Monday, December 31, 2007

HACEMOS EL BALANCE DE LO BUENO Y MALO.

Dentro de unas horas, todos a ponernos bragas rojas, a meter monedas en las copas de champán (que es una cosa que me da mucho miedo, porque uno nunca sabe dónde ha estado una moneda…), a poner tres deseos en un papel y a tomarse las doce uvas viendo TVE1 (verlas en otro canal da muy mala suerte).
Mientras tanto, seguimos con el resumen del 2007, plagado de nombres propios.



Los personajes del 2007:
1.- BRITNEY SPEARS. El 2007 ha sido el año de BRITNEY. Se volvió loca, se rapó la cabeza, amenazó a un paparazzi con un paragüas, trató de cepillarse a otro en un lavabo, nos enseñó su coño pelao, le quitaron la custodia de sus hijos, salió beoda perdida al escenario de la gala MTV y sacó el mejor disco pop del año y… sólo tiene 25 años!. ¿Quién da más?.
2.- PARIS HILTON. El 2007 pasará a la historia como el año en el que el icono de principios del siglo XXI entró en la cárcel. El fin de una época y el principio de otra. Antes sólo a las santas se las hacía pasar por un calvario, a hora a las estrellas más envidiadas también.
3.- LOS MCCANN. Pueden tener los mejores abogados del mundo entero y de parte del extranjero, pero el planeta tierra entero sabe lo que hicieron el último verano…
4.- CHRIS COCKER. Un fan de BRITNEY con el cuerpo del psicópata de EL SILENCIO DE LOS CORDEROS y con la cara de JULIA ROBERTS en MISTIC PIZZA, se convirtió en el video artista más importante del 2007 con sus videos en exclusiva para el YOU TUBE.
5.- ISABEL PANTOJA. La viuda de España, la JODIE FOSTER española, fichada, de frente y de perfil. España va a pique.
6.- CORY KENNEDY. Musa de THE COBRA SNAKE (la página web de fotos en fiestas más plagiada del mundo). Icono de estilo donde los haya. Una chica que logró hacerse famosa sin la necesidad ni de hacer películas, ni de grabar discos, ni nada de nada. Sólo estando mona y cogiéndose unos pedos doblados. Musa de la era de internet.
7.- PENÉLOPE CRUZ. Este año se convirtió en la primera actriz española nominada al OSCAR y trabajó a las órdenes de WOODY ALLEN. Mal que les pese a muchas otras actrices españolas que quieren ser ella pero nunca lo serán…
8.- CRISTINA BLANCO. Una señora gorda, madre de unos de los de UPA DANCE (el que era novio de MO), que era vidente del programa de TERELU y que en el 2007 se dedicó a hacerse amiga de las chachas de los hoteles para (supuestamente) sisar joyas en las habitaciones. Una musa.
9.- SILVIA PADILLA. Una chica encantadoramente desequilibrada que se quedó con la peña cantando su hit de PONTE EL CINTURÓN en los castings de FACTOR X. Qué pena que ya no exista CRÓNICAS MARCIANAS!.
10.- CICCIOLINA en el polígrafo. Así de claro; CICCIOLINA en el polígrafo.
11.- ARAMIS FUSTER. Y su performance del suicidio. La abuela de las BRATZ diciendo: “Esta es la última vez que me suicido”. Qué maravilla!.
12.- AMOR. La transexual africana, con las hormonas desatadas, hace resucitar a GH.
13.- LA CIEGA. Si, si, muy ciega y tal, pero bien que lo veía todo, la hija de puta. Y menuda arpía!. La adoro.
14.- LAS SPICE GIRLS. El 2007 fue el año de la vuelta de uno de los mejores grupos de la historia del pop. Ya que han vuelto, deberían quedarse!.
15.- BÁRBARA REY. Su HORMIGAS BLANCAS fue el mejor (la historia de una vedette famosa que lo deja todo por irse a vivir al circo con un domador de leones y acaba domando elefantes). La mujer más temida por las altas esferas y por… MARÍA PATIÑO.
16.- MARTA SANCHEZ. La reina de los maricas españoles en el 2007. Comenzó su pregón de Chueca en inglés. Para algo es la MADONNA española!. MISS SANCHEZ.
17.- AMY WINEHOUSE. Es como una cantante antigua, rollo ELLA FITZGERALD, pero en drogadicta, borracha y bulímica (algo que se lleva mucho ahora si le quieres caer bien a un marica). El moño más alto que jamás haya salido en el CUORE.
18.- MAR FLORES. Grabaciones ilegales y su vuelta al cine de la mano de FELIX SABROSO y DUNIA AYASO en CLASIFICADA S. ¿Será la nueva BELÉN RUEDA?.
19.- MANUELA TRASOBARES. Una transexual cantante de ópera y loca del coño metida en política. Lo más.
20.- TIM ROBBINS vs GALLARDÓN. Mejor que ALIEN vs PREDATOR.
21.- CURRI VALENZUELA. Con su libro de LOS 10 PERSONAJES QUE HUNDEN ESPAÑA ha puesto orden. La LINDA HUNT española tiene más razón que un santo.
22.- SANYI. La DANII MINOGUE ecuatoriana hace videoclips en rotondas de carretera y en centros comerciales. Underground con todas las letras. Echad un vistazo en el YOU TUBE.
23.- JOSÉ TOMÁS. Vuelven los toros!.
24.- BETH DITTO. Una gorda que se cree muy guay por lucir michelines cuando lo que debería hacer, sin lugar a dudas, es o dejar de comer o, al menos, vomitar lo que come. Por el “las gordas somos guays” ya si que no paso.
25.- SAMANTHA NOBLE. La scream queen del año gracias a LOS OJOS DEL MAL.
26.- OWEN WILSON. El eterno mito de Hollywood del cómico suicida. Como ARAMIS FUSTER, pero de verdad.
27.- RIHANNA. Una negrita aburrida que, a lo tonto, se llevó el gato de la canción del verano al agua.



Lo mejor en fast food y en productos alimenticios:
1.- Los tortellini RANA DE PERA Y QUESO. Una audaz bomba de sabor en la boca. Estos italianos…
2.- GIRLIE. El helado del verano. Una estrella rosa con un palo lleno de purpurina para que te lo eches por encima. FRIGO vuelve a triunfar.
3.- SPIRIT de SCHWEPPES de FRESA Y LIMÓN. La bebida no estaba mal pero lo mejor de ella es que era… rosa!. Ideal para botellones de maricas.
4.- ALL BRAN CHOCO de KELLOGG’S. Los mejores cereales del mercado. Tostadita fibra (para jiñar bien) rellena de chocolate. Mmmmmmm
5.- CHAPATA DELUXE del MCDONALDS. El pan chapata era un poco chicle, pero lo cierto es que la hamburguesa era enorme y cerdísima. De las que sacian.
6.- HONEY & MUSTARD TENDERCRISP del BURGER KING. Yo soy más del MCDONALDS que del BURGER, pero hay que reconocer que esta ha sido la mejor hamburguesa de pollo del año. Con salsa de mostaza con miel!.
7.- COCA-COLA BLÁK. Yo nunca tomo café, pero… ¿café con COCA-COLA?. Una maravilla. El desayuno del verano!.
8.- CALIPPO COLA. El CALIPPO de siempre, el que quita el hipo, pero de COCA-COLA. Muy rico.
9.- TOO BACON. El beicon lo suelen poner crudo en todos lados. En el MCDONALDS te lo ponen quemadito, como a mi me gusta.

La música del 2007:
1.- BRITNEY SPEARS. Lo dicho. El mejor disco de pop del 2007, sin necesidad de TIMBALANDS de ningún tipo.
2.- THE NEW PORNOGRAPHERS. Mi banda sonora del 2007. El disco más emocionante del año.
3.- STEED LORD. Muchos grupitos ya se creen neo ravers sólo por llevar una camiseta con un smiley, STEED LORD, en cambio, parecen salidos de 1989 de verdad.
4.- THE SHINS. La música de esta banda me recuerda a cosas que no he vivido…
5.- AMY WINEHOUSE. ¿Quién me iba a decir a mí que me iba a poner a escuchar soul a estas alturas…?
6.- ROBYN. La reedición con mayor descarga emocional. WITH EVERY HEARTBEAT.
7.- FEIST. Una chica con clase, que de todo tiene que haber en la viña del señor. Suyo fue el mejor videoclip del año.
8.- NASH. Los BACKSTREET BOYS españoles, fracasando en EUROVISION.
9.- THE HOUSEMARTINS. El recopilatorio más apetecible del año. La felicidad bajada del emule.
10.- KYLIE. La infanta del pop (la reina es MADONNA y la princesa BRITNEY) se mete la ostia en plan glam.

Cosas del 2007:
1.- IPHONE. Mi sueño hecho realidad. Móvil NOKIA e IPOD en uno. El juguete más sexy del año.
2.- NEW RAVE. Este año volvió el flúor en plan mainstream (en plan retriever no podía estar más visto). No importa que se pase de moda, nos encanta!. Viva 1990!.
3.- WII. Una consola que ha conseguido lo que ninguna otra; que gente que jamás ha jugado con videojuegos se anime. Perfecta para las visitas después de cenar.
4.- RAY BAN WAYFARER. Las gafas de sol que llevaban todos los modernos este verano. Tan rockeras y tan maricas.
5.- SURFACE. El ordenador táctil de MICROSOFT. Como un IPHONE gigante, rollo mesa. MINORITY REPORT en horizontal.
6.- ECLIPSE LUNAR. No hay nada más romántico.
7.- BEAST TUBE. Un YOU TUBE… de zoofilia!.
8.- Los DUQUES DE LUGO. El 2007 fue el año del divorcio de mi pareja favorita de España.
9.- NAM JUNE PAIK. Su exposición en el edificio de TELÉFONICA de la Gran Vía fue de esas exposiciones que le reconcilian a uno con el arte contemporáneo.
10.- EXPO OLÉ. Como también le reconciliaba a uno con el arte contemporáneo la exposición que se hizo sobre trajes regionales de España elaborados en papiroflexia (!!!) en la última planta de EL CORTE INGLÉS de Callao.
11.- TERREMOTO EN MADRID. Fue flojo, pero yo llegué a despertarme y todo. Creía que era la cama la que se movía, en plan EL EXORCISTA…

Los sex simbols del 2007:
1.- ANGEL MARTÍN. Presentador de un programa horrible titulado SÉ LO QUE HICISTEIS. El es un poco gilipollitas, pero es un chulazo de tomo y lomo, las cosas como son.
2.- FERNANDO MARTÍN. Uno de los reporteros de calle de un programa heteruzo que da mucha grima; CQC. Un hombre que rezuma sexo por todos los poros de su piel.
3.- RAÚL GÓMEZ. Colaborador de CHANNEL Nº4. A BORIS le tiene loco. No me extraña…
4.- FERNANDO GIL. Colaborador de NOCHE HACHE. Tiene una pinta de empujar que no veas…
5.- MARK WAHLBERG. MARKY MARK, cada año que pasa tiene más morbo.
6.- CARLES FRANCINO. Un enfermero de HOSPITAL CENTRAL que no se lo salta un torero.
7.- PENN BADGLEY. El chulo de GOSSIP GIRL, la soap teen del momento. Pecho lobo.

Y esto ha sido todo, más o menos, por este 2007.
Y para el 2008; salud, dinero y amor. Y el que tenga estas tres cosas, que le de gracias a DIOS.

LOS NOVENTA DE LA A A LA Z.
Por la L:
LADY DI, LENNY KRAVITZ, lifting, LAMBADA, LOCOMÍA, lounge, LEONARDO DICAPRIO, LAURENT GARNIER, LA 5ª MARCHA, LASER DISC, LOS PLANETAS, LIBERTO, LUCÍA ETXEBARRÍA, LISA STANDSFIELD, LARS VON TRIER, LOVE PARADE, LA DAMA DE ROSA, LINDA EVANGELISTA, LUNA POP, LETICIA SABATER, LEROY MERLIN, LARRY CLARK, LISA LOEB, LEMONHEADS, LAURYN HILL, LAURA PALMER.

Próximamente en POPY B: entrevista con JUANITA LA CRAWFORD, NOCHE DE MIEDO, UNA VIDA DE MUJER, MONOPOLY HIGH TECH del MCDONALDS, EL TURISTA ACCIDENTAL, gatos fosforitos, HABITACIÓN SIN SALIDA, HH, HILLARY CLINTON, NEO FOLK, ENEMIGO INVISIBLE, SOY LEYENDA, Y NO QUEDÓ NINGUNO, series y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones del día:
- UN AÑO MÁS de HOY NO ME PUEDO LEVANTAR.
- WHEN YOU SEE ME de KALLE J.

Friday, December 28, 2007

EL VERSACE ESPAÑOL.

JUDIT es mi ganadora favorita de GRAN HERMANO.
Ya no sólo es que sea algo histórico (que lo es) que una concursante reserva, sustituta, gane, sino que es la primera vez que meten a “una rara” que acaba demostrando que es la única persona sensata de la casa.
JUDIT debería ser la nueva scream queen española y hacer REC 2.
Yo de mayor quiero ser como JUDIT y que me hagan el “candelabro francés”.



El otro día estaba viendo yo la tele cuando, de repente, van y echan un anuncio de IBERIA.
Y ahí me encuentro yo, viendo un anuncio de IBERIA en un intermedio del tomate, llorando como un niño pequeño.
Estas navidades, IBERIA me ha llegado al corazón.

Y viendo las noticias de CHUCKY (PEDRO PIQUERAS) en TELE 5 casi se me atraganta la cena cuando aparece JOSE LUIS MORENO con la cara amoratada y la retina derramada hablando del hachazo en la cabeza que le propinaron los rumanos.
Por poco le hacen un VERSACE…
JOSE LUIS MORENO ha estado “a esto” de convertirse en el VERSACE español.
Un amigo que no diré quién es (porque es actor y lo mismo un día acaba contratado por el dueño de ROCKEFELER) dice que los rumanos que trataron de hacerle un BRAINDEAD al MORENO la han cagado al no terminar de hacérselo bien. Y es que, ahora, la voz en off de NOCHE DE FIESTA no va a parar hasta que sus agresores acaben colgados de los huevos.
La venganza será terrible.
Este es capaz de gastarse toda su misteriosa fortuna en remover Roma con Santiago hasta que los que allanaron su terrorífica morada acaben con un hacha en la cabeza cada uno.
Y hablando de VERSACE… Se rumorea que VERSACE es ROBERTO CAVALLI.
Los más fashionistas aseguran que VERSACE y ROBERTO CAVALLI son la misma persona, que VERSACE no murió realmente, que hizo un ELVIS, se hizo una reconstrucción facial como la protagonista de REGRESO AL EDÉN (en el Caribe con plantas tropicales tapando su cara) y que ahora es ROBERTO CAVALLI.
Los coolhunters (ahora retrievers) se han dado cuenta de esto viendo las bragas de leopardo del H&M by CAVALLI.

