Monday, March 30, 2009

RADIO TAXI.

Llamé a RADIO TAXI (que siempre es un gusto llamar a RADIO TAXI, soy “taxidermista”) metí un par de calzoncillos y de calcetines en la mochila de AMERICAN APPAREL y me fui a Barajas, a coger el primer avión para Eindhoven, para ver a JAIME.
Debajo del brazo llevaba MÚSICA PARA CAMALEONES de TRUMAN CAPOTE, para no aburrirme.



Adoro a los seres humanos, me considero un gran filántropo, pero en la cola para entrar al avión sentí miedo de mi mismo y de la profunda aversión que estaba sintiendo para con mis congéneres…
Un grupo de chicos y chicas, universitarios paletos (parece una contradicción ser universitario y a la vez pobre de espíritu, pero no lo es), que no sabían muy bien si querían ser alternativos de Malasaña o pijos surferos de Tarifa, se colaban entre risas para llegar los primeros (porque saben que, en la realidad, siempre serán los últimos en llegar a todo), abrían y cerraban sus mochilas y maletas, pegaban alaridos, como alterados, como si fuese imposible entrar en un avión tranquilamente, como tratando de convertir ese mero hecho de entrar en el avión en un momento “inolvidablemente disparatado”.
Pobres almas necesitadas de excepcionalidad.
Pese a todo logré sentarme junto a una ventanilla y cerrar los ojos, para olvidar el tipo de calaña con la que me veía obligado a viajar.
Lo barato siempre sale caro…
Menos mal que los simpáticos personajes de CAPOTE también venían conmigo!

Llegué a Eindhoven y cogí un cómodo tren destino Delft. Ahí estaba JAIME esperándome en la estación.
JAIME es un oasis viviente.
JAIME andaba un poco tristón esos días, echando de menos Madrid y echándome de menos a mí, así que a eso fui; a alegrarle y a tratar de hacer que viese las cosas de otro, como son realmente.
Yo estoy para eso.
Fuimos al mercado de la plaza central de Delft, una plaza de cuento de la vieja europa, y compramos queso, muffins… Vimos un puesto de pescado, porque a los holandeses les encanta el pescado, y unos pescaderos cogían unos arenques, los cortaban por la mitad, quitaban tripas y espinas, raspaban la piel y te lo daban tal cual para comer.
Así.
Ni sushi ni pollas en vinagre; arenques crudos. Y los holandeses, tan civilizados para casi todo, engullían esos peces muertos como si fuesen osos polares en vez de humanos.
Por delante me esperaban cinco días de amor y descanso…

En un SUBWAY del centro estuvimos hablando de la posibilidad de que CHER sea CATWOMAN en la tercera peli de BATMAN (que DIOS quiera que así sea) y de las caras raras de los holandeses mayores, que de jóvenes son muy guapitos y de mayores se deforman.
Nos descargamos ALL THE BOYS LOVE MANDY LANE y la vimos comiéndonos una pasta riquísima con pesto rojo y parmesano y un mango que sabía a gloria.
ALL THE BOYS LOVE MANDY LANE es una magnífica mezcla entre SENSACIÓN DE VIVIR y VIERNES 13, pero mejor, porque es una película nueva. Hay un giro al final que uno se queda muerto.

En Holanda las bicis no tienen frenos en el manillar. Se frena dándole hacía atrás con el pedal y, claro, como no me acostumbro, yo frenaba bajándome de la bici en marcha, directamente.
Fuimos a Rotterdam, que es una ciudad horrible y emocionante, bombardeada y construida desde cero. Como un Manhattan cutre. Lleno de gentuza.
Me encantó.
Compramos unos muffin de arándanos y JAIME se compró unas NIKE muy chulas.
Y vimos un maravilloso paseo de la fama con huellas de pies descalzos en lugar de manos… Ahí estaban los pies de… GRACE JONES, JULIO IGLESIAS y LATOYA JACKSON!, entre otros.
Mejor que el paseo de la fama de HOLLYWOOD mil veces!
Nos sentamos a orillas del embarcadero y estuvimos fantaseando con qué pasaría si me hubiese caído al agua…
Lo hubiese pasado muy mal en el momento, con esas heladas aguas holandesas, y camino a casa también, en el tren a Delft todo mojado, tiritando y con frío, pero después de un momento tan duro hubiese venido otro muy gustoso; un baño caliente, sopita, mantas…
Decidimos que íbamos a fingir que me había caído al río para tener una noche así, huyendo de un frío imaginario…
Llegamos a casa y me metí en el papel, aunque por poco tiempo…
Le leí a JAIME un par de relatos de MÚSICA PARA CAMALEONES (leo tan bien que me encantaría que me propusiesen recitar un audio-libro…) y nos pusimos a ver LA LEY DEL DESEO.
A JAIME le sorprendió mucho ver a la protagonista de REC de pequeña...
Ya que el cine que hace ahora ALMODÓVAR está muerto, es hora de revisar su cine cuando aún estaba vivo…

También fuimos a La Haya, a la playa de La Haya.
La Haya, al contrario que Rotterdam, es una ciudad señorial y preciosa.
Las bombas no se portaron mal del todo con La Haya.
La playa de La Haya, sin embargo, tiene una especie de plataforma horrible de ocio futurista, como de ciudad en la que nunca hace sol, con gente deseosa de disfrutar la playa a toda costa (y nunca mejor dicho). Una plataforma setentera que desemboca en una especie de estructura como de peli de serie B japonesa, como de base de los POWER RANGERS o estación secreta de MAZINGER Z.
En dicha plataforma había un restaurante casino…
Igual cenando ahí te salvas del tsunami del 2012…
Paseando hasta el centro de La Haya, pasamos por la llama de la paz mundial; una llama que lleva encendida desde 1999 por la paz mundial y que mucho resultado no da, la verdad.
En La Haya nos tomamos un café y compramos un cortador de queso holandés.
JAIME dijo: “Olvidé cómo se dice en inglés “me olvidé””.
Los días pasaron volando, encerrados en el apartamento de JAIME.



Me dio un poco de pena volver a Madrid.
Nada más llegar quedé para comer con FERDI, VERO y CLEMENTINA.
Íbamos a ir a una terraza que nos dijo FERDI en la Plaza de la Paja, pero finalmente pasamos de largo porque estaba llena de bailarines de FAMA A BAILAR y yo no puedo comer así, con tanto jolgorio barato.
Finalmente acabamos en MAXI.
DOMINGO, el dueño de MAXI, es un encanto, pero el camarero que tiene trabajando ahí es un maricón maleducado y un gilipollas. Todo el rato poniéndonos caritas y sirviéndonos de muy mala gana.
FERDI y VERO andaban como locos con HAY ALGUIEN AHÍ, la nueva serie española de terror de CUATRO.
Habían echado el primer capítulo el lunes que estaba yo en Delft y les había encantado. Además había sido un éxito brutal de audiencia para CUATRO, con 3 millones de espectadores.
CLEMENTINA tenía que ir a EL CORTE INGLÉS a ponerse un taco en el tacón de aguja.
Ahí estaba la NANCY RUBIA chica, hermana del VAQUERIZO, haciendo una copia de unas llaves o algo así.

JULIO PRIETO y yo fuimos a EL CORTE INGLÉS de Sol a comprarle a JULIÁN un regalo de cumpleaños.
Le compramos STRIPTEASE de DEMI MOORE, que es una película que basicamente consiste en que DEMI MOORE hace un STRIPTEASE.
En la caja, delante nuestro, había un señor solterón que había comprado millones de deuvedés. La dependienta le dijo que de regalo le tocaban dos fascículos de una enciclopedia de los OSCAR. El señor dijo que ya los tenía, así que JULIO y yo le pedimos que nos los regalase y el señor nos los estaba dando encantado cuando la amargada dependienta dijo:
- “lo siento, pero no tenemos permitido hacer eso” ¿?
Yo me quedé a cuadros.
- “¿Hacer qué?, si este señor nos quiere regalar sus libros, ¿usted qué tiene que decir ante eso?”, dijimos nosotros, indignados.
- “No es cosa mía, son órdenes de arriba”, se excusaba la pueril dependienta.
- “¿Le han dado orden de arriba de que si un señor quiere regalar una promoción que le ha tocado no le de permiso para hacerlo…?”, preguntamos.
La acomplejada mujer comenzó a poner cara de rata en una ratonera, entonces el mítico señor cinéfilo dijo:
- “Pues entonces sí los quiero, démelos”.
La dependienta le dio los fascículos y él me los dio a mi; “toma”. Y de repente, la dependienta me los quitó de la mano, los metió en una bolsa y me los volvió a dar, para exorcizar su pobre vileza.
Una locura.
Y con los libros fuimos a tomar un café a ARRIVEDERCI, una cafetería que hay en Augusto Figueroa que le gusta mucho a JULIO, que es muy cafetero.

JULIO se pidió un café de Etiopía y yo un té verde.
El té verde me da asco, pero lo tomo porque es antioxidante y no quiero envejecer.
Ojeando la ENCICLOPEDIA ILUSTRADA DE LOS OSCAR, nos enteramos de cosas muy curiosas…
JANET LEIGH estuvo nominada por PSICOSIS, WILLIAM WYLER por EL COLECCIONISTA, al igual que SAMANTHA EGGAR, ALI MACGRAW por LOVE STORY, DIANA ROSS por LADY SINGS THE BLUES (que eso es como si nominan a BEYONCÉ), LEE STRASBERG (el del ACTORS STUDIO) por EL PADRINO II, JOHN CASSAVETES como director por UNA MUJER BAJO LA INFLUENCIA, ALEC GUINNESS por LA GUERRA DE LAS GALAXIAS, MARIEL HEMINGWAY por MANHATTAN, KAREN BLACK!...
SOPHIA LOREN (por DOS MUJERES) le quitó el OSCAR a AUDREY HEPBURN (por DESAYUNO CON DIAMANTES), MAXIMILIAN SCHELL se lo quitó a PAUL NEWMAN (EL BUSCAVIDAS)… El año de BETTE DAVIS y QUÉ FUE DE BABY JANE, se llevó el OSCAR ANNE BANCROFT, el año de LA NARANJA MECÁNICA se lo llevó CONTRA EL IMPERIO DE LA DROGA ¿?, el de TAXI DRIVER se lo llevó TODOS LOS HOMBRES DEL PRESIDENTE, el de APOCALYPSE NOW el premio gordo fue para KRAMER CONTRA KRAMER, LINDA BLAIR y ELLEN BURSTYN se quedaron sin premio el año de EL EXORCISTA, MARLON BRANDO el año de EL ÚLTIMO TANGO EN PARÍS también se fue de vacío, al igual que SISSY SPACEK y PIPER LAURIE por CARRIE…
El tío OSCAR no siempre da en el clavo.

