Tuesday, July 31, 2007

JAMÁS DE LOS JAMASES.

Madrid superaba los 40 grados.
¿Qué queréis?.
Me acerqué a casa de ROBERTO yendo por la sombra para no derretirme.
A ROBERTO le dieron unas bebida extraña al comprar un paquete de LUCKY STRIKE...
Sabía a TANG.



Cuando nos entró el hambre bajamos a pillar condumio a LA VITA E BELLA de la Plaza de San Ildefonso, el mejor take away de los madriles.
Yo me comí una calzone deliciosa y unos profiteroles que sabían a gloria.
En EL PAÍS comparaban CHUECATOWN con el cine de MARIANO OZORES... Ese gran genio del cine español!.
Dando una vueltecilla por CHUECATOWN, precisamente, con encontramos con MARÍA ARCAS en la terraza del NIKE (el grasa bar en el que las mariquitas de provincias se piden los minis de cerveza y calimocho).
Le preguntamos a MARÍA ARCAS, fashionista consumada, por sus "must" para este verano...
Las bermudas con tacón y los diamantes, nos dijo.
Nos ha jodido mayo con las flores; los diamantes para este verano, para este otoño y para este invierno.
Un diamante es para siempre, como decía la canción.
Y nos dijo algo que NO había que llevar jamás de los jamases, el "don´t" de este verano; unos piratas blancos.
Le preguntamos por la canción del verano... DESTINATION UNKNOW, nos respondió.
MARÍA ARCAS es un cielo en días nublados.
Yo añadiré otro "don´t" de este verano; las CROCS.

A ROBERTO se le antojó de pronto un tiramisú de LA VITA E BELLA de la calle Pelayo, que es la que más cerca nos pillaba, y ahí coincidimos con LA BALI y PATATÍN (STARDUST) que pillaron una pizza para comérsela viendo no sé qué documental sobre Corea del Norte ¿?.
ROBERTO se pimpló su tiramisú en una exhalación y, hablando de nuestras cositas, llegamos a la Plaza Vazquez de Mella. En el DEPASO (que es una burda copia del SPRINT, que a su vez es una burda copia del antiguo 7 ELEVEN) me compré un CALIPPO con sabor a COCA-COLA.
Divino, aunque mi favorito, por supuesto, sigue siendo el de lima-limón, que es neorave, para más inri.
Y saliendo del DEPASO nos encontramos con BOBBY BETHANCOURT (mi ilustrador favorito junto con ROBERSON), hijo de la gran DAMARIS MONTIEL, con su amigo MULDER.
Sí, como MULDER, el de EXPEDIENTE X.
Iban a no sé qué bar.
Nosotros íbamos a tomar un poco la fresca a la Plaza del ministerio de cultura y MULDER nos contó que esa plaza vive una loca que se dedica a envenenar a los perros de los maricas de Chueca.
Resulta que la loca en cuestión anda dejando orejas de cerdo salpicaditas con mata-ratas.
Menuda hija de la gran puta.
El mata-ratas se lo echaba yo en la papilla, por puta.
Y ahí, en la plaza, ROBERTO y yo estuvimos hablando de la BLAXPLOTATION y de que mientras BISBAL y PASTORA SOLER sigan sacando discos, la música española seguirá teniendo futuro.
No morirá.

Esa noche STALLONE cumplía 61 primaveras.
Un viejete que aún tiene un favor...
Tras un par de incursiones en el porno soft, STALLONE desembarcó en Hollywood de la mano de ROCKY, rol por el que, aunque parezca mentira, llegó a estar nominado al OSCAR ¿?.
Debería haberlo ganado, joder.
Pero ahí no quedó la cosa, ya que, además de ROCKY, ha sido RAMBO. ¿Cuántos actores pueden decir que han sido ROCKY y RAMBO?. Sólo él.
Y no contento con eso va y dirige la imposible secuela de FIEBRE DEL SÁBADO NOCHE: STAYING ALIVE (peli de culto donde las haya).
A mi donde más me gusta es en COBRA, en DEMOLITION MAN y en EL ESPECIALISTA, follándose a SHARON STONE con música de AZUCAR MORENO.
Hace no mucho le vimos en la nada desdeñable ROCKY BALBOA y muy pronto le volveremos a ver en JOHN RAMBO.
A STALLONE no le hace falta que le recupere TARANTINO. Ya se recupera él solito.



Al día siguiente CARLOS (el ex novio de MISTERNNY, LA MESA CAMILLA) nos invitaba a mi novio y a mí a una barbacoa en la piscina del chalet de sus padres.
Cogimos el bañador, la toalla, una botellita de vino de la cesta de navidad y para allá que fuimos.
Ahí estaba ANTONIA DELATA, MISTERNNY, ABSOLUTME, el actual novio de CARLOS, un gay cachas muy simpático, etc...
LA DELATA había entrado a trabajar en la redacción del QUÉ ME DICES!, y estaba como unas castañuelas de contenta.
Entre baño y baño estuvimos hablando sobre ese extraño concurso acerca de cuales eran las 7 nuevas maravillas del mundo.
Menuda selección, que no incluye al OSO y al MADROÑO...
Salió el tema de 28 SEMANAS DESPUÉS, secuela de 28 DÍAS DESPUÉS.
- "Que a su vez todo el mundo sabe que se trata de una secuela de 28 DÍAS, la película esa en la que SANDRA BULLOCK hace de borracha...", decía MISTERNNY.
Y muchas leyendas urbanas (alguna más ciertas que otras) picoteando patatas fritas. Que si ISADORA DUNCAN murió montando en moto ahorcada por su fular (eso es morir con glamour y lo demás son historias), que si MURNAU (lider del expresionismo alemán, realizador de AMANECER y NOSFERATU) murió chupándole la polla a su chófer filipino mientras este conducía por MULLHOLLAND DRIVE, justo a la llegada del cine sonoro, que si a ALEJANDRO SANZ le rompió el culo un negro en los baños del JOY ESLAVA, que si ANNIE IGARTIBURU es hermafrodita, que si SANTIAGO SEGURA está liado con un travesti... ALMODÓVAR, MUJERES DESESPERADAS, los reality shows del momento... Esas típicas cosas de las que solemos hablar los maricas cuando vamos de barbacoa, vaya.
Comiendo butifarra catalana y chuletas de cordero escuchando a TERENCE TRENT D'ARBY y la banda sonora de BUFFY CAZAVAMPIROS.
Mi chico preparó un cocktail de melón y ron que hizo que las mariconas comenzasen a soltarse y a hablar de pollas (parece ser que MISTERNNY la tiene gorda) y a querer bañarse en pelotas, a saber con qué fines.
Un día muy agradable.

Y otra que cumplía años por aquellas fechas era la grandísima SHELLEY DUVALL.
58 para ser exactos.
Siendo un niño conocí a LA DUVALL con los cuentos esos para niños que ella misma presentaba y protagonizaba.
Alucinaba con lo fea y lo guay que era.
Más tarde la vi en EL RESPLANDOR de KUBRICK (qué gran acierto de casting), huyendo de su JACK NICHOLSON con la voz de VERÓNICA FORQUÉ.
NASHVILLE de ROBERT ALTMAN, la OLIVIA de POPEYE (también de ALTMAN), ANNIE HALL de WOODY ALLEN, FRANKENWEENIE de TIM BURTON, ROXANNE...
Hace mucho que no hace nada.
Una pena, ya que se trata de una de mis actrices favoritas de todos los tiempos.
Felicidades!.

Y paseando por mi Gran Vía vi el cartel de una película horrible titulada FAST FOOD NATION, de esas que van de guays y que creen que nos descubren la pólvora diciéndonos que en el MCDONALDS dan mierda para comer.
Vaya descubrimiento...
Ya sé que en el MCDONALDS dan mierda de comer y me importa un bledo!.
Voy a seguir yendo igual, que se enteren ya.
Es más, si me diese el punto de ir a ver FAST FOOD NATION (que no dará jamás) justo después me comería un BIG MAC, eso seguro.
Muchos cineastas se creen muy atrevidos criticando la comida basura, con la de temas realmente atrevidos que hay para tratar... Por ejemplo: ¿Quién mató a LADY DI y a DODI ALFAYET?.
¿Por qué esos cinestas tan valientes no se atreven a hacer un documental contando lo que todo el mundo sabe acerca de ese accidente y no se atreve a decir...?
Eso si que sería valiente, y no FAST FOOD NATION.

Una noche más tarde, mi chico y yo sabíamos que queríamos ir a cenar a algún sitio rico, pero no se nos ocurría ninguno.
Como si viviésemos en SIGÜENZA.
La hamburguesería HOME estaba cerrada (era domingo). Se me ocurrió tomar una pizza en las terrazas de la Plaza del Dos de Mayo, en Malasaña, o en la pizzería MASTROPIERO de las bolleras comunistas que hay enfrente del NASTI, pero a JAIME no le apetecía cenar pizza porque dice que engordan, así que acabamos en EL REY DE TALLARINES. Ya sabéis, donde va a cenar EL PRÍNCIPE y doña LETIZIA cada vez que quieren cenar tallarines.
Y a casita a ver el último capítulo de THE LOST ROOM y JÓVENES OCULTOS, esa joya del cine con vampiros teenagers de la época en la que a

Y pinchando encima del título de esta actualización podréis encontrar el teaser del proyecto secreto de J.J. ABRAMS (LOST).
Al loro que es de oro.

Proximamente en POPY B: de compras, en la piscina, POST IT, los juguetes del verano, enterrados vivos, LA JORJA viendo HARRY POTTER, ELOY DE LA IGLESIA, MONSTER DOG, MARGOT KIDDER, vecinas locas, BETH DITTO, la casa WINCHESTER, UNREST, LAMBRUSCO, WII, geranios por el culo, ARAMIS suicida, VIVARES, OLÉ, LUNAS DE HIEL de POLANSKI, FEDORA, TAXI DRIVER, LA COSA, HAROLD Y MAUDE, Tenerife, Mini golf, la película de LOS SIMPSONS, LEONOR WATLING ¿embarazada?, WOLF CREEK, scream king y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones del día:
- LONDON, LONDON de CIBELLE & DEVENDRA BANHART.
- WATERLOO SUNSET de THE KINKS.

Sunday, July 29, 2007

CATAPULTADA.

Mi novio y yo nos levantamos de las butacas del cine PALFOX entusiasmados con PLANET TERROR no; lo siguiente.
Hacía tiempo que no disfrutaba tanto con una película.
Nada más encenderse las luces nos encontramos con JULIO PRIETO (MUDHONEY), igual de entusiasmado que nosotros o incluso más.



Comentándolo todo llegamos hasta el STARBUCKS del VIPS de Bilbao, donde me pedí un FRAPUCCINO MOCCA, mi desayuno favorito del verano.
Sorbiendo de nuestras pajitas hablamos de lo guapísimas que salen todo el rato las chicas de PLANET TERROR. Como debe ser, como en las películas de RUSS MEYER, SUPERVIXENS y MEGAVIXENS.
JULIO me contó acerca de una película de RUSS MEYER que aún no he visto; FASTER PUSSYCAT! KILL! KILL!.
Las películas de chicas que se pelean son lo más.
Para RUSS MEYER lo de menos era el argumento. Que sus tetonas chicas saliesen guapas, bien vestidas y mejor peinadas, era lo de más.
Esa buena costumbre se está perdiendo, desgraciadamente.
Ninguna actriz debería salir fea jamás, ni siquiera cuando hace de fea...
Por eso odio a CHARLIZE THERON cuando hace de fea para ganar un OSCAR.

A JULIO se le ocurrió que podíamos hacer un corto gore nazi, al más puro estilo ILSA, LA LOBA DE LAS SS.
Claro que encontrar a una digna sucesora de DYANNE THORNE no es moco de pavo...
Me encantaría que NADJA AUERMANN fuese la nueva ILSA...
Y no sé cómo salió el tema de KATHERYN BIGELOW... Tema apasionante donde los haya.

KATHERYN BIGELOW es una de las mejores, por no decir la única, directora de cine de acción.
KATHERYN es una mujer, pero su cine dista mucho del de ISABEL COIXET, para entendernos...
Su mano firme anda detrás de inolvidables títulos como NEAR DARK (una de vampiros), ACERO AZUL (con JAMIE LEE CURTIS haciendo de poli), LE LLAMAN BODHI (una de chulos surferos que roban bancos, con PATRICK SWAYZE y KEANU REEVES), DÍAS EXTRAÑOS (esa apasionante copia de BLADE RUNNER, con JULIETTE LEWIS haciendo de rock star del futuro), etc...
Ahora se encuentra rodando una película sobre la guerra de Irak; THE HURT LOCKER.
El caso es que KATHERYN BIGELOW estuvo liada, además de con JAMES CAMERON (fabuloso director de PIRAÑA 2, ALIENS, TERMINATOR, ABYSS, TITANIC...), con MILLA JOVOVICH...
Lamiéndose las rajas, KATHERYN le hizo una confesión a MILLA; el sueño de su vida era llevar la historia de JUANA DE ARCO a la gran pantalla.
Poco después discutieron y partieron peras y LA JOVOVICH demostró el frío y deleznable material del que está hecho... Se lió con LUC BESSON (NIKITA, EL PROFESIONAL), hicieron juntos esa mierda de película titulada EL QUINTO ELEMENTO y al poco tiempo la pobre KATHERYN leía en el periódico que MILLA JOVOVICH iba a ser JUANA DE ARCO en... una nueva adaptación filmada por LUC BESSON.
El sueño de KATHERYN BIGELOW ardía en llamas.
Pero DIOS es justo e hizo que JUANA DE ARCO no diese un duro en taquilla y que, encima, la crítica se echase a su cuello por unanimidad.
Y de este modo DIOS impidió que MILLA JOVOVICH fuese reconocida como actriz, tal y como ella deseaba.
La maldad siempre se vuelve, como un famoso duo techno-gay dice de mi blog.
DIOS está de parte de KATHERYN BIGELOW.

