Saturday, May 30, 2009

WELCOME TO THE JUNGLE.

Y ese miércoles me llamó RUTH UVE para decirme que esa noche todo el mundo iba al AGUACATE; el nuevo garito de Madrid para los miércoles.
Me acordé de lo mucho que salía yo los miércoles cuando DANI PANNULLO hacía el BOWERY en el PASAPOGA (también conocido en su día como el PASADROGA)… Me apetecía volver a salir los miércoles.
Salir los miércoles es como de mala persona. Como de persona que le da más importancia a su vida ociosa que a su vida profesional. Los miércoles sólo sale la gente o muy echada a perder o muy echada a ganar; pendencieros, creativos, ladrones, freelances, camellos, niños de papá, bohemios, ricos herederos, etc…



Recogí a CLEMENTINA y fuimos directos a la sala BOITE, al AGUACATE. Ahí habíamos quedado con RUTH, JULIO PRIETO, MARÍA ESCOTÉ (la diseñadora del momento) y compañía.
En la Gran Vía nos encontramos con SARITA LADY STARDUST (enfundada en un vestido de cuero azul) y con ELENA (la gogó alta del STARDUST). Entramos ansiosos por ver qué se cocía dentro…
La BOITE es una sala acogedora donde las haya. Un club.
En el flyer de AGUACATE aparecía la sinuosa silueta de la guapérrima MIRANDA MAKAROFF (hija de la diseñadora LYDIA DELGADO y del cantautor SERGIO MAKAROFF y celebrity del MY SPACE con sus videocrónicas de la pasarela EGO por méritos propios) y, por supuesto, ella también estaba por ahí dando vueltas, pizpireta.
Me encontré con DAVID KANO (CYCLE, KRAKOVIA, LE GARAGE). Cuando DAVID KANO anda por ahí, nada malo puede pasar. Su mera presencia produce seguridad.
DAVID KANO es como una cabaña de madera en mitad de un bosque…
Me comentaron que el garito lo llevaba la gente del HOLALÁ; EDGAR, SERGIO, GUSTAVO, etc…
RUTH y MARÍA estaban encantadísimas porque por fin habían encontrado un local con heteros, hartas de tanta fiesta gay llena de aspirantes a estilistas.
RENIER (LE SWING), LA BUMBI (RETRO CITY), MARÍA ARCAS, IVAN PARLORIO, MANOLO PONY, MARIO CHAVARRÍA, MARIETA BRAVO con su chico, BOLI (que es de las mujeres más guapas de España, la bollera estrella de Madrid), ALMUDENA, ARTURO EXPÓSITO… Luego también estaba el modelo go-gó del GAYDAR que ahora resulta que está lleno de tatuajes (que se los ha debido hacer hace dos días…) y sacando los dientes por ahí para enseñar que se ha puesto uno de plata… En fin. Le vamos a perdonar porque es guapo.
Vi una mezcla muy curiosa de gente auténtica con gente que pretendía pasar por auténtica…
A los platos estaban los WONDERFOOL DJS, es decir; RULE y CHRISTIAN, miembros, junto a la propia RUTH, de WONDERFOOL COSMETICS. Pusieron musicón y animaron mucho el cotarro para cuando llegó el plato fuerte de la noche, la sorpresa; EDGAR el de HOLALÁ pinchando unos temones de caerse de culo al lado de la pelirrojita esta que trabaja de dependienta en el RETRO CITY, haciendo de animadora. Se hacen llamar THE ZOMBIE KIDS. Lo que no entendí muy bien es por qué sale con ella a pinchar, si es él quien pincha. Ella ni pincha ni corta.
La gente se volvió literalmente loca con los temones de EDGAR, que demostró ser un diyei salvaje. Él no pincha; escupe los temas que le molan y los disfruta como un niño y hace partícipe al público de dicho entusiasmo.
Era el primer miércoles del AGUACATE, el día de la inauguración. Era de esperar que el garito estuviese lleno. La prueba de fuego era el segundo miércoles, pasada la novedad y, para más inri, época de exámenes y de PRIMAVERA SOUND y… el AGUACATE volvió a llenarse de nuevo.
La gente repitió. Es el garito de moda.
Esta vez EDGAR salió sin la pelirrojita al lado (parece ser que ella estaba de viaje) y volvió a meterse a todo el mundo en el bolsillo con esa mezcla de rock, electrónica y de clásicos de ayer, de hoy y de siempre.
Pero del segundo AGUACATE (y de su posterior after en el HOLALÁ), ya rendiré cuenta en la siguiente actualización…

Y un par de días más tarde, CLEMENTINA, tras el nombre de THE LOVELY JADE, hacía un striptease en LA CORREDERA, el local de ELVIS.
ELVIS hace que Madrid sea más Madrid…
Esa noche volvimos a ver a MIRANDA, que estaba por ahí repartiendo chupitos de esa bebida infernal y de terror que es JAGERMEISTER. RUTH, JULIO, CHIRIE VEGAS, OKUDA, PABLO PEREZ SANMARTIN y algunos más tuvimos que esperar mucho, pero la espera mereció la pena; ELVIS demostró que el punk sigue en forma y CLEMENTINA dio un show en condiciones…
Con una bandera de los US de A (país del porno, de MAX HARDCORE, de SASHA GREY, de las HARLEY DAVIDSON y de los moteles de carretera por los que CLÉ siente adoración) como fondo, en cuyo rectángulo azul rezaba “fuck me NEKRO” (rapero del que CLÉ es fan), apareció CLEMENTINA vestida como de BELLADONNA, meando sobre el escenario y dándolo todo mientras sonaba el WELCOME TO THE JUNGLE.
Harina de otro costal.
En un mundo en el que todas las paletas quieren ser como pin ups neoburlescas a lo VINILLA VON BISMARCK, CLEMENTINA aboga por una sexualidad sucia, religiosa y fronteriza.
Toparse con lo genuino no tiene precio.



Llegué a casa y me puse un capítulo de HARPER’S ISLAND, la nueva serie de terror de la CBS.
Un asesino acecha, cualquiera puede ser sospechoso… hasta que muere.
Culebrón teenager con slasher y con whodonit. Lo más.

Y ya que ha terminado el festival de CANNES, a toro pasado, ya más o menos me voy haciendo a la idea de lo que quiero y no quiero ver próximamente en el cine.
No quepo en mi de gozo ante la perspectiva de ver EL LAZO BLANCO, la nueva película de mi admirado MICHAEL HANEKE (FUNNY GAMES, LA PIANISTA, CACHÉ…). El germen del nazismo en la cruel infancia de unos niños en un pueblo de la Alemania protestante. Palma de Oro.
También me muero por ver, obviamente, MALDITOS BASTARDOS, la peli de guerra de TARANTINO, y ANTICRISTO de LARS VON TRIER que, aunque todo el mundo dice que es malísima y hasta tuvo abucheos y todo, no puede tener una escena que me apetezca más ver que la de la hija de SERGE GAINSBOURG y JANE BIRKIN cortándose el clítoris en primer plano. La nueva de KEN LOACH con ERIC CANTONA, PRECIOUS (protagonizada por una teenager negra y gorda q la que viola su padre con sida), etc…
En cambio sé que no veré ni la última película de la relamida y acomplejadísima ISABEL COIXET, ni la de GASPAR NOÉ (ese pseudo-HANEKE que pretendió colármela con la efectista y hueca IRREVERSIBLE).
Ah, y por supuesto, huelga decir que LOS ABRAZOS ROTOS no se llevó ningún premio, cosechando horribles críticas en LE MONDE y en LE FIGARO, los periódicos más importantes del país galo.
En Francia ya se están dando cuenta de que ALMODÓVAR está de capa caída. Y él debería darse cuenta también, en lugar de cogerse berrinches con CARLOS BOYERO.