LILLY ALLEN (esa cantante gorda, one hit wonder, salida del MY SPACE que parece que siempre va vestida del H&M) está embarazada de uno de los CHEMICAL BROTHERS.
Que aborte.

Bueno, pero antes de seguir adelante, ha llegado el momento de mirar un poco para atrás.
Se acaba el año y ya va siendo hora de ir haciendo balance de este año de blog.
Estos fueron los nombres propios del 2007…

Lo mejor de la tele yanqui:
1.- PERDIDOS. La serie que más ha revolucionado el lenguaje televisivo desde TWIN PEAKS continúa en plena forma. Qué bonito el último flashback de la tercera temporada!.
2.- 30 ROCK. La comedia del año. Escrita por TINA FEY (la guionista de CHICAS MALAS). Ganó el EMMY a la mejor serie del año. Y con razón.
3.- MUJERES DESESPERADAS. Cuando empezó todos creíamos que se trataba de una serie que iba a la zaga de SEXO EN NUEVA YORK. Para nada. El mejor capítulo resultó estar en la tercera temporada… el capítulo del supermercado!.
4.- THE LOST ROOM. Una miniserie de 6 episodios, increíbles. Muy comic y muy THE TWILIGHT ZONE. Protagonizada por PETER KRAUSE (el sex simbol de A DOS METROS BAJO TIERRA).
5.- WEEDS. Continúan las historias de la madre viuda que vende marihuana para sacar adelante a su familia en un barrio de esos perfectos americanos. La serie a veces va un poco de guay, pero aunque sólo sea por el personaje de CELIA HODES…
6.- THE SEARCH OF THE NEXT ELVIRA. Un SUPERMODELO 2007 para buscar a la nueva ELVIRA!
7.- DEXTER. El marica de A DOS METROS BAJO TIERRA haciendo de psicópata de Miami.
8.- GOSSIP GIRL. La serie teen del momento. CRUELES INTENCIONES, POPY B, AL SALIR DE CLASE y CANDY CANDY, todo junto.
9.- ME LLAMO EARL. Una serie muy heteruza, pero muy divertida, las cosas como son.
10.- HEROES. Empezó muy bien, pero acabó desinflándose. Un poco LOST, un poco X MEN. Cero personalidad.

Las peores películas del año:
1.- EL REGRESO. Una película muy aburrida y muy tonta de “terror inteligente”. Con SARAH MICHELLE GELLAR (BUFFY).
2.- TERESA EL CUERPO DE CRISTO. PAZ VEGA, ridícula, haciendo de SANTA TERESA, muy mal dirigida por el ex de CRISTINA ROSENVINGE.
3.- PUDOR. Una película española muy triste, en todos los sentidos.
4.- THE MESSENGERS. Una peli muy mala de terror que no sabía por donde le venía el aire.
5.- HARRY POTTER. De magia, poca.
6.- HALF NELSON. Una pretenciosa peli yanqui que va de underground cuando no lo es.
7.- CAÓTICA ANA. La peor película de JULIO MEDEM hasta la fecha. Rollo hippy y con BEBE.
8.- EL TRUCO FINAL. Una mierda pinchada en un palo.
9.- GHOST RIDER. Una de las historias más desperdiciadas de los últimos tiempos. NICHOLAS CAGE con bisoñé.
10.- SAW IV. Mala como el sebo de las ratas.

Pelis que ni fú ni fá:
SHORTBUS, MARÍA ANTONIETA, BRATZ, TRANSFORMERS, LOS SIMPSONS, EL SUEÑO DE CASSANDRA, LA CIENCIA DEL SUEÑO, HANNIBAL EL ORIGEN, 28 SEMANAS DESPUÉS, DREAMGIRLS… Son buenas y también un poco malas… Son un poco malas, pero tienen algo…



Las mejores películas del año:
1.- DEATH PROOF de QUENTIN TARANTINO. Un festín. Las chicas, el accidente, el lap dance, la persecución, ROSE MCGOWAN rubia platino… No hay peli pequeña para TARANTINO.
2.- RATATOUILLE. La obra maestra de PIXAR, cuando nadie se la esperaba. Viéndola volví a ser niño de nuevo.
3.- LA VIDA DE LOS OTROS. Ya quisiera SCORSESE poder firmar un peliculón así.
4.- THE HOST. En el sur de Corea se hacen las mejores películas del mundo. Parece mentira… La monster movie del año con retranca política.
5.- PLANET TERROR. La mejor película de ROBERT RODRIGUEZ a día de hoy. Imaginativa, romántica y divertidísima.
6.- INLAND EMPIRE. La mayor ida de olla que se ha marcado DAVID LYNCH en su vida, y eso que se ha marcado unas cuantas. Una obra de arte para echar de comer aparte.
7.- SUPERSALIDOS. Fui a verla pensando que iba a ser algo en plan AMERICAN PIE. Es eso y muchísimo más…
8.- THE HISTORY BOYS. Una tierna y lúcida comedia sobre lo absurdo que es todo.
9.- LA FUENTE DE LA VIDA. A nadie le gustó. A mi me encantó. Con el tiempo será un clásico.
10.- HOSTEL 2. Mejor que la primera. Rollo italiana. BIJOU PHILLIPS haciendo de puteja, HEATHER MATARAZZO…
11.- JUEGOS SECRETOS. El director de EN LA HABITACIÓN manejando a una inmensa KATE WINSLET. KATE WINSLET en pelotas, follando con el vecino.
12.- HAIRSPRAY. El musical hollywoodiense bigger than life. Salí del cine feliz.
13.- PROMESAS DEL ESTE. DAVID CRONENBERG se folla a COPPOLA.
14.- WRONG TURN 2. El body count más bruto del año.
15.- DIARIO DE UN ESCÁNDALO. Duelo interpretativo a la antigua.
16.- PLANE DEAD aka FLIGHT OF THE LIVING DEAD. Zombies en el avión!.
17.- EL ULTIMO SHOW. El testamento cinematográfico de ROBERT ALTMAN. Cine en vías de extinción.
18.- FIDO. Una película que no se había hecho antes!.
19.- WOLF CREEK. Un slasher muy realista que da muy mal rollo.
20.- LA JUNGLA 4.0. Para que luego digan que las películas de acción son una mierda…
21.- HATCHET. Un slasher con mucho sentido del humor.
22.- REC. La mejor película de terror española del año.
23.- EL ORFANATO. No está mal, que ya es bastante.
24.- 300. Peplum post-moderno filogay, como de flyer de dsicoteca marica. Diálogos lapidarios.
25.- ZODIAC. Otro clásico. Un emocionante thriller sin sorpresa final. Lo nunca visto.
26.- CRY WOLF. Como RUMORES QUE MATAN en plan body count.
27.- LOS OJOS DEL MAL. Un slasher dirigido por un señor que hacía películas porno.
28.- EL SILENCIO DEL MAL. Cementerios, niebla, muñecos de ventrílocuo…

Lo mejor de la tele española:
1.- AQUÍ HAY TOMATE. Imbatible. Mucha gente dice que es un programa infame, la misma gente que no se lo pierde ni un día!. Los españoles somos porteras y a mucha honra.
2.- HORMIGAS BLANCAS. Un programa sobre el pasado de la gente guay. El pasado de LA PANTOJA, el pasado de BÁRBARA REY… Eso son documentales y no los de LA 2.
3.- CALLEJEROS. Las vecinas de Valencia, la pija borracha con semen en el pelo… Un diez.
4.- GRAN HERMANO 9. Una de las mejores ediciones. AMOR, LA CIEGA, JUDIT ganadora!.
5.- SUPERMODELO 2007. El reality trendi que nos dio una nueva musa; RAQUEL.
6.- DOLCE VITA. SALSA ROSA en plan lujo.
7.- S.O.S. ADOLESCENTE. Como SUPERNNANY pero con adolescentes bakalas de los que te mandan a tomar por el culo a la mínima de cambio.
8.- SI YO FUERA TÚ. La gente de la calle juzgando a los famosos. Debería ser al revés, pero en fin.
9.- AR. El mejor programa de las mañanas con BELÉN ESTEBAN y EL CONDE LE.
10.- EL INTERNADO. Una exploitation de TWIN PEAKS y de LOST, a la española, es decir, a lo cutre.

Lo pero de la tele:
1.- SÉ LO QUE HICISTEIS. ANGEL MARTÍN está bueno, pero cree que es muy inteligente y no lo es tanto, si lo fuera no estaría trabajando en ese programa…
2.- LA NORIA. ¿Temas de interés social?. Zzzzzzzzz. ¿Y la gorda esa con acento catalán?.
3.- ESTÁ PASANDO. Quieren ser como CHANNEL 4, pero se les da fatal.
4.- CAMBIO RADICAL. La versión americana, EXTREME MAKEOVER, era genial, pero la española era aburriiiiiiida.
5.- UNANIMOUS. Tardaban tres horas en contar lo que debieron contar en una. ¿Conclusión?. Duró una semana.
6.- FACTOR X. Los castings estaban divertidos, pero el programa no había quién se lo tragase.

R.I.P.:
1.- EL FARY. Escuché la noticia de su muerte estando en un taxi. Lo dijeron en la radio y me dio mucha pena. EL FARY era España.
2.- ANN NICOLE SMITH. Ella marca el fin de una era. Las rubias tontas nunca serán tan divinas. Sex simbol en los noventa, viuda negra, neumática playmate digna de comedia de BILLY WILDER.
3.- EMMA PENELLA. Esa voz de mala bestia, esas hechuras de jaca española… LA ESTANQUERA DE VALLECAS!.
4.- JOSE LUIS COLL. Humor absurdo castizo. Digno de la mejor stand up comedy de Broadway.
5.- FERNÁNDO FERNAN GÓMEZ. Un actor español pelirrojo!. “A la mierda!”.
6.- ULRICH MUHE. El guapísimo e inolvidable protagonista de LA VIDA DE LOS OTROS fallece en su mejor momento profesional. Menos mal que ya es inmortal!.

El próximo día, más resumen del 2007, que ha tenido tela marinera.

LOS NOVENTA DE LA A A LA Z.
Por la K:
KURT COBAIN, KEVIN COSTNER, KEANU REEVES, KOOLIO, KYLIE MINOGUE, KIKE SUPERMIX, KATE WINSLET, KENICKIE, KEOKI, KHALED, KULA SHAKER, KUWAIT, KATE MOSS, KEVIN SPACEY, KIDS, las KOPLOWITZ, KELLY FAMILY.

Proximamente en POPY B: Resumen del 2007 (2ª parte), entrevista con JUANITA LA CRAWFORD, NOCHE DE MIEDO, UNA VIDA DE MUJER, MONOPOLY HIGH TECH del MCDONALDS, EL TURISTA ACCIDENTAL, gatos fosforitos, HABITACIÓN SIN SALIDA, HH, HILLARY CLINTON, NEO FOLK, ENEMIGO INVISIBLE, SOY LEYENDA y mucho más…

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Canciones del día:
- YOU de DELTA 5.
- LAY ALL YOUR LOVE ON ME de ABBA.

Wednesday, December 26, 2007

LAS VEGAS EN LOS MONEGROS.

RUTH UVE (que andaba por Madrid de promoción, ya no sé si con su disco de WONDERFOOL COSMETICS o con el que tiene con SPAM) y ROBERTO me llamaron para comer.
Estaban en el OSKAR, en la Plaza de Santo Domingo, en la cafetería donde TAMARA, PACO PORRAS, TONY GENIL y LOLI ÁLVAREZ tramaban sus video artes.
Ellos fueron los verdaderos inventores de LA REMOVIDA madrileña.
Tenía agua hirviendo en el fuego esperando para unos bucatini. Apagué el fuego y bajé corriendo.



RUTH y ROBER ya iban por los cafés. Yo me pedí una hamburguesa con todo.
En una bolsa había una capa negra que JULIO había hecho para un videoclip de LEONOR WATLING. RUTH hacía el estilismo.
La noche antes, RUTH había salido por ahí y había acabado de chill out en casa de ANGIE, la reina de los chill outs de LA REMOVIE.
Ahí había coincidido con DIGITAL 21…
DIGITAL 21 es un chaval que viste muy malamente (como un siniestro ravero de principios de siglo) y que hace una música muy fea, pero lo cierto es que el tío es una perita en dulce, las cosas como son. Es mono, tiene tipazo y tiene fama de pollón, total, que RUTH andaba por ahí, a ver qué pasaba…
Llegado un punto, RUTH ya estaba con el coño que le daba palmas, hasta que DIGITAL 21 sacó el tema de la política.
- “Yo soy etarra”, dijo RUTH.
Cuando RUTH dice algo así, una de dos; o te lo tomas con sentido del humor o te lo tomas con sentido del humor. O si no es que eres gilipollas.
Hace unos años RUTH era fan número uno del JUEZ GARZÓN (me acuerdo perfectamente de aquella época, decía que era SUPERMAN), después se echó un novio vasco, viajó a Euskadi y simpatizó con la problemática vasca.
El roce hace el cariño.
De todos modos, cuando RUTH dice ser etarra no lo dice en serio. Obviamente, simplemente ejerce su derecho a la ironía y a la incorrección política, bueno, pues DIGITAL 21 se puso en plan moralista con que si la violencia por aquí, con que si “imaginate a ANGIE sin brazos” por allá… Qué pereza de chaval!. Total, que DIGITAL se puso digna y se fue, sin RUTH.
Qué bobo.
Él se lo pierde.

Esa tarde-noche quedé con JULIO para dar una vuelta.
No tenía ni idea de que SILVANA MANGANO y DINO DE LAURENTIiS (productor de joyas como DIABOLIK, BARBARELLA, FLASH GORDON, LIPSTICK, CONAN, DUNE o EL CUERPO DEL DELITO) habían estado casados.
Hasta tuvieron un hijo y todo.
Vaya, que por ahí hay alguien que se apellida DE LAURENTIiS MANGANO.
Qué arte de apellidos!.
Pasamos por el quiosco 24 horas de Sol y vimos la portada del VOGUE ITALIA, con CHARLOTTE GAINSBOURG.
A mi CHARLOTTE GAINSBOURG no me dice nada, por mucho que salga en la portada de la mismísima VOGUE ITALIA.
Del polvo que echó SERGE GAINSBOURG con JANE BIRKIN durante la grabación del JE TAIME MO NON PLUS, debería haber salido algo mucho mejor, desde luego.
CHARLOTTE no sólo es poquita cosa, además es una pésima actriz y una presencia anti-cinematográfica en toda regla.
La hija de JANE BIRKIN que mola es LOU DOILLON.
De esa sí que soy fan.
Y la hora de cenar nos llevó al TELEPIZZA POLLO CAMPERO de Fuencarral, hablando de REC y de las ganas que teníamos de ver 30 DÍAS DE NOCHE.
JULIO estaba cansadísimo de tanto que curra ahora.
Está haciendo el vestuario de un culebrón de TVE que se titulará LA SEÑORA. Ya ha tomado las medidas de una de mis actrices fetiche; CARMEN CONESA, la rubia de CHICAS DE HOY EN DÍA.