Esa noche era el preestreno de CHUECATOWN en el cine Callao.
Cita ineludible de la REMOVIDA madrileña.
ROBERTO y yo nos tomamos un MCFLURRY CORNETTO en el MCDONALDS de Gran Vía y fuimos para allá.
En la puerta estaba NACHA LA MACHA y LA JORJA, chupando cámara.
Mucho gentío en la puerta, en la mejor tradición de los preestrenos de la Gran Vía.
Dentro nos encontramos con JL y con JUAN EL JUEZ.
Y con mogollón de osos. Más que en el preestreno de CACHORRO.
DIOSSA Y MALIZZIA (drag-queens de los noventa) vestidas de bakalas, ARAKIS (la travesti comisaria de arte) y LA PROHIBIDA (musa de la REMOVIDA, que por cierto, sacará nuevo disco en octubre) con los pelucones bien cardados (que se jodan los de atrás), el oso miss españa de este año y el del anterior también, SILVIA MARSÓ (la azafata del UN, DOS, TRES y la mala de ANA Y LOS 7), LIZA ALFAYET, ANGIE, JUAN DUYOS, LA NIPONA, LEOPOLDO ALAS, PEKE, CARLOS DIEZ DIEZ, AGNES LA SUCIA (reina del NEW RAVE madrileño, con sus modelazos del EBAY) con su novio MIGUEL B, AVIADOR DELUXE (LOS JUEVES MILAGRO), LA BECERRA, LA TOYOTA, CARLOS FUENTES disfrazado de ALATRISTE (¿?), mariconas con provincianas ansias de celebridad...
Entraron ALASKA y MARIO VAQUERIZO y se hizo el silencio.
Las maricas, cuando ven entrar a OLVIDO GARA se quedan como si hubiesen visto entrar a la mismísima VÍRGEN DE LA MORENETA.
Entraron ROSA MARÍA SARDÁ, PEPÓN, MARIOLA, PABLO PUYOL y el NENG y los mitómanos rompieron a aplaudir.
A pesar de que al crítico de EL PAÍS no le gustase nada y de que FILMAX (productora de la cinta) hiciese muy poco por promocionarla, lo cierto es que el público allí asistente recibió la ópera prima de JUAN FLAHN entre risas y aplausos.
Todos comentaban la excepcional interpretación de CONCHA VELASCO.
Como hace tiempo que comenté CHUECATOWN no me extenderé mucho diciendo que (sin ser ninguna obra maestra, ni muchísimo menos) se trata de la comedia petarda más divertida desde PERDONA BONITA PERO LUCAS ME QUERÍA A MÍ, de FELIX SABROSO y DUNIA AYASO, pero claro, si la comedia petarda española no es lo vuestro, esta no es vuestra película.
Yo es que me lo paso igual de bien con TARKOVSKY que con JUAN FLAHN, qué queréis que os diga.
Tras la peli había una fiestecilla de lo más cutrona en el LARIOS CAFÉ, sin barra libre (imperdonable) y sin "na de na".
La fiesta de CHUECATOWN pedía a gritos un EN PLAN TRAVESTI.
FELIX SABROSO (que en estos momentos se encuentra rodando S, con CANDELA PEÑA y MAR FLORES) me comentó que hacía falta un recambio generacional en cuanto a crítica cinematográfica se refiere.
Qué razón tiene.

Esa noche PAMELA ANDERSON cumplía 40 años y LILO (LINDSAY LOHAN) 21.
PAMELA ANDERSON es la sex-simbol neumática de los noventa por excelencia.
La VIGILANTE DE LA PLAYA por antonomasia.
Una de las mujeres más buscadas de internet, ex sufrida esposa apaleada de TOMMY LEE, mítica playmate, protagonista de la magnífica película BARB WIRE, de la magistral serie de televisión VIP (sobre una agencia de modelos-agencia de detectives encubierta!!!)...
SCARY MOVIE 3 y más reciente BORAT, la mantienen en el ojo del huracán del culto que ella merece.
Aún así, su enorme talento como actriz continúa tristemente oculto. Una vez la vi llorar en una secuencia de BAYWATCH y lo hacía muy bien...
LILO (LINDSAY LOHAN) es la chica DISNEY del nuevo milenio.
O mejor dicho, era.
Tras PONTE EN MI LUGAR, JÓVENES PERIODISTAS, HERBIE A TOPE, DEVUÉLVEME MI SUERTE y CHICAS MALAS, LINDSAY LOHAN se folló a BRUCE WILLIS, se hizo anoréxica y comenzó a darle a la coca.
Eso es lo normal en toda chica de veinte años, pero la prensa no cesará hasta catapultarla como el nuevo juguete roto de Hollywood.
Me encantan los juguetes rotos catapultados...
Tras aparecer en la emotiva EL ÚLTIMO SHOW, testamento cinematográfico del gran ROBERT ALTMAN (VIDAS CRUZADAS), LILO ha vuelto a cagarla condunciendo de nuevo ebria y hasta el culo de zarpa.
La hipócrita sociedad bien pensante de BUSH la amenaza con 180 días de prisión.
Las divas del cine deberían tener impunidad para conducir borrachas, vamos, digo yo...
Pronto la veremos en CHAPTER 27, con FELICITY HUFFMAN (MUJERES DESESPERADAS, TRANSAMERICA) y JANE FONDA (BARBARELLA) en GEORGIA RULE y en I KNOW WHO KILLED ME.

Al día siguiente cambié de desodorante.
Ultimamente me canta el alerón que da gusto...
En lugar del REXONA ALGODÓN de siempre, compré el PALMOLIVE NB, que huele estupendamente, como a "recién duchao".
Y dura 24 horas.
Quedé con ROBERTO en el MCDONALDS de Gran Vía, donde conseguí el vaso rosa de COCA-COLA de 1904.
En Callao nos encontramos con JULIO PRIETO y con él nos fuimos a EL CORTE INGLÉS de Sol a ver deuvedeses de oferta.
MOONWALKER de MICHAEL JACKSON, COBRA (con STALLONE más chulazo que nunca y BRIGITTE NIELSEN haciendo de top model) y LADRÓN DE PASIONES, una de las películas favoritas de la hermana de MAURO (AZUL).
LADRÓN DE PASIONES es una película ochentera sobre un ladrón tio bueno que entra a robar en una casa y cotilleando la habitación de la dueña se enamora de ella.
Se mete en su diario y se pispa de sus gustos con vías a seducirla.
Lo más, vaya.
ROBER había quedado con uno de sus ligues y JULIO yo nos fuimos a tomar un helado a una heladería que hay en la calle Fuencarral. Yo me pedí dos bolas; una de café y otra de limón.



Un poco más tarde quedé con mi novio para hacer la compra. Se nos había antojado hacer unos espaguetis con albóndigas SOPHIE que habíamos visto en el libro de recetas de cocina de MUJERES DESESPERADAS que me regaló JUAN EL JUEZ.
En casa cocina JAIME, que es el que mejor mano tiene de los dos para dicho menester.
Las albóndigas llevaban queso y pan rayado, estaban de un esponjoso que se deshacían en la boca. Mmmmmmmmmmm.
Nos las comimos viendo MARATHON MAN. Tremendo thriller dirigido por JOHN SCHLESINGER (COWBOY DE MEDIANOCHE) y magistralmente escrito por WILLIAM GOLDMAN (guionista de DOS HOMBRES Y UN DESTINO, TODOS LOS HOMBRES DEL PRESIDENTE, LA PRINCESA PROMETIDA, MISERY, etc...).
Una extrañísima película de intriga con DUSTIN HOFFMAN haciendo de atleta de maratones, LAURENCE OLIVIER haciendo de un macabro nazi y MARTHE KELLER (FEDORA) dando caché con su fotogenia.
"Ya no se hacen películas así" es el clásico tópico que se hace realidad viendo rarezas como esta.

Esa noche era el cumpleaños de VICTORIA ABRIL. 48 tacos, quién lo diría.
VICTORIA ABRIL es una de las mejores actrices del cine europeo de todos los tiempos.
Recuerdo que, cuando era pequeño, cada dos por tres echaban por la tele, de noche, películas en las salía VICTORIA ABRIL follando... Pocas actrices fingen que follan tan bien como LA ABRIL.
"Esa era azafata del UN, DOS, TRES...", me decía mi madre.
Siendo ya un adolescente descubrí a la protagonista de CAMBIO DE SEXO como actriz con títulos como ÁTAME de PEDRO ALMODÓVAR, AMANTES de VICENTE ARANDA, TACONES LEJANOS, DEMASIADO CORAZÓN (en la que hacía de gemelas), INTRUSO, KIKA...
Inolvidable en NADIE HABLARÁ DE NOSOTRAS CUANDO HAYAMOS MUERTO´, en EL SÉPTIMO DÍA de CARLOS SAURA...
Actriz de inusitada intensidad, de esas que nunca sabes si se van a echar a reír o a llorar...
Me encanta lo hija de puta que es con la prensa!. Hace años tuve la oportunidad de entrevistarla para el NEO2 y conmigo fue simpatiquísima...
VICTORIA ABRIL es más de barrio que EL BOLA, y su macarrismo a veces le juega malas pasadas. Una vez le soltó a ALMODÓVAR que "pedía un año de promoción a precios de Parla". Qué arte!.
Probó suerte en Hollywood rodando JIMMY HOLLYWOOD, junto con JOE PESCI y CRISTIAN SLATER, pero salió escaldadísima del impersonal trato que se da por esos lares.
Más tarde le propusieron ser la abogada de MICHAEL DOUGLAS en ACOSO, pero declinó la oferta.
También estuvo a punto de ser la PERDITA DURANGO de ÁLEX DE LA IGLESIA...
A ver si se nos prodiga más.

Un día más tarde, mi chico y yo nos levantamos, cogimos el bañador (de NIKE), la toalla (del PULL & BEAR) y la crema protectora solar NIVEA factor 15 y nos fuimos al AQUÓPOLIS.
Al AQUÓPOLIS hay que ir, al menos, una vez al año.
A tomar el sol y a tirarse por toboganes, algunos de ellos bastante jartos (el BOOMERANG, el SUPER-SLIDE antes llamado KAMIKAZE, etc...). Niños, bakalas de barrio, música de los 40 PRINCIPALES por los altavoces, COCA-COLA, helados FRIGO...
Por cierto, me pedí un CORNETTO de avellana que estaba riquísimo.
Desde que hace veinte años conocí el AQUÓPOLIS de la mano de mis padres, no he faltado a la cita anual.
Todos mis novios han tenido que pasar por el AQUÓPOLIS...
Antes de que cerrase, nos dimos una duchita, nos cambiamos y nos fuimos al centro comercial PRÍNCIPE PÍO a ver TRANSFORMERS.

Con buen colorcillo compramos las entradas y, para hacer tiempo, nos tomamos un par de bocatas y un par de tartas en la pastelería PAUL.
Entramos en la juguetería del mall para ver qué había.
Recuerdo que de pequeño me prometí a mi mismo que, cuando me hiciese mayor, jamás me dejarían de gustar los juguetes... A veces olvido la promesa que me hice a mi mismo, pero en cuanto la recuerdo acudo raudo y veloz a la juguetería más cercana...
Los juguetes de moda de ahora son el RUBIK´S REVOLUTION (el clásico cubo RUBIK reversionado con luces y sonidos) y la PIXEL CHIX (una especia de TAMAGOCHI que es un chalecito como de la POLLY POCKET con una muñeca hecha de pixels dentro).
Pillamos palomitas, COCA-COLA king size y pa dentro.

* TRANSFORMERS.
Cuando me enteré que se estaba rodando una película sobre los TRANSFORMERS me eché a reír. Me lo imaginaba como una especie de absurda película para niños a lo TORTUGAS NINJA, pero lo cierto es que me apetecía bastante ver una película basada en los muñecos que de pequeño me pedía para REYES... Lo que, en cambio, no me apetecía nada era ver una película dirigida por MICHAEL BAY (autor de mierdas pinchadas en un palo como ARMAGEDDON, PEARL HARBOR, esa de dos policías negros con WILL SMITH, LA ISLA...).
TRANSFORMERS está producida por STEVEN SPIELBERG y eso se nota. De hecho, el film parece un hijo parido por SPIELBERG con rasgos de MICHAEL BAY (la afectiva y efectista acción videoclipera de la era MTV) y de su mamá, LA SPIELBERG (esas escenas de comedia ochentera con adolescente a lo MICHAEL J. FOX viendo cómo los TRANSFORMERS pisan el cesped de su padre).
De este modo, adrenalíticas persecuciones de coches convirtiéndose en robots en mitad de la carretera se conjugan alegremente con escenas de humor infantil de la era AMBLIN (LOS GOONIES, REGRESO AL FUTURO) dando una de las mejores películas para adolescentes de los últimos años.
Y la tremenda lucha de OPTIMUS PRIME y MEGATRON en mitad de Nueva York se remonta a las mejoras películas de KAIJU-EIGA (pelis de montruos a lo GODZILLA).
SPIELBERG aporta ternura al enloquecido y macarra montaje de BAY y BAY resta cursilería a los propósitos del rey MIDAS de Hollywood.
Una película para adolescentes que juegan con la PLAY que también podrán disfrutar los adultos sin complejos intelectuales.
El actor protagonista, SHIA LABEOUF (al que pronto veremos como hijo de INDIANA JONES) se revela como uno de los interpretes con más carisma y más futuro del cine reciente. Un rostro atractivo, igualmente dotado para la comedia como para el drama (como demostró hace poco con MEMOIRS OF QUEENS), cuyo físico le permite hacer de "chico normal", algo no muy habitual en las estrellas de hoy en día.
Y una nueva starlette haciendo de tía buena; MEGAN FOX, una chavala muy mona con nombre de actriz porno. DIOS dirá.

Y a casita, a ver un capitulito de ALFRED HITCHCOCK PRESENTA antes de dormir.

* VUESTROS E-MAILS:

- "Hola,
He visto que en un blog hablábais de "Fatima Meets Kuriaki".
Os pongo un link a su videoclip: http://www.sergiosanmartin.com/skyline.html
Un saludo.
Man Zanas".

- "Popy , guapetón....he leídoen tu blog que hay por ahi una fotos de Alberto
San Juan, echando un polvo en una playa.....NECESITO ESAS
FOTOS!!!!!!!!!....alberto es mi sex simbol de toda la vida, y la verdad,
verle la polla me apetece....sabes dónde puedo encontrar esas fotos???
Gracias guapo,
rafa".

