Es una travesti de la época de Franco, y en aquella época no había cirujanos que inyectasen silicona; en la época de CUENTAME las travestis se inyectaban la silicona las unas a las otras.
MARISOL PEÑAFIEL es una cirujana vocacional y autodidacta, ¿o es que sólo los artistas pueden serlo? Ella es más artista que nadie.
Además, los labios de la gran CARMEN DE MAIRENA (que hace unos días participó en las FIESHTAS de LUIS VENEGAS y NIÑO FIXO) son obra de MARISOL y esos labios deberían formar parte de la colección permanente del REINA SOFÍA, eso desde luego.
En casa de CLEMENTINA con CARLOS SÁEZ y ALMUDENA TIRADO. Era sábado y no queríamos salir, que la calle estaba llena de gente como loca, aprovechando el minuto, inmersos en su particular carpe diem, como si fuesen los últimos días de Pompeya, que tal vez lo sean. Hacen bien. A ALMUDENA, que es de Utrera y es muy flamenca, se le ocurrió que grabásemos un video con la cam rollo obra de teatro del cole para colgarla en el FACEBOOK. Sin quererlo hicimos una obra maestra del surrealismo, una mezcla de LYNCH y los hermanos ALVAREZ QUINTERO… Una fiesta pijama improvisada.
Nos dormimos viendo MULHOLLAND DRIVE, por cierto Un sueño convertido en pesadilla. El reverso de HOLLYWOOD.
Me encanta LAURA HARRING, la actriz que hace de RITA. Una actriz a la que le pegaron un tiro en la cabeza en Méjico y que, milagrosamente, salió ilesa, que más tarde se casó con un jeque árabe y entró en una gala de los OSCAR con unos zapatos de un millón de dólares engarzados en diamantes…
Qué musa!
Al día siguiente, hambrientos como hienas, llamamos a TELEPIZZA y pedimos una pizza BACON CHEESE BURGER.
Una cerdada increíble, una pizza con mostaza que las tenía todas para ser una pizza repugnante y que, contra todo pronóstico, resultó ser una pizza deliciosa.
Muy de domingo.
La devoramos viendo una película de EDDIE MURPHY que echaban en CUATRO de una mansión encantada. La película tenía tan mala pinta como la pizza y resultó ser tan deliciosa como aquella; una comedia de terror para niños llena de fantasmas, candelabros que se encienden, espejos que miran de un lado para otro, telarañas, siniestros mayordomos… Era como una atracción de DISNEYLANDIA.
Salimos a tomar el aire y a tomar un postre al VIPS.
Yo iba a pedirme un BROWNIE, pero vi que el RUSTY FUSION estaba de oferta y me lo pedí.
CLEMENTINA se pidió un batido de chocolate.
Llegué a casa y me puse a ver CUARTO MILENIO con las luces apagadas (que es como hay que ver CUARTO MILENIO) y después me puse el último capítulo de LOST.
LOST cada día está más impresionante; es un culebrón de acción e intriga, es una serie de aventuras y de ciencia ficción. Es una verdadera ópera magna televisiva.
Parece ser que el actor que hace de DESMOND ha sido denunciado por una chica de producción (o algo así) por acoso sexual y es posible que le echen de la serie, pues bien, desde aquí lo digo; no pueden echarle.
DESMOND tiene ciertas claves relacionadas con los saltos en el tiempo en PERDIDOS y no pueden deshacerse del personaje ya que este tiene aún mucha tela que cortar.
La chica esa tendrá que dejarse violar hasta que acabe la serie. Lo siento mucho.
Unos días hace calor y otros frío. Unos días llueve y otros hace sol.
Ya no hay estaciones. Ahora hay “días”.
No quiero cogerme la gripe porcina… No me apetece.
Ya han retirado de las farmacias todos los antibióticos que combaten el virus este creado por una empresa farmaceútica para enriquecerse vendiendo dichos antibióticos… Ahora están en manos del gobierno, a buen recaudo. Yo entiendo que hayan sido retirados para que, de este modo, la gente no pueda hacer un uso indiscriminado de ellos, pero, ciertamente, estaría mucho más tranquilo con una cajita de antibióticos de esos en la mesilla de noche…
¿Habrá mercado negro de pastillas anti-gripe porcina…?
El camello que pase antibióticos de esos es el camello que no sufrirá la crisis.
Las primeras cerdas en tener la gripe porcina fueros PEGGY, SCARLETT JOHANSON, BABE, ZAC EFRON y PORKY.
Ellas son las cerdas que empezaron con toda la movida.
FERNANDO GONZÁLEZ MOLINA (fiel seguidor del blog) me invitó a la premiere, en el cine CAPITOL, de FUGA DE CEREBROS, su ópera prima como director.
Esa tarde tuve que ir a Barajas a recoger a JAIME, que venía de Delft, y no me dio tiempo a llegar al preestreno, pero al día siguiente acudí a verla pagando, para darle mi opinión a FER y, de paso, para hacer caja y levantar el cine español. Ni fui el único que lo hizo; FUGA DE CEREBROS es número 1 de taquilla en España.
Ya no sirven las excusas (esas que dio EL DESEO ante el estrepitoso fracaso comercial de LOS ABRAZOS ROTOS) de que España está en crisis o de que la gente joven no va al cine a ver películas españolas. MENTIRAS Y GORDAS (la película escrita por la ministra de cultura) y FUGA DE CEREBROS son dos películas españolas para gente joven y han sido estrenadas en época de crisis, desbancando estrenos yanquis.
Ya no sirven las excusas.
España necesita un cine comercial digno que logre hacer industria. Un recambio generacional que por fin se está dando.