A la noche siguiente acompañé a CLEMENTINA al CAFÉ LA PALMA, que OKUDA, junto con otros tres graffiteros, pintaba un cuadro en directo, que es una cosa muy rara que no entiendo.
OKUDA es uno de los mejores graffiteros de España. Ahora anda en una etapa surrealista, muy MAGRITTE.
Cuando terminó el cuadro (una mujer desnuda con una cabeza cuadrada de ladrillos), nos fuimos con OKUDA, con CHIRIE VEGAS y con MARA al SIROCO, mítico bar de conciertos, a bailar un rato. Fuimos porque estaba a la vuelta de LA PALMA y porque CHIRIE conocía a los porteros.
De ahí el plan era ir a la sala CLAMORES, a la presentación de una revista de hip hop, pero llovía a cántaros y a CLEMENTINA y a mi nos daba pereza ir. Bueno, a mí, en realidad, me daba mucha pereza la lluvia, la sala CLAMORES y la revista de hip hop. Todo junto.
Camino de casa nos encontramos con NATALIA FERVIÚ que iba al NASTI a ver pinchar a LUCAS ARRAUT, el cual prometía pinchar unos temazos muy bestias de bakalao valenciano. También nos encontramos con MARÍA ESCOTÉ y JUAN VIDAL, que igualmente iban para allá, pero la lluvia y las ganas de pillar la cama pudieron conmigo.
Tantas fiestas, tanto sarao. Tanto evento y tanta eventosidad…
La gente no para.

Y viendo la tele me encontré con un increible spot de BANCAJA con BUD SPENCER sacando dinero de un cajero de BANCAJA y metiendo ostias por la calle...
Qué arte!
Recuerdo cuando, de pequeño, echaban todos los fines de semana películas de BUD SPENCER y TERENCE HILL...
Mi padre las veía y le encantaban. "Películas de ostias", las llamaba él.
BUD SPENCER es una cosa tan española y tan de los domingos...

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Canciones para el IPOD:
- THE REELING de PASSION PIT.
- WARM IN THE SHADOWS de MAGIC GO MAGIC.

Tuesday, May 26, 2009

A PIES JUNTILLAS.

Llegué a casa y me puse a ver el último capítulo de esta emocionante y magistral quinta temporada de LOST. La mejor, sin lugar a dudas.
Una quinta temporada de una serie (la mejor y la más iconográfica serie televisiva desde V y desde TWIN PEAKS) que, contra todo pronóstico, ha hecho despertar a un POPY que llevaba 24 años dormido, exactamente desde que una tarde, en el salón de su casa, en Las Rozas, se zambulló de lleno, boquiabierto, en la aventura de INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO.



El mejor cine de aventuras y de ciencia ficción, los mejores culebrones televisivos de historias humanas que se cruzan, el no saber qué va a pasar, el misterio… Todo ha cabido en esta soberbia quinta temporada. HITCHCOCK y SPIELBERG.
El enigma y el amor. Platos fuertes en LOST.
Y mención aparte, en este último capítulo de esta quinta temporada, merece la enorme ELIZABETH MITCHELL, la magnífica actriz que interpreta a JULIET.
Es la mejor actriz del mundo. Su serena y ambigua gestualidad traspasa la pantalla del ordenador y del televisor y mucho me gustaría ver esa misma intensa calma traspasar la pantalla cinematográfica de la mano de grandes cineastas como MARTIN SCORSESE, NOAH BAUMBACH, DAVID CRONENBERG, TODD FIELD, SAM MENDES…
Su mirada de celos y de infinito amor pasa a los anales de la historia de la televisión, en este glorioso último capítulo de la quinta temporada de LOST.
Muy pronto la veremos en el innecesario remake de V, un “rehecho” que no quiero ver porque nada en este mundo puede sustituir a JANE BADLER, la legendaria actriz que interpretaba a la malvada DIANA, pero bueno, algo es algo.

Hoy toca hablar de otro espécimen madrileño; el heterosexual moderno flojo.
Son chicos tatuados, entre hiphoperos y rollo american old school.
Chicos con gorra.
Van de chulitos y castigadores, con gestos de perdonavidas. Se hacen fotos para el FACEBOOK enseñando los dientes, como si fuesen muy feroces, y sacando para fuera el dedo corazón en signo de “que te den por culo”. Ellos es que son muy rebeldes y pasan mucho de todo… Bueno, en realidad pasan de todo menos de cultivar su imagen, claro, siempre tan preocupados del “qué dirán de mi”, de sus últimos tatuajes y de sus modelitos talla XL, que al final hablan más de trapos que las pavas. Sus gestos raperos son muy como de persona de barrio, curtida en mil batallas y de vuelta de todo, cuando lo cierto es que la mayoría son niños de papá a los que cada fin de mes, religiosamente, su mami les pasa el dinero del mes a la cuenta corriente para que puedan hacerse esos tattoos tan macarras.
De estos machotes que tratan de fingir estar hechos a sí mismos, lo mínimo que una mujer espera es que al menos follen como Dios manda. Que te cojan y te pongan firme, pues bien; ya he conocido a más de una chica, y a más de dos, verdaderamente alarmada ante la tremenda flojera sexual de semejante tribu urbana.
Parece ser que mucho lirili y poco lerele.
De puertas adentro, a la hora de la verdad en la que toca demostrar y cumplir tanta expectativa creada, todo el castillo de naipes formado por tanta gorra, tanto tattoo y tanto hip hop se viene abajo dejando paso al niño eyaculador precoz que no sabe ni donde está la vagina.
Todo un drama para esas mujeres que han caído en el engaño de ese envoltorio de chico duro y resuelto, envoltorio que envuelve a meros niños pijos llenos de inseguridades y es que no falla; dime de lo que presumes y te diré de lo que careces.

RUTH UVE me llamó para proponerme un buen plan; ir al THYSSEN a ver SOMBRAS Y NIEBLA de WOODY ALLEN, dentro de un programa que organiza el museo de TITA relacionado con las sombras en el arte.
SOMBRAS Y NIEBLA es una película en la que, efectivamente, al director de INTERIORES y OTRA MUJER le dio por experimentar con el blanco y negro, las luces, la niebla y las sombras, a lo expresionismo alemán, con la ayuda del gran director de fotografía CARLO DI PALMA.
Se trata de una de las peores películas de WOODY ALLEN, pero teniendo en cuenta que el director de DELITOS Y FALTAS y MATCH POINT no tiene película mala, pues nos encontramos ante una delicia acerca de un circo y de un asesino que anda suelto. Pantalla por la que veréis pasear los rostros de intérpretes como JOHN C. REILLY, JODIE FOSTER, KATHY BATES, LILY TOMLIN, JOHN MALCOVICH, MIA FARROW y hasta la mismísima MADONNA.
Un tour de force, que se dice.
Quede con RUTH, con JULIO PRIETO y con MAURO en los bulevares del Paseo del Prado, esos a cuyos majestuosos árboles se encadenaba TITA, y fuimos para allá, pero al llegar el aforo ya estaba completo.
Cuando algo es gratis, la gente madruga si hace falta. Miserables…



Esa noche LUCAS ARRAUT hacía fiesta en su casa para ver EUROVISIÓN, pero este año yo estaba muy descolgado del tema. SORAYA me parece una ordinaria de tomo y lomo y su manera de cantar y de moverse me resulta sofocante.
Total, que fuimos a tomar el fresco a la plaza Vazquez de Mella cuando nos dimos cuenta de que en esa misma plaza, poco tiempo después iba a dar lugar una guerra de barras de pan… ¿?
Un cartel que parodiaba el afiche de EL CLUB DE LA LUCHA rezaba; “Miedo. Caos. Pan”.
Un centenar de los popularmente llamados “frikis” (palabra que odio, por mal empleada) se dispersaban por la plaza en diferentes grupos y a la señal de uno de ellos comenzó una batalla campal en la que volaban los mendrugos de pan y llovían migas.
Qué extraño Madrid…
Me llamó mucho la atención el sonido suave y ligeramente hueco de los sordos golpes del pan.