Proximamente en POPY B: 40 grados, los consejos de MARÍA ARCAS, MULDER, CALIPPO COLA, PASTORA SOLER, la barbacoa, JÓVENES OCULTOS, de compras, en la piscina, POST IT, los juguetes del verano, enterrados vivos, LA JORJA viendo HARRY POTTER, ELOY DE LA IGLESIA, MONSTER DOG, MARGOT KIDDER, vecinas locas, BETH DITTO, la casa WINCHESTER, UNREST, LAMBRUSCO, WII, geranios por el culo, ARAMIS suicida, VIVARES, OLÉ, LUNAS DE HIEL de POLANSKI, FEDORA, TAXI DRIVER, LA COSA HAROLD Y MAUDE, Tenerife, Mini golf, la película de LOS SIMPSONS, LEONOR WATLING ¿embarazada? y mucho más...

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La SIMPSON NEW RAVE.

Canciones para hoy:
- PUSSY de BRAZILIAN GIRLS.
- TENDRÁ QUE HABER UN CAMINO de LOS PLANETAS.

Saturday, July 21, 2007

UN CUADRO MAL ENMARCADO

La actualidad (en cierto modo) manda. Antes de continuar con el blog debo hacer una parada obligatoria en el tema del secuestro del último número de la revista EL JUEVES por parte del JUEZ DEL OLMO.
Si no lo digo reviento.




Ayer, cuando mi chico me contó que la policía había ido a los quioscos a incautar los ejemplares del último número de la revista EL JUEVES como si fuesen alijos de coca, he de reconocer que sentí miedo...
Miedo a lo desconocido, pues yo nací en democracia y no conozco otra cosa más que ella.
PEPÓN NIETO inauguraba las fiestas del ORGULLO GAY diciendo: "Maricones, FRANCO ha muerto".
Él sí, pero sus nietos siguen vivitos y coleando...
El secuestro de EL JUEVES por parte del JUEZ DEL OLMO vulnera de manera brutal el derecho a la libertad de expresión y aceptarlo supone un retroceso bestial en la historia de la democracia española. Y entre todos deberíamos hacer algo.
Me consuela enormemente el comprobar que se trata de una medida, ya no sólo inutil, sino absolutamente contraproducente para los pacatos objetivos de quienes la realizan, ya que unicamente logra que la imagen sea muchísimo más difundida de lo que hubiese sido en un principo, pero... ¿en qué país estamos?.
El PRÍNCIPE es titular de una institución PÚBLICA y por lo tanto absolutamente susceptible de críticas y LETIZIA era la presentadora del telediario y yo no tengo porqué postrarme ante ella (bueno, ni ante ella ni ante nadie, pero ante ella menos).

Jamás he comprado EL JUEVES, no soy el tipo de persona que conecta con ese tipo de humor, pero el mero hecho de que yo no conecte con él no significa que se trate de una publicación que no deba existir.
El Jueves realiza una labor importantísima que es la de reírse de todo de lo que, supuestamente, uno no se debe reír.
Si nos quitan ese derecho estamos perdidos.
¿Qué es eso de no poder hablar de la familia real en una sociedad democrática?, pero si el yate se lo pagamos nosotros...

Y dicho esto continuamos donde nos habíamos quedado...
Mi chico y yo salimos de ver 28 SEMANAS DESPUÉS y nos metimos en el ALLÓ FELLINI a celebrar mi cumple.
Esa noche actuaría SUSANA ESTRADA, nada más y nada menos, la musa de la transición española, la más guarrona del destape.
Ahí estaba, con el pelo de MADONNA en RAY OF LIGHT y con la cara de SHARON STONE.
Y con unos 65 años, más o menos. Y un tipazo que para sí quisieran muchas raveras de 20.
Por ahí andaba ROBERTO con ANITA, JUAN EL JUEZ (que me regaló el libro de recetas de cocina de MUJERES DESESPERADAS, con el que estoy cocinando un montón), JAVIER MONTES (LA CEREMONIA DEL PORNO), DANI, EME (que me regaló la película GINGER SNAPS, de chicas lobo), JL (que venía de comerse media VIAGRA de de echar tres polvos en el ODARKO, agotado, con la segunda temporada de ALFRED HITCHCOCK PRESENTA), TB97, MAURO (AZUL), JULIO PRIETO (que me regaló MARATHON MAN), MARIO CANAL (WAD, MADRIZ)...
Nos reimos mucho con los sketches de LAS FELLINI.
Cabaret de vanguardia.
Unas especie de ELLA BAILA SOLA del electro-clash, como unas RUBIAS DE TRUMAN sin gracia, salieron a cantar. Y también una especie de aborto de MARILYN MANSON...
Un cuadro mal enmarcado.
Menos mal que llegó el turno de LA ESTRADA...

LA ESTRADA de FELLINI no; SUSANA ESTRADA en persona.
Guapísima y rockera como ella sola.
Recuerdo cuando mi madre me contaba que SUSANA ESTRADA estaba liada con ALFONSO GUERRA...
SUSANA ESTRADA cantó tres temas, a cual más maravilloso que el anterior y, entre canción y canción, nos deleitaba con simpáticos monólogos del CLUB DE LA COMEDIA que por suerte o por desgracia no se escuchaban desde el fondo del local.
La primera canción era una techno-rumba maravillosa en plan CAMELA, la segunda, rock duro a lo MAGO DE OZ y la tercera una picarona de los setenta.
SUSANA ESTRADA se dio en cuerpo y alma y el resultado fue el que debía ser; el respetable se levantó a aplaudir.
Standing ovation, como dicen en los OSCARS.
JULIO me contó que en MARATHON MAN salía MARTHE KELLER, la protagonista de FEDORA.
Y MAURO, que es muy amigo de IDOIA, la hermana de AMAIA MONTERO (LA OREJA DE VAN GOGH) me dijo que esta le había contado que la mismísima MADONNA había visto un videoclip de LA OREJA y había dicho "qué chica tan mona y qué voz más dulce tiene...".
¿Qué os parece?.
MADONNA fan de AMAIA MONTERO.
Personalmente AMAIA me encanta. Creo que debería empezar su carrera en solitario y dejar atrás a esos feos vestidos del SPRINGFIELD que no suponen para ella más que un lastre.
AMAIA se niega a salir fea en una foto y eso me encanta.
Y hablando de salir fea en una foto... ¿Habéis comprado el CUORE de esta semana?.
No os perdáis la foto de ALASKA sin maquillar!.
Los años no pasan en balde.

Al día siguiente me vi el capítulo 7 (por fín) de la tercera temporada de MUJERES DESESPERADAS.
Es curioso, con la de capítulos geniales que ha habido hasta ahora y, de repente, el mejor. El séptimo episodio de la tercera temporada de la serie de MARC CHERRY, el del supermercado, es una obra maestra absoluta digna del mejor ROBERT ALTMAN.
El premio a la fidelidad del espectador.
No os lo perdáis.
Esa tarde quedé con ROBERTO, que venía del hospital con la mano cosida.
Se la había cortado la noche anterior con ANITA, tratando de abrir una botella de cerveza contra un capaciegos.
Madrid estaba de resaca post-ORGULLO, pero muchas maricas europeas habían decidido quedarse unos días más en los madriles a pelar la pava.
El roneo callejero seguía su curso y las leatheronas nos desnudaban con los ojos.
Esa tarde no parábamos de encontrarnos con locales cerrados que se traspasaban, hasta el punto que ROBERTO y yo llegamos a alarmarnos, pensando que podía tratarse de una especie de señal o de metáfora del estado de nuestra alma.



El nuevo chulo del verano de PARIS. KOBEY ABBERTON, 28 años, surfero australiano.

Fuimos a pillar una botella de agua de dos litros a un chino muy típico y lo traspasaban, fuimos a sacar dinero al CAJAMADRID de Sol y vimos que el mítico hotel PARÍS (un hotel de folleteo, barato y decadente, bajo el cartel de TIO PEPE) estaba cerrado y en venta, nos dio por merendar en el SUBWAY de la calle Mayor y... el local estaba en alquiler!!!.
"Y te llevaré a algún sitio y estará cerrado", que cantaba ASTRUD, pero además de verdad.
Esa tarde-noche nos encontramos con ANA BUENO (dueña del NATURE, ex-socia del mítico MIDDAY y precursora del hip-hop en este país con clubs míticos como el SPIRIT. Ahora lleva el SAMSTAG). Me confesó estar un tanto harta de la competitividad que hay en Madrid entre los empresarios nocturnos y... de que los chavales no se pidan copas.
También nos encontramos en Chueca con JUAN FLAHN (CHUECATOWN) y con PABLO (ex GLENDA GALORE).
JUAN me habló de una niña rumana llamada CLEOPATRA que tenía una canción del verano de lo más triste, llamada GHITA y que parecía que cantaba como en una especie de castellano extraterrestre.

Un día más tarde mi novio preparó unas tostadas hechas con pan BIMBO de CORTEZA BLANCA y nos fuimos corriendo al pase de prensa de PLANET TERROR de ROBERT RODRIGUEZ.

* PLANET TERROR de ROBERT RODRIGUEZ.
Cuando supe que PLANET TERROR y DEATH PROOF (los dos homenajes al cine de serie B-Z que TARANTINO y RODRIGUEZ habían rodado dentro del programa doble rollo drive-in que suponía el proyecto de GRINDHOUSE) iban a llegar a Europa por separado, puse el grito en el cielo. Si sus creadores habán pensado en ellas para ser vistas juntas, ¿por qué un distrubuidor tenía que separarlas?.
Al final no era para tanto y es que, PLANET TERROR es una película tan sublime que merece la pena ser vista por separado.
Hacía que no veía una película fantástica tan enérgica desde la POSESIÓN INFERNAL de SAM RAIMI o desde el BRAINDEAD de PETER JACKSON.
Jamás he sido fan de RODRIGUEZ. Aunque EL MARIACHI, THE FACULTY, ABIERTO HASTA EL AMANACER y SIN CITY me gustaron mucho, siempre consideré al director de SPY KIDS como un cineasta menor.
Quizá le infravaloré. PLANET TERROR es la prueba del inmens talento de un hombre de cine en su mejor momento.
Imaginativa, salvaje, visualmente apabullante, llena de humor, de amor y de vísceras.
Una epopeya romántica llena de zombies, plagas, la ex novia de MARILYN MANSON que salía en EMBRUJADAS (ROSE MCGOWAN) pasando a la historia del cine con su pierna ametralladora, BRUCE WILLIS, FERGIE, desmembramientos, póstulas, el SAYID de LOST...
90 minutos de pura adrenalina visual.
Inolvidable.
Lo mejor: el personaje de la doctora y esos talentos que uno cree inutiles pero que, a la hora de la verdad, pueden salvarte la vida...

Me voy una semana de relax a Tenerife.
Nos vemos a la vuelta.


* VUESTROS E-MAILS:

- "Hola Popy!.
Tan sólo decirte que me he meado de la risa con el reportaje de helados neoraveros que has publicado en el último número de Vanidad. Me encanta el Girlie.
Y por favor, actualiza cada día!.
Besotes.
Laura".

- "Hola popy:
Hace unos meses que me enganché a tu blog.Me parece muy refrescante y
descabellado al mismo tiempo y creo que es inevitable acabar leyendo la
nueva actualización.
Estos últimos días he leído tus otras temporadas y me he quedado patidifuso
con el comentario que hiciste en el 2005 sobre Tamara la de los
boleros.Sobre lo que te contó un maquillador o algo así de lo que comentó
una vez sobre su novio en el autobús y lo que había hecho en un camerino al
no tener el aseo a su vera. ¿Todo esto que cuentas es una de tus chispeantes
ocurrencias o lo decías en serio?No sé... es que soy un poco curioso y esta
chica siempre me ha hecho gracia. Así que no me he resistido a preguntar, tú
que lo cuentas todo todo todo jijiji.
Un saludo
Dani".

Proximamente en POPY B: preestreno de CHUECATOWN, LADRÓN DE PASIONES, albóndigas de SOPHIE, MARATHON MAN, AQUÓPOLIS, TRANSFORMERS, 40 grados, los consejos de MARÍA ARCAS, MULDER, CALIPPO COLA, PASTORA SOLER, la barbacoa, JÓVENES OCULTOS, de compras, en la piscina, POST IT, los juguetes del verano, enterrados vivos, LA JORJA viendo HARRY POTTER, ELOY DE LA IGLESIA, MONSTER DOG, MARGOT KIDDER, vecinas locas, BETH DITTO, la casa WINCHESTER, UNREST, LAMBRUSCO, WII, geranios por el culo, ARAMIS suicida, VIVARES, OLÉ, LUNAS DE HIEL de POLANSKI, FEDORA, TAXI DRIVER, LA COSA y mucho más...

popyblasco@gmail.com




Canciones para hoy:
- MEXICAN LIFE de CATPEOPLE.
- TEACHER de OLIMPIC.

Thursday, July 19, 2007

ABERRACIONES DE DIOS.

Compré EL PAÍS y, a qué negarlo, me hizo una ilusión enorme verme en la portada del ON MADRID.
Qué bobo que soy...
Y todo gracias a vosotros, queridísimos lectores, fans y detractores.
ROBERTO me llamó. Las SPICE GIRLS habían salido por la tele y se nota mucho que durante estos diez años han llevado vidas muy diferentes...



Unas han tenido éxito, otras no. Unas se han dedicado a no comer, otras a parir como conejas y todas están forradas, aunque unas más que otras.
GERI HALLIWELL, o como se llame, parece MAYTE ZALDIVAR... Lo cierto es que me muero de ganas por que saquen su nueva canción.
Mi quinteto favorito de la historia de la música (por encima de los JACKSON 5, TAKE THAT, NEW KIDS ON THE BLOCK o los BEATLES).
Reencuentros como el de las SPICE GIRLS hacen que merezca la pena seguir vivo.
Ese viernes de ORGULLO GAY quedé con ROBER en el STARBUCKS de Arenal. Las maricas europeas nos roneaban mientras paseábamos con nuestros FRAPUCCINOS MOCCA por las calles de Madrid.
La calle estaba al pil pil.
ANITA, una amiga de ROBER muy total que diseña bolsos en china, venía de Murcia (su ciudad natal) para quedarse el fin de semana gay.
La recogimos en Plaza de España y fuimos hasta casa de ROBERTO para que dejase la maleta y, de paso, echarnos con ella unas partiditas al SINGSTAR de la PLAYSTATION 2.
Lo que nos gusta cantar... AMARAL, BISBAL (que es el nuevo FARY), CAMELA, AMISTADES PELIGROSAS).
Y antes de nos saliesen nódulos en la garganta, nos bajamos a cenar, que ya era hora.

