¡Un fast-food que no habíamos probado!
En los US de A todo el mundo anda loco con los burritos del TACO BELL. En uno de ellos aconteció ese mítico momento en el que PARÍS HILTON vio cómo, mientras ella hacía la cola para pedir sus tacos, entraba un hombre por la puerta con una máscara de SPIDERMAN… Corriendo se puso detrás de su guardaespaldas para que no la raptasen pero el inefable hombre araña del TACO BELL se acercó a ella con las mismas y dijo:
“PARIS, soy MICHAEL”.
Era MICHAEL JACKSON.
“MICHAEL, cariño, te lo digo en serio; no puedes entrar en el TACO BELL con una máscara de SPIDERMAN”, le dijo PARIS.
Con tal de sentirnos más cerca de la SCREAM QUEEN de LA CASA DE CERA y del intérprete de THRILLER, somos capaces de ir a LA VAGUADA.
De más no sé, pero de ir a LA VAGUADA si.
Ahí nos juntamos FERDI, VERO, JULIO GÓMEZ y ANA (compañera de VERO de EL INTERNADO). Y cuál fue nuestra sorpresa al ver que el TACO BELL… estaba en obras!
“Próxima apertura”, rezaba en un cartel.
España es el país por el que TACO BELL ha decidido entrar a Europa y yo, en momentos así, me siento orgulloso de ser español.
Habíamos salido del agradable centro de Madrid, habíamos ido a ese deprimente centro comercial ochentero, para nada. Bueno, nos liamos la manta a la cabeza, nos comimos unos sushis en un japonés falso llamado YOCOMO y, ya que estábamos, nos metimos a ver CONFESIONES DE UNA COMPRADORA COMPULSIVA.
De entrada la película tenía mala pinta, con un cartel un poco rollo SARAH JESSICA que daba mala espina. Pero luego había una cosa que me llamaba la atención para bien del cartel; el director.
P.J. HOGAN, director de nada más y nada menos que LA BODA DE MURIEL, LA BODA DE MI MEJOR AMIGO, AMOR SIN CONDICIONES… Tres grandes películas.
Al poco tiempo de comenzar la proyección ya nos dimos cuenta de que estábamos ante una obra maestra. Como una especie de UNA RUBIA MUY LEGAL, pero más extrema.
La pobre protagonista es muy pedorra y siempre se queda muy en evidencia y el espectador lo pasa muy mal y muy bien a la vez viendo cómo esta se pone en ridículo sin parar.
Una comedia familiar sobre la moda, la patología y el amor.
Una comedia romántica con beso final antes de los títulos de crédito.
La película terminó y por mi podrían haberla vuelto a poner desde el principio y me hubiese quedado a verla, tranquilamente.
Esas películas sólo se pueden hacer en HOLLYWOOD…
Me sorprendió la actriz protagonista, ISLA FISHER, una actriz cómica en la mejor tradición del SLAPSTICK americano.
Recibí un SMS:
“Ya está aquí VIOLETA, ha tardado pero ha salido muy bien, pesó 3,760 y nació a las 22:15. Besos”
PATI había tenido a su segunda hija y MIRIAM a su primera hermana.
Quedé con PIPI (madre de PATI, abuela de MIRIAM y VIOLETA, mejor amiga de mi madre) y con MIGUEL (su marido) y nos fuimos a la clínica MONTEPRÍNCIPE.
La clínica MONTEPRINCIPE es un hospital que parece un hotelito, en medio de un prado.
Es un hospital privado y acogedor, exento de ese aire deprimente que suelen tener los hospitales.
PATI estaba en una habitación sola, con un cuarto de baño para ella sola y con un ventanal enorme que daba a un bosque.
Estaba guapa y contenta, pero también algo más… se la veía con la serena superioridad de una reina. Sonreía plácida y cercana, pero en realidad era como estar delante de CLEOPATRA.
Trajeron a VIOLETA.
Una bebesa guapísima, recién nacida.
Parecía mentira que hace apenas unas horas eso hubiese estado dentro de la tripa de PATI y ahora de repente ahí fuera… Me la dieron en brazos y me miró de reojo.
VIOLETA tendrá 20 años y me dirá que se ha echado un novio, pero ese día la tuve en mis brazos recién nacida.