FUGA DE CEREBROS es una comedia sin pretensiones, que ha sabido aprender de la comedia americana sin renunciar a las sal gorda española que tanto ha caracterizado siempre la comedia patria. Y FERNANDO GONZÁLEZ MOLINA es un APATOW castizo. Si le dejan puede llegar a hacer grandes cosas. Quiero verle haciendo terror…
Y MARIO CASAS se convierte en el actor más taquillero del cine español.
5 películas más como FUGA DE CEREBROS y con el dinero que den se podrán hacer muchas películas más. Dejémonos ya de pajas mentales de gente sin talento, aceptemos que no somos franceses.
JAIME y yo salimos a dar un paseo, dispuestos a disfrutar de un soleado día, y nada más pisar la calle nos encontramos con un gorrión herido en plena acera. No podía volar.
Vimos cómo otros pájaros intentaban atacarle (la naturaleza a veces da miedo) y consideramos que no podíamos irnos de ahí y ser felices con nuestras vidas en ese soleado día sin hacer algo por aquel pájaro, así que cogimos una caja de galletas CUÉTARA, metimos al pájaro dentro y fuimos al veterinario de mi calle para ver si podían hacer algo por él. Nos dijeron que ahí no trataban pájaros y muy amables nos dieron la dirección del veterinario de aves más cercano.
Llegamos rápidamente a la clínica EXOVET, en la calle Juan Alvarez Mendizabal 23 (muy cerca del Templo de Debod) y cual fue nuestra sorpresa…
Le dijimos al veterinario que nos habíamos encontrado ese pájaro en la calle y que habíamos pensado que lo mismo él podía salvarle y el muy hijo de puta nos dijo que no podía hacerse cargo del pájaro, que era sábado, que eso eran horas extras y que si le pagábamos 60€ le salvaba la vida, de lo contrario no.
Ese es el amor que en la siniestra clínica veterinaria EXOVET le tienen a los animales sin dinero, a los animales de la calle.
Tratamos de convencerle y de hacer que se apiadase de la vida de ese pobre animal, pero no hubo forma. Nos fuimos y él dijo “lo siento, pero no puedo hacer nada más”
Yo le dije: “Si, si puede hacer algo más, por supuesto que puede, otra cosa es que quiera”.
Yo mismo hubiese curado a ese pájaro con mis manos, pero desgraciadamente no soy veterinario. La cirujana del Raval hubiese operado al pajarito…
Total que fuimos al templo de Debod y dejamos a la pobre criatura de DIOS lo más cómodo posible, recogido a la sombra de un fresco seto, deseando su milagrosa recuperación. ¿Quién sabe? Quizá otro pájaro llegaría en su ayuda, quizá se pondría a comer gusanos recuperando fuerza de nuevo para curar su herida… Barajábamos cualquier opción balsámica que se alejase lo más posible de la cruda realidad que acechaba sobre el pájaro… Casi con total seguridad ese pobre gorrión moriría agonizando. Pensamos en matarle para que no sufriese, pero ni JAIME ni yo éramos capaces de dar el paso. Realmente no sabíamos si podía recuperarse solo o no. Mientras, las familias y los niños disfrutaban de un sábado cualquiera, ajenos por completo al drama que daba lugar debajo del seto, por culpa de un vil veterinario sin corazón. En una ciudad caben tantas historias…
Tan sólo espero que el fantasma del gorrión se apiade de nosotros y sobrevuele la clínica EXOVET oscureciendo la pueril conciencia de ese veterinario que tarde o temprano tendrá que rendir cuentas consigo mismo y con su mezquindad.
Si tenéis un pájaro jamás le llevéis a la clínica EXOVET.
Muertos de hambre llegamos hasta el PIZZA HUT de Alonso Martínez. Nos pedimos una PAN PIZZA SUPREMA y otra de extra de queso, jamón y champiñón (la mejor).
JAIME y yo saboreábamos cada jugoso bocado de PAN PIZZA con verdadero deleite.
¿Qué haría el pájaro mientras…?
Después compramos el nuevo FRAPUCCINO DARK BERRY MOCCA (como el DARK MOCCA del verano pasado pero esta vez con un extraño toque de frambuesa) en el STARBUCKS de Arenal y nos lo llevamos al pequeño prado que hay en Bailen, enfrente del Palacio Real.
Nos tumbamos al sol, yo con la cabeza sobre el pecho de JAIME, y me quedé dormido.
Soñé que estaba en las escaleras mecánicas de un CORTE INGLÉS y que una de las plantas era una ópera, con unas cortinas rojas enormes, con sus butacas…
JAIME me despertó.
Me comí un chicle FIVE ELECTRO de WRIGLEY’S.
Un poco más tarde habíamos quedado con CLEMENTINA, con TOÑO, con JULIÁN y con JULIO PRIETO en Callao para ir juntos a Iglesia, al bar donde iba a dar lugar la fiesta sorpresa de despedida de JIMINA SABADÚ, que se va dos meses a Nueva York a estudiar dirección de cine para convertirse en la mejor directora de cine desde KATHRYN BIGELOW.
Llegando a la tasca me di cuenta que oscurecía y traté de no pensar en el pájaro… Entramos en la tasca a esperar que llegase JIMINA…
Proximamente en POPY B: LA SOMBRA DEL PODER, fiesta sorpresa de JIMINA, spa, MONSTRUOS CONTRA ALIENÍGENAS en 3D, LOBEZNO y mucho más...
popyblasco@gmail.com
Canciones para el IPOD:
- ANTHONIO de ANNIE.
- GIFTED de N.A.S.A.
