Showing posts with label pedro sánchez. Show all posts
Showing posts with label pedro sánchez. Show all posts

Monday, July 21, 2025

EL CARACOLILLO

En la brillante y reflectante piscina de la casa de Diana, haciéndole fotos a Virginia, mi cuñada sexy, para sus instagrams, de verano fresh. Se acercan mis sobrinos, Luis y Candela, mellizos, de siete años, tan distintos, y nos preguntan que por qué nos hacemos fotos. Tal vez porque, al igual que ellos juegan a imaginar que son los Guardianes de la Galaxia, nosotros jugamos también a otros juegos adultos igualmente absurdos y escapistas; A parar el tiempo, capturarlo y dejarlo ir, como cuando cazabas una mariposa con una red, la observabas unos segundos y te dabas cuenta de que aquello no tenía sentido y la dejabas marchar. 
Tener un rato el presente y su fugacidad. 

Diana preparó una ensalada de las que no dan culpabilidad, nosotros habíamos traído una tortilla de patata que había hecho mi chico. Normalmente le salen más liquiditas, esta estaba más cuajada, pero muy rica. A veces estoy harto de las tortillas líquidas, que están buenas pero a este paso de la tontería vamos a tener que comerlas con cuchara. 
Durante la comida estuvimos comentando que la clase media no existe; es un invento neoliberal de la derecha para que todo el mundo crea que es clase media y que los pobres son los demás, cuando solo hay dos clases: la clase trabajadora (la que para vivir tiene que trabajar) y los rentistas, que no necesitan vivir para trabajar sino alquilar casas. 
Todos los que trabajáis, sin excepción, debéis votar a la izquierda. 

Le dije a Candela, mi sobrina, que tenía que ver Elio de Pixar, que es preciosa, y me contestó, muy chula, que ella la que quiere ver es Padre no hay que uno 5. 
Así va España. 
Elio me conmovió de un modo profundo. 
Yo he sido Elio. 
¿Qué niño marica no lo ha sido? Ser distinto, sentirte diferente. No querer pasar por el aro. 
La película es divertida, visualmente exuberante, pero en su tramo final detona la bomba del no querer cumplir con el canon de la masculinidad, formando un torbellino emocional que me pareció realmente muy potente de ver. 
Ya no sabría decir cuál es mi película preferida de Pixar, entre Ratatouille, El viaje de Arlo, Up, Inside Out, Luca, este Elio… 
Excelencia. 

Horrorizados con la España negra de Torre Pacheco, con esa racista caza al inmigrante promovida por Vox, Frente Obrero y Deport Then Now (a cuyo líder la jueza ha enviado ya a la cárcel). La extrema derecha animando a linchamientos de inmigrantes inocentes que trabajan en España, haciendo los trabajos que los españoles no queremos hacer. 
Una extrema derecha tratando de criminalizar a toda una comunidad y una derecha moderada que al no condenar la violencia la normaliza. 
Como dijo mi cada día más admirada Irene Montero, esos aguerridos ciudadanos no salieron de casa contra los empresarios murcianos que agredían sexualmente a niñas, tampoco contra los asesinos de Samuel. 

Prefiero ver los desfiles de París. Viendo a Margiela sacando a gente envuelta en plásticos, Isabelle Huppert desfilando para Balenciaga fingiendo estar medicada, me di cuenta de que, más allá de gustos y supuestos criterios, la moda hoy es exactamente como la hubiese imaginado si con 14 años me hubiesen preguntado cómo sería la moda en 2025. 
Es puro futurismo y presente. 

Lamine Yamal cumple 18 años y lo celebra en una fiesta con putas y enanos contratados. 
Un poco como entre una película de Sorrentino y otra de Bigas Luna. 
Mientras, Macron le guiña un ojo a Kate Middleton y la deja embarazada. 
Qué descaro. 

Pusimos Too Much en Netflix, Sin Medida, la nueva serie de mi amada Lena Dunham
Es lo primero que veo de ella desde Girls y desde su bloqueo creativo. 
Vuelve en plena forma. Toda su agudeza, su honestidad. 
Too Much arranca excesiva, cómicamente ansiosa, deslavazada, pero no tarda en saltar la magia de la intimidad. Lena Dunham sabe contar la duda, la vacilación y la incertidumbre como pocos cineastas. Está entre Agnes Vardá, Rohmer y Sautet
En la serie sale el chino de la segunda de The White Lotus, en un papel muy distinto, y la magnífica Megan Stalter, que tan divertida está en Hacks, aquí brillando por todo lo alto. 
Es una actriz de una comicidad desgarradora. 

Veo un vídeo con la mentecata de Carmen Porter, evasora condenada por Hacienda, riéndose de la clase trabajadora, diciendo que antes un albañil trabajaba doce hora pero que ahora con Yolandita igual trabaja 8 o 7. Como si eso fuese algo inadmisible y descabellado, trabajar 8 horas. 
Es impresionante que estos discursos campen a sus anchas en una televisión como Cuatro, como Mediaset.  
Menos mal que están los reels de Nacho Duato, gran redescubrimiento de lucidez e ironía. 
De los iconos de los 90 que mejor están madurando junto con Almodóvar y Madonna, mientras otras como Miguel Bosé o Alaska palidecen en su decadencia moral. 

Fuimos al Imax a ver Superman
Siendo niño le pedía a mi mamá que me pusiese el disfraz de Superman en lugar del pijama y cenaba vestido de Superman. Le pedía que me hiciese, eso sí, el caracolillo en el pelo. 
Este Superman vuelve al color camp, tras ese triste grisáceo del Superman de Snyder pseudo-Nolan. 
Es un Superman valientemente pro-palestino, que tiene un perro, Superperro, con capa. Ya solo con eso le gana a uno. 
Lois Lane no es Margot Kidder, pero es la señorita Miss Maisel. Superman es David Corenswet, ese actor con el glamour masculino del Hollywood de los años 40, inesperado galán de mirada ambigua y resignada. 
La película tiene cosas bonitas y termina con un beso, como tienen que terminar las películas. Beso y The End, pero aún con su tono festivo de confeti se padece más que se disfruta. 
Este Superman no ha logrado escapar al sadismo de James Gunn. Crueldad que ya llamó mi atención en Guardianes de la Galaxia 3 y en su Suicide Squad. Aquí hay que aguantar torturas a perros a bebés, maltrato animal a monstruos gigantes y a un Superman que no para de recibir puñetazos, al que torturan con criptonita. 
Demasiado sufrimiento, demasiado conflicto. 
Me quedo con el Superman de Bryan Singer y, sin duda, con el de Donner

Pedro Sánchez espectacular en el Congreso y no digamos ya Rufián, la gran esperanza de la izquierda en España. 
Cada día que pasa es más agudo y certero. 
Está madurando de un modo increíble, implacable y con el temple del férreo sentido común. 
Está en su mejor momento. 
Mientras, Ayuso se compra un chalet de 4 millones de euros con dinero público, alegando que es un chalet para la Comunidad de Madrid, para darse bañitos en la piscina. 
Prefiero ver las nominaciones a los Emmy

Qué bien que mis dos series favoritas, Hacks y The White Lotus, no compiten, ya que la primera va como comedia y la segunda como drama. 
Espero que esa serie patriarcal para mamones que es The Bear no gane a Hacks… 
También deseo que premien a Pedro Pascal, Bella Ramsey, Martin Short, Jean Smart, Cooper Koch, Meghann Fahy, Walton Goggins, Aimee Lou Wood (por encima de Carrie Coon o Parker Posey), Colman Domingo, Hannah Einbinder, Javier Bardem, Christine Tremarco y Adolescencia. 

Quedé con Mario para probar la pizza hamburguesa Domino’s Burger, que nos quedamos muertos porque es una pizza que sabe a hamburguesa, con cebolla, pepinillo, salsa de Big King. 
Comerse una hamburguesa con forma de pizza. 
Estuvimos comentando Superestar, la serie de Tamara Yurena. 
El primer capítulo, dedicado a Margarita Seisdedos, es una preciosidad. Un arranque sórdido, emotivo y dignificador. 
Pero el segundo capítulo de Leonardo Dantés baja y el dedicado a Loly Álvarez directamente se estrella en la mediocridad y en la medianía. 
La imposibilidad de capturar la esencia de la autenticidad. 

El verano 2025 es la pillada en la kiss cam. Ese marido siendo infiel con su amante pillados por la cámara del concierto de Coldplay. 
Al menos ese señor no le ha puesto los cuernos a su mujer con una jovencita. 
Eso hoy dia, como dice mi amiga Margarita, ya casi es feminismo.

Sunday, May 11, 2025

SINCERICIDIO

El Papa es Luigi Mangione
Dios lo sabe. 
Le ha santificado. 
Se reza a sus estampas. 
Robert Francis Prevost aka León XIV es un impostor. Es el Papa falso. 
Como Papa fake queríamos a Tagle, al filipino que era kawai. 
Menos mal que al menos no ha salido el Papa negro, Robert Sarah, que era el mismísimo Belcebú. 
León 14 mucho ir contra Trump, pero luego bien que ha hecho sus buenos comentarios homófobos, aunque dicen que fue hace tiempo y que ya no es así, que se ha hecho más woke con los años. Sí, pero bien que ocultaba casos de pederastia. En fin, ¿qué esperamos? ¿cuándo ha sido la Iglesia progresista? 
No hay Papa bueno. 

¡No os quedéis sin vuestras entradas para el directo de Pijas Marrones! Especial San Isidro, el miércoles 14 de Mayo, a las 20:30h, en el Palacio de la Prensa de Callao. 
Más castizo imposible. Estaré con Diana Aller y con Serge González, más chulos que un ocho. 
Las entradas las tenéis en la web del Palacio de la Prensa. 
No faltéis. 
Será fetén. 

Veo la triste noticia del fallecimiento de la entrañable Jiggly Caliente, diva cómica de la cuarta temporada de Rupaul Drag Race, allá por 2012, el año de Sharon Needles de beef con PhiPhi O´Hara. 
Ha fallecido por culpa del sistema sanitario de los US de A. Le amputaron una pierna por tener diabetes, que ya es fuerte que te tengan que amputar una pierna y, por no ir al médico y no pagarlo, se le infectó y murió. 
De haber sanidad pública universal ahora estaría viva. 
Me consuelo viendo a la maravillosa hija trans de Robert De Niro, a Emma Watson llamándole fascista a J.K. Rowling y a Melody con Pedro Sánchez, que es una imagen tan maravillosa que parecía hecha por IA. 
Me consuela también ver a Rihanna en la MET gala disfrazada de gangster embarazada bajo el dresscode de dandismo negro. 
La alfombra roja que hace que cada año todo el mundo se considere experto en estilo y moda y en decidir qué es una hortera y que no, ellas opinando comprando en Shein, claro. 

