y flipé con lo gorda y borracha que estaba GERI y con que la única que cantase fuese MEL C…
Estaría gracioso volver a verlas, pero vaya, más que nada por la gracia.
Seré fans de ellas siempre.
Pase lo que pase siempre.


VUESTROS MAILS:

“Lo de la Pza del Carmen fue muy fuerte, nos llevamos DIEGO (p_glamour) y yo un cassette a la puerta del ELÁSTICO con la música que nos salió del michi, y lo plantamos justo en frente de los ACTEÓN, es esa callecita que se ha formado donde está el restaurante GARBO por las obras.
Bueno pues resulta que ahora en el ELÁSTICO están gilipollas con las listas de puerta, aforos y etc. así que no dejaban entrar a la gente y se salía todo el mundo ahí donde estábamos con el cassette.
Todo el rato con el UMBRELLA, la BRITNEY y chochismos varios, ahí plantado en una de las mesas de mimbre del restaurante.
Las chinas vendiendo cervezas a tutiplen y a mí que me llovían las copas y las pastillas, las rayas en las mesas....
Vamos, un circo de esos que nos gusta montar, con su posterior chillout y más y más, ya te contaré.

El caso es que yo venía a sugerirte que si quieres hacerle un buen regalo a tu novio y a tí mismo vayas corriendo al CÍRCULO DE BELLAS ARTES a sacar entradas para LOS PERSAS (la obra de NATALIA DICENTA que os comentaba ese día).
Acabo de volver del estreno y no tengo palabras.... creo que te va a encantar.
No te digo nada para no destriparte nada.

Aún tenemos una cena pendiente con FRAN y DAVID, jo a ver si para la semana que viene o algo, que tengo ganas ya.

Un besito enorme,
ANGIE”.

“Hola POPY! Nos hemos visto alguna vez en el MY SPACE, soy un lector-fan tuyo desde hace unos meses (cuando me enseñaron tu blog), imagino que te mandaran emails como estos casi a diario; nada solo decirte que estoy esperando la lista de tus NEW GENERATION, me hace gracia, pq como bien dices todos los años se repite, y es gracioso y estoy de acuerdo contigo. por cierto, como hablas de todo o casi todo en tu blog me extraña que no hayas mencionado nada acerca de las SPICE GIRLS, de su video, de su canción, de su concierto por Madrid rara es la vez que unas divas gays se pasan por la ciudad, bueno espero tu critica.
saludos
ENBOCH”.

Próximamente en POPY B: NOOVO FESTIVAL (2ª parte), ¿el fin de LOCKING SHOCKING?, SILVIA PRADA, SANYI, FIEBRE, ABEL ARANA, YOLANDA RAMOS vs GAULTIER, STARDUST, cristales rotos, EL SILENCIO DEL MAL, SINGSTAR, LA CASITA DE WENDY, clonar a MADDIE, THE RAVEONETTES, EN COMPAÑÍA DE HOMBRES, muñecas anoréxicas, dinosaurios neoravers y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones del día:
- FALLING AND LAUGHING de ORANGE JUICE.
- GOING UP COUNTRY de CANNED HEAT.

Monday, November 19, 2007

LA REINA.

AMOR se ha ido de la casa decorada del IKEA que hay en Guadalix de la Sierra.
No le ha gustado cómo ha quedado su culo de niñato bakala en la portada de ZERO, se ha cogido una rabieta típica de subidón de hormonas femeninas y se ha ido.
Da igual que te dejes un euro en echarla; vuelve a entrar. Y da lo mismo que te dejes otro euro en que entre; se vuelve a ir.
Y los euros no están pa tirarlos, oiga.



Por un lado me alegro de que los DUQUES DE LUGO se hayan separado, y por otro me da pena.
Me alegro porque gracias a este divorcio la monarquía española se hace más y más imperfecta, como la inglesa (mi monarquía absolutamente favorita), y me da pena porque los DUQUES DE LUGO me parecían lo más y el colmo del glamour.
De hecho, creo que ya ha llegado el momento de tocar el tema de la INFANTA ELENA… Vamos a ver… soy fan!.
Ella debería ser la REINA DE ESPAÑA, que para algo es la primera hija de los reyes.
Si la monarquía es moderna como para que el PRÍNCIPE se pueda casar con la presentadora del telediario de por las noches, una plebeya, sin tener que abdicar, también debería serlo para todo lo demás...
Debería salir la INFANTA ELENA diciendo que eso de que reine el primer varón es machismo.
Yo quiero que LA REINA sea ELENA!.
Una reina tienen que ser como ella; fea y guay. Como las reinas de los cuadros del MUSEO DEL PRADO.
ELENA tiene cara de REINA y no LETIZIA.
Y MARICHALAR (que como todos sabemos tiene mucho de MARI y mucho de CHALAR) es el dandy del futuro. El colmo del fashionismo. Vaya, que si el fashionismo aparece en persona y ve a MARICHALAR diría: - “esto es el colmo”.
Yo quería que los reyes fuesen ellos y que el PRÍNCIPE fuese FROILÁN, que parece un curri de FRAGGLE ROCK, con la misma cara de su madre.
Jo.

RUTH UVE y yo nos quitamos las legañas y nos bajamos a desayunar al ZAHARA de Gran Vía, a por unos desayunos de esos de huevos con bacon y tal y cual.
Ahí le estuve hablando a RUTH acerca de UNA MUJER BAJO LA INFLUENCIA y, contándole el argumento de la película, se me saltaron las lágrimas y RUTH se quedó a cuadros.
Es que… vaya peliculón de CASSAVETES, qué maravillosa GENA ROWLANDS (mi actriz favorita de todos los tiempos), qué divino PETER FALK y qué emocionante todo.
Si aún no la habéis visto, ya estáis perdiendo el tiempo.
Nada más salir del ZAHARA, pillamos un ejemplar de la ROLLING STONE en un quiosco para ver cómo había quedado mi oda a BRITNEY.
Había quedado de perlas.
Más ancho que largo entré con RUTH en el BLANCO de Gran Vía.
A RUTH le encanta el BLANCO, que es como más de puta que el H&M.
Después nos acercamos un segundo por la redacción de VANIDAD. RUTH tenía que hablar de no sé qué entrevista suya y yo tenía que coger un par de números que llevaban articulitos míos.
La redacción estaba triste porque LUCAS ARRAUT, su director, se había mudado al EP3 y porque DANIEL GARCÍA se iba al VANITY FAIR español.
Muchos se preguntaban quién sería el sustituto de LUCAS en las labores de dirección… lo único que podemos adelantar por ahora es que se tratará de una chica.
OLGA LIGGERI quiere que VANIDAD esté dirigida por una mujer.
De las tendencias a la prensa femenina hay un paso.
En la calle del Pez (la mítica calle de ROCABERT y BIG TOXIC, del teatro ALFÍL y de HOLALÁ) nos juntamos con JULIO PRIETO y nos fuimos a comer.

Antes pasamos por un chino, donde compré una calavera para HALLOWEEN, de esas que lucen en la oscuridad, para mi habitación.
Tanto RUTH como JULIO querían algo en plan menú para gente obrera, así que nos metimos LA AUSTRIACA de la calle Onofre.
LA AUSTRIACA es como una especie de fast food de comida casera de cuchara, muy de moda entre la gente de la noche y de la moda, que se creen muy guays por comer en un bar de menú en lugar de en un MCDONALDS, cuando lo guay es ser guay comiendo en cualquier lugar y hacer que el lugar sea guay sólo porque vas tú.
Así.
Mucha gente considera que lo cutre, lo cañí y que comer lentejas es muy trendi.
Me cae fatal la gente que se cree más auténtica porque en lugar de en el MCDONALDS comen en bares de menú. Para mí, lo cortés no quita lo valiente.
Limitarse es de mediocres.
En LA AUSTRIACA se come muy bien, pero me hace mucha gracia la gente que cree que un cocido es más sano que un BIG MAC, ya que, sencillamente, no es así.
Yo no soy lo que como. Como mierda y cago oro.

Por la calle RUTH y JULIO vieron a un chico muy mono, con pelito rizado, que parecía un top model y entonces JULIO soltó una frase mítica:
“Ufff. Le comería el pelo”.
Un diez.
Ya en casa estuvimos hablando de la NEW GENERATION.
Por cierto, ojo con estos…
http://www.myspace.com/javixii
http://www.myspace.com/juanitalacrawford
http://www.myspace.com/p_glamour
http://www.myspace.com/la_bolli
http://www.myspace.com/xxximix
http://www.myspace.com/la_fleka
RUTH hizo su maleta y la acompañamos a un taxi, rumbo T4.
RUTH coge más aviones que VICTORIA BECKHAM.

JULIO y yo nos encontramos por la calle con JAVIER DE HITA, un amigo actor al que conocí hace muchísimos años cuando los dos éramos figurantes de TANNHAUSER, la genial ópera de WAGNER, en el TEATRO REAL.
JAVIER me ponía un montón por aquél entonces, tan grandote, como recién salido de los campos de olivos que le vieron nacer.
En una terraza de la Plaza de Santo Domingo nos tomamos un café con él, hablando de actrices y de darse por culo. Curiosa combinación de conversaciones.
A las 6 nos despedimos de él, ya que habíamos quedado con MISTERNNY (www.lamesacamilla.com) en Callao para ir a ver SAW IV.

