Tuesday, April 29, 2008

ALTAS ESFERAS.

ABEL me llamó para ver RUINAS (una peli de terror de unas plantas carnívoras que se comen a los turistas en Méjico), pero aún no la habían estrenado, así que bajé para tomarme un BIG MAC con él en el MCDONALDS de Montera (el MCDONALDS de las putas, los yonkis y las maricas y mariliendres de Chueca).



Ahí estuvimos hablando sobre si M.A.S. (MIGUEL ÁNGEL SILVERSTRE) tiene el cuerpo natural o de anabolizantes.
Da igual, sea como sea es real y se puede tocar. Bueno, yo no lo puedo tocar (ni falta que me hace, que con el de mi pedazo de novio ya tengo bastante), pero las habrá que si.
Tras el BIG MAC, a ABEL le dio por que quería un café (me encanta la gente que toma cafés de noche), así que fuimos al ZAHARA que hay al lado de la lotería de DOÑA MANOLITA.
El ZAHARA es un sitio extrañísimo lleno de guiris y de señoras que se han vuelto locas.
ABEL me contó que cree que MATTHEW MCCONAUGHEY tiene las tetas operadas.
Él conoce a un chico con las tetas operadas.
Es genial. Habiendo prótesis, ¿quién necesita gimnasio?.

Al día siguiente fui con mi novio a ver REBOBINE POR FAVOR. Yo, por segunda vez.
El finde anterior mi chico no pudo venir a verla con nosotros por su timba de poker con los de su facultad, así que me tocó volver con él.
Yo sabía que le iba a encantar y, efectivamente, le encantó.
Es una película hecha para ser apreciada por la sensibilidad de todos aquellos que nos hemos criado viendo LOS CAZAFANTASMAS, ROBOCOP, LOS CHICOS DEL BARRIO…
Es la mejor declaración de amor a los que hacen cine desde el ED WOOD de TIM BURTON.
Hace unos día JAVIER me enumeraba una serie de errores de forma que tiene la, hasta ahora, obra maestra de MICHEL GONDRY, pero en realidad, REBOBINE POR FAVOR sólo tiene un problema y es que tiene el corazón donde debería tener la cabeza…
Ojala todas las películas tuviesen errores semejantes.

En la revista que regalaban en el cine aparecía CAMERON DÍAZ en la portada. Al lado ponía: “Algo pasa con CAMERON”.
“Si, que no trabaja”, dijo JAIME.
JAIME me dijo que prefería estar muerto antes que ver ELEGY.
Mira que me gusta PE, pero yo tampoco pienso tragarme ni una película más de ISABEL COIXET.
Una cosa es el cine y otra un anuncio de compresas con pretensiones de CASSAVETES.
Al llegar a casa nos pusimos a ver el nuevo capítulo de 30 ROCK (ya sabéis, la inmensa serie de TINA FEY, guionista de esa gran obra maestra que es CHICAS MALAS) y nos hartamos a reír.
Luego, comiendo chocolate LINDT relleno de higo y caramelo, nos pusimos a ver el primer capítulo de CUENTOS ASOMBROSOS, la TWILIGHT ZONE blanca que hizo SPIELBERG cuando yo era pequeño.
Este primer episodio está dirigido por él mismo en la cima misma de sus posibilidades como creador absoluto del cine de entretenimiento contemporáneo. Lo rodó justo después de INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO, para que os hagáis una idea.
Se titula TREN NOCTURNO y no os lo podéis perder. Un abuelo pasea con su nieto alrededor de los restos de lo que eran los raíles de un antiguo ferrocarril. Pone la oreja en el antiguo raíl, como hacía cuando era un niño y… escucha un tren venir a lo lejos.
No os cuento más.

Echando un ojo a las revistas teenagers en el VIPS observé el especial calado que ha hecho MAXI, de FÍSICA O QUÍMICA entre las jovencitas.
Sex simbol adolescente del 2008.
En la zona de libros me quedé bizco con un libro de MARTA ROBLES titulado DIARIO DE UNA CUARENTONA EMBARAZADA.
¿Puede haber un título más total?.
DIARIO DE UNA CUARENTONA EMBARAZADA. Así, con todas las letras, que se dice pronto.

Hacía mucho tiempo que no entraba en el DUNKIN DONUTS de Gran Vía… Ahora se llama DUNKIN COFFEE (en su inocente idea de tratar de competir con el STARBUCKS), así que entraré más.
Lo cierto es que el Brownie es increíble y el donut FRENCH CRULLER es una barbaridad muy gorda.

Esa noche quedé para cenar con JAVIER MONTES y con YARA en un restaurante peruano que hay en la calle San Leonardo (junto a Plaza de España), justo al lado de uno cubano. Todo el mundo va al cubano, cuando el que está rico es el peruano.
JAVIER propuso cenar ahí y a mi me pareció bien, por probar.
MANUEL VITURRO (MANUELVI) se unió en el último minuto.
Nos atendió una camarera muy simpática con el labio leporino y la comida estaba riquísima.
Lo mejor, un pastel de patata relleno de atún llamado Causa Limeña y una especie de ensalada de pescado ácido muy rico llamada Ceviche.
YARA me preguntó si había probado la INCA KOLA, que es la COCA-COLA que beben en Perú. No la había probado, así que pedí una. Es de color amarilla ¿? Y sabe a una extraña mezcla entre COCA-COLA y chicle BANG BANG.
El postre nos lo pusieron en una copa como de diseño de los 80, como de LA OCA.
LA OCA es donde uno iba a comprar muebles modernos antes de que existiese el IKEA.
Antes del IKEA, las casas de gente joven eran una mezcla entre LA OCA y muebles recogidos del contenedor.



Tras la cena fuimos a una fiesta (yo, después de la INCA KOLA, lo que me echasen) en la casa de un amigo artista de JAVIER. Un pintor muy mono.
Sus cuadros… bueno, diré que no conectaban demasiado conmigo, por así decir…
Aunque había alguno mono.
YARA, muy gatuna ella, me miraba para ver qué cara ponía…
Era una fiesta de gente creativa, o mejor dicho, de gente que se esforzaba por ser creativa.
En la cocina había una tele con un videoarte, en un dormitorio unos haciéndose unas fotos en la cama con una muñeca hinchable y otros con un mural detrás del Vietnam. Te decían “en esta habitación puedes hacer el amor o la guerra”…
Vaya, que aquello era como la FACTORY de ANDY WARHOL vista por FERNANDO COLOMO.
Todo el mundo mirándonos con dispares intenciones…
Todo un poco loser.
Unos franceses comenzaron a ponernos a parir sin saber que MANUELVI sabe francés mejor que español. Les dijo una cosa en francés y se quedaron bocas.
MANUELVI dice que lee mi blog siempre con una ventana del GOOGLE abierta al lado, para meter los nombres de la gente que no conoce.
Así es como hay leer el blog y no de otra manera.
Esa noche, mi querido SIGFRIDO MARTÍN BEGUÉ celebraba su cumpleaños. Deberíamos haber ido.

Mi chico me enseñó al día siguiente el video de un documental de gente narcoléptica que emitieron en CUATRO. Pinchando sobre el título de la actualización de hoy encontraréis el link.
Por cierto, sabíais que debajo de cada título de cada actualización se esconde un link, ¿verdad?.
Si no lo sabías ya tenéis links para entreteneros un rato…
Bueno, el caso es que la narcolepsia es una enfermedad que tiene muchísimo glamour.
Te lo pasas tan bien que te duermes. Habrase visto… Como RIVER PHOENIX en MI IDAHO PRIVADO o como el novio de INÉS (LA CASITA DE WENDY).
Desde luego, con la de gente con insomnio que hay en el mundo pasándolo fatal y los narcolépticos se quejan porque les entra sueño.
Ay… unos tanto y otros tan poco.
DIOS le da pañuelo a quien no tiene mocos.

Mi novio también me estuvo hablando de una especie de silbato que han inventado que sólo pueden escuchar los jóvenes.
Sirve para ahuyentarles de los botellones, como si fuesen perros.
Qué arte.
Parece ser que sólo los oídos jóvenes pueden escuchar semejante pitido… Lo cual es terrible pues quiere decir que si no lo oyes ya no eres joven…
No quiero oírlo, por si no lo oigo.

Fuimos al super de EL CORTE INGLÉS de Sol a por condumio para nuestra noche de OPERACIÓN TRIUNFO.
Ahí vimos a AMARAL comprando yogures BIO.
En casa preparamos unas hamburguesas caseras con rúcula y tomate seco. De beber, FANTA ZERO, que el concepto ZERO ha hecho que vuelva a beber FANTA de nuevo.
Lo light es para chicas y lo ZERO para chicos.
Menos la revista ZERO, que es para homosexuales.

Esa noche echaron a ROSS, que me dio penita, porque era muy gordito y muy JOE COCKER teen.
RISTO, el público (que abucheó y todo) y los profesores se cebaron mucho con ESTHER, pero he de decir que es mi favorita absoluta.
Más que ANABEL y más que VIRGINIA.
ESTHER es la MADONNA española. Canta como un gato atropellado, pero ella no tiene la culpa de que la hayan seleccionado…
Además, hoy en día te pueden retocar la voz con un programa de ordenador que es como el photoshop, así que, ¿qué más da que ESTHER desafine en directo?. Que renueven las reglas del concurso y dejen que ESTHER cante en playback.
SANDRA, la del pelo marrón, tiene muy mala piel, peor que BELÉN RUEDA en EL ORFANATO. Como de haber tomado mucho el Sol en Caños de Meca. Para ser peluquera tiene el pelo fatal.
Al final de la gala salió LORENA, la ganadora del año anterior, a cantar.
Canta versiones, porque nadie la quiere hacer canciones.
LORENA se movía en el escenario de manera muy exagerada, como hacía BEATRIZ LUENGO en UN PASO ADELANTE, en plan “soy una estrella y lo parto”.
“Si –decía mi novio- pero mañana por la mañana madruga”.


* VUESTROS E-MAILS:

- "Buenos días,

Antes de nada felicitarte por tu blog, lo leo desde hace tiempo y he de reconocer que me tienes enganchado, además de frecuentar los mismos locales y conocer a muchas de las personas que citas, haces reflexiones muy divertidas y comentas sitios que son nteresantes para conocer (de las peliculas muchas no voy a verlas pues detesto el cine de terror, que para terror ya tengo a mis compañeros de curre).
Aparte de las felicitaciones quería saber como es posible contactar con esa pitonisa tan maravillosa que citas en mas de una ocasión, y es que necesito saber que me depara el futuro, que ahora estoy mas perdido que una estilista en la gala de los goya.
Agradeciendote de antemano tu ayuda y tu tiempo se despide afectuosamente,

C".

Proximamente en POPY B: fiesta revista JULIO con ANTONIO CULEBRAS, maricas con labios hechos, DUFFY, MUJERES DESESPERADAS, MAD BALLS, OUTRUN2, DARK REMAINS, LARS Y LA CHICA DE VERDAD, SUPERMODELO 2008, SAUL BASS, FAMA, MENS HEALTH, BASEMENT STUDIOS, PAJARES strikes back y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- ENTROPY REIGNS de KELLEY POLAR
- DANCE 2NIGHT de MADONNA.

Sunday, April 27, 2008

INTELECTUALES DE PLAYA.

Domingo de periódico y paseítos.
Un buen brunch y EL PAÍS. Mi chico y yo nos quedamos especialmente a cuadros con la entrevista a MARINA LITVINENKO, la viuda del agente ruso envenenado con polonio 20. Una mujer sin miedo. Desde luego, la realidad supera a DAMAGES.
Por cierto, supongo que ya os habréis visto toda la primera temporada de la clava-sofás DAMAGES… Si no, ya tardáis.



En el periódico también venía un reportaje del sacerdote de la secta SIÓN que abusaba sexualmente de adolescentes en nombre de DIOS. Los miembros de la secta vivían sin tele y sin internet, como los protagonistas de EL BOSQUE de M. NIGHT SHYAMALAN.
El sacerdote este deberá atenerse ahora no a la ley de DIOS, sino a la del Estado de Nevada.
Fuimos a EL CORTE INGLÉS-librería de Sol y nos quedamos con la copla de una receta de un libro de cocina italiana de JAMIE OLIVER.
Bucatini con salsa de setas y pollo.
Riquísimos es poco.
Los cenamos viendo la actuación de MERCHE en FAMA.

MERCHE es lo más. ¿Recordáis ese videoclip de ME VUELVO LOCA con ella con un abrigo de pieles en un mercado tirándose de las extensiones con una verdulera?.
Las canciones de amor de GRAN HERMANO son suyas.
Podría ser la KYLIE española si alguien le produjese un disco en condiciones, pero en este último ella he preferido ir de NATALIE AMBRUGLIA. Una pena.
Debería producirla DAVID KANO y no CARLOS JEAN (que es el TIMBALAND español, sin la sustancia).
Pero de repente, LA MERCHE va y saca un segundo single que es la bomba; YA NO ME DIGAS LO SIENTO.
Un turbio estribillo de chochona cornuda. Un diez. Una canción de pop atemporal que lo mismo podría ser de los 60, que de los 70, 80, 90 o 100.
Tras FAMA nos pusimos a ver CUARTO MILENIO.
Me encanta la sección LOS DIARIOS DEL MIEDO; Cortos de terror para pasar miedito el domingo por la noche. El de esa semana trataba sobre un niño fantasma que vive en un bosque y que ataca a unos pokeros que andan de camping.
Una maravilla.
Y por supuesto, la mera presencia de los dientes de CARMEN PORTER (¿será tataranieta de COLE PORTER…?) y del guapísimo IKER JIMENEZ siempre es un placer.

