Sunday, August 31, 2008

VHS X.

Como NINA REINERS se volvía a Alemania, mi chico ye-yé preparó un buen brunch para despedirla.
El desayuno es uno de los momentos preferidos de los días de mi novio.
A mi, desayunar me gusta mucho, pero más todavía me gusta dormir hasta la hora de comer, ciertamente.



Sobre la mesa de la cocina, mi chico colocó unos impresionantes sándwiches fritos (previamente rebozados en huevo) de mermelada de tomate con guindilla y queso fontina. Uno de los mejores sándwiches que he probado en mi vida.
También preparó unas riquísimas bagels tostadas con puerros y queso gruyer. Zumo de naranja, café, ALL BRAN CHOCO, kiwis… que los alemanes no piensen que no desayunamos en España!

Esa noche, JAIME y yo fuimos al cine Callao a ver EL CABALLERO OSCURO y… la verdad es que nos decepcionó bastante a ambos.
Lo cierto es que esta secuela de la estupenda BATMAN BEGINS está muy, muy lejos de ser esa gran obra maestra que la crítica americana pretende hacernos creer que es.
Cuatro críticos americanos que van de iluminados se han puesto de acuerdo en que es una obra maestra y han contagiado al resto del mundo, incapaz este de pensar por sí mismo.
Pero somos muchos los que no nos hemos dejado amedrentar ante la inculta epidemia: a VERO no le gustó, ni a mi novio, ni a MISTERNNY, ni a MAURO… Tampoco a ELVIRA LINDO, ni a JORDI COSTA. Cada vez somos más los que nos atrevemos a decir “la verdad” acerca de la quinta película de CHRISTOPHER NOLAN.
No quiero volver a verla nunca más y, por supuesto, jamás me la compraré en deuvedé. ¿Por qué? Vayamos por partes…
De las excesivas dos horas y media que dura el metraje, la primera hora (es decir, mucha película) es aburrida, farragosa y lo que es peor; vulgar.
Situaciones sin sustancia, diálogos sosos… De la mitad para el final la cosa se pone bien (hay secuencias que parecen estar dirigidas por SCORSESE), y el final es estupendo, pero… el conjunto deja muchísimo que desear.
NOLAN, que es un director con cierta maña, pero tan capaz de lo mejor ( MEMENTO) como, no nos olvidemos, de lo peor ( EL TRUCO FINAL), pretende hacer un BATMAN HBO, a lo SOPRANO, pero le falta ingenio para llegar a las pretensiones que ansía.
El actor que mejor está de toda la película (y esto es algo que se está obviando) es GARY OLDMAN y el que peor… HEATH LEDGER.
Estoy harto de leer y escuchar esa falacia de “LEDGER hace el mejor JOKER de la historia”, “LEDGER dota a su personaje de una humanidad…”.
Seamos serios; la gente dice esto únicamente porque LEDGER está muerto. Si estuviese vivo, la crítica se le estaría echando al cuello por esa afectada e histriónica interpretación carente por completo de encanto, magnetismo y perversión.
HEATH LEDGER (que estaba realmente maravilloso en BROKEBACK MOUNTAIN) está fatal como JOKER y sospecho que, de hecho, no pasaba precisamente por su mejor momento personal durante el rodaje y eso se nota.
El JOKER, uno de los antagonistas más interesantes que puede dar el cine, debe dar miedo y también debe tener cierto encanto. El JOKER de LEDGER ni da miedo, ni tiene encanto. Punto.
Y no me vale eso de “si, pero es que es un JOKER hiperrealista”. Burda excusa. Se puede hacer perfectamente un JOKER hiperrealista con encanto y que de miedo, pero, sintiéndolo mucho, no ha sido el caso. El mejor JOKER de la historia, seguido de JACK NICHOLSON, continúa siendo CESAR ROMERO.
Y el mejor villano de comic no ha dejado de ser IAN MCKELLEN en el papel de MAGNETO.
Si ocurre finalmente eso que cuentan que va a ocurrir de que a LEDGER le van a dar el OSCAR póstumo por EL CABALLERO OSCURO, además de que será uno de los OSCAR más injustos de todos cuantos se han dado (junto con el que le dieron a ANGELINA JOLIE por INOCENCIA INTERRUMPIDA), será, no lo olvidéis, un OSCAR póstumo de consolación por su inolvidable papel de ENNIS DEL MAR en el vibrante clásico de ANG LEE.
Lo mejor de EL CABALLERO OSCURO (y esto tampoco se está diciendo) es DOS CARAS. El personaje, su progresión, sus motivaciones, su impresionante look y el estupendo actor que lo interpreta; AARON ECKHART ( EN COMPAÑÍA DE HOMBRES), tremendo chulazo con hoyuelo en la barbilla incluido.
No hay nada en este mundo más masculino que un hoyuelo en la barbilla. ¿Conocéis a alguna mujer que tenga un hoyuelo en la barbilla? No, porque no existen. Si ves un hoyuelo en la barbilla, detrás hay un hombre hecho y derecho.
Nada. Por ahora, mis películas favoritas de superhéroes continúan siendo; SUPERMAN de RICHARD DONNER, BATMAN VUELVE de TIM BURTON y X2 de BRYAN SINGER.
Hasta nuevo aviso.

En el supermercado de EL CORTE INGLÉS de Callao (uno de los pocos supermercados que no me deprimen), compré GAZPACHO HEINZ.
La marca de kétchup HEINZ es una de mis marcas de kétchup favoritas y pensé que si eran tan buenos haciendo kétchup, no podían ser malos haciendo gazpacho… Me equivoqué.
Parece que está aguado…
El mejor gazpacho en tetra brik continúa siendo el ALVALLE.



No sabíamos qué coger en el videoclub, así que mi chico le pidió consejo a la chica del videoclub.
Nos recomendó ZOMBIES PARTY.
Yo nunca me fio de la opiniones cinematográficas de nadie que no sea yo (bueno, me fiaba de las opiniones de ANGEL FERNÁNDEZ SANTOS, pero ya murió) y la cara de “listilla” de la chica del videoclub denotaba que lo mismo no lo era tanto, pero a mi novio se le antojó y la cogimos.
Siempre he huido de ZOMBIES PARTY por ser una comedia. Me gustan tanto los zombies, que meterles dentro de una comedieta británica me parecía en cierto modo una falta de respeto. Me volví a equivocar. ZOMBIES PARTY es una película estupenda, original y divertida. Algunos gags están un pelín enfocados a los típicos cafres que ven películas de KEVIN SMITH, pero enseguida pasan.
Nos reímos mucho y viéndola pensé que si diese lugar en la realidad una plaga zombie, seguramente sería bastante parecida a la de la película. El humor, con toda seguridad, afloraría también en semejante tesitura, al menos por mi parte.
Lo mejor de la película resultó ser la madre del protagonista, a la que deberían haber dado un OSCAR como una catedral.

Nos despertamos y desayunamos viendo un programa que echan en CUATRO sobre un entrenador de perros que va a tu casa y te educa al perro si lo tienes maleducado y de paso te educa a ti también. Nos quedamos literalmente hipnotizados con la magnifica historia de una cuarentona rubia americana que siempre vestía de rosa, que tenía una casa rosa con todo rosa y una perrita rosa.
Como UNA RUBIA MUY LEGAL, pero de verdad.
Resulta que su perrita ladraba mucho, estaba muy loca y rompía con esa perfección rosa que ella había impuesto en su vida. Qué musa.
Llegó el entrenador de perros, educo a la nerviosa perrita y por fin ama y perra vivieron felices y comieron perdices.

Compramos un AQUARIUS y una bolsa de TYRRELL’S (verduras fritas, como patatas fritas pero rollo snob) en el VIPS de NEPTUNO y nos pusimos a leer EL PAÍS en un banco de piedra del Paseo del Prado, rodeados y a la frondosa sombra de los preciosísimos árboles centenarios que GALLARDÓN pretendía talar para hacer un carril de autobuses.
Y nos acercamos por el CAIXA FORUM para ver las retrospectivas de MUCHA y CHAPLIN.
Me gusta mucho el edificio de CAIXA FORUM; esa frondosa pared de plantas al lado acero oxidado. Parece mentira que la CAIXA FORUM sea tan bonita y la ampliación del MUSEO DEL PRADO tan fea, como de centro cultural del extrarradio…

En la primera planta tenían la exposición de ALPHONSE MUCHA, impresionante y ultra-refinadísimo pintor e ilustrador del art nouveu parisino.
Uno de los inventores del diseño gráfico actual.
MUCHA se dedicaba a hacer carteles de obras de teatro, pero el paso de las décadas le ha reconocido como el gran artista que siempre fue. Suyos son los primeros 25 años del siglo XX y sin él no se entienden estéticamente.
Cada tantos años vuelve a ponerse de moda y a inspirar editoriales de moda, portadas de discos, etc… Lujo, romanticismo y misterio.
Muy completa la retrospectiva del CAIXA FORUM. Me entraron ganas de robar unos de los cuadros. No tenían vigilante y no pitaban…
Si no lo hice fue porque me parece muy egoísta guardar un MUCHA en casa, privando al resto de los mortales de su disfrute.
Yo soy muy generoso con lo que no es mío.

Y en la segunda planta vimos la expo de CHAPLIN.
Preciosa, completísima y esclarecedora.
Sin él, jamás hubiese existido ni E.T., ni tampoco WALL-E
La primera estrella de cine de la historia.
Él se inventó HOLLYWOOD sobre la marcha
La silueta de CHARLOT (su bombín, su bigote, su bastón y sus zapatones) es mucho más que una imagen iconográfica del siglo XX; es la propia imagen del cine en si misma
El cine se representa con su mera silueta.
Muy heavy.
Si algún día me cruzo con GERALDINE CHAPLIN por la calle (y lo estoy deseando, pues vive en mi barrio), pienso decírselo. “Eres la hija del cine”, le diré.
CHAPLIN si que sabía hacer cine social ( LUCES DE CIUDAD, TIEMPOS MODERNOS, EL GRAN DICTADOR) y no FERNANDO LEON DE ARANOA.
Viendo sus fotos, escuchamos de pronto risas en una esquina de la sala. Echaban un corto suyo y mayores, parejas de novios y niños reían a mandíbula batiente.
Yo casi lloro…
CHARLOT todavía hace reír!

En la tienda del CAIXA FORUM, antes de salir, vi una magnífica muñeca de VIRGINIA WOOLF.
Si a ella, entre migraña y migraña, mientras escribía LA SEÑORA DALLOWAY, una médium la hubiese contado que 80 años después iban a vender muñecas con su cara, evidentemente no se lo hubiese creido.
O tal vez si… con lo que era ella…

Leyendo el FOTOGRAMAS me enteré de un rumor precioso. Cuentan que MARILYN MONROE llegó a tener un hijo en secreto, dándolo en adopción. Y cuentan también que ese hijo es… MELANIE GRIFFITH.
Yo me lo creo.

Proximamente en POPY B: LA ESCURRIDIZA, AQUÓPOLIS, ROJO PROFUNDO de DARIO ARGENTO, síndrome de TOURETTE, la nueva cara de LETIZIA, POOL PARTY, EL RAYO VERDE, TURISTAS, ÁTAME, chuletones, CLUEDO, NEW AMSTERDAM, SHOCK TREATMENT, BOBBY VINTON, BABY DOLL, HELLBOY 2 y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- I DECIDED (FREEMASONS REMIX) de SOLANGE.
- SEALED WITH A KISS de JASON DONOVAN.

Thursday, August 28, 2008

MONSTRUO DE 7 CABEZAS.

Me metí en la FNAC buscando ATARDECER, una novela de SUSAN MINOT que le gusta mucho a MICHAEL CUNNINGHAM (mi escritor favorito), pero me dijeron que no estaba editada en castellano!
Pues vaya.
En su lugar tenían LOS MONSTRUOS SAGRADOS de JEAN COCTEAU (del que soy fan desde que leí LOS NIÑOS TERRIBLES), EL ZOO DE CRISTAL de TENNESSEE WILLIAMS (autor que siempre me apetece, desde que amanece apetece) e ILLUSTRATION NOW, una selección con todos los ilustradores que son alguien hoy en día en el mundo de la ilustración.
Le eché un vistazo y decidí que mis favoritos eran; MARK ULRIKSEN, E BOY, CRAIG FRAZIER, ANDREAS GEFE, HANOCH PIVEN y BEATRICE SAUTEREAU.
Esos son los mejores ilustradores de hoy en día.