Al día siguiente me levanté y quedé para comer en el MCDONALDS de Gran Vía con ROBER y con CLEMENTINA para ir a la GOA, que habíamos conseguido pulseras VIP y no era plan de desperdiciarlas.
Nunca había ido a una GOA y me apetecía mucho ver cómo era aquello.
CLEMENTINA confesó estar nerviosa, como cuando tocaba excursión en el cole.
Cogimos un autobús en Plaza de España y nos plantamos en LA FABRIK.
Todo lleno de chulos de extrarradio y de juanis pokeras leopardesas que ese domingo se habían vestido de houseras, con sus mejores galas del BERSHKA.
Todo muy sexual.
La GOA es una fiesta pensada para que la gente procree.
Un recinto ideado para que España salga adelante, para que los heterosexuales de barrio se apareen.
Como era SAN ISIDRO, unos gogós vestidos de chulapos y chulapas madrileños amenizaban en el escenario. La música era horrible. Lo mejor; las luces.
En la pista todo el extrarradio tratando de olvidar su día a día, dándolo todo. Nosotros entrábamos y salíamos del recinto cubierto a la terraza con los patos y la gente que iba puesta hasta las cejas. Por ahí andaba NATALIA ZETA, una actriz porno de estas españolas. Y también vimos a PEPÓN NIETO, que no se pierde una.
CLEMENTINA ligó con un portero y ROBER y yo, antes de que cerrase aquello, nos volvimos al centro a cenar, que andábamos muertos de hambre.
Nos comimos un BURGER y fuimos a dar una vuelta entre Chueca y Malasaña.
Al cabo de un rato nos llamó CLEMENTINA para unirse a los postres y para contarnos su periplo sexual con pelos y señales. Sobre todo con señales.

Al llegar a casa me enteré, precisamente, de la curiosa noticia del juicio de WOODY ALLEN contra AMERICAN APPAREL.
Dos jugosos conceptos que juntos explotan en el juicio más cool ever.
Resulta que WOODY ALLEN iba paseando por Nueva York cuando, de repente, se topó con una valla publicitaria en la que aparecía él anunciando MARICAN APPAREL y corriendo llamó a su abogado para decirle “oye, que acabo de darme cuenta de que soy modelo de AMERICAN APPAREL …”.
“Pero… ¿no te han pedido permiso para usar tu imagen?”, preguntó el picapleitos.
“No”, respondió el judío de oro.
“Uy, pues vamos a denunciarles, que vamos a sacar 10 millones de dólares, ya verás”
10 millones no, pero 5 si que sacaron. El record de dinero jamás pagado en una demanda por derechos de imagen.
Los de AA declararon que creían que la imagen de ALLEN era patrimonio de la humanidad, como la de MARILYN MONROE o JAMES DEAN… se les olvidaba un pequeño detalle; WOODY ALLEN está vivo.
También aseguraron que la campaña era un homenaje a la figura de WOODY, a lo que WOODY debió pensar “el homenaje me lo voy a dar yo con los 5 millones de dólares que me vais a dar”
Judío tenía que ser.

Proximamente en POPY B: el spot de BUD SPENCER, AGUACATE, THE LOVELY JADE, el striptease de CLEMENTINA en LA CORREDERA, OKUDA, COCA-COLA con NESTEA, MIRANDA y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- ANGELA de JARVIS COCKER.
- WHO CAN SAY de THE HORRORS.

Friday, May 22, 2009

UNITED STATES OF POPY.

HERMANO MAYOR es mi reality favorito del momento. Si tienes un adolescente problemático en casa y tu integridad física corre peligro por ello, llamas a CUATRO y ellos te envían a un ex campeón de España de waterpolo, rollo marine, caído en las garras de la droga y que sabe lo que es bajar al infierno y subir de él.
Los adolescentes son unos macarras de agárrate y no te menees, pero lo mejor del programa es… comprobar cómo la culpa de todo siempre la tienen los padres!
No falla.



El siguiente reality post-HERMANO MAYOR debería ser para padres. Para demostrarles que el problema no lo tienen sus hijos, sino ellos. Me encantaría ser yo el que presentara dicho programa… Se podría titular EL HIJO QUE NUNCA TUVISTE y de repente aparecería yo haciéndole ver a los padres la cruda realidad; que son unos pobres de espíritu y unos indeseables y que por culpa de ellos sus hijos son profundamente infelices.

JAIME y yo quedamos con PIPI (mejor amiga de mi madre, madre de PATI, abuela de MIRIAM y VIOLETA) en una terraza de Marque de Urquijo.
PIPI es la primera persona, después de mi madre, que me tuvo en brazos al nacer y para mi es muy importante que ella y JAIME se lleven bien.
Se adoran.
PIPI es una estupenda señora de 60 años que ilumina los lugares en los que se encuentra y las personas a las que mira. Es mucho más joven que muchas chicas de 20 años que conozco. Es bajita como RITA PAVONE, pizpireta y disfrazada de mujer normal y corriente, pija y convencional, cuando ella lo es todo menos una mujer convencional.
Se aburre con los temas de conversación de las mujeres de su edad. Todas sus amigas quieren aparentar una vida perfecta, pero ella juega en otra liga. Tiene un pie dentro y otro fuera.
No le gusta viajar. “Hace una semanas estuvimos en Roma. Una amiga me dijo que Roma la había impresionado mucho, pero la verdad es que a mi las ciudades no me impresionan. Me pueden parecer más o menos bonitas, pero impresionarme… a mi me impresionan otras cosas”, nos contaba PIPI.
Lo que si le gusta a PIPI es el sol. “Cuando hace sol una se pone contenta y piensa que todos sus problemas se van solucionar, aunque luego no se solucionen, pero una lo piensa y se pone más contenta”.

ROBER, FERDI y yo fuimos a comer al MCDONALDS de la plaza de los Cubos. Pedí un DELUXE ORIGINAL, pero no les quedaba el pan típico de esa hamburguesa, así que me pedí un DELUXE ORIGINAL con el pan de la CBO.
Inédita hamburguesa, mucho más rica, por cierto.
En la terraza del MCDONALDS estuvimos hablando de quién se va a llevar a partir de ahora los royaltis de ANTONIO VEGA… ¿una yonki?
Este es un tema a investigar…
Todo el mundo recuerda a ANTONIO VEGA por LA CHICA DE AYER, pero, bajo mi punto de vista, su mejor canción es LUCHA DE GIGANTES. Realmente me parece una canción sobrecogedora.
Los modernos de los que muchas veces, por mero accidente, me rodeo, le dan la espalda a ANTONIO VEGA. Ellos prefieren seguir las tendencias y regodearse en la cultura basura, prefieren alardear de falta de sensibilidad e ironizar con la muerte de este gran artista. No importa. Todos ellos morirán y serán olvidados, ANTONIO VEGA no. Compositor de una sensibilidad fuera de lo normal, un músico excepcional. NACHA POP, CADA UNO SU RAZÓN, RELOJES EN LA OSCURIDAD, “no me canso nunca de hablar porque vivo en el silencio más total”… Historia del pop español.

Esa noche había quedado con LUCAS ARRAUT en la presentación de la revista PAPER PLANES (una nueva revista de moda), en una cafetería que había en Guzman el Bueno llamada HD.
Llamé a LUIS VENEGAS, a RUTH UVE y a JULIO PRIETO y quedamos en Tribunal para ir todos juntos.
LUIS venía con LUIS HORCAJO, un chico muy jovencito y muy simpático que resultó ser compañero mío en la empresa de coolhunters donde trabajo.
Cogimos un par de taxis y en el HD nos plantamos.
HD es una cafetería de toda la vida, rehabilitada con muy buen gusto por gente muy lista. La comida es realmente formidable a la par que barata. Bastante impresionante me quedé, la verdad, con la relación calidad-precio. No dejaron de salir bandejas de comida toda la noche (sabrosos rollitos de jamón y queso, ensaimadas de foei, hamburguesas, sobrasada con queso…) Recomiendo que vayáis.
Ahí estuve un buen rato con INÉS MUÑOZ MARTINEZ MORA, hablando de PERDIDOS, de LYDIA BOSCH, de HARPER’S ISLAND, criticando… Por ahí estaba PEPINO MARINO (cada día mejor fotógrafo, sus fotos del FESTIVAL DE MÁLAGA son increibles), JORDI, CHIC (NIKE), JAVIER CEFERINO (maquillador de moda en Barna, recién llegado a la capital), NONO, DANI (VANITY FAIR), TERESA, EUGENIA…
LUCAS e INÉS hablaban de la serie UNITED STATES OF TARA, la serie escrita por DIABLO CODY (JUNO) y producida por SPIELBERG en la que TONI COLETTE (LA BODA DE MURIEL) interpreta a una madre con personalidad multiple; una de sus personalidades es una adolescente, otra una ama de casa perfecta a lo BREE VAN DE KAMP y la otra un camionero.
A mi me huele a serie encantada de conocerse a si misma… a serie modernilla que va de políticamente incorrecta. A ver si me pongo a verla y os cuento.
LUIS VENEGAS me pidió una fotografía de mi primera comunión para el video de su próxima FIESHTA, de temática religiosa, pero no se por donde anda…
A la fiesta fue mucho niñato moderno dispuesto a “dejarse ver”, mirando para todos lados y jugando al ¿QUIÉN ES QUIÉN? También se les oía hablar de EUROVISIÓN.
La revista en cuestión no me pareció gran cosa; correcta, pero sosa. Estuve hojeándola y nada en ella llamó mi atención.
Creo que me están empezando a dejar de gustar las revistas…
Sólo me interesa la LOKA MAGAZINE y ELECTRIC YOUTH!



