Y se me ha helado la sangre.
En la tele han pasado una promo de LA VOZ KIDS y JAIME ha dicho "La Voz Kitsch".
Una amiga mía es muy amiga de un cirujano plástico muy bueno que cambia la cara a narcotraficantes y les deja tan cambiados que les hace quitarse la venda con un psicólogo al lado, porque el impacto es tan fuerte que pierden el norte completamente.
Imaginaros quitaros la venda y ver que tenéis la cara de EL PRENDA, o de RISTO MEJIDE, o de EL MAESTRO JOAO o de JORDI ÉVOLE.
Un shock.
Mi chico llevó a casa de OLIVIA un pollo asado a baja temperatura en nuestro horno nuevo y OLI había preparado una ensalada griega muy LANTHIMOS
Puso la mesa en el jardín. Al solecito.
Hablando de que en nada se van a DISNEYLAND PARÍS y de la sentencia de LA MANADA.
El pueblo con antorchas.
Comprendo que es muy fácil dejarse llevar por la marea, que la indignación une, pero el análisis riguroso debe estar por encima de todo.
Más cabeza fría.
Hay que pensar en lo que no sabemos, en lo que no conocemos, en leyes que no hemos leído, en pruebas que no hemos visto. Lo fácil es caer en la maraña del sentir de la mayoría.
Yo estuve tentado, pero no puedo, no debo.
El sentir de la mayoría da calor, arropa, pero hay que dudar, hay que poner siempre en cuarentena opiniones en caliente.
No todo es tan fácil como parece, no todo es lo que parece.
No todos los casos judiciales se pueden usar como símbolo ideológico, ético, moral o político. Hay casos que son blanco o negro, otros no. Aunque os digan que si, aunque penséis que sí.
Hay que revisar leyes, hay que recurrir sentencias, pero siempre, siempre, hay que rechazar los juicios populares; son el principio del fin de la civilización.
Yo no he visto el vídeo. Me gustaría verlo, pero no lo he visto. Nadie lo ha visto, pero todo el mundo parece saber perfectamente lo que ocurre en él, mejor que los que sí lo han visto.
Me sorprende la ligereza con la que la gente habla de conocer pruebas que no ha visto. Yo tengo una opinión muy clara acerca de los personajes estos de La Manada, pero mi opinión no importa. No se tratar de opinar sino de dictar sentencia y yo no soy juez.
Hoy en día, en cambio, tras cada ciudadano hay un jurista.
Los jueces se pueden equivocar, son humanos. Por eso ha habido tres jueces, uno de ellos mujer, que han estado año y medio analizando las pruebas de este caso tan mediatizado. Los jueces se pueden equivocar porque son humanos, tanto, tan humanos y tan falibles como las personas que critican su sentencia.
Hay que tener mucho cuidado.
¿En lugar de tres jueces deben ser seis? Tal vez. Pero siempre mejor 6 jueces que 5000 espectadores de ANA ROSA…
Por supuesto que todo el mundo puede opinar, faltaría más, yo el primero, y por supuesto que la presión social ha cambiado leyes importantísimas a lo largo de la historia. Gracias a la presión social se cambiaron leyes sobre la esclavitud, por ejemplo.
Precisamente por eso, por el poder que tenemos los ciudadanos como objetos de presión social, debemos ser responsables y analizar esas leyes que queremos cambiar para saber por qué son cómo son y cuáles serían los efectos de cambiarlas y cómo se deben cambiar…
Y este debate surge el acertado dilema semántico.
Parece una banalidad, pero no lo es; a las cosas hay que llamarlas por su nombre. Es muy importante. Abuso sexual, agresión sexual y violación, ¿son la misma cosa? Para mi si, pero las leyes las tiene que diferenciar precisamente para protegernos, aunque parezca al contrario… Quizá haya que llamarlo a todo violación pero distinguir grados de violación, quizá sería tan simple como eso: violación en primer grado, en segundo y en tercer grado. O más grados incluso. Y es que aunque a mi me resulte violencia que un asqueroso simplemente me toque, la ley necesita tipificar estos diferentes grados de gravedad en delitos porque que si todo se castigase igual, los delincuentes siempre irían al delito más grave.