En Malasaña, barrio de ROBERTO, había mucho gentío, pero al llegar a Fuencarral ya no se podía dar un paso.
Nos cruzamos con JL y MISTERNNY (LA MESA CAMILLA) que iban encaminados a la Plaza de San Ildefonso, donde daría lugar el escenario alternativo de las fiestas de Chueca.
Se nos ocurrió ir a cenar al VESUBIO de la calle Infantas... Bendita la hora!.
Un cuarto de hora de reloj para cruzar la Plaza Vazquez de Mella entre codazos de maricas leatheronas y sobeteos de culo de osos.
Me encanta Chueca!.
Las calles olían a semen y a sida europeo de primera calidad.
A los gays que vienen a Madrid al ORGULLO GAY a hacer barebacking (follar a pelo)deberían obligarles a mostrar los análisis en la aduana...
En el VESUBIO se nos ocurrió pedir una pizza calzone que estaba francamente repugnante, motivo por el cual nos fuimos con muy mal cuerpo a pasear por CHUECATOWN.
La calle Hortaleza estaba llena de heteruzos de botellón. Cada vez que ROBER veía a un tío bueno, al lado estaba su novia.
Tiene narices que en pleno ORGULLO GAY uno tenga que andarse con ojo de si el que te mira te mira porque le gustas o porque es un heteruzo calienta-maricas...
La verbena más auténtica de Chueca siempre es la de la calle Pelayo.
La Chueca profunda.
Una verbena como de pueblo gay, llena de maricas de provincias, viejos y adolescentes sudamericanos.
Un diez.
En el escenario del LL actuaban transformistas imitando a ROCÍO JURADO, a LA PANTOJA.
Cuando pasamos por delante salío al escenario una especie de bicho bola vestido de LOLA FLORES, entre TRANSFORMER y triceratops.
Tremendo.
Dimos una vuelta y nos adentramos en la Plaza de la REMOVIDA, la de San Ildefonso.
Ahí actuaban las DIRTY PRINCESS (reinas del electro-clash), LA PROHIBIDA y algún que otro cantautor gay de telonero.
Le pillamos unas latas a una china mientras FRANÇOIS (BIG TOXIC), YASMÍN y NIKKI (las DIRTY PRINCESS) terminaban de frotarse los pezones.
Por ahí andaba AVIADOR DELUXE, LA FLOR DE ALCORCÓN, LA TASERO, JUAN FLAHN repartiendo invitaciones para el estreno de su película CHUECATOWN, CARLOS DIEZ DIEZ, LUCAS ARRAUT (VANIDAD), ELOI, JORDI, CADICOOL...
ANGIE, FRAN (VURDALAKS) y yo nos colocamos entre la marabunta para ver actuar a LA PROHIBIDA, la jefa de la REMOVIDA madrileña.
LA PROHIBIDA salió a actuar deliciosamente borracha, con un gin-tonic en la mano, cual CHAVELA VARGAS del travestismo.
Cantó fenomenal unas canciones preciosas que saldrán a la venta en octubre y partió una lanza en favor de MARTA SANCHEZ, tras su abucheo al hablar en inglés en el pregón de las fiestas.
MARTA SANCHEZ ha sido la protagonista de este EUROPRIDE, dejando a ALASKA en un cruel segundo plano.
Y no sé quién me comentó que ROBERTA MARRERO había sacado un disco horripilante llamado CLAROSCURO, copiando a FRANÇOIS HARDY hasta en la portada...
ROBERTO y ANITA querían ir al STARDUST (viernes en la sala COOL) de LA BALI (LEKI) y PATATÍN (BATICANO) y yo les acompañé, que el trayecto me pillaba de camino a casa.
Por dicho camino nos encontramos con CHRISTIAN CEDRÓN (WONDERFOOL COSMETICS, ADIESTRO Y SINIESTRO) y con PABLO (REAL MADRID), primo de RULE y ex-amante de RUTH UVE, que meaban en la puerta del puticlub que hay enfrente del MCDONALDS de Gran Vía que, por cierto, estaba abierto a las 4 de la mañana, por el ORGULLO GAY.



Al día siguiente era mi cumpleaños.
Que aún no tengo treinta años es lo único que puedo decir...
Quedé con mi novio, que me regaló la primera temporada de ALFRED HITCHCOCK PRESENTA, un muñeco de SUPERCOCO y una piruleta gominola del IMAGINARIUM con una cara parecida a la mía.
Hicimos cenita y velada romántica, pasando olímpicamente de las carrozas del ORGULLO. Celebrando el ORGULLO como DIOS manda...
Por la mañana, hicimos un brunch (a base de zumo de naranja, COLA-CAO con ALL BRAN CHOCO de KELLOGG'S y croissants a la plancha con mantequilla y mermelada de melocotón) y nos pusimos a leer EL PAÍS del domingo.
Dos entrevistas de excepción: una a JOHN UPDIKE (un premio PULITZER como la copa de un pino, autor de LAS BRUJAS DE EASTWICK) y otra a ROSA MARÍA CALAF (esa corresponsal que salía en los telediarios con el pelo rojo).
A la hora de comer invité a mi novio por mi cumpleaños a la ARROCERÍA GALA (en la calle Moratín 22). Un restaurante increible de paellas con un patio interior precioso.

Pedimos una ensalada de cogollos para empezar y después un arroz a banda para dos con gambas y langostinos.
Uhmmmmmm.
JAIME, que se ha criado entre Valencia y Madrid, no entiende el concepto de la paella mixta madrileña, esa que lleva pollo y sepia al mismo tiempo.
Lo cierto es que la paella mista es una aberración de DIOS.
Un pollo y una sepia no deberían verse nunca las caras... DIOS no los creó para que estuviesen juntos en una olla.
Aberraciones de DIOS hay muchas...
DIOS tampoco tenía previsto que una mujer rubia platino tuviese la cara marrón, como LIDIA LOZANO... DIOS no quiere que una persona tenga la cara de un color más oscuro que su pelo.
La paella mixta y las mujeres rubias plátino con la cara de color terracota, atentan contra la ley de DIOS.

Tras la paella cogimos el metro en Antón Martín hasta el centro comercial PRÍNCIPE PÍO, donde compramos unas entradas para 28 SEMANAS DESPUÉS de JUAN CARLOS FRESNADILLO.
Para hacer tiempo visitamos las rebajas de PULL & BEAR y de ZARA HOME.
Todo un horror.
Y pillamos un FRAPUCCINO en el STARBUCKS, para no desfallecer de modorra veraniega tras la tremenda paella.

* 28 SEMANAS DESPUÉS de JUAN CARLOS FRESNADILLO.
A mí, personalmente, 28 DÍAS DESPUÉS, la película de DANNY BOYLE, no me gustó demasiado. Estaba entrenida, pero tenía un cierto tufo a película de zombies que no quería serlo que, francamente, apestaba.
BOYLE siempre ha sido muy pretencioso.
Dicho esto, aclarar que 28 SEMANAS DESPUÉS, secuela dirigida por JUAN CARLOS FRESNADILLO (autor de la brillantísima INTACTO) es muchísimo mejor que su predecesora. Más ingeniosa, más cruel y más todo.
El guión es fantástico, lleno de momentos brillantes e inesperados, pero... está tan torpemente dirigida...
FRESNADILLO, para acercarse a una estética supuestamente más realista, opta por una mareante cámara al hombro que hace que apenas podamos ver nada de lo que acontece en pantalla, lo cual hace que el espectador se aleje mucho de la historia.
En lugar que disfrutemos con cada secuencia, la planificación y el montaje hace que continuamente estemos deseando que el trajín acabe cuanto antes.
Una verdaderamente lástima, teniendo en cuenta lo maravillo que es el guión.
La actriz que hace de doctora, ROSE BYRNE, es soberbia. La habéis podido ver haciendo de cortesana en MARÍA ANTONIETA.
Y la niña de la película es como una top model de guapa y muy, muy buena actriz.
Pero, no os la recomiendo mucho.

Proximamente en POPY B: SUSANA ESTRADA, el capítulo 7 de MUJERES DESESPERADAS, CLEOPATRA, PLANET TERROR, preestreno de CHUECATOWN, LADRÓN DE PASIONES, albóndigas de SOPHIE, MARATHON MAN, AQUÓPOLIS, TRANSFORMERS, 40 grados, los consejos de MARÍA ARCAS, MULDER, CALIPPO COLA, PASTORA SOLER, la barbacoa, JÓVENES OCULTOS, de compras, en la piscina, POST IT, los juguetes del verano, enterrados vivos, LA JORJA viendo HARRY POTTER, ELOY DE LA IGLESIA, MONSTER DOG, MARGOT KIDDER, vecinas locas, BETH DITTO, la casa WINCHESTER, UNREST, LAMBRUSCO, WII, geranios por el culo y mucho más...



Canciones de día:
- WALK AWAY de ALANIS MORISSETTE.
- WISHING WELL de TERENCE TRENT D'ARBY.

Tuesday, July 17, 2007

CARMEN PORTER.

JL y yo, ahí sentados en los PREMIOS SHANGAY del JOY ESLAVA, boquiabiertos ante semejante show.
Un año más, LA TERREMOTO DE ALCORCÓN y el de las DIABÉTICAS ACELERADAS de mentón prominente, ejercían de maestros de ceremonias.



No entiendo el motivo por el que a la gente le hace tanta gracia LA TERREMOTO DE ALCORCÓN...
¿Soy el único que la encuentra forzada a la par de poco auténtica...?. Si realmente fuese una chavala folclórica de barrio que para sobrevivir versionea éxitos del pop internacional, podría tener "su aquel", pero LA TERREMOTO está bastante más cerca de LOS MORANCOS que de otra cosa, francamente.
El actor de las DIABÉTICAS, en cambio, no me puede gustar más.
Las DIABÉTICAS ACELERADAS llegaron a hacerse muy célebres en los noventa de la mano de PEDRO ALMODÓVAR, rendido fan de todas ellas. Tuvieron cameo en TACONES LEJANOS y no había preestreno de la manchega que ellas no amenizaran.
Hasta llegaron a salir en TUTTI FRUTI, el programa de LAS MAMACHICHO de TELE 5.

EDUARDO CASANOVA (el niño marica de AIDA) salió a presentar un premio con SUSANA RECHE (la stripper de CRÓNICAS MARCIANAS), que es como una coneja sexy.
DAVID DELFÍN recibió el premio al mejor diseñador y lo recogió diciendo que estaba “algo piripi” con esa falsa actitud de “recojo el premio, pero yo pasaba por aquí, esto como que no va conmigo”. Eso sí, le dedicó el premio a GORKA POSTIGO (lo cual me pareció muy bonito), novio (o ex novio) y socio capitalista sin él cual nada de eso hubiese sido posible.
BORIS IZAGUIRRE recogió su premio por el agradable formato de CHANNEL Nº4, sin LA SIÑERIZ, que aún no había podido llegar.
BORIS y ANA viajan solas y por separado, como ELLA BAILA SOLA hacían en su día...
FERNANDO TEJERO recogió un premio al mejor actor que hace de gay, no sé en qué obra o película (¿haría de POZÍ?). FERNANDO TEJERO es un actor algo sobrevalorado para mi gusto. Cae bien a la gente por haber sido el portero de AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA y porque es muy feo, pero lo cierto es que interpretativamente deja mucho que desear.
Cualquier mimo del Retiro tiene más carisma que él.
Tras recoger el premio posó para unas fotos de rigor y como el tío no se iba del escenario, encantado con los flashes, LA TERREMOTO DE ALCORCÓN tuvo que echarle amigablemente del escenario diciéndole: - “Venga, ya, ¿no ves que ahora te hacen una y se la pasan todos con blue tooth...?”.
El bailaor RAFAEL AMARGO salió a recibir un premio que le daba la isla de Ibiza que era una estrella de mar ¿?. No sé que broma hizo acerca de sus problemas con la isla de Tenerife y, al decir “vosotros me queréis”, el público le abucheó.
AMARGO debería haber sido más listo y más humilde cuando tuvo oportunidad de serlo...
Ahora lo que le toca es dejar que pase el tiempo.
Y MARTA SÁNCHEZ salió a actuar, guapísima con un peinado a lo BARBARELLA y bailando con los chicos de DANI PANNULLO, coreógrafo que ha logrado convertir a MISS SÁNCHEZ en la diva gay española del momento.
Imposible de exportar y, quizá debido a ello, poseedora de un enorme encanto...
Poco después le dieron un premio y, en un surrealista discurso de agradecimiento muy cercano a la “stand up comedy” americana, la tía contó que una vez, estando de viaje por Turquía con LLOPART (el director de SHANGAY) escuchó como un moro decía: “españoles, NADAL, BISBAL, MARTA SÁNCHEZ”. Al escuchar eso, toda ilusionada, la actriz de SUPERNOVA le dijo al moro que ella era MARTA SÁNCHEZ en persona, pero el moro le dijo que ella era una falsa... MISS SÁNCHEZ sacó el DNI y el moro le hizo un 20% de descuento en un VUITTON falso. “Sé que no está bien comprar cosas piratas –decía MARTA-, aunque esto no sea música... pero... son tan baratos y están tan bien hechos...”
Un diez.

Entonces salió DAVID BUSTAMANTE, el cantante albañil, guapo como él sólo y con la cabeza enorme, para entregar el premio al mejor escritor gay.
JL estaba nominado, pero como no le habían avisado de que iba a ganar, estábamos convencidos de que el premio finalmente se lo darían a la marica vieja escritora de turno.
Nos equivocamos.
JL ganó.
Recibió el premio de manos del mismísimo BUSTAMANTE. La verdad es que me hizo mucha ilusión que JL ganase el premio.
Los premios son una horterada hasta que te los dan a ti o se los dan a un amigo, entonces pasan a ser “lo suyo”.
JL dio un breve pero agudo (pese a la barra libre) discurso acerca de que, en un momento en el que los gays exigen su derecho al matrimonio y a la adopción, uno también puede ser gay y ver el matrimonio como algo absurdo e incluso odiar a los niños. No está de más, ahora que muchos gays están más papistas que el PAPA, recordar que cada uno puede y debe hacer lo que le salga de los cojones
BORIS felicitó personalmente a JL.