Yo aún no he tenido la oportunidad de ver a LA CONESA en teatro (cuentan que lo mismo te canta, que te baila, que se te pone a llorar), pero lo cierto es que se trata de una de las scream queen más desperdiciadas de la historia del cine.
Ella podría ser la LINNEA QUIGLEY española...
A veces me la encuentro por la calle del Pez, en bicicleta, con su perro, vestida de hippy y con el pelo frito, y alucino.
En la serie en la que trabaja JULIO también actuán RODOLFO SANCHO y ADRIANA UGARTE.
RODOLFO SANCHO es uno de los mayores chulazos de España. El morenazo de AL SALIR DE CLASE, hijo de SANCHO GRACIA, CURRO JIMENEZ (otro chulazo).
Y ADRIANA UGARTE es una chica de 20 años que es una actriz como la copa de un pino. La que salía con EL BOLA en CABEZA DE PERRO, una película española-modernilla.
JULIO MEDEM estuvo a punto de contratarla como protagonista de CAÓTICA ANA… menos mal que al final llamó a otra!.
Soy fan de ADRIANA UGARTE y espero verla pronto en alguna película de terror española.



Hace poco actuó ROISIN MURPHY en LA RIVIERA y muchas modernas de Madrid se volvieron locas de contentas.
Había barra libre, todo hay que decirlo…
Parece ser (porque yo no lo ví, me lo contaron) que la ex de HERBERT salió a un escenario decorado con lámparas del IKEA ¿? y se puso a cantar su musiquita electrónica como de ZARA al lado de una mesita preparada con veinte cambios que se ponía delante de todos los maricas en cada canción.
Desde VIKTOR & ROLF hasta MARGIELA.
Yo, de ser ella, hubiese salido con tres GARETH PUGH, simplemente...
Pero bueno, el caso es que, algo no termina de cuajar con ROISIN… Viste muy bien (menos en esas fotos en las que sale vestida de cangreja, a lo BJORK en VOLTA), canta como los ángeles, su música mola, suena bien, se comporta como una estrella y sin embargo… no lo es.
Y es que ROISIN tiene el carisma de una zanahoria.
No tiene cara.
La retina humana no retiene sus rasgos.
Una pena ya que el caso de ROISIN demuestra que "querer" no es "poder".
Ella quiere ser una estrella y no lo es.
Lo sentimos ROISIN.

Al día siguiente quedé con ROBER para comer en el PIZZA HUT de Antón Martín.
Ahí, estuvimos hablando de MANIQUÍ (esa gran obra maestra) y de la nueva presentadora de los informativos de TELE 5.
Antes, HILARIO PINO presentaba sólo el telediario, ahora lo presenta con una moderna de flequillo, guapísima, que vocaliza mejor que LETIZIA ORTIZ ROCASOLANO.
Somos fans.
Entonces ROBER me contó algo que me heló la sangre… Resulta que PRETTY WOMAN, en un principio, iba a estar protagonizada por RICHARD GERE y por… MOLLY RINGWALD!!!.
La reina de las películas teen de los 80.
¿Cómo hubiese sido PRETTY WOMAN de estar protagonizada por semejante musa?.
Sólo DIOS lo sabe.
Pero que conste que JULIA ROBERTS me encanta, ¿eh?.

Esa noche quedé con mi chico.
Tenía una sorpresa para él.
Nos tomamos unos BIGMACS en el MCDONALDS de Ópera y acto seguido le llevé hasta la calle Montera, la calle de las putas, a la sala EL SOL, al concierto de THE NEW PORNOGRAPHERS.
JAIME ni siquiera sabía que estaban en Madrid.
Se quedó muerto.
CHALLENGERS, el último disco de THE NEW PORNOGRAPHERS, es uno de nuestros discos favoritos de este año y ALL THE OLD SHOWSTOPPERS una de nuestras canciones.
La primera vez que entré en la sala EL SOL fue hace doce años.
Tocaban las KILLER BARBIES.
Rock, serie B, SILVIA SUPERSTAR…
Una década más tarde la sala EL SOL volvía a estar llena de chicos con peluca, pero no con pelucas navideñas (ojala), no, con pelo-peluca.
Muchos se dejan el flequillo de perro y ya se creen RICHARD ASHCROFT…
Llevar flequillo a partir de los 30 es altamente peligroso, ya que uno tiende a parecer el típico hombre con complejo de PETER PAN alérgico al compromiso…
Antes de nuestro grupo canadiense favorito, tocó la banda de un tal JOSEPH ARTHUR, un tio muy rockero y muy bohemian chic que toca muy bien en directo. Junto a él iba una chica rubia maquillada como DARYL HANNAH en BLADE RUNNER y otra vestida como de neo-folky que se veía a la legua que estaba enamorada hasta las trancas del cantante de marras.
Mientras, el cantante, se arrimaba a la rubia haciendo sufrir a la otra.
Un espectáculo vodevilesco en plan musical.
Después llegaron los NEW PORNOGRAPHERS.
Si hay algo que me gusta más que un concierto de este grupo, es un concierto de este grupo al lado de JAIME.
Cantamos las canciones que nos sabíamos y las que no nos sabíamos nos gustaron más que las que si.

LOS 90 DE LA A A LA Z.
Por la J:
JIL SANDER, JOHNNY DEPP, JAMIROQUAI, JEFF KOONS, JULIETTE LEWIS, JEFF MILLS, JOAQUÍN CORTÉS, JIM JARMUSCH, JOVANOTTI, JOHN BOBBIT, JOE ESZTERHAS, JAMÓN JAMÓN, JAY-JAY JOHANSSON, JEANETTE RODRIGUEZ, juegos de rol, JON SECADA, JULIA ROBERTS, JOHN JOHN KENNEDY, JUDIT MASCÓ, JULIAN SCHNABEL, JEFF BUCKLEY, JIMI TENOR, JESUS JONES, JUNIOR VASQUEZ, JIM CARREY, JESSICA RABBIT, JUEGO DE LÁGRIMAS, JOHN STAMOS, JURGEN TELLER, JAMES CAMERON, JURASSIC PARK.


* VUESTROS E-MAILS:

-“Hola, Popy.
El árbol de navidad de Pacman que hay en Azca surge de un encargo del Ayuntamiento de Madrid a varios diseñadores. Este en concreto lo ha diseñado Marina, una amiga mía, que trabaja para Juan Duyos.
Saludos”.

Proximamente en POPY B: resumen del 2007, NOCHE DE MIEDO, UNA VIDA DE MUJER, MONOPOLY HIGH TECH del MCDONALDS, EL TURISTA ACCIDENTAL, gatos fosforitos, HABITACIÓN SIN SALIDA, HH, HILLARY CLINTON, NEO FOLK, ENEMIGO INVISIBLE, SOY LEYENDA y mucho más…

popyblasco@gmail.com




Canciones para hoy:
- OUTTA MY HEAD de ASHLEE SIMPSON.
- SHEENA IS A PUNK ROCKER de THE RAMONES.

Monday, December 24, 2007

LAST XMAS.

Estas navidades, los tres perfumes de famosas que más arrasan son: MARIAH CAREY, 7 de ALEJANDRO SANZ y ALMA de ROSARILLO.
Que MARIAH CAREY saque una colonia, lo entiendo (hasta cierto punto, por supuesto), pero que la saque ALEJANDRO SANZ… ¿Quién quiere oler como ALEJANDRO SANZ…?.
¿A qué huele el compositor de LOS CHULOS SON PA CUIDARLOS?
Y ROSARILLO vende la esencia de su alma gitana embotellada, que es una cosa que da muchísimo miedo. Todo el duende de su raza en un frasco con dosificador… Si te lo echas te salen moneditas doradas en los sobacos!, de las que tintinean.



El affair más europeo (en el mejor y en el mejor sentido del término) de estas fiestas es el formado por CARLA BRUNI y SARKOZY.
CARLA BRUNI no deja de ser una cantautora, de esas que van con su guitarra, cual trovadora, pero como en todo siempre ha habido clases…
Una cosa es CARLA BRUNI, que es una ex top model como la copa de un pino, y otra muy distinta ROSANA, claro está.
Y SARKOZY está como un tren. Tiene pinta de empujar que da gusto…
Que se lie SARKOZY con CARLA BRUNI es como si aquí, en España, de repente va y se lÍa ZAPATERO con MARTINA KLEIN.
Ay, ojala!.

Todos los que ya han tenido la oportunidad de ver SWEENEY TODD, la versión del celebérrimo musical de STEPHEN SONDHEIM que acaba de llevar al cine TIM BURTON, aseguran que es el obus, pero yo acabo de ver el tráiler y, aunque evidentemente iré al cine a verlo el primero, he de reconocer que me da bastante pereza…
Yo he sido fan del gusto por el cartoon siniestro del director de BITELCHÚS, de EDUARDO MANOSTIJERAS, de ED WOOD y de MARS ATTACKS como el que más, pero tengo la impresión como de que éste ya ha contado todo lo que tenía que contar, como de que ya no da más de sí…
Espero equivocarme, desde luego.
De entrada, JOHNNY DEPP y HELENA BONHAM CARTER, despeluchadas y vestidas de góticas (como van siempre por la calle, vaya), como que no me llaman demasiado, la verdad.
Hacen que tenga la sensación como de que ya he visto la película…
Veremos.

Y varios son los e-mails preguntándome qué opino sobre LA CASA AZUL…
Bueno, pues ahí va mi opinión al respecto…
La primera vez que vi algo relacionado con LA CASA AZUL fue el videoclip de SUPERGUAY. Niñatos indies tocando instrumentitos y un chaval guapísimo cantando.
La canción era estupenda, irónicamente moña. Jugaba a ser indie, y lo era, pero también iba más allá…
Varias personas me contaron que aquel chaval tan mono y tan limpito que cantaba no cantaba realmente y que el grupo en sí no existía, que todo lo hacía un tío… Yo no quise creérmelo, como tampoco quise creerme aquello de que los reyes eran los padres.
Varios fueron los conciertos de LA CASA AZUL a los que me negué en rotundo a acudir con tal de mantener mi fantasía en la cabeza. La fantasía de esos chicos y esas chicas que se conocieron un verano en la playa y que al llegar el otoño decidieron montar un grupo.
Pues bien, ahora resulta que el tío ese que estaba detrás del grupo, un tal GUILLE MILKYWAY, ha roto la baraja saliendo en el último videoclip de LA CASA AZUL.
Un horror.
Como cuando los que estaban detrás de MILLI VANILLI decidieron dar la cara…
Yo no tengo porqué enterarme de que el que anda detrás de LA CASA AZUL es un feo con chepa!.
Las letras de LA CASA AZUL (como bien podréis comprobar escuchando esa gran obra maestra que es COMO UN FAN) son las mejores letras del pop español junto con las que escribe MANOLO de ASTRUD y JOTA de LOS PLANETAS, pero, de verdad, si el que las ha escrito es un “cuerpo percha” de piel cetrina, prefiero no enterarme.
Lo siento.

Y estas navidades, si te compras PAPITO, el disco de duetos de MIGUEL BOSÉ con BIMBA, DAVID SUMMERS, ROSA LEÓN y el cantante de REM, te regalan un bolso de piel de DAVID DOLPHIN… hecho con los restos de los liftings de BOSÉ, la BJÖRK española.

JULIO PRIETO y yo cogimos nuestras mochilas y nos fuimos a la fiesta pijama de EME DJ (LOW CLUB).
Ahí estaba MACA (la novia de EME) que, como sabe de mi adicción al MCDONALDS, me regaló unas ofertas de dos MCMENÚS a 9€, que me vienen muy bien para reponer fuerzas cuando ando por ahí con mi novio dando vueltas.
También estaba MISTERNNY (LA MESA CAMILLA) y CLAUDIO, un chico muy simpático que yo no conocía.
MACA nos preguntó si podíamos ayudarla con un trabajo de inglés que tenía que hacer sobre los BEATLES, pero muy elegantemente conseguimos escurrir el bulto. Los deberes siempre hay que hacerlos o antes o después de las pijama parties, nunca durante.
EME me enseñó un uniforme de cheerleader americana que se había comprado por E-BAY. Igualito que los de PORKY’S.
Llegó ANTONIA DELATA (QUÉ ME DICES!) y nos pusimos los pijamas. Bueno, ANTONIA DELATA se puso un kimono, en plan estilismo.
Los pijamas nos hacían más inocentes y con ellos puestos daba la sensación de que nos conocíamos de toda la vida…
EME trajo todas las mantas, todos los cojines y todos los edredones y nos pusimos a comer CHEETOS con COCA-COLA y gelatina mientras hablábamos de sexo.
MISTERNNY, prácticamente recién llegado de Tokio, hablaba de lo barato que es todo en Japón, en contra de la creencia general de que es uno de los países más caros del mundo.
Pedimos un par de pizzas en PIZZA HUT y nos pusimos a ver MANIQUÍ.



MANIQUÍ es esa gran historia de amor entre un escaparatista heterosexual (una cosa que no existe) y un maniquí que cuando está a solas con él cobra vida.
La maniquí es SAMANTHA JONES.
El protagonista tiene un amigo negro, marica estilista, que se llama HOLLYWOOD.
Maravillosas las escenas de el escaparatista y el maniquí, de noche, sólos en EL CORTE INGLÉS donde trabajan, probándose todos los vestidos del centro. Y la persecución en moto con el maniquí detrás!.
Me encanta también cuando el maniquí le dice al protagonista: “Te espero en el escaparate…”.
Y la canción del final, tan de comedia romántica vintage.
Un diez.

Tras la peli nos pusimos a ver videoclips y, al salir uno de MICHAEL JACKSON, EME nos dijo que ella era campeona de España (o algo así) haciendo el MOONWALKER…
Qué arte EME.
MOONWALKER es una película de JACKO y también es ese paso de breakdance tan guay que hacía y que consistía en andar para adelante yendo hacia atrás.
Total, que EME se levantó, se puso las zapatillas (“para que nos penséis que os engaño”, nos decía) y se puso a hacer el moonwalking hasta en círculo (¿?).
Qué tía más guay!.
Teníamos previsto ver más películas, pero la gente fue quedándose frita poco a poco y al final nada.
Una fiesta pijama de verdad, vaya. Sólo nos faltó echar una OUIJA…
Al día siguiente unos iban a ver REC, otros ENCANTADA: LA HISTORIA DE GISELLE y otros al SALÓN DEL CÓMIC.
Yo también iba a ver REC, pero con mi chico.

