Debajo del brazo llevaba MÚSICA PARA CAMALEONES de TRUMAN CAPOTE, para no aburrirme.
Adoro a los seres humanos, me considero un gran filántropo, pero en la cola para entrar al avión sentí miedo de mi mismo y de la profunda aversión que estaba sintiendo para con mis congéneres…
Un grupo de chicos y chicas, universitarios paletos (parece una contradicción ser universitario y a la vez pobre de espíritu, pero no lo es), que no sabían muy bien si querían ser alternativos de Malasaña o pijos surferos de Tarifa, se colaban entre risas para llegar los primeros (porque saben que, en la realidad, siempre serán los últimos en llegar a todo), abrían y cerraban sus mochilas y maletas, pegaban alaridos, como alterados, como si fuese imposible entrar en un avión tranquilamente, como tratando de convertir ese mero hecho de entrar en el avión en un momento “inolvidablemente disparatado”.
Pobres almas necesitadas de excepcionalidad.
Pese a todo logré sentarme junto a una ventanilla y cerrar los ojos, para olvidar el tipo de calaña con la que me veía obligado a viajar.
Lo barato siempre sale caro…
Menos mal que los simpáticos personajes de CAPOTE también venían conmigo!
Llegué a Eindhoven y cogí un cómodo tren destino Delft. Ahí estaba JAIME esperándome en la estación.
JAIME es un oasis viviente.
JAIME andaba un poco tristón esos días, echando de menos Madrid y echándome de menos a mí, así que a eso fui; a alegrarle y a tratar de hacer que viese las cosas de otro, como son realmente.
Yo estoy para eso.
Fuimos al mercado de la plaza central de Delft, una plaza de cuento de la vieja europa, y compramos queso, muffins… Vimos un puesto de pescado, porque a los holandeses les encanta el pescado, y unos pescaderos cogían unos arenques, los cortaban por la mitad, quitaban tripas y espinas, raspaban la piel y te lo daban tal cual para comer.
Así.
Ni sushi ni pollas en vinagre; arenques crudos. Y los holandeses, tan civilizados para casi todo, engullían esos peces muertos como si fuesen osos polares en vez de humanos.
Por delante me esperaban cinco días de amor y descanso…
En un SUBWAY del centro estuvimos hablando de la posibilidad de que CHER sea CATWOMAN en la tercera peli de BATMAN (que DIOS quiera que así sea) y de las caras raras de los holandeses mayores, que de jóvenes son muy guapitos y de mayores se deforman.
Nos descargamos ALL THE BOYS LOVE MANDY LANE y la vimos comiéndonos una pasta riquísima con pesto rojo y parmesano y un mango que sabía a gloria.
ALL THE BOYS LOVE MANDY LANE es una magnífica mezcla entre SENSACIÓN DE VIVIR y VIERNES 13, pero mejor, porque es una película nueva. Hay un giro al final que uno se queda muerto.
En Holanda las bicis no tienen frenos en el manillar. Se frena dándole hacía atrás con el pedal y, claro, como no me acostumbro, yo frenaba bajándome de la bici en marcha, directamente.
Fuimos a Rotterdam, que es una ciudad horrible y emocionante, bombardeada y construida desde cero. Como un Manhattan cutre. Lleno de gentuza.
Me encantó.
Compramos unos muffin de arándanos y JAIME se compró unas NIKE muy chulas.
Y vimos un maravilloso paseo de la fama con huellas de pies descalzos en lugar de manos… Ahí estaban los pies de… GRACE JONES, JULIO IGLESIAS y LATOYA JACKSON!, entre otros.
Mejor que el paseo de la fama de HOLLYWOOD mil veces!
Nos sentamos a orillas del embarcadero y estuvimos fantaseando con qué pasaría si me hubiese caído al agua…
Lo hubiese pasado muy mal en el momento, con esas heladas aguas holandesas, y camino a casa también, en el tren a Delft todo mojado, tiritando y con frío, pero después de un momento tan duro hubiese venido otro muy gustoso; un baño caliente, sopita, mantas…
Decidimos que íbamos a fingir que me había caído al río para tener una noche así, huyendo de un frío imaginario…
Llegamos a casa y me metí en el papel, aunque por poco tiempo…
Le leí a JAIME un par de relatos de MÚSICA PARA CAMALEONES (leo tan bien que me encantaría que me propusiesen recitar un audio-libro…) y nos pusimos a ver LA LEY DEL DESEO.
A JAIME le sorprendió mucho ver a la protagonista de REC de pequeña...
