SÚPER LUNA

Termina el chispeante verano, despidiéndose con una superluna de hombre lobo, de aventura nocturna de gato por los tejados mientras la ciudad duerme. Aquél primer día del verano, ya lejano, que era una promesa sexy y efervescente, y ahora este último día de verano, de acogedora melancolía. 

Carpetazo. 

Ya es otoño, tiempo detectivesco de descubrir misterios, de cuadros escoceses de Miss Marple y Poirot. De melodrama neoyorquino confesándose al psicoanalista. Los colores ocres de las hojas caídas, ver Solo asesinatos en el edifico y ser una autumn girl con el Starbucks en la mano, pasadísima. Siempre con todo el cosplay. 

La época del año en la que Madrid está más bonita. 

Mi chico y yo quedamos con Vero y Popote para ir a probar la hamburguesa del Hundred, que hoy, en el mes de septiembre de 2024, está considerada la mejor hamburguesa del mundo, nada menos, por la prestigiosa lista sueca The World,s Best Burgers. La segunda y la tercera están en Nueva York. 

Comer hamburguesas es muy 2009, lo sé, pero yo no soy GenZ y un dictador no tiene que dar explicación ninguna. 

Fui hasta nervioso a la plaza Pedro Zerolo donde tantas tardes pasé con Roberto, con Clementina, con Noel, con Julio. 

La plaza del Long Play. 

El restaurante de Hundred estaba decorado en plan universitario, casa Alpha, Beta y Gamma, con un ligero aire Abercrombie. Se nota que en breve va a ser una franquicia con toda la intención de aplastar a Goiko. 

Las camareras, conscientes del boom, nos tomaron nota como haciéndonos un favor por ponernos esa hamburguesa que claramente no nos merecíamos. En el resto de mesas había gente súper cachas… 

Pedimos dos y dos para compartir: la Loser, que tiene una salsa muy particular, y la Singular, que lleva beicon crujiente. 

Deliciosas. 

La salsa de la Loser me gustó mucho, pero la que más me gustó fue la Singular. La mezcla de la carne con el queso y con el bollo de brioche se deshacía en la boca. Sabrosa, jugosa. 

Si la hamburguesería crece, dudo que sea capaz de mantener el nivel de calidad que tiene ahora. 

Pedimos la cuenta y nos sorprendió lo barato que es, además. 

Había quedado en Subterfuge con Juan Gómez Alemán, pope de La Juan Gallery, que hizo resurgir la performance en Madrid, y con Antonio, del grupo Pintalaniña, para grabar el primer Pijas Marrones de la temporada. 

Sexta temporada ya. 

Parece que fue ayer cuando hice el primer programa con Samantha Hudson y Antonio Gut Derby. 

Y realmente, es que fue ayer. 

Lo pasamos muy bien haciendo repaso al verano que nos acaba de dejar. 

Un verano inolvidable, el de 2024, que siempre será recordado por ser el verano de: 

Brat summer, Brat/Demure, los Juegos Olimpicos (con la última cena de drags, Ryngu la que hacía breakdance, Celine Dion, Imane Khelif y la transfobia, la nadadora y su perrito, el turco que dispara con una mano en el bolsillo, el que perdió porque chocó la barra con la polla…), la horterísima burger de Dabiz Muñoz, Sabrina Carpenter y Espresso, Chappell Roan, los 47 árboles talados en la plaza de Santa Ana, Victor Sandoval Fiona de Shrek, Amaia Montero reapareciendo en el concierto de Karol G, Katy Perry en la fiesta Churros y denunciada por Baleares, Kamala Harris, Tim Walz, el atentado a Trump, el cisma Maite Galdeano/Sofía Suescun, ligar en Mercadona a las 19:00h, Ana Rosa contra JJV, la portada del Hola de Ana Obregón con su hija/nieta flipando, el Ozempic y los suicidios, Madonna haciendo la fiesta de cumple a Rocco en Pompeya, la demanda a Disney del señor que se murió su mujer y que no pudo demandar porque era socio de Disney+, MaXXXine, Rosalía con Lisa en New Woman, la boda Raquel Mosquera y su parecido con Divine, la muerte de Gena Rowlands y Carlos Ferrando, viviendo un simulacro informático según Nick Bostrom, Alien Romulus, The Boyfriend en Netflix, Zac Efron al hospital de Ibiza, Celine Dion y The White Stripes demandan a Trump por usar su música, Puigdemont a lo Hannah Montana, Teri Hatcher y Letizia coinciden en un restaurante de Palma, Trap La Trampa de Shyamalan, Potra Salvaje, David Lynch con efisema sin salir de casa, la sentencia de Daniel Sancho y su blanqueo, la restauración de la hermita del Mirón en Soria, Longlegs, el homófobo camping San Jorge de Huesca, patatas fritas sabor a Jamón prohibidas, tongo electoral en Venezuela, el Festival de Venecia con La habitación de al lado, Joaquín Phoenix super guapo, el adiós Mónica del Raval, el alcalde de Vita en Ávila cantando a la pederastia, la innecesaria vuelta de Oasis y Taylor Swift apoyando a Kamala. 

Al salir de Pijas Marrones, había quedado con Néstor Barbosa para merendar y que me diese su último libro, Riquiño. 

Fuimos a tomarnos un helado al Mistura de Augusto Figueroa. Néstor se pidió uno de pistacho, que en realidad es el mejor, y yo uno de chocolate, porque el chocolate es claramente una de las debilidades de vuestro dictador. 

Dejando atrás Hortaleza, adentrándonos en la maraña de Gran Vía, no dando crédito con el desfile de rostros. Vimos a una chica muy salida de la película Motín en el reformatorio de mujeres y justo detrás suya a una guiri con la cara completamente roja y pelándose, muy La Pandilla Basura. 

Esa tarde Felipe Olaya presentaba su cortometraje He robado tus cenizas en el cine Embajadores Río, así que, sorteando voluntarios solidarios y osos gigantes inflables, cogimos el metro en Sol hasta Embajadores. 

Siempre que un amigo me dice que ha hecho un corto, o una obra de teatro, voy acojonado, porque claro, luego te preguntan y en mi no cabe la opción del paño caliente. Por eso, normalmente, prefiero no ir y no ver nada que haga gente que conozco. 

Pero esta vez decidí ir. 

Ahí me encontré con Goyo Ramos, con Andrés Borque, con Inés de León. Enseguida cogimos asiento. 

El corto resultó ser bonito y particularmente inmersivo. Me hizo pensar en mi relación con Jaime, en el momento inevitable en que alguno de los dos se tenga que enfrentar a la muerte del otro. Fue especialmente emotivo para mi. 

Isabel Ordaz, que es una verdadera genia de la interpretación, logra que el monólogo sea tan dramático como divertido, creando magia en torno al sentimiento. 

Qué gran actriz Isabel Ordaz, de lo que es capaz y lo desperdiciada que está. Una verdadera diva. 

Y Felipe Olaya qué temple al saber centrarse en ella y qué tino al ofrecerle este vehículo actoral. 

Un precioso debut. 

En casa me esperaba mi chico, que me había preparado un pollo de teriyaki casero espectacular, y el resumen de Gran Hermano, que Oscar, el pijo maricón clasista, dice que se ha enamorado de Ruvens y Maica, que es muy hipocondríaca, está como loca porque todos se están pegando los herpes entre todos. La hija de María José Galera, como Edi no le hace caso, se está intentando enamorar de Manu, el DJ ex gordo, y este se está agobiando un poco porque lo ve todo forzado e intenso de más. 

Ojalá echen a Juan, el profesor de baile. 

Me parece un personaje siniestro. 

Ayer vi que en las preguntas de Instagram alguien me preguntaba por Jimmy Giménez Arnau. Después leí que alguien más me preguntaba por él, lo que me resultó extraño, hasta que otra persona me escribió “La muerte de Jimmy Giménez Arnau”. 

Inmediatamente puse Ni que fuésamos Shhh y fui hacía atrás, hasta el momento en el que se lo comunican en directo. 

Sentí una pena, pues yo era y soy un gran admirador de Jimmy Giménez Arnau. 

Se ha muerto una de mis personas favoritas de España. 

El creador de “mortero o monedero”. 

Jimmy me recordaba mucho a mi padre: ese tipo de hombre, facha por herencia familiar, criado en los privilegios del franquismo, que al salir y al ver mundo, solo podía, inevitablemente, convertirse en un hombre moderno, por no decir post-moderno. Liberados de la doble moral, cerrando bares, rodeados de travestis y de m4r1Ç0n€5, leales, ahora que la palabra lealtad ya no significa nada. 

Inteligente, tolerante, incorrecto, de refinadísimo sentido del humor. 

 Jimmy era de la especie de Mila. Una persona vivida. Sus anécdotas eran oro y de ellas siempre se extraía un valioso aprendizaje vital. 

Una estirpe en serio peligro de extinción. Una manera de estar en el mundo que desaparece. 

El programa fue precioso. No sabía lo amigo que era desde hace años de Víctor Sandoval. Las palabras de Pilar Eyre fueron desarmantes, cuando dijo que se había muerto su amigo del alma y no imaginaba un mundo sin Jimmy. 

Qué suerte morir y que alguien pueda decir algo así de ti.

THE POPY PROJECT

Este SAN VALENTÍN (una de mis fiestas favoritas del año, tan GRACE JONES y DOLPH LUNDGREN, tan LUNAS DE HIEL de POLANSKI), salí del RADIOSHOCK especial San Valentín con LUCIA MACHETE y YOLANDA SOLA (por cierto, muchísimas gracias por los cientos de mensajes pidiéndonos volver a las ondas) y corrí al NAOMI, donde tenía cena romántica con mi chico en nuestro japo favorito de Madrid, que es como estar de pronto en Japón, entre el Bernabeu y Tetuán. Esta vez probé
Y AMAZON ya había traído mi regalo de San Valentín; una lámpara que es como tener la propia luna en casa. Como dice la canción de ARMANDO MANZANERO “no mires cómo sufre la luna cuando brilla y no hay dos enamorados que la quieran contemplar”.




Logré salir del infernal atasco de la M-30 que hay cada viernes y llegué a Atocha (la estación de los de TELECINCO que cogen el AVE, la estación de los fantasmas), donde me esperaba mi chico con OCTAVIO TEROL, NANCY BLAU y OCÓN, que habían ya alquilado el coche para irnos todos a la casa de campo de JORDI NÚÑEZ, que ya estaba ahí con ALEX TARAZÓN poniendo la calefacción para el fin de semana.
OCÓN, NANCY o OCTAVIO ya habían comido, pero JAIME y yo no, así que compré unos sándwiches de atún de estos de estación, unas COCA COLAS LIGHT, unos DONUTS de chocolate y la VANITY FAIR donde salgo yo para el trayecto.

Mi chico hasta que no coge autopista se estresa mucho, ahí todos con el GOOGLE MAPS diciéndole por donde ir y él dando gritos como un taxista manader.
JAIME conduce muy bien, pero OCÓN y NANCY iban acojonados, porque JAIME es muy FAST & FURIOUS FURY ROAD.
Cambiando de carril y adelantando coches, JAIME se reía de las del TIME’S UP que yo le tenía que decir que ojito, que estaba NANCY y las bromas que hacemos los maricones entre nosotros, pues al haber una chica delante hay que asegurarse de que esta entiende que lo hacemos desde el privilegio que nos da el estar fuera del heteropatriarcado, pero que al tener pene no dejamos de ser patriarcado y hay que tener cuidado con las bromas misóginas.

Paramos en un bar de carretera, donde paran los viajantes, para tomar un café y comprar CHEETOS y DORITOS.
Anocheció y llegando a la casa de campo de JORDI vimos cruzar la carretera a unos cervatillos, unos bambi.
Debido a las curvas de la carretera comarcal, NANCY echó la raba, la pobre, metiendo la cabeza en la bolsa de los sándwiches de la estación.
Llegamos por fin al misterioso pueblo de JORDI, que de noche lucía muy CUARTO MILENIO.
JORDI y ALEX nos recibieron, inmejorables anfitriones, con galletas recién hechas por JORDI, que le dije que tenía vender en la web de LA COLMENA QUE DICE SÍ, todo de mercado local, bio.
Los NÚÑEZ-TARAZON nos mostraron nuestros aposentos para que dejásemos las bolsas de viaje y luego nos hicieron un tour por la casa museo familiar, una casa vivida, llena de inefables recuerdos, de fotos de padres haciendo la comunión, tías vestidas de fallera, mesas de azulejos magníficamente pintadas por abuelas, mesa camilla, tapetes, chimeneas donde caen animales muertos, un microondas americano de los 80 que funciona mejor que los de ahora…
Una de esas casas con desván.

