Qué DAVID LYNCH todo.
Me encanta cuando la normalidad y la perfección muestran su cara oculta… Cuando dos personas perfectas, deciden no serlo.
Nos tomamos un helado de chocolate con brownie en el BEN & JERRY’S de la Plaza Mayor y nos fuimos a dar una vuelta por La Latina, que nunca vamos.
Nunca vamos porque La Latina es tan “somos-actores-progres-de-izquierdas-pero-en-realidad- somos-unos-pijos-borregos”, que como que preferimos evitar esa zona, la verdad.
Pasamos por delante de la casa de MAURO y este nos invitó a subir.
MAURO se comía una pizza viendo LA NORIA, a VIOLETA SANTANDER, loca perdida, que cada día que pasa está más guapa, la tía.
JULIO hojeaba un VOGUE y se quedó patidifuso al ver que LINDA EVANGELISTA era imagen de PRADA, CLAUDIA SCHIFFER de CHANEL y NAOMI CAMPBELL de YVES SAINT LAURENT.
Así, en un perpetuo revival, como si el tiempo no hubiese pasado.
No es que vuelvan las tops de los 90, es que nunca se fueron.
Y anonadados estuvimos a su vez leyendo la entrevista de QUIM GUTIERREZ en el EP3, viendo sus fotos…
Y ya llegó el momento de hablar de QUIM GUTIERREZ…
QUIM GUTIERREZ es el actor joven que más mola.
No es tan sex simbol como MIGUEL ANGEL SILVESTRE (MAS), pero a mi me gusta más. Sus dientes separados a lo VANESSA PARADIS, sus hercúleos brazos, su pecho lobo…
Comenzó haciendo televisión catalana, pero todo el mundo sabe que un actor no existe hasta que viene a Madrid.
Vino a Madrid y tuvo la suerte de ser elegido como protagonista de AZULOSCUROCASINEGRO, una película tuerta en un país de películas ciegas.
Comenzó a existir.
Le dieron un GOYA como una olla. Y de este modo se convirtió en el actor de moda, con estilismos en todas las revistas habidas y por haber. Mucho estilismo, si, pero… ¿películas?
Decidió romper la famosa maldición del GOYA al actor revelación cogiendo un papel en una especie de C.S.I a la española que emitió CUATRO. Luego le cogió GARCI, que es un director de cine independiente, aunque no lo parezca, para una peli goyesca con la mujer de BUSTAMANTE (aún que cartel) y ahora se encuentra rodando una película de intriga con VERÓNICA ECHEGUI que tiene bastante buena pinta.
¿Es buen actor QUIM GUTIERREZ?
La respuesta es si.
Desconozco si realmente tiene una amplia gama de registros, pero con los que tiene le basta y le sobra.
¿Cuántos registros tiene HUMPHREY BOGART?, ¿y CHUS LAMPREAVE? ¿Qué más da, si siempre transmiten verdad?
QUIM GUTIERREZ tiene carisma y es una estrella. Y además es dueño de un particular registro que consiste en parecer débil siendo fuerte. Tiene cara de que te va a regañar y de que, a la vez, va a romper a llorar…
Pero tengo una pregunta… Ya sé que estuvo liado con la hija de LOS SERRANO, pero… ¿es maricón?
Es que, entiende tanto de moda y de top models… no le gusta el futbol… sé que creer que solo un marica puede entender de modelos es un topicazo, pero, no puedo evitar sospechar.
Piensa mal y acertarás.
Si mis pronósticos no fallan, a este le quedan dos telediarios para salir del armario.
En una entrevista dijo que le gustaría encontrarse por la calle con DARIA WERBOWY !!!
Para el que no lo sepa, DARIA WERBOWY es una top model muy guapa con los ojos muy separados, imagen del H&M. Nadie conoce el nombre de esta chica salvo las maricas estilistas y… QUIM GUTIERREZ!
Qué maravilla!
A un tío heterosexual, le preguntas el nombre de una top model y te dice CLAUDIA SCHIFFER, no DARIA WERBOWY, ¿no?.
En un top manta encontré LAS RUINAS y fui corriendo a casa a verla.
