En el supermercado de EL CORTE INGLÉS (el único supermercado que no me deprime) de Preciados compramos jamón serrano, salami, queso, tomates, pan de ajo y pan de semillas para hacernos unos bocatas y para el ZOO que fuimos, a pasarnos el día viendo animales.
Atravesamos EL TEMPLO DE DEBOD (ese misterioso parque egipcio en pleno centro de Madrid) y paseando por Rosales (la calle donde vive ALMODÓVAR) llegamos hasta el TELEFÉRICO, que sobrevuela el parque del oeste (zona de enamorados, botellón y travestis prostitutas) y Príncipe Pío hasta llegar a La Casa de Campo.
El primer mal recuerdo de mi vida viene del TELEFÉRICO… Mi existencia trascurría feliz y sin sobresaltos entre juegos y mimos hasta que un día, estando con mi madre en mi adorado TELEFÉRICO, vi como un gorrión se acercaba hacia el cristal de nuestra cabina… Se acercaba y se acercaba hasta que se estampó en el cristal, enfrente de mis narices de niño. Recuerdo que el pájaro se quedó un rato inmóvil en el cristal para acto seguido caer. Lo recuerdo como si fuese ayer. Aquella viva imagen de la desgracia y de la imperfección del mundo hincó con fuerza sus garras en mi memoria.
A partir de ahí supe que el mundo también iba a tener sus cosas malas...
Mi madre distrajo rápidamente mi atención haciéndome mirar hacia el otro lado de la cabina, intentando tapar la horrible realidad, tratando de mantenerme dentro de esa delicada burbuja de felicidad que es la infancia, pero ya era tarde.
Llegamos al ZOO.
El ZOO es un lugar extraño, triste, alegre y maravilloso, lleno de exóticos y, a veces, sobrecogedores sonidos de animales.
Evidentemente un animal debe estar en su hábitat, cazando como un loco, pero aquí tampoco están tan mal. Los recintos de los animales del ZOO son el equivalente a una habitación en un hotel de 4 estrellas para un humano. Se puede estar mejor, desde luego, y también muchísimo peor, sin lugar a duda.
Gracias al ZOO podemos ver animales impensables de cerca. Lo que más choca del ZOO es lo sueltos que parecen estar los animales… En lugar de estar protegidos por una valla, lo que nos protege de ellos (y a ellos de nosotros) son infranqueables fosos que ellos no pueden sortear de ninguna de las maneras. Eso proporciona al ZOO una amplitud inquietante, como de que los animales pueden ir a por ti en cualquier momento.
Me gustaron mucho los flamencos, las focas, la rinoceronta, los panda, los tiburones, los hipopótamos, la jirafa, los avestruces, las cebras, las tortugas, la familia de gorilas, una rana fosforito muy venenosa, unos loros de mil colores…
Los tigres y los leones me dieron pena.
RUTH NUÑEZ (la que hacía de BEA LA FEA) y su novio en la serie y en la vida real, estaban en la parte de los koalas…
Nos hicimos fotos sin parar.
Lo mejor del ZOO resultó ser unos sillones que te daban unos masajes que te dejaban como nuevo. No vibraban, no; es que parecía que dentro tenían manos! 4 minutos, 1€. Debería haber costado 40€.
Volvimos al centro agotados.
Un día de ZOO cansa.
Nos tomamos un LIMÓN & NADA en la plaza Vazquez de Mella, pillamos un EURO AHORRO del MCDONALDS de la plaza de los Cubos y nos subimos a casa a ver OT.
Ahora con la crisis, por muy poco dinero que tenga uno, siempre podrá ir al MCDONALDS a por un EURO AHORRO.
Mi favorita de este nuevo OT es CRISTINA RUEDA, una mostrenca de enorme talento que canta con una maravillosa voz rota, a lo BONNIE TYLER. Tiene 16 añitos, está medio calva y parece la madre de BONNIE TYLER… Muy musa!
Ahora son tres las fiestas en la escena underground madrileña; MONTAÑA SAGRADA, AMIGAS COMUNES y FIESHTA.