Top 10:
Los mejores THRILLERS ERÓTICOS de la historia!
Sexo y trama policial, ¿qué más se puede pedir...?
1.- FUEGO EN EL CUERPO.
Maravilloso remake de PERDICIÓN a cargo de un LAWRENCE KASDAN como no ha habido otro. De pequeño me hice muchas pajas con WILLIAM HURT y KATHELEEN TURNER.
2.- EL CARTERO SIEMPRE LLAMA DOS VECES.
Saltaban chispas entre JACK NICHOLSON y JESSICA LANGE, era evidente. A esto en cine se le llama "química".
3.- INSTINTO BÁSICO.
Buque insignia del thriller erótico de los 90. La película que convirtió a SHARON STONE en una estrella y que hizo que MICHAEL DOUGLAS se volviese adicto al sexo. Me encanta la escena en la que DOUGLAS encula a la morena, la secuencia del cruce de piernas, etc, etc. Un clásico incontestable.
4.- EL CUERPO DEL DELITO.
Exploitation de INSTINTO BÁSICO. MADONNA vió a SHARON STONE en la película de VERHOEVEN y dijo "quiero hacer una película igual". Inolvidable la escena de las velas!.
5.- EL COLOR DE LA NOCHE.
Una especie de INSTINTO BÁSICO pero con BRUCE WILLIS. Hay una escena en la que se le ve el capullo! Además podréis ver a la gran LESLEY ANN WARREN, que es una de mis actrices favoritas del mundo.
6.- SLIVER.
SHARON STONE siguiendo la estela de la película que le hizo célebre. Una película absurda y simpática con un WILLIAM BALDWIN en todo su esplendor.
7.- LAZOS ARDIENTES.
La mejor película de los directores de MATRIX es este thriller erótico-bolleril con dos enormes JENNIFER TILLY y GINA GERSHON.
8.- ORQUÍDEA SALVAJE.
Exploit del MICKEY ROURKE de 9 SEMANAS Y MEDIA. Aquí conoció a CARRE OTIS, que luego fue su mujer. Tiene un toque europeo muy EMMANUELLE.
9.- ANÁLISIS FINAL.
Divertido thriller erótico, homenaje-plagio a HITCHCOCK, con KIM BASINGER, RICHARD GERE y UMA THURMAN. Un gusto de película.
10.- ACOSO.
DEMI MOORE acosa sexualmente a MICHAEL DOUGLAS. Bueno, dejando a un lado que esto sea creible... lo que no entiendo es por qué él no se deja! Abuso de poder y realidad virtual, todo muy 90's.

Proximamente en POPY B: BLANCO para chico, el cumple de JULIÁN, HAY ALGUIEN AHÍ, LEJOS DE TIERRA QUEMADA, CONFESIONES DE UNA COMPRADORA COMPULSIVA y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- NOT FAIR de LILY ALLEN.
- BLACK HEARTED LOVE de PJ HARVEY y JOHN PARISH.

Wednesday, March 25, 2009

SPLINTER.

Quedé con JULIO PRIETO y con ROBERTO PIQUERAS en el BURGER KING de Alonso Martínez (un BURGER KING que antaño tenía decoración del oeste americano).
El BURGER KING no es el MCDONALDS, pero qué le vamos a hacer.
Esa tarde-noche íbamos a los cines PALAFOX de Fuencarral, a la muestra de cine fantástico patrocinado por SCI-FI.
Había una cola que daba la vuelta a la calle, pero a DIOS gracias nos colamos con unos amigos de PIQUERAS.



Esa tarde echaban SURVEILLANCE, una película dirigida por JENNIFER LYNCH, hijísima de DAVID LYNCH.
JENNIFER LYCH escribió, siendo muy joven, EL DIARIO SECRETO DE LAURA PALMER, texto que yo, siendo un niño, leí con fruición tratando de descubrir alguna pista acerca quién la mató…
En realidad era un texto de lo más mediocre.
Unos años más tarde debutó en el cine dirigiendo BOXING HELENA, que aquí titularon MI OBSESIÓN POR HELENA; la historia de un hombre muy celoso que decide meter a su mujer en una caja… mucho más pequeña que ella!. La película iba a estar protagonizada por KIM BASINGER, pero en el último momento esta se echó atrás… hizo bien, ya que la película resultó ser una basura, considerada entre las peores películas de la historia del cine.
A mí, MI OBSESIÓN POR HELENA me gusta, pero reconozco que dicho gusto forma parte de una patología muy difícil de compartir…
LETICIA DOLERA presentaba el evento y yo me preguntaba en qué momento se había decidido que esta actriz sosita que va por ahí vestida de AMELIE era la musa de los frikis…
Parece ser que ella es la novia de PACO PLAZA (co-director de REC) y que por ahí van los tiros.

SURVEILLANCE (que no me explico por qué se titula así, la verdad) resultó ser un truño increíblemente infumable. Tan sumamente mala que alcanzaba el delirio y llegaba a entretener de puro asombro que producía. Nada funcionaba en la película y a la vez funcionaba todo; todo estaba mal hecho y era feo y sin embargo producía una extraña fascinación…
Una mierda maravillosa.
Una pareja del F.B.I llega a un pueblo de la América profunda (muy alejado de TWIN PEAKS, por desgracia) para investigar unos asesinatos y ahí se toparan con una niña testigo, con una chica drogadicta y con unos polis corruptos.
¿Cómo deja DAVID LYNCH que su hija haga algo así…? La cosa mejora en el último cuarto de hora, pero, por supuesto, no os la recomendaré.
Absolutamente prescindible.

Dentro de dicho certamen también vimos SPLINTER y esta si que resultó ser una obra maestra.
La gente aplaudía durante la proyección...
Una pareja de universitarios, una pareja de yonkis, una gasolinera y un monstruo tremendo, amasijo de carne y puás.
Nada más necesita TOBY WILKINS para hacer un peliculón.
No está todo perdido; es posible ser sencillo a la par que original.
Divertida, emocionante y asquerosa.
Bajárosla corriendo de la mula o decargadla directamente, que es lo que se lleva.

En el VIPS de Fuencarral vi unas patatas fritas para enamorados!. Una foto de dos enamorados, como de los 50, y unas letras de color rosa ilustraban el paquete. Son de la marca TYRRELL’S y saben a… fresas y vino blanco!
Qué arte!
Saber que vivo en una ciudad en la que, en un momento dado, puedo comprar algo tan absurdamente necesario, me llena de tranquilidad.

Al mediodía siguiente quedé con LUIS VENEGAS en la estatua de la mochilera de la plaza de San Ildefonso para ir a comer.
Subiendo por la Corredera Baja de San Pablo (mítica calle del TEATRO LARA, de la sala X, la calle de CARLOS DIEZ DIEZ) me encontré con MARÍA ESCOTÉ, que andaba midiendo distancias en un local vacío que había ahí, a medio reformar. Me contó que esa será la tienda LE SWING / MARÍA ESCOTÉ, de próxima apertura.
Toda Barcelona se está viniendo a Madrid; ROBERTO PIQUERAS, RUTH UVE, JAVIER CEFERINO (maquillador top), MARÍA ESCOTÉ…
Muy bien que hacen.
Barcelona es un parque temático para guiris y la gente que vive en Barcelona, mera figuración de dicho parque.
Madrid es una ciudad de verdad.

Recogí a LUISVE y nos fuimos al HOME de Chueca, a comer una hamburguesa. RUTH se unió a la cita.
Nos reímos mucho poniendo orden.
Yo me comí una hamburguesa CABRITA riquísima, con mermelada de frambuesa y queso de cabra.
Nos atendió una mujer muy fea y desagradable, como de muy mal pelaje.
Saliendo, bajamos Augusto Figueroa hasta el quiosco donde LUIS compra la prensa; un quiosco que tiene todas las revistas que han dejado de vender en la FNAC.
RUTH hablaba de un cocinero francés que ha rechazado las estrellas MICHELÍN.

De hecho ha sido el primer cocinero en rechazarlas. Tiene un restaurante en una granja en Francia y dice llevar el campo a tu plato. Una de sus recetas va servida sobre una piedra cogida de por ahí… La guía MICHELÍN le ha dado todas las estrellas del mundo y él ha dicho que no las necesita, que no quiere que la gente vaya a su restaurante por las estrellas que tenga.
Qué muso!
Antes todos los cocineros mataban por una estrella MICHELÍN, ahora todos ellos tratarán de imitar a este cocinero del que no recuerdo el nombre, pero él ha sido el primero.



Nos sentamos en una terracita de la plaza del 2 de mayo, rodeados de gente pija que se cree bohemia, a tomarnos una COCA-COLA y llegó JULIO.
LUIS subió a su casa no sin antes regalarme un ejemplar de su FANZINE 137, recién salido del horno.
El FANZINE 137 es un fanzine, pero de lujo. Cuesta 30€!
Me gustó mucho el primer pliego de publicidad (con anuncios de TOM FORD, MARC JACOBS, VIVIENNE WESTWOOD, ZAC POSEN, VIKTOR & ROLF…) y unas fotos que LUIS ha hecho de sus cosas favoritas (entre ellas un deuvedé de PUNCH-DRUNK LOVE, su IPHONE con una foto de BARBRA STREISAND, BOB ESPONJA, un cd de ENNIO MORRICONE, una portada del TIME con CHER, el ULISES de JOYCE, DOBLE CUERPO, LOST, los grandes éxitos de KIMERA, UNA MUJER DIFICIL de JOHN IRVING, chocolate LINDT con un toque de sal… cosas en las que coincido)…
Estéticamente, en conjunto, me resultó un número un tanto irregular, pero encontré cosas curiosas como un reportaje a un peluquero maricón del VOGUE, unas fotos de STEVEN KLEIN (el fotógrafo de MADONNA) que daban mucho miedo, un artículo muy original con fotos de GUS VAN SANT y un impagable recorrido por las estrellas televisivas de los 80 de la mano de MARIO CASILLI, fotógrafo de esos que ponían media en el objetivo para que sus modelos (entraditas en años) saliesen resplandecientes; modelos como JOAN COLLINS, ÁNGELA LANSBURY, MORGAN FAIRCHILD, CYBILL SHEPHERD, MARU CROSBY o BETTE DAVIS.