Entonces salió al escenario una especie de MALENA GRACIA llamada INOCENSE (o algo así), producida por PEDRO MARÍN. Cantó THE SHOW MUST GO ON de QUEEN con voz de “cantanta”.
Una cantante es una cantante que canta y una “cantanta” es una cantante que grita. La inseguridad de ciertos cantantes les hace pensar que para cantar bien hay que gritar.
El espectáculo era dantesco. La antítesis de la encantadora y fresquita actuación de MARTA SÁNCHEZ.
INOCENSE compartía tarima con un grupo de bailarines cachas rollo espectáculo gay de 1992. Una bailarina colgada de una cuerda como si fuese un jamón...
Eso era como volver al XENON de Callao.
DANI PANNULLO estaba boquiabierto, MARIOLA FUENTES no daba crédito a sus ojos. De pronto, un bailarín se torció un tobillo en escena y se fue renqueando...
Un cuadro.
En ese momento LLOPART se acercó a nuestros asientos diciéndole algo al oído a JL, momento tras el cual se llevó su premio... LLOPART le había pedido la estatuilla a JL porque resulta que no tenían suficientes para entregar todos los premios... Desde luego, menudo cutrerío. Yo, si hubiese sido JL le hubiese dicho que nanai. Que le hubiesen pedido el premio a TEJERO, no te digo...
ANTONIA SAN JUAN le dio un premio a JOSE MARÍA POU (una bestia parda de la interpretación, maricón como él sólo) por su obra LA CABRA.
¿Qué fue de ANTONIA SAN JUAN?. ¿Recordáis lo mucho que se puso de moda hace ocho años con su papel de LA AGRADO en TODO SOBRE MI MADRE de PEDRO ALMODÓVAR?. ¿Por qué no hace más cine...?.
Por lista.
A una se le puede subir el éxito a la cabeza, pero jamás debe demostrarlo a no ser que sea CATHERINE DENEUVE... Cuando una da a entender en entrevistas que ella era lo mejor de las películas en las que aparecía, los directores con los que una vez llegaste a trabajar no te vuelven a llamar, eso como mínimo. Una actriz española debe ser falsamente humilde si quiere trabajar, como PENÉLOPE CRUZ, que se cree superior al resto de los mortales pero luego va de sencilla y campechana con quién tiene que ir.
La soberbia se paga cara.
Ahora LA SAN JUAN aprende de sus errores, esperando a que el cine español la perdone, dirigiendo un teatro (el ARLEQUÍN) entre Gran Vía y Santo Domingo.



Antes de finalizar la velada llegó el homenaje a MANUEL TOLEDANO. Un director de cine muy metido en la escena underground madrileña. Unas semanas antes había fallecido a causa de un edema pulmonar con tan sólo 33 años.
Su novio, su hermano y los compañeros de un musical que se encontraba preparando justo antes de morir, le recordaban con cariño.
A SUSI POP (LAS NANCYS RUBIAS) se la veía realmente afectada por la muerte de su mejor amigo.
Que una persona muera tan joven me parece una verdadera aberración cósmica, pero, ante situaciones así uno lo único que puede hacer es tratar de exprimir cada día con la mayor intensidad posible.
Que cuando uno vaya a morir al menos pueda decir que no pasó por la vida de puntillas.
ASIER ETXANDÍA (el marica de la primera temporada de UN PASO ADELANTE), que participa en el musical, cantó un tema de compuesto por FANGORIA, muy bien cantado, en plan crooner de Las Vegas.
Las canciones de FANGORIA, bien cantadas, ganan bastante... Le fallaba a ASIER, eso sí, el estilismo, como con falda pantalón de ravero de casa okupa. En general, los actores dados al teatro alternativo visten como el culo.
Por cierto, ¿sabíais que ASIER ETXANDÍA y RUBEN OCHANDIANO (AL SALIR DE CLASE) fueron novios?.
Acabó la gala y todos nos lanzamos a la barra libre cual camellos al oasis.

BOBBY MITROTTI me preguntó si había visto las fotos de ALBERTO SAN JUAN follándose a una en una la playa. Le dije que no y me prometió que me las iba a enviar por email. Parece ser que tiene un cuerpo fatal, pero que de polla no anda nada mal, el tío.
JL y yo nos juntamos con AGNES LA SUCIA (ALLÓ FELLINI), con MIGUEL B (su simpatiquísimo nuevo novio) y con JUAN FLAHN (EN PLAN TRAVESTI, CHUECATOWN).
JUAN FLAHN hablaba de que tenía que ir a comprar la entradas de LAURIE ANDERSON.
Todo el mundo se iba al bar EL 7 (calle Hernán Cortés), el nuevo bar de moda de primera hora (rollo LEKI), a celebrar los premios.
Nosotros teníamos que celebrar el de JL.
Fui con ellos hasta allí, pero me quedé en la puerta. Meterme en un zulo lleno de humo no me apetecía mucho, para ser sinceros.
Me fui a casa y antes de dormirme vi un capítulo de MUJERES DESESPERADAS en el que EVA LONGORIA se esconde dentro de una maleta.

Esa noche cumplía años JASON SCHWARTZMAN.
SCHWARTZMAN siempre hace de feo, pero es guapo.
En Hollywood también hay que ser guapo para hacer de feo.
El niño mimado de la nueva ola americana con títulos como RUSHMORE de WES ANDESON, CQ de ROMAN COPPOLA, S1M0NE de ANDREW NICCOL, SPUN de JONAS AKERLUND, I HEART HUCKABEES de DAVID O RUSSELL o MARÍA ANTONIETA de SOFÍA COPPOLA en su haber.
Ah, y es uno de los pocos actores americanos que no se depilan.
Desde este blog reivindico a JASÓN SCHWARTZMAN, no sólo como actor de culto, sino como sex-simbol mundial.
Pronto le veremos en THE DARJEELING LIMITED (la nueva película de WES ANDERSON) y en una de BEN STILLER.

Al día siguiente PARIS HILTON salía de la carcel con una sonrisa de oreja a oreja.
Una sonrisa inocente que conectaba con su yo infantil.
Por fin se había hecho justicia en el mundo.
¿Quién no ha conducido con el puntillo alguna vez...?.
En el quiosco 24 horas de Sol pillé el FOTOGRAMAS. Que si AUDREY TAUTOU (AMELIE) va a hacer de COCÓ CHANEL en una película, que si PETER JACKSON dirige una nueva película con RACHEL WEISZ sobre una niña que observa a sus asesinos desde el cielo (y que supondrá su esperada vuelta al tono de CRIATURAS CELESTIALES), que si andan todas ahora peleándose (SCARLETT JOHANSSON incluida) por ser la BARBARELLA de ROBERT RODRÍGUEZ, que si SHIA LABEOUF, que si los TRANSFORMERS, que si 28 SEMANAS DESPUÉS...

Un día más tarde, me tomaba yo un helado de pistacho que no sabía a pistacho, de color verde penicilina, en una heladería de Argüelles sin saber que, esa misma tarde, MARTA SÁNCHEZ iba a se abucheada en pleno pregón de las fiestas de Chueca.
Las maricas son guerreras.
Resulta que como era el EURO PRIDE (también conocido como EURO PRICE), los actores de CHUECATOWN leían el pregón en español y MARTA SÁNCHEZ en inglés, para los europeos visitantes que han venido a Madrid a dejarse las carteras.
Primero le tocaba a MISS SANCHEZ leer en inglés y las maricas de provincias se volvieron locas porque estamos en España y en España hay que hablar primero en español y después en inglés... No digo yo que no deba ser así, pero en España, cuando una señora habla se la escucha y no se la interrumpe, hable en inglés, en chino o en polaco.
¿Qué más dará en qué idioma comience el pregón?. Y más teniendo en cuenta que se trataba de una celebración europea...
Lo dicho. Las maricas papistas.
Papistas y catetas.
Pues si que empezaba bien el ORGULLO... Al pil-pil!.
Esa noche me dormí viendo THE LOST ROOM, mi mini-serie favorita desde ÁNGELES EN AMERICA.

Proximamente en POPY B: EUROPRIDE 2007, 28 SEMANAS DESPUÉS, SUSANA ESTREDA, el capítulo 7 de MUJERES DESESPERADAS, CLEOPATRA, PLANET TERROR, preestreno de CHUECATOWN, LADRÓN DE PASIONES, albóndigas de SOPHIE, MARATHON MAN, AQUÓPOLIS, TRANSFORMERS, 40 grados, los consejos de MARÍA ARCAS, MULDER, CALIPPO COLA, PASTORA SOLER, la barbacoa, JÓVENES OCULTOS, de compras, en la piscina, POST IT, los juguetes del verano, enterrados vivos, LA JORJA viendo HARRY POTTER, ELOY DE LA IGLESIA, MONSTER DOG, MARGOT KIDDER, vecinas locas, BETH DITTO, la casa WINCHESTER, UNREST, LAMBRUSCO, WII, geranios por el culo y mucho más...



Canciones para hoy:
- BACK TO NATURE de FAD GADGET.
- UNDERPASS de JOHN FOXX.

Friday, July 13, 2007

TRAPOS LIMPIOS.

Esa noche RUTH UVE (WONDERFOOL COSMETICS) se quedaba a dormir en casa de ROBERTO, por eso, cuando al despertar la encontré de pie en mitad de mi habitación con su vestido de country puta de EL TEMPLO DEL SUSU y su maquillaje corrido cual BETTE DAVIS en QUÉ FUE DE BABY JANE, llegué a pensar que se trataba de una ensoñación...
Para nada; era RUTH UVE en persona.



RUTHI se hallaba allí impertérrita, divina, hecha unos zorros, pero... ni tenía llave de mi casa, ni le había abierto yo la puerta debido a que tenía el móvil apagado... RUTH, dicho sea de paso, tiene la suficiente buena educación como para no andar llamando a los telefonillos a las 6 de la mañana...
Entonces fue cuando me contó que había trepado por la ventana hasta lograr colarse por la ventana del salón, que al ser verano estaba abierta.
Menuda CATWOMAN que está hecha la tía.
Y con eso de tener la ventana del salón abierta, cualquier día de estos un fan fatal del blog entra en mi casa mientras duermo y me descuartiza, y además con razón.
La pobre RUTH había tenido una nochecita de lo más movidita, digna del JÓ, QUÉ NOCHE de SCORSESE; unos raperos le birlaron su monedero del bolso en el STARDUST (el garito de PATATÍN y LA BALI, los viernes en el COOL), le quitaron 100€, le tiraron el monedero vacío al lavabo de tíos y para colmo de males discutió con ROBERTO y con ALAYN (su novio).
No sé porqué, pero estuvimos un rato hablando de JOSÉ TOMÁS y de porqué la fiesta de los toros nunca morirá, momento tras el cual mi chico y yo decidimos dejarla descansar tranquila bajándonos a comer al BURGER KING de Sol, que mi chico tenía mil millones de ofertas y de doses por uno que había que aprovechar.
JAIME se fue con sus colegas y yo volví a casa, a hacer tiempo hasta que RUTH despertase.
RUTH dormía plácidamente con el maquillaje puesto, como BABY JANE.
Como una mujer preparada para la vida moderna.
Se despertó y nos pusimos a contarnos historias de CUARTO MILENIO.
Recuerdo cuando de pequeño me compré el INTERVIÚ con el cassette de las psicofonías de EL PALACIO DE LINARES... Me encantaba escucharlo por las noches en mi radiocassette, temeroso de que se apareciese RAIMUNDA en persona del mimso modo que esa misma mañana se me apareció RUTH.
RUTH se duchó y bien fresquitos fuimos a casa de ROBERTO, que RUTH quería coger su maleta con sus cosas y de paso cantarle las cuarenta.

Nada más verse comenzaron a sacarse los trapos sucios, pero en cuestión de un par de minutos ya estaban llorando y abrazados el uno al otro.
Con los trapos limpios.
Y apenas quince minutos después ya estábamos cantando canciones en el SINGSTAR de la PLAYSTATION 2.
TINA TURNER, BISBAL, AMAIA MONTERO, FAIRGROUND ATRACTION, TOM JONES...
Tanto RUTH como ROBERTO se quedaron muertos con lo bien que canto.
Cuando nos entró el hambre nos bajamos un segundín a LA VITA E BELLA, nos subimos unas pizzas calzones, unas pastas y una COCA-COLA ZERO y hala, a seguir cantando.
Una vez cantadas ya todas las canciones (y algunas de ellas varias veces, como el QUIERO BESARTE de ROSER, por poner un ejemplo), salimos a la calle a tomar el fresco.
Acompañando a RUTH y a ROBER al OUI, nos encontramos con RAMIRO E (fotógrafo cronista de la era clubbing indie pop), con CHISCA (su novia, una de las chicas más guapas de España, como salida de una película de WOODY ALLEN de los setenta) y compañía.
Iban al NASTI a una fiesta en la que iban a pinchar los GORA TA GORA (ya sabéis, CARLOS DIEZ DIEZ y su asistente CABEZÓN).
Yo me fui a mi casa, que hasta el culo me descansa.

Esa noche SELMA BLAIR cumplía 35 años.
SELMA BLAIR debería ser una estrella y sin embargo no lo es. ¿Por qué?.
Actriz de esquinada y perversa belleza, ojerosa. Los estudios no se atreven a darle papeles protagonistas, pero al mismo tiempo son conscientes de su enorme talento y saben que no pueden relegarla.
Pobre chiquilla en CRUELES INTENCIONES, pija revenida en UNA RUBIA MUY LEGAL, adolescente echada a perder en STORYTELLING de TODD SOLONDZ (HAPPINESS) chochona en LA COSA MÁS DULCE, tetona loca en LOS SEXOADICTOS de JOHN WATERS, novia de HELLBOY...
Pronto la veremos en THE NIGHT OF THE WHITE PANTS y en PURPLE VIOLETS.
Actriz de culto.