Ya que el cine que hace ahora ALMODÓVAR está muerto, es hora de revisar su cine cuando aún estaba vivo…
También fuimos a La Haya, a la playa de La Haya.
La Haya, al contrario que Rotterdam, es una ciudad señorial y preciosa.
Las bombas no se portaron mal del todo con La Haya.
La playa de La Haya, sin embargo, tiene una especie de plataforma horrible de ocio futurista, como de ciudad en la que nunca hace sol, con gente deseosa de disfrutar la playa a toda costa (y nunca mejor dicho). Una plataforma setentera que desemboca en una especie de estructura como de peli de serie B japonesa, como de base de los POWER RANGERS o estación secreta de MAZINGER Z.
En dicha plataforma había un restaurante casino…
Igual cenando ahí te salvas del tsunami del 2012…
Paseando hasta el centro de La Haya, pasamos por la llama de la paz mundial; una llama que lleva encendida desde 1999 por la paz mundial y que mucho resultado no da, la verdad.
En La Haya nos tomamos un café y compramos un cortador de queso holandés.
JAIME dijo: “Olvidé cómo se dice en inglés “me olvidé””.
Los días pasaron volando, encerrados en el apartamento de JAIME.
Me dio un poco de pena volver a Madrid.
Nada más llegar quedé para comer con FERDI, VERO y CLEMENTINA.
Íbamos a ir a una terraza que nos dijo FERDI en la Plaza de la Paja, pero finalmente pasamos de largo porque estaba llena de bailarines de FAMA A BAILAR y yo no puedo comer así, con tanto jolgorio barato.
Finalmente acabamos en MAXI.
DOMINGO, el dueño de MAXI, es un encanto, pero el camarero que tiene trabajando ahí es un maricón maleducado y un gilipollas. Todo el rato poniéndonos caritas y sirviéndonos de muy mala gana.
FERDI y VERO andaban como locos con HAY ALGUIEN AHÍ, la nueva serie española de terror de CUATRO.
Habían echado el primer capítulo el lunes que estaba yo en Delft y les había encantado. Además había sido un éxito brutal de audiencia para CUATRO, con 3 millones de espectadores.
CLEMENTINA tenía que ir a EL CORTE INGLÉS a ponerse un taco en el tacón de aguja.
Ahí estaba la NANCY RUBIA chica, hermana del VAQUERIZO, haciendo una copia de unas llaves o algo así.
JULIO PRIETO y yo fuimos a EL CORTE INGLÉS de Sol a comprarle a JULIÁN un regalo de cumpleaños.
Le compramos STRIPTEASE de DEMI MOORE, que es una película que basicamente consiste en que DEMI MOORE hace un STRIPTEASE.
En la caja, delante nuestro, había un señor solterón que había comprado millones de deuvedés. La dependienta le dijo que de regalo le tocaban dos fascículos de una enciclopedia de los OSCAR. El señor dijo que ya los tenía, así que JULIO y yo le pedimos que nos los regalase y el señor nos los estaba dando encantado cuando la amargada dependienta dijo:
- “lo siento, pero no tenemos permitido hacer eso” ¿?
Yo me quedé a cuadros.
- “¿Hacer qué?, si este señor nos quiere regalar sus libros, ¿usted qué tiene que decir ante eso?”, dijimos nosotros, indignados.
- “No es cosa mía, son órdenes de arriba”, se excusaba la pueril dependienta.
- “¿Le han dado orden de arriba de que si un señor quiere regalar una promoción que le ha tocado no le de permiso para hacerlo…?”, preguntamos.
La acomplejada mujer comenzó a poner cara de rata en una ratonera, entonces el mítico señor cinéfilo dijo:
- “Pues entonces sí los quiero, démelos”.
La dependienta le dio los fascículos y él me los dio a mi; “toma”. Y de repente, la dependienta me los quitó de la mano, los metió en una bolsa y me los volvió a dar, para exorcizar su pobre vileza.
Una locura.
Y con los libros fuimos a tomar un café a ARRIVEDERCI, una cafetería que hay en Augusto Figueroa que le gusta mucho a JULIO, que es muy cafetero.
JULIO se pidió un café de Etiopía y yo un té verde.
El té verde me da asco, pero lo tomo porque es antioxidante y no quiero envejecer.