Al día siguiente quedé para comer con FERDI en el KFC de Sol. FERDI tenía que pillar unas cajas para su mudanza, así que le acompañé a LA UNIÓN BOLSERA, en TIRSO DE MOLINA, una tienda donde venden cajas, plástico de burbujas (que es una cosa que me encanta), etc…
Ya en casa de FERDI estuvimos viendo muebles en el EBAY.
FERDI está obsesionado por las sillas de los EAMES.
CHARLES y RAY EAMES era una singular pareja de artistas de los 50 que tocaban palos desde el diseño y la arquitectura hasta el cine.
Como salidos del reverso amable de una película de DAVID LYNCH.
Una pareja de intelectuales, pero no de Nueva York, sino de Los Ángeles.
Intelectuales de playa.
Les gustaba organizar picnics con sus amigos, hacer competiciones de tiro al arco y diseñar muebles. Muebles que han marcado el diseño del siglo XX y de lo que va del XXI.
IKEA o HABITAT no serían lo mismo sin ellos.
Su mejor pieza, bajo mi punto de vista es LA CHAISE. Googleleadla.
Los EAMES también hicieron cortos en cine. El más célebre es POWERS OF TEN, uno que hicieron para IBM y que es una de las piezas más hipnóticas que he visto en mi vida.
Youtubeadlo.
POWER OF TEN parece un video DHARMA de LOST…
Recuerdo que una vez me lo pusieron en el cole, en ciencias naturales y el impacto que causó en mi fue brutal. Es increíble lo pequeño y lo grande que es todo al mismo tiempo…

En YOU TUBE, FERDI y yo estuvimos viendo un video muy guay de una boda en la que el novio y los invitados se ponen a hacer la coreografía del THRILLER de MICHAEL JACKSON y la clavan, lo tíos.
El video WEDDING THRILLER es lo más porque se nota que no se trata de una boda de modernos que van de guays, sino de una boda de gente normal y corriente a los que se les ha ocurrido que lo mismo podía ser buena idea hacer la coreografía del THRILLER, sin ironías. Tomándoselo en serio de verdad.
También vimos el primer YOU TUBE de MADONNA.

Qué tía más lista, cómo sabe exactamente lo que hay que hacer en cada época que la ha tocado vivir…
En el video aparece MADONNA, con la cara estiradísima, pasando la aspiradora durante el rodaje de su nuevo videoclip y riéndose de su condición de mujer diciendo una frase convertida en mítica al salir por su boca: “a women work is never done”.
De ropa nos lleva una especie de blusón negro como de ZARA, unas botas altas por encima de la rodilla de tacón de aguja y muchos colgantes dorados colgando del escotazo.
Todo esto, si lo lleva ella, es que se va a llevar.



Apunté en un papel una receta de pasta VONGOLE (pasta con almejas) de un libro de recetas de pasta de VERO y justo después salió el tema de la muerte de CHEMA, el panadero de BARRIO SÉSAMO.
Qué comience a morir gente que durante mi infancia ha sido tan importante hace que algo de dentro de mi muera también con ellos, aunque, por supuesto, ellos no podrán morir al menos hasta que yo deje de recordarles…
No estoy preparado para la muerte de ROBERT ENGLUND, de LAS CHICAS DE ORO o de JESSICA FLETCHER… Hay gente que no debería morir jamás.
Uno de ellos es CHEMA. Poca gente sabe que el panadero de BARRIO SÉSAMO se llamaba JUAN RAMÓN SANCHEZ. Actor que trabajó con PEDRO ALMODÓVAR en MATADOR o con CARLOS SAURA en LOS OJOS VENDADOS.
Muchos podéis pensar que es muy triste que uno muera sin que nadie conozca tu nombre, pero en este caso no es así, ya que como dice JUAN (compañero de ADVIRA), “ya me gustaría morirme y ser CHEMA en el corazón de todos que morirme y simplemente ser JUAN RAMÓN SANCHEZ GUINOT”.
Un cáncer de pulmón deja viuda a ESPINETE.
CHELO VIVARES (gran actriz que en los ochenta protagonizó un anuncio de pastillas para la tos donde decía una frase que en aquella época se hizo muy famosa, “qué cosas tiene mi novio”) manejaba al popular puercoespín y también era esposa de JUAN RAMÓN aka CHEMA.
Durante estos últimos años, JUAN RAMÓN y CHELO se dedicaron en cuerpo y alma a mantener viva la llama del teatro en la sala TRIBUEÑE que ellos mismo regentaban.
Ahora se ha quedado CHELO sola frente al peligro y todos tenemos que ir a verla actuar en POR LOS OJOS DE RAQUEL MELLER, los sábados a las 20:30 y los domingos a las 19:00.
Yo aún sigo siendo un niño que va a comprar el pan a la panadería de CHEMA y siempre le recordaré lleno de harina de un lado para otro...

Esa noche estuvimos a punto de ir a ver LA FAMILIA SAVAGES, pero en el último momento nos dio pereza. Dicen que es buena, pero tiene un tufo a SUNDANCE que tira para atrás. Y odio a PHILIP SEYMOUR HOFFMAN.
Es como un cerdo.

Ahora que apenas revelamos/imprimimos fotos, ahora que hay tantas y tantas imágenes de cámara digital y muy pocas con valor sentimental, el SCRAPBOOKING se está convirtiendo en lo más.
La cosa consiste en customizar tus álbumes de fotos con pegatinas, recortes, entradas de cine, recuerdos, dibujos… Como hacíamos en la época de BRANDON y BRENDA con las carpetas del cole.
Muy 90 y muy teen.
En un momento en el que todo es tan igual y tan poco especial, el truco está en personalizarlo todo al máximo.

Estuve hablando ROBERTO por teléfono sobre los acontecimientos de la semana.
Sobre RUBEN OT, sobre lo a favor que estamos de ESTHER OT (protagonista de la pero actuación de OPERACIÓN TRIUNFO ever), sobre lo guapísimo que es SALVA (el gitanillo que ha ganado TIENES TALENTO, todo un sex simbol), sobre el hombre que se estuvo paseando dos horas por la plaza de su pueblo con la cabeza de su madre bajo el brazo…
La gente que estaba en esa plaza alrededor de las nueve de la noche pudo ver al horror personificado, en mayúsculas.
Para ellos todas la películas de terror de DARIO ARGENTO, de LUCIO FULCI o de MARI BAVA, todo el género gore ha pasado a convertirse en CANDY CANDY.
La crónica negra de España que no cesa.
También estuvimos hablando de las travestis violadoras, que es una cosa de la que se está hablando muy poco ahora…

Hace un par de semanas dieron en ESTÁ PASANDO la noticia de unas travestis que violaron a un chico de 18 años en los camerinos de una discoteca.
Una violación “de pasivas”, es decir, cogieron al chico y le comieron la polla a la fuerza.
Lo más.
Bueno, el caso es que el chaval fue a comisaria y dijo “me han violado tres travestis y una go-gó”. Las metieron en la cárcel, pero la soltaron en seguida ya que, al parecer, se dice que están relacionadas con gente de las altas esferas…
Lo mejor de la noticia es que parece ser que ANA GARCÍA SIÑERIZ fue a visitarles a la cárcel…
¿Qué hace una pija como ANA GARCÍA SIÑERIZ siendo amiga de unas travestis violadoras…?.
Qué arte.
Quiero saber quienes son ellas, si son amigas de LA PROHIBIDA, si se las conoce…
El que tenga información al respecto, por favor, que me escriba a mi e-mail.

Esa noche de miércoles me llamó NATALIA FERVIÚ, que estaba en el AKA BAR con LUCAS, con CHUS ANTÓN (el que hizo las fotos de mi artículo del TECKTONIK), y con IÑIGO, un amigo suyo.
Cuando NATALIA me dice ven, lo dejo todo.
Me acerqué por el AKA BAR a bailar un poco R’N’B con ellos y a contarnos nuestras cosas.
NATALIA es, junto con ADRIÁN GONZÁLEZ, mi estilista favorita y quiero que me lleve de compras, rollo “personal shopper”.
NATALIA tiene un grupo nuevo de música con CHUS y con ADRI y va a tocar la batería, como una BANGLE.
Mientras sonaba BEYONCÉ, le estuve contando a LUCAS acerca de las travestis violadoras, pero me escuchó mal y entendió “travestis voladoras”.
NATALIA me contaba que una noche le dio el punto de salir vestida de novia y que el AKA BAR fue el único lugar donde se dieron cuenta de esto… En Malasaña (barrio del bohemina chic) la decían “mira, P.J. HARVEY”, en Alonso Martínez (barrio de los pijos sin rollo); “mira, una que va de HALLOWEEN” y sólo los negratas del AKA BAR le dijeron “mira, una novia”.
Del AKA BAR fuimos al RICK´S, garito lumpen y acogedor donde los haya.
Me pedí una FANTA ZERO, pero no tenían.
Ahí estuvimos hablando de VALESCKA, nuestra vidente. Siempre acierta.
Yo hace años que no voy.
Cuando uno está enamorado no necesita videntes.
Hace años NATALIA me regaló el comodín de una baraja española con un beso suyo rojo lipstick. Me preguntó si aún lo tenía. Saqué mi cartera y se lo enseñé.
Me da suerte.
Cuando me acurra algo malo (afortunadamente no me ha ocurrido nada malo desde que me lo regaló), podré sacar el comodín.

Acabo de probar los nuevos TRIDENT SENSES sabor a RAINFOREST MINT y he de decir que son todavía mejores que los que sabían a TROPICAL MIX.

Proximamente en POPY B: CUENTOS ASOMBROSOS, INCA KOLA, narcolepsia, silbato para jóvenes, fiesta revista JULIO con ANTONIO CULEBRAS, maricas con labios hechos, DUFFY, MUJERES DESESPERADAS, MAD BALLS, OUTRUN2, DARK REMAINS, LARS Y LA CHICA DE VERDAD y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- SHE IS DANGEROUS de MATT POKORA.
- DANGER de THE SOUND OF ARROWS.

Wednesday, April 23, 2008

UN CARAMELO COMO UNA PIEDRA.

Una vez más, y muy a pesar del eterno retraso de días que llevo con el blog, la actualidad vuelve a tomar las riendas. Muchos han sido los emails que he recibido preguntándome mi opinión al respecto de HARD CANDY, el nuevo disco de MADONNA filtrado hace unos días por internet.
Y, como no podía ser menos, tengo una opinión al respecto…
Tengo buenas y malas noticias.
Empecemos por las malas.



HARD CANDY pasará a la historia como el disco con el que MADONNA quiso volver a tener un número 1 en USA. ¿Y de qué manera?, pues juntándose con los negros que “lo parten” por esos lares; TIMBALAND, PHARRELL, KANYE WEST y JUSTIN TIMBERLAKE (que no es negro, pero quiere serlo).
Muchos fans homosexuales consideran esto como una traición.
Ellos querrían que MADONNA hiciera música chochi eternamente, rollo el BELIEVE de CHER, pero MADONNA se mea si quiere en la cara de sus fans homosexuales (ella es hetero, coño).
Chicos, ya ganó mucho dinero a costa vuestra cuando rompisteis la hucha para compraros el CONFESSIONS y las entradas del conciertito de después.
MADONNA ya no os necesita.
Si MADONNA ha logrado convertirse en la estrella del pop con mayor continuidad artística de la historia no es gracias solo a cuatro maricas, es gracias que sabe adaptarse a los tiempos que corren.
Y lo ha vuelto a hacer.
En su flamante HARD CANDY hay de todo. Truños y joyas. Como en todos sus discos, como en los discos de todo hijo de vecino.
Empezamos por los truños.
Bueno, la peor canción, sin lugar a dudas, es ese inefable SPANISH LESSONS.

Una locura. Es de las peores canciones de MADONNA, peor que ISAAC, que ASHANTI, etc… Es más mala que el sebo de las ratas y, quizá precisamente por eso, es posible que acabe revalorizándose con el tiempo.
Eso si, como españoles deberíamos estar orgullosos de que uno de los mayores mitos de la segunda mitad del siglo XX haya pronunciado palabros en el idioma de CERVANTES.
Ya quisieran otros países…
CANDY SHOP es una canción horrible. Una horterada de bolera. Tremendamente ordinaria. Pachanga para negras.
SHE´S NOT ME empieza muy bien y acaba muy bien también, pero lo que hay en medio… no es que sea ni malo ni bueno, sino una cosa muchísimo peor aún. Es nada. No suena mal, pero es que, vamos, sólo faltaba.
INCREDIBLE es muy 90´s, me suena un poco a CHERISH…
Aún no he escuchado ni DANCE 2NIGHT, ni VOICES…
GIVE IT 2 ME (eso de escribir en inglés con números es una cosa muy 90’s) es muy discotequera y muy DON´T STOP, pero también es tosca y facilona.
Me da mucha pena que vaya a ser single, la verdad…
Los singles de este disco deberían ser…

BEAT GOES ON, HEARTBEAT y MILES AWAY.
Estas, y por este orden, son las mejores canciones del nuevo disco de MADONNA, la coolhunter más vieja del mundo.
MILES AWAY es una canción muy bonita. Suena a cuando te enamoras de un chico en verano, en la playa, al atardecer. A eso suena.
HEARTBEAT es una canción espectacular, preciosa, con muchísima descarga emocional. Jamás pensé que una canción titulada HEARTBEAT me iba a gustar tanto después del HEARTBEAT de ANNIE, pero si. Fíjate.
Y luego está BEAT GOES ON. Espectacular. Disco-funky retrofuturista. Suena a cuando te ponen los cuernos en una discoteca. Suena a DONNA SUMMER y a STUDIO 54.
Un diez.

