Sunday, March 30, 2008

CARLA BRUNI vs JACKIE KENNEDY.

Dos son las tribus urbanas teen del momento en Madrid y (por extensión) en toda España; EMOS y POKEROS.
Ellos son la cara y la cruz de la adolescencia española.
Dos maneras de entender el mundo, a cual más equivocada y maravillosa.
No sé con quienes me quedo; ¿con los rockerillos siniestro-depresivos de flequillo de lametazo de vaca, o con los pseudo-bakalas calorros con piercings de oro?.
Difícil elección.



Adoración es lo que siento por estas dos tribus.
Qué pena no poder volver a los 16, madre mía…
Yo en primavera-verano sería POKERO y en otoño-invierno EMO (que es como más romántico).
Los EMO son esos chavales atormentados de gran flequillo MANGA, rollo peinado pijo pero con mechas de colores (a veces), como si se hubiesen puesto el culo de un loro en la cabeza.
Se tatúan estrellas y se ponen camisetas de LOS RAMONES y de THE MISFITS, grupos que, evidentemente, no han escuchado en su puta vida, ni falta que les hace, por cierto.
Suelen tener muy mal cuerpo y siempre llevan pantalones pitillo de chica de H&M. Les gusta EMILY LA RARA, y dicen que de pequeños su película favorita era PESADILLA ANTES DE NAVIDAD.
Por culpa de ellos TIM BURTON ya no mola.
Se pintan el ojo más que NAUSEA NIMRI y LA FARAONA juntas.
PANIC AT THE DISCO, TOKIO HOTEL o MY CHEMICAL ROMANCE son algunas de sus bandas fetiche.
Lo que más me atrae de los EMO es el hecho de que cuantos más intentos de suicidios tienen (digo intentos porque los pobres no valen ni para suicidarse como DIOS manda), más populares se hacen entre sus amigos EMO.
Eso mola.
Ellos viven la vida mirándola a través del prisma de la depresión snob del que se cree guay por estar deprimido cuando en realidad no lo está. Viven el amor de manera apasionada y romántica, con dolor… Por lo tanto podríamos afirmar que los EMO son adolescentes elevados a la enésima potencia, por eso les adoro.
Cuando dentro de veinte años vean sus fotos de esta época, se morirán de vergüenza, signo inequívoco de que han sido jóvenes.
ELEKTRO (cantante de LA NUEVA CARMEN), debería aprovechar el tirón EMO para pasarse al mainstream, rollo el cantante de TOKIO HOTEL, pero a la española.
Es su momento de conseguir un contrato con una multi.
Es ahora o nunca.

Los POKEROS son las antítesis de los EMO. Son fuertes y alegres de espíritu. Sólo piensan en follar, no como los EMO, que prefieren ir de angelitos caídos.
Básicamente son como los bakalas de siempre, sólo que ellos en lugar de bakalao escuchan rumba y flamenco. A ESTOPA y a SERGIO CONTRERAS.
Son calorros, también se hacen llamar CANIS y le rinden pleitesía a CAMARÓN DE LA ISLA sin saber prácticamente nada de él, por supuesto.
Les gusta llevar todo el oro encima, hasta el de la primera comunión, gorras y gafas de sol de pantalla grande, como de metrosexual.
Están muy buenos y rezuman sexo y hormonas destadas por todos sus poros.
Las chicas POKERAS se llaman LEOPARDESAS. Se caracterizan por sus prendas de estampados de leopardo, especialmente tops. Sus piercings en forma de verruga a ambos la lado de la boca también son parte de sus indiscutibles señas de identidad.
Se pintan rabillos en el ojo, a lo AMY WINEHOUSE y son como las BRATZ, pero un pelín más ordinarias.
Roban en PIMKIE y están todo el rato hablando de chicos. Son lo más.
Alguien debería hacer una película sobre un enfrentamiento entre bandas callejeras EMOS y POKERAS, que ganase el GOYA del año que viene.

Está visto que el mayor manantial de arte contemporáneo no se encuentra ni en las galerías de arte, ni en los museos que van de modernos, ni en ARCO.
Se encuentra en el YOU TUBE.
Tras CHRIS CROCKER (el FAN FATAL de BRITNEY), nos llega LA PEQUEÑA, un enano travesti chileno que baila y se disfraza de mujeres famosas.
En su popular video titulado LA PEQUEÑA AMY WINEHOUSE le habéis visto relamiéndose a cuatro patas, y pronunciando míticas frases como “soy una viciosa”, “me encanta la droga”, “soy la pequeña AMY WINEHOUSE y me encantan los vicios” o “nou, nou, nou”.
LA PEQUEÑA es una mezcla entre el cine de DAVID LYNCH y el espíritu de JOHN WATERS, pero mejor.
Da miedo y da risa porque es un enano maricón y, aunque parezca mentira, la época en la que los bufones de la corte divertían a los soberanos, no está tan lejos, ni muchísimo menos.
Pues bien, LA PEQUEÑA nos acaba de sorprender con otro video arte maravilloso, con otra joya, esta vez titulada LA PEQUEÑA HILLARY CLINTON.
En dicho video arte veréis a LA PEQUEÑA bailando una cantadita de HILLARY DUFF, diciendo “a mi marido ya lo perdoné”, “vote for me”, “America don´t want world war”, besando la foto de CLINTON, tocando el saxofón, pintando garabatos en su mesita del despacho oval y dándole vueltas a una bola del mundo.
Un diez.
¿Cuál será su próximo personaje…?.

FERDI me llamó para contarme que la nueva legislatura de ZP ya se estaba haciendo notar , en concreto aquello que decía estar con “los que no tiene de todo”…
Todas las pizzas de PIZZA HUT están a 2X1, tanto para recoger en local como a domicilio.
Me encanta vivir en la España del PSOE.
Mientras FERDI me contaba esta gran noticia, mi chico y yo nos dirigíamos al centro comercial PRÍNCIPE PÍO (lleno de POKEROS, por cierto).
Arrastrados por las estupendas críticas obtenidas, compramos entradas para LAS CRÓNICAS DE SPIDERWICK y nos tomamos una CHICKEN GOURMET en el MCDONALDS, comentando lo del concejal del PP de las islas baleares al que han pillado gastándose 50.000 euros (que se dice pronto) en chaperos.
Ser del PP, estar en contra del matrimonio gay y gastarse 50.000€ en chaperos brasileños es, cuando menos, divertido.
A mi, sinceramente, que este señor se haya gastado ese dineral en chaperos me parece fenomenal, lo que ya no me parece tan bien es que lo haya hecho con dinero público…
A picar piedra le ponía yo hasta que recuperase el dinero íntegro.
Parece ser que le pillaron al ver que esos gastos que él decía que eran en concepto de lavandería y asesoramiento de imagen, se hacían efectivos a las cuatro de la mañana…
Qué arte!.



* LAS CRÓNICAS DE SPIDERWICK.
Así, viendo el título y el cartel de esta película, uno puede pensar que está ante la enésima copia de la copia. Ante la copia de LAS CRÓNICAS DE NARNIA, de ERAGORN o de LA BRÚJULA DORADA, que a su vez no eran más que burdas copias de EL SEÑOR DE LOS ANILLOS con toques de HARRY POTTER.
Eso puede pensar uno viendo el título y el cartel y, probablemente, eso es lo que la distribuidora de la película quiere que pensemos… pues bien, nada más lejos de la realidad.
LAS CRÓNICAS DE SPIDERWICK es harina de otro costal, mucho más cerca de películas como LA HISTORIA INTERMINABLE o DENTRO DEL LABERINTO.
Toda una sorpresa.
Una película con magia que no pretende ir de trilogía épica, ni nada de eso.
Una película que empieza y acaba, para variar.
Dirigida por el director de CHICAS MALAS y escrita por KAREY KIRKPATRICK (guionista de obras maestras como CHICKEN RUN, JAMES Y EL MELOCOTÓN GIGANTE o GUÍA DEL AUTOESTOPISTA GALÁCTICO) y JOHN SAYLES (un director de cine indie que está muy bueno y que ha dirigido peliculones como PASSION FISH, EL SECRETO DE LA ISLA DE LAS FOCAS o LONE STAR).
Entre todos ellos logran levantar una película de fantasía digna, con ogros malvados, sílfides, hijos de padres divorciados, enanos guardianes, cerdos que hablan y comen pájaros, ancianas en residencias psiquiátricas, MARY LOUISE PARKER (WEEDS), NICK NOLTE, JOAN PLOWRIGHT (EQUUS, UN ABRIL ENCANTADO…), ANDREW MCCARTHY (ST. ELMO PUNTO DE ENCUENTRO, LA CHICA DE ROSA, MANIQUÍ, ESTE MUERTO ESTÁ MUY VIVO…) y el niño de CHARLIE Y LA FÁBRICA DE CHOCOLATE interpretando a dos gemelos que son la noche y el día.
Muy recomendable.

Al día siguiente tuve que llamar a un fontanero para que me arreglase la calefacción y el agua caliente.
Me cobró 580€, el sinvergüenza.
Y lo fuerte es que este hombre venía de reparar no sé qué historia en no sé qué sitio y después de estar en mi casa se iba corriendo a otra a arreglar otra historia.
Un fontanero gana más que un dentista y, encima, no tiene que andar por ahí hurgando en bocas ajenas y oliendo alientos de desconocidos…
Mi novio y yo vimos un capítulo de S.O.S ADOLESCENTES sobre una LEOPARDESA que tenía a su familia a raya, dejamos al fontanero en casa (que seguro que nada más irnos se puso a hurgar en nuestros cajones… yo al menos lo habría hecho) y nos fuimos a comer al FRIDAY´S de Gran Vía (lo que antes era el cine AZUL, mítica sala de reestrenos y folleteo que una noche se convirtió en after hour…).
Sólo hay algo que me incomode más que un camarero antipático; un camarero excesivamente simpático, como los del FRIDAY´S.
Yo sólo quiero que me atiendan educada y rápidamente, sin que invadan mi espacio vital y sin que me den la brasa.
No quiero que un camarero se siente en mi mesa diciéndome “Hola chicos, ¿qué os apetece comer?”.
No.
Me niego.
Comiéndonos un par de hamburguesas JACK DANIELS, JAIME y yo estuvimos hablando de accidentes aéreos famosos.
Esa tarde vimos PLANET TERROR tirados con la manta (me encantan los diálogos de PLANET TERROR, la doctora bollera de las jeringuillas de colores, la pierna metralleta de LA MCGOWAN, FERGIE, los zombies, la polla de TARANTINO cayéndose a cachos, la salsa barbacoa con sangre, SAYID, RICO, las gemelas canguro peluchas, los “talentos inútiles”, el final en la pirámide azteca comenzando la civilización de nuevo…).
Después nos acercamos por EL CORTE INGLÉS de Sol, compramos el deuvedé de EL LAGO AZUL (aquella de BROOKE SHIELDS y de un rubio que se bañaban en pelotas en una isla desierta) para JULIÁN (MISTERNNY) y acto seguido fuimos a su cumple, en casa de un amigo suyo diseñador de moda, del que nunca recuerdo el nombre, que cumple años a la vez que él y lo celebra al unísono.
Justo encima de la casa del amigo de JULIÁN, vive MARÍA ESTEVE, la hija de MARISOL.

En la fiesta de JULIÁN estaba ABSOLUTME, MIGUEL (osos NEW GENERATION), ANTONIA DELATA, JIMINA SABADÚ con una falda de HANSEL Y GRETEL, PABLO TOMORROW con su novio, JULIO PRIETO, ELI (que ahora es maquilladora en EL INTERNADO y se ha hecho muy amiga de MARTA TORNÉ)…
A JULIÁN le regalaron un POTATO SPIDERMAN.
Mi novio y yo no habíamos cenado, así que nos lanzamos al canapé, directos.
Entonces ELI me contó una historia maravillosa relacionada con la tienda de ropa de segunda mano EL TEMPLO DEL SUSU (tienda NEO FOLK de Malasaña, cuna del bohemian chic madrileño).
Hace una semana ELI vio un bolso muy mono en EL TEMPLO. Un bolso como de piel de cocodrilo, con agarres dorados.
Un bolso como de señora mayor loca.
Como nadie lo compraba, pese a tratarse de un complemento precioso, ELI lo compró por 7€.
Pues bien, ELI llega a su casa, saluda a su madre y su madre, que es muy pija y muy lista, dice:
- “Este bolso parece de cocodrilo de verdad… y estos agarres parecen de oro o al menos chapados…”
- “Que no mamá, que me ha costado 7€ en EL TEMPLO DEL SUSU”, corrigió ELI.
- “Bueno, déjame que mañana me lo lleve y te cuento”, musitó pícaramente su madre.
La tarde siguiente su madre llegó a casa con el bolso diciendo:
- “ELI, cariño, me acaban de tasar el bolso y cuesta 2.000€”.
Así, tal cual.

Proximamente en POPY B: LA PACA, LA KIDMAN en el CUORE, el concejal del PP, mochilas del MCDONALDS, TOONSTRUCK, THE LOST CROWN, DIRT, MC CAFÉ, LA PRINCESA MONONOKE, WARRIORS, TRÉSOR, CHUPA CHUPS para enamorados, FLICTS, transexual masculino embarazado, WINONA, NAWJAJEAN el retorno, SARA MONTIEL, MARIO CONDE en LA NORIA y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- MADEMOISELLE de HYPNOLOVE.
- LIMONARE de CROOKERS.