Un desván con un jeep hecho pieza por pieza como de JUMANJI, verde, de INDIANA JONES, relojes triangulares de los 80, una recóndita bodega con vinos añejos.
JORDI se puso a preparar una de sus especialidades: unas tortillas de boniato.
En lugar de patata, de boniato.
Nunca las había probado y estaban deliciosas. Si monta un bar en La Latina de tortillas de boniato, los actores y guionistas de series españolas que viven ahí se vuelven locos y hacen que se forre.
Le pondrían en la guía MONOCLE de Madrid.

Nos pusimos los pijamas de PIJAMA PARTY y OCÓN sacó la mascarilla negra de chapapote para la cara para que nos la pusiésemos todos.
Trajo una buena, además, nada de las del MERCADONA, de farmacia.
Primero nos lavamos la cara con un gel de NANCY y luego nos untamos las mascarillas, que al cabo de un cuarto de hora ya la notaba tirante. Al quitarlas, un espectáculo. Como hacerse la cera en la cara.
Te quita los puntos negros y por poco te quita la piel misma.

Le dije a NANCY y a ALEX, ellos que son artistas plásticos de la (RE)GENERACIÓN, que dibujasen una OUIJA chula, que además igual luego podían comercializar, pero sobre todo para hacer la OUIJA y que nos ocurriese un buen VERÓNICA en casa de JORDI, pero de pronto me salieron con que la OUIJA les daba miedo, así que finalmente pusimos SOCIETY de BRIAN YUZNA, que mola pero es tan serie Z que nos quedamos todos sopistant.
Subimos a gatas a las habitaciones, que ya estaban calentitas y dormimos como bebés.
¿Habría fantasmas en la casa…?
Por favor, apareced y decidme algo, dónde están vuestros cuerpos esparcidos, dónde queréis que os entierren…

Por la mañana bajé y ya estaban haciendo zumo de naranja y pomelo.
A ALEX, el SIMON OPTIX no se le daba mal.
El SIMON OPTIX es un juguete muy SUPERBOWL.
OCÓN hizo el unboxing del nuevo CANDY, con unos trans masculinos guapísimos mucho más hombres que nosotros y con una foto de LENA DUNHAM de pequeña que era mil veces más guay que ahora, pero es que era tan guay de pequeña que claro, solo puede ser guay también ahora.
Nos pusimos los abrigos y salimos a pasear por el campo.

La sequía de este año es algo dramático.
Lo que debía ser verde ahora era muy LA MATANZA DE TEXAS. Como de correr delante de una motosierra todo el rato.
Un campo con un poder ancestral, de alquimia.
Llegamos a un riachuelo precioso, muy CALL ME BY YOUR NAME, con unas cascadas secas por la sequía, cascadas sobre las que no caía el agua de anuncio de FA.
Hablando de OT, del coñazo de que JUSTIN TIMBERLAKE hiciese la SUPERBOWL, de BLACK MIRROR, de AMERICAN HORROR STORY CULT, de GOOD TIME… Volvimos al pueblo, a un ultramarinos normal y corriente que para los que somos de ciudad resulta ser todo un deli.
Compramos para hacer la paella del día siguiente y fuimos a la casa a preparar los pollos con latas de cerveza metidas por el culo, a lo redneck, en la barbacoa.
Salieron espectaculares, muy republicanos (americanamente republicanos, no republicanos pasionaria).

A la hora de la siesta NANCY nos leía esclarecedores pasajes del SCUM de VALERIE SOLANAS, que OCÓN se lo había comprado en el REINA SOFÍA antes de venir.
Pasajes tan desgarradores y tan lúcidos que nos daban risa nerviosa, como cuando te cuentan una verdad y te ríes, por no llorar.
VALERIE SOLANAS, esa gran revolucionaria que la sociedad patriarcal nos hizo creer que era una loca.
De loca nada.

Por la tarde hicimos una excursión de atardecer a una pozas increíbles, dignas del parque Yellowstone.
No parecía que estábamos en España; parecía que estábamos en una especie de comienzo de película de terror combinado con una película de campamento de verano.
Nos quedamos todos callados, para escuchar el silencio, ese lujo, esa joya tan preciada e imposible de encontrar, el silencio total, tan solo roto al cabo de un rato por el graznir de algún animal maravilloso.
Cuando alguien se movía y se escuchaba el crujir de su plumas y cuando alguien suspiraba me daba mucha rabia.
Cayó la noche y fuimos a cenar a un bar del pueblo, que estaba lleno de gente y al entrar nos miraron como de western, en plan aquí llegan unos forasteros.
Cenamos muy agradablemente de raciones y al llegar a la casa, el pijama y bajo mantas a ver DEMONS, la película con la que reabrí los cines LUNA con CINESHOCK hace siglos, un cine que reabre con zombies dentro, con demonios, poseídos.

A la mañana siguiente, nos quitamos las legañas desayunando RED VELVET y fuimos a dar un paseo entre cabras.
Me quedé absorto escuchando la voz de las cabras, cada una con voces muy diferentes entre sí, cada cabra con su personalidad.
Quiero criar a una cabra desde bebé y que me pida mimos.
JORDI me decía que le había encantado PLEASE LIKE ME y que le dio mucha pena cuando terminó de verla, que no hubiese más capítulos.
NANCY, con un jersey geométrico precioso de KLING, nos hacía fotos y las metía en una app que comparaba tu cara con caras de obras de arte clásicas.
Entre insultante y halagador.
JORDI y OCTAVIO se encargaron de hacer la paella valenciana que cuya elaboración retraté paso a paso por el STORIES.

Yo les veía un poco dubitativos preparándola, como echándose el mochuelo de la responsabilidad el uno al otro, pero al final, como buenos valencianos, tienen buena mano y buena intuición para la paella, lo han mamado, y les quedó riquísima.
Mientras hacían la paella yo leía SCUM boquiabierto.
No sé cómo salió el tema de los abusos de BRUCE WEBER y les conté a ALEX y a OCÓN que un amigo mío, ARMANDO, coincidió en una fiesta del NEO2 con BRUCE WEBER, aquí en Madrid y que este quedó con él en El Retiro para hacerle fotos y al cabo de unos meses, en el L’UOMO VOGUE aparecía una editorial de millones de páginas con mi amigo y la editorial se titulaba HOLA ARMANDO. Recuerdo ver la revista en el VIPS de Fuencarral, flipando, allá por el 2000.
Y cogimos el coche de vuelta a Madrid para no pillar el atasco de vuelta del fin de semana.
Me hubiese quedado 3 días más, pero en casa nos esperaban ONI y FROU FROU.

Vi en FACEBOOK que MARK SALLING, el malote de GLEE, se había suicidado, incapaz de superar sus acusaciones de posesión de pornografía infantil.
Siempre me recorre un escalofrío el pensar que un cuerpo tan apolíneo, tan joven, capaz de bailar, cantar, de actuar, ha dejado de existir, pero en este caso me recorre un segundo escalofrío, el de la negación de la existencia de este chico por representar la desviación humana, lo execrable.
Imagino que este actor, además de pederasta, también fue buen compañero, lo mismo era un actor divertido y simpático, pero sus compañeros de GLEE hicieron mutis por el foro ante su muerte. La abominación tapó todo lo demás.
Este chico tenía pornografía infantil en su ordenador, sí, pero qué le costaba a sus compañeros decir “te echaremos de menos, MARK, no sé lo que tenías en tu ordenador o dejaba de tener, pero conmigo siempre fuiste lo más”.
Una historia muy triste.




Mi chico y yo habíamos quedado con GERARD, ANA, NANCY y OCTAVIO para ver EL HILO INVISIBLE en los IDEAL.
En la tele echaban los GOYA, pero yo hace que no veo unos GOYA desde los 90. Al día siguiente en prensa, todo lo que se veía era tercermundista. Como siempre a rebufo de HOLLYWOOD, esta vez con abanicos feministas.
Creo que la película que ganó fue LA LIBRERÍA, con eso os lo digo todo.
En los recientemente reformados cines YELMO CINEPLEX IDEAL, los cines donde van esos actores de provincia que salen LA QUE SE AVECINA y que viven en La Latina y que presentan premios en LOS GOYA, la butacas nuevas eran como de plástico, por si vomitas que lo puedan limpiar.
Muy poco acogedoras.
Se apagan las luces y 20 minutos de anuncios, pero no trailers de películas, no; anuncios de la tele. Y digo yo; si estoy pagando una entrada de 9 euros, ¿hay derecho a que me pongan anuncios de la tele? Si van a poner publicidad con la que el cine gana dinero, que no me cobren la entrada, ¿no?
Si pago la entrada, no quiero anuncios.
No vuelvo a los Ideal. Prefiero descargarme las películas de internet.
Bueno, a lo que iba: EL HILO INVISIBLE.

Una obra maestra.
Sí, sin duda es la mejor película de PAUL THOMAN ANDERSON desde su sobrecogedora POZOS DE AMBICIÓN. Es cierto que invoca los espíritus del suspense emocional de HITCHCOCK, del gesto operístico de VISCONTI, de la intimidad mística de DREYER y del POLANSKI romántico desengañado del amor, pero hay más, mucho más...
A lo largo de esta delicada y extraordinaria narración asistimos a grandes momentos de alquimia cinematográfica, a grandes interpretaciones (espectacular LESLEY MANVILLE) pero es que resulta que justo llegando al final ocurre algo verdaderamente inaudito, nunca visto, de cine rompedor que revela a esta película clásica como cine ultra-moderno.
Yo, en esa escena final, estuve a punto de aplaudir.

Saliendo del cine sedientos fuimos hasta la SALA EQUIS, antigua sala X de Tirso de Molina, reformada como bar-cafetería-pub-cineclub.
El sitio lo han dejado precioso, muy TRIBECA, muy CHELSEA, pero estaba lleno de gente fea que en secreto aspira en vano a la excelencia.
Como de gente que lee JOTDOWN.
Me pedí un zumo de piña.
Hablando con GERARD de que el nuevo club de moda en Madrid es el METACÍRCULO, que hacen una vez al mes en el CÍRCULO DE BELLAS ARTES.

Ya en casa, mi chico y yo nos pusimos la segunda temporada de SEARCH PARTY, que es una serie que nos encanta y que nos vemos capítulos uno tras otro.
Ultra-adictiva.
Confusión millennial neoyorquina, comedia e intriga. Maricas, mariliendres…

Y llegó la gripe.
Tres días con fiebre y otro de recuperación.
Lo curioso es que pese a la fiebre, no me podía producir más placer estar todo el día en pijama, bajo la manta, bajo el sopor, bajo la influencia de ese deleitoso letargo del FRENADOL, viendo nevar mientras en FILMIN se sucedían capítulos de MISS MARPLE cuyos diálogos mezclaba con mi sueño.
Paradójico gozo.
También me vi todo POIROT, MATRIMONIO DE SABUESOS, la movida de MARIA LAPIEDRA y GUSTAVO, CARLOS LOZANO contra MILA…
Fuera, un Madrid nevado, de invierno de la infancia.
Nevar siempre es magia.
Escuchando EL MOMENTO de LA CASA AZUL: "Era el momento de empezar a latir y de volver a crear, el momento de tener otra vida: Morfogénesis mental. El momento de llegar a ti y fundirme en tu cuerpo y tu mente y poder revivir... Era el momento".

Desayunando tomando los nuevos NESPRESSOS: ROBUSTA UGANDA y ARÁBICA ETHIOPIA HARRAR, viendo vídeos de los GRAMMY con MILEY cantando con ELTON JOHN y sobre todo con RIHANNA hiper-sexy y gorda, moviéndose como LOLA FLORES, maravillosa.
En una entrevista a QUINCY JONES leí cómo este contaba que MARLON BRANDO y RICHARD PRYOR tuvieron un lío…
Se me quitó la gripe de golpe y no fue el PHARMAGRIP. A ver un momento... MARLON BRANDO (hasta ahí todo bien) y... RICHARD PRYOR!!!
Living.
Es que debo decir lo descomunalmente fan que soy de RICHARD PRYOR, que saltó de una ventana en llamas, que en sus monólogos siempre hablaba de sus adicciones, de que era hijo de una prostituta.
Un negro que no quería dar a entender que era un negro Oreo, respetable, a lo DENZEL WASHINGTON.
En un monólogo decía que si estornudaba en el metro se colocaba todo el vagón.
Vamos, igualito que el club de la comedia...
Ya es muy difícil encontrar ese tipo de cómico triste, trágico, que vive al borde del abismo pero que solo sabe hacer reír.
Yo creo que era muy fácil enamorarse de él y caer rendido a sus pies.