Esa noche de sábado, de Saturday night fever, mi chico y yo fuimos a casa de FERDI y VERO a tomar una copa (aunque yo de copas pocas, porque como sabéis no bebo alcohol). FERDI y VERO tienen un mueble-bar tremendo, como de MASSIEL, así que tuvieron la feliz idea de preparar DAIQUIRIS y COSMOPOLITANS.
Compramos limas en el HESPEN & SUAREZ y estos se pusieron manos a la obra.
El DAIQUIRI es un coctel muy tropical. Lleva ron blanco, zumo de lima y azúcar. Hay quien también lo hace con fresa.
El DAIQUIRI es muy LA LUPE.
Y el COSMOPOLITAN es con los que se emborracha CARRIE BRADSHAW en SEXO EN NUEVA YORK. Parece como una bebida muy de chicas, pero tira de espaldas; vodka, COINTREAU, jugo de arándano, y zumo de limón.
Echamos una partida al MALEFIZ (el juego de mesa al que jugaban los nazis) y a FERDI, a VERO y a mi chico les dio por obligarme a beber.
Qué manía tienen con que me emborrache y con que si con lo gracioso que soy sin beber, bebido ya tengo que ser el acabose…
Más pesados que una vaca en brazos.
FERDI ganó la partida.

Comiéndonos unas TOWER (mi segunda hamburguesa favorita después deBIG MAC) en el KFC, mi novio y yo vimos el reportaje de EL PAÍS SEMANAL en el que cien escritores españoles recomendaban sus libros favoritos.
Un artículo muy apetecible si no tienes ningún libro en la mesilla de noche en ese momento.
Del centenar de escritores seleccionados tan sólo me interesaban las opiniones de MARTIN CASARIEGO (que proponía HERZOG de SAUL BELLOW y EL EXTRANJERO de CAMUS), JAVIER CERCAS (que recomendaba DE PROFUNDIS de OSCAR WILDE), ALMUDENA GRANDES, ELVIRA LINDO (que aconsejaba LOS CUENTOS de ANTÓN CHÉJOV), GUSTAVO MARTÍN GARZO, ANA MARÍA MATUTE (proponiendo EN BUSCA DEL TIEMPO PERDIDO de PROUST), JUAN JOSÉ MILLÁS, ANA ROSETTI (por ser la madre de RUTH GABRIEL) y MANUEL RIVAS (por ser el padre de MARTIÑO RIVAS, el de EL INTERNADO).

Ese día llegaba NINA a MADRID. No la NINA de OPERACIÓN TRIUNFO, no; NINA REINERS, una amiga nuestra alemana, de Dusseldorf, como EL VAMPIRO DE DUSSELDORF.
NINA venía a vernos y de paso a ver la exposición de CY TWOMBLY (su pintor favorito) en EL MUSEO DEL PRADO.
Esa noche mi chico y yo llamamos a VERO quedamos con ella y con NINA para cenar en el FRIDAY´S de Gran Vía y después ir al los cines IDEAL a ver MAMMA MÍA!
Cenamos nachos, fajitas, hamburguesas y un par de batidos de OREO.
Acabamos tan llenos que no podíamos ni caminar, así que nos cogimos un taxi (somos un poco taxidermistas) hasta la plaza de los cines IDEAL.

Durante el trayecto, JAIME contó que había visto un reportaje en la tele acerca de un pueblo en cuyas fiestas en lugar del típico concierto de BUSTAMANTE, pusieron un concierto de música clásica. La reportera preguntaba a los autóctonos qué les había parecido, a lo que una señora contestó la siguiente frase…:
- “Si te digo la verdad, te mentiría”.

NINA llevaba un vestido muy bonito (un poco como los vestidos de LANVIN que lleva NATALIE PORTMAN). Le pregunté dónde lo había comprado y me dijo que en… SFERA!
No me lo esperaba, la verdad.
Resulta que NINA siempre que viene en Madrid arrasa en SFERA y en STRADIVARIUS. Aquí son lo peor, pero en Alemania no existe ni el ESPERA ni el STRAFALARIUS y para ellos son tiendas normales. Dos tiendas más. Para que veáis.

* MAMMA MIA! de PHYLLIDA LLOYD.
MICHAEL HANEKE es uno de mis directores favoritos. Entre los dos FUNNY GAMES, el original y el auto-remake, ha labrado una de las carreras más rompedoras y más incómodas del cine reciente; CÓDIGO DESCONOCIDO, LA PIANISTA, EL TIEMPO DEL LOBO y CACHÉ colocan a su aguerrido autor en el limbo del cine más combativo y, a veces, más experimental. Películas que ofrecen al espectador todo lo que este (por vergüenza propia y tal vez por culpabilidad no reconocida) no quiere ver, alejándole del cine balsámico de escape al que MAMMA MÍA, sin lugar a dudas, pertenece.
No podemos enfrentarnos ante MAMMA MÍA del mismo modo que nos enfrentamos a CACHÉ. En cualquiera de los dos casos hay que hacerlo sin prejuicios (como con todo en esta vida), pero uno no puede esperar entretenerse y pasárselo bien con CACHÉ del mismo modo que no puede esperar un irónico tapiz de las miserias humanas viendo MAMMA MÍA.
MAMMA MÍA es una película que parece decirte “MICHAEL HANEKE es un señor estupendo, pero por hoy déjale en su casa”.
MAMMA MÍA tiene unas coreografías desastrosas, una puesta en escena torpe, PIERCE BROSNAN canta fatal y… sin embargo es una película maravillosa.
No es una película; son unas vacaciones!
La palabra “entretenimiento” alcanzando una de sus máximas expresiones.



Jamás me he comprado ningún disco de ABBA (de hecho no reconocí como suyas ni la mitad de las estupendísimas canciones de la película ya que sólo les conocía por LA BODA DE MURIEL) y, por supuesto, ni se me pasó por la cabeza ir a ver el musical franquicia de la Gran Vía para parejas jubiladas. Y aún así, disfruté de la película como un enano. Yo y todo el cine. La gente reía, lloraba, cantaba y las cabecitas se movían ante esa gran mentira que se alzaba ante nuestros ojos, ante esa alegría contagiosa y ante ese universo de ensueño creado alrededor de las canciones de ABBA; Grecia, humor, romance, vodevil, música, canciones y un final que acaba en boda, como debe ser, como en la películas de BOLLYWOOD.
La película terminó y, si hubiese sido por mí, me la hubiese vuelto a tragar seguida.
Estupendas AMANDA SEYFRIED (la tontita de la populares de CHICAS MALAS), JULIE WALTERS (la profesora de BILLY ELLIOT en un registro muy LINA MORGAN) y CHRISTINE BARANSKI (la mejor amiga de CYBILL SHEPHERD en la sitcom CYBILL)… y por encima de todas ellas la incombustible MERYL STREEP.
VERO salió diciendo que “MERYL STREEP es un monstruo de siete cabezas” y mi novio diciendo que “MERYL STREEP es una de las personas más guays del mundo”.
MERYL STREEP, en MAMMA MÍA, canta y a la vez llora y rie… Un espectáculo. Como comerte un plato de tu comida favorita.
Salimos tarareando las canciones de ABBA y nos sentamos en una terraza de Tirso de Molina.
Yo me tomé una FANTA NARANJA, VERO un vino blanco y JAIME y NINA unos sendos tintos de verano.

Un día más tarde fuimos con NINA a la típica y veraniega verbena de la Paloma, por las Vistillas.
NINA alucinaba con la cristalera que tapa el viaducto, para que los madrileños no se suiciden.
Yo quería ver cuplé (esa canción tan castiza y tan picantona y tan vías de extinción), pero a esas horas tan sólo echaban pachanga, pero pachanga de la chunga. No BISBAL (que también), sino EL CANTO DEL LOCO y cosas así. Todos los metrosexuales, gañanes, tarareando las canciones. Menos mal que entre medias pusieron VENECIA de los HOMBRES G y SATURDAY NIGHT de WHIGFIELD!
JAIME pilló unos minis y yo unos churros.
Me acordé mucho de RUTH UVE, con lo que a ella le gustan los entresijos y las gallinejas…
Ahí estuvimos hablando de las canciones favoritas de OBAMA y MCCAIN…

Las canciones de OBAMA son las típicas que ha elegido él recomendado por un comité. Todo muy estudiado y medido. Muchos negros (THE FUGEES, MARVIN GAYE y KANYE WEST como para dejar claro que un rapero joven le apoya) mezclados con algún blanco muy americano (BRUCE SPRINGSTEEN).
Un rollo.
Pero MCCAIN… qué mono! A MCCAIN, en lugar de elegírselas, las ha elegido él. Y no se le ocurre otra cosa que elegir a los BEACH BOYS (que me encantan y que cada día me gustan más) y como canción favorita… DANCING QUEEN de ABBA.
Qué muso y… qué maricón! Será una señal del candidato republicano diciéndonos que tiene abiertas las puertas del armario.
Ojala.
Me cae bien MCCAIN.


* VUESTROS EMAILS:

- "Hola. lo primero. empezar este mail me ha costado horrores. porque llamarte de primeras POPY me sugiere confianzas. SEÑOR BLASCO es un formalismo para nada necesario. y ya sr. POPY exige que al leer esto lleves uan americana de terciopelo morado a poder ser de leopardo y una camisa verde limon abierta hasta el ombligo. anillos y demas joyeria a tu gusto. asi que un hola. y seguimos.
leo el blog todos los dias. bueno cuando acutalizas. pero yo meterme. todos los dias. que me rio muchisimo. ademas hablas de gente que conozco. resutla que este verano me he ido a china. si. ala conchinchina. y ahora lo leo para mantenerme informado. es como las noticias. de madrid. sin sanchez drago dando el coñazo soporifero.
yo tambien he empezado un blog. por mantener al mundo informado de la falacia china. que de educaditos nada. te sueltan unos gargajos a pie de pista que te dejan ojiplatico. pero perdido. si te apetece. pasate (o como se diga visita mi blog). es www.chinaenmiszapatos.blogspot.com
un abrazo. edu

p.d. no se con que fin he escrito esto. y espero que el mail no salga publicado en tus mails. que yo soy muy de morirme de la verguenza. asi derepente."

Proximamente en POPY B: EL CABALLERO OSCURO, ZOMBIES PARTY, CHAPLIN, ALPHONSE MUCHA, LA ESCURRIDIZA, AQUÓPOLIS, ROJO PROFUNDO de DARIO ARGENTO, síndrome de TOURETTE, la nueva cara de LETIZIA, POOL PARTY, EL RAYO VERDE, TURISTAS, ÁTAME, chuletones, CLUEDO y mucho más...

Nota: Si queréis ver los auriculares más chulos del momento, pinchad sobre el título de la actualización de hoy.

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- I LOVE YOU, YOU IMBECILE de PELLE CARLBERG.
- LOST COASTLINES de OKKERVIL RIVER.

Sunday, August 24, 2008

INESCRUTABLE.

JAVIER MONTES me preguntó si podía ayudarle a limpiar la capilla.
Le dije que si.
POPY BLASCO limpiando una capilla. A quién se le diga…
Desde luego, los senderos del señor son inescrutables.
Uno puede reírse de la santa madre iglesia, escribir un blog, ver todas las películas de TODD SOLONDZ, abrirse un MY SPACE, comprarse POSESIÓN INFERNAL en deuvedé, salir al STARDUST… Da igual.
Al final DIOS se encarga de poner a cada uno en tu sitio.
El mío, concretamente, limpiando una capilla en un pueblo perdido de Asturias…



A mí, por supuesto, no se me cayeron los anillos y lo hice sin pestañear.
Siempre hay que recibir el destino con los brazos abiertos.
No hay otra.
Fuera de la capilla, JAVIER me enseñó como una “hormiga león” se comía otra hormiga normal. No sabía que las hormigas se comían las unas a las otras… Son un poco humanas.

Más tarde JAVIER me contó que unos padres de los US de A le habían puesto a su hija el pintoresco nombre de LULA DAS THE HULLA y, obviamente y como debe ser, el intrometido gobierno americano no ha tardado en retirarles la custodia de la niña.
Muy JOHN WATERS todo.
“Es que es como si aquí unos padres le ponen a su hijo NICANOR TOCA EL TAMBOR”, decía muy acertadamente JAVIER.

