EUFÓRICO

Instagramers influencers asesinas haciendo directos. Murder Stories.
Ni HEATHERS, ni SCREAM QUEENS pueden superar la realidad y la desesperación contemporánea.
MILEY CYRUS, presidenta del mundo, declarando que no va a tener hijos porque el planeta Tierra no necesita más seres humanos, en el verano de EUPHORIA, el verano de OMAR ganando SUPERVIVIENTES. Te camelo, la vida mártir. Yo quería que ganase ALBERT. El verano de la foto de BELÉN ESTEBAN con ROSALÍA. Choque de iconos patrios contemporáneos. Como ver una foto de GRACITA MORALES con LOLA FLORES. Ese mismo poder.




Todos poniéndonos cara de viejo con el FACE APP ruso que nos roba las fotos. De esto siempre se queja la gente cuyas fotos son irrelevantes para el mundo y la humanidad. Si de esto se quejase BAD BUNNY, pues lo entiendo, pero no, se quejan personas que tienen menos utilidad en este mundo que una papelera de farola.
Poniéndonos cara de viejo por curiosidad (¿llegaremos realmente a esa edad?) y para aliviarnos dándonos cuenta de que aún somos jóvenes.
Ponernos todos la cara de viejo es caer en "lo común", qué duda cabe, pero decir "yo no me pongo cara de viejo porque no estoy adocenado" (eso sí, desde tu perfil de redes sociales) es un cliché aún mayor y es otra manera de adocenamiento más, infinitamente más triste y gris, en cualquier caso.

Parecía que no iba a haber gobierno, con IGLESIAS apretando bien las tuercas en una cruentas negociaciones. Internet echándose encima del líder de PODEMOS, frustrados todos ante la idea de unas funestas segundas elecciones con posible baja participación de la izquierda. Finalmente PABLO IGLESIAS ha cedido.
Sobredosis de JUEGO DE TRONOS.

Gays de todas partes del globo terráqueo en Madrid.
El ORGULLO son las fallas de Madrid.
Gays de San Francisco, de Teherán, negros afroamericanos, suecos, como animales mitológicos, gays que son como ver un pegaso o un centauro.
Cepas de sida mezcladas y mutadas, de todas partes del mundo.
La bandera gay desplazada del centro y en su lugar la bandera de España por petición de VOX.
¿Qué querían decirnos con eso…? ¿qué nos pretendía contar ALMEIDA CARAPOLLA con semejante desplazamiento? ¿Vamos a permitir que nos desplacen de nuevo?
La siniestra MONASTERIO diciendo que el espectáculo del ORGULLO es indignante y un espectáculo denigrante para los niños.
El espectáculo denigrante para un niño es su mensaje de odio y de persona obsoleta cuyo tiempo ya pasó.
FRAN RIVERA espetaba, tan cateto, que hay actitudes explícitas que no se pueden ni se deben permitir. Y gays le contestan que no se ha visto sexo explícito en dichas cabalgatas, justificándose. No hay que justificarse; en la cabalgata hay que follar.

El ORGULLO tiene que ser violento, subversivo, punk, ultra-sexual, escatológico, ofensivo, contracultural, insultante y heterófobo.
Dejaros de carrocitas de GOOGLE y de NETFLIX. No subáis a esas carrozas pinkwashing. Subiros a la carroza de la dignidad y de la cabeza bien alta.
El ORGULLO ya no será para que los aspirantes a tronistas manaders metan ficha de botellón a las amigas de los gays que son todas unos "pibones necesitadas de rabo". El ORGULLO no será para que las familias heteronormativas que votan a CIUDADANOS pasen la tarde con sus hijos con la carita pintada de arco iris.
Vamos a comernos el culo delante de sus hijos.
El ORGULLO será para demostrar que no vamos a suplicar la tolerancia de nadie. No la necesitamos. Que tengan los cojones de no tolerarnos.
No necesitamos que el mundo nos integre.
Nosotros integramos el mundo.

Camiseta de rejilla negra y CABIFY a casa de ROSA, una amiga de RUBÉN DODO y de NANO, donde habíamos quedado para de ahí ir todos a la cabalgata del ORGULLO.
Ahí habíamos quedado también con FELIPE OLAYA y con más amigos de ROSA, heteros.
ROSA vive en Pacífico, en una corrala preciosa llena de plantas, todos los vecinos con cactus y crasas muy Formentera.
Entré y todos me recibieron sacando las cabezas desde el techo aguardillado, como si fuesen los FRAGGLE.
Me encantó el recibimiento.
No bebo, pero me pusieron un tinto de verano, cerezas y chocolate negro hablando de las niñas de Alcasser, de los abdominales de LETICIA SABATER, de la ayahuasca, de TAYLOR SWIFT, y cogimos rumbo a Atocha, de donde salía la mani.
Ahí RUBÉN y NANO habían quedado con el guionista de SEARCH PARTY y yo con OCTAVIO y NANCY. Había quedado también con SERGE, con LEO, con OROJONDO, pero había tanta gente que era imposible. Y llegaron los de CIUDADANOS…

Cuánto cinismo y qué siniestro acto de provocación.
Llamar fascista a un colectivo que te ha advertido por activa y por pasiva que no eres bienvenido precisamente por sentarte a pactar con fascistas.
No se puede estar en misa y repicando.
Si pactas con la extrema derecha fascista no puedes ir al ORGULLO LGTBI.
Es así de simple.
Es incompatible en el sentido más profundo de la palabra.
Bravo por todos aquellos que echaron a CIUDADANOS a patadas de la marcha.
¿Qué dignidad tendríamos como colectivo si permitiésemos que gente que negocia con partidos que quieren ver recortados nuestros derechos fundamentales enarbolasen nuestra bandera?
Las pioneras de STONEWALL estarían horrorizadas.
Por ellas no podemos permitir ni este dislate ni estos mezquinos insultos.

CIUDADANOS creen que se salieron con la suya. Ellos querían victimizarse y lo han conseguido. Pero les va a salir caro.
No todo vale, no todo es posible.
No es posible ser homosexual y de derechas. Se puede ser homosexual y liberal o neo-liberal, pero ser homosexual y ser de derechas es la ignorancia supina, es desconocer lo que es la derecha. No hay más.
Se puede ser homosexual y creer en Dios y creer que Dios cree en ti, pero no se puede ser homosexual y católico, a no ser que uno desconozca por completo lo que es el catolicismo.
La reacción a CIUDADANOS, aunque hubiese sido estupendo también simplemente ignorarles, no es que fuese buena; fue admirable y digna. También torpe, pues les victimiza, pero digna en cualquier caso.

El decoro en la cabalgata del ORGULLO LGTBI.
Nos piden recato.
Vi muchos comentarios defendiendo que en el ORGULLO no se presencian actos impúdicos, que se trata de un desfile donde van nuestros sobrinos en el que no se ven relaciones sexuales.
¿Cuándo vamos a entender que no debemos ni justificarnos ni pedir perdón ante nadie? Si en el ORGULLO la gente se come el culo, puede y debe hacerlo, con niños o sin niños. ¿Sabéis por qué? Porque la compostura es algo que solo se le pide al colectivo LGTBI cuando, en cambio, siendo heterosexual se te permite en los sanfermines agarrar tetas a mano llena, torturar animales en público y violar en manada si ella no ha dicho "no".
En la Semana Santa los niños presencian cómo penitentes latigan su espalda hasta que sangra. Pero la corrección solo se le pide a los gays, a las trans y a las lesbianas.
Lo siento mucho, pero en vez de decir "no, pero si nosotros nos portamos bien", hay que rociar de lluvia dorada desde lo alto de las carrozas.
Mear a los padres y a los niños a la cara.
Limpiarnos las corridas con la bandera de España, porque también es nuestra.
Eso es lo que van a tener que tolerar, no los castos besitos.
Solo faltaba.

Cogimos el CABIFY a Pozuelo, a la mansión de los padres de HERNÁN (él y su mujer, LAURA, son los socios de la app de mi chico), que HERNÁN había reservado en un restaurante gallego de la carretera de la Coruña, muy VOX, el PORTOFINO. Pescado fresco.
Antes nos dimos un baño en la piscina charlando animadamente acerca del calentamiento global, del cambio de pensamiento en los centennials, y de la serie EUPHORIA.
EUPHORIA, la serie teen del año, aunque arranca un tanto moralista (esa visión tan pacata del sexo como de que si te gusta follar es que tienes carencias afectivas), crece en cada capítulo creando un melancólico y sexy microcosmos de descontento a través de una magnífica creación de personajes y sobre todo de una realización portentosa heredera del SCORSESE más lisérgico y de la cultura del videoclip.
Nunca he visto en televisión nada rodado como el impagable capítulo de la feria…
SAM LEVINSON ya con letras de oro.
Pero por encima de todo EUPHORIA sobrevuela el férreo gesto y la quiebra intima de la mirada de ZENDAYA, niña DISNEY y princesa instagramer del feminismo interseccional convertida en una actriz inolvidable que traspasa la pantalla.
HERNÁN sacó la escopeta de perdigones y estuvimos pegándole tiros a una lata de COCA COLA.
De pronto entendí a TRUMP.
Quiero una escopeta en mi casa.
Y nos fuimos a cenar.




Mi chico me ha regalado un ALEXA por mi cumple.
Muy YEARS AND YEARS/BLACK MIRROR.
Al verlo he pensado que menuda inutilidad viviendo en una casa vintage, sin domótica, que tener eso solo para pedirle canciones del SPOTIFY y que encienda la tele (que tardo menos en darle al botón 5 que en decir "ALEXA, enciende la tele")... Y entonces he visto una maravilla: que conectándome con DOMINO’S, puedo pedir pizza! Osea, digo "ALEXA, quiero una pizza de extra de queso, pollo marinado y champiñón" y me llega en 30 minutos.
Directamente no me lo creo.
No me la van a traer, ¿o si?
Qué emocionante vivir esta época, este fin del mundo.
Hemos puesto ya las luces para encendérlas con la voz y estamos todo el rato preguntándole a ALEXA la edad de los famosos.
También le pedimos sonidos de tormenta de verano o sonidos de relajación y canciones de KIM PETRAS.

OCTAVIO vino a la piscina a darse un chapuzón.
Compramos empanada de atún y gazpacho.
A los postres vino MARIO CANAL, llegado de una subasta de arte.
Hablando de pinkwashing, que oye, mira, aunque las marcas se apunten al ORGULLO por publicidad, al final pues dan visibilidad y reconfortan.
DIESEL perdió 14 mil seguidores homófobos por subir la bandera gay y DIESEL les dijo bye bye.
Unos bañitos y subimos a por mi chico y taxi a la manifestación a favor de MADRID CENTRAL.
La manifestación llena de gente. Un éxito arrollador. GERARD y ANA andaban por ahí con DARIO y quedamos con ellos para cenar una BEYOND BURGER del TGB de Gran Vía, que ahora tienen la carne artificial esa tan futurista y tan rica. Yo que aborrecía el TGB y ahora estamos yendo sin parar.
Un helado a MISTURA y a casa.

ALMEIDA, por supuesto, eliminó MADRID CENTRAL, con fotos de él y de la VILLACÍS sonriendo ramplones y haciendo fotos de cómo quitaban macetas peatonales de la calle Galileo.
Solo por revanchismo facha.
Cuánta miseria moral.
Me da pavor cuando la gente es capaz de ir en contra del sentido común simplemente por orgullo y venganza.
Es el sinsentido.
Seguimos presionando en redes y finalmente PSOE demandó al Ayuntamiento. Hizo lo que prometió que iba a hacer ECOLOGISTAS EN ACCIÓN y no hicieron, pues ellos son más de hacerse la foto con la pancarta que de coger el toro por los cuernos y hacer lo que hay que hacer que es demandar e ir con todo el peso de la ley. Finalmente un juez volvió a accionar de manera cautelar MADRID CENTRAL. ¿CARAPOLLA se dará por vencido, aceptará la realidad que viene de Europa o seguirá en sus trece como si fuese un personaje de IBAÑEZ? Estaremos alerta.