Y fuimos a los RENOIR a ver THE FLORIDA PROJECT…
Mientras GUADAGNINO solo es capaz de hacer bisutería a partir de un diamante en bruto, SEAN BAKER extrae oro puro de barrizales.
Desde que vi ese milagro de gracia y claridad que fue TANGERINE, esperaba con impaciencia la nueva película de este nuevo director, que ha sido capaz de agarrar con fuerza ese pez dorado de "la verdad" y no soltarlo y llevarnos con él a las luminosas profundidades del amor puro, de la alegría tras la batalla perdida, del instinto de supervivencia, de lo que otras películas no quieren (y no son capaces de) mostrar.
La cara oculta del glitter USA, de los que se llevan las migajas sin quejarse, la poética de los que han llegado a un callejón sin salida y se niegan a aceptarlo, en una locura colectiva, una huida hacia delante donde todo se puede tapar con pintura rosa, helados y gofres que cubran la cruda realidad con la vitalidad del momento.
Hoy cenamos pizza, mañana Dios dirá.
Un microuniverso único, lleno de emoción, de bondad entre desconocidos, de optimismo derrotado, que retrata de manera transparente la parte trasera donde DISNEYWORLD saca las bolsas de basura que otros abren para comer.
Podrán arrebatarnos todo menos las ganas de vivir.
Lo más fuerte en realidad que puedo decir de THE FLORIDA PROJECT es que es una película que está viva.
A la gran familia de cine sobre la infancia, engrosada por grandes títulos como PONETTE, CRÍA CUERVOS, VERANO 1993, ADIOS MUCHACHOS, EL ESPÍRITU DE LA COLMENA o LEOLO se suma ahora THE FLORIDA PROJECT.

Ya estaba la tercera temporada de la terrorífica CHANNEL ZERO en la HBO. Esta tercera temporada se titula BUTCHER’S BLOCK y es de tener pesadillas.
Nos pusimos el primer capítulo: una hermanas con una madre en un psiquiátrico que se mudan para vivir su propia vida, de espaldas a la amenaza genética de la esquizofrenia. Una casera que es la actriz de KRISHA, un pueblo con una siniestra historia detrás; una fábrica de carne, el dueño de la fábrica (RUTGER HAUER, el replicante de BLADE RUNNER) que tenía dos hijas que fueron asesinadas, niños que desaparecen, un parque maldito con unas escaleras que suben… un enano de rojo, dementes, ritos ocultistas…
Un terror, exento de humor, que va directo a la psique.

Y sacamos los ultra-teen DONETTES TROLLEO CHALLENGE, que vi en uno de los youtubes de OT, que uno de los donettes del paquete te pone la lengua azul, para ver RUPAULS DRAG RACE ALL STARS 3.
MILK perdió la cabeza y la perspectiva de la realidad y ya está fuera.
Que se dedique mejor a desfilar para MARC JACOBS, que por cierto, su última colección dark eighties me ha parecido un sueño.
Al final veo que gana BEN DE LA CREME, que interpretó a una maravillosa ex striper echada a perder, adicta al XANAX.
Qué gran capacidad de observación y que misoginia fina.
Y BEBE ZAHARA CAMERÚN magnífica también haciendo de mujer africana tradicional, virgen. Grandes creaciones cómicas.
El lipsync de LORDE, la canción era tan sosa que poco pudieron hacer, pero ahí BEN DE LA CREME ya daba signos de cansancio, dejando paso a una KENNEDY DAVENPORT que supo hacer espectáculo con muy poco.

JAIME: "A SARAH PAULSON deberían darle un OSCAR honorífico por hacer tele"


* TOP
Las mejores películas de PAUL THOMAS ANDERSON:

1.- POZOS DE AMBICIÓN
2.- EL HILO INVISIBLE
3.- PUNCH DRUNK LOVE
4.- THE MASTER
5.- BOOGIE NIGHTS
6.- PURO VICIO
7.- MAGNOLIA
8.- SYDNEY




Tracklist de mis últimos días:
- PRAY FOR ME de THE WEEKND + KENDRICK LAMAR.
- REBORN de RAE MORRIS.
- ANA Y LOS PÁJAROS de CHRISTINA ROSENVINGE.
- GET OUT de CHVRCHES.

MUY FÁCIL DE DECIR

Mi chico me manda por WHATSAPP una foto de MORGAN FREEMAN con rastas en el remake de BEN-HUR, pero yo le digo que no son rastas sino tirabuzones de SHIRLEY TEMPLE.
Y acto seguido me pasa la foto de la que es ya mi nueva musa del momento: la dermatóloga presuntamente acosada y mandada a apuñalar por el compi yogui de la Reina.
Fascinación por su tuneado rostro y por su persona.
Por cierto, queridos lectores, ¿alguna vez soñasteis con leer en una misma frase las palabras “Reina”, “apuñalar”, “compi”, “acosada” y “dermatóloga”?



Mi chico y yo, cenando una carbonara deliciosa, asistimos estupefactos al show que ofrecía esa noche el telediario de PIQUERAS... Hordas de holandeses, en la Plaza Mayor lanzando monedas a rumanas, para que estas las recojan, obligándolas a hacer flexiones para ganarse los billetes y hasta lanzándoles billetes ardiendo.
¿Creíais que Holanda era el primer mundo, eh...?
El primer mundo solo existe en el corazón de alguna personas...
Las rumanas recogen las migajas de los holandeses, sí, pero estos holandeses recogen las migajas de la vida.
Y lo saben.
El fin de Europa.

Justo al volver de Estocolmo vi el revuelo que se había formado con una cuenta de INSTAGRAM: HOTMIGRANTS o INMIGRANTES SEXYS.
Internet estaba indignada.
Al principio creí que se trataba de un proyecto artístico del MOMA, para lo típico de hacer reflexionar acerca del absurdo contemporáneo, pero resulta que es una cuenta de verdad, una obra de arte involuntaria que logra ponernos delante de un espejo.
¿Obsceno? Quizá el arte deba ser obsceno. Quizá la única forma que tenga el arte de concienciar es mediante la catarsis cultural y social... Utilizando las armas del confort en un mundo que ya solo se sensibiliza ante la belleza…
¿Frívolo? Frívolo es no acogerles de inmediato.
Es cierto que siempre resulta un shock el contraste entre el hedonismo y sufrimiento, pero ¿no es acaso más inmoral el inconfeso sensacionalismo de viralizar una foto de un niño muerto boca abajo en una playa?
Y por otro lado, ¿no será esta cuenta de INSTAGRAM un bello intento por acercarnos a estos refugiados, por tratar de hacer que nos resulten atractivos mientras media Europa nazi se empeña en que les tengamos miedo?
Mientras la vieja Europa quiere hacernos creer que estos refugiados son terroristas violadores, surge una cuenta de INSTAGRAM que nos dice que son guapos. Bendita sea.
Estas imágenes conciencian más contra el rechazo que todas las campañas de ACNUR juntas.
Este INSTAGRAM es justo lo contrario de lo que hicieron los holandeses la pasada semana en la Plaza Mayor.

Recordando nuestro viaje a Estocolmo…
Salimos del ARLAND EXPRESS que nos llevó del aeropuerto de Estocolmo (donde nada más llegar nos tomamos un perrito, que para mi siempre había sido una cosa muy neoyorquina sin saber que el protagonismo que tienen en IKEA viene, precisamente, por que lo que es… es una cosa muy sueca) y entramos en la parada de metro de T-CENTRALEN, donde nos quedamos maravillados con los mosaicos de las paredes, ultra-TUMBLR.
Fuera, en la calle, edificios de nueva construcción conviviendo con catedrales y con edificios de corte parisino.
Los rateros, tan DICKENS, miraban nuestras maletas y se acercaban con disimulo a los bolsillos de nuestros plumíferos.
Nos encantó la tapicería del metro, muy nineties, muy tipo los créditos de SALVADOS POR LA CAMPANA.
Compramos unos bonos de trasporte de 75 horas, que era lo que mejor nos salía.
Salimos excitados en la parada de SLUSSEN, donde se encontraba nuestra casita AIRBNB en la isla trendy de SODERMALM, la isla prepster de Estocolmo, llamada SOFO, por el SOHO.
Mi chico me dijo que a Malasaña podrían llamarla MALAHO o MELAFO.
Bordeando la bahía de SODER, con vistas a GAMLA STAN (la isla de la zona antigua) y a la isla de DJUNGARDEN, con su parque de atracciones, llegamos hasta la casita con jardín de OLA, en Fjalgattan, una casita, como una cabañita, llena de encanto y de carácter.
OLA no estaba, pero si su hijo adolescente, HENRICK, que nos mostró nuestra mágica habitación, con vistas a tejaditos holmenses y al parque de atracciones de la isla de enfrente. La habitación no era nada IKEA, era verdaderamente sueca, acogedora, con gusto por el detalle, muebles antiguos, figuritas de mercadillo.
Muy cosí.
Fantaseamos con vivir ahí con ONI y FROU FROU.
Soltamos las maletas y nos lanzamos a comer.

Justo en nuestra calle estaba uno de los mejores restaurantes vegetarianos de todo Estocolmo, el HERMANS, un bufé vegano con una cristalera enorme con unas preciosas vistas a la ciudad.
Todo delicioso, sabroso, picante… No echabas nada de menos la carne.
Las camareras eran jovencitas, muy monas y no había ningún camarero chico y enseguida me di cuenta de que, aunque en Suecia hubiese baja por paternidad para padres, estábamos en un país profundamente machista, de un modo inquietante y soterrado, mucho más machista que España en realidad. Más adelante, viendo a todas las camareras de todos los restaurantes y cafeterías de la ciudad, mi teoría quedó constatada.
Fuimos a pasear por el SOFO con sus espectaculares tiendas de tés con sofá, ópticas con gafas de OSCAR MAGNUSON (muy SPIKE JONZE), tiendas de alimentación en las que te quedarías a vivir, la tienda de cremas de AESOP, la tienda de ACNE, la de MARIMEKKO (que mezcla estampados con prendas de cuadrícula de cuaderno), tiendas de segunda mano (en una de ellas compramos una fuente de cristal transparente con tapa que venía con una estructura para transportarla con asas de caña a lo EMMANUELLE, muy setentero).

Teníamos que cortarnos, no podíamos volver a Madrid con otra maleta cargada de peso y de cosas que se podían romper… Quedamos en hacerle fotos a todo para luego buscarlo por internet.
El estupendo DELI de NYTORGET donde la gente se toma su vino y socializan, tiendas de cositas monas como GRANDPA…
Todo adornos y ropa pensada para tapar la idea de la muerte.
Nos tomamos un café en una cafetería enorme y muy extraña en la plaza MEDBORGARPLATSEN, una cafetería para señoras, en plan RIO FRÍO, con un telón precioso de loros.
Al lado nuestro había dos chicas suecas contándose cosas y yo pensé "qué se contarán estas". Qué mundano contarse cosas, como si tuviesen la más mínima importancia dentro de su nimiedad. Imagino estarían hablando de que estudian una carrera, de no sé qué clases, de algún chico... todo eso que se pierde en la inmensidad del mundo.
Largos paseos, comentando los looks de los suecos y las suecas con los que nos cruzábamos.
Cruzamos a la isla antigua, a GAMLA STAN, una isla residencial llena de encanto y misterio pero también con tiendas de souvenirs con cosas de BERGMAN y de ABBA.
Me encantó que en Estocolmo en lugar de tiendas de alimentación de chinos hay 7 ELEVEN.
Cada ventanita con su lámpara y su plantita.
Cálidos hogares a los que da la impresión que uno puede acudir a pedir auxilio aunque claro, no sé qué me da más miedo si que me persiga un asesino de la CIA o entrar en la casa de un STIEG LARSSON…
Anticuarios llenos de tesoros, estudios de diseño escandinavo a pie de calle, viendo a los gráficos trabajando en sus macs, bares de luz bajita e intima con suecos y suecas tomando algo antes de cenar ¿o ya habían cenado?
Redoblaron las siniestras y ancestrales campanas y JAIME me dijo que a eso era un toque de queda que decía que había empezado LA PURGA y que ya los suecos podían salir a matar a quienes se encontrasen paseando por las calles.
No me extrañaría nada…



Fuimos a cenar al OSTGOTA KALLAREN, una especie de taberna restaurante muy concurrida, llena de suecos, sin turistas. Todo en madera oscura, con cuadros, tenues lámparas, candelabros… Un restaurante con aspecto de refugio del frío en el que felizmente hubiese cenado CONAN DOYLE.
JAIME pidió un arenque muy rico con quesos suecos y yo una cacerola de pescado y marisco con azafrán y con pan de ajo y ali-oli.
Comentando el semáforo feminista de Valencia, con un muñequito con falda. Mientras los machistas se ríen del semáforo y dicen que menuda gilipollez hacer mujer al muñeco de no pasar, algunas feministas también se ponen en contra del semáforo porque, claro, lleva falda y es que acaso ¿una mujer debe llevar falda? ¿para qué? ¿para que se la levante un hombre, para seducir con sus piernas? Nunca llueve a gusto de todos… ya no se puede tener nadie contento. JAIME me decía que ese semáforo es transgénero, genderless, transgender.
Es un travesti.
Y yo le amo.
De día no nos hizo mucho frío, pero de noche teníamos que envolvernos en las bufandas.
La casa de OLA estaba con la calefacción a tope, calentita y romántica para nuestra primera noche en Estocolmo.