En su día se me escapó del cine y todo el mundo hablaba tan bien de ella que la tenía enquistada.
Bueno, me encantó.
LAS RUINAS trata sobre unos pobres infelices que caen en un templo maya y son devorados por unas plantas, pero ahí arriba, lo que ocurre en lo alto de ese templo es taaaaan terrible.
LAS RUINAS tarda en arrancar. Los primeros cuarenta y cinco minutos son cine vulgar, al estilo de TURISTAS; guapos y guapas de vacaciones en Méjico, diciendo vaguedades una tras otras. Se van de excursión, etc, etc.. pero, la segunda mitad de película… una auténtica obra maestra.
Muy cruel, muy gore, muy de cuento y todo a pleno sol.
De verdad, la escena de la rubia… bueno, no os la perdáis.
Al día siguiente quedé para tomar café con NANDO, JULIO y ALEX Z, dueño de la extinta tienda PHENOMENA, al que aún no conocía.
JULIO y NANDO habían pensado en rodar un trailer ficticio para un concurso de trailers que había organizado JAUME BALAGUERÓ, el director de REC.
Se les había ocurrido el teaser de una película llamada PLANTS!, sobre una enana que ha crecido en un invernadero creyendo que es una planta y que se dedica a asesinar con sus propias manos a todo aquel que osa pisar plantas en parques, saliendo de entre las plantas…
También pensaron en un tráiler para una supuesta película llamada ARMS!, sobre brazos que te cogen y te matan.
Brazos que maneja el manco de Sol con la mente.
Fuimos al STARBUCKS de Alonso Martínez, el de la terracita.
Ahí estuvimos hablando, FRAPUCCINOS en mano, de la mala pinta que tenía la serie de ALEX DE LA IGLESIA (con un tufillo rancio a refrito de ACCIÓN MUTANTE), de ANA OBREGÓN y TERELU en MIRA QUIÉN BAILA (los de TVE1 han tirado la casa por la ventana), de que los guionistas de FÍSICA O QUÍMICA han vuelto bueno a MAXI IGLESIAS (que en la primera temporada era malo)…
Han visto el tirón del actor entre las quinceañeras lectoras del LOKA MAGAZINE y han dicho “volvámosle bueno”, pero… ¿qué pasa?, ¿Qué un villano no puede ser un ídolo de masas…?
Debería.
También estuvimos hablando mucho de frases publicitarias de películas de terror.
A mi me gustan especialmente aquellas de “no oirás tus gritos”. “En el espacio nadie podrá oír tus gritos”, “más te valdría no oír tus gritos” o “no podrás oír tus gritos”. Esta última es especialmente inquietante, teniendo en cuenta que debe ser muy descabellado lo que te están haciendo como para no poder ni siquiera oír tus propios gritos…
También siento predilección por los slogans de “Desearás no haber…”; “desearás no haberte dormido”, “desearás no haberte despertado”… el mejor, el de una película que directamente decía “desearás no haber nacido”. Imaginaros que horror llegar a la situación de desear no haber nacido, directamente.
ALEX Z se fue y nosotros nos fuimos a la FNAC a ver pelis. No vimos gran cosa.
Luego fuimos a casa de NANDO a que me grabase capítulos de TRUE BLOOD y de FRINGE, mis series del momento.
En la mesita de noche tenía la GUÍA DE SUPERVIVENCIA ZOMBIE, de MAX BROOKS, hijo de MEL BROOKS y ANNE BANCROFT y novelista zombie autor de GUERRA MUNDIAL Z.
Al llegar a casa me enteré, gracias a un e-mail de SAMUEL, de que EL MERCADO DE FUENCARRAL cerraba sus puertas.
Qué alegría!
Ya era hora!
Creo que en lo que va década habré entrado unas 3 veces, y siempre arrastrado.
Recuerdo cuando lo abrieron… Yo me había imaginado un centro comercial modernísimo, estilo GATTACA, y cuando vi ese horrendo aconglomerado de tenderetes, me quedé helado.
Y encima, lo que más rabia me daba es que pretendían disfrazar el entuerto de centro cultural, donde echaban películas (que eran el colmo de la obviedad, tipo THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW), obras de teatro alternativo (porque no le quedaba más remedio), etc… Por supuesto, la farsa duró poco. Menos que un caramelo en la puerta de un colegio.
