El BURGER KING no es el MCDONALDS, pero qué le vamos a hacer.
Esa tarde-noche íbamos a los cines PALAFOX de Fuencarral, a la muestra de cine fantástico patrocinado por SCI-FI.
Había una cola que daba la vuelta a la calle, pero a DIOS gracias nos colamos con unos amigos de PIQUERAS.
Esa tarde echaban SURVEILLANCE, una película dirigida por JENNIFER LYNCH, hijísima de DAVID LYNCH.
JENNIFER LYCH escribió, siendo muy joven, EL DIARIO SECRETO DE LAURA PALMER, texto que yo, siendo un niño, leí con fruición tratando de descubrir alguna pista acerca quién la mató…
En realidad era un texto de lo más mediocre.
Unos años más tarde debutó en el cine dirigiendo BOXING HELENA, que aquí titularon MI OBSESIÓN POR HELENA; la historia de un hombre muy celoso que decide meter a su mujer en una caja… mucho más pequeña que ella!. La película iba a estar protagonizada por KIM BASINGER, pero en el último momento esta se echó atrás… hizo bien, ya que la película resultó ser una basura, considerada entre las peores películas de la historia del cine.
A mí, MI OBSESIÓN POR HELENA me gusta, pero reconozco que dicho gusto forma parte de una patología muy difícil de compartir…
LETICIA DOLERA presentaba el evento y yo me preguntaba en qué momento se había decidido que esta actriz sosita que va por ahí vestida de AMELIE era la musa de los frikis…
Parece ser que ella es la novia de PACO PLAZA (co-director de REC) y que por ahí van los tiros.
SURVEILLANCE (que no me explico por qué se titula así, la verdad) resultó ser un truño increíblemente infumable. Tan sumamente mala que alcanzaba el delirio y llegaba a entretener de puro asombro que producía. Nada funcionaba en la película y a la vez funcionaba todo; todo estaba mal hecho y era feo y sin embargo producía una extraña fascinación…
Una mierda maravillosa.
Una pareja del F.B.I llega a un pueblo de la América profunda (muy alejado de TWIN PEAKS, por desgracia) para investigar unos asesinatos y ahí se toparan con una niña testigo, con una chica drogadicta y con unos polis corruptos.
¿Cómo deja DAVID LYNCH que su hija haga algo así…? La cosa mejora en el último cuarto de hora, pero, por supuesto, no os la recomendaré.
Absolutamente prescindible.
Dentro de dicho certamen también vimos SPLINTER y esta si que resultó ser una obra maestra.
La gente aplaudía durante la proyección...
Una pareja de universitarios, una pareja de yonkis, una gasolinera y un monstruo tremendo, amasijo de carne y puás.
Nada más necesita TOBY WILKINS para hacer un peliculón.
No está todo perdido; es posible ser sencillo a la par que original.
Divertida, emocionante y asquerosa.
Bajárosla corriendo de la mula o decargadla directamente, que es lo que se lleva.
En el VIPS de Fuencarral vi unas patatas fritas para enamorados!. Una foto de dos enamorados, como de los 50, y unas letras de color rosa ilustraban el paquete. Son de la marca TYRRELL’S y saben a… fresas y vino blanco!
Qué arte!
Saber que vivo en una ciudad en la que, en un momento dado, puedo comprar algo tan absurdamente necesario, me llena de tranquilidad.
Al mediodía siguiente quedé con LUIS VENEGAS en la estatua de la mochilera de la plaza de San Ildefonso para ir a comer.
Subiendo por la Corredera Baja de San Pablo (mítica calle del TEATRO LARA, de la sala X, la calle de CARLOS DIEZ DIEZ) me encontré con MARÍA ESCOTÉ, que andaba midiendo distancias en un local vacío que había ahí, a medio reformar. Me contó que esa será la tienda LE SWING / MARÍA ESCOTÉ, de próxima apertura.