Si es lo mismo una "violación" con penetración que una violación con penetración y puñetazos en la cara, los violadores irán a violar y a meter buenas palizas de paso porque, total, es la misma pena de cárcel, ya puesto qué más da.
Por tanto, los jueces han actuado con corrección al no estimar “violencia” si no la ha habido y castigar con más pena al que sí la ejerza. Podemos llamarlo violación y así lo llamamos, pero LA MANADA no pueden recibir los mismos años de prisión por no haber pegado ni amenazado a la víctima que por haberlo hecho, pues sentaría un precedente muy peligroso que, en el fragor de la indignación, mucha gente no es capaz de ver.
Mi chico y yo bajamos a LA ROSALEDA de Rosales, el parque de mi infancia, bajo el Teleférico que cruza a la Casa de Campo, al Zoo y al Parque de Atracciones.
Pero no había rosas.
Aún.
Siempre que vamos a LA ROSALEDA nos imaginamos que la compramos y que nos hacemos ahí una casa con dos bungalows para alquilar a OBAMA y a BEYONCÉ, una zona común con gimnasio y una casa para vigilantes y jardineros.
Fuera, en el paseo, compramos dos libros de BALZAC al vendedor de libros viejos: LA PIEL DE ZAPA y UN ASUNTO TENEBROSO.
El protagonista de LOS CUATROCIENTOS GOLPES de TRUFFAUT tenía un altar de BALZAC. Yo también.
EUGENIA GRANDET fue una revelación.
Llegamos hasta el Templo de Debod, lleno de niños en bici y en monopatín y de padres jóvenes empujando carritos de nuevos sentidos a sus vidas, por la noche cruising, y ahí llamamos a OCTAVIO y a NANCY para quedar para comer.
Estaban en el INSTITUTO CERVANTES viendo los carteles de cine antiguos.
NANCY se había cortado el pelo como EMMANUELLE SEIGNER en FRENÉTICO.
Hablando sobre censura en redes sociales y la nueva ola de puritanismo por el Paseo del Prado, llegamos hasta la ARROCERÍA GALA, el sitio que me descubrió JUDITH en el 97, donde trabajaba XAVI, mi compañero del TEATRO REAL con quién fui soldado nubio en AIDA y monje peregrino en TANNHAUSER de WAGNER dirigidos por WERNER HERZOG.
OCTAVIO y JAIME, que saben mucho de paellas porque uno es valenciano y el otro de Denia, refunfuñaban, pero lo cierto es que la paella estaba rica.
Y el patio interior tan agradable como siempre, tan de vieja loca, tan de burguesía culta madrileña.
Hablando de los chistes de las cremas de OLAY y la CIFUENTES, de si OLAY debería cogerla de imagen para la marca como hizo MARC JACOBS con WINONA y de si la venganza se sirve hidratada, etc…
Dimos un paseo hasta el café en la Plaza del Rey, la plaza del Ministerio de Cultura y de la casa de las siete chimeneas con el fantasma de la azotea.
Nos sentamos en una terracita llamada SIFÓN, tardo-hipster crafty, con una camarera que tenía pinta de etarra.
NANCY pasó sus botellones de adolescencia en esa plaza, antes de entrar en el ELÁSTICO de la Plaza del Carmen.
En casa nos terminamos la aventura gráfica de LIFE IS STRANGE.
Ultimamente hemos jugado a GABRIEL KNIGHT, que es una aventura gráfica de misterio y terror sobre vudú en Nueva Orleans y a este LIFE IS STRANGE que es una historia teen de instituto con un misterio de una desaparición y un poder que tenemos de dar marcha atrás en el tiempo para cambiar el futuro.
Y después nos vimos una peli de terror… bueno, no es de terror, pero es de licantropía: WILDLING.
Estupenda.
Un poco DÉJAME ENTRAR, un poco GINGER SNAPS… con LIV TYLER jovencísima y guapísima y una historia muy bien llevada todo el rato.