Ese mediodía JAIME preparó unos deliciosos espaguetis a la siciliana para comer.
Yo, cuando no como en el MCDONALDS, como pasta.
Los espaguetis a la siciliana llevan carne de buey, cebolla, ajo, aceitunas negras, pimiento verde, orégano, JUGO MAGGI y queso parmesano. Se ponen en un molde cubierto de rodajas de berenjenas a la plancha y se meten en el horno.
Una barbaridad muy gorda.
Después de comer estuvimos un rato jugando a ASESINATO EN EL ORIENT EXPRESS, vimos un poco de TERRORÍFICA LUNA DE MIEL, echamos un polvo y nos lanzamos a la calle, a tomar el fresco.
La calle estaba abarrotada de gente con pelucas. Eso sólo ocurre en Madrid.
En Madrid la gente espera a que sea navidad para ponerse la peluca.
Gente seria con peluca…
La peluca de este año es la de ELVIS y el complemento navideño que más está triunfando estas navidades son las gafas de bakala con luces.
Nos tomamos un café MOCCA en el STARBUCKS de la calle Reina (que está un poco apartadito de la Gran Vía) y acto seguido quedamos con FERDI y con VERO para ver REC en los cines ACTEÓN (los cines donde hay que ver las películas de terror).

FERDI y VERO acababan de llegar de Venecia.
Venecia es un parque temático del romanticismo.
Entramos en la sala, llena de modernos del FOTOLOG. Ahí estaban los de la tienda HOLALA (una de las tiendas de ropa vintage más punteras de LA REMOVIDA madrileña).
REC da mucha risa y mucho miedo.
Desde luego, da gusto ver a la niña protagonista de LA LEY DEL DESEO de PEDRO ALMODÓVAR brillando en la mejor película de JAUME BALAGUERÓ hasta la fecha.
Lo mejor, la top model que aparece al final de la película…
Todos en el cine gritando y dando botes…
Mi crítica sobre esta peli podréis leerla en http://www.lamesacamilla.com, por cierto.
Me da a mi que el cine español se va a dejar de tonterías y se va a especializar en cine de terror, como en su día hizo el japonés...
Haciendo terror somos los mejores (LA RESIDENCIA, ¿QUIÉN PUEDE MATAR A UN NIÑO? de NARCISO IBAÑEZ SERRADOR, LA GRIETA y SLUGS de JUAN PIQUER SIMÓN…).
A ver si nos dejamos de tanto cine social, comenzamos a vender pelis de terror a los yanquis y levantamos cabeza de una vez.

LOS NOVENTA DE LA A A LA Z:
Por la I:
I-D, Ibiza, INXS, INDURAIN, ISSEY MIYAKE, indie, I’M TOO SEXY, IRVING WELSH, INFORMER, IRENE VILLA, INSTINTO BÁSICO, ICE-T, IMAN, LOS INMORTALES, INNER CIRCLE, ISAAC MIZRAHI, ILM.


* VUESTROS E-MAILS:

- “Hola Popy creo que la peli a la que se refiere tu amiga Eli se llama Love
Serenade de Shirley Barret (Australia 1996), la chica se enamora del nuevo
vecino que en realidad es un pez...es muy divertida.
Mike Las Vegas”.

Próximamente en POPY B: RUTH UVE y DIGITAL 21: el affair, resumen del 2007, THE NEW PORNOGRAPHERS, NOCHE DE MIEDO, UNA VIDA DE MUJER, MONOPOLY HIGH TECH del MCDONALDS, EL TURISTA ACCIDENTAL, gatos fosforitos, HABITACIÓN SIN SALIDA, HH, HILLARY CLINTON, NEO FOLK, ENEMIGO INVISIBLE, SOY LEYENDA y mucho más…

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Canciones para hoy:
- ALL I WANT FOR XMAS IS YOU de MARIAH CAREY.
- LAST CHRISTMAS de WHAM!.

Wednesday, December 19, 2007

¿ORIGINAL O CRUJIENTE?.

La hora de comer nos pilló en mitad de la Gran Vía, como de costumbre.
JULIO, ELI y yo nos metimos en el KENTUCKY FRIED CHICKEN. ELI no comió porque es una chica y las chicas no pueden (o al menos no deben) comer pollo frito.
Hablando de la entrevista de AR a TAMARA FALCÓ, digna de PULITZER.
La entrevista me pilló en Londres, menos mal que tenemos YOU TUBE!.



TAMARA guapérrima, con una asombrosa expresividad gestual digna de los focos de Broadway, hablando de sus diseños para BARBOUR (los abrigos esos verdes, como de montar a caballo, que llevan las pijas del PP).
Espectacular el momento en el que ANA ROSA le pregunta a LA FALCÓ por su acento pijo.
Un diez.
Yo andaba un tanto circunspecto, con algo de pena de haber vuelto de Londres, con SÍNDROME DE ESTOCOLMO.
Londres es una de esas peligrosas ciudades que te invitan a quedarte.
JAIME al volver me dijo:
“Y yo que me quejaba de que hubiesen vendido el cine AVENIDA para hacer un centro comercial… eso es lo que deberían hacer con todos los cines de Gran Vía!, para que tuviésemos un APPLE STORE, un HAMLEY’S, un AMERICAN APPAREL, un TOP MAN…”
Mi chico tiene más razón que un santo.
JULIO había visto REC y le había encantado.
ELI tenía que darse un masaje en el culo (¿?) cerca de Alonso Martínez, así que nos tomamos un café con ella en el CACAO SAMPAKA, una cafetería deli con postres muy ricos, todos de chocolate.

Ahí, ELI y JULIO, que son muy fashion victims, estuvieron hablando de tops models.
NATALIA VODIANOVA, que es una que fue muy top a finales de los 90, fue descubierta en un mercado, vendiendo fruta.
Me encantan esas historias tan cenicientísticas…
ADRIANA LIMA, que es una habitual de los desfiles de VICTORIAS SECRET, y que siempre sale en todas las listas de las mujeres más bellas del planeta tierra, vive en un castillo con un príncipe llamado WENCESLAO DE LIECHENSTEIN.
Ah, y a WILL CHALKER, un top masculino popular por la campaña BLACK XS de PACO RABANNE, le descubrieron trabajando en una obra, poniendo ladrillos.
Qué arte!.

CHRISTIAN AGUILERA es la cantante viva que peor me cae.
No soporto el rollo que lleva de “Yo no soy como BRITNEY, yo soy una cantante con un chorro de voz que ya quisieran muchas negras para sí”.
Una pedorra, eso es lo que es.
Y como ha visto que saber hacer gorgoritos no sirve de nada hoy en día, ha salido de un coche sin bragas, espatarrada para que la vean el coño y así epatar con el público gay.
A buenas horas, magas verdes…
Anda que no tiene que tomar esta sopa ni nada para caerme bien… No me basta con que me enseñe el coño pelao. Para que LA AGUILERA me parezca guay va a tener que rodar un porno casero con su guardaespaldas, estrellarse con el coche con la guantera llena de zarpa y salir a actuar borracha perdida y medicada en los próximos premios de la MTV. Eso como mínimo, vaya.
Si no, nada.

Montado en un taxi pasé por delante de Azca (el Wall street madrileño, lleno de ejecutivos agresivos, de esos a los que tanto les gusta un guisquicito y una putita), y me quedé muerto al ver un gigantesco y preciosísimo árbol de navidad de PAC MAN, con sus COMECOCOS y sus fantasmitas y todo.
Un árbol de navidad neorave.
¿A quién se le habrá ocurrido hacer un árbol así? ¿y quién ha aceptado el proyecto?.
¿Dónde se ha visto un árbol de PAC MAN?, ¿en Barcelona, en Berlín, en Nueva York?.
No.
En Madrid.

Al día siguiente llegué a la cafetería de enfrente de EL CÍRCULO DE BELLAS ARTES escuchando WITH EVERY HEARTBEAT, de ROBYN, en mi IPOD MINI verde.
Últimamente me ha dado fuerte con esa canción.
Tiene lo que RUTH UVE denomina como “descarga emocional”.
Ahí, en esa cafetería había quedado yo con MARIO CANAL, con JULIO y con ELI para entrar a ver DESORDANCES 3, el nuevo show de DANI PANNULLO (http://www.danipannullo.com/).
De DANI PANNULLO ya he hablado mucho, muy largo y muy tendido, en este blog.
Él trajo la cultura de club a España, hace ya más de una década, con sus club kids y su HOUSE OF DEVOTION, en el antiguo MOROCCO de ALASKA, y profundizó en ella con BOWERY, su propuesta para los miércoles del PASAPOGA.
Sus eclécticos espectáculos mezclan breakdance con butoh, danza contemporánea con cabaret… Los más puristas le critican, pero no es más que envidia, ya que la conexión con el público de los shows de PANNULLO es total, cosa que no ocurre con los ballets de TERESA NIETO o de CARMEN WERNER, por poner dos ejemplos.
En otras obras suyas como ORDEN DE APARICIÓN o YUKKURI, la mezcla de estilos, aún sorprendente, no era tan homogénea como en esta tercera entrega de DESORDANCES.
Aquí, en el sinérgico espectáculo que vimos en EL CÍRCULO DE BELLAS ARTES, PANNULLO hizo evidente hasta qué extremo ha evolucionado en el concepto de fusión.
Poner a un derviche (un bailarín de estos turcos que dan vueltas y vueltas con una falda) girando con chicos bailando break alrededor es algo muy arriesgado, casi suicida. De hacerse mal puede acabar resultando incluso cómico. Pero PANNULLO lo hace bien, como la facilidad del que se come un cacho de pan y del que lleva años y años indagando en el tema.
Y no sólo no cae en el ridículo, sino que logra poner los pelos de punta.



Sus bailarines van uniformados, pero tienen personalidades tan fuertes que rompen los uniformes en mil pedazos. Son como superhéroes, cada uno con un poder diferente.
Un diez.
Ojala hubiese en Madrid tres DANIS PANNULLOS. Otro gallo nos cantaría.
Un único “pero”; A lo largo de su show, PANNULLO, para no abrumar al espectador en demasía, alterna números fuertes, apoteósicos, con otros más tranquilitos, de transición. Pues bien, yo, de ser él, los quitaría y me quedaría con la esencia del espectáculo, con los platos fuertes, sin miedo alguno a abrumar.
Por ahí estaba todo el mundo; CARLOS DIEZ DIEZ (que prestó unos pantalones y una máscara-joya para uno de los números), MARIOLA FUENTES (que a ver si algún director se anima a darle el papelón dramático que su talento lleva años pidiendo a gritos), GUILLERMO ESPINOSA, JARO (el que lleva el diseño gráfico de DAVID DELFÍN y de AGATHA RUIZ DE LA PARDA), RAFAEL AMARGO…

DIOS aprieta, pero no ahoga. Tras el escándalo de los carnavales de Tenerife (donde AMARGO montó un EN PLAN TRAVESTI en lugar de un carnaval), el bailarín exploitation de JOAQUÍN CORTÉS resurge de sus cenizas bailando para GADAFI.
Y es que, hace unos días estuvo GADAFI en Madrid y lo único que quería era ver bailar a RAFAEL AMARGO.
GADAFI es un político moro con mucha pasta que hace unos años estaba buscado por ser uno de los más temibles terroristas del mundo mundial. Hoy, en cambio, todos le hacemos la pelota para que nos deje barato el GAS NATURAL.
GADAFI no se lava el pelo, siempre lo tiene como de churrero… Pues bien, fue llegar e invitar a AMARGO a que bailase para él en El Pardo.
Como cuando CONCHA PIQUER cantada en privado como FRANCO, pues igual.
Lo más.
Y tras el sarao del PANNULLO, nos fuimos todos en tropel a la fiesta de los primeros 15 años de VANIDAD…

Un fiestorro que superó todas las expectativas.
El ELÁSTICO, que no cabía un alfiler.
Aquello parecía un ensayo de la Nochevieja…
Nada más entrar, vi cómo salían VANEXXA con LA CHINA PATINO (agarradas del brazo, como dos viejas) y MAXIM HUERTA. Al poco rato entraba PEDRO ALMODÓVAR… Pobres VANEXXA y LA CHINA, tantos años estudiando arte dramático para luego irse de la fiesta justo cuando entra ALMODÓVAR…
Algunas están predestinadas a trabajar con el manchego de oro, otras no…
Bueno, lo diré claramente; la fiesta de VANIDAD fue un antes y un después.
Un cruce entre LA MOVIDA y LA REMOVIDA, entre la OLD y la NEW GENERATION.
ALMODÓVAR y al lado LA FLEKY…
Lo siento mucho, pero los que no estuvisteis allí no sois nadie.
GEEJ me hizo una foto!!!.

Todos mirándonos los unos a los otros.
Olisqueándonos como perros.
BIMBA BOSÉ, PABLO (TOMORROW PEOPLE), RAQUEL (DIRTY ELEGANCE), AARÓN LOPEZ DE ZULUAGA (RRPP de LA CASITA DE WENDY), LA CASITA DE WENDY, DAVID DELFÍN (en plan "pasaba por aquí, pero paso de todo"), GORKA POSTIGO (encantador novio y socio de DAVID DOLPHIN), ANTONIO DE LA ROSA (uno de los mejores y menos conocidos artistas de este país), RAQUEL SUPERMODELO 2007 (la EDIE SEDWICK de la REMOVIDA), FELIX SABROSO (que muy pronto estrenará S, su nueva película con MAR FLORES), QUIM GUTIERREZ (actor sex simbol al que le quedan dos telediarios para hacerse maricón), JUAN FLAHN (director de CHUECATOWN), PABLO RIVERO (que además de majo es un actor que está madurando extraordinariamente bien), INÉS MUÑOZ MARTÍNEZ MORA (nuevo y esperanzador fichaje de EL PAÍS, divina con un vestido de perra de los noventa y con unos kilillos de más), SPASTOR (mis diseñadores favoritos), GORI DE PALMA, mi querido RAMIRO E (que es el WILLY WONKA español), CRISTINA DAKOTA, DANIEL GARCÍA (que a dejado VANIDAD para irse al VANITY FAIR España), MARIETA BRAVO (alma matter del extinto electro clash), NONO, LUCAS ARRAUT (flamante nuevo director del EP3, con el que estuve un buen rato hablando de GOSSIP GIRL), BRENDA CHAVEZ (ex redactora jefe del VOGUE), LA CRAWFORD (reina de la NEW GENERATION junto a LA FLEKY), EMILIO SALIQUET y OLGA LIGGERI (capos de VANIDAD), NATALIA FERVIÚ (MOUSTÁCHE), ADRIAN GONZÁLEZ (mi estilista favorito, que me dijo unas palabras muy bonitas, por cierto), RUBEN GÓMEZ (que cada día que pasa se parece más a JOSE LUIS LOPEZ VAZQUEZ), ELADIO DUQUE, LUIS SOLER (muso de LOCKING SHOCKING), JOHAN (el mulatito de CUATROSFERA), JORDI, OSCAR EL MEJICANO, SIGFRIDO MARTÍN BEGUÉ (un pintor muy famoso de los ochenta), el chavalín de LOS HOMBRES DE PACO, GERARD, CHRISTIAN CEDRÓN (guapísimo con barba), LA NIPONA, ANTONIO ALVARADO…
Todos ellos leen mi blog. Muchos lo reconocen, otros lo hacen en plan "guilty pleasure"...
Fiestón.
Los diyeis pusieron todo lo que había que poner; TIMBALAND, AMY WINEHOUSE, BRITNEY…
No pasaron canapés y claro, la gente estaba sin cenar y con la barra libre estaba todo el mundo con una cogorza del quince.
No sé qué ocurrió en los baños, si estaban rotos o abarrotados de gente, pero el caso es que llegó un punto en el que la NEW GENERATION, entre paso y paso de TECKTONIK (el nuevo baile que hace furor en LA REMOVIDA, una especie de VOGUEING neorave), se pusieron a mear todos en los vasos de tubo. Y cuando ya no quedaban más vasos de tubo se pusieron a mear directamente en el suelo de la pista, con la chorra fuera.
ALMODÓVAR flipaba, claro.