El último día en Asturias dimos un larguísimo y aburridísimo paseo por el campo.
Yo creía que no aquella tortura no iba a acabar nunca.
Los demás ponían caras como de estar recibiendo alimento para el espíritu, pero desde luego hay que tener un espíritu muy poco goloso como para que este se conforme con un caluroso y excesivo paseo entre hortigas…
Menos mal que por el camino vi una planta que nunca había visto en mi vida, la COLA DE CABALLO.
Una planta que hace que uno sienta que hay dinosaurios cerca…
JAVIER y MANUELVI hablaban en spanglish, que es algo que no se muy bien si lo hacen por snobismo mal entendido o por mera gilipollez.
Hubo un momento que JAVIER llegó a decir “con el pollo me prepararé una Caesar salad”, en lugar de “con el pollo me prepararé una ensalada Cesar” y hubo otro momento que en lugar de decir “por encima de mi cadáver” llegó a soltar, con todo el papo; “over my dead body”.
Como si fuese SALMA HAYEK…

Mi veredicto sobre Asturias es que contiene en su interior algunos de los paisajes más bellos de España y alguna de sus mejores playas, pero que tiene muy poco sol en verano y subidas de mareas que son un engorro si te gusta estar tranquilamente en la playa.
Comer se come bien, pero como en cualquier sitio, en realidad.
Y eso si, la gente es simpatiquísima, no como en Cataluña.
No obstante, muchos asturianos son “muy suyos”, y lo diré claramente; para mío, yo.

La vuelta en coche fue cansada, pero altamente cómica en su grado de surrealismo.
En una emisora de radio, una maricona asturiana hablaba de un supuesto “festival de cine gay y lésbicu”, acabado en U.
Después en la misma radio dieron la noticia de un niño que nacía en un tanatorio…
Eso es todo lo que ERIC ROHMER quiere hacer en esta vida y no le sale (aunque le salen otras cosas, igualmente estupendas).
El azar riéndose de la vida y de la muerte. La tristeza y la alegría, juntas en el mismo saco.
La realidad burlándose una vez más de la ficción.

Leyendo en EL PAÍS las buenas críticas que ha obtenido la esperadísima VICKY CRISTINA BARCELONA en el NEW YOR TIMES y en el HOLLYWOOD REPORTER, ANA BRAVO, que es el despiste hecho mujer, se puso la peineta…
Pasamos por delante de un letrero que decía “Tirar colillas, 4 puntos” y ANA preguntó:
- “¿Dónde están los puntos para tirar las colillas?”.
- “¿Cómo?”, pregunté yo…
- “Si, que ahí ponía que hay cuatro puntos para tirar colillas”.
Toma ya!

Y un poco más tarde escuchamos como un coche derrapaba (en una de esas peligrosísimas carreteras de nuestra piel de toro). Entonces ANA BRAVO espetó:
- “Uy, hay caballos por ahí”.
- “¿Cómo?”, pregunté yo, entre alarmado y maravillado.
- “Si –prosiguió ANA sin cortarse un pelo-, que he escuchado a caballos relinchar”.
Qué arte!

Al día siguiente fui con mi chico ye-yé, con FERDI y con VERO al centro comercial PRÍNCIPE PÍO, a cenar un MCDONALDS y a ver WALL-E.
A ver, vayamos por partes…



* WALL-E de ANDREW STANTON.
Hace tiempo leí en una entrevista a GERALDINE CHAPLIN en EL PAÍS SEMANAL que CHARLIE CHAPLIN había muerto creyendo que la gente se había olvidado de él…
Viendo la primera media hora de la última película de PIXAR, no pude evitar acordarme de este hecho y reconocerlo, casi entre lágrimas, como incierto.
La valiosa herencia de CHAPLIN y BUSTER KEATON permanece intacta en el cine moderno.
Su insigne legado continúa aflorando en la comedia actual. Hace poco lo intuimos en la falsamente ingenua y tierna PASO DE TI y ahora explota ante nuestros ojos en WALL-E.
La primera parte del metraje de WALL-E, tan post-apocalíptica y tan nostálgica, muda, se ve entre la emoción y la risa. En un absoluto estado de exaltación emotiva.
La magia del cine, de vuelta a las salas.
Muchos dicen que WALL-E se parece físicamente al memorable CORTOCIRCUITO (es verdad, se parece mucho), también cuentan que es muy E.T. (no digo que no, desde luego), pero a quien más se parece WALL-E es a CHARLOT.
La segunda parte de la película, aunque muy original y muy potente como metáfora social, no está a la altura de las excelencias de la primera. Es más infantil, cosa que me parece muy bien, ya que WALL-E es eminentemente una película para niños.
De todos modos, la película es una obra maestra y una de las mejores películas de PIXAR (aunque me sigue gustando más RATATOUILLE), película que deja en evidencia a toda la basura animada de DREAMWORKS, KUNG FU PANDA, pingüinos surferos y demás.
A años luz.
Y por encima de todo, WALL-E es una de las más grandes historias de amor de la historia del cine. A la altura de LOVE STORY, MEMORIAS DE ÁFRICA, HIJOS DE UN DIOS MENOR, ROMPIENDO LAS OLAS, LOS PUENTES DE MADISON, ÁTAME, NELLY Y EL SEÑOR ARNAUD o LO QUE QUEDA DEL DÍA.
Ah, y ojo con el corto del principio. De lo mejorcito de PIXAR también.

VERO nos contó que había tomado una decisión.
Ya nunca más tomará el sol.

Qué gusto por fin en Madrid.
Yo, con tres días fuera de Madrid, ya tengo las pilas recargadas de nuevo y me basta y me sobra.
Una semana fuera de Madrid se me hace eterna.
Otra vez viendo a la gente como loca por la calle, viendo a los vagabundos amantes del cine CALLAO, viendo HOMBRES MUJERES Y VICEVERSA en la tele (ese gran documento antropológico y social acerca del quiero y no puedo y de la confusión de la juventud mainstream española) y a DAREK, encantador, en YO SOY BEA, que ahora parece un spot perpetuo de COCA COLA LIGHT.

Mi novio y yo pasamos el día en remojo en la piscina de la COMPLUTENSE y volviendo hacia la Plaza de Oriente (mi barrio) por Princesa, nos metimos en EL CORTE INGLÉS y pillamos ¿QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT?, de cuando ROBERT ZEMECKIS era un genio.
DIBULLYWOOD, JESSICA RABBIT, BOB HOSKINS (sex simbol), cine negro, comedia, humanos mezclados con dibujos, la gran JOANNA CASSIDY ( BLADE RUNNER, A DOS METROS BAJO TIERRA)…

Merendamos un YUMBO en el BURGER KING de Princesa (el BURGER de mi infancia).
El YUMBO es una hamburguesa absolutamente absurda y ridícula (de jamón york y queso) pero que resulta estupenda para matar el hambre a la hora de la merienda.

Ya en casa, amueblamos nuestra casita de los SIMS mientras nos tomábamos un batido de galletas OREO.
Recién hecho.


* VUESTROS E-MAILS:

-"Hola Popy,
he descubierto tu blog hace poco y, la verdad es que es la mar de entretenido. Me ha dado un ataque de risa cuando he clicado sobre "homosexuales" y ha salido MATT DAMON...
Tu pasión por el FRAPUCCINO me hizo ir el otro dia a un STARBUCKS a probarlo...la verdad es que no me parEció para tanto, pero el BATIDO DE OREO si que promete de verdad.
Viendo tus gustos cinematográficos me da que debes ser fan de la película FOTOS, de ELIO QUIROGA. ¿La conoces?
Por lo que parece al leerte, parece ser que trabajas más bien poco y vives bastante bien... Mi sueño hecho realidad. Enhorabuena.
Te seguiré leyendo.
Un saludo.
KEPA".

-"No entiendo del todo la consternación en la que parece vivir el país desde hace unos días. Se estrelló un avión y murieron más de ciento cincuenta personas.
No he visto las noticias (estoy de viaje) pero sí me las han contado cada familiar/amigo/conocido con el que el hablado por teléfono. "Es horrible, ¿te has enterado?, en la tele no dan otra cosa", me decían.
Sí leí el otro día una crónica en El Mundo que, aunque muy bien escrita, era de lo más sensacionalista que he leído en los últimos años. El periodista / reportero contaba (más o menos) cómo era el dolor que se respiraba en la sala de familiares habilitada en el aeropuerto. Describía con detalle los rostros desencajados de las madres que habían perdido a sus hijos, explicaba minuciosamente, recreándose en el horror de la situación, la que parecía la desgracia del siglo.
Y sí, ha sido una noticia horrible, evidentemente. Pero a poco que pensemos un rato nos daremos cuenta de que nos están manipulando.
Los medios presuntamente serios (que paradójicamente atacan a los programas que presuntamente no lo son) manejan a las masas a su antojo y (lo siento) yo no considero normal ni lógico que a un accidente aéreo le dediquen ríos de tinta en todos los periódicos durante más de una semana y que la mayor parte del tiempo de los telediarios haya sido dedicado para tal fin. Unas 1.800 personas mueren al año por accidentes de coche o furgoneta. Mueren casi ocho millones de personas en el mundo, cada año, por culpa de una enfermedad: el cáncer.
Podríamos hablar todos los días de tantos problemas que existen, pero se nos dice y se nos cuenta lo que se nos quiere decir o contar merced a unos fines (meternos miedo, por ejemplo) que casi siempre escapan a nuestro análisis. Por supuesto que he sentido mucho que haya muerto tanta gente que pretendía viajar a Canarias subida a un avión de Spanair. Pero, disculpadme, me parece que se ha hecho, se está haciendo, sensacionalismo con el accidente de la T4. Me parece que desde hace ya demasiado tiempo se nos muestra solo una parte del dolor
CURRO CAÑETE".

PROXIMAMENTE en POPY B: cocktails, MAMMA MIA, EL CABALLERO OSCURO, verbena, ZOMBIES PARTY, CHAPLIN, ALPHONSE MUCHA, LA ESCURRIDIZA, AQUÓPOLISM ROJO PROFUNDO de DARIO ARGENTO, síndrome de TOURETTE, la nueva cara de LETIZIA, POOL PARTY y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- I KNOW YOUR GIRLFRIEND HATES ME de ANNIE.
- SANDCASTLE DISCO de SOLANGE.

Thursday, August 21, 2008

ULTRA CARIBEÑO.

Justo antes de salir a la playa, FERDI me llamó para contarme la historia del gourmet desaparecido. El misterio del verano que acabó resultando un mero “sinpa”, o lo que es lo mismo; irse “a la francesa” sin pagar.
La apasionante historia de un enigmático señor llamado PASCAL HENRY que se dedicaba a ir de restaurante de lujo en restaurante de lujo, escribiendo notas en un cuadernito. Un buen día, dejó su valioso cuadernito ( TASCHEN debería editarlo, ya que tenía dedicatorias de chefs, dibujitos…), el sombrero y desapareció sin dejar rastro…



¿Quién era PASCAL HENRY?, ¿por qué desapareció de ese modo?, ¿espionaje y chantajes entre gourmets? Sin lugar a dudas, un caso para JESSICA FLETCHER.

Y cogimos el coche rumbo a una playa que tenía justo delante una isla como la de TINTÍN, con gaviotas sobrevolando la cima y todo.
En no recuerdo muy bien qué momento, JAVIER le dijo a MANUELVI que este era un “sepulcro blanqueado”, que es una forma muy culta y como muy de historiador de decirle a alguien que es un falso.
Comimos en el chiringuito de la playa (que era un horror tremendo).
El chiringo sólo tenía HELADOS NESTLÉ, que son los helados más “losers” del mercado español. Yo soy de FRIGO.
El único helado de NESTLÉ que no está mal es el de BROWNIE, que sacia las ansias de chocolate si no hay un MAGNUM DOBLE CHOCOLATE cerca.
Saltamos y cogimos olas, algunos niños hacían surf.

