Friday, June 29, 2007

ESPECULACIÓN EN VENA.

Antes de que sonaran las alarmas de nuestros NOKIA, una orquesta de pueblo, como de BIENVENIDO MR MARSHALL, comenzó su fanfarria bajo la ventana de nuestra suite. Era como si el pueblo de Viana se hubiese confabulado para devolvernos a Madrid lo antes posible. “Venga, que ya se acabó el bodrio, para casita”.




JAVIER tenía en la mesilla de noche una novela de un tal JEAN ECHENOZ.
Guardamos los chaquets, hicimos las bolsas y bajamos a desayunar.
MANUELVI y ROBIN estaban que tampoco daban crédito con todo lo acontecido en el tremendo bodorrio de FERDI y VERO. Muy BIGAS LUNA, muy KUSTURICA, muy ROHMER y, por qué no decirlo, muy LYNCH también.
Compramos EL PAÍS del domingo y sin más dilación pusimos rumbo a los madriles, a ver si nos daba tiempo, con un poco de suerte, a comer en BURGOS.
Conectamos mi IPOD NANO a unos altavoces que tenía ROBIN y nos pasamos el viaje cotilleando y escuchando a las BANGLES, a MADONNA, a BANANARAMA, a BEYONCÉ, a ÁLEX Y CRISTINA, a TIMBALAND, a ANNIE, a los SMITHS, a MIRANDA!, a MARVIN GAYE, etc...
Llegamos a Burgos.
Yo meándome vivo.

Burgos es una ciudad muy fea por fuera, pero el centro parece CAMBRIDGE.
Nos llamó mucho la atención encontrar unos tiovivos franceses siniestros y preciosos, como de feria de JEUNET & CARÓ, como salidos de LA CIUDAD DE LOS NIÑOS PERDIDOS.
La gente hacía más fotos a los tiovivos que a la catedral.
Nos metimos en un restaurante de esos “de padre”, de solomillazo y entrecot.
La camarera era una mujer encantadora, tocada por la gracia de DIOS, e hizo que nuestro almuerzo fuese de lo más agradable. De vez en cuando aparecía y nos decía algo simpático.
Hojeando EL PAÍS vimos las maravillosas joyas de VICTORIE DE CASTALLEDA.
Lo que CARMEN MAZARRASA quiso ser y no supo.
Flores que se abren, un anillo DRÁCULA... El talento al servicio del lujo, y viceversa.
Viendo una foto de BRAD PITT, MANUELVI nos contó que tiene una amiga a la que no le gusta nada el chulazo de THELMA & LOUISE porque dice que “tiene cara de mujer con mandíbula de hombre”.
Nos fijamos y lo peor de todo es que es verdad.
Un café y una visita rápida a la catedral antes de irnos.

La catedral de Burgos es como un parque temático cristiano.
Sólo le falta un STARBUCKS.
JAVIER se quejaba diciendo que en ciudades como Francia (ya ves tú...) jamás arreglarían y ampliarían una catedral con tiendas de souvenirs de manera tan tosca como se hace en España... Yo de hecho, fíjate tú, mira si seré español que no podía dejar de pensar en lo maravilloso que sería convertir la catedral de Burgos en un centro comercial, con su MCDONALDS, su H&M, sus salas DOLBY SURROUND... respetando la fachada, eso sí.
Los españoles llevamos la especulación en la sangre.
JAVIER, MANUELVI, ROBIN y yo no vamos por ahí soltando excesivas plumas, pero por nuestras conversaciones se nos veía todo el plumero.
- “Y esa puerta... ¿adonde va?”, preguntaba MANUELVI.
- “Al cuarto oscuro”, respondía ROBIN.
- “Mirad esos ladrones crucificados que hay al lado de JESÚS –decía JAVIER-, qué buenos están y qué morbo. Ni en el ODARKO...”.
Cogimos el coche, rumbo ya para Madrid, cuando vimos un puesto de morcillas con una pinta bárbara. Pensamos en parar, pero nos cortamos un pelo.

Ese mismo día JEANNE TRIPPLEHORN cumplía 44 años.
La morena de INSTINTO BÁSICO que paga el pato por lo cachondo que SHARON STONE le pone a MICHAEL DOUGLAS. Llega un moento que este no puede más y, a falta de la rubia, coge a la morena y la deja flojo el pedorrero, mirando a Cuenca.
No me habré hecho yo pajas ni nada viendo rebobinando esta escena en el VHS de mi adolescencia...
Por aquél entonces parecía que LA TRIPPLEHORN iba a despuntar como actriz, depués de ser enculada en un clásico del thriller erótico, pero la pobre tuvo la mala suerte de caer en WATERWORLD...
Ahora es una de las esposas del mormón de BIG LOVE, la nueva gran serie de la HBO.

Al día siguiente quedé con ROBERTO .
Comimos en el FRESC CO de Ópera (donde todo sabe igual pero al menos te llenas).
Ahí estaba CRISTINA MARCOS comiéndose una ensalada.
CRISTINA MARCOS es una de mis actrices españolas favoritas de todos los tiempos.
Habla de un modo muy raro, con un registro muy particular. Extrañamente intensa para lo sobria que es... Es como si continuamente estuviera a punto de estallar a llorar o a reír o a gritar, lo que para mi, como espectador, supone todo un espectáculo.
Inolvidable en MARAVILLAS, en TACONES LEJANOS (haciendo de profesora de hijos de presas, abandonada por MIGUEL BOSÉ), en ENTRE ROJAS, en LA REINA ANÓNIMA, en INSOMNIO...
No sé porqué no le dan más papeles...

Tomando un CHOCOLATE THERAPY del BEN & JERRY´S, ROBER me contó que MAYTE ZALDIVAR, en su presunta época de puta, echaba la menstruación en la copa de los clientes para volverles locos de pasión.
Parece ser que si le echas la menstruación en la copa a un tío, le atrapas en tus redes y se vuelve loco por ti.
Así que ya sabéis chicas!.
ROBER también me contó que ahora, en todas las facultades, la gente está como loca con una bolita que venden en LA TIENDA DEL ESPÍA de la calle Barquillo, que es un manos libres para el móvil que te lo metes dentro del oído y que es ideal para que te chiven las respuestas de los exámenes.
Los gadgets tecnológicos son cada vez más y más pequeños, y gracias a ellos no va a haber que estudiar nunca mais.



Esa noche quedé con mi chico ye-yé.
Sólo había estado dos días sin él, pero le había echado mucho de menos.
No pudo venir a la boda de FERDI y VERO por culpa de los exámenes de Junio.
Le dije que se comprase el manos-libres bola.
Cenamos en el KONO PIZZA de la calle Mayor, ya sabéis; las pizzas en forma de cono.
Nos pedimos dos SPAGNOLOS, que llevan chorizo, y dos platos de pasta que vienen con el menú. Unos gnocchis al pesto y unos tagliatelle arrabiata.
Es arte que en lugar de patatas te pongan platos de pasta.
Esa noche JUSTIN TIMBERLAKE y CAMERON DÍAZ estaban juntos (aunque ya no revueltos) en Madrid, presentando la tercera parte de SHREK (una película que yo no voy a ver).
No sé que tiene Madrid, que cada dos por tres vienen todas las celebrities yanquis a presentar cualquier parida.
Se apuntan a la apertura de un sobre.
Cuando vienen siempre llaman a ALMODÓVAR, que es el guía turístico de las estrellas, para que les saquen a tablaos flamencos (al CASA PATAS) y a ver travestis a LA NOITE.

Llegamos a casa y estuve un rato charlando con JUAN FLAHN, contándole las cosas que me habían gustado de CHUECATOWN y las que no.
Estaba en Barcelona, haciendo no sé qué relacionado con unos últimos retoques. Se le veía nervioso. Le dije que no tenía por qué estarlo, ya que la película le había quedado muy divertida.
JUAN me contó que ya estaba WOODY ALLEN en Barna dando vueltas buscando localizaciones, con todo el mundo escandalizado.
BIENVENIDO MR. MARSHALL.

Un día más tarde abro mi MY SPACE y veo un mensaje de BRUCE LABRUCE.
Resulta que ha visto mis fotos y que quiere que salga en pelotas en una película que va a rodar sobre mafiosos italianos.
La verdad es que me hizo una ilusión tremenda, pero le dije que mi novio se enfada si salgo en pelotas en el cine, como NACHO CANO se enfadaba con PENÉLOPE CRUZ si enseñaba una teta.
Además, eso es más para los de 18... Yo con 28 tacos no hago nada enseñando el pito por ahí.
Pensé en decirle que sí sólo para que ver cómo rabiaban muchas maricas fotologueras... pero, en fin, ya rabian de todas formas...

Esa tarde quedé con ROBER y le conté la movida.
Con el calor que hace hay que volver a darse a los FRAPUCCINOS del STARBUCKS.
En invierno no soy nada de tomar café, pero en verano me baja tanto la tensión con el calor que, como no me tome uno, voy por las calles como si fuese un yonqui de la plaza Luna.
Entramos en el IMAGINARIUM de la calle del Carmen.
Vimos unos bolis para enviar mensajes secretos en mitad de clase. Pintan invisible y después puedes hacer visible lo escrito pintando con uno especial encima.
Y también vimos los imanes letra de nevera, con el abecedario en colorines. Los imanes con los que los fantasmas te dejan mensajes en la nevera en las películas de terror americanas.
Esa noche estuve a punto de ir a LOS JUEVES MILAGRO, las fiestas de AVIADRO DELUXE y LA FLOR DE ALCORCÓN. Actuaba RACHEL ARIEFF (la inventora del famoso ANTI-KARAOKE) y una travesti llamada LA MUJER DE LOS GLOBOS, pero mi chico me llamó y me encerré con él a ver LA FUENTE DE LA VIDA, recién bajada del EMULE.

LA FUENTE DE LA VIDA había tenido muy malas críticas, por eso no fui a verla al cine cuando se estrenó.
Por eso y porque las anteriores películas de su director DARREN ARONOSFKY, no me habían gustado un pelo. PI era infumable, y RÉQUIEM POR UN SUEÑO era resultona, pero excesivamente moralista para mi gusto.
Me puse a ver LA FUENTE DE LA VIDA con las uñas fuera y... Lo que son las cosas; me resultó una obra maestra sin parangón.
Entiendo que pueda caer mal por lo ambiciosa que es (artísticamente), pero he de reconocer que a mí, ese cómic de ciencia ficción filosófica entre KUBRICK y TARKOVSKI, me tocó la fibra.
LA FUENTE DE LA VIDA es una historia de amor maravillosa. Una de las películas más románticas que he visto desde ROMPIENDO LAS OLAS de LARS VON TRIER.
Es un poema visual arriesgadísimo, melancólico, excesivo, valiente y espectacularmente rodado.
Y HUGH JACKMAN y (sobre todo) RACHEL WEISZ están mejor que nunca.
Cuando pasen unos años y la gente deje de odiar a DARREN ARONOSFKY, LA FUENTE DE LA VIDA ocupará el lugar que se merece.

Y esa noche, otro que cumplía años (26) era CHRIS EVANS.
Responsable de que una película inicialmente pensada para el público infantil (la demencial LOS 4 FANTÁSTICOS) terminase convirtiéndose en un film homo-erótico.
Ese verano, en Chueca, no se hablaba de otra cosa más que de LA ANTORCHA HUMANA.
Uno de los pocos actores que no se depilan, por cierto.
Este verano se estrena la secuela de los populares héroes de la MARVEL, pero el EVANS ya no se quita tanto la camiseta, para no robarle protagonismo a los FX.
Total, que no iremos a verla.

Próximamente en POPY B: JAMES BELUSHI, HOSTEL 2, PALACIO DE LINARES, ISABELLA ROSSELLINI, JOSÉ TOMÁS, la marica del CLUB DISNEY, los nuevos vasos del MCDONALDS, el SINGSTAR de la PS2, ON MADRID, JULIETTE LEWIS, MADRIZ, terapias cognitivas, ORDING & REDA, WONDERFOOL COSMETICS, STEED LORD, FLORECILLA, MANUELA TRASOBARES, el gato que ladra, cosas del chino, COCA-COLA BLACKCHERRY VANILLA, TAKE A WOK, BANG BANG, OGO, mata moscas, androides, THE LOST ROOM, SELMA BLAIR, rapero ladrones, MUJERES DESESPERADAS, PREMIOS SHANGAY, JASÓN SCHWARTZMAN, EMILE HIRST, BARBARELLA, EUROPRIDE 2007 y mucho más...



Canciones para hoy:
- THE WAY I ARE de TIMBALAND.
- I FEEL FOR YOU de CHAKA KHAN.

Wednesday, June 27, 2007

LYNCH










Canciones del día:
- OH YEAH de THE CLIKS.
- NASTY GIRL de VANITY 6.

Monday, June 25, 2007

ABALORIOS.

Yendo a cenar con mi novio, pasando por la Plaza de Isabel II de nuestro barrio de Ópera, vimos un corrillo de gente, nos acercamos creyendo que se trataría de un mimo callejero, de algún tipo de prestidigitador o de algún breakdancer, pero no; eran dos señoras tirándose de los pelos.
Literalmente.



Dos señoras bien arregladas (que seguramente salían de alguna discoteca de bailes de salón de tantas como hay en esa zona) arrancándose las mechas la una a la otra.
De pronto se dieron cuenta del tremendo espectáculo que estaban dando y una se fue diciéndole al acompañante de la otra: - “Esto lo van a saber en tu casa... qué vergüenza, tu mujer enferma en su casa y tú con esta zorra!”.
Momento en el que la zorra en cuestión volvió a engancharse en la pelambrera de la amiguísima deslenguada. JAIME y yo, un tanto turbados ante tan denigrante y divertido show, nos metimos en el FOSTER’S HOLLYWOOD, donde pedimos unos TOMATES VERDES FRITOS de entrante, como los de la película.
No sabíamos que existía esa comida en España y nos hizo mucha ilusión pedirla.
Los tomates verdes fritos resultaron estar riquísimos, como tempura japonesa.
Entonces me llamó JAVIER MONTES para pedirme si le podía asesorar con un regalo de boda que había pensado para FERDI y VERO y para recordarme que llevase un bañador a la boda.
- “Siempre hay que llevar un bañador. Uno nunca sabe cuando se va a topar con un río”.
Ya en casa, mi chico conectó su IPOD VIDEO en los altavoces LOGITECH y nos pusimos a retozar mientras sonaba el primer disco de TERENCE TRENT D’ARBY.
Hay que ver lo que prometía este chaval... Desaparecido en combate.
Es curioso que existan tantos músicos que vuelcan todo su talento en su lp de debut para después vaciarse... Juventud, divino tesoro.
Nos dormimos viendo LUZ DE LUNA, una de las pocas series donde todo puede ocurrir.