Pasando por la plaza Luna, RUTH nos contó que en la iglesia que hay ahí mismo se encontraba la tumba de ALEXIA, la niña que inspiró la película CAMINO.
Yo no me lo creía, así que entramos en la iglesia, nos santiguamos, porque nosotros no creemos en DIOS pero DIOS si en nosotros, e iluso de mi, me encontré con el ataúd pequeñito de CAMINO según se entra a la izquierda.
Entramos un segundo en el VIPS de Gran Vía a comprar unos chicles TRIDENT SENSES y ahí nos encontramos con SANTIAGO SEGURA y con TORBE, que andaban mirando libros de fotos…

Y hoy quería hablaros de los ASPIRANTES A ARTISTAS CONTEMPORÁNEOS.
Antes de nada me gustaría aclarar que algunos de los jóvenes aspirantes a artistas contemporáneos son realmente artistas, con un punto de vista único sobre las cosas, pero son los menos.
Contados con los dedos de una mano y sobran dedos.
¿Cómo reconocer a los falsos aspirantes a artistas?
Yo os diré cómo…
Los falsos aspirantes a artistas, a la mínima de cambio, dicen ser “artistas” para convencer a los demás de lo que ellos no andan tan convencidos; de que son artistas.
Los verdaderos artistas no necesitan convencer a nadie de que lo son; su trabajo habla por si mismo. En cambio, los falsos aspirantes a artistas necesitan lamer el culo de comisarios de arte y de galeristas varios para medrar.
Necesitan alternar con ellos y hacerles la pelota y mirar por encima del hombro a los verdaderos artistas para, de este modo, suplir y esconder su falta de talento.
Los falsos artistas se sirven de los códigos de la cultura basura para camuflar su falta de cultura real y, lo que es peor, su falta de sensibilidad. Como no se atreven a hablar en sus obras de si mismos (condición imprescindible de todo verdadero artista) por miedo a descubrirse, se dedican a tratar temas “resultones” que otros muchos han tratado antes y a esconderse tras ellos.
Y de este modo nos topamos con el panorama del arte contemporáneo español; un arte vacío, hueco y frívolo (en el peor sentido de la palabra), un arte endogámico, de patio de vecinas, inexistente en el mundo real del arte contemporáneo internacional en el que no hay cabida para amiguismos que valgan, sino talento real.

Y con gran curiosidad me descargué los primeros capítulos de DOLLHOUSE; la nueva serie de JOSS WHEDON.
Tenía ganas de verla, ya que soy un gran admirador de todos los capítulos que este hombre realizó para BUFFY CAZAVAMPIROS, así como del atrevido y maravilloso guión que él mismo escribió para ALIEN RESURRECTION.
Aunque, he de decir que, por otro lado, la sombra de la decepción acechaba, tras ver el capítulo piloto de FIREFLY, una serie que WHEDON creó y que era tan sumamente mala, farragosa y aburrida que apenas duró un asalto en las parrillas.
Pues bien, ecuación despejada; JOSS WHEDON es un señor mediocre que, sin explicación aparente, escribió y dirigió los episodios de BUFFY en un estado de gracia temporal.
DOLLHOUSE es una basura. Una serie mediocre y aburrida, que pretende ser original, pero que no lo es. Al principio la cosa parecía tener su aquél, con ELIZA DUSHKU (la actriz que hacía en BUFFY de FAITH), que es una actriz con una energía muy atractiva, persecuciones en moto, bailes en discotecas, un extraño centro donde te lavan el cerebro… pero pronto la cosa va tornándose vulgar y lo que es peor, soporífero.
Dudo que remonte.

TOP 10
Las mejores películas teen de la historia.
1.- EL CLUB DE LOS CINCO.
2.- TEEN WOLF.
3.- PORKY’S.
4.- CHICAS MALAS.
5.- SUPERSALIDOS.
6.- AMERICAN GRAFFITI.
7.- BIENVENIDO A LA CASA DE MUÑECAS.
8.- ELECTION.
9.- DIECISEIS VELAS.
10.- PEGGY SUE SE CASÓ.

Y si sois asexuales, como MICHAEL JACKSON y NICOLE KIDMAN, no desesperéis; tenéis vuestro propio FACEBOOK pinchando sobre el título de la actualización de hoy!

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- IF YOU SEEK AMY de BRITNEY SPEARS.
- PERDÓNAME de AMARAL.

Friday, March 20, 2009

SEÑORITA RETRASADA.

Subiendo la Gran Vía hacia casa de CLEMENTINA, pasé por delante de la puerta del OCHO Y MEDIO y me topé con una adolescente y peligrosa marabunta de chavales con aspecto de espectadores de FAMA A BAILAR.
Eran los singulares fans españoles de LADY GAGA, que esa noche actuaba en esa sala que ya se le ha quedado pequeña tras su número 1 en los US de A.



De LADY GAGA lo único gracioso es el nombre.
La traducción en castellano sería algo así como SEÑORITA RETRASADA…
A partir de allí, todo lo relacionado con esta chica me aburre; es fea y vulgar, se sueña a si misma como a una artista salida de la factoría WARHOL y encima va vestida como del BERSHKA del 2003.
Es una mema entrañable.
Hace más de un año fue descubierta por PEREZ HILTON, pero no ha sido hasta ahora que la gente se ha fijado en ella a base de escuchar la dichosa JUST DANCE en discotecas y aquí en España en FAMA A BAILAR.
Se supone que por el simple hecho de no ser una cantautora tipo NORAH JONES los “early-adopters” debemos estar a favor suyo. Como si bastase con ser frívola para epatar… Pero no. Realmente no hay que conformarse con tan poco.
Hay que ser más exigentes.
Ahora produce repelús, pero con el paso de los años la recordaremos con el cariño de una ONE HIT WONDER que una vez “aspiró a ser”.
Recogí a CLEMENTINA y nos fuimos al BAR HERNÁN CORTÉS a inflar globos en forma de corazón.
Era su cumpleaños.

CLEMENTINA puso una caja lleno de perlas y gominolas.
A su cumpleaños fue lo más granado; una estrepitosa mezcla de estilos y generaciones. Por un lado estaba LUIS VENEGAS y por otro ALBERTO GARCÍA ALIX.
PABLO PEREZ SANMARTÍN (analizándolo todo), BUMBI (cariñosa y encantadora), CARLOS SÁEZ (que llegó con un italiano muy top model), ROBERTO PIQUERAS (haciendo fotos con su móvil), JULIO PRIETO, LA MERCURIO… Un ágape de lo más colorido.
Con JULIO GÓMEZ estuve hablando de MECANO y de DOÑA BERTA de CLARÍN.
Llegaron JIMINA SABADÚ (guapísima con el pelo liso) y JULIÁN y nos fuimos al STARDUST.

En el STARDUST no se hablaba de otra cosa más que del concierto de LADY GAGA, que si se la veía todo el coño, que si qué maja fue que actuó dos veces para que nadie se quedara sin ver el concierto… Desde luego, cuando a las mariconas avant garde les da por algo, échate a temblar.
En BASTARDUST yo iba con una careta de PENÉLOPE CRUZ, de las que dieron en el SHOKO cuando retransmitieron ahí los OSCAR, en la fiesta de CANAL +.
LA CRAWFORD me dijo que esa careta era una joya para guardar toda la vida.
Con JAVIER LEANDRO GONZÁLEZ GONZÁLEZ estuve hablando de PIPPA, nuestro personaje favorito de DEAD SET (la maravillosa miniserie inglesa de zombies). JAVIER dice que PIPPA se merece un spin-off, bueno, dos; uno pre-morten (sobre su vida antes de ser zombie) y otra post-morten (sobre su vida como muerta viviente).

En el STARBUCKS de Infantas suelo encontrarme con CRISTINA LLANOS, la cantante ex gorda y ex grunge de DOVER.
Siempre se compra una bebida que no se cual es, pero que yo sospecho que se trata de un CHAI TEA LATTÉ, que es lo que MADONNA bebe en el STARBUCKS.
LA LLANOS ex gorda se ha quedado flaca, pero con el culo caído.
Debería operárselo, como bien hicieron EUGENIA MARTÍNEZ DE IRUJO o MARTA SANCHEZ.

Quedé con CLEMENTINA para comer en EL PEZCADOR, un bar de menú gallego en la calle Infantas, donde no se come mal, al lado del HOT (bar de los osos de Madrid).
CLÉ venía del IED de presentar su proyecto de fin de carrera; una colección sobre putas cristianas. Minifaldas y crucifijos, porque las putas siempre han sido muy de rezar y porque ese el sueño de un camionero; una foto de PAMELA ANDERSON al lado de otra de la VÍRGEN MARÍA.

Ya en casa vi un capítulo de MUJERES DESESPERADAS que me sobrecogió… En él las inefables protagonistas hablan por primera de “la crisis”.
Si las chicas de MUJERES DESESPERADAS hablan de crisis, entonces es que la crisis es real.

Fui a comer a casa de la madre de RUTH UVE, en Arturo Soria.
Su madre no estaba, pero había dejado unos tuppers con espaguetis con pisto y lentejas de madre. Riquísimo todo.
Volvimos al centro en autobús, cruzando el barrio de Salamanca, comiendo DORITOS TEX MEX y DONUTS de chocolate.
RUTH tenía que comprar unos botones de abrigo y fuimos a Pontejos.
Las señoras se peleaban por los botones.

Quedé con CLEMENTINA y fuimos a buscar a JULIO PRIETO a Alonso Martínez.
CLÉ necesitaba un maquillaje de ARMANI y fuimos a EL CORTE INGLÉS de Serrano a por él.
EL CORTE INGLÉS de Serrano estaba vacío. Completamente vacío.
Daba miedo.
Parecíamos estar en una película de zombies.
De vuelta al centro, en Colón, nos metimos a cenar en PIZZA JARDÍN.
Yo me pedí una pizza mutante!
Normalilla.