Ojeando la ENCICLOPEDIA ILUSTRADA DE LOS OSCAR, nos enteramos de cosas muy curiosas…
JANET LEIGH estuvo nominada por PSICOSIS, WILLIAM WYLER por EL COLECCIONISTA, al igual que SAMANTHA EGGAR, ALI MACGRAW por LOVE STORY, DIANA ROSS por LADY SINGS THE BLUES (que eso es como si nominan a BEYONCÉ), LEE STRASBERG (el del ACTORS STUDIO) por EL PADRINO II, JOHN CASSAVETES como director por UNA MUJER BAJO LA INFLUENCIA, ALEC GUINNESS por LA GUERRA DE LAS GALAXIAS, MARIEL HEMINGWAY por MANHATTAN, KAREN BLACK!...
SOPHIA LOREN (por DOS MUJERES) le quitó el OSCAR a AUDREY HEPBURN (por DESAYUNO CON DIAMANTES), MAXIMILIAN SCHELL se lo quitó a PAUL NEWMAN (EL BUSCAVIDAS)… El año de BETTE DAVIS y QUÉ FUE DE BABY JANE, se llevó el OSCAR ANNE BANCROFT, el año de LA NARANJA MECÁNICA se lo llevó CONTRA EL IMPERIO DE LA DROGA ¿?, el de TAXI DRIVER se lo llevó TODOS LOS HOMBRES DEL PRESIDENTE, el de APOCALYPSE NOW el premio gordo fue para KRAMER CONTRA KRAMER, LINDA BLAIR y ELLEN BURSTYN se quedaron sin premio el año de EL EXORCISTA, MARLON BRANDO el año de EL ÚLTIMO TANGO EN PARÍS también se fue de vacío, al igual que SISSY SPACEK y PIPER LAURIE por CARRIE…
El tío OSCAR no siempre da en el clavo.
Top 10:
Los mejores THRILLERS ERÓTICOS de la historia!
Sexo y trama policial, ¿qué más se puede pedir...?
1.- FUEGO EN EL CUERPO.
Maravilloso remake de PERDICIÓN a cargo de un LAWRENCE KASDAN como no ha habido otro. De pequeño me hice muchas pajas con WILLIAM HURT y KATHELEEN TURNER.
2.- EL CARTERO SIEMPRE LLAMA DOS VECES.
Saltaban chispas entre JACK NICHOLSON y JESSICA LANGE, era evidente. A esto en cine se le llama "química".
3.- INSTINTO BÁSICO.
Buque insignia del thriller erótico de los 90. La película que convirtió a SHARON STONE en una estrella y que hizo que MICHAEL DOUGLAS se volviese adicto al sexo. Me encanta la escena en la que DOUGLAS encula a la morena, la secuencia del cruce de piernas, etc, etc. Un clásico incontestable.
4.- EL CUERPO DEL DELITO.
Exploitation de INSTINTO BÁSICO. MADONNA vió a SHARON STONE en la película de VERHOEVEN y dijo "quiero hacer una película igual". Inolvidable la escena de las velas!.
5.- EL COLOR DE LA NOCHE.
Una especie de INSTINTO BÁSICO pero con BRUCE WILLIS. Hay una escena en la que se le ve el capullo! Además podréis ver a la gran LESLEY ANN WARREN, que es una de mis actrices favoritas del mundo.
6.- SLIVER.
SHARON STONE siguiendo la estela de la película que le hizo célebre. Una película absurda y simpática con un WILLIAM BALDWIN en todo su esplendor.
7.- LAZOS ARDIENTES.
La mejor película de los directores de MATRIX es este thriller erótico-bolleril con dos enormes JENNIFER TILLY y GINA GERSHON.
8.- ORQUÍDEA SALVAJE.
Exploit del MICKEY ROURKE de 9 SEMANAS Y MEDIA. Aquí conoció a CARRE OTIS, que luego fue su mujer. Tiene un toque europeo muy EMMANUELLE.
9.- ANÁLISIS FINAL.
Divertido thriller erótico, homenaje-plagio a HITCHCOCK, con KIM BASINGER, RICHARD GERE y UMA THURMAN. Un gusto de película.
10.- ACOSO.
DEMI MOORE acosa sexualmente a MICHAEL DOUGLAS. Bueno, dejando a un lado que esto sea creible... lo que no entiendo es por qué él no se deja! Abuso de poder y realidad virtual, todo muy 90's.
Proximamente en POPY B: BLANCO para chico, el cumple de JULIÁN, HAY ALGUIEN AHÍ, LEJOS DE TIERRA QUEMADA, CONFESIONES DE UNA COMPRADORA COMPULSIVA y mucho más...
popyblasco@gmail.com
Canciones para el IPOD:
- NOT FAIR de LILY ALLEN.
- BLACK HEARTED LOVE de PJ HARVEY y JOHN PARISH.