Wednesday, March 26, 2008

QUÉ POCO TODO.

Mientras le daba a las teclas de mi portátil, escuchando a HOT CHIP, comenzó EL VENTILADOR.
Dos transexuales masculinas peleándose por ver quién era más hombre, o lo que es lo mismo; arte contemporáneo.



NIKKI (GRAN HERMANO) está muy rabiosa porque se ha puesto pene y aún así, la transexual-hombre más famosa de España es JUDD.
Me encanta España…
Entre JUDD y NIKKI, me quedo con JUDD. JUDD es como un chavalillo pokero, mientras que NIKKI parece un pijo andaluz…
- “Explícame cómo es posible que un hombre tenga la regla una vez al mes…”, espetaba NIKKI.
- “No, si va a ser que tú eres más hombre que yo por tener cuatro pelos en la barba”, se defendía JUDD.
Arte.
Menos mal que aún nos queda EL VENTILADOR…
EL VENTILADOR es el mejor programa de TELE 5, la esperanza para todos aquellos que nos quedamos huérfanos del tomate y de SALSA ROSA.
Los invitados subiéndose a las barbas de YOLANDA FLORES (la madre de las BRATZ), LIDIA LOZANO morena como en un eterno verano (todo lo que dice LA LOZANO, independientemente de que sea cierto o no, se convierte en cierto al salir por su boca), el chulazo del MATAMOROS, una periodista de cincuenta años con aparato en los dientes ¿?.
Lo más.

Me costó mucho cambiar mi página de inicio de GOOGLE de mi ordenador, pero mi novio me convenció.
Con IGOOGLE uno puede construir su propia página de inicio a su medida, eligiendo lo que quieres que aparezca en la página.
En mi buscador IGOOGLE (con la I por delante, rollo IPOD) tengo un skyline que se va oscureciendo conforme se hace de noche. Así se si es de día o de noche sin necesidad de abrir la persiana…
También tengo mi cuenta de GMAIL, una ventanita de YOU TUBE, un reloj verde con su calendario, las noticias de EL PAÍS, la previsión del tiempo, el estado de la luna (si está llena o no, soy cáncer y para un cáncer siempre es importante saber esto), los estrenos de cine, la programación televisiva y unos ojos que siguen el ratón ahí por donde va.
Estoy super a favor de la personalización de todo. En mi NOKIA tengo una pequeña pegatina de un pájaro tropical, en el IPOD NANO otra de un pez rojo, etc…
Suelo fijarme mucho en los llaveros de la gente, que es de lo más personal que puede haber. Un llavero dice mucho de la persona que lo lleva.
Llaverología.

Un colega periodista me llamó para contarme el chascarrillo de la semana; que el hijo de un ex presidente del gobierno pierde aceite.
No doy nombres porque no quiero que me suiciden a orillas del Manzanares…
Resulta que el chaval este dio una fiesta de inauguración de su nuevo piso y se ventiló a uno de los camareros del catering en uno de los cuartos de baño… y claro, el camarero en concreto se está yendo de la lengua que da gusto.
Normal.
Yo, más que irme de la lengua, le hubiese hecho un PEDRO J…
Es decir, lo habría grabado todo en video y en audio también. Y lo hubiese colgado luego en el X TUBE. No lo hubiese podido evitar.
Peras, manzanas y dos plátanos juntos. Mmmmmmmm

Antes de irnos a la cama, mi novio y yo nos pusimos a ver D.A.R.Y.L.
De pequeño, si no alquilé cincuenta veces D.A.R.Y.L. en el videoclub AZATA de Las Rozas, no la alquilé ninguna.
La historia de un niño robot que se convierte en humano y al que el ejército quiere destruir. Interpretado por ese milagro de fotogenia llamado BARRET OLIVER, el niño de los 80 por antonomasia, al que habéis visto como el BASTIAN de LA HISTORIA INTERMINABLE, en míticas series como EL COCHE FANTÁSTICO, LOTERÍA (aquella serie sobre gente a la que le tocaba la lotería), AUTOPISTA HACIA EL CIELO (aquella en la que MICHAEL LANDON hacía de ángel), en FRANKENWEENIE de TIM BURTON (un cortometraje con la gran SHELLEY DUVALL que es de lo mejor que ha hecho BURTON en su vida), COCOON, COCOON 2, EN LOS LÍMITES DE LA REALIDAD… Y de pronto desapareció.
Ahora es profesor de fotografía en Los Ángeles y supongo que seguirá siendo muy guapo, aunque nunca se sabe.
El caso es que D.A.R.Y.L. es un peliculón del quince que no os podéis perder.

Al mediodía siguiente quedé con ABEL ARANA en la puerta del cine Callao para ir comer en el FAST GOOD de Sol (en la calle Tetuán) y de paso ponernos un poco al día.
ABEL me estuvo contando acerca del video porno de ÁNGEL, uno de los bailarines de FAMA.
En el video, ÁNGEL se hace una gayola (no tiene pollón), se pone a cuatro patitas y se toca un poquito el ojete. Después suelta una especie de lefa grumosa y el video termina.
No se hace ningún dedo, como mucha gente anda diciendo por ahí.
Resulta que el ingenuo de ANGEL estaba chateando un día por el MESSENGER y en un momento de calentón le dio por hacer un SHOWGIRLS. Y el bribón con el chateaba tuvo la feliz idea de grabar las imágenes de la cam (no sabía yo que se podía hacer eso…).
Hay que tener mucho cuidado con las cams, que las carga el diablo y luego uno va y se hace famoso y todo sale a la luz.
La verdad está ahí fuera.
Una pena, ya que a partir de ahora, por culpa de este video, la gente le va a coger miedo a sacarse la polla por el MSN y con eso perdemos todos.
Para mi, lo más fuerte del video no son las posturitas de ANGEL, sino las sábanas de la cama, que son como de CAÓTICA ANA…




EL ARANA también me estuvo hablando de LA TERZA MADRE, nueva película de DARÍO ARGENTO con ASIA como protagonista.
A él le ha gustado mucho. ARGENTO siempre apetece, aunque muy difícil me parecería a mí que volviese a acariciar el empuje artístico que derrochó en obras maestras como SUSPIRIA, PHENOMENA o TRAUMA.
Ahora mismo se encuentra rodando GIALLO, con RAY LIOTTA, su hija de nuevo y… ELSA PATAKY!.
Tengo que decir que soy taaan fan de LA PATAKY… Una rumana-española pija, protagonista de la mítica AL SALIR DE CLASE.
Ella sólo hace anuncios de helados, españoladas (ATRACO A LAS 3 Y MEDIA, EL FURGÓN, NINETTE…) o películas de terror.
Gracias a títulos como EL ARTE DE MORIR (una horrenda película copia de AMENABAR en la que ella hace de go-gó devorada por los perros), BEYOND RE-ANIMATOR, ROMASANTA o GIALLO, se ha convertido en la scream queen española contemporánea.
Ella es la nueva ÁGATA LYS.
De mayor LA PATAKY va a molar mucho. Me la imagino operadísima haciendo películas de terror malísimas.
Debería haberse operado la nariz antes y haberse ido a HOLLYWOOD con veinte años. Con un poco de suerte ahora estaría apareciendo en algún capítulo de C.S.I… O debería haber nacido en la España franquista y haber sido una de las reinas del destape de la transición.
ELSA PATAKY se ha equivocado de tiempo y de lugar, por eso la adoro.
Una musa.

Y también estuvimos hablando del nuevo reality del momento en USA; POP FICTION.
Un reality producido por ASHTON KUTCHER (el novio este tan guapo de la DEMI MOORE, protagonista de la genial COLEGA DÓNDE ESTÁ MI COCHE) que se ríe de los paparazzi. De entrada la idea parece lo peor, pero luego la cosa tiene bastante miga.
En el piloto, PARIS HILTON (mujer a la que ya había olvidado por completo) se cita con una especie de chamán gurú indú de larga melena blanca y túnica naranja, para ir de compras y salir por ahí. Los paparazzis y los bloggers hacen sus fotos y publican la supuesta extraña relación y, una semana después, justo cuando emiten el programa en televisión, todo el mundo descubre que LA HILTON les ha tomado el pelo y que no era más que una broma.
En el segundo programa AVRIL LAVIGNE (la pija esa indie de palo) sale a la calle con una barriga postiza y los periodistas se vuelven locos.
TELE 5 debería comprar los derechos y hacer la versión española con ANA OBREGÓN, LA ESTEBAN y LA PANTO dándolas con queso.
Si existe un país dónde se pueda hacer bien ese programa, ese es España.

Esa noche era el último LOS JUEVES MILAGRO y quedé con JL, con PABLO y con ABEL otra vez, para cenar unos noodles en el CIRCUS e ir luego para allá.
Las raciones del CIRCUS son cada vez más pequeñas.
Ya no vuelvo más. Y eso que la tarta de chocolate negro con marshmallows que tienen me encanta.
PABLO había visto BE KIND REWIND, la nueva película de MICHEL GONDRY (que aquí se titulará REBOBINE POR FAVOR) y se mostraba entusiasmado.
REBOBINE POR FAVOR trata sobre un gordo cuya mente imantada borra sin querer las cintas VHS del videoclub de un amigo. Ambos deberán volver a rodar secuencias de películas como ROBOCOP o LOS CAZAFANTASMAS para que los clientes (entre los que se encuentran MIA FARROW) no se den cuenta.
Bueno, de entrada no me puede apetecer más.
Tras la cena, nos citamos con JAVIER MONTES en Gran Vía esquina con Fuencarral y todos juntos fuimos a tomarnos una copita (bueno, yo una COCA COLA) al JOSE ALFREDO, la coctelería de MASTRETTA (ese músico lounge tan de moda a finales de los 90), llena de grupitos de amigas universitarias.
Ahí se nos sumaron el hermano heterosexual de JAVIER (que es un encanto), JUAN EL JUEZ (que todavía no es juez, pero que ya le queda poco), ROBERTO, MARIETA BRAVO y dos amigos suyos marica-estilistas.
JAVIER recibió un sms a su móvil diciendo “te quiero ordeñar entero”.
Qué maravilla.
Charlamos un rato acerca del concejal del PP de Baleares al que han pillado gastándose 50.000€ en chaperos brasileños, pagamos la cuenta y nos fuimos hacia la sala FLAMINGO, paredes que han albergado y siguen albergando clubes como el GOA, el SHANGAY, el DARK HOLE, el ADIESTRO Y SINIESTRO, el FRANELA, el TELEVÍ, el OCHO Y MEDIO o LOS JUEVES MILAGRO.
Entramos y aquello era un horror. Una especie de travesti-HALLOWEEN, francesa, asustaba al público desde el escenario…
LOS JUEVES MILAGRO es un horror, pero ahí radica su encanto.
Es como entrar en la cámara de los horrores.
Por ahí estaba BRAIS VILASO, muy guapo con un pañuelo en la cabeza, XIMIX muy mono con su sonrisa que lo ilumina todo y con una amiga muy simpática que iba vestida de AMY WINEHOUSE.
XIMIX tiene 18 añitos recién cumplidos, es un joven valor de la moda y en su MY SAPCE tiene una foto de KATE MOSS metiéndose una raya. ¿Hay algo más generacional?.
Y LA CRAWFORD con PEPINO MARINO…
Yo no sabía que PEPINO MARINO había estado en los castings de OT y que casi le cogen… qué total!.
Por ahí también andaba la PUPI POISON tratando de ligarse a mi amigo ROBERTO.
No sé qué tiene ROBERTO, que el tío triunfa entre el público travesti cosa mala. SUSI POP (NANCYS RUBIAS), ahora la PUPI… Una vez, una travesti del MITO le dijo:
- “Vente conmigo, que yo te follo, que soy activaaaa!”, y claro, ROBERTO se fue corriendo temiendo por su vida.
- “Pues qué suerte que tienes, hijo”, le dijo ABEL.
- “Bueno… preferiría tener otro tipo de suerte, la verdad”, respondió ROBER.
En la calle, de vuelta a casa, vimos como un pokero le decía a una prostituta africana:
- “Si te follo se te quedan los pelos lisos”.
Toma ya, chulería madrileña.

Mucho AMERICAN APPAREL, pero la sudadera verde de capucha que mi novio se compró en el AMERICAN APPAREL de París ya está lleno de pelotillas que parezca que tenga diez años en lugar de un mes.
Y sólo lleva un lavado!.
Pues vaya tela!. Y nunca mejor dicho.
Se me ha caído un mito de la pronto-moda.

Proximamente en POPY B: Pokeros y emos, LA PEQUEÑA AMY WINEHOUSE, el concejal del PP, cumple de MISTERNNY, el bolso de EL TEMPLO DEL SUSU, LA PACA, LA KIDMAN en el CUORE, el concejal del PP, mochilas del MCDONALDS, TOONSTRUCK, THE LOST CROWN, DIRT, MC CAFÉ, LA PRINCESA MONONOKE, WARRIORS, TRÉSOR y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- I´M NOT GONNA TEACH YOUR BOYFRIEND HOW TO DANCE WITH YOU de BLACK KIDS.
- EUROPA de MN.

Monday, March 24, 2008

CARAMELO DURO.

Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde o hasta que está a punto de perderlo.
Durante los últimos años me he reído mucho del mal lifting de PATRICK SWAYZE, pues bien; ya no me río más.
Con la noticia del cáncer de páncreas del protagonista de LE LLAMAN BODHI, me he dado cuenta de la importancia que este señor tenía en mi vida y en mi formación como espectador.



Cuando yo tenía 9 años, PATRICK SWAYZE era, como en el bolero de OLGA GUILLOT, “lo prohibido”
A las niñas de mi urbanización de Las Rozas no las dejaban ir al cine a ver DIRTY DANCING y, claro, fueron todas a escondidas conmigo.
Todo un mundo de frotamientos, de perreo y de amores de verano se abrió ante nuestros ojos. Músculos, faldas vaporosas, sudor y música.
Era muy difícil ver a PATRICK SWAYZE en DIRTY DANCING y no hacerse marica…
Un verano más tarde volvió a ocurrir.
Mi amiga FRANCIS me dijo que en ROAD HOUSE se veía como “se follaban a una por detrás”. Sin mediar palabra, fuimos corriendo a los multicines del ZOCO de Majadahonda para ver al SWAYZE con las magas remangadas arrancando nueces de las gargantas de sus enemigos con sus propias manos, ante la atónita mirada de KELLY LYNCH (COCKTAIL, DRUGSTORE COWBOY).
Cine homo-erótico disfrazado de “peli de ostias” para heteruzos.
Un verano más y el tipo duro volvió a enamorarnos por tercer verano consecutivo, ayudando a su amada DEMI MOORE a hacer un jarrón de arcilla más allá de la vida y de la muerte, a ritmo de UNCHAINED MELODY.
GHOST se convirtió, automáticamente, en uno de los primeros clásicos de los noventa, junto con PRETTY WOMAN. Una película llena de romance, suspense, humor…
Tan sólo por haber rodado estas tres películas, PATRICK SWAYZE no morirá nunca.
Ojala supere su cáncer de páncreas (el mismo que se llevó a LA JURADO) lo antes posible.
El día que PATRICK SWAYZE se vaya, se llevara con él una parte muy importante de mi infancia…

Famosos entre la REMOVIDA madrileña son los chill-outs de LA MERCURIO y de ANGIE ANABEL, pues bien, a ellos se suman ahora los de MARIETA BRAVO (ex RUBIAS DE TRUMAN).
La céntrica calle Pizarro (calle de la revista VANIDAD, calle dónde vive ELEKTRO con ROBERTA MARRERO) alberga una casa donde ocurren cosas como esta…
Una mañana, en un chill-out de MARIETA, había un popero del NASTI muy asquerosito, al parecer, con un pedo que ni se lamía.
Tan pesado estaba el chaval que MARIETA se vio obligada a echarle de su casa, y eso que MARIETA es una chica con tablas en la ardua tarea de soportar indeseables en after hours.
El popero dijo que se iba y, pasadas unas horas, a alguien se le ocurrió la idea de pasarse por el baño… Lo que ahí le esperaba era un espectáculo dantesco…
El inefable popero del NASTI se había desnudado, se había puesto un pijama de MARIETA y se había tumbado a dormir hecho un burruño encima del tendedero ¿?.
Qué arte!.
Trataron de despertarle, pero no había forma, así que tuvieron que darle en la cabeza con un bote de laca para ver si se despertaba. Lo hizo, le quitaron el pijama de MARIETA y le echaron a patadas.
Uno de los vecinos del bloque, obviamente, está hasta los mismísimos cojones de semejantes fiestas, hasta que un día no pudo más y… Bueno, la casa de MARIETA es un bajo que da a un patio interior, de manera que desde el patio puedes meter la mano dentro de dicha casa, centro de operaciones del NU RAVE madrileño. El sofá pega a la ventana, pues bien, estaban todos charlando de manera distendida puestísimos de todo cuando, de pronto, una mano entró por la ventana agarrando la cabellera de VICKY. Como en POSESIÓN INFERNAL…
VICKY comenzó a gritar, los allí asistentes trataron de separar la mano del pelambre de VICKY y, al ver que no esta no cedía, comenzaron a apagarle cigarrillos hasta que ésta se soltó.
Maravilla.

Mi chico me ha instalado en mi portátil la aventura gráfica de MALDAD BAJO EL SOL, la tercera de la serie de AGATHA CHRISTIE tras Y NO QUEDÓ NINGUNO y ASESINATO EN EL ORIENT EXPRESS.
Las dos primeras me gustaron mucho, pero esta no tanto.
Está entretenida, pero el misterio transcurre en el hotel de una paradisíaca isla, en pleno verano, con sol y con playa y yo, en cambio, soy más de misterios en paisajes invernales, en mansiones aisladas por la tormenta…
El verano no invita al misterio, la verdad.

Esa noche alquilamos DISTURBIA y nos pusimos a verla comiéndonos las nuevas PRINGLES GOURMET con sabor de CRUMBLING MATURE CHEESE & SPRING ONION.
Asquerosas, pero no puedes dejar de comerlas, no sé qué tienen…
DISTURBIA es el remake ese de LA VENTANA INDISCRETA rollo teen-MTV, protagonizado por SHIA LABEOUF (niño mimado de SPIELBERG tras TRANSFORMERS y la última de INDIANA JONES).
El MICHAEL J. FOX de los 00.
DISTURBIA tenía todas las papeletas para ser un bodrio y sin embargo es estupenda. Entretenidísima, tierna y, aunque evidentemente sabemos cómo va a acabar, muy emocionante.
Perfecta para ver en casa comiendo PRINGLES, desde luego.
SHIA LABEOUF va de “chico del montón”, pero su gran secreto es que está como un queso y todo el mundo lo sabe.

Como todos sabéis, hace unos días murió ANTHONY MINGHELLA, víctima de una hemorragia cerebral, durante una operación de cáncer de cuello…
Cómo está el panorama, madre mía.
54 años tenía el pobre.
MINGHELLA no era especialmente santo de mi devoción, pero al CESAR lo que del CESAR; él (y no otro) devolvió a HOLLYWOOD parte de su brillo y de su glamour de antaño gracias a películas como EL PACIENTE INGLÉS, EL TALENTO DE MR. RIPLEY, COLD MOUNTAIN o BREAKING AND ENTERING.
En las películas de MINGHELLA los personajes eran guapos aunque hiciesen de feos.
Eso es HOLLYWOOD.
Planeaba rodar LA NOVENA VIDA DE LOUIS DRAX, basada en la novela de LIZ JENSEN…
Una película más que se queda en el limbo de las películas.



VICTOR CABRERO y DAVE LEGENO son los sex-simbols del momento, en lo que va de año.
VICTOR CABRERO es el MISTER CUENCA de este año.
Tras el MISTER CUENCA de la pasada edición (una especie de mezcla entre CAMILO SESTO y LORD BYRON), la ciudad dónde van las pijas a casarse el carné de conducir en dos días ha decidido dejar las cosas claras y demostrar que en Cuenca también hay hombres…
De hecho, el único hombre de verdad que hubo en la pasada gala de MISTER ESPAÑA fue esta belleza patria, chulazo dónde los haya.
SAMUEL dice que este chico se encuentra en estos momentos viviendo en Madrid, poniendo cócteles en el DEL DIEGO…
¿Qué mejor ocasión para ir a probar el mítico coctel SUGUS?.
DAVE LEGENO, por su parte, es la bestia parda por antonomasia.
Un señor que se viste por los pies.
Boxeador que GUY RITCHIE (maridísimo de MADONNA) descubrió en SNATCH.
En la próxima película de HARRY POTTER hará de HOMBRE LOBO. Mmmmmmm
No tenía previsto ir a ver la próxima película de DANIEL RADCLIFFE, pero ahora habrá que ir…

Esa noche quedé con SAMUEL para ver un par de capítulos de PERDIDOS en casa de FERDI y VERO.
Vimos uno precioso sobre DESMOND y una máquina del tiempo…
A VERO y a FERDI les ha dado ahora por los cócteles. Se han comprado un libro con recetas y todo.
VERO hizo un coctel de chicas (con BAILYS de menta y licor de chocolate blanco) y FERDI uno de chicos (con ginebra y no sé qué más, que aquello más un coctel parecía un vaso de VARÓN DANDY).
Pedimos ROLLING PIZZA del PIZZA HUT (mi pizza favorita).
Tras LOST, nos pusimos a ver JESUS CAMP, un documental que nos recomendó MAURO.
JESUS CAMP trata sobre los campamentos cristianos para niños evangelistas yanquis de la América profunda.
Un documental de terror, con los niños llorando pidiéndole a DIOS que les salve…
Una ida de olla tremenda.
No os lo perdáis.

Gracias a PERDIDOS y a JESUS CAMP nos perdimos la gala esa de EUROVISIÓN con la que estaba babeando media Chueca.
Yo la hubiese visto por disfrutar de la contagiosa risa y de la melena platino de RAFFAELLA CARRÁ, pero por nada más.
EUROVISIÓN me suda un pie.
Todos los indies querían que ganase LA CASA AZUL y las maricas extremas querían que ganase CORAL.
LA CASA AZUL es dueña de parte de las mejores letras del pop español, pero su cantante, GUILLE MILKYWAY… Todo lo que tiene de buen compositor lo tiene de grimoso. Esa manera de bailar como del MARAVILLAS de 1996, ese color cetrino como de zombie, esa barba escupida…
No me extraña que se tape la cara con ese ridículo casco de DAFT PUNK de “todo a cien”…
Sus canciones me gustan mucho, pero me gustaban más al principio, cuando creíamos que pertenecían a un grupo de cinco adolescentes guapos en lugar de a un “cuerpo-percha”
Al final España votó y ganó un humorista de BUENAFUENTE, versión heteruza de LA TERREMOTO DE ALCORCÓN.
Odio a los falsos frikis (odio la palabra friki, de hecho).
MASSIEL está que trina porque dice que se le está faltando el respeto a EUROVISIÓN, y tiene razón.
Ella, que es la persona que más sabe de EUROVISIÓN del mundo, debería elegir quién va cada año a tan kitsch festival.
Sin votos ni MY SPACE que valga.

Esa misma noche, MISTERNNY había ido al festival de cine fantástico de la calle Fuencarral a ver EL DIARIO DE LOS MUERTOS (la nueva peli rollo YOU TUBE de zombies de ROMERO) y PENÉLOPE (una comedia romántica en la que CHRISTINA RICCI interpreta a una chica con hocico de cerdo. Sólo cuando encuentre a alguien que la quiera tal cual es su hocino se convertirá en una nariz y una boca normal).
Qué ganas de verlas!.

Al llegar a casa me puse un CUARTO MILENIO, bajado del EMULE, sobre una monja que escribía un libro que le dictaba el mismísimo DIOS.
Entraba en trance y DIOS escribía por ella.
Qué arte!.
Como yo con el blog.

Y MADONNA formó a pasar parte del ROCK & ROLL HALL OF FAME… Ya era hora, ¿no?.
Y coincidiendo curiosamente con el lanzamiento de su nuevo disco, HARD CANDY… No es lista ni nada, la tía.
En la gala, JUSTIN TIMBERLAKE dijo “Wannabes de MADONNA hay muchas, creo que yo he salido con dos… Pero MADONNA sólo hay una”.
Menudo cabronazo. Lo que le faltaba a BRITNEY, tener que oír eso mientras ve tranquilamente la tele en su casa, mientras se toma un chupito de anestésico ara caballos…
MADONNA recogió el premio con un vestido muy chulo, con cara de mala de DISNEY y con cuerpo de vieja.
IGGY POP cantó BURNING UP y RAY OF LIGHT.
Qué arte!.
Una de las primeras críticas del primer disco de MADONNA decía lo siguiente: “Dentro de seis meses nadie sabrá quién es MADONNA”.
Seis meses que se han alargado veinticinco años…

SANCHEZ DRAGÓ dijo que se iba de España si ganaba el PSOE y parece ser que, efectivamente, cumplirá su promesa y se irá de España.
No sé si a la India o a Japón, de dónde es su santa esposa.
Una pena, ya que de este modo ya no se le podrá ver más en tanga, a cuatro patas en el COPPER (cuarto oscuro fetish que hay justo enfrente del NASTI).

Proximamente en POPY B: IGOOGLE, D.A.R.Y.L., ANGEL el de FAMA, POP FICTION, el último LOS JUEVES MILAGRO, pokeros y emos, LA PEQUEÑA AMY WINEHOUSE, el concejal del PP, cumple de MISTERNNY, el bolso de EL TEMPLO DEL SUSU, LA PACA, LA KIDMAN en el CUORE, el concejal del PP, mochilas del MCDONALDS, TOONSTRUCK, THE LOST CROWN, DIRT, MC CAFÉ, LA PRINCESA MONONOKE, WARRIORS, TRÉSOR y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- DIVINE de SEBASTIEN TELLIER.
- LIVING IN MY HEAD de ZOOT WOMAN.

Monday, March 17, 2008

LINFÁTICA.