Esa noche MARK WAHLBERG, ROBERT ENGLUND y MÓNICA CERVERA cumplían años.
36, 60 y 32, respectivamente.
MARK WAHLBERG, lo diré claramente es, después de mi novio, uno de los tíos que están más buenos del mundo entero.
Un actor hecho a sí mismo, self-made donde los haya.
De niño era el típico macarra que dormía en comisaría cada dos por tres, hasta que ayudado por su hermano (que por aquel entonces era un NEW KIDS ON THE BLOCK), debutó como cantante de rap haciéndose llamar MARKY MARK.
No podemos decir que su disco triunfara mucho precisamente (aunque si que triunfó más que el de BETH o el de JESÚS VAZQUEZ, por ejemplo), pero CALVIN KLEIN le llamó para que saliese anunciando calzoncillos en revistas del mundo entero y de parte del extranjero. Sus músculos y su sonrisa de pillo pronto le convirtieron en ídolo de quinceañeras e icono gay a su pesar.
Todo el mundo se reía mucho de él cuando dijo que quería ser un actor, por la época de BOOGIE NIGHTS... hasta que el año pasado le llamó MARTIN SCORSESE para hacer de policía cabrón en INFILTRADOS, rol que le valió su primera nominación al OSCAR como actor secundario.
Ahora no para; pronto le veremos en THE HAPPENING, la nueva película de M NIGHT SHYAMALAN (EL SEXTO SENTIDO, EL PROTEGIDO, SEÑALES, EL BOSQUE, LA JOVEN DEL AGUA...) y en THE FIGHTER, una de boxeo dirigida por DARREN ARONOSFKY (REQUIEM POR SU SUEÑO, LA FUENTE DE LA VIDA).
Testosterona para exportar.
Por otro lado ROBERT ENGLUND es el ejemplo perfecto de actor engullido por su personaje. No le dejan ser otra cosa más que FREDDY KRUEGER.
Lo mismo que le ocurrió a BELA LUGOSI o a SARAH JESSICA PARKER...
Recuerdo también haberle visto hacer de alienígena bueno en V y mogollón de cameos en películas de serie B... Espero que pronto le recupere TARANTINO...
Y MÓNICA CERVERA es una de las actrices más feas del cine español, con permiso de MARÍA PUJALTE, por supuesto.
Un rostro tan sumamente inefable, había que compartirlo con el resto de la humanidad, no se podía quedar en casa. Musa de RAMÓN SALAZAR (HONGOS, PIEDRAS y 20 CENTÍMETROS), director-promesa-incumplida que le brindó la oportunidad de demostrar que podía hacer igual de bien de pedorra, que de retrasada mental, que de transexual.
Una actriz cómica de primera categoría, en la línea de míticas actrices secundarias españolas como LALY SOLDEVILA, GRACITA MORALES, RAFAELA APARICIO, CANDELA PEÑA, ROSSY DE PALMA, MARÍA ESTEVE o MARIOLA FUENTES.
Secundarias robaplanos.
Jamás podrán ir a Hollywood, ni ser la sex-simbol de la próxima película de BIGAS LUNA, pero... ¿y qué?.
Ellas son las amigas la protagonista, las vecinas de al lado, las chachas del cine español.
Eso sí, GOYAS sí que se pueden llevar...
Feliz cumpleaños a los tres!.

Al día siguiente acudí al pase de prensa de CHUECATOWN en los estudios CINEARTE, invitado por FILMAS, productora de la película.
Llegué antes de lo previsto, así que pillé una lata de COCA-COLA en el bar de los estudios de grabación.
En CINEARTE montan y doblan películas.
Entramos en la misma sala de proyección en la que CARMEN MAURA de desmayaba dándole voz a JOAN CRAWFORD en JOHNNY GUITAR, en esa mítica escena de MUJERES AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS.
Al lado mío se sentó un chico muy simpático que me contó que trabajaba en el EP3.
Y comienza la película...

* CHUECATOWN de JUAN FLAHN.
Los cineastas crecidos bajo la teta de PEDRO ALMODÓVAR, a menudo cometen el error, al copiarle, de caer en el más absoluto de los ridículos.
El cine de ALMODÓVAR constantemente se balancea en dicha cuerda floja. Rara vez cae en ella, pero cuando lo hace al menos puede agarrarse al palo de la autenticidad, al palo de “este cine lo he inventado yo”. Pero, ¿a qué rama pueden agarrarse otros cuando copian y encima lo hacen mal?.
Muchos han sido los directores que han rodado almodóvares de serie B y pocos los que se han salvado de la quema. En la hoguera cayeron directores como ALBACETE & MENKES (realizadores de abyectos títulos como MÁS QUE AMOR FRENESÍ o ATÓMICA) o RAMÓN SALAZAR (con las anteriormente citadas y fallidas PIEDRAS o 20 CENTÍMETROS).
Los únicos que han sabido copiar a ALMODÓVAR con gracia, los únicos que realmente han sabido hacer comedia petarda inteligente e ingeniosa han sido FELIX SABROSO y DUNIA AYASO y, ahora, JUAN FLAHN.
CHUECATOWN es una película excesiva que comete muchos errores, errores que, eso si, siempre están por debajo de sus virtudes.
La ópera prima de JUAN FLAHN ha resultado ser una película muy divertida, de hecho, la mejor comedia petarda desde PERDONA BONITA PERO LUCAS ME QUERÍA A MÍ.
La película de Chueca.
Una españolada gay. Como si fuese una película de ALFREDO LANDA y TONI LEBLANC, pero con maricones.
Sólo por eso hay que verla, pero hay más... En CHUECATOWN, JUAN FLAHN habla de cosas que conoce y eso se nota. No como DANIEL CARLPARSORO, un pijo que habla de gente marginal cuando no los ha olido ni en pintura...




JUAN FLAHN es maricón, vive en Chueca y sabe de lo que se trae entre manos, de ahí que los personajes de su película destilen tanta cercanía.
En CHUECATOWN, además, queda patente esa divertida y patética dicotomía entre lo que Chueca quiere ser (un barrio gay fashion lleno de restaurantes y de pisos minimalistas) y lo que realmente es (un barrio cutre lleno de maricas de provincias que viven a salto de mata).
Eso queda ahí, para los anales.
Y en mitad de un film que juega a ser banal desde el principio, JUAN FLAHN tiene tiempo hasta para mostrar ese sentimiento de inferioridad que uno siente cuando cree estar al lado de una persona que no merece. Esa claustrofóbica sensación de “es cuestión de tiempo que mi chico se acabe yendo con uno tan guapo como él”, ese sentimiento de no poder retener a una persona por mucho tiempo, se palpa en CHUECATOWN, sentimiento que, sospecho, ha podido vivir FLAHN en sus propias carnes.
Al final, cuando uno es sincero consigo mismo, salen las cosas.
Desternillantes diálogos y un reparto de lujo; ROSA MARÍA SARDÁ y CONCHA VELASCO (haciendo de MARIVÍ BILBAO) están soberbias, PEPÓN NIETO cumple haciendo un marica diferente a los que había hecho hasta ahora, PABLO PUYOL (UPA DANCE) resuelve su villano (quién lo diría) con ganas, presencia y oficio, MARIOLA FUENTES en su registro habitual de mariliendre ordinaria de siempre (que yo ya no sé si es que no sabe hacer otra cosa o es que no la dejan... espero que pronto le llegue un papel en el que la podamos ver más contenida...), etc...
Pero la gran sorpresa de la película, fijaros los que son las cosas, no es otra sino CARLOS FUENTES.
Desde que debutara en ANTÁRTIDA de MANUEL HUERGA, CARLOS FUENTES no ha sido capaz de demostrar gran cosa más allá de que es muy guapo y muy fotogénico. Aquí, en CHUECATOWN, sin embargo, interpreta a una persona muy distinta de lo que él es en realidad y lo hace lanzándose a la piscina de cabeza y dándole a su personaje una ternura inusitada.
CHUECATOWN es de todo menos una película perfecta, pero al menos es sincera, divertida y sin pretensiones.
Un buen rato garantizado.

Salí del pase de prensa, le di un repaso a EL PAÍS de el viernes en el MCDONALDS de Sol y me fui a casa a hacer la maleta para irme a la boda de FERDI y VERO.
Metí el bañador, como bien me dijo JAVIER.
Llegué a su casa, metimos las maletas en su coche y fuimos a GUZMÁN a recoger nuestros chaquets y a recoger a MANUEL VITURRO (MANUELVI) y a ROBIN.
Estábamos particularmente nerviosos ante la perspectiva de la boda...
En la puerta de EKS nos encontramos con CARMEN MARCH, que iba paseando con ANTONIA, su hijita.
Parece mentira... Hace nada estábamos de chill out en casa de CARMEN MARCH, pedos perdidos, con KALINA DE BULGARIA y el cantante de NACHA POP y ahora CARMEN es toda una madre de familia que inaugura tienda propia, KALINA está casada con un aventurero y FERDI y VERO tres cuartas partes de los mismo.
Me da la impresión de que el tiempo pasa para todo el mundo menos para mí...
Nuestro plan era llegar a Navarra para una cena previa que daban FERDI y VERO para los más allegados, así que sin más dilación enfilamos carretera.

MANUELVI contó que una vez había conocido al dueño de MAHOU, un señor muy feo, como con el labio leporino. Tan feo que en una ocasión una conocida suya llegó a decir:
- “Apareció su mujer (la del dueño de MAHOU) guapísima, tan guapa que parecía una aparición”.
- “¿Y él?”, preguntó alguien.
- “...El también parecía una aparición...”.
ROBIN contó que una vez tuvo una compañera de piso ninfómana que tenía un consolador gigante de siete puntas... Una mañana la asistenta le llamó diciéndole:
- “Señor ROBIN, venga usted cuanto antes y vea cómo está el dormitorio de su amiga... Es que no sé si debo limpiarlo o si debo esperar a que lo vean los forenses, no vaya a ser que elimine pruebas de una escena del crimen...”.
Llegó ROBIN y se encontró la cama ensangrentada y el consolador en la mesilla, igualmente ensangrentado... Resulta que la ninfómana en cuestión había estado dándose gusti con el consolador en pleno tomate y claro, debió hacerlo a oscuras sin darse cuenta del percal...
Paramos a rellenar el depósito de gasolina y a comprar sandwiches de gasolinera, DONUTS de chocolate, COCA-COLA, agua mineral, LAY´S sabor vinagreta, CHEETOS PANDILLA y el CUORE.
JAVIER por poco hace que nos estrellemos viendo el concurso de tíos buenos del CUORE.
Y entre pitos y flautas, entre que si PERDIDOS y que si BELLE TOUTJOURS (la secuela de BELLE DE JOUR que ha rodado MANUEL DE OLIVEIRA) llegamos a Viana, el pueblo donde habíamos reservado hotel.
Un antiguo palacete reconvertido en un hotel con estética de OPERACIÓN MALAYA.
Todo muy en plan lujo barato.
Podríamos habernos tirado con el coche por un barranco, como THELMA & LOUISE, pero no lo hicimos...
Nos dimos una ducha, nos cambiamos de polo y cogimos el coche para ir a la cena de FERDI, en un pueblo cercano; Los Arcos.
Nos sorprendió mucho ver que en Viana se encontraba la fábrica de las galletas MARBÚ DORADA!, esas galletas que tanto tardaban en ponerse blandas en leche gracias a su generosa capa de barniz.
Así están de bien alimentados los hombres en Viana; a base de MARBÚ DORADA.
Y, como era de esperar, los divos llegaron a los postres, con todos los guiris y todos los de GLOBOMEDIA borrachos de vino.

* VUESTROS E-MAILS:

"hola que tal, estoy intentando mejorar mi espacio con links a tutiplen y buscando informacion sobre les travestis aparte de su myspace he dado co tu blog por el cual me dispongo a felicitarte y decirte que gente que conoce el cotarro como tu en madrid tendría que hacer realmente un prgrama de radio sobre lo que está pasando allí, más que nada para que trascendiera un poco más a más gente.. yo creo que aquí en barcelona se admira el "desparpajo" de allí, diferente en algunas cosas al de aquí. felicidades, saludos

Neska"


Próximamente en POPY B: MICHAEL J. FOX, los tiovivos de Burgos, JEANNE TRIPPLEHORN, menstruación en las copas, JUSTIN, CHRIS EVANS, IMAGINARIUM, LA FUENTE DE LA VIDA, JAMES BELUSHI, BRUCE LABRUCE, HOSTEL 2, PALACIO DE LINARES, ISABELLA ROSSELLINI, JOSÉ TOMÁS, la marica del CLUB DISNEY, los nuevos vasos del MCDONALDS, el SINGSTAR de la PS2, ON MADRID, JULIETTE LEWIS, MADRIZ, terapias cognitivas, ORDING & REDA, WONDERFOOL COSMETICS, STEED LORD, FLORECILLA, MANUELA TRASOBARES, el gato que ladra, cosas del chino, COCA-COLA BLACKCHERRY VANILLA, TAKE A WOK, BANG BANG, OGO, mata moscas, androides, THE LOST ROOM, SELMA BLAIR, rapero ladrones, MUJERES DESESPERADAS y mucho más...



Canciones para hoy:
- YOU DON'T KNOW WHAT LOVE IS (YOU JUST DO AS YOU'RE TOLD) de THE WHITE STRIPES.
- PISSING IN A RIVER de PATTI SMITH.

Wednesday, June 20, 2007

PUTATIVA.

Viendo EL TOMATE, de pronto, como quien no quiere la cosa, presencié lo más grande.
Paladeé el sabor de lo inefable...
REBECA y su madre, que se parece mucho a MARLON BRANDO en LA ISLA DEL DOCTOR MOUREAU, por cierto. La entrevistadora, que para más inri era compañera de facultad de LUCAS ARRAUT (VANIDAD) le pregunta a la mamá de REBECA si su hija es hija de HERMIDA.
Me hubiese encantado...



La mamma dice que no y entonces la periodista le pregunta si tiene una hija secreta de JESÚS HERMIDA por ahí suelta y esta contesta que “a lo mejor”, ante la atónita mirada de REBECA, que tras no ser elegida para representar a España en EUROVISIÓN la pobre está que no gana para disgustos.
¿Irá REBECA en busca de su hermana putativa?. ¿Cómo puede una madre decir que “a lo mejor” tiene una hija?, ¿la parió en vater?.
Mi novio dice que se nota que todo esto es un montaje... No sabe lo que es la fe.
Yo me niego a creer que nada de esto sea cierto. Lo mejor de todo es que al final, todas estas historias son tan rocambolescas que únicamente pueden ser verdad.
Un rato más tarde aparece MAYTE ZALDIVAR en pantalla.
MAYTE ZALDIVAR parece un FURBY quemao...