No le puede pegar más ELEKTRA ser dominatrix en POSE.
LIL PAPI nuevo ídolo.
Y el capítulo de la muerte de CANDY, un capítulo cápsula extraño y particular, con ensoñaciones de personaje que no se habían dado en la serie hasta ahora.
Viendo el capítulo, mi chico dijo: "Todos los capítulos son tan emocionales que van a hacer que me seque por dentro. Al final en la vida real si las cosas no son tan emotivas como en esta serie me van a dejar frío. POSE me está haciendo un psicópata".

¿No tenéis un vecino de arriba que, de noche, lanza una canica por el suelo?
Si es así, ¿no habéis pensado que quizá... vosotros también... seáis ese vecino de arriba que vuestro vecino de abajo dice que lanza una canica de noche para que ruede por el suelo?
The Twilight Zone.

Mi chico y yo fuimos a ver TOY STORY 4 pensando que posiblemente sería la peor de las cuatro.
Palomitas king size.
No hubo corto de PIXAR al principio, por primera vez, y nos quedamos muertos. Creíamos que a los cines se les había olvidado ponerlo.
TOY STORY 3 es insuperable, pero TOY STORY 4 se coloca a su lado, bajando la velocidad en el drama desgarrado y subiéndolo en la comedia, pero igualándolo en mensaje existencial.
TOY STORY 3 era demasiado. Desde el primer minuto hasta el último uno no podía dejar de pensar en la muerte y en el olvido. Sin duda es una de más grandes obras maestras que ha dado el cine, pero se trata de una película difícil de ver por segunda vez pues se sufre en lugar de disfrutarse. TOY STORY 3 era casi de HANEKE.
TOY STORY 4 ahonda en el concepto de la inutilidad, del aceptar que ya no sirves para lo que creías que servías, que es algo muy duro, el aceptar que eres basura y el aprender a pasar página, el aprender a aceptar la realidad. Pero lo hace desde el cariño, desde el resquicio de esperanza en la reinvención personal y en la lucha existencial.
La villana de esta cuarta entrega supera en conflicto psicológico al oso mafioso de la tercera mostrándonos que detrás de una persona malvada se esconde alguien que solo pretende sentirse amado al menos una vez en la vida.
Y luego la alta comedia, cercana a los primero títulos de la saga, desternillante, gracias al inolvidable personaje del tenedor manualidad. Todo esto convierte a TOY STORY 4 en el título mejor equilibrado de la saga y en un nuevo clásico incontestable.

Escuchando una y otra vez, “en bucle” como dice todo el mundo, el arriesgadísimo nuevo single de ROSALÍA, MILLONARIA, una rumba catalana que resucita el espíritu de PERET y que deja perplejo a medio latinoamerica que esperaba otro reggaetón flamenco por parte de la nueva niña de los peines.
La canción consta de dos partes; la rumba catalana y luego un seguidilla intima flamenca que retorna a ROSALÍA a su mal querer.
Una maravilla.
FUCKING MONEY MAN.
Parece una tontería, pero lanzar un single en catalán es algo realmente rompedor hoy en día que nadie hace.
Y las redes se le echan encima a la nueva niña de los peines porque ha subido unas fotos con abrigos de pieles.
Me sorprende la falta de sensibilidad de la gente que fomenta este tipo de mercado, el de las pieles.
Yo creía que era una cosa del pasado.
Pero también me sorprende la gente que asegura sentirse “defraudada” con ROSALÍA. Los fans siempre creen conocer a su ídolo. Quieren que su ídolo sea como ellos quieren que sea. Pero lo cierto que no conocen a ROSALÍA, aunque crean conocerla.
Posiblemente, ni siquiera ella se conozca a sí misma.
El decirle a un vegano early-adopter “en cambio te parece bien que ROSALÍA lleve pieles, ¿no?” es el nuevo decirle a un perroflauta “pero tienes un IPHONE”.

Me da igual y me parece estupendo que ARIEL, LA SIRENITA, vaya a ser negra. VOX debe pensar que a este paso JAMES BOND va a acabar siendo una feminazi, pero mira, es lo que tiene la vida moderna y para eso se pueden hacer mil versiones de un mismo cuento.
La bruja de LA MONASTERIO pidiendo nombres y apellidos de profesores LGTBI, lista negra. Me parece insultante. Que pida mejor nombres y apellidos de los curas pederastas.
Mañana PODEMOS demanda a VOX por delito de odio. CIUDADANOS, en cambio, ni esta boca es mía.
PODEMOS ya ha puesto una demanda por delito de odio.
Está todo al pil-pil.

ARTURO FERNÁNDEZ. El JAMES BOND español
Qué gran icono, qué gran estrella.
Debería haber trabajado con ALMODÓVAR.
Esos mismos días encuentran restos humanos en el foso de las niñas de Alcasser y de pronto muere JUAN IGNACIO BLANCO.
El enigma que no cesa.
Lo necesitamos.
Es un motor.

La hostia que le mete NICOLE KIDMAN a MERYL STREEP es historia de la televisión. Qué chunga MERYL STREEP en BIG LITTLE LIES. Pobre NICOLE KIDMAN. Qué ganas de ver cual es ese as en la manga que se guarda. No me fio nada del novio de la madre jovencita con cara de cerda. Ese es poli, directamente. LAURA DERN metiéndole kleenex en la boca a su ex.
Mi chico no está viendo esta segunda temporada, dice que solo verá la tercera si hacen un envido aún mayor y contratan a KATE WINSLET para que haga de la hermana melliza del muerto que llega para desenmascarar a todas incluida a su madre y llega igual de violenta y violadora que su hermano.

Sandía y nos pusimos el documental de PARCHÍS, tan interesante y deprimente. El niño pequeño que se fue, la pasta que les robaron, el boom que fueron en Latinoamérica, TINO que perdió un brazo, TINO follándose a las madres de los niños, que el manager sacaba a las madres de los armarios de los hoteles. La relación ama-esclava de YOLANDA y GEMA, lo guay que es GEMA, el pelirrojo enamorado de YOLANDA, PAULINA RUBIO enamorada de DAVID en esa preciosa historia de amor infantil, DISNEY haciéndoles una propuesta y la casa de discos tirando de TINO para que empezase su carrera en solitario… Y sobre todo esa España renacida, que pasaba del blanco y negro al color.

Ni chico y yo fuimos a ver ANNABELLE a los DREAMS. La primera película nos horrorizó, pero la segunda nos fascinó. ANNABELLE CREATION resultó ser una obra maestro digna de NARCISO IBÁÑEZ SERRADOR.
Esta tercera entrega tiene buenos momentos de terror, pero son momentos aislados, le falta terror en su medulla espinal, le falta terror “por detrás”. ANNABELLE VUELVE A CASA, no obstante, tiene el encanto de un naif álbum de cromos de monstruos y fantasmas. Un pasaje del terror, un tren de la bruja que tarda en arrancar pero que cuando lo hace coge carrerilla convirtiendo finalmente uno de sus mayores errores (la inesperada infantilización del guión) en su mayor virtud, pues termina siendo como una película de SCOOBY DOO, o mejor aún, como la película de PESADILLAS de R.L. STINE que nunca fue y que debería haber sido esta.
La película perfecta para que vean dos amigos de 9 años comiendo pizza.
Que viene el barquero...

La que sí resultó ser una jota fue SPIDERMAN LEJOS DE CASA. La anterior ya nos encantó y esta sigue esa línea de convertir a SPIDERMAN en un personaje teen de high school. Comedia de amor y acción que hubiese firmado el mismísimo JOHN HUGHES de TODO EN UN DÍA.
Ojalá hagan otra más, y otra, y otra.




Tracklist de mis últimos días:
- FUCKING MONEY MAN de ROSALÍA.
- MOTHER'S DAUGHTER de MILEY CYRUS.
- SEÑORITA de SHAWN MENDEZ + CAMILLA CABELLO.
- GOT MY NUMBER de KIM PETRAS.

SATISFACCIÓN GARANTIZADA.

Que no digan que no hay primavera en Madrid. La ha habido, de sudadera, hasta antes de ayer. Ahora patada a la manta y ventilador de techo, de thriller erótico noventas. Calor sexy. Sudor.
Tomando el sol en mi backyard paradise en un Madrid-limbo, ajeno a la vulgaridad de las propuestas de ALMEIDA.
Para mi solo hay una ALMEIDA; CRISTINA ALMEIDA. Me fascinaba de pequeño, cuando salía en la tele, hablando como una mesonera de CRISTAL OSCURO pero con la firmeza y el talante que impulsó la nueva política.




Cada año hay que recordárselo a los broflakes: El ORGULLO LGTBI es necesario porque aún hay gays que reciben palizas por serlo y porque no existe ni un solo heterosexual que haya recibido una paliza por su condición sexual. Si no hay día del Orgullo hetero es simplemente porque a ningún hetero le insultan por serlo.
No hay más.
También, cada año, se escucha decir “eso de la cabalgata no es reivindicar”. El ORGULLO es una fiesta, pero una fiesta reivindicativa. Se puede exigir derechos de muy diversas formas. La alegría es una de ellas. La alegría es algo que la homofobia siempre ha pretendido extinguir, apagar la luz y la felicidad del colectivo, solo por envidia de su libertad. Por eso, esa felicidad de la cabalgata es un arma arrojadiza de mucho peso contra la mediocridad gris que pretende aplacarnos.
El día del Orgullo se celebra que el 28 de junio de 1969 varias travestis dijeron “hasta aquí”. No iban a permitir ni una paliza policial más. Se encendió la mecha del futuro. Hubo disturbios y hubo sangre y gente que dio su vida para que nosotros hoy podamos ser libres.
Todos los gays plumófobos deben recordar que fueron los gays con pluma los que encendieron esta mecha. Los gays mascxmasc de la época se escaquearon de los palos haciéndose los machos. Y hay que señalar este punto porque cada año surge también la triste batalla interna entre gays masculinos y gays con pluma.

La pluma es política.
La pluma es distinción.
Exagerar la masculinidad es un fetichismo igualmente respetable. Todos somos una construcción social y cada uno puede elegir construirse como quiera. Debemos estar todos a una. Tenemos que ver con cariño la particularidad del de enfrente, sin complejos. El gay mascxmasc que se ríe de los que tienen pluma lo hace porque se siente un impostor. El gay con pluma que se ríe del gay mascxmasc en realidad querría follar con él y arremete al sentirse rechazado. Todo esto hay que superarlo. Ya tenemos bastantes manaders que no nos respetan como para que encima nos faltemos el respeto entre nosotros. Y como digo una cosa también digo que uno en GRINDR tiene todo el derecho del mundo a bloquear a chinos, a gordos o a gente con pluma si así le parece oportuno, pues nadie está obligado a sentir deseo sexual hacia nadie que no le resulte atractivo. Si no te ataren los chinos, pues mira, puedes ser muy amigo de PUTOCHINOMARICÓN y puedes escuchar sus canciones, pero si no te apetece follar con él, pues eso no te convierte en un intolerante con el colectivo. Puedes tener amigos gordos con pluma y el hecho de que no quieras follar con ellos no te convierte en un necio. De hecho, todos esos amigos gordos con pluma que se quejan de que son marginados por los hunk mascxmasc, tampoco quieren tener sexo con otro gordo con pluma, sino con un hunk mascxmasc, así que simplemente que cada uno folle con quien quiera o con quien pueda o que no folle y respeto profundo hacia los demás. Tendemos a mezclar el sexo con todo, pero urge separar nuestros gustos sexuales de la reivindicación como colectivo.

Charlando con un amigo sobre LA MANADA:
- Pues me da pena el peluquero porque es gay reprimido y se vio en esas por verle la polla a sus amigos y resulta que acaba en prisión por ir de mascxmasc con ellos.
- Esto es un triunfo de todes. ¿Qué iban a hacer estos en la calle? Tener hijos, afiliarse a VOX, trabajar en una cadena de montaje y caer en depresión y seguir dando burundanga por frustración.
- En la cárcel van a estar bien. Ahí van a plantar geranios, van a estudiar y van a poder hacerse las víctimas en plan "mirad las feminazis lo que nos han hecho".
- En realidad están contentos porque de ser unos pelagatos random ahora son víctimas patriarcales 2.0.