Al día siguiente quedé para comer con RUTH en el MCDONALDS de Gran Vía, antes de que se fuese de vuelta a Barcelona, donde sus responsabilidades profesionales y su vida marital la reclamaban.
Con los menús nos regalaron los vasos verdes de COCA-COLA de 1904.
Un buen vaso nunca viene mal.
Ahí estuvimos hablando de la sufrida belleza de BELÉN RUEDA, de su esperadísima película de terror EL ORFANATO (aplaudidísima en CANNES) y de que se está llevando todos los papeles que en un principio deberían ser para EMMA SUAREZ...
RUTH quería pasar un momento por la FNAC para comprar un libro y una revista para el viaje.
Compró PERROS CALLEJEROS de MARTIN AMIS, LA SEÑORA DALLOWAY de VIRGINIA WOOLF y el CUORE.
Esa noche quedé con mi chico, que traía una tremenda bandeja de canelones hechos por su madre.



Los gratinamos en mi horno y nos los comimos viendo el capítulo de FUTURAMA en el que LEELA encuentra a sus padres biológicos, el capítulo de THE LOST ROOM en el que aparece el peine que al pasártelo por la cabellera se para el tiempo durante diez segundos, y el episodio de MUJERES DESESPERADAS de la boda de BREE en el que la chacha filipina de EVA LONGORIA pare un bebé negro.
Cuando nos quisimos dar cuanta ya se nos había hecho tarde para ver el directo de FÁTIMA MEETS KURIAKI en el ALLÓ FELLINI, donde también pinchaba AARÓN LÓPEZ DE ZULUAGA.
Como bien sabréis todos los lectores de este blog, FÁTIMA, además de ser una go-gó mítica del ARCHY y una legendaria relaciones públicas en clubs como el MIDDAY o el BOCACCIO DANCE, es cantante.
Tiene un grupo de rock llamado CLIMA paralelo a su proyecto con KURIAKI.
Además es compañera del NEO2 y amiga.
Muchos creen que la MADONNA española es MARTA SÁNCHEZ, pero en realidad la MADONNA española es FÁTIMA.
Y AARÓN es el buque insignia y la imagen de la NEW GENERATION surgida del EN PLAN TRAVESTI.
Quinta esencia de la REMOVIDA madrileña.
Lo bueno (y lo malo) de Madrid es que si no es una noche es otra, así pronto volveremos a verles actuar, y yo que os lo cuente.

Un día más tarde se me cayó una estantería LAK del IKEA mal puesta y casi me mata, que es lo hubieseis querido muchos, pero no cayó esa breva.
Había quedado con JL, con AGNES LA SUCIA (ALLÓ FELLINI) y con MIGUEL B (encantador novio actual de AGNES LA SUCIA) en el oso y el madroño para tomar algo antes de entrar en los premios anuales de la revista SHANGAY (el EP3 marica), para los que JL estaba nominado en la categoría de novelista por ABRIENDO PUERTAS, EL DIARIO DE JL II.
Nos metimos en un grasa bar cercano al JOY ESLAVA (discoteca donde iba a dar lugar el evento). Todos se pusieron a beber, pero yo lo que tenía era hambre, así que me pillé un bocata de lomo.
La gala anual de los premios SHANGAY siempre es el evento más divertido y uno de los menos estirado.
Si sólo estuviese permitido salir una noche al año, yo saldría a los premios SHANGAY.
El año pasado me lo pasé bomba con ALEJANDRO AMENABAR leyendo una especie de redacción del cole acerca de MECANO, con los bailarines de SORAYA, los maricas gritando “Y ROCÍO DURCAL qué?” durante el homenaje a ROCÍO JURADO, con CHAVELA VARGAS diciendo que los maricas dominarán el mundo, etc...
Era difícil superar el listón del año anterior, eso desde luego.
MISTERNNY (LA MESA CAMILLA) y RUBÉN (fan número 1 de MARTA SÁNCHEZ) llegaron al bar para recogernos.
Esa noche actuaría MARTA SÁNCHEZ (nueva diva gay de Madrid) con los bailarines de DANI PANNULLO y, comiéndonos unas tapas de lacón y unas croquetas de jamón, estuvimos hablando de su película SUPERNOVA y de que ahora MARTA tiene el culito más respingón que nunca.
En SUPERNOVA (película de culto que no os debéis perder), MARTA SÁNCHEZ hacía un complicadísimo doble papel; de estrella del pop y de replicante robot y, curiosamente, el rol de estrella del pop (que es lo que ella es) no se le daba tan bien como el de replicante robot, personaje que bordó pasando a los anales como una de las mejores androides de la historia del cine junto con el creado por SEAN YOUNG en BLADE RUNNER, el de IAM HOLM en ALIEN, el de SCHWARZENEGGER en TERMINATOR y pare usted de contar.
Y sin más dilación entramos en el JOY.

Por la alfombra roja pasaba MIGUEL ANGEL SILVESTRE (el chulazo de MOTIVOS PERSONALES) y DAVID DELFÍN sonriendo con sus braquets.
Me di la vuelta y casi me da un infarto al ver la cara de FERNANDO TEJERO.
¿Cómo es posible que este señor se parezca tanto a POZÍ...?
La fiesta estaba patrocinada por una marca de ropa imitación de DIESEL llamada FRIDAY´S PROJECT y en las esquinas habían colocado cajas gigantes como de muñeco KEN de BARBIE con modelos-chaperos en su interior posando estáticos cual muñecos vivientes para llevarse a casa.
JL se quería llevar uno...
Había barra libre, como DIOS manda.
Los más NEW RAVE de toda la fiesta fueron AGNES LA SUCIA y AGUSTÍN GÓMEZ CÁSCALES, con sus chaquetas de chándal fosforitas.
Por ahí, dando vueltas, se encontraban actorcillos de tres al cuarto mendigando ser descubiertos, modelos del CARREFOUR, maricas figurantas con ganas de ser vistas...
Entre todas ellas la que más llamaba la atención, por sus exagerados aspavientos deseosos de ser parte de la fiesta, era uno que en su día llegó a ser asistente de uno de los directores más importantes de este país y que ahora se niega a aceptar que ya no lo es, que ya no es un personaje en sí mismo, sino un marica frívolo más. Un triste BELA LUGOSI del petarderío muy comentado por parte de los allí asistentes.
También estaba, guapísima, MACARENA GÓMEZ (actriz de cuyo registro cómico soy fan y a la que habéis podido ver en EL CALENTITO (bodrio), en PARA ENTRAR A VIVIR (obra maestra)de JAUME BALAGUERÓ y en LA QUE SE AVECINA), NATALIA (la BRITNEY española de OT) rodeada de chulos, el niño de AIDA, DAVID BUSTAMANTE (mucho más guapo en persona), CARLA ANTONELLI (la jefa de las transexuales de España), EDUARDO MEDICUTTI (el mejor escritor de temática gay que hay en este país), ANGIE acompañando a SUSI POP (NANCYS RUBIAS), MARIOLA FUENTES muy bien vestida por un tal MESA, en lugar de por DAVID DOLPHIN, RAMÓN FANO (MONGÓMERI en NEO2), PAULA VAZQUEZ...
Nos sentamos en los asientos de los nominados asignados a JL y acompañante y comenzó el show...

Próximamente en POPY B: PREMIOS SHANGAY, JASÓN SCHWARTZMAN, EMILE HIRST, BARBARELLA, EUROPRIDE 2007, 28 SEMANAS DESPUÉS, SUSANA ESTREDA, el capítulo 7 de MUJERES DESESPERADAS, CLEOPATRA, PLANET TERROR, preestreno de CHUECATOWN, LADRÓN DE PASIONES, albóndigas de SOPHIE, MARATHON MAN, AQUÓPOLIS, TRANSFORMERS, 40 grados, los consejos de MARÍA ARCAS, MULDER, CALIPPO COLA, PASTORA SOLER, la barbacoa, JÓVENES OCULTOS, de compras, en la piscina, POST IT, los juguetes del verano, enterrados vivos, LA JORJA viendo HARRY POTTER y mucho más...



Canciones para hoy:
- HOLDON de APPARAT.
- GRIP LIKE A VICE de THE GO! TEAM.

popyblasco@gmail.com

Tuesday, July 10, 2007

INFRAHUMANO.

Quedé en EL RINCÓN con ROBERTO, RUTH UVE (WONDERFOOL COSMETICS) y BOBBY MITROTTI. Venían de comerse una ensalada en casa de GUILLERMO ESPINOSA (SHANGAY).
EL RINCÓN es una cafetería muy bonita, de los dueños de LA IDA, como de la Costa Brava, pero en mitad de Madrid.



En EL RINCÓN también había quedado con VANGELIS, un ex mío, al que hacía siglos que no veía.
Le vi estupendamente, trabajando un montón, con mogollón de proyectos como fotógrafo... Me estuvo contando acerca de su Grecia natal, de su primera foto vendida, de NATALIE PORTMAN...
Resulta que amigos suyos conocen a LA PORTMAN y una noche salieron a cenar todos juntos al CARIPEN (el antiguo restaurante de LOLA FLORES que tengo debajo de casa). Parece ser que LA PORTMAN, con toda la imagen de niña buena que pretende proyectar, es una perraca de mucho cuidado y tras dos copas ya se quería tirar a VANGELIS, la tía puta.
- “Oye tía, que soy maricón”, le dijo VANGELIS.
Hay que ver... ni siquiera un maricón desperdicia la oportunidad de tirarse a NATALIE PORTMAN, aunque sea por contarlo.
De vez en cuando VANGELIS me miraba con intensidad, como mirándome por dentro.
Yo miraba para otro lado...
Entonces aparecieron RUTH y ROBER, una con un vestido de granjera putón de EL TEMPLO DEL SUSU y otro con un DAN UP de melón del chino de la esquina.
El DAN UP de melón está riquísimo, por cierto.
ROBERTO dice que también hay un DAN UP de sandía que es como beberse un caramelo.
VANGELIS se fue, que había quedado. Dejó la cuenta pagada.
Un caballero que se viste por los pies.
BOBBY, ROBER y RUTH se fijaron en un chico que había en la puerta del OJALÁ, que al parecer trabaja dentro.
- “Me he empalmado”, dijo RUTH ¿?.

Entonces a RUTH la dio por que entrásemos en el bazar chino.
RUTH, cuando viene a Madrid, no sale de los chinos. Dice que los chinos de Madrid dan mil vueltas a los de Barcelona.
En eso como en todo lo demás...
En el chino de la calle Espíritu Santo había mogollón de bañadores, de camisetas y de cinturones para hacerse estilismos super NEW RAVE.
También había una mesa-bandeja para cenar viendo la tele en cuya caja, en lugar de poner “anunciado en TV”, ponía “similar al anunciado en TV”.
Qué arte!.
Sólo hay una cosa mejor que algo que se anuncia por televisión; algo similar a algo que se anuncia en televisión.
De pronto vi un encendedor de cocina NEW RAVE, amarillo fosforito, muy parecido a uno que RUTH se compró una vez en el GARAGE REGIUM, una vez que fuimos a ver una obra de teatro de ENRIQUE MARTY en la sala Pradillo.
Se lo regalé, porque yo cuando hace falta soy muy espléndido.
BOBBY había quedado con su sobrino de Marbella y ROBER tenía que aprovechar para hacer cajas para su mudanza, así que RUTH y yo fuimos hasta el MCDONALDS de Montera, donde habíamos quedado con mi novio para dar una vuelta y tomar algo.

En Chueca nos encontramos con AGNES LA SUCIA (ALLÓ FELLINI) por un lado y con JUAN FLAHN (CHUECATOWN), FELIX SABROSO y DUNIA AYASO (PERDONA BONITA PERO LUCAS ME QUERÍA A MÍ, EL GRITO EN EL CIELO...) por otro.
Nos metimos en el DIURNO, en el invernadero para fumadores (aunque yo no fumo).
Ahí vi unas latas de importación de COCA-COLA BLACKCHERRY VANILLA y no pude evitar comprar una para probarla.
Yo creía que era imposible que una marca como COCA-COLA pudiese sacar una bebida que tuviese mal sabor... Me equivoqué.
A nadie le gustaba la CHERRY COKE; a mí sí. Nadie soportaba más de dos sorbos de la COCA-COLA con vainilla; yo sí, pero... la COCA-COLA BLACKCHERRY VANILLA...
Sabe a plastilina PLAY-DOH!!!.
Os lo juro. ¿Es posible que una bebida sepa a plastilina PLAY-DOH?. Si, Es posible; la COCA-COLA BLACKCHERRY VANILLA.
No dejéis de probarla aunque sea por la experiencia.
ROBERTO, harto de hacer cajas, vino a recogernos y nos fuimos a cenar al TAKE A WOK; un fast food nuevo de comida orientaloide que hay en la glorieta de Bilbao.
Por probar.
¿MADONNA no tenía una canción que se titulaba TAKE A WOK...?.



BOBBY dejó a su sobrino con sus colegas y se apuntó al TAKE A WOK.
Mira que tengo tragaderas para con la comida basura, pero el tema del TAKE A WOK verdaderamente es como para mear y no echar gota.
Un canteo.
La decoración minimalista, en plan 2001 ODISEA DEL ESPACIO (esa película que nadie ha visto entera) contrastaba con el lamentable aspecto de los tallarines con gambas, muy parecidos a eso que los actores americanos se quitan de la cabeza en las escenas en las que tienen que salir de un cubo de basura.
Y el sabor... una experiencia verdaderamente infrahumana.
Un establecimiento al que no volveremos jamás, si DIOS quiere, porque cuando te mueres, si vas al infierno, seguro que te dan de comer TAKE A WOK.
Puajjjj.
Y no sé cómo salió el tema de los chicles BANG BANG...
Yo he llegado ha hacer globos tan grandes con los chicles BANG BANG que he tenido que quitarme chicle de las cejas.
RUTH y mi novio decían que siguen existiendo, ROBERTO y yo decíamos que no.
Total, que fuimos al VIPS a buscarlos.
- “Si no están en el VIPS es que no existen”, decía RUTH, la pobre.