Esa noche quedé con ROBERTO para cenar en el FRIDAY´S de Gran Vía
El FRIDAY´S donde sirve mesas BOBBY, todo un sex-simbol de la comunidad de los osos de Chueca.
Ahí estuvimos hablando de las canciones en castellano de J.LO, que son como de ÁNGELA CARRASCO.
Esa noche BROOKE SHIELDS cumplía 42 años y COLIN FARELL 31.
BROOKE SHIELDS era una monada de pequeña, pero se hizo mayor y se convirtió en una mostrenca.
Siendo aún una niña, su madre la obligó a enseñar en coño en una película de LOUIS MALLE titulada LA PEQUEÑA (una maravilla de película, a todo esto).
En dicho film, BROOKE SHIELDS interpretaba a una pequeña hija de puta; la hija de SUSAN SARANDOGA, que hacía de puta mayor del reino de un burdel.
Años más tarde su madre (que debería ser más mala que un dolor) volvió a obligar a la pobre BROOKE a enseñar el potorro en EL LAGO AZUL, una de mis películas favoritas de la infancia.
Entonces BROOKE, harta de su madre, decidió hacerse amiga de MICHAEL JACKSON (al que también habían explotado de pequeño), de ELISABETH TAYLOR y de MACAULY CULKIN.
Juntos buscando la infancia perdida... Entonces llegó el tenista.... la metió cuatro polvos y le quito toda la tontería de la cabeza.
La carrera de BROOKE jamás volvió a levantar cabeza, pero ahí sigue la tía, de telefilm en telefilm.
COLIN FARELL, por otro lado, es el chulazo de Hollywood de principios de siglo. Se ligó a JOEL SCHUMACHER para protagonizar TIGERLAND (película homoerótico-dogma sobre soldados de Vietnam duchándose en pelotas) y desde entonces no ha parado. Y en UNA CASA EN EL FIN DEL MUNDO, además, no lo hacía mal.
Quisieron venderle como el nuevo BRUCE WILLIS, pero le falta picardía.
Va demasiado de machote, signo inequívoco de que no lo es...
Y lo que son las cosas; le veremos en la nueva película de WOODY ALLEN; EL SUEÑO DE CASANDRA.

Saliendo del FRIDAY´S nos acercamos por el DEPASO de la Plaza Vazquez de Mella, donde pillé un MAGNUM SÁNDWICH de FRIGO, que tiene una galleta como de COLA-CAO que me encanta.
Y a casa a ver el último capítulo de la tercera temporada de PERDIDOS.
Un cierre de temporada precioso.
El flashback de dicho capítulo, en lugar de ser un flashback es una imagen del futuro!!!.
Un diez.

Al día siguiente, cenando en el MCDONALDS de la plaza de los Cubos, mi novio me estuvo hablando del SURFACE, el nuevo invento de MICROSOFT.
Un ordenador-mesa sin teclado ni ratón, todo táctil, en el que pueden trabajar varias personas a la vez.
Rollo MINORITY REPORT.
Como un IPHONE gigante...
Youtubeadle.
Parece ser que en ciertos restaurantes, se podrá pagar simplemente dejando la tarjeta de crédito encima de la mesa, y que para meter canciones en el IPOD simplemente habrá que dejarlo encima del SURFACE e ir arrastrando canciones hacia él.
Como de LOS SUPERSÓNICOS.
FERDI y VERO llegaron al MCDONALDS. Habían quedado con nosotros para ir al cine.
Como no sabíamos qué ver, nos metimos en HALF NELSON.

HALF NELSON es una película más falsa que JUDAS.
Va de peli independiente y comprometida, pero no lo es.
Simplemente pretende epatar, nada más.
Trata sobre un joven profesor de historia en un barrio marginal de Nueva York o por ahí. El profesor es muy listo, muy guay y es drogadicto. Una alumna negrita le ayudará a salir adelante. Como EL CLUB DE LOS POETAS MUERTOS, pero al revés.
Dicho así puede tener su gracia, pero creedme cuando os digo que no la tiene.
Ni un solo momento memorable en dos horas de metraje.
Su protagonista, RYAN GOSSLING (que de pequeño presentaba el CLUB DISNEY con BRITNEY SPEARS, JUSTIN TIMBERLAKE y CRISTINA AGUILERA) estuvo nominado este año al OSCAR por esta película.
RYAN GOSSLING es un actor de tics, pero también es un intérprete de un carisma brutal. Un milagro de fotogenia.
La actriz que hace de alumna también está muy bien (bueno, en realidad está increíble) pero aún así no basta con estas dos lujosas presencias para sacar a flote un film tan amanerado y tan sumamente consciente de sí mismo.
Nos despedimos de FERDI y de VERO y nos fuimos a casita a ver DEXTER.



Un día más tarde volví a quedar con FERDI y con VERO, esta vez para cenar en casa de la segunda mientras veíamos con EL CREPÚSCULO DE LOS DIOSES con JAVIER MONTES, que misteriosamente aún no la había visto.
Me hacía mucha ilusión volver a ver SUNSET BOULEVARD a través de los ojos de JAVIER.
Me hubiese encantado no haberla visto para poder verla por primera vez, como él.
Llevé doce piezas de pollo receta original del KENTUCKY FREÍD CHICKEN, JAVIER llevó helado de café de RICCI y VERO, inspirada en un capítulo de MUJERES DESESPERADAS, hizo una enorme fuente de macarrones con queso, como BREE VAN DE KAMP.
VERO contó que había salido un libro de recetas de MUJERES DESESPERADAS y que se lo quería comprar.
Le dije que, de paso, se comprase también el videojuego...
Encima de la mesa del salón de VERO había un libro de fotografías de una artista que había estado en ARCO y cuyas fotos me recordaban mucho a las de GREGORY CREWDSON; perfectamente trágicas, cuidadosamente terroríficas.
Ya me acordaré del nombre...
Disfruté de la historia de desamor de NORMA DESMOND con su chulo, con la vida y con el cine, como si fuese la primera vez.
- “Esta película es todas nuestras películas favoritas en una”, decía JAVIER.

Esa noche WENTWORTH MILLER, el protagonista de PRISON BREAK, cumplía 35 palos.
El rey metrosexual del botox.
Tiene 35 y parece que tenga 23...
WENTWORTH es como NICOLE KIDMAN, pero en chico, y tiene una pinta de maricón que no puede con ella. Eso sí, es un grandísimo actor, las cosas como son.
Transmite el máximo con gestos mínimos. Sabe enfadarse (y mucho) sin levantar la voz. Todo un ejemplo de contención.
Actor de inusitada sensibilidad convertido en estrella gracias a la serie que volvió a poner de moda el drama carcelario y el género de huida a lo PECKINPAH.
Tiene muy mal cuerpo, pero su mirada traspasa las pantallas de medio mundo.

Un día más tarde pillaba en el quiosco de mi barrio (Opera) tres nuevas tazas de FORGES; una para el desayuno, otra para el café y otra para el vasito de leche de antes de dormir.
ROBERTO me llamó desde Toledo.
Había estado en la fiesta de las cañas (que básicamente consistía en que los bares daban cañas gratis) y había escuchado la conversación de dos bakalas acerca de la depilación con cera.
- “Pero, ¿el culo también te lo depilas?”
- “Claro tío, ¿cómo te vas a depilar las piernas y te vas dejar el culo, como si tuvieses un bañador de pelo...?”.
- “¿Y la está buena la chavala que te hace la cera...?”.
No me acostumbro a ver tíos por la calle con las piernas depiladas y brillantes, como si llevasen medias de cristal...
¿No volvía el hombre ubersexual...?.
Poco más tarde me llamó JAVIER MONTES para decirme que ni se me ocurriese perderme LA SOLEDAD de JAIME ROSALES.
JAIME ROSALES es lo que antes se conocía como un director de cine de arte y ensayo.
De los que se cuentan con los dedos de una mano.
Su ópera prima, LAS HORAS DE DÍA, era una película tremenda. Maravillosa.
JAIME ROSALES no te da su película masticaba, la tienes que masticar tú. A veces puede ser duro de roer, pero merece la pena. No es fácil encontrar películas que buscan nuevos caminos de expresión cinematográfica, lejos de la basura pseudo-experimental que va de moderna. Por eso, por la sinceridad de la propuesta, hay que ver el cine de JAIME ROSALES.
CANNES desprecia el cine español, salvo cuatro nombres; ERICE, ALMODÓVAR, RECHA y ROSALES.

Quedé con mi chico, que venía de su casa de estudiar y de ver ANNIE HALL de WOODY ALLEN.
“Algunas cosas me han hecho gracia, pero es un poco rara...”, contaba.
Pillamos un par de tuppers con ensaladas del FRESC CO y nos metimos en casa a ver el final de DEXTER (que a mí personalmente me decepcionó un poquito) y las historias de CUARTO MILENIO.
Los fantasmas de la mina...
Parece ser que una vez un minero quedó atrapado en una mina y su sufrida esposa entró en mitad de la noche a buscarlo, quedando sepultada también.
Desde entonces, de vez en cuando, el fantasma de la esposa del minero aparece, vagando por la mina como alma en pena, avisando de que otro minero va a morir...
Nos dormimos acojonados.

Próximamente en POPY B: MARK WAHLBERG, ROBERT ENGLUND, MÓNICA CERVERA, tirarse de los pelos, LUZ DE LUNA, SONIA BRAGA, la crítica de CHUECA TOWN, la boda de FERDI y VERO, MICHAEL J. FOX, los tiovivos de Burgos, JEANNE TRIPPLEHORN, menstruación en las copas, JUSTIN, CHRIS EVANS, IMAGINARIUM, LA FUENTE DE LA VIDA, JAMES BELUSHI, BRUCE LABRUCE, HOSTEL 2, PALACIO DE LINARES, ISABELLA ROSSELLINI, JOSÉ TOMÁS, la marica del CLUB DISNEY, los nuevos vasos del MCDONALDS, el SINGSTAR de la PS2 y mucho más...



Canciones del día:
- SHAMPOO SUICIDE de BROKEN SOCIAL SCENE.
- HERE TODAY de THE BEACH BOYS.

Monday, June 18, 2007

GUERRA DE VUDÚS.

Quedé con FERDI y con VERO para comer en la terraza de un restaurante hindú de la calle Ave María, pleno epicentro de Lavapiés.
Ambos se iban de luna de miel a la India y querían comenzar a meterse en situación.



La comida estaba muy rica, pero los hindúes estos deben pensar que me acabo de caer de un guindo; la salsa está para acompañar un plato, no al revés...
Odio que me tomen el pelo con las raciones. Como decía LOLA, una amiga mía: - “Ya soy lo bastante insatisfecha por naturaleza, como para que encima me dejen insatisfecha en los restaurantes...”.
Comiendo pollo al curry (o curry al pollo) estuvimos hablando de mi conferencia sobre coolhunting en el IED, de la serie DEXTER, de EL INTERNADO, que es la única serie española que verdaderamente me resulta atractiva en estos momentos, una serie de misterio con estética de REBELDE WEY, etc...
De pronto reparé en el tremendísimo pedrusco que VERO llevaba como si tal cosa en uno de sus pequeños deditos.
Un anillo de diamantes de una de las abuelas de FERDI que le habían regalado a VERO por casarse con un SANCRISTOBAL. Una joya preciosa, como muy de señorona que curiosamente quedaba muy bien con los vaqueros, hay que ver cómo son las cosas.
Sólo VERO es capaz de pasearse por Lavapiés con un anillo de diamantes, entre yonquis, niños que esnifan clorotilo y estudiantes de Bellas Artes.
Los moros pasaban por delante de nuestra mesa mirando el anillamen de VERO con cara como de querer arrancárselo de cuajo.
JAVIER MONTES se unió al café y muy elegantemente preguntó si ese anillo era verdaderamente de diamantes o tal vez bisutería...
Nos pusimos a discutir acerca de ZODIAC.
Ellos dicen que es mala y yo digo que es buena.
FERDI y VERO se fueron a seguir con los preparativos de su bodorrio y JAVIER y yo nos fuimos a dar una vuelta por la Plaza Mayor.
Pasamos por delante de una familia feliz de guiris y JAVIER me confesó que pocas cosas le producían tanta admiración como las familias felices, tan exóticas y tan difíciles de encontrar.
JAVIER había estado en la FERIA DEL LIBRO firmando ejemplares de su ensayo ganador del último premio ANAGRAMA; LA CEREMONIA DEL PORNO.
Parece ser que las señoras que acuden a las casetas a cotillear no tienen piedad alguna con el joven escritor.
“La ceremonia del... Uy! Qué asco!”.

Ese día era el cumpleaños de mi novio.
Cumplía 25 años.
Como le gusta mucho bajarse discos del EMULE para metérselos en su IPOD VIDEO, le regalé el libraco 1000 DISCOS QUE HAY QUE ESCUCHAR ANTES DE MORIR.
Una tarde vi como lo hojeaba en la FNAC y me quedé con la copla.
Y también le regalé GUÍA DEL AUTOESTOPISTA GALÁCTICO, una comedía fantástica que le encanta.
Quedamos en Colón, donde quedan los bikers, para dar un paseito por Serrano hasta el FAST GOOD de FERRÁN ADRIÁ, que JAIME aún no lo conocía.
Saliendo de una tienda pija de complementos nos encontramos con MARÍA ARCAS, que salía con su novio (timidín y guapete) y con un chico muy simpático que resultó ser el hermano hetero de ROCABERT.
MARÍA jamás se pierde una presentación, un ágape o un sarao. Se apunta a un bombardeo.
Antes de entrar en el FAST GOOD nos acercamos un momento por el ORDING & REDA, mi papelería favorita de Madrid, pero estaba cerrada.
JAIME, obviamente, alucinó en colores con el sabor de las hamburguesas del ADRIÁ y con los baratas que son en función de lo que son, valga la redundancia.
Al lado nuestro ANA ROSETTI (poetisa madre de RUTH GABRIEL, la niña de BARRIO SESAMO y actriz revelación en DÍAS CONTADOS) cenaba con una amiga igual de forrada y de progre que ella.
Volviendo a casa, bajando las hamburguesas y la mousses, vimos un montón de señoras estupendas y elegantemente pintorescas del barrio de Salamanca.
Señoras como de novela de JANE BOWLES.
Y ya en casa, viendo DEXTER, nos quedamos a cuadros con el capítulo en el que se desvela quién es el asesino de la serie.
No me lo esperaba, la verdad.

Al día siguiente cumplía años RUPERT EVERETT y ANNETTE BENING.
Son géminis, como mi chico, pero eso sí, muuuucho más mayores que él; 48 y 49, respectivamente.
RUPERT EVERETT es un señor muy elegante de toda la vida, como de anuncio de perfume caro. Un limitado y carismático actor inglés que tras haber salido del armario sólo le dan papeles de “amigo marica de la protagonista”.
Cada vez que en Hollywood necesitan un amigo marica le llaman a él y si él no está disponible, llaman a PAUL RUDD...
De este modo, EVERETT ha sido el amiguito gay de JULIA ROBERTS en LA BODA DE MI MEJOR AMIGO, de MADONNA en ALGO CASI PERFECTO, de KATHY BATES en AMOR SIN CONDICIONES, etc...
También le habeís visto en PRET A PORTER de ROBERT ALTMAN, en LA LOCURA DEL REY JORGE, en SHAKESPEARE IN LOVE, en UN MARIDO IDEAL, en SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO, de malo en EL INSPECTOR GADGET, en LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE ERNESTO...
A lo tonto trabaja un montón.
Pronto le veremos en STARDUST, una de fantasía con guión de NEIL GAIMAN (SANDMAN).