Mientras me comía una deliciosa stromboli de espinacas de LA VITA E BELLA, por el barrio de Malasaña, paseando entre la Corredera alta y Espíritu Santo, CLEMENTINA me contó una anécdota que captó mucho mi atenta atención…
Parece ser que una vez, de vacaciones con su novio, dejó unas bragas con flujo en el suelo, se fueron a cenar y al volver las hormigas se habían comido las bragas, ebrias del flujo de CLEMENTINA…
Qué arte!
JULIO PRIETO se unió a nosotros y paseando por una calle Fuencarral levantada, como en guerra, en vísperas de convertirse en peatonal, nos encontramos con MARÍA ESCOTÉ y con JAVIER CEFERINO, que iban al COSTELLO, a ver pinchar a GUILLERMO HERRAINZ, director de PRIMERA LÍNEA, que es una revista que me gusta mucho porque es muy macarra, porque está llena de putas y maricones y porque una vez me entrevistaron por mi blog.
En el COSTELLO estaba LUCÍA ETXEBARRÍA bailando como una mujer liberada. Ella cree que lo es… Junto a ella bailaba otra mujer liberada que al parecer dirige películas porno enfocadas a las mujeres. Lo mismo es de las que piensan que las mujeres prefieren un porno “más sensual”, menos bruto… Menuda obviedad y qué gran mentira social!
De ahí nos fuimos al LAB ORATORIO (o como se diga), a ver a BUMBI.

En el LABORATORIO (o como se diga, que es un sitio feo pero al que le tengo mucho cariño, ya que MIGUEL (un amigo mío del cole) dio un concierto allí con su banda de rock durante nuestros años de instituto), estaba BUMBI (reina y señora del RETRO CITY, la tienda de ropa de segunda mano de más éxito de Madrid) con un chico de pelo largo que no recuerdo como se llama y su novio.
Pinchaba AVIADOR DELUXE. Gran personalidad del Madrid nocturno.
La BUMBI me enseñó su colección de fotos de desconocidos. Se las encuentra por el suelo. Parece ser que encuentra muchas. ¿Quiénes serán todas esas personas? ¿qué historias encierran dichos rostros?
“Siempre voy mirando al suelo porque veo muy mal de lejos y la gente cree que no la saludo por la calle porque soy muy antipática, pero en realidad es porque no les veo, por eso voy mirando al suelo; para que no crean que les veo y no les saludo”, decía la BUMBI.
Con CLEMENTINA estuve hablando de la bebida JÄGERMEISTER, tan de moda en estos momentos entre la gente VICE.
Yo no bebo alcohol, pero me encanta la bebida JÄGERMEISTER porque es la primera bebida alcohólica de terror de la historia de las bebidas.

Y llegó SAN ISIDRO, patrón de Madrid.
Y yo me levanté ese día temprano, como buen chulapo madrileño que soy, gato-gato.
El día de SAN ISIDRO hay que quedar para beber agua del santo del pozo de los milagros.
En la casa en la que vivió SAN ISIDRO (en la plaza del BONANNO) hay un pozo. Un día un bebé cayó al pozo y SAN ISIDRO hizo emerger las aguas para salvar al bebé. A raíz de ese milagro le hicieron santo. Pues bien, cada año puedes ir a beber agua del mismo pozo y si pides un deseo se te cumple. Todos los años voy, pido un deseo, y siempre me son concedidos.
En Callao me junté con JULIO PRIETO, JULIO GÓMEZ, JAVIER CEFERINO y CLEMENTINA. Surgió la idea de ir a comer al mercado medieval de la plaza de Santo Domingo, pero finalmente optamos por un bocata de calamares (nada hay más madrileño) en la plaza Mayor.
Ahí se unió a nosotros RUTH.
En La Latina quedamos con ELI y con BUMBI, que llegó con su carlina GIORGINA y todos a pedirle deseos a SAN ISIDRO y después a descansar a Las Vistillas, escuchando pasodobles.

Más tarde quedé con FERDI y con VERO para ir a LA VAGUADA a cenar al TACO BELL. Primer TACO BELL de España y de Europa en LA VAGUADA.
VERO venía de comprarse mogollón de prendas de MATTHEW WILLIAMSON en el H&M. Muy coloristas y muy como de verano en Marbella.
Aparcamos fuera de La Vaguada y ansiosos llegamos al TACO BELL…
Una maravilla!
Me acordé tanto de JAIME… Los burritos son una pasada, especialmente el de arroz, frijoles y queso. Las quesadillas también están muy ricas y el queso de los nachos! Los CRUNCHY TACO me dejaron frío. Los menús son baratísimos y la bebida la puedes rellenar tantas veces como quieras!
Lo mejor es mezclar COCA COLA ZERO con NESTEA, hasta dar con la mezcla exacta…
Lo de rellenarse la bebida va a durar menos que un caramelo en la puerta de un colegio. TACO BELL cree que el TACO BELL de la VAGUADA está en Europa, pero no.
Quiero que abran un TACO BELL por el centro ya!
Que cierren LA MALLORQUINA de Sol y abran un TACO BELL!

Después estuvimos matando unos zombies en las máquinas de los recreativos y nos metimos en el cine a ver ÁNGELES Y DEMONIOS, que resultó ser una película de misterio muy acogedora, como de sofá y manta, llena de pistas y secretos por desvelar.
Muy entretenida.

Proximamente en POPY B: Heteros flojos, el spot de BUD SPENCER, fiesta del pan, GOA, ELIZABET MITCHELL, WOODY ALLEN versus MIA FARROW, CANNES, AGUACATE y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- MIRACLE de SALLY SHAPIRO.
- THE RAIN PAULY de BOAT BEAM.

Sunday, May 17, 2009

ZOO Y MR. SPOCK.

JAIME y yo nos levantamos y quedamos con RUTH UVE en LA MALLORQUINA de Sol para ir al ZOO.
En el supermercado de EL CORTE INGLÉS (el único supermercado que no me deprime) de Preciados compramos jamón serrano, salami, queso, tomates, pan de ajo y pan de semillas para hacernos unos bocatas y para el ZOO que fuimos, a pasarnos el día viendo animales.



Atravesamos EL TEMPLO DE DEBOD (ese misterioso parque egipcio en pleno centro de Madrid) y paseando por Rosales (la calle donde vive ALMODÓVAR) llegamos hasta el TELEFÉRICO, que sobrevuela el parque del oeste (zona de enamorados, botellón y travestis prostitutas) y Príncipe Pío hasta llegar a La Casa de Campo.
El primer mal recuerdo de mi vida viene del TELEFÉRICO… Mi existencia trascurría feliz y sin sobresaltos entre juegos y mimos hasta que un día, estando con mi madre en mi adorado TELEFÉRICO, vi como un gorrión se acercaba hacia el cristal de nuestra cabina… Se acercaba y se acercaba hasta que se estampó en el cristal, enfrente de mis narices de niño. Recuerdo que el pájaro se quedó un rato inmóvil en el cristal para acto seguido caer. Lo recuerdo como si fuese ayer. Aquella viva imagen de la desgracia y de la imperfección del mundo hincó con fuerza sus garras en mi memoria.
A partir de ahí supe que el mundo también iba a tener sus cosas malas...
Mi madre distrajo rápidamente mi atención haciéndome mirar hacia el otro lado de la cabina, intentando tapar la horrible realidad, tratando de mantenerme dentro de esa delicada burbuja de felicidad que es la infancia, pero ya era tarde.
Llegamos al ZOO.