La marea subía y ya no se podía jugar a las palas porque casi no quedaba arena para ello.
Un niño se paseaba con el cuerpo lleno de calcamonías.
JAVIER y MANUELVI hablaban no sé qué historia de FABRIZIO, un personaje de STENDHAL. Y de repente JAVIER le dijo a MANUELVI: “No tires piedras viviendo en casa de cristal”.
Vaya dos.
Justo antes de que la marea nos convirtiera en una leyenda digna de canción de MECANO, cogimos el todoterreno y fuimos a un pueblo cercano, un pueblo triste, como la mayoría de los pueblos de Asturias, a hacer la compra.
Antes pasamos por un vivero para que MANUELVI mirase sus plantitas.
MANUELVI iba para diplomático, pero finalmente se ha decantado más por la jardinería y el paisajismo, su verdadera vocación infantil.
Uno no puede huir de su destino tan fácilmente.
El vivero no resultó ser del gusto de MANUEL. Era un poco cursi, como de pija asturiana del PP.

Compramos en el super para que ROBIN preparase un pollo al curry y para que servidor de ustedes preparase unos espaguetis putanesca. Ahí nos topamos con dos bolleras asturianas, tipo ELLEN DEGENERES, que eran de lo mejor del pueblo. Yo al principio creí que eran dos señores de campo canijos, pero luego me di cuenta de se trataba de dos lesbianas.
Y también compré unos gusanitos del WRESTLING!. Saben como los gusanitos blancos de toda la vida, pero estos llevan dentro de la bolsa… las calcamonías del WRESTLING (PRESSING CATCH) de CUATRO.
Las mismas calcamonías con las que los niños cubren sus cuerpos este verano.
Verano 2008.

El pollo al curry de ROBIN resultó estar riquísimo y ultra caribeño.
Durante la cena estuvimos hablando de las petardas que tienen hijos para sentirse realizadas…
Suelen ser niñas de papá, modernillas de tres al cuarto, que un buen día se quedan preñadas y en lugar de abortar deciden probar la maravillosa experiencia de ser madre.
Tienen el bebé, te las encuentras y te sueltan vaguedades que han escuchado en series de televisión y lugares comunes de la talla de: “de verdad, es que te cambia la vida, descubres de pronto otras prioridades, dejas de ser tú y de mirar por ti para ser tú y tu hijo y mirar por tu bebé, es una experiencia que no se puede explicar con palabras, etc, etc…”
Después, pasa un año y te las encuentras pedo de after, con la mandíbula desencajada por el MDMA y entonces las preguntas: “oye, pero, ¿tu vida no había pegado un giro de 180 grados?”, a lo que te responden: “si, si, pero hoy he dicho, voy a salir, que todavía soy una madre joven y he dejado al niño con su abuela”.
Y de este modo surge la nueva figura de las abuelas-madre…
Señoras que fueron madres y que no llegan a ser realmente abuelas, ya que cuando sus mezquinas hijas deciden parir como la que se tira un pedo, son ellas las que tienen que ocuparse de estos niños, convirtiéndose en sus verdaderas madres.
Madres de sus hijos y madres de los hijos de sus hijos.
Cuando estos pobres niños, hijos de las pastillas y del MDMA, crezcan y les pregunten “¿Quién es tu madre?”, estos responderán “mi madre es mi abuela”.
Pues mira, muy bien.
Así las abuelas viven una segunda juventud que antes se les negaba. Pero… y cuando estos niños tengan niños, ¿quién los cuidará…?

Antes de ponernos a jugar al MALEFIZ (una especie de PARCHÍS muy violento que inventaron los alemanes), MANUELVI nos contó una historia tremenda sobre la abuela de MARÍA, una amiga.
Resulta que la abuela de MARÍA, una estupendísima señora de pueblo, de esos pueblos de España, tenía en el armario de su habitación un cuenco de cristal en el que tenía un aborto de 6 meses en formol.
Como fue un aborto muy avanzado, ella lo guardaba y le llamaba “su niño”. Un día la abuela murió, y entre los padres y los tíos de MARÍA surgió la pregunta de “qué hacemos con el frasco del feto”.
Durante una comida decidieron enterrarlo con la abuela, para que esta pudiese descansar en paz con él, pero… Alguien fue a por él, lo cogió y bajando las escaleras de la casa el frasco se escurrió de sus manos cayendo al suelo. El tarro se rompió en mil pedazos y el feto también.
Imaginaros el horror…
Fueron a recogerlo, pero el feto había desaparecido! (se supone que disuelto entre el formol).
Historias de los pueblos de España.



Al día siguiente estuvimos en un pueblo muy bonito (no diré el nombre porque JAVIER me lo tiene prohibido, y yo que me dejo) del PP. Un pueblo muy CUENTO DE VERANO de ROHMER.
Eso si, la gente muy fea y las niñas muy repipis, con lazo.
Nos bañamos, vimos una casa setentona preciosa como del WALLPAPER y nos comimos un NESQUIK OK, que a MANUELVI le encanta porque le encanta todo lo que lleve NESQUIK. No lo había probado y la verdad es que está riquísimo.
MANUELVI dice que tengo que probar el PETIT SUISSE de NESQUIK.

En un prado vimos una vaca guapísima, con unas pestañas gigantes como de chica coqueta.
MANUELVI dice que todas las vacas son así y que, de hecho, HOMERO ya llegó a describir a VENUS como una diosa con “ojos de vaca”, pues es sabido desde tiempos inmemoriales que las vacas tienen los ojos preciosos.
Quedamos con FLORENCIA y con HUGO en un merendero con unas vistas fuera de lo normal, viendo la puesta de sol, tomando SIDRA (yo no, porque no bebo).
Los asturianos son muy de escanciar sidra (técnica en apariencia absurda que consiste en echar sidra en el vaso con la botella en alto para que la sidra “rompa” en el vaso y esté, supuestamente, más rica). JAVIER y MANUELVI se picaban por ver quién lo hacía mejor, pero los dos lo hacían fatal.

ROBIN (que cuando se levanta no habla hasta que se toma el café y que después ya se convierte en la persona con mejor humor que hay hasta que se acuesta) nos contó una historia muy bonita que vivió de pequeño.
Él y sus amigos del barrio estaban jugando a la gallinita ciega cuando de repente vieron como el abuelo recién fallecido del niño que se la ligaba con la venda en los ojos, aparecía de entre unos matorrales.
ROBIN y todos sus amigos, al verle, huyeron corriendo, pero el niño que estaba con los ojos vendados, nieto del fantasma, permaneció allí, extendiendo sus manos para coger a alguien…
Más tarde ROBIN y sus amigos volvieron y encontraron al chaval sentado, con la venda quitada. Le preguntaron qué había pasado y este les dijo sintió cómo alguien le abrazaba y que al quitarse la venda ya no había nadie.
El abuelo había aprovechado el juego de la gallinita ciega para despedirse de su nieto…

Un día más tarde estuvimos en una de las playas más bonitas del mundo.
Calas vírgenes con amplísimas playas que se juntan, cuyas olas rompen unas con otras formando olas cremallera. Arena blanca, agua turquesa, peces de colores, olas…
Todo lo que uno busca en una playa hecho realidad.
¿Por qué teniendo playas así en España luego hay gente que se va de vacaciones a Cancún?
Lo único malo de las playas de Asturias es que a veces no hace sol (cuando estuvimos nosotros si, por supuesto) y que la marea hace que sólo exista la playa durante medio día. Pero más bonitas no es posible.
En el pueblo de al lado veranea CARMEN MAURA.
Tomamos el sol, hojeamos el HOLA que había comprado ANA BRAVO (según ella por el SUDOKU, ya ves tú la necesidad que hay de excusarse por comprar el HOLA), leímos la entrevista de VIRGINIA OT, leímos en EL PAÍS que MORGAN FREEMAN había tenido un accidente de coche, buceamos, cogimos olas, nos encontramos con FLORENCIA y con HUGO, estos jugaron a las palas… y ANA BRAVO se despeñó por un peñasco cayendo al agua cuando subía la marea.
Había gente haciendo el pino… ¿?
De pronto JAVIER insistió mucho en ir al agua, fui con él y enseguida vi que lo que hacía JAVIER era ir detrás de un niñato.
JAVIER no da puntada sin hilo…

Un día más tarde, MANUELVI, ROBIN y yo hicimos la bajada en canoa de un conocido río de España.
JAVIER (que a veces y para según qué cosas puede ser muy soso) y ANA BRAVO (que ya no está como para ir por ahí remando al viento), se quedaron en la casa del arzobispo.
Cada cual tiene un talento natural para algo. El de MERYL STREEP es el de fingir emociones que no siente, el de MIGUEL POVEDA es cantar flamenco, el de FRAÇOIS SAGAT es recibir pollas por el culo, el de MICHAEL PHELPS es nadar, el de MICHEL CUNNINGHAM es escribir y el mío (o uno de tantos míos) es remar.
Se me da fenomenal.
Lo hago super rápido y no me canso.
El río estaba lleno de chulos borrachos, de padres de familia y de parejas de novios.
Un paseo muy agradable de tres horas y media viendo paredes de árboles, con bajadas en plan rápido, con lugares para parar y merendar y para darse un chapuzón. El agua limpia.
Muy recomendable eso de bajar un río en canoa.

Más tarde, en el pueblo, MANUELVI se compró una camiseta verde muy bonita con unos retratos de unos osos pardos y un estupendísimo imán de nevera - cabeza de un ciervo que era como el imán que tendría el SHERIFF TRUMAN de TWIN PEAKS en su casa.
Cuando llegamos a la casa ya había llegado YARA, que comenzaba sus vacaciones, antes de pasar por Méjico.

YARA me contó que está preparando una exposición para LA CASA ENCENDIDA sobre el germen del arte urbano actual, que se encuentra en los graffiteros y en los skaters californianos de los 80. Se titulará BEAUTIFUL LOSERS.
Y YARA trajo también consigo bajo el brazo la revista literaria LETRAS LIBRES, que cada verano encarga relatos a los escritores jóvenes españoles del momento. Esta vez hacían una selección de 17, de entre los que brillaba con luz propia ANDRÉS BARBA, JUNOT DÍAZ (que ha ganado el PULITZER por una novela en spanglish!), GUADALUPE NETTEL (una mejicana que se ha puesto muy de moda), ANTONIO ORTUÑO, SANTIAGO RONCAGLIOLO y nuestro anfitrión JAVIER MONTES.
Ellos son los escritores jóvenes (y a veces no tan jóvenes) del momento.

Proximamente en POPY B: cola de caballo, WALL-E, cocktails, MAMMA MIA, EL CABALLERO OSCURO, verbena, ZOMBIES PARTY, CHAPLIN, ALPHONSE MUCHA, LA ESCURRIDIZA, AQUÓPOLISM ROJO PROFUNDO de DARIO ARGENTO y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- PAPAYA COCONUT de DR. ALBAN & KIKKI
- CRYING IN THE CHAPEL de ELVIS PRESLEY.

Tuesday, August 19, 2008

FANS.

Me encanta tener fans, aunque sean fan fatales. Fans al fin y al cabo.
Uno de esos fan fatales que me adoran y les gustaría ser yo y que, al mismo tiempo (y por eso mismo), me odian, ha hecho una parodia de mi blog, con su versión FOTOLOG y todo.
Por supuesto, como era de esperar y como ocurre siempre, escondiéndose tras el vergonzoso burladero del anonimato.
No es la primera parodia de mi blog que aparece en la red (la primera fue BOBA B) y por supuesto, tampoco será la última.
Gracias, vosotros hacéis grande este blog, y a mi por extensión.



¿Quién puede ser el susodicho parodiante? ¿Quién puede ser capaz de dedicar su “valioso” tiempo en homenajearme tanto?
Ciertas sospechas de gente cercana apuntan a JARABO (coincide que hace poco comenté su supuesto robo de las zapatillas de MIGUEL, AGNES LA SUCIA), pero me extraña que mi querido JARABO ocupe en mi tanto esfuerzo...
Da igual quién sea. Puede ser cualquiera.
Ninguno es yo.

Me despedí de mi chico ye-yé (que no podía venir a la playa porque tenía que empollar inglés, para desenvolverse bien en su beca ERASMUS) y subí a casa de ROBIN y MANUELVI.
Bajamos al parking y nos subimos en el 4x4 con ANA BRAVO y con MINU y RICO (los perros de ROBIN y MANUEL), rumbo a Asturias, a casa de JAVIER MONTES ( LOS PENÚLTIMOS).
Cargados de bolsas, maletas, almohadas, con los perros soltando pelos… parecíamos una viñeta de FORGES.

Pillamos COCA COLA ZERO y CHEETOS PANDILLA (mis favoritos) en una gasolinera.
MANUELVI dice que la COCA COLA ZERO sabe a zarzaparrilla… ¿? ANA BRAVO decía que la COCA COLA LIGHT sabía a metal (posiblemente psicológicamente influenciada por el color de la lata).
A mí todas me saben igual, igual de bien.