Tras tomar un cafecito en el FABORIT de San Bernardo, acompañé a RUTH a buscar una tela para un vestido que quería que le hiciese JULIO para la fiesta en la ferretería de ANDRÉS ABERASTURI.
Fuimos a una tienda de telas de detrás del reloj de Sol y encontramos una que era de margaritas y fresas. Qué extraño mezclar margaritas y fresas en un estampado… Un estampado puede ser de margaritas o de fresas, pero de margaritas y fresas…
Después fuimos al supermercado de EL CORTE INGLÉS de Callao para hacer una comprita y estuvimos eligiendo productos que quedan bien en la despensa…
Me encanta abrir el armario de la cocina o la nevera y ver cosas bonitas, variadas y apetecibles.

Al día siguiente FERDI, VERO, JAVIER MONTES, MANUEL VITURRO y yo estuvimos tomando un refrigerio en la cafetería de la última planta de EL CORTE INGLÉS de Callao, viendo las luces de la Gran Vía, antes de ir a los IDEAL a ver WATCHMEN.
A JAVIER MONTES le habían gustado mucho mis fotos de Madrid colgadas en el FACEBOOK y me animó mucho a exponerlas, lo cual me llenó de orgullo.

* WATCHMEN
A estas alturas ya sabemos que WATCHMEN ha sido un rotundo fracaso de taquilla (es normal, por otro lado, que no haga mucho dinero en taquilla una película en la que una mujer se enamora de su maltratador…), pero también sabemos otra cosa a estas alturas; que WATCHMEN es una de las mejores películas de superhéroes de todos los tiempos.
Un culmen.
Las mejores películas de superhéroes de la historia son: SUPERMAN de RICHARD DONNER, EL PROTEGIDO de M. NIGHT SHYAMALAN, BATMAN VUELVE de TIM BURTON y WATCHMEN.
Detrás van X-MEN 2, BATMAN BEGINS, SPIDERMAN 2, etc…
No he leído el comic de ALAN MOORE, pero no hace falta; la película se entiende perfectamente y es maravillosa.
Es larga y entretenidísima. Me estuve todo el rato haciendo pis y en ningún momento encontré un solo minuto de respiro para ir al baño.
Una valiente mezcla de cine negro con melodrama, con película de acción y con cine coral de personajes. Los diálogos son maravillosos. Se nota que la base literaria es potente.
En WATCHMEN aparece un superhéroe maricón que es el hombre más listo del mundo, un superhéroe todopoderoso que habla como SHAKESPEARE y que sale todo el rato con el pollón al aire, una super heroina vestida de prostituta, violencia de género, catastrofismo, gore, humor, sexo… Un festín.
Hay una escena en la que el DR. MANHATTAN se clona para hacer un trío con su novia, otra en la que unos superhéroes no se excitan vestidos de calle, pero disfrazados si… Arte.
Y el final es francamente apoteósico y muy potente a nivel dramático.
ZACK SNYDER tiene tres películas; una de zombies ( AMANECER DE LOS MUERTOS), una de romanos ( 300) y otra de superhéroes (WATCHMEN).
Tres de tres.
SNYDER está en su mejor momento.
La película nos encantó a todos y comentándola fuimos a casa de VERO a tomar unos cocteles.

Como yo no bebo alcohol, VERO me hizo un VIRGIN MARY, que es un BLOODY MARY sin vodka.
Tomar cocteles está de moda.
Llegué a casa y me puse a ver el capítulo de LOST de SAWYER. Precioso.
Adoro a SAWYER.
Me da pena JULIET, ahora que por fin ha encontrado al hombre de su vida va y reaparece la pesada de KATE…

Y también me bajé el capítulo piloto de HIDDEN PALMS, una serie de KEVIN WILLIAMSON (guionista de SCREAM) que fracasó y que tan sólo duró 8 capítulos.
Tenía muchas ganas de verla.
Y bueno, he de decir que se trata de uno de los mejores episodios pilotos que he visto en mi vida.
Descargároslo, podéis disfrutarlo como si fuese una peli de por si.
HIDDEN PALMS es una serie teen de misterio. Sol, calor, piscinas, aspersores de césped de noche, amores adolescentes de verano, un señor travesti, una tía buena, una chica científica enamorada, un lobo con piel de cordero y un enigma…
Un 10.
Una de las protagonistas es AMBER HEARD, una de las actrices new face del momento. Protagonista de ALL THE BOYS LOVE MANDY LANE, pronto la veremos en LOS INFORMADORES, junto a MICKEY ROURKE y WINONA RYDER, en una peli de terror con PENN BADGLEY (sex simbol de GOSSIP GIRL), en una película titulada ZOMBIELAND (sólo por el título hay que verla), en la nueva de JOHN CARPENTER y en otra con JOHNNY DEPP.
Es la nueva SCREAM QUEEN.

Proximamente en POPY B: DOLLHOUSE, BLANCO para chico, la hija de DAVID LYNCH, SPLINTER, FANZINE 137, Holanda, ALL THE BOYS LOVE MANDY LANE, HAY ALGUIEN AHÍ y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- NO SURPRISE de JAMES YUILL.
- I AM GOODBYE de BONNIE PRINCE BILLY.

Friday, March 13, 2009

CHER = CATWOMAN.

Escribo estas líneas desde Delft, una pequeña, aburrida, turbadora y coqueta ciudad universitaria holandesa, cercana a Amsterdam, donde me encuentro de vacaciones con JAIME.
Pienso en vosotros más de lo que pensáis, queridos lectores. Lo cierto es a lo largo de estos años se ha creado un particular vínculo invisible entre nosotros que hace que me cueste mucho dejaros abandonados a vuestra suerte, así que aprovecho que JAIME se ha ido un momento a su facultad a solucionar unos trámites para escribiros estos cariñosos párrafos.



Hoy me gustaría hablaros (y lo voy a hacer, de hecho) de dos especies urbanas, por suerte o más bien por desgracia, muy comunes en el underground madrileño; las “mariliendres” y los “maricas aspirantes a estilistas”.
Las “mariliendres”; todo un clásico de ayer, de hoy y de siempre. Esas chicas entraditas en carnes que, a falta de estar al lado de un buen chulo en condiciones que las meta en vereda, se sienten realizadas rodeadas de simpáticos homosexuales. A falta de pan, buenas son tortas, pensarán ellas.
Se engañan.
Sustituir el deseo sexual por baratas alabanzas almodovarianas, sencillamente no funciona. Surte efecto una temporada, pero el vacío que produce es, a la larga, mucho mayor si cabe que enfrentarse a la soledad propia, pues viene cargada de un considerable patetismo para con una misma.
Ellas son reinas entre maricas. En el país de los ciegos, la tuerta es la reina.
Las “mariliendres”, generalmente, suelen ser chicas bastante vulgares que jamás llamarían la atención en ambientes heterosexuales. Son chicas invisibles a los ojos del hombre heterosexual que, gracias al agradecido ojo gay, siempre ávido de caricaturas femeninas, de pronto se tornan visibles. Almas de cántaro…
Cualquier estupidez o necedad dicha por boca de una “mariliendre” es directamente reída por boca de la marica de turno que, por su lado, sueña en esa “mariliendre” la mujer que él no puede ser. Y de este modo asistimos a esta desoladora muestra de engaño social disfrazada de amistad.
Una trampa más de la cultura de la tolerancia.

Una tarde, en el STARBUCKS, se me ocurrió que en HOLLYWOOD deberían hacer una película titulada MARILIENDRE, con DREW BARRYMORE (que ella es toda una especialista en hacer comedias en las que se deja en ridículo a si misma) de protagonista. Imaginaros el cartel; "DREW BARRYMORE es MARILIENDRE".
También la podrían hacer en España con la gran CANDELA PEÑA...

Y no nos olvidemos de esos “maricas aspirantes a estilistas”. Ellos no quieren ser escritores ni cineastas, ni siquiera actores ni estrellas del rock, no; ellos quieres ser estilistas. Pero como, por supuesto, ninguna publicación anda interesada, pues ellos, ni cortos ni perezosos, se hacen los estilismos encima. Si MAHOMA no va a la montaña, la montaña irá a MAHOMA. Pues vaya plan… Ellos van al STARDUST, al ELÁSTICO y al OCHO Y MEDIO con sus mejores galas; pitillos, camisetas con escote, chalequitos, bolsos, pendiente y con el corte de pelo de JON KORTAJARENA. Siguen las tendencias, que no hay nada que revele más pobreza de espíritu que seguir las tendencias. Producen un efecto como de entre ternura y repulsión, ya que por mucha grima que den, en el fondo no son más que niños de provincias impresionados por la capital.
Es verdad que a veces pueden caer mal por esas maneras tan altivas que tienen (fruto de una especie de venganza social que se toman por haber sido objeto de burla en el colegio), pero en el fondo son buenos chicos, absolutamente inofensivos.
Se hacen fotos borrachas con los estilismos de cada semana y acto seguido las cuelgan en el FACEBOOK. Las podrás ver entre semana trabajando de dependientas en el H&M.
Por supuesto pagan un precio muy alto por ser “iconos de la moda”; no follar. No follan ni para atrás. Demasiado femeninos para gustarle a un gay y demasiado masculinos como para poder engañar a un hetero borracho. Total que finalmente se cansan del rollo y, cumplidos los 25, se apuntan a un gimnasio y se visten más básico. Entonces empiezan a follar y a arrepentirse de su pasado y colorín colorado.