Esperándole, en la Plaza, vimos a una chica muy guay que tenía cara de bulldog.
Llegó MISTERNNY (con una mochila de SUPERMAN) y nos fuimos a merendar al NEBRASKA, donde también habíamos quedado con ANTONIA DELATA, paradigma de la marica indie.
ANTONIA DELATA venía disparada.
Yo me pedí un BITTER KAS y un croissant a la plancha.
A la cita se unieron dos amigos de MISTERNNY, muy frikis y muy simpáticos, con los que fuimos a los ACTEÓN, para ver qué se cocía.
Adoro los cines ACTEÓN. Ahí estrenan siempre todas las películas de terror, por chungas que estas sean.
No conozco al dueño de los ACTEÓN de Montera, pero me encantaría conocerle.



* SAW IV
Un rollo patatero.
La primera SAW tenía su gracia (no te esperabas que el fuese el muerto!) y la segunda era un sádico tour de forcé sin precedentes (inigualable la secuencia de la bañera llena de jeringas con sida).
Hasta ahí.
SAW 3 ya comenzaba a enseñar la pezuña de la ineptitud disfrazada de ocurrencia. MISTERNNY tiene razón cuando asegura que SAW 3 es como MAR ADENTRO pero al revés, pero eso, la verdad, tampoco es decir mucho.
SAW IV sirve para ir hundiendo aún más la saga dentro del lodo y del fango de la innecesaria pretensión.
Todo en SAW IV es pretencioso, cuando no debería serlo. Pretende sorprender cuando aburre.
A mí me da igual que me expliquen quién es el asesino, lo único que quiero en un slasher es que el asesino mate sin parar y de la peor manera posible y, en ese terreno, poco hay de memorable en esta película. Tan sólo la escena de “la coleta tirante” y la de los cuchillos en la cara...
Todo lo demás es olvidable y soporífero y, lo que es peor, pretende sorprender a lo PERDIDOS, cuando lo único que provoca es lástima.
En SAW IV aparece el chulazo de PICKET FENCES (el cura del que se enamora SAMANTHA JONES en SEXO EN NUEVA YORK) con la cara llena de botox y un NEW KIDS ON THE BLOCK con barba.
Y poco más.

MISTERNNY, DELATA y amigos se retiraron a sus respectivos domicilios (que al día siguiente había que madrugar) y JULIO y yo nos fuimos al VIPS de Gran Vía (el VIPS de los famosos) a cenar con PABLO 1 (MUDHONEY), con PABLO 2 (TOMORROW PEOPLE) y con NANDO (CROMOSOMA4).
Yo me pedí una hamburguesa de pavo, que ahora siempre es lo que me pido cada vez que voy al VIPS.
De postre un Brownie.
PABLO 1 nos dijo que no podíamos dejar de ver MATRIMONIO COMPULSIVO, la nueva película de LOS HERMANOS FARRELLY, los de ALGO PASA CON MARY.
Tras varios años de sequía creativa, parece ser que las musas ha vuelto a llamar a sus puertas.
PABLO dice que la peli es muy fuerte, con zoofilia y todo, y que hace que las parejas tengan ganas de romper, tras la proyección.
Los MICHAEL HANEKE de la comedia yanqui.

Por fin ha ocurrido lo que tenía que pasar.
AMAYA MONTERO ha mandado a sus compis de LA OREJA DE VAN GOGH a tomar por culo.
Al fin se ha dado cuenta de que la gente lo que quiere es escuchar su vocecilla y ver sus carnes magras sobre un escenario, y nada más.
Ahora, ya casi con 40 palos, emprende lo que debió haber emprendido hace diez; su carrera en solitario.
LA MONTERO me encanta porque parece una mala de DISNEY y porque se folló al del CANTO DEL LOCO.
Una musa.
La reina del pop español.

Al día siguiente quedé para comer con JL (EL DIARIO DE JL).
Un menú por la Plaza de los Cubos, que JL tampoco es mucho del MCDONALDS, para su desgracia y la mía propia.
JL me contó sus males de amores, inmejorable materia prima para sus próximas novelas gays.
JL está cada día que pasa más cachas. El amor hace que uno se ponga la pila…
En el VIPS vimos una nueva edición de 100 PERSONAJES QUE HUNDEN ESPAÑA, el maravilloso ensayo de CURRI VALENZUELA (que parece un bicho como de EL SEÑOR DE LOS ANILLOS) con… 10 personajes más!. De los que hunden España.
Qué arte!.

Esa tarde quedé con la dueña de mi casa, en la cafetería de EL CORTE INGLÉS de Callao, para firmar un nuevo y flamante contrato.
Ahí coincidí con MARIO CANAL (WAD, MADRIZ), que estaba por ahí comiendo, y ya me quedé con él a pasar la tarde.
Yo le dije que para gastarse el dinero en un psicoanalista, mejor se lo gasta uno en un chapero, que te quita toda la tontería de la cabeza a base de pepinazos.
MARIO quería ir al showroom BONJOUR para coger algún modelazo de CARLOS DIEZ DIEZ que lucir en el festival NOOVO, al que iríamos unos días después.
Yo quería un modelazo de SPASTOR, pero resulta que SPASTOR no tienen showroom en España ¿?.
DAVID (que es un encanto) nos enseñó la colección de CARLOS.
Lo que no sabía yo es que el acogedor showroom de DAVID también lleva la prensa de… las BRATZ!. Las muñecas putas.
Bueno, pero qué maravilla!.


* VUESTROS MAILS:

- "Muchos saludos desde Compostela y actualiza más que me aburro mucho en el curro y me río mucho con tus post.

Álex".

- "Hola Popy, me apetece tanto leer periodicamente tu diario, que he decidido abrirme uno para copiarte sin pudores en todo lo posible.
Eres muy bueno, trazo muy ágil para escribir. Lo tuyo es ser fresco y lo demás tonterías...je je. Te pongo en mis link recomendados, para expandir tu palabra. Enhorabuena y un besote.
Mi blog por si te pica la curiosidad: www.forbidden-caballero.blogspot.com".

Proximamente en POPY B: NOOVO FESTIVAL, el fin de LOCKING SHOCKING, SILVIA PRADA, SANYI, FIEBRE, ABEL ARANA, YOLANDA RAMOS vs GAULTIER, STARDUST, cristales rotos, EL SILENCIO DEL MAL, SINGSTAR, LA CASITA DE WENDY, clonar a MADDIE, THE RAVEONETTES, EN COMPAÑÍA DE HOMBRES y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para hoy:
- YOU ARMS AROUND ME de JENS LEKMAN.
- SOMETIMES IT SNOWS IN APRIL de PRINCE & THE REVOLUTION.

Friday, November 16, 2007

TARA Y WILLOW.

La NEW GENERATION.
Jóvenes que creen ser artistas e iconos de su tiempo y que, por el mero hecho de creerlo, lo son.
Antes, para ser artista, había que exponer en la galería JUANA DE AIZPURU. Ahora basta con colgar tus fotos en el MY SPACE y en el FOTOLOG.
Hoy en día, gracias a Dios, cualquiera puede fingir que tiene talento, otra cosa bien distinta es vivir de ello…



De la anterior NEW GENERATION, pocos han logrado salir a flote; AARÓN LOPEZ DE ZULUAGA (que ha conseguido colocarse como relaciones públicas de LA CASITA DE WENDY, en la mejor tradición de esas grandes damas del pijerío, como EUGENIA MARTÍNEZ DE IRUJO que se hizo RRPP de TOUS, o BEATRIZ DE ORLEANS, que no sé si lo era de LOEWE o de DIOR…), AVIADOR DELUXE (montando sus fiestas de LOS JUEVES MILAGRO!) y algunos más.
Todos los demás han caído por su propio peso, teniendo que ponerse a trabajar en showrooms, en tiendas de dependienta, etc…
De los miembros de esta NEW GENERATION 2007-2008, no sabemos quienes serán los que logren resistir el dulce y cruel paso de las temporadas, lo que sí sabemos es que, hoy por hoy, son diamantes en bruto y en potencia.
Arte en movimiento, vaya.
La quintaesencia de todas ellas, la reina de la NEW GENERATION de este año, es LA FLEKY.
En los amigos de su perfil está la clave para entender por donde van los derroteros de los nuevos divos del mamarracherío de la capital:
http://www.myspace.com/fleky888
http://www.myspace.com/pepinomarino
http://www.myspace.com/lafetedealbacete
http://www.myspace.com/reinadepicas
http://www.myspace.com/laperlenoire
http://www.myspace.com/dragonus_
http://www.myspace.com/zony
Etc…
Para echarles de comer aparte.
Los más.