ANNETTE BENING, por otra parte, es una de las actrices más prodigiosas (y más desperdiciadas) que jamás hayan pisado Hollywood.
Una actriz superdotada.
La primera vez que la vi fue en LOS TIMADORES de STEPHEN FREARS, junto a JOHN CUSACK y ANGÉLICA HOUSTON.
Todo el mundo hablaba de ella por aquél entonces, pero entonces conoció a WARREN BEATTY rodando BUGSY, se casó con él, se dedicó a parir como una coneja y desapareció.
TIM BURTON le ofreció ser CATWOMAN en BATMAN VUELVE, pero ANNETTE se encontraba embarazada. Finalmente lo hizo MICHELLE PFEIFFER, y muy bien, por cierto.
Al ir creciendo sus hijos, LA BENING comenzó a trabajar más y TIM BURTON la repescó en MARS ATTACKS. Cada vez que LA BENING sale de su casa para trabajar la nominan al OSCAR; AMERICAN BEAUTY, CONOCIENDO A JULIA...
El histrionismo hecho arte, la mujer que le quitó el chulo a MADONNA...
Hace poco pudimos verla en RECORTES DE MI VIDA y muy pronto la veremos THE VILLA GOLITSYN de PETER MEDAK (el director de AL FINAL DE LA ESCALERA y ROMEO IS BLEEDING) y en la adaptación de UNA MUJER SIN IMPORTANCIA de OSCAR WILDE.
Ah, y en DIRTY TRICKS, lo último de RYAN MURPHY, creador de NIP TUCK.

Mirando la revista WAD en la FNAC, donde he escrito un artículo sobre fiestas underground de la geografía española, me encontré con MAURO AZUL, al que últimamente me lo encuentro todos los días.
MAURO es tan cinéfilo como yo. A ambos dos el cine nos ha salvado de muchas cosas...
Bajando la calle Preciados estuvimos hablando de THE HOST, esa obra maestra de cine no visto que auna mitología griega con cine explotation, de lo buena actriz que es (y de lo mal que se pone el botox cuando va a los OSCARS) NICOLE KIDMAN, de lo maravillosa que es REENCARNACIÓN (BIRTH), de esos dos monstruos de la pantalla que son LESLEY ANN WARREN y SALLY KELLERMAN, de la extrañísima clausula que TOM CRUISE tiene en sus contratos de no besar a ninguna actriz del reparto..., de DAVID LYNCH, de que PENÉLOPE CRUZ cuando cumplió 15 años consiguió todos los teléfonos y llamó a todos los directores de este país (VICENTE ARANDA, BIGAS LUNA...) para que fuesen a su cumpleaños, etc...
Iba fatal de tiempo, así que me metí en el PANS de Sol y me comí una baguel asquerosa de pollo antes de ir al estudio fotográfico de la calle Carretas, donde entrevistaría a JULIO MEDEM y a MANUELA VELLÉS para el NEO2.

En el gigantesco estudio de Carretas, el mismo en el que RAMÓN FANO presentó su libro LA MODA MATA PERO NO ENGORDA, me encontré con CARLOS DIEZ DIEZ (estilista de la sesión), con CABEZÓN (su asistente), con TERE VAQUERIZO (que trajo COCA-COLAS), con RAFA GALLAR (el fotógrafo), la maquilladora con su asistente, los asistentes del fotógrafo, los novios de los asistentes...
Ahí todos tenían asistente menos yo... La próxima me llevo a un asistente de periodismo para que me sujete la grabadora...
A MANUELA (protagonista de CAÓTICA ANA, la nueva película de MEDEM) se le veía más suelta que la primera vez que la entrevisté. CARLOS le preguntó:
“¿Esta es la primera película que haces?”.
“Si”, contestaba LA VELLÉS, todo dulzura.
“La primera y la última”, bromeaba CARLOS.
Entonces llegó JULIO MEDEM.
Encantador, altísimo y guapísimo. De los pocos directores que se prestan a hacerse unas fotos con estilismo.
Probándose los pitillo que le había traído CARLOS, nos dimos cuenta del tremendo paquetón que gastaba el director de VACAS, LA ARDILLA ROJA, TIERRA, LOS AMANTES DEL CÍRCULO POLAR, LUCÍA Y EL SEXO y LA PELOTA VASCA.
Hablando, JULIO MEDEM es como sus películas. Parece que te esté contando un cuento.
Un cuento muy interesante que podréis leer en el número de septiembre del NEO2.
Por el MAC veíamos cómo iban quedando las fotos y tengo que decir que con RAFA GALLAR las revistas siempre tienen la garantía de que va ha tener una foto chula para la portada.
En medio de la sesión de fotos me llamó ROBERTO (BOOM BOOM BOY) para decirme que MAYTE ZALDÍBAR había confesado en no sé qué prorama haberle hecho un vudú a ISABEL PANTOJA porque una amiga común de las dos le había contado que la popular tonadillera ya le había hecho un vudú a ella con aterioridad.
Guerra de vudús entre ex prostitutas y folclóricas.
¿Eso ocurre en Francia?, ¿ocurre en Alemania?.
No, eso sólo puede ocurrir en España, el mejor país del mundo después de EEUU. Un país que es un poco Europa y un poco África.
Y ROBER también me contó que LINA MORGAN se retiraba de los escenarios.
Qué vendía su teatro La Latina y que en lugar de a JOSE LUIS MORENO, se lo vendía a uno de la OPERACIÓN MALAYA.

LINA MORGAN, esa actriz de culto.
De pequeño me quedaba absorto cada vez que pasaban una revista suya por la tele; CELESTE NO ES UN COLOR, o aquellas de las gemelas...
Alucinaba con lo cachonda que era y con cómo doblaba las piernas.
Todas las películas que ha hecho JIM CARREY debería haberlas hecho LINA MORGAN...
Y alguien debería haberla descubierto como actriz dramática... Aún no es tarde.
Más tarde me enteré de que, en la vida real, LINA MORGAN era una déspota tremenda y un bollerón de agárrate y no te menees. Es decir, me enteré de que LINA MORGAN era una diva de verdad.
Y esa canción que cantaba al acabar cada espectáculo: “Ya reconozco al caballero que manda flores y no sé quién es. Y al estudiante dicharachero que es un Don Juan en busca de su Inés. Y al señor que con su esposa va y se ríe como un cascabel, y a los novios que al final están... y que no aplauden... y yo sé porqué... Agradecida y emocionada, solamente puedo decir, Gracias por venir”.

Próximamente en POPY B: BROOKE SHIELDS, la madre de REBECA, PERDIDOS, SURFACE de MICROSOFT, HALF NELSON, los fantasmas de la mina, bakalas que se depilan, MARK WAHLBERG, ROBERT ENGLUND, MÓNICA CERVERA, tirarse de los pelos, LUZ DE LUNA, SONIA BRAGA, la crítica de CHUECA TOWN, la boda de FERDI y VERO, MICHAEL J. FOX, los tiovivos de Burgos, JEANNE TRIPPLEHORN, menstruación en las copas, JUSTIN, CHRIS EVANS, IMAGINARIUM, LA FUENTE DE LA VIDA, JAMES BELUSHI, BRUCE LABRUCE, HOSTEL 2, PALACIO DE LINARES y mucho más...



Canciones para hoy:
- IT TOOK THE NIGHT TO BELIEVE de SUN O))).
- B.E.A.T. de JUSTICE.

Friday, June 15, 2007

CANICHU-FUCKING-WA.

Me levanté y fui corriendo al quiosco de Opera, a por mis tazas de FORGES, no se fueran a agotar.
EL PAÍS pretendía vender más ejemplares entre semana a raíz de los cupones necesarios para conseguir las tazas del domingo, pero conmigo no han hecho negocio; yo los arranco en el VIPS.



Feliz con mis tazas me fui al Cardenal Cisneros a votar, al PSOE, claro.
Todo el mundo cogiendo papeletas del PP a granel, mirándome por encima del hombro, alimentando el fuego del purgatorio.
Gente que no vale ni para abonar césped.

Ese día CHRISTOPHER LEE, nada menos, cumplía 85 años.
Decir CHRISTOPHER LEE es decir terror.
No fue el primer DRÁCULA, ni el último, pero cada vez que pienso en el mítico personaje de BRAM STOKER no me viene otro rostro más que el suyo.
Arropado por la HAMMER, escribió uno de los capítulos más importantes en la historia del cine de terror. Un capítulo sexy, romántico y de un color rojo intenso..
Películas como FU MANCHÚ Y EL BESO DE LA MUERTE, EL PODER DE LA SANGRE DE DRÁCULA, DOCTOR TERROR, LA MOMIA, LAS DOS CARAS DEL DOCTOR JECKYLL, DRÁCULA PRÍNCIPE DE LAS TINIEBLAS...
Quiso jubilarse, pero los cineastas que se criaron viéndole los colmillos no le dejaron. Le llamó PETER JACKSON para hacer de SARUMAN en EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, le llamó GEORGE LUCAS para las infames precuelas de STARS WARS, y sobre todo le llamó TIM BURTON para hacer de juez de SLEEPY HOLLOW y de siniestro padre dentista de WILLY WONKA en CHARLIE Y LA FÁBRICA DE CHOCOLATE.
Espero que al menos llegué a los 120, aunque, ahora que lo pienso, DRÁCULA nunca muere...

JAIME salió de estudiar y quedamos para cenar.
Nos acercamos por el OSKAR, pero estaba de bote en bote, así que acabamos en el MCDONALDS de Opera, donde uno siempre se siente como en casa.
Mi chico había visto el último capítulo de HÉROES y le había decepcionado enormemente.
Yo hace tiempo ya que di por imposible esta serie que no va ni para adelante ni para atrás. Lenta y torpe.
Mal (o bien) acostumbrado a series como PERDIDOS o MUJERES DESESPERADAS, necesito que cada secuencia haga avanzar la acción. No importa en qué dirección, pero que avance.
HEROES puede tirarse cinco capítulos con los mismo, como PASIÓN DE GAVILANES.
En el FOTOGRAMAS vimos que STEVEN SPIELBERG y PETER JACKSON van a producir y a dirigir una trilogía sobre TINTÍN, en animación 3D.
Qué pena!. Con la de años que llevo fantaseando con el TINTÍN en imagen real que llevaba perpetrando JEAN PIERRE JEUNET...
Yo quería que SHIA LABEOUF hiciese de TINTÍN y ALEC BALDWIN (con barba) de HADDOCK.
Espero que al menos respeten la homosexualidad de TINTÍN (su historia de amor con HADDOCK) y que no le implanten novia para la peli...
Ya en casa nos pusimos a ver THE THIRST (la peli de la vampira go-gó) y CUARTO MILENIO.
Qué guapo que es IKER JIMÉNEZ y qué intriga que le da a todo.
Esa semana hablaban de las luces de Mafasca, unas luces blancas fantasmagóricas que rondan por la noche en un pueblo de Tenerife.
Gente del pueblo, alcalde incluido, hablando del fenómeno.
Un hombre de campo, harto de ya de todo, llegó hasta a darle una patada a una de las luces!.
Qué arte.
Nos gusta CUARTO MILENIO porque ya estamos hartos de entenderlo todo.
Yo ya he llegado a un punto en el que ya sólo me interesa lo que no comprendo.

Al día siguiente me encontré con MAURO AZUL enfrente de los jardines de SABATINI.
Me preguntó si había ido al concierto de BEYONCÉ.
No fui, aunque ahora me arrepiento, la verdad.
Ver un concierto de BEYONCÉ es como ver un concierto de MICHAEL JACKSON. Además, a las estrellas hay que verlas en directo cuando aún están jóvenes y turgentes, para podérselo contar a tus nietos.
MAURO AZUL me recomendó ver HALF NELSON y yo le recomendé HISTORY BOYS; la mejor película que hay ahora en cartel.




En Gran Vía, enfrente de LA SIRENA VERDE, me encontré con MIGUEL AGNES LA SUCIA (ALLÓ FELLINI).
Estaba muy contento por haber salido en el suplemento de ocio de Madrid de EL PAÍS en el octavo lugar del top 50 de las figuras más relevantes de la noche madrileña.
Un top 50 en el que no están muchos a los que les hubiese encantado estar...
MIGUEL también me preguntó si había ido a ver a BEYONCÉ y me contó que hace un par de noches había visto a una disc-jockey enana pinchando en el SAMSTAG...
El SAMSTAG es el nuevo garito de moda de la REMOVIDA madrileña.
Lo lleva ANA BUENO (precursora del NATURE y del MIDDAY) y ahí podréis ver a LA MERCURIO y a ANTONIO CULEBRAS (ex ANTONIO GLAMOR, de GLAMOUR TO KILL) en acción, pincha una chica muy mona...
Aire fresco. REMOVIDA.
MIGUEL me contó que en el siguiente ALLÓ FELLINI iba someter a LA PROHIBIDA a la prueba del polígrafo...

Esa tarde fui al INSTITUTO EUROPEO DI DESIGN a dar una conferencia sobre coolhunting para los alumnos de un master.
Iba aterrorizado.
Hora y media hablando sin parar... Cuando me proponen algo siempre acepto, pero esa tarde ya estaba empezando a arrepentirme de mi sí fácil.
Bueno, pues parece mentira lo rápido que puede pasar una hora y media..
Comencé a hablar y el hecho de ver cómo los chavales tomaban notas de todo lo que decía hizo que cogiese toda la seguridad de la que carecía al entrar por la puerta.
¿De dónde sale una tendencia?, ¿de la pasarela, de las revistas de tendencia, de la calle...?. ¿Qué fue antes; el huevo o la gallina?.
¿Por qué las empresas necesitan la opinión de gente no profesional?. ¿Qué es el mainstream?, ¿cómo son los early adopters?.
THE COBRA SNAKE, CORY KENNEDY, el movimiento NEW RAVE...
Terminó la clase y los chavales seguían preguntándome cosas camino de la calle.
Más ancho que largo iba yo por la calle Fuencarral camino de mi casa cuando me encontré con JULIO PRIETO y con NANDO (CROMOSOMA 4 en MY SPACE, editor del fanzine MUDHONEY).
Nos metimos a cenar en el VIPS de Bilbao.