Sesión doble de Prime: G20 y Otro Simple Favor. 
G20 una maravilla. Como La Jungla de Cristal pero con la primera presidenta negra de los Estados Unidos que se pone a meter hostias como panes. 
Viola Davis magnífica. 
Tenía muchas ganas de ver el festín fagota de Otro Simple Favor porque la primera parte, Un Simple Favor, es una obra maestra. Pues bien, esta secuela es un verdadero bodrio que no se salva ni por camp. Va sin rumbo y se estrella. 
A veces, cuando se pretende subir una apuesta, se pierde. 

Recordando el gran apagón… 
Tenemos ganas de lo disruptivo. 
Queremos Mad Max
Queremos no trabajar. 
No se trata de romantizar las “desgracias” colectivas en plan tu persona vitamina Mr.Wonderful, no; se trata de no vivir como una amargada descreída que solo lo está por resentimiento consigo misma. 
El apagón fue lo más. 
Hubo de todo, por supuesto, y además por su orden. 

A mi me pilló haciendo una presentación de tendencias sociales para Heineken. Estaba yo hablando del gatekeeping cuando, de pronto, se fue la luz de mi despacho y con ella la señal del wifi. 
Pensé que había saltado el diferencial de los plomos, que alguna vez me había ocurrido antes y pensé en la tremenda cagada de que se me cortase la luz en mitad de una presentación. 
Escribí a mi socia, que estaba en Menorca, y la dije que se me había ido la luz y que iba a conectar mi Mac al 5G de mi iPhone a lo que me contestó que en Heineken la estaban diciendo que a ellos también se les había ido la luz. 
Empecé a escuchar sirenas de bomberos. 
Ahí me dí cuenta de que algo pasaba. La llamé y me dijo que a ver si eso no había sido un ciberataque de Israel, que en las noticias decían que se había ido la luz en toda España menos en las islas. 
La colgué para llamar a mi chico, pero no daba señal. 
Lo del ciberataque me parecía un tanto peliculero pero a la vez me parecía coherente. Teniendo en cuenta que nunca se había ido la luz en toda España, sabiendo cómo se las gasta Israel y recordando que habíamos reconocido el estado de Palestina y que unos días antes habíamos rescindido el contrato para comprarles balas, tenía cierto sentido todo. 
Acabábamos de venir un día antes de Denia y teníamos la nevera bajo mínimos. El congelador, en cambio, lleno de comida que se iba a poner mala al romper la cadena del frío. 
Estaba tranquilo, pensando que llegado el caso simplemente bajaría al Carrefour con una navaja, en plan Navajeros de Eloy de la Iglesia, a pelearme por la comida de gato para Oni y Frou Frou. 
En absoluto inquieto o preocupado. 
Tan solo pensaba en cómo iba mi chico a llegar a casa del trabajo pues lo único que quería en ese momento era que estuviésemos los cuatro en casa. El núcleo familiar. Y a partir de ahí ver qué pasaba. No quería que la luz volviese en unos minutos, quería no trabajar y no tener que terminar un informe que tenía que terminar. 
Pensé que otra vez más se cancelaba el estreno de La Familia de la Tele. Como si hubiese ahí una mano negra, como si Ana Rosa les hubiese congelado. 
Me puse la gorra y bajé a la calle a ver qué ambiente se respiraba. 

Estaba todo el mundo en la calle excitado por lo ocurrido, contentos, sintiéndose partícipes de un evento colectivo excepcional. 
Jamás había ocurrido algo así. 
Los adolescentes moros riendo por las calles, los ancianos de la residencia todos fuera escuchando radios a pilas, latinos y españoles cayetanos preguntándoles qué decía la radio y los ancianos diciéndoles que no se sabía nada, que Pedro Sánchez se iba a reunir de urgencia con no se quienes. 
La gente en las terrazas, feliz de no tener que estar en el trabajo. 
Subí a casa a esperar a Jaime. 

Oni y Frou Frou completamente ajenos a la locura colectiva. 
Me puse unos filetes de pavo con bulgur y me tumbé en el sofá a echarme una siesta y llegó Jaime, que le había traído su hermana, Virginia, pese a que recomendaban no conducir porque no había semáforos. 
Jaime creía que había sido un ciberataque y estaba entre preocupado, tranquilo y con ganas de jarana. 
Me dijo que al llegar estaba viendo a gente con garrafas de agua por la calle y con carritos de la compra otra vez con papel higiénico para limpiarse el culo. 
Me extrañó lo del agua. 
En casa solo teníamos 17 euros en efectivo, y de absoluto milagro porque siempre pagamos todo con el móvil y jamás sacamos del cajero. Bajamos a comprar, pero el Carrefour ya estaba cerrado, pasamos por la frutería para comprar plátanos y a mi chico se le antojó media sandía enorme a compartir con una vecina que estaba ahí en la frutería que nos dijo que tenía cocina de gas y que si veíamos que algo se nos iba a poner malo, que subiésemos a su casa para cocinar. 
La frutera nos cobró 10 euros por los plátanos y por la sandía. 
Nos quedaban siete euros. 
Si fuese un ensayo para una nueva realidad post-apocalíptica, mal íbamos. 
El frutero nos contó a los ahí asistentes que ya estaban cerrando el agua en ciertas zonas y que habían dicho que la movida iba a durar tres días. 
Todo mentira, pero claro, mandé a Jaime a casa a llenar botellas y jarras de agua y yo me fui al Mercadona con los 7 euros a comprar latas de lentejas, chili con carne y unos bollos de chocolate. 
Y eso que odio el Mercadona, pero estaba abierto. Claro, Juan Roig diría que a trabajar, que los trabajadores lleguen a sus casas es lo de menos. Lo importante hacer dinero. 

Subí a casa a dejar las latas y volvimos a bajar a escuchar la radio en el coche. 
Decían que el apagón duraría entre seis y diez horas y que no se sabía nada de ciberataques. 
Ya me estaba yo imaginando a todos los fachas al día siguiente diciendo que la culpa era de Pedro Sánchez, de Begoña, de Bildu y de las trans. 
Fuimos a dar un paseo y la gente ya directamente estaba disparada, como si fuese verbena. 
Me pareció bonito y a la vez sentí vergüenza ajena. 
 Comentamos lo fuerte que iba a ser que hubiese apagón por la noche, en Madrid… La Purga. Alunizajes en Mediamark, violaciones a tutiplén. 
Madrid un cuarto oscuro. 
Encerrados bajo siete llaves a persiana bajada. 

Fuimos a casa de unos amigos, de Vero y Popote, para ver cómo estaban y estar de salseo y la luz ya había llegado a su casa. 
Pablo, su hijo, se había puesto a estudiar porque tenía examen al día siguiente y se había hecho las ilusiones de vivir a partir de ese momento en un Fortnite real e iba a ser que no. 
Me dio pena que volviese la luz tan pronto. 
La gente encerrada en trenes, ascensores y sin poder volver a sus casas me daban igual. 
Volvimos a casa, aún sin luz, pero llegó a tiempo para que nos pusiésemos Supervivientes en Mi Tele y después Clásicos Modernos, la sitcom marica de Disney+, que es como Las chicas de oro pero Las maricas de oro. 
Todo había sido un sueño. 

Unos días antes no habíamos ido a pasar el fin de semana a la casa de la playa de Denia, a pasear por la playa, tomar horchata y fideua. 
La zona de Les Deveses, donde tenemos la casa, es como un Twin Peaks de playa, con gente amable, gente loca, subnormales, macarras, gracia y misterio. 
Largos paseos por la playa, baños de agua fría, desayunos viendo el mar. 
En un chiringuito nos atendió un camarero cocainómano que era lo más, enzarpadísimo. 
Nos encantó ver a tanta gente con perros por la playa. 

Nuestras horchatas, nuestros blanco y negro en Verdú. 
Fuimos al auto-cine y vimos Confidencial aka Black Bag. 
Confidencial es una película de espías un poco entre John Le Carré y Escenas de un matrimonio de Bergman. 
Está horriblemente dirigida por Steven Soderberg, que es un director lamentable que antepone su ego herido a la película y a sus actores. Coloca un filtro como de media traslúcida para intentar hacerlo todo falsamente sofisticado y lo que consigue es que no podamos ver los rostros de los magnéticos Cate Blanchett y Michael Fassbender
Un atropello. 
Pero, no obstante, la película ha quedado simpática gracias al guión de David Koepp, innecesariamente complejo cuando lo que está ocurriendo es bien sencillo, con esa manía de hacerlo todo confuso para que parezca más inteligente de lo que es, pero con algunos momentos de gracia adulta y retranca. 
Al final nos encantó y es una maravilla que dure lo que tiene que durar: 90 minutos. 
Ni uno más. 

Nos comimos una fideua del Estanyó al borde de la playa, compramos comida para los gatos de la zona… 
Quedamos con Octavio y con Ana para comer en la pizzería napolita Casa Edoardo, que el pizzero es napolitano de verdad. 
Me comí una pizza increíble que en lugar de tomate tenía crema de calabaza. 
Estuvimos hablando del ridículo en el que está cayendo el neo-fascismo. 
Los señores fascistas me enternecen. 
Esos señores de sesenta años con ropa de Spagnolo o Vale Cuatro. 
Me resultan adorables. 
Son encantadores. 
Lo que es superior a mis fuerzas es la gente joven facha, con pelo de Cayetano y pulseritas de la bandera de España. 
Si eres joven y eres de derechas no eres joven. 
Ser joven y ser derechas es incompatible. 
Esos chavales, cuando sean mayores, jamás podrán decir que un día fueron jóvenes. 

Montoya, en Supervivientes, ha acuñado los términos “sincericidio”, que viene a ser cometer un suicidio de sinceridad, y “falsericidio”, cometer un suicidio de falsedad. 
Él dice que Pelayo es un falsericidio. 
Mi chico y yo estábamos en la playa hablando acerca de lo que era falsericidio y sincericidio... Cayetana Guillén Cuervo y Amaia Montero son sincericidios, Rigoberta Bandini es un falsericidio. 
James Rhodes, Isabel Coixet, Inés Hernand, Wes Anderson, Tigrillo, Emma García, Nine Perfect Strangers, Los Javis, el nuevo Papa… todo falsericidios. 
Britney Spears, Sean Baker, Victor Sandoval, Mike White, Amaia, Manuela Trasobares, Belén Esteban, La familia de la tele, son sincericidios. 
Pero el sincericidio no es necesariamente algo positivo. Por ejemplo, Iker Jimenez y Mario Vaquerizo son sincericidios y son lo peor que ha parido la Tierra. 