Fue hace casi 20 años. Yo me desperté un verano, dispuesto a bajar a la piscina de mi urbanización. Desayunando un YOP me senté a ver los videoclips de la SUPER CHANNEL. Y ahí la vi… Una mujer besando a un santo negro y bailando entre cruces en llamas, con las tetas que se la salían del corpiño.
Mis ojos de niño se abrieron como platos.
No sabía si me la quería follar o si, directamente, quería ser ella.
Era una puta y era una santa.
Todo un horizonte de mariconeo, de pop, de sexo y de perdición se abrió ante mis ojos.
Ya no había marcha atrás.
Han pasado muchos años y el mundo ha cambiado, pero ella sigue ahí, al pie del cañón.
No seré yo, desde luego, el que pretenda estar por encima de ella.

LUCAS me preguntó si iba a ir a la presentación de la revista HÉRCULES, en el LE COCK, pero le dije que esa noche era noche de OPERACIÓN TRIUNFO.
Mi chico me preparó unas hamburguesas con queso brie y mermelada de frambuesa.
Para chuperretearse los dedos.
Mientras nos la comíamos hablábamos de BORJA ALONSO, el MISTER ESPAÑA al que han tiroteado en una pierna. Supuestamente la discusión fue debida a la compra-venta de un coche… Si, ya. Yo siempre vi a este MISTER como un MISTER soso, ni chica, ni limoná.
Ahora me encanta y me parece un personaje de lo más interesante.
Estuvimos hablando también del asesino mata-gatos del PP de LAS GAFAS DE ANGELINO, del nuevo DVD que ha salido de FUTURAMA, de EL JUEGO DE TU VIDA (el concurso de televisión del momento), de CHROMATICS, mi grupo favorito del momento y de SHE & HIM, mi segundo grupo favorito del momento.
http://www.myspace.com/chromaticsmusics
http://www.myspace.com/sheandhim
CHROMATICS son de lo mejorcito del emergente sello discográfico ITALIANS DO IT BETTER y SHE & HIM son de lo mejorcito del indie made in USA.
Los grupos de la primavera.



OSCAR SHOCKING (50% de lo que era LOCKING SHOCKING) me contó que presentaba unos videos dirigidos por él en STUDIO BANANA, una galería que hay en la calle Plátano 14 (qué arte de calle).
La exposición se titulaba ENDLESS NOT y el evento lo patrocinaba BOMBAY SAPPHIRE.
Yo no bebo alcohol, pero de beberlo me bebería esta ginebra azul, que es preciosa.
Antes daba lugar un coloquio con BRENDA CHÁVEZ. Me hubiese encantado ir, pero estuve escribiendo mi artículo de los zombies para el EP3 hasta tarde y no pude acercarme.
Me dio rabia la verdad. Todos los videos que he visto de OSCAR (en LA CASA DE AMÉRICA, en CIBELES…) me parecen la bomba.
Espero que los cuelgue pronto en el YOU TUBE.

Os paso un link donde podréis ver el chocho de HERMIONE.
HERMIONE, de este modo, da el pistoletazo de salida a la nueva moda de los chochos peludotes que ya apuntó el HORMIGAS BLANCAS de BÁRBARA REY y las fotos vintage de CARMEN RUSSO.
http://www.egotastic.com/image?path=0804/emma-watson-upskirt-01.jpg&info=Emma%20Watson%20Upskirt%20Pictures

Mi chico tenía timba de póker con sus amigos, así que yo quedé con FERDI, con VERO y con SAMUEL para cenar en el FRIDAY´S de Gran Vía (cada vez que uno cena en el FRIDAY´S es como si celebrase su cumpleaños…) y para ir a los cines IDEAL a ver REBOBINE POR FAVOR.
El bar del FRIDAY´S estaba lleno de universitarios tomando cocteles con sus novias.
Ellos eran guapísimos y ellas feísimas…
VERO se pidió un coctel SEX ON THE BEACH, pensando que sería de color rosita, en plan SEX AND THE CITY, pero quedó gravemente defraudada por el feo color marrón del brebaje.
Pedimos nachos, aros de cebolla y sendas hamburguesas.
Estuvimos hablando de lo buena que era EL TERRITORIO DE LA BESTIA, de OPERACIÓN TRIUNFO (me gusta mucho VIRGINIA y ANABEL, y RUBEN está como un queso, pero mi favorita es ESTHER, que es la MADONNA española. Ya hablaré de ella largo y tendido…), de lo buena que es la serie de TERMINATOR: THE SARAH CONNOR CHRONICLES, de MADONNA, de MÓNICA NARANJO, de FÍSICA O QUÍMICA, de EL DUQUE (M.A.S.), de que los muebles de HABITAT están muy caros, de PERDIDOS, de lo mucho que mola ALIZÉE, de la extraña y buena pareja que hacen NATALIE PORTMAN y DEVENDRA BANHART (el tiene pinta de tener un pollón…), etc…
Haciendo la digestión cogimos un taxi (me encantan los taxis, soy taxidermista) hasta los cines IDEAL. No pillamos palomitas (porque no había donde meterlas), pero si COCA-COLA, porque el FRIDAY´S no se qué lleva que te deja con una sed sub sahariana.

* REBOBINE, POR FAVOR de MICHEL GONDRY.
A estas alturas, MICHEL GONDRY ya no necesita presentación. Todos sabéis que se trata de uno de los mejores creativos del videoclip de todos los tiempos. Moderno y amante de lo artesanal. Naif. Ambicioso, pero nada pretencioso. Ha hecho videos increíbles para artistas como BELINDA CARLISLE, BJORK, SIDNEAD O´CONNOR, MASSIVE ATTACK, TERENCE TRENT D’ARBY, DAFT PUNK, RADIOHEAD, KYLIE, THE WHITE STRIPES, KANYE WEST… Todos deseábamos su salto al cine y, cuando este se dio hace siete años con HUMAN NATURE (aunque aquí se estrenase hace cinco), no defraudó. HUMAN NATURE no era ninguna obra maestra, pero era una estupenda comedia. En esa película y en la siguiente (OLVIDATE DE MI) hizo tándem con el guionista oficial de la nueva ola americana; CHARLIE KAUFMAN (guionista de CÓMO SER JOHN MALCOVICH, ADAPTATION y CONFESIONES DE UNA MENTE PELIGROSA).
OLVIDATE DE MI era una comedia romántica llena de nostalgia. Triste y bonita, aunque, bajo mi punto de vista, pecada de “modernilla”. Aún así era preciosa. Como una canción de LOS PLANETAS hecha imágenes.
Entonces llegó el momento de volar sólo, sin el apoyo en el guión de KAUFMAN, y GONDRY cojeó precisamente de ese pie, del de la escritura.
LA CIENCIA DEL SUEÑO era una película mona, pero vacía. Bueno, estaba llena de talento y de ingenio visual y de diálogos preciosos, pero no sabía ir más allá.
Y justo cuando yo pensaba que GONDRY iba a necesitar otra vez ayuda de algún guionista para llevar a cabo sus luminosos proyectos, va y nos llega este REBOBINE POR FAVOR que resulta estar escrito por él y que, además, es su obra maestra. Su mejor título hasta la fecha.
REBOBINE POR FAVOR es una comedia social de ciencia ficción. Una maravilla. Ojala todo el cine social fuese así de bonito… Un homenaje al cine, a la gente que hace cine, al por qué se hace cine, a las cosas que injustamente caen en el olvido, al barrio de toda la vida, al videoclub de toda la vida, al VHS, a las películas con las que nos criamos en nuestra infancia (LOS CAZAFANTASMAS, ROBOCOP, CARRIE…).
Una joya. Sincera, certera, llena de errores narrativos y repleta de aciertos que llegan al corazón.
JACK BLACK, MOS DEF (que es un rapero negro guapísimo), MIA FARROW (convertida en actriz de super culto), DANNY GLOVER (ARMA LETAL), SIGOURNEY WEAVER…
La cosa tarda en arrancar. Durante los primeros diez minutos uno no entiende nada y no acierta a entrever hacía dónde va todo eso, pero luego la película despega volando muy arriba, muy arriba, hasta que estalla de emoción al final de la función.
Una película de la que sales del cine feliz.
Toda la comedia de HUMAN NATURE, toda la emoción de OLVIDATE DE MI y nada de LA CIENCIA DEL SUEÑO.
Un diez.
La quiero en deuvedé!.

Proximamente en POPY B: MERCHE en FAMA, los EAMES, POWER OF TEN, CHEMA el de BARRIO SÉSAMO, OT gala 1, SCRAPBOOKING, las travestis violadoras, CUENTOS ASOMBROSOS, INCA KOLA, narcolepsia, silbato para jóvenes y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- WHY DO YOU LET ME STAY HERE de SHE & HIM.
- BEAT GOES ON de MADONNA.

Sunday, April 20, 2008

AMIGA MORTAL.

Desayunando con mi chico en el VIPS de Gran Vía (huevos fritos con bacon, patatas, tortitas con chocolate, pan tumaca, zumo de naranja y café) nos pusimos de repente a hablar de JODIE FOSTER, no sé porqué.
Nadie como ella sabe hacer de mujer débil que finge ser fuerte…
Saliendo de la cafetería del VIPS (a la que sólo se puede entrar para desayunar o merendar, nunca para comer o cenar, a no ser que no haya más remedio) me fijé en unos mini bolis BIC que han salido nuevos, los BIC POCKET CRYSTAL perfectos para llevar en el bolsillo de la chaqueta por si tienes que firmar algún autógrafo o apuntar algo, o algo.



Nos metimos en la FNAC, dónde apenas cabía un alfiler (para que luego digan que la gente se lo baja todo del EMULE).
Vi POLTERGEIST de oferta y me la compré. Misteriosamente aún no la tenía en deuvedé. Cine de terror familiar.
Dando una vuelta por Fuencarral nos encontramos con JULIO y nos fuimos a comer con él y con PABLO al FRESC CO (ese buffet donde todo sabe igual, da igual que sea un tomate que un pepino). Durante la comida estuvimos hablando de, entre otras cosas, ISABEL GEMIO.
De que era mala y se ha vuelto buena.
JULIO se había comprado AMIGA MORTAL en la FNAC, unas de las primeras películas de WES CRAVEN (PESADILLA EN ELM STREET, SCREAM…).
Ya sólo por el título hay que tenerla; AMIGA MORTAL.
¿Quién no ha tenido alguna vez una AMIGA MORTAL?.
En la puerta de la FNAC vimos a LA JUANI (a VERÓNICA ECHEGUI) esperando a alguien. Iba muy mona, vestida de NEO FOLK.

En mitad de la calle Hortaleza quedamos con ELI, que venía muy mona con su flequillo (hay que ver cómo se ha puesto de moda el flequillo) y con su blusa de encaje vintage y sus shorts rojos con medias azules, cual SPIDERGIRL versión lujo.
Dando una vuelta por la calle Barquillo hasta llegar al STARBUCK´S de Infantas, estuvimos hablando de MADONNA, de LAS GAFAS DE ANGELINO (lo mono que es el niño), del preciosísimo videoclip de JUSTICE de los logotipos (DVNO), de EL JUEGO DE TU VIDA…
Como ese día hacía sol y calor, me pedí un FRAPUCCINO MOCCA, que es lo único de lo que se alimenta MARY KATE OLSEN.
En el STARBUCKS salió el tema del RACUTÁN.

El RACUTÁN es un medicamento fortísimo que sirve para quitarte los granos y es un medicamente de los más divertido, ya que resulta que si bebes alcohol mientras te lo tomas te puedes morir.
De hecho, incluso hay ciertos alimentos que no puedes tomar si estás en plena “racutanización”. Nada más empezar a tomarlo (conozco a una chica de Valencia que lo tomó), te salen de golpe todos los granos que te iban a salir durante toda tu vida y te tienes que encerrar en tu casa para que la gente no se asuste al ver que te has convertido en EL HOMBRE ELEFANTE. Luego se te secan todos los granos, se te queda la cara de GARY OLDMAN en DRÁCULA y después ya tienes la piel de NICOLE KIDMAN y nunca más te vuelve a salir un grano en tu vida.
Lo más.