Mientras me comía unas GRANOLA integrales con chocolate de FONTANEDA (mis galletas favoritas), charlaba distendidamente con ROBERTO por teléfono.
ROBER y yo nos podemos pasar horas cogiéndonos cáncer con nuestros NOKIA.
ROBERTO me contó una historia maravillosa…



Resulta que ANITA (una amiga suya que es la LIZA MINELLI española) es de Cartagena, Murcia.
En dicha ciudad hay una familia multimillonaria por ser los inventores del popular LICOR 43, esa bebida alcohólica que sabe a vainilla.
El heredero de LICOR 43, el hijo, es un pijo cachas que se fue a estudiar a USA. Un buen día llamó a Cartagena diciendo que se había echado una novia y que se la llevaba a España para casarse con ella… La novia, al parecer, era modelo…
Bueno, modelo y más cosas… en concreto una actriz porno transexual llamada ALEXIA ACOSTA.
En Cartagena no se habla de otra cosa.
El heredero del LICOR 43 ha dado la campanada casándose con la bomba latina transexual del momento.
Se ha puesto el mundo por montera.
Esto convierte a Cartagena en la ciudad más moderna de España, a años luz de Madrid.
Cartagena es del PP, pero una transexual tucana se lo va a quedar todo, ironías de la vida.
A continuación, todos los links para que podáis documentaros bien y bucear en tan apasionante historia…
Una mezcla entre FALCON CREST, THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW y JAMÓN JAMÓN.

http://www.cartagena.es/
http://www.alexiaacosta.com/
http://www.licor43.es/

Y hablando de transexuales, ha llegado el momento de hablar de la nueva canción de MÓNICA NARANJO (no es transexual, pero como si lo fuera).
MÓNICA NARANJO está loca.
Está loca, pero es lo más. Menos mal que en España aún queda una artista de la talla de ROCÍO JURADO, RAPHAEL o CAMILO SESTO…
Una estrella de verdad que se comporta como tal.
La NORMA DESMOND del pop español.
Del techno-calorro del disco que la hizo célebre entre maricas y peluqueras, se pasó a la locura total con el tema de SOBREVIVIRÉ, en el que gritaba como una perra expresiones del tipo de “la puta realidad”. Muchos años después, vuelve con una canción muy heavy metal titulada EUROPA, como la canción de ASTRUD o como la película de LARS VON TRIER.
EUROPA es una canción absolutamente bizarra y megalómana. Como de diva que se ha vuelto loca.
La letra parece de MECANO, la primera mitad es con una orquesta pretenciosa como de banda sonora de película y la segunda mitad es con soniditos techno copiados de los que MIRWAIS hizo en su día para MADONNA en MUSIC.
La letra es muy fuerte; “Yo era la rosa laureada del Sol”, “Tuve la gloria, tuve tu devoción”, “la victoria es grande”, “Yo era la vida de aquella nación, grandes teatros llenaba mi voz”, “cruces y calaveras”… pero la mejor parte viene cuando dice lo siguiente: “Y sueño en la basura, que huele a tu figura y me refugio en el alcohol”.
¿Es posible decir algo tan genial en una canción?
Repito: “Y sueño en la basura, que huele a tu figura y me refugio en el alcohol”.
Lo que le gusta a esta resurgir cual AVE FÉNIX, ser la más grande, etc, etc…
¿Y de look?. Pues ahora MÓNICA NARANJO ha pasado a llamarse MN y le ha dado por hacer una portada un poco EVANESCENCE y un poco timburtiana… En lugar de una foto con mucho photoshop, MN ha decidido directamente hacer que la pinten un cuadro con su cara y vestida de novia de DRÁCULA, con ramas secas al fondo.
Una EMO… La ELVIRA española…
Una cosa muy rara, que no hay por dónde cogerla.

ROBER también me contó algo bastante curioso… Resulta que las amigas bolleras de MARIETA BRAVO (BOLI, CLAUDIA, AMELIE, etc…) son muy fans de LAS CHICAS GILMORE.
Quedan todas juntas para verlo y todo.
Vaya, que la serie favorita de las bolleras no es THE L WORLD, sino LAS CHICAS GILMORE.
Qué cosas.
Yo no he visto ningún capítulo de LAS CHICAS GILMORE, ni ganas que tengo, ni falta que me hace. Tiene, eso sí, pinta de ser una serie muy agradable de ver; sosita, limpita, republicanamente moderna…
La serie torti del momento.

ROBERTO y yo estábamos escandalizados con las últimas apariciones (y nunca mejor dicho) televisivas de ANDRÉS PAJARES, el TONY CURTIS español.
Con la cara hinchadísima del BOTOX (para que luego digan de NICOLE KIDMAN…) y hablando como FRAGA, que no se le entendía ni papo.
Él mismo dice ser “el gato con BOTOX”, lo cual me parece arte.
Tantos años de excesos le han pasado factura. Es el BRITNEY español un poco también.
Una de mis películas favoritas, cuando era pequeño y por extensión también ahora, era EL LIGUERO MÁGICO, una película de risa y de miedo (en la honda de TERRORÍFICA LUNA DE MIEL, pero más “verde”) con PAJARES Y ESTESO y con una criada gangosa interpretada con mucha gracia por ADRIANA OZORES.
Años después tuvo un hijo maricón, tuvo a MARI CIELO PAJARES, trabajo con BERLANGA en MOROS Y CRISTIANOS, con CARLOS SAURA y CARMEN MAURA en AY CARMELA (que es una película maravillosa), con IMANOL URIBE en BWANA, etc…
Y estuvo a punto de trabajar con ALMODÓVAR en TACONES LEJANOS, haciendo el papel que finalmente hizo MIGUEL BOSÉ.
Ahora está al borde de un ataque de nervios, cumpliendo sus 50 años como artista.
Una retirada a tiempo es una batalla ganada y una retirada a destiempo es una batalla perdida, eso está claro.
Un juguete roto de la prensa del corazón.



ROBER y yo quedamos con FERDI y con VERO para ir al cine CAPITOL (el de los neones) a ver 27 VESTIDOS.
Suponíamos que 27 VESTIDOS podía ser una comedia romántica tonta, pero no sospechábamos hasta qué punto…
La comedia romántica es un género que me encanta; CONFESIONES A MEDIANOCHE, CUANDO HARRY ENCONTRÓ A SALLY, PRETTY WOMAN, ALGO PARA RECORDAR, NOVIA A LA FUGA, …
Desde LA BODA DE MI MEJOR AMIGO (mi comedia romántica favorita), llevo esperando una comedia romántica que se le aproxime, y con la tontería me trago cada bodrio… LA JOYA DE LA FAMILIA, THE HOLIDAYS o NOVIA POR CONTRATO eran más malas que el sebo de las ratas, pero nada comparable a 27 VESTIDOS, una película que no se puede disfrutar ni siquiera viéndola a través del prisma de la ironía.
Un bodrio sin chicha, sin limoná y sin CRISTO que lo fundó.
Basura.
27 VESTIDOS esta protagonizada por KATHERINE HEIGL, una de las herederas del glamour del HOLLYWOOD clásico. A los OSCARS pasados fue guapérrima.
Ella es una de las de ANATOMÍA DE GREY y con 27 VESTIDOS ha triunfado en la taquilla yanqui.
El público quiere ver a LA HEIGL, yo no.
Yo no porque la veo como hinchada… con los brazos y las rodillas gordas, como reteniendo líquidos, como si tuviese cáncer de linfa…
Tiene cara de linfática…
Mala actriz no es, la pobre, pero de perfil tiene papada. Mucho glamour, si, y papada también.
Y se arregla tanto que, teniendo tan sólo 30 años, parezca que tenga 45.
SHARON STONE parece más joven.
Lo único gracioso de la película es el cartel, en el que LA HEIGL sale con un vestido que se parece a ese de DAVID DOLPHIN que llevaba la presidenta de la academia de cine en unos GOYA.

Salimos del CAPITOL y nos metimos a cenar en el VIPS de Gran Vía.
Los del VIPS estrenaban EL PRIMER MENÚ NOCTURNO.
Una cena consistente en un plato a elegir, una bebida y un postrecito. Entre los platos a elegir había un sándwich JAZZ CLUB (de jamón, queso, lechuga…), una pizza LUNÁTICA (que es la hawaiana de toda la vida), un bistec TONIGHT (que es un filete con patatas), una hamburguesa STAR (que se la pidió ROBERTO y que además de enana venía seca), una ensalada NOCTÁMBULA (que se la pidió FERDI y que, según él, no estaba mal) y un plato de pollo FUNKY (que me lo pedí yo y debo decir que es una de las comidas más tristes que me he comido en mi vida).
Nos prometimos, como tantas veces antes, no volver jamás al VIPS a cenar comida tan de mierda.
Ahora que han abierto en Sol el nuevo FAST GOOD de la calle Tetuán (junto a Preciados), ya no tendremos que volver al VIPS nunca mais.
Saliendo del VIPS hacía un frío de tres pares de narices.
Días antes parecía que llegaba la primavera a EL CORTE INGLÉS, pero lo que es a las calles de Madrid, para nada.

Al día siguiente ROBERTO y yo estuvimos tomándonos unas COCA-COLAS en el OSKAR de Santo Domingo con MARIO CANAL.
Al ver sus manos pensé que se las había pintado con un boli, como un niño pequeño, pero no. Se había hecho unos tatuajes conceptuales.
El de su muñeca derecha se lo hizo pensando en el tristemente desaparecido SIDERAL, que era muy amigo suyo.
Yo no era amigo de SIDERAL, pero se me hace increíble pensar que ya no existe, la verdad. Le he visto pinchar tantas veces, tan guapo y tan flaco, en el NASTI, en el SIROCO, en el SONAR…
Me acuerdo de su grupo PEANUT PIE…
Es como CECILIA PANIAGUA, la diseñadora de DUYOS PANIAGUA. ¿Es posible que haya dejado de existir, sin más?.
La muerte es una cosa muy extraña. Es tan sencilla…
MARIO, que sí está vivo, nos enseñó una foto de su nuevo novio noruego en el móvil.
Muy apuesto.

Esa noche era la fiesta TECKTONIK en la sala FLAMINGO.
SEBASTIEN, uno de sus organizadores, me invitó muy elegantemente a la fiesta por haber escrito sobre el TECKTONIK en EL PAÍS. En su email decía que TREAXY (campeón de Francia de TCK y prota del famoso videoclip de YELLE) iba a ir a la fiesta.
A mi me apetecía mucho ver qué se cocía, pero como hacía mucho frío en la calle para dar vueltas, subimos a casa ROBER y yo para hacer tiempo y nos quedamos apalancados viendo a LIDIA LOZANO en EL VENTILADOR.
Que no hay nada que me resulte más apetecible en este mundo que ver a LIDIA LOZANO contando cosas.

Proximamente en POPY B: MALDAD BAJO EL SOL, DISTURBIA, PRINGLES GOURMET, PATRICK SWAYZE, PERDIDOS, JESUS CAMP, PENÉLOPE, MADONNA en el ROCK & ROLL US HALL OF FAME, IGOOGLE, D.A.R.Y.L., ANGEL el de FAMA, POP FICTION, el último LOS JUEVES MILAGRO, pokeros y emos, LA PEQUEÑA AMY WINEHOUSE, el concejal del PP, cumple de MISTERNNY, el bolso de EL TEMPLO DEL SUSU y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- LOVELESS LOVE de THE FEELIES.
- ROCK D'AMOUR de EMMON.

Thursday, March 13, 2008

HIT THE BIT.

Bueno, parece ser que a nadie le ha gustado 4 MINUTES, la nueva canción de MADONNA.
A mi me encanta.
ENBOCH (cachorro y sex simbol oso NEW GENERATION) fue el primero en enviármela a mi GMAIL. Me advirtió de que era un horror, pero lo cierto es que, después de escucharla, he llegado a la conclusión de que se trata de una canción estupenda.
Sí, MADONNA quiere volver a triunfar en USA, ¿tiene eso algo de malo…?.



Muchos dicen que no es una canción de MADONNA, sino una canción de TIMBALAND. Bueno, peor sería que fuese una canción del último disco de KYLIE MINOGUE…
Además, ¿cuándo ha cantado MADONNA una canción suya?. Nunca.
JUSTIFY MY LOVE era de LENNY KRAVITZ, TAKE A BOW de BABYFACE, BEDTIME STORIES de BJÖRK, RAY OF LIGHT de WILLIAM ORBIT, MUSIC de MIRWAIS, HUNG UP del marica este que le produjo el ultimo disco, etc…
Pero MADONNA hace suyo todo lo que toca.
Su extraña voz de hija de puta lo “madonniza” todo. Así cante el U CAN’T TOUCH THIS de MC HAMMER.
La estrofa de CUATRO MINUTOS PARA SALVAR EL MUNDO es un tanto chunga, todo hay que decirlo, pero el estribillo es poderoso y de gran pegada, y su dueto con JUSTIN TIMBERLAKE (ex novio de BRITNEY y príncipe sexy del pop) encaja muy bien, rollo ENRIQUE Y ANA.
Y la portada del single no puede ser más noventa, mezclando una foto en blanco y negro con una tipografía azul chillona.
¿Y el videoclip cómo será…?.
La REINA DEL POP se ha operado la cara de forma tal que parece una mala de DISNEY con el cuerpo de IGGY POP…
Super a favor de todo.