Todos los pokeros iban al MERCADO DE FUENCARRAL a comprarse los modelitos para la GOA, pero yo me alegro de que cierre porque era muy feo y no quiero cosas feas a mí alrededor.
Cuantas menos, mejor.
EL MERCADO DE FUENCARRAL es una de las peores cosas ocurridas en Madrid desde la democracia.
Ahora, por fin, desaparece, esperemos que para siempre jamás.
Estos días también se ha anunciado el fin de LOIS.
De esto no es que me alegre, simplemente me da igual.
LOIS era una marca de ropa fea.
Algunos vaqueros quedaban bien, pero… esas camisetas, esos vestidos… Se lo tienen bien empleado, desde luego.
Eso si, el que tenga unos LOIS (yo jamás llegué ni a entrar en la tienda) que los guarde como oro en paño.
Dentro de 15 años serán vintage y no serás nadie sin unos.
SHARON STONE es, desde ya, mi estrella de cine de HOLLYWOOD favorita. No sólo por su insultante belleza de villana, ni siquiera por su pícaro talento como actriz (ver CASINO, INSTINTO BÁSICO…), sino porque es una mujer que además, vive como una estrella, no como JULIA ROBERTS que vive como una pordiosera.
Lo último de la protagonista de SLIVER es que le han quitado la custodia del niño (que ahora vive con su padre) por… inyectarle BOTOX en el pie!
Qué musa!
Parece ser que al niño le dolía el pie y su madre, tal y como hubiese hecho cualquier buena madre que se precie de serlo, le inyecto BOTOX para dormirle el músculo y que así no se quejase más. Pero luego, JAVIER MONTES me contó que la noticia no es así… que el BOTOX se lo inyectó para que le dejasen de sudar las manos y los pies, primer efecto de la inyección…
Qué maravilla.
Es como EL CREPUSCULO DE LOS DIOSES…
SHARON STONE es la nueva FEDORA.
Quedé con MACA para cenar en el MCDONALDS.
Nos tomamos sendas MAC, como no, la rutilante nueva hamburguesa del MCDONALDS.
Ahí, en el MCDONALDS de Gran Vía, primer MCDONALDS de España convertido ahora en un saloncito escandinavo, estuvimos hablando de FÍSICA O QUÍMICA, de que teníamos que ver CAMINO, de cómo debe tener el coño CHELO GARCÍA CORTÉS (nos lo imaginamos con dos crestas de gallo a cada lado y morado con los bordes negruzcos)…
También estuvimos hablando de la suerte que tenemos de no tener depresiones.
MACA es un poco nazi con la gente que se deprime, como lo era yo a su edad. No comprende, del mismo modo que yo no comprendía, que la gente se deprima.
Con el tiempo he aprendido que para mucha gente es inevitable, un rasgo genético como otro cualquiera.
Yo, genéticamente, estoy hecho para ser feliz.
MACA también.
Pero hay gente que es justo al contrario, y hay que ser comprensivo con ellos.
Salimos a la Gran Vía y nos quedamos cegados por los luminosos del edifico TELEFÓNICA.
Pasas por delante y te ponen moreno y te entran como ataques de epilepsia.
Son una grosería tremenda.
Proximamente en POPY B: la nueva pandilla maravilla, NEW GENERATION 2008/2009, la marica canibal, diluvio universal, chinos en la autoescuela, MARIO VAQUERIZO en el KENTUCKY FRIED CHICKEN, mi primera vez en RETRO CITY con BUMBI, SLIDERS, VINILLA VON BISMARCK portada de INTERVIÚ, CAMINO, CALENTAMIENTO GLOBAL, PABLO RIVERO DJ y mucho más...
Nota: Si pinchas sobre el título de la actualización de hoy verás el anuncio televisivo más terrorífico de la historia. ¿Quién lo ha dirigido?, ¿SATÁN?
popyblasco@gmail.com
Canciones para el IPOD:
- H-H-HIGHSCHOOL de HEXES & OHS.
- SINGLE LADIES de BEYONCÉ.
