HER, la película hipster del momento, ha resultado un cupcake seco.
Muy poco cine hay que haber visto para que este señor se la de a uno con queso a base de musiquita indie, ropita de COSMIC WONDER y WEEKDAY, decorados del PINTEREST y fotografía con filtro INSTAGRAM.
Magia prefabricada para pseudo-trendsetters y gato por liebre en un spot de NOKIA de dos horas sin alma.
Si queréis realmente ver una historia de amor de las que traspasan la pantalla, poneros a ver EL TURISTA ACCIDENTAL, ELÍGEME, UNA MUJER BAJO LA INFLUENCIA, NELLY Y EL SR.ARNAUD, BEFORE THE RAIN, UNA MUJER BAJO LA INFLUENCIA, HAROLD Y MAUDE, CORAZÓN SALVAJE…
Feliz semana de SAN VALENTÍN con GOLDIE HAWN y KURT RUSSELL!
Me encantaban las primeras películas de SPIKE JONZE (CÓMO SER JOHN MALCOVICH y, sobre todo, ADAPTATION), tan frescas, tan distintas a lo que se hacía en ese momento, pero claro, estás películas estaban escritas por CHARLIE KAUFMAN…
Viendo ese terrible desperdicio que fue DONDE VIVEN LOS MONSTRUOS (que podría haber llevado de nuevo al tono de películas como DENTRO DEL LABERINTO), tuve claro que JONZE sin KAUFMAN era un envoltorio hueco.
Como WES ANDERSON de hueco, pero encima, pretencioso.
HER sigue en esa línea.
Me gusta que todo lo que veo en una pantalla sea bonito, me gusta que los actores estén bien vestidos, bien iluminados y bien encuadrados en una localización de ensueño, como en IO SONO L’AMORE, como en EL TOPO, pero… ¿qué ocurre cuando la ropa se come a los personajes? ¿qué ocurre cuando detrás del decorado no hay nada…?
En HER, JOAQUÍN PHOENIX, uno de los mejores actores de su generación, hace lo que puede y más apoyándose en “la nada”.
HER es como cuando ves un cupcake lleno de color y brillo, apetitoso, y al hincarle el diente compruebas que está duro, con demasiado azúcar, indigesto…
Siempre digo que una película es buena o mala en función de si consigue lo que pretende. HER pretende dar con la historia de amor contemporánea definitiva y no emociona.
Su apabullante y preciosa dirección artística no acompaña; te saca de la película.
Un fiasco que pretende ser cálido y que es frío, gélido…
¿Los Goya…? Pues mira… no.
Ojalá hubiese sido que sí, pero no.
Yo soy más de los TP DE ORO.
¿Por qué nos empeñamos en hacer galas cuando no sabemos hacerlas…?
En este país solo sabe hacer galas JOSE LUIS MORENO...
El 80% de los actores de este país no saben ni cantar, ni bailar, ni vestir, ni hacer chistes de stand up comedy. Todos ellos protagonizan películas que o no llegan a estrenarse en salas o que nadie quiere ver.
La gala de los GOYA está a la altura de semejante desastre.
Los pocos directores españoles que me interesaban (JULIO MEDEM, ALMODÓVAR, JUANMA BAJO ULLOA, ENRIQUE URBIZU, AMENABAR…) dejaron de interesarme. O peor aún; están muertos (BIGAS LUNA, ELOY DE LA IGLESIA...). Aún nos queda ÁLEX DE LA IGLESIA... pero poco más.
Sí; hay crisis en el cine español y no precisamente económica.
Crisis de ideas y crisis de talento.
Lamentablemente, no me identifico nada con el cine español, ni con sus temáticas ni con sus rostros (con excepciones como los rostros de AURA GARRIDO, CARMEN MAURA, PATRICK CRIADO, PÉ, VICTORIA ABRIL…).
Incluso cuando finalmente sí consiguen rodar una película buena, como LA HERIDA, no me apetece verla porque es fea… En España el vestuario es hortera, la luz gris y cutre, los decorados son como de 7 VIDAS…
Es cierto que los GOYA tienen algo de despropósito entrañable, autóctono y paisano (LOLITA tiene un GOYA), pero verlos resulta deprimente, me hace pensar que estoy en el segundo mundo y yo eso no me lo merezco, la verdad.