Paramos a comer en un pueblo llamado Villoldo, en un restaurante-hotel muy bonito y muy sybillesco que nos había recomendado JAVIER.
El camarero parecía un mayordomo de película de terror.
Tomamos salmorejo con helado de mango, ajoblanco con helado de frambuesa (ya sabéis; esa moda culinaria tan BULLI de mezclar dulce con salado), solomillitos y unos postres increíbles a base de natillas con espuma de natillas, tiramisú… Todo muy rico.
Tardamos mucho en llegar, pero elegimos un camino precioso lleno de bosques, montañas verdes y precipicios. JAVIER (que estaba en su casa aburrido como una ostra) nos llamaba impaciente “¿Dónde estáis?”.

Y finalmente llegamos.
JAVIER me ha pedido por activa y por pasiva que no revele los lugares de estas vacaciones. Quiere que continúen siendo secretos y que no se llenen de modernas del MY SPACE. Respeto su decisión, que al fin y al cabo él tiene una casa ahí y, además, nos invitó muy cortésmente. Qué menos que devolverle la cortesía.
De todos modos, no vendría mal que aquello se masificara al menos un poquito, que seguro que se ponía más divertido y más dado a azarosos encuentros inesperados, pero se presupone que la gente acude a esos lares a descansar, más que a divertirse.
Y a eso me disponía yo precisamente; a descansar.

La casa de JAVIER no es una casa, es un palacio que en su día había pertenecido a un arzobispo. Perdida en medio de una montaña, con una cuadra, un hórreo (esas casitas de madera construidas en alto, típicas de Asturias, que servían para guardar los alimentos fuera del alcance de las ratas) y hasta… una capilla!
JAVIER me llevó a la capilla y me enseñó una cosa que había escondida desde hacía décadas en unos de los recovecos del altar; una trenza de pelo rubio.
Qué horror!
¿De quién era ese mechón?
Gente del pueblo apuntaba varias teorías; posiblemente se trataba del pelo de una mujer que le había hecho una promesa a la vírgen, una promesa cumplida, o casi seguramente, se trataba del mechón de una mujer que murió en pecado y, su familia, para que algo de ella quedase en lugar santo, cortaron su melena y la ocultaron en el altar de la capilla de JAVIER.
Qué miedo!

Los perros correteaban por el prado, buscando topos, y nosotros charlábamos en el corredor.
JAVIER nos contó sus vacaciones en Turquía y nos enseñó un tesoro del camp que había comprado ahí; un llavero holograma con propia cara en 3D. Una especie de lúgubre y genial camafeo futurista. Es tan fuerte tener (o regalar) un llavero con tu cara en tres dimensiones!
El que monte un puesto en Sol o en Callao de llaveros holograma, se pone la peineta, desde luego.
Antes de irnos a dormir, agotados del viaje, JAVIER me enseñó el suplemento cultural de LA VANGUARDIA. Ahí trataban el mito zombie como metáfora social, meses después de que yo lo tratase en EL PAÍS. Me alegré mucho, la verdad.

Ya en la cama, en esa húmeda habitación en esa mansión que ha visto pasar los siglos, escuchaba los sonidos de los insectos nocturnos del bosque. Los perros ladraron… ¿por qué?
¿Estaría justo ahí, pegada a la pared que daba a mi habitación, la mujer muerta en pecado del mechón escondido de la capilla?
Apenas dormí y soñé mucho.

A la mañana siguiente desayunamos tostadas con pan de pueblo, leche de vaca (que sabe mucho peor, dónde va a parar, que la que venden en tetra brik), zumo de naranjas de verdad (que sabe mucho mejor que el que venden en tetra brik) y fuimos a dar un paseíto. Uno de los perros se perdió y MANUELVI y ROBIN fueron a buscarle.
JAVIER y yo volvimos a la casa con ANA BRAVO (que se fumaba un porro detrás de otro), justo cuando recibimos el sms de que LEOPOLDO ALAS había muerto.
Apenas crucé conversaciones con él un par de veces, la última durante el estreno de CHUECATOWN, pero no pude evitar acordarme de su voz y de su cara de niño…
La noticia de la muerte de LEOPOLDO ALAS fue como un insulto…
El perro volvió solito a la casa, movido por su olfato.

Comimos y tras la siesta cogimos el coche (la casa de JAVIER es muy bucólica, pero también muy incómoda, ya que está apartada que hay que coger el coche siempre para todo) y nos fuimos a una playa preciosa a la que había que acceder pasando una montaña. Al lado había una casa preciosa con las ventanas rojas, como de PAULINE EN LA PLAYA.
La pobre ANA BRAVO, que ya tiene 62 años y no está para muchos trotes, iba echando el bofe.
Las olas eran enormes en aquella playa paradisíaca. En ese momento empecé a echar de menos a mi novio…
El agua estaba fría, estupenda. Bañándome en el mar me di cuenta de lo mucho que me había estado haciendo falta ese momento.
JAVIER reía cada vez que pasaba una ola y de repente vi al JAVIER niño, al que no había visto antes. Reparé en que, hasta ese momento que le vi saliendo de esa ola, no le conocía tan bien como yo creía.
Me acordé de LEOPOLDO ALAS y me bañé en el mar a su salud.



Terminó la tarde y cogimos el coche, camino de un pueblo en el que habíamos quedado con FLORENCIA (una musa sibilina, una mujer fatal) y con HUGO (primo de JAVIER) para cenar.
Pasamos por delante de un cementerio que estaba al borde del mar.
Así da gusto que te entierren.
Cenamos en una marisquería mirador, celebrando el cumpleaños de JAVIER, que cumplía 32 años. Sopa de marisco, calamares, pulpo, sardinitas, mientras estos hablaban del conflicto palestino-israeli.
JAVIER nos recomendó una lectura que a él le está emocionando mucho (confiesa que hasta ha llorado y todo, y eso que él no es muy de llorar); A TALE OF LOVE AND DARKNESS de AMOS OZ.

Ahora todo el mundo anda como loco con MICHAEL PHELPS.
Para muchos es el sex simbol de estos juegos olímpicos.
El chico está como para hacer encaje de bolillos, las cosas como son, pero yo creo que los hay mejores…
ANDRE MINGUZZI, medalla de oro en lucha greco-romana, ALEXANDRE DESPATIE, JASON LEZAK
Menuda cantera la de Beijing 2008!


* VUESTROS E-MAILS:

- Sólo quería decirte que me ha encantado la parte de tu entrada de hoy en el blog en la que hablas de cómo se traducen al español los títulos de las películas.

Estoy completamente de acuerdo contigo: lo de OLVÍDATE DE MÍ es una indecencia. Convierten en gruñido un verso precioso de un poema de POPE (que incluso BYRON tomó prestado para EL PRISIONERO DE CHILLON). Pero no es sólo un problema de tono, sino que además la traducción subvierte el sentido de la película (y del poema original de POPE). Tanto en el poema de POPE como en la película los personajes desean olvidar, no que los olviden (al menos ELOÍSA, a la que se refiere el verso de POPE que da título a la película).

[Ya no se titula como antes... ¿Cuántos directores o guionistas actuales hubieran elegido un verso de un poema inglés del S. XVIII para titular una película?, ¿o del S. XIX, como el de WORDSWORTH que INGE eligió para ESPLENDOR EN LA HIERBA?]

Y eso que a veces las traducciones infieles, como tú dices en tu entrada de hoy, mejoran los títulos originales. Pero dudo mucho que el que tuvo la "feliz" idea del OLVÍDATE DE MÍ tuviera la sensibilidad de SCOTT-MONCRIEFF cuando deliberadamente decidió saltarse a la torera el título que PROUST había elegido para EN BUSCA DEL TIEMPO PERDIDO y utilizar en su lugar un verso de un soneto de SHAKESPEARE.

No dejes el blog.

Un abrazo,
J"

- "Hola Popy!!

Lo primero que me gustaría es decirte GRACIAS por escribir. Como sabes, yo me dedico a la animación 3D y los efectos especiales, que es una profesión preciosa pero muy sacrificada. Estos sacrificios consisten, por ejemplo, en no haber salido este finde de mi casa. Así que es un auténtico placer encontrarme tu blog de madrugada y reconciliarme con la ciudad.

Para mi, el secreto del éxito de tu blog radica en la capacidad tuya de oler las novedades del bazar contemporáneo con la sabiduría del que huye de las tendencias para concentrarse en el sustrato creador, venga de dónde venga, sin distinción alguna. Ahí está la gracia, en que la lectora se encuentre con ideas fresquitas que no son ni la negación del mainstream como recurso obligadamente alternativo, ni lo contrario. Es la asimilación natural de los conceptos sin miedo alguno al qué dirán, ni más ni menos. También es cierto que muchas veces no estoy de acuerdo contigo, pero igualmente me lo paso pipa leyéndote y siempre me llevo algo a casa. Lo último, EL OJETE DE LULÚ, que la vi en un festival de cine porno que hubo en mi facultad, pero la cogí empezada y me perdí ese principio magistral a la altura del BRUCE LABRUCE más guerrero... o la impagable entrevista a esa piedra angular de la removida con nombre, y actitud, de fruta híbrida: CLEMENTINA... En fin, creo que cumples una función de incalculable valor al escribir tu 'envidiable día a día' sin pelos en la lengua, aunque yo aprovecharía tu alterego zombie para hacer un nuevo blog que cuente con un 'sanguinario día a día', Madrid al rojo vivo...

Ala, te dejo... Te mando el link de un tío que me trae loco con sus invenciones.. se llama PAUL DEVEBEC y es un investigador de la integración de la imagen de síntesis (3d) y la real, de la luz y el color digital, de efectos ópticos varios... lo mismo no te interesa, pero a mi me mola mucho porque es justo a lo que me dedico.

BESOS!!!
A".

Proximamente en POPY B: el gourmet desaparecido, NESQUIK OK, cola de caballo, WALL-E, cocktails, MAMMA MIA, EL CABALLERO OSCURO, verbena, ZOMBIES PARTY, CHAPLIN, ALPHONSE MUCHA, LA ESCURRIDIZA y mucho más...

Nota: Si queréis ver el suicidio más bonito del mundo, pincha sobre el título de la actualización de hoy.
Hay que tener clase hasta para tirarse por la ventana.

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- CORPORATE CANNIBAL de GRACE JONES.
- POR LA MITAD de JULIO IGLESIAS JR.

Saturday, August 16, 2008

PEGANDO FUERTE.

Estoy harto de escuchar aquello de que este año no ha habido canción del verano.
Eso es incierto.
Ya pasó aquella época en la que se decidía cual era la canción del verano en mayo, coincidiendo con GRAN HERMANO (cuando lo echaban en verano). Ahora se decide cual es la canción del verano cuando hay que decidirlo; en agosto.



Y este año, sin lugar a dudas, la canción que está pegando fuerte es esa que dice “ela, ela, ela, eláaa, papapará, no se qué moi”. La horterísimamente ibicenca ELLA ELLE L’A de esa especie de prostituta de lujo barato europeo llamada KATE RYAN.
Así que ya está bien la tontería de que no hay canción del verano, que cuando pasen diez años y escuchéis esta canción, sin lugar a dudas os trasportará directamente a HOMBRES, MUJERES Y VICEVERSA, a VIRGINIA y a RISTO, al IPHONE, a las olimpiadas de China, al gourmet desaparecido, a WALL-E, al WRESTLING de CUATRO… en definitiva: al verano 2008.

Tras un contundente desayuno del VIPS de Gran Vía (a base de pan tumaca con jamón, huevos fritos con bacon, tortitas con sirope de chocolate, zumo de naranja y café con leche), nos acercamos por IMAGINARIUM (esa tienda de juguetes finos que parece nórdica pero que es… española!) para ver qué había y comprarle algo a MIRIAM, la hija de PATI, que tiene cuatro años. Yo, en el IMAGINARIUM, aprovecho para comprarle a MIRIAM cosas que en realidad me gustaría tener a mi, pero que con mi edad como que ya no proceden.
Ahí encontré algo maravillosamente divertido; el CROCKY FRESH. Un cocodrilo muy simpático para el jardín al que le metes una manguera por el culo y te suelta agua por la boca (mientras la abre y la cierra), por los costados en plan chorros de fuente o por el lomo en chorritos circulares, etc… Es decir; un festín de agua.
Lo compré.
Mi chico se quedó prendado de un cubo transparente lleno de barras de plastilinas de colores y me dijo que pocas cosas le hacían tanta ilusión en esta vida como un cubo lleno de barras de plastilinas de colores. Tomo nota.