El ZOO es un lugar extraño, triste, alegre y maravilloso, lleno de exóticos y, a veces, sobrecogedores sonidos de animales.
Evidentemente un animal debe estar en su hábitat, cazando como un loco, pero aquí tampoco están tan mal. Los recintos de los animales del ZOO son el equivalente a una habitación en un hotel de 4 estrellas para un humano. Se puede estar mejor, desde luego, y también muchísimo peor, sin lugar a duda.
Gracias al ZOO podemos ver animales impensables de cerca. Lo que más choca del ZOO es lo sueltos que parecen estar los animales… En lugar de estar protegidos por una valla, lo que nos protege de ellos (y a ellos de nosotros) son infranqueables fosos que ellos no pueden sortear de ninguna de las maneras. Eso proporciona al ZOO una amplitud inquietante, como de que los animales pueden ir a por ti en cualquier momento.
Me gustaron mucho los flamencos, las focas, la rinoceronta, los panda, los tiburones, los hipopótamos, la jirafa, los avestruces, las cebras, las tortugas, la familia de gorilas, una rana fosforito muy venenosa, unos loros de mil colores…
Los tigres y los leones me dieron pena.
RUTH NUÑEZ (la que hacía de BEA LA FEA) y su novio en la serie y en la vida real, estaban en la parte de los koalas…
Nos hicimos fotos sin parar.
Lo mejor del ZOO resultó ser unos sillones que te daban unos masajes que te dejaban como nuevo. No vibraban, no; es que parecía que dentro tenían manos! 4 minutos, 1€. Debería haber costado 40€.
Volvimos al centro agotados.
Un día de ZOO cansa.

Nos tomamos un LIMÓN & NADA en la plaza Vazquez de Mella, pillamos un EURO AHORRO del MCDONALDS de la plaza de los Cubos y nos subimos a casa a ver OT.
Ahora con la crisis, por muy poco dinero que tenga uno, siempre podrá ir al MCDONALDS a por un EURO AHORRO.
Mi favorita de este nuevo OT es CRISTINA RUEDA, una mostrenca de enorme talento que canta con una maravillosa voz rota, a lo BONNIE TYLER. Tiene 16 añitos, está medio calva y parece la madre de BONNIE TYLER… Muy musa!

Ahora son tres las fiestas en la escena underground madrileña; MONTAÑA SAGRADA, AMIGAS COMUNES y FIESHTA.
MONTAÑA SAGRADA es una fiesta que se hace en el NASTI para maricas con alma de artistas, es decir; para maricas pretenciosas. Es un poco como en su día fue el VUÉLVETE UNDERGROUND, que eran cuatro memas de provincia con ambiciones de triunfar en la capital y que se creían muy cultas y muy artistas por haberse comprado en el VIPS un libro de la BAUHAUS, es un poco así, pero con más autoparodia. En MONTAÑA SAGRADA las maricas van a posar y a aparentar ser todo lo interesantes que no son, rollo Barcelona.
No hay que ir.
AMIGAS COMUNES es la fiesta marica de la era FACEBOOK que se hace una vez al mes en el GOLDFIELD. Un poco viene a ocupar el lugar que en su día dejó el CALENTAMIENTO GLOBAL. AMIGAS COMUNES es una fiesta más lúdica y relajada. Ideal para homosexuales que únicamente buscan beber, bailar y pasárselo bien, invertidos amantes de la cultura basura y muy dados a la ironía (fácil).
Y FIESHTA es la fiesta, valga la redundancia, que LUIS VENEGAS (editor de FANZINE 137 y ELECTRIC YOUTH!) y NIÑO FIXO (efebo NEW GENERATION superdotado, de pene) hacen un jueves al mes en el OCHO Y MEDIO. Es la fiesta con más niñato del FACEBOOK por metro cuadrado, niñatos que sólo piensan en que les hagan fotos para alcanzar la popularidad vía internet. La fiesta es muy rollo trash-culture, que en realidad no deja de ser un snobismo más, como otro cualquiera.



JAIME y yo estuvimos cenando en el FRIDAY’S de Gran Vía, en lo que antes era el CINE AZUL. Mi hamburguesa favorita del FRIDAY’S es la CHEESY BACON CHEESEBURGER. Y de postre el inaudito batido de OREO.
Después quedamos con FERDI y VERO y nos fuimos a los KINÉPOLIS a ver el STAR TREK de J.J. ABRAMS (LOST)…

Decepción.
Esa es la palabra que define a la perfección mi sentimiento ante tan esperado título.
Me esperaba mucho más de J.J. ABRAMS. Y hay muchas cosas en este lavado de cara de STAR TREK que no me esperaba del creador de PERDIDOS y del director de la magnífica MISIÓN IMPOSIBLE III; para empezar ese giro tan efectista del salto espacio temporal. Jamás hubiese imaginado que después de usarlo en LOST iba a ser capaz hacerlo de nuevo de manera tan poco elegante. No me esperaba que ABRAMS fuese a ir tan a lo fácil…
Y otro elemento inesperado fue ese sentido del humor tan chusco. Hay una secuencia en la que uno de los protagonistas dice: “Venís del futuro… ¿y en el futuro hay bocatas?”. Líneas de diálogo que no se han escuchado ni en MANOS A LA OBRA. A los guionistas que han escrito semejante línea de diálogo deberían quitarles el carnet de guionistas y repatriarles a una isla desierta.
La película goza de trepidantes escenas de acción y de un prólogo infantil prometedor, aparece WINONA RYDER haciendo de madre de MR. SPOCK, el comandante joven ruso es todo un hallazgo, al igual que ZACHARY QUINTO, merecedor de un OSCAR por su MR. SPOCK, pero… la película es innecesariamente rebuscada y a la vez vulgarmente simple. Es demasiado adulta para gustar a un niño y demasiado infantil para gustar a un adulto. Los villanos carecen de carisma, el protagonista que hace de CAPITÁN KIRK es un pésimo actor que parece un cruce entre BRAD PITT y una cerda con la gripe porcina… Una lástima.
Un fiasco en mitad de ninguna parte entre la sci-fi infantil a lo 4 FANTÁSTICOS y el relamido existencialismo de un BATMAN BEGINS, sin atreverse a tomar partido por ninguno de los dos bandos.
No busquéis la magia del cine en esta lata que suena hueca.

Otra película que no se puede ver de lo mala que es; LOBEZNO.
HUGH JACKMAN me gusta mucho presentando los OSCAR bailando claqué, pero como LOBEZNO no me lo creo nada. La película es de vergüenza ajena, pero la salva su falta de pretensiones. Por momentos se parece a estas películas que hacía CLINT EASTWOOD con un mono y a las de JEAN CLAUDE VAN-DAMME (que, desde luego, hubiese sido mejor LOBEZNO que JACKMAN)...

¿Quién dice la verdad? ¿LYDIA BOSCH o su marido? Se están haciendo porras… Yo apuesto por que el que dice la verdad es el marido arquitecto y por que la protagonista de MOTIVOS PERSONALES y de YOU ARE THE ONE de JOSE LUIS GARCI es una lista que ve que se hace vieja y que quiere sacar tajada como una loca para asegurarse la jubilación (en concreto 20.000€ al mes es lo que pide). De todos modos tengo que decir que me fascina la figura y la particular evolución de LYDIA BOSCH, esa guapísima y simpatiquísima azafata del UN, DOS, TRES de cuando era pequeño, posterior presentadora de SÁBADO NOCHE. En los 90 gozó de una nueva etapa de popularidad, primero en el cine, en la magnífica MI HERMANO DEL ALMA de MARIANO BARROSO y después nuevamente en la tele, en el divertido EL GRAN JUEGO DE LA OCA y en la repelente serie de MÉDICO DE FAMILIA. Ahora ha envejecido con cara de mujer amargada y parece una villana de terror…
De la simpatía al miedo. De lo blanco a lo negro.
Me encanta.