Toda la NEW NEW GENERATION estaba al completo, en el OCHO Y MEDIO, viendo el concierto de SPAM y tomando nota.
SPAM son JUAN y MOLI (antaño KADOC, mítico autor del himno bakala NIGHT TRAIN). Juntos, como SPAM, han editado discos, producido a FANGORIA…
Uno es marica y otro hetero.
Este nuevo disco que presentaban en el OCHO, es el disco NEW RAVE de SPAM, más en estética que en filosofía musical, ya que ésta última sigue más bien los inescrutables senderos del rock.
Para él, han decidido contar con dos cantantes, un chico y una chica, cual PIMPINELAS neoravers. De esta forma, organizaron un casting vía MY SPACE buscando al chico que cantaba que “más molaba” de todo el MY SPACE y a la chica que cantaba que idem de lo mismo.
Así fue como dieron con FERNANDO (un chaval muy atractivo, con pinta de tener pollón, estudiante de interpretación y solista de un grupo de techono-funky a lo JAMIE LIDELL llamado MODULOK TRÍO) y con RUTH UVE (solista de WONDERFOOL COSMETICS).
Estás nuevas canciones de SPAM son en castellano (como tienen que ser todas canciones que se hacen en España), directas y ultra pegadizas. Muchas de ellas podrían estar en los 40 PRINCIPALES, si las mafias de las discográficas así lo permitiesen.
SPAM, en una España futurista, sería un grupo mainstream.
Estuvimos todo el concierto bailando sin parar y, pese a no tratarse de un concierto precisamente corto, se nos hizo peculiarmente ameno.
Yo soy de los que aguantan máximo cuatro canciones de un concierto, y aquí aguanté.
Hasta cantaron el NO LIMIT de 2UNLIMITED y todo!.
Un par de peros, no obstante…
Algunos miembros de la NEW GENERATION, “early adopters”, decían que SPAM se subían un pelín tarde al tren de la NEW RAVE, tren que ya salió la primavera pasada.
Por lo tanto, podríamos afirmar que, a nivel tendencia, SPAM son un poco “late starters”. Francamente, este me parece un asunto menor, teniendo en cuenta que las tendencias en la calle no van tan rápido como los estilistas desean, y teniendo en cuenta que la estética NEW RAVE, pasada o no, me gusta. El problema está en que si decides vestirte de neoravera, lo suyo es que al menos sea con ropa vintage auténtica de la que se pillan los chicos londinenses que van al BOOMBOX los fines de semana, y no con ropa del BERSHKA.
Eso es vital.
De tal modo que RUTH UVE y FERNANDO salieron al escenario disfrazados de NEW RAVE más que vestidos, con forzados estilismos que olían a BERSHKA y a H&M más que a ADAMSKY.
Otro problema del concierto de SPAM fue la química entre RUTH y FERNANDO… Ambos provienen de mundos muy diferentes (ella del techno alemán y del pop de MORR MUSIC y él de la performance y del funky pop de PRINCE & THE NEW POWER GENERATION). Esto hizo que pareciese que uno estaba en la Antártida y otro en el desierto del Sahara.
Una buena coreografía y unos buenos ensayos conjuntos en plan expresión corporal, no les iría nada mal.
Ahí, después del concierto, RUTH UVE me presentó a EDU, su nuevo noviete.
Un chulazo de tomo y lomo.
EDU es realizador de publicidad, tiene moto y pelo en el pecho.
Un chico con una cámara de fotos nos hizo posar para su página web.
Me encanta que me hagan fotos.
Uno siempre se siente especial cuando le hacen fotos...

RUTH y EDU se quedaban en mi casa ese fin de semana.
El día siguiente del concierto, RUTH se cogió una gastroenteritis de esas que duran 24 horas. Aún así, como había venido su chico a pasar un par de días con ella, decidió liarse la manta a la cabeza y hacer vida normal, como de chica que no tiene gastroenteritis.
Fuimos a comer tardísimo al HOME de Espíritu Santo. Nos habían cerrado la cocina, así que acabamos en una infecta pizzería de la Plaza del Dos de Mayo, que cada día hacen las pizzas peor y más caras.
RUTH pidió jamón de york y el camarero, que era inepto, no sabía si podía darle un plato con jamón de york o no. ¿?.
Ahí estuvimos hablando de las estrellas de Hollywood que se operan para alargar su juventud, como LA KIDMAN o LA PFEIFFER. EDU entiende que lo hagan, en cambio, quién lo diría, RUTH no. Ella dice que todas las actrices deberían ser como ISABELLE HUPPERT, con sus arruguitas…
A veces, no sé RUTH de donde saca ideas como esas…
A mi me parece estupendo que la gente no envejezca nunca!. El futuro de la genética está ahí.



Ahí, en la plaza, nos encontramos con la encantadora NATALIA FERVIÚ (MOUSTÁCHE), reina del bohemian chic madrileño. Nos dijo que no sabía si irse a vivir a Londres o no y nos estuvo contando acerca de las acertadas predicciones de WALESCKA (la vidente de SYBILLA, JUAN GATTI, GEMMA SUBTERFUGE y la nuestra también).
EDU decía que él también quería ir a WALESCKA. Ahí me dí cuenta de que EDU era el novio perfecto para RUTH, ya que, además de estar bueno, era un hombre seguro de sí mismo y con una actitud relajada ante la vida.
Un diez.
Después fuimos al número 1 de la calle Minas, a la tetería de muebles vintages de nuestra adolescencia.
Yo me pedí un chocolate, RUTH una manzanilla estringente.
En ese momento me llamó EME para que fuésemos al cine a ver SUPERSALIDOS.
RUTH y EDU se fueron a dar una vuelta por el TEMPLO DE DEBOD y yo quedé con mi chico, con EME y con una amiga de EME para ir a cenar al MCDONALDS y para, acto seguido, ver lo nuevo de los de VÍRGEN A LOS 40.

Supuestamente EME iba a llevarme los primeros capítulos de GOSSIP GIRL (la serie teen del momento, con blogs como este de por medio), pero se había dejado el cd en su casa.
Su amiga resultó ser una chica muy lista, muy mona y muy simpática llamada MACA.
MACA nos contó que estaba estudiando para ser azafata, a lo que le dije que con semejante profesión se olvidase de tener novios. Y entonces… ocurrió lo inesperado.
La cara de MACA se volvió de color rojo, miré a EME y en su rostro se dibujaba una sonrisilla entre irónica y picaruela.
Ese fue el momento en el que me di cuenta de que EME y MACA eran novias.
Ya sentados, tomándonos nuestros BIG MACS, EME nos lo hizo público.
Mi chico se quedó a cuadros.
Me alegré un montón por ella, la verdad. Ya era hora de que saliese del armario ropero en el que se encontraba encerrada!.
EME y MACA son como WILLOW y TARA de BUFFY CAZAVAMPIROS, sólo que las dos son ambas a la vez.
Antes de entrar en los cines ACTEÓN, EME me contó una anécdota muy curiosa que revela bastante acerca de este mundo digital en el vivimos, en el que cada uno sale por la noche con una cámara para hacerse fotos para el MY SPACE, para el FOTOLOG o para cualquier blog de pacotillas.
Resulta que EME se metió una noche en los baños del COPPELIA a mear. Se bajó los vaqueros, se bajó las bragas, se puso en cuclillas y entonces vio una mano con una cámara de fotos digital que se metía en el lavabo por el hueco de debajo de la puerta, disparando el flash.
Era MARIETA BRAVO, que lo mismo quería enviarle a EME un comment de MY SPACE en plan “mira, tu coño el sábado pasado”.
Hoy en día, te sale una cámara digital hasta de debajo del vater!
Eso si que es arte contemporáneo, y lo demás son tonterías.

A JAIME no le apetecía nada ver SUPERSALIDOS, pero… salió del cine maravillado.
No me extraña, ante semejante obra maestra…
SUPERSALIDOS es una comedia teen a lo AMERICAN PIE, pero es mucho más que eso.
Una de las películas más vivas, más sinceras y más sentidas que recuerdo haber visto en mucho tiempo.
Escribí una crítica sobre ella en lamesacamilla.com, a la que os remito.
Los personajes de SUPERSALIDOS se quedaron con nosotros una vez salimos del cine. Nos persiguieron por las calles de Madrid, hasta nuestras casas.
RUTH y EDU estaban durmiendo.
Mi chico y yo nos pusimos a ver 30 ROCK, nuestra serie favorita de ahora mismo.

Un día más tarde, el que se estaba malito era yo.
RUTH me había pasado las gastroenteritis de las 24 horas.
EDU cogía un avión a Barcelona, lugar donde vive (dice que Barcelona, con tanto turista, se ha convertido como en una especie de parque temático donde los que viven en Barna son como los figurantes de un PORT AVENTURA).
Un día más tarde volaba a Colombia, donde unos amigos suyos se encuentran rodando un documental.
RUTH se quedaba un par de días más en Madrid. Acompañó a su chico al aeropuerto y volvió a casa.
JAIME, RUTH y yo todo el día encerrados con la calefacción a todo trapo (que yo tenía ya la lengua que parecía piedra pómez de la sequedad que da la calefacción) viendo pelis y hojeando EL PAÍS.

Vimos IMPRINT, un bizarrísimo capítulo de MASTERS OF HORROR dirigido por TAKASHI MIIKE (VISITOR Q, ICHI THE KILLER, LLAMADA PERDIDA…) con geishas masoquistas, enanas, abortos rio abajo y dedos que te salen de la cabeza, con bocas y ojos…
Una maravilla!.
Ni RUTH, ni JAIME, ni yo, dábamos crédito a lo que veían nuestros ojos.
Ultra recomendable.
Después, quizá para quitarnos el delicioso mal sabor de boca, nos pusimos a ver THE MONSTER SQUAD.