Amaia, perdona a Cayetana.

Saturday, April 19, 2025

GENTE BEIGE

Semana Santa. Jesucristo era maricón. Bueno, era bi, era la B del LGTBIQ+, pero en realidad era todas las letras porque Jesucristo lo es todo, por encima de todas las cosas. Pero era bi, de comerle las tetas a María Magdalena y de ponerle el culo a San Juan, muy de estar rodeado de sus 12 apóstoles, muy de idealizar a mamá, de cubrirla de mantos. 
La Semana Santa es de los maricones, que somos los que hemos imaginado esos bordados, esos oropeles y esas imágenes de la pasión. 
Los heteros son los que las sostienen en vilo, bajo la lluvia siempre, porque Cristo es humilde y hace que diluvie porque no quiere que salgan las procesiones bañadas en dorados. 

Este 14 de Mayo, Pijas Marrones Live en el Palacio de la Prensa de Callao, en Madrid. 
Especial San Isidro. 
Que no os dejen sin vuestras entradas. Las tenéis en la web del Palacio de la Prensa. 
Tan pichis. 

Comiendo torrijas bien empapadas viendo como lanzaban a Katy Perry al lado de cuatro memas al espacio. 
Debe ser malísimo para la piel. 
Ese ridículo lanzamiento es la risa desesperada del capitalismo bailando solo, intentando que no termine la fiesta. Katy Perry, no sé si es ingenua o se lo hace, pero más ingenuo por nuestra parte es pedirla que renuncie a esa atracción/privilegio que se le otorga o incluso que sea consecuente con sus discursos de obviedades ecologistas mientras sale disparada en un cohete ultra contaminante propiedad de un milmillonario que no para de destruir el planeta con Amazon. 
El problema es mucho más profundo y está mucho más arriba que la cantante de Sueño adolescente o Besé a la chica. 
Ella tan solo es un meme. 

Vivo en un desamparado impass entre que ya no hay Ni que fuéramos y que todavía no ha empezado La Familia de la tele, que me tiene en un sin vivir por las tardes. 
Menos mal que está ya la cuarta de Hacks, con la divina Jean Smart
Hacks es la resurrección de la alta comedia clásica de Hollywood. Es Howard Hawks, es Cukor, es Sturges. 
Durante este paréntesis, iluso de mi, me puse una especie de True Detective a la española con Maribel Verdú que subieron a HBO Max, Cuando nadie nos ve. Un intento cañí de serie nórdica que se desinfla rápido. 
Olvidé lo mala actriz que era Maribel Verdú, la actriz de Canguros. 
Viéndola en esta serie se entiende que jamás la llamase Almodóvar. 
En la serie todos están fatal salvo un miembro del reparto: Oscar Higares, que para colmo no es actor, sino torero. Bueno, pues está magnífico haciendo de alcalde del PP. 
El que mejor. 

Empezó la segunda temporada de The Last of us, que mi chico es super fan de los juegos de la Play. A mi me parece un The Walking Dead más, pese a los capítulos especiales, en la primera temporada, de los maricones y las bolleras. 
La verdad es que es una serie que me da igual y que no me engancha, pero la veré con mi chico los lunes, por aquello del ritual. 
Y por supuesto veré La familia de la tele pese a Inés Hernand y Bob Pop. 

Vi en reels a la hija de trans top model de 16 años de Naomi Watts. 
Divina. 
Lo que hace el privilegio… Esta chica jamás correrá la suerte de Sara. 
Eso sí, no se libra, desgraciadamente, de ser un hombre para UK. 

Desayunando en el Natif de Alonso Martínez, antes Olivia Te Cuida, con mi chico, este me enseñó la noticia según la cual el Tribunal Supremo del Reino Unido limita la definición legal de mujer al sexo biológico. 
Acto seguido, J.K. Rowling, que es Voldemort, la terfa suprema, sube una foto fumando un puro y diciendo que es una maravilla cuando los planes salen bien, etiquetando a la corte suprema de UK. 
Y esa siniestra foto de esas mujeres catetas saliendo de la Corte y celebrando que han pisoteado los derechos humanos de otras personas. 
Cómo debe de podrida puede tener el alma una persona cuyo objetivo en la vida es marginar a otros seres humanos. 
No puede haber debate trans. 
La identidad de las personas y la libertad de las personas no puede ser un debate. 
Ese debate es fascismo. 
La gente trans siempre ha existido y siempre existirá por encima de leyes. 
Que le den por culo a la Corte Suprema. 

En Natif nos pedimos unos cafés, una fresquita tostada con tomate y un delicioso croiss monsieur, comentando que Úrsula Von der Leyen aka Úrsula Bomber Leyen (por el rearme de Europa) ha enviado a Pedro Sánchez a China a seducir a Xi Jinping, porque resulta que Xi Jinping adora a Perro Sánchez, como todo el mundo en Europa, sobre todo Macron. 
Y ahí que ha ido PDRO SNCHZ para asegurarnos un futuro por si Trump se vuelve loca con los aranceles, que no os preocupéis, pues Tim Cook Apple no le va a dejar. 
El caso es que es maravilloso ver como Pedro Sánchez se convierte en un político clave, de enorme relevancia, en el presente estratégico de Europa, mientras aquí la cayetanas ignorantes le gritan “que te vote Chapote”. 
Ahí, en Natif, rodeados de pijas color beige, tan tristes como los colores que llevaban y de pijos latinoamericanos enamorados de Madrid y dispuestos a gentrificarlo aún más. 

Nos acercamos por la Fundación Mapfre del Paseo de Recoletos, el paseo del Café del Espejo y del legendario Café Gijón, para ver la expo de las sensuales, íntimas y enigmáticas fotos de Sakiko Nomura
Nos encantó ver a una fotógrafa cosificando el cuerpo masculino. 
Y arriba visitamos 1924: Otros surrealismos, comisariada por mi adorada Estrella de Diego y que tiene piezas de Magritte, de Dalí, pero centrándose mucho en pintoras mujeres silenciadas como Remedios Varo o Dorothea Tanning y que, las cosas como son, resultan como ilustradoras de cartas para el Dixit. 
Al final uno las compara con Dalí, con su depuradísima técnica y con su escalofriante capacidad para recrear universos de pesadilla y no salen las cuentas. 
Algo tiene el agua cuando la bendicen. 
La exposición estaba llena de jubilados, de señoras funcionarias con los pelos de colores, caobas, morados y azules, vestidas de Natura, y de gente con diversidad cognitiva vestida con ropa de Humana, es decir, vestida modernísima. 

Subiendo por Almirante, antes calle de chaperos y ahora calle de boutiques y esteticienes pijas socialistas caviar, le comenté a mi chico que Elton John y Madonna habían hecho las paces porque la vejez las había reblandecido el corazón y la autoestima. 
Ahora están tiernas, flojas de remos, y se hacen una foto juntas. 
En pleno apogeo de éxito sin igual ni se hubiesen mirado a la cara. 
Fuimos a hacia Gran Vía por Hortaleza, que ahora es un centro comercial al aire libre, como Las Rozas Village pero con casas que son de verdad en lugar de atrezzo. 
Aunque, bueno, no son de verdad, son airbnbs. 

Al llegar a casa nos pusimos Species, la película esa con magia de coca de una alienígena tía buena ninfómana que solo piensa en follar con gente que va hasta el culo de farlopa. 
Una joya del despropósito, del director de Cocktail. 

Mientras veíamos Species, todas las fagotas de Madrid buscaban en Grindr a los chulos de Núcleo Nacional.

Saturday, April 12, 2025

AMOR FATI

A 4.000 años luz han encontrado un planeta que es un diamante. 
Cinco veces el tamaño de la Tierra. 
Me tumbo en el sofá para echarme la siesta e imagino, adormecido, cómo será ese planeta, brillando por el reflejo de las estrellas. Centelleante pero de fondo oscuro, silencioso. Una imponente ensoñación de frialdad y afilados bordes cortantes. 
Un planeta bello pero cruel. Implacable. 
Un estado del espíritu. 

La Semana Santa es marica. 
Los mantos de la virgen, diseñador y cosidos por sus hijos gays. 
La Virgen es esa madre idolatrada por encima de todas las cosas. Cubierta de oros, travesti. 
Hay que entregarse al kitsch de las procesiones y a las pasiones vivientes, ligar con costaleros, comer torrijas, escuchar saetas. 
También hay que ir al cine a ver a Meghann Fahy, la pija de la segunda temporada de The White Lotus, en La cita aka Drop. Hay que leer Patio de recreo de Richard Powers, que es un escritor que escribe como escribiría el mismísimo Jesucristo hecho carne. 
Y esta Semana Santa no hay que quejarse de la lluvia, ni ver Tu cara me suena. 

Este 14 de Mayo, habrá Pijas Marrones en directo, Especial San Isidro, en el Palacio de la Prensa de Madrid. Ya tenéis vuestras entradas disponibles en la web del Palacio de la Prensa. 
Os espero a todas bien chulapas.

Vinieron los padres de Jaime a casa a merendar. 
Nos encanta abrirles nuestro hogar. Un hogar que es una cabaña flotando sobre la estulticia del mundo. 
Un hogar sin concesiones.
Jaime sacó unos crujientes y tiernos pain ou chocolat del horno. Cafés humeantes. Estuvimos hablando del paripé de los aranceles de Trump y de Supervivientes
Soy muy fan de Laura Cuevas contando que Encarna Sánchez la salvo la vida, reanimándola tras ahogarse en la piscina de Cantora. 
Jaime sacó las gafas de realidad virtual de la PlayStation 5 y se las dio a sus padres para probar. Alucinaron con un juego en el que vas remando una barca por la selva y por los fiordos noruegos. Y a la madre de Jaime la encantó un juego de neones, que estás como en un universo de Tron. 
Nuestros gatos observaban atónitos.