Opera prima americana de un director alemán.
CLAUDIA me recogió en Moncloa, fuimos a recoger a mi chico a Ciudad Universitaria y fuimos hacia la casa de CLAUDIA en La Finca, donde habíamos quedado también con REYES, para comer.
De camino hablábamos de cuando vamos a volver a Orlando, a DISNEYWORLD.
Ya tenemos mono.
Entramos en WISTERIA LANE.
La nanny de CLAUDIA estaba ultimando el arroz valenciano y mientras reposaba CLAUDIA sacó brotes foie con chutneys, quesos...
Le dije a REYES que en su marca OLIVIA AND ME tenía que sacar pendientes de chico.
Hablando de los manaders, de CIFUENTES, de que la próxima MET GALA va a tratar sobre religión... O sea todas vestidas de monjas y de vírgenes.
Herejía Pop.
Helado de chocolate y fresas y llegaron los hijos de CLAUDIA, encantadores, de 5 y 11 años, vestidos de tenistas.
CLAUDIA me enseñó un libro maravilloso que tiene con fotografías de los KENNEDY, que me fascinan.
Pienso en JACKIE O metiéndole trozos de sesos a su marido en la cabeza y alucino.
También hablamos del estilazo de SHIA LABEOUF y de que KANYE entró en su casa diciéndole que quería ropa suya para un mercadillo benéfico y luego resulta que no había mercadillo tal y que SHIA no paraba de ver a KANYE con su ropa puesta.
Que KANYE WEST quiera vestir como tu quiere decir que eres un poquito guay.
Charlando acerca de cuando el hijo de Licor 43 se casó con una trans y en la boda estaban todos los amigos pijos del novio detrás de las amigas trans de la novia con las pijas del pueblo negras de celos.
Mi chico y yo nos acercamos por el CAIXA FORUM para ver la expo de WARHOL y de los muebles de ADOLF LOOS.
Nada entrar y ver los carteles de WARHOL, mi chico dijo “Uy, pero si esto es como eran las agendas y los cuadernos en el 2000”.
La expo os la podéis ahorrar, está todo en internet. Me gustó mucho, eso sí, ver el vídeo de mi admirada SUSAN SONTAG.
Mujer fundamental en mi formación intelectual.
ANDY WARHOL fue el primer artista que se atrevió a romper el muro entre la alta y la baja cultura.
Para él la botella de COCA COLA era retratable porque se trata de un objeto que une a LIZ TAYLOR con una travesti yonqui. MARILYN sabía que no había nada mejor que una COCA COLA y el homeless también lo sabe.
La gente se hacía selfies con los retratos de WARHOL de fondo… Pensé que a WARHOL le hubiese encantado ver eso.
Vimos también los muebles de ADOLF LOOS, muebles que huían de la ostentación de Viena y del nazismo, yendo a por una sencillez que hoy entendemos como “clase”.
En la tienda de CAIXA FORUM vimos un reloj de arena que iba a la inversa, de abajo a arriba, muy TWIN PEAKS.
Nos vimos unos capítulos de SKAM Noruega, que es la mejor serie teen desde SKINS, sin mencionar MY MAD FAT DIARY, que juega en una liga aparte.
SKAM es como estar ahí, como ser parte de esa pandilla, viviendo la adolescencia de nuevo, ese ahogarse en un vaso de agua.
Comiendo con JAIME, le digo que deje el móvil y me contesta: "un segundo, que tengo que humillar a una persona...".
Hablando de que MARIA JESÚS se partió el culo cagando en SUPERVIVIENTES, que decía que cagaba unas bolas duras, como bolas de billar…
Y RAQUEL MOSQUERA guapísima.
Si me queréis torturar ponedme la película de esa los perros de WES ANDERSON.