Tenía ganas ya de conocer a NANDO, después de tanto MY SPACE.
Viéndole, así de entrada, me pareció que hacía muy buena pareja con ROBERTO (BOOM BOOM BOY)...
A NANDO le gusta el terror y la comedia americana y es fan de SANDRA BULLOCK (dice que se cae en todas las películas...). Odia el cine oriental.
Lo que en los estudios de mercado se conoce como “un consumidor irónico de la sociedad”.
NANDO, con quince años, iba de barrio en barrio, de videoclub en videoclub, quitándole el polvo a los VHS.
Así es cómo descubrimos el cine los que nos criamos leyendo el FANTASTIC MAGAZINE.
Comiéndonos las hamburguesas sin brillo del VIPS, JULIO, NANDO y yo estuvimos hablando de CARMEN CONESA, de qué fue de KEVIN WILLIAMSON (guionista de SCREAM), de pelis de serie B-Z como ALIEN EN ARIZONA, de HATCHET, de HOSTEL 2, de lo marica que es JAKE GYLLENHAAL, de lo poco que nos gusta MICHAEL PITT, de lo mucho que nos gusta MOLLY RINGWALD, de GRINDHOUSE, de MARTHA PLIMPTON (la CHLOÉ SEVIGNY de los noventa, novia en su día de RIVER PHOENIX, que a su vez era el JAMES DEAN de los noventa)...
De lo que IN-TERESA.

Próximamente en POPY B: el cumpleaños de mi novio, ANNETTE BENING, RUPERT EVERETT, charlando con MAURO, guerra de vudús entre MAYTE ZALDIVAR y LA PANTOJA, JULIO MEDEM, LINA MORGAN, BROOKE SHIELDS, la madre de REBECA, PERDIDOS, SURFACE de MICROSOFT, HALF NELSON, los fantasmas de la mina, bakalas que se depilan, MARK WAHLBERG, ROBERT ENGLUND, MÓNICA CERVERA, tirarse de los pelos, LUZ DE LUNA, SONIA BRAGA, la crítica de CHUECA TOWN, la boda de FERDI y VERO, MICHAEL J. FOX, los tiovivos de Burgos, JEANNE TRIPPLEHORN, menstruación en las copas, JUSTIN, CHRIS EVANS, IMAGINARIUM, LA FUENTE DE LA VIDA, JAMES BELUSHI y mucho más...




Canciones del día:
- SO THIS IS GOODBYE de JUNIOR BOYS.
- EASY LADY de SPAGNA.

Wednesday, June 13, 2007

LA SCREAM QUEEN QUE NO GRITA.

Salté de la cama, me quité la legaña, salí a la calle y pillé un taxi que fue directo al estudio de CHUS ANTÓN, enfrente de EL CORTE INGLÉS de Goya, donde me habían convocado para entrevistar a EMMA SUAREZ y MANUELA VELLÉS. La primera musa de JULIO MEDEM y la última.



El estudio de CHUS ANTÓN resultó ser un piso compartido. La típica casa de gente joven que mezcla muebles vintage recogidos de la basura con coloristas piezas del IKEA.
Pizza seca en la cocina y tazas de FORGES en el fregadero.
Acogedora.
Ahí estaba JUAN ANTONIO, el pizpireto estilista de CALLE 20 (la revista mensual de tendencias que edita el periódico 20 MINUTOS).
JUAN ANTONIO parece salido de EL DIABLO VISTE DE PRADA.
Había traído una ropa preciosa, como para actrices del VOGUE americano.
Después llegó CHUS ANTÓN.
CHUS es, junto con VIRGILI, el fotógrafo revelación del año. Hace unos meses fotografió a LA CHINA PATINO, a VANEXXA y a CARMEN MAURA para VANIDAD.
Me dijo que tenía un amigo clavadito a mi en Oviedo.
La primera musa en llegar fue MANUELA VELLÉS; la desconocida protagonista de CAÓTICA ANA (vaya titulito, por cierto), la vuelta a la ficción de JULIO MEDEM.
Simpática y dispuesta cual EVA HARRINGTON.
Dulce e introspectiva; la anti-JUANI.
Más tarde llegó EMMA SUAREZ (LA ARDILLA ROJA, EL PERRO DEL HORTELANO), como un torbellino, hecha un obelisco.
Al más puro estilo MARGÓ CHANNING, igual.
Una diva.
Aquello de “la realidad supera la ficción” es un tópico por algo.
El mundo del espectáculo lo envuelve todo en un halo de belleza y glamour tal que pone a las actrices en un brete muy duro a la hora de cumplir años.
El resultado de la entrevista y las fotos, el mes que viene en CALLE 20.
Durante la entrevista, EMMA SUAREZ telefoneó a alguien...
“Oye, baja el fuego del cocido. Ponlo al 1 y tápalo, que yo voy enseguida”.

Agotado de la sesión de fotos, fui a reponer fuerzas al KENTUCKY FREÍD CHICKEN de Gran Vía.
Saliendo me encontré con JULIO PRIETO y con MAURO AZUL.
Me dijeron que habían visto ZODIAC y que les había gustado mucho.
Parece ser que hay un momento en el que sale de pronto CLEA DUVALL (THE FACULTY, FANTASMAS DE MARTE, HEROES...) y no te lo esperas nada.
CLEA DUVALL es la única SCREAM QUEEN que no grita...
Quedamos en ir algún jueves juntos al ciclo de GIALLO que están echando en LA CASA ENCENDIDA.
Compré el CUORE (SACHA BARON COHEN, BORAT, hará de FREDDIE MERCURY en un inminente bio-pic!!!) y me fui a casita a retozar con mi chico ye-yé.
Nos pusimos a ver OLD BOY, que es un poco LYNCH, un poco HITCHCOCK, un poco FALCON CREST, un poco TARANTINO... y sin embargo es lo nunca visto.
Los surcoreanos están haciendo historia del cine, os lo digo.
Acción, romance, incesto, violencia y sushi.
La película en la que se inspiró el niñato coreano para montarla parda en USA.
Hay que joderse.
Con siete años vi VIERNES 13, y hasta ahora sólo he cogido cuchillos de cocina para cortar fuet. También vi SUPERMAN y jamás me dio por tirarme por la ventana...

Al día siguiente llovía tanto que me quedé en casa viendo DEXTER y leyendo el NEO2 de CORY KENNEDY (la EDIE SEDWICK de hoy en día).
Me llamó ROBERTO (BOOM BOOM BOY).
No sé cómo salió el tema de lo mucho que se follaba en el cine español de los ochenta.
Por aquél entonces el cine español era de “folleteo” y era lo más.
Ahora en el cine español ya no se folla.
Así van las taquillas...
Menos mal que todavía nos queda BIGAS LUNA o VICENTE ARANDA... Los viejos verdes del cine patrio.
BIGAS LUNA es, sin lugar a dudas, de mis directores españoles favoritos. Qué digo españoles; mundiales!. Uno de los más cachondos; BILBAO, LAS EDADES DE LULÚ, JAMÓN JAMÓN (la mejor), HUEVOS DE ORO, LA TETA Y LA LUNA, BAMBOLA, YO SOY LA JUANI...
Sus películas son de todo menos perfectas, pero... ¿quién quiere una película perfecta pudiendo estar dirigida por BIGAS LUNA?.
Le gusta mucho enseñar una teta, pero también le gusta mucho enseñar un rabo.
BIGAS LUNA no es como TINTO BRASS... A mi me da en la nariz que es bisexual. Os digo yo que ese se pone igual de goloso con las tetas de VALERIA MARINI que con el paquete de BARDEM.
¿Follará BIGAS LUNA con los actores de sus películas...?. El siempre dice que elige actores con los que se iría a cenar y ya sabemos lo que viene después de la cena... café, copa y puro!.
BIGAS LUNA es muy sexy...
Pero no basta con follar con BIGAS (como posiblemente habrán hecho VALERIA MARINI o JORDI MOLLÁ), si uno quiere que le nominen al OSCAR hay que hacer algo más... Si te tragas el pringe de BIGAS te digo yo que te nominan al OSCAR, no sé si me explico...
ROBERTO me contó que se había bajado del EMULE una película americana fortísima titulada VUELTA AL INSTI, acerca de una vieja bisexual que vuelve al instituto un poco en plan NUNCA ME HAN BESADO, pero en versión hard.
Parece ser que se trata de una de las películas más ordinarias de los últimos tiempos y que hay que verla.
Quedamos en el MCDONALDS de Gran Vía para cenar.

No podíamos dejar de hablar de FACTOR X, de MIQUI PUIG, de la zorra esa del flequillito y del chulazo del FLO.
Y de lo listos que han sido en CUATRO haciendo un programa en el que el plato fuerte es el casting.
Como ocurrió en POPSTARS, que cuando acabaron los castings la gente dejó de verlo.
Paseando nos encontramos con CARLOS DIEZ DIEZ y con CADICOOL (SUBTERFUGE) por la calle Preciados y con RAMÓN FANO (NEO2) y ÁLEX CARRASCO (NEO2) por Hortaleza.
Con el buen tiempo, el maricón medio se lanza a la calle a verlas venir.
Y en Hortaleza nos encontramos también con JUAN FLAHN, al que se le veía nerviosito ante el inminente estreno de su ópera prima como director; CHUECA TOWN.



Esa noche ANNE HECHE cumplía 38 años.
ANNE HECHE es una soberbia actriz de comedia (y de drama, pues el actor que es bueno en comedia es bueno en cualquier género). Tras destacar en películas como DONNIE BRASCO, VOLCANO, SÉ LO QUE HICÍSTEIS EL ÚLTIMO VERANO y LA CORTINA DE HUMO, Hollywood quiso convertirla en estrella con la película SEIS DÍAS SIETE NOCHES (junto a HARRISON FROD), pero entonces ella dijo que era lesbiana y que su novia era ELLEN DEGENERES. Hollywood le rió la gracia, a la vez que dejaba de ofrecerla papeles... Desesperada se dejó el pelo largo para resultar más femenina, rompió con ELLEN, se casó con un tio... pero ya era demasiado tarde. Hollywood no perdona.
Madrid si perdona; a ANA ROSA QUINTANA por contratar a un negro que plagió una novela escrita por ella (quien tenga ahora mismo SABOR A HIEL en su poder, tiene un tesoro), a PEDRO J. RAMÍREZ por tener una apasionante vida sexual, a ROSA de España por perder EUROVISIÓN... pero Hollywood no.
Hollywood no perdona.
Últimamente hemos podido disfrutar de los papeles secundarios a los que se tiene que resignar de por vida en películas como PSICOSIS (la de GUS VAN SANT, que por cierto, es lo más), en ALLY MCBEAL, en REENCARNACIÓN (obra maestra), en NIP TUCK...
Ahora hace una serie titulada MEN IN TREES...
Que alguien la rescate ya!.

Un día más tarde quedé con mi novio para ir a los cines de PRÍNCIPE PÍO.
JAIME quería ver la de PIRATAS DEL CARIBE, pero afortunadamente no quedaban entradas, así que compramos dos para ZODIAC.
Para hacer tiempo, y cenar al mismo tiempo, nos metimos en PAUL, la famosa pastelería francesa.
PAUL tiene un menú que no está nada mal de baguette y postre a elegir.
Ya sólo las tartaletas valen lo que cuesta el menú, así que la jugada sale bien.
Palomitas, COCA-COLA, y hala, a ver qué nos deparaba la última película de DAVID FINCHER.

* ZODIAC de DAVID FINCHER.
No era poca la curiosidad que yo tenía en ver esta película...
A FERDI, a VERO y a JAVIER MONTES no les había gustado nada y a JULIO PRIETO y a MAURO AZUL, mucho.
Llegaba mi turno.
ZODIAC no está entre mis 200 películas favoritas, pero por eso no deja de ser un peliculón fuera de serie. Está increíblemente rodada, por momentos parece estar dirigida por el mismísimo ALFRED HITCHCOCK... DAVID FINCHER teje un climax de misterio realmente nunca visto antes en un thriller. Tres horas absorto metido de lleno en una investigación apasionante; la de encontrar al famoso asesino del zodiaco, el ELVIS de los psicho-killers, que jamás llegó a aparecer.
No deja de tener gracia que el creador de los thrillers con sorpresa final tal y como los entendemos hoy en día (SE7EN) haya perpetrado un film sin final... Ya sólo por eso merecería la pena la propuesta. Mucha gente va a ver ZODIAC esperando que el primer asesinato sea Aries, que le pongan unos cuernos a la víctima y que al final el asesino sea el protagonista, pero no, ZODIAC no va de eso. ZODIAC va más allá; ¿quién necesita un final sorpresa cuando la sorpresa es la propia película en sí?.
Una película acerca de la obsesión de América por los asesinos en serie, de la cara oculta del FLOWER POWER. La película más madura de FINCHER, el mejor thriller periodístico desde TODOS LOS HOMBRES DEL PRESIDENTE de ALAN J. PAKULA y un ejercicio de estilo con brillantes momentos cinematográficos como el plano cenital siguiendo al taxi, los asesinatos crueles y secos como seguramente debieron ser en la realidad, la madre con el niño en el coche, el interrogatorio en la fábrica, el momento en el que todos están en el cine viendo una película basada en el asesino al que persiguen, esa esquina donde los niños vieron a ZODIAC...
ROBERT DOWNEY JR y MARK RUFALLO (magníficos ambos dos), el actorazo que hace de padre de JACK en PERDIDOS, CHLOE SEVIGNY adornando un montón...
DAVID FINCHER, después de haber rodado dos clásicos del cine como SE7EN y EL CLUB DE LA LUCHA, continúa subiendo peldazos como cineasta. De dos en dos.

A la mañana siguiente nos despertamos viendo DEXTER, cada vez más interesante.
De repente, en un capítulo, muestran quién es el asesino y te quedas muerto.
Nada que ver con ZODIAC... pero muy divertido todo.
Fui a buscar a ROBERTO a su casa para que nos fuésemos a cenar al PIZZA HUT.
ROBER andaba viendo videos del YOU TUBE. En concreto uno en el que CICCIOLINA abre las puertas de su casa, toda con tigres de LLADRÓ.
Ese sábado había noche NEW RAVE en el ELÁSTICO. Pinchaba uno de KLAXONS y otro de CANSEI DE SER SEXY.
Da gusto que SMART se esté currando la programación del ELÁSTICO de esa manera.

Y esa noche también cumplía años PAM GRIER (58), buque insignia de la blaxplotation de los 70 en míticos título como FOXY BROWN, COFFY, BLACK MAMA WHITE MAMA, SCREAM BLACULA SCREAM... En los ochenta tuvo que ganarse el pan duramente en series como VACACIONES EN EL MAR o CORRUPCIÓN EN MIAMI y ya en los noventa los cineastas comenzaron a echarla de menos; JOHN CARPENTER la llamó para ESCAPE FROM L.A. y TIM BURTON para MARS ATTACKS, pero fue en 1998 cuando TARANTINO puso realmente las cosas en su sitio devolviéndola a la primera línea de la actualidad cinematográfica como protagonista de la tierna, enorme e inolvidable JACKIE BROWN.
Una especie de ROCÍO JURADO negra.
Y después, otra vez el olvido con películas como EL CARAMELO ASESINO (ojo, obra maestra), HOLY SMOKE, FANTASMAS DE MARTE, BONES... Ahora es una de las protagonistas del SEXO EN NUEVA YORK de las bolleras; THE L WORLD.
Pero ahí está la tía.