Amanecer en Estocolmo, como PIPPI CALZASLARGAS (amo la libertad y el optimismo de PIPPI, esa niña que incitada al punk). Ducha, los plumas de PENFIELD y corriendo a las calles.
Desayunamos en una pequeña cafetería muy agradable camino del metro de SLUSSEN, todo madera y mármol, y fuimos hasta T-CENTRALEN para coger el tranvía en NORRMALMSTORG hasta la isla de DJURGARDEN.
Nos llamó mucho la atención que en Estocolmo hay centros comerciales subterráneos, para que la gente vaya de tiendas por la calle pero sin pasar frío, muy post-apocalíptico.
Cogimos el tranvía hasta el VASAMUSEET.
Mi chico no sabia dónde iba… y al cruzar las puertas se quedó muerto al ver ese imponente barco fantasma rescatado de las profundidades. Un barco del 1600 alrededor del que han construido un museo fascinante que te lleva a la época en la que el barco zarpó.
Nada me había sobrecogido tanto en un museo desde que tuve delante a LA VENUS DE MILO.
Me sobrecoge el peso del tiempo y el misterio.
Uno se siente pequeño ante algo tan grande, tan antiguo y misterioso.
Una cura de ego.
Y en la planta baja, los cadáveres encontrados en el barco, con el ADN reconstruido. Una de las calaveras era YLVA, una chica que viajaba ahí y que iba agarrada a una llave…
¿Qué abría esa llave…?
El misterio de YLVA.

Salimos, transportados por el VASA. Fuera había un pequeño parque temático acerca de la obra de la famosa ilustradora infantil sueca ASTRID LINDGREN. En JUNIBACKEN Está la casa de PIPPI.
Un poco más arriba estaba el parque de atracciones de GRONA LUND TIVOLI. Decadente y maravilloso.
Todo lo que lleve el nombre de TIVOLI, procede.
Y dimos un paseo por esta isla de bosques y casitas, comiendo bratwurst de foodtrack. Patos y un banquito estratégico mirando al puerto y la isla de NORRMALM enfrente a la que volvimos en tranvía.
Yo quería entrar en el museo de ABBA porque me habían dicho que te podías grabar un video como si fueses uno de ellos, pero JAIME me dijo “no pienso pagar 20 euros para ver cuatro pelucas”.
En NORRMALM está la zona de las tiendas, en la calle BIBLIOTEKSGATAN. Vimos que todo el mundo iba con mochilas RAINS. Siguen usando las famosas mochilas de colores FJALLRAVEN KAKEN, pero lo cierto es que ha quedado más para los turistas.
En la calle KUNGSGATAN paramos en un sitio de estos de comer cosas de diferentes partes del mundo, con unas gradas muy agradables al fondo que hacían de merendero. Ahí probamos nuestro primer bun de cardamomo que toman todos los suecos en su momento del FIKA, que es una pausa para el café y el bollo, que luego queman porque Estocolmo está plagado de gimnasios, prácticamente uno en cada esquina.
Pasamos por delante de los grandes almacenes de PUB, donde fue dependienta GRETA GARBO.
Buscamos una riñonera en AMERICAN APPAREL, pero no vi ninguna de mi gusto. Quiero una de cuero negro.
En GRANIT vimos que en Estocolmo están a tope con los porta-macetas colgantes de macramé, con el mármol blanco y verde, que está súper de moda y con los jarrones que combinan cerámica blanca y arcilla.
En IRIS HANTVERK vimos unas mantas preciosas y cosas muy agradables para la casa, como para sentirte en una película de NOAH BAUMBACH todo el rato.
Y nos tomamos otro café y otro bun de cardamomo (teníamos que descubrir cual era el mejor de Estocolmo) en VETEKATTEN, un antiguo salón de té, con diferentes salas y rincones muy MISS MARPLE
Fuimos a ver cositas de WEEKDAY, que es una tienda de básicos con toque que no hay en España, tiendas de lámparas, las tiendas de cosas para niños… Suecia está muy pensada para niños, que es algo que me gusta mucho.
Pasear atravesando puentes, en señoriales edificios de la vieja Europa, hasta GAMLA STAN de nuevo, que esa noche teníamos reserva en el KRYP IN, uno de los mejores restaurantes de Estocolmo. Intimo, cálido, austero y de calidad.
Compartimos de entrante pechuga de pato con salsa de zarzamora picante, crema de trufa, frutos secos y brotes verdes y de segundo yo pedí Reno en salsa de vino tinto con calabaza, crema de alcachofa, compota de grosella y puré de patatas con sabor a queso Västerbotten y arándanos rojos secos y JAIME pidió ternera a la Wallenberg.
Al lado nuestro había una mesa con una pareja con un chico feo pero con dinero y un sueca, que está con él por la pasta pero que sabemos que se va a acabar enamorando de él porque él era muy tierno.
De vuelta a nuestra cabañita del SOFO hablando de que MANUELA CARMENA va a traer los OSCARS de BOLLYWOOD a Madrid y de que va a mediar entre las bandas latinas en Madrid para que se lleven bien.
La amo.
Y a dormir que al día siguiente siguiente nos esperaba otro día más, Estocolmo, en el viaje a Estocolmo de nuestras vidas.


* TOP TEN
Las mejores películas de MARY ELIZABETH WINSTEAD:

1.- CALLE CLOVERFIELD 10
2.- DEATH PROOF
3.- LA COSA
4.- SCOTT PILGRIM CONTRA EL MUNDO
5.- DESTINO FINAL 3
6.- LA JUNGA 4.0.
7.- BLACK CHRISTMAS
8.- ABRAHAM LINCOLN: CAZADOR DE VAMPIROS
9.- AQUÍ Y AHORA
10.- BOBBY

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Tracklist de mis últimos días:
- ELECTRIC LOVE de BORNS.
- CAKE BY THE OCEAN de DNCE
- EASIER SAID de SUNFLOWER.
- THE ZOO de FEWS

POPY EN LA MANSIÓN DE KELLY MOR

No sé qué lío con Gibraltar español.
Si tuviese una hija, me gustaría llamarla Gibraltar.
Gibraltar es un bonito nombre de mujer…
Londres (esa gran capital tan de moda este verano por haber encontrado 4.000 esqueletos bajo su metro y, a la vez, una bola de grasa de 15 toneladas a punto de colapsar las alcantarillas), por si las moscas, ya ha enviado un buque militar a Gibraltar, ese paraíso de blanqueo de dinero con más empresas registradas que personas que la habitan.
Ojalá Inglaterra nos invada de una vez por todas y se instalen en España KATE, la REINA MADRE, las SPICE, MISS MARPLE y HELEN MIRREN. De ser así, LIZ HURLEY podría entrar en CAMPAMENTO DE VERANO…
Mientras STUART PRICE produce a los PET SHOP BOYS (me fascina y me parece la bomba que estas dos maricas viejas estén haciéndole la competencia a DAVID JETA), SONIA MONROY hace canciones de verano como de culebrón venezolano, sexy y ranchera, campera.
La adoro.



Las señoras bailando ZUMBA, VICTOR SANDOVAL liándola parda en el CAMPAMENTO, BEYONCÉ se cortándose la melena, mi admirada PÉ dirigiendo un spot muy cutrón para la lujosa AGENT PROVOCATEUR (con la FACTORÍA PÉ; MÓ, GOYA TOLEDO, JÁ, música de su hermano, M.A.S, y todo muy quiero y no puedo hacer un HELMUT NEWTON cañí…) y…
Al caer el Sol, hora del coctel aka cocktail en la piscina, con los vecinos de edad otoñal y espíritu joven y rebelde, gente libre, con la vida resuelta, tomando KIR (vino blanco con CASSIS, licor de grosella negra) y KIR ROYALE (champán aka champagne con CASSIS).
P, el señor que vive en el ático, nos dijo a C, a M, a mi chico y a mí que subiésemos a su casa a tomar un vino y a cantar con su guitarra y eso hicimos.
P canta con mucho gusto, tiene dos gatos (uno que es un golfo, un pimp y otro que cree que aún es pequeño y que de noche hace que mama de una esquina de la almohada) y un ático gigante con chimenea y una terraza inmensa, muy MUJERES AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS.
En ese mismo ático, antes de que viviese él, se pegó un tiro en la boca MANOLO, el teclista de LOS BRAVOS, cuando le dijeron que su mujer había fallecido en un accidente de tráfico.
No nos atrevimos a cantar el BLACK IS BLACK… Si cantas una canción de LOS BRAVOS, lo mismo ocurre un THE CONJURING…

En cambio sí cantamos por BAMBINO, el VOY y el BRAVO, por JACQUES BREL y su NE ME QUITTE PAS, boleros de LUCHO GATICA y CHAVELA VARGAS…
Estoy mucho más a gusto con gente mayor que con gente joven. Me atrae mucho más la manera de divertirse de un hombre de 70 años que la de un chaval de 19.
C nos recomendaba una emisora por internet; GLADYS PALMERA.
Preguntamos por las historias del edificio, tan AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA meets LA SEMILLA DEL DIABLO.
Una vecina que estaba loca antes de bajar a la piscina tiraba todo lo que iba a necesitar por la ventana; silla, toallas, cremas… Esa misma vecina, encendía velas para comer, ¡de día!
Qué musa.
El marido de otra vecina se suicidó tirándose por la ventana...
Pero el plato fuerte venía del primer piso… Hace años fue la casa de la secta NIÑOS DE DIOS.
Ahí vivía un señor hippy con varias chicas, alguna menor, niñas pijas hijas de buena familia cristiana, abducidas. Las convencía para que se quedasen embarazadas y para que regalasen a sus bebés a aquellos que necesitaban hijos y no podían tenerlos. Hasta ahí todo bien, pero lo que las chicas no sabían es que el señor este lo que hacía era recibir dinero a cambio de esos bebés.
Hasta que llegó la policía.
Un edificio con historia, el nuestro.

Al llegar a casa nos pusimos a ver FOR A GOOD TIME CALL. Cine invisible, una de aquellas películas ante las que las distribuidoras españolas no están atentas (una pena, pues interesan en redes sociales y, sin lugar a dudas, distribuirla resultaría rentable…)
Divertidísima y preciosa.
Una película más del género “dos amigas”, como REINETTE y MIRABELLE, como ROMY Y MICHELE, como MAR Y MONTAÑA…
Dos chicas que se caían fatal en el instituto (por que, estando en un coche, una de ellas meó en un vaso del MCDONALDS y, sin querer se lo tiró encima a la otra en un bache…) y que, años después, terminan compartiendo apartamento en el Nueva York de LENA DUNHAM. Como andan sin un duro, montan una línea erótica y se forran y se hacen super amigas.
Opera prima del celebrado cortometrajista JAMIE TRAVIS, al principio me estaba pareciendo todo muy cutre, como con fotografía de película que sale directamente en DVD, pero luego, gracias a un brillante guión que hila fino en la construcción de personajes y en el retrato de las relaciones personales, entras en el ajo rápidamente.
La película está escrita por LAUREN MILLER, la protagonista que hace de pijita y novia en la vida real de SETH ROGEN, el gordito sexy protagonista de las películas de JUDD APATOW.
La otra protagonista, ARI GRAYNOR, la que hace de amiga macarra y deslenguada, es una actriz fuera de serie. Muy JOHN WATERS, maravillosa. Ya la había visto en la magnífica WHIP IT aka ROLLER GIRLS, opera prima de DREW BARRYMORE, y me había encantado.
Y de amigo marca hace, precisamente, el novio de DREW BARRYMORE en la vida real; JUSTIN LONG (actor de superculto gracias a obras maestras como HÉROES FUERA DE ÓRBITA, JEEPERS CREEPERS, CROSSROADS, LA JUNGLA 4.0 o ARRÁSTRAME AL INFIERNO).
No os la perdáis.