Nos tiramos en el césped de mi TEMPLO DEBOD a leer EL PAÍS.
Si el fin del mundo me pilla en Madrid, cojo a JAIME y me lo llevo al TEMPLO DE DEBOD, que ahí lo mismo nos salvamos…
Un artículo hablaba de lo maravillosa que era la serie THE WIRE, de la HBO. No es la primera vez que escucho acerca de las calidades de esta serie, pero de entrada, ¿hay algo que de más pereza que una serie sobre policías…?
En EL PAÍS también comentaban las excelentísimas críticas internacionales de EL CABALLERO OSCURO, película de la que ya hablaré cuando llegue el momento, que llevo mucho retraso.
La hora de comer nos pilló en el MCDONALDS de Cubos, uno de los pocos MCDONALDS del centro de Madrid (por no decir el único) con terraza en verano.

Después fuimos a la FNAC, ese centro comercio-cultural lleno de homosexuales, a ver qué se cocía. Allí me compré un librito de recetas de zumos de frutas y verduras ( 100 ZUMOS PARA CUIDAR TU SALUD de una tal SARAH OWEN), ideales para hacer con la batidora que me regalaron por mi cumpleaños. Como mi chico se va de beca de ERASMUS y ya no podrá hacerme comiditas, más me vale ponerme a hacer zumos sanos si no quiero morir por falta de vitaminas (aunque tomo PHARMATÓN COMPLEX, que por supuesto tiene todas las vitaminas que necesita un ser humano para vivir).
También compramos un libro con recetas de BRUNCH, comida favorita de mi chico yeyé.
Por ahí vimos el libro de HOLLYWOOD QUEER, donde te dicen quién era marica y quien no en la meca del cine. Le eché un vistazo y lo cierto es que me decepcionó enormemente que sólo hablaran cobardemente de estrellas de la época dorada de HOLLYWOOD (lo de siempre; MARLON BRANDO, GRETA GARBO, JAMES DEAN, MARLENE DIETRICH, CARY GRANT…) en lugar de atreverse con estrellas del HOLLYWOOD contemporáneo por miedo a la demanda (GEORGE CLOONEY, TOM CRUISE, MATT DAMON, HAYDEN CHRISTIENSEN…). Un libro que pide a gritos una valiente actualización.
También tenían el THE BIG PENIS BOOK, un libro que ha sacado TASCHEN de pollas grandes.
Qué maravilla.

En la sección de videojuegos me fijé especialmente en las aventuras gráficas de SHERLOCK HOLMES. Me apetecen mucho para el próximo invierno, en casita, calentito…
Por cierto, que GUY RITCHIE (sex simbol maridísimo de MADONNA, legendaria señora que estos días cumple 50 tacos, por cierto, felicidades!) prepara una versión moderna de SHERLOCK HOLMES con el gran ROBERT DOWNEY JR. Una pena. SHERLOCK HOLMES debería ser llevado a la pantalla por ROMAN POLANSKI, por lo menos.

Tras una siesta veraniega española, JAIME descargó en mi ordenador el juego de los SIMS. El juego me aburre soberanamente (lo de dar de comer al SIMS y estar pendiete de si tiene sueño, etc, me parece un rollo macabeo), pero me hizo mucha gracia aquello de hacernos unos SIMS iguales físicamente a JAIME y a mi. También fue divertido poder hacernos una mansión a nuestro gusto con piscina, chimenea, etc… Ahora nos queda amueblarla! Hasta hicimos una habitación para nuestra hija china adoptada!



Al día siguiente PATI y TOMI nos invitaron a su piscina y a una barbacoa. MIRIAM llegaba esa tarde de viaje, de EURODISNEY (esa DISNEAYLANDIA triste en la que no sale el sol).
Antes de ir, mi novio se pilló un café en el DUNKIN COFFEE (antiguo DUNKIN DONUTS, que ya no pueden usar la palbra donuts por no sé qué demanda) de Gran Vía y tuvo que escupirlo porque se lo dieron con leche cortada. Tremendos hijos de puta. Nos cambiaron el café, pero vaya tela… Por eso el DUNKIN nunca será STARBUCKS
Nos dimos un chapuzón, comimos, tomamos un NESPRESSO y estuvimos jugando a la WII (al tenis, a los bolos y al golf). TOMI se había bajado de internet caras de famosos para jugar a la WII, de modo que JAIME era EINSTEIN y yo AZNAR, aunque luego me cambié a MICHAEL JACKSON.
PATI nos contó que en Nueva York estuvo en un restaurante famoso por tener las camareras más feas y que peor te tratan de todo Manhattan. Qué arte. No hay mesas disponibles, de lo mucho que nos gusta que nos traten mal, abiertamente, sin medias tintas.
Llegó MIRIAM de EURODISNEY, la di su CROCKY FRESH y se quedó muerta cuando le metimos la manguera por el culo y vio como este soltaba chorros como un descosido.

BLANCA PORTILLO no mola nada.
Es un globo hinchado, un falso prestigio.
Siempre me han gustado las actrices feas por el mero hecho de serlo y atreverse a ser actrices, claro, aunque bien pensado, ¿qué iban a ser si no? ( ROSSY DE PALMA, GLENN CLOSE, MARÍA PUJALTE, MÓNICA CERVERA, MARÍA ESTEVE...), pero BLANCA PORTILLO es una fea “sin rollo”, sin gracia y sin carisma, de una fealdad vulgar a la par que corrosiva. La cara perfecta para anunciar el CARREFOUR.
Un rostro anti-cinematográfico.
Y ya está bien con eso de “si, pero es muy buena actriz de teatro”. Bueno, pues entonces que no haga cine. Que haga teatro, que las caras se ven siempre de lejos…
No señores, la fea de SIETE VIDAS no es buena actriz para nada. Yo, personalmente no me la he creído nunca, jamás. ¿Vosotros os la creísteis como paleta manchega?, ¿y como obispo en ALATRISTE?, ¿no, verdad? Pues eso quiere decir que no es buena actriz.
Punto.

Hay otro tema más que me tiene harto. Pongamos orden.
Ya está bien con aquello de “¿qué pasará cuando por culpa de tanto pirateo se acabe el cine y dejen de hacer series de televisión y ya no se graben discos?”.
Pues nada, qué va a pasar.
En el caso de que eso llegue a ocurrir (que mira que lo dudo), siempre habrá fundaciones de multimillonarios que produzcan películas, aunque sea para exhibirlas como si fuesen óperas, a precios desorbitados. En las grandes capitales siempre habrá cine, aunque sea uno y elitista. Cuando no se graben discos seguirá habiendo música en directo y música colgada en internet, que al fin y al cabo hacerla es barato, y en cuanto a las series de televisión… pues cuando se acaben, tendremos más tiempo para leer. Volverán los seriales novelados, tal vez. Volverá de nuevo la literatura.
Ya sabéis lo que ocurrirá.
Hala, un problema menos del que preocuparse.

FERDI y yo alquilamos DULCE PÁJARO DE JUVENTUD en la DEVEDETECA y fuimos al HESPEN & SUAREZ a por unos postres para ver mientras veíamos la peli.
No quedaba mi favoritísima tarta de chocolate, así que pillé un tiramisú, que también yo soy muy de tiramisús.
Bueno, pues desde aquí quiero decirlo alto y claro; el HESPEN & SUAREZ no tiene vergüenza. El tiramisú estaba seco, como si fuese del día anterior. Una vergüenza viniendo de un establecimiento que se las da de delicatesen, a precios de delicatesen.
Si en lugar de haberla probado en casa la hubiese probado ahí mismo, se la hubiese escupido en la cara al dependiente.

DULCE PÁJARO DE JUVENTUD es un dramón de TENNESSEE WILLIAMS, lo que viene a decir que es un drama con “enjundia” y con los mejores diálogos (certeros y lapidarios) que uno pueda imaginar. Sin embargo, me gustó más LA NOCHE DE LA IGUANA.
Una dura y nada autocomplaciente reflexión sobre el paso del tiempo.
Hoy en día está muy de moda (entre la gente mayor) aquello de que “la juventud no es un valor de por sí”. Bueno, WILLIAMS en esta obra te dice que si lo es.
Y tiene razón, por supuesto.
PAUL NEWMAN está más guapo y mejor actor que nunca y GERALDINE PAGE… bueno, lo de esa mujer, verdaderamente clama al cielo.
Tremenda actriz.
Físicamente me recordó mucho a ELIZABETH PERKINS, la mítica CELIA HODES de WEEDS…
LA PAGE (a la que también recordaréis como la madre loca de INTERIORES de WOODY ALLEN) interpreta a ALEXANDRA DEL LAGO, una estrella de HOLLYWOOD que no acepta que ya no es joven y bebe para olvidar. Por esta película, obviamente, fue nominada al OSCAR como mejor actriz. No se lo llevó, se lo llevó ANNE BANCROFT por EL MILAGRO DE ANA SULLIVAN, pero, evidentemente, debería habérselo llevado BETTE DAVIS por ¿QUÉ FUE DE BABY JANE?
Bueno, el caso es que su personaje es el típico personaje que a todo marica le encanta ver.
¿Por qué a los maricas nos produce tanto placer ver a señoras respetables perdiendo los papeles…?
¿Qué dispositivo hace click en nuestro invertido cerebro cuando vemos a una señora elegante volviéndose loca?.

Proximamente en POPY B: vacaciones de verano, montaña y playa, LEOPOLDO ALAS, el gourmet desaparecido, NESQUIK OK, cola de caballo, WALL-E, cocktails, MAMMA MIA, EL CABALLERO OSCURO, verbena y mucho más...

Nota: Si quieres ver al definitivo sustituto de los enanos de jardín, pincha sobre el título de la actualización de hoy. Si esto no asusta a tus vecinos, nada lo hará...

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Canciones para el IPOD:
- SEMIBABE de POP LEVI.
- I GET AROUND de DRAGONETTE.

Tuesday, August 12, 2008

MR. FREEZE.

Me encantan los albinos.
Son tan exóticos… exóticos como de una isla que no existe. Son como de otro planeta y, de ser de este, serían replicantes de BLADE RUNNER.
JULIO dice que debería haber una top model albina. Sería lo más. La agencia de modelos que descubra a la primera belleza albina del mundo de las tops, triunfará como la COCA-COLA. Portada del VOGUE ITALIA garantizada. Pero es tan difícil encontrar gente albina…
Alguien debería hacer un MY SPACE de gente albina, para tenerles localizados…



Cuando vi las gafas de KANYE WEST en el VIPS, las generacionales SHUTTER SHADES (las gafas persianas)pensé "¿alguien tendrá el papo de ponérselas?". Dicho y hecho. Mi novio me contó que el otro día se topó con una chica en el metro que las llevaba y todo el mundo andaba descojonada de ella. Ande ella caliente y riase la gente.
Si el VIPS se ha enterado de que estas gafas son "guays", quiere decir que lo han dejado de ser en ese preciso momento.