PABLO quería unos zapatos náuticos y ELI sabía donde vendían unos cerca de Goya, total, que fuimos dando un paseíto por Recoletos y Colón hasta el barrio de Salamanca.
Pasamos por delante de BODIES, la exposición de los cadáveres disecados, pero pasamos de entrar.
Ese día preferíamos ver cuerpos vivos.
Los náuticos estaban en una tienda muy antigua de artículos marítimos llamada ESLORA. Una tienda con jerseys de rayas como de GAULTIER, con brújulas, linternas acuáticas (como la de EL TERRITORIO DE LA BESTIA)… Prometimos volver.
Fuimos a la plaza de Colón y nos tiramos en el césped viendo a los skaters y a los de las bicicletas.
Sentado ahí uno se siente como si estuviese de safari en una jungla digna de NATIONAL GEOGRAPHIC.
Las hembras (vestidas como de bailarinas de FAMA) sentadas riendo y cuchicheando acerca de los machos, pavoneándose con el monopatín o la bicicleta, sin camiseta. Un rito de apareamiento teen en toda regla.
Arte.
A JULIO se le caía la baba.
PABLO contó que su instituto estaba al lado de la playa y que cuando venía el buen tiempo todo el mundo iba a clase con el bañador y la toalla, rollo BEVERLY HILLS 90210.

PABLO había quedado con una amiga para trabajar con unas fotos, así que volvimos al centro dando otro paseíto. En el TEA SHOP de la calle Mayor, mi chico se compró un té negro KANDI CEILAN. Yo me compré una torrija para merendar en la pastelería de al lado.
En una tienda de electrónica de La Latina, ELI se pilló un reloj CASIO de oro.
Bueno, de oro del que cagó el moro, pero dorado.
Ahí vimos un reloj de pared de cocina muy bonito en el que cada hora era el dibujo de una especie de pájaro diferente.
ELI nos contó que una vez se compró un vestido de segunda mano en UNDERGROUND (en la zona del rastro) que tenía tanta electricidad que provocaba calambres a las top models de CIBELES mientras las maquillaba.
“Las modelos, entre descargas, me decían “no please””, contaba ELI.
Esa noche ELI salía con NANA al CALENTAMIENTO GLOBAL (dj sesión de referencia en LA REMOVIDA madrileña) y después al ELÁSTICO.
Iba con zapato plano y necesitaba taconazo de urgencia para esa noche, así que ella y JULIO se fueron a las tiendas de tacones de puta de la calle Montera.
Yo y JAIME hicimos una comprita en el supermercado de EL CORTE INGLÉS de Sol y nos fuimos a casita a hacer noche de hamburguesas caseras y de pelis.



Vimos MÁS EXTRAÑO QUE LA FICCIÓN y HELLRAISER.
Una de risa y otra de miedo.
MÁS EXTRAÑO QUE LA FICCIÓN resultó ser toda una sorpresa. Creíamos que iba a ser la típica película tonta de WILL FERRELL, pero no. Es eso y mucho más. Una preciosa comedia romántico-existencialista, un TWILIGHT ZONE en clave de risa con EMMA THOMPSON, DUSTIN HOFFMAN, QUEEN LATIFAH y MAGGIE GYLLENHAAL (la nueva NANCY ALLEN, hermanísima de JAKE).
Muy bonita y muy recomendable.
Y bueno, qué decir de HELLRAISER, esa historia de amor zombie de adulterio infernal y putrefacto, con esos cenobitas (que no hay nada que pueda dar más miedo que un cenobita) y con esa señora tan maravillosa (espléndida CLARE HIGGINS, últimamente vista en EL SUEÑO DE CASANDRA). Una película de horror, en el sentido más noble de la palabra, sin efectos digitales, con sangre brillante que casi se pude tocar y oler.
La obra maestra de CLIVE BARKER (aunque a mi también me gusta mucho RAZAS DE NOCHE).
Por cierto, ya están preparando el (en este caso, absolutamente innecesario) remake de HELLRAISER. Una gran noticia que indica que HELLRAISER ya es un clásico.

Al día siguiente quedé con INÉS en su casa para escribir una cosilla sobre PERDIDOS que teníamos que escribir.
Mientras hacíamos brainstorming de ideas y conceptos de LOST, TORI (el único chico que conozco tocayo de TORI SPELLING) trabajaba en su ordenador.
INÉS tiene un galgo precioso gris que se llama LOPE.
DANI y su novio se pasaron por ahí. Se les veía con los gestos relajados de los que saben que es domingo. DANI ahora está currando en la versión española del VANITY FAIR, que verá la luz en septiembre y que espero que sepa mostrar el glamour de las estrellas de este país, que no son pocas.
Inflándonos a COCA-COLA LIGHT (yo soy más de ZERO, pero no quedaba en el chino), de LAY´S SENSATIONS y departiendo acerca de la ya mítica serie de J. J. ABRAMS.
Dándole al pico con INÉS surgieron temas bastante interesanteS…

PERDIDOS es una serie de televisión sobre unos náufragos en una isla… y, de paso, la serie que más ha hecho avanzar el lenguaje de la ficción televisiva desde TWIN PEAKS. La mítica “soap opera” (culebrón americano) de DAVID LYNCH abrió la veda de series como PICKET FENCES, 2000 MALIBÚ ROAD, EXPEDIENTE X o WILD PALMS, del mismo modo que series como HEROES, THE NINE o JERICHO jamás hubiesen existido sin el precedente de LOST. Su influencia (abrir cuatro misterios nuevos por capítulo o el concepto de “el escenario es un personaje más”) ha alcanzado incluso a la ficción patria (ver EL INTERNADO).
PERDIDOS es la serie generacional de esta década. No verla en su momento (es decir, ahora) es como no haber visto en su momento V. No ver PERDIDOS es no ser participe del tiempo que te ha tocado vivir.
Una serie que ha inaugurado una nueva manera de ver televisión en la que internet y el intercambio de archivos vía emule juega un papel fundamental. El ansia del espectador de PERDIDOS le impide esperar a que su serie favorita sea emitida por televisión y mucho menos esperar a que esta sea editada en DVD. Por lo tanto, podríamos afirmar que PERDIDOS ha cambiado radicalmente la forma de ver la televisión.
Pero lo que hace de LOST la serie más diferente de todas cuantas hay es que se trata de una serie viva, “work in progress”. Hasta ahora creíamos que el colmo de la televisión interactiva era salvar a un consursante de GRAN HERMANO vía SMS, pero no. PERDIDOS es la televisión interactiva de verdad. Una serie que se retroalimenta a sí misma a través de las teorías de sus fans, los llamados LOSTIES. Ríete tú del TELETREBOL.

PERDIDOS es una serie épica e intimista al mismo tiempo.
Toca cuestiones eternas, cuasi mitológicas, como “el hombre contra el hombre”, “el hombre contra sí mismo”, “el hombre contra la naturaleza” y “el hombre contra lo desconocido”. Y ahí es donde PERDIDOS se encuentra con su gran tema; lo desconocido, el misterio. Desde que la serie comenzó no hay quien no quiera saber lo que hay tras los misterios de la isla, pero no hay que olvidar que la resolución de un misterio va contra la propia naturaleza del mismo…
Un misterio resuelto es un misterio muerto.
¿Se deben desvelar los misterios?. Desvelar o no desvelar, he ahí la cuestión.

Saliendo de casa de INÉS llamé a FERDI, que salía de ver LOS FALSIFICADORES. Le había encantado. Fuimos a cenar al MCDONALDS de Gran Vía y después dimos una vueltecita por los alrededores.
Nada más llegar a casa puse una lavadora, que ya no me quedaba ropa interior que ponerme. Yo siempre lavo (últimamente) con SKIP PEQUEÑO & PODEROSO, el nuevo SKIP hiper concentrado que huele a gloria.
Mi chico me dijo que lo había pasado fatal pillando por casualidad, haciendo zapping, LA QUE SE AVECINA. Resulta que vio a dos viejas con bata… cuando deberían ser tres.
Entonces se dio cuenta de que sólo eran dos viejas porque la otra se había muerto y le dio muy mal rollo.
Todo el mundo echa de menos EMMA PENELLA, incluso aquellos de última generación que, como mi novio, no conocen su nombre.
Yo me puse a ver el primer capítulo de THE TWILIGHT ZONE. El del hombre que está solo en el mundo…
Y también vi el piloto de TERMINATOR: THE SARAH CONNOR CHRONICLES.
Francamente, no me la esperaba tan buena.
El piloto está absolutamente a la altura de TERMINATOR y TERMINATOR 2 (y eso que la primera es una obra maestra absoluta y la segunda uno de los films con mayor poder generacional de la historia del cine). Con una estructura de guión muy LOST-PRISON BREAK y con una dirección muy 24.
LENA HEADEY (EL SECRETO DE LOS HERMANOS GRIMM, 300) hace de SARAH CONNOR. Bueno, sólo puedo decir que LENA HEADEY es una actriz como la copa de un pino. Debería llevarse el próximo EMMY a la mejor actriz dramática, con permiso de ROSE BYRNE (DAMAGES).

Proximamente en POPY B: el HARD CANDY de MADONNA, el chocho de HERMINONE, CHROMATICS, SHE & HIM, REBOBINE POR FAVOR de MICHEL GONDRY, MERCHE en FAMA, los EAMES, POWER OF TEN, CHEMA el de BARRIO SÉSAMO, OT gala 1, SCRAPBOOKING, las travestis violadoras, CUENTOS ASOMBROSOS, INCA KOLA y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- DARLING de SONS & DAUGHTERS.
- 50/60 de ALIZÉE.

Wednesday, April 16, 2008

TROPICAL MIX.

El otro día, paseando por Opera, mi barrio, vi una furgoneta blanca que iba tras de mí y enseguida me entró la paranoia de que me iban a raptar, como a NATASCHA KAMPUSCH.
Los malhechores siempre usan una furgoneta blanca para raptar a la gente.
Yo, es ver una furgoneta blanca y se me abren las carnes.



Mi chico, de pronto, así como quien no quiere la cosa, me contó una historia alucinante.
Resulta que a un amigo suyo, cuando tenía 12 años, le empezó a doler un huevo.
Sus padres le dijeron que ya se le pasaría, pero él dijo que, de verdad, le dolía mucho, ¿vale?.
Total, que le llevaron al médico y el este, sin mediar palabra, le ingresó corriendo en el hospital.
Un día más tarde, al amigo de mi novio le había extirpado un feto del interior de un testículo. ¡!.
Así, como os lo cuento.
¿La explicación?. No le habían dejado embarazado ni nada de eso, simplemente ese feto era un supuesto hermano gemelo que no llegó a cuajar como debería…
¿Cómo os quedáis?.
DAVID CRONENBERG con esto hace una trilogía.

Fue terminar de contarme la historia y empezar EL JUEGO DE TU VIDA.
Un concurso basado en la humillación de las personas, es decir, un concurso genial.
La cosa consiste en que EMMA GARCÍA (la presentadora-coneja de A TU LADO), te sienta en una silla en una especie de plató rollo 50X15 y te hace preguntas de lo más personales. Cada pregunta vale más dinero que la anterior, pero claro, ella no te da dinero por nada… Cada pregunta es más jodida que la anterior. Hasta tal punto que una de las preguntas fue: “¿Quieres más a un hijo tuyo que a otro?”.
Como comprenderéis, yo estaba hipnotizado.
Si mientes, te quitan todo el dinero y te vas a tu casa. ¿Y cómo se sabe si mientes o no?. Bueno, una voz femenina (LA VÍRGEN, tal vez) te dice si lo que dices es mentira o verdad, con tu familia delante de tuya.
Es muy divertido ver lo que la gente es capaz de hacer por dinero.
Un programa que debería formar parte de la colección permanente del MOMA.

JAIME se quedó sopinstant y yo me puse a ver el piloto de FIREFLY, la serie que hizo JOSS WHEDON justo después de BUFFY (una de mis series favoritas).
FIREFLY duró apenas una temporada y viéndola uno entiende el motivo; es una mierda pinchada en un palo. Una especie de mezcla entre un western y STAR TREK con personajes sin entidad propia, con un guión farragoso…
Yo tenía a JOSS WHEDON como a un genio (tras ver episodios de BUFFY como aquél que era musical, o el que era mudo…) pero viendo FIREFLY se me ha caído el mito, desde luego.
El prota, eso sí, está muy bueno, aunque, por supuesto, no es EL DUQUE. A NATHAN FILLION le habéis visto en mil cosas; en SLITHER (ese divertidísimo homenaje al cine de serie B perpetrado por los chicos de TROMA), en DRÁCULA 2000, en BUFFY (haciendo de cura demonio), de novio de KATE en un flashback de LOST, de nuevo vecino de WISTERIA LANE en la cuarta temporada de MUJERES DESESPERADAS… En todo lo que a mi me gusta, vaya.

Al día siguiente, ABEL ARANA, comiendo en el FAST GOOD de Sol (en la calle Tetuán) me contó, mientras yo me comía una deliciosa ITALIAN BURGER, que NUBETÍA ya había dejado de ser NUBETÍA. Toda una pérdida para LA REMOVIDA madrileña.
Yo, como cronista oficial de la misma, puedo atestiguar que la inefable figura de NUBETÍA era una pieza fundamental para entender dicho movimiento.
Uno nunca sabía si NUBETÍA se tomaba en serio a sí misma o no. Si estaba de coña o si iba en serio. Sea como fuere, era arte.
ABEL también me contó que OPRAH WINFREY es bollera.

Esa tarde quedé con ROBERTO para dar una vuelta.
Paseando pasamos por delante de una congregación de gente dándose besos en el secarral de la plaza Luna. Había un escenario con música y la gente dándose besos y ligando.
Eso no ocurre ni en París, ni en Londres.
En Madrid sale un rayo de Sol y la gente se lanza a la calle a follar.