POSE, en su segunda temporada, incide en todos sus aciertos anteriores (corazón por encima de frivolidad) y también en todos sus desaciertos (demasiada limpieza, underground que brilla por su ausencia, quizá un tono Disney necesario para llegar a las masas a las que sin duda debería poder llegar), pero lo más interesante de esta ficción fenómeno queer es que posee algo que está por encima de sí misma y es que se trata de una "serie-símbolo".
No importa tanto lo que en ella acontece como lo que representa.
Y representa el sentido recuerdo y el agradecimiento a los olvidados, a los desahuciados, a los que limpiaron la piscina para que nosotros pudiésemos nadar en ella. Tiempos y gentes que debemos recordar ahora más que nunca.

He vivido en Gran Vía. Encima del Camper. Sé lo que es respirar su aire. Han desaparecido muchas cosas de la Gran Vía; el Manila de Callao donde veíamos a la gente pasar al bajar de la piscina del Emperador cuando entrar aún valía 1000 pesetas, el primer McDonalds que abrió en España (antes café Iruña), donde cenábamos antes de ir al Elástico, el Sepu donde Judith y yo robábamos edredones, el Xenón, los recreativos con coches de choque abajo, donde se juntaban todos los adolescente moros a ligar, el Pasapoga (Pasadroga lo llamábamos), el Bali Hai, Madrid Rock, los perritos del Nebraska, el cine Rex de cortina roja Argento, el Pizza Hut, el Wendy's que cerró por el bulo de la carne de rata, el Palacio de la Música donde siendo niño vi E.T... pero de todo lo que ha desaparecido de Madrid hay algo inesperado que celebramos: la polución.
Durante los últimos meses, Gran Vía es respirable. Da gusto pasear.
Ni un paso atrás. Sumaros al movimiento, compartid y difundid este grupo.

TAYLOR SWIFT ha sacado un video queer para el ORGULLO donde hace las paces con KATY PERRY y donde aprovecha para sacar a todas las fagotas populares de NETFLIX.
¿Se supone que los gays debemos darle las gracias a TAYLOR SWIFT por, con la excusa de darnos visibilidad, haberse dado visibilidad ella misma?
Las maricas influencers deberían haberse negado todas a salir.
Entiendo que es muy difícil decir no a aparecer en un vídeo de una estrella del pop si ella te lo pide, por aquello de la vanidad, pero deberíamos tener más dignidad como colectivo.
No necesitamos a TAYLOR SWIFT para nada y ella si a nosotros.
Ella dirá "encima que trato de ayudar". Pues mira; de buenas intenciones está hecho el camino del infierno.

Le pregunté a un amigo que vota a CIUDADANOS qué le parecía que dicho partido se sentase a pactar con VOX. Me congratuló que me dijese que le parecía fatal. La gente de centro neo-liberal, obviamente, rechaza la extrema derecha. Pero entonces mi amigo neo-liberal (al menos él tiene la honestidad de reconocer que lo es, no como yo que soy socialista para lo que me interesa y pára lo que no soy más neoliberal que ESPERANZA AGUIRRE, que yo me quejo de que APPLE no paga impuestos, pero lo escribo desde mi MAC), como digo, entonces mi amigo recurrió a ese “y tú más” tan de LA SEXTA y me dijo: “pero me parece igual de mal que PODEMOS pacte con BILDU o PSOE con los independentistas”.
Mi amigo sostiene que los independentistas son tan supremacistas como los fascistas. Y que son racistas. Tiene razón. Pero, ¿realmente es lo mismo un fascista que un independentista? No. Hay diferencias bastante sustanciosas. Son igualmente supremacistas ambos. Cierto. Mucho más racista es un fascista que un independentista, dónde va a parar. Pero hay dos cosas, dejando de lado el tema animalista (que es muy importante para mi y para el futuro) que son los fascistas y que no son, en cambio, los independentistas: machistas y homófobos. En ese juego de busca las diferencias surgen estas dos. Es una pena tener que elegir entre malo o peor, pero ¿prefiero que el partido al que voto pacte con fascistas o con independentistas? Con independentistas, sin lugar a dudas.
Así de simple.

El segundo capítulo de la segunda temporada de BIG LITTLE LIES eleva la serie muy por encima del primer capítulo y de toda la primera temporada.
BLL siempre fue un MUJERES DESESPERADAS disfrazado de prestigio HBO, desenfoque cámara en mano y cancioncitas indies mediante. En esta segunda temporada, muy superior en tensión y en comedia negra a la primera, acepta su condición de celebración, de reunión de grandes divas del primer plano a lo HOLLYWOOD dorado, invocando el espíritu de GEORGE CUKOR y también de DOUGLAS SIRK. Pero lo curioso de este lujoso producto está en comprobar cómo el gran placer de su visionado no está en admirar la gestualidad de sus actrices (otro apabullante personaje de composición de la gran MERYL STREEP, justo cuando no esperábamos nada más de ella) sino sencillamente en ver a gente rica acorralada, pasándolo mal. Ver a estos personajes en sus aspiracionales mansiones sufriendo, entre la espada y la pared.
Mostrar gente pobre sufriendo es obvio y fácil. Sufren porque no tienen dinero. Lo interesante es ver sufrir a la burguesía, a los que en teoría lo tienen todo.
Sus artífices han sabido descubrir el profundo deseo del espectador y es que este quiere ver comedias de gente pobre y dramas de gente rica.

Tengo un problema (más bien dilema). Resulta que quiero ponerme pantalones cortos porque tengo una piernas muy sexys (esbeltas pero bien torneadas, con buenos gemelos y muy peludas pero con un pelo castaño pijo, claro en verano), pero al llevar las zapatillas me pongo calcetines largos y me veo ridículo, como un tronista de MYHYV tardo-hipster. Me pongo pinkies (los calcetines estos cortitos que no se ven) y me siento directamente gilipollas. En chanclas parece que voy a la piscina y paso porque he notado más de una vez que en el metro hay adolescentes que se excitan mirándome los pies y me da hasta apuro.
¿Qué se lleva con pantalón corto?

Mi chico y yo fuimos a Velázquez al BUMP GREEN a probar la hamburguesa de carne artificial vegetal BEYOND MEAT. Una carne artificial americana que ya cotiza en bolsa porque no es tofu con soja, sino que han logrado una barbaridad que realmente sabe a carne y tiene textura de carne. Para todos los flexiterianos que echamos de menos la boloñesa y los espaguetis con albóndigas, han dado con nuestro insight.
El restaurante, decorado en plan sueco mal entendido, acogedor pero con plantas de plástico (que no hay nada más deprimente que una planta de plástico), estaba lleno de pijas del barrio de Salamanca aspirantes a influencer haciendo stories de los platos para dejar constancia de su aspiracional ocio culinario y así acceder a la aceptación social que no llegaron a tener en el instituto.
Pedimos las hamburguesas y… directamente creíamos que se habían equivocado y que nos habían traído una normal. Se lo dijimos al camarero y se reía, diciéndonos que no, que esa era la BEYOND MEAT.
Mi chico y yo comíamos la deliciosa hamburguesa y nos daba la risa.
Qué pena perdernos el futuro...
El café nos lo tomamos en IL TAVOLO VERDE con EDUARDO, el abogado medioambiental de la plataforma de FACEBOOK contra la reversión de MADRID CENTRAL.
IL TAVOLO VERDE en un café-restaurante tienda de muebles antiguos donde todo es precioso y muy GUADAGNINO.
Hay una camarera niña en IL TAVOLO VERDE muy pizpireta, muy AUDREY en FUNNY FACE.
EDUARDO, el abogado medioambiental de nuestra plataforma a favor de MADRID CENTRAL, es como un personaje de AARON SORKIN.
Nos dijo que en nuestra demanda contra el Ayuntamiento debemos ir a por todas.
Europa está con nosotros.
Cogimos la moto rumbo a los DREAMS que teníamos entradas para ver EL SÓTANO DE MA.




En las taquillas nos encontramos con MANUELA CARMENA.
Mi chico me pedía que le dijese algo, pero aunque nosotros la conocemos, ella a nosotros no y existe algo llamado pundonor.
Nunca he sido de hacerme fotos con celebrities. No me interesa. No me gusta tratarles como si fuesen MICKY MOUSE. Tampoco le he pedido a ninguno que me firme un libro pues no me puede poner nada personal sin conocerme y me produce tristeza pensar que me ha puesto la dedicatoria que le pone a todo mundo pues yo no soy todo el mundo en mi interior.
Un MCDONALDS y subimos a los cines y ahí, donde las palomitas, nos volvimos a cruzar con MANUELA CARMENA y con su marido, gigante y con aspecto de ser un hombre muy divertido. Finalmente nos acercamos mi chico y yo y le dijimos (aún no se habían aclarado las negociaciones de la alcaldía) que no sabíamos qué hacer para impedir el retroceso. Muy cariñosa nos dijo que no había nada que hacer, que la derecha se iba a juntar. Nos contó algo que yo considero bastante personal… Le contamos que habíamos iniciado una plataforma de demanda colectiva contra el nuevo Ayuntamiento en caso de que cesen MADRID CENTRAL y nos dio su número de teléfono. JAIME se quedó perplejo, lo apuntó y ahora estamos de mensajitos con MANUELA.
Esos cuatro años que inició no van a ser en balde.

EL SÓTANO DE MÁ resucita, junto con GRETA aka LA VIUDA, el psycho-thriller nada más y nada menos que con un personaje nuevo que no existía hasta ahora. Ese personaje de MÁ, una CARRIE sin telequinesis, el terror tras la vecina pureta enrrollada, merecía una película dirigida por un director y no por un realizador de telefilmes. Por su lado, el guionista de WORKAHOLICS crea una buena premisa y un gran personaje, pero no sabe llevar su historia al extremo, construye una frondosa base para un climax apresurado e insuficiente.
Tarda en arrancar para no explotar.
Pólvora mojada.
En cambio, lo que sí es dinamita pura es la apabullante interpretación de OCTAVIA SPENCER, una interpretación realmente histórica y digna de verse.
Se nos olvidó preguntarle a MANUELA qué película iba a ver...

La cultura pop ha hecho que podamos decir en una misma frase las palabras “pizza” y “alcásser”.
El documental de ALCÁSSER de NETFLIX cae en torpezas (esas apariciones del director del documental, con esa pinta como de haberse quedado colgado escuchando a BLUR en LA VÍA LÁCTEA, ese tono pedante y pretencioso de documental de autor al que tanto se le ven los hilos de quiero y no puedo ser JOSE LUIS GUERÍN, ese final virado en LA MANADA que no empasta pues termina aleccionador cuando debería haber terminado en preguntas y en enigma más que en respuestas vacuas), pero solo por ver las imágenes de archivo y por lo poco a poco que van desgranando todo, la serie se convierte en todo un espectáculo sobre la España profunda.
El guardia civil que se acerca al padre y le dice que pida una segunda autopsia. Cuando llega el de la segunda autopsia y cuenta que los anteriores habían limpiado pruebas fundamentales. El fotógrafo de la policía que no hizo fotos de los cuerpos ¿?
Ultra fan de ESTHER, la cuarta niña de Alcásser. Hay teorías de que ahora es LA PELOPONY y me lo creo. ¿Hay imágenes de LA PELOPONY de niña? No. ¿Hay fotos de ESTHER de mayor? No; porque es LA PELOPONY. Hablan igual, me cuadra todo.
Y luego más ídolo no puede ser KELLY ANGLÉS.
KELLY ANGLÉS es la MADAME X española.
KELLY ANGLÉS es ANTONIO ANGLÉS
Ultra fan también de ENRIQUE ANGLÉS, tan inteligente. Estoy convencido de que es superdotado.
El caso Alcásser siempre reabre, de tanto en tanto, el interesante debate entre cruda realidad y conspiranoia.
¿Dónde preferís vivir? ¿en un mundo en el que las niñas de Alcásser fueron asesinadas por un par de catetos o en un mundo en el que las niñas de Alcásser fueron asesinadas por una red internacional de sadomasoquistas de las altas esferas políticas?
La conspiranoia es esa puerta de emergencia a través de la cual escapar de la vulgaridad, del fracaso y de la mediocridad del mundo.