Cogimos el coche y recogimos a JULIO y a ELI para ir a pasar el día más caluroso del verano en el PARQUE WARNER.
Mucha gente se queja de que el PARQUE WARNER es muy caro. No es verdad. Supuestamente cuesta 35 euros, pero rascando ofertas se queda en 21. También hay mucha gente que se queja de que el PARQUE WARNER “no funciona”, pero lo cierto es que los fines de semana hay colas de 45 minutos en cada atracción… También mucha gente se queja de que ahí dentro comer es carísimo, pero la realidad es que un menú de dos platos, bebida y postre cuesta 11€, que es lo mismo que cuesta en cualquier bar de menú del centro de Madrid.
El caso es quejarse…
EL PARQUE DE ATRACCIONES de la Casa de Campo siempre estará en mi corazón, ligado a imborrables recuerdos de mi infancia, de esa arcadia.
Pero, las cosas como son, EL PARQUE WARNER se lo come con patatas.
EL PARQUE WARNER es como un hermano joven de EL PARQUE DE ATRACCIONES. Joven y bien alimentado. No es perfecto (como los parques yanquis), pero está bastante bueno.
Se divide en cinco zonas:

Nada más entrar apareces en HOLLYWOOD BOULEVARD, con recreaciones de edificios de esos que se ven cuando echan los OSCAR por la tele. Muy EL CREPÚSCULO DE LOS DIOSES y muy ¿QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT? todo.
Después pasas por MOVIE WORLD STUDIOS, con un decorado muy bonito como de una calle de película de gangsters en plan LOS INTOCABLES DE ELIOTT NESS, con un estanque dónde hacen un show de ARMA LETAL… Ahí hay dos atracciones estrella; STUNT FALL y el HOTEL ENCANTADO.
El STUNT FALL es una montaña rusa tremenda (la más dura del parque) llena de loopings, subidas, bajadas, tirabuzones… Yo no me atreví a subir porque tengo mucho vértigo y porque no me gusta que me centrifuguen…
Me gusta sentir emociones, pero no me gusta que esas emociones sean de origen físico, sino emocional… El físico que me lo dejen tranquilo. Eso si, JAIME, ELI y JULIO se lo pasaron teta.
Los humanos vamos a parques temáticos para sentir emociones que no solemos sentir en nuestro día a día, para sentir emociones que nos saquen bruscamente de nuestra rutina.
En el HOTEL ENCANTADO si que me subí. Me encantan las atracciones de terror… En esta entras en un hotel abandonado lleno de telarañas, donde los cuadros mueven los ojos… uno de ellos cobra vida y te cuenta una historia de amor y muerte, entras en una sala y te sientas alrededor de un tétrico banquete y entonces ocurre una cosa extrañísima y muy bien hecha y que hace que te quedes loco…
Un diez.

Y entonces pasas al SUPERHEROES WORLD DC. Ahí está la montaña rusa (tremenda) de SUPERMAN, que para entrar a ella tienes que pasar por la redacción del DAILY PLANET, LEX LUTHOR que es una atracción de dar vueltas de campana, BATMAN LA SOMBRA DEL MURCIÉLAGO, que es un simulador un tanto cutre… entras en la mansión de BRUCE WAYNE y un señor borracho del pueblo que han contratado te cuenta cosas de la casa… entonces pasas por la BATCUEVA (que está muy bien hecha) y después te meten en un simulador como de fiestas de pueblo. Cutre, pero con cierto encanto español.
En la plaza del DAILY PLANET hay una fuente con el símbolo de SUPERMAN que es como una atracción más (y sin colas), con todos los niños en bragas mojándose con los chorros, disfrutando como locos.
En esa zona también tienen LA VENGANZA DE ENIGMA, que es una lanzadera tremendamente sádica que te sube, te tira, te vuelve a subir y te vuelve a tirar. Tienes que dejar los zapatos abajo para que no salgan volando.
MR. FREEZE es el nombre de la mareantes sillas voladoras, BATMAN LA FUGA es el manicomio de GOTHAM CITY que desemboca en otra montaña rusa de loopings, más floja que el STUNT FALL, por lo que me contaron, y después están los coches de choque de EL JOKER, que son muy divertidos, como todos los coches de choque del mundo, llenos de historias de amor instantáneas.

Entrar en el OLD WEST TERRITORY es como entrar en un western de verdad. No le falta detalle. Ahí hay una montaña rusa, enorme y preciosa, de madera, llamada COASTER EXPRESS y justo ahí comienzan las necesarias atracciones de agua; CATARATAS SALVAJES es una montaña rusa que genera una ola tan gorda que hace que se te mojen hasta los pelos del bacon (zona que hay entre los huevos y el culo). Hay que meter los móviles en bolsas de plástico para que no se mojen. Luego, al salir de la atracción, pasas por un puente y la montaña rusa te vuelve a mojar. Todos los chulos se quitan la camiseta, lo que supone toda una atracción en si misma que ya vale los 21€, etc, etc.
Y RIO BRAVO es otra montaña rusa de agua, pero esta vez con sorpresa; un paseíllo muy curioso por un pueblo fantasma…
Comimos ahí, en la zona del oeste. Comida casera, no de madre que no te quiere (esa es la del VIPS), sino como de madre que te quiere pero que bebe y la pobre hace lo que puede.
Yo me comí unos macarrones muy ricos, un pollo asado con patatas y una COCA COLA ZERO.
Por cierto, el parque está lleno de fuentes para rellenar de agua las botellas vacías y de lavabos limpísimos.



Saliendo del oeste entras en el CARTOON VILLAGE, la zona de los LOONEY TOONS; BUGS BUNNY, EL PATO LUCAS, PIOLÍN, SILVESTRE, EL COYOTE, EL DEMONIO DE TAZMANIA…
Mi favorita es LA ABUELITA, dueña de PIOLÍN y SILVESTRE. Y ahí está su casita que se puede visitar por dentro y todo! También se puede visitar la guarida de BUGS BUNNY, con su camita, su nevera llena de pastel de zanahoria, etc…
El CARTOON VILLAGE es un parque de atracciones para niños, con una lanzadera pequeñita, una montaña rusa pequeñita de TOM Y JERRY (donde hay unas hormigas gigantes con un plato gigante con una raspa de pescado gigante que me llamó muchísimo la atención), una fuente muy simpática en la que BUGS BUNNY tira agua con una regadera, etc… No obstante, hay dos atracciones especialmente disfrutables para gente mayor; los RÁPIDOS ACME y LA AVENTURA DE SCOOBY DOO… Los RÁPIDOS ACME es una atracción de agua en la que mientras haces la cola vas viendo cómo es la fábrica de ACME por dentro, y tiene mucha gracia. Después te subes a una rueda que va girando y vas pasando por diversos lugares como de dibujos animados que te van mojando. Nos reímos mucho. Y luego está LA AVENTURA DE SCOOBY DOO, que es, bajo mi punto de vista, la atracción más bonita de todo el parque. Se trata de un tren fantasma como aquél en el que se subían ED WOOD y su novia en la película de TIM BURTON. Dentro todo está iluminado por luz negra y los fantasmas y las calaveras son de colores flúor… Lo más.

Todos bebimos mucha agua, todos menos ELI, que se deshidrató un poquito y tuvo que ir a enfermería a por una aspirina. La enfermería estaba escondida detrás de unos arbustos y según ELI estaba llena de gente agonizante… ¿?.
Hay algo muy ruin y muy divertido en el PARQUE WARNER, que me encantó; saliendo de gran parte de las atracciones estás obligado a pasar por delante de una tienda llena de golosos artículos relacionados con atracción en si. Por ejemplo, saliendo de la montaña rusa de SUPERMAN pasas por una tienda llena de cosas de SUPERMAN (me gustó mucho la kriptonita), saliendo de la atracción de BATMAN puedes comprar máscaras de BATMAN, camisetas... Hay una tienda de SCOOBY DOO, otra de cosas del oeste… Toda una trampa para padres, que ven alucinados como sus hijos, enajenados ante la emoción de la atracción recién disfrutada, se desgañitan por conseguir el souvenir de turno. Lo más.

PINK FLAMINGOS ha salido en deuvedé y algunos despistados se han vueltos locos. Reivindicar hoy en día PINK FLAMINGOS de JOHN WATERS está más pasado que reivindicar THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW o PEPI LUCI BOM Y OTRAS CHICAS DEL MONTÓN.
No hay nada más provinciano que reivindicar PINK FLAMINGOS. Si, es una película muy underground, muy libre y muy estupenda, pero estamos hartos de que la pongan en cada chillo out de cada fotologera después del ELÁSTICO. Ya está bien.
Todos la vimos cuando estábamos en EGB y la echaron en LA 2. La verdad es que… que vengan ahora dos listas a descubrírnosla… pues mira, como que no. Con la de peliculones desconocidos que hay por descubrir… Ahí va uno: SHOCK TREATMENT de JIM SHARMAN, sin ir más lejos.

Paseando por Chueca con un calor que dejaba nuestra tensión por los suelos, nos cruzamos con TAMAR NOVAS, vestido NEO FOLK.
TAMAR NOVAS es el niño de la melíflua CHAPAPOTE ADENTRO (ese extraño cruce entre GARCI y MEDEM), de AMENABAR y ahora acaba de rodar LOS ABRAZOS ROTOS, horrendo título de la nueva película de ALMODÓVAR. Este chaval sólo trabaja con directores que empiezan por A y acaban en AR…
Le vi muy guapo y muy maricón.
Fuimos a la FNAC.
Había salido el deuvedé de PEGGY SUE SE CASÓ!

Esa noche mi chico y yo hicimos noche de tacos (con el kit EL PASO y pollito y verduritas ricas) y alquilamos MATRIMONIO COMPULSIVO, que PABLO MUDHONEY nos la había recomendado muy mucho.
Una maravilla.
Los HERMANOS FARRELLY recuperando el pulso y el empuje sanamente escatológico de ALGO PASA CON MARY. Esta vez tratan el tema del desconocimiento de la persona amada… El reverso de las comedias románticas. Cuando la guapa portagonista se tira "cuescos" en el baño. Todo un tour de force en el que podréis ver un caballo dando por culo a un mejicano, un chocho peludote con un piercing, tabiques nasales perforados y mucha vergüenza propia y ajena.
BEN STILLER sale guapísimo con canas y junto a una actriz que copia a CAMERON DIAZ y a otra que imita a SANDRA BULLOCK.
Muy recomendable.


* VUESTROS E-MAILS:

- "Tremenda entrada la del 29 de junio!!!!!
si señor!
había parado porque ya no veía ni las teclas (x culpa del alcohol, no vayas a pensar q llevaba muchas horas sentado jajajaja) (es que es la verdad! jajajjaa) y me acordado de tu blog.
y me lo he pasado en grande así q, lo dicho: tremenda entrada.
abrzs"

- "Hola Popy!
Hace tiempo que leo tu blog...tienes una competidora rauda, MACA...también lo hace muy bien.
Me ha impresionado que haya tardado tanto en leer algo sobre PELAYO en tu blog...Lo del pollón el mismo lo dice, y no estoy seguro, en VANIDAD o en KRAUTBOYS...pero hay que ver las fotos que le hizo KIKU en una terraza en Bcn, aquello crecía sobre el pantalón como el Collserolla sobre la ciudad condal...Ahora que lo pienso, el lo comparaba con el BigBen...que cosas!

A PELAYO lo conozco desde que era un niñato que veraneaba en el pueblo costero de moda por la gente de Oviedo, con sus tremendas NIKE AIR de 30.000 pst (entonces habia moneda patria) y gritaba de forma exacerbada a su amiga sumisa...lo del ha sido una trayectoria meteórica a golpe de talonario, después de acabar las clases en diseño gráfico en la escuela de Oviedo, y unas fotos desnudo con un bolso de DIOR en su FOTOLOG...Destino Londres a la Saint Martins, y sin beca erasmus! :O...empiezo a notar que es eso de la sociedad del bienestar...cada dia más...jaajajja.

Lo respeto muchisimo, y yo creo que se va a convertir en la nueva estrella de la moda española...además maneja el marketing como nadie!
en fin...

cuidate! y sigue con tu blog delicias de provincia madrileña(en los mejores supermercados)
besos!
AS"

Proximamente en POPY B: SIMS, DULCE PÁJARO DE JUVENTUD, la fea del cine español, vacaciones de verano, montaña y playa, LEOPOLDO ALAS, el gourmet desaparecido, NESQUIK OK, cola de caballo, WALL-E, cocktails, MAMMA MIA y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- POCKET de SAM SPARRO.
- L'AMOUREUSE de CARLA BRUNI.

Thursday, August 07, 2008

EL INCREIBLE HOMBRE MENGUANTE.

Mi chico yeyé y un servidor de ustedes entramos en el POPLAND (socorrida tienda popera cuando tienes un cumpleaños de última hora) para ver chorradas y salimos con un mando de tele universal gigante, como de EL INCREIBLE HOMBRE MENGUANTE.
Los móviles y los emepetreses, cuanto más pequeños y cuanto menos se te noten en los bolsillos, mejor, pero el mando de la tele, cuanto más grande, menos lo tienes que buscar entre los huecos del sofá.
Estoy taaaan contento con mi mando gigante…



JAIME se compró un té de coco en THE TEA SHOP (una cadena de tiendas de tés con millones de tés de mil sabores y con unos clientes simpatiquísimos que te atienden fenomenal). Yo no soy nada de tés (me dan un poco de asco porque me recuerdan a cuando era pequeño y me ponía malito de la tripa y mi madre me obligaba a tomarme una manzanilla y también me da un pelín de repelús debido a que me hace rememorar la imagen de universitarios progres que van de bohemios y que se citan en teterías de Malasaña para “charlar”; trauma), pero para los que os guste el té creo que el té de coco es ideal para el verano, con hielo y tal.
Eso al menos dice mi novio.