Ahora todo el mundo está en contra de RIHANNA. Yo también lo estoy, pero por motivos diferentes.
A mi RIHANNA es una artista que no me interesa. Me aburre. No me gusta su cara, ni su peinado de “quiero y no puedo ser GRACE JONES”, ni su manera de vestir (como de “mariliendre” vestida por su “marica aspirante a estilista” de turno), ni nada.
Es una BEYONCÉ de cuarta.
Pero bueno, el caso es ahora todo el mundo anda ahora a la gresca con ella en internet porque esta ha retirado los cargos de malos tratos a CHRIS BROWN (digno sucesor de BOBBY BROWN, y además de verdad…). Recordemos que en plena discusión automovilística, al más puro estilo ¿QUIÉN TEME A VIRGINIA WOOLF? – REVOLUTIONARY ROAD, RIHANNA cogió las llaves del deportivo de CHRIS, tirándolas por la ventana. Esto dio como resultado que CHRIS inflase la cara de la cantante de PARAGÜAS a puñetazos.
Tras este suceso, la industria de la música dio de lado al niñato rapero este. Todos los demás raperos se pusieron en su contra y las radios dejaron de emitir sus canciones. Muy bien. Y de este modo la sociedad quiso que RIHANNA se convirtiese en el emblema de la violencia de género. Pero RIHANNA, que tenía la oportunidad de dar ejemplo social con su fama, mandando a un maltratador a la cárcel, ha retirado los cargos en su contra y, claro, la gente en internet se ha puesto hecha un obelisco.
RIHANNA es la VIOLETA SANTANDER americana…
A ver, en casos como estos hay que saber ver más allá de los hechos. No hay que ser ignorante. Es muy fácil caer en el prejuicio tópico de pensar que una mujer que acepta una situación de maltrato es una estúpida y que, por lo tanto, si la situación se vuelve a repetir, es que ella así lo merece. Digamos que es muy fácil opinar sobre cualquier cosa, es un derecho que tenemos todos, pero a veces hay derechos que es mejor no usar…
Es como la gente que opinaba acerca de si se debía desconectar o no a la chica esa italiana que llevaba 17 años en coma. ¿Quién es quién para opinar sobre esa decisión que los padres de esa niña tardaron 17 años en tomar?
¿Qué sabemos realmente sobre lo que siente RIHANNA por CHRIS BROWN y sobre lo que CHRIS BROWN siente por RIHANNA?, ¿conocemos sus problemas?, ¿les hemos visto de puertas para dentro? No.
Podemos opinar sobre los discos de RIHANNA, podemos opinar sobre lo poco hombre que es CHRIS BROWN y sobre lo poco que creemos que quiere a una mujer a la que es capaz de hacerla eso, pero no podemos asegurar nada al respecto porque no tenemos ni idea.
¿Qué podemos opinar nosotros acerca de una historia de amor que no conocemos?



JUANMA BAJO ULLOA era un director que me gustaba mucho. Él, ÁLEX DE LA IGLESIA y JULIO MEDEM, eran las grandes esperanzas del cine español en los noventa.
Y la esperanza es lo último que se pierde.
BAJO ULLOA apareció con una película negra y extrañísima titulada ALAS DE MARIPOSA. Un film sobre el lado oscuro de la infancia. Como una especie de VICTOR ERICE de última generación. Poco después su talento se confirmó con la magnífica LA MADRE MUERTA (recientemente editada con todo lujo en deuvedé), todo apuntaba a que es España se fraguaba todo un nuevo movimiento cinematográfico con toda la nueva ola vasca, hasta que... no sé qué se le pasó por la cabeza a BAJO ULLOA que le dio por dirigir una película de mamoneo llamada AIRBAG. Pocas veces recuerdo haber presenciado la caída de un mito con tanto dolor… La película recaudó muchos millones, pero BAJO ULLOA perdió a todos sus fans. Qué cosas… Muchos años después volvió con FRÁGIL, un maravilloso descalabro artístico y comercial, muy en la línea de KIKA o de CAÓTICA ANA. Me encanta cuando los grandes directores juegan al suicidio…
Y bueno, el caso es que este director vuelve al ruedo con MÓVIL, una road movie de acción y aventuras protagonizado por cuatro chicas (¿Quiénes serán?). La película promete ser una comedia gamberra (qué miedo, odio las comedias gamberras españolas…) y promete no ser feminista (de lo cual me alegro, ciertamente). Crucemos los dedos porque BAJO ULLOA recupere un brío perdido que, mucho me temo, no volverá a recuperar tan fácilmente.

Finalmente el TINTÍN de SPIELBERG y PETER JACKSON será JAMIE BELL, el niño de BILLY ELLIOT que, como sabéis, ya ha dejado de ser tan niño para convertirse en todo un ELECTRIC YOUTH!. A mí, personalmente, me sigue dando pena que este TINTÍN no venga a estar dirigido por JEAN PIERRE JEUNET (AMELIE), ya que este era el sueño de su vida y, además, su imaginería visual se prestaba a la historia. Pobre…
Y se rumorea que en LUNA NUEVA, secuela de CRÉPUSCULO, aparecerá DAKOTA FANNING de vampira y MADONNA de reina de las vampiras. Ojalá.
Lo cierto es MADONNA, con esa cara de mala de DISNEY, es perfecta para hacer de mala en casi cualquier cosa.

MICHAEL SHANNON, ese inaudito actor que hizo de loco en la magnífica REVOLUTIONARY ROAD, resultando nominado al OSCAR, rueda ahora mismo en Perú a las órdenes de WERNER HERZOG (AGUIRRE O LA CÓLERA DE DIOS, NOSFERATU, FITZCARRALDO, GRIZZLY MAN...) y producido por DAVID LYNCH (DIOS), MY SON MY SON WHAT HAVE YE DONE, una película sobre una especie de asesino de la catana que mata a toda su familia con una espada. Junto a él WILLEN DAFOE (inolvidable en CORAZÓN SALVAJE) y CHLOE SEVIGNY (la actriz florero contemporánea por antonomasia).

Y SCORSESE, que ya ha terminado de rodar SHUTTER ISLAND, un thriller de misterio con LEONARDO DICAPRIO y con MARK RUFFALO que no me puede apetecer más, comenzará muy pronto a rodar SILENCIO, una historia de jesuitas en el Japón del siglo XVII con DANIEL DAY LEWIS, BENICIO DEL TORO y GAEL GARCÍA BERNAL.
GAEL GARCÍA BERNAL debe estar contentísimo.
GAEL GARCÍA BERNAL mide lo mismo que TOM CRUISE; 170.

Y luego está el colmo de los colmos. LA CRAWFORD me dejó un mensaje por el FACEBOOK contándome que CHRISTOPHER NOLAN quería, para el papel de CATWOMAN en su tercera película de BATMAN a... CHER!
Bueno, no tengo palabras.
No puedo imaginar una CATWOMAN mejor. Evidentemente CHER se ha vuelto loca con los liftings, pero no olvidemos que se trata de una de las mejores actrices del mundo. Todo aquél que la haya visto en SILKWOOD, en MÁSCARA o en HECHIZO DE LUNA, lo sabe. No puedo esperar a ver ese enfoque realista de NOLAN con esa señora ladrona de bancos que se disfraza de mujer gato por las noches.
Amén.

Proximamente en POPY B: LADY GAGA, cumpleaños de CLEMENTINA, DOLLHOUSE, WATCHMEN, BLANCO para chico, la hija de DAVID LYNCH, SPLINTER, HIDDEN PALMS, FANZINE 137 y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- ZERO de YEAH YEAH YEAHS.
- JUST IMPOLITE de PLUSHGUN.

Monday, March 09, 2009

NOMBRAR EL "NOIR" EN VANO.

Nos habíamos quedado en LOS ABRAZOS ROTOS, la última película de ALMODÓVAR.
Esto es como el cuento de la capa del rey… Todo el séquito le dice al rey lo bonita que es su capa de hilo invisible, hasta que llega un niño y le dice que va desnudo…
Alguien tiene que ser ese niño…



Yo soy fan de DAVID LYNCH, de DAVID CRONENBERG, pero de ALMODÓVAR soy mucho más que fan; él es parte fundamental de mi educación como persona.
A mi me ha educado mi madre, mi padre y ALMODÓVAR.
Por eso, como decía el otro día, le exijo mucho; porque sé de lo que es capaz. O al menos de lo que era capaz…
En cada nueva película que estrena sigo buscando la frescura y la autenticidad de antaño, pero, las cosas como son, la carrera de ALMODÓVAR acabó con ÁTAME.
Todo lo demás (y él lo sabe) han sido intentos fallidos de mantener un nivel. Sus dos OSCARS llegaron a destiempo, premiándole en realidad por películas no premiadas del pasado.
Esa es la realidad.
La cruda realidad.
Y LOS ABRAZOS ROTOS no es más que una triste prueba más de esta terrorífica sequía artística que ya comienza a tocar techo.
CAHIERS DU CINEMA, la mítica publicación francesa que encumbró a ALMODÓVAR ya se muestra con la mosca detrás de la oreja en este, su último número…

BROKEN HUGS, que así es como se titulará en el extranjero, está entre las peores películas de su director.
A la altura de esa gran desfachatez que fue CARNE TRÉMULA.
En la entrevista de EL PAÍS SEMANAL, ALMODÓVAR asegura que su película está llena de desgarro y de sentimiento y que esta es su primera incursión en el cine negro…
No veréis nada de esto en la pantalla.
Tan sólo encontraréis desgarro impostado y sentimiento cero. Hace ya mucho que las películas de ALMODÓVAR no tienen sentimiento…
Y si nuestro manchego de oro anda hablando de “cine negro” en relación a su última película… entonces es el momento obligado para volver a definir lo que es el cine negro. Si alguien dice que LOS ABRAZOS ROTOS es “noir”, entonces es que se está vulgarizando el término.
No cabe imaginar una trama más floja y más anecdótica para LOS ABRAZOS ROTOS. Un drama que no funciona, que no emociona.
La puesta es escena es apabullante, cada plano es una maravilla de simetría y color. Yo estuve todo el rato fijándome en las cortinitas, en los ceniceros de las mesas, en los sofás… en todo menos en lo que había que fijarse; la película.
Cuando uno anda fijándose en los relojes de pared y en cómo están pintados los marcos de las ventanitas, es que algo falla.
La gran sorpresa de la película, sin lugar a dudas, es RUBEN OCHANDIANO, tremendo en su papel de marica vengativa. PENÉLOPE está magnifica en un registro radicalmente opuesto al de VICKY CRISTINA BARCELONA, LLUIS HOMAR está muy bien (y muy guapo), más que correcto, y ahora viene el turno de lo chungo… BLANCA PORTILLO y CARMEN MACHI.
¿Quién ha decidido que recuperar a actrices de teleseries como grandes damas de la escena es algo que mola?
No mola.
BLANCA PORTILLO y CARMEN MACHI son dos actrices sobreactuadas, estomagantes y de una fealdad corrosiva.
La cámara no está hecha para ellas. Yo no quiero un primer plano de esas caras; PORTILLO con ese rostro de fumeta feo de pueblo, con ese rictus y esa nariz de cachiporra y la MACHI con esa cara gorda achinada con esos mofletes...
Yo no pago 7€ por ver semejante esperpento.
Una cosa es una actriz de cine y otra una actriz de teatro.
El papel de BLANCA PORTILLO debería haberlo hecho SUSAN SARANDON o la propia CARMEN MAURA. Seamos objetivos; BLANCA PORTILLO no es una actriz creíble en cine. No sabe trabajar en cine.
La película se me hizo interminable. Creía que aquella pobre parodia de lo que pudo ser y no fue no iba a acabar nunca.
Cuando salí del pase, la chica de prensa de EL DESEO me preguntó qué tal (qué atrevida) y, por supuesto, le contesté que me había parecido soporífera (por no decir más cosas), a lo que ella me contestó: “pues eres el primero que me lo dice”.
Hombre, claro, yo siempre soy el primero que dice muchas cosas, pero no el primero que las piensa…
La historia de la capa de hilo invisible del rey.