Hasta ahora limpiábamos la casa nosotros porque no queríamos que una desconocida interactuase con ONI y FROU FROU, nuestros mimados gatos, que creen que el ser humano es una especie creada por DIOS para agasajarles a base de caricias y manjares. Pero por fin hemos encontrado a la asistenta perfecta; MARI, la mujer de la limpiaza de P, nuestro vecino de arriba. Lleva 16 años limpiando su casa y 8 tratando con sus dos gatos.
Es una asistenta gatuna.
Para ella, además, es muy cómodo venir a nuestra casa al terminar con la de nuestro vecino.
Vi en FACEBOOK la noticia del señor que se ha puesto una jaula en la cabeza para dejar de fumar.
Muy medieval 3.0.
Y me bajé a la piscina, para no entorpecer a MARI.
Al rato llegó mi chico.
Nos encanta bañarnos juntos… Agarrarnos debajo del agua.
JAIME me contó que un polaco se había quemado la cara al confundir la plancha con un smartphone.
“Dígame”.
Aló.

Había quedado para comer con MARTA CANALES y con HUGO COSTA en LA CENTRAL de Callao, que para merendar tienen unas tartas riquísimas, pero que comer se come regulero, con un pan de sándwiches un pelín duro, más seco que el ojo de INÉS.
COSTA iba a actuar en un festival que no recuerdo cuál es y la concejala del municipio se ha negado y les han vetado. Y claro, los organizadores del festival no han podido hacer nada.
Esas cosas que hace el PP de las que apenas nos enteramos, los nietos de FRANCO.
COSTA, además de seguir con sus turgentes proyectos musicales, tiene muchas ganas de hacer cine. Tiene que hacer algo ya. Tiene el carisma, el talento y la energía.
Comentamos de ir a la azotea de verano de la FILMOTECA, que echaban ESE OSCURO OBJETO DE DESEO, de BUÑUEL. Dos actrices interpretando a la misma mujer; cuando es fría e impasible, tiene los rasgos de CAROLE BOUQUET y cuando es tórrida y pasional, los de ÁNGELA MOLINA.
Maravilla.




Subimos a DMNTIA para hacer un brainstorming con RAQUEL, ROBERTO, PETER, SANTI y LUIS FERNÁNDEZ, más conocido como EL CULEBRAS, sex simbol carpetero de LOS PROTEGIDOS.
Si LUIS fuese francés, sería un ALAIN DELON.
LUIS había quedado con ANA POLVOROSA, su novia, para ir al cine a ver EXPEDIENTE WARREN: THE CONJURING, la película de terror de este verano 2013.
Al día siguiente, desgraciadamente, tenían funeral; una de las realizadoras de AIDA había sido víctima del accidente ferroviario de Santiago.
Tenemos la obligación de disfrutar y de exprimir cada minuto, cada segundo…

¿Queréis saber lo que el PP ha estado hacienda mientras los medios de comunicación estaban tan ocupados con el accidente de Santiago y con si salía o no salía RAJOY a hablar de sus WHATSAPPS con BÁRCENAS? Han estado aprobando leyes. ¿sabéis cuáles…?
Sentaros…
Ahora, si tenéis placas solares en vuestra casa de campo porque sois SCUPPIES y no queréis contaminar, ni gastar electricidad, os pueden denunciar… Tenéis que quitarlas y poneros unas de una empresa tipo UNIÓN FENOSA o algo así y pagar todos los meses según… “el consumo de Sol!.
Pero a ver… el sol… ¿no es de todos?
Yo entiendo que paguemos el agua, pues es algo que se agota si se malgasta, pero… ¿el Sol se agota?
El PP ha privatizado el Sol. Somos el único país de Europa que ha adoptado esta medida que tiene como único fin enriquecer a una empresa. ¿Lo vais a permitir? Sería el colmo, vaya.

Luego, por si esto fuera poco, se acaba de aprobar una ley según la cual, si se incendia un parque natural… se puede construir luego sobre él.
Vuelven los incendios provocados para recalificar terrenos y para especular con poceros, como ocurrió, entre muchos otros, con el gran incendio del parque natural de Benidorm, ¿os acordáis? Ardió misteriosamente por tres puntos y, meses después, se convirtió en TERRA MÍTICA. ¿Le vais a permitir al PP que haga que vuelva la moda de los incendios en verano…?
Y dos leyes más; a partir de ahora, se podrá construir a tan solo veinte metros de la orilla de las playas. Más especulación para los rusos. ¿Realmente el PP quiere que vuelva la moda del ladrillo de nuevo…?
Y para finalizar… ¿sabéis que a partir de ahora, los hijos de madre soltera con sueldo de 7.000€ anuales no tendrán beca? Es decir; si tu madre gana 600€ al mes, se supone que debe pagarte la universidad… La derecha, clarísimamente, no quiere que la gente pobre acceda a la educación del mismo modo que sus hijos. Quieren que en los puestos directivos de las grandes empresas solo haya fachas.
¿Lo vais a permitir…?

Los que os quedáis en los madriles este agosto, podéis ir a relajaros al atardecer del romántico PARQUE DE LAS TETAS y esta noche tenéis fiesta EXÓTICA en el upstairs de STARDUST.
ZAIDA y PEDRO PAPEL anfitrionan el desenfrenado homenaje al house contemporáneo, a los clubs de striptease, a 1994, a las plantas artificiales y al gran SANSANO NASNAS, nightshaker de la Villa y Corte.
Eso para los que os quedéis en Madrid, que JAIME y yo nos vamos después de comer a Estepona, a VICTOR AERSTEN chez.

RADIOSHOCK de verano!!!
La radio de la España que interesa.
La radio de la GO GENERATION.
Una inolvidable hora entre amigos al lado del sentimental a la par que gomoso JULIO GÓMEZ aka PORNOSAWA y el no menos perspicaz BRAYS EFE, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animádamente acerca de lo divino, de lo humano, de pedos, el SAMUR, CAMPAMENTO DE VERANO, CORY de GLEE, LETIZIA en el FIB, FRANCES HA, parapléjica por placer, NUGGET, la portada de la ROLLING STONE, EXPEDIENTE WARREN THE CONJURING, THE CANYONS, EMMA ROBERTS y mucho más!!!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.
Y con el insigne PABLO VÁZQUEZ charlando acerca de TRES 60, de LUCÍA ETXEBARRÍA, del accidente de Santiago, escuchando a ANNIE y mucho más!!!

KAREN BLACK, como bien sabéis, una de mis presencias favoritas…
Una femme fatale estrábica. La bizca más sexy.
Musa de la serie B de los videoclubs de los 80 y 90, inolvidable en MI VIDA ES MI VIDA (película por la que fue nominada al OSCAR), PESADILLA DIABÓLICA, EL GRAN GATSBY, NASHVILLE, INVASORES DE MARTE…
Eterna KAREN.


* TOP 20:
Las mejores películas de zombies de la historia.

1.- LA NOCHE DE LOS MUERTOS VIVIENTES
2.- THRILLER
3.- BRAINDEAD
4.- EL AMANECER DE LOS MUERTOS
5.- EL REGRESO DE LOS MUERTOS VIVIENTES
6.- DEMONS
7.- LA NOCHE DEL COMETA
8.- ZOMBI
9.- DANCE OF THE DEAD
10.- DEAD SET
11.- THE CRAZIES
12.- THE SIGNAL
13.- FIDO
14.- SOY LEYENDA
15.- ZOMBIES PARTY
16.- LA NOCHE DEL TERROR CIEGO
17.- RESIDENT EVIL
18.- MEMORIAS DE UN ZOMBIE ADOLESCENTE
19.- REC 3
20.- LA TIERRA DE LOS MUERTOS VIVIENTES

Próximamente en POPY B: WE LOVE TAMARA, SHARKNADO, CAMPAMENTO DE VERANO, RADIOSHOCK con EDUARDO CASANOVA, verano en la playa, pierna-LEGO, G.B.F., PAMELA, aires acondicionados, la bebida ouija, actrices explotando por los aires, TRES 60, peces de Gambia, el HARLEM SHAKE difinitivo, esculturas clásicas vestidas de hipsters... y mucho más!!!

Para cualquier pregunta o consulta, pinchad aquí.
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Tracklist de mis últimos días:
- THE WIRE de HAIM.
- PAPAOUTAI de STROMAE.
- FANTASY de JUVENILES.

Si te ha gustado la actualización de hoy...

POPY, UN PELIGRO PÚBLICO

Hay gente que se va a comprar el nuevo IPHONE 5 (que imagino que será como los anteriores pero con alguna cosita más y con alguna cosita menos de las que tendrá el 6… qué desazón el que tenga el 3…).
Creo que el IPHONE 5 va a costar unos 400€
¿Cuánto vale pagar por matar a una persona…? ¿300€?
Nunca tengas nada ni lleves encima nada, ya sea prenda de vestir o gadget tecnológico, que valga más que tu propia vida...
Regla de oro.



¿NICKI MINAJ o DAVID BOWIE pueden llevar unos pantalones de 6.000€? Sí, ya que a un sicario abría que pagarle mínimo un millón de dólares por matar a estas dos personas.
¿Puede BÁRBARA, mi vecina del segundo (que es como MISS MARPLE y que es educadísima y no hace ruido) tener un IPHONE 7? Si, puede (aunque seguramente lo dejaría olvidado en un cajón), ya que ella convencería al asesino a sueldo, con una leve caída de ojos, de que no la matase.
¿Puede CAMPS gastarse el dinero que se gastaba en trajes? No, no puedE, o no debe, ya que muchas de las corbatas que llevaba valían más que él.
Uno, lo primero, debe saber lo que vale y después, llevar encima únicamente cosas de menor valor que uno mismo…

Cenando una coliflor gratinada y viendo en diferido, online, a la madre y al hijo pijos de QUIÉN QUIERE CASARME CON MI HIJO, que son una madre y un hijo que están enamorados, todo tan EDIPO… Y mientras, comentando acerca de ese cura tan LA MALA EDUCACIÓN que obligaba a sus alumnos a lamerle nata de las rodillas… Qué BUÑUEL con PASOLINI!
Cuántos de nuestros padres habrán vivido cosas así que no cuentan, que tratan de enterrar en las cavernas de la memoria…

Esa noche era la noche del YOUFEST, ese WOODSTOCK NET-ART go generation, que tanta gracia hace pero luego, a la hora de la verdad, no había quien pusiese dinero para comprar la entrada del chascarrillo…
La ironía 3.0. solo si te la regalan…
Esa noche, además, teníamos el súper bodorrio; era la boda de DIANA (la hermana de mi novio) y LUIS.
Boda y mortaja, del cielo baja.
Las bodas nocturnas son de esmoquin, de frac, pero la etiqueta de la boda de DIANA y de LUIS era informal, así que nos pusimos unos trajes favorecedores y unas corbatas que hablaban de nosotros…
Yo me puse un traje azul marino mate, que me sentaba como un guante, una camisa gris clarita y una corbata burdeos con pequeños cisnes blancos…
Y fuimos a casa de los padres de JAIME, donde esa noche había dormido DIANA (para no encontrarse con el novio). Se acababa de ir ELI, que había maquillado a DIANA y a su madre.
DIANA estaba guapísima y súper sexy vestida de novia.
Guapa, como si acabase de descorrer unas cortinas...
WINI, el hermano de JAIME, se había hecho un moño de samurai.
La madre de JAIME estaba muy guapa y VIRGINIA, la hermana pequeña, estaba pibón.
Nos hicimos unas fotos para el recuerdo. Había niervos en el ambiente, como cuando parece que va a venir PAPÁ NOÉL…
Fuera llovía a mares.
Novia mojada, novia afortunada.
Los vecinos, orgullosos de la niña convertida en mujer, abrían los paraguas y hacían fotos a la novia, mientras esta se subía en el coche, como una estrella en CANNES.
JAIME y yo cogimos el nuestro y nos pusimos rumbo a Illescas, en Toledo, lejísimos.
Durante el atasco de la tormenta, comentamos la suerte de la señora que compró en un mercadillo, por 39€, un RENOIR que valía 78.000€…
Maravilla.