THE MONSTER SQUAD (UNA PANDILLA ALUCINANTE) es una película de culto instantáneo dirigida en el 87 por FRED DEKKER.
THE MONSTER SQUAD quizá sea, junto con LOS GOONIES, una de las mejores películas para niños de todos los tiempos.
Una pandilla de niños, fanáticos de los monstruos, que un día se topan con… DRÁCULA, FRANKENSTEIN, LA MOMIA, EL HOMBRE LOBO y LA CRIATURA DEL LAGO!.
Una preciosidad de película.
Y toda la tarde pegados a la tele; que si FRAGGLE ROCK, que si 30 ROCK, que si CUARTO MILENIO (con la historia de la mesa que se mueve sola)…
Qué bien se está en casa!.

A AMOR se le ha salido un huevo.

Proximamente en POPY B: SAW IV, NOOVO FESTIVAL, el fin de LOCKING SHOCKING, SILVIA PRADA, SANYI, FIEBRE, ABEL ARANA, YOLANDA RAMOS vs GAULTIER, STARDUST, cristales rotos, EL SILENCIO DEL MAL, SINGSTAR, LA CASITA DE WENDY y mucho más…

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Canciones del día:
- SEABIRD de ALESSI BROS.
- I CAN SHO GIVE YOU LOVE de WILLIE HUTCH.

Monday, November 12, 2007

LA NIÑA ARAÑA.

Abrir un periódico por delante es un horror.
Lo que hay que hacer es abrirlos por detrás.
Empezar por la sección de tele, ver a los chulazos que salen en la sección de deportes, luego la sección de gente y sociedad, espectáculos, cultura, la información de Madrid (como muy lejos) y de ahí no pasar.
El resto le amarga la existencia a cualquiera.



El mundo es más bonito y más POPY B si lees los periódicos de la mitad al final, o directamente si no los lees.
Bueno, BRITNEY ya no sabe qué hacer para no vender discos.
Se tira un cuesco en plenos MTV VIDEO MUSIC AWARDS y nada más salir coloca a su BLACKOUT en el número 2 de la lista BILLBOARD, la lista de ventas más prestigiosa de nuestro planeta.
300.000 copias vendidas la primera semana, en una época, además, en la que la gente ya no compra discos, con el consiguiente mérito que ello supone.
BRITNEY construyó el mito y su cabeza rapada, su coño al vent y sus lorzas de más, no han hecho más que reavivarlo.
Me alegro mucho por ella. Su disco (repleto de soniditos y vocoders que hacen avanzar y al mismo tiempo reinventan la música pop tal y como la entendemos) bien lo merece.
Una mujer que ha sufrido en sus propias carnes el fracaso personal, pero jamás el profesional.
Como las grandes.

Y bueno, mogollón de cosas de la mitad del periódico al final; que si las chonis peleándose en H&M por cuatro míseras bragas de leopardo de ROBERTO CAVALLI, que si la niña araña de la India, que si el REY de España desbarrando…
Lo de que operasen a la niña hindú me parece un desatino, como cuando operaron a la niña esa con cola de pez, ¿recordáis...?.
Yo entiendo que los papás quieran tener una niña normal y que quieran que su niña (que ha tenido la inmensa suerte de nacer especial) sea una mujer mediocre más, pero hay que rendirse a la evidencia; la niña araña de cuatro piernas era la reencarnación de una diosa hindú y los dioses se van a enfadar mucho con todo esto.
Pero… ¿qué nos hemos creído los humanos, seres insignificantes con bisturíes, que superiores a los propios dioses…?
¿Y la niña con cola de sirena?. Evidentemente había nacido para ser la reina de los mares y para acercar la humanidad a la problemática del mar y de las ballenas. Ahora puede jugar al futbito, si, pero ¿y qué?.

¿Y el REY de España mandando callar al político guachupino ese?.
Bueno, pero qué maravilla!
Viva el Rey!.
Soy fan.
El REY siempre me había caído simpático (hay gente que mola y gente que no mola y él definitivamente mola, además toda España sabe que el REY es del PSOE), pero al mismo tiempo siempre le había visto soso, excesivamente acartonado en los actos públicos, siempre sin salirse del guión escrito.
La manera en la que perdió los papeles el otro día no tiene precedentes en la historia de la monarquía española y me encanta porque quiere decir que ahora que el REY se hace viejo, vamos a comenzar a pasárnoslo muy bien con él...
Ojala siga por esa línea!.
Por un lado HUGO CHAVEZ diciendo que AZNAR es un fascista (cosa que es cierta ya que CHAVEZ sabe que era el mismísimo AZNAR el que iba a apoyar un golpe de estado en su país), por otro ZP pidiendo respeto, que es lo que hay pedir siempre si quieres ser una persona Zen, y por otro el REY mandando callar, como MERCEDES MILÁ en GRAN HERMANO.
Qué arte!.

Me compré el FOTOGRAMAS (la revista de cine que compro cada mes desde que era un niño) y quedé con JULIO PRIETO para comer en el FRESC CO (ese lugar al que vas para creer que comes sano cuando en realidad comes la misma mierda que en todos lados) de enfrente de MADRID COMICS.
Ahí estuvimos hablando de lo mala y lo loca que está LA CIEGA de GRAN HERMANO, del reality show de ELVIRA y… de la carta que JULIA ROBERTS le escribió a BELÉN RUEDA.
Qué mítico, por DIOS!.
Resulta que JULIA ROBERTS vio EL ORFELINATO y, aburrida de estar con sus gemelos para arriba y para abajo, se sentó un ratito en una mesa de su castillo de villana de Hollywood y se lanzó a escribirle una carta a la azafata del VIP NOCHE para decirla que es una actriz como la copa de un pino.
Lo que no sabemos es lo que pensará JULIA (que solo come alimentos antioxidantes) acerca de la particular piel de cartonera que luce la madre muerta de LOS SERRANO en la ópera prima del director de los videos de CAMELA.
Qué maravilla!.

Fuimos bajando la comida dando una vuelta por Hortaleza y Fuencarral y en la puerta del BERKANA (la librería gay) JULIO cogió un SHANGAY para enseñarme lo buenísimo que está el actor-cantante que hace de BESTIA en LA BELLA Y LA BESTIA.
Efectivamente, está hecho una bestia parda.
Un poco más tarde, ya en Gran Vía, nos cruzamos con la mismísima ANA BELÉN, toda LORQUIANA ella.
Nunca antes había visto en persona a la protagonista de la película esa de la monja que se enamora de un perro, y la verdad es que me quedé muerto.
Ver a ANA BELÉN al natural es como ver a la vírgen.
Tiene talle como de estrella de Hollywood.
La gente que pasaba por la calle se quedaba a cuadros al verla, un rostro tan familiar y tan iconográfico, de repente delante de ti.
Comenzamos a seguirla, por supuesto, y no os lo perdáis… entró en H&M!.
Entramos con ella para ver qué hacía, como no podía ser de otra manera.
No pasó de la sección de abrigos del principio.
Los miró, como una emperatriz romana mira los trapos sucios que le ofrecen sus siervos, se dio media vuelta con cara de asco y salió de ese H&M que no la marecía.
Qué musa!.



Esa tarde-noche mi chico me contó que en la cola del MCDONALDS había visto como una chica celiaca (es decir, alérgica al gluten) le decía a la cajera:
- “Quiero un BIG MAC sin pan”
- “¿Cómo?”, preguntó la cajera acojonada, sin barajar la posibilidad, ni de lejos, de que eso que pedía la clienta pudiese existir.
- “A ver –dijo la celiaca hasta el coño- ¿qué parte de mi frase no has entendido?”.
La M de MCDONALDS no se la salta ni una celiaca.
RUTH llegó a casa tras un duro día de promoción justo en el preciso momento en que me llamó MIGUEL (AGNES LA SUCIA).
MIGUEL, que anda currando en ESCENAS DE MATRIMONIO, me contó que ANTENA 3, para vengarse de TELE 5 por haberse llevado AQUÍ NO HAY QUIÉN VIVA, había pagado 2.000.000 de euros (tal cual suena) a la pareja anciana de la serie para que se dejasen la exitosa serie.
Y claro, la dejaron ipso-facto.
Las intrigas mafioso-televisivas de España son dignas de FALCON CREST.

Al día siguiente JAIME se fue a su facultad y RUTH y yo fuimos a comer una hamburguesa casera al OSKAR de Santo Domingo.
Ahí nos encontramos con MOLI (SPAM) y con FERNANDO (SPAM, MODULOK TRIO), compañero vocalista de RUTH.
Esa noche tenían la presentación del disco (editado por SUBTERFUGE) en el OCHO Y MEDIO y se les notaba inquietos.
Me acerqué al quiosco que hay enfrente del OSKAR, a por EL PAÍS, pero estaba agotado.
FERNANDO (que parece salido de una película de GUS VAN SANT) tenía uno y MOLI otro, así que me dio el suyo.
Estuvimos hablando de lo carísimo que es Londres (mi chico y yo nos vamos para allá el 22 a pasar una semanita), de lo humano y de lo divino también un poco.
Se fueron a ensayar el concierto de esa noche y yo quedé con ROBERTO (BOOM BOOM BOY), al que no veo nada desde que vive en Toledo, en Callao, para ponernos un poco al día.

ROBER me estuvo contando de sus ligues, de GRAN HERMANO, del reality de ELVIRA… entramos en NIKE para ver los disfraces de chico normal para maricas, en el BURGER KING…
Ahí, una señora igualita a MARÍA CONCHITA ALONSO (DEPREDADOR 2, EL GRITO EN EL CIELO) nos hizo una encuesta acerca de la HONEY & MUSTARD TENDERCRISP que respondimos encantados, ¿cómo no?.