MONTAÑA SAGRADA es una fiesta que se hace en el NASTI para maricas con alma de artistas, es decir; para maricas pretenciosas. Es un poco como en su día fue el VUÉLVETE UNDERGROUND, que eran cuatro memas de provincia con ambiciones de triunfar en la capital y que se creían muy cultas y muy artistas por haberse comprado en el VIPS un libro de la BAUHAUS, es un poco así, pero con más autoparodia. En MONTAÑA SAGRADA las maricas van a posar y a aparentar ser todo lo interesantes que no son, rollo Barcelona.
No hay que ir.
AMIGAS COMUNES es la fiesta marica de la era FACEBOOK que se hace una vez al mes en el GOLDFIELD. Un poco viene a ocupar el lugar que en su día dejó el CALENTAMIENTO GLOBAL. AMIGAS COMUNES es una fiesta más lúdica y relajada. Ideal para homosexuales que únicamente buscan beber, bailar y pasárselo bien, invertidos amantes de la cultura basura y muy dados a la ironía (fácil).
Y FIESHTA es la fiesta, valga la redundancia, que LUIS VENEGAS (editor de FANZINE 137 y ELECTRIC YOUTH!) y NIÑO FIXO (efebo NEW GENERATION superdotado, de pene) hacen un jueves al mes en el OCHO Y MEDIO. Es la fiesta con más niñato del FACEBOOK por metro cuadrado, niñatos que sólo piensan en que les hagan fotos para alcanzar la popularidad vía internet. La fiesta es muy rollo trash-culture, que en realidad no deja de ser un snobismo más, como otro cualquiera.
JAIME y yo estuvimos cenando en el FRIDAY’S de Gran Vía, en lo que antes era el CINE AZUL. Mi hamburguesa favorita del FRIDAY’S es la CHEESY BACON CHEESEBURGER. Y de postre el inaudito batido de OREO.
Después quedamos con FERDI y VERO y nos fuimos a los KINÉPOLIS a ver el STAR TREK de J.J. ABRAMS (LOST)…
Decepción.
Esa es la palabra que define a la perfección mi sentimiento ante tan esperado título.
Me esperaba mucho más de J.J. ABRAMS. Y hay muchas cosas en este lavado de cara de STAR TREK que no me esperaba del creador de PERDIDOS y del director de la magnífica MISIÓN IMPOSIBLE III; para empezar ese giro tan efectista del salto espacio temporal. Jamás hubiese imaginado que después de usarlo en LOST iba a ser capaz hacerlo de nuevo de manera tan poco elegante. No me esperaba que ABRAMS fuese a ir tan a lo fácil…
Y otro elemento inesperado fue ese sentido del humor tan chusco. Hay una secuencia en la que uno de los protagonistas dice: “Venís del futuro… ¿y en el futuro hay bocatas?”. Líneas de diálogo que no se han escuchado ni en MANOS A LA OBRA. A los guionistas que han escrito semejante línea de diálogo deberían quitarles el carnet de guionistas y repatriarles a una isla desierta.
La película goza de trepidantes escenas de acción y de un prólogo infantil prometedor, aparece WINONA RYDER haciendo de madre de MR. SPOCK, el comandante joven ruso es todo un hallazgo, al igual que ZACHARY QUINTO, merecedor de un OSCAR por su MR. SPOCK, pero… la película es innecesariamente rebuscada y a la vez vulgarmente simple. Es demasiado adulta para gustar a un niño y demasiado infantil para gustar a un adulto. Los villanos carecen de carisma, el protagonista que hace de CAPITÁN KIRK es un pésimo actor que parece un cruce entre BRAD PITT y una cerda con la gripe porcina… Una lástima.
Un fiasco en mitad de ninguna parte entre la sci-fi infantil a lo 4 FANTÁSTICOS y el relamido existencialismo de un BATMAN BEGINS, sin atreverse a tomar partido por ninguno de los dos bandos.
No busquéis la magia del cine en esta lata que suena hueca.
Otra película que no se puede ver de lo mala que es; LOBEZNO.
HUGH JACKMAN me gusta mucho presentando los OSCAR bailando claqué, pero como LOBEZNO no me lo creo nada. La película es de vergüenza ajena, pero la salva su falta de pretensiones. Por momentos se parece a estas películas que hacía CLINT EASTWOOD con un mono y a las de JEAN CLAUDE VAN-DAMME (que, desde luego, hubiese sido mejor LOBEZNO que JACKMAN)...