Al lado mío estaba PIPI, que fue la primera persona después de mi madre que me tuvo a mí en brazos, y todo me pareció de repente tan extraño, tan fácil y tan maravilloso a la vez…
Volviendo a Madrid, que había quedado con FERDI para comer, vi un anuncio de la nueva TELEPIZZA BACON CHEESE BURGER!
TELEPIZZA no me gusta, yo soy de PIZZA HUT, pero una pizza con bacon, queso y cachos de hamburguesa, hay que probarla…
A ver cuando se me presenta la oportunidad, que espero que sea pronto.
Y España ha hablado; el público prefiere ir a ver MENTIRAS Y GORDAS que LOS ABRAZOS ROTOS.
La gente ha debido pensar que ya puestos a ver dos bodrios, pues mejor ver el bodrio en el que al menos salen los más guapos de todas las series españolas en pelotas y follando.
A eso le llamo yo “cine concepto”; vamos a coger a los más monos de FÍSICA O QUÍMICA, de EL INTERNADO y de LOS HOMBRES DE PACO y vamos a frotarles los unos con los otros.
¿Resultado? Número 1 en taquilla.
No es verdad que la gente joven no quiere ver cine español y esta es la prueba.
La gente joven quiere que le den lo que ellos piden, ni cine social ni películas pretenciosas de ególatras que a ellos ni les van ni les vienen.
Me encanta HAY ALGUIEN AHÍ.
Es como MÉDICO DE FAMILIA, pero de terror.
Serie B española a lo NARCISO IBAÑEZ SERRADOR. Por fin una serie española que me gusta.
Me encanta lo bien que lo hace la actriz que interpreta a la novia mala del hermano (todo un descubrimiento de naturalidad y poderío) y lo mal que lo hace la actriz que interpreta a la madre (todo un descubrimiento de histrionismo sobreactuado).
El padre parece un marica con barba del HOT, la actriz que hace de inspectora tiene boca de pato…
Misterio, intrigas personales, fantasmas, infidelidades, amoralidad… Una serie divertidísima.
Las tres mejores series españolas de los últimos años han sido; AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA, FÍSICA O QUÍMICA y HAY ALGUIEN AHÍ.
Top 5:
Las mejores películas de DISNEY.
No existía el 3D, ni falta que hacía. La palabra magia se usa muy a la ligera, pero las películas DISNEY tenían (y tienen) ese algo que no se sabe muy bien lo que es y que engrandece y expande el espíritu de uno de dentro hacia fuera.
Grandes obras maestras como PINOCHO, LA BELLA DURMIENTE… pero sólo nos podemos quedar con 5!
1.- PETER PAN.
¿Quién no ha soñado alguna vez (dormido y despierto) con que entraba PETER PAN en su habitación, en plena noche, y le llevaba al país de NUNCA JAMÁS? CAMPANILLA celosa, los niños descarriados, el CAPITÁN GARFIO, el cocodrilo reloj… Una llamada a no hacerse adulto jamás.
2.- ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS.
Impresionante, luminoso y lúgubre a la vez, tour de force de imaginería disneyana; el gato sonriente, el sombrero loco, la reina de corazones… Un sueño del que uno no sabe si quiere despertar o seguir en él.
3.- LA BELLA Y LA BESTIA.
Opera magna con todas las constantes DISNEY corregidas y aumentadas. Uno de los más grandes clásicos de la casa cuando ya nadie lo esperaba. A la altura completamente de la versión de COCTEAU. Decadencia, y amor verdadero.
4.- BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS.
Dejando a un lado la impresionante vis cómica del enano mudito, BLANCANIEVES contiene una de las secuencias más turbadoras del cine de terror; la preciosa transformación de la madrastra del espejo en maléfica ancianita de la manzana envenenada. Pavor.
5.- LA SIRENITA.
El clásico que sacó a DISNEY de la crisis, colocándolo de nuevo en el mapa cinematográfico durante una década más. La simpatía, la gracia y el drama de ARIEL, URSULA y SEBASTIAN, junto con las míticas canciones de ALAN MENKEN, sedujeron de nuevo al público.
Y ahora la pregunta del millón; ¿Por qué DISNEY nunca llegó a hacer HANSEL Y GRETEL...?
popyblasco@gmail.com
Canciones para el IPOD:
- HOWARD de DENT MAY & HIS MAGNIFICENT UKELELE.
- SEA WITHIN A SEA de THE HORRORS.
