No entiendo nada.
Ni que fuese MICHAEL JACKSON…
Pero si nadie sabía quién era STEVE JOBS antes de la presentación de IPHONE y ahora resulta que es como si hubiese descubierto la cura del cáncer…
Ya está bien.
Voy a deciros yo quién era STEVE JOBS, así ya podéis pasar a otra cosa…
STEVE JOBS era una estrella, un icono, un tipo de enorme carisma y con un inmenso conocimiento de la cultura del show business yanki que tuvo el talento de idear los más apetecibles juguetes para adultos, gadgets tecnólogicos que, además de funcionales, eran elegantes.
Gracias a él tuvimos esa preciosidad que fue el IPOD (y que ya es una joya del diseño, verdadera reliquia pop), y los MAC, tan CARRIE BRADSHAW y tan diseñador gráfico, y los IPHONES y APPLE, que él convirtió en una firma a la altura de MCDONALDS o GOOGLE.
Ese era el lado amable de STEVE JOBS, pero no debemos olvidar que STEVE JOBS también era un monstruo y un ser profundamente malvado que decidió que las baterías de sus aparatos no se iban a poder cambiar y que además iban a tener una vida muy corta para que luego tuvieses que tirarlo a la basura y comprarte otro. De este modo surgió el cementerio de ipods en Ghana, por ejemplo. Total, está en el tercer mundo y nadie lo ve...
Qué manera tan moderna de ver el mundo, la sostenibilidad y el ecologismo...
Que le pregunten a los niños que explotan en las minas del Congo para extraer el mineral coltan (mineral del que se extrae el niobio y el tántalo con el que se hacen los IPHONES) quién era STEVE JOBS. Seguramente no lo sepan.
STEVE JOBS no hablaba de ellos en sus efectistas discursos...
Fui a THE WALL (punto de encuentro de la GENERACIÓN POST-WINDSOR junto con el ZOMBIE BAR) con mis compañeras del observatorio de tendencias para enseñarle una cosa muy curiosa a TARAMONA, que nos contó que dentro de poco tiene previsto hacer un torneo de STREET FIGHTER 2 en su garito.
Nos negamos a dejar nuestra adolescencia atrás…
También nos habló de sus problemillas con los vecinos chinos por el ruido y que cada vez tratan de hacer menos ruido porque el hijo de la vecina china es el mismísimo BRUCE LEE con 17 años.
Y me fui corriendo a casa que JAIME había preparado fajitas para cenar.
Cena tex mex.
Pasé por Hernán Cortés, que estaba lleno de caras conocidas porque en PANTA RHEI había una exposición de aniversario o no sé qué historia, y por ahí andaba PABLO PEREZ SANMARTÍN charlando con LA JOSEFINA, pero yo me fui corriendo que me esperaban las fajitas.
A la tarde siguiente, MIRIAM celebraba su cumple.
Cumplía 8 años ya.
Parece que fue ayer cuando gateaba por el Templo de Debod…
Cogimos el coche, fuimos a por una MONSTER HIGH (las muñecas favoritas de MIRIAM, hijas de monstruos), compramos a la hija del zombie y fuimos rumbo a Aravaca.
Eso más que un cumpleaños era una verdadera jauría infantil…
Todos los niños como locos con los sandwiches de NOCILLA, los gusanitos... PIPI (abuela de MIRIAM y VIOLETA y madre de PATI) había preparado una tortilla de patata riquísima y RITA, la chacha rumana, unas albóndigas deliciosas que me comí millones.
PATI sacó una tarta casera que había hecho RITA que parecía una tarta de dibujo animado, enorme y redonda.
MIRIAM sopló sus ocho velas muy orgullosa y todos pusimos el plato, en plan VIRIDIANA.
Los niños comenzaron a devorar la tarta. Yo probé mi porción, riquísima, y de repente me di cuenta de que... !la tarta llevaba alcohol!
Yo no bebo y noto el alcohol mogollón.
Era una tarta borracha. Debe ser que en Rumanía es normal echarle un buen chorrito de coñac a las tartas de los niños...
Me encantó la idea.
Y de repente colgaron la piñatas y todos los niños debajo como pequeños buitrecitos ávidos de chuches y juguetitos.
Los juguetitos rebotaron en sus cabecitas y de ahí al suelo y todos a revolcarse, como si hubiese caído maná del cielo. Algunos niños ya mostraban su temprana avaricia acaparando más chuches y juguetes de los que podían disfrutar y había que arrebatarles parte del botín para que otros niños más rezagados pudiesen disfrutar también del momento piñata.