Mi novio preparó para cenar unas crepes rellenas de jamón york, champiñón y una salsita de nata con vino blanco y nuez moscada.
La verdad es que no hay nada como tener un novio con mano para la cocina.
Me daba pena acabarme el plato, de lo rico que estaba.
Después de cenar pusimos CUATRO (nuestro canal favorito después de TELE 5).
En mi plasma hay dos canales que ni siquiera tengo sintonizados (LA SEXTA y LA PRIMERA).
Vimos a gente pobre pero con gracia de vivir en CALLEJEROS y después vimos SOS ADOLESCENTES, que es mejor que ver cualquier película.
Esta vez la culpa de todo no la tenía la hija, sino los padres, que la sobreprotegían.
Al final del programa la psicóloga (que es guapa de cara, pero que tiene el culo de KATHY BATES), les decía que eran muy malos padres y que tuviesen cuidado en centrar tanto sus vidas en su hija, que después los niños se van de casa y viene el SÍNDROME DEL NIDO VACÍO.
Toma ya.

NOCILLA ha sacado un frasco de plástico en forma de gota llamado NOCILLA POSTRES.
Se trata de chocolate líquido para echar en crepes, en yogures, en tartas, en natillas… en todo, vaya.
Es un vicio, no sé si deciros que lo compréis… Bueno, si, qué coño; compradlo.

Desayunamos zumo de naranja, ALL BRAN CHOCO de KELLOGG’S con leche PASCUAL CALCIO semidesnatada y tostadas con tomate y jamón de york sin sal EL POZO cortado en finísimas lonchas y nos fuimos al dar una vuelta, que hacía un día de esos por los que merece la pena salir de la cama para dar una vuelta.
Dimos un paseo por el TEMPLO DE DEBOD, que como sabéis es uno de mis parques favoritos.
Tengo una foto de mi madre embarazada de mí paseando por ese parque.
Me gustaría que me enterrasen ahí, pero como no creo que sea posible (a no ser que mi blog sea el primero en ganar el NOBEL), me conformaré con que esparzan mis cenizas en ese templo egipcio en pleno centro de Madrid que tanto me fascinaba de pequeño.
El único sitio de Madrid susceptible de que aterrice un OVNI.
Novios de la mano, niños en triciclo, ancianos tomando el aire, ejecutivos haciendo footing, bakalas paseando al perro, rastas fumando porros…
Y POPY y JAIME disfrutando de una época única en sus vidas.

Después fuimos a EL CORTE INGLÉS (el gran almacén en el que me siento como en casa) de Callao, donde compramos unos moldes de silicona para hacer muffins (magdalenas gigantes americanas) y en el supermercado todo lo necesario para hacerlas… y todo sin salir del mismo techo!.
He nacido en la sociedad del bienestar y no dejo de dar todos los días gracias a DIOS por ello.
Con las bolsas fuimos al videoclub de mi barrio, la DEVEDETECA.
Cogimos una de miedo y una de risa; RESIDENT EVIL EXTINCTION y MI SUPER EX NOVIA.

Hicimos la mitad de muffins de chocolate y la otra mitad de arándanos, siguiendo la receta de los muffins de BREE VAN DE KAMP del libro de recetas de cocina de MUJERES DESESPERADAS que me regaló JUAN EL JUEZ por mi cumpleaños.
Hay que precalentar el horno a 200 ºC y untar de mantequilla los moldes de los muffin.
Después se mezcla en un cazo 180gr de mantequilla PRESIDENT con 375ml de leche PASCUAL. Cuando la mantequilla esté medio derretida, se echa todo en un bol y se remueve, se echan tres huevos (da igual la marca) y la cascara de una naranja rayada.
En otro bol unes 450gr de harina MAIZENA, 150gr de azúcar AZUCARERA ESPAÑOLA, 1 cucharada de levadura en polvo ROYAL, un poco de sal y otro poco de nuez moscada. Pones los arándanos (o los cachitos de chocolate), remueves toda esa amalgama y después echas lo que había en el cazo removiendo desde el fondo hasta arriba.
Si queda grumoso no importa.
Se echa la pasta en los moldes, hasta arriba, se espolvorean con azúcar y se meten en el horno durante 22 minutos.
Para ver si están hechos hay que meter un palillo japonés y pinchar un muffin. Si el palillo sale seco el muffin está hecho, si no, pues no.
Durante el minuto 15 de horno ya empezará vuestra cocina a oler como a cocina de señora inglesa.
Al sacarlos del horno hay que dejarlos enfriar 10 minutos hasta que se les pueda quitar los moldes y una vez quitados, dejar que se enfríen del todo, aunque es difícil resistirse de lo bien que huelen.
Bueno, deliciosos no, lo siguiente.
Y las medidas que os he dicho dan para 16 muffins bien gorditos.
Mmmmmmm
Un pecado venial.



La primera película de RESIDENT EVIL me había encantado, la segunda no la vi.
Esta tercera parte me pareció entretenidísima y perfecta para ver comiendo muffins.
Clones de MILLA JOVOVICH, unos perros feroces sin piel, el ataque de unos cuervos zombies (!!!), Las Vegas semi-sumergida bajo la arena de un desierto, un homenaje a EL DÍA DE LOS MUERTOS de ROMERO (con zombies domesticados)… todo en un entorno post-apocalíptico en la onda MAD MAX.
MILLA JOVOVICH sale muy guapa y ALI LARTER (la de HEROES con doble personalidad) también, con su boquita típica de chupa-pollas.
También aparece una cantante fracasad de R’N’B llamada ASHANTI.
Entretenidísima película.

MI SUPER EX NOVIA es una tontada de película, pero la verdad es que es muy agradable de ver y, aún siéndolo, está muy por encima de la media de las películas tontas que se hacen en HOLLYWOOD. Para que os hagáis una idea, esta dirigida nada menos que por el director de LOS CAZAFANTASMAS o LOS GEMELOS GOLPEAN DOS VECES…
La premisa, escrita por un guionista de LOS SIMPSONS, no puede ser más original; qué ocurre cuando te lías con un superhéroe y la cosa no funciona y quieres romper con él… Más vale no enfadarle mucho para que no use sus poderes…
Esto es lo que le ocurre a LUKE WILSON (atípico galán que está como un queso, novio de UNA RUBIA MUY LEGAL) cuando descubre que quiere romper con la superheroína que interpreta LA THURMAN (magnífica en su cómico papel).
La película tiene mucha sal gorda y es un poco para niños (cosa que no es ningún defecto), pero también tiene momentos impagables, como aquél en el que UMA THURMAN, volando, lanza un tiburón que ha cogido del mar en el apartamento de su ex, que se encuentra en la cama con una.
Muy divertida y ligerita para ver en casa tranquilamente.

Al día siguiente quedé con JULIO PRIETO en la plaza de Callo para comer en el FRESC CO de enfrente de MADRID COMICS.
En la plaza nos encontramos con PABLO (ex GLENDA GALORE del EN PLAN TRAVESTI). Se ha dejado barba y se ha apuntado al gimnasio. Dice que no va a parar hasta convertirse en oso.
La línea que separa a un travesti de un oso es muy delgada, por lo que veo.
PABLO trabaja en el atrezo de ESCENAS DE MATRIMONIO. Parece ser que la que antes era de LAS VIRTUDES está sorda como una tapia… Ahora que lo pienso tiene la misma voz de JODIE FOSTER en NELL, así, como chica un poco sorda.
Al poco rato me llamó MIGUEL AGNES LA SUCIA para que me animase esa noche a ir al ALLÓ FELLINI (cabaret underground), que LA JORJA (nuestra DIVINE madrileña) iba tirarse de los pelos con otra travesti.
Después del ALLÓ FELLINI, LA PROHIBIDA (icono de la REMOVIDA) hacía APLAUSO, una fiesta con SPUNKY (sex simbol osezno letherón y vocalista de los conciertos de FANGORIA) en el ENFRENTE, pero creo que finalmente la canceló.

JULIO y yo, poniéndonos morados en el buffet libre del FRESC CO, estuvimos hablando de lo maravillosa que es JAMÓN JAMÓN (que la habían pasado la noche antes en LA 2), de lo española y de lo increíble que es, de KATOUCHA NIANE, la top model negra de los 80 que había aparecido muerta en el río Sena que cruza París…
JULIO me contó que NAOMI CAMPBELL se había cogido un cáncer y que la habían sacado del hospital en helicóptero para que no la vieran los paparazzi ¿?.
Le pregunté a JULIO qué estaba pasando con el cáncer, que nunca antes había causado tantísimos estragos, entonces JULIO, señalando el teléfono móvil soltó una frase mítica:
“Es que, la tecnología avanza, pero las enfermedades también”.
Qué arte.

Compraros hoy EL PAÍS para leer en el EP3 mi artículo sobre las BUBBLEGIRLS de TILT.


VUESTROS E-MAILS:

“Hola POPY, acabo de leer tu blog y la parte dedicada a la victoria del PSOE me ha encantado, me siento tan identificada con lo que escribes...Nos esperan 4 años de progreso y tolerancia, la inteligencia y el sentido común han vencido a la derecha más casposa, así que mi más sincera enhorabuena.
Te escribí un mail hace días preguntándote información sobre LOST, bueno pues ya me he puesto al día con la 4ª temporada e IMPRESIONANTE es poco, soy super fan, tiene un guión tan inteligente y a la vez tan complejo que te atrapa de principio a fin. Aquí te dejo un link de un blog sobre la serie, todos los viernes cuelgan el capitulo subtitulado y está muy bien la página la verdad, así que por si te interesa así te ahorras el bajártelo del EMULE. Besos

http://isloteperdidos.blogspot.com/

SARA”

Proximamente en POPY B: MN, PAJARES, 27 VESTIDOS, MENÚ NOCTURNO del VIPS, MALDAD BAJO EL SOL, DISTURBIA, PRINGLES GOURMET, PATRICK SWAYZE, PERDIDOS, JESUS CAMP, PENÉLOPE, MADONNA en el ROCK & ROLL US HALL OF FAME, IGOOGLE, D.A.R.Y.L., ANGEL el de FAMA, POP FICTION, el último LOS JUEVES MILAGRO y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- SHAKE THE DISEASE de DEPECHE MODE.
- PINK MOON de NICK DRAKE.

Tuesday, March 11, 2008

AIRE LIMPIO.

Ayer salí a la calle y el aire era diferente. Todo era igual, pero se respiraba de otra manera.
El ambiente era como más ligero… Os parecerá una gilipollez como la copa de un pino, pero yo me sentía como AMELIE en un anuncio de compresas.
Los “guachupinos” iban por la calle contentos, el chino de la esquina me dio los buenos días, los maricas iban de la mano pregonando su amor a los cuatro vientos…
Y todo debido a los optimistas resultados de las emocionantes elecciones del domingo. Domingo en el que muchos nos levantamos a votar logrando lo que muchos sospechábamos… que LA NIÑA DE RAJOY… es socialista!.



Qué alivio!. Cuatro años más viviendo en un país con aire limpio.
FERDI y VERO habían quedado en su casa con JAVIER MONTES y con MANUELVI para ver las elecciones, pero JAIME y yo optamos por verlo con más intimidad, que luego todos se ponen a cotorrear y uno no se entera de la misa la mitad.
Nos subimos comida del MCDONALDS (mi segunda casa), pusimos CUATRO (mi canal favorito después de TELE 5) y enseguida los sondeos dieron como claro ganador al PSOE.
ZP le echó un par de huevos haciendo que volviesen los debates televisivos. En esos cara a cara se jugaba el tipo. Apostó y ganó. Apostó por hablar bajito y bien, con educación, dejando que todos viésemos de qué material estaba hecho su adversario. Toda España lo vio y, los que aún no tenían muy claro a quién votar, lo tuvieron claro.
GABILONDO no podía ocultar su alegría (¿se ha puesto BOTOX GABILONDO?). Estuvimos a punto de ir a Ferraz, pero hacía un frío y estábamos tan a gusto en casita con la calefacción a todo trapo…
ANA BELÉN llorando, FRAN PEREA subido en el escenario del PSOE como si fuese alguien importante, un actor que salía en CURRO JIMENEZ, ROSA LEÓN (que parece la madre de ISABEL COIXET), VICTOR MANUEL guapísimo…
SONSOLES (primera dama) iba guapísima, con su sonrisa. Sonreír la queda muy bien.
Mi chico y yo no parábamos de darnos besos. Como todas las noches, pero esa más.
Quién llamó poderosamente mi atención, fijaros por dónde, fue la esposa de RAJOY…
Me pareció muy guapa y sus gestos irradiaban bondad. ¿Qué hace esa mujer casada con RAJOY…?.
Ella sabrá.