LOS 90 DE LA A A LA Z.
Por la H:
HISTORIAS DEL KRONEN, house music, HELMUT LANG, HULK HOGAN, HERMANOS COEN, HUSSEIN CHALAYAN, HANSON, HUGH GRANT, HANNIBAL LECTER, HAL HARTLEY, HOLA RAFFAELLA, HARVEY KEITEL, HOLE, happy hardcore, HADDAWAY.

Proximamente en POPY B: pijama party, MANIQUÍ, LA CASA AZUL, REC, RUTH UVE y DIGITAL 21: el affair, resumen del 2007, THE NEW PORNOGRAPHERS, NOCHE DE MIEDO, UNA VIDA DE MUJER, MONOPOLY HIGH TECH del MCDONALDS, EL TURISTA ACCIDENTAL, gatos fosforitos, HABITACIÓN SIN SALIDA, HH y mucho más...

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Canciones para hoy:
- SISTER SIAM de THE WHIP.
- CHRISTMAS WRAPPING de SPICE GIRLS.

Monday, December 17, 2007

LONDON CALLING.

Londres es el parque temático de las compras y los musicales.
Lo más cerca que tenemos en Europa a Nueva York.
Londres pretende hacer creer al turista que está dentro de Inglaterra, pero no es así. Londres no es Inglaterra. Londres, Picadilly Circus y HARRY POTTER están muy lejos, lejísimos, a años luz de la verdadera Inglaterra, la de los Hooligans, los borrachos y el cine de KEN LOACH.
Afortunadamente…



Mi chico no había estado nunca en Londres y, obviamente, se quedó a cuadros con todo.
Yo con lo que más aluciné fue con el frío que hacía, que se le calaba a uno en los huesos, un frío de lo más navideño.
Fue un placer volver a ver Londres a través de los ojos de mi novio… Las luces de navidad, tan timburtianas, los luminosos de Picadilly (tan Times square), la gente (tan como de película de TERRY GILLIAM…).
Estas navidades, en Londres, todo es IPHONE, HELLO KITTY y las tazas con los colores del PANTONE.
Estuvimos en el APPLE STORE de Regent street, toqueteando el IPHONE y, definitivamente, lo quiero. Nos metimos en mi blog y se veía tan bien… Estas navidades todas las marcas de móviles están haciendo el ridículo sacando burdas copias del IPHONE, el genuino móvil IPOD, con tristes campañas publicitarias con eslóganes tipo “your choice”. Mientras tanto, el slogan del IPHONE tan sólo dice “Say hello to IPHONE”.
Simple y llanamente.
Como APPLE sabe que todos queremos uno, no trata de convencernos para que lo compremos, tan sólo nos dice que le digamos “hola”.
Qué arte!.

HAMLEY´S es una tienda de juguetes enorme, como un CORTE INGLÉS con juguetes maravillosos. Ovnis teledirigidos, muppets, una especie de BLANDIBLUB fosforito que se ilumina en la oscuridad llamado SLIMY, robots como de LA GUERRA DE LAS GALAXIAS, la barita mágica de HERMIONE, juegos de mesa de misterio, todas las BRATZ que te puedas imaginar…
Ahí me compré un maravilloso CONECTA 4 de MB versión boli, pensado para jugar en clase. Hay un boli OPERANDO, un boli pizarra mágica…
También entramos en la tienda DISNEY, todo con juguetes de ENCANTADA (ENCHANTED, esa película con SUSAN SARANDON vestida de drag queen de los noventa) y de HIGH SCHOOL MUSICAL.
Ahora, HIGH SCHOOL MUSICAL está considerado como lo peor del mainstream. Dentro de diez años será lo más moderno.
En el NIKE TOWN podías diseñar en un ordenador tus propias NIKE con tus colores favoritos. Hicimos las nuestras y después probamos cómo serían las NIKE favoritas de un facha, con los colores de la bandera de España.
En TOPMAN (la planta de hombre de TOPSHOP) me compré un polo muy bonito, gris con ribetes fucsias. La ropa del TOPMAN es como la del H&M, pero menos vista.
Ahí también compré un llavero muy chulo como con una especie de POKEMON al que le puedes poner en la cara la foto de la persona que quieras.
Ahora tengo un llavero con un bicho con la cara de mi novio.
Y vimos unas chocolatinas en forma de arañas, muy chulas.

Donde antaño ahorcaban a la peña, los londinenses han montado un museo de las torturas genial; THE LONDON DUNGEON.
Una mezcla entre MUSEO DE CERA y PASAJE DEL TERROR, con una atracción en la que te ahorcan y todo.
En Carnaby street, una especie como de Fuencarral de lujo, estuvimos en el AMERICAN APPAREL y en LAZY OAF.
Bueno, me he dado cuenta de que AMERICAN APPAREL es mi marca de ropa favorita.
Todo ropa básica, bien cosida (de la que sienta bien, vaya) y con un algodón gustosísimo, en miles de colores.
Es de las pocas veces que recuerdo haber entrado en una tienda de ropa y no haber encontrado nada que no me guste. Quiero abrir mi armario y verlo lleno de millones de cómodas prendas de algodón de colorines.
Que abran un AMERICAN APPAREL en Gran Vía ya, por el amor de DIOS.
LAZY OAF es una marca de ropa rollo naif neorave. Como para una AMELIE acid house.
Las luces navideñas de Carnaby street eran preciosas, simulando las típicas cadenas de papel que hacíamos en el cole.
En el HMV de Oxford street, algo así como la FNAC de Londres, donde vimos la primera temporada de UGLY BETTY (la BETTY LA FEA, la YO SOY BEA yanqui) y un golosísimo pack con las tres películas de SCREAM, encontramos lo que no tienen en España; el pack BIGAS LUNA, con JAMÓN JAMÓN, HUEVOS DE ORO y LA TETA Y LA LUNA.
BIGAS LUNA es famoso en Inglaterra, cosa que yo no sabía.
De cine español también tenían las de ALMODÓVAR, SEA INSIDE y LUCIA AND THE SEX.
En el NIKE tenían un poster de NADAL, en los autobuses de dos pisos carteles con PE y MO y en una agencia de viajes tenían una foto de ANNE IGARTIBURU, lo que me hizo sentir muy orgulloso de ser español.
En la sección de discos veíamos siempre a una tal LEONA LEWIS por todas partes, que suponemos que debe ser como una especie de MERCHE inglesa...
Otra cosa que me hacía sentir muy orgulloso de ser español, por cierto, eran los ZARA. Contamos como unos cuatro o cinco. También vimos un MANGO y un BERSHKA, pero lo de ZARA es muy fuerte.
Si estando en Londres tienes algún problema o algo, siempre puedes entrar en ZARA a pedir asilo político. Para un turista español, encontrar un ZARA en el extranjero es como ver la embajada de España.

Estuvimos en el mercadillo de Portobello Road (en el barrio de Notting hill, aquel barrio donde JULIA ROBERTS se enamoraba de HUGH GRANT), en el Covent Garden (con sus actuaciones callejeras de mimos y payasos), en el NATURAL HISTORY MUSEUM (mi chico quería ir al típico museo de ciencias naturales con un esqueleto de dinosaurio en el centro, y este es así), en HARROD’S (que es como EL CORTE INGLÉS, pero de lujo), en Trafalgar square (que a mi no me hace ni pizca de gracia ya que celebra cuando los ingleses nos ganaron una batalla a los españoles), en el NATIONAL PORTRAIT GALLERY ( que es un museo muy agradable y muy HITCHCOCK, sólo de retratos), en HYDE PARK (con las ardillas, la fuente de LADY DI y la estatua de PETER PAN), en el BIG BEN (esa torre tan misteriosa y tan JACK EL DESTRIPADOR), en la TATE (donde pasaban una exposición de la apoteósica LOUISE BOURGEOIS) y en el LONDON EYE, que es esa famosa noria, la más grande del mundo, sin ir más lejos. A mi me decepcionó un poco, la verdad. Tiene forma de noria, pero lo cierto es que de noria tiene más bien poco... Yo por noria entiendo una rueda que gira con románticas cabinas en las que te puedes acurrucar con tu novio… Esta supuesta noria es redonda y gira, eso es cierto, pero las cabinas son cápsulas de cristal donde tienes que ir de pie con quince hooligans y… en dar una vuelta completa tarda media hora!. Vamos, que de romántico poco.
El puente de Londres es muy HARRY POTTER, pero también defrauda un montón.
A JAIME lo que más le gustó fue CAMDEM TOWN, con sus puestos de ropa de segunda mano y sus puestos de comida oriental y mejicana.



Ahí me compré unas orejeras, una camisa vintage con un estampado de caballos muy bonito, unos LEVI’S usados… JAIME compró tres tipos de té diferentes, que él es muy tetero.
Ahí, en Camdem town, encontramos una tienda ravera old school, todo en plásticos flúor, con un dj pinchando y una go-gó bailando en mitad de la tienda.
Una macarrada tremenda, vaya
Los primeros días a uno le parece todo carísimo (porque lo es), pero pasado un tiempo se te olvida y ya comienza a parecerte todo baratísimo.
El último día ya estaba yo en el WHOLE FOODS MARKET comprando zumitos de frutas a 6€ el vasito. Y me parecía baratísimo, en comparación con todo lo demás.

Algo que choca mucho de Londres es lo locos que están ahí con el tema de los musicales. Les gusta más un musical que a un tonto un lápiz. Aparte de los típicos (EL REY LEÓN, EL FANTASMA DE LA OPERA, SONRISAS Y LÁGRIMAS, RENT, CHICAGO…) tienen otros que te quedas muerto; tienen DIRTY DANCING, tienen el musical de FOOTLOSE, el de BILLY ELLIOT… No saben qué hacer ya.
Se tiran un pedo y hacen un musical.
Vimos un cartel de BORAT y mi chico dijo:
- “No habrán hecho un musical de BORAT, ¿verdad?”.
Capaces son, desde luego.
También vimos un musical titulado DESPERATELY SEEKING SUSAN, que yo creía que era una adaptación de esa gran obra maestra de película de MADONNA que es BUSCANDO A SUSAN DESESPERADAMENTE, pero que luego resultó ser un musical con canciones de BLONDIE ¿?.
Y el colmo fue cuando, saliendo del metro, vimos un cartel anunciando el musical de… EL SEÑOR DE LOS ANILLOS!.
A ver si se animan y hacen un día el musical de WATERWORLD…
Parece ser que el mejor musical, el que hay que ver, es WICKED. La historia de la bruja verde de EL MAGO DE OZ.
Y en teatro tenían a JONATHAN PRYCE (CARRINGTON) haciendo GLENGARRY GLEN ROSS, de DAVID MAMET, al profesor XAVIER de X MEN haciendo MACBETH, TODO SOBRE MI MADRE en el teatro de KEVIN SPACEY ¿?, etc…

La placita del Palacio de Buckingham nos pareció una horterada, con tanto dorao por todos lados, pero justo al lado hay un parquecito muy agradable, el Saint James park, con patos, cisnes y… pelícanos!.
En Londres pueden tener pelicanos en los parques y los asientos del metro tapizados porque la gente está bien educada. En España los gitanos cazarían los pelícanos para cenar y la tapicería del metro amanecería rajado, meado, quemado y cagado la segunda mañana.
En Londres también hay bakalas, pero se dedican a pegarse los unos a los otros, no a romper las cosas…

Londres es una ciudad occidental normal y corriente, una gran capital como cualquier otra, y al mismo tiempo es tremendamente diferente a cualquier otra ciudad europea, con los coches conduciendo por el lado contrario, con los taxis que parecen coches fúnebres, con los policías vestidos como en los tebeos de IBAÑEZ…
Lo más cutre de Londres son sus museos y su barrio gay.
El MUSEO DEL PRADO, el THYSSEN y el REINA SOFÍA se mean en la cara del NATIONAL GALLERY, de la TATE y de BRITISH MUSEUM, y el tan cacareado Soho no tiene nada que hacer con Chueca . El Soho de Londres tiene cuatro bares de lo más sosos (cierran a las 12 de la noche), por eso cuando los guirirs viene a Madrid alucinan en colores con el pendoneo que se cuece por Chueca.
Eso si, DIANA y MADDIE son inglesas, las cosas como son.
JAIME compró, por cierto, una postal de la cabeza de LADY DI para una amiga. LADY DI ya es como MINNIE MOUSE.
Paseando por el SOHO, pasamos por delante de un bar que tenía una tele por la que pasaban videoclips, entonces mi chico me dijo: -“Mira, travestis españolas!”. Miré y de lo que se trataba era de un videoclip de AMY WINEHOUSE…
Justo después nos encontramos con una tienda muy pintoresca especializada en libros y en películas de misterio, MURDER ONE, y un poco más adelante con una tienda especializada en globos terráqueos. La especialización triunfa. En esa tienda me acordé de NACHO DUATO, que colecciona globos terráqueos. Vi un cojín mapamundi que me encantó, con cada continente en un color.

Chinatown me encanta.
Donde haya un gueto que se quite lo demás.
En Madrid podrían hacer un Chinatown en la calle Leganitos…
En una tienda de Chinatown vimos un muñequito que era una rana que al meter en agua se convertía en un príncipe azul.
La comida china me encanta, desde luego, pero si algo es Londres para un adicto al fast food como yo, es un paraíso.
En el MDCONALDS tenían la CHICKEN LEGEND y la enorme BIG & TASTY (muy diferentes entre sí y deliciosas ambas dos) y un MCFLURRY de bolitas CADBURY DAIRY MILK.
En el BURGER KING apostaban por la ANGRY WHOPPER (con jalapeños picantes dentro) y por la 3 PEPPERS ANGUS (que es casi igual que la otra). Dos hamburguesas muy cerdas, de las sacian.
Pero lo mejor era la nueva pizza del PIZZA HUT; la TRIPLE CHEESY BITES.
Normalmente lo último que se come de una pizza es el borde, en cambio, la TRIPLE CHEESY BITES está pensada para justo lo contrario. Deliciosos bordes rellenos de tres tipos distintos de queso, cortados y girados para que sirvan como aperitivo de la pizza en sí.
Una maravilla hecha pizza.
Y por cierto, en Londres, PIZZA HUT también tiene un buffet mediodía en el que por 5,90 libras te pones de pizza hasta que te salgan las porciones por las orejas.
Y después un muffin y un café en el UPPER CRUST (que es una extraña mezcla entre el STARBUCKS y el PANS). Los muffins del UPPER CRUST son los favoritos de mi novio.
Ahí estuvimos leyendo EL PAÍS.
Cada vez que pasaba por un quiosco o entraba en algún local donde vendieran prensa, me fijaba en si tenían o no prensa española y, desde aquí tengo que decir que en Londres sólo tienen EL PAÍS y el NEO2.
Nada de EL MUNDO, ni de VANIDAD, ni de nada de eso. EL PAÍS y el NEO2.