Y llegó el final de The White Lotus
Menudo viaje vital… 
Vimos el capítulo entre la agitación y la nostalgia precoz que acompaña a la despedida de unos personajes que han sido nuestra familia y que somos todos. Deseábamos que no terminase nunca.
El verdadero giro, el verdadero plot twist de esta season finale fue el de la inesperada profundidad de la amistad de las tres amigas. 
Digno de Pulitzer. 
También la masajista, tan éticamente intachable hasta que huele el dinero. Como somos todos. El segurata, traicionando sus principios para encajar… La tragedia. 
Arrebatados.
Me costó dormirme. 
Los personajes se me aparecían en sueños...
Me desperté, por la mañana, en duelo. 
Así sigo aún. 
Ya se ha dicho todo acerca de la agudeza y el finísimo hilado de este final... No hay huida posible de nosotros mismos. 
Y así está bien. 

El meteorito que iba a colisionar con la Tierra parece que se ha enterado de la existencia de Mike White y finalmente ha decidido no chocar contra nuestro planeta. 
Los expertos aseguran que puede colisionar en la luna. Pobre luna. ¿Cómo puede afectarme dicha colisión siendo cáncer? O a las mareas. 
Luna lunera, cascabelera. 
La luna que miran todos los enamorados. 

Quedé con unas amigas para comer en Casa de comidas, en el Eurobuilding. El restaurante es muy de ejecutivos de Azca, con un aire de restaurante de aeropuerto. Amo la impersonalidad de los aeropuertos, su anonimato.
Las croquetas son un verdadero escándalo. 
Estuvimos comentando la maravilla de que Ursula Von Der Leyen haya instado a Pedro Sánchez a que vaya a China para seducir a Xi Jinping y hacer pactos si la cosa se pone fea con los aranceles del presidente de color naranja. 
Parece ser que el presidente chino ama a Pedro Sánchez. 
Nuestro presidente se ha convertido en uno de los políticos más importantes de Europa, en una pieza clave. 

Mientras, el gobierno aprobaba una ley para disolver asociaciones que enaltezcan el franquismo, como Núcleo Nacional, la última que se ha puesto de moda en Madrid, entre los pseudo-nazis, tras la desaparición de Bastión Frontal. 
Esos vídeos, todos cachas, encapuchados: crisis de masculinidad convertida en mero fetichismo sexual para gays. 
Deben de estar que trinan con aquello que Willy Bárcenas llama la “dictadura woke” y que no es más que el mundo en 2025. 

En un mundo muy alejado a ese vive la hija trans de Naomi Watts, de 16 años, o el hijo científico de Jodie Foster. O los hijes de Madonna, que acaba de hacer las paces con Elton John, que la ha pedido perdón y ya son amigas. 
Nunca es tarde si la dicha es buena. 

Empieza Cannes dentro de poco y ya se han dado a conocer las películas de la selección oficial. 
Estará Romería, la nueva película de Carla Simón, que es una directora magnífica, de enorme sensibilidad y pulso firme. 
Ari Aster, tras su increíble debut con Hereditary y la decadencia de Midsommar que desembocó en el desastre de Beau tiene miedo, va cuesta abajo. Tendrá su última oportunidad con Eddington, que pinta mal, a intento de Coen, pero ojalá me equivoque pues necesito que este director remonte. 
Julia Ducournau, tras su estupenda Raw, mostró la patita de la impostura y del garrafón Cronenberg para pijas Vogue con Titane. A ver qué hace esta vez con su nueva película, Alpha. 
Los Dardenne vuelven, más pollas viejas que nunca, Scarlett Johansson debutará como directora con Eleanor The Great, con June Squibb. 
No me fío nada. 
Richard Linklater, directamente, no tiene vergüenza dirigiendo Nouvelle Vague, que trata sobre el rodaje de Al final de la escapada. Y para colmo presenta película Wes Anderson que, bajo mi punto de vista debería estar vetado en Cannes pues sus películas son el anti-cine. 

Ojalá vaya Melody a Cannes a cantar Esa Diva por las alfombras rojas. 
Qué gran promoción está haciendo esta neo-folclórica por toda Europa, hablando a las maricas en spanglish. 
La amo. 
Ella es todo lo contrario de Abel Azcona, el Marina Abramovic marca blanca Hacendado que ha subido al escenario a su madre, que le abandonó de pequeño, y se han conocido ahí en directo, delante de todo el mundo. 
Garrafón performática. 
Ahora la madre debería hacer otra performance; abortarle en directo, con 35 años. 

Ayuso bien jodida no solo por lo de las corruptelas de su novio, sino porque el Tribunal Constitucional ha derogado el artículo que ella promulgó y que impedía a las asociaciones LGTBIQ+ defenderse en los juzgados. 
Lo han derogado por discriminatorio, a la vez que miles de húngaros bloquean el puente más grande Budapest en protesta por las leyes de Orbán que prohíben la exhibición en público de homosexualidad. 
Ese puente caerá. 

Han descubierto no solo un planeta diamante, también un tercer estado entre la vida y la muerte… 
Debe ser ese lugar en el que finalmente te quedas, o mejor dicho, crees quedarte. 
Ese lugar no-lugar que es una sensación. 
Un cortocircuito que tal vez sea un sueño, el sueño eterno. O la pesadilla. 
El cielo o el infierno.

Tuesday, August 20, 2024

DEMURE

El verano es Brat, pero el otoño será Demure. 
Very demure, very mindful. 
Jools Lebron ha rescatado, descubierto y reinventado el adjetivo y lo ha puesto sobre a la palestra de las redes sociales. Ser brat es ser una pícara y ser demure es ser una chica fina. Pero lo brat y lo demure, al ser estados del espíritu, están por encima de estaciones, de veranos y otoños. Se es brat o no se es tanto en invierno como en primavera. Se es demure o no se es en verano y otoño. Y lo más importante; se puede ser brat y ser demure al mismo tiempo. No es incompatible. Se puede ambas cosas, una o ninguna. 
Hay personajes que no son brat y que tampoco son demure, como, por ejemplo, Carrie Bradshaw. En cambio, Troye Sivan es demure y es brat al mismo tiempo. 

¿Qué es demure y qué no lo es...? Al igual que con el bratismo, no ser demure no es nada negativo. Me gustan muchas cosas que no son demure. 
Shun de The Boyfriend es demure. El termo Stanley es demure, al igual que Sydney Sweeney, Celine Dion, la restauración de la ermita del Mirón, David Lynch, Bibiana Fernández, Letizia Ortiz, Taylor Swift, Julianne Moore, Sabrina Carpenter, Pedro Sánchez, Shannen Doherty, Escassi y Julian Assange son demure. 
Unos me gustan más que otros, pero todes elles son demure. 
Carlos Ferrando, Alien Romulus, Imane Khelif, Zac Efron, Ryngu o Víctor Sandoval, me encantan pero no son demure. 
Pero, por ejemplo, Esther Expósito es demure y no me gusta nada. 

Maite Galdeano es brat, pero no es demure. Ni falta que le hace. Sofía Suescun, su hija, es demure pero también es brat. Este verano estoy muy preocupado porque Sofía ha echado a su Maite de casa y la intérprete de “Los papeles del camión”, madre tóxica donde las haya, lo está pasando muy mal porque no puede estar separada de su hija. Culpa a Kiko Hernández (que es verdadera nueva masculinidad) del distanciamiento de su hija, incapaz de aceptar que esta tenga una pareja con la que necesite intimidad.
Sofía ha declarado que va a mirar su salud mental y por su tranquilidad. 
Romper con la madre. 
Alien. 

 Mi chico y yo, dando un paseo, pasamos por delante de un quiosco de helados Frigo y entonces Jaime me propuso un juego: Acertar los tres helados que me pediría de toda la carta y el orden de los tres en caso de no tener el primero. Miré la carta de helados, me lo pensé un poco, aunque no tuve mucho que pensar: el Cornetto de Nocilla, si no queda, el Magnum doble chocolate y si este tampoco está, el Cornetto XXL de chocolate. 
Dije “ya” y mi chico dijo “este, este y este” y por su orden. 
Me conoce como si me hubiese parido. 
Qué tranquilidad saber que si le dijo que baje a por un helado, me trae el que quiero. 

 Ha fallecido Alain Delon. 
Todo el mundo con que “menudo veranito llevamos”, pero es que es normal que la gente vieja se muera. Es ley de vida. 
Mira que era facha el cabrón de Alain Delon, pero qué gran mito del cine. Poseedor de una malévola belleza de la que se percibía que convenía mantenerse alejado, de ahí el inmenso magnetismo que irradiaba. 
Era un actor máscara, una estrella. Su seguridad en el totém de su rostro le permitió no necesitar gesticular, simplemente “estar”. 
Su belleza duró poco. Rápidamente, el alcohol, el tabaco y los excesos propios de la segunda mitad del siglo XX convirtieron esa imagen de amor de verano golfo que te rompe el corazón, en la de un putero de pub. 
Fue el mejor Ripley en A pleno sol, estupendo en El Gatopardo, en El Eclipse de Antonioni, al lado de Mónica Vitti, que era clavadita a mi madre. Particularmente simpático en La Piscina, al lado de mi adorada Romy Schneider, pero donde realmente Delon está inolvidable es en Rocco y sus hermanos, donde Visconti logró sacar al grandísimo actor que este icono llevaba dentro. 

 Nueva canción del verano en los cascos yendo a entrenar, el temazo de Lisa, que no sabía quién puñetas era esta niña, con nuestra Rosalía de los peines: New Woman. 
La canción suena contemporánea y GenZ, es una bratada. Lo de ahora. 
Lisa es demure y Rosalía es brat, aunque cuando más brat ha sido Rosalía ha sido, sin duda, cuando la tiraron del casting de Tú sí que vales. 
El videoclip de la canción de marras es una joya. Un video sin unidad interior, pero saturado de momentos que lo convierten en un auténtico festín de perrerío fino. 
Con esta unión de Rosalía con Lisa es evidente que nuestra tonadillera pretende hacer las conquistas del lejano oriente. 
Lo conseguirá. 

 Bodas de revista de piscina, de peluquería, papel cuché. Pasar las hojas chupándose el dedo corazón. La boda de Raquel Mosquera, que vestida de novia parece Divine, absoluta reina trash, y la boda del lúgubre Antonio Rossi (fagota PP, pero bien que si se ha podido casar ha sido gracias a Zapatero) con un chico monísimo, de inocente y pura sonrisa. 
Los invitados a la boda, todos vestidos como con las sobras de los burros de las estilistas de los pasillos de Mediaset. Telajes con brilli-brilli de boutique marbellí. 
Entre los invitados había gente muy cutre, en plan la tránsfoba Sonia Ferrer o el fiera Dan Brown de Cristian Gálvez, pero también verdaderas fantasías trash de la altura de Cristina Tárrega, Paloma García Pelayo (que es demure), Belén Rodríguez o Marta López, que jamás defraudan. 