Próximamente en POPY B: CHRISTOPHER LEE, THE THIRST, TINTÍN, la luz de Mafasca, BEYONCÉ, SAMSTAG, mi conferencia en el IED, maricas de Hollywood, LA BULLOCK, MARTHA PLIMPTON, el cumpleaños de mi novio, ANNETTE BENING, RUPERT EVERETT, charlando con MAURO, guerra de vudús entre MAYTE ZALDIVAR y LA PANTOJA, JULIO MEDEM, LINA MORGAN, BROOKE SHIELDS, la madre de REBECA, PERDIDOS, SURFACE de MICROSOFT, HALF NELSON, los fantasmas de la mina, bakalas que se depilan, MARK WAHLBERG, ROBERT ENGLUND, MÓNICA CERVERA, tirarse de los pelos, LUZ DE LUNA, SONIA BRAGA, la crítica de CHUECA TOWN, la boda de FERDI y VERO, MICHAEL J. FOX, los tiovivos de Burgos, JEANNE TRIPPLEHORN, menstruación en las copas, y mucho más...



Canciones del día:
- FIRST... de QUEENS OF THE STONE AGE.
- HIT MIX de FUN FUN.

Friday, June 08, 2007

PORNO.

Quedé con ROBERTO (BOOM BOOM BOY) en la calle del Pez.
La calle de MASTRETTA, BIG TOXIC, CALAMARO, ROCABERT y... CARMEN CONESA!.
Me apetecía ver si habían llevado camisetas nuevas al HOLALA.
HOLALA es la tienda vintage del momento en Madrid. Calle del Pez esquina Madera.
Camisas de cuadros de manga larga, camisas TIKI, camisetas de béisbol americano.
Encontré un polo rosa muy bonito por 10€.



Feliz con mi compra, entramos a cenar en el KENTUCKY FREÍD CHICKEN de Gran Vía. ROBERTO iba a regañadientes, pues percibe el KFC como un “restaurante informal” (ya no se puede decir restaurante fast-food, por orden expresa del MACDONALDS) de tercera categoría, aunque diste mucho de serlo. Cierto es que el público que va es de todo menos de anuncio (misteriosamente suelen tener el mismo color del pollo que comen...), pero la comida está para chuperretearse los dedos y la hamburguesa TOWER es mi segunda hamburguesa favorita después del BIG MAC.
Además, desde la planta de arriba del local de Gran Vía, puedes observar y cotillear a la gente que pasa por la calle sin que ellos te vean a ti.
Y eso a ROBERTO sí que le gusta.
Y a mí, ni te cuento.
No obstante, ROBERTO sí que observó un dato cierto; en la parte de arriba, donde nos sentamos nosotros, olía a coño de vieja.
Yo llevaba un buen rato notándolo, pero mi cerebro no lo procesó hasta que ROBERTO lo mencionó. Verdaderamente olía a coño de vieja.
Nunca le he olido el coño a una vieja, pero tampoco he probado cómo sabe el FAIRY y sin embargo sé que el jengibre que dan en los restaurantes de sushi sabe a FAIRY.
Como decía C.S. LEWIS, “la experiencia no lo es todo”.
El caso es que no había ninguna vieja cerca emitiendo radiaciones... entonces, ¿qué era ese olor?, ¿de dónde provenía?”.
Aquello era un CUARTO MILENIO.
Hay veces que los fantasmas, en lugar de aparecer bajo formas transparentosas o hacer su entrada moviendo objetos cual poltergeist, avisan que están ahí emitiendo curiosos olores... En ese caso el del coño de una vieja.
Los edificios de Madrid que son muy antiguos y andan todos cargadísimos de energías.

Fuimos al DIURNO para pillar el postre, pero no quedaba nuestra tarta de chocolate que tanto nos gusta, así que nos pasamos por la nueva LA VITA E BELLA que han abierto en la calle Pelayo (mucho mejor la de la Plaza de San Ildefonso), donde acabamos cenando por segunda vez.
ROBER se pilló una cuña de pizza y un WICH de BEN & JERRY´S y yo una STRÓMBOLI y un CHOCOLATE THERAPY.
Pasamos por la Plaza de Chueca y enseguida nos arrepentimos de ello. Ya estaban las terrazas!. Con todos los maricones sentados viendo pasar a la gente, como el jurado de MISS ESPAÑA.
ROBERTO y yo pasamos por delante como si estuviésemos desfilando en la pasarela CIBELES; muertos de la vergüenza.
Los maricones nos comían con los ojos.
- “En verano no se puede ir por Chueca”, decía sabiamente ROBERTO.
Dando una apacible vuelta por la Plaza Vázquez de Mella, nos topamos con cuatro policías interviniendo en la reyerta de un par de moros que, por cosas suyas, estaban dispuestos a matarse ahí mismo.
ROBER me contó que había visto un video muy fuerte en el YOU TUBE de una concursante de un GRAN HERMANO extranjero que se mete en el jacuzzi con sus compañeros y, sin querer, por aquello del vientre flojo, se tira un cuesco con regalito...
Entonces, de pronto, se cruzó con nosotros una chica llorando.
Las chicas que lloran por la calle son lo más.
Tan cinematográficas...

Al día siguiente ANAGRAMA presentaba en el bar HISPANO (un bar como de película de WOODY ALLEN que hay cerca del puente de Juan Bravo) LA CEREMONIA DEL PORNO, el ensayo ganador del premio ANAGRAMA de ensayo que ANDRES BARBA (un joven escritor de prestigio) y mi amigo JAVIER MONTES han escrito a cuatro manos.
Cita ineludible.
JL y yo quedamos en Plaza de España para coger un metro colmado de carteles de GALLARDÓN con las cejas blancas, el look que le hizo ganar las elecciones en Madrid.
Cambiar de look siempre es sinónimo de éxito, que se lo digan si no a BOWIE, a MADONNA o a MARILYN MANSON.
GALLARDÓN, que no es menos que ellos, se ha dejado las cejas blancas y ha arrasado.
También había algún que otro cartel de MIGUEL SEBASTIÁN, candidato por el PSOE, con el carisma de una patata, el pobre.
Los alcaldes de capitales como Madrid sólo pueden ser estrellas mediáticas con glamour, como GALLARDÓN. Lo que uno no puede es ir por la calle, cruzarse con MIGUEL SEBASTIÁN y no reconocerle.
Uno no vota a una persona que no reconoce.
Espero que para las próximas municipales el PSOE de Madrid proponga a TITA THYSSEN, a PEDRO ZEROLO o a CARLA ANTONELLI como candidatos a la alcaldía. Les irá mejor, seguro.
Saliendo a la superficie nos encontramos con FERDI y VERO.
El HISPANO ya estaba que no cabía un alfiler.




Barra libre (que yo siempre desaprovecho, porque no bebo), mucha corbata, amigos de los escritores, MANUEL VITURRO (MAUELVI) con su novio ROBIN, DANI (novio de JAVIER MONTES) recibiendo a los allegados en su magníficamente llevado papel de primera dama (ni la PREYSLER con BOYER, vaya), RAY LORIGA (pedo perdido, a saber de qué... ahogando sus penas tras el fracaso de TERESA EL CUERPO DE CRISTO), CARMEN CANTÓN, YARA...
¿Darán canapés?, nos preguntábamos todos.
En la mesa de la presentación estaban ANDRES BARBA y JAVIER MONTES (autores del ensayo), un tal HERRALDE (un señor muy simpático que resulta ser el dueño de ANAGRAMA), otro señor que no sé quién es que habló maravillas de BARBA y de JAVIER (y que dijo muy sabiamente que LA CEREMONIA DEL PORNO era un gran ensayo porque no pretendía tanto buscar respuestas como plantear preguntas) y ESTRELLA DE DIEGO, historiadora de arte un tanto almodovariana, antigua profesora de facultad de JAVIER y verdadera estrella de la noche.
No recuerdo muy bien de qué habló la señora DE DIEGO... contó inteligentes y divertidas anécdotas acerca de su experiencia con el canal porno de los hoteles. Profundas banalidades que no iban a ningún lado pero que al menos hacían de la presentación algo más ameno a lo que uno acostumbra en este tipo de actos.
Después le tocó hablar a JAVIER, con la propiedad que a él le caracteriza, como un personaje masculino de una película de MANKIEWICZ.
Contó que, entrevistando a una señora que era toda una eminencia intelectual acerca de la teórica sobre el porno, off the record esta dijo de pronto “bueno, es que veréis, a mi el porno que realmente me gusta es el porno gay”. De este modo JAVIER explicó que si este ensayo está en algún sitio no es en el de la conversación que quedó en la grabadora, sino en ese momento de despiste de la doctora en pornografía. En las tomas falsas.
Después, ANDRÉS BARBA, muy perspicaz dijo que él había escrito sobre el porno no como si fuese “una cosa”, sino como si fuese “un lugar”...
SUSAN SONTAG no ha caído en saco roto, afortunadamente.
Por ahí andaba CARMEN CANTÓN, como si se hubiese inflado a LEXATINES, aunque no, lo genial es que ella es así.
Entonces saludé a YARA, que estaba con una amiga suya que JAVIER me presentó hará seis o siete años; CECILIA.
Fui a saludar a CECILIA, pero esta, al parecer, no se acordaba de mí Y de pronto, ocurrió lo inesperado; me confesó que era lectora del blog y se puso roja como un tomate, la pobre. Más rica...
No es la primera vez que alguien oculta que me lee para minutos más tarde reconocerlo.
¿Tan mal visto estoy...?.
La situación, por otra parte, me resultó de lo más tierna tanto en cuanto me vi muy identificado con ella. A mi también me ha ocurrido lo de seguir el trabajo de una persona y, después, cuando me la presentan o coincido con ella, hacer como si nada.
Por algún extraño motivo, gran parte de nuestra generación cree que expresar admiración hacia los demás es algo que coloca al admirador en un plano inferior del admirado, cuando no es así...
JL, VERO, FERDI, CARMEN CANTÓN y yo tratamos de salir para irnos a cenar al FAST GOOD de FERRÁN ADRIÁ.
Llovía a cántaros.
Como CARMEN CANTÓN es una señora, decidió volver a la presentación para no mojarse y como JL, FERDI, VERO y yo somos jóvenes, no nos importó mojarnos un poquito, coño.

JL, por cierto, cayó de bruces en un charco. Recuerdo verle nadando.
Pasamos por delante de las esculturas del puente de Juan Bravo, esculturas que una persona absolutamente incapacitada para hacer cine ridiculizó en una de esas películas que han llevado el cine español a la más absoluta de las quiebras, no ya económicas, sino artístiscas.
Subimos por las escaleras que bordean esa fuente setentona que parecen toboganes del AQUAPARK, cruzamos Serrano y llegamos al FAST GOOD del ADRIÁ.
Parece mentira, pero esa era la primera vez que pisaba el FAST GOOD, como no hay ninguno por el centro...
El lugar me pareció un tanto inhóspito. Aquello parecía un IKEA.
Le pregunté a la cajera cuál era la hamburguesa más solicitada y me dijo que la ITALIAN BURGER.
“Pues esa”.
El FAST GOOD, no lo diré muy alto por si lo escuchan los dueños y les da por subir el precio, es unos de los restaurantes con la mejor relación calidad-precio que uno puede encontrar en Madrid.
Es más barato que el VIPS y se come mil veces mejor.
La hamburguesa que probé... bueno, decir que era algo realmente increíble. De las mejores que ha probado en mi vida.
Una hamburguesa casera, con una carne deliciosa. Crujiente por fuera y tierna por dentro.
El secreto del BIG MAC está en las salsa que tiene para tapar el sabor de la carne. En las hamburguesas del MCDONALDS y del BURGER KING, lo de menos es la carne.
En el FAST GOOD, en cambio, la carne es la base de todo.
Una cosa son las hamburguesas del MCDONALDS (con un sabor que ningún cocinero, ni FERRÁN ADRIÁ, ni SERGI AROLA, ni la madre que los parió a los dos, podrá igualar jamás) y otra las hamburguesas reales, con ingredientes de verdad.
En el bando de las “hamburguesas reales”, las del VIPS y las del FRIDAY´S van de que tienen calidad, pero probando las del FAST GOOD uno ve que no.
Saboreando nuestras deliciosas hamburguesas estuvimos hablando de política.
En época de elecciones nos sale siempre la vena PASIONARIA.
Por cierto, yo de pequeño creía que PASIONARIA era un culebrón...

Próximamente en POPY B: Las musas de MEDEM, CLEA DUVALL, OLD BOY, BIGAS LUNA, FACTOR X, ANNE HECHE, PAUL, ZODIAC, DEXTER, PAM GRIER, NEW RAVE, CHRISTOPHER LEE, THE THIRST, TINTÍN, la luz de Mafasca, BEYONCÉ, SAMSTAG, mi conferencia en el IED, maricas de Hollywood, LA BULLOCK, MARTHA PLIMPTON, el cumpleaños de mi novio, ANNETTE BENING, RUPERT EVERETT, charlando con MAURO, guerra de vudús entre MAYTE ZALDIVAR y LA PANTOJA, JULIO MEDEM, LINA MORGAN, BROOKE SHIELDS, la madre de REBECA, PERDIDOS, SURFACE de MICROSOFT, HALF NELSON, los fantasmas de la mina, bakalas que se depilan, MARK WAHLBERG, ROBERT ENGLUND, MÓNICA CERVERA, tirarse de los pelos, LUZ DE LUNA, SONIA BRAGA, la crítica de CHUECA TOWN y mucho más.



Canciones para hoy:
- 1234 de FEIST.
- FIRE IT UP de MODEST MOUSE.

Wednesday, June 06, 2007

LO LOGRÓ POR LAS MALAS.

ROBERTO (BOOM BOOM BOY) y yo, en el MCDONALDS de Montera (el más lumpen de todos) hablando de la nueva campaña que el susodicho “restaurante informal” (el termino fast-food pasó a la historia) ha lanzado en USA con SHREK recomendando a los niños americanos que pidan ensaladas y manzanas en lugar de BIG MACS...



Esta claro que el índice de grasa corporal de los niños americanos es preocupante (aunque a mi, por otro lado, no me preocupe lo más mínimo), pero esta campaña del MCDONALDS, por otro lado, no deja de ser un tanto cínica... Bueno, si alguien tiene derecho a ser cínico en este mundo, ese es RONALD MACDONALD.
Pero, ¿qué hace SHREK, con ese cuerpo sandunguero, invitando a comer sano?.
Para llegar a tener el cuerpazo de SHREK hay que comerse muchos BIG MACS.
Por cierto, ¡soy el único que piensa que SHREK es un sex-simbol entre sex simbols...?.
Saliendo del MCDONALDS nos metimos directos en LOS JUEVES MILAGRO, las fiestas mensuales de AVIADOR DELUXE y LA FLOR DE ALCORCÓN en la BOITE.