Leyendo EL FIN DEL FIN DE LA TIERRA de JONATHAN FRANZEN.
Me da igual el planeta (el planeta se regenerará, creará vida de nuevo), me da igual el ser humano (su extinción es lo mejor que le puede ocurrir al resto de especies de la Tierra), pero me veo, en un futuro próximo, capaz de arriesgar mi vida solo para proteger un nido.
Los animales son los inocentes. Ellos no han pedido entrar en este juego.
Ellos jamás nos agradecerán que les dejemos vivir y no harían lo mismo por nosotros, pero no son ellos sino nosotros los que buscamos un sentido a la vida…

El nuevo disco de MADONNA es impagable.
Un mejunje de géneros, de estilos, de idiomas, de sana apropiación cultural, electro-latino, pop y fado, excesivo. 1998, 2002, 2024. Un revoltijo libre, bizarro, político.
Por eso ella sigue siendo actualidad y no IGGY POP. Por su nulo sentido del ridículo y su poco respeto a sus fans que es lo mismo a respetarles de verdad.
MADAME X es un disco trans, transmusical, un disco que no interesa a nadie y que no interesa porque a la vez es profundamente relevante en su contexto histórico.
MADONNA ahora es humana.

Con mi chico comiendo MAGNUM mini de doble chocolate viendo PICNIC EN HANGING ROCK, que es esa película-sueño, esa alegoría de feminidad que tanto plagian las productoras de videoclips pseudo-hipster.
Lo que aspira a hacer SOFÍA COPPOLA y no le sale.
Y luego vimos YEARS AND YEARS. En cada capítulo siempre digo que la voy a dejar, tan cansado de sus ingenuas lecciones de política, pero luego siempre ocurre algo que lo rompe todo y que hace que tenga que ver el siguiente.

Unas galletas de avena untadas con PERNIGOTTI, que es una NUTELLA de lujo que compramos y que sabe a lo que llevan dentro los FERRERO ROCHER.
Viendo EUPHORIA, la serie de ZENDAYA metiéndose rayas en la HBO.
Ver a una niña DISNEY en plan TRAINSPOTTING puede parecer efectista, pero la gran dirección y la construcción de la amistad de las protagonista y de la psicología manader, seduce y arrastra.
La serie, nada remilgada, sería una gran obra maestra de no ser por su moralismo y por su visión negativa del sexo adolescente, escrita por un hombre tratando de epatar con la tercera ola feminista olvidando que ellas también quieren follar y que follar no siempre encierra un trauma detrás.
Me quedo con FLEABAG.

STEP BACK IN TIME.
HACE UNA DÉCADA EN ESTE MISMO BLOG:
- Me enseñó una peli de culto-gay que tiene en la que sale uno de mis iconos predilectos; TORI SPELLING. La peli se titula TRICK.
También vimos un poco de LOS MUPPETS CONQUISTAN MANHATTAN. La cerdita PEGGY es otro de mis iconos. La peli está dirigida por FRANK OZ (director de LA PEQUEÑA TIENDA DE LOS HORROES, de ESPOSA POR SORPRESA, voz del YODA...) y GONZO se lía con una gallina.
Entre sus deuvedés de VANGELIS ví que tenía MOULIN ROUGE. Un escalofrío recorrió todo mi cuerpo. Es que resultar que, para mí, MOULIN ROUGE es una de las peores películas de la historia del cine. Un atentado contra la inteligencia humana, contra la sensiblidad estética y una vejación contra el género musical.
- "¿Qué hace esto aquí?", pregunté indignado.
-"¿No te gusta MOULIN ROUGE?. Fuera de esta casa!", me espetaron él y su compañero de piso al unísono.
El mundo al revés.
Bueno, me esforzaré en creer que para gustos hicieron los colores...
- Nuestro nuevo hit: HOY QUEREMOS GOZAR, una fortísima versión de GIRLS JUST WANNA HAVE FUN de la LAUPER perpetrada por un grupo llamado 3º B, nos fuimos por ahí a dar un paseo nocturno de los nuestros.
- ROBERTO tiene unos zapatos de tacón que no le vale a ninguna de nuestras mariliendres. Hemos decidido que la mujer a la que le sienten bien estos tacones será la sustituta de OLGA RAMOS... Seguiremos informando.
- JL dice que quiere vender cervezas y condones en las zonas de cruising al aire libre (parque de Atenas, Retiro, Legazpi...) al más puro estilo chineese.
Como él es bastante más de "in-doors" que de "out-doors" dice que en todos estos lugares de parques y jardines lo que falta es una barra...
- Entramos a esperarle en el MCDONALDS. Permanecí unos instantes "hipotizado" ante los regalos de HELLO KITTY que dan con el HAPPY MEAL: Una libretita-polvera, un boli que expande pegatinitas y una laca de uñas
- JL es una inesperada fuente de perlas... Dice que se ha comprado un consolador y que ya no necesita a los hombres... Una amiga suya le dijo: "Pero JL, los consoladores no dicen "te quiero". "Ni los hombres tampoco...", contestó JL.
- Mi amigo me confesó que le encantaría hacerle el amor a la VICEPRESIDENTA DEL GOBIERNO, MARIA TERESA FERNANDEZ DE LA VEGA... Que le encantaría retozar con ella y tener una salvaje noche de sexo desmañado y, acto seguido, fumarse un "piti" con ella en la cama tomándose un whiskazo.
- Sorprendidos le preguntamos por tal agradable olor del pedo y muy orgulloso nos contestó que se debía a los nuevos ALL BRAN de KELLOG´S con sabor a yogur...
- Resulta que un amigo tiene un amigo que a su vez tiene un novio al que le encanta todo el rollo del pis. Pues bien, el chico este le dijo un día a mi amigo: -"No sabes lo creativo que es este nuevo novio que me he echado. El otro día fuimos al cine y se pidió una COCA-COLA. Se la bebió y en mitad de la película me dijo "mea aquí, dentro del vaso", y claro, ¿qué iba a hacer?. Pues cogí el vaso y meé dentro, como cuando me levanto a hacerme unos análisis y... ¿y sabes lo que hizo el tío?. Pues sí, lo que te imaginas; metió la pájita y estuvo todo el resto de la película bebiéndose mi pis".
Bueno, no sé si a vosotros, pero a mí la escena me encanta. No por lo del pis en sí, ni por la acción de bebérselo, eso me resulta más bien mediocre y aburrido, sino por la localización en la que la performance dió lugar.
Me agrada pensar que mientras vemos CHARLIE Y LA FÁBRICA DE CHOCOLATE o SIN CITY, mientras comemos palomitas tranquilamente, pueden estar ocurriendo cosas así de bonitas en la sala...
A nuestro alrededor continuamente están ocurriendo cosas maravillosas que ni siquiera sospechamos. La de historias que tiene que haber por ahí, madre mía...




Tracklist de mis últimos días:
- GOD CONTROL de MADONNA.
- INCAPABLE de ROISIN MURPHY.
- NADIE PODRÍA HACERLO de AMAIA.
- CALLAÍTA de BAD BUNNY.

POPY IN THE SHELL

He tenido una grata conversación con MARÍA FORQUÉ acerca de GHOST IN THE SHELL para I-D. Podéis leerlo aquí.
Y esta semana he escrito sobre la muy notable BIG LITTLE LIES para VOGUE. Espero que os guste.




Abro FACEBOOK y justo bajo un vídeo de unos juguetones y amorosos osos panda bebés se abre un espantoso vídeo de niños muertos en el ataque de la bomba química en Siria.
La disparidad más desorbitada como hábito cotidiano. Es lo mismo una tragedia que un chiste.
Nunca antes había visto un niño muerto… Nada más verlo me costó creer que se tratase de rostros infantiles sin vida y quise apartar la vista pero al mismo tiempo la mantuve para enfrentarme a ese abismo insondable de aquello que no debe existir. Esos rostros que tiran de la manta de la iniquidad del mundo retumban en mi conciencia y al chocar esta suena a hueco… ¿De qué sirve ver esos rostros si justo después al bajar en el scroll voy a darle al like a las últimas fotos de LINDSAY LOHAN vestida de surfera islamista?
No podemos mirar a otro lado pero, ¿qué sentido tiene ver la cara de esos niños si no voy a hacer absolutamente nada por impedir que la barbarie siga ocurriendo?.
Compartir esas truculentas y necesarias imágenes de Siria limpiaría mi conciencia con el viejo trapo del pusilánime alivio transitorio, tal vez haciéndome creer durante unos instantes que estoy “haciendo algo”. Pero decido no compartirlo pues, denunciar y compartir injusticias sociales desde la atalaya de una vida como la mía, que está entre la sitcom y el melodrama HBO, ¿no supone una frivolidad a la altura de una portada de LA RAZÓN?

ONI descansando la mente, FROU FROU pidiendo mimos y en la tele, AZNAR con BERTÍN, que representan a la España que no interesa, espantado cambio de canal, entro en YOUTUBE y me consuela la tierna desfachatez del spot de PEPSI de KENDALL JENNER. Indignación en la red ante las multinacionales apropiándose de mensajes sociales, la frivolización de la lucha colectiva. Ni 24 horas ha durado en YOUTUBE.
Los haters montan en cólera ante la banalización de la lucha social, pero a mi esta me resulta entrañable pues los avances sociales y las revueltas ciudadanas ya son imparables.
Los mensajes sociales, pasados por el tamiz de la frivolidad celebrity, entran y calan en un sector de la población al que no le llegan los mensajes sociales de otro modo.
No subestimemos el poder del glamour a la hora de explicar la lucha por las desigualdades.
Y no me diréis que no es una obra de arte que al final todo se resuma en aprovechar la manifestación para ligar con un policía buenorro.
Bravo.

Mi chico llegó a casa con las OREO FINAS, que son una maravilla de las que justifican los departamentos de innovación en las empresas.
¿Hay premio PULITZER para los productos de consumo? Debería.
OREO es de mis marcas favoritas del universo de las marcas del mundo capitalista junto con REEBOK, MCDONALDS, HABITAT, FRIGO, COS...
OREO, las galletas con las que se hace mi batido favorito, el batido de OREO, la marca que sacó los helados OREO (mis preferidos del verano pasado junto con el MAGNUM DOBLE CHOCOLATE) y que ahora saca las OREO FINAS, que son como cuando MCDONALDS sacó el BIG BIG MAC: una lectura de pensamiento al consumidor.
Las OREO clásicas, bajo mi punto de vista, eran un poco demasiado y su versión fina es perfecta. Perfecta para mi.
Nos comíamos un par comentando nuestra estupefacción ante la excesiva e injusta sentencia de CASSANDRA por hacer tres chistes.
Un caso clarísimo de fascismo y transfobia que la sociedad española no debe pasar por alto.
CASSANDRA representa todo aquello a lo que España (la España que no interesa) no quiere enfrentarse: inteligente, políticamente incorrecta, mujer, socialmente suicida, transexual… Es el punk, la contraculturalidad en tiempos de corrección y es una figura necesaria.
CASSANDRA nos demuestra el poder de la gente anónima, el poder de las palabras y de las redes sociales.
Y que quede claro que, obviamente, no se la esta juzgando por su humor negro sino por ser transexual.
Esa misma sociedad española que se arrodilla ante AMANCIO ORTEGA cuando este dona 300 millones a hospitales españoles para equipos contra el cáncer en un claro intento de lavar su imagen tras hacerse público y notorio que su marca cose las prendas en talleres que explotan a sus trabajadores.

AMANCIO ORTEGA está muy preocupado por el cáncer que se pueda coger él o su familia (cree que esta es la única enfermedad que le toca, para él la hepatitis o el SIDA obviamente ni existen), pero en cambio no le preocupan tanto los niños que cosen sus prendas en Bangladesh, en fábricas a las que literalmente se les cae el techo.
Qué buen samaritano AMANCIO ORTEGA, démosle las gracias por la limosna (porque 300 millones para el son calderilla, de hecho es el 0,3% de su fortuna, fortuna amasada cerrando talleres en Galicia para irse a coser al tercer mundo),
Si en este país las grandes fortunas pagasen el 20% de IVA (que es lo que pago yo) y no el 5%, no haría falta limosna de millonarios que quieren lavar su imagen pública.