Efectivamente, no estaban en el VIPS, así que no existen.
Lo que si tenían en el VIPS era una pistola con una ventosa mata-moscas y el mejor juguete de ahora mismo; el PÍXEL CHIX.
PÍXEL CHIX es una muñeca de una dimensión encerrada en un mundo de tres. Una casa con relieve (con camita, sofá) en el que vive una niña hecha de píxeles.
El nuevo TAMAGOCHI.
Y puedes conectar una casa con otra para tu PÍXEL CHIX pueda ir a visitar a una amiga!!!.
Cuando yo era pequeño había juguetes guays, pero no tanto.
En la sección de bebidas vimos un tubo de oxígeno con sabor a menta, de la marca OGO, que costaba 8€.
Entre todos pusimos bote para pillarnos un pedo de oxígeno como DIOS manda.
Salimos a la calle y nos sentamos en un banco, justo encima de unos señores policías, para inhalar oxígeno.
Me sentía como un niño moro de esos que esnifan clorotilo... Los policías nos miraban y verdaderamente no sabían qué hacer. Se conoce que nunca habían visto antes a cuatro personas chupando de lo que parecía ser un bote de desodorante.
RUTH se acordó de una obra de teatro de LINA MORGAN en la que aparecía un vendedor ambulante ofreciendo aire de las montañas. Al ver a ese hombre todos pensábamos en lo estúpido que sería comprar aire de las montañas embotellado y sin embargo ahí estábamos nosotros, que acabábamos de comprar una botella de oxígeno...
Lo que son las cosas... Uno no se puede reír de nada.
Yo creía que se me iban a abrir los pulmones de par en par inhalando el oxígeno OGO, pero no. La experiencia resultó ser de los más decepcionante.
- “Esto es como tragarse un chicle”, dijo ROBERTO.

RUTH, BOBBY y ROBERTO se fueron para el STARDUST y JAIME Y yo, camino de casa, vimos un SHANGAY por el suelo.
Mi chico se acercó para ver bien la foto de LA TERREMOTO DE ALCORCÓN con cuerpo de hombre (increíble fotón de JESÚS UGALDE).
“Uy, creía que era PENÉLOPE CRUZ ¿?”, exclamó.
Ya en casa, ni chico me dijo que un androide jamás podrá tener cara de persona, pues darían muy mal rollo y la gente prefiere tener un robot con una simpática cara de muñecote.
Imagínate, levantarte por la noche a beber agua y encontrarte en la cocina un robot con la cara de JESÚS VAZQUEZ.
Te puede dar algo.
Y sin más dilación nos pusimos a ver una serie nueva que mi chico se ha bajado del EMULE; THE LOST ROOM.

THE LOST ROOM es una mini serie de ciencia ficción de seis capítulos del canal SCI-FI protagonizada por PETER KRAUSE (NATE en A DOS METROS BAJO TIERRA).
THE LOST ROOM es como si J.J. ABRAMS (PERDIDOS) hubiese dirigido un guión escrito por ALFRED HITCHCOCK para THE TWILIGHT ZONE.
En otras palabras; THE LOST ROOM es una maravilla.
Otra muestra más de lo adelantadísimos que andan en USA en cuanto a ficción televisiva se refiere.
THE LOST ROOM es una serie de misterio llena de sorpresas que convendrá no desvelar, tan sólo contaros que hay una llave que abre todas las puertas, un peine que para el tiempo, una niña perdida en el limbo, un motel en el que algo ocurrió...
No os la perdáis.

Próximamente en POPY B: SELMA BLAIR, rapero ladrones, MUJERES DESESPERADAS, PREMIOS SHANGAY, JASÓN SCHWARTZMAN, EMILE HIRST, BARBARELLA, EUROPRIDE 2007, 28 SEMANAS DESPUÉS, SUSANA ESTREDA, el capítulo 7 de MUJERES DESESPERADAS, CLEOPATRA, PLANET TERROR, preestreno de CHUECATOWN, LADRÓN DE PASIONES, albóndigas de SOPHIE, MARATHON MAN, AQUÓPOLIS, TRANSFORMERS, 40 grados, los consejos de MARÍA ARCAS, MULDER, CALIPPO COLA, PASTORA SOLER, la barbacoa, JÓVENES OCULTOS, de compras, en la piscina, POST IT, los juguetes del verano y mucho más...



Canciones del día:
- UMBRELLA de RIHANNA feat. JAY-Z.
- BONNIE AND CLYDE de SERGE GAINSBOURG y BRIGITTE BARDOT.

Sunday, July 08, 2007

MEZZOSOPRANO TRANS.

Quedé con ROBERTO en San Bernardo esquina con Gran Vía y cogimos un taxi con dirección a la misteriosísima calle, de nombre WAD-RASS, donde estaba el estudio en el que iba a dar lugar la sesión de fotos del reportaje de gente influyente del mariconeo madrileño para el ON MADRID de EL PAÍS.



Los influyentes en cuestión éramos: CARLOS FUENTES y PEPÓN NIETO (protagonistas de CHUECATOWN), el dueño de la editorial ODISEA de novelas baratas para gays y de la tienda A DIFFERENT LIFE, ALFONSO LLOPART (director de la revista SHANGAY), un señor calvo que era el director del festival VISIBLE, JUAN y otro marica cachas (dueños de la peluquería JUAN POR DIOS! (qué me has hecho!)), MILI (dueña de BERKANA), dos bolleras muy monas y muy macarras que hacen una rave lésbica llamada LEGEND PARTY, el dueño del restaurante EL ARMARIO, MIGUEL ANGEL LÓPEZ (director de la revista ZERO), LAS FELLINI y un servidor.
Yo iba en funciones de cronista oficial del underground madrileño, nada menos.
El periodista que hacía el reportaje (un chico muy mono y muy simpático llamado GUILLERMO ALONSO, que me recordaba mucho a MARCO CASTRO (PANTY PARTY) pero en joven) me preguntó que cómo iba a celebrar el ORGULLO GAY.
Le dije que en casa, con mi novio, follando, que es como hay que celebrar el ORGULLO GAY.
También me preguntó que cómo veía a los mitos del underground actual dentro de 40 años...
Fatal –le contesté-, retirados y con la piel cayéndose a cachos, con enfermedades nuevas desconocidas. Con todo lo que se meten les veo con un ALZHEIMER multiplicado por 15.
LAS FELLINI venían de comprarse unas pelucas nuevas carísimas que les hacía parecerse mucho a SONIA MONROY y a MALENA GRACIA.
PEPÓN NIETO y LLOPART (SHANGAY) hablaban de la poca vergüenza que la organización del ORGULLO había tenido con ALASKA al hacerla pagar íntegros los 6.000€ de la carroza y al no haber tenido siquiera la deferencia de dejarla elegir posición (este era el primer año que ALASKA tenía carroza propia y por riguroso sorteo la había tocado el penúltimo puesto en la cabalgata), “con todo lo que ella ha hecho por el ORGULLO de Madrid”, decían.
Y qué más les dará al LLOPART y a PEPÓN en qué posición sale la carroza de ALASKA y cuánto paga o deja de pagar.
Vamos, digo yo.
Ella ha hecho mucho por el orgullo gay, pero más aún ha hecho el orgullo gay por ella; cada vez que ALASKA se subía a una carroza se hacía a sí misma una promo que no se pagaba con dinero.
Será que a la organización no le ha gustado nada el último disco de FANGORIA, o será que ALASKA pierde fuelle como diva gay...
La reina indiscutible de los maricas de este año es MARTA SÁNCHEZ.
Los tiempos cambian.
Entonces el fotógrafo del ON MADRID nos tiró a todos al suelo y nos pidió que nos colocásemos los unos encima de los otros, como en la famosa foto de SENSACIÓN DE VIVIR, recientemente copiada en el cartel de SHORTBUS de JOHN CAMERON MITCHELL.
Yo iba con una camiseta vintage del CURRO de la EXPO 92.
Nos hicimos la foto rápidamente, nos despedimos y nos fuimos, que yo había quedado con mi chico ye-yé para cenar en el OSKAR de la plaza de Santo Domingo (la plaza skate park).
Dos hamburguesas con todo y a casita, a descansar y a ver MUJERES DESESPERADAS y el DRÁCULA de COPPOLA.

Esa noche JULIETTE LEWIS cumplía 34 años.
Qué joven!.
A la LEWIS la descubrí a la vez que la descubría el mundo entero, chupándole el dedo gordo a ROBERT DE NIRO en EL CABO DEL MIEDO de MARTIN SCORSESE.
La nominaron al OSCAR y todo.
Después se convirtió en el paradigma de mujer rebelde de los noventa con títulos como MARIDOS Y MUJERES de WOODY ALLEN, KALIFORNIA, ROMEO IS BLEEDING, ¿A QUIÉN AMA GILBERT GRAPE? (revelación de LEONARDO DICAPRIO haciendo de retrasado mental), ASESINOS NATOS, ABIERTO HASTA EL AMANECER, DÍAS EXTRAÑOS....
La niña buena del grunge era WINONA y la mala ella. BRAD PITT la dejó, ella ahogó sus penas en la botella y, en una de esas que fue a desintoxicarse, los estudios decidieron no llamarla más para trabajar.
Ahora es una rockera que no para de dar conciertos de aquí para allá con su grupo JULIETTE AND THE LICKS.
Un juguete roto de Hollywood.
La más.
Hace poco la hemos visto en THE DARWIN AWARDS... a ver si se prodiga más.



Al día siguiente quedé con MARIO CANAL en la redacción de la revista MADRIZ.
Me han encargado un reportaje acerca de la REMOVIDA madrileña para el número de octubre y estuvimos hablando acerca de sus personajes y del enfoque que queríamos darle.
Esa gente de provincias que viene a Madrid para ser la persona que siempre quisieron ser, para empezar desde cero.
RE-INVENTED.
Cuando nos entró el hambre, MARIO y yo nos bajamos al FAST GOOD de FERRÁN ADRIÁ a ponernos al día delante de dos ITALIAN BURGER.
Yo le conté acerca de la boda de FERDI y VERO y él acerca de las nuevas terapias conductivas que están haciendo furor.
También estuvimos hablando de novios.
Nos acercamos un segundo por el ORDING & REDA de Serrano (mi papelería favorita), donde me compré un tarjetero de plástico azul flúor transparente, pillamos unos FRAPUCCINOS en el STARBUCKS y nos sentamos en las esculturas del puente de Juan Bravo, a que nos diese el solecillo.
De pronto pasó un ejecutivo de traje y corbata con un paquetón gigantesco.
MARIO se quedó muerto.

Esa tarde quedé con ROBERTO para ir a la presentación del disco de WONDERFOOL COSMETICS en la sala BOITE.
Era el día de la música y Madrid estaba abarrotada de conciertos gratis por todos lados.
Antes nos tomamos unas pizzas calzone en LA VITA E BELLA y un MCFLURRY CORNETTO en el MCDONALDS de Montera.
Entramos en la sala BOITE.
Por ahí andaba RULE (RADIO), CHRISTIAN CEDRÓN (ADIESTRO Y SINIESTRO), MOLI (SPAM), VANEXXA, BOBBY MITROTTI...
ROBER y yo entramos en el camerino para saludar a RUTH UVE.
RUTH había estado en Berlín, cantando para los SPAM y se lo había pasado bomba.
Se ha hecho muy amiga de SILVIA SUPERSTAR (KILLER BARBIES), que le ha dado truquitos para la voz (un spray que te lo echas en la garganta, cómo calentar la voz antes de salir al escenario...).
Una mujer con tablas.
Esa noche RUTH, no sé si por los consejos de SILVIA SUPERSTAR o qué, cantó mejor que nunca.
Tras el concierto fuimos un rato al LE GARAGE de DAVID KANO (CYCLE).

VANEXXA (que es una de las mujeres más guapas de España) alternaba con el portero de Europa del Este, LA CHINA PATINO (IPOP) merodeaba, cual mujer pantera.
BOBBY y ROBER no le quitaban ojo al profesor de golf de RULE, que de cara se parecía a PAUL NEWMAN.
Estuvimos hablando de la profunda decepción que ha supuesto HÉROES, de la maravilla que es LOST (RUTH está enganchadísima), de THE NINE, de MUJERES DESESPERADAS, de lo mala que va a ser JERICHO (próximamente en TELE 5), etc...
DAVID KANO (sex-simbol de Madrid) me contó que había comprado el mejor estudio móvil de grabación para grabar director del país.
Se ha empeñado hasta las cejas, pero ha sido listo; cada vez que AMARAL o AMAIA MONTERO quieran grabar un disco de un concierto tendrán que llamarle a él.
Los discos en directo son una cosa que los fans siempre agradecen un montón.
RUTH, ROBER y BOBBY querían ir al VEKTRUM, pero gracias a DIOS le convencí para que fuésemos a casa de BOBBY, enfrente del bar HERNÁN CORTÉS, de chill-out.
Antes pasamos por el SPRINT, donde me compré una empanada gallega y un MAGNUM SÁNDWICH STRACIATELLA.
RUTH y BOBBY se compraron unas salchichas con tomate para calentar en el microondas... ¿?.

Las salchichas con tomate resultaron estar para chuparse los dedos. RUTH, BOBBY y ROBER se las comían mientras escuchábamos el último disco de ASTRUD.
Entonces escuchamos un ladrido...
RUTH y yo nos miramos, extrañados, ya que BOBBY tiene dos gatos, pero no tiene perro.
Justo en ese momento BOBBY se levantó y abrió la puerta de su terraza, por la que salió su gato negro SEYMOUR para vomitar una bola de pelo.
Le preguntamos a BOBBY que quién había ladrado y nos dijo que esa la manera que tenía SEYMOUR de avisar cuando tenía ganas de vomitar.
Como de EDWARD GOREY todo...
Acabadas las salchichas nos subimos a la buhardilla de BOBBY para ver cositas por internet: vimos el nuevo viedoclip de WONDERFOOL COSMETICS (que ha sido hot en la MTV hace un par de semanas), dirigido por PEDRO CALLEJA (realizador de películas porno), con una RUTH UVE en plan NIP TUC, escuchamos las canciones de STEED LORD (mi grupo NEW RAVE favorito de este verano), vimos YOU TUBES de MANUELA TRASOBARES, la soprano trans (aquél en el rompe un vaso contra el suelo de un plató y un vidrio se le mete a un señor en ojo), de una loca que se hace video cantando karaoke llamada FLORECILLA, de ADOLFO AMAYA...
RUTH se quedó grogui.

Próximamente en POPY B:cosas del chino, COCA-COLA BLACKCHERRY VANILLA, TAKE A WOK, BANG BANG, OGO, mata moscas, androides, THE LOST ROOM, SELMA BLAIR, rapero ladrones, MUJERES DESESPERADAS, PREMIOS SHANGAY, JASÓN SCHWARTZMAN, EMILE HIRST, BARBARELLA, EUROPRIDE 2007, 28 SEMANAS DESPUÉS, SUSANA ESTREDA, el capítulo 7 de MUJERES DESESPERADAS, CLEOPATRA, PLANET TERROR, preestreno de CHUECATOWN, LADRÓN DE PASIONES, albóndigas de SOPHIE, MARATHON MAN, AQUÓPOLIS, TRANSFORMERS, 40 grados, los consejos de MARÍA ARCAS, MULDER, CALIPPO COLA, PASTORA SOLER, la barbacoa y mucho más...