Habíamos quedado en el MCDONALDS de Montera para cenar con ANGIE y con los VURDALAKS.
Me divierto mucho con ellos.
Son cultura pop con patas.
ANGIE (que se come el BIG MAC en dos partes, primero la de arriba y después la de abajo, como si fuesen dos hamburguesas) me estuvo hablando de CASHMERE MAFIA y de LIPSTICK JUNGLE, las exploitaitions de SEXO EN NUEVA YORK que han salidos a la vez, rollo espionaje industrial.
LIPSTICK JUNGLE son tres chochonas ricas y exitosas. Una de ellas es BROOKE SHIELDS y otra es KIM RAVER, una desconocida y maravillosa actriz vista antes en 24. La serie está escrita por los guionistas de MURPHY BROWN, pero yo creo que la que mejor pinta tiene es CASHMERE MAFIA, escrita por el guionista de ARMAS DE MUJER, con LUCY LIU y tres pijas más haciendo de exitosas ejecutivas también en Nueva York.
Aunque, la verdad es que muy aburrido debo estar yo como para que me de el punto de tragarme estas series.
Igual cuando mi chico se vaya de ERASMUS.

Mis chicles favoritos de ahora mismo son los TRIDENT SENSE con sabor a TROPICAL MIX.
Están riquísimos, saben a tarde en un chiringuito en el Caribe, pero lo mejor de todo es el estuchito en el que vienen.

LUCAS me llamó por si me apetecía ir a la presentación, en el IED, del nuevo fanzine que hace el que hacía el fanzine 137.
Me apetecía, pero ya había quedado con mi chico ye-yé para ir a los multicines de Príncipe Pío a ver EL TERRITORIO DE LA BESTIA.
Cenando en el LOTUS WOK (comida oriental que parece recién sacada de la basura, pero que luego está muy saladita y muy rica), estuvimos hablando de lo que ha hecho COPPOLA…
Resulta que para su próxima película, TETRO, una historia de artistas italianos bohemios, contaba con MARIBEL VERDÚ, VINCENT GALLO y JAVIER BARDEM, pues bien, el BARDEM se descolgó del proyecto en el último momento al coincidir este con el rodaje del musical NINE (ese que hacía BANDERAS en Broadway, pobre BANDERAS…).
Total, que COPPOLA, de repente, vio la luz, decidió cambiar el sexo del personaje de BARDEM (que hacía de artistas mentor de VINCENT GALLO) y llamó por teléfono a CARMEN MAURA para que esta hiciese el personaje de BARDEM.
Evidentemente, CARMEN MAURA lo hará mil veces mejor que JAVIER BARDEM.
Bien por COPPOLA.
Y bien por CARMEN MAURA.
Pero… ¿Qué está pasando con los españoles en HOLLYWOOD?.
En el extranjero nos adoran porque nos ven antiguos y modernos a la vez.
Ven que en nuestro país se casan los maricas entre sí y a la vez ven que nos gustan los toros…
Flipan con nosotros.

* EL TERRITORIO DE LA BESTIA de GREG MCLEAN.
Muchas veces, la crítica no sabe qué hacer con ciertas películas.
Cuando una película es buena, no les queda más remedio que reconocerlo (como ocurre con esta película), pero cuando de repente el cine comercial da una obra maestra inapelable (tal es el caso de este film) la crítica no se atreve a mojarse del todo, en el absurdo intento de quedar por encima de la película.
En su día nadie se atrevió a decir que LA BODA DE MI MEJOR AMIGO o LA MUERTE OS SIENTA TAN BIEN era rotundos clásicos del cine contemporáneo.
Bueno, yo sí me atreveré a decirlo de ROGUE, aquí titulado EL TERRITORIO DE LA BESTIA.
Un clásico del cine de terror y de aventuras.
El TIBURÓN de esta década.
GREG MCLEAN (director al que descubrimos con la magnífica y escalofriante WOLF CREEK, gracias a la desinteresada recomendación de TARANTINO) vuelve a la carga con una “monster movie” perfecta, inteligente y que no va de moderna (como MONSTRUOSO).
Una peli sobre un cocodrilo que se come a los turistas. Un clava butacas en toda regla. Personajes estupendamente construidos (a partir de un par de apuntes), actores más que competentes (RADHA MITCHELL, prota de MELINDA Y MELINDA de WOODY ALLEN y de SILENT HILL, MICHAEL VARTAN, actor de la serie ALIAS, aquí héroe carismático), momentos de gran tensión…
Un diez.
GREG MCLEAN nos va a dar muchas alegrías en el futuro, estoy seguro.

Mañana viernes tenéis que ir todos mis fans al quiosco de vuestra esquina a comprar EL PAÍS y a leer mi artículo titulado LA CONSPIRACIÓN ZOMBIE en el EP3.
Espero que os guste.

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Canciones para el IPOD.
- NIGHT DRIVE de CHROMATICS.
- YA NO ME DIGAS LO SIENTO de MERCHE.

Sunday, April 13, 2008

HABRÁ SANGRE.

Nuestro barbero (el que nos rapa el pelo a ROBERTO y a mi) de la calle de la Bolsa, junto a la plaza de Jacinto Benavente, ha desaparecido. Era guachupino, metrosexual y muy borde. Tenía las cejas depiladas y trataba fatal a todos sus clientes, como si no quisiese que nos cortásemos el pelo ahí…
Nos llenaba la cara de pelos y manejaba la maquinilla mientras hablaba por el móvil con ligues suyos. Que si “chamaquita” por aquí, que “si mami” por allá.
El caso es que nos cortaba el pelo fenomenal aún sin pretenderlo.
Nos dejaba guapísimos.
Tenía talento natural.



Total, que el otro día fuimos y había un peluquero nuevo. Mucho más simpático, pero de mediocre talento.
Le preguntamos por nuestro anterior barbero y nos dijo que había desaparecido huyendo de la policía. Le buscaban por traficar con drogas. Resulta que el pájaro usaba la peluquería como tapadera, para guardarla y venderla.
Qué arte!.
Ahora entiendo porqué nos trataba tan mal… realmente no quería que fuésemos!.
El pretendía cortarnos el pelo mal, pero tenía tanto talento como peluquero que no había manera.
Querido peluquero traficante, si por casualidad eres una de las 6.000 personas que leen este blog, por favor ponte en contacto conmigo para cortarme el pelo aunque sea de estrangis.
Yo te pago “mi buen dinero”.

Recién rapados fuimos al KENTUCKY FRIED CHICKEN de Sol a comernos una TOWER mientras hablábamos del nuevo intento de robo de WINONA (esta vez en una farmacia).
Yo no sé si que la hayan pillado de nuevo robando es bueno o malo… Este tipo de sucesos, si viene a estar perpetrados por celebrities suelen llamar mucho la atención de los fans de la cultura basura, relanzando en cierto modo la carrera profesional de los implicados, pero lo de WINONA es ya de un redundante…
Hay que tener cuidado. Una vez tiene gracia y sirve de metáfora de rebeldía, pero dos veces aburre.

Fuimos a la FNAC buscando ESCAPADA de ALICE MUNRO, pero no lo tenían.
Me apetece mucho leerme algo de esta señora, cuentista canadiense.

Saliendo de la FNAC entramos en un chino a por un AQUARIUS (cuando tomo un AQUARIUS siento que mi cuerpo recupera los minerales perdidos) y ahí nos encontramos con MANUELVI y con CARLOS JADRAQUE paseando a los perros y con un par de helados del BEN & JERRY´S, dispuestos a una tarde domingo de pelis.

Mi helado favorito del BEN & JERRYS es el CHOCOLATE THERAPY y el FISH FOOD.
Por no hablar, claro está, del WICH.

JAVIER MONTES me telefoneó, recomendándome encarecidamente AL OTRO LADO de FATIH AKIN. Su anterior película, CONTRA LA PARED, me encantó, desde luego.
Esta habrá que verla.

Justo después hablé con mi chico y le pedí que se bajara del EMULE la primera temporada de CUENTOS ASOMBROSOS (el TWILIGHT ZONE de SPIELBERG, que me encantaba cuando era pequeño) y la primera de POIROT (la serie de misterio inglesa, basada en los relatos de AGATHA CHRISTIE, que debe ser estupenda para ver antes de dormir).
Llegué a casa y me puse el capítulo siete y ocho de la cuarta temporada de PERDIDOS.

El ocho es increíble.
LOST es una serie viva y se nota.
Hasta ahora creíamos que el colmo de la televisión interactiva era salvar a un concursante de GRAN HERMANO vía SMS, pero no.
PERDIDOS es la televisión interactiva de verdad.
Los guionistas escuchan la voz de los fans (los LOSTIES) a través de los foros de internet y actúan en consecuencia.
Todos somos guionistas de LOST.

NAOMI CAMPBELL le ha tirado un lardo en la cara a un policía del aeropuerto de Heathrow y la han metido en chirona.
¿Cómo será un lapo de LA DIOSA DE ÉBANO?.
Me lo imagino verde fosforito (muy 90´s) y ácido, como de la madre ALIEN.
Por cierto, ¿alguno de vosotros tienes el disco de NAOMI CAMPBELL?. Si, ese en el que salía ella en la portada afeitándose las piernas.
Ese disco hoy vale millones, como el disco de JESULIN, o el de JESÚS VÁZQUEZ, o el de MIRIAM DÍAS AROCA...

CHARLTON HESTON se ha muerto y da la sensación como de que los progres que vieron BOWLING FOR COLUMBINE se alegran…
Pues yo no me alegro, desde luego.
Es imposible haber visto SED DE MAL (qué peliculón) de ORSON WELLES, BEN-HUR (que la echaban en la tele domingo si-domingo no cuando era pequeño), EL PLANETA DE LOS SIMIOS, TERREMOTO, AEROPUERTO 77, EL ÚLTIMO HOMBRE VIVO (el original de SOY LEYENDA), DINASTÍA, LOS COLBY, EN LA BOCA DEL MIEDO de CARPENTER o MENTIRAS ARRIESGADAS y alegrarse de la muerte de este chulazo americano de pelo en pecho con cara de efinge.
Fue EL CID español (junto a SOFÍA LOREN) y trabajo con CARMEN SEVILLA en una peli de MARCO ANTONIO Y CLEOPATRA!!!.
¿Qué más da que fuese el presidente de la asociación de amigos del rifle?.
Pues si le gustan los rifles, déjale.
Hay que entender que USA es un país que aún vive un poco como en la época de los indios y los vaqueros. Las pistolas son parte fundamental de su cultura y hay que aceptarlas como tal.
Es como si un americano va y le coge manía a PE porque la gustan los toros.
Cada cual con sus aficiones.

Parece ser que esta semana quitan LAS GAFAS DE ANGELINO por falta de audiencia.
Una pena, porque el programa ya se estaba convirtiendo en AQUÍ HAY TOMATE 2.
Empezó tímido, pero a los pocos días ya hablaban de una sex tape de SHAKIRA, su marido y ALEJANDRO SANZ haciendo un trío en un yate…
Para mí, LAS GAFAS DE ANGELINO es un programa muy de culto. Con ese título y ese concepto, tan de NARCISO IBAÑEZ SERRADOR, con CARMEN ALCAIDE (que es mi presentadora favorita) y ese púber tan mono y tan maricón llamado ANGELINO.
Es como el niño marica de AIDA pero en guapo y en registro inocentón.
ANGELINO, como dice INÉS, “parece sacado de cualquier agenda de nuestros móviles”. En dos días le tenemos en EL OCHO Y MEDIO o en el ELÁSTICO.
Habría que desvirgarle entre varios, por lista.
Espero que esta semana remonte la audiencia de LAS GAFAS DE ANGELINO.
Las amas de casa necesitan este programa tanto como yo.

Por cierto, estoy harto de la historia de TERELE PAVEZ sentada entre cartones con un homeless.
TERELE PAVEZ no es ISABEL PREYSLER.
TERELE PAVEZ tiene que vivir la calle para hacer personajes tan maravillosos como el de LA CELESTINA, como el de la dueña del hostal de EL DÍA DE LA BESTIA, la vecina de LA COMUNIDAD, etc…
TERELE PAVEZ no es una dependienta de EL CORTE INGLÉS. Ella bebe, tiene bajones anímicos, ríe, llora…
Ni está acabada (acaba de rodar una película llamada CAMINANDO), ni vive en la calle (para algo ganó su buen dinerito con la serie CUÉNTAME), ni se ha vuelto loca, ni nada.
Simplemente vive su vida sin meterse con nadie y hace lo que le sale del coño.
A TERELE PAVEZ no le interesa lo que le pueda contar NICOLE KIDMAN. Ella prefiere sentarse al lado de un vagabundo.
TERELE PAVEZ es LA CELESTINA.




FERDI y yo fuimos a comer una parrillada a DE MARÍA, un sitio asador de carne argentina que hay en la parte de la calle Preciados que no es peatonal, en la que da a la plaza de Santo Domingo.
El chorizo y la morcilla estaban muy bien, pero la carne era malísima, llena de nervio (que es una cosa que odio).
Se me hacía bola en la boca.
Las patatas tampoco estaban buenas. Estaban muy grasientas y se notaba que eran congeladas.
No vayáis.