La verdad es que lo mejor de todo esto fue poder compartirlo con mi chico ye-yé.
Calentitos en la cama de la habitación de la última planta del hotel ENRICO, la china del hotel, COCA-COLA CHERRY, patatas fritas WALKERS con sabor a pollo y limón…
Siempre nos quedará Londres.

LOS 90 DE LA A A LA Z
Por la G:
Grunge, GHOST, GHB, GUNS N ROSES, GUS VAN SANT, GAULTIER, gangsta, GREEN DAY, GOLDIE, GARBAGE, girl power, GLORIA ESTEFAN, GREENPEACE, GARZÓN, GARY BARLOW, GWYNETH PALTROW, GENE, glamour, GRANDMASTER FLASH, GODZILLA, GOLDFRAPP, GO FISH, GERI HALLIWELL, GAZELLE, GUESS, gregoriano, GRANT SHOW, GRISHAM (JOHN), GAME BOY.

Próximamente en POPY B: DESORDANCES 3 de DANI PANNULLO, 15 años de VANIDAD: el fiestorro, pijama party, MANIQUÍ, REC, RUTH UVE y DIGITAL 21: el affair, THE NEW PORNOGRAPHERS, NOCHE DE MIEDO, UNA VIDA DE MUJER, MONOPOLY HIGH TECH del MCDONALDS, EL TURISTA ACCIDENTAL, gatos fosforitos, HABITACIÓN SIN SALIDA y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones del día:
- DET SNURRAR I MIN SKALLE de FAMILJEN.
- 8 DAYS OF XMAS de DESTINY’S CHILD.

Wednesday, December 12, 2007

REBUSCANDO EN LA BASURA.

Los domingos con JAIME me encantan.
Pocas cosas me apetecen más que estar en casa encerrado con mi chico, y si es en domingo aún más todavía, si cabe.
Ese domingo estuvimos desayunando tostadas con pan tumaca con jamón de york, ALL BRAN CHOCO de KELLOGG’S, zumo de naranja PASCUAL, escuchando el último disco de THE RAVEONETTES (que es una maravilla) y leyendo EL PAÍS.



Acabamos la última pantalla de GRIM FANDANGO y nos pusimos a jugar a ASESINATO EN EL ORIENT EXPRESS.
ASESINATO EN EL ORIENT EXPRESS es una aventura gráfica (los juegos de lucha me aburren mucho) basada en la popular novela de AGATHA CHRISTIE.
Un juego perfecto para invierno, para jugar calentito en casa con la luz bajita. Un videojuego de misterio.
Parece que lo hayan hecho para mí.
Uno de mis sueños siempre ha sido estar en un tren antiguo, de lujo, todo en madera y moqueta verde, y que mientras duermo plácidamente en mi departamento, calentito mientras nieva fuera, haya un asesinato.
Con la aventura gráfica de ASESINATO EN EL ORIENT EXPRESS ese sueño se hace realidad.
Un videojuego acogedor.

Más tarde, mi chico, que está hecho un FERRÁN ADRIÁ tremendo, me preparó unas pechugas de pollo con una increíble salsa de mostaza con nata hecha por él mismo.
Con JAIME me ha tocado la lotería, desde luego.
Y después de comer, para más inri, tenía un regalito para mí; el deuvedé de LA FUENTE DE LA VIDA, una película que vimos juntos y que nos encantó.
Hay muy poca gente que conecte con esta romantiquísima historia de amor que es LA FUENTE DE LA VIDA. La mayoría de la gente la encuentra pretenciosa y esteticista en demasía. Lo es.
Pero, por encima de todo, LA FUENTE DE LA VIDA es como si hubiese resucitado KUBRICK. Así, tal cual.
PI era un rollo macabeo y REQUIEM POR UN SUEÑO era una película que miraba a la droga por encima del hombro, juzgándola (una cosa que está muy bien para que lo vean los niños en el colegio, pero que pasado un cierto nivel intelectual, ya no viene a cuento). La mejor película de DARREN ARONOSFKY, sin lugar a dudas, es esta. Un romance más allá del tiempo y del espacio, una película acerca de no aceptar el destino.
Esa noche quedamos con FERDI y con VERO para ver una peli en su nuevo proyector.
Pillamos comida en el MCDONALDS de Opera y cogimos EN COMPAÑÍA DE HOMBRES en la DEUVEDETECA.

* EN COMPAÑÍA DE HOMBRES de NEIL LA BUTE.
La ópera prima de NEL LABUTE se rodó hace ya diez años, pero perfectamente podría haberse rodado en el 2030.
Tras EN COMPAÑÍA DE HOMBRES, LABUTE pasó a convertirse en uno de los autores más importantes del cine independiente norteamericano reciente. Después vino la muy estimable AMIGOS Y VECINOS, la comedia negra esta en la que RENEÉ ZELLWEGER hace de enfermera fan de los culebrones, POR AMOR AL ARTE (una dura crítica al rollito del arte contemporáneo) y un remake muy horroroso de THE WICKER MAN, pero su mejor película es esta.
La cosa va sobre dos ejecutivos (el sex simbol AARON ECKHART, que interpreta a uno de los pocos “hombres fatales” del cine que recuerdo haber visto, y otro muy feucho), misóginos y aburridos de la vida, que un buen día deciden que van a enamorar a una pobre chica para, posteriormente, destrozarla la vida. La víctima escogida acaba siendo una chica sordomuda que trabaja con ellos de secretaria.
La película es realmente cruel, muy valiente (pues habla de un tipo de ser humano que existe, aunque queramos pensar que no) y con un final muy coherente que no desvelaré pero que está muy lejos, lejísimos, de la autocomplacencia y de las ganas de epatar con el público masivo.
Me gustan mucho las películas comerciales y también me gusta mucho el cine independiente, pero lo que no soporto es el cine comercial disfrazado de alternativo, ni el cine que va de alternativo cuando en realidad es comercial. No soporto que traten de tomarme el pelo, vaya.
NEIL LABUTE es sincero y no le toma el pelo a nadie. EN COMPAÑÍA DE HOMBRES es una película que no pretende ser agradable, sino todo lo contrario.
La película juega las bazas del costumbrismo, pero lo que cuenta es tan sumamente duro de roer que casi se acerca al terror.
Y la actriz que hace de sordomuda es una de las mejores actrices que he visto en mi vida. Se llama STACY EDWARDS y sólo ha hecho tele, la pobre.

Al día siguiente quedé con JULIO para comer. Como dos amas de casa.
Fuimos al KENTUCKY FRIED CHICKEN de Gran Vía. Me pedí un menú de tres piezas de pollo RECETA ORIGINAL con una ENSALADA CORONEL.
La ENSALADA CORONEL no vale nada por sí misma, pero acompañando al pollo del KFC está riquísima.
ELI llamó a JULIO y le dijo que tuviésemos cuidado por la calle, ya que era 20N y los 20N todos los fachas se lanzan a la calle a hacer el panoli.
Ahí estuvimos hablando de BUOI OMEGA (la mejor película de JOE D’AMATO, la más CRONENBERG que tiene), y de BONE SICKNESS, una película de zombies muy gorefest de la que todo el mundo habla muy bien.



Después cogimos el metro hasta la estación de Atocha, donde había quedado con MARIO CANAL, que cogía un tren a Cuenca, para sacarse el carné de conducir.
A Cuenca es donde van las famosas y las actrices de EL INTERNADO para sacarse el carné en tres días.
Es como ir a un balneario, sólo que llegas en tren y sales en coche.
Nada más salir del metro, ya en Atocha RENFE, uno nota el ambiente enrarecido tan propio de la estación. La gente va de un lado para otro, con prisa por llegar a sus respectivos destinos y con prisa por olvidar lo que hace tan sólo un par de años ocurrió en esa estación.
La gente hace como que no, pero Atocha es una estación siniestra llena de fantasmas.
Todos los que vivimos en Madrid lo sabemos.
Tomado una COCA-COLA con MARIO estuvimos hablando sobre la película porno que BERNARD WILLHEM protagonizó antes de hacerse un modisto famoso, sobre si íbamos a ir o no a la fiesta de VANIDAD, etc, etc.
A nuestra derecha teníamos el jardín tropical del AVE, lo más parecido que tenemos en Madrid a la isla de PERDIDOS, y a nuestra izquierda los lavabos de Atocha, llenos de maricas follando.
Había hasta cola.
MARIO cogió su tren y JULIO y yo nos pasamos antes por el DAILY PRICE (esa cadena de tiendas de deuvedés de segunda mano que tanto me gusta) para ver qué había.

Compré MANIQUÍ, esa gran obra maestra yanqui de los ochenta sobre un chico escaparatista que se enamora de un maniquí interpretado por KIM CATTRALL.
KIM CATTRALL es una actriz que me vuelve loco. Me vuelve loco en GOLPE EN LA PEQUEÑA CHINA, me vuelve loco en CROSSROADS haciendo de madre de BRITNEY SPEARS, en PORKY’S, en LOCA ACADEMIA DE POLICÍA, en TURK 182, en LA HOGUERA DE LAS VANIDADES, en STAR TREK 6 haciendo de hermana de MISTER SPOCK y, por supuestísimo, en SEXO EN NUEVA YORK haciendo de SAMANTHA JONES, la mejor zorrona televisiva desde los tiempos de la mítica BLANCE DEVERAUX de LAS CHICAS DE ORO.
También compré D.A.R.Y.L. (esa película tan bonita sobre el niño que se mete en el ordenador del gobierno sin querer) y TERRORÍFICA LUNA DE MIEL, una parodia del cine de terror que me encantaba de pequeño, una especie de exploitation de EL JOVENCITO FRANKENSTEIN en la que sale GILDA RADNER (la GRACITA MORALES americana) y GENE WILDER (ese icono de los ochenta que protagonizó LOS PRODUCTORES, UN MUNDO DE FANTASÍA, EL PRINCIPITO, LA MUJER DE ROJO, NO ME CHILLES QUE NO TE VEO, etc…).

Fuera llovía, así que fuimos un segundo a EL CORTE INGLÉS de Sol, donde me compré un paraguas plateado de la marca VOGUE ¿?.
VOGUE es una marca de revistas, de cigarros y de paraguas…
Ya en la calle Preciados, nos cruzamos con el rubio de los NASH. Los NASH son los BACKSTREET BOYS españoles y acaban de sacar una canción muy extraña como con estrofa de EL CANTO DEL LOCO y estribillo de EUROVISIÓN.
Todos ellos son maricas menos uno.
Estrenando mi paraguas, JULIO y yo estuvimos hablando sobre lo impresionante que sale SOFÍA LOREN en el calendario PIRELLI (a sus escalofriantes 73 años) y sobre lo desaparecida que está esa top model a la que prohibieron desfilar por tener 12 años.
¿Recordáis?, aquella chica rubia con la melena por la cintura…
¿Qué habrá sido de ella?. Con tan sólo 12 años ya había desfilado con los mejores. Ahora tiene 19 y alguien debería rescatarla…
Por cierto, SOFÍA LOREN y MADONNA tienen una cosa en común y no es Italia…
Ambas has rebuscado en la basura en busca de comida.
Por eso ahora son tan maravillosas.
La gente que ha rebuscado en la basura no envejece nunca.

Subimos a la cafetería del EL CORTE INGLÉS de Callao, con las mejores vistas de la Gran Vía, si exceptuamos las de la famosa casa de LUIS ARIAS, el ático del PALACIO DE LA PRENSA que ALMODÓVAR alquiló para rodar LA FLOR DE MI SECRETO.
¿Quién es LUIS ARIAS?, os preguntaréis. LUIS ARIAS es un marica madurito-interesante que es, o al menos era, el director de SYBILLA. Evidentemente está forrado, pero lo más curioso es que este ático (que hoy en día no tiene precio) se lo pilló por cuatro duros a un marica VERSACE al que le urgía mal vender la casa, con tal de huir de los felices recuerdos que tuvo con una pareja desaparecida.
Tras el café bajamos a la planta de juguetes.
Ahí vimos una BRATZ que era igualita que BEYONCÉ, las MUÑECAS REPOLLO (que son geniales, tan PANDILLA BASURA ellas), una BARBIE con un top con el que se le veían las tetas… unos dinosaurios preciosos, en colores NEW RAVE, de FISHER PRICE (el único muñeco que realmente me apetece tener desde que era pequeño, se lo pediré a los REYES...) y unas muñecas anoréxicas divinas llamadas HI GLAM (http://www.toysrus.com/product/index.jsp?productId=2666332).
No sé si los padres se han enterado aún de la existencia de estás muñecas, pero cuando caigan en la cuenta, éstas van a acabar saliendo en los telediarios.
Los padres deberían poner el grito en el cielo porque, como estás muñecas HI GLAM se hagan famosas, sus hijas van a querer parecerse a ella y van a dejar de comer...
Esa noche, al llegar a casa, me tiré horas y horas en el YOU TUBE viendo entrevistas de DAVID LETTERMAN.
DAVID LETTERMAN es como BUENAFUENTE, sólo que en lugar de entrevistar a LEONOR WATLING, entrevista a NICOLE KIDMAN.

Y al día siguiente mi novio y yo hicimos las maletas y cogimos un avión rumbo a Londres.
70€ cada uno, en EASY JET.
Yo era la cuarta vez que iba a Londres, pero JAIME no había estado nunca y yo me moría de ganas por mostrárselo…
Pero ya os lo cuento el viernes...

LOS 90 DE LA A A LA Z.
Por la F:
Fosforito, FIDO DIDO, FUN LOVIN CRIMINALS, flamenco fusión, FRIENDS, 4 NON BLONDES, FREDDIE MERCURY, festivales, FUGEES, FOUR ROSES, FRUITIS, FRANK MILLER, FASHION CAFÉ, FRASIER, FATBOY SLIM, FLAT ERIC, FAITHLESS, freestyle, FELIX DA HOUSECAT, FINAL FANTASY, FLAMING LIPS, FAITH NO MORE, FOOL’S GARDEN, FRESONES REBELDES, FOO FIGHTERS, FRANK BLACK, FURLONG (EDWARD).