Bueno, pero vayamos por partes.
Hace unos días estuve comiendo con ROBERTO en el HOME.
Una hamburguesa CABRITA, que es la mejor.
ROBER me contó que de after hour en la cafetería CAFETAL (nuevo after improvisado en la calle San Bernardo, en la mejor tradición del O MUIÑOS o LA SIRENA VERDE), vio CAMILÍN tratando de ligar con un sharpero.
Qué arte. No es lista ni nada CAMILÍN. Menuda.
Esa noche quedé con mi novio en el nuevo FAST GOOD de FERRÁN ADRÍA que han abierto en Sol, en la calle Tetuán (esa calle que se mete por Preciados, donde las croquetas LABRA).
Ya tenemos un sitio dónde ir que no sea el VIPS.
Las hamburguesas del FAST GOOD son veinte veces mejores que las del VIPS y cuesta lo mismo.
La mejor es la ITALIAN BURGER.
Mi chico me regaló PLANET TERROR y EL CASTILLOS AMBULANTE, dos películas que me encantan.
El deuvedé de PLANET TERROR venía en estuche de lata. Ahora se ha puesto muy de moda sacar las pelis en estuches de lata como para hacerla más especial.
A mi esto no me parece ni bien ni mal, pero si jode la carcasa, a ver qué hace uno…
Las películas en lata no se pueden prestar, eso desde luego.
En casa estuvimos retozando, jugando al STILL LIFE (una entretenidísima aventura gráfica de misterios y asesinatos que es como una mezcla entre SE7EN y JACK EL DESTRIPADOR) y viendo LAS CHICAS DE ORO.
El hijo de DOROTHY (la hombruna) se folla a la hija de ROSE (la tonta). ROSE le dice a DOROTHY que su hijo es un chulo y DOROTHY le dice a ROSE que su hija es una puta. Ambas tienen razón y todos contentos.
Los más.
JAIME se quedó sopistant y yo me puse a ver el HORMIGAS BLANCAS de CAMILO SESTO.
CAMILO SESTO es el MICHAEL JACKSON español.
Lo tengo claro.
Qué estilo, que caritas, que modelazos (él trajo la metrosexualidad travesti a este país), que fotos se hacía, qué estrella.
Un icoño.
CAMILO SESTO parece marica, pero no lo es. Es un hombre-bollera, como MARILYN MANSON, como PRINCE, como RAPHAEL, como DAVID BOWIE…

Al día siguiente quedé con JAVIER para ir a la presentación de la novela de ABEL ARANA en BERKANA; HISTORIAS DE CHUECA.
Si, ya sé que todo eso suena fatal, pero ABEL es un encanto y ha escrito una novela muy divertida, sobre lo cutre que es ser maricón en Madrid. Si un heterosexual quiere saber realmente cómo vive una marica en la gran ciudad, debe consultar este libro de gran valor antropológico y no otro. Por algo está escrito por una marica mítica, LA ARANA, productor de MÓNICA NARANJO, portada del SHANGAY… ABEL es a Chueca lo que el gato de ALICIA al país de las maravillas, o lo que MICKEY MOUSE a DISNEYLANDIA, o lo que la papada de HITCHCOCK al cine de suspense. Un símbolo.
ABEL ha escrito este libro en nueve días. Se nota, pero eso no quita que sea muy divertido. Ideal para cepillárselo en un vuelo. El libro, quiero decir…
EDUARDO MENDICUTTI (el señor de los chaperos) presentaba la novela con alegría y buen humor, al lado de MILI (dueña de BERKANA, editora del libro y jefa de las bolleras de Madrid. La bollera más importante de Madrid después de LINA MORGAN).
Entre el público asistente estaba PARADA (!!!), MISTERNNY, BESAMETONTO, MARQOS.
A ABEL se le veía ocupado, firmando libros por doquier, así que JAVIER, SAMUEL y yo cogimos y nos fuimos a la presentación de unas corbatas que diseñaba una chica que conocía JAVIER.
La presentación era justo encima de la galería JUANA DE AIZPURU (la DOCTOR INFIERNO del arte contemporáneo de nuestro país, musa entre musas).




El showroom estaba lleno de pijos borrachos. Yo que no bebo, alucino cuando entro en un sitio y veo a todo el mundo pedo, a las 8 de la tarde.
Las corbatas eran preciosas, como de abuelo, pero con un toque irónico.
Una máquina de humo soltaba humo, como en una discoteca, o como en un anuncio de los MASTERS DEL UNIVERSO…
Por ahí andaba el joven valor de las letras españolas ANDRÉS BARBA, autor de títulos tan sugerentes como EL HUESO QUE MÁS DUELE o LA RECTA INTENCIÓN. Me dijo que lee mi blog, así que a partir de ahora yo me pienso leer todas sus novelas para estar igualados.
También estaba CECILIA con su novio, que es muy simpático y tiene pelo en el pecho.
CECILIA me contó una cosa muy fuerte… Parece ser que el BURGER KING de Sol, el de la calle Arenal, antaño fue… un tanatorio!.
Así, como os lo cuento.
Ya decía yo que ese BURGER KING tenía algo raro… Fantasmas!.
SAMUEL y yo estuvimos hablando de MICHAEL HANEKE. Yo adoro las películas de HANEKE, especialmente LA PIANISTA y CACHÉ. Él no tanto. También estuvimos hablando de los OSCARS.
Nos entró hambre así que nos fuimos para el FAST GOOD (me tocó ir por segundo día consecutivo, así que en lugar de una ITALIAN BURGER me pedí una hamburguesa con guacamole, que también está muy rica).
MANUELVI, que venía de unos conciertos de música clásica judía ¿?, se sumó a la cena y tras él llegaron PABLO TOMORROW y su amiga NANA, que es un pibón.
Recuerdo que estuvimos hablando de lo mal que salen las manchas de lefa…
JAVIER dijo no sé qué de ir al nuevo bar restaurante que han abierto LAS GEMELAS (golpean dos veces). Se llama LARITA y está en la Corredera Baja de San Pablo, justo al lado del TEATRO LARA. Se nos hizo tarde para ir, pero iremos, que estas chicas siempre lo montan todo muy bien y con mucho gusto por el detalle.
En su lugar fuimos a la fiesta de CLUB CANALLA, la nueva web de la revista PRIMERA LÍNEA. En la sala COOL. A ver qué se cocía…

Nada más entrar vimos a NACHO VIDAL (polla mítica) concediendo una entrevista para una tele y a CRISTINA RAPADO (trans oficial de Tele 5) merodeando por ahí. LA BALI (mítico relaciones públicas de los madriles) me contó que LA RAPADO había acudido a la fiesta con LA MARQUESA de GRAN HERMANO. Le dije que por favor me la presentará. Soy tan fan de las señoras pijas whiskeras…
Saludamos a SMART (dj oficial de la movida electropopera de la capital, residente del OCHO Y MEDIO y del ELÁSTICO), que en breve se iba a poner a pinchar en la parte de arriba.
La mezcla de gente tenía mucho arte; ejecutivos en traje buscando a ver si pillaban cacho, modernillos del MY SPACE y del FOTOLOG, ídolos de la REMOVIDA madrileña, LA PROHIBIDA, MARIO VAQUERIZO, maridísimo de ALASKA, que es el AMY WINEHOUSE español…
Nos tomamos la copita y, sin más dilación, nos dispusimos a disfrutar de las inefables actuaciones de la noche.
Primero vimos a una especie de dúo con una tía que berreaba con un gorro de baño (a lo ESTHER WILLIAMS) en la cabeza. Cuánto daño hizo LA MOVIDA madrileña… Cuando terminaron de cantar espetaron por sus bocas: “Comprad nuestros discos, joder!”. Si, bueno, en eso mismo estaba yo pensando…
Lo más.
Entonces salió a actuar LA NUEVA CARNE. ELEKTRO (cantante del grupo) es como una BRATZ rockera. Una TOKIO HOTEL cañí. El bajista levantaba pasiones.
No sé quién se encargaba de escribir los nombres de los grupos en el pantallón del fondo, pero soy fan suyo. En lugar de LA NUEVA CARNE escribió LA NUEVA CARMEN. Qué arte!.
LA NUEVA CARMEN pega mucho más con ellos que LA NUEVA CARNE, que ya está bien de tomar la palabra de CRONENBERG en vano.

ROBERTA MARRERO subió a cantar con ELEKTRO. ROBERTA canta como un LEMMING, pero la verdad es que su cara mola un montón.
Parece una cabeza de la isla de Pascua.
Llevaba un jersey de lamé muy raro que no se me ocurre dónde habrá podido comprar…
Cuando salió LA CHINA PATINO detrás suyo ponía en letras gigantes; LA CHINA PATINA.
Una maravilla. LA CHINA salió con una corona de miss. De cara, LA CHINA es increíble, es LA MUJER PANTERA, pero de cuerpo se está poniendo fondona, la tía. Debería hacer la dieta MONTIGNAC que hacen mis amigos FERDI y VERO…
PEDRO MARÍN ha hecho un pacto con el diablo para estar joven… Sus canciones sonaron muy dramáticas, un poco a lo CARLOS BERLANGA, pero sin la sustancia.
Entonces las DIRTY PRINCESS tomaron el escenario. Ellas fueron el buque insignia del movimiento electroclash en Madrid. Yo fui el primero en entrevistarlas para el NEO2 y la verdad es que, aunque esté harto de verlas frotándose los pezones en directo, las tengo un cariño especial.
El presentador de las actuaciones era un chaval muy friki, como de película de PORKY’S, por cierto.
Y entonces llegó el momento de la noche, la performance definitiva que nadie esperaba, el broche de oro. VINILLA VON VISMARK (no sé si lo he escrito bien) hizo el descorche; un elegantísimo a la par que simpático striptease con el que logró meterse al respetable en el bolsillo. Con el peinado de MARILYN y los tatuajes de ALBERTO GARCÍA ALIX, la bellísima cantante de KRAKOVIA y novia de DAVID KANO (antes era LA CHINA, ahora es ella) hizo un numero un poco burlesque y como de novia de motero. Como de peli americana de las buenas, con borlas girando en los pezones. Divina.
Me encontré con TOPACIO FRESH (50% del grupo de reggetón travesti LEOPARDO NO VIAJA). Me dijo que se había puesto tetas. Se las toqué y efectivamente.
Por ahí andaban FONSA, LA CRAWFORD, LA FLEKY y PEPINO MARINO, líderes de la NEW GENERATION madrileña sin los que no hay fiesta que se precie.
Todos con un pedo doblao.
Como Dios manda, coño.
Y de repente comenzaron a entrar los pijos bakalas de la sesión que venía después, el SUNFLOWERS y claro, los pobrecitos no daban crédito entre tanta porno star y tanta travesti. Momento oportuno de salir por patas, por la cuenta que nos traía.

Llegué a casa y no pude resistirme en ponerme un capitulito de PERDIDOS.
La cuarta temporada es la que más me está gustando de todas.
Qué fuerte el capítulo de SAYID con la espía y qué sorpresa final… Y lo del hijo de KATE!.
Desde TWIN PEAKS que una serie no me tenía tan en ascuas.
Vivo sin vivir en mí.

Proximamente en POPY B: SOS ADOLESCENTES, muffins caseros, RESIDENT EVIL EXTINCTION, 4 MINUTES de MADONNA, MI SUPER EX NOVIA, MN, PAJARES, 27 VESTIDOS, MENÚ NOCTURNO del VIPS, MALDAD BAJO EL SOL, DISTURBIA, PRINGLES GOURMET, PATRICK SWAYZE, PERDIDOS, JESUS CAMP y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- LITTLE BIT OF FEEL GOOD de JAMIE LIDELL.
- ON MY SHOULDERS de THE DO.

Sunday, March 09, 2008

MAL MECHADA.

Y con el retraso de blog que llevo, tengo también retraso de galas de premios.
Los BRIT AWARDS, los OSCAR… La verdad es que no sé por qué me gusta tanto una gala de premios, una alfombra roja y unos nominados con caras largas.
Estoy seguro de que viene de la infancia, como todo en esta vida, ya sea para bien o para mal.
Algo me debió ocurrir de pequeño viendo una gala de premios…



Los BRIT AWARDS siempre están muy divertidos. Son como los GRAMMY, pero en cutres, ya que en lugar de ser americanos son ingleses.
RIHANNA cantando UMBRELLA es más pesada que una vaca en brazos. Ya casi estamos en el verano 2008 y ella aún sigue empeñada en cantar la canción del verano 2007. Por favor, que alguien le tape la boca a esta especie de GEORGIE DANN negra.
Esta vez, para hacerla algo diferente, cantó la canción del paragüas con los KLAXONS (grupo abanderado del NEW RAVE del año pasado).
También salió MIKA a hacer el maricón con la gorda de GOSSIP, BETH DITTO, que es una gorda que se cree muy guay y muy neoburlesca por el mero hecho de ser gorda, cuando en realidad lo que deberían hacer es denunciarla y meterla en la cárcel por apología de la obesidad.
¿Qué ocurriría si ahora a las niñas les da por ser fans de esta persona y por ponerse a comer como focas grasas saturadas para llegar a ser como ella…?.
KYLIE salió al escenario hecha toda una señora. No tiene arrugas, pero ya se la ve viejuna. KYLIE, ahora, me recuerda un poco físicamente a TERELU CAMPOS, no sé porqué…
Y, para colmo, en lugar de tratar de ofrecer algo sorprendente e impactante, volvió a sacar bailarines haciendo de robots, como en la época esa en la que se volvieron a llevar los 80.
Pobre…
Lo mejor de la noche, sin lugar a dudas, fue cuando llegó el momento del popurrí de canciones de MARK RONSON. Primero salió ADELE (una gorda muy estilosa y muuuuy aburrida) cantando un trocito de una canción, después salió un chaval como con pinta de concursante de OT inglés, y después… bueno, después llegó AMY WINEHOUSE y se meó en la cara de todos (metafóricamente, aunque ella es capaz de hacerlo literal y de muchísimo más). Cantó VALERIE y, de verdad, por poco me pongo a llorar de la emoción.
La borracha del moño es muy cuadro, pero cuando sale a cantar calla bocas.
La primera vez que la vi, recuerdo que me pareció como para echarla de comer aparte. Perfecta como personaje en cualquier película de DAVID LYNCH, de TARANTINO o de JOHN WATERS. Es decir, una musa de grandes directores. Pero ella no es actriz, es cantante. Su malditismo, su supuesta anorexia y su alcoholismo siempre me parecieron más pose que otra cosa, pero en cualquier caso da igual; en directo es una mala bestia parda. Tras esa fachada White trashy tan de culto entre las maricas aficionadas a la cultura basura, se esconde un talento como la copa de un pino, genuino. Un talento que en las fotos del CUORE no se ve, pero que en la gala de los BRIT AWARDS se vio, y de qué manera.
Hacedla un YOU TUBE y veréis.
¿Quién nos iba a decir, a estas alturas de la película, que acabaríamos escuchando soul en nuestros IPODS…?.