Menos mal que luego me quité el mal cuerpo con un tiramisú del MCCAFÉ de Montera.
Justo después nos acercamos por el HESPEN & SUAREZ de la plaza Comandante Las Morenas, donde compré un paquete de POP TARTS de KELLOGG´S, de chocolate fudge.
Los POP TARTS son una cosa absolutamente artificial, americana y riquísima que se mete en la tostadora y se come para desayunar.
Como de niño gordo americano.

Esa tarde LA FLEKY, PEPINO MARINO y LA CRAWFORD (santísima trinidad de la NEW GENERATION de la REMOVIDA madrileña 2008) presentaban el corto musical que colgaron hace semanas en el YOU TUBE, en el espacio este privado de LUCKY STRIKE que hay en la plaza de Santo Domingo.
LA CRAWFORD me dijo que fuese, pero finalmente no me dio tiempo. Con lo que me hubiese gustado ver esta obra maestra con público.
Esa noche quedé con JAVIER MONTES para ver POZOS DE AMBICIÓN antes de que nos la quitaran del cine.

Fuimos a los cines IDEAL un poco a desgana, más que nada por quitarnos la película de encima.
Nos daba pereza las tres horas de película y nos daba pereza PAUL THOMAS ANDERSON.
En BOOGIE NIGHTS, este chico pretendía ser TARANTINO, sin la sustancia. En MAGNOLIA, quería emular a ROBERT ALTMAN, sin su inteligencia…
PUNCH DRUNK LOVE, curiosamente, me gustó. Al menos no trataba de imitar el estilo de ningún otro director…
Bueno, pues ya está.
Ha llegado la hora de PAUL THOMAS ANDERSON.
Hace unos años la ambición le quedaba grande.
Ahora ya no.
POZOS DE AMBICIÓN (cuya traducción más acertada habría sido HABRÁ SANGRE, aunque POZOS DE AMBICIÓN también me gusta mucho) es una obra maestra absoluta.
Una locura.
Esta vez ANDERSON ha pretendido ser SCORSESE y… le ha salido una película mejor que muchas de SCORSESE. Lo que SCORSESE hubiese querido hacer con GANGS OF NEW YORK y no le salió.
Una historia ambientada en la época en la que la gente se inventaba un país, Estados Unidos, sobre la marcha. El retrato de un personaje (a la altura del TRAVIS de TAXI DRIVER, por ejemplo), un excavador de fuentes petrolíferas que se encuentra con otro personaje, un joven y carismático reverendo, líder de la iglesia del pueblo.
El encuentro de estos dos personajes será como el choque de dos locomotoras a toda máquina. La ambición contra la fe. La lucha por la supremacía.
DANIEL DAY LEWIS hace una interpretación realmente fuera de serie. Se merece todos los premios que le han dado por esta película y algunos más.
Lo sorprendente de su interpretación es que no pretende exhibirse como actor (como yo pensaba), sino que directamente se convierte en el personaje. Simple y llanamente.
Como un milagro.
ANDERSON coloca la cámara de manera limpia y cinematográfica. Justo donde la hubiese colocado ORSON WELLES.
Tres horas que se pasan en un suspiro.
Pero la gran sorpresa de la película, no obstante, es PAUL DANO.
PAUL DANO es un nombre que hay que apuntar en la lista preferente. En PEQUEÑA MISS SUNSHINE pasaba desapercibido (en el papel del hijo adolescente), pero en POZOS DE AMBICIÓN… Bueno, está increíble.
No le nominaron al OSCAR, lo que me parece una de las mayores injusticias cometidas últimamente en el mundo del show business.
Proximamente le veremos en la esperada nueva película de SPIKE JONZE (CÓMO SER JOHN MALCOVICH).
POZOS DE AMBICIÓN es la mejor película del año, sin lugar a dudas, y que no le hayan dado el OSCAR este año es una cobardía comparable a la cometida hace cincuenta y ocho años cuando EL CREPUSCULO DE LOS DIOSES se quedó sin estatuilla.
Eso si, ese año se lo dieron a EVA AL DESNUDO, que tampoco está mal.

Durante la proyección, teníamos detrás nuestro a una señora ancianita que, antes de entrar, nos preguntó muy dulce cual era la sala de “POZOS DE PASIÓN”. La dijimos que nos siguiese… y bendita la hora!.
La vieja malnacida se tiró toda la película haciendo ruido con una bolsa (que no sé qué cojones llevaría dentro), roncando y comentando la película en voz alta.
Qué musa!.
A mi no me importa que la gente haga ruido en el cine.
Yo me meto muy bien en las películas.
El que quiera ver una película en silencio, que se la baje del EMULE y que se la vea en su casa.
Ir al cine es participar de una experiencia colectiva.
Siempre lo ha sido y siempre lo será.

Salimos del cine muertos de hambre (tres horas de peliculón), directos al MCDONALDS de Gran Vía, a por un buen par de hamburguesas TRADICIÓN.
Ahí nos dieron una tarjeta de ofertas válidas para todo el mes de abril, sin límite.
La aprovecharé, eso seguro, aunque a mi MCDONALDS debería hacerme cliente honorífico. Vamos, lo tengo claro.

Proximamente en POPY B: EL JUEGO DE TU VIDA, TRIDENT SENSE, CARMEN MAURA, EL TERRITORIO DE LA BESTIA, REBOBINE POR FAVOR y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- CARE OF CELL 44 de THE ZOMBIES.
- RUN de GNARLS BARKLEY.

Thursday, April 10, 2008

CÁPSULA DEL TIEMPO.

Tengo un retraso tremendo de temas en el blog, pero la actualidad manda.
No se me puede pasar la actualización de hoy sin que toque el tema OPERACIÓN TRIUNFO – MÓNICA NARANJO. Eso es así.
El comeback de MN era el comeback más esperado por las maricas de la Chueca profunda y por los amantes del arte contemporáneo español.



MN cantó en playback, que es una cosa que me encanta, por cierto.
A los cantantes que están a prueba se les exige que canten en directo y que no desafinen, pero una estrella no necesita pruebas… MN es una estrella. Vive como una estrella rutilante, se comporta como tal y actúa sobre el escenario de igual manera.
La actuación comenzó con una luz tenue, con ella subida en una plataforma como si fuese una diosa vestida de china haciendo gestos como de MARÍA CALLAS. La plataforma baja (ella se digna a pisar el mundo de los mortales). Su inefable y megalómana canción se vuelve techno y ella se quita la bata de china, dejando ver un vestido muy extraño como de drag queen de los noventa, pero con una falda pantalón como de ALADDÍN. Se quita el moño y se pone a berrear (en riguroso playblack) y a bailar. Finge que llora de emoción, como una grande de España, que es lo que es, acaba la canción y se tira al suelo.
El público, que es el mismo público que se ha criado viendo a ROCÍO JURADO montando cirios sobre los escenarios, a LA PANTOJA llorando a la vez que cantaba, o a RAPHAEL poniendo caritas por las esquinas, se vuelve loco, se desgañita, y ella se levanta del suelo, entre agradecida y exhausta.
Un diez.
MÓNICA NARANJO está loca y se ve a sí misma como “la más grande 2”, y por eso lo es.
En un mundo triste y gris en el que artistas como LA JURADO, MICHAEL JACKSON, RAPHAEL o PRINCE tienden a desaparecer, se agradece la existencia de una artista con el suficiente ego como para ofrecer show.
Una artista con sentido del espectáculo.

La gala. Interminable. Menos mal que está ahí RISTO para animar el cotarro.
La historia empezó sobre las 9 y acabó a las 2 de la mañana. Yo creía que me volvía loco.
Mi favorita es ANABEL, la coplera-hip hopera. Es una mezcla entre LA JUANI y NATALIE PORTMAN, es guapísima, tiene tipo-tipazo y es moderna y española a la vez.
Debería hacer cine.
El mejor es RUBEN, que está de toma pan y moja. Parece un bakala pokero, profesor de karate. Tiene el mejor culo que ha pasado por la televisión española en años.
Tiene mejor culo que EL DUQUE, que ya es decir.
RUBEN enamora, es carne de BRAVO, de SUPER POP y de LOKA MAGAZINE.
Otro que era carne de LOKA MAGAZINE era JORGE, un morenazo latin lover que era como BERTÍN OSBORNE de joven y que, inexplicablemente, se quedó fuera de la selección final.
Una pena.
Hay que rescatar a JORGE.
VIRGINIA, la pija timburtiana, me parece lo más. Va de niña buena, pero se nota que a la vez es un poco puta. Me encanta el rollo que lleva y parece salida de un anuncio de ANAÍS ANAÍS.
Luego hay un chico gordo que es como una especie de JOE COCKER light teen, un marica de musicales de la Gran Vía, una vieja con piel de fumeta, un negro marica, una pija pepera, una calorra… ah, y se me olvidaba, otros dos que me encantan; MIMI y REKE.
MIMI es una chochona genial. Un producto rollo SONIA MONROY. Canta fatal, pero ella es lo más. Como REKE, que es un hetero-gay con la cara de CARLOS LATRE y peinado TECKTONIK.

Otro comeback, esta vez nada esperado, es el de NAWJAJEAN.
A finales de los noventa, tras la caída de SILKE, NAWJA NIMRI se convirtió en una especie de musa indie, tras protagonizar una película resultona y vacía como su propio título; SALTO AL VACÍO. Su nuevo estatus le permitió encontrar fácilmente productor para grabar un disco. Como era más que evidente que CARLOS JEAN era bastante más que el 50% de dicho proyecto, decidieron llamarse NAWJAJEAN. En aquella época se llevaba el trip-hop, PORTISHEAD y MASSIVE ATTACK, y ellos, cómo no, hicieron trip-hop.
En su momento me compré su disco y… no pude escucharlo entero de lo aburridísimo que era.
CARLOS JEAN comenzó a trabajar para otros artistas que le pagaban dinero y NAUSEA, que es muy suya, y que siempre tiene que ser la protagonista, se rebotó y se fue con RAÚL SANTOS.
RAÚL SANTOS (que por aquel entonces era un dj llamado SUPERCINEXIN) seguía haciendo más, bastante más del 50% de las canciones, pero la condición de NAWJA esta vez era que estos iban a ser sus discos en solitario… En aquella época se llevaba BJORK y NAWJA le pidió a RAUL SANTOS un disco rollo BJORK. Después hizo otro disco copia de ELLEN ALLIEN y otro más copia del estilo MORR MUSIC (LALI PUNA y demás). Esta vez no porque los pidiese ella (ella no entiende tanto de música), sino porque los propuso él.
Los early adopters (coolhunters, retrievers) consideran a NAWJA como a una impostora, y el resto de la gente, el mainstream, bosteza con ella.
NAWJA es un producto únicamente apto para gente que no se entera.
RAÚL SANTOS comenzó a trabajar con BIMBA BOSÉ (porque BIMBA le pagaba mejor que NAWJA) y NAWJA volvió a rebotarse como en su día hiciese con CARLOS JEAN. Volvió a llamar a CARLOS JEAN y este, que no tendría nada mejor que hacer, accedió a volver a hacer cancioncitas para ella.
De esta forma ha salido un nuevo single de NAWJAJEAN, llamado CRIME.
No está mal. Esta vez quieren ser como MARLANGO…
Al principio huele a la típica cancioncilla sosa (como tantas y tantas ha sacado NAWJA), pero en el minuto dos comienza a animarse, acabando como un descarte de BONNIE TYLER, que oye, menos da una piedra.
El videoclip del YOU TUBE es una vaguedad. Rollo estudio de grabación, como el de PORTISHEAD. Lo mejor de todo es que está dirigido por… PAZ GÓMEZ.



PAZ GÓMEZ es esa chica que ganó un concurso de PRINCE para ser la THE MOST BEAUTIFUL GIRL IN THE WORLD española. El premio consistía en conocer a PRINCE, que te tirase un poco los tejos y luego salir en el videoclip de la canción, pero el caso es que PAZ GÓMEZ nunca salió en ningún videoclip de PRINCE… Eso si, la dieron un programa de videoclips para presentar.
Después se volvió “perro-flaútica” y se hizo novia de MANU CHAO, trató de abrirse camino como actriz secundaria y ahora ha dirigido (muy sosamente) este videoclip que es un CRIME.
De vez en cuando me la encuentro por Malasaña con bufandas hippies.
Soy muy fan de PAZ GÓMEZ.

Comiendo en el HOLLYWOOD de Opera, me encontré un pelo de coño en mi plato.
Así, como os lo cuento.
Eso me pasa por ir al HOLLYWOOD. En el pecado viene la penitencia.
FERDI me llamó. Estaba en la FNAC y no sabía si comprarse o no la trilogía de RESIDENT EVIL. Le dije que se la comprara, que estaba muy entretenida.
Esa noche a mi chico y a mí nos apetecía chino y no queríamos ir ni a EL REY DE TALLARINES (que me encanta), ni a los chinos estos tan auténticos y tan de moda donde comen los chinos y donde te tratan fatal porque eres occidental.
Queríamos un chino normal, como esos a los que van las familias medias españolas cuando quieren comer rollitos de primavera.
Fuimos a EL BUDA FELIZ y comimos fenomenal. Rollitos, arroz frito tres delicias, tallarines con gambas, cerdo agridulce… lo típico. Mmmmmmmm

Después nos tiramos en casa a ver MR. BROOKS, una película muy mala, copia de DEXTER y EL SILENCIO DE LOS CORDEROS, con DEMI MOORE, KEVIN COSTNER y un actor nuevo que me gustó mucho, llamado DANE COOK.
En ¿DÓNDE ESTÁS CORAZÓN? entrevistaban a SARA MONTIEL por su 80 cumpleaños. Me acordé de LA CRAWFORD.
La abuela de mi novio cuenta que SARA MONTIEL, con el bellezón que era, recién llegada a Madrid de La Mancha, se comía los plátanos con cáscara.
Qué arte!.