 Fresquitos con el aire acondicionado y sandía nos pusimos Slaxx, en Filmin, una película sobre unos pantalones vaqueros asesinos que prometía estar graciosa, pero era tan mala que la tuvimos que quitar a los diez minutos. 
Nos dimos una vuelta por Netflix, para ver qué había, y anunciaban que pronto quitaban Muerte Muerte Muerte, aka Bodies Bodies Bodies. Nos la pusimos y, lo que parecía una Euphoriada, resultó ser una obra maestra. Una especie de Agatha Christie ravera GenZ. Una película muy Brat summer, cero demure. Comedia slasher generacional. 
La película arranca dudosa y dubitativa, pero enseguida coge el volante, elevando la película a lo alto, sin freno. 
El reparto es fabuloso: Maria Bakalova, que me maravilló en Borat 2, aquí en un registro dramático completamente opuesto y bordándolo. Myhala cada vez mejor, con lo estupenda que está en Industry y en Dejar del mundo atrás. Chase Sue Wonders, de Genera+ion (que pena que cancelasen esta serie tan increíble), Rachel Sennott muy graciosa (a la que vi hace poco en una película horrible, Bottoms), Lee Pace ya mayorcito pero mono (Pushing Daisies, The Fall) y la gran sorpresa que es ver a Pete Davidson, ex de Kim Kardashian y de Ariana Grande, con trastorno límite de la personalidad y, presumiblemente, monster cock. 

 Ya ha salido el teaser de La habitación de al lado, la nueva película de Almodóvar, nuestra segunda madre. Con reportajón de Tilda y la Moore juntas en el Vogue incluido. 
El teaser es cine con mayúsculas, recuerda a Antonioni y a Bergman. Sabe a buen melodrama europeo. En apenas un minuto ya se aprecia que las dos divas van a estar espectaculares. Y el gran espectáculo que es hoy en día Almodóvar; si hace décadas eran sus diálogos, ahora son sus encuadres y su dirección de arte. Ver qué muebles, que localizaciones y qué estilismos van a rodear a sus actrices. 
Tan solo una única cosa me ha chirriado: las barandillas de cristal. Tan paletas, tan de casa de futbolista del Real Madrid. Impropio de Almodóvar, que debería usar siempre barandillas metálicas en sus películas, pintadas de color. 
Y el reportaje del Vogue. Lo mejor: Julianne Moore confesando que durante el rodaje de la película y su estancia en el barrio de Salamanca, cada día bajaba a El Corte Inglés y la encantaba, hasta el punto de decirse a si misma que no era necesario que fuese cada día. 
Espero que El Corte Inglés esté espabilado y la proponga el próximo anuncio de Las Rebajas.

Tuesday, July 30, 2024

EL GORRIÓN

En el Carrefour de al lado de mi casa se ha colado un gorrión y no sabe salir.  
Una preocupación más en mi vida. De hecho, de las pocas preocupaciones que tengo. ¿Logrará salir el gorrión? ¿dónde duerme? ¿consigue algo de comer en Carrefour? ¿qué bebe? 
El pensamiento del gorrión, su existencia, me persigue por las calles, hasta mi casa. Intento no pensar en él, mirar para otro lado para no sufrir, ponerme a Charli XCX en los cascos, verme un capítulo de Big Boys, pero su situación me obsesiona y me hace sufrir. Trato de no implicarme, pero una pena fina y aguda pellizca mi corazón. 
Es solo un gorrión, ¿no? Obviamente no; es la inocencia y la vulnerabilidad absoluta, sola, en medio de una realidad que se le escapa y que es culpa nuestra. 

 El gorrión pulula por los pasillos de las cervezas y en el pasillo de detrás, el de los productos de limpieza. Trata de habituarse a una nueva realidad. Cuando alguien se acerca se esconde raudo bajo de los estantes, donde nadie puede alcanzarle. 
Hace bien en desconfiar del ser humano. 
A veces pía y sale al pasillo. El otro día rompí una bolsa de comida para pájaros y le lancé alpiste debajo de los estantes para que comiese. 
Sabiendo que había comido me fui a casa más tranquilo, pensando en las tradwives. 

 Ese movimiento o sub-tribu urbana que se muestra inocente e ingenuo, como si ser tradwife fuese como ser otaku o gothic lolita, cuando es puro cinismo conservador y ultra católico, exportado de la América profunda, para hacerle contra-tendencia al la cuarta ola feminista desde TikTok. 
Solo se puede ser tradwife si eres gay. 
Desde la ironía queer, ser tradwife es un morbo sexual.  
Desde la cisheteronormatividad es fascismo. 

 Hablando de neo-fascismo… El conservadurismo ha puesto el grito en el cielo con la última cena recreada por drag queens en la ceremonia de apertura de los Juegos Olímpicos. 
La última cena ha sido representada en promociones de la serie Los Soprano, de películas manaders como Los Mercenarios, y nadie veía ahí ninguna herejía. Lo representan drag queens y, qué curioso, es un sacrilegio. 
Homofobia. 
Fin. 
Para empezar, La última cena está pintada por un maricón: Leonardo Da Vinci. Para continuar, La última cena está para cagarse en ella. Ya no por ser iconoclasta, que hay que serlo siempre, sino por simple desprecio a la religión, al enorme daño que esta le ha hecho a la sociedad y a lo que representa. 
Ya está bien del inepto lugar común del “hay que respetar la religión de cada cuál y aceptar las creencias de cada uno”. No. No hay que respetar ninguna religión. Es como pedir respeto por creer en el Yeti, ridículo, con una salvedad: creer en el Yeti no hace daño a nadie, pero las religiones sí. 
Las religiones son debilidad y muerte. 

 Freud, en su ensayo El malestar en la cultura, escribe: “La religión impone a todos su camino para alcanzar la felicidad y evitar el sufrimiento. Su técnica consiste en reducir el valor de la vida y deformar de manera delirante la imagen del mundo real, para lo que se requiere la intimidación de la inteligencia. A ese precio, a través de la fijación violenta de un infantilismo psíquico y de la participación de un engaño masivo, la religión logra evitar a muchas personas la neurosis individual. Pero el sufrimiento llega en forma de los “designios insondables de Dios” y al creyente solo le queda la sumisión y la aceptación de dicho sufrimiento y si está dispuesto a aceptarlo, probablemente podría haberse ahorrado el rodeo”. 
Bravo. 

 Ya ha empezado El diario de Jorge Javier y es muy tardes de verano, al subir de la pisci, con el aire acondicionado. 
Muy de rodajas de sandía y Nespresso de coco. 
JJV arrancó el programa nervioso, tenso, poco natural. Poco a poco fue cogiendo el ritmo y el humor de ese formato Diario de Patricia consistente en descubrir personajes cotidianos y pintorescos. 
La excepcionalidad de la vulgaridad. 
El programa resultó entretenido y bonito, con abuelas golfas, hijos queer con madres modernas, toxicidad, pureza de espíritu. Muy variado, como España. Deberán esforzarse mucho en el casting de gente de la calle para lograr hacer el programa viral. Será complicado pues, en la era pre-redes sociales, curiosamente era más fácil encontrar gente auténtica y genuina, única. 
Las redes sociales han hecho que la gente cada vez se parezca más entre sí. 
Han sido la gentrificación del ser humano. 
Pero alguien quedará aún al margen de todo esto. 

Alguien quedará por descubrir. El diario de Jorge Javier me reconcilia con España, mientras, fuera, ocurre esa otra España, siniestra; la de la fachosfera intentando torpemente acabar con la democracia tumbando un gobierno democrático a base de falsas imputaciones, buscando vídeos del presidente siendo juzgado por no-delitos, con el fin de erosionar su imagen y su persona. Unas imputaciones basadas en bulos y falsos indicios que comenzaron justo antes de las elecciones europeas, por si acaso lograban afectar al resultado. 
El lawfare que no cesa. 
De este modo, el juez Peinado, que es un ser deplorable, como el cochero de Drácula, como el señor Burns de Los Simpson, se presenta en la Moncloa para grabar a Pedro Sánchez declarando por algo por lo que no tiene que declarar, pero le sale el tiro por la culata y sale de ahí con una querella del presidente del gobierno por prevaricación. 
Don’t play with the player. 
Una vez más, la brillantez de Pedro Sánchez (¿quién le asesora?). Por un lado, el sentido común, pues no se puede tolerar el lawfare y hay que combatirlo en los tribunales siempre. También la sagacidad de Pedro Sánchez dando golpes maestros y giros de timón y, por otro, la torpeza de la derecha, que no se da cuenta de que todos esos burdos tejemanejes tan solo benefician a la izquierda. 

El gorrión al menos estará fresco en Carrefour. Espero que encuentre su rinconcito cuando apaguen las luces del supermercado.

Sunday, December 31, 2023

MI IMPERIO ROMANO

A este 2024 que empieza no le pidáis nada. 
No deseéis nada. 
Que todo sea sorpresa. 
Os llevaréis alguna sorpresa desagradable, sin duda, pero también tendréis sorpresa muy agradables, sin duda. 
El 2024 no os debe nada. 
 ¿Qué os va a deber el 2024? 


2023. ¿Cómo ha sido el 2023? ¿Bueno, malo? Como todos los años, como ningún otro. Lo terrible: el genocidio palestino por parte de Israel. La deshumanización, la impunidad que lo tiñe todo. 
Y en nuestra burbuja de ficción, entre CAMILÍN, que es todas las mujeres en una, las biografías de BRITNEY y de HARRY, la rave de Granada con los vecinos encantados de la vida, la cocaína rosa, la polaca que decía se MADELAINE, MONICA BELLUCCI y TIM BURTON juntos, “cómo están los máquinas”, la cucaracha de la MET, “mi imperio romano”, JAIME DEL BURGO y AMAIA en Japón, nos encontramos con un año que será por siempre recordado por: 

Enero 
ANDREW TATE, el ídolo de manaders violadores, entrando en el trullo gracias a hacer un video lanzando hate a GRETA THUNBERG donde se veía su dirección en una caja de pizza. 
La manifa de los fans de CELINE DION porque la revista ROLLING STONE no la había incluido en la lista de mejores cantantas de la historia por hortera. Eso son fans y lo demás merde. 
BAD BUNNY lanzando a los yates del puerto el móvil de una fan maleducada que le forzó a hacerse un selfie. 
SHAKIRA y BIZARRAP convirtiendo a PIQUÉ en un paria nacional y luego ella colocando una bruja piruja en su balcón mirando a la casa de la madre de PIQUE, verdadera bruja cómplice de la infidelidad.
BEYONCÉ actuando en Dubai pasándose por el forro del coño los derechos humanos de este país infierno. MACRÓN metiendo mano a PEDRO SÁNCHEZ, IKER CASILLA en el LL yendo de travestis, CATE BLANCHETT, actriz sobrenatural en TAR. 
MARIE KONDO, con su bebé gigante, rindiéndose de ordenar porque con niños no se puede. JIMENEZ LOSANTOS contra VOX, tirando de la manta y exponiendo que detrás de esta siniestra y ridícula formación política se encuentra la secta de EL YUNQUE. 