TOP 5.
Mis super-villanos favoritos.
Son malos, más malos que la tiña, más malos que el sebo de las ratas colorás, pero son malos porque el mundo les ha hecho así y porque nadie les ha tratado con amor, porque nadie les ha querido nunca oír.
Es cierto que se pasan tres pueblos, y que deberían tranquilizarse un poquito, que tienen muy mala ostia, pero igual de cierto es que cada uno tiene sus motivos.
1.- OSAMA BIN LADEN. Dicen que le formó la mismísima CIA, que era amigo de la familia BUSH hasta que estos incumplieron sus promesas… Cuentan que no existe, que es un actor contratado, un personaje de ficción. Lo cierto es que en un mundo real en el que no existe SUPERMAN, nadie pudo parar esos aviones que él envió directos a las añoradas TORRES GEMELAS. El villano más icónico y más glamuroso existe realmente y de vez en cuando se graba videos.
2.- EL JOKER. Más el interpretado por JACK NICHOLSON, que daba miedo y risa, y no el de HEATH LEDGER, que parecía un yonki de la plaza Luna… Si los payasos dan miedo, este más. Una persona contra la que es imposible razonar, eso si que da miedo. Unos dicen que BATMAN le tiró a un tanque de ácido, otros que su padre le rajó la cara, lo cierto es que nos la quiere hacer pagar a todos. Un peligro.
3.- MAGNETO. De pequeño estuvo a punto de ser exterminado en un campo de concentración nazi y no va a permitir bajo ningún concepto que la historia se vuelva a repetir… Sabe que los mutantes jamás serán aceptados en la sociedad, pero no le importa porque es él que no acepta a la sociedad, a ver qué se han creído. Mover metales es lo suyo y esto incluye desde sacarte el hierro de la sangre a trompicones hasta mover el puente de San Francisco. Un viejecito adorable.
4.- CATWOMAN. La mejor; MICHELLE PFEIFFER, después de JULIE NEWMAR, claro. De buena que era, era tonta, hasta que se cansó de ser buena para convertirse en la ladrona de joyas más sexy ever. BATMAN no sabe si meterla en la cárcel, si zumbársela viva o que.
5.- DOCTOR OCTOPUS. Porque tiene unos tentáculos metálicos que le salen de la espalda.

Proximamente en POPY B: Heteros flojos, el spot de BUD SPENCER, presentación de PAPER PLANES en HD, hormigas que comen bragas, la colección de fotos de desconocidos de BUMBI, agua del pozo de los milagros de SAN ISIDRO, TACO BELL, ÁNGELES Y DEMONIOS, fiesta del pan, GOA y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- YOUNG ADULT FRICTION de THE PAINS OF BEING PURE AT HEART.
- DUM TEK TEK de HADISE.

Monday, May 11, 2009

COMO ORO EN PAÑOS (MENORES).

LAURA, hermanísima de JIMINA, nos invitaba a rondas mientras esperábamos la llegada de su hermana. Nunca había estado antes en una fiesta sorpresa y estaba muy nervioso ante dicha perspectiva, de tanto tiempo que llevaba viéndolo en las películas…
No sabía si iba a poder hacerlo bien, como ocurre siempre que uno sabe que tiene que enfrentarse con su destino.
Nos colocamos tras la cortina de la tasca, provistos de pancartas, confetis y serpentinas, la hermana nos dio la señal y cuando se abrió la cortina gritamos todos “sorpresa”, como en ese capítulo de ALFRED HITCHCOK PRESENTA en el que le da un infarto al protagonista...
JIMINA se quedó con cara de susto, de vergüenza y de felicidad.
Qué rica!



Viendo lo mona que era la hermana de JIMINA (que, por cierto, es lectora del blog y desde aquí la saludo muy afectuosamente) me la imaginé presentando un telediario, no sé por qué.
Entre pinchos morunos y gambas al ajillo JULIÁN me estuvo recomendando una serie nueva, mezcla de GOSSIP GIRL con VIERNES 13, una serie de niños pijos en la que mueren dos pijos de manera cruenta en cada episodio.
Me muero por verla! Se titula HARPER’S ISLAND.
Conocimos a la prima de JIMINA, una chica increíble, gótica-cañí, con unas tetas impresionantes, que parecía sacada de un comic de IBAÑEZ.
Por ahí andaba una chica OTAKU, JORDI COSTA…
JAIME y CLEMENTINA se cogieron el puntillo.
CLÉ iba muy guapa, vestida como para ir a una boda gitana.
JIMINA se va dos meses a Nueva York a estudiar dirección de cine para convertirse en la nueva KATHRYN BIGELOW.

A la mañana siguiente JAIME me despertó con un increíble brunch a base de fresas de temporada con nata, pan de semillas de EL CORTE INGLÉS, tumaca, con jamón york sin sal EL POZO, COLA CAO, zumo de naranja, ALL BRAN CHOCO de KELLOGG’S…
Es temporada de fresas y ahora vienen ya todos los frutos con hueso; desde las picotas hasta los melocotones.
Lo suyo es comprar fruta de temporada, que es más barata y está más rica. Yo no soy nada de comer fruta, pero JAIME me obliga porque dice que hay que comer al menos 5 piezas de fruta al día para no morirse y yo hago lo que el me dice.

Tras el brunch nos vestimos y nos fuimos al SPA del hotel EUROSTARS de la Castellana, a darnos unos baños de burbujas viendo todo Madrid desde el piso 29 de ese rascacielos construido para un Madrid próspero que tendrá que esperar.
Una sauna de vapor para abrir los poros, una ducha fría para activar la circulación, otra sauna seca, otra ducha y relax en el hidromasaje.
A JAIME y a mi nos encanta el lujo.
Si queréis el mejor masaje de Madrid id y preguntad por DAVID LOZANO.

Salimos del spa como nuevos. Relajadísimos no; lo siguiente.
En el MCDONALDS de LA PAZ me comí un menú BIG MAC y JAIME un menú DELUXE ORIGINAL, para reponer fuerzas, y quedamos con FERDI, VERO y con sus amigas francesas (de visita por Madrid), que estaban tomándose un café en el CAFÉ BERLÍN, mítico bar de jazz de Huertas.
ELOISE acaba de terminar su carrera de abogada y nos ha contado que su primer caso fue el de defender a una señora que apuñaló a otra mujer porque ésta “era grosera y sin clase”.
Qué musa!
JAIME y yo teníamos muchas ganas de ver una película en 3D, así que nos fuimos a los cines de PRÍNCIPE PÍO y nos metimos a ver MONSTRUOS CONTRA ALIENÍGENAS.

Ver una peli en 3D cuesta 10€, pero realmente merece la pena. Cualquier bodrio tiene interés por el mero hecho de estar rodado en 3D.
Da igual que la peli sea mala si parece que puedes agarrar por los huevos al protagonista…
El 3D, barato y bien gestionado, es lo único que puede luchar contra la piratería.
La película resultó ser un bodrio de siete suelas. Una estúpida película de animación con chistes vergonzantes (muy típico de DREAMWORKS), pero aún así nos lo pasamos fenomenal.
Me muero por ver UP en 3D; la nueva peli de PIXAR del ancianito que vuela en una casa colgando de globos de gas.

Entre todo el horror de prendas para chico de BLANCO hay dos que se salvan; un pantalón corto por encima de la rodilla, que no me quiero quitar en todo el verano, y los polos.
Pero para polo el que ha sacado H&M que ya está agotado, a ver si traen más; un polo negro, imitación a FRED PERRY, con una rayita en las mangas y otra en el cuello de color verde fosforito!
H&M también ha sacado, por cierto, una sudadera blanca de capucha de manga corta muy rollo “breaker”.
Estas son las prendas para chico del momento en el universo “pronto moda”.



Llevé a JAIME a la exposición de MAURICE DE VLAMINCK que aún sigue en LA CAIXA FORUM. Salió de ella boquiabierto, como era de esperar.
Es imposible salir de la experiencia fauvista de VLAMINCK sin echar pestes del engañoso panorama del arte contemporáneo actual. Hablando acerca de él recordamos la maravillosa anécdota de una exposición colectiva que dio una vez lugar en Bilbao… Un artista exponía una instalación titulada “Los restos de la fiesta”, o algo así; una mesa con ceniceros con colillas, vasos de plástico, confetis, etc, a modo de naturaleza muerta-bodegón. ¿Y qué pasó? Pues que una mujer de la limpieza sabia, metáfora del verdadero sentir de la sociedad hacia el arte contemporáneo español, vio semejante esperpento de instalación y lo tiró todo a la basura y limpió bien la mesa hasta que la dejó como una patena.
Eso si que fue arte y lo demás historias.