Y para ver los OSCARS quedé con MAURO y con unos amigos suyos actores en casa de una chica pelirroja muy simpática llamada SONIA.
Los OSCAR para mi son sagrados.
De pequeño siempre los veía con mi madre y al día siguiente ni se iba al cole ni nada.
Pues nada; sofá, CANAL +, LAY`S GOURMET, LAY`S SENSATIONS con sabor a cebolla caramelizada con vinagre balsámico, COCA COLA ZERO para aguantar y hala, a marujear.
En la alfombra roja vimos a GEORGE CLOONEY (muy guapo y muy galán GARY GRANT) al lado de una especie de chica florero vestida como con una tela de CORNEJO. ¿Alguien se cree de verdad que CLOONEY tiene novia…?.
PE iba muy mal peinada y muy mal mechada.
DANIEL DAY LEWIS (que es guapo de crujir) llevaba un peinado muy extraño y un smoking vintage como de CONDE DRÁCULA, y su mujer REBECCA MILLER (hija de HENRY MILLER) también iba de DRACULINA con un broche de lo más tenebroso en la pechera.
ELLEN PAGE (JUNO) vestida de charlestón, HELEN MIRREN vestida de vieja (cuando podría ir vestida de LACROIX si la diera la gana), JOHN TRAVOLTA con un bisoñé adhesivo muy poco discreto, etc…
La más guapas fueron VANESSA PARADIS (vestida de ELVIRA), TILDA SWINTON (a cara lavada) y MARION COTILLARD (con un vestido sirena de GAULTIER).
Y JA (JAVIER BARDEM), que esa noche iba muy guapo.

La gala fue rápida y entretenida, pero muy sosa. Sosísima.
¿Qué fue de esos OSCARS en los que salía LIZA MINELLI a cantar acerca de la magia del cine?, ¿qué fue de THAT’S ENTERTAINMENT?.
Eso sí, estuve de acuerdo con todos los premios, pese a que algunos de ellos me sorprendieron mucho. Yo creía que la mejor actriz iba a ser JULIE CHRISTIE (que es divina, vieja y hace de señora con Alzheimer) y cuando escuché el nombre de MARION COTILLARD me quedé tan a cuadros como ella. Eso sí, me alegré mucho. LA COTILLARD es la segunda actriz que gana un OSCAR como mejor actriz hablando en un idioma que no sea el inglés, la primera fue SOPHIA LOREN por DOS MUJERES. Y además está brutal haciendo de EDITH PIAF en LA VIDA EN ROSA. Viéndola así, tan mona, nadie se espera que encierre una ROBERT DE NIRO dentro…
Luego, yo también creía que el premio a la mejor actriz secundaria iba a caer en la manos de CATE BLANCHETT, por hacer de BOB DYLAN en la última de TODD HAYNES, pero ya se lo habían dado el año pasado, así que se lo dieron a TILDA SWINTON, que es la BIMBA BOSÉ inglesa.
Inolvidable en ORLANDO, en FLORES ROTAS y en CONSTANTINE. Ahora está aquí en Madrid rodando la nueva peli de JIM JARMUSCH y muy pronto la veremos en la nueva de DAVID FINCHER.
Las estatuillas de JA (en el fondo me alegro por él) y de DANIEL DAY LEWIS estaban más que cantadas y los premios de guión adaptado, dirección y película, a NO ES PAÍS PARA VIEJOS, más bien dados imposible.
NO ES PAÍS PARA VIEJOS es la mejor película americana del año.
En la gala, AMY ADAMS (JUNEBUG) salió a cantar una canción de ENCANTADA LA HISTORIA DE GISELLE BUNDCEHN y MAURO dijo que LA ADAMS es como la nueva JULIE ANDREWS. Tiene razón!. Los chicos del musical indie ONCE recogieron el OSCAR a la mejor canción (de manos del protagonista de GREASE) y dieron unos discursos muy bonitos y emotivos acerca de que los sueños se pueden cumplir, etc, etc.
DIABLO CODY (guionista de JUNO) subió al escenario a coger su OSCAR de manos de INDIANA JONES, vestida de novia de tatuador del MAO & CATHY.
CAMERON DÍAZ con piel de surfera fumeta, NICOLE KIDMAN con menos BOTOX que el año anterior (que tenía cara de pez globo) pero con los mofletes más chupados, como si se hubiese quitado cuatro muelas…
OWEN WILSON (el cómico que se cortó las venas el verano pasado), KATHERINE HEIGL (una de ANATOMÍA DE GREY, heredera de parte del glamour del HOLLYWOOD clásico), COLIN FARREL arqueando la cejitas (¿sabe hacer otra cosa?), JESSICA ALBA preñada y bizca perdida, etc…
Tres grandes “peros”; la nula espectacularidad de la gala (que parecía como de bajo presupuesto), el presentador JON STEWART (por favor, que vuelva BILLY CRISTAL o WHOOPI GOLDBERG), y que en el “in memorian” se acordasen de HEATH LEDGER y no de BRAD RENFRO.
Pobre BRAD. Ha tenido mala suerte hasta para eso…



JL me llamó para invitarme al preestreno de la última película de KEN LOACH, en los cines ROXY B.
El rollito social que lleva KEN LOACH me da cierta pereza, pero lo cierto es que tiene muchas películas muy buenas.
No me gustaron nada películas como PAN Y ROSAS o LA CUADRILLA, pero en cambió LLOVIENDO PIEDRAS, SWEET SIXTEEN o SÓLO UN BESO son películas extraordinarias.
Antes del preestreno fuimos a comer algo al POLLO CAMPERO de TELEPIZZA de la calle Fuencarral, esa especie de KFC español enfocado al público tucán.
JL estaba muy contento con su nueva asistenta (chacha). Nunca había tenido desde que vive sólo y, según él, le ha cambiado la vida.
En la puerta del ROXY B estaba ICIAR BOLLAÍN (la directora de esa gran película que es HOLA ESTÁS SOLA y protagonista de esa grandísima película que es EL SUR de VICTOR ERICE, mejor director español desde BUÑUEL). Resulta que ICIAR BOLLAÍN es la esposa de PAUL LAVERTY, guionista de KEN LOACH. ¿Por qué no se deja de tonterías y le hace ya un guión a su mujer…?.
Os diré que EN UN MUNDO LIBRE es de lo más alejado que podáis encontrar al cine social de FERNANDO LEÓN DE ARANOA…
EN UN MUNDO LIBRE no es pretenciosa y es entretenidísima. No paran de ocurrir cosas interesantísimas durante hora y media (que es lo que debería durar una película por ley).
Trata sobre una chica muy guay, peli-teñida, y con la boca de silicona (rollo SONIA MADOC) que va de trabajo basura en trabajo basura hasta que un día se cansa y monta con una amiga negra una empresa de trabajo temporal para ser ella la que explote a la gente y no al revés.
Muy guay.
Total, que la tía acaba convirtiéndose en el tipo de ser humano que criticaba cuando sufría la explotación laboral en sus propias carnes. Muy interesante, la verdad. Nunca había visto en cine esa raya tan fina que separa al oprimido del opresor de un modo tan real…
Lo fuerte no es lo que se le hace a cierta gente, sino que tú mismo puedes ser el que lo haga en un momento dado…
La peli-teñida en cuestión (espléndida KIERSTON WAREING, gogó de discoteca que resulta ser mejor actriz que MERYL STREEP) la monta parda toda la película. De noche, cuando sale a ligar, si no encuentra ningún chulo que la guste, ni corta ni perezosa llama a los rumanos a los que da trabajo en la obra para que la arreglen el cuerpo y, una vez que no puede pagarles el sueldo de un mes, dos de ellos la meten de ostias en plena calle.
De verdad, qué buen rato pasé en el cine con JL.
No os la perdáis.

¿Habéis probado ya la FANTA ZERO?.
Muy pocas veces bebo FANTA, pero si es ZERO, yo creo que me voy a animar…
Mi chico dice que muchas no pide FANTA porque sabe que engorda y que ahora la va a pedir.
Tras el brutal éxito de la COCA COLA ZERO, ¿estaremos asistiendo a la muerte del concepto LIGHT?.
“A mi me da vergüenza pedir COCA COLA LIGHT porque es como de chicas, en cambio pedir COCA COLA ZERO me parece guay”, dice mi novio.
Seguro que no es el único al que le pasa.

Quedé con JULIO PRIETO para comer en el KFC de Gran Vía.
Yo me pedí mi hamburguesa TOWER de rigor.
JULIO me estuvo hablando de una peli muy curiosa titulada LUTHER THE GEEK.
Trata sobre un chico psicópata granjero de la América profunda que se construye unos dientes de metal con los que mata a bocados.
El chaval cree que es una especie de gallo y cuando apresa una victima se pone a hacer el ruido típico de los gallos… Qué miedo.
Al parecer, al final de la película, la chica protagonista se salva de la siguiente forma… El LUTHER este la acorrala haciéndose el gallo y la chica, en un momento de desesperada lucidez, comienza a imitar a una gallina de manera tal que lo distrae hasta que vienen a salvarla…
Obra maestra.
JULIO también me contó acerca de EL KARATE, EL COLT Y EL IMPOSTOR, un ESPAGUETI WESTERN con LEE VAN CLEEF (EL BUENO EL FEO Y EL MALO) y PATTY SHEPARD (musa de JESÚS FRANCO), sobre un cowboy que hace karate y que busca un tesoro ¿?. La clave para encontrar el tesoro se haya en el culo de tres putas del oeste.
Un diez.

JAVIER MONTES (que muy pronto publicara su última novela, LOS PENÚLTIMOS, ganadora del premio PRETEXTOS) me llamó y me estuvo contando acerca de la actuación de JANE BIRKIN en Madrid, que a mi me pilló en París.
Parece ser que la imagen que proyectó LA BIRKIN desde el escenario fue la de una mujer forradísima que se lo ha pasado bomba en esta vida y que, muy amablemente, decide compartirlo con su público.
Todavía sigue dedicándole cada una de las canciones a GAINSBOURG, y eso que tampoco estuvieron tanto tiempo, amén de los cuernos… Pues muy bien que hace, oye.

Esa noche mi novio y yo fuimos a casa de FERDI y VERO a jugar al CLUEDO DVD y a las películas, que FERDI y VERO habían visto un capítulo de MUJERES DESESPERADAS en el que juegan a las películas y tenían muchas ganas.
Pedimos un par de ROLLING PIZZAS del PIZZA HUT.
Me costó mucho que adivinasen TERCIOPELO AZUL y a mi me fue imposible adivinar PARÍS TEXAS. Eso sí, cuando me tocó representar LOS GOONIES lo acertaron a la primera.
VERO hizo muy bien de MARÍA ANTONIETA y de CHICAS MALAS.
Aunque es guionista, ha nacido para actriz.

Proximamente en POPY B: NOCILLA postres, los sharperos y CAMILÍN, nuevo FAST GOOD, el HORMIGAS de CAMILO SESTO, HISTORIAS DE CHUECA de ABEL ARANA, corbatas, SOS ADOLESCENTES, muffins caseros, RESIDENT EVIL EXTINCTION, 4 MINUTES de MADONNA, MI SUPER EX NOVIA, MN, PAJARES, 27 VESTIDOS, MENÚ NOCTURNO del VIPS, MALDAD BAJO EL SOL, DISTURBIA, PRINGLES GOURMET, PERDIDOS, JESUS CAMP y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- STUCK ON REPEAT de LITTLE BOOTS.
- METAL HEART de CAT POWER.

Tuesday, March 04, 2008

COMME ÇA.

Antes de contaros mi romántico viaje a París, creo que ha llegado el momento de ponerme serio.
Este domingo vosotros elegís el país en el que queréis vivir.
Y no, no es lo mismo el PSOE que el PP.
No.
No es lo mismo una foto de OBAMA con ZAPATERO que una foto de OBAMA con RAJOY…
Si el domingo, después del pedo del sábado, os quedáis en casita tocándoos el higo, ganará el PP. Volverá la España negra. Y ninguno de vosotros quiere eso, ¿verdad?.



En los espectaculares y entretenidísimos debates entre ZP y “la trotona de Pontevedra” (ya hablaremos de este mote), debates que mi chico y yo veíamos en CUATRO tomando CHEETOS POKEMÓN con FANTA ZERO, quedó bien claro quién era quién.
Sin entrar en chistes relacionados con RAJOYDI, la niña de RAJOY (que por su bien espero que no sea ni lesbiana ni hija de inmigrantes), en los debates se hizo evidente cual de los dos contrincantes era el nieto de FRANCO…
Como bien dijo JUAN JOSÉ MILLÁS (mi escritor español favorito), aquello fue “un debate entre el siglo 19 y el siglo 21”.
La gente joven de izquierdas pasa olímpicamente de votar mientras la gente joven de derechas se levanta tempranito ansiosa por meter el sobre...
Pues bien; esto no puede ocurrir el domingo.
Los jovenes de izquierdas tenemos que levantarnos el domingo y votar al PSOE para que nuestro país no sufra un retroceso de diez años en un día.
Así que ya sabéis.