Esa noche ROBER y yo quedamos con JULIO y con PABLO (TOMORROW PEOPLE) para ver el esperado concierto de RUTH con SPAM.
En la puerta del OCHO Y MEDIO nos encontramos con ANGIE (que precisamente venía del teatro de ver a ANA BELÉN en FEDRA), con HAMLET (LIZA ALFAYET de chico), con FRAN (VURDALAKS) y con toda la troupe, pero aún era pronto para entrar.
Nos acercamos al STARBUCKS pero estaba cerrado, así que nos metimos en el ZAHARA, donde nos pedimos unos refrescos y una pizza asquerosa, de esas del DIA que venden congeladas, con media lata de atún por encima.
Una inmundicia.
Ahí, PABLO, JULIO y ROBER se pusieron a hablar de la depresión.
Ellos saben lo que es estar deprimido, yo no, y toco madera.
Yo soy como una rubia tonta de película americana, siempre estoy alegre.
Estar triste sin saber porqué es algo que me parece como de ciencia ficción y, en cualquiera de los casos, sería un lujo que yo no me podría permitir...

El OCHO Y MEDIO poco a poco se fue llenando hasta que ahí no cabía un alfiler, como de costumbre.
Me encontré con la sin par ANTONIA DELATA y con MISTERNNY (LA MESA CAMILLA) que me propuso hacer una crítica de cine al mes en su página web. Obviamente le dije que sí, aparte de porque soy de sí fácil, por el cariño que le profeso a él y a su página, una referencia de la cultura basura madrileña.
MISTERNNY me contó que estaba que no cabía en sí de gozo con un cómic titulado SPIKE VS DRÁCULA, cómic al parecer imprescindible para todo fan de BUFFY CAZAVAMPIROS que se precie.
La historia versa sobre la peculiar relación de DRÁCULA y SPIKE (el vampiro más sexy de los noventa) a lo largo de los siglos y en ella aparecen personajes como BELA LUGOSI o ED WOOD.
Parece ser que en el cómic los vampiros andan muy enfadados porque BRAM STOKER, en su célebre novela, desvela todos los trucos para matar a los vampiros y claro, eso les viene fatal.
Después hay una parte en la que el mismísimo DRÁCULA está viendo de incógnito una obra de teatro basada en su persona, protagonizada por BELA LUGOSI, y se pone triste porque ha visto como un actor hace de él mejor que él mismo...
Y entre el público hay un niño llamado ED WOOD...
Una preciosidad de cómic que hay que comprarse, vaya.

En el OCHO Y MEDIO la gente no paraba de hablar de la actriz que hace de bakala en YO SOY BEA...
Por ahí andaba LUCAS ARRAUT (que me contó que había dejado de dirigir VANIDAD para encargarse del EP3. Una lástima por VANIDAD, con lo fresquita que estaba desde que la llevaba él) con EUGENIA DE LA TORRIENTE y luego mogollón de chicos y chicas recién llegados de sus provincias para triunfar en Madrid.
Algunos lo lograrán, otros se volverán a sus respectivos pueblos con los rabos entre las piernas, pero al menos durante esta temporada todos ellos son estrellas de la noche, del MY SPACE y del FOTOLOG, ataviados con sus mejores galas vintage y gesticulando las poses más forzadas.
Este año aún se sienten libres y ligeros, el que viene ya veremos..
Hijos de la confusión de la era de los mass media y del "todo es pop".
Soy fan de todos ellos.
Les quiero porque yo también he sido como ellos y sé lo dificil que es y lo bien que se lo pasa uno al mismo tiempo.
El próximo día os diré quienes son estos nuevos reyes de la NEW GENERATION y, de paso, os haré el croquis de cómo fue y dejo de ser el concierto de SPAM.


* VUESTROS EMAILS:

"Hola Popy

Llevo dias que no cago esperando tu análisis sobre la cuarta secuela de SAW.
Espero que sea larga y con muchas explicaciones del porque.
Por cierto, me encanto lo de; Pony con cara de puta. Un 10
Hoy en día todos los muñecos exitosos tienen cara de puta, hasta a la Hello Kitty le han puesto pelucón rosado y tacones de puta.
BESOS DE CACAO!".

Proximamente en POPY B: SPAM en directo, la nueva NEW GENERATION, SUPERSALIDOS, IMPRINT, THE MONSTER SQUAD, SAW IV, NOOVO FESTIVAL, el fin de LOCKING SHOCKING, SILVIA PRADA, SANYI, FIEBRE, ABEL ARANA, YOLANDA RAMOS vs GAULTIER, STARDUST, cristales rotos, EL SILENCIO DEL MAL y mucho más...

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Canciones para hoy:
- HOT AS ICE de BRITNEY SPEARS.
- AFRICA de TOTO.

Thursday, November 08, 2007

EFECTO SAINT TROPEZ.

Siempre que RUTH UVE (solista de WONDERFOOL COSMETICS y SPAM, estilista y editora de moda de LA MILK y “superamigamia”) llega a Madrid, llega a horas verdaderamente intempestivas. Ese día sonó el telefonillo de mi casa a las 6 de la mañana. Abrí la puerta y me volví, medio sonámbulo, a la piltra. Me puedo cagar en la putísima madre de cualquiera que ose llamar a mi telefonillo a las 6 de la mañana, pero que llame RUTH siempre es un placer.



Esa mañana RUTH (http://www.myspace.com/ruthuve) fue a hacerse una fotos de promoción con SPAM (http://www.myspace.com/spamspain) para el SHANGAY (el EP3 marica) y yo quedé con JULIO PRIETO para ir al pase de prensa de 1408 en el cine PALAFOX.
Tenía ganas de ver 1408 ya que, aparte de estar inspirada en un relato de STEPHEN KING (un señor que me cae muy bien y que vio de pequeño como un tren partía por la mitad a un amiguito suyo), venía precedida de bastantes buenas críticas en USA.

* 1408 de MIKAEL HAFSTRÖM.
STEPHEN KING se tira un pedo y lo hacen película.
Ciertos directores has sabido extraer oro de dichos pedos (como por ejemplo BRIAN DE PALMA en CARRIE, STANLEY KUBRICK en EL RESPLANDOR o TAYLOR HACKFORD en ECLIPSE TOTAL) y otros tan sólo han conseguido que aquello oliese de mal en peor (como JOHN POWER en LOS TOMMYKNOCKERS o LAWRENCE KASDAN en EL CAZADOR DE SUEÑOS).
HAFSTRÖM (director sueco desconocido por mí) extrae oro, pero no tardamos en darnos cuenta de que se trata de oro falso.
Una pena.
La cosa empieza bien (una especie de IKER JIMENEZ, que escribe best sellers sobre hoteles con habitaciones malditas, se aburre de tanta farsa hasta que recibe una postal recomendándole la habitación 1408 de un lujoso hotel de Nueva York…) y la cosa se las apaña para seguir subiendo (el director del hotel hace lo posible para que el prota no coja la habitación, pero este se empeña y bueno, en la habitación llegan a ocurrir cosas realmente terroríficas...), pero de repente… el relato se estanca, cayendo en la sensiblería barata y, lo que es peor, en el tedio.
JULIO y yo salimos del cine sintiéndonos estafados, pero al mismo tiempo tremendamente emparanoiados con todo lo que veíamos por la calle, ya que la película es altamente esquizoide.
Recital interpretativo de JOHN CUSACK (inolvidable en LOS TIMADORES, en BALAS SOBRE BROADWAY, en MEDIANOCHE EN EL JARDÍN DEL BIEN Y DEL MAL, en LA DELGADA LÍNEA ROJA, en CÓMO SER JOHN MALCOVICH…) para una de las películas más marcianas que he visto basadas en un relato de STEPHEN KING.
No os la recomiendo, pero si la véis en deuvedé tampoco os va a pasar nada.

Saliendo del PALAFOX, nos metimos a comer en un bar de menús que hay entre Chueca y Alonso Martínez. No recuerdo ni el nombre, ni la calle, ni falta que me hace. Las raciones eran ridículas y el precio del menú carísimo.
Ahí, comiendo entre mariconas locas, heteruzos diseñadores gráficos que van de modernos y albañiles (hombres que construyen ciudades enteras con sus manos), JULIO me estuvo hablando de dos de las películas que más miedo le dan de cuantas películas hay en el mundo; MIEDO AZUL y SALEM’S LOT.
MIEDO AZUL es de hombres lobo y tiene, al parecer, una secuencia de un niño paralítico en silla de ruedas al que le pilla la noche en mitad de una calle desierta, mientras apresura sus ruedas entre ruidos de arbustos y aullidos varios. Imaginaros una calle desierta, de noche, luna llena, un hombre lobo suelto y vosotros en una silla de ruedas… Arte.
SALEM’S LOT es una película de TOBE HOOPER (LA MATANZA DE TEXAS, POLTERGEIST) sobre un pueblo con vampiros. A JULIO le da mucho miedo una escena en la que un niño ve como un amiguito suyo, convertido en vampiro, le llama dando golpecitos en el cristal de su habitación...
Sólo de pensarlo se me ponen los pelos de punta.