Esa tarde había gente que iba hacia el SUMMERCASE. Yo en un momento dado me hubiese dignado a acercarme para ver a THE RAVEONNETTES y a NEON NEON, pero sólo de pensar en el tumulto de gente que no conozco y que ni me va ni me viene, me dio una pereza tremenda. Hace años las concentraciones de gente me hacían cierta gracia (anda que no me he tragado yo SONARS y BENICASSIMS), pero cada año que pasa me dan más pereza. Debe ser que me estoy haciendo mayor… qui lo ça.
El caso es que finalmente podría haber ido, ya que al parecer hubo bastante poca gente. ¿A quién se le ocurre hacer un festival que coincida con el FIB?, ¿A nadie? Pues no; a SINNAMON.
Al FIB, por cierto, también pasé de ir pero ya me han contado que lo más destacado de este año fue que todas las guiris iban con gafas de sol en forma de corazón porque están de oferta en el TOPSHOP de Londres y se han puesto muy de moda.

Total, que mi chico y yo nos quedamos en casita con el aire puesto cenando bucatini con salsa boloñesa (batida con la MINI PIMER) y viendo CALLEJEROS (que ya se pasan con tanta barriada gitana, que una vez tiene gracia, pero quince…) en CUATRO (mi segunda cadena de televisión favorita después de TELE 5) y después un tremendo documental de IKER JIMENEZ (sex simbol de CUARTO MILENIO) sobre la historia de la explosión nuclear de Chernobil.
Gente cayéndose a cachos. El terror. Lo más heavy fue una cosa que contaron que JAIME y yo nos quedamos “muertos en la bañera”… Parece ser que en la biblia uno de los JINETES DEL APOCALÍPSIS anunció que soltaría una estrella de luz (rollo explosión nuclear, vaya) de ajenjo (que era una planta que servía para amargar el agua) que envenenaría el agua y que la gente moriría y tal y cual y… ¿sabéis lo que significa Chernobil? Pues veréis, resulta que significa ajenjo. ¿Cómo os quedáis? Qué miedo!

Al día siguiente quedé en el VIPS de Gran Vía con BRENDA CHAVEZ, que hacía siglos que no nos veíamos. Ella se pidió un batido de chocolate y yo un AQUARIUS. Muy mona me trajo un libro de cuentos de QUIM MONZÓ de regalo por mi cumpleaños; MIL CRETINOS. BRENDA fue la primera persona que me dio la oportunidad de publicar, allá por el 99, en la revista VANIDAD, cuando ella trabajaba ahí de redactora jefe, mucho antes de entrar de redactora jefe del VOGUE. En cierto modo se puede decir que yo soy un descubrimiento suyo. Ahí estuvimos poniendo orden y poniéndonos al día, que de vez en cuando no está mal.

Por la noche me vi un capítulo de WEEDS en CUATRO. El registro interpretativo de MARY LOUISE PARKER (que también estaba tremenda en ÁNGELES EN AMÉRICA) me llama mucho la atención y no recuerdo haber visto nunca ninguno similar en otra actriz. Su rostro expresa desidia y al mismo tiempo perplejidad, que de entrada son dos conceptos antagónicos pero que ella reconcilia sin pestañear en su particular y sutil inventiva gestual.
Después vi que en ANTENA 3, en lugar de LLAMA Y GANA, retransmitían una partida de póker… qué cosa más rara y más poco española… me encanta.

Un día más tarde a mi chico y a mí nos dio un antojo de PAN PIZZA del PIZZA HUT. La PAN PIZZA es al PIZZA HUT lo que el BIG MAC al MCDONALDS, lo que el FRAPUCCINO al STARBUCKS o lo que el WHOPPER al BURGER; lo que hay que pedir.
Siempre surgen pizzas nuevas, todas riquísimas, pero nada como la PAN PIZZA, desde luego. Pizza esponjosa y jugosa que te chorrea.
Nos atendió, por cierto, un dependiente que parecía un príncipe DISNEY.

Después, mientras buscábamos un pantalón corto de veranito en el NIKE de Gran Vía, nos llamó JULIO PRIETO. Quedamos con él en el STARBUCKS. Pedí por favor que me hiciesen algo lo más parecido posible al extinto FRAPUCCINO DARK MOCCA, que tenía mono de mi desaparecida bebida del verano, y fueron muy comprensivos conmigo y me hicieron un MOCCA con trocitos de chocolate y doble de sirope de chocolate. Qué majos, para que luego digan que el trato con el cliente en el STARBUCKS es frío e impersonalizado… para nada.
Después vimos un rato a ELI, que le acababan de hacer una broma de cámara oculta en el MERCADO DE FUENCARRAL. Lo que no la pase a ELI…

Hacía un calor verdaderamente infernal, así que cogimos un taxi y nos fuimos corriendo a la terraza del dúplex de JULIO, en Avenida de América, a refrescarnos con la manguera.
Tomando aceitunas y COCA COLA ZERO.
Y cuando ya nos cansamos de manguerazos nos metimos para adentro y nos pusimos a ver DOLLS…



DOLLS es una película muy divertida de los 80 de STUART GORDON (director de la maravillosa y entrañable RE-ANIMATOR) sobre un caserón lleno de muñecas de porcelana asesinas.
¿Hay algo que dé más miedo que una muñeca de porcelana…? Pocas cosas.
En la mansión irán a juntarse un padre con su hija y la madrastra de esta, un memo, dos chochonas rockeras vestidas como de MADONNA en BUSCANDO A SUSAN DESESPERADAMENTE… Todos ellos morirán uno a uno y lo que es peor, serán convertidos en muñecas de porcelana también (!!!). Todos menos la niña y el memo, que conservan aún su inocencia y que respetan a las muñecas… Vaya, que el lema de la película viene a ser algo así como “si maduras te mato”, que es una cosa que me encanta y que me parece fenomenal.
DOLLS, una gozosa película de terror serie B, perfecta para niños.
Terminó y mi chico y yo nos fuimos para casa.

Preparamos un arroz con pollo y con una salsita muy rica que hizo JAIME y que no sé muy bien qué llevaba, y nos tiramos a ver la tele.
En CUATRO echaban STARSHIP TROOPERS, una maravillosa película de ciencia ficción irónica dirigida por el gran PAUL VERHOEVEN (ROBOCOP, DESAFÍO TOTAL, INSTINTO BÁSICO, SHOWGIRLS…), pero como ya la he visto un buen par de veces, pusimos el deuvedé de DEMONS.
DEMONS me daba un miedo de pequeño… Recuerdo cuando la echaban en NOCHE DE LOBOS, un programa de cine de terror que echaban los domingos por la noche en ANTENA 3…
Una película de terror italiana (que pretende ser americana, pero que no cuela) que da lugar en un cine… Una absoluta obra de arte con zombies poseídos, una máscara de plata maldita, el cine dentro del cine (que es una cosa que me fascina), unos macarras esnifando en una lata de COCA COLA, un héroe en moto, etc…

MIGUEL aka AGNES LA SUCIA (EN PLAN TRAVESTI, ALLÓ FELLINI), JULIO y yo quedamos en la puerta de MADRID ROCK para tratar los asuntos de un proyecto que nos traemos entre manos y del que no os contaré nada, no para que no se gafe, sino para que sea sorpresa.
A MIGUEL le habían contado de un bar-pub-restaurante que hay enfrente del OPENCOR de Vallermoso en el que los platos tienen nombres de canciones del inefable grupo TOKIO HOTEL, el grupo este tan EMO.
Para allá que fuimos.
Ni siquiera nos atrevimos a entrar del miedo que nos daba. Desde fuera vimos una bandera de España con el toro de OSBORNE, todo el bar inundado de fotos de TOKYO HOTEL y gente rarísima, de esa que en un momento dado es capaz de todo.
Total, que nos fuimos al MCDONALDS de Cubos hablando del affair del FIB; PETE DOHERTY y nuestra adorada NATALIA FERVIÚ.
¿La tendrá grande PETE DOHERTY?, ¿o será “granaina”, larga y fina? Tengo que quedar ya con LA FERVIÚ para que me lo cuente.

En el MCDONALDS nos pedimos una CBO, la nueva hamburguesa del verano. A mi no me gustó. Yo al MCDONALDS le pido mucho más… Se llama CBO porque supuestamente lleva chicken, bacon y onion, pero yo no le vi el onion por ningún lado. Además, a mi el bacon me gusta en hamburguesas estilo parrilla, no en hamburguesas de pollo rebozado.
Nada como el BIG MAC.
Ahí, MIGUEL nos contó que JARABO (AJA DJS, CALENTAMIENTO GLOBAL), el chico este con esa cara tan total que es como la cantante de EVERYTHING BUT THE GIRL pero con bigote, le robó unas zapatillas ADIDAS en un domingo en el WEEKEND. Resulta que MIGUEL le encargó a RUTH UVE estas zapatillas y RUTH se las trajo de un showroon de Barcelona (no las vendían en tiendas). Recuerdo esa noche… fuimos a cenar y luego me fui a casa, pero MIGUEL y RUTH fueron al WEEKEND con las zapatillas neo rave en una bolsa. Desaparecieron y, al cabo de unos meses, MIGUEL vio una foto de este tal JARABO con sus zapatillas… qué casualidad!
- “Pero, dile algo”, le dije a MIGUEL.
- “Es que aún no me lo he encontrado… además ya me las he vuelto a comprar por EBAY”, me contestó MIGUEL.
Vaya toalla.

Paseando por Chueca, MIGUEL me mostró el nuevo refrigerio del verano de moda en los madriles; el flash chino. Se trata de un tubito-probeta de plástico relleno con zumos artificiales de frutas de vivísimos colores (tan vivos que casi ni existen en la naturaleza) que se suelen usar para cócteles pero que los chinos congelan y usan a modo de flash. Yo me pillé uno verde que no sabría muy bien decir a qué sabía, pero que estaba muy rico, que es lo que importa, al fin y al cabo.

Un poco más tarde, como hacía mucho calor y la CBO del MCDONALDS me había dejado un tanto insatisfecho, probé el nuevo MAGNUM RECETA MAYA de FRIGO. Es el MAGNUM más extraño y más bizarro de cuantos han sacado. Sabe a un chocolate rarísimo que no sé si lleva canela o qué… Está muy rico porque, evidentemente, FRIGO no puede sacar nada que no esté rico, pero yo me quedo mil veces con el MAGNUM DOBLE CHOCOLATE, que es mi favorito con muchísima diferencia.

Este verano tampoco puedo olvidarme de la esperanzadora victoria de VIRGINIA en OT… Mi chico y yo nos quedamos muertos cuando ganó. Era nuestra favorita después de ESTHER.
Fue tan bonito verla ganar mientras las maricas malas y las mariliendres casquivanas rabiaban detrás, en segunda fila… VIRGINIA es un producto anti OT y anti-gorgoritos. Ha ido a lo suyo y no le ha podido ir mejor. No fue a la academia a hacer amigos, sino a ganar. España está con ella. España es EMO, como bien se demostró con la victoria de JUDITH en el GRAN HERMANO pasado…
Y qué maravillosa historia de amor platónico la de RISTO por VIRGINIA… Me recuerda tanto a NELLY Y EL SEÑOR ARNAUD…
RISTO, además de decir verdades como puños, tiene corazón y es coqueto… Le adoro.
Ojala RISTO aconseje bien a LA NIÑA AZUL en su posible carrera musical…

Proximamente en POPY B: Albinos,PARQUE WARNER, PINK FLAMINGOS, MATRIMONIO COMPULSIVO, SIMS, DULCE PÁJARO DE JUVENTUD, la fea del cine español, vacaciones de verano, montaña y playa, LEOPOLDO ALAS, el gourmet desaparecido, NESQUIK OK, cola de caballo y mucho más...

Nota: Si quieres saber si el PATO DONALD era nazi o no, pulsa sobre el título de la actualización de hoy...

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Canciones para el IPOD:
- CAN'T BELIEVE A SINGLE WORD de VHS OR BETA.
- I'M GOOD, I'M GONE (BLACK KIDS REMIX) de LIKKE LI.