Ya harina de otro costal es el triste corto de LA CONCEJALA ANTROPÓFAGA… Cuando me enteré de que PEDRO ALMÓDOVAR había rodado un corto sentí una viva emoción dentro de mi; “¿querrá recuperar el tono de TRAILER PARA AMANTES DE LO PROHIBIDO, de sus primeras obras?”. Si, eso es lo que quería él, pero al final va a ser que no es tan fácil poder como querer…
LA CONCEJALA ANTROPÓFAGA es un corto ordinario que juega a la incorrección política y que no hace gracia, ni muchísimo menos escandaliza. El desagradable histrionismo de CARMEN MACHI no ayuda nada, todo hay que decirlo.
Yo creía que ALMODÓVAR ya no hacía comedia porque se había obsesionado con convertirse en un director serio y profundo sirviéndose del melodrama, pero no; no hace comedia porque ya no le sale.
Y lo peor de todo es que ya apenas hay diferencia entre él y los que le copian. LA CONCEJALA ANTROPÓFAGA perfectamente podría ser un corto de RAMÓN SALAZAR, de ALBACETE & MENKES, de FELIX SABROSO y DUNIA AYASO o de JUAN FLAHN.



Nada más salir me cogí un taxi corriendo rumbo a la sesión de fotos de TAMAR NOVAS (que en la película interpreta, es un decir, al hijo de BLANCA PORTILLO). Tenía que entrevistarle para el NEO2.
Al natural me pareció más guapo que en cine. Las estilistas querían vestirle de nerd, con gafas de empollón, pero él no se dejaba… Entre cambio y cambio de estilismo aproveché para hacerle las preguntitas, que ya veréis en el NEO2 a su debido tiempo.
Hay tantos actores jóvenes y tan pocos proyectos… Al menos este ha trabajado con AMENABAR y ALMODÓVAR (ambos empezados en A y acabados en AR), así que ya se puede dar el chaval con un canto en los dientes.
Después le quisieron poner un pantalón corto y él dijo que no quería enseñar las piernas… Estos actores…

Al día siguiente quedé con CLEMENTINA, con JULIO PRIETO, con RUTH UVE y con ELI y fuimos a CIBELES, al desfile de CARLOS DIEZ DIEZ.
Aquello, más que un desfile, parecía un concierto de rock.
Estaba todo el mundo; BUBI CANAL, MAXI IGLESIAS (alias CABANO de FÍSICA O QUÍMICA), GOYO, ELENA ANAYA, CARLOS SAEZ, JULIO MEDEM, MARÍA ESCOTÉ, la cantante de AMARAL
La colección de CARLOS fue muy nocturna y muy potente. Una colección llena de fuerza y de glam. De las más maduras de toda su trayectoria. RUTH comentó que lo más curioso de las colecciones de CARLOS DIEZ DIEZ es la identidad que tienen. Nada más verlas sabes que son suyas.
En el kissing room, MARÍA ESCOTÉ se fijó en el vestido de CLEMENTINA.
Y yo a punto estuve de decirle a JULIO MEDEM que nunca más pidiese perdón por una película suya (como hizo en EL PAÍS).
Volví al centro con CLÉ, CARLOS SAEZ y ALMUDENA y esta última dijo de ir a cenar a su casa.
Pillamos unas pizzas, COCA COLA y subimos.

ALMUDENA en de Utrera, con lo fan que soy yo del gran BAMBINO y de las LAS HERMANAS DE UTRERA. FERNANDA y BERNARDA. Eso si que es desgarro flamenco. ALMUDENA me contó que las dos hermanas acabaron peleadas por temas de herencias. Qué pena.
ALMU es muy fan también de ESTRELLITA CASTRO. Dice que es la EDITH PIAF española.
Me encanta que haya una chica joven que sea fan de ESTRELLITA CASTRO…
Y nos volvieron a pillar las tantísimas de la noche, con las mangueras de los barrenderos abriendo camino a nuestro paso.

Un día más tarde, CLEMENTINA y yo entramos en el FABORIT de San Bernardo para tomar un café. El local es realmente precioso y acogedor, todo en maderita oscura, inglesa, pero el concepto es tan copia del STARBUCKS que daba hasta pena.
FERDI y VERO nos llamaron para ir al cine y quedamos con ellos en Sol para ir a ver EL LUCHADOR.
Como no nos daba tiempo a cenar, pillamos unos bocadillos en el MUSEO DEL JAMÓN (yo uno muy rico de pavo trufado y queso) de la calle Mayor y nos metimos en los cines IDEAL.

* EL LUCHADOR de DARREN ARONOSFKY.
Una joyita.
Dentro del excelso género del melodrama hay un subgénero que podríamos denominar “cine de perdedores” ( COWBOY DE MEDIANOCHE, CORAZONADA, ATLANTIC CITY…). Pues bien; dentro de ese sentido subgénero, THE WRESTLER ocupará (en realidad ocupa ya) un lugar privilegiado.
THE WRESTLER parece una película de los HERMANOS DARDENNE. Es 100% yanqui (absolutamente White trash) y profundamente europea a la vez. Una película sencilla, directa, que huye del enrevesamiento.
Hay algo en EL LUCHADOR que no me termino de creer (su director), pero hay otras muchas que si me creo ( MICKEY ROURKE).
ROURKE, en este, el papel de su vida, hace mucho más que un personaje de composición, mucho más que interpretarse a sí mismo… Su nivel de empatía con este luchador de wrestling fracasado es tan profundo que deja de interpretar para convertirse en el personaje mismo.
SEAN PENN es muy buen actor (un actor excelente), pero MICKEY ROURKE en EL LUCHADOR es otra cosa; es el personaje que interpreta.
La mirada de RANDY RAM a su hija derrite la pantalla de los cines IDEAL. Era la mirada de un hombre echado a perder que se ha dejado de chulerías.
Que ROURKE no se llevase el OSCAR este año por este milagro cinematográfico que se da de tanto en tanto es algo vergonzoso. No hay derecho. SEAN PENN ya tenía un OSCAR y muchas posibilidades más de volver a ganar otro. MICKEY ROURKE no. Este era su año.
PENN debería haber subido al escenario y haber renunciado a su OSCAR. Eso es lo que debería haber hecho.
MARISA TOMEI está muy buena para los 45 años que tiene y EVAN RACHEL WOOD tiene piel de actriz de las de antes.
CLEMENTINA salió del cine muy emocionada. No me extraña. El personaje de RANDY RAM iba para perdedor, pero se niega a serlo. Se niega a ser el charcutero de la esquina que le depara el destino.
Alcanza la redención.

Proximamente POPY B: LADY GAGA, cumpleaños de CLEMENTINA, DOLLHOUSE, WATCHMEN, BLANCO para chico, la hija de DAVID LYNCH, SPLINTER, HIDDEN PALMS, FANZINE 137 y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- TELEPHONE de SHEENA EASTON.
- ESCLAVA DEL TELÉFONO de TIMBIRICHE.

Saturday, March 07, 2009

VAMPIRAS EN EL CASINO.

Paseando de un lado a otro por el EGO (de cada uno), entre los refrescantes cocteles GREY GOOSE, los cremosos NESPRESSOS y los diuréticos botellines de SOLÁN DE CABRAS nos encontramos con JAVIER CEFERINO (make up artista top) que iba con BUMBI (dueña y señora del RETRO CITY) y con una chica de Barna a la que llaman TRIGO SUCIO (y que resulta que COBRA SNAKE la hizo fotos), con MIRANDA (pin up mediática de la era MY SPACE, que es monísima y muy simpática), con TARA CUESTA (icono bolli, agitadora nocturna y sobrina de ANA BELÉN), etc…
Estaba lo más granado del panorama.



También vimos a BUBI CANAL (uno de mis artistas favoritos de ahora mismo), a su novio DANIEL ENTONADO, a DANI (MR SLURP, hermano gemelo de XAVI), que me había traído unos deuvedés maravillosos con trailers de obras maestras de culto de la serie B y Z. DANI me presentó a su novio, simpático y también con barba, como él.
DANI y XAVI habían colaborado con MARÍA ESCOTÉ en el diseño de los estampados de la colección de esta y se les veía algo nerviosos, o tal vez más bien expectantes, ante el resultado final y su posterior acogida.
Tomamos asiento cerca de la iconográfica barba de CARLOS DIEZ DIEZ, del tupé de CABEZÓN, de las hechuras de LA TERREMOTO (irreconocible sin caracterizar, rubia) y de ROBERTO PIQUERAS y comenzó el desfile…

Me habían contado que la colección se iba a llamar VAMPIRAS EN EL CASINO (y yo, por supuesto, no pude acudir al desfile con más ganas, evidentemente), pero finalmente se llamó COLMILLOS MANCHADOS DE CARMÍN. Bueno, todo muy prometedor, tan prometedor que hacía demasiado fácil la decepción…
Una decepción que nunca llegó. Al revés; la colección de MARÍA ESCOTÉ fue la mejor colección de CIBELES.
Un público entregado aplaudía a esa mujer pérfida, maquiavélica, lujosa y sexy que proponía LA ESCOTÉ. Mucha minifalda, mucha prenda muy pensada, mucha vuelta de tuerca a la silueta femenina, mucho rojo, mucho negro… Era la primera colección en la que la diseñadora joven del momento hacía ropa de hombre. Apenas sacó un par de conjuntos de chico, pero no resultaron nada tímidos; eran como de entre chulo de putas de BELLE DE JOUR y vampiro contemporáneo a lo LESTAT.
Los estampados eran una maravilla y da gusto ver cómo una joven diseñadora española se atreve sacando estampados propios. Pero lo que más gusto da es ver a una modista que realmente quiere que la mujer esté guapa y esté buena.
Ella no es una marica misógina que quiere experimentar con la silueta de la mujer, no; ella es una mujer que quiere que la mujer esté sexy.
Un 10.