Pero lo más triste de los GOYA es que no existen...
En USA perciben los Goya como nosotros percibimos los premios DONATELLO de cine italiano… Directamente no los perciben.
Menos mal que le dieron un GOYA a TERELE PÁVEZ, al menos.
Y luego, toda la gala hablando de WERT, qué aburrimiento…
Entiendo que WERT no vaya a esa gala. Yo tampoco iría…
¿Para qué quieren que vaya WERT? ¿para insultarle? Pues lógico que no vaya. Uno no tiene que ir donde no se le quiere, ni obligado. Y, por otro lado, la gente del cine no debería querer tener bajo su techo a WERT, deberían estar orgullosos de que este no acudiese y es que…
¡el cine debe estar fuera de la política siempre!
Ojalá que el PP prohíba los GOYA el año que viene.
Y luego LA INFANTA… Todo FACEBOOK como loco, pidiendo su cabeza, espetando que cómo tiene la poca vergüenza de sonreír en el paseíllo a los juzgados…
Yo estoy con LA INFANTA (aunque mi favorita es la fea, ELENA, que tiene cara de Reina)
Me encanta verla sonreír.
No albergo tanto odio como el pseudo-progre medio.
Preferiría que no hubiese monarquía en España, desde luego, pero la familia real que tenemos (a excepción del REY desde que cazó un elefante y a excepción de URDANGARÍN que es un sinverguenza MR. RIPLEY) me cae estupendamente.
Y, por supuesto, creo que LA INFANTA es inocente.
Sí; creo que LA INFANTA firmaba todo lo que la ponían por delante porque tenía una sociedad con su marido y porque confiaba en él.
Y sí; si JAIME viene a casa con un FERRARI simplemente pensaría que le están yendo bien las cosas en su trabajo y que le han dado un sobre, como a todo el mundo.
Y por supuesto, comprendo que LA INFANTA se tuviese un palacete. Lo que me parecería extraño es que mi asistenta tuviese un palacete, pero que una INFANTA viva a todo lujo en un palacete, pues me parece de lo más normal, ciertamente.
Y, ¿qué queréis? ¿qué LA INFANTA, en lugar de sonriendo, se adentre en los juzgados de rodillas haciendo el vía crucis?
Con la cabeza bien alta siempre.
Como decía LA PANTOJA: “dientes, dientes, que es lo que les jode…”
Mi chico y yo quedamos en la puerta del HABITAT (que es a IKEA lo que COS a H&M) con ELISA MAÑAS (la mejor maquilladora de España) y con LUCÍA MALDONADO (gran estilista) para comer.
JAIME quería ir al NAOMI (el mejor japonés de Madrid), pero LUCÍA y ELI lo veían algo caro (aunque es mucho más barato que otros japos estafa), luego JAIME quería italiano en la MARUZZELLA, pero nuestras amigas estaban a plan, así que terminamos yendo al KINTARO, buffet oriental bastante rico que nos descubrió PABLO VÁZQUEZ, de estos que van pasando los platos por una cinta, los makis, los sushis y también los arroces y panes chicos trampa para que te llenes y no cojas más.
Hay unos makis-tempura que no había visto nunca…
Ahí estuvimos charlando acerca de NAWJA NIMRI en pelotas en la portada del INTERVIÚ, con peluca cobarde (en plan “en realidad no soy yo la que se desnuda, sino un personaje”), pero bien de cuerpo, con tetillas de perra.
También hablamos de la nueva novia de ISABEL PANTOJA, de que han pillado a PAULA ECHEVARRÍA (la novia de BUSTAMANTE) copiando los looks de su blog a otras blogueras y así de las actualidad en general…
Yo siempre salgo del KINTARO a cuatro patas.
Volvimos hacía Nuevos Ministerios, que JAIME quería comprarse un disco duro en EL CORTE INGLÉS, y en HABITAT compramos también una lámpara preciosa, muy HER, que se llama JOSEPHINE, como JOSEPHINE BAKER, la primera afroamericana del show business, o como JOSEPHINE DE BEAUHARNAIS, la mujer de NAPOLEÓN.