Febrero 
RIHANNA en la SUPERBOWL, embarazada, haciendo lo que la sale del coño y que bailen los bailarines. El boom de la INTELIGENCIA ARTIFICIAL. Ojalá la inteligencia artificial tome conciencia de sí misma pronto y de lo nocivo que es el ser humano para el planeta Tierra. Me pongo en manos de la inteligencia artificial. Ella no tiene prejuicios. 
El dildo de 2000 años. Ya en la prehistoria, las fagotas se metían movidas tochas por el culo. 

Marzo 
ANGELA DOBROWOLSKI haciendo el vídeo, entre BRITNEY y KILL BILL, con la katana, jugándose la condicional. 
Descubren un pasillo secreto en una de las pirámides estas famosas de Egipto a la que van turistas a mancillar el recuerdo de los faraones. Qué emocionante que queden en este mundo cosas por descubrir, como en la época de INDIANA JONES. 
TAMARA GORRO aparece en una alfombra roja con una peluca de calva para concienciar del cáncer, haciéndose como un black face, pero un cáncer face. 
LA PRINCESA LEONOR aparece de uniforme militar. Icono boller instantáneo. Guapísima, mucho más que con esos vestiditos de ZARA que le pilla la madre. 
GWYNETH se hace un FARRUKITO esquiando, atropella a un DON NADIE y se da a la fuga para luego aparecer en los juzgados vestida de JEFFREY DAHMER. 
ROSALÍA enseña su anillo de pedida, como si fuese una esposa de los setenta. El anillo pa cuando. 

Abril 
Durante la Semana Santa LA VIRGEN arde en llamas porque ANA OBREGÓN se hace abuela subrogada con el semen post-morten de su hijo muerto. Siempre innovadora. 
El DALAI LAMA le pide a un niño que le bese en la lengua mientras EL PAPA besa pies de chulos presidiarios cogidos de casting. 
 Descubren que los Tiranosaurios tenían labios como de la GREMLIN puta, descubren que un aspirante a alcalde de un pueblo del PP fue actor porno gay.

Mayo 
BLANCA PALOMA se mete la hostia en EUROVISIÓN, al igual que la izquierda en las elecciones municipales. 
PEDRO SÁNCHEZ, en un histórico golpe de timón anticipa las elecciones. La derecha se pone nerviosa y empieza a meter la pata en todas las comunidades, censurando obras de teatro, subiéndose los sueldos, etc. RAQUEL BOLLO entra brotada en el plató de SÁLVAME. 

Junio 
PADAM PADAM sonando en el ORGULLO. 
El verano empezó con la NASA hablando de avistamientos OVNI para tapar con una cortina de humo a saber qué barbaridad armamentística. Yo creo en los OVNIS y el stablishment no cree, si el establishment cree, entonces yo no. 
AL PACINO siendo padre con 100 años y los manaders diciendo que menudo crack y menudo machote cuando si hubiese sido una mujer dirían que es una vieja loca enferma. 
Aparece JUANA DOLORES montando un pollo en la tele catalana, como un soplo de aire fresco. DOÑANA en peligro por culpa de las fachas, CARA DELEVIGNE, reina boller, viviendo en Madrid de vecina de AMBER HEAD y aparece una novia de ALMEIDA y resulta que hacen una pareja monísima. El PAPA y la IA, con sus modelazos, la serie THE IDOL cancelada por la cuarta ola feminista, la boda de KIKO MATAMOROS, tan de cómic, como de GOTHAM CITY y con ALEJANDRO NIETO y ANTONIO CARMONA KETAMA peleándose por una tía. 
El LINCE IBÉRICO salvado de la extinción y en Nueva York una tormenta de arena que aquello parecía Marte. 
KIKO y FRAN ANTÓN, BEYONCÉ regalando toallas a sus fans y haciendo gender reveal. ADARA y BOSCO en SUPERVIVIENTES, LAURA MADRUEÑO presentadora revelación, los duendes salvando a los niños en la selva de Colombia, PATRICIA DONOSO contra ANA ROSA, el fin de SÁLVAME dejándonos a la intemperie. Dejamos de ver la televisión. 
Fans de TAYLOR SWIFT acampando cinco meses antes de un concierto. 
La búsqueda del submarino TITAN (a los inmigrantes que se pierden en el mar no les buscan igual) y resulta que los millonetis habían implosionado nada más bajar. 
La vaca CLARABELLE, toda queer derrochando pluma en el Pride de DISNEYWORLD, PILAR EYRE youtuber (lo único que veo ahora que ya no hay SÁLVAME), MADONNA en la UCI y todas las fagotas como locas ante la perspectiva de que muriese la gran mamma, con teorías de que ya había muerto incluidas. 
 Pillan a SUSANA GRISO con el micro abierto haciéndole un traje a una pobre reportera becaria con esta quedándose estupefacta. 
FEIJÓO hablando de trans, negándose a debatir, PP y el cartel del odio en Goya, ZAPATERO al rescate, verano azul, SANCHEZ Y FEIJOO en EL HORMIGUERO.


 
Julio 
Atraco en plena autopista A-6 para robar las joyas de la boda de TAMARA ¿quién daría el chivatazo…?. Los fans de PINK (flipante que tenga fans) tirándole objetos tales como las cenizas de una madre.  
El PACHURU, la cateta fiesta de turronero, XAVIER DOLAN deja por fin el cine (medio para el que está negado). 
En TELECINCO se estrella la serie con LYDIA BOSCH haciendo de villana con la cara de VOLDEMORT. 
En la soporífera boda de TAMARA, el cura arde, obra de DIOS o del diablo. 
La inefable MACARENA OLONA haciendo campaña en un prostíbulo (¿será en realidad una artista performer en plan MARINA ABRAMOVIC?). 15 agresiones sexuales en los sanfermines (luego se quejan de que no hay Orgullo Hetero). 
Se estrella SIN FILTROS, el nuevo programa trash de CRISTINA TÁRREGA. BERTÍN desentendiéndose de un hijo, PÉ anunciando CHANEL al lado de MARGOT ROBBIE y de ALI MCGRAW. RUSH de TROYE SIVAN banda sonora de nuestra vida marica. 
LYDIA aparece en un DELUXE como un holograma, el podcast de ALBA CARRILLO me deja boquiabierto mientras lo escucho por la calle, eso es morir matando. 
Una mujer asegura que la faja de KIM KARDASHIAN le salvó de un tiroteo rollo Detroit. Faja antibalas. ROSALÍA rompe con RAUW ALEJANDRO. Ya lo dije yo, que eso era como intentar clavar una tarta a una pared con un cuchillo, pero luego me dio penita que no terminasen de viejecitos. 
La vuelta del GRAND PRIX del verano, todo alegría popular. Huelga de HOLLYWOOD capitaneada por NANNY, y el boom de BARBIEHEIMER. BARBIE, despiporre y verdadero caballo de troya del feminismo radical en la niñas mainstream. OPPENHEIMER, el verdadero cine anti-NETFLIX. 

VOX prohíbe LIGHTYEAR en Bezana, PEDRO SANCHEZ vs ANA ROSA, BELÉN ESTEBAN pide el voto para la izquierda, el PP suprime las consejerías de medio ambiente y de igualdad de las baleares, FEIJÓO mintiendo el debate, miembros de VOX riendo en el minuto de silencio por una mujer asesinada por su marido, MARISA PAREDES en SUMAR, OSCAR MATUTE dejando las cosas claras sobre BILDU, PEDRO SANCHEZ encantador en LA PIJA Y LA QUINQUI, SUSANA INTXAURRONDO diva rescate de la izquierda, DEBATE A 3 con FEIJOO escondida, censura a ANA BELÉN, Galapagar retira los bancos LGBTIQ+, FEIJOO riéndose del maquillaje de YOLANDA DÍAZ, animales sin derechos , PERRO SANXE, la desaparición de CIUDADANOS.

Agosto 
Por la calles de los US de A, zombies puestos de FENTANILO, la italiana racista del attenzione pickpocket con alud de memes. 
El hombre convertido en perro, LIZZO acosadora sexual, y el verano de DANIEL SANCHO, nieto de CURRO JIMENEZ, descuartizando a su sugar daddy los negacionistas poniéndose de su parte por racismo y homofobia. 
La rave católica del JMJ con el cura dj de techno. PALOMA CUEVAS con LUIS MIGUEL y los dobles de LUIS MIGUEL que no sabemos en realidad cuál de ellos se declaró a PALOMA CUEVAS. Muy CRONENBERG. 
TORI SPELLING viviendo en una caravana, no hay derecho, y ALBERT RIVERA en Ibiza liberándose de la tóxica de MALÚ, el escándalo RUBIALES con su madre atrincherándose en una Iglesia en huelga de hambre. JENNY HERMOSO musa. 

Septiembre 
SHAKIRA en la gala MTV petándolo fuerte para que sus hijos vean que la guay es su madre y no CLARA. CUENTOS CHINOS de JORGE JAVIER se mete la hostia, envuelto, además, en una polémica china de apropiación cultural. 
El REY con BAD GYAL, estrella de la fama para JOHN WATERS. 
NANO, el chico de los dos trabajos utilizado por la derecha como ejemplo de una clase trabajadora que no debe quejarse. Luego resultó que NANO era monster cock. 
LAURA BOZZO en GHVIP8. 