Como soy un poco "vidente del cine", ya sé cómo es la peliculita sin verla: stop-motion relamido, sin emoción genuina, tan artesanal, tan cute y tan crafty todo y tan en contra del ordenador, para que los espectadores crean que son "espectadores especiales", alejados de la masa, cuando tan solo están presenciando cine-fórmula superfluo que, encima, va de profundo. Sensibilidad impostada prepster que es puro cine cupcake: brillante y apetitoso por fuera y seco e incomible por dentro.
Pongo la mano en el fuego y no me quemo.
Viendo el maravilloso capítulo del bebé de ASH VS EVIL DEAD… El bebé satánico que se mete por el coño de una gorda sueca sin cabeza, la pobre y saca su cabecita por donde la tenía esta y maneja su cuerpo y ves una gorda sueca con cabeza sangrienta de bebé, y hace el pino y vuelve a asomar la cabeza por el coño y ASH, para retenerle, le incrusta un bolo de jugar a los bolos por la cabeza, otro por el coño, enrolla en cuerpo en una alfombra, la mete en el maletero y así es como ASH se lleva al bebé satánico de ahí.
Tal cual.
También vimos un KILLING EVE. Nuestra serie favorita del momento. Cómo se estrechan el cerco las protagonistas y estoy histérico.
Mi chico se ha empeñado en que veamos la segunda de THE HANDMAID’S TALE y bueno, pues en su fórmula, alargando la movida todo lo que pueden.
Qué serie tan sádica, por Dios.
Y un RUPAULS DRAG RACE. Fatal con que se haya ido mi favorita; BLAIR ST. CLAIR. Y la cachas aún dentro… VIXEN ha sido muy mala con EUREKA. EUREKA va ya directa a la final junto con AQUARIA, espectacular como MELANIA TRUMP en el SNATCH GAME.
Pero clarísimamente la ganadora ha sido la primera expulsada: MISS VANNNJIE, MISS VAAAAANJIE.
* HACE 10 AÑOS EN ESTE MISMO BLOG
"En una esquina, un corro de "mesa-camilleros". Los "mesa-camilleros" son un nuevo concepto de maricas de familia bien que en su más tierna infancia pertenecían al OPUS y que llegando a la pubertad decidieron (de forma sabia) cambiar de bando.
Apareció MARIETA BRAVO que me dijo: -"POPY, antes mientras hablabas con este chulo te he mordido el sobaco ¿? y ni te has inmutado... Eso es que estás ligando con él ¿verdad?"
Ahí meando escuché una especie de voz de rata detrás mío que me decía: -"POPY, como te vuelva a oír hablar mal de mí o me entere de que intentas desprestigiarme...". Giré la cabeza y no era otro que OSCAR LA URRACA. Le espeté: -"Oye mira, ahora mismo estoy meando, así que ten cuidado que si me doy la vuelta para hablar contigo lo mismo te meo en la cara...".
- "Viniendo de tí no me extrañaría nada".
Terminé de hacer pis y según me disponía a salir del baño le dije:
-"Déjame el currículum que ya te llamaré".
Entonces LA URRACA, preso de la rabia, hizo algo inesperado totalmente; me escupió en la cara.
Imaginaros qué asco. Nunca me había ocurrido algo así, ni en el cole.
Lo primero que pensé fuE: -"Pero, ¿este ser de dónde se ha escapado?, ¿de la selva?, ¿quién es?, ¿la mona CHITA?".
Yo me encendí, pero como mi educación me impide invadir el espacio vital de los demás en demasía, me limité a limpiarme la cara con su camiseta, eso sí.
-"Meternos en el MCDONALDS, con el buen tiempo que hace", protestó MURIEL, a lo que ROBERTO contestó:
- "En el MCDONALDS siempre hace buen tiempo".
De camino vimos a las chinas que hacen masajes de esos que no valen para nada y te destrozan la espalda. Una tenía un mapa del cuerpo humano dónde podían verse las zonas en las que se podían hacer los masajes. De repente vimos un dibujo pequeño, nos acercamos y vimos que se trataba de una ilustración que representaba la zona que hay entre los huevos y el culo...¿?.
Si lo pides, ¿te harán un masaje ahí?.