El otro día, entré por casualidad con mi novio en la librería de EL CORTE INGLÉS (yo los libros siempre los busco o en la FNAC o en LA CASA DEL LIBRO) y me quedé muerto al ver en una de las estanterías un libro cuyo lomo rezaba lo siguiente; HAZTE VALER. BIENVENIDA PEREZ.
Bueno… soy taaaaan fan de BIENVENIDA PEREZ… PACO UMBRAL, que en paz descanse, decía que BIENVENIDA era “nuestra particular venganza por el peñón de Gibraltar”.
Qué arte. Es verdad.
En la contraportada pone algo así como “una nueva definición de lo que es seducir a un hombre, desde el punto de vista de la inversión personal económica. Cómo conocer a los ricos y desarrollar la seguridad necesaria para moverse entre ellos. Enseñar a la mujer cómo jugar de tal modo que el hombre no se sienta emocional o intelectualmente amenazado. Enseñar a la mujer a convertirse en la perfecta fantasía sexual del hombre, a luchar por el poder sin entrar en confrontación directa, para asegurarse el futuro y poder entender la relación como una inversión que resulte beneficiosa para ambas partes”.
Vamos, un libro que te enseña a ser una puta.
Me encanta y me lo quiero comprar.

Y mi novio y yo nos fuimos a París, coincidiendo con SAN VALENTÍN y con nuestro segundo aniversario juntos.
JAIME no conocía París y yo me moría de ganas por enseñárselo y por pasear con él por la ciudad de la luz. La ciudad donde le cortaron la cabeza a MARÍA ANTONIETA, la ciudad de la NOUVELLE VAGUE, de CLEO DE 5 A 7, de CHARLES TRENET, de GAINSBOURG y JANE BIRKIN, de LA DENEUVE, de ERIC ROHMER… La ciudad de RATATOUILLE.
París es un parque temático del amor para turistas. No es una ciudad de verdad.
Por eso me gusta.
La ciudad en sí es un monumento. Lujo a espuertas.
ROBERTO, un amigo, nos dejó las llaves de un apartamento que tiene en pleno barrio de SAINT GERMAIN DES PRÉS, muy cerquita del JARDÍN DE LUXEMBURGO.
Nuestro nidito de amor durante cinco días. Estuvimos en el CAFÉ FLORE (típico café de los intelectuales franceses de los cincuenta) y fuimos a la BRASSERIE LIPP para ver si estaba JANE BIRKIN (que suele ir mucho por ahí con sus perros), pero LA BIRKIN estaba precisamente actuando en Madrid. Lo que son las cosas…
La primera noche cenamos en la creperie O PLOT. Yo una gallete (crepe salada) de jamón, huevo y champiñón y una crepe de chocolate de postre. Paseamos por la plaza de SAINT SULPICE (que tiene una iglesia impresionante y una fuente preciosa) y también estuvimos en la plaza FURSTENBERG, que es la plaza del final de LA EDAD DE LA INOCENCIA de SCORSESE, aquella en la que DANIEL DAY LEWIS decide que quiere recordar a MICHELLE PFEIFFER tal cual era cuando se enamoró de ella.
Subimos a casa, a darnos un buen baño de espuma antes de ir a la cama.

Al día siguiente llegamos paseando hasta la isla de NOTRE DAME (la de EL JOROBADO DE NOTRE DAME), una catedral medieval llena de gárgolas que da muchísimo miedo. Por las noches la gárgolas cobran vida, estoy seguro…
Dando un paseo por el SENA, ese río tan enorme que le da tanta vida a París (igualito que el Manzanares, vamos), llegamos hasta el LOUVRE (con la pirámide de cristal cuyos cristales cuenta TOM HANKS en EL CÓDIGO DA VINCI), cruzamos el JARDÍN DE LA TULLERÍAS, pasando por un obelisco egipcio (donde antaño hubo una guillotina) hasta los CAMPOS ELÍSEOS.
A JAIME le impresionó mucho que el primer tramo de los CAMPOS ELÍSEOS no estuviese adoquinado.
Mucho lujo, pero VANESSA PARADIS ahí pisa tierra…
Los CAMPOS ELÍSEOS son como la Gran Vía, pero más ancha y con la misma mierda de tiendas.
La hora de comer nos pilló ahí, así que nos metimos en un QUICK (un fast food muy típico de París, que es como el WENDY, pero más macarra).
Pasamos por la tienda de DISNEY y vimos que todo era de HANNAH MONTANA, esa niña que de día es una niña normal y de noche una estrella del pop.
Subimos hasta el ARCO DEL TRIUNFO, que es como la Puerta de Alcalá, pero más grande.
En el suelo del ARCO DE TRIUNFO hay una tumba. La tumba de un soldado desconocido, sin nombre, muerto en la primera guerra mundial.
Nadie sabe quién era, no tenía familia, pero ahí está todo el mundo admirando su tumba...
Arte.



Luego dimos un paseo por la AVENIDA FOCH, la calle de los multimillonarios de París. Casoplones del quince. Ahí tiene casa ESTEFANÍA DE MÓNACO.
Por la noche, las putas se vengan de los ricos colocándose ahí, convirtiendo en barrio en un burdel.
Tratamos de entrar en el MUSEO D’ENNERY, que es un polvoriento y decadente museo de un loco millonario lleno de máscaras orientales, dragones chinos y momias, como de TINTÍN, pero estaba de reformas.
Total, que nos fuimos directos a la TORRE EIFFEL.
Llevábamos todo el día viéndola de lejos y queríamos verla de cerca. La TORRE EIFFEL es una cosa rarísima. Parece un gigantesco poste de electricidad y es precioso. Es una presencia constante. Es industrial y es romántica.
En realidad, la TORRE EIFFEL es lo mejor de París.
Todo el mundo lo sabe, pero poca gente se atreve a reconocerlo abiertamente. El snobismo hace que se haga cuesta arriba reconocer que lo mejor de una ciudad es lo más turístico que tiene.
Nos subimos arriba del todo justo cuando anochecía y todo París se iluminaba.
Lo más.
Ya de noche bajamos y dimos un paseo por la desconocidísima tercera isla del SENA, la ALLÉE DES CYGNES, justo al lado de la torre icono.
La isla es un bulevar con arboles y el SENA a los lados. Por arriba la cruza un tren… Uno de los paseos más románticos, más terroríficos y más DAVID LYNCH de París. Y uno de los menos conocidos (JAIME y yo estábamos solos, cagados de miedo).
Llegando a nuestro barrio, con los pies destrozados, compramos vino y un tupper de RATATOUILLE (que además de ser una obra maestra de PIXAR, es un plato muy típico francés), que a mi chico le hacía mucha ilusión comer RATATOUILLE en Francia. Sabe a pisto manchego, por cierto.
En la tele francesa echaban PARQUE JURÁSICO que es una película que a mi novio le gusta mucho y que a mi no me gusta nada. Podría haber sido como TIBURÓN, pero SPIELBERG prefirió que fuese para niños...

Y bueno, para no volveros locos trataré de resumiros el resto de los días.
Estuvimos en LE MARAIS (el barrio gay de París, más bonito que Chueca y más aburrido también). Nos tomamos una impresionante tarta de manzana y una COCA-COLA (que en París te la sirven con una cuchara para que no pierda el gas) en MA BOURGOGNE (un café de la plaza DES VOSGES), estuvimos en el barrio judío, donde nos comimos un falafel en EL AS DEL FALAFEL (donde come falafel MADONNA cada vez que va a París). Entré en una tienda y le regalé a mi chico un llavero muy bonito que es un fantasma al que se le iluminan los ojitos.
Fuimos al POMPIDOU, que es un edificio como de una película futurista dirigida por ALMODÓVAR. En el POMPIDOU está uno de mis cuadros favoritos de la historia de la pintura; RETRATO DE LA PERIODISTA SYLVIA VON HARDEN de DIX.
En la plaza del POMPIDOU, cerca de la fuente de los muñequitos que se mueven, había chicos y chicas bailando TECKTONIK y mi chico y yo nos quedamos hipnotizados. En una tienda de al lado me compré una funda roja para mi portátil.
Nos acercamos por LES HALLES, que es una zona llena de gentuza con unas galerías setentonas muy decadentes y con mucho encanto. Los adolescentes de extrarradio quedan ahí para fumar porros y para enamorarse, lejos de la intoxicación de edificios neoclásicos que invaden la ciudad.
Cerca está la calle SAINT HONORÉ, la de los tiendones.
COLETTE (esa tienda que antaño marcaba tendencia) está fatal. Llena de gente, que eso parece el metro. En declive.

JAIME buscaba un STARBUCKS, pero en todo París debe haber tres o cuatro. La cultura del café parisino va en contra del STARBUCKS, pero yo, lo único que deseo es que todos los cafés de París los compré el STARBUCKS...
En AMERICAN APPAREL (mi marca de ropa básica favorita) me compré una camiseta blanca de algodón con capucha. Mi chico se compró unos calzoncillos amarillos, una sudadera verde de capucha con cremallera y una mochila burdeos con las asas azules.
Mi chico dice que hay ropa de AMERICAN APPAREL que uno no se puede poner porque es de “MARICAN APPAREL”.
Tiene más razón que un santo.
Los escaparates no me parecieron gran cosa. Tan sólo me gustó el de JOHN GALLIANO y, curiosamente, el de HERMÉS.
Tras la tiendas nos metimos en el jardín del PALAIS ROYAL, que es un patio interior gigante con una fuente muy bonita, ideal para sentarse y pasar un rato.
Ahí vivió COCTEAU (del soy super fan desde que leí LOS NIÑOS TERRIBLES) y COLETTE (la escritora) y ahí la entrevistó CAPOTE.

También comimos en AUX FINS GOURMETS, un restaurante parado en el tiempo al que hay ir si estás en París. Se come muy bien y uno se cree que está en París, estándolo. Fuimos a MONTMARTRE, vimos el SACRE COEUR, que es una iglesia que parece mora, pero que es bizantina. Una mastodóntica iglesia que está en mitad de un barrio muy malo de gente muy pobre. Al lado está el barrio de las putas, con el MOULIN ROUGE, que decepciona un montón.
Estuvimos en las galerías de tiendas cosí de JOUFFROY, VERDEAU y PANORAMA; viejas librerías, tiendas de curiosidades, de casas de muñecas…
Saliendo de las galerías nos metimos en un VIRGIN (almacenes rollo la FNAC) y vimos algo que nos dejó un poco a cuadros…
Entre la sección de series de televisión, entre PERDIDOS, V, MUJERES DESESPERADAS y TWIN PEAKS, tenían… las seis temporadas de UN PASO ADELANTE.
Muy fuerte.
Las seis temporadas de UPA no están en España, pero si en Francia. Ojo con MO.
Los gabachos nos adoran gracias a ALMODÓVAR y a UN PASO A DELANTE.
Creen que cuando no estamos bailando, estamos por ahí dando vueltas con travestis.
Me encanta.

Y también me sorprendió mucho comprobar que en PARÍS no hay BURGER KING… Parece una ciudad hecha a mi medida!. Millones de MCDONALDS y ni un solo BURGER en toda la ciudad. ¿Por qué?.
Por cierto, en el LOUVRE, aparte de la enigmática sonrisa de la MONA LISA, de LA LIBERTAD GUIANDO AL PUEBLO (que es un cuadro que me parece super fuerte), de LA VICTORIA DE SAMOTRACIA (que impone mucho) y de la misteriosa VENUS DE MILO, no os podéis perder el salón con todas las estatuas de los personajes de la serie YO CLAUDIO al completo.
Estatuas de CALÍGULA, de AGRIPPINA, de LIVIA (mala malísima precursora de ALEXIS COLBY y de ANGELA CHANNING), de cómo eran sus rostros realmente. Estatuas que ellos mismos tocaron con sus propias manos…
Pero la gran sorpresa de el LOUVRE son las momias de gatos que hay en la sala de movidas egipcias…
Gatos momificados, con las patitas y todo… Lo más.
Ah, y en París RATATOUILLE ha sido un bombazo tal que… en las tiendas de animales venden ratas!.
Enormes y con la cola grande y sin pelo.
Como os lo cuento.
Ay, "siempre nos quedará París", pero es que es verdad.

Proximamente en POPY B: BRIT AWARDS, EN UN MUNDO LIBRE, FANTA ZERO, OSCAR 2008, el debate, NOCILLA postres, los sharperos y CAMILÍN, nuevo FAST GOOD, el HORMIGAS de CAMILO SESTO, HISTORIAS DE CHUECA de ABEL ARANA, corbatas, SOS ADOLESCENTES, muffins caseros, RESIDENT EVIL EXTINCTION, 4 MINUTES de MADONNA, MI SUPER EX NOVIA, MN y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- TIME TO PRETEND de MGMT.
- A PUNK de VAMPIRE WEEKEND.