Varios han sido los e-mails que he recibido pidiéndome que me pronuncie al respecto del popular BAILE DE LA ROSA de LA MOVIDA madrileña.
Entre ellos uno de mi querida JIMINA SABADÚ.
Bueno, empecemos por la invitación… Una foto de JUAN GATTI (uno de mis diseñadores gráficos favoritos, el que hace los carteles de ALMODÓVAR) en la que aparece BIBI, ALASKA, MARIO VAQUERIZO y el propio ALMODÓVAR.
Caza el gazapo…
Efectivamente, habéis acertado. El gazapo es MARIO VAQUERIZO, que muy poco (o mejor dicho, nada) tiene que ver con LA MOVIDA madrileña.
Como tampoco tienen nada que ver con LA MOVIDA madrileña ni DAVID DELFÍN, ni MARIOLA FUENTES, que llegaron a Madrid en los noventa, en la época de las pastillas, cuando LA MOVIDA ya estaba más que muerta.
Si LAS COSTUS (inventoras de LA MOVIDA) levantasen la cabeza pensarían “¿Y quienes son estos?”.
¿Dónde está FABIO MCNAMARA cuando se le necesita…?.
Pero no importa. Los guiris no se enteran de la misa la mitad. Cuando hablan de MOVIDA sólo quieren ver maricas meneando el culo.
El error de la fiesta fue ponerle el título de MOVIDA cuando en realidad se trataba de un homenaje a PEDRO ALMODÓVAR y punto.
ALMODÓVAR ha logrado montar un EN PLAN TRAVESTI en plena corte monegasca.
Eso mola.
Parece ser que BIBIANA le dijo a ERNESTO DE HANNOVER (que es un noble borrachuzo que es lo más y es un muso) “qué noche más maravillosa”, a lo que él respondió “todas las noches son maravillosas”.
Maravilla.

Al día siguiente, mi novio y yo fuimos a comer a la cafetería de EL CORTE INGLÉS (donde me siento como en casa) de Callao, viendo los tejados de un Madrid soleado que daba gusto. Yo me pedí una hamburguesa. La carne sabía un poco mal, no sé porqué… Le eché kétchup y listo. Nada iba a enturbiar lo feliz que me encontraba ahí, con mi chico ye-yé y Madrid a nuestros pies.
El curso que viene a JAIME le toca irse de beca de ERASMUS. Aún quedan unos meses, pero cada vez que nos acordamos se nos abren las carnes. Nos vamos a echar mucho de menos…
Menos mal que hoy en día los vuelos son baratos y menos mal que existe la cam y el SKYPE.
Después fuimos al MCCAFÉ del MCDONALDS de Montera (mi MCDONALDS favorito, el de las putas de Montera y los maricas de Chueca) a por un tiramisú, que últimamente estoy yonki con los tiramisus del MCCAFÉ.
PABLO TOMORROW me propuso ir a una fiesta de bolleras modernas que organizaban las TOMBOI en el BETTS, donde iba a pinchar SILVIA PRADA (finalmente LA PRADA no fue porque se cogió una gripe asiática), MISTERNNY me dejó un sms diciéndome que iba a ver LLAMADA PERDIDA para después ir a ver pinchar a EME en el ELÁSTICO…
JAIME también tenía el plan de una timba de póker con sus amigos de la facultad, pero finalmente optamos por quedarnos en casa viendo la entrevista de MARIO CONDE en LA NORIA.
MARIO CONDE, el yuppie por antonomasia, el soltero de oro de los ochenta. Un icono encarcelado.
Nos hicimos unos ravioli RANA de pera y queso (mis favoritos) con salsa pesto BUITONI y vimos la entrevista comiéndonos unas LAY´S de cebolla caramelizada con vinagre balsámico.
JULIO PRIETO me envió un sms contándome que había hecho una publi de LOREAL con PE.
Toma ya!.

Proximamente en POPY B: NAOMI, CHARLTON, LAS GAFAS DE ANGELINO, POZOS DE AMBICIÓN, TERELE RAVEZ, EL JUEGO DE TU VIDA, TRIDENT SENSE, CARMEN MAURA, EL TERRITORIO DE LA BESTIA y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- ROCK WITH U de JANET.
- I´VE DECIDED de SOLANGE KNOWLES.

Monday, April 07, 2008

INCESTO POP.

FERDI y yo nos acercamos por el MCDONALDS de Gran Vía para probar el nuevo CAPRICHO AMERICANO. Una hamburguesa complemento, perfecta para entre horas.
Le di un mordisco y su sabor me trasladó ipso facto al oeste americano. A películas como RIO BRAVO o POZOS DE AMBICIÓN. A desierto, cactus y espuelas de caballo.



Hablando de lo emocionante que es FÍSICA O QUÍMICA, nos acercamos hasta la tienda ISOLEÉ para comprar un par de CHUPA CHUPS para enamorados.
La tienda ISOLEÉ es un “quiero y no puedo ser COLETTE”, pero es la única tienda donde venden esta maravillosa piruleta delicatesen de la marca BIJOUXINDISCRETS.
Un palo con una piruleta en cada extremo, para disfrutar en pareja. Muy naif, muy sexy, muy hortera y muy romántico.
Lo mejor de todo es que sabe a fresas con champagne. Arte.
Yo pille uno para JAIME y para mí y FERDI pilló uno para él y VERO.
En el ISOLEÉ también tenían las tazas con los colores del PANTONE, que me encantan y las quiero todas.
Llegué a casa y me puse un rato a jugar a MALDAD BAJO EL SOL.

Bueno. El nuevo video de MADONNA…
A ver, no es que sea nada del otro jueves pero no está mal y al menos es 100% representativo del momento en el que se ha rodado. Es el paradigma del videoclip del 2008. Un rapero al principio (TIMBALAND, el cerebro-talento que anda detrás de todo esto), mucho plató…
Al principio aparece un vaso de agua moviéndose con la vibración de un bafle (rollo PARQUE JURÁSICO), después vemos a MADONNA empujando un coche ¿? Huyendo de una masa negra muy chula, rollo humo negro de PERDIDOS pero con estructura hexagonal, como huyendo del diseño gráfico… La viejuna pasa por encima de una familia de clase media, pisando la mesa en la que cenan y mirándoles por encima del hombro, después se encuentra en un cuarto de baño con JUSTIN y con una pareja de novios que se están dando el filete.
La masa negra gorda (que también puede ser una alegoría de MARÍAH CAREY) alcanza a los enamorados y a estos se les ve la carne por dentro, no en plan gore como en el video de ROBBIE WILLIAMS, sino en plan libro de anatomía.
Justin sale adulto, muy mono, como vestido de ANTONIO GALA. Salen por la ventana y vemos que están detrás de un plató, como en una especie de desguace de coches ¿?, con unos chinos bailando encima de un coche ¿?. Ellos se ponen a dar brincos entre los coches, como jugando a “cómo mola saltar de coche en coche”.
Esta semana, sin falta, quiero ir a un desguace de esos que hay en la carretera del Escorial y hacer un 4 MINUTES…
Dentro de un coche, el ex de BRITNEY y la coolhunter más famosa del mundo tiene un momento de intimidad muy grimoso, ya que es como ver a una madre montándoselo con un hijo…
Un incesto pop.
Luego, de repente, están en un supermercado y se ponen a bailar encima de la cinta corredera de las máquinas registradoras. Otra cosa que quiero hacer yo…
MADONNA sale muy joven, con cara de mala de DISNEY y con botas altas de cordones, que se van a poner super de moda…
Después, LA CICCONE entra en una oficina ¿? Y, huyendo con tranquilidad de la masa negra, entra en los lavabos, dónde en lugar de su reflejo en el espejo ve el de JUSTIN ¿?.
Se quitan un par de prendas rollo strip poker.
Entonces se ponen a bailar juntos en un escenario con un reloj CASIO gigante al fondo, que marca la obsesión por el paso del tiempo que tiene MADONNA. Ésta se tira al suelo en plan breaker para que veamos que está muy en forma, JUSTIN se pega sus bailoteos como vestido del SPRINGFIELD y la masa negra les pilla.
A JUSTIN se le ven las costillas por dentro y a MADONNA un cacho de mandíbula y se acaba el video.
Evidentemente trata sobre el poder que tiene la música de salvarnos del hastío de la familia, la pareja, los atascos, los supermercados y las oficinas.
Muy absurdo, pero hipnótico en cierto modo…

Por la noche mi chico preparó una ensalada muy rica con rúcula, mozzarella fresca y tomates secos. Nos la comimos viendo SE HA ESCRITO UN CRIMEN (un capítulo en el que sale KAREN BLACK, bizca perdida), jugando a THE LOST CROWN (una adictiva aventura gráfica de terror) y viendo el HORMIGAS BLANCAS de EL CORDOBÉS, con el hijo ese guiri que parecía un novio de CANDY CANDY y que al final ni era su hijo ni nada.

Al día siguiente quedé con JAVIER MONTES (LA CEREMONIA DEL PORNO) para ir a la presentación de SILENCE FICTION, un libro de ilustraciones de RIKARD BJÖRKDAHL, un chaval sueco y residente en Madrid.
Sus dibujos son de un estudiado feísmo, como de adolescente que va al psicólogo. Dibujos y textos sencillos con un halo de ironía y de ingenuo pesimismo existencialista ante la vida moderna. El libro es bastante chulo y está muy bien editado por THIS SIDE UP, pero la obra de BJÖRKDAHL huele a ya visto…
Reírse de MICKEY MOUSE y de la M del MCDONALDS es como de primero de “concienciación social”. Imperdonable hoy en día en alguien con dos dedos de frente.
Eso si, me gustaron mucho dos frases del libro: “the word water will never satisfy your thrist” y “tears without salt is just water”.
La galería THIS SIDE UP (c/San Agustín 7) estaba llena de gente.
Por ahí andaba DIANA, la encantadora ex novia de ANDRÉS BARBA, que diseña esas corbatas tan bonitas. Mucho universitario guapo, mucha pija rollo JOCOMOMOLA… por ahí andaba una de LAS GEMELAS (la que tiene el antojo en la mejilla) y por supuesto CECILIA, que era la que había montado el sarao.
CECILIA tiene un novio muy simpático (que también estaba por ahí), pero no está casada. Aún así, “cada vez que inauguro me siento como si estuviese en mi propia boda, con todo el mundo felicitándome…”, confesaba.
ANGIE me dejó un mensaje diciéndome que me pasase por la fiesta del FESTIVAL DE CINE DE MÁLAGA, pero desgraciadamente no tengo el don de la ubicuidad, aunque todo se andará.
CECILIA nos presentó a RIKARD BJÖRNDAHL, que resultó ser guapísimo.
Viendo lo guapo que era su libro cobraba otra dimensión… Su belleza hace que su libro sea mejor, que tenga más mérito.



Un chico tan guapo como RIKARD perfectamente podría estar enrollándose con directores de cine para medrar, o con escritores gays para quedarse con sus pisos, o viviendo de su físico. En cambio, que un chico guapo emplee su tiempo en dibujar y en escribir convierte esa obra en valiosa, ya que está labrada en un tiempo que esta persona se quita de follar.
JAVIER le pidió a RIKARD que le firmase el libro, cosa que me impactó viniendo de JAVIER.
Yo soy muy mitómano, pero lo cierto es que no me atrae nada que un escritor me firme su libro, as no ser que se trate de un amigo importante.

En la galería, además del SILENCE FICTION, también vendían el FLICTS de ZIRALDO.
ZIRALDO es como una especie de BORGES brasileño, según JAVIER.
Me lo compré sin pestañear, por supuesto.
-"¿Cuánto es?", pregunté.
-"25€", me dijo la dependienta.
Saqué mi cartera OCEAN PACIFIC del bolsillo y la dependienta dijo:
-"No, son 20€. No, perdona, 15".
¿?
La primera vez que veo a una dependienta regateándose a sí misma...
FLICTS es un cuento increíble, uno de los cuentos infantiles más bonitos que he leído nunca. No os desvelaré nada, porque tiene sorpresa final… Sólo os diré que trata sobre un color llamado FLICTS…
Un libro setentón primorosamente editado por THIS SIDE UP también, con tapa acolchada, que todos deberíais tener en la mesilla de noche.
Además de tener un mensaje muy bonito acerca de “la diferencia” y de “la justicia cósmica”, adorna un montón porque es precioso.