BIG LITTLE LIES ha sido una serie con hervor, con una pizca de DOUGLAS SIRK, otra de CUKOR, cocinada a fuego lento, que arrancó en ebullición quedándose fría a mitad de cocción para volver a hervir más tarde hasta hacer explotar la olla en el capítulo final. Así ha ocurrido en este tenso último capítulo con unas de las fiestas más tensas que se recuerdan en ficción.
40 minutos con el corazón en un puño, con el alma en vilo.
Siempre digo que las series deberían ser miniseries o películas (aunque luego me ocurre que veo películas y me imagino que son pilotos de series...), pero en este caso me ha dado algo de pena, justo cuando ya estas vecinas de Monterey se habían convertido en amigas mías, dejar de verlas cada semana… Pero mejor dejar las cosas como están.
El final ha sido tremendo, esclarecedor, todo encaja y tras la catarsis Fuenteovejuna llega un happy end balsámico que sienta muy bien.
Mítico el momento en el que las tres protagonistas se miran entendiéndolo todo.
Y luego todas en la playa y yo al lado de ellas.
Y lo que parecía una serie misógina-marica sobre la rivalidad femenina, un MUJERES DESESPERADAS con el filtro de calidad HBO, se convierte de pronto en una serie sobre la liberación personal.
Bravo.

Desayunando nuestros NESPRESSOS con avena, no dando crédito con el siniestro señor este con cara de FREAKS de TOD BROWNING que estafaba a gente cándida haciéndose pasar por enfermo terminal (y que la final es la típica historia tan repetida en la picaresca española).
El personaje que más me fascina es el de la novia de 19 años que le animaba a estafar riéndose con él de los que le daban dinero. Me subyuga su vileza, su terrorífica inmoralidad, su peligrosidad... pero sobre todo me admira lo complejo que resulta para la sociedad aceptar la mera existencia de esta chica. Y es que todo en ella es profundamente contracultural también: que siendo guapa esté con un feo, que teniendo 19 años esté con un hombre de 47, que no sea víctima sino también verdugo, escuchar cómo animaba a su pareja a delinquir...
¿Con cuanta gente así de increíble nos cruzaremos por la calle a lo largo del día?




Contando los días para TWIN PEAKS (con todos viejísimos y guapísimos en una oda a abrazar el paso del tiempo), viendo el terrorífico trailer de IT, terrores de nuestra infancia, con esa secuencia de las diapositivas que es una escena de terror nunca vista hasta ahora.
Qué lujo que aun haya guionistas y directores cuyo respeto por el espectador y cuyo ego de creador hace que expriman sus ideas hasta dar con soluciones inéditas hasta el momento.
La peli original de IT (o mini-serie mutilada) era un bodrio infumable, aunque TIM CURRY de payaso era espeluznante y ultra icónico.
VERÓNICA, la nueva peli de PACO PLAZA (director de la maravillosa REC3), sobre el caso del expediente vallecas, que es un EXPEDIENTE WARREN español. En el tráiler han cogido una canción de HEROES DEL SILENCIO para darle una nueva dimensión de terror.
En España siempre hemos sido muy buenos haciendo terror: QUIÉN PUEDE MATAR A UN NIÑO, LOS OJOS DE JULIA, EL ATAQUE DE LOS MUERTOS SIN OJOS, LA RESIDENCIA…

Una rodajas de piña, que es diurética, viendo GIRLS con HANNAH sentada en las escaleras al lado de la chica que la interpreta en la película de ADAM. Un momento memorable muy “dos amigas”, a la ROHMER, a la AGNES VARDA.
FEUD y todo el lío de los OSCAR, con JOAN CRAWFORD perdiendo los papeles, y la relación entre MAMACITA y la asistente de ALDRICH, tan empoderadas,
Por cierto, la actriz que hace de MAMACITA y la actriz que interpreta a la psicoanalista de NICOLE KIDMAN en BIG LITTLE LIES… Qué dos sueños de actrices.
Secundarias roba planos que se quedan con la función sin apenas aparecer en pantalla. Gran hazaña. La misma que lograron antes actores como THELMA RITTER, LALY SOLDEVILA, TONY RANDALL, RAFAELA APARICIO, PETER LORRE, MANOLO GÓMEZ BUR, CHARLES DURNING, JOSE MARÍA TASSO, KEENAN WYNN, MARIA LUISA PONTE, STOCKARD CHANNING, LUIS CIGES, NED BEATTY, SAZA…

JAIME vino a buscarme a RADIOSHOCK y fuimos con JULIO PRIETO y con PABLO VÁZQUEZ a tomar un burrito del TACO AWAY.
JULIO me había traído una VANS preciosas.
JAIME tenía el ojo como el culo de un mono, no parecía de rascarse por la lentilla, parecía una alergia o algo. Antes de irnos entramos en una farmacia y compramos unas gotas pero esa noche el pobre apenas durmió del dolor del ojo, así que por la mañana fue a urgencias y resulta que tenía una infección tremenda en el ojo y le tuvieron que coger una muestra de córnea porque le había entrado una ameba y le había hecho una herida "arbolada".
Terror.
Le dijeron que seguramente era por el estuche de las lentillas, que hay que tirarlas al mes y él la tenía desde hace dos años y el plástico coge infinidad de bacterias.
Le dieron unas gotas antibiótico y mano de santo, en dos días ya tenía el ojo fenomenal, pero con la pupila dilatadísima, muy GHOST IN THE SHELL, muy cyborg WILLIAM GIBSON.

Un MCDONALDS y GHOST IN THE SHELL
Tenía muchas ganas de ver GHOST IN THE SHELL con mi chico que a él todas estas movidas tipo MATRIX le encantan (a mi MATRIX me horroriza).
Yo no había visto el anime de los 90, así que iba virgen al universo GHOST IN THE SHELL, animado por el trailer, francamente espectacular en cuanto a empaque visual.
La película es estar boquiabierto desde el primer segundo hasta el último.
La película parece dirigida por el propio CHRIS CUNNINGHAM
El arranque de la fabricación del cuerpo cyborg, preciso, que producía ASMR, la ciudad entre BLADE RUNNER y DIAS EXTRAÑOS, pero mucho más espectacular, la geisha robot tan BJORK, la escena en la que ella se mete en la mente del robot, la presencia y el oficio de JULIETTE BINOCHE, la secuencia de lucha en el agua, SCARLETT caracterizada de skineta, el giro que convierte este thriller cyborg en cine social de alto nivel, TAKESHI KITANO, el impactante look de MICHAEL PITT...
Una película sobre la identidad, sobre negarnos a que nos engañen y a que la sociedad haga lo que quiera con nosotros.
Una joya.
No había visto nada de RUPERT SANDERS, ni so famoso spot de HALO 3 ni la peli con CHARLIZE THERON haciendo de madrastra de BLANCANIEVES, pero tras ver de lo que ha sido capaz aquí le pongo en mi lista blanca.
Salimos del cine y como ocurre con el buen cine espectáculo, al salir todo era muy GHOST IN THE SHELL.
JAIME dijo: "Me siento muy GHOST IN THE SHELL... En realidad yo siempre me he sentido muy GHOST IN THE SHELL"

Al llegar a casa nos pusimos un CHANNEL ZERO con unas onzas de chocolate
CHANNEL ZERO: CANDLE COVE es la serie de terror del momento. Una serie de SYFY que ha comprado HBO.
Cada temporada de esta miniserie será una historia diferente sobre un bulo de terror de internet... Ya solo escribiendo esto se me ponen los pelos de punta...
Esta primera historia trata sobre gente que dice haber visto, en la infancia, una serie de televisión para niños, llamada CANDLE COVE, de una marionetas piratas y daban mucho miedo y nadie parecía haberla visto pero, de pronto, en internet salió gente que aseguraba haberla visto también, y la contaban y daban detalles, pero la serie no existía, era un bulo, pero... ¿y si realmente la habían visto?
De eso trata esta terrorífica serie sobre el pasado que vuelve, la infancia, como una historia de STEPHEN KING dirigida por DAVID LYNCH.
Algunas de las imágenes y momentos de estas series pertenecen realmente al territorio de las pesadillas...

Antes de dormir pienso en PAULA ECHEVARRÍA: el enigma recóndito tras la corrección.
Muchos dicen que esta chica es cero interesante, pero a mi me interesa muchísimo. Me fascina de hecho. ¿Qué se oculta tras su perfecta sonrisa, qué pensará de las cosas bajo sus outfits de MANGO, qué le hace sufrir tras su búsqueda de la perfección...?
Subyugante.


* TOP TEN
Las mejores películas de SCARLETT JOHANSSON

1.- LOST IN TRANSLATION
2.- UNDER THE SKIN
3.- MATCH POINT
4.- GHOST IN THE SHELL
5.- GHOST WORLD
6.- VICKY CRISTINA BARCELONA
7.- DON JON
8.- LUCY
9.- SCOOP
10.- LA DALIA NEGRA

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores JULIO PRIETO, PABLO VÁZQUEZ y YOLANDA SOLA, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de THE DEVIL'S CANDY, EL BAR, el señor que se corrió encima de un policía nacional, LENA DUNHAM y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.

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Tracklist de mis últimos días:
- CHANEL de FRANK OCEAN.
- WALK AWAY de LE YOUTH
- SAY LESS de DILLON FRANCIS.
- SAINT IVY de BEACH FOSSILS.

POPY, SAY SOMETHING LOVING

La camiseta del PSOE que ha sacado URBAN OUTFITTERS sin saber qué logotipo es ese, ni ganas, ni necesidad que tienen de saberlo. Adoro cómo la sociedad de consumo devora la ideología, siempre me ha fascinado esa capacidad del capitalismo para mudar lo en teoría solemne en pop-art.
Bajo en el scroll…
Los que os quejáis en FACEBOOK de lo dichosa que se pone la gente cuando nieva en Madrid… sois los mismos a los que no os gustó nada LA LA LAND, ¿verdad?
Pues a mi ver nevar me transporta a la esencia de mi mismo y de mi inocencia, al candoroso asombro párvulo, en extinción.
Ver caer los copos lentamente hace que el mundo se vuelva a cámara lenta.
La exótica nieve representa nuestro anhelo infantil.
Ahora, primavera.




Dejamos las llaves de casa a nuestra vecina MAITE (que es nuestra vecina preppy-hierbas, que juega al golf divina y coqueta y luego nos informa de que ya no se puede comer quinoa porque ya está hasta arriba de fertilizantes) para que diese de comer a ONI y a FROU FROU y para que les diese algún mimo en nuestra ausencia y cogimos el taxi (se nos ha pasado la fiebre UBER y ya hemos vuelto al taxi) rumbo a Atocha, al AVE a Valencia, con ese bosque tropical de LOST, tan tiki, con las tortugas abandonadas de Madrid.
¿Dónde creerán que están esas tortugas? Ni se pueden imaginar dónde están en realidad. Tampoco nosotros...
Solo llevábamos la mochila EASTPAK que llevaba MARTY MCFLY (quintaesencia de la juventud y la aventura) en REGRESO AL FUTURO y la bolsa de viaje HERSCHEL, que compramos precisamente en el URBAN OUTFITTERS de Nueva York, con un cambio aparte del que llevábamos puesto y con una sudaderita por si refrescaba.
Mi chico cuando viaja se pone histérico, como si la vida dependiese de coger ese tren o ese avión, cuando en realidad ya ves tú.
Dejamos las bolsas arriba de nuestros asientos y fuimos al vagón cafetería a desayunar, que no nos había dado tiempo a hacerlo en la estación.
Yo pedí un sandwich mixto (que me recuerdan mucho a los desayunos de mi adolescencia en Las Rozas con mi padre y con la novia-amante de mi padre), en Barcelona bikini, y JAIME un croissant, con sendos cafés, que sabían sorprendentemente ricos.
Por ahí había nanos y tetes.
Volvimos a nuestros asientos.
Detrás teníamos a unos laggard que hablan a rebuznos.
Un voto, una persona.
En la pantalla echaban el biopic de la historia de amor entre OBAMA y MICHELLE, como de ANTENA 3 de la siesta. Me puse a leer ANNA KARENINA y JAIME a escuchar música. Me puso un auricular, que es una cosa nuestra muy romántica que hacemos desde nuestro primer verano, y escuchamos a THE NEW PORNOGRAPHERS, a THE SHINS, la canción de los créditos de BIG LITTLE LIES, a MADONNA, MICHAEL JACKSON y a HANSON.
Me encantan los trenes, aunque no se puede decir que el AVE sea un tren del todo… pero me fascina viajar en tren, tan de resolver un misterio, tan de entablar una enigmática conversación con un desconocido. EXTRAÑOS EN UN TREN, TIRA A MAMÁ DEL TREN, ASESINATO EN EL ORIENT EXPRESS, el tren de DESDE RUSIA CON AMOR, de CON LA MUERTE EN LOS TALONES, MARLENE DIETRICH fumando nerviosa en EL EXPRESSO DE SANGHAI, JAMIE LEE CURTIS en EL TREN DEL TERROR, BREVE ENCUENTRO...
La gente es más misteriosa en los trenes.
En un abrir y cerrar de ojos ya estábamos en Valencia.
Adoro Valencia: las naranjas, Alcásser, las falleras, el bakalao, los petardos, la paella, los ritos satánicos, la corrupción del PP, la ruta destroy…
Yo creo que en otra vida debí ser valenciano…
Aparte de en Madrid, tan solo viviría (de vivir perenne) en otras dos ciudades españolas: Valencia y Palma.