FERDI y VERO decidieron hacer la dieta del sirope de savia de arce.
Esta dieta consiste en tomar cuatro litros diarios de agua mezclada con 30 cucharadas de sirope de savia de arce, limones y cayena. Así durante una semana, máximo 10 días.
Se pierden kilos a mansalva, te limpias por dentro y se te pone la piel de NICOLE KIDMAN en COLD MOUNTAIN y pelo de LOREAL.
La típica dieta que hace diez años se puso de moda entre la gente “de la noche” que se creía que con esto se limpiaban de tanto vicio…
FERDI y VERO estaban como locos con el sirope. Pasaban del agotamiento al ataque de euforia, decían oler la comida desde lejos, como los perros. MICHAEL HANEKE debería hacer una película sobre una joven pareja burguesa que decide hacer la dieta del sirope y se vuelve loca, rodeada de muebles de diseño y de tentaciones culinarias que minan su razón.
Para hacerles la tarde más llevadera, JAIME y yo fuimos a su casa con el juego de ZOMBIES!!

ZOMBIES!! me lo trajeron los REYES MAGOS, conocedores de mi gran afición a los juegos de mesa y más aún si estos son de misterio o terror (onda CLUEDO, ATMOSFEAR, etc…) En ZOMBIES!! tienes que luchar contra los muertos vivientes que invaden la ciudad y llegar al helipuerto el primero para escapar, sirviéndote de unas maravillosas cartas, con unas preciosas y terroríficas ilustraciones, en beneficio propio o bien para entorpecer el camino de tus contrincantes.
Los piques que se forman son monumentales.
Ganó VERO.

Soy fan de MARINA SALAS.
Es la actriz joven del momento. Ella es SILVIA, la pérfida y malvada novia del chico protagonista de HAY ALGUIEN AHÍ, la maravillosa serie de terror de CUATRO.
Espero que la naturalidad, el desparpajo y el tremendo carisma de esta actriz no pasen desapercibidos para CARLOS SAURA, MONTXO ARMENDÁRIZ, JULIO MEDEM, ALEJANDRO AMENABAR, MANUEL GUTIERREZ ARAGÓN, BIGAS LUNA o PEDRO ALMODÓVAR.
El cine de todo ellos mejoraría con la presencia escénica de esta personalidad arrolladora.
No os la perdáis todos los lunes en HAY ALGUIEN AHÍ.

TOP 5.
Mis personajes favoritos de LOST.
5ª temporada de LOST. Cada episodio más fuera de serie que el anterior. Es una serie de ciencia ficción sobrenatural, es un culebrón, una serie de misterio, terror, amor, complots, aventura… Muchos son los personajes que forman el tapiz humano de semejante ópera magna de televisiva, pero estos son a los que hay que echarles de comer aparte:
1.- BENJAMIN LINUS. El malo de la serie, que realmente no sabemos si es malo o bueno, o simplemente un tanto amoral para causas que él considera menores. Es friki y rebelde, desarraigado y capaz de cualquier cosa con tal de salvar la isla de todo menos de sí mismo…
2.- ELOISE HAWKING. Misteriosa dama inglesa criada en la isla. Madre capaz de sacrificar a su hijo en pos de algo que aún no sabemos muy bien lo que es. Vale más por lo que calla que por lo que cuenta…
3.- DANIELLE ROUSSEAU. La francesa loca. Está muerta y enterrada, pero sigue viva en el corazón de todos los losties. Conoce cada rincón de la isla tanto como cada rincón de su propia locura. Merece un spin off.
4.- JULIET BURKE. Nunca sabes lo que está pensando. ¿Es un ángel o una serpiente a punto de atacar?
5.- ETHAN. Más bruto que un arao. Un niño solitario que sabe mucho más de la isla de lo que todo el mundo cree. De haber nacido en otro lugar podría haber sido feliz, pero nació en a isla, a la sombra de los otros.
Y no nos olvidemos de RICHARD ALPERT (que nunca envejece), de CHRISTIAN SHEPHARD (cuyo cuerpo parece poseído por JACOB), DANIEL FARADAY (el joven científico loco), CHARLES WIDMORE (rico y peligroso), el humo negro, SAWYER, SAYID, DESMOND…
Este jueves el último capítulo de la temporada!

Proximamente en POPY B: Heteros flojos, LOBEZNO, día en el ZOO, Euro-ahorro, STAR TREK de J.J. ABRAMS y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- WE ARE KIDS de LACROSSE.
- LOSE CONTROL de KISH MAUVE.

Friday, May 01, 2009

PANDEMIA!

MARISOL PEÑAFIEL, la cirujana travesti del Raval con cara de boxer, me cae muy bien y no quiero que la metan en la cárcel. Es cierto que ser cirujana sin título está prohibido, que no está permitido inyectar silicona de contrabando con jeringuillas para caballos tapando las cicatrices con pegamento, pero esta señora tiene ya 63 años y quiero que la dejen en paz, joder. Que un juez la diga que no lo puede hacer más y que la deje ir para casa.
Es una travesti de la época de Franco, y en aquella época no había cirujanos que inyectasen silicona; en la época de CUENTAME las travestis se inyectaban la silicona las unas a las otras.
MARISOL PEÑAFIEL es una cirujana vocacional y autodidacta, ¿o es que sólo los artistas pueden serlo? Ella es más artista que nadie.



Además, los labios de la gran CARMEN DE MAIRENA (que hace unos días participó en las FIESHTAS de LUIS VENEGAS y NIÑO FIXO) son obra de MARISOL y esos labios deberían formar parte de la colección permanente del REINA SOFÍA, eso desde luego.

En casa de CLEMENTINA con CARLOS SÁEZ y ALMUDENA TIRADO. Era sábado y no queríamos salir, que la calle estaba llena de gente como loca, aprovechando el minuto, inmersos en su particular carpe diem, como si fuesen los últimos días de Pompeya, que tal vez lo sean. Hacen bien. A ALMUDENA, que es de Utrera y es muy flamenca, se le ocurrió que grabásemos un video con la cam rollo obra de teatro del cole para colgarla en el FACEBOOK. Sin quererlo hicimos una obra maestra del surrealismo, una mezcla de LYNCH y los hermanos ALVAREZ QUINTERO… Una fiesta pijama improvisada.
Nos dormimos viendo MULHOLLAND DRIVE, por cierto Un sueño convertido en pesadilla. El reverso de HOLLYWOOD.
Me encanta LAURA HARRING, la actriz que hace de RITA. Una actriz a la que le pegaron un tiro en la cabeza en Méjico y que, milagrosamente, salió ilesa, que más tarde se casó con un jeque árabe y entró en una gala de los OSCAR con unos zapatos de un millón de dólares engarzados en diamantes…
Qué musa!

Al día siguiente, hambrientos como hienas, llamamos a TELEPIZZA y pedimos una pizza BACON CHEESE BURGER.
Una cerdada increíble, una pizza con mostaza que las tenía todas para ser una pizza repugnante y que, contra todo pronóstico, resultó ser una pizza deliciosa.
Muy de domingo.
La devoramos viendo una película de EDDIE MURPHY que echaban en CUATRO de una mansión encantada. La película tenía tan mala pinta como la pizza y resultó ser tan deliciosa como aquella; una comedia de terror para niños llena de fantasmas, candelabros que se encienden, espejos que miran de un lado para otro, telarañas, siniestros mayordomos… Era como una atracción de DISNEYLANDIA.
Salimos a tomar el aire y a tomar un postre al VIPS.