JAVIER y yo salimos a tomar el aire y a dar un paseíto y quedamos para cenar con FERDI, con VERO y con MANUEL VITURRO (MANUELVI) en CASA FIDEL, un restaurante muy agradable que han abierto en la calle Escorial, entre la calle del Pez y Malasaña.
CASA FIDEL es un sitio moderno sin ser catalán y español sin ser cutre.
Por ahí andaba cenando NACHO DUATO, que está viejuno.
Pedimos ensaladilla rusa, croquetas, una ensalada, una especie de estofado de carne que estaba muy rico… VERO está enganchada a FAMA. La verdad es que menudo exitazo se ha marcado CUATRO… Cuando los chicos de FAMA fueron a bailar a Goya, había tantísima gente en la plaza que finalmente no pudieron salir.
MANUELVI acababa de llegar de Nueva York y se había comprado medio MARICAN APPAREL, que ahora el dólar está muy bajo con la crisis del dólar.
Estuvimos hablando de OBAMA (de que tal vez sea demasiado cristiano), de HILLARY, de TWIN PEAKS, de que han vuelto a pillar a WINONA robando, esta vez en una farmacia…
Y, por supuesto, del HOMBRE EMBARAZADO.
La película JUNIOR de SCHWARZENEGER hecha realidad.

En realidad, técnicamente, se trata de una bollera hormonada con barba, pero el caso es que es todo un machote.
La niña que va a parir ese hombre (porque ya se sabe que va a ser niña) va a ser un bebé futurista.
Arte puro.
Pero, lo mejor de todo, fijaros lo que os digo, es que esa niña va a ser la hija de DIOS.
La nueva reencarnación de DIOS en la Tierra, después de JESUS DE NAZARET.
Y su ma/padre, el nuevo virgen MARÍO.
Cuando JESUCRISTO nació en el portal de Belén, nadie se esperaba que el hijo de DIOS iba a nacer entre chabolas y pesebres, del mismo tiempo que nadie se espera hoy que el nuevo mesías vaya a nacer en una familia atea de transexuales…
Pero el caso es que va a ser así.
Tendrán que ampliar la BIBLIA, tendrán que cambiar las normas de la iglesia y todo.


* VUESTROS E-MAILS:

- "Hola POPY,
te escribo con una presunta exclusiva; bastante absurda, la verdad.
Trasteando por el IMDB me he topado con estas adiciones al reparto de la
nueva película de ALMODÓVAR. No he logrado ver la noticia reflejada en
ningún medio español y como estoy en la distancia, no sé si la noticia es
ya concocida. Pero ahí va. Como tu mismo predijiste, LA PERRA va a llegar
muuuy lejos. Es la EVA HARRINGTON española. Este es el link

http://www.imdb.com/title/tt0913425/

Gracias por el blog, me divierte y da mono.
DR. VAN HORN.


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Canciones para el IPOD:
- NEW VIOLENCE de WHITE WILLIAMS.
- BA BA BOOM de THE JAMAICANS.

Thursday, April 03, 2008

TICK, TOCK, TICK, TOCK, TICK, TOCK.

JULIO PRIETO, PABLO PEREZ SANMARTÍN y yo quedamos para grabar el, a estas alturas ya, mítico YOU TUBE de TRESOR BY POPY BLASCO.
Soy muy fan de KATE WINSLET (desde CRIATURAS CELESTIALES) y mi sueño siempre ha sido protagonizar un anuncio de perfume…
Por fin lo he conseguido!.



Para rodar el video he contado con la inestimable ayuda de PABLO, que es un artista como la copa de un pino (http://www.myspace.com/tomorrow_people) (http://www.pabloperezsanmartin.org/). Él se ha encargado de rodar y de montar el video de TRESOR y la verdad es que jamás pensé que podía quedar tan bien.
Muchos creen que en el video abrazo a mi novio, pero a quien abrazo es a JULIO.
Tras grabar el video nos fuimos a tomar una COCA-COLA a la terraza del OSKAR, en la plaza de Santo Domingo.
PABLO me recomendó una serie de dibujos animados que, al parecer, es la serie que él está viendo ahora; HARVEY BIRDMAN, ATTORMEY AT LAW.
Hablando de la FANTA ZERO, salió el tema de las FANTAS de sabores que sacan cada verano.
El verano de los incendios de Galicia, PABLO, NANA y su novio estaban en Pontevedra, cercados por las llamas, sin salir de casa y bebiendo FANTA de sabores.
PABLO cuenta que se despertaron una de esas mañanas y el cielo estaba rojo, como si el fin del mundo se les echase encima…

Olvidé contaros dos cosas muy interesantes que me contó EME DJ:
En los comics de BUFFY CAZAVAMPIROS (que corresponden a lo que sería la octava temporada de la serie y que están escritos por el propio JOSS WHEDON, creador de la saga), han hecho que BUFFY descubra de repente que es lesbiana…
Ya sólo falta que XANDER se haga maricón para rematar la faena… Menos mal que esa octava temporada jamás la rodarán y menos mal que esos comics no los lee nadie...
Saber no volver a tocar una cosa que ya está bien como está, es algo que no sabe hacer todo el mundo…
También me contó que ANA OBREGÓN, para terminar su cacareada carrera de biología, hizo una tesis sobre “la vida, la reproducción y la muerte de una mosca en el vinagre”.
Qué musa ANA OBREGÓN…

Estoy muy decepcionado con CARLA BRUNI.
Me parece fatal que haya aparecido por ahí vestida de JACKIE KENNEDY.
Ella merecía convertirse en un mito por si misma, sin necesidad de imitar a ningún otro mito… Ha demostrado, sin querer, que vivimos en una época que ya no crea mitos.
Una lástima.

Mi chico y yo fuimos a desayunar al VIPS de Gran Vía (huevos con bacon, pan tumaca, café, zumo…). Los desayunos son lo único bueno del VIPS, aparte del sándwich VIPS CLUB y de las tortitas con nata. Todo lo demás es basura seca y sin brillo.
Mi novio definió muy bien cómo es la comida del VIPS:
“Es como de madre que no quiere”.
Tal cual.
Comida casera hecha por una mala madre.
Como cuando descubres que tu madre es una borracha que en realidad pasa olímpicamente de hacerte unos espaguetis en condiciones.
Qué arte!.

Dimos un paseo, vimos una procesión bajo la lluvia en la calle Arenal…
Los guiris alucinan con las procesiones. Es muy difícil encontrar espectáculos dramáticos de semejante calibre, eso desde luego.
Yo no soy cristiano, pero las procesiones me atraen mucho. Tienen una intensidad muy particular, ancestral y basada en la superstición… Es muy curioso ver como la gente se toma tan en serio semejante teatrillo…
La música de las procesiones misteriosamente logra ponerme los pelos de punta… debe ser que está compuesta expresamente para conseguir tal efecto.

Nos metimos en el RODILLA, por cambiar, y nos comimos unos cuantos sándwiches. El mejor es el de atún, queso, nueces y oporto, pero también me gusta mucho el de Foei gras y el de salami.
El RODILLA es el fast-food de las señoras.
A ellas las encanta volver de comprar y decir: “Uy, es que apenas he comido nada en todo el día, sólo un sándwich del RODILLA y ya”.
Ellas ven como que comerse un sándwich del RODILLA no afecta a sus dietas, aunque luego, ciertos sándwiches del RODILLA engordan tanto como un BIG MAC, por supuesto.
El postre nos lo tomamos en el MCCAFÉ del MCDONALDS de Sol. Un tiramisú, que últimamente me ha dado fuerte con el tiramisú del MCCAFÉ.
En Nueva York ha ocurrido una cosa que ha dejado a STARBUCKS acojonado… Han abierto un MCCAFÉ que sólo es MCCAFÉ. No un MCDONALDS con MCCAFÉ, no, un MCCAFÉ, directamente.
Y claro, los de STARBUCKS han pensado: “Madre mía, ¿qué es lo que andan planeando estos…?”.
El STARBUCKS me encanta, pero tendrá que espabilarse. Un café y una tarta de tiramisú del MCCAFÉ me costó lo mismo que un café mocca…
Ya en casa, jugamos un ratito a THE LOST CROWN y otro poquito al TOONSTRUCK.
Nuestras aventuras gráficas del momento.



Nos acercamos por EL CORTE INGLÉS de Sol para hacer comprita, alquilamos la versión americana de DARK WATER en el videoclub (JENNIFER CONNELY me encanta, pero menuda película más aburrida, madre mía) y la vimos comiendo burritos EL PASO.
Acto seguido vimos un capítulo de LAS CHICAS DE ORO en el que salía GEORGE CLOONEY de joven, guapísimo, haciendo de ayudante de policía.
¿Habéis visto la foto de GEORGE CLOONEY mirando a JAVIER BARDEM con ojos de enamorado…?.
Deberíais.

Al día siguiente fui a la grabación del piloto de un late night presentado por VICTOR (cantante de un grupo llamado CIRCODELIA). Se trata de un programa con música en directo y entrevista que cada día grabarán en un garito mítico de conciertos, rollo LA EDAD DE ORO.
El primero fue en la sala MOBY DICK y los entrevistados ASIER ETXANDÍA y yo, por el tema del blog.
VICTOR, si finalmente alguna cadena compra el formato, puede convertirse en la nueva PALOMA CHAMORRO… Presentando es como una estrepitosa mezcla entre JESUS HERMIDA y MICK JAGGER…
ASIER ETXANDÍA me cayó muy simpático. ETXANDÍA es el divo joven del teatro actual. Empezó haciendo de marica con rastas en UN PASO ADELANTE, pero supo dejarlo a tiempo. Gracias a no haber pertenecido a UPA DANCE logró encontrar un hueco en el teatro de la mano de TOMAZ PANDUR, un director de teatro comercial de vanguardia que le dirigió en INFIERNO y justo ahora en BARROCO, junto a BLANCA PORTILLO.
En el mundillo teatral, el ETXANDÍA disfruta de un cierto prestigio, bastante inusual teniendo en cuenta lo joven que es.
Antes de encontrarme con él en la grabación de este programa ya le había visto en persona en un par de ocasiones; cantando con LA WATLING en la fiesta de la librería 8 Y ½, cantando en el preestreno de VOLVER, cantando en la fiesta de los premios SHANGAY…
ASIER había salido la noche anterior y se encontraba hecho polvo, “me voy a echar una siesta de las de pijama y orinal”, decía.
La maquilladora nos maquilló como puertas y, mientras no nos tocaba rodar, ASIER y yo íbamos quitándonos el maquillaje por las esquinas.
Finalmente todo resultó de lo más ameno y distendido.
Ya lo veréis, o en la tele o en el YOU TUBE, en su debido momento.

Luego quedé con LUCAS en la cafetería del último piso de EL CORTE INGLÉS de Callao.
LUCAS y yo hablamos mucho por teléfono y por email, pero nos vemos poquísimo.
ÉL se pidió una hamburguesa con todo, que aún no había comido. Yo una COCA-COLA ZERO.
Cuando nos ponemos a rajar no hay quien nos pare; que si la teoría de la máquina del tiempo de PERDIDOS, que si FÍSICA O QUÍMICA, que si GOSSIP GIRL, que si MINERVA, que si TERRY RICHARDSON, que si INÉS entrevistando a BRUCE LABRUCE, que si el concejal del PP, que si los zombies, que si quién subtitula las series del EMULE…


* VUESTROS E-MAILS:

- "Hola nunca creí que leer la bitácora de vida de alguien fuera tan didáctico, pedagógico, alimenticio culturalmente y ameno, me fascina tu blog.
DIEGO".

- "Hola POPY, te escribo sobre una de mis películas favoritas SOÑADORES, película ke me hace reflexionar sobre lo fetiches ke podemos llegar a ser, con la cantidad de fotogramas ke han pasado por tu retina es imposible no estar influenciado por el cine. Acaso no has jugado a representar escenas ya míticas, aunque solo sea un guiño, un gesto o una frase. A veces sin ke nadie se de cuenta y otras incluso con un cómplice(otro fetiche).No sentiste la necesidad de atravesar el LOUVRE a plena carrera, no le has dixo a un amigo ke con las gafas se parece a CLARK KENT y sin ellas a SUPERMAN, has bailado de forma hortera al ritmo de SLAVE TO LOVE?. Cuando te han preguntado ¿a donde quieres ir?, has contestado: a las estrellas, has esperado a alguien al otro lado de unas escaleras mecanicas,has cantado en un karaoke ''I JUST DON´T KNOW HOW TI DO WITH MYSELF'', cuando has salido de una fiesta has cruzado la calle a través de un paso subterráneo para cagarte de miedo, te has puesto cachondo en un balcón mirando una autopista,Utilizas las expresiones "la vida es la leche", "la mierda existe", "de cagarse", le has dixo a un ex "ya no te quiero, adios".

Pues eso ke la vida es una gran pelicula, ya lo decia BILLY LOOMIS.
xo, ANTON".


- "Buenos días:
Pues eso, que estaba yo comiendo del MCDONALDS y leyendo el VOGUE mientras buscaba fotos de la DITA VON TEESE en internet, cuando me topé con tu blog. Y como no tienes opción a comentarios pero sí pones tu mail, pues me he tomado la libertad de escribirte para decirte que me he enganchado a tu blog y que lo tengo en favoritos. La NEO2 me encanta así que me fijaré en tus artículos.

Un saludo
LADY B".

Proximamente en POPY B: el video de MADONNA, CAPRICHO AMERICANO, CHUPA CHUPS para enamorados, FLICTS, transexual masculino embarazado, WINONA, NAWJAJEAN el retorno, SARA MONTIEL, MARIO CONDE en LA NORIA, EL BAILE DE LA ROSA, LAS GAFAS DE ANGELINO, POZOS DE AMBICIÓN, TERELE RAVEZ, EL JUEGO DE TU VIDA y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- L.E.S ARTISTES de SANTOGOLD.
- PARADISE de ANA LAAN.