Toda Barcelona se está viniendo a Madrid; ROBERTO PIQUERAS, RUTH UVE, JAVIER CEFERINO (maquillador top), MARÍA ESCOTÉ…
Muy bien que hacen.
Barcelona es un parque temático para guiris y la gente que vive en Barcelona, mera figuración de dicho parque.
Madrid es una ciudad de verdad.
Recogí a LUISVE y nos fuimos al HOME de Chueca, a comer una hamburguesa. RUTH se unió a la cita.
Nos reímos mucho poniendo orden.
Yo me comí una hamburguesa CABRITA riquísima, con mermelada de frambuesa y queso de cabra.
Nos atendió una mujer muy fea y desagradable, como de muy mal pelaje.
Saliendo, bajamos Augusto Figueroa hasta el quiosco donde LUIS compra la prensa; un quiosco que tiene todas las revistas que han dejado de vender en la FNAC.
RUTH hablaba de un cocinero francés que ha rechazado las estrellas MICHELÍN.
De hecho ha sido el primer cocinero en rechazarlas. Tiene un restaurante en una granja en Francia y dice llevar el campo a tu plato. Una de sus recetas va servida sobre una piedra cogida de por ahí… La guía MICHELÍN le ha dado todas las estrellas del mundo y él ha dicho que no las necesita, que no quiere que la gente vaya a su restaurante por las estrellas que tenga.
Qué muso!
Antes todos los cocineros mataban por una estrella MICHELÍN, ahora todos ellos tratarán de imitar a este cocinero del que no recuerdo el nombre, pero él ha sido el primero.
Nos sentamos en una terracita de la plaza del 2 de mayo, rodeados de gente pija que se cree bohemia, a tomarnos una COCA-COLA y llegó JULIO.
LUIS subió a su casa no sin antes regalarme un ejemplar de su FANZINE 137, recién salido del horno.
El FANZINE 137 es un fanzine, pero de lujo. Cuesta 30€!
Me gustó mucho el primer pliego de publicidad (con anuncios de TOM FORD, MARC JACOBS, VIVIENNE WESTWOOD, ZAC POSEN, VIKTOR & ROLF…) y unas fotos que LUIS ha hecho de sus cosas favoritas (entre ellas un deuvedé de PUNCH-DRUNK LOVE, su IPHONE con una foto de BARBRA STREISAND, BOB ESPONJA, un cd de ENNIO MORRICONE, una portada del TIME con CHER, el ULISES de JOYCE, DOBLE CUERPO, LOST, los grandes éxitos de KIMERA, UNA MUJER DIFICIL de JOHN IRVING, chocolate LINDT con un toque de sal… cosas en las que coincido)…
Estéticamente, en conjunto, me resultó un número un tanto irregular, pero encontré cosas curiosas como un reportaje a un peluquero maricón del VOGUE, unas fotos de STEVEN KLEIN (el fotógrafo de MADONNA) que daban mucho miedo, un artículo muy original con fotos de GUS VAN SANT y un impagable recorrido por las estrellas televisivas de los 80 de la mano de MARIO CASILLI, fotógrafo de esos que ponían media en el objetivo para que sus modelos (entraditas en años) saliesen resplandecientes; modelos como JOAN COLLINS, ÁNGELA LANSBURY, MORGAN FAIRCHILD, CYBILL SHEPHERD, MARU CROSBY o BETTE DAVIS.
Pasando por la plaza Luna, RUTH nos contó que en la iglesia que hay ahí mismo se encontraba la tumba de ALEXIA, la niña que inspiró la película CAMINO.
Yo no me lo creía, así que entramos en la iglesia, nos santiguamos, porque nosotros no creemos en DIOS pero DIOS si en nosotros, e iluso de mi, me encontré con el ataúd pequeñito de CAMINO según se entra a la izquierda.