Esa tarde me acerqué por la FNAC.
Pillé WICKED, una novela de GREGORY MAGUIRE sobre la infancia de LA BRUJA DEL ESTE de EL MAGO DE OZ.
Un regalo para mi chico.
Y también pillé LA MIRADA ENCENDIDA, una antología con críticas de ÁNGEL FERNÁNDEZ SANTOS, el crítico de cine de EL PAÍS que tan huérfanos nos dejó a tantos cinéfilos hace tres años.
Ese para mí.
Quedé con mi novio en Callao, le di su regalito, se le cayó un poco la baba y nos metimos en el super de EL CORTE INGLÉS de Callao (el super de los disc jockeys y de los actores de Madrid) para hacer una comprita; ALL BRAN CHOCO de KELLOGG’S, BUCATINIS de BARILLA, PRINGLES paprika, zumo de naranja PASCUAL (mil veces mejor que el DON SIMÓN), leche PASCUAL (que según JAIME ahora anda carísima, aunque yo nunca miro el precio de las cosas), COLA CAO, COCA COLA ZERO, plátanos, un bote de acelgas, filetes de pollo, salami, queso emmental, pan BIMBO, mostaza LOUIT…
Os pongo la lista por si queréis comer lo mismo que yo, y así igual se os pega algo.

Al poco de llegar a casa llegó RUTH contentísima de sus fotos para el SHANGAY. Al parecer ALVARO VILLARRUBIA (rey del photoshop) le había hecho unas fotos con lo que él denomina EL EFECTO SAINT TROPEZ; fotos con unos focos de color cobre traslúcido que favorecen un montón.
Yo quiero que me hagan una foto con EFECTO SAINT TROPEZ para el MY SPACE!.



Al día siguiente quedé en la esquina de EL PALENTINO (mítico grasa-bar de la calle del Pez) con ANGIE (http://www.myspace.com/miss_bankhead) y con ZAPP (http://www.myspace.com/_zapp_) para ir al teatro.
ZAPP había conseguido entradas para una obra de FELE MARTÍNEZ (TESIS, LOS AMANTES DEL CÍRCULO POLAR, LA MALA EDUCACIÓN…) titulada SOLOMILLO UNA OBRA POCO HECHA, en el teatro ALFÍL.
El teatro ALFÍL es una sala de teatro comercial disfrazado de teatro alternativo y sólo hay una cosa que me de más asco que el teatro alternativo; el teatro alternativo que va de alternativo sin serlo.
En el ALFÍL suele actuar LEO BASSI, LAS VENENO, ANTONIA SAN JUAN antes de que alquilase su propio teatro… ellos le dieron nombre al teatro ALFÍL, pero... aquí está FELE MARTÍNEZ para quitárselo.
Bueno, deciros que SOLOMILLO es, con muchísima diferencia, la peor obra de teatro (si se le puede llamar así) que he tenido la desgracia de ver en mi vida.
Una obra que hace que la gente deje de ir al teatro en masa.
Menos mal que ZAPP me invitó, porque si hubiese tenido que pagar 20€ para ver semejante basura, posiblemente al salir hubiese quemado a algún mendigo o me hubiese puesto a hacer carreras con el coche por la autopista...
El mediocre monólogo de FELE MARTÍNEZ (limitadísimo actor en declive) representaba todo lo que yo aborrezco en esta vida.
Ni más, ni menos.
En la sala había tres chicas que no paraban de reír, ante nuestra estupefacción, para llamar la atención del pobre FELE MARTÍNEZ. Se lo querrían tirar o algo, por que de otro modo no me lo explico…
ZAPP, ANGIE y yo estuvimos a punto de irnos a los diez minutos, pero al final tuvimos los santos cojones de quedarnos.
Advertencia: ni se os ocurra caer en este bodrio, ni aunque os inviten.
Salimos del ALFÍL, contentos de haber dejado atrás tan abyecta experiencia, y nos fuimos al VIPS de Gran Vía a cenar.

ZAPP y ANGIE se pusieron a hablar de NATALIA DICENTA, que es una actriz de la que soy fan desde que la vi en CAJÓN DESASTRE.
Una gran dama del teatro español. Su madre es LOLA HERRERA, una grandísima diva del teatro, pero que ella es aún mejor!.
NATALIA DICENTA lo mismo te canta, que te baila, que te hace drama, que comedia… Para cine no vale, porque es de un histrionismo que tira de espaldas, pero para teatro vale como la que más.
La TERI GARR española.
Cuentan que se lo tiene subidísimo y que es insoportable, lo que hace que me guste aún más.
Me pedí una hamburguesa de pavo (que, aunque sea difícil de creer, está riquísima). Al lado nuestros estaba cenando PARADA.
Me alegro mucho de que haya hecho las paces con CARMEN SEVILLA…
Entonces ANGIE me estuvo hablando del reality del momento…

Resulta que en la FOX americana andan haciendo una especie de SUPERMODELO, pero no para encontrar a la TOP del momento, no, sino para encontrar a… la nueva ELVIRA!.
Qué maravilla!.
Se titula THE SEARCH OF THE NEXT ELVIRA (pinchen sobre el título de la actualización de hoy).
Así, con todas las letras.
Estados Unidos sigue estando a años luz.
Supongo que todos sabéis quién es ELVIRA (http://www.elvira.com/), pero para los que aún no lo sepáis, ELVIRA es aquella vampiresa sexy, genuinamente interpretada por CASSANDRA PETERSON, que presentaba películas de terror en los 80.
ALASKA solía copiar mucho ELVIRA, que a su vez, por cierto, copiaba a VAMPIRA (vampiresa que presentaba películas de terror en los 60, musa de ED WOOD y novia de JAMES DEAN).
Bueno, el caso es que ELVIRA es divina y su reality no tiene parangón.
El plató es un castillo encantado, las concursantes son cada una de su padre y de su madre (una china, una pelucha…). Dos travestis que imitan a ELVIRA y la propia ELVIRA deciden quién se queda y quién se va.
Cuando quieren que una se quede ELVIRA dice “welcome to my nightmare” y cuando quieren que una se vaya ELVIRA dice “rest in piece” y las electrocuta.
Un diez.
Aunque, evidentemente, la nueva ELVIRA debería ser el cantante ELEKTRO.
Deberían hacer EN BUSCA DE LA PRÓXIMA ELVIRA en CUATRO y la cosa debería estar entre ANGIE, ELEKTRO, AARÓN LOPEZ DE ZULUAGA y JUDITH GH9.

Saliendo del VIPS nos estuvimos preguntando cómo sería el coño de ALASKA…
¿Lo tendrá pelado o con felpudo?, ¿lo tendrá teñido de rojo?, ¿lo tendrá pequeñito, o será se los que tienen “cresta de gallo”?.
Un posado para el interviú ya!.

Los LATIN KINGS están tardando en pillar por banda SERGI… Lo que más jode de SERGI, además de lo racista y de hijo de la gran puta que es, es lo buenísimo que está y lo morboso que es.
Eso me turba.


* VUESTROS MAILS:

“Hola Señor Popy!.
Acabo de leer el artículo que has escrito en la revista Rolling Stone sobre Britney y me ha encantado. Al fin alguien hace justicia.
Yo también pienso que todo es por culpa del beso que le dio Madonna en la MTV!.
Sigue así y actualiza más.
Besos.
AGF”

Próximamente en POPY B: la celiaca, depresiones, OCHO Y MEDIO, SPAM en directo, SPIKE VS DRÁCULA, la nueva NEW GENERATION, SUPERSALIDOS, IMPRINT, THE MONSTER SQUAD, SAW IV, NOOVO FESTIVAL, el fin de LOCKING SHOCKING, SILVIA PRADA, SANYI, FIEBRE, ABEL ARANA y mucho más…

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Canciones del día:
- JEN JEN de DEBORAF HARRY.
- FUCK THE GOOGLE de BEAUFORT.

Tuesday, November 06, 2007

DÁNDOSE EL FILETE.

Esa noche quedé con JULIO PRIETO y con ELI para ver GRAN HERMANO 9 en casa de NANDO.
Primero fuimos al BURGER de Gran Vía a pillar condumio. A punto estuve yo de pillarme la TRIPLE WHOPPER (esa hamburguesa “bajo su propio riesgo”), fijaros por donde, pero finalmente decidí cortarme un pelo y me pedí la deliciosa HONEY & MUSTARD TENDERCRISP.