Próximamente en POPY B: siempre nos quedará Londres, tops, AMERICAN APPAREL, DESORDANCES 3 de DANI PANNULLO, 15 años de VANIDAD: el fiestorro, pijama party, MANIQUÍ, REC, RUTH UVE y DIGITAL 21: el affair, THE NEW PORNOGRAPHERS, NOCHE DE MIEDO, UNA VIDA DE MUJER, MONOPOLY HIGH TECH del MCDONALDS, EL TURISTA ACCIDENTAL y mucho más…

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Canciones para hoy:
- MY SECRET LOVER de PRIVATE.
- SANTA, CAN YOU HEAR ME? De BRITNEY SPEARS.

Sunday, December 09, 2007

BUDDY MOVIE.

RUTH UVE se levantó temprano, se pintó el ojo y se fue corriendo a la grabación de su concierto RADIO 3 con su grupo SPAM. Yo quedé con JULIO PRIETO para comer en el KENTUCKY FRIED CHICKEN de Gran Vía, el fast food favorito de las tucanas.
Justo después habíamos quedado para tomar café con ABEL ARANA en el mítico STARBUCKS en cuya cristalera empotró su coche TAMARA FALCÓ, el de Tribunal-Bilbao.



De camino, JULIO me estuvo contando su teoría de las perlas…
JULIO cree que las perlas están bien para llevarlas en forma de collar, de broche o incluso de pulsera, pero de pendientes… Según JULIO llevar perlas en las orejas produce un efecto extremadamente nocivo para el cerebro, bloqueando ciertas partes del mismo.
ANA BOTELLA, sin ir más lejos, cuando explicó lo de las peras y las manzanas llevaba una perla en cada oreja…

Quedar para tomar un café mocca con ABEL ARANA es como quedar para tomar un café mocca con el gato de ALICIA o con MARY POPPINS. Es tomar un café mocca con un mito.
En este caso un mito de la cultura gay madrileña.
En la esquina de prensa del VIPS nos encontramos con PACO PELEGRÍN (un fotógrafo como la copa de un pico al que conozco desde hace años) y justo entonces apareció EL ARANA.
Su nariz de mafioso siciliano impone, pero luego él es un encanto.
Un caballero que folla como un torero.
En el STARBUCKS hablando de nuestras cosas, de cine de terror, de gente absurda, de mi blog, de su novela, del CUORE, de CHER (que según ABEL, que ha trabajado con ella, es una tía super normal ¿?), de KYLIE (que según ABEL, que también ha trabajado con ella, es un bicho, aunque no lo parezca!!!) y de temas varios.
ABEL nos estuvo hablando de un nuevo proyecto televisivo que tenía…
Las enormes facciones del ARANA están hechas para lucir en cámara, eso desde luego.
Estar en el STARBUCKS de Bilbao es como estar en un escaparate, de forma tal que todos los conocidos que pasaban por delante, al vernos, entraban a saludarnos.
El primero fue DANI PANNULLO (ya sabéis, la persona que trajo la cultura de club a nuestro país con su HOUSE OF DEVOTION, a finales de la década pasada). Nos contó que esa noche sus chicos bailaban en una fiesta que organizaba T VIST (el showroom que viste a la mitad de las series de televisión de este país), pero nosotros ya habíamos confirmado nuestra asistencia a la fiesta que LA CASITA DE WENDY (la firma favorita de las poperas) daba en el TEATRIZ.
Al poco rato vimos pasar a EME (la dj indie) con su encantadora e inteligentísima novia MACA. Todo un partidazo.
Estuvimos hablando de las cosas con las que nos hacíamos pajas de pequeños… Entonces MACA nos dijo que ella de pequeña se excitaba mucho con la película de LAS VÍRGENES SUICIDAS. A mi me extrañó mucho que dijese eso, ya que recuerdo la ópera prima de SOFÍA COPPOLA como una película recientísima, pero claro, entre que ya no es tan reciente (hace ya nada menos que ocho años que fui a verla a los cines PRINCESA con MARIO CANAL) y entre que MACA tiene veinte años…
JULIO nos confesó que de pequeño tenía un muñeco FRAGGLE (a MUSI, concretamente) al que le hizo un agujero y… se lo pasaba por la piedra por las noches.
Ay, la infancia, esa época tan inocente…

Mirando por la cristalera nos dimos cuenta de que fuera había un perrito, con un collar de la bandera de España, que llevaba más de una hora atado a un capaciegos (los pivotes estos que hay en las aceras para que nos coches no se suban a la calzada).
Parecía abandonado.
Al cabo de un par de minutos ya eran varias las personas que se estaban interesando por el perro; MACA, EME, una chica que pasaba por la calle, una de las reporteras de AQUÍ HAY TOMATE, que decía que había que llevarlo al veterinario para que le leyesen el chip…
Justo en ese momento apareció una pija boba que resultó ser su dueña y… adivinad; la susodicha llevaba… perlas en las orejas!.
Pobre perro.
EME acompañó a MACA a su casa, ABEL se fue a su casa con su chico y JULIO y yo nos fuimos al BURGER KING de Alonso Martínez, donde habíamos quedado con ROBERTO (BOOM BOOM BOY) y con RUTH UVE para ir al evento de LA CASITA DE WENDY.

Comiéndonos unos TENDERS apareció RUTH llena de bolsas. Venía de EL TEMPLO DEL SUSU y del RETROCITY, dos populares tiendas de ropa de segunda mano de Malasaña (barrio del bohemian chic madrileño). Parece ser que la dueña del RETROCITY (una chica rubita que se cree DAVID BOWIE por tener una tienda de ropa) había leído en mi blog mi opinión al respecto de su tienda y me quería pegar. A saber; que gracias a ella ya no hay que revolver en la basura en busca de trapos, ya que ella te ahorra el esfuerzo haciéndolo por ti y, además, colgándolo en perchas.
RUTH me dijo que la dueña de RETROCITY iba a ir a lo de LA CASITA DE WENDY.
No podía esperar a encontrármela…
Sin más dilación nos dirigimos al barrio de Salamanca (el barrio pijo de Madrid centro), a la calle Hermosilla, al antiguo teatro BEATRIZ, ahora convertido en el restaurante TEATRIZ (del grupo VIPS).
En la puerta habíamos quedado con FERDI y con VERO.

LA CASITA DE WENDY son como de la familia.
Entrando en su último evento me acordé del primero…
Fue hace once años, un jueves en la sala MARAVILLAS (ahora NASTI), que los jueves se llamaba GALAX.
Por aquél entonces INÉS e IVÁN eran dos estudiantes de arquitectura, dos poperos que hacían vestidos para sus amigas. Del techo colgaban perchas con sus vestidos. Parecían chicas que se habían escapado de sus vestidos, dejándolos ahí, de copas.
Después vino el FIB, BJORK llevando un vestido suyo en la portada de la revista WIRED, CIBELES…
Les conozco como si les hubiese parido, vaya.
Naif con una pizca de mala baba. Un paso por delante de JOCOMOMOLA y varios por debajo de WILHELM.
CAMPARI (ese brebaje que sólo bebemos en los eventos que patrocina) ponía la pasta.
Cuentan las malas lenguas que CAMPARI soltó varios miles de euros para que LA CASITA montase su evento, pero que finalmente ellos se gastaron unos 300 o así…
Muy bien que hacen, yo hubiese hecho igual, que la cosa está muy mala.



Ya que estábamos en el TEATRIZ, la cosa iba de teatro; un grupito de jóvenes actores de inefables rostros representaban cuentos clásicos. Cuentos populares, pero poco sobados. El de los zapatos rojos, el del abrigo invisible… todo muy coherentemente relacionado con el mundo prenda. Y uno de los actores era el marica del anuncio de la CENTRAL LECHERA ASTURIANA!.
El poder de convocatoria de LA CASITA DE WENDY continúa intacto con el paso de los años; BRENDA CHÁVEZ (que me comentó que una importante editorial le ha encargado escribir un libro sobre moda del que aún no puedo comentar nada), AARÓN LOPEZ DE ZULUAGA (RRPP de LA CASITA, atendiendo a todo el mundo), AGNES LA SUCIA con su novio MIGUEL, ELENA GRIMALDI, ALBERTO, CRISTINA DAKOTA (que me contó que se había echado un novio escolta que la pone fina), SARA SAEZ (a la que hacía que no veía desde el NOOVO), RAQUEL DIRTY ELEGANCE, MARIO CANAL, VICTOR (antiguo top model y cantante de CIRCODELIA) con su hermosa novia BRIANDA, ASELA, RAQUEL SUPERMODELO 2007, coolhunters, la NEW GENERATION del MY SPACE…
RUTH UVE me presentó a la dueña del RETROCITY, que al final ni me pegó, ni nada.
El mejor vestido de la noche era ADRIAN GONZÁLEZ, que para algo es uno de los mejores estilistas de este país. Mi favorito, desde luego.
Llevaba la rebequita de punto navideño neorave del H&M, paradójicamente conjuntado con unos guantes de calaveras, muy de skater de BONES.
Los estilismos de ADRI están cargados de ironía generacional.
ADRI me estuvo hablando de su nuevo proyecto; un fanzine de moda que se titulará BUFALO y que me muero de ganas por ver.
De EL CASERIO me fio.

Como la gente andaba de petardeo, se hacía muy difícil seguir el argumento de los cuentos, pero el final fue muy bonito, con una capa muy simpática relacionada con el argumento del cuento, perfecta para cuando un museo decida hacer una retrospectiva de LA CASITA DE WENDY. Tendría que ser, por supuesto, en el MUSAC…
Nada más finalizar los entremeses teatrales, hubo una lluvia de purpurina en la pista de baile y claro, la gente que estaba debajo se cagó en la puta madre de LA CASITA DE WENDY.
Somos naif, si, pero te damos por el culo.
Estábamos muertos de hambre y pillando pocos canapés, así que cogimos sendos taxis y nos fuimos directos al VIPS de Gran Vía.
FERDI, VERO, RUTH, ROBERTO, JULIO y yo.
En el VIPS estaba LA PROHIBIDA (de chico, es decir, estaba LUIS) cenando con uno de LOS PADRES DE LOLA.
Comiendo hamburguesas secas.

Al día siguiente volvió a tocar hamburguesa, esta vez del MCDONALDS.
Ahí, con JULIO estuvimos charlando acerca de esa gran obra maestra que es HERMANAS de BRIAN DE PALMA y de que acaban de hacer un remake malísimo con CHLOE SEVIGNY y LOU DOILLON (esa chica con los genes de JANE BIRKIN) y que nos morimos por ver.
También estuvimos hablando de ELI ROTH (CABIN FEVER, HOSTEL) y de la nueva peli que va a dirigir; CELL, adaptación de una novelucha de STEPHEN KING que trata sobre que la gente se vuelve zombie de tanto hablar por el móvil. A ver qué tal…
JULIO me contó que la noticia del día era que… NICOLE KIDMAN había dicho que ella nunca se ha puesto botox…
Pues claro que LA KIDMAN no se infiltra botox!. LA KIDMAN se infiltra algo muchísimo más caro, que no se llama botox, y que seguro que está hecho con placenta de niño muerto de esquimal.
Fuimos a EL CORTE INGLÉS de Sol y a la FNAC a ver deuvedés.

En EL CORTE INGLÉS vimos LA HORA DE BENNY HILL en deuvedé. Lo mejor de BENNY HILL, que siempre estaba persiguiendo a zorrupias en sus programas y haciendo chistes de folleteo, es que era gay. Una señora de su casa. Qué arte!.
Viendo los packs de EL EQUIPO A, JULIO me confesó que DIRK BENEDICT (el gentleman del grupo) era uno de los mitos eróticos de su infancia.
También me contó que DIRK BENEDICT tiene una película de serie B muy maravillosa titulada SSSSSSS, sobre un científico que te inyecta un líquido que te convierte en serpiente (!!!).
Cerca del pack de EL EQUIPO A se encontraba el pack de MATRIMONIO CON HIJOS… ¿Soy el único que piensa que ED O’NEILL, el padre de la serie, es un sex simbol?.
Qué musas, por cierto, KATEY SAGAL (la madre) y CHRISTINA APPLEGATE (la hija)…
Y en la FNAC encontramos MÁS ALLÁ (la película de LUCIO FULCI favorita de NANDO CROMOSOMA4) y TANGO Y CASH.
TANGO Y CASH es una BUDDY MOVIE con SYLVESTER STALLONE, KURT RUSSELL y… TERI HATCHER!. Había una escena en la ducha de una cárcel, entre RUSSELL y STALLONE, que me ponía muy malito de pequeño… Esta exploitation de ARMA LETAL está dirigida por un director que tiene nombre de cine de arte y ensayo; ANDREI KONCHALOVSKY.
Para reírse de esos chavalines que van de cinéfilos cuando en realidad no han olido EL CINE ni en pintura, nada como decir “mis cineastas favoritos con ANDREI TARKOVSKY y ANDREI KONCHALOVSKY.
Qué vean TANGO Y CASH y aprendan lo que vale un duro!.

Quedé con mi novio para cenar.
Preparamos unos espaguetis con anchoas y pesto, para chuparse los dedos.
Le puse un par de canciones de JENS LEKMAN, un crooner sueco que me encanta. Vimos 30 ROCK, SE HA ESCRITO UN CRIMEN…
ROBERTO me llamó por teléfono.
Me dijo que le hubiese gustado clonar a MADDIE, para que la gente se la estuviese encontrando por medio mundo… Buen argumento para una película de SPIKE JONZE.

Esa noche MARTIN SCORSESE cumplía 65 años.
Con 65 años una persona normal se jubila, pero SCORSESE, obviamente, no es una persona normal. Director de MALAS CALLES, ALICIA YA NO VIVE AQUÍ, TAXI DRIVER, NEW YORK NEW YORK, TORO SALVAJE, EL REY DE LA COMEDIA, JÓ QUÉ NOCHE, el videoclip BAD de MICHAEL JACKSON, LA ÚLTIMA TENTACIÓN DE CRISTO, UNO DE LOS NUESTROS, EL CABO DEL MIEDO, LA EDAD DE LA INOCENCIA, CASINO, INFILTRADOS…
Estás navidades, él ha sido la estrella del anuncio de FREIXENET, el responsable de que este año no tengamos burbujas…
Yo hubiese preferido ver un anuncio protagonizado por PARIS HILTON y MELENDI, las cosas como son, pero hay que reconocer que LA CLAVE RESERVA es un spot fuera de serie.
Tres páginas de un guión de HITCHCOCK filmados por SCORSESE.
Lujo.
Ahora se encuentra rodando SHUTTER ISLAND, una película sobre LEONARDO DI CAPRIO investigando el motivo por el que unos locos se escapan del psiquiátrico para irse a una isla llamada SHUTTER… Qué ganas de verla!.