Entramos un segundo en el VIPS de Gran Vía a comprar unos chicles TRIDENT SENSES y ahí nos encontramos con SANTIAGO SEGURA y con TORBE, que andaban mirando libros de fotos…
Y hoy quería hablaros de los ASPIRANTES A ARTISTAS CONTEMPORÁNEOS.
Antes de nada me gustaría aclarar que algunos de los jóvenes aspirantes a artistas contemporáneos son realmente artistas, con un punto de vista único sobre las cosas, pero son los menos.
Contados con los dedos de una mano y sobran dedos.
¿Cómo reconocer a los falsos aspirantes a artistas?
Yo os diré cómo…
Los falsos aspirantes a artistas, a la mínima de cambio, dicen ser “artistas” para convencer a los demás de lo que ellos no andan tan convencidos; de que son artistas.
Los verdaderos artistas no necesitan convencer a nadie de que lo son; su trabajo habla por si mismo. En cambio, los falsos aspirantes a artistas necesitan lamer el culo de comisarios de arte y de galeristas varios para medrar.
Necesitan alternar con ellos y hacerles la pelota y mirar por encima del hombro a los verdaderos artistas para, de este modo, suplir y esconder su falta de talento.
Los falsos artistas se sirven de los códigos de la cultura basura para camuflar su falta de cultura real y, lo que es peor, su falta de sensibilidad. Como no se atreven a hablar en sus obras de si mismos (condición imprescindible de todo verdadero artista) por miedo a descubrirse, se dedican a tratar temas “resultones” que otros muchos han tratado antes y a esconderse tras ellos.
Y de este modo nos topamos con el panorama del arte contemporáneo español; un arte vacío, hueco y frívolo (en el peor sentido de la palabra), un arte endogámico, de patio de vecinas, inexistente en el mundo real del arte contemporáneo internacional en el que no hay cabida para amiguismos que valgan, sino talento real.
Y con gran curiosidad me descargué los primeros capítulos de DOLLHOUSE; la nueva serie de JOSS WHEDON.
Tenía ganas de verla, ya que soy un gran admirador de todos los capítulos que este hombre realizó para BUFFY CAZAVAMPIROS, así como del atrevido y maravilloso guión que él mismo escribió para ALIEN RESURRECTION.
Aunque, he de decir que, por otro lado, la sombra de la decepción acechaba, tras ver el capítulo piloto de FIREFLY, una serie que WHEDON creó y que era tan sumamente mala, farragosa y aburrida que apenas duró un asalto en las parrillas.
Pues bien, ecuación despejada; JOSS WHEDON es un señor mediocre que, sin explicación aparente, escribió y dirigió los episodios de BUFFY en un estado de gracia temporal.
DOLLHOUSE es una basura. Una serie mediocre y aburrida, que pretende ser original, pero que no lo es. Al principio la cosa parecía tener su aquél, con ELIZA DUSHKU (la actriz que hacía en BUFFY de FAITH), que es una actriz con una energía muy atractiva, persecuciones en moto, bailes en discotecas, un extraño centro donde te lavan el cerebro… pero pronto la cosa va tornándose vulgar y lo que es peor, soporífero.
Dudo que remonte.
TOP 10
Las mejores películas teen de la historia.
1.- EL CLUB DE LOS CINCO.
2.- TEEN WOLF.
3.- PORKY’S.
4.- CHICAS MALAS.
5.- SUPERSALIDOS.
6.- AMERICAN GRAFFITI.
7.- BIENVENIDO A LA CASA DE MUÑECAS.
8.- ELECTION.
9.- DIECISEIS VELAS.
10.- PEGGY SUE SE CASÓ.
Y si sois asexuales, como MICHAEL JACKSON y NICOLE KIDMAN, no desesperéis; tenéis vuestro propio FACEBOOK pinchando sobre el título de la actualización de hoy!
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Canciones para el IPOD:
- IF YOU SEEK AMY de BRITNEY SPEARS.
- PERDÓNAME de AMARAL.