Cogimos un bus hasta la ciudad de las artes y las ciencias de CALATRAVA, donde teníamos nuestro AIRBNB.
Los hoteles tendrán que espabilarse...
Por la calle, falleras con los moños y vaqueros y jerseys de PROMOD.
La dueña de nuestro AIRBNB era una MILF total.
En nuestra habitación entró de pronto un bebé en pelotas, rubio y muy travieso, que era su hijo. Nuestra habitación tenía baño propio, lo que era una maravilla.
Dejamos las maletas y fuimos al centro, donde habíamos quedado con ALEX TARAZÓN para ver la mascletá.
ALEX, con lo buen ilustrador que es, debería diseñar fallas, de maestro fallero. Yo se lo decía todo el rato.
CARLOS SÁEZ me había escrito que si queríamos podíamos ver la mascletá desde un balcón del ayuntamiento, que un conocido suyo alquila a marcas de alcohol en plan patrocinio, pero la mascletá hay que verla abajo, con la gente.
Nos colocamos enfrente de los cines LYS (como AGATHA LYS), donde echaban CRUDO, que es la peli del momento de la veterinaria vegana que se hace caníbal.
ALEX nos contó que hace poco desapareció una mujer y llevaba una semana desaparecida y la encontraron muerta en los cines LYS después de una semana y su fantasma ve una y otra vez LA CHICA DEL TREN.
Por las noches se puede escuchar la película, por entre los muros de tan popular cine.
La mascletá, una brutalidad.
Esencia del ritmo bakala valenciano.
Se notaba que ALEX no era muy fallero y que estaba ahí, dispuesto y cortés, para enseñarnos las fallas a nosotros, pero que si por el fuese desaparecía de Valencia en fallas cual colibrí migratorio.
Muchos valencianos están de las fallas hasta el moño.
Nosotros, como somos de Madrid, estábamos boquiabiertos todo el rato.

Me encantó ver ahí a la gente parada, quieta, escuchando el estruendo de los petardos como si escuchasen una misa…
Saliendo de la mascletá en dirección a Ruzafa, que es como La Latina pero en Valencia, fuimos a comer a un mejicano muy rico al que va mucho ALEX con JORDI.
El camarero era maricón y había estado con amigos de ALEX porque si Madrid es un pañuelo, Valencia no os quiero ni contar.
Comentando BIG LITTLE LIES y FEUD, como buenos maricones mitómanos.
Amamos a la actriz que hace de psicoanalista de NICOLE y a la que hace de chacha de JOAN CRAWFORD, MAMACITA.
Al sol hacía calor y a la sombra frío y yo me ponía y me quitaba la MEMBERS ONLY.
Paseando viendo fallas, ninots… Las fallas más grandes son muy horteras, como figuras de LLADRÓ con colores de feria. Suelen ser pretenciosas en cuanto a temática, representando escenas mitológicas o cuentos clásicos. A sus pies están los ninots de políticos robando y la crítica social.
Me gustó mucho ver en ninot a AMANCIO ORTEGA rodeado de niños esclavos de Bangladesh.
Ahora AMACIO ORTEGA ha donado 320 millones para el cáncer en hospitales. Los esclavos de Bangladesh le dan igual pero no quiere que su familia se coja cáncer. Desde luego esos 320 millones bienvenidos sean pero si en lugar de pagar el 5% de IVA pagase el 20, como hago yo, no haría falta que donase nada.
En otros barrios había fallas más conceptuales, hechas por escultores contemporáneos, que son las fallas que realmente gustan a los valencianos early-adopters millennials.
Yo os diré que la gracia es que sean horteras. Cuanto más mejor.

Entramos en la tienda DISNEY (que en Madrid no hay) y nos percatamos de que, en una esquina, unas electrolatinas decían “qué fea, mira qué fea”, nos acercamos para comprobar a qué se referían y estaban comentando la muñeca de EMMA WATSON de LA BELLA, que la han hecho vieja, con una frente que es un frontón y con un aire a JUSTIN BIEBER…
EMMA WATSON debe estar que trina.
ALEX decía que LA BELLA Y LA BESTIA iba a acabar con la carrera de EMMA WATSON.
Pensamos en comprar una muñeca de esas, ya que enseguida las van a retirar y esa muñeca en unos años valdrá millones por EBAY. Cerrada la caja.
Una horchata con fartones en un antiguo mercado reformado increíble y en una plazita muy bonita con una fuente, aledaña a la calle de los puticlubs de Valencia, quedamos con SARA, una amiga de la época de instituto de ALEX.
SARA parecía salida de una película de NOAH BAUMBACH o de WOODY ALLEN, vestida en grises y rosas palo, con los colores de CISNE NEGRO, melena rubia lacia de heroína de novela romántica y un sosiego muy atractivo. De cara se daba un aire a CAMERON DÍAZ.
Pasamos por delante del palacio del Marqués de Dos Aguas, que es uno de mis edificios favoritos de Valencia, muy francés y español a la vez, sencillo y a la vez dramático.
En el pórtico está la escultura de dos grandes figuras humanas que son en las que se inspiró RIDLEY SCOTT para diseñar los extraterrestres de PROMETHEUS.

No pude resistirme a un bocata de pulled pork en un food truck de los muchos que había por la calle (un food truck vintage es un DON’T) y entramos en un sitio a tomarnos un vino, bueno, yo un zumo de piña.
El sitio este de los vinos tenía en una pared un mural de la silueta de una pija como de Jordi Lavanda del 2000…
Las falleras iban con flores a la Virgen y quedamos con JORDI que justo salía de trabajar en la Generalitat. Pillamos latas en un sitio de gominolas y fuimos a sentarnos un rato al río, rodeados de teens soltando petardos.
JORDI tiene fobia a los petardos, nos contaban que habían prohibido “los borrachos”, que son petardos que tan tumbos y que te siguen, porque la gente los soltaba en aglomeraciones públicas y se formaban unas de agárrate y no te menees.
JORDI, pese a temer los petardos, es muy fallero en cambio. Se nota que ama las fallas como las amaba NINO BRAVO.
Todos los sitios agradables para cenar estaban sin mesa así que terminamos en una cadena de estas de sushi como para que vaya RAFA MORA con su novia, como de pareja palette que va de fina por comer sushi, pero el sushi estaba rico.
“Qué fuerte, estamos comiendo sushi hecho con arroz LA FALLERA”, dijo JAIME.

Y fuimos directos al barrio de Ruzafa a ver el espectáculo de luces de las calles, que FERNANDO M CHECA (un colega valenciano PSOE/MONOCLE) me dijo que no me las podía perder por nada del mundo.
Luces que paradas eran como de fiesta a la que va TILDA SWINTON en una película de GUADAGNINO, pero que en movimiento dejaban lívidas las luces de la SUPERBOWL y de Las Vegas. Estar ahí dentro, durante el show de las luces, hacía que perdieses la noción del espacio, como en un sueño disco…
Por la calle la gente ya iba dando tumbos.
Los niños por la calle con mecheros.
Y de Ruzafa corriendo al otro lado del río para ver los fuegos artificiales, la nit del foc, los castillos de fuegos.
Guiris y valencianos mirando al cielo negro esperando ver ahí un espectáculo que no podía ofrecer la naturaleza sino el hombre.
Detrás nuestro había unos pokeros que iban de que esos fuegos no eran gran cosa para ellos, pero poco a poco y en progresión, la nit del foc fue tapando bocas y abriéndolas de asombro. El prodigioso brillo explosivo que te abstrae de la realidad y te coloca en un singular plano ilusorio, del que solo sales tras la fanfarria de pirotecnia final que ilumina la noche de Valencia como si fuese de día.
Me acordé de RITA BARBERÁ. Con lo que le gustaban a ella unas fallas...



Un churro con chocolate en uno de tantos camiones churrería, que se ríen de los food trucks divinity, y dando un paseo hasta el AIRBNB, cautivados por el exceso de Valencia.
Qué precioso que exista una fiesta donde no se maltratan animales ni se lancean toros, ni se tiran vaquillas al mar o se las persigue, una fiesta en la que todo es ruido ensordecedor, luces, olor a pólvora, fuego…
Además en la Fallas no violan chicas como en los sanfermines.
Subimos a nuestro AIRBNB y al abrir la puerta, a oscuras, únicamente con la luz de la luna de Valencia, adivinamos la figura de una chica oriental en minifalda y bolso de puta, a oscuras, que nos decía “hola” y nos daba la espalda dirigiéndose hacia el salón, también en tinieblas, ella entre CARRETERA PERDIDA de LYNCH y CRASH de CRONENBERG.
Decidimos que no queríamos abrir ese melón y nos encerramos en nuestra habitación…

Al día siguiente un reflectante sol de naranjas valencianas inundaba nuestra cama.
Nos duchamos y salimos a desayunar, ociosos.
La MILF dueña de la casa estaba con su hijo como si tal cosa, como si la noche antes ahí no hubiese habido una prostituta china paseándose por el salón.
Le preguntamos dónde podíamos desayunar un croissant rico, nos dijo un sitio enfrente de la Ciudad de las Artes y las Ciencias y fuimos ahí.
La Ciudad de las Artes y las Ciencias es asombrosa. Por eso va HOLLYWOOD a Valencia a rodar ahí TOMORROWLAND, con sol, tan reflectante, una obra faraónica y cyberpunk, como de GHOST IN THE SHELL.
Dicen que se cae a cachos porque el PP ahorraba en materiales para gastárselo en putas, es una pena porque es un lugar que merece la eternidad y tal vez la tenga.
El español medio es muy de criticar a CALATRAVA, de hablar de sus “calatravadas”, pero lo cierto es que es un arquitecto feroz, con una visión del espacio única, agresivo y orgánico.
Los croissants estaban ricos, estilo francés, sin barnizar. Aborrezco los croissants barnizados y pegajosos, son como de panadería barata.

Paseando hasta el centro, hasta la Plaza de la Virgen de las flores, pasamos por delante del parque de GULLIVER, que es un parque inaudito donde los niños suben por la mano del gigante GULLIVER y se tiran en tobogán por su cinturón.
Me acordé del GULLIVER de CORTYLANDIA de cuando era pequeño…
En la plaza de la Virgen hicimos la cola para los buñuelos, los bunyols de calabaza de BÁRBARA, que habíamos quedado ahí con OCTAVIO TEROL, que venía a pasar el día a las Fallas después de estar un par de días con sus padres en Alzira.
Compramos también buñuelos de higos, estaban todos deliciosos.
Solo mirarlos engordaba.
La plaza olía a flores, con ese vestido de la Virgen hecho de claveles. En la plaza también había un elefante hindú, todo muy absurdo y estupendo.
Todo como de beata loca.
Compramos unos pañuelos de cuadros de fallero y nos lo colocamos en lugar de en el cuello, como se hace habitualmente, en la frente a modo de cinta, dejando claro que somos de espíritu fallero, pero madrileños y trendsetters.
Fuimos a la plaza del Ayuntamiento a coger sitio esta vez en pleno centro de la plaza para quedarnos sordos con la última y más gorda mascletá.