Y luego la gran sorpresa; TOMI había comprado fuegos artificiales en HIPERCOHETE.
Muy fuerte.
Comenzó a lanzar al cielo del jardín fuegos artificiales de los que hacen palmera al final y los niños (ya un poco piripis de la tarta rumana) estaban boquiabiertos que no se lo podían creer.
Y el resto de padres, negros, pensando "¿y ahora qué hacemos nosotros en los próximos cumpleaños?".
Esa tarde-noche teníamos otro cumple; el de BRAYS en el ZOMBIE BAR...
Quedamos con ELI y con LUCÍA en Alonso Martínez (que ya estaba lleno de teens psudo-pijos dispuestos a “quemar la noche” y a “darlo todo”) y fuimos dando un paseíto hasta el resucitado ZOMBIE BAR.
Ahí estaba ya BRAYS con PABLO PEREZ SANMARTÍN, SILVIA MIRALASILVIA y demás, bebiendo mojitos de fresa en recipiente de frasco.
Muy guay
BRAYS llevaba un outfit de lo más underground; un camisón de flores verdes del chino cortado por la cintura y llevado a modo de camisa.
Había bolsas de estas guarras que mezclan DORITOS con CHEETOS y que son muy DIS MAGAZINE.
Le dimos a BRAYS nuestro regalo; una preciosa mochila de boxeo para ir a clase, que yo creo que va poco.
La compramos en una tienda de deportes secreta que os puedo decir porque hay cosas muy baratas y muy chulas y si os lo digo vais y os lo compráis todo.
Poco a poco el cumple se fue llenando de gente POST-WINDSOR; MARÍA ROSENFELDT apareció con su novio y unos amigos, SONIA RED también hizo acto de presencia…
De repente, el QÉ SALAO salió a conversación...
Es impresionante semejante grosería... Tras los cuernos de chocolate y las palmeras que anunciaba MIRANDA, QÉ lanza pizzas frías empaquetadas.
Una cosa aberrante.
Por supuesto, estando el otro día en el súper, decidí comprar una.
Me dio hasta vergüenza pasarla por caja…
Tuve la impresión de que la cajera me miraba con pena y desprecio.
Bueno, pues tengo que decir que es una locura; están riquísimas.
No es que se puedan llamar pizzas, no tienen nada que ver, ni de lejos, con las pizzas de AL CUADRADO o del DOMINO’S PIZZA, pero son una cosa industrial y artificial muy estupenda.
Y deben llevar glutamato o algo adictivo porque ahora ya solo pienso en comerme otra.
Limpieza general escuchando a las BANGLES (esas californianas rockeras calentorras de finales de los 80 – principios de los 90) en el SPOTIFY y JAIME preparó unos perritos calientes locos, con bratwurst, cebolla frita, pepinillo dulce muy picadito, mayonesa HEINZ, mostaza con miel KEN’S.
Una siestecita y quedamos con LUCÍA, con JULIO y con PABLO VÁZQUEZ, que esa noche teníamos más cumples; el de la gran MARIETA BRAVO (que cada día que pasa está más guapa) y el de MIGUEL AGNES, que lo celebraban juntos en la parte de abajo del bar argentino de la calle del Pez.
Antes fuimos al chino de la Corredera Baja de San Pablo, el que está un poco más abajo del THE WALL, a comprar los regalos.
A MIGUEL le compré una máscara balinesa increíble y muy tiki y una gafas que eran una guitarras rockers, muy rockabillies.
Y para MARIETA compré un kit de tigresa, con diadema de orejas de tigresa y rabito y unas gafas muy HIJAS DE PUTA TV de manos haciendo el fuck you.
Cenamos en el MCDONALDS de Gran Vía (el primer MCDONALDS que abrió en España, hace casi ya 30 años).
Había una cola tremenda, pero nos la saltamos gracias al EASY ORDER de tarjeta, que es una maravilla y te lo dan en el momento.
Una familia compuesta por padre, madre y dos hijos se levantó para irse, dejando las bandejas en la mesa, con el MCDONALDS lleno y nosotros esperando para sentarnos, y mi chico, ni corto ni perezoso, cogió las bandejas sucias y se las dio al educado matrimonio antes de que estos se fuesen; “Os habéis dejado esto”, le dijo. Y el matrimonio, muerto de la vergüenza delante de sus hijos, cogió las bandejas y las tiraron en sus papeleras correspondientes.