RAQUEL me recriminó: -"¿Pero tú no ves las noticias?". Pues mira; no. Yo la tele la enciendo para OT, para MUJERES DESESPERADAS, PERDIDOS y poco más. Y cuando compro EL PAIS siempre voy directo a la sección de cultura y espectáculos, que es lo único que me interesa. Bueno miento, a veces también voy a la de deportes para ver si sale algún deportista buenorro...
¿Y sabíais que ELEKTRO va a cibers teniendo internet en casa?... ¿Para que puede ir alguien a un ciber teniendo internet en casa...?. ¿Para dejar comentarios en foros sin que le pillen la IP...?.
nos fuimos a Chueca a tomar algo. Más concretamente al NOCHE Y DÍA de la plaza. Antes de entrar le compré a una china un colgantillo de la suerte, para el móvil, que cuando te llaman se ilumina y parpadea misteriosamente. Desde que lo vI en la película LLAMADA PERDIDA quise tener uno. Son como los chinitos de la suerte versión electro-clash.
fuimos a casa de ROBERTO a ver MUJERES DESESPERADAS con MARIETA, pipas y COCA-COLA.
Los dos capítulos que echaron ayer fueron ligeramente más flojos que los anteriores, pero aún así, ¿cuántas veces habéis visto a alguien tirarle las cenizas de un muerto a alguien a la cara...?. ¿Y ver como una madre que le ha tenido que rapar la cabeza a su hijo por culpa de un chicle aprovecha la situación para saltarse colas haciendo que su hijo tiene leucemia...?. Y eso que eran capítulos flojos...
Mis amigas salían echando pestes alegando que el local olía peor que el autobús circular a las 8:30 de la mañana y que no se veían nada acorde con la movida...
Entramos y, efectivamente, el sitio olía literalmente a mierda. No sabemos porqué.
AMENABAR mirando de reojo a todas las mari-bakalas y yendo cada dos por tres a los lavabos a ver si caía algo.
Pero lo que realmente nos impactó, más que llamarnos la atención, fue un inefable personaje de la noche, absolutamente echado a perder (o a ganar, según se mire), que se hacía llamar LA CEBO.
LA CEBO estaba loca perdida, simpática e irascible, y no sabía si estaba de buen rollo o si lo que realmente quería era sacar una recortada y acabar con todos nosotros ipso-facto. Nada me gustaría más que poder describiros a este indescriptible ser (porque eso no era una persona, era un ser), pero mucho me temo que no existen en castellano palabras precisas para tan ardua tarea...
LA CEBO se subió al podio a bailar y sus gestos eran como una mezcla de BOB FOSSE, con Butoh, con BOWERY, con teatro Kabuki... Si le ve el PANNULLO seguro que le hace un espectáculo a medida como el que le hizo a DNOÉ...
LUILLIMINILLI andaba despistadísimo pinchando aún HORROR EN EL HIPERMERCADO... LUILLIMINILLI tiene como pinta de interesante, así tan serio, pero un amigo mío dice que no me lleve a engaños, que la suya es "la seriedad del asno". Los asnos están serios, pero no porque estén pensando en nada interesante, sino porque son asnos...
JULIO me recomendó encarecidamente la nueva serie esta de TELECINCO que copia a CSI. Se trata de MI (MEDICAL INVESTIGATION). Al parecer el capítulo piloto fue arte y en él morían todas las chicas que tuviesen una talla 34 de vaqueros...
Nos paramos un segundo para saludarnos cuando de repente se choca contra nosotros una chica bakala, gigante y coja que iba del brazo de una bollera... Nos fijamos bien y resultó ser...
IRENE VILLA!.
In person. Me llenó de alegría verla tan burra, tan bakala y con esas mechas tan rojas...
Tracklist de mis últimos días:
- CUANDO ME MIRAS ASÍ de C. TANGANA
- NO TEARS LEFT TO CRY de ARIANA GRANDE.
- ACCELERATE de CHRISTINA AGUILERA feat. TY DOLLA SIGN + 2 CHAINZ.
- THIS IS AMERICA de CHILDDISH GAMBINO.