Nada más entrar el portero increpa a ROBERTO, diciéndole que ahí no se puede entrar en chándal, que esta vez pase, pero que otro día ya no.
Qué poco enterado que estaba el portero... El pantalón de ROBERTO era un UMBRO by KIM JONES y valía casi tanto como lo que él cobra en un mes.
El flyer de LOS JUEVES MILAGRO decía: “Apertura de puertas 22:00h, actuaciones 23:00h”. O algo así. Eran las 23:30 y ahí éramos cuatro gatos (sobre un tejado de cinc caliente): AVIADOR DELUXE pinchando, un fan fatal bailando, ROBERTO y yo.
Total, que nos fuimos a dar un voltio por Chueca town para hacer tiempo hasta que aquello se llenase y después ya nos dio pereza y nos fuimos para casa.
Me quedé con ganas de ver a JUAN TORMENTO y a las CLEOPATRA PARADIS.
24 horas después, AVIADOR DELUXE, muy amable, me dejó el siguiente comentario en mi MY SPACE:
“jalou popy!!
me dijeron ayer qe te pasaste a primera hora, yo es que estoy muy cegato. luego se llenó, a eso de las 12 o así, y es que este país es tan raro que las cosas de primera hora como que no funcionan. También me contó el otro chico de la fiesta no sé qué del chandal, que dijo el portero, nos quedamos a cuadros, no se enteran de las sesiones que hay cada día; tuvistéis que pagar el pato desagradable vosotros, lo siento, de verdad. Espero que para próximas ediciones te pueda ver... un beso".

Al día siguiente quedé con mi novio en la esquina del STARBUCKS de Plaza de España.
Le llevé a los cines RENOIR a ver THE HISTORY BOYS.
Bueno, de entrada deciros que HISTORY BOYS es una película que no os debéis perder por nada del mundo.
Corred al cine antes de que os la quiten.
THE HISTORY BOYS era una obra de teatro que estuvo mucho tiempo en el NATIONAL THEATRE de Londres, con gran éxito de público y crítica. Además se forró a TONYS (los OSCARS del teatro). Escrita por ALAN BENNETT (que es un genio), él mismo decidió encargarse del guión de la versión cinematográfica, lo que le daba a la película cierta garantía.
Y efectivamente, no sé cómo era la obra de teatro porque no la he visto (seguro que magnífica), lo que si sé es que la película es una maravilla.
Divertida, triste y agudísima. Y mira que yo no soy nada de conectar con el humor inglés, pues con este conecté.
Varios alumnos se preparan para entrar en Oxford y Cambridge. Dos profesores les prepararán para ello; uno joven, al tanto de las últimas técnicas de estudios y de qué suelen pedir en este tipo de exámenes, y otro mayor, quintaesencia de la enseñanza pasional como trasmisor de cultura y conocimientos.
El profesor mayor, además, es maricón y de vez en cuando le mate mano a sus alumnos. Ellos, en lugar de hacer un drama, se lo toman fenomenal.
Una inteligentísima película, de ligero envoltorio pero cargada de mensajes acerca de la historia, del paso del tiempo y de lo absurdo que es todo.
Una deliciosa comedia de esas que te persiguen luego por la calle, hasta llegar a casa, y de las que te acuerdas de repente, muchos días después.
Una joya.
Que no se os pase.

Un día más tarde JAVIER MONTES (LA CEREMONIA DEL PORNO) me llamó para decirme que no fuera a ver ZODIAC.
La verdad es que ya podía aparecérseme MARÍA SANTÍSIMA, como a PITITA RIDRUEJO, para decirme que no fuera a ver ZODIAC, que yo la iba a ver de todas formas.
Mientras, en la tele, KARLOS ARGUIÑANO anunciaba hornos con PIRÓLISIS.
PIRÓLISIS suena a enfermedad, pero no. Los hornos con PIRÓLISIS son hornos que se limpian solos. Dándole a un botón, rollo LOS SUPERSÓNICOS, la mierda incrustada en las paredes del electrodomésticos se seca, se desprende y cae al fondo del horno, para que el ama de casa lo pueda recoger tan ricamente.
Ni en FUTURAMA, vaya.

Mi novio trajo ensaladas del FRESC CO del barrio y nos pusimos a ver QUÉ FUE DE BABY JANE.
QUÉ FUE DE BABY JANE era una película que me impactaba mucho de pequeño (a mi madre le encantaba) y que ahora que soy mayor me impacta aún más.
Angustiosa dónde las haya.
BETTE DAVIS y JOAN CRAWFORD dándolo todo. La película en la que ROBERT ALDRICH sentó las bases del thriller psicológico tal y como hoy lo entendemos.
Sin QUÉ FUE DE BABY JANE, películas como ATRACCIÓN FATAL, MISERY, LA MANO QUE MECE LA CUNA o MUJER BLANCA SOLTERA BUSCA, no hubiesen sido lo mismo, eso desde luego.
BETTE DAVIS bailando delante del espejo como cuando era una estrella infantil, LA CRAWFORD horrorizada ante el plato combinado con rata incluida, la escena de la playa, a pleno sol...
Tras la película, encontramos un extra interesantísimo, un documental de BETTE DAVIS presentado por JODIE FOSTER (¿?) titulado ALL ABOUT BETTE.



Resulta que BETTE DAVIS, siendo muy jovencita, ya era una actriz de teatro muy famosa. La crítica llegó a decir de ella que “estaba hecha de relámpagos”.
Hollywood se hizo eco de semejantes rumores y la adoptó. Comenzó a trabajar bajo contrato en UNIVERSAL, pero era tan fea que los estudios no sabían muy bien qué hacer con ella. La despidieron y WARNER la dio otra oportunidad. Poco a poco LA DAVIS fue convirtiéndose en la quinta esencia de la mujer independiente y contestataria. Ganó dos OSCARS prácticamente seguidos, uno por CAUTIVOS DE DESEO y otro por JEZABEL, una especie de copia de LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ. El resto es historia; LA LOBA, EVA AL DESNUDO, QUÉ FUE DE BABY JANE...
Se casó con su novio de toda la vida, pero ella dejó de ser la chica sencilla de antes, así que se divorció, luego se casó con un culturista que la metía de ostias, también se divorció. Con él tuvo una hija que siendo mayor escribió un libro poniendo a parir a su madre. BETTE DAVIS murió sin hablarse con su hija. Tras EVA AL DESNUDO, BETTE se casó con el actor que hacía de marido suyo en la película. Creía que el la iba a cuidar como cuidaba de su personaje en ALL ABOUT EVE, y él creía que ella era MARGO CHANNING. Se equivocaron. Adoptaron un niño y una niña. La niña acabó con parálisis cerebral. BETTE siempre le decía a MANKIEWICZ que tenía que hacer una secuela de EVA AL DESNUDO acerca de la vida de pareja de MARGO y su marido, pasaron los años, BETTE volvió a reencontrarse con MANKIEWICZ y le dijo:
“Olvídate de esa secuela. Ya la interpreté y no funcionó”.
Obsesa del trabajo, poco después de rodar EVA AL DESNUDO y harta de no trabajar puso el siguiente anuncio en el periódico:
- “Madre de tres –10, 11 y 15-. Divorciada americana. 30 años de experiencia como actriz de cine. Con capacidad aún para moverse y más afable de lo que los rumores pretenden, busca empleo en Hollywood (también en Broadway). Bette”.
Sobre su papel en QUÉ FUE DE BABY JANE ella decía:
“A la hora de interpretar a BABY JANE pensé que era una mujer que en lugar de lavarse la cara por las mañanas, simplemente se maquillaba encima del maquillaje del día anterior...”.
BETTE DAVIS se las arregló para no parar de trabajar hasta el día de su muerte. Lo había antepuesto todo a su carrera como actriz (sus maridos, sus hijos...) y no podía ser de otro modo. Murió con las botas puestas tras recibir un homenaje en el festival de San Sebastián.
En la tumba de BETTE DAVIS el epitafio reza: “Lo logró por las malas”.

Ese domingo me levanté y me lancé a por las tazas de FORGES que regalaban con EL PAÍS. Estaban agotadas.
La gente que madruga y que DIOS la ayuda...
Con un poco de bajón me puse a leer el dominical, con un espléndido reportaje acerca de MARTA ORTEGA, la hija de ZARA (EL PAÍS a veces parece el HOLA. Por Eso me gusta) y futura heredera de todo el imperio INDITEX, que este otoño entrará a trabajar de dependienta en un BERSHKA gallego para conocer el negocio “desde abajo”.
Pocas prendas va a doblar esa en el BERSHKA... No va ha haber quien la tosa.
Qué horror ser MARTA ORTEGA y pensar que la ETA te quiere secuestrar todo el rato y creer que todos los chicos que se te acercan lo hacen para dar el braguetazo.
Claro, que peor es que ni siquiera se te acerquen.
Mira, que le quiten lo bailao.
Y en un bazar vi que GALLINA BLANCA ha sacado unas ENSALADAS PARA BEBER; tomate con albahaca y queso fresco, espárragos con no sé qué...
Qué buena idea!. Gazpachos de sabores.

Esa noche quedé con JL [comentario cesurado por JL] y con ROBERTO para ir al ALLÓ FELLINI a ver la actuación de ELVIS RYTHMICS.
Por ahí andaba LA BECERRA y ANGIE con SUSI POP, mi NANCY RUBIA favorita.
MIGUEL (AGNES LA SUCIA) me echó un poco la bronca por no hablar del ALLÓ FELLINI en mi blog todo lo bien que él quería que hablase.
Me acusó de subjetivo, cuando en esta REMOVIDA madrileña de lameculos y rasca-copas, pocas personas hay más objetivas que yo.
La gente es muy subjetiva consigo mismas, con los grupos de música que forman, con los discos que sacan y con los garitos que montan, pero aquí estoy yo, para ser verdaderamente objetivo con todos ellos.
El ALLÓ FELLINI, ese día, objetivamente, estaba “a media asta”.
Una lástima. No sabéis los que os perdisteis...
ELVIS RYTHMICS.
ELVIS es una señora rockera, de los ochenta. Una mujer de pub.
Ahora, gracias a la REMOVIDA, tiene su segunda oportunidad se brillar encima de un escenario tanto como brillo esa mítica noche, en el ALLÓ FELLINI.
Underground de raza. ELVIS, muy bien acompañada por su grupo, cual PATTI SMITH de la baja Chueca, comenzó dejándonos las cosas bien claritas cantando NO SOY UNA CHICA NORMAL. No lo es. Ni una chica, ni muchísimo menos normal. Gracias a DIOS. En QUIERO FOLLAR decía “quiero una polla con ruedas que me la pueda llevar”. Canciones de desamor en el lado oscuro.
ELVIS y, por ejemplo, PUTILATEX (o LES OLÉ, o DIGITAL 21), son la diferencia entre lo que es genuino y lo que no lo es. Entre lo que provoca y lo que no.
Éramos pocos, pero aplaudimos mucho.
SUSI POP vitoreaba entregada al arte de ELVIS.
Lo que no tuve muy claro, la verdad, era qué hacían dos personajes que había en el fondo haciendo posturitas...
Uno era un chico anoréxico, muy total, poniendo posturitas como si estuviese en un musical serie Z de BOB FOSSE, y la otra una negra como de la Casa de Campo.
Supongo que serían amigos de ELVIS con ganas de chupar escenario.
Con ELVIS delante, poco escenario chuparon, eso desde luego.
Justo a punto de irnos me encontré con PURPURINA SPLASH, que una vez más me felicitó por mi blog.
Me encanta que me lea.

Ya en la calle, todo era como de INLAND EMPIRE; un chino andando hacia atrás, en la calle de El Carmen, una homeless guiri tirada en el suelo de la calle Arenal riendo a mandíbula batiente.
Madrid la nuite.

Próximamente en POPY B:HOLALÁ, KFC, las terrazas de Chueca, LA CEREMONIA DEL PORNO, ESTRELLA DE DIEGO, FAST GOOD, las musas de MEDEM, CLEA DUVALL, OLD BOY, BIGAS LUNA, FACTOR X, ANNE HECHE, PAUL, ZODIAC, DEXTER, PAM GRIER, NEW RAVE, CHRISTOPHER LEE, THE THIRST, TINTÍN, la luz de Mafasca, BEYONCÉ, SAMSTAG, mi conferencia en el IED, maricas de Hollywood, LA BULLOCK, MARTHA PLIMPTON, el cumpleaños de mi novio, ANNETTE BENING, RUPERT EVERETT, charlando con MAURO, guerra de vudús entre MAYTE ZALDIVAR y LA PANTOJA, JULIO MEDEM, LINA MORGAN, BROOKE SHIELDS, la madre de REBECA, PERDIDOS, SURFACE de MICROSOFT, HALF NELSON, los fantasmas de la mina, bakalas que se depilan, MARK WAHLBERG, ROBERT ENGLUND, MÓNICA CERVERA y mucho más...




Canciones para hoy:
- D IS FOR DANGEROUS de ARCTIC MONKEYS.
- EMBRUJADA de MARTA SANCHEZ.

Monday, June 04, 2007

LEONES MARINOS.

Mi amigo ROBERTO (BOOM BOOM BOY) está enganchado al YOU TUBE. No me extraña: en el YOU TUBE se encuentran documentos audiovisuales sin parangón.
Los mejores videos del YOU TUBE son los españoles. Los guiris verdaderamente no dan crédito cuando ven a ROCIO JURADO y LOLA FLORES, dos folclóricas, cara a cara con las fauces abiertas, emitiendo sonidos guturales como dos leones marinos vestidos de lentejuelas.



¿En qué otro país ocurre esto...?. ¿En Alemania, en Bélgica, en Holanda?. No.
Sólo en España.
Gracias al YOU TUBE y, a los videos de las folclóricas, he recuperado el orgullo de ser español que nunca debí perder.
Sin lugar a dudas he tenido la suerte de nacer en el mejor país del mundo.
Esa noche JAIME y yo quedamos para tomar algo con JL.

JL salía de su gimnasio como alma en pena, agotado de tanta bicicleta.
JL es como un atleta preparándose para las olimpiadas, sólo que él, en lugar de para las olimpiadas, se está preparando para cepillarse a lo más grande en el inminente Orgullo Gay de Madrid que, este año, será la capital europea oficial del mariconeo.
Fuimos a comernos unas hamburguesas al KEFFO (c/ Reina semiesquina Hortaleza).
- “Pues si comienzo yo bien la treintena...”, decía JL refiriéndose no al hecho de estar en el KEFFO comiéndose una hamburguesa, sino al de haberse [comentario censurado por JL].