Yo iba a pedirme un BROWNIE, pero vi que el RUSTY FUSION estaba de oferta y me lo pedí.
CLEMENTINA se pidió un batido de chocolate.
Llegué a casa y me puse a ver CUARTO MILENIO con las luces apagadas (que es como hay que ver CUARTO MILENIO) y después me puse el último capítulo de LOST.
LOST cada día está más impresionante; es un culebrón de acción e intriga, es una serie de aventuras y de ciencia ficción. Es una verdadera ópera magna televisiva.
Parece ser que el actor que hace de DESMOND ha sido denunciado por una chica de producción (o algo así) por acoso sexual y es posible que le echen de la serie, pues bien, desde aquí lo digo; no pueden echarle.
DESMOND tiene ciertas claves relacionadas con los saltos en el tiempo en PERDIDOS y no pueden deshacerse del personaje ya que este tiene aún mucha tela que cortar.
La chica esa tendrá que dejarse violar hasta que acabe la serie. Lo siento mucho.

Unos días hace calor y otros frío. Unos días llueve y otros hace sol.
Ya no hay estaciones. Ahora hay “días”.

No quiero cogerme la gripe porcina… No me apetece.
Ya han retirado de las farmacias todos los antibióticos que combaten el virus este creado por una empresa farmaceútica para enriquecerse vendiendo dichos antibióticos… Ahora están en manos del gobierno, a buen recaudo. Yo entiendo que hayan sido retirados para que, de este modo, la gente no pueda hacer un uso indiscriminado de ellos, pero, ciertamente, estaría mucho más tranquilo con una cajita de antibióticos de esos en la mesilla de noche…
¿Habrá mercado negro de pastillas anti-gripe porcina…?
El camello que pase antibióticos de esos es el camello que no sufrirá la crisis.
Las primeras cerdas en tener la gripe porcina fueros PEGGY, SCARLETT JOHANSON, BABE, ZAC EFRON y PORKY.
Ellas son las cerdas que empezaron con toda la movida.



FERNANDO GONZÁLEZ MOLINA (fiel seguidor del blog) me invitó a la premiere, en el cine CAPITOL, de FUGA DE CEREBROS, su ópera prima como director.
Esa tarde tuve que ir a Barajas a recoger a JAIME, que venía de Delft, y no me dio tiempo a llegar al preestreno, pero al día siguiente acudí a verla pagando, para darle mi opinión a FER y, de paso, para hacer caja y levantar el cine español. Ni fui el único que lo hizo; FUGA DE CEREBROS es número 1 de taquilla en España.
Ya no sirven las excusas (esas que dio EL DESEO ante el estrepitoso fracaso comercial de LOS ABRAZOS ROTOS) de que España está en crisis o de que la gente joven no va al cine a ver películas españolas. MENTIRAS Y GORDAS (la película escrita por la ministra de cultura) y FUGA DE CEREBROS son dos películas españolas para gente joven y han sido estrenadas en época de crisis, desbancando estrenos yanquis.
Ya no sirven las excusas.
España necesita un cine comercial digno que logre hacer industria. Un recambio generacional que por fin se está dando.
FUGA DE CEREBROS es una comedia sin pretensiones, que ha sabido aprender de la comedia americana sin renunciar a las sal gorda española que tanto ha caracterizado siempre la comedia patria. Y FERNANDO GONZÁLEZ MOLINA es un APATOW castizo. Si le dejan puede llegar a hacer grandes cosas. Quiero verle haciendo terror…
Y MARIO CASAS se convierte en el actor más taquillero del cine español.
5 películas más como FUGA DE CEREBROS y con el dinero que den se podrán hacer muchas películas más. Dejémonos ya de pajas mentales de gente sin talento, aceptemos que no somos franceses.

JAIME y yo salimos a dar un paseo, dispuestos a disfrutar de un soleado día, y nada más pisar la calle nos encontramos con un gorrión herido en plena acera. No podía volar.
Vimos cómo otros pájaros intentaban atacarle (la naturaleza a veces da miedo) y consideramos que no podíamos irnos de ahí y ser felices con nuestras vidas en ese soleado día sin hacer algo por aquel pájaro, así que cogimos una caja de galletas CUÉTARA, metimos al pájaro dentro y fuimos al veterinario de mi calle para ver si podían hacer algo por él. Nos dijeron que ahí no trataban pájaros y muy amables nos dieron la dirección del veterinario de aves más cercano.
Llegamos rápidamente a la clínica EXOVET, en la calle Juan Alvarez Mendizabal 23 (muy cerca del Templo de Debod) y cual fue nuestra sorpresa…
Le dijimos al veterinario que nos habíamos encontrado ese pájaro en la calle y que habíamos pensado que lo mismo él podía salvarle y el muy hijo de puta nos dijo que no podía hacerse cargo del pájaro, que era sábado, que eso eran horas extras y que si le pagábamos 60€ le salvaba la vida, de lo contrario no.
Ese es el amor que en la siniestra clínica veterinaria EXOVET le tienen a los animales sin dinero, a los animales de la calle.
Tratamos de convencerle y de hacer que se apiadase de la vida de ese pobre animal, pero no hubo forma. Nos fuimos y él dijo “lo siento, pero no puedo hacer nada más”
Yo le dije: “Si, si puede hacer algo más, por supuesto que puede, otra cosa es que quiera”.
Yo mismo hubiese curado a ese pájaro con mis manos, pero desgraciadamente no soy veterinario. La cirujana del Raval hubiese operado al pajarito…
Total que fuimos al templo de Debod y dejamos a la pobre criatura de DIOS lo más cómodo posible, recogido a la sombra de un fresco seto, deseando su milagrosa recuperación. ¿Quién sabe? Quizá otro pájaro llegaría en su ayuda, quizá se pondría a comer gusanos recuperando fuerza de nuevo para curar su herida… Barajábamos cualquier opción balsámica que se alejase lo más posible de la cruda realidad que acechaba sobre el pájaro… Casi con total seguridad ese pobre gorrión moriría agonizando. Pensamos en matarle para que no sufriese, pero ni JAIME ni yo éramos capaces de dar el paso. Realmente no sabíamos si podía recuperarse solo o no. Mientras, las familias y los niños disfrutaban de un sábado cualquiera, ajenos por completo al drama que daba lugar debajo del seto, por culpa de un vil veterinario sin corazón. En una ciudad caben tantas historias…
Tan sólo espero que el fantasma del gorrión se apiade de nosotros y sobrevuele la clínica EXOVET oscureciendo la pueril conciencia de ese veterinario que tarde o temprano tendrá que rendir cuentas consigo mismo y con su mezquindad.
Si tenéis un pájaro jamás le llevéis a la clínica EXOVET.

Muertos de hambre llegamos hasta el PIZZA HUT de Alonso Martínez. Nos pedimos una PAN PIZZA SUPREMA y otra de extra de queso, jamón y champiñón (la mejor).
JAIME y yo saboreábamos cada jugoso bocado de PAN PIZZA con verdadero deleite.
¿Qué haría el pájaro mientras…?
Después compramos el nuevo FRAPUCCINO DARK BERRY MOCCA (como el DARK MOCCA del verano pasado pero esta vez con un extraño toque de frambuesa) en el STARBUCKS de Arenal y nos lo llevamos al pequeño prado que hay en Bailen, enfrente del Palacio Real.
Nos tumbamos al sol, yo con la cabeza sobre el pecho de JAIME, y me quedé dormido.
Soñé que estaba en las escaleras mecánicas de un CORTE INGLÉS y que una de las plantas era una ópera, con unas cortinas rojas enormes, con sus butacas…
JAIME me despertó.
Me comí un chicle FIVE ELECTRO de WRIGLEY’S.
Un poco más tarde habíamos quedado con CLEMENTINA, con TOÑO, con JULIÁN y con JULIO PRIETO en Callao para ir juntos a Iglesia, al bar donde iba a dar lugar la fiesta sorpresa de despedida de JIMINA SABADÚ, que se va dos meses a Nueva York a estudiar dirección de cine para convertirse en la mejor directora de cine desde KATHRYN BIGELOW.
Llegando a la tasca me di cuenta que oscurecía y traté de no pensar en el pájaro… Entramos en la tasca a esperar que llegase JIMINA…

Proximamente en POPY B: LA SOMBRA DEL PODER, fiesta sorpresa de JIMINA, spa, MONSTRUOS CONTRA ALIENÍGENAS en 3D, LOBEZNO y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- ANTHONIO de ANNIE.
- GIFTED de N.A.S.A.