BIG MACS y a los cumples.
La parte de abajo del bar argentino de Pez es increíblemente acogedor. Un bunker maravilloso con tenues luces de discoteca y retratos de indios cherokees.
Ahí estaba CLAUDIA MATE con LORO PRAIN, BRAYS, PABLO PEREZ SANMARTÍN, SILVIA MIRALASILVIA, OCTAVIO TEROL con su novia y con EDUARDO COBO, BORBLOOM (del FORMSPRING), amigos macarras de barrio de MARIETA, JL, etc…
MARIETA estaba guapa de crujir, felicité a CLAUDIA por HIJAS DE PUTA TV, el TUMBLR POST WINDSOR del momento, me tomé una COCA COLA hablando de gatos con JL…
Y MIGUEL, PABLO, SILVIA y BRAYS me contaron lo que les ocurrió en la parte de arriba de ese mismo bar, la noche antes, tras el cumpleaños de BRAYS en el ZOMBIE BAR, antes de ir al STARDUST…
Resulta que un chulazo con chaqueta de cuero, a lo EL PICO 2, asesino a sueldo, entró en el bar, cogió a SILVIA de la mano diciéndole a PABLO PEREZ SANMARTÍN; “tienes una amiga muy guapa, cuídala”, tras lo cual, sin más miramientos, se lanzó encima de un hombre que charlaba con unos amigos en una mesa, dispuesto a matarle.
PABLO, BRAYS, MIGUEL y MIRALASILVIA no daban créditos a sus ojos, pero estaban tranquilos, pues sabían que el atractivo asesino estaba de parte suya.
La aguerrida camarera del bar argentino, les separó como pudo y a base de diestros empujones logró echar al asesino del local y rápida de reflejos echó el cerrojo.
El asesino comenzó dar patadas en la puerta, hasta que se fue prometiendo volver.
Todos estaban asustados pero a la vez contentos de estar viviendo una escena tan emocionante, como de western contemporáneo…
La camarera llamó a la policía antes de lo cual dijo “no os preocupéis, no nos hará nada, tenemos su chaqueta”. Y es que el asesino se había dejado ahí su perfecto de cuero con su documentación y con todo.
Pero, la pregunta es… ¿quién era el hombre que estaba sentado charlando con sus amigos…? ¿quién era y qué había hecho para le hubiesen intentado matar esa noche…?
JULIO, PABLO VÁZQUEZ y LUCÍA me esperaban fuera, así que salí corriendo.
En la puerta me crucé con varias personas y me choqué con una chica de gafas que me dijo algo, yo creí que me había dicho “perdón”, pero al parecer me iba a preguntar más cosas… Resulta que la chica es una lectora de este blog… Bueno, si estás leyendo esto, decirte que lamento el encontronazo.
Salí con mucha prisa porque me esperaban fuera y obviamente no me paré a saludarte porque no te conozco personalmente, pero si me hubieses parado y me hubieses dicho “POPY”, me hubiese parado para charlar contigo y a saludarte.
Lamento haberte causado una mala impresión, de verdad que lo siento.
Salí del bar como los caballos que llevan anteojeras y solo ven lo que tienen delante.
Y fuimos a la terraza del OSKAR de Santo Domingo (el diner castizo) a tomar un ginger ale.
RITA BARBERÁ, alcalde de Valencia, ha suspendido la MOSTRA DE VALENCIA hasta nuevo aviso para emplear ese dinero en cosas "más necesarias".
Que muera un festival de cine siempre es una noticia triste para la cultura de un país.
De acuerdo que la MOSTRA DE VALENCIA no era CANNES, pero podría haber ido creciendo y evolucionando como festival… hasta ahora. ¿Cuál será el siguiente...? ¿SITGES?
De todos modos, me parece muy bien que se recorten gastos públicos innecesarios y que se empleen en la gente que más lo necesita, así que espero que esas cosas "más necesarias" a las que se refiere LA BARBERÁ no sean trajes para CAMPS...
Para cualquier pregunta o consulta, pinchad aquí.
Tracklist de mis últimos días:
- CRUEL de ST. VINCENT
- ONCE BITTEN TWICE SHY de GREAT WHITE.
Si te ha gustado la actualización de hoy...