Llegamos un pelín tarde a la capilla, con la misa ya empezada.
El cura (muy simpático, con cara de muppet), amigo de la familia del novio, les regaló una foto suya con el PAPA (¿para que la pongan en el salón?) y un libro escrito por él mismo, sobre el matrimonio.
Imagino que ahora, durante el viaje de bodas, lo estarán leyendo…
La iglesia no me quiere, ni yo a la iglesia, la verdad, pero Dios sí me quiere, me ama, y cuando el cura sacó las ostias, la sagrada forma, sentí un impulso irrefrenable que me empujaba a comulgar… Quizá en otra vida fui santo… La carne incorrupta de CRISTO me llamaba, yo era como un imán para ella…
Pétalos, arroz y al cóctel.
JAIME me presentó a toda su familia, sus primas, sus primos. Todos me miraban entre temerosos y fascinados, como cuando ves una pitón blanca… Me cayeron todos muy bien. Con LOLI estuve charlando mucho rato. Luego había otra prima muy simpática que siempre va a todos los castings de GRAN HERMANO… Ojalá la cojan en el próximo.
Bebiendo BITTER KAS y comiendo canapés de salmón con vinagreta de mango, pimiento con ventresca, morcilla con manzana, gazpacho de fresa, croquetas, jamón de pata negra...
Cuando nos sentamos en la cena yo ya estaba cenado, pero aún así cené.
Nos sentaron en la mesa con WINI y JULIA, con VIRGINIA y CHEMA (su novio) y con la hermana de LUIS y su novio.
En las mesas había unos sobres, para cada pareja...




Dentro, una foto de DIANA de niña con el hermano al que iba dedicado cada sobre, y detrás una dedicatoria personalizada, con momentos álgidos del recuerdo de ambos… En la foto de JAIME, DIANA hablaba de la suerte que tuvo encontrándome, y no pude disimular mi ilusión.
Tras la deliciosa crema de boletus con foie, DIANA le dio el ramo a VIRGINIA, su hermana, y las dos se pusieron a llorar por el tiempo de la infancia.
La madre de DIANA (VIRGINIA, WINI y JAIME), también lloró al ver que sus hijas, de repente, ya eran dos mujeres... El padre de la novia se emocionó viendo a su mujer emocionándose.
Una tiernísima merluza asada con tomate confitado y patatas glaseadas al aceite de cítricos y comenzamos a escribir en el álbum de firmas, que iba pasando de mesa en mesa.
Yo escribí "Sois un parejón del copón"
Nos sirvieron un sorbete de mojito riquísimo, para bajar la merluza, y después llegó la paletilla de lechal asada, como de banquete de JUEGO DE TRONOS.
Yo, para la paletilla ya estaba doblado, pero de pequeño mi madre me enseñó que nunca hay que dejar nada en el plato, pues hay niños que se mueren de hambre...
La tía de JAIME iba recopilando las tarjetas con el menú para hacer una baraja de cartas y jugar con los de su mesa al "hijoputa".
Salió la tarta y la cortaron, pero, misteriosamente, a la mesa nos llegó otra tarta diferente, una embriagadora mousse de vainilla y glasé de chocolate amargo, con una cosa que nos dejó de piedra; un helado que creíamos que sabía a CHUPA CHUPS pero que era de caramelo de violetas, con salsa de vainilla.
Durante la comida la gente ya estaba mezclando vino tinto con cerveza, con el vino blanco para el pescado, con el mojito... Pese a los cafés, la gente fue a la pista de baile contenta y a cuatro patas.
Ligoteo, cotilleo, canciones del verano, pachanga, sevillanas, que JULIA las bailaba increíble, como de película de BIGAS LUNA, ante la atenta mirada de una niña que quería ser como ella de mayor.
OSCAR WILDE decía que el matrimonio era el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
Una boda siempre es una película…

El cine de terror mira de nuevo hacia las clínicas… esos lugares donde pueden hacer barbaridades contigo. El tremendísimo tráiler de AMERICAN MARY no está solo; BRANDON CRONENBERG, hijísimo de su padre (director de INSEPARABLES, CROMOSOMA TRES, VIDEODROME, VINIERON DE DENTRO DE, UNA HISTORIA DE VIOLENCIA…) debuta en la dirección con ANTIVIRAL; virus, la cultura de la fama, infecciones, HOLLYWOOD, degradación física, bellezas rotas y la carne heredera de su padre.
Se estrena en SITGES. A ver qué cuentan…

RADIOSHOCK con JILL LOVE, la LIBERTAD GUIANDO AL PUEBLO, la Venus de pechos al aire, la musa del 25-S. Esta semana la ofrecieron ser portada de INTERVIÚ…
Me encantaría ser portada de INTERVIÚ…
Una distendida hora entre amigos, también con la bestia parda de DAVID KANO (CYCLE, KRAKOVIA), con el romántico de JULIO GÓMEZ aka PORNOSAWA, y con la vuelta de YOLANDA SOLA a las ondas, tras su safari emocional.
Si queréis volver a disfrutar de la radio de la España que interesa, pinchad aquí.
Ah, y aquí os dejo también la entrevista que le hice a JILL LOVE para MADRIZ!

ROMINA POWER y FRANCESCA DELLERA cumplen años.
No tienen edad.
ROMINA POWER, esa mujer tan alta, con su melena, al lado del tapón de ALBANO. Esa mujer que se negó a aceptar la realidad. ¿Cuál es la realidad? Ay… la realidad…
SERGIO LEONE le propuso el protagonista femenino de ÉRASE UNA VEZ EN AMÉRICA, pero ALBANO, que era un macho italiano muy celoso, no la dejó.
Recuerdo, cuando era pequeño, que ROMINA me parecía la mujer más guapa del mundo, junto con CYBILL SHEPHERD y mi madre.
Y FRANCESCA DELLERA, sex simbol de las películas que pasaban por el TELECINCO de los 90, protagonista de LA ROMANA (junto con GINA CHOCHOFRÍGIDA) y de LA CARNE, haciendo honor a las suyas.
Dos mitos.
¡Felicidades a las dos!


* TOP TEN:
Las mejores películas de MARTHA PLIMPTON.

1.- LOS GOONIES
2.- OTRA MUJER
3.- LA COSTA DE LOS MOSQUITOS
4.- BEAUTIFUL GIRLS
5.- 200 CIGARRILLOS
6.- VIDAS DISTANTES
7.- UN LUGAR EN NINGUNA PARTE
8.- PECKER
9.- DULCE HOGAR... A VECES
10.- LA SRA. PARKER Y EL CÍRCULO VICIOSO

Próximamente en POPY B: ENLIGHTENED, LA VOZ, el hijo de CRONENBERG, BATES MOTEL, QUIÉN QUIERE CASARSE CON MI HIJO, ELEMENTARY, hierba gatera, cuellos de pico, bebidas calmantes, GANDÍA SHORE, THE THING, POLANSKI, extractores de semen, en HARVEY'S, SPLITZ, ahijadas, Piovera, hamburguesas con RUTH y mucho más!!!

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Tracklist de mis últimos días:
- CYCLE de ICKY BLOSSOMS.
- BAM BAM de ESTER DEAN.

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POPY EN LOS ALPES

El uniforme olímpico español está siendo un escándalo totalitario. Mientras RALPH LAUREN viste preppy y muy en plan HARVARD a los atletas yanquis y STELLA MCCARTNEY viste a los deportistas brítanicos en plan “bakala classy”, aquí vestimos a los nuestros de azafatas de congreso del 92 y de chaperos rumanos.
Los diseñadores españoles están que trinan ante semejante horror (¿quién decide quién diseña estos uniformes?, ¿por qué no sale un concurso entre jóvenes diseñadores o nombran a algún diseñador español apropiado para ello (ROBERTO PIQUERAS, MARÍA ESCOTÉ, KRIZIA ROBUSTELLA…)?, pero yo tengo que decir que semejante desaguisado de atuendo me despierta simpatía y me parece un poco lo propio de un país segundomundista, ciertamente.
Es como de país de borrachos y me mola porque, al final, vamos a ganar todas las medallas aún vestidos así, y eso es un poco de país que mola mucho…



Nos habíamos quedado en la última planta de EL CORTE INGLÉS de Callao, con RUTH UVE, LUNA, GABY, BREIXO, LUCÍA, JULIETA, JAIME y yo, rodeados de señoras viudas, tomando vinos (que, al parecer, los sirven ricos y doy fe que casi hasta rebosar el vaso) y viendo la puesta de sol, al horizonte de la Casa de Campo (con sus ciclistas, su gente haciendo footing, sus putas, sus travestis, su PARQUE DE ATRACCIONES y su ZOO).
Entre nosotros y la puesta de sol, los tejados del Madrid de los Austrias y la Gran Vía, esa calle fea, agresiva y acogedora de la que se enamora todo el recién llegado a Madrid.
LUCÍA comentaba que en Vallecas hay un sitio secreto donde venden ropa de segunda mano alucinante y donde encontró una escultura que era un busto de CHRISTOPHER WALKEN…
LUNA contaba que la ropa de segunda mano en Pueblo Nuevo, nada de la calle Velarde, que está todo carísimo para ser usado.
Alguien sacó el tema de la dentista loca que le arrancó todos los dientes a su ex por dejarla por otra.
Qué ATRACCIÓN FATAL y qué thriller psicológico de los 90 a lo JOE ESZTERHAS…
Nos entró hambre y nos movilizamos al OSKAR de Santo Domingo, a comer una hamburguesa de esas con huevo de ahí.

En el OSKAR (ese diner español), RUTH nos dijo que quería tener 80 años, ser una vieja de 80 años, pero desde aquí hasta los 80, vivir 50 años teniendo 80 años, siendo MISS MARPLE.
La entendí perfectamente. La idea de ser viejo da mucho gusto.
Les dije a todo que en África había un GRAN HERMANO ÁFRICA, que evidentemente es el GRAN HERMANO que interesa.
Deberían pasarlo en España, en algún canal de la TDT…
Llego PABLO VÁZQUEZ y me pedí un ginger ale.
A PABLO no le había gustado mucho ALPS, le había decepcionado un poco. LUCÍA de repente dijo que DAVID LYNCH “era un vendido” y por poco nos la comemos, ya que si hay alguien que no se ha vendido nunca, ese es LYNCH, aún haciendo spots para DIOR.
LUCÍA dijo algo de que DAVID LYNCH se había pasado al mainstream, o algo así, y RUTH dijo:
-“LUCÍA, te lo digo, nunca más vuelvas a juntar en una frase las palabras “DAVID LYNCH” y “mainstream”.
Fuera hacía un frío primaveral.
Cogimos un taxi y fuimos a casa, que RUTH, pese a haber alquilado un apartamento en La Latina, se venía a dormir a casa, que tenía ganas de ver a ONI y a FROU FROU, nuestros gatos, que RUTH es como su tía.
Untamos galletas integrales en NUTELLA y en mermelada de albaricoque y armagnac de WILKIN & SONS, charlamos sobre el mal de ojo que RUPERT, el peluquero, le echó a CARMINA ORDOÑEZ en vivo y en directo, y le enseñamos a RUTH el vídeoclip de SIMPLE SONG de THE SHINS (que debería ganar el PULITZER de videoclips) y a dormir.

Nos levantamos tarde y fuimos al apartamento de RUTH (en pleno rastro, con un puesto de zapatos gitanos justo debajo del balcón), que esta tenía que darles las llaves a GABY y a BREIXO, para que estos, a su vez, hiciesen sus planes en Madrid.
BREIXO quería ir a ver las expos de CHAGALL en el THYSSEN y en el CAJA MADRID de la plaza de Las Descalzas, y la expo de REDON en MAPFRE.
GABY vino con nosotros a comer al NAIA BISTRO de la plaza de la Paja, que es un sitio donde se come fenomenal y nada caro, para lo bien que se come.
El sitio es muy acogedor y pedimos unos raviolis de calabaza increíbles y una carne deliciosa, que no nos lo podíamos creer.
Los postres reguleros, pero la comida brutal!
GABY nos contó que una vez se comió un tripi y que al mirarse la mano vio que sus dedos eran como morcillas…
Vimos una cosa insólita; RUTH UVE mojaba el pan en el vino… Nunca había visto semejante cosa… RUTH no deja de sorprenderme. Mojar el pan en vino es una cosa muy MARCELINO PAN Y VINO…

El café nos lo tomamos en LA REALIDAD.
JAIME pidió un smoothie y RUTH otro vino, que era peleón.
Ahí nos juntamos con LUNA y con DAVID DÍEZ, un amigo de LUNA y de RUTH, que está llevando a cabo un proyecto fotográfico llamado THE TWIN, en el que le pide a diferentes fotógrafos que reinterpreten 100 fotografías que ya existen. Algunas míticas y otras desconocidas, y todas ellas con LUNA como protagonista.
RUTH contó que en Barcelona, una chica amiga de unos amigos suyos, bajó al chino a por hielos y no subía, y pasaron horas y no subía, y llamaron a la policía y la poli registró el chino y la encontraron inconsciente, dentro de la nevera y rapada…
Entonces LUNA dijo que eso también se lo habían contado a ella y que era una leyenda urbana…
Maravilla.
Seguro que es verdad porque, como bien sabemos todos, todas las leyendas urbanas son ciertas.
Todas, sin excepción de ninguna.
DAVID contó que unos amigos suyos, cada primavera, hacen concurso de albóndigas en su terraza.
Ganaría JAIME, obviamente, que sus albóndigas son nubes.
Llovía. No era plan de ir dando vuelta, así que fuimos a casa, que teníamos CHRONICLE bajada del TORRENT.