JULIO estaba anoréxica y optó por pillar una caja de cereales SPECIAL K de KELLOGG’S (mi marca favorita de cereales) con frutas silvestres y unas tarrinas de gelatina de colores, que curiosamente son todo proteína y no engordan nada.
Ojo con la gelatina, que es el alimento del futuro.
La casa de NANDO, la mítica calle Amaniel del MIDDAY, es muy bonita.
Encima de la tele tiene un PEQUEÑO PONY y una figura de CAPA Y PUÑAL, esos misteriosísimos superhéroes de la MARVEL, de los que quiero que hagan película ya.
En una pared tiene un mural con portadas de revistas antiguas, tipo FANTASTIC MAGAZINE y así.
ELI decía que si finalmente gana el negro de GRAN HERMANO, en lugar de 50 millones le harán legal…
Esa noche recuerdo que nos hicimos muy fans de JUDITH, la siniestra, que es una cachonda y una ninfómana impresionante.
Con ellas hemos aprendido lo que es “el candelabro francés”; una verga por el chumino, otra por el bullaca, otra por la boca y una en cada mano.
Arte.
JULIO nos contó que la nueva top del momento es HILLARY RHODA, una modeluqui morena que me recuerda mucho a una que salía en LOS COLBY, mientras, ELI se ponía cachonda viendo como el italiano y la pija esa que va de guay “se daban el filete”.
Entonces me llamó mi novio para quedar y cuando mi novio me dice ven yo lo dejo todo.
Retozando, jugando al GRIM FANDANGO, cotilleando el GOOGLE EARTH…

Al día siguiente JAIME me preparó un delicioso brunch de esos con tostadas con tomate y aceite de oliva con jamón york, cortado en láminas superfinas que casi parecen papel cebolla, con los que me tiene tan mal acostumbrado.
Mientras, leíamos las nuevas críticas de cine de CARLOS BOYERO en EL PAÍS.
La verdad es que ya era hora de que EL BOYERO (uno de los críticos cinematográficos más viscerales y más maravillosos del panorama periodístico español) se fuese a EL PAÍS.
No puedo decir que siempre esté de acuerdo con las (a veces más objetivas, otras menos) opiniones del BOYERO, pero al menos las argumenta y las defiende con pasión.
Y me divierte, que es lo más importante y, en el fondo, lo único que me importa.
Antes, cuando escribía en EL MUNDO nunca podía leerle (porque yo jamás compro EL MUNDO), ahora cada viernes le leeré en EL PAÍS.
Aunque, en mi corazón de cinéfilo, aún nadie ha logrado sustituir lo insustituible; las agudísimas, hiperbólicas y emotivas críticas del tristemente fallecido ÁNGEL FERNÁNDEZ SANTOS.
Escuchando el último disco de los KINGS OF LEON, que se bajó hace unos días mi chico del EMULE, me metí en el foro de coolhunters en el que trabajo.
DCUATRO, gran fan heterosexual de JUSTIN TIMBERLAKE, nos recomendaba dos series; DIRTY SEXY MONEY, una rollo DALLAS con PETER KRAUSE (el sex-simbol que hacía de NATE en A DOS METROS BAJO TIERRA), sobre gente rica y ambiciosa y dinero corrupto, y otra titulada TELL ME YOU LOVE ME, sobre parejas americanas que no se comunican (y que me huele un poco a ese rollo indie yanqui lleno de clichés que ironiza sobre la sociedad del bienestar, tan de moda últimamente).
Vimos un capítulo de 30 ROCK, mi serie cómica favorita del momento, y nos lanzamos a las calles de Madrid.

JAIME tenía que comprarle un regalo de cumpleaños a su amiga MENCHU, y precisamente lo que ella quería era un PEQUEÑO PONY, como el que NANDO tenía encima de su tele.
Fuimos a EL CORTE INGLÉS de Callao y pillamos el más bonito que había. Discreto a la par que elegante.
Es curioso lo locas que se vuelven las chicas con los PEQUEÑOS PONY… Peinar a una muñeca con cara de puta tiene cierto sentido, pero… ¿peinar a un pony con cara de puta?, ¿qué sentido tiene peinar a un pony con cara de puta?.
Pues… tiene todo el sentido del mundo, ni más, ni menos.
En la sección de juguetes para chicos vimos un coche amarillo de trapo que si le dabas la vuelta como a un calcetín se convertía en un… TRANSFORMER.
Un TRANSFORMER de trapo… qué maravilla!.
También vimos un kit de tatuajes para niños bakalas y un juego de mesa con unos dibujos muy bonitos, que es una mezcla de todos los juegos a la vez, llamado CRANIUN.
Cuando el hambre comenzaba a apretar nos acercamos por LA VITA E BELLA, el italiano take away que tanto triunfa en la plaza de San Ildefonso (más conocida como la Plaza del Grial, por un bar que había allí hace muchísimos años que se llamaba EL GRIAL.

Nos comimos un par de deliciosos calzones con jamón, queso y champiñón, con un par de COCA-COLAS ZERO, y dimos un paseíto por Malasaña, barrio del bohemian chic de la capital, con NATALIA FERVIÚ (MOUSTÁCHE) y ELADIO DUQUE a la cabeza.
MARCO, un amigo italiano, me dijo que el mejor capuccino de Madrid estaba en un bar que lleva un chaval italiano en la calle de la Palma llamado AROMA, o ARO+, o algo así.
Fuimos, pero estaba lleno de italianos viendo un partido de futbol de Italia contra no sé quién, pegando berridos como los animales sexuales que son, así que pasamos del capuccino.



Dando un voltio por Chueca vimos un local de ORANGE con gente haciendo canastas (de baloncesto, que no de mimbre). Si pasabas la bola por el aro te regalaban no sé qué y JAIME se paró a ver como metía canastas la gente.
A mi chico le gusta mucho una tómbola.
Todo el centro estaba empapelado con los preciosos carteles de la última campaña de DIESEL, la THE ULTIMATE DATING PARTY.
Páginas de contactos con fotos de maricas y zorrones como salidos de los 90, con las letras en fucsia, neoraveras.
Muy chulo.
Así da gusto ver cómo llenan la villa y corte de carteles.
Ya en Gran Vía, vimos a tanta gente entrando y saliendo del H&M, que no pudimos evitar entrar nosotros también.
Me compré una sudadera verde de capucha, unos calcetines gordos para estar por casa calentito, una bata para cuando estoy en pelotas y tengo que abrir la puerta o algo, un monedero de SPIDERMAN de la sección de niños y un gorro de SPIDERMAN para niños cabezones, también de la sección de niños.
El gorro es una maravilla, porque cuando te lo pones es como si llevaras la máscara de EL HOMBRE ARAÑA subida para que se te vea la cara.
Un diez.

Otra cosa que nos encanta a mi chico y a mi es levantarnos e ir a desayunar y a leer EL PAÍS al ZAHARA de la Gran Vía baja (la Gran Vía alta va desde Montera hasta Callao y la baja desde Callao hasta Plaza de España. También hay Gran Vía desde Montera hasta el CÍRCULO DE BELLAS ARTES, pero no se considera como tal, aunque allí se encuentre EL CHICOTE).
Los desayunos del ZAHARA son baratos y contundentes, con huevos fritos, bacon y toda la pesca.
Lo único un poco desagradable es que yo siempre pido el bacon muy hecho (me gusta casi carbonizado, el bacon crudo, de hecho, me parece de las cosas más asquerosas que existen sobre la faz de la tierra), y siempre me lo traen como recién cortado del costado de la vaca.
A mi no me da pena comer animales muertos, pero sólo si no lo parecen…

Esa noche quedé con JULIO para tomar una hamburguesa en el RED BAR, ese mítico bar de Malasaña en el que en cualquier momento parece que vaya a entrar LAURA PALMER con DONNA HAYWARTH.
En el RED BAR, la hija lolita de los dueños interactúa con los clientes, como si estos fuésemos invitados en su casa, que es lo que somos, sin ir más lejos.
En el RED BAR hay juegos de mesa (en plan TRIVIAL, PARTY, CLUEDO…) y unas hamburguesas caseras riquísimas, de las que te chorrean por el brazo de lo jugosas que están.
Comiéndonos nuestras hamburguesazas, JULIO y yo estuvimos hablando de infiernos en la tierra y de supervivientes de los mismos…
El accidente aéreo de los Alpes, el de VIVEN, en el que se tuvieron que comer a los pasajeros muertos para no morir de hambre, las personas que estuvieron en el vagón del 11M, viendo a gente cortada por la mitad, los supervivientes de Chernobil (que contaban en un documental que veían gente derritiéndose, literalmente)…
Todos ellos ya han estado en el infierno y han vuelto.
Tenían todas las papeletas para haber perecido ellos también entre tanto horror, tanta explosión y tanta bomba, pero, simplemente, cuando no te toca, no te toca.

También estuvimos hablando de las ganas que teníamos de ver 30 DÍAS DE NOCHE, la peli esa de los vampiros en el polo norte, donde hay un mes entero en el que no sale el sol…
A ver si se estrena ya!.
Y JULIO me habló de IRINA LAZAREANU, otra top muy rara y muy estupenda, como sin boca.
Ella era una de los LIBERTINES, el grupo de PETE DOHERTY (el SID VICIOUS dirty chic del revival rock). KATE MOSS la metió en una agencia de modelos y ahora lo hace todo.

Esos días cumplían años EMINEM (la versión masculina de MADONNA), JEAN CLAUDE VAN DAMME (icono gay de los noventa, a rescatar por TARANTINO) y ÁNGELA LANSBURY (LA BRUJA NOVATA y JESSICA FLETCHER para la eternidad).
35, 47 y 82 años, respectivamente.
Felicidades!.

Proximamente en POPY B: 1408, LA MIRADA ENCENDIDA, el efecto Saint Tropez, en el teatro con ANGIE y ZAPP, THE SEARCH OF THE NEXT ELVIRA, la celiaca, depresiones, OCHO Y MEDIO, SPAM en directo, SPIKE VS DRÁCULA, la nueva NEW GENERATION, SUPERSALIDOS, IMPRINT, THE MONSTER SQUAD, SAW IV, NOOVO FESTIVAL, el fin de LOCKING SHOCKING, SILVIA PRADA y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para hoy:
- POP LIFE de PRINCE.
- NE SOIS PAS SI BETE de FRANCE GALL.

Friday, November 02, 2007

HALLOWEEN EN SPAIN.