Octubre 
El baile de los cuchillos de BRITNEY, mensaje encriptado pero directo a los que tratan de joderla. Prohibida la purpurina, crisis fagota. 
CHER encarga a unos matones que secuestren a su hijo en una habitación del mítico hotel CHATEAU MARMONT, para que este deje de drogarse. CHER madre coraje. 
Las madres puritanas se enfadan con AITANA porque baila en los conciertos como una perra. 
Los fachas contra el REY por permitir la investidura de SÁNCHEZ, chinches en París, la fotopó de MERCHE, TAMARA GORRO vuelve, esta vez vestida de minera para concienciar de lo duro que es este trabajo. 
LETICIA SABATER escribe unos tuits a AITANA y esta no la contesta. 
El militar ligue de LEONOR, posible futuro rey de España diciéndola “qué guapa estás Borbona”. MERYL STREEP en OVIEDO bailando gaitas, hablando de LORCA, de la importancia de la empatía y firmándole un autógrafo a un niño marica. 
LETIZIA rapeando, TROYE SIVAN travesti, la emocionante y festiva gira de MADONNA, premio PLANETA para SONSOLES ONEGA con buen olor a tongo, CRISTINA TÁRREGA haciñendole vudú a JOAQUÍN TORRES. 

Noviembre 
La música teen católica de IÑIGO QUINTERO número 1, LEONOR jurando la constitución, ROSALÍA con JEREMY ALLEN WHITE, pareja súper sexy, la amnistía.
AYUSO derogando los derechos del colectivo LGBTIQ+ en Madrid en los que ha sido el primer retroceso en derechos de la historia de la democracia en España. 
Manis fachas en Ferraz rezando el rosario con una señora que grazna, manaders sacando muñecas hinchables, y ridículos varios. 
La investidura de SÁNCHEZ con cuatro años más de progresismo en España. 
ROSALÍA y RAUW en los LATIN GRAMMY haciéndose un pimpinela, ella con SE NOS ROMPIÓ EL AMOR y él con SE FUE. 
SHAKIRA condenada, MARIBEL VERDÚ en ÉLITE vestida de colegiala. OT con JUANJO, MARTIN, SALMA, ÁLVARO MAYO… ROSALÍA con BJORK en un video de IA, la mafia de PABLO MOTOS extorsionando a cómicos que hacen chistes con él. ANGEL CRISTO JR poniendo a parir a su madre. 

Diciembre 
La estrella de la fama a MACAULY CULKIN.
GLENN CLOSE se arrodilla ante MARTA SÁNCHEZ, perreo aceptado por la RAE, BAD GYAL le hace una cobra a RAUW ALEJANDRO que acercaba cebolleta, el PAPA bendice fagotas. 
Vuelve LOS MISTERIOS DE LAURA. 
Liberan a GIPSY ROSE. 

Un año en el que dejó este mundo gente increíble como: LISA MARIE PRESLEY, AGUSTÍ VILLARONGA, CARLOS SAURA, LAURA VALENZUELA, SAKAMOTO, ANTONIO GALA, LLONGUERAS, ANTONIO GALA, ASTRUD GILBERTO, MARI CARMEN Y SUS MUÑECOS, CARMEN SEVILLA, MARÍA TERESA CAMPOS, MARÍA JIMENEZ, ADIOS A JANE BIRKIN, MARTA CHÁVARRI, SIDNEAD O CONNOR, ANGUS CLOUD, WILLIAM FRIEDKIN, PIPER LAURIE, MATTHEW PERRY y CONCHA VELASCO. 

Pero un año con temazos y peliculones… 
Este ha sido un año de películas increíbles como Llaman a la puerta, THANKSGIVING, EVIL DEAD RISE, BLUE BEETLE, la última de INDIANA JONES, THE KILLER de FINCHER, BARBIE, OPPENHEIMER, SALTBURN, MUERTE EN VENECIA, MEGAN… pero, sin duda, las diez mejores películas del 2023 han sido: 

1.- EL CHICO Y LA GARZA 
2.- TALK TO ME 
3.- DECISION TO LEAVE 
4.- EL MAESTRO JARDINERO 
5.- CERRAR LOS OJOS 
6.- DEJAR EL MUNDO ATRÁS 
7.- ELEMENTAL 
8.- SCREAM 6 
9.- LAS TORTUGAS NINJA 
10.- WONKA 

Las mejores series de 2023 han sido: 
1.- THE WHITE LOTUS 
2.- THE LAST OF US 
3.- BLACK MIRROR 
4.- THE REHEARSAL 
5.- SWARM 

Y las canciones de 2023: 
1.- SEXO EN LA PLAYA de ALIZZZ y AMAIA 
2.- KING OF HEARTS de KIM PETRAS 
3.- FREE YOURSELF de JESSIE WARE 
4.- RUSH de TROYE SIVAN 
5.- KILL BILL de SZA 
6.- GIVE IT TO ME de MIGUEL 
7.- VAMPIRE de OLIVIA RODRIGO 
8.- LOS ÁNGELES de AITANA 
9.- PADAM PADAM de KYLIE MINOGUE 
10.- SESIÓN 53 de SHAKIRA y BIZARRAP 
11.- HOUDINI de DUA LIPA 
12.- FLOWERS de MILEY CYRUS 

Y ahora, la página en blanco… 2024



Saturday, December 31, 2022

UN NANOSEGUNDO EN EL METAVERSO

Este año, 2022, publiqué un libro, Cine Crush, hicimos Pijas Marrones en directo, en el Círculo de Bellas Artes, y me casé. 
Un año que nunca olvidaré. Uno de los mejores años de mi vida. 
Casi tres años desde la pandemia… el túnel del tiempo.


 Enero 
BETTY WHITE, ROSE, fallecía a pocas horas de empezar el 2022 para no jodernos el año. La gran cómica americana, incombustible. Thank you for being a friend. 
LA PEDROCHE galáctica vestida de MANUEL PIÑA, lo más cerca que estuvo jamás España de tener un GAULTIER, antes de que se lo llevase el sida. Recuerdo a MANUEL PIÑA, con ese pañuelo de pirata en la cabeza. 
El día 1 viendo el reencuentro, el reunión de HARRY POTTER. Llegando REYES, el desfile de Cádiz con el entrañable oso de la cabeza caída y el GASPAR hot de Madrid para madres y maricas. 
Te quiero ride, como a mi bike, BORIS JOHNSSON de fiesta bailando con la negra de la espada láser y las canciones del BENIDORM FEST. Yo voté por la TANTXUGUEIRAS, esa modernidad ancestral, ese folclore galego de meiga. Se me oscurecía el alma cada vez que veía a RIGOBERTA, tan oscura, tan clasista. Nadie entendía cómo habían hecho ganadora a esa tal CHANEL, hasta IRENE MONTERO pidió una investigación a Fiscalía. Lo que no sabíamos es que, como siempre, el jurado de expertos es el que tiene la razón y el público no debería tener capacidad de decidir nada más allá de qué quieren cenar esa noche, y ni eso. 
KENDALL JENNER en bolas en la nieve mientras moría THIERRY MUGLER, el diseñador de la mujer robot, de las mujeres insectos, del perfume ANGEL, del corsé-motó del videoclip FREEDOM de GEORGE MICHAEL. 
El desmayo fingido que provoca un desmayo real en A TU VERA, la España profunda y gloriosa de las madres de la folclóricas, el drama y el tronío. 
BELÉN ESTEBAN pone contra las cuerdas de su propia vileza a PAZ PADILLA y esta, desenmascarada, abandona el plató de SÁLVAME para siempre. Ya era hora. Demasiado ANTENA 3 para mi. Y conocimos a la encantadora y avispada ADELA. 
MARIO JEFFERSON, el niño del OT que quitaron a la mitad, cantando MAMÁ con la voz de AMAIA MONTERO y de CAMELA pasando por las habitaciones de ROCIO JURADO. 
GASPARD ULLIEL, la fatalidad, belleza y misterio eterno en LES EGARÉS, de TECHINÉ, en el spot de BLEU de CHANEL, joven rosto de HANNIBAL LECTER. 
MARINA CASTAÑO escribiéndole una carta a CAMILO JOSE CELA aprovechando para demostrar que su mezquindad boomer no tiene límites. 

Febrero 
NAGORE y SANDRA BARNEDA, las lesbianas de España, rompen su relación de Atrévete a sentir y AYUSO no solo rompe con PABLO CASADO, sino que le destruye en la mejor tradición de YO CLAUDIO. CASADO, confiado, subestimó el poder de la descerebrada, cayendo en desgracia. De ser el líder de Génova a que aquellos que un día antes le hacían la reverencia le retiren el saludo. Qué inesperada es la política. 
RIHANNA luciendo barriga de embarazada mientras NISSY revienta la casa de GRAN HERMANO de SECRET STORY. “Siento vergüenza ajena de mi misma”. 
CATE BLANCHETT, creyendo que sería protagonista de una película que PEDRO ALMODÓVAR finalmente no se atrevería a hacer, va a los GOYA a recoger un premio que no existe y al final, ni peli de ALMODÓVAR ni nada. Ese GOYA en un container de BEVERLY HILLS. 
Lo que nadie creía que podía ocurrir, tan cerca. Tan lejos, tan cerca. Estalla la guerra de UCRANIA. 

Marzo 
La calima cubre marzo recordándonos que la guerra es posible. Un ZELENSKI inesperadamente implicado con su posición se convierte en sex symbol del mundo. Aguerrido, valiente y protector. El nuevo macho en la era de la deconstrucción. 
ROSALÍA lanza su collage MOTOMAMI mientras VERDELISS pare en su propia casa maquillada de drag queen. 
VICTORIA FEDERICA se hace una foto con RIHANNA y WILL SMITH le cruza la cara de una hostia a CHRIS ROCK en los OSCAR para defender a su mujer del humor. 
La inflación de la guerra hace que se agote el aceite de girasol de los supermercados. La gente, ¡compra aceite de girasol? La gente es una cerda. 
Mi PEDRO SÁNCHEZ planta sus cojones en Europa, le guiña un ojo a la VON DER LEYEN y el otro a MACRÓN y nos consigue la excepción ibérica, que paguemos menos luz. Los fachas, calladitos como putas. 
Muere WILLIAM HURT, el sex appeal y la clase de FUEGO EN EL CUERPO, REENCUENTRO, EL BESO DE LA MUJER ARAÑA, HIJOS DE UN DIOS MENOR, SMOKE… 

Abril 
BELÉN ESTEBAN, fingiendo a hacer una prueba de SUPERVIVIENTES en el plató de SÁLVAME, se rompe el peroné, mientras, JOHNNY DEPP y AMBER HEAD se despellejan en un juicio público dónde se hace pública una magnífica foto de un excremento de AMBER sobre las sábanas blanco satén de EDUARDO MANOSTIJERAS. Me da lo mismo que ella mintiese, yo iba con ella en el juicio. 
MACRÓN sorprende con su pecho lobo. 
MARTA RIESCO se pasa de lista. 