En la web de EL PAÍS había una buena noticia; MERKEL decía que en Bruselas ya tenían una agenda de crecimiento para Europa, un plan Marshall europeo.
Pero las buenas noticias no se linkean tanto como las malas…
Pusimos CHRONICLE, la película esta de los adolescentes con poderes… No me la esperaba tan buena!
Es una película maravillosa.
La cámara al hombro sobra (JOSH TRANK, su director, debe pensar que esto de la cámara al hombro es una cosa muy de la generación YOUTUBE, pero yo lo veo a la zaga absoluta de PARANORMAL ACTIVITY y una cosa muy poco estética y muy inverosímil a la par que innecesaria), pero enseguida te olvidas de esto y te metes de lleno en la historia de estos tres amigos, que es fascinante, tremenda…
Una de las mejores películas de superhéroes, junto con EL PROTEGIDO, SUPERMAN, WATCHMEN y BATMAN…
El guión (un guión fuera de serie, sobre el héroe y su némesis, sobre el origen de la maldad, sobre el abuso del poder y sobre los límites morales) está escrito por MAX LANDIS, hijo del gran JOHN LANDIS (director del THRILLER de MICHAEL JACKSON, de UN HOMBRE LOBO AMERICANO EN LONDRES, DESMADRE A LA AMERICANA, SANGRE FRESCA…).
DANE DEHAAN (chaval al que hemos podido ver en EN TERAPIA, en un par de capítulos de TRUE BLOOD) interpreta a uno de los villanos más memorables del cine reciente, en un climax in crescendo que estalla en los últimos diez minutos.
Si aún no la habéis visto, no os la perdáis por nada del mundo.

HOLLANDE ha ganado las elecciones francesas.
Me interesan mucho las elecciones francesas porque me gusta mucho el cine de ALAIN RESNAIS, de AGNES VARDA, de ERIC ROHMER y de CLAUDE SAUTET (que en paz descansen estos dos últimos) y quiero que el gobierno de dicho país no deje de dar dinero para que se hagan películas francesas maravillosas, con elegantes diálogos llenos de gracia, acerca del azar y la casualidad en París…
Gracias a la victoria de HOLLANDE, ahora Francia es el país más guay de Europa.
Pobre SARKOZY… El carisma tiene un límite. ¿Le seguirá dando morbo a CARLA BRUNI su marido ahora que este no es un facha poderoso? Me temo que no…
Pero la ex top model y cantautora CARLA BRUNI que no se queje, que han ganado el que ella ha votado…

RUTH, JAIME y GABY venían de merendar tortitas en RÍO FRÍO (la cafetería de GEMA PELONIO donde desayunaban MILA XIMENEZ y ENCARNA SÁNCHEZ cuando eran novias) y quedaron conmigo, que andaba por la FNAC mirando pelis y libros, en el anden de Callao de la línea verde, dirección a La Latina, que íbamos al apartamento de RUTH a jugar al BLACK STORIES.
Antes de subir, compramos en un chino DORITOS TEX MEX, DORITOS CHILLI PEPPER, aceitunas, pan tostado con ajo y aceite de oliva, vino y COCA COLA ZERO.
Guarradas.
RUTH y GABY subieron con bolsas de ropa de segunda mano de Pueblo Nuevo y con bolsas del TIGER, que en Barcelona no hay.
El apartamento que había alquilado RUTH era un apartamento moderno y funcional, con cosas como de casa metrosexual (una pared de pizarra, vigas vistas, etc…)
Llegaron BREIXO y JULIETA y nos pusimos a resolver casos del BLACK STORIES, mientras RUTH, JAIME y GABY se mamaban con el vino.
Nos lo estábamos pasando tan bien jugando a detectives (perfecto para la tarde de lluvia), que RUTH y JAIME bajaron a por más vino y a por pizzas congeladas de DR OETKER (que están riquísimas y son las únicas pizzas congeladas que se pueden comer).
En una de las estanterías había una máscara veneciana negra con pico de pájaro y RUTH, beoda, se la puso y dijo, muy seria;
-“Ahora vamos a jugar a “¿Quién es la Urraca?”, y vosotros diréis “tú, la urraca eres tú”, pero no, porque el juego trata de que la urraca puede ser el que lleva la máscara de urraca o no; también puede ser cualquier otro, y haciendo preguntas tenemos que averiguar quién es la urraca”.
Un juego muy EL ÁNGEL EXTERMINADOR de BUÑUEL y muy HANEKE…
Y llegó ROBER, que hacía siglos que no le veía, desde que se fue a Toledo y trabaja por las tardes y yo no salgo por las noches.
No paramos de reír.
ROBERTO es de las persona con las que más me río en este mundo. Nos entendemos tan bien…
RUTH se iba a Barcelona a la mañana siguiente y nos dio mucha pena.
RUTH debería vivir en Madrid.

JAIME y yo llegamos a casa y nos pusimos el cuarto capítulo de JUEGO DE TRONOS, que la bruja del pelo rojo da a luz a una cosa muy fuerte con la que no contaba nadie… Y esa cosa que ha parido va a liar una gorda.

Al día siguiente fuimos al cine a ver LOS VENGADORES, no sin antes pasar por el MCDONALDS.
Probamos el nuevo MCWRAP de carne (también lo hay de pollo y de pollo crujiente) y estaba muy rico, como no podía ser de otra manera.
Sabía a verano…
Fuimos a ver LOS VENGADORES por JOSS WHEDON, autor de BUFFY CAZAVAMPIROS (una de mis series favoritas de la historia de la televisión) y guionista de ALIEN RESURRECTION, que es una joya absoluta.
LOS VENGADORES, aunque no lo parezca, es cine de autor. JOSS WHEDON escribe él solito el guión y el mismo lo dirige.
LOS VENGADORES es como una película de ALAIN RESNAIS, solo que es de JOSS WHEDON...
Se trata de una película sin mucha magia, pero entretenida, llena de chistes y acción, estupenda para niños (los niños de la sala no paraban de reír y gritar y de comentar cosas).
Cine mash-up, casi collage, en el que las partes de IRON MAN son como de película de IRON MAN, las de THOR como de película de THOR… Y todo encaja, de manera curiosa.
Y quién iba a decir que el mejor de todos iba a ser HULK…
SCARLETT JOHANSSON es demasiado bajita para su papel, aunque da el pego un poco.
THOR está más fuerte que EL CAPITÁN AMÉRICA, GWYNETH PALTROW sale jovencísima, hay un cameo espectacular de HARRY DEAN STANTON (ALIEN, PARIS TEXAS, CORAZONADA, EL PADRINO 2, actor fetiche de LYNCH…) y otro del actor que hacía de padre de BRENDA y BRANDON.
Pero lo mejor de LOS VENGADORES, sin duda alguna, es que es "el anti-caballero oscuro".
Que ya está bien de tanto héroe oscuro y atormentado...

Imagino que estaréis siguiendo GIRLS; la serie del momento.
La HBO ya ha confirmado una segunda temporada.
La HBO no nos abandona.


*TOP TEN:
Las mejores películas de superhéroes de la historia del cine.

1.- SUPERMAN
2.- WATCHMEN
3.- EL PROTEGIDO
4.- BATMAN VUELVE
5.- BATMAN
6.- CHRONICLE
7.- X-MEN 2
8.- BATMAN BEGINS
9.- X-MEN: FIRST CLASS
10.- X-MEN

Próximamente en POPY B: La gemela malvada, NICKI MINAJ, salvado por un kebab, MARÍA FÉLIX, el anillo-coño, GIRLS, JUEGO DE TRONOS, RADIOSHOCK con PABLO BARTOLOMÉ, EL CLICK, LAS CORRECCIONES, MAD CAFÉ, la violación de HITCHCOCK, PITITA RIDRUEJO, SIAM, ALPS, la hermana de LA REINA, estofado de ciervo, MUJERES DESESPERADAS y mucho más!!!

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Tracklist de mis últimos días:
- LIES de THE BLACK BELLES
- TURN OFF THE MOON de THE PRIMITIVES.

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POPY OBRA BIEN

EL REY ha pedido perdón, como si fuese un niño en el cole.
Ha hecho lo que debería haber hecho AZNAR en su momento y lo que ya debería estar haciendo ahora URDANGARÍN (MR. RIPLEY).
Cualquiera puede pedir perdón, pero no cualquiera lo hace…
No entiendo por qué la gente se molesta tanto por el hecho de que el REY se vaya de vacaciones, y más teniendo en cuenta que le invitan… El crimen, bajo todos los puntos de vista, es haber asesinado a un elefante!!!
Una sola pezuña de ese elefante vale más que toda la familia Real junta.
Ahora espero que la Casa Real obligue al Rey a hacerle un vudú africano al elefante para devolverle a la vida, que esas cosas en África se pueden hacer.



Pero lo mejor de las primeras disculpas en la historia de la monarquía española es el YOUTUBE crossover entre el perdón y el audio de la mítica que la “lió parda”.
Obra de arte del género viral 2012.

Volviendo a casa después de RADIOSHOCK (la radio de la España que interesa), leyendo en el metro el pozo sin fondo en el que se encuentra CHIP en LAS CORRECCIONES de JONATHAN FRANZEN, la inmensa pena de ALFRED, la rabia contenida de ENID…
En el horno me esperaba una reponedora bandeja gratinada de pasta con pimientos, nata, nuez moscada, tomate natural, albahaca, queso de bola y parmesano.
Hay gente que dice que si cena mucho duerme mal; yo justo al revés.
Si ceno mucho duermo muy a gusto, como un bebé, soñando cosas increíbles.
Y nos pusimos un capítulo de THE RIVER, la serie de aventuras de terror.
En este capítulo un miembro de la tripulación dispara al padre de familia y sin querer mata al hijo. Nadie sabe quién ha pegado el tiro. Consternados por la muerte del hijo, la sudamericana hace una brujería y le devuelve a la vida, pero este vuelve poseído por un demonio y tienen que hacerle un exorcismo en el barco.
Todo esto en media hora.
Bravo.

Al día siguiente JAIME y yo quedamos para comer en el VIPS de Serrano (el VIPS de los ejecutivos de cuentas) con ROCÍO, una amiga de JAIME de toda la vida, muy simpática, de sus veranos de Denia.
ROCÍO se casa en unos meses y luego se va a Thailandia de luna miel.
De repente, ROCÍO contó una cosa que no sabía yo; que tenía un cuadro muy bonito, de un mar, que le regalo JAIME.
Seis años juntos y no sabía que JAIME pintaba… Sabía que se le daban bien las manualidades (el libro pop-up que me regaló, hecho por él mismo, en el que cuenta la historia de nuestra relación o, por ejemplo, el curri de FRAGGLE ROCK que me hizo en plastilina, así me lo habían demostrado), pero no sabía que pintaba.
Quiero que vuelva a pintar!
Pedimos unos menús mediodía, infames, mientras hablábamos del mal que hace la Iglesia en el mundo, de cómo la imagen de la sábana santa debe estar retorciéndose y llorando sangre al ver lo que muchos obispos hacen en su nombre.
Al lado nuestro había un bebé que parecía una muñeca repollo y ROCÍO nos preguntó si queríamos tener un hijo.
Nos encantaría tener un hijo con una madre de alquiler que haga de horno, con un óvulo de una chica guapa y lista y el semen de JAIME o el mío.
Esto se puede hacer en California o en Europa del Este, como hizo RICKY MARTIN, pero cuesta un ojo de la cara, aunque bien lo vale.
El mundo está superpoblado y debería estar prohibido tener más de dos hijos por pareja (demasiada gente generando basura y abriendo tarros de plástico de yogures), pero me encantaría tener un hijo al que trasmitirle todo el talante y el amor por la vida que mis padres me trasmitieron a mí.
Y corrí al IED, que esa tarde tenía clase con mis alumnos del máster de coolhunting.
Siempre salgo de clase con hambre brutal.
Una tarde estas vamos a llamar al DOMINO’S en mitad de clase…

Esa noche, al llegar a casa, JAIME me enseñó la nueva campaña viral que ha hecho TIPPEX, sobre un cazador y un oso que se enfrentan al fin del mundo y tu, cambiando la fecha del YOUTUBE, puedes hacerles viajar al pasado, a la fecha histórica que elijas.
Una maravilla, con una estética muy BE KIND REWIND.
De las mejores campañas especialmente enfocadas a internet que he visto en mucho tiempo.
Me preparé un sándwich mientras le contaba a JAIME que un loco entró en un BURGER KING de Coslada sembrando el terror, con un hacha y una pistola.
Lo mismo, al terminarse la COCA COLA vio que el vaso estaba hasta arriba de hielos…
Estás cosas no ocurren en MCDONALDS.
En MCDONALDS no entra un loco con un hacha porque el ente del payaso pedófilo de RONALD MCDONALDS hace que se desintegre o implosione en su propia locura.