Cuando yo era pequeño, HALLOWEEN no existía en España.
Ahora, afortunadamente, lo celebran en los colegios. Y digo “afortunadamente” porque, sin lugar a dudas, se trata de una de las fiestas más apetecibles que uno se pueda echar a la cara.
Una fiesta pagana (casi un hereje, podríamos decir) consistente en pasar y en hacer pasar miedo y en “a ver si se folla”.
Un diez de fiesta, vaya.



Cuando yo era pequeño HALLOWEEN llegaba a nuestras castizas vidas a través de la televisión.
A través de todas aquellas series americanas que nos educaron a su imagen y semejanza.
No había serie de televisión, bien fuese dramática o sit-com y por mucho corte familiar que tuviese, que no incluyese un capítulo especial de HALLOWEEN en su temporada.
Hasta LAS CHICAS DE ORO tenían su capítulo de terror!.
Recuerdo especialmente el capítulo de miedo de LOS VIGILANTES DE LA PLAYA, con la historia de la mujer vestida de blanco que corría por la playa y que se tiraba por un acantilado, arrastrando a los socorristas con ella.
Un capítulo precioso, romántico y terrorífico.
Y el episodio de FAMA con la bailarina fantasma, que daba un miedo atroz, y el de SENSACIÓN DE VIVIR (en el que casi violan a KELLY por ir vestida de vampira sexy), los especiales de ROSEANNE, los de LOS SIMPSONS, PASO A PASO, PADRES FORZOSOS, BLOSSOM, DAWSON CRECE…
Y aunque a mí, GRAN HERMANO me gustaba más cuando era en verano, con los concursantes tomando el sol en la piscina, escuchando canciones de VALE MUSIC, hay que reconocer que a los especiales de HALLOWEEN del GRAN HERMANO de invierno no se los salta un torero.
Las series americanas, volviendo a ellas, siempre tienen un capítulo especial de HALLOWEEN, otro especial navidad y otro del día de acción de gracia, con pavos rellenos y demás.
¿Acabaremos algún día celebrando el día de acción de gracias en España, tan sólo porque lo hacen en ANATOMÍA DE GREY…?.
Ojalá.
Aquí, en España, las series como no hagan capítulos especiales del día de la INMACULADA CONCEPCIÓN, no sé yo lo que van a hacer…

ELI tiene un colgante muy extraño de una amiga de su abuela (una señora de ochenta años un poco puta que dice que los curas “debajo de la sotana también son hombres…”). Un colgante que es un pie blanco, como de LLADRÓ.
Un pie derecho como de JESUCRISTO.
Me lo enseñó y la verdad es que da miedo y al mismo tiempo es una preciosidad. Una preciosidad tenebrosa…
Hablando de historias del cole me acordé de PALOMA, una chica que estaba en mi clase que tenía los paletos separadísimos, tanto que le pusieron un extrañísimo aparato consistente en una goma muy tensa que tiraba de los dos paletos, para juntárselos.
Una noche, durmiendo, la goma se soltó y como los padres de PALOMA se habían gastado tanto dinero en la gomita, pues PALOMA tuvo miedo y decidió no decir nada, al menos hasta encontrar el momento oportuno.
Total que… un día la goma suelta se le metió dentro de la encía, se le infectó y tuvieron que sacarla todos los dientes uno a uno.
!!!
PALOMA estuvo un año entero sin ir al colegio. Repitió curso, por supuesto, guapísima con dientes nuevos, eso sí.

ELI se fue a hacer sus cosas y JULIO PRIETO y yo quedamos con NANDO (CROMOSOMA 4) para cenar.
Ninguno de los dos había estado todavía en el FAST GOOD de FERRÁN ADRIÁ y como eso no podía ser, cogimos el metro en Callao hasta Núñez de Balboa y nos metimos a cenar en el FAST GOOD que hay cerca del puente de Juan Bravo.
Nos pedimos tres ITALIAN BURGERS y tanto JULIO como NANDO se quedaron a cuadros con la asombrosa jugosidad de la carne de las mismas.
En breve abrirán un FAST GOOD en la calle Tetuán, entre Sol y Preciados, y cuando eso ocurra pongo a DIOS por testigo que nunca más volveré a entrar en un VIPS…
Así, como suena.
Tras la cena volvimos al centro dando un paseíto por Serrano y por Colón.
Por las calles no había ni un alma.
Aquello parecía SILENT HILL.

Un día más tarde era la presentación de SEX TOYS, un libro que había escrito VAMPIRELLA sobre consoladores pensados para chicas, aunque, por supuestísimo, cualquier marica puede coger un consolador “pensado para chicas” y metérselo por el culo.
La presentación era a las 6 de la tarde en el GULA GULA, aquel restaurante nocturno tan de moda a finales de los noventa (en la época de las drag-queens y de MÁS QUE AMOR FRENESÍ), ahora reducto de despedidas de solteras y de heteruzos que van ahí como el que va al parque temático del mariconeo.
Para hacer tiempo, JULIO, ELI y yo nos pusimos a ver revistas en la FNAC.



La sección de revistas de la FNAC siempre está llena de estilistas y de fotógrafos que van a mirar las revistas extranjeras para copiarlo todo mal.
A ver si se les pega algo…
Y de pronto vimos la portada del LUOMO VOGUE… Una editorial de moda de BRUCE WEBER con fotos de… MICHAEL JACKSON.
Así es como salen las cosas; con un par de cojones.
En España tenemos muchas ideas, pero a la hora de la verdad no tenemos cojones para sacar adelante ni la mitad de ellas, cuando no la cuarta parte.
Alguien, en cambio, tuvo la idea de proponer a MICHAEL JACKSON como quintaesencia del glamour masculino contemporáneo y después, él y sus jefes tuvieron cojones para hacer dicha propuesta realidad.
Y para ganar hay que apostar.
MICHAEL JACKSON es uno de los hombres más modernos del mundo porque no sigue las modas. Él es moda.
Zapatos negros de charol con calcetines blancos brillantes, tiritas en los dedos…
Un negro que se vuelve blanco, un hombre que se quita la nariz, PETER PAN…
El no va más.
Un número del LUOMO VOGUE que hay que tener.

ELI se fue al dentista y JULIO y yo nos metimos en el GULA GULA.
VAMPIRELLA, al vernos, se quedó muerta, ya que supuestamente había que ir vestido de puta.
Nos dio un par de antifaces y santas pascuas.
Dentro, travestis del FOTOLOG pasaban bandejas con canapés y SCHWEPPES SPIRIT de fresa con limón, la única bebida de color rosa del mercado en estos momentos.
Por ahí andaba DIOSSA, travesti demodé de la Chueca profunda, PSICOSIS GONZALEZ (de hombre, sin montar), LADYNAMITA, LA MADRINA…
El evento lo presentaba FRANCINE GALVEZ, la presentadora negra española.
La OPRAH WINFREY de España.
Y VAMPIRELLA estaba guapísima, con una piel que ya quisieran muchas “technoyolis” de 20.
Desde que lleva el cuestionario de sexo del EP3, VAMPI nada muy metida en el terreno de la sexología. Hasta anuncia un aparato genial para alargar la polla en la TELETIENDA. Pero el caso es que yo, a VAMPI, la veo más en el rollo terror… Me encantaría que fuese la ELVIRA española, presentando ciclos de cine de terror y haciendo de condesa vampira en alguna película de culto.
Y si mezclara en su misma persona el sexo con el terror eso ya sería como para echarla de comer aparte.
De pronto, al acabar la presentación, vimos de lejos a una niña vestida de prostituta.
“Qué niña tan graciosa –pensé- y qué madre tan moderna y tan mala madre tiene que tener, como para que la deje salir a la calle así”.
Me levanté y me presenté y comencé a hablarla como si fuese una niña de doce años… entonces comencé a ver cosas raras en ella, como una especie de escalofriante seguridad en sí misma, impropia de una niña de su edad…
Entonces fue cuando LADY NAMITA me contó que no era una niña, sino una actriz porno de veinte años!.
Una diminuta estrella colombiana de nombre ZULEIDY. Con web propia, con blog y con todo.
En su blog dice “soy una mujer encerrada en un cuerpo de niña”.
Pedofilia legal.
Un diez.

JULIO y yo salimos conmocionados tras conocer a ZULEIDY.
Vaya musa!.
Nadie me había causado tanto impacto visual desde LA POMPI.
En Montera nos encontramos con YASMÍN y NIKKI, las DIRTY PRINCESS, que iban a mirar cositas a SUBAQUATICA, la tienda grafitera de Caballero de Gracia.
No podíamos quitarnos a ZULEIDY de la boca.
ZULEIDY debería ser la tercera DIRTY PRINCESS.
Compramos el CUORE del antes y el después de la operadas y fuimos al MCDONALDS de Opera mientras nos comíamos una BEEF SUPREME con salsa de queso.

Proximamente en POPY B: 1408, LA MIRADA ENCENDIDA, el efecto Saint Tropez, en el teatro con ANGIE y ZAPP, THE SEARCH OF THE NEXT ELVIRA, la celiaca, depresiones, OCHO Y MEDIO, SPAM en directo, SPIKE VS DRÁCULA, la nueva NEW GENERATION, SUPERSALIDOS, IMPRINT, THE MONSTER SQUAD, SAW IV, NOOVO FESTIVAL y mucho más...

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Canciones del día:
- YOUR MIND de ANGIE CARE.
- LA MUSICA de VERONA.