Canciones para hoy:
- FANCY FOOTWORK de CHROMEO.
- MY MOON MY MAN de FEIST.

Wednesday, July 04, 2007

KATIE CRUISE.

Mi chico y yo quedamos con JULIO PRIETO y con MAURO AZUL en el NEBRASKA de la Gran Vía alta para ir a los ACTEÓN a ver HOSTEL 2.
MAURO andaba comiéndose un mixto (bikini en Barcelona).



MAURO y JULIO subieron un momento a casa del segundo a por una sudadera para el primero (por si refrescaba), mientras, JAIME y yo nos metimos en el BURGER KING de Sol (aquél que antes tenía un patio andaluz, el mismo que la gente utiliza como pasadizo entre la calle Tetuán y la calle Arenal) para comernos un WHOPPER TEXAS BBQ rápido.
Yo siempre prefiero MCDONALDS, pero para tener una dieta equilibrada también hay que comer en el BURGER de vez en cuando.

En los cines ACTEÓN siempre estrenan todas películas de terror y todas las comedias románticas habidas y por haber.
Parejas reaggetonas, maricones de Chueca y pilinguis en la puerta.
Antes de comenzar la película nos echaron el trailer de una película titulada NEXT (con JULIANNE MOORE y NICHOLAS CAGE un tanto carrozones ya) dirigida por LEE TAMAHORI, que es ese director de pelis de acción (MUERE OTRO DÍA) al que arrestaron el año pasado por andar travestido prostituyéndose en Hollywood boulevard...
Qué arte!.
Y también nos pusieron el trailer de unos que caen en la habitación de un motel donde se ruedan películas snuff.
Una pareja se puso justo delante de MAURO en el último momento y este les dijo que por favor se cambiaran de sitio. La fémina de la pareja le dijo a MAURO que se cambiase de sitio él y antes de que terminase la frase, JULIO la hizo callar.
Shhhhhhh!.

* HOSTEL 2 de ELI ROTH.
Una buena secuela de hoy en día debe cumplir ciertos requisitos imprescindibles.
A saber; ser fiel al espíritu de su antecesora, ser diferente a su antecesora y ser superior a su antecesora.
Esa sería, digamos, la secuela ideal.
Las secuelas de hoy en día no siempre cumplen esta serie de normas...
HOSTEL 2 sí.
ELI ROTH (CABIN FEVER) ha introducido muchas novedades en HOSTEL 2 dándole voz a los asesinos (quizá lo que más falla del film), haciendo que sean tres chicas protagonistas en lugar de tres chicos y dándole un giro muy diferente al que uno espera de la trama. Y, a la vez, ha logrado convertir HOSTEL en toda una franquicia.
HOSTEL 2 es más festiva y aún más gore que la primera. E igual de cruel.
Una película que sirve para que la juventud americana le coja miedo a viajar a Europa... qué maravilla!.
Si en la primera ELI ROTH homenajeaba el gore oriental, en este homenajea el gore italiano (giallo). Un tipo de gore que a mí, particularmente, me atrae mucho más.
El ex marido de TERI HATCHER y el farmacéutico loco de MUJERES DESESPERADAS hacen de ejecutivos asesinos, sale el niño cachas de la penúltima película de HARRY POTTER y el trío femenino protagonista es de órdago....
Nada más y nada menos que HEATHER MATARAZZO (la niña gafotas de BIENVENIDO A LA CASA DE MUÑECAS, ópera prima de TODD SOLONDZ), BIJOU PHILLIPS (niña puteja en BULLY de LARRY CLARK) y una tal LAUREN GERMAN (la quinceañera que se abría la cabeza de un tiro en LA MATANZA DE TEXAS 2004).
La cara de la MATARAZZO es una obra maestra de lo fea que es, BIJOU PHILLIPS es la scream queen del momento y LAUREN GERMAN es un pedazo de bellezón con ojeras, afortunado cruce entre SELMA BLAIR y MILLA JOVOVICH.
Ojo a la escalofriante secuencia de la subasta por internet, al asesinato de la primera amiga (que es alucinante), a la castración y al partido de fútbol de los niños gitanos.
Muy recomendable.

Al día siguiente TOM CRUISE y KATIE HOLMES andaban dando vueltas por Madrid.
Habían venido para ver, junto con VICKY, el último partido de su amigo BECKHAM.
KATIE HOLMES se ha hecho amiga de VICTORIA BECKHAM y se ha cortado el pelo igual que ella y se ha comprado las mismas gafas de sol.
Le está haciendo un MUJER BLANCA SOLTERA BUSCA...
Ese día se rumoreaba que un asistente de TOM CRUISE iba a pasarse por el BLACK & WHITE para pillar un par de chaperos brasileños y llevárselos al hotel...
Parece ser que ya ha ocurrido otras veces...
Mi novio y yo cenábamos en un KENTUCKY FRIED CHICKEN vacío a causa del partido de la liga.
Comiéndonos unas TOWER, hablábamos de lo ocurrido en LA MONUMENTAL de Barcelona con JOSÉ TOMÁS; la primera vez que dicha plaza de toros cuelga el “no hay entradas” desde 1985. Como si eso fuese un concierto de MADONNA, vaya.
Cuentan que JOSÉ TOMÁS es como un torero antiguo, la reencarnación de MANOLETE.
También cuentan que es marica y que tiene un novio mayor...
Yendo hacia casa vimos que todo el mundo iba en dirección a la CIBELES, para celebrar la victoria del Madrid, pero JAIME y yo preferimos meternos en casa para ver que contaban en CUARTO MILENIO acerca del PALACIO DE LINARES...
El jefe de policías de Madrid decía que había una habitación donde sus perros policía se negaban a entrar...
En la habitación no había nada, pero... ¿qué había en la habitación...?.

Esa noche ISABELLA ROSSELLINI y JAMES BELUSHI cumplían años.
55 y 53.
Cómo pasa el tiempo...
Es muy difícil que una persona esté hecha de una materia mejor que ISABELLA ROSSELLINI; hija de ROBERTO ROSSELLINI (padre del neorrealismo italiano) y de INGRID BERGMAN.
Simplemente con haber sido fruto del amor de estos dos seres irrepetibles hubiese bastado para pasar a la historia, pero LA ROSSELLINI no se conformó, convirtiéndose en musa de DAVID LYNCH.
Esa mujer misteriosa que canta BLUE VELVET mirando a un señor con mascarilla de oxígeno, esa PERDITA DURANDO de CORAZÓN SALVAJE...
Inolvidable también como la bruja de LA MUERTE OS SIENTA TAN BIEN de ROBERT ZEMECKYS y como sufrida esposa en films nada desdeñables como SIN MIEDO A LA VIDA, WYATT EARP, EL FUNERAL de ABEL FERRARA, THE SADDEST MUSIC IN THE WORLD (título cada vez más de culto), etc...
Además hizo una fortuna anunciando cremas (LANCOME) y, después, sacando las suyas propias (MANIFESTO).
Y el otro que cumplía años era JAMES BELUSHI... De JAMES BELUSHI tan sólo diré que es uno de los hombres más sepsis del show business americano.

Un día más tarde me llamaron de ON MADRID, el suplemento de EL PAÍS de los viernes, para salir en un reportaje de maricas influyentes de Chueca.
Todo un honor teniendo en cuenta que ni dirijo una revista, ni regento un festival de cultura gay, ni soy empresario, ni nada.
Tan sólo tengo un blog.
Dije que sí, obviamente.
ROBERTO me llamó para quedar.



Estábamos desmayados del calor, con la tensión por los suelos.
Ahora en verano sólo se puede salir a la calle una vez ha oscurecido, como los vampiros.
Nos metimos en el RODILLA de Callao a merendar, como dos viejas.
Yo me pedí un sándwich de salami y otro de foie gras.
Le conté a ROBER lo de la propuesta de BRUCE LABRUCE, estuvimos hablando de JOSÉ TOMÁS...
ROBERTO dice que está habiendo un retroceso en la juventud española. Un retroceso que tal vez sea un avance...; la juventud española se está dando cuenta de que ser español “mola”.
Yendo al BEN & JERRY´S a por unas bolas de CHOCOLATE THERAPY, ROBERTO me estuvo comentando la de cantidad de gente rara que estaba yendo al STARDUST y al SPANDAU (el garito de PATATÍN y LA BALI).
En Madrid otra cosa no, pero gente rara hay para aburrir.
Dando una vuelta por Chueca nos sorprendió mucho ver chicos que iban por ahí sin camiseta, como si estuvieran en un sitio de playa...
Nos encontramos con JUAN FLAHN, que nos contó que iba a haber una carroza de CHUECATOWN (su ópera prima) en la cabalgata del orgullo gay y que nos teníamos que subir.
Yo no me subo a ninguna carroza, que seguro que luego hay alguien que me intenta tirar...
Parece ser que tener una carroza en el Orgullo cuesta 6.000€.
Un año de estos debería alquilar una carroza POPY B en la que se pudieran subirse todas las víctimas de mi blog.
O en su defecto alquilar un remolque que vaya colgando de la carroza de FANGORIA, que seguro que me la dejan más barata.

En el MCDONALDS de Sol vimos detrás nuestro a un chico con la mismísima cara de MICHAEL JACKSON.
La gente se quedaba muerta al verle. No era para menos, desde luego.
Y más tarde, en la cafetería OSKAR de Santo Domingo, nos topamos con LA MARICA DEL CLUB DISNEY.
LA MARICA DEL CLUB DISNEY es ese niño que hacía de amiguito de CHECHU en MÉDICO DE FAMILIA y que presentaba EL CLUB DISNEY.
Creo que se llama DAVID...
Ahora es una loca con pelito largo y cara de cretina que va por ahí dando vueltas por Chueca y tratando de hacer teatro alternativo de cuarta regional.
Fuentes fidedignas aseguran que esta personita va de vez en cuando al ODARKO pidiendo que le follen a pelo... Madre mía, del CLUB DISNEY al bareback en un cuarto oscuro hay un paso...
Ahí, en el OSKAR, ROBERTO y yo estuvimos tratando el tema de lo divertidísimos que son los maricas que, para darte morbo, te cuentan que están casados, que tienen hijos.
El método STANISLAVSKI puede llegar hasta los rincones más insospechados.

Un día más tarde, yendo en un taxi que sintonizaba PIRAÑA FM (la radio bakala), me enteré de la triste muerte de EL FARY.
ROBERTO, mi novio... todo el mundo estaba consternado con la noticia.
Quedé con JAVIER en la iglesia de Bárbara de Braganza. MONTES necesitaba consejo para un regalo de boda que se le había ocurrido para FERDI y VERO.
Después nos tomamos un café en una cafetería de la calle Barquillo, hablando de nuestras cosas.
Cosas que JAVIER me prohíbe que cuente en el blog, interesantísimas, como os podréis imaginar.
JAVIER había quedado en Augusto Figueroa, así que me fui a casa de ROBERTO, donde nos encerramos para jugar con SINGSTAR de la PLAYSTATION 2.

Compitiendo a ver quién cantaba mejor por BISBAL, por VANILLA ICE o por ROSER (menudo temón el QUIERO BESARTE).
No me van los karaokes, ni los videojuegos, pero el SINGSTAR de la PLAYSTATION 2 es lo más.
Me probé un par de camisetas NEW RAVE del fondo de armario de ROBER, para mi sesión de fotos para EL PAÍS, y nos bajamos al MCDONALDS a cenar y a por un vaso de COCA-COLA de 1904.
Un paso más en la emocionante historia de amor que MCDONALDS y COCA-COLA lleva décadas viviendo.
El año pasado MCDONALDS regalaba tres modelos diferentes de vasos de cristal de COCA-COLA con el menú de verano. Este año regala seis y mucho más bonitos.
Los hay en morado, verde, azul, gris, rosa y amarillo.
El rosa y el amarillo son los más bonitos.
Hasta el día 8 de julio nos hacemos la vajilla!.

Y ese día otra que cumplía años (77 nada menos), era GENA ROWLANDS.
GENA ROWLANDS posiblemente esté entre las diez mejores actrices de la historia del cine.
Si no entre las cinco.
Recuerdo cuando a los doce años la vi por primera vez en GLORIA de JOHN CASSAVETTES y también recuerdo pensar que jamás había visto nada igual...
Una mujer tan fuerte y tan débil y tan de vuelta de todo.
Tan expresiva y tan contenida al mismo tiempo...
Más tarde pude volver a admirarla en UNA MUJER BAJO LA INFLUENCIA, OPENING NIGHT, OTRA MUJER de WOODY ALLEN...
Actriz, palabra de seis letras que se utiliza con excesiva frecuencia.
“Me estoy preparando para ser actriz”, “me encontré con esa actriz de la serie esa...”.
Cuando una palabra se devalúa, hay que hacer el esfuerzo de volver a su definición para comprobar qué significa exactamente.
Si no tenéis muy claro aún lo que es una actriz, buscad una película en la que aparezca GENA ROWLANDS.

Próximamente en POPY B: ON MADRID, JULIETTE LEWIS, MADRIZ, terapias cognitivas, ORDING & REDA, WONDERFOOL COSMETICS, STEED LORD, FLORECILLA, MANUELA TRASOBARES, el gato que ladra, cosas del chino, COCA-COLA BLACKCHERRY VANILLA, TAKE A WOK, BANG BANG, OGO, mata moscas, androides, THE LOST ROOM, SELMA BLAIR, rapero ladrones, MUJERES DESESPERADAS, PREMIOS SHANGAY, JASÓN SCHWARTZMAN, EMILE HIRST, BARBARELLA, EUROPRIDE 2007, 28 SEMANAS DESPUÉS, SUSANA ESTREDA, el capítulo 7 de MUJERES DESESPERADAS, CLEOPATRA, PLANET TERROR, preestreno de CHUECATOWN y mucho más...



Canciones del día:
- GHITA de CLEOPATRA STRATAN.
- MICROMANÍA de TATA GOLOSA.