Esa noche cumplían años dos sex-simbols de los noventa: HARVEY KEITEL (68) y TIM ROTH (46).
La primera vez que tuve constancia de la existencia de HARVEY KEITEL no fue ni en MALAS CALLES, ni en TAXI DRIVER, ni en LOS DUELISTAS, nie en LA ÚLTIMA TENTACIÓN DE CIRSTO, ni en RESERVOIR DOGS, ni nada: fue viéndole en pelotas en EL PIANO de JANE CAMPION, enfoscándose a la antipatiquita mudita que interpretaba HOLLY HUNTER, que casi se pone a hablar cuando le insertan el pollón.
Yo tenía 15 años, y no me hice una paja en el cine de milagro.
Más tarde volví a verle en pelota picada en TENIENTE CORRUPTO de ABEL FERRARA... Qué señor.
Inolvidable en SMOKE y... ¿sabías que hizo una película con MIGUEL BOSÉ en la que este último hace de extraterrestre?. EL CABALLERO DEL DRAGÓN de... FERNANDO COLOMO!.
PULP FICTION, ABIERTO HASTA EL AMANECER, LULU ON THE BRIDGE...
TIM ROTH no tiene el cuerpazo de HARVEY KEITEL, pero le gana en morbo.
El morbo... ese concepto tan abstracto y a la vez tan sumamente tangible.
A TIM ROTH no le hace falta desnudarse para excitar a las plateas. La simple imagen de su rostro ya es pura pornografía. RESERVOIR DOGS, PULP FICTION, FOUR ROOMS, EL PLANETA DE LOS SIMIOS, LLAMANDO A LAS PUERTAS DEL CIELO...
Hasta una vez le vi follándose a ANA BELÉN en una película de época que una noche echaron por LA 2.
Lo juro.
Muy pronto le veremos en MY BLUEBERRY NIGHTS, la primera película americana de WONG KAR WAI y de prota en la nueva película de FRANCIS FORD COPPOLA; YOUTH WITHOUT YOU. Y en la versión americana de FUNNY GAMES, del propio MICHAEL KANEKE, y en la próxima de TARANTINO...

Al día siguiente JAIME y yo nos levantamos a una hora prudente, desayunamos y nos lanzamos a las calles de La Latina, donde habíamos quedado con JL para ir a beber el AGUA DEL SANTO del POZO DE LOS MILAGROS de SAN ISIDRO, patrón de Madrid.
Hace mucho, mucho tiempo, un bebé cayó en el pozo que SAN ISIDRO tenía en su casa. La madre, cómo os podéis imaginar, se puso histérica, así que SAN ISIDRO, que era un X-MEN, hizo emerger las aguas del pozo con el bebé felizmente flotando en ellas.
La madre contó lo ocurrido en el Vaticano e inmediatamente beatificaron a SAN ISIDRO.
Desde entonces, todos los años, hay que ir el mismo día en que aquello ocurrió, el día de SAN ISIDRO, y beber agua del mismo pozo donde el bebé emergió de las profundidades. Es gratis.
Si pides un deseo se te cumple.
Yo el año pasado pedí tres y se me cumplieron los todos. A mi novio también.
Nos encontramos con JL en la puerta del TEATRO LA LATINA, propiedad de LINA MORGAN.

Pasando por delante de un quiosco vimos la revista ZERO con GALLARDÓN en la portada.
Los nietos de FRANCO tratando de cazar el voto de los gays. Detrás de un gay también hay un votante...
GALLARDÓN, ese lobo con piel de cordero...
Nos pusimos en la cola del AGUA DEL SANTO. Todo señoras beatas de su casa y luego nosotros.
Una monjita nos dio un vaso de plástico para beber del POZO DE LOS MILAGROS. Después había que tirar el vaso en un container.
Tras el agua del santo, una COCA-COLA en una terracita que hay escondida en una esquinita que hay llena de plantas en La Latina.
JL decía que quería crear un partido político de derechas para dividir la derecha y así quitarle votos al PP.
Aquí, en España, unos de izquierdas votan al PSOE y otros a IU, sin embargo todos los fachas sin excepción votan en tropel al PP... Debería existir otro partido de derechas, más liberal, que mantuviese a la derecha dividida.
Todo estaría más equilibrado, eso desde luego.
Hablando de política mientras nos comíamos unas tapas de un cus-cus riquísimo y unos montaditos de queso con bacalao y nueces.
Lejos de quitarnos el hambre, estas tapas nos lo abrieron aún más, así que terminamos en el MCDONALDS, forraos de BIG MACS.

Esa tarde-noche llamé a ROBERTO (BOOM BOOM BOY) por si le apetecía ir a la verbena de SAN ISIDRO, que actuaba LA PANTOJA.
Como no había forma de localizarle finalmente quedé con mi chico.
Por variar nos metimos a cenar en el HOLLYWOOD de Opera. No es que el plan me hiciese mucha ilusión ya que la última vez que fui con AGNES LA SUCIA y JUAN FLAHN la comida era poca, seca y sin brillo, pero JAIME me juraba y me perjuraba que la política de empresa del HOLLYWOOD había cambiado hace poco y que la comida volvía a estar rica de nuevo.
Era cierto.
Todo muy jugoso, tipo FRIDAY´S.
Alrededor nuestro todo eran chicos de barrio invitando a sus novias a cenar.
Yo me pedí una hamburguesa de pollo que resultó estar deliciosa y de postre nos pedimos una tarta de chocolate, bien empapadita y gozosa.
Una vez en casa nos pusimos a ver POLTERGEIST.

“Pero, esta película, ¿por qué es tan buena?”, le pregunté a JAIME.
“Porque es de una época en la que STEVEN SPIELBERG tenía una flor en el culo y de cualquier tontería que hacía le salía una obra maestra”.
Así es.
Pocas película hay tan sumamente apetecibles de ver como POLTERGEIST.
Una película de terror para todos los públicos.
HEATHER O'ROURKE (la niña rubita que, de no haber muerto por la maldición del cementerio indio donde rodaron la película, ahora sería una CAMERON DÍAZ), ZELDA RUBINSTEIN (la médium enana que también salía en ANGUSTIA de BIGAS LUNA), el niño con los dientes de conejo, CRAIG T. NELSON (el padre más chulazo de los ochenta), el muñeco payaso, las calaveras en el hoyo de la piscina, la baba viscosa de color rosa de la que sales del otro mundo, la madre (JOBETH WILLIAMS, actrizón) subiéndose por la paredes, los padres fumándose un porro en el dormitorio mientras sus hijos duermen...
Una película de cuando America “molaba”.
Ahora America sigue siendo mi segundo país favorito después de España, pero ya no “mola” tanto como antes.
La dirección de POLTERGEIST viene firmada por TOBE HOOPER (LA MATANZA DE TEXAS), pero en realidad está dirigida por STEVEN SPIELBERG (productor y autor del guión) que no consideraba apropiado firmar más películas de terror después de EL DIABLO SOBRE RUEDAS y TIBURÓN, por aquello de no encasillarse.
SPIELBERG dirigió POLTERGEIST entre E.T. e INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO.




Un día más tarde quedé con ROBERTO para echar la tarde.
Pasamos por el BEN & JERRY´S para tomarnos unas bolas de CHOCOLATE THERAPY.
La heladera era más lenta que un desfile de cojos.
Parecía que en lugar de coger bolas de helado estaba amasando croquetas... Y claro, ahí se estaba generando una cola que daba la vuelta a Sol.
Cogimos el metro hasta Cuatro Caminos, para ir a una tienda de zapatillas deportivas que conocía ROBER.
ROBER es un loco del rollo zapas.
En el metro ROBER se pilló un DRÁCULA de FRIGO. El único helado de terror disponible en el mercado.
El polo de los siniestros.
Yo me compré un AQUARIUS, para bajar el CHOCOLATE THERAPY.
Sentados plácidamente en el vagón de nuestro metro, de pronto fuimos testigos de una maravillosa escena madrileña, de lo más lynchiana y almodovariana a la vez...
Una señora normal, bien vestida, con sus zapatitos de tacón y su bolso de pedrería, se levantó y dijo:
“Ahora, un poquito de música”.
Misteriosamente cogió un colgante de plata BREIL que llevaba colgando del cuello, se lo colocó en la garganta, a la altura de las cuerdas vocales, y comenzó a entonar a capella el aria de una ópera desconocida por mi.
ROBERTO y yo la observábamos boquiabiertos.
Medio aria después frenó en seco y comenzó a pasar por los asientos con el bolso abierto, mirando para todos lados, como si le fuese a pillar su marido.
Por supuesto, le dimos dinero.
Nosotros y todo el vagón. Si no se sacó 10€ la tía, no se sacó nada.
- “Debería hacer yo lo mismo –dijo ROBERTO-. Tendría que ponerme a cantar desde Atocha hasta Cuatro Caminos, 80€, salir y comprarme las zapatillas”.

Nada más salir a la superficie de Cuatro Caminos uno siente como una especie de explosión caribeña en sus sentidos.
Gente pobre y alegre, con coloridos vestidos y mucho dorado, yendo de un lado para otro, riendo, tramando fechorías. Reaggetón saliendo de las radios de los coches, aroma a machuca, mago y perfumes falsificados del top manta...
Cuatro Caminos: el caribe seco.
En la tienda de deportes ROBER encontró las “zapas” NIKE que tanto ansiaba, pero de repente, curioseando la etiqueta de la lengüeta, le dio el pálpito de que eran falsas.
Se las devolvió al dependiente, un popular chapero brasileño de Chueca retirado, y dando un paseo volvimos hacia el centro.

ROBERTO me contó que unas noches antes le habían presentado a CRISTINA PIAGET, aquella top model española de los noventa, con cara de gata, que en su día quisieron vendernos como que triunfaba en el extranjero, cuando la cosa no era tan así, ni de lejos.
Como ocurrió con JUDITH MASCÓ, que salió en la portada de una revista americana de bikinis y ya querían decirnos que era poco menos que CINDY CRAWFORD.
Por cierto, qué gran película CAZA LEGAL de CINDY CRAWFORD...
LA PIAGET resultó ser muy simpática y un tanto hippy.
Compré la versión española de CAHIERS DU CINEMA, la revista francesa de crítica cinematográfica a lo NOUVELLE VAGUE.
Pasamos por delante de un quiosco FRIGO y vimos un helado de LOS SIMPSONS.
Estoy harto de LOS SIMPSONS, seguramente más por culpa de ANTENA 3 que de ellos, pero harto al fin y al cabo.
“Deberían prohibir LOS SIMPSONS en España. En España ya tenemos a LOS SIMPSONS españoles que son LOS SERRANO”, decía ROBERTO.
Recuerdo la mítica noche que echaron el primer capítulo de LOS SIMPSONS en España. Fue una noche, en LA 2, allá por 1990, dentro de un programa presentado por BIBI ANDERSEN, ROSSY DE PALMA y LOLES LEÓN (cuando todavía podían explotar lo de CHICAS ALMODÓVAR), llamado ESTRESSS.
Hasta entonces no existían los dibujos animados para adultos.
Anda que no ha llovido...
Nos metimos a cenar en el TELEPIZZA de Bilbao.

Yo una pizza mediana con extra de queso, jamón y champiñón.
Hablando del video del YOU TUBE del NIÑATO DE VALENCIA y sus enemigos (los bakalas ahora andan como locos con estos videos), de CAMELA, de TIJERITAS, de cantantes techno-rumba, de canciones de auto-reafirmación...
Sólo los raperos neoyorquinos y las folclóricas españolas son capaces de hacer canciones de auto-reafirmación...
Como esa copa que tiene LA PANTOJA: - “ISABEL, yo me llamó ISABEL, ISABEL PANTOJA. MARIBEL, también soy MARIBEL, pa que usted escoja. LA PANTOJA, LA PANTOJA, LA PANTOJA, ISABEEEEEL PANTOJA!”.
El pop español y el pop en general tiene muy olvidada la canción auto-reaformación y, sin lugar a dudas, debería volver a ella.
MALÚ y EVA AMARAL deberían hablar de sí mismas en sus canciones, con todas las letras, para seguir la tradición...
Y también estuvimos conversando acerca de LA NIÑA SIRENA.
Una niña que nació con las piernas pegadas y los pies separados, como con una cola de pez.
Le separaron las piernas y ahora anda perfectamente, hasta baila y todo. Yo me alegro mucho por ella y por sus padres pero... ¿y si esta niña estaba predestinada a ser “la reina de los mares”?. Lo mismo el destino de esta niña era el de salvar a las ballenas y trasmitir al mundo un mensaje de confraternización con el mundo marino...
Igual esta niña era la última princesa de una estirpe de sirenas humanas, una mezcla de EL LABERINTO DEL FAUNO con 1,2,3, SPLASH...
Nunca lo sabremos.

Una vez en casa, y antes de ponerme a ver PERDIDOS, me puse a hojear el “especial culos” del CUORE y el CAHIERS DU CINEMA, con un interesantísimo reportaje en el que 29 cineastas hablaban acerca de cómo el EMULE, el YOU TUBE y el poder ver películas en el móvil, afectará al lenguaje cinematográfico. Entre ellos; ERICE (EL ESPÍRITU DE LA COLMENA), GUERÍN (EN CONSTRUCCIÓN), COIXET (la directora más tramposa y que peor me cae del cine español), ALMODÓVAR, TRUEBA, DEL TORO, MONTXO ARMENDÁRIZ (TASIO, OBABA...), MARC RECHA (PAU Y SU HERMANO), ICIAR BOLLAÍN, ALEX DE LA IGLESIA, ENRIQUE URBIZU (TODO POR LA PASTA)...
Todos ellos muy preocupados con que se les vaya a acabar el pastel... Escondiendo su temor a dejar de trabajar tras palabras tipo: “Mayor acceso, menor conocimiento”...
Un asco.
Y de repente, fijaros lo que son las cosas, el más anciano de todos, JOSE LUIS BORAU, un señor de 78 años que ha sido presidente de la academia y autor de películones como FURTIVOS o TATA MÍA, va y dice estar encantado de que ahora, por fin, “uno pueda disfrutar del cine en versión original sin salir de casa apropiándose de la película sólo dándole a un botón, disponiendo de la filmoteca universal y recuperando la inocencia del espectador que un día fuimos los jueves por la tarde”.
Hay que escuchar a los mayores.

Próximamente en POPY B: LOS JUEVES MILAGRO, HISTORY BOYS, QUÉ FUE DE BABY JANE, Pirólisis, ALL ABOUT BETTE, ensaladas para beber, las tazas de FORGES, ELVIS RYTHMICS en ALLÓ FELLINI, HOLALÁ, KFC, las terrazas de Chueca, LA CEREMONIA DEL PORNO, ESTRELLA DE DIEGO, FAST GOOD, las musas de MEDEM, CLEA DUVALL, OLD BOY, BIGAS LUNA, FACTOR X, ANNE HECHE, PAUL, ZODIAC, DEXTER, PAM GRIER, NEW RAVE, CHRISTOPHER LEE, THE THIRST, TINTÍN, la luz de Mafasca, BEYONCÉ, SAMSTAG, mi conferencia en el IED, maricas de Hollywood, LA BULLOCK, MARTHA PLIMPTON, el cumpleaños de mi novio, ANNETTE BENING, RUPERT EVERETT, charlando con MAURO, guerra de vudús entre MAYTE ZALDIVAR y LA PANTOJA, JULIO MEDEM, LINA MORGAN, BROOKE SHIELDS, la madre de REBECA, PERDIDOS, SURFACE de MICROSOFT, HALF NELSON, los fantasmas de la mina y mucho más...




Canciones para hoy:
- SOLTA O FRANGO de BONDE DO ROLE.
- 22 GRAND JOB de THE RAKES.