* No olvidéis que pinchando sobre el título de cada una de las actualizaciones podréis encontrar links ocultos. Lo normal es que los descubriéseis vosotros solitos, pero es a veces tenéis un papo...

LOS 90 DE LA A A LA Z.
Por la E:
ELÁSTICA, ETHAN HAWKE, EXPO 92, éxtasis, EMILIO ARAGÓN, EMF, especialización, EVERYTHING BUT THE GIRL, eurodisco, ELENA BARQUILLA, ERÓTICA, EURODISNEY, EDUARDO MANOSTIJERAS, ELEFANT RECORDS, EAST 17, ECHOBELLY, EDDIE VEDDER, ELLEN DEGENERES, EELS, ELLA BAILA SOLA, EN VOGUE, ELLEGIBO, ELLIOTT SMITH, ENIGMA, EWAN MCGREGOR, EXTREMODURO, EVIAN, EFECTO 2000.

Próximamente en POPY B: THE RAVEONETTES, EN COMPAÑÍA DE HOMBRES, muñecas anoréxicas, dinosaurios neoravers, siempre nos quedará Londres, tops, AMERICAN APPAREL, DESORDANCES 3 de DANI PANNULLO, 15 años de VANIDAD: el fiestorro, pijama party, MANIQUÍ, REC, RUTH UVE y DIGITAL 21: el affair, THE NEW PORNOGRAPHERS, NOCHE DE MIEDO y mucho más…

popyblasco@gmail.com



Canciones del día:
- FLUX de BLOC PARTY.
- BANDIDO de AZUCAR MORENO.

Wednesday, December 05, 2007

COMO A UN SANTO DOS PISTOLAS.

Ese día JULIO PRIETO y yo íbamos paseando por un Madrid arrasado, en guerra.
Todos los escaparates de las tiendas de Fuencarral (nuestro Carnaby Street particular) rotos, los contenedores quemados, coches de policía por todas partes…
Unos chavales nazis habían matado a un chico anti-fascista en una reyerta en el barrio de Legazpi y los camaradas de este, en señal de rabia y de protesta habían arrasado con Fuencarral.
El ambiente estaba más que caldeado. Al pil pil.



La gente mayor que pasaba por la calle miraba de reojo como rememorando viejos tiempos revueltos…
Por un lado no sé qué puta culpa tienen los pobres dueños de las tiendas de la calle Fuencarral de que los skins hayan matado a un Sharp, pero por otro lado, si yo fuese ese pobre chaval asesinado por una puñalada trapera, me parecería precioso que mis amigos rompiesen todos los escaparates por mí…
Si me muero, espero que arda Chueca, como mínimo.
Me dan mucha pena los fachas y los comunistas radicales también. Unos más que otros, por supuesto, pero ambos me parecen ridículos.
Son gente tan joven… No saben ni lo defienden. Alguien debería decirles que nadie les va a recompensar por lo que hacen… Que nadie tiene la razón.
Y alguien, por ejemplo yo, debería decirles que ya está todo hecho, que España ya va para adelante y que no hay forma de hacerla retroceder, por mucho que ellos quieran que así sea.
Ni FRANCO va a volver a la vida, ni los ricos van a dar la mitad de lo que tienen a los pobres.
La sociedad ya está planteada tal y como es y tal y como va a ser. Punto.
Una vez que estos chicos radicales de ambos bandos se den cuenta de esto, por fin podrán comenzar a tratar de ser felices en la pequeña parcela de tiempo que les ha tocado vivir. Podrán follar, tomarse cañas con los amigos, hacer grafitis o fotos para el My Space, escribir canciones o blogs, casarse, tener hijos, ver la tele y morir.
Y dejar de luchar por cosas que otros empezaron y que, por suerte o por desgracia, nadie acabará.

Y como pasear por la calle no era plato de buen gusto ese día, nos metimos en los cines ACTEÓN para ver EL SILENCIO DEL MAL.
EL SILENCIO DEL MAL es la película esta de terror con el muñeco ventrílocuo hecha por la pareja que se hizo famosa con SAW, el director JAMES WAN y el guionista LEIGH WHANNELL.
La historia no tiene nada que ver con SAW. Tiene más que ver con una especie de homenaje al cine de muñecos malvados con vida propia.
Los muñecos, bien mirados, ya dan mucho miedo, pero los muñecos que mueven la boca, aún más.
La película es preciosa, con muchos paisajes góticos de cementerios, de niebla, con esa banda sonora tan terrorífica… Una lástima que WAN, por temor a no conectar con el público de la MTV, se lance a rodar con ese montaje tan feo como de cámara acelerada que vulgariza tanto el conjunto final.
EL SILENCIO DEL MAL aún así evidencia que, por encima de los FX, lo que más miedo da es ver como un simple muñeco mueve los ojos cuando no debería moverlos… Lo que muestra que es más conocedora de por qué lugares se mueve la esencia del terror de lo que en un principio podría parecer.
A mi la sorpresa final me resultó un tanto chunga, pero en conjunto la película se deja ver.
Es entretenida, bonita y da miedo, mucho miedo. Genial el personaje de la ventrílocua MARY SHAW, muy en la onda de FREDDY KRUEGER.
El protagonista, RYAN KWANTEN, es el scream king del momento y parece como recién salido de una editorial del LUOMO VOGUE (y tiene los antebrazos más sexys del 2007), de su novia hace otra scream queen de lujo; LAURA REGAN (anoréxica protagonista de las notables MY LITTLE EYE y THEY, con un look muy MIA FARROW en LA SEMILLA DEL DIABLO).
Por ahí también anda DONNIE WAHLBERG (el macarra de los NEW KIDS ON THE BLOCK, hermano de MARKY MARK WAHLBERG) y… la top model AMBER VALLETTA.

Al día siguiente JULIO y yo estuvimos tomándonos un café con ELI en la terraza (hacía sol) del OSKAR, en la Plaza de Santo Domingo.
ELI por fin se ha abierto su nuevo MY SPACE, que desde luego ya era hora, que casi llevaba un año sin MY SPACE y eso no puede ser.
ELI contaba que había escuchado a su abuela diciendo una expresión castiza, de toda la vida, que sin lugar a dudas debemos adoptar y hacer nuestra… Parece ser que la abuela dijo algo así como:
- “A esa, la falda la sienta como a un santo dos pistolas”.
ELI me preguntó por dos películas que había visto de pequeña y que quería volver a localizar: una sobre un hombre pez que cuando folla con una chica un pescado que hay disecado colgado de la pared comienza a mover las branquias… ¿? y otra “sobre una gorda que come mucho y se pasa toda la película comiendo”… ¿?.
No sé cuales son, pero desde luego me muero por ver semejantes obras maestras.
Llegando a mí casa me crucé con SONIA ARENAS (GRAN HERMANO, A TU LADO, NO SON 2), muy guapa, como con cara de coneja y muy morena de rayos uva.
Ella es la que debería haber ido a EUROVISION.

Al poco llegó ROBERTO a casa diciendo que a AMOR se le había visto un huevo. Traía un regalo bajo el brazo…
SHOWGIRLS!.
Una de mis películas favoritas. Una especie de remake de EVA AL DESNUDO que parece escrito y dirigido por JOSE LUIS MORENO, pese a estar escrito y dirigido por VERHOEVEN y ESZTERHAS (el tándem que tan bien funcionó en INSTINTO BÁSICO).
Poco hay que pueda contar de SHOWGIRLS que no se haya dicho ya, la verdad.
Cuando se estrenó, hace ya doce años, fue un estrepitoso fracaso tanto de crítica, como de público. Años más tarde, el avispado gusto kitsch de los maricas de medio mundo, ávidos por todo lo que huele a cutre y brilla, la encumbró como una de las más grandes obras maestras de la cultura basura. Un FLASHDANCE erótico en Las Vegas protagonizado por la alta de SALVADOS POR LA CAMPANA dándolo todo (creyendo que esa iba a ser su gran oportunidad), por un AGENTE COOPER en horas bajas y por la gran GINA GERSHON (la actriz que tiene más cara de puta de todas las actrices que tiene cara de puta, solo por debajo de BEATRICE DALLE).
Celos, envidias, éxito, fracaso, polvazos en la piscina, pisotones, empujones, electrizantes números musicales, purpurina…
El THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW de los noventa.
Arte puro.



Hacía mucho que no veía a ROBER y tenía muchas ganas de que me contase sus cosas y yo de contarle las mías.
Le acompañé a una tienda de deportes muy chunga que hay enfrente de EL CÍRCULO DE BELLAS ARTES, a que se comprase unas zapatillas NEW BALANCE de esas de marica fetish.
Nos acercamos un momento por la FNAC, donde vimos… el nuevo SINGSTAR 90’S, con canciones de los 90!.
A ROBER y a mi nos encanta jugar al SINGSTAR y si es con canciones de los 90, más todavía, que nos traen muchos recuerdos adolecentes de esos de verano, paseo marítimo y discoteca de pueblo.
Hablando del entrañable regreso de las SPICE GIRLS pasamos por delante del TEATRO MOVISTAR (que es como nuestro KODAK THEATRE), el teatro donde echan HOY NO ME PUEDO LEVANTAR.
En la puerta, una chicas con pinta de empollonas de la clase repartían unos folios que decían algo así como que no había derecho de que el productor de la obra no dejase entrar a NACHO CANO en su propio musical.
Nada más leerlo, extrañado, cogí a la chica que me dio el folio y le pregunté:
- “¿Y esto?, ¿por qué no le dejan entrar?”
- “No lo sé”, me contestó la chica.
- “No lo sabes… pero, entonces, ¿NACHO CANO o alguien te está pagando por repartir esto?”
- “No”, me respondió la pobre diabla
- “¿Cómo?. Entonces, ¿lo haces por amor al arte?”, pregunté escandalizado.
- “No, lo hago porque me lo ha pedido el elenco”, contestó toda inocente ella.
- “Oye, niña –le aconsejé- pero tu tienes que informarte antes de las cosas y saber por qué ocurren. Lo mismo el productor hace muy bien no dejando entrar a NACHO CANO en su propio musical… Te tienes que enterar”.
Me dijo que si, que se iba a enterar y que si me veía al día siguiente me lo explicaría todo bien, con pelos y señales, pero segura que pensaba "menudo gilipollas".
Y con razón.

ROBER y yo fuimos hasta LA VITA E BELLA de la Plaza de San Ildefonso (el mejor establecimiento de comida para llevar del centro) para comernos unas calzone y acto seguido quedamos con RUTH UVE, que estaba en Madrid haciendo no sé qué historia y se quedaba a dormir en mi casa.
Por la calle nos cruzamos con CRISTINA LLANOS (la gorda de DOVER) y no pude evitar recordar ese momentazo (buscad en YOU TUBE) de PATRICIA ROBLES yéndose de compras a CHANEL con las LLANOS SISTERS y con CRISTINA diciendo:
- “Se puede ser rockera y llevar un bolso de CHANEL. Yo soy rockera por dentro. Luego hay mucha gente que lleva todo el rock por fuera y que por dentro son unos moñas”.
Qué gran verdad, DIOS mío.
RUTH y yo nos dormimos hablando de TANIA HEAD (la que se inventó que había estado en las TORRES GEMELAS el 11S) y de la NIÑA ARAÑA hindú de cuatro piernas y cuatro brazos, reencarnación de una diosa oriental.

Y ahora van por las calles de Madrid dos chulapas paseándose con unos humos que pa qué.
Bueno, aquí está servidor para bajárselos…
LE CHIC.
Chicas, os ha llegado el turno…
LE CHIC son REBECA y SUSANA dos cochonas que se creen lo más. No lo son.
Van de que “lo parten” y de que tienen mucho estilo, pero llevan zapatos del BLANCO.
Ambas (que muy inteligentes no son, pero si muy listillas) aprovecharon que trabajaban de tarjeteras (relaciones públicas baratas) en discotecas como COPPELIA 101 o GOLDFIELD para conocer diyeis, calentarles la polla, y acabar ellas pinchando también. Lo han conseguido!. Nunca las he escuchado pinchar (porque la verdad es que, aunque son monas, pinchan muy poco) pero… como pinchen tan barato como visten…
Una va por ahí diciendo que es bióloga o genética… como LA OBREGÓN!.
Las pobres presumen desde páginas de revistas de tendencias varias (revistas que en el fondo no se enteran de la misa la media y que son capaces de sacar cualquier cosa con tal de llenar páginas) de que pertenecen al sello INTERNATIONAL DEEJAY GIGOLO…
Bueno, si perteneciesen al sello PERLON (que realmente es el mejor sello de música electrónica ahora mismo y cualquiera que entienda un poco de música electrónica lo sabe) todavía, pero a INTERNATIONAL DEEJAY GIGOLO…
Incluso en un país de cuarta como es España, es vox pópuli que INTERNATIONAL DEEJAY GIGOLO es un sello a la baja que está de saldos. Lo mismo algún pijo paletillo despistado aún no se ha enterado aún de que esto es así, pero así es.
El mayor mérito de LE CHIC es habérsela puesto dura al dueño de dicho sello (que es un señor de 60 años) en una noche de VIAGRA.
Poco más.
Todo eso sería muy divertido si ellas fuesen sinceras consigo mismas y no tuviesen reparos en aceptarse como son; unas pedorras superficiales con garras afiladas para trepar, pero es que, lo peor de todo es que ellas, en las dos entrevistas que han hecho, se esfuerzan en ir de intensas y de que están ahí por méritos propios.
Almas de DIOS…

LOS 90 DE LA A A LA Z.
Por la D:
DOUGLAS COUPLAND, DOCTOR EN ALASKA, dirty chic, DOC MARTINS, diseño belga, DAVID LYNCH, diseño gráfico, DEEE-LITE, DONNA KARAN, DJ, drag Queens, DAFT PUNK, DIVAS LIVE, duets, DIVINE BROWN, disco-dance, DAVID LACHAPELLE, DOVER, DOGMA, drum ‘n’ bass, DIONI, DON ALGODÓN, DAMIEN HIRST, DAVID HARE, disseny catalá, DANA INTERNATIONAL, DRAGONBALL, DUBSTAR, DARKMAN, DIANA KING, DIA, DEMME (JONATHAN), DISCO 2000, DIABÉTICAS ACELERADAS.

Próximamente en POPY B: LA CASITA DE WENDY, clonar a MADDIE, THE RAVEONETTES, EN COMPAÑÍA DE HOMBRES, muñecas anoréxicas, dinosaurios neoravers, siempre nos quedará Londres, tops, AMERICAN APPAREL, DESORDANCES 3 de DANI PANNULLO, 15 años de VANIDAD: el fiestorro, pijama party, MANIQUÍ, REC, RUTH UVE y DIGITAL 21: el affair, THE NEW PORNOGRAPHERS y mucho más…



popyblasco@hotmail.com

Canciones del día:
- WHILE YOU SLEEP de MY BLOODY VALENTINE.
- DEBAJO DEL OLIVO de AZUCAR MORENO.