La falla de la plaza del Ayuntamiento era un edificio de CALATRAVA no aprobado que representaba el dispendio económico de Valencia en obras mastodónticas que no necesita. Quemar esa construcción en el nuevo año de COMPROMÍS suponía todo un símbolo.
Arrancó la mascletá y el humo de la pólvora tapada el sol.
Rodeados de pijos, perroflautas, excitados ante la contundencia de ese ritmo severo de petardo brutal.
Un ruido que explica el carácter del valenciano.
Un valenciano es como una mascletá.
Este era el primer año de la fallas ya como patrimonio de la humanidad por la UNESCO y la cantidad de gente que había en esa plaza era realmente exorbitante.
Fuimos hacia la zona de El Carmen, que es el Malasaña valenciano, a por una paella para llevar al EL FORCAT, que FERNANDO M CHECA me dijo que ahí las paellas estaban ricas. Como no había mesa hasta las siete de la tarde, decidimos ir y llevárnosla para comer a un parque, pero de camino pasamos por delante de un restaurante muy mono, muy vieja Europa y había mesa y entramos a por paella.
La camarera era una chica muy mona, italiana, una Erasmus que decidió quedarse en Valencia atraída por la salvajada de levante.
Fue muy maja con nosotros pero luego JAIME le pidió que le consiguiese un cigarro de alguien de la cocina y le dijo que no tenía tiempo para eso y eso hizo que nos cayese aún mejor.
La paella estaba sosa y el arroz un pelín pasado, pero tenía socarrat que a mi ese quemadito me gana.

Fuimos al río a tirarnos al sol, charlando acerca de la movida de la gente que está a favor de que quiten la misa de la 2 y la gente que está a favor de que se quede…
A mi me parece muy bien que los ancianos de 92 años impedidos quieran ver la misa en la tele porque no pueden ir a la iglesia, pero que la vean en un canal privado católico, no en la televisión pública. La televisión pública es para todo el mundo y, por lo tanto, debe estar exenta de religiones que no comparta TODO EL MUNDO, osea: exenta de religiones.
Las misas adoctrinan y la televisión pública en ningún caso debe adoctrinar sino abrir la mente de la gente, no cerrarla.
Tirado en el césped me quedé sumido en el sueño, escuchando de lejos los traviesos petardos infantiles.
Escuchados remotamente sonaban como burbujas de embalaje explotándose y me daba ASMR, un placer embebido.
Quedamos para merendar con ALEX, que venía de comer por el día del padre, en FABIÁN, unos buñuelos que también había cola para ellos.

Quedamos también con JORDI y pasando por una calle vimos una guerra de harina y al cruzar la esquina a un niño de tres años agarrando una antorcha que disparaba fuegos artificiales...
Los niños suecos no hacen eso, se lo están perdiendo...
Nos tomamos una COCA COLA en un autobús londinense de dos pisos, en el piso de arriba, y fuimos a cenar una BLACK LABEL al HOLLYWOOD.
Nos atendieron tres camareros: uno bakala, un maricón osito y un tete.
Percibimos cierta revolución alrededor porque al parecer estaba YLENIA cenando por ahí, pero no la vimos.
Cenando JORDI nos dijo que al morir nuestra energía va a otro lugar y yo le decía que no, que al morir nos pudrimos como ratas y como mucho servimos como abono para plantas, pero resulta que al día siguiente salió este artículo diciendo que la teoría cuántica ha demostrado que al morir la conciencia se va otro universo, así que JORDI tenía razón.
Y a Ruzafa a ver una cremá de las grandes.
No entiendo cómo los edificios de las plazas no se ponen negros. Qué destreza los bomberos.
La falla empezó a arder. El sueño de un pirómano. Pocas veces en la vida uno puede ver el salvaje espectáculo del fuego en tales dimensiones sin que exista implícita la tragedia.
El fuego purificador, el futuro.
Yendo hacia la plaza del Ayuntamiento para ver arder la falla de CALATRAVA, pasábamos por plazas donde se quemaban otras fallas, como en una guerra post-apocalíptica en la que la gente ríe feliz por las calles, tirando petardos. Una fiesta medieval y futurista a la vez...
Las FALLAS: una fantasía.

Al día siguiente, de vuelta en el AVE, con ganas de ver a nuestros gatunos.
“Ay POPY, mira esas maletas... mira esa maleta morada. ¿Dentro? ¿un abrigo de Desigual, unas botas, un secador de pelo...?", me decía JAIME.

Los que lamentáis tanto el cierre del EMBASSY y del BLACK & WHITE estáis demasiado atados a lo material, presos de lo superfluo, pero os quiero porque sois unos nostálgicos y la nostalgia, pese a ser una trampa del diablo colocada ahí para que no viváis, muestra que os negáis ingenuamente a la idea de la muerte y el olvido y no puede haber nada más tierno.
Los maricas de provincias, el primer sitio al que iban al llegar a Madrid era al BLACK & WHITE. Al BLACK & WHITE y al NIKE. Eran dos lugares de no saber ser marica aún…
El BLACK & WHITE con su parte de arriba llena de chaperos rumanos y brasileños rodeando a ancianos que fueron maricas en la época de FRANCO y a GURRUCHAGA, CAPI, MENDICUTTI, LUIS ANTONIO DE VILLENA… Detrás el escenario de stand-up comedy de travestis pueblerinas.
Una fantasía de lugar.
Y abajo una discoteca turbia, divertida, bakala, latina y chochi.
El EMBASSY era el lugar de las abuelitas de mis amigas del barrio de Salamanca y donde mi chico y yo comprábamos el vinagre de mango para las ensaladas de verano, pero vaya que más allá de ahí, no me ata ninguna cadena sentimental con dicho establecimiento.
Lugares a los que podremos volver en el limbo.

POPY: ¿Por qué no conectas el bluetooth y escuchas la música por los altavoces?
JAIME: Es que no me gusta conectar el bluetooth
POPY: Qué antiguo eres.
JAIME: Lo que es antiguo es juzgar de antiguo a alguien por no hacer algo que en realidad no es moderno.
POPY: Amén.

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores VIOLETA DAI, JORGE GARCÍA VALERO y YOLANDA SOLA, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de redes sociales, erotismo online, PALOMO, niñaterío de backstage, privacidad, SAN JUNIPERO, el futuro, DON'T KNOCK TWICE, BIG LITTLE LIES, FEUD, teorías de la conspiración, otros planetas, la coca, micro-racismos, loros que cantan a Rihanna, la reina de Suecia y sus fantasmas, escuchando a CALVIN HARRIS con FRANK OCEAN y maravillas mil!
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Tracklist de mis últimos días:
- SAY SOMETHING LOVING de THE XX.
- PASSIONFRUIT de DRAKE
- LIGHT MY BODY UP de DAVID GUETTA feat. NICKI MINAJ + LIL WAYNE
- PLEASURE de FEIST.

LIABILITY

Ayer, al ver las fotos que la gente colgaba de sus padres en INSTAGRAM, por el día del padre, me acordé del mío, de CHEMA, de sus ojos azules, cuando tocaba en el piano a DUKE ELLINGTON y a COLE PORTER y se emocionaba… CHEMA eclipsado por la poderosa figura-faro de mi madre pero al que descubrí de manera imprevista en mi adolescencia cuando ella murió.
Como esos atractivos personajes secundarios que de pronto tienen un capítulo especial y descubres que merecen una serie propia.
Me reía tanto con mi padre… Me enseñó a reírme de todo, de todos y de mi mismo. También lloramos mucho juntos, unidos, padre e hijo en una isla tras un naufragio… Él confió ciegamente en mi, me daba toda la libertad del mundo, hizo que tuviese seguridad en mi mismo.
No hay mejor regalo.
Sigue aún cantando "I've got you under my skin, I've got you deep in the heart of me..."




Mi padre, arquitecto técnico, hijo de militar de FRANCO y futbolista y pianista frustrado, intimo de JULIO IGLESIAS, mejor amigo suyo del cole y compañero también de futbol y de música. Mi padre, JULIO, PIPI, ENRIQUE y algunos más de su pandilla fueron los hijos bon vivant de la dictadura, del barrio de Arguelles, cerrando los pubs, puterío, whisky… en los 60 y en los 70 soñaban con ser como la troupe de FRANK SINATRA y DEAN MARTIN… JULIO IGLESIAS lo consiguió.
Antes de estar con mi madre, mi padre tuvo un lío con RITA PAVONE y cada vez que salía LA PAVONE en la tele mi madre se ponía negra.
Yo me reía mucho con mi padre, nos reíamos de todo y de todo. También llorábamos juntos cuando recordábamos a mi madre. Mi padre confiaba ciegamente en mi, me dio toda la libertad del mundo. Hizo que tuviese seguridad en mi mismo.
Mi padre se echó una novia casada con un gay y cuando el marido de esta se iba de viaje con su otro novio, mi padre y yo siempre nos metíamos en su casa y nos reíamos de las anécdotas que nos contaba NURI; que si había encontrado el palo del mortero en el zapatero del armario porque su marido se lo metía por el culo, que si una vez entró en casa y vio a su marido inyectándose suero en los huevos…
Las historias del pijerío de Las Rozas… La HBO no es nada.

La belicosa AIDA NIZAR (que nos fascina porque representa la independencia y el conflicto como naturaleza) perdía venerablemente los papeles esparciendo heces por el cuarto de baño de GHVIP y esa misma noche los cachorros del PP de Madrid, todos con sus NAPAPIJRI, llenaban el Palacio de Deportes para ver a TABURETE, el grupo del hijo de BÁRCENAS (que representan a un tipo de pijo indomable, el pijo que no se avergüenza del fraude). Mientras tanto, la España que interesa, menos mal, acudía al TEATRO LARA a ver el concierto de la dulce y sensual ROSALÍA con REFREE, la nueva musa del flamenco que coquetea con el trap.
Hay gente para todo pero al menos en Holanda no ha ganado la ultra-derecha, aún hay esperanza.
Y TRUMP ha prohibido la entrada en los US de A a YUNG BEEF, que es algo casi quimérico que hace a YUNG BEEF aún más grandioso e insurgente de lo que es. El mito, la leyenda.

Mi chico y yo habíamos quedado con nuestra amada ELISA MAÑAS en el VIPS de Príncipe de Vergara con López de Hoyos, que es el VIPS con la mejor librería porque en El Viso la gente es de comprar libros para llenar las estanterías, para comer en su GINO'S que ese es el mejor GINO'S de Madrid que es distinto a los demás, como de mejor calidad...
Con ELI comentamos la maravilla de los nuevos DONUTS de PANTERA ROSA, que son unos DONUTS rosas ultra-instagrameables que además le encantan a FANTÁSTICO SR. OCÓN, que cuando vino a Madrid a la proyección de los cortos de JORDI estuvo buscándolos por todos los CARREFOUR EXPRESS de Malasaña.
ELI llevaba un jersey precioso, entre PRADA, la psicodelia y otoño en Nueva York, con su sutil brilli-brilli. Me dijo que era de & OTHER STORIES, en lo que antes era el TEATRIZ, que ella ya solo compra ahí, ya ni se acerca por el H&M.
El jersey era muy como los dibujos que ella hace.