Noche de viernes, en casa, con frescas bandejas de sushi y COCA COLA ZERO, viendo la desatada rabia adolescente de HERMANO MAYOR y a KIKO MATAMOROS (ese cronista rosa con pinta de mafioso de película de SCORSESE) contando otra vez que se está quedando ciego.
En SÁLVAME dijeron que se había muerto MARISA MEDINA. Esa generación de gente española, nocturna, de juntarse en pubs, de fumar, de whisky… toca techo.
Me acordé mucho de mis padres, de CHECHU, de PIPI, de LOLONA, de esas noches en el BACARRÁ (un bar que había en el MULTICENTRO de Princesa, ahora CORTE INGLÉS de pelis y libros). Yo con 6 años, tomando TRINARANJUS, y mis padres y sus amigos, maravillosos, mamándose, fumando como carreteros, coqueteando sin parar unos con otros. Gente facha y roja al mismo tiempo, gente que lo veía todo fenomenal.
La España que interesa de verdad.

Como lo de KIKO MATAMOROS poniendo pucheros nos aburría mucho, nos pusimos a ver THE DARKEST HOUR, una serie B apocalíptica de invasión de extraterrestres invisibles, de electricidad, que invaden Moscú.
Una chorrada simpática y entretenida, con EMILE HIRSCH (prota de HACIA RUTAS SALVAJES y SPEED RACER, al que muy pronto veremos como hijo de PENÉLOPE CRUZ en VENIDO AL MUNDO).
Una película de esas de videoclub de toda la vida.
Cepillamos a los ONI y a FROU FROU, les dimos malta y después, un capítulo de dulces sueños de MISS MARPLE, que da mucho gusto ver a una anciana resolviendo crímenes sin decir ni una palabra más alta que otra.

A la mañana siguiente desayunamos en el VIPS (ese diner español).
Antes de entrar en la cafetería, vimos en la zona de las revistas a JULIO PRIETO en la portada del IN TOUCH (exploit del CUORE), en condición de estilista de PATRICIA CONDE.
Parece que fue ayer cuando, en 1997, todas mis amigas querían un vestido de JULIO, tras ver los modelazos que este le hacía a MERIAM BAKKALI, su musa por aquél entonces (una belleza árabe, bollera, flaquísima, bakala y muy total) y que esta lucía siempre en el BALI-HAI, en el BOCACCIO DANCE y en el MIDDAY, bailando en la pista de JOHN ACQUAVIVA y DJ HERBERT.
De repente, todas comenzaron a pedirle tops y vestidazos y todas las go-gós del WEEKEND querían uno y luego le propusieron hacer la pasarela de BENICASSIM, etc, etc.

Dejamos bien de comida ULTIMA a ONI y a FROU FROU y cogimos el GOLF rumbo a Pozuelo, que PATI y TOMI hacían barbacoa de huevo frito gigante de avestruz.
Cada uno tenía que llevar algo para picar y JAIME y yo habíamos preparado un cuscús brutal, receta de ELISA MAÑAS, que al final es una cosa muy de pareja gay, llevar un cuscús, pero el caso es que estaba rico y es perfecto porque se come frío.
Nada más arrancar el coche y encender la radio en M80 se puso a granizar endiabladamente.
En plena M-40, de repente, salió el Sol…
Muy fin del mundo.
Llegando a Pozuelo, ese feudo del PP con la gente del opus vestida de domingo, estuvimos hablando acerca de que la policía de MUNICH logró rescatar a un hombre que había sido secuestrado por una ninfómana que le tenía seco.
Ojalá BIGAS LUNA coja la noticia para convertirla en su próxima película…



La casa de PATI y TOMI era como un gran parque temático lleno de padres y de niños correteando por las faldas de las madres y carritos de bebés impresionados ante la jarana del ágape.
MIRIAM y sus amigas habían hecho una lasaña infantil llena de guarradas, con salchichas, jamón… Pusimos el cuscús, que arrasó, otros trajeron empanadas, una lasaña de verdad, luego la novia de un amigo de TOMI, que es monitora de yoga y está muy buena, trajo un plato vegetariano con tofu y semillas muy rico, y SUSANA trajo una quische riquísima…
TOMI encendió la barbacoa y se puso a cortar el huevo de avestruz, que parecía un huevo de JURASSIC PARK, con una sierra.
Yo pensé que lo mismo salía de ahí un alien o algo…
Todo el mundo grababa la hazaña con sus teléfonos listos.
Echaron el huevo en la paellera y después todos a mojar pan.
Sabía como un huevo de gallina, pero más cremoso.
Los niños trataban de montar una tienda de campaña, pero de repente se puso a granizar de nuevo y tuvimos que meternos todos para dentro.
Conocimos a FAS, un amigo de BEA y CARMINA, que enseguida se convirtió en el centro de atención de la fiesta, dado su enorme desparpajo, tratando de ligarse a SUSANA todo el rato.
De repente salió el Sol otra vez.
Cuando FAS me dijo su nombre, yo entendí FAX, como lo que se hacía antes del e-mail…

Esa noche, LUIS VENEGAS pinchaba en MARICARMEN ARRANCA, pero mi chico y yo decidimos encerrarnos en casa, no sin antes comentar lo estupendo que sería lanzar el bulo, la leyenda urbana, de que la REINA DE INGLATERRA y MAGGIE SMITH juntaron baúl en los 70.

Ya está más o menos completo, a la espera de la confirmación de MARÍA LEÓN, el reparto de LOS AMANTES PASAJEROS, de PEDRO ALMODÓVAR. Película que, obviamente, no tendrá la gráfica de mi admirado JUAN GATTI.
¿Quién la hará entonces...? Espero que JAVIER ARAMBURU, que es mi segundo diseñador gráfico favorito después de GATTI.
Una operadísima CECILIA ROTH, HUGO SILVA, MIGUEL ÁNGEL SILVESTRE (parece ser que el manchego de oro quiere emborracharles en el estreno…), LOLA DUEÑAS, WILLY TOLEDO (que espero que interprete al perro de CECILIA ROTH que va en una jaula en la bodega...),
El reparto... bueno, pues es un reparto, aunque uno siempre espera que el poder de ALMODÓVAR se materialice en castings atrevidos, repletos de estrellas de HOLLYWOOD (ya que todos se matan por trabajar con él) y de hallazgos contra-culturales de guiño a la cultura pop.
En WINDSOR FIRE, grupo selecto, privado y secreto que tenemos en FACEBOOK y desde el cual analizamos la realidad que protagonizamos como iconos de nuestro tiempo, HUGO MULHOLLAND quería a CHIQUETETE de ministro, OCTAVIO TEROL a SOFÍA VERGARA de azafata y a LINA MORGAN como fantasma que asusta a los pasajeros desde la ventanilla, aunque yo creo que en ese papel también estaría bien MEG RYAN...
Yo quería a ÁGATA LYS o a BÁRBARA REY en el papel de ex vedette de CECILIA ROTH, IÑIGO propuso a KATY PERRY y a NICKI MINAJ de azafatas, a PEREZ HILTON de azafato marica, a CHLOE MORETZ de puta adolescente (aunque yo me decanté más por WILLOW SMITH), a PAZ DE LA HUERTA de puta normal y, de ejecutiva pepera cateta, a PAZ VEGA.
Ah, y de gorda que va en el avión a la gorda de BRIDESMAIDS.
Luego BRAYS dice que en el avión deberían ir ANJELINA JOLIE con BRAD PITT y que de ANJELINA JOLIE debería hacer ANJELINA JOLIE y de BRAD PITT, GABINO DIEGO.
Ay, ojalá ALMODÓVAR nos hiciese más caso...

También se ha hablado mucho de lo estupendo que hubiese sido VICTORIA ABRIL en el papel que finalmente hará CECILIA ROTH…
Desde luego, pero me temo que ALMODÓVAR difícilmente va a volver a llamar a VICTORIA ABRIL después de que, en la época de KIKA, esta declarase a la prensa que PEDRO ALMODÓVAR era un tacaño que te pide un año de tu vida de promoción "a precios de Parla".
Recuerdo cuando entrevisté a VICTORIA ABRIL para NEO2…
La llamé para quedar y me propuso citarnos en la planta baja del SEPU de Gran Vía (ahora H&M), en la cafetería.
Era muy pequeñita, pero impresionante. Ocupaba mucho más espacio del que la correspondía físicamente…
Me habían dicho que la magnética protagonista de CAMBIO DE SEXO, ÁTAME, AMANTES, TACONES LEJANOS, KIKA y NADIE HABLARÁ DE NOSOTRAS CUANDO HAYAMOS MUERTO, era muy borde con los periodistas, pero conmigo fue encantadora.
Recuerdo que me contó que una vez se apunto a un curso de arte dramático, pero que solo duro una hora: -“Vi que aquello consistía en fingir a las 10 de la mañana que estábamos borrachos y me fui. Hablaban de buscar LA VERDAD, pero cuando una actúa de verdad es cuando dicen acción y te sudan los sobacos. Ahí ya todo es verdad…”, decía la chulapa madrileña por antonomasia.
Ella misma sacó el tema de los actores de CIUDAD DE DIOS. Hacía poco que la había visto y le había encantado la interpretación de estos chicos no profesionales y me contó que se había visto muy identificada como actriz: -“Estos chicos actúan bien porque tienen que comer y cuando tienes hambre actúas bien. Yo comencé a actuar para comer y lo hacía muy bien porque sabía que si no lo hacía bien no me volvían a llamar y cuando necesitas que te vuelvan a llamar actúas bien”.

Este fin de semana tengo dos películas pendientes; MALAS HIERBAS, de ALAIN RESNAIS (me encantan las películas dirigidas por cineastas de casi 100 años, hacen el cine más moderno siempre) y ALPS, de GIORGOS LANTHIMOS (director de CANINO y cineasta del momento junto con TOMAS ALFREDSON).
Este viernes es, además, el primer DEAR; muestra de trabajos de parejas artísticas. La primera expo será de NICOLÁS SANTOS y GORKA POSTIGO (ex de DAVID DELFÍN).
Será a las 19:00h en Libertad 22.
Y después toda la GENERACIÓN POST-WINDSOR a LA FIESTINCHI, con temática A LA FUGA PLANTADA EN EL ALTAR.
Para tal evento, CESAR DARÍO, COSMOS COSMÉTIQUE y LA FLEKA han perpetrado un impagable vídeo promocional vestidos de novias, interpretando igualmente a los novios plantados en el altar (lo que resulta sorprendente ya que ellos de traje son casi más travestis aún que vestidos de mujer).
El vídeo debería tener ya un TP de Oro.

Próximamente en POPY B: YOUTUBE con NOVA, las gafas de GOOGLE, CÓMO ENTRENAR A UN DRAGÓN, alquiler de policías, JUEGO DE TRONOS, BLACK MIRROR 3, mordisco en el pene, de fiesta con el cadáver, JUSTICE, HORA DE AVENTURAS, FESTIVAL DE OTOÑO EN PRIMAVERA, PÉ y TERRY, RADIOSHOCK con EDUARDO CASANOVA, COSMÓPOLIS, HOPKINS HITCHCOCK, RUMER y mucho más!!!

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Tracklist de mis últimos días:
- WE ARE NO ONE de NERVO feat. AFROJACK & STEVE AOKI
- MY COUNTRY de TUNE-YARDS.

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