A la salida del desfile, CARLOS DIEZ DIEZ pinchó el mítico SINGLE LADIES en la cabina del FIB y ABRA (qué muso!) hizo la coreografía completa entre los vítores de un corro que formó alrededor.
Lo sé porque me lo contaron, pero me perdí el espectáculo ya que no quería pasar por alto la oportunidad de felicitar personalmente a MARÍA ESCOTÉ por su brillante colección.
MARÍA ESCOTÉ es como una mini- ANJELICA HOUSTON.
Todos pensamos que el premio LOREAL iba a ser para ella, pero finalmente se lo llevó… SERGEI POVAGUIN por segunda vez consecutiva.
Y yo, desde este blog que tanta gente lee, quiero aprovechar para denunciar este hecho vergonzoso…

Dejando a un lado el hecho de que fuese vox populi y un verdadero clamor popular, comentado por todos (y durante días), que la colección de MARÍA ESCOTÉ fue la mejor colección de la pasarela EGO, dejando a un lado también la falta de ideas y de concepto de la colección de SERGEI POVAGUIN e incluso, ¿por qué no?, dejando a un lado que, por motivos que se me escapan, el jurado de LOREAL decidiese que SERGEI POVAGUIN es un diseñador que se merece ya pasar a la pasarela oficial de CIBELES, es evidente que el premio LOREAL es un premio económico que un diseñador jamás debería recibir dos veces.
Si solo fuese un premio “de reconocimiento” no me importaría que se lo diesen 20 veces al POVAGUIN (por mi como si le quieren dar el premio LOREAL día si y día no), pero un premio económico de cara a apoyar la siguiente colección de un joven diseñador, sólo debe darse una vez. Como una beca.
¿A vosotros os han dado alguna vez una beca dos veces?, ¿a que no?, pues ya está.

Esa noche fui con JULIO PRIETO, JAVIER MONTES (que me había llevado el borrador de su última novela para que le echase un vistazo y le diese mi opinión) y MANUEL VITURRO (MANUELVI) a la fiesta que daba MARÍA ESCOTÉ en el TUNEL y al poco rato nos movimos al STARDUST.
Por el camino nos encontramos con PABLO RIVERO, que nos dijo que ya había vuelto de Nueva York, donde se lo había pasado bomba.
Ya en Gran Vía, JAVIER MONTES y MANUELVI se encontraron con el DR ANIDO (el que le puso las tetas a PAZ VEGA y el único cirujano en España que hace la mesoplastia, que son unos liftings que duran un año) y finalmente optaron por acompañarle a una fiesta que daba PEDRO SERRANO (capo marica de la noche madrileña gay).



JULIO y yo coincidimos en la entrada del STARDUST con BUBI, DANIEL, RUBY, THOMAS, ANABEL y XAVI.
Era carnaval y mucha gente iba disfrazada, pero como hay en el mundo gente tan moderna a veces no sabía yo si algunos iban disfrazados o si eran así de verdad…
Entramos y no cabía un alfiler.

SONIA RED iba guapísima, vestida de CHARLOTTE RAMPLING en PORTERO DE NOCHE, como de nazi con pezoneras. Una guiri la tocó un pezón y ella se puso echa un obelisco.
Un gigante metía mano a CLEMENTINA, que iba vestida de secretaria ligera de cascos de los cincuenta dispuesta a todo con tal de ascender.
La música chunga, como siempre.
CARLOS SAEZ de un lado para otro, feliz de haber vuelto a Madrid, LUCAS ARRAUT, DAVID GÓMEZ moviendo el esqueleto, ABRA bailando con XAVI como si estuviese en un musical de la Gran Vía, GOYO con un pedo encantador, JULIO enrollándose con uno… Una noche al pil pil.
Esa noche me fui a dormir a casa de CLEMENTINA.

Nos despertamos el sábado a las mil de la tarde, hambrientos como hienas y compartiendo falta de responsabilidades de cara a ese sábado.
Entre sábanas pedimos unas medianas del TELEPIZZA (prefiero PIZZA HUT millones de veces antes, pero era lo que había) una COCA COLA (que no había y fue PEPSI) y unos panes de ajo.
Luego, comiendo, nos dimos cuenta de que no teníamos tanta hambre como creíamos tener.
Nos llamaron JULIO y ELI y bajamos para tomarnos un café con ellos en el STARBUCKS de Infantas (antiguo STAR’S CAFÉ).
Llegué a casa y me puse a ver LOST, que cada día que pasa está mejor.
La aventura.

Comiendo en el MCDONALDS de Gran Vía (primer MCDONALDS de España) con RUTH UVE, CLEMENTINA y JULIO, se unieron a nosotros XAVI, THOMAS y ANABEL, que andaban por el centro dando vueltas.
Ya han quitado la MAC y es una pena, porque estábamos todos enganchadísimos.
Ahora han puesto unas hamburguesas del mundo completamente absurdas; una CANADIAN con una salsa de queso, una MEXICAN con guacamole… Lo típico.
Mejor un BIG MAC o un MCROYAL, mil veces.
THOMAS y ANABEL propusieron pillar bebida y picoteo en EL CORTE INGLÉS e ir al apartamento que habían alquilado en Huertas.

Pillamos COCA COLAS, cervezas, patatas fritas clásicas y aperitivos chinos y yo un DESENFRIOL en la farmacia para tapar mi resfriado latente.
En el apartamento estuvimos de risas, contando mil anécdotas propias y ajenas y hasta chistes.
Vinieron BUBI CANAL y DANIEL ENTONADO.
A DANIEL solo le había tratado de refilón con anterioridad, en clubs varios y en fiestas de guardar, y celebré comprobar que sin música de por medio tiene una conversación afilada y de lo más guerrera.
XAVI trató de demostrarme su telepatía, pero no funcionó, y eso que yo soy muy buen receptor de telépatas. Lo mismo había interferencias…
XAVI, THOMAS y ANABEL no sabían si ir o no con DANI PANNULLO a la fiesta que hacía DAVID DELFÍN esa noche en el hotel OSCAR de KIKE SARASOLA, pero finalmente se hizo tarde y bajamos a cenar al VIPS de Sevilla.

Me pedí un sándwich RUSTY FUSION, que ahora es el que me pido siempre en el VIPS.
Una conversación de lo más trivial, derivó en acalorada discusión y XAVI y CLEMENTINA no llegaron a las manos de milagro.
Es lo que ocurre cuando sientas a dos grandes caracteres en una misma mesa… ¿Qué hubiese ocurrido si ISADORA DUNCAN y CLAUDE MONET hubiesen compartido velada después de unas copas? Pues probablemente algo bastante parecido a lo que ocurrió aquella noche en el VIPS.

A la mañana siguiente me levanté corriendo, me hice una pasta con salsa fungí y queso y corrí a las oficinas de WARNER, al pase de prensa de LOS ABRAZOS ROTOS, la última película de PEDRO ALMODÓVAR.
Siempre recibo cada nueva película de ALMODÓVAR con la ilusión del primer día. Con la ilusión de cuando fui al cine con mi madre a ver ÁTAME.
Han pasado muchos años, muchas películas y muchas decepciones (LA FLOR DE MI SECRETO, CARNE TRÉMULA, HABLE CON ELLA…), pero no puedo evitar ilusionarme con volver a encontrar parte del genio y de la frescura de obras que han marcado mi infancia como ¿QUÉ HE HECHO YO PARA MERECER ESTO?, LA LEY DEL DESEO o MUJERES AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS…
ALMODÓVAR es parte fundamental en mi educación como persona.
Le exijo más que a los demás, porque sé de lo que es capaz.
Pero… sobre LOS ABRAZOS ROTOS os hablo mejor el próximo día…

Proximamente en POPY B: LOS ABRAZOS ROTOS y LA CONCEJALA ANTROPÓFAGA de ALMODÓVAR, TAMAR NOVAS, el desfile de CARLOS DIEZ DIEZ, FABORIT, MICKEY ROURKE en THE WRESTLER (EL LUCHADOR), LADY GAGA, cumpleaños de CLEMENTINA, DOLLHOUSE, WATCHMEN, la hija de DAVID LYNCH, SPLINTER y mucho más...

Nota: Si queréis ver el mejor blog de moda de internet, pinchad sobre el título de la actualización de hoy...

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Canciones para el IPOD:
- EVIDENT UTENSIL de CHAIRLIFT.
- POISON PRINCE de AMY MACDONALD.

Tuesday, March 03, 2009

DIOS AYUDA A QUIEN NO MADRUGA.