Mayo 
NICKI MINAJ le gira la cara a ROSALÍA, que aún tiene mucha sopa que tomar. A ver si se cree que la celebridad va a ser un camino de rosas… 
¿Qué es lo que más te gusta de las fiestas? La morcilla. 
Prohibido el aborto en USA. Las armas tienen más derechos que las mujeres. 
En EUROVISION, CHANEL hace el CHANELAZO. La mejor posición de España en el festival en siglos. Vuelve como ganadora convirtiendo a sus haters en fans. HOLA MI BEBEBÉ, cantada por ese entrañable chapero rumano que nos muestra los que importa en esta vida. 
LUIS LORENZO, galán starlette sospechoso de asesinato. LA HUELLA DEL CRIMEN. 
Maravillosa la película de CHIP Y CHOP en DISNEY+, nuevo QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT.
MARIA PATIÑO enseña la teta, lo que no se atrevió a hacer RIGOBERTA y su miedo a las tetas. 
Le tiran una tarta a la GIOCONDA, cristalito mediante y muere RAY LIOTTA, ese actor reptil, inquietante y magnético. 
Publico CINE CRUSH, emocionado tras la presentación en TIPOS INFAMES y tras la firma en LA FERIA DEL LIBRO de Madrid. Hago en directo PIJAS MARRONES en el CÍRCULO DE BELLAS ARTES. Delante de mis oyentes. Fue precioso. 

Junio 
PIQUÉ le pone los cuernos a SHAKIRA, pero BRITNEY se casa y se hace una foto con sus damas de honor: DREW BARRYMORE, SELENA GÓMEZ, MADONNA y PARIS HILTON. Las que deberían ser las verdaderas caras del monte RUSHMORE. 
El principito LOUIS reventando actos públicos de la corona maltratando a su madre KATE. 
A JUSTIN BIEBER le entra la parálisis facial que tenía MARI TRINI y se pone aún más guapo de lo que estaba. 
MARÍA DEL MONTE sale del armario en el ORGULLO de Sevilla, con un mantón de lunares bandera LGBTIQ+. Historia de España. DIOR hace su desfile en Sevilla. 
Mi chico y yo nos casamos en la más estricta intimidad, con nuestros más allegados. NUMA POMPILIO y lo celebramos viendo a MARION COTILLARD en JUANA DE ARCO EN LA HOGUERA. 

Julio
Ola de calor. 
Atropellan a AMAIA en un anuncio de la tele, mientras los fachas rabian con que en LIGHTYEAR aparezca una lesbiana, pero ya es tarde; sus hijos están viendo HOTSTOPPER en NETFLIX. 
En el ORGULLO, todo el mundo acojonado con la VIRUELA DEL MONO. Nueva estigmatización.
Fallece IVANA TRUMP, que me encantaba de pequeño, el prototipo de mujer multimillonaria FALCON CREST. También muere la médium PALOMA NAVARRETE de CUARTO MILENIO. La INSIDIOUS, la POLTERGEIST española. 
Una vecina indignada por el ruido, aprovecha una conexión en directo para cantar la protesta y se convierte en una estrella viral: “Cuéntalo, difúndelo, basta ya, basta ya. Esto no se puede soportar, basta ya, basta ya”, con una melodía muy TITANIUM. Pero la canción del verano es DESPECHÁ, de ROSALÍA, con todas las catetas haciendo la coreografía para TIK TOK. En su concierto de Madrid, se hizo una foto con BELÉN ESTEBAN y PEDRO ALMODÓVAR y la madre coraje, muy musa, recortó de la foto a nuestro manchego de oro. Diosa. 
Debe ser que vivo en otra realidad paralela porque COLDPLAY agotó las entradas de tres macro conciertos consecutivos en Barcelona. Esa es la gente que vota. 
Destapan a FERRERAS como el paradigma del periodista corrupto. Dejo de ver su programa. 
Le dan el EMMY a JENNIFER COOLIDGE. 
ARMIE HAMMER acaba de agente inmobiliario. 

Agosto 
Terror por los pinchazos en discotecas. 
Se reabre el no tan misterioso caso de MARIO BIONDO y PEDRO SÁNCHEZ luce paquete, con la CASA REAL santiguándose mal. Son ateas. 
Foto de MARINA ABRAMOVIC con LETIZIA e ISABELLE HUPPERT, las tres gracias. 
TAYLOR SWIFT se erige como la estrella del pop más contaminante, que coge el avión hasta para comprar el pan. 
NANCY PELOSI, antes de retirarse, se planta en Taiwan para defenderla frente a China. Todos los cazas apuntándola mientras la maravillosa JINX MONSOON gana DRAG RACE. 
En USA ponen buzones para abandonar bebés y BEYONCÉ saca un disco monumental homenaje a la música disco que tanto gustaba a su tío gay. KELIS se coge un buen cabreo por ser sampleada en el susodicho LP sin permiso de la diva vudú. 
Las niñas negras se emocionan al verse identificadas en la nueva SIRENITA y fallece OLIVIA NEWTON JOHN. Tan icónica como MICKY MOUSE. Hoy en día las niñas en los colegios se siguen disfrazando de ella y cantando GREASE. Hoplessly divoted to you. 

Septiembre 
KARINA le dice a PUTIN “Don´t press the button”. PUTIN, que seguro que su madre era fan de KARINA, le hará caso. 
LAURA ESCANES rompe con RISTO a la vez que MADONNA y TOKISHA se lían. 
Las actrices españolas cortándose las puntas por Irán. 
Gana la zorra de MELONI en Italia y sale el video de su enfrentamiento televisivo con nuestra AIDA NÍZAR. 
KHLOE KARDASHIAN se hace una foto fingiendo que acaba de parir, cuando el niño era de vientre de alquiler y al poco rato muere LA REINA. Fascinación por el protocolo. 
Mi chico y yo vamos a la manifestación animalista. 
Un nanosegundo en el metaverso. 

Octubre 
Vuelve ANA ROSA, peor persona que nunca, y muere mi querido JESÚS QUINTERO. Siempre veía EL PERRO VERDE con mi madre. Nadie ha entrevistado nunca mejor. 
Cancelan a KANYE WEST. 
Mi semen es de fuerza, vamos a por la niña! 
Ojalá que esas chicas que tiran sopa de tomate a cuadros apolillados fuesen mis hijas. Las amo. Ojalá ser ellas y menos mal no ser las mónicas de enfrente del colegio mayor Ahuja. “Putas, os vamos a follar, salid de vuestras madrigueras, zorras”. Los próximos dirigentes de España. 
Jubilan a PAOLO VASILE. El fin de una era dorada del LGBTIQ+. 
Los BTS se van a la mili y ZAC EFRON muestra nuevo cuerpo HE-MAN mientras los niños se disfrazan de DAHMER para HALLOWEEN. Pero gana HEIDI KLUM disfrazada de gusana. 
Muere mi adorada ANGELA LANSBURY, JESSICA FLETCHER en SE HA ESCRITO UN CRIMEN, la sintonía de los domingos por la tarde, pero también LA BRUJA NOVATA. Y muere también HAGRID, dejando huérfana a la GenZ, pero el rostro de AMAIA MONTERO en pleno breakdown nos hace revivir y volver a creer. 

Noviembre 
AYUSO responde con gracia al perreo de ANITTA, pero esto no la salva de una de las manifestaciones más multitudinarias que recuerda Madrid; la de la defensa a la Sanidad Pública. 
A nadie, ni la Federación Española, ni a los jugadores de futbol, ese deporte que perpetúa la masculinidad tóxica, le ha importado mucho que hayan muerto seis mil personas construyendo los estadios de Qatar. DUA LIPA dijo que no actuaba, obligando a SHAKIRA a recular, pero MALUMA fue, el cabrón. Nombraban astronautas mayores del reino a un chico y a una chica, leoneses. 
JULIO JOSÉ destapaba a su novia, como el que destapa ingenuamente un PORCHE, mientras las redes hacían caer a PABLO MOTOS en el más absoluto de los ridículos exponiendo su repulsivo machismo de baboso de la clase. 
Menos mal que nos quedaba la película navideña de LINDSAY LOHAN… 

Diciembre 
Qué llorera con el anuncio del nieto trans y el abuelo del whisky JB. Hasta le gustó a la OLONA, convertida en nueva mariliendre con tal de joder a su ex partido. 
Fan de la alcaldesa corrupta de Marbella y más aún de SONIA MONROY diciendo que es parte del elenco de ANATOMÍA DE GREY. Yo la creo. Creer o no creer. 
CHENOA desenmascara a ROSA de España y muere ANGELO BADALAMENTI, la música de TWIN PEAKS, el sonido del misterio de LYNCH. 
No me grabéis en casa. 
Tacones del LIDL, bebiendo PILK, PEPSI con leche, gracias a LINDSAY. 
Hubo golpe en el Tribunal Constitucional, pero finalmente se desbloqueó, además con MARÍA LUISA SEGOVIANO, gran musa. 
RAPHAEL y MÓNICA NARANJO. QUÉ SABE NADIE. 
Salió la LEY TRANS. 
Un manader, ANDREW TATE intenta reírse de GRETA THUNBERG y es, no solo ridiculizado por ella, sino que el cruce de pullas colabora a que le detengan por tráfico de seres humanos. 
Muere PELÉ, novio de XUXA y VIVIANNE WESTWOOD, la otra Reina de Inglaterra. 

TOP TEN Las mejores películas de 2022: 
Ha sido un espectacular año de cine con grandes joyas como EO o ALCARRÁS, que aún no he visto, CLOSE o TERRIFIER 2, TICK TICK BOOM, X, SCREAM 5, PREY, TOP GUN MAVERICK, SISSY, LA MALDICIÓN DEL HOMBRE LOBO o LA CIUDAD PERDIDA, pero las mejores del año han sido… 
1.- EL HOMBRE DEL NORTE 
2.- LICORICE PIZZA 
3.- EL CONTADOR DE CARTAS 
4.- MANTÍCORA 
5.- TRIANGLE OF SANDNESS 
6.- NOPE 
7.- TODO A LA VEZ AL MISMO TIEMPO 
8.- RED ROCKET 
9.- RED 
10.- BARBARIAN 




TOP TEN Las mejores series de 2022: 
1.- THE WHITE LOTUS 
2.- THE REHEARSAL 
3.- HACKS 
4.- EUPHORIA 
5.- DAHMER 
6.- RICK AND MORTY 
7.- LIFE AND BETH 
8.- INDUSTRY 
9.- THE AFTERPARTY 
10.- THE SANDMAN 

Imposible imaginar nada de esto en las últimas horas de la Nochevieja pasada. Qué nos deparará el 23…