ELI es muy de preocuparse por el futuro, pero no hay futuro, solo tenemos el presente.
El mañana proveerá.
"Demórate aquí, en la luz solar de este mediodía..." cantaba CHAVELA VARGAS.
Solo podíamos gozar esa boloñesa, esa pizza de champiñón, los piadines, el tiramisú y los profiteroles y la compañía de mi amor y de nuestra amiga, ese ángel, porque podría ser el último día, no se debe dar nada por sentado…
Mi chico y ELI quedaron en que ese finde cocinaban juntos en casa una tarta para merendar, que hicieron un hummingbird cake, que es un bizcocho con nueces asadas, nuez moscada, cuatro plátanos, canela y cinco rodajas de piña que deja el bizcocho empapadito y se cubre todo con crema de queso y tomillo, una tarta americana típica sureña, y ELI estuvo hablando que ahora KATY PERRY ahora quiere ir de cantante pop un poco más seria: "ahora quiere ser ANTHONY AND THE JOHNSSONS", decía ELI.
Nos enseñó fotos de su sobrina medio japonesita, que es una top model de año y medio.

Quedé con OCTAVIO en Príncipe de Vergara con Goya, después de trabajar, y fuimos dando un paseo hasta los cines IDEAL, abandonando el barrio de Salamanca al borde de El Retiro (nuestro Hyde Park), pasando la Puerta de Alcalá (con la falda almidoná) y la diosa Cibeles (tan amada por madridistas y gays, con sus leones amantes condenados a no mirarse), atravesando el barrio de Las Letras, Huertas.
Charlando sobre LOS PLANETAS versionando a YUNG BEEF.
Habíamos quedado con mi chico para comer en el YATAI MARKET, un conglomerado de street food oriental que han abierto a la vuelta de los IDEAL, muy BLADE RUNNER.
Mi chico y yo pedimos unos pad thai y unos dinsum muy ricos y OCTAVIO un pollo con arroz y movidas.
En el sitio falta humo, aunque sea humo artificial. A mi que las cosas sean artificiales no me molesta y hacen el efecto deseado.
El café nos lo tomamos en una terraza de la plaza de Jacinto Benavente, llamamos a DIEGO PARRADO para que se uniese pero estaba con un amigo en EMBASSY impidiendo que lo cerrasen para siempre, brindando con champagne.
A mi han cerrado ya tantas cosas (el MANILA de Callao, el MIDDAY, MADRID ROCK, el BALI-HAI, el SEPU, el teatro ALBÉNIZ, la sala FLAMINGO, el NEBRASKA...) que he aprendido que nada es importante ni permanente, nada material…
Todo se pierde y da igual, ya vendrán otras cosas nuevas.
Nadie hablará de nosotras cuando hayamos muerto.

Nos subimos en la VESPA de GREGORY PECK y AUDREY en VACACIONES EN ROMA y fuimos a casa con nuestros gatunos, ONI y FROU FROU, a la siesta de viernes.
REN HANG, uno de nuestros fotógrafos favoritos, genio de la postura, había muerto y no sé por qué recordé su simbolismo, su sensualidad descarnada, agarrado a mi chico en la moto.
En la moto se piensa mucho en asuntos de lo más fortuitos y casuales, como cuando sueñas.




Nos despertamos y JAIME me enseña con su IPHONE las entremetidas fotos que se han filtrado del hackeo al móvil de AMANDA SEYFRIED, con la tonta de CHICAS MALAS comiéndole la polla a JUSTIN LONG, su novio hasta hace poco.
La verdad es que aunque me parece morboso mirar, al mismo tiempo me avergüenza hacerlo pues se trata de una violación en toda regla de la intimidad de una persona.
Un COLA CAO con copos de avena y en ANA ROSA emitían unos audios que le hizo el cesid al Rey cuando le espiaba en los 90, con el Rey hablando de sus cosas, que también me ha parecido feo porque no se trata de una conversación que vierta información relevante sobre un caso de interés social, simplemente muestra una conversación privada en un tono informal que muestra al REY al desnudo.
Entendería que me grabasen y yo estuviese contando cosas cuya revelación pública pudiese derribar muros y desenmascarar entuertos, pero que hagan público una conversación negligente con un amigo, es francamente un abuso… pero es imposible no escuchar.
Como tener una puerta delante con un ojo de cerradura y no mirar.

Qué maravilla la terapia de pareja de BIG LITTLE LIES…
BIG LITTLE LIES es la serie de la apariencias.
El cuarto capítulo se estanca un poco, aunque el giro del objeto del bullying resulta realmente turbador e intrigante y se habla todo el rato de una cena que dará lugar que abre mucho el apetito del enfrentamiento.
Todos pensábamos que el padre del niño rubio iba a ser el marido de NICOLE pero finalmente parece que la cosa no va a ir por ahí. Hubiese sido demasiado MUJERES DESESPERADAS…
Y GIRLS que está al pil-pil…

El tercer capítulo de esta season finale es uno de esos capítulos especiales que perpetra LENA DUNHAM que directamente pasan a la historia de la ficción televisiva por la puerta grande. En este episodio HANNAH va a visitar a un escritor al que admira pese a tener un concepto un tanto misógino de él. El capítulo es una de las piezas audiovisuales más feministas que ha visto jamás y resulta escalofriante pues aquí LENA DUNHAM nos cuenta que la mujer realmente lo tiene muy crudo para escapar del yugo de la búsqueda de aprobación masculina. Que el esfuerzo deberá ser enorme, descomunal.
En los primeros minutos vemos a HANNAH subiendo a la casa del escritor, pintándose los labios en el espejo del ascensor de manera inconsciente, para gustarle. Durante la conversación entre ambos él tratará de convencerle de que no es un autor machista y por poco la convence… HANNAH también ha sospechado muchas veces de PHILIP ROTH pero siempre ha terminado convenciéndose a si misma de que no es posible que ese hombre tan inteligente pueda ser misógino, pero… Al final, el escritor se saca la polla porque al finalmente, si eres mujer, siempre se van a sacar la polla, nos dice LENA DUNHAM. Y una niña tocará el clarinete para agradar y para gustar a su padre y la rueda patriarcal no termina nunca hasta que la mujer le ponga freno de raíz. Pero, ¿es esto posible?
LENA DUNHAM, una vez más, siembra más interrogantes que respuestas aporta. De ahí la riqueza antropológica sin fin y de múltiples lecturas de GIRLS, una de las series más relevantes de la década.

Primavera súbita.
Frente al dormitorio tenemos un pino perenne, piso para gorriones, pero el almendro de enfrente del despachito de JAIME ya está flor, tan de película de ZHANG YIMOU, tan SORGO ROJO. Y la morera del salón ya tiene hojas bebés antes de tiempo, hojas bebé prematuras.
Me imagino en esos árboles al loro que canta RIHANNA mejor que RIHANNA misma. Y no os creáis que el loro ha elegido el umbrella, no; ha elegido una de las difíciles y cargadas de matices.

Desayunando viendo la vehemente y poética actuación de LORDE en el SNL, gran musa de generación Z más emotiva, pasando de las noticias de fondo de TELECINCO que ya ves tú qué me importa a mi quién es el pichichi de la liga o si han tirado a no se quién por el balcón. Yo solo quiero saber del director de CRUDO, de los posibles próximos premios PULITZER…
Mi chico me contó que la Reina de Suecia decía que vive con fantasmas en el Palacio Real.
Esa noticia si me interesaría verla en el telediario, por ejemplo.
El vídeo del profesor ese del telediario de la BBC que de pronto entra en su despacho su hija mayor y luego el bebé, como en una película de PIXAR, y seguida entra la chacha filipina que resultaba ser su esposa en realidad haciendo comedia slapstick, también me interesa como noticia de racismo inconsciente y natural ante la figura de esa madre filipina y como análisis de la fuerza con la que esa niña de gafas y ese bebé en tacataca nos hablan de libertad y de ruptura de normas sociales.

ROSARIO y ANTONIO OROZCO de coca en LA VOZ KIDS (con BISBAL al lado alucinando), me interesan también.
SÁLVAME convertido en LA NORIA... no me interesa, aunque igual un poco sí, porque entrevistaron al KEN humano que es la perfección y a ALONSO CAPARRÓS que confesó que soñaba con montañas de cocaína y que en la época de FUROR los productores de la cadena triste le ataban a la silla para que que no se notase su estado de nervios. Tan THE WRESTLER, tan personaje de película de PAUL SCHRADER…
El estreno del documental DAVID LYNCH THE ART LIFE, me interesa.
El estreno de USHUAIA, la nueva obra de ALBERTO CONEJERO, me interesa y mucho además.
Los dos científicos que han logrado guardar una película de 1895 en una partícula de ADN, que es una cosa muy EL CHIP PRODIGIOSO, me interesan, aunque más que estar haciendo esas gilipolleces tan guays bien podrían estar ya descubriendo la cura del cáncer...
Me interesa EL VIAJANTE del sutil e hiper-lúcido ASGHAR FARHADI, y me interesa el nuevo KONG, tan de aventuras y serie B de videoclub…

Había mucha expectación por ver FEUD, la serie de RYAN MURPHY basada en el tempestuoso rodaje de QUÉ FUE DE BABY JANE, con SUSAN SARANDON interpretando a BETTE DAVIS y JESSICA LANGE haciendo lo propio con JOAN CRAWFORD.
La serie prometía tanto que olía a decepción y a desinfle marca de la casa AMERICAN HORROR STORY.
El proyecto pedía un tono más cercano a la fina sorna de EL CREPÚSCULO DE LOS DIOSES que a la astracanada queer de SCREAM QUEENS.
Una vez vistos los primeros capítulos no solo las dudas se han visto disipadas sino que la serie ha pasado ya a engrosar la rutilante lista de grandes obras dedicadas a la trastienda de la meca del cine, junto con gloriosos títulos como EVA AL DESNUDO, HOLLYWOODLAND, CAUTIVOS DEL MAL, STATE AND MAINE, BARTON FINK, SHAMPOO, MULHOLLAND DRIVE, EL JUEGO DE HOLLYWOOD o MAP TO THE STARS.
Una serie centelleante y durísima sobre el menosprecio a la mujer en HOLLYWOOD y sobre las continuas trampas en las quela sociedad les hace caer. Todo un agasajo para los mitómanos cinéfilos como yo.
Dos grandes personaje femeninos comportándose todo el rato como verdaderas perras, acostándose y levantándose borrachas… una mariconada tremenda.
FEUD también prometía duelo interpretativo entre dos leyendas vivas dando vida a otras dos leyendas eternas y el duelo efectivamente se ha dado pero tan solo ha durado un asalto... JESSICA LANGE está fabulosa, como siempre, pues su inventiva gestual es un espectáculo vivo de placer, de ira volcánica y vulnerabilidad, pero SUSAN SARANDON realmente se lleva el gato al agua. Logra el milagro de la transfiguración.
Mientras LANGE opta por la no imitación, haciendo lo que mejor sabe hacer; rebosar intensidad y emoción, SARANDON se nos aparece poseída por el verdadero espíritu de BETTE DAVIS.
Reconozco que pensé que no iba a ser capaz de lograrlo.
Para mí, LA SARANDON, desde que se reveló la magnitud de su agitación interior en THELMA & LOUISE y en PENA DE MUERTE, era toda intuición, no era una actriz de composición… Bueno, pues resulta que sí lo era, lo es y aquí nos brinda otra nueva e inesperada cumbre de su carrera.

Había quedado con TOMÁS PEÑA en DMNTIA. Arriba estaba LAURA VANDALL con JAVIER DE LA BLANCA, que no sé qué proyecto estaban montando.
No sabíamos qué pedir para comer, así que finalmente bajamos al FIVE GUYS.
Charlando de cosas nuestras, de MATT LAMBERT, de ROSALÍA, GRANT SINGER…
Al llegar a casa, mi chico me dijo que había pillado un AIRBNB enfrente del ojo de CALATRAVA de la ciudad de las artes y las ciencias de Valencia y que nos íbamos a las FALLAS.
Las Fallas bien sabéis, queridos lectores, que es mi fiesta favorita de España junto con la TOMATINA de Buñol.
Yo creo que en otra vida fui valenciano…
Pillamos los billetes del AVE y rumbo a las primeras Fallas de la historia ya catalogadas como patrimonio de la Humanidad por la UNESCO.
Pero sobre las fallas ya contaré largo y tendido en la próxima actualización…




Tracklist de mis últimos días:
- GREEN LIGHT de LORDE.
- ANOCHE de ARCA.
- VIVA de LOS PUNSETES.
- BLOOD UNDER MY BELT de THE DRUMS