A 4.000 años luz han encontrado un planeta que es un diamante.
Cinco veces el tamaño de la Tierra.
Me tumbo en el sofá para echarme la siesta e imagino, adormecido, cómo será ese planeta, brillando por el reflejo de las estrellas. Centelleante pero de fondo oscuro, silencioso. Una imponente ensoñación de frialdad y afilados bordes cortantes.
Un planeta bello pero cruel. Implacable.
Un estado del espíritu.
La Semana Santa es marica.
Los mantos de la virgen, diseñador y cosidos por sus hijos gays.
La Virgen es esa madre idolatrada por encima de todas las cosas. Cubierta de oros, travesti.
Hay que entregarse al kitsch de las procesiones y a las pasiones vivientes, ligar con costaleros, comer torrijas, escuchar saetas.
También hay que ir al cine a ver a Meghann Fahy, la pija de la segunda temporada de The White Lotus, en La cita aka Drop. Hay que leer Patio de recreo de Richard Powers, que es un escritor que escribe como escribiría el mismísimo Jesucristo hecho carne.
Y esta Semana Santa no hay que quejarse de la lluvia, ni ver Tu cara me suena.
Este 14 de Mayo, habrá Pijas Marrones en directo, Especial San Isidro, en el Palacio de la Prensa de Madrid. Ya tenéis vuestras entradas disponibles en la web del Palacio de la Prensa.
Os espero a todas bien chulapas.
Vinieron los padres de Jaime a casa a merendar.
Nos encanta abrirles nuestro hogar. Un hogar que es una cabaña flotando sobre la estulticia del mundo.
Un hogar sin concesiones.
Jaime sacó unos crujientes y tiernos pain ou chocolat del horno. Cafés humeantes. Estuvimos hablando del paripé de los aranceles de Trump y de Supervivientes.
Soy muy fan de Laura Cuevas contando que Encarna Sánchez la salvo la vida, reanimándola tras ahogarse en la piscina de Cantora.
Jaime sacó las gafas de realidad virtual de la PlayStation 5 y se las dio a sus padres para probar. Alucinaron con un juego en el que vas remando una barca por la selva y por los fiordos noruegos. Y a la madre de Jaime la encantó un juego de neones, que estás como en un universo de Tron.
Nuestros gatos observaban atónitos.
Y llegó el final de The White Lotus.
Menudo viaje vital…
Vimos el capítulo entre la agitación y la nostalgia precoz que acompaña a la despedida de unos personajes que han sido nuestra familia y que somos todos. Deseábamos que no terminase nunca.
El verdadero giro, el verdadero plot twist de esta season finale fue el de la inesperada profundidad de la amistad de las tres amigas.
Digno de Pulitzer.
También la masajista, tan éticamente intachable hasta que huele el dinero. Como somos todos. El segurata, traicionando sus principios para encajar… La tragedia.
Arrebatados.
Me costó dormirme.
Los personajes se me aparecían en sueños...
Me desperté, por la mañana, en duelo.
Así sigo aún.
Ya se ha dicho todo acerca de la agudeza y el finísimo hilado de este final... No hay huida posible de nosotros mismos.
Y así está bien.
El meteorito que iba a colisionar con la Tierra parece que se ha enterado de la existencia de Mike White y finalmente ha decidido no chocar contra nuestro planeta.
Los expertos aseguran que puede colisionar en la luna. Pobre luna. ¿Cómo puede afectarme dicha colisión siendo cáncer? O a las mareas.
Luna lunera, cascabelera.
La luna que miran todos los enamorados.
Quedé con unas amigas para comer en Casa de comidas, en el Eurobuilding. El restaurante es muy de ejecutivos de Azca, con un aire de restaurante de aeropuerto. Amo la impersonalidad de los aeropuertos, su anonimato.
Las croquetas son un verdadero escándalo.
Estuvimos comentando la maravilla de que Ursula Von Der Leyen haya instado a Pedro Sánchez a que vaya a China para seducir a Xi Jinping y hacer pactos si la cosa se pone fea con los aranceles del presidente de color naranja.
Parece ser que el presidente chino ama a Pedro Sánchez.
Nuestro presidente se ha convertido en uno de los políticos más importantes de Europa, en una pieza clave.
Mientras, el gobierno aprobaba una ley para disolver asociaciones que enaltezcan el franquismo, como Núcleo Nacional, la última que se ha puesto de moda en Madrid, entre los pseudo-nazis, tras la desaparición de Bastión Frontal.
Esos vídeos, todos cachas, encapuchados: crisis de masculinidad convertida en mero fetichismo sexual para gays.
Deben de estar que trinan con aquello que Willy Bárcenas llama la “dictadura woke” y que no es más que el mundo en 2025.
En un mundo muy alejado a ese vive la hija trans de Naomi Watts, de 16 años, o el hijo científico de Jodie Foster. O los hijes de Madonna, que acaba de hacer las paces con Elton John, que la ha pedido perdón y ya son amigas.
Nunca es tarde si la dicha es buena.
Empieza Cannes dentro de poco y ya se han dado a conocer las películas de la selección oficial.
Estará Romería, la nueva película de Carla Simón, que es una directora magnífica, de enorme sensibilidad y pulso firme.
Ari Aster, tras su increíble debut con Hereditary y la decadencia de Midsommar que desembocó en el desastre de Beau tiene miedo, va cuesta abajo. Tendrá su última oportunidad con Eddington, que pinta mal, a intento de Coen, pero ojalá me equivoque pues necesito que este director remonte.
Julia Ducournau, tras su estupenda Raw, mostró la patita de la impostura y del garrafón Cronenberg para pijas Vogue con Titane. A ver qué hace esta vez con su nueva película, Alpha.
Los Dardenne vuelven, más pollas viejas que nunca, Scarlett Johansson debutará como directora con Eleanor The Great, con June Squibb.
No me fío nada.
Richard Linklater, directamente, no tiene vergüenza dirigiendo Nouvelle Vague, que trata sobre el rodaje de Al final de la escapada. Y para colmo presenta película Wes Anderson que, bajo mi punto de vista debería estar vetado en Cannes pues sus películas son el anti-cine.
Ojalá vaya Melody a Cannes a cantar Esa Diva por las alfombras rojas.
Qué gran promoción está haciendo esta neo-folclórica por toda Europa, hablando a las maricas en spanglish.
La amo.
Ella es todo lo contrario de Abel Azcona, el Marina Abramovic marca blanca Hacendado que ha subido al escenario a su madre, que le abandonó de pequeño, y se han conocido ahí en directo, delante de todo el mundo.
Garrafón performática.
Ahora la madre debería hacer otra performance; abortarle en directo, con 35 años.
Ayuso bien jodida no solo por lo de las corruptelas de su novio, sino porque el Tribunal Constitucional ha derogado el artículo que ella promulgó y que impedía a las asociaciones LGTBIQ+ defenderse en los juzgados.
Lo han derogado por discriminatorio, a la vez que miles de húngaros bloquean el puente más grande Budapest en protesta por las leyes de Orbán que prohíben la exhibición en público de homosexualidad.
Ese puente caerá.
Han descubierto no solo un planeta diamante, también un tercer estado entre la vida y la muerte…
Debe ser ese lugar en el que finalmente te quedas, o mejor dicho, crees quedarte.
Ese lugar no-lugar que es una sensación.
Un cortocircuito que tal vez sea un sueño, el sueño eterno. O la pesadilla.
El cielo o el infierno.