Ese día me tocó madrugar. A veces ocurre, cuando tengo que ir a algún pase de prensa de alguna película sobre la que tengo que escribir o algo, pero no suelo.
Yo, como pronto, me acuesto siempre a las cinco de la mañana y me levanto, mínimo, ocho horas después.
Soy noctámbulo por herencia materna. Mi madre, cada noche, se veía dos películas alquiladas del videoclub y yo, habitualmente, las veía con ella. De ese modo me hice noctámbulo y también cinéfilo, despierto hasta tardísimo viendo películas como EL BESO DE LA MUJER ARAÑA, VIERNES 13 (a mi madre le encantaba el terror), CORAZONADA, AL FINAL DE LA ESCALERA, HANNAH Y SUS HERMANAS, etc…



Total, que ese día me tocó madrugar, pero a mi no se me caen los anillos.
Me desperté, me comí un plátano que tiene potasio y cogí un taxi (soy taxidermista) rumbo a ADVIRA, la empresa de coolhunting para la que trabajo. Ese día teníamos que hacer un estudio para MOVISTAR. Resulta que MOVISTAR va a sacar algo muy chulo y quería necesitaba nuestro sabio consejo.
Ahí coincidí con CLAUDIA (una de las bollis más populares de Madrid), una amiga de ROBERTO y de MARIETA a la que hacía mil años que no veía, con BERTA (que se hizo daño en la espalda haciendo PILATES)… En la reunión también había una pija muy simpática, una pokera maravillosa, un chavalín de barrio muy estupendo, un publicista, mi querido JUAN GONZALEZ, etc…
En mitad de la reunión, el chavalín bakala dijo; “esto, más que para internet lo veo para la televisión”. Me extrañó y le pregunté por quá le daba prioridad a la televisión frente a internet, en los tiempos que corremos, y me respondió que “yo internet sólo lo uso para el MESSENGER”.
Qué maravilla.

Esa tarde quedé para tomarme el café con mi prima AURORA, que me ha localizado gracias al FACEBOOK. AURORA me había perdido el rastro, tras tantos móviles olvidados en taxis, pero afortunadamente el CARALIBRO es un poco como una mezcla entre QUIÉN SABE DÓNDE y EL DIARIO DE PATRICIA.
Quedamos en la cafetería de la última planta de EL CORTE INGLÉS de Callao. Una de las cafeterías más feas, pero también una de las cafeterías con mejores vistas de Madrid.
Me hizo mucha ilusión ver a mi prima.
Nos pusimos al día. AURORA sigue igual que cuando éramos pequeños, solo que ahora se dedica al trabajo social y estudia historia del arte. Yo creía que ser del PSOE y llevar cosas de TOUS eran dos cosas incompatibles, pero mi querida prima AURORA las compatibiliza con total naturalidad.
AURORA me estuvo contando acerca de GREEK (una serie juvenil que a ella la encanta) y del fantasma de la casa de las siete chimeneas…

En la plaza del Rey, la plaza del Ministerio de Cultura que pega con la calle Barquillo, hay una especie de iglesia con un pequeño convento (o algo así) llamado la casa de las siete chimeneas (porque tiene siete chimeneas).
En esa misma casa, emparedaron a una amante de un rey (que no se si era FELIPE III o IV), total, que algunas de luna llena, en los balcones del tejado puedes ver a una mujer triste y sola.
Es el fantasma de la amante de ese rey que la emparedó.
Quiero verla!
Es como la historia del bolero APARICIÓN. ¿Habéis escuchado el bolero APARICIÓN? Es una de las canciones más tremendas jamás escritas. La letra dice así;
“Dicen que al filo de una noche son muchos los que han visto vagar sin dirección, sola, un alma triste y sola, llevando entre sus manos su propio corazón. Cuentan que cuando le ahoga el llanto, como alguien que ha perdido para siempre su amor, se oye la horrible carcajada del alma desgarrada que ríe su dolor. Y alguien quiso hacer una comedia de toda su tragedia y ella le contestó: “Necio, si como yo has amado también habrías llevado por fuera el corazón. Y quiero llevarlo entre mis manos para entregarlo todo a quien me lo arrancó””.
Así, tal cual.
Y ahora decidme, ¿FANGORIA compone canciones así?

Esa noche RUTH UVE y JULIO PRIETO iban a la fiesta de LUIS VENEGAS en el OCHO Y MEDIO. Pinchaba LUCAS ARRAUT y me apetecía ir a verle, pero al final decidí no salir para ir fresco la mañana siguiente a ver los desfiles de EGO.
Y el caso es que debería haber ido ya que, además del musicón que al parecer pincharon LUCAS, LUIS y NIÑO FIXO (la sonrisa de la NEW GENERATION, junto con la de XIM RAMONELL), resulta que RUTH UVE y CAROL (una amiga suya de Donosti) se estuvieron riendo de una chica marrón de cuyo nombre no me acuerdo ahora mismo (una mezquina mariliendre con cara de amargada que mira a los demás por encima del hombro cuando ella no es más que una vil pobre diabla sin oficio ni beneficio que está viva de milagro, porque DIOS se apiadó de ella al nacer) en su propia cara. Me hubiese gustado haber estado ahí para verlo, pero bueno, hay momentos en esta vida en los que no se puede tener todo.
No se puede estar en misa y repicando.



A la mañana siguiente quedé en la puerta del IFEMA (qué lejos!) a las 10:30 de la mañana con JULIO y con RUTH para ver los desfiles de EGO.
RUTH se quedó dormida como una ceporra, así que entramos.
Nada más entrar en el recinto de los desfiles comenzamos a alucinar con la pintas de los estudiantes de moda. Todos con sus mejores galas, para ser fotografiados por RAMIRO E o por MATIAS URIS. Todo muy provinciano.
Mucho friki-modas suelto.
Y ahí estábamos una temporada más, rodeados de estupendos stands de publicidad que regalaban cosas (revistas, agua, chocolates, NESSPRESOS, etc…). En el chiringuito de COSMOPOLITAN te hacían una foto como si fueses la portada de la revista.
Aquello parecía JUVENALIA…
Me pedí un sándwich mixto aka bikini en la cafetería, un donut de chocolate y un zumo de naranja y JULIO un café.
En la cafetería nos encontramos con DANIEL FOSSIL (un chaval que conocí en Santiago de Compostela, durante el NOOVO) y con ROMAN PADIN (un crítico de arte muy simpático que escribió un texto en el mismo catálogo de PABLO PEREZ SANMARTÍN en el que colaboré yo).
Al desayuno se unió CAROL (la amiga de RUTH a la que aún no conocía) y PUPI, casi-casi tocaya mía.
CAROL tiene una energía contagiosa. Es pequeñita, pero con sus movimientos de coleta ocupa más espacio del real.
Vimos el desfile de KARLOTALASPALAS, una chica vasca de esas de pelo corto que resultó ser campeona de snowboard. Su desfile, de ropa de chico, resultó entre tirolés y belga. No me identifiqué nada con él, pero como propuesta no estaba mal.
Saliendo del desfile nos encontramos con XAVI (alias EDBYUS RAYSON), gemelo de DANI CARDONA.

Tenía ganas de conocerle. Parecía que nos conocíamos de toda la vida.
XAVI no para de contar anécdotas y de darte una barbaridad de información por minuto imposible de procesar sin una libreta a mano. Es como una mezcla entre un sabio marinero que surca los mares y un niño pequeño en busca de aprobación.
Su cara de leñador loco contrasta con lo cariñoso que es.
Junto a él estaba THOMAS DORMAN (un chico que es como un superhéroe de la MARVEL) y su bella novia ANABEL BACA (bailarina mejicana de danza contemporánea). THOMAS y ANABEL producen eventos molones.
Después llegó el desfile de ROBERTO PIQUERAS.
CLEMENTINA salió desfilando, haciendo lo que las pijas llaman “un acting”. Haciéndose la pasota. Muy musa.
La colección de PIQUERAS no es ropa de ZARA. Ya con eso me vale. Él saca sus colecciones adelante sin dinero, cosiendo cada prenda con su máquina de coser, tan solo porque ama la moda. Eso si, bien es cierto que eché en falta un poco más de autoexigencia por su parte, por así decir.
En un desfile de ROBERTO PIQUERAS uno nunca sabe lo que se va a encontrar y ahí radica su gran baza; una especie de chica afgana con burka abrazada a un cojín que era una señal de stop, vestidos hechos girones, ropita como de pijama. Por lo menos no te duermes. Un show.
La fiesta pijama de ROBERTO PIQUERAS.
Aparecieron RUTH y ELI.
Entramos en el “kissing room” a saludar a ROBERTO y a tomar un coctel y nos entró el hambre.
Nos fuimos a comer con ABRA a un restaurante de fuera del IFEMA.
ABRA está en su mejor momento. Cuando era el chico de las fotos de GEEJ andaba a la sombra de este, pero ahora su renovada belleza, su desparpajo y su falta de complejos le han convertido en todo un personaje con entidad propia dentro de LA REMOVIDA. Guapo, esbelto, con estilo…
Es el eterno adolescente.
Fan de HELLO KITTY, de NATASHA POLLY, de LADY GAGA y de KATY PERRY, podría ser una marica fashionista más, amante de la cultura basura por defecto, pero su sonrisa de estrella de cine, su picardia teen (entre inocente y malvada) y su efervescente manera de relacionarse le diferencia del resto de los wannabes.
Durante la comida estuvimos hablando de cual sería la próxima película de NEREA CAMACHO, la actriz que hace de CAMINO. “Debería hacer la película de la BARBIE”, decía ABRA.
CLEMENTINA se tuvo que ir a ensayar unas performances que tenía que hacer esa tarde con LADY STARDUST y ARSÉNICO y los demás volvimos al recinto, a continuar con nuestra ajetreada jornada de desfiles.

AMERICAN PEREZ me pareció un horror y SERGEI POVAGUIN me pareció peor que un horror; me pareció NADA. Más allá del horror está la nada. El vacío de ideas. Ropita como de EL CORTE INGLÉS. Un aburrimiento.
ALBERTO G.OTTO me dijo “pero está muy bien cosida”. Si, pero… ¿a mi qué coño me importa que la ropa esté bien cosida?
La ropa te la cosen bien en cualquier taller de costura. A mi lo que me importan son las ideas, el empuje y el riesgo.
Cuando una colección me aburre me pongo a mirar a los que tengo enfrente y a jugar al QUIÉN ES QUIÉN en CIBELES.

Después llegó el momento del desfile de MARÍA ESCOTÉ

Proximamente en POPY B: el desfile de MARÍA ESCOTÉ, LOS ABRAZOS ROTOS de ALMODÓVAR, TAMAR NOVAS, el desfile de CARLOS DIEZ DIEZ, FABORIT, MICKEY ROURKE en THE WRESTLER (EL LUCHADOR), LADY GAGA, cumpleaños de CLEMENTINA y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- SO FINE de TELEPATHE.
- CHAIN REACTION de DIANA ROSS.