¿Quién dice la verdad? ¿LYDIA BOSCH o su marido? Se están haciendo porras… Yo apuesto por que el que dice la verdad es el marido arquitecto y por que la protagonista de MOTIVOS PERSONALES y de YOU ARE THE ONE de JOSE LUIS GARCI es una lista que ve que se hace vieja y que quiere sacar tajada como una loca para asegurarse la jubilación (en concreto 20.000€ al mes es lo que pide). De todos modos tengo que decir que me fascina la figura y la particular evolución de LYDIA BOSCH, esa guapísima y simpatiquísima azafata del UN, DOS, TRES de cuando era pequeño, posterior presentadora de SÁBADO NOCHE. En los 90 gozó de una nueva etapa de popularidad, primero en el cine, en la magnífica MI HERMANO DEL ALMA de MARIANO BARROSO y después nuevamente en la tele, en el divertido EL GRAN JUEGO DE LA OCA y en la repelente serie de MÉDICO DE FAMILIA. Ahora ha envejecido con cara de mujer amargada y parece una villana de terror…
De la simpatía al miedo. De lo blanco a lo negro.
Me encanta.
TOP 5.
Mis super-villanos favoritos.
Son malos, más malos que la tiña, más malos que el sebo de las ratas colorás, pero son malos porque el mundo les ha hecho así y porque nadie les ha tratado con amor, porque nadie les ha querido nunca oír.
Es cierto que se pasan tres pueblos, y que deberían tranquilizarse un poquito, que tienen muy mala ostia, pero igual de cierto es que cada uno tiene sus motivos.
1.- OSAMA BIN LADEN. Dicen que le formó la mismísima CIA, que era amigo de la familia BUSH hasta que estos incumplieron sus promesas… Cuentan que no existe, que es un actor contratado, un personaje de ficción. Lo cierto es que en un mundo real en el que no existe SUPERMAN, nadie pudo parar esos aviones que él envió directos a las añoradas TORRES GEMELAS. El villano más icónico y más glamuroso existe realmente y de vez en cuando se graba videos.
2.- EL JOKER. Más el interpretado por JACK NICHOLSON, que daba miedo y risa, y no el de HEATH LEDGER, que parecía un yonki de la plaza Luna… Si los payasos dan miedo, este más. Una persona contra la que es imposible razonar, eso si que da miedo. Unos dicen que BATMAN le tiró a un tanque de ácido, otros que su padre le rajó la cara, lo cierto es que nos la quiere hacer pagar a todos. Un peligro.
3.- MAGNETO. De pequeño estuvo a punto de ser exterminado en un campo de concentración nazi y no va a permitir bajo ningún concepto que la historia se vuelva a repetir… Sabe que los mutantes jamás serán aceptados en la sociedad, pero no le importa porque es él que no acepta a la sociedad, a ver qué se han creído. Mover metales es lo suyo y esto incluye desde sacarte el hierro de la sangre a trompicones hasta mover el puente de San Francisco. Un viejecito adorable.
4.- CATWOMAN. La mejor; MICHELLE PFEIFFER, después de JULIE NEWMAR, claro. De buena que era, era tonta, hasta que se cansó de ser buena para convertirse en la ladrona de joyas más sexy ever. BATMAN no sabe si meterla en la cárcel, si zumbársela viva o que.
5.- DOCTOR OCTOPUS. Porque tiene unos tentáculos metálicos que le salen de la espalda.
Proximamente en POPY B: Heteros flojos, el spot de BUD SPENCER, presentación de PAPER PLANES en HD, hormigas que comen bragas, la colección de fotos de desconocidos de BUMBI, agua del pozo de los milagros de SAN ISIDRO, TACO BELL, ÁNGELES Y DEMONIOS, fiesta del pan, GOA y mucho más...
popyblasco@gmail.com
Canciones para el IPOD:
- YOUNG ADULT FRICTION de THE PAINS OF BEING PURE AT HEART.
- DUM TEK TEK de HADISE.