Y cogimos el 7 a casa comentando que ojalá le den un programa de televisión a PEDRO J…
Un late night.
DOMINO’S y GIRLS.
La nueva masa pan estilo Chicago y la serie de la generación a desmano.
Esperando la pizza, esperado a GODOT, comentando que en no sé qué países quieren prohibir el vídeo de SHAKIRA y de RIHANNA (vedettes contemporáneas) porque incita al lesbianismo (el lesbianismo como fantasía heterosexual, por supuesto) y a fumar puros en la cama, que es una cosa peligrosísima porque puedes quemar el colchón.
Eso solo podía hacerlo SARA MONTIEL.
También hablamos acerca de la maravillosa noticia según la cual SANDRO REY, el vidente malvado de la tele, va a sacar un disco…
Será el BOWIE español.
¿Conocéis al homeless chino que se ha convertido en el icono de moda del momento?
El estilo es innato. Y la persona con más estilo siempre es la que menos importancia le da a la ropa, el que se pone cuatro trapos
Y los combina con intuición y le queda bien.
La gente está tan harta de las blogueras fashionistas y del front-row, que ya está encumbrando indigentes.
Y... ¿queréis saber cómo son ahora las gemelas terroríficas de EL RESPLANDOR…?
Qué musas.
El pasado HALLOWEEN, el magnífico fanzine DODO me pidió entrevistar nada más y nada menos que a… LA DAMA DEL LEÑO!!!
Y ahí fui, a TWIN PEAKS, a entrevistarla.
La entrevista se publicó en inglés y muchos sois los que me habéis pedido leerla en castellano.
Aquí la tenéis…
MARGARET LANTERMAN, a la que presiento muy suya, no ha querido recibirme en su casa, pero accede, no obstante, a citarse conmigo en la cafetería-restuarante (diner, como dicen por aquí) DOBLE R. Una pena. Me hubiese gustado haber tenido la oportunidad de curiosear entre sus estanterías (incluso entre sus cajones si, en un descuido, esta acudía al lavabo) y así poder ver qué fotos guarda en qué marcos...
En este hermoso y lúgubre pueblo, en TWIN PEAKS, MARGARET es muy popular.
Todo el mundo la conoce como LA DAMA DEL LEÑO.
Los chicos del instituto se ríen de ella, dicen que le patina el embrague. Yo creo que de loca tiene poco. Más bien creo que se lo hace, para que la dejen tranquila y en paz. Algo me dice que esta señora sabe mucho acerca de muchas cosas que están ocultas en este lugar...
Creo ha visto demasiado. Es posible que ella se sienta tal vez más segura creyendo que los demás creen que está como un cencerro. Al fin y al cabo, ¿quien iba a escuchar a una loca...? Yo.
MISS LANTERMAN, LADY LEÑO, me espera sentada en una discreta mesa. Entro en el DOBLE R, que huele a tarta de arándanos que alimenta, saludo a MARGARET, impone pues al natural es mucho más grande de lo que creía, y tomo asiento enfrente suyo.
- Señora Lanterman, ¿tiene usted algún hijo?
No, no llegué a tener hijos...
- Este leño... no es su hijo, ¿verdad?
No por Dios, este leño no es mi hijo, no.
- Como usted lo ha mirado cuando le he preguntado por sus hijos...
Le he mirado, pero no por eso, no...
- ¿Está usted casada?
Sí, lo estuve. Lo sigo estando. Mi marido... visitó el infierno ¿sabe?
- ¿Su marido murió?
Sí.
- Vaya, señora Lanterman, lo siento mucho. No lo sabía.
Sé que no lo sabía. De saberlo imagino que no me lo habría usted preguntado, ¿no?
- Pero, por favor, tuteeme. Si no voy a sentirme muy mayor.
No, mejor le llamo de usted, si no le importa.
- No, qué me va a importar... ¿Qué le pasó a su difunto marido? Si no le molesta que le pregunte...
No, no me importa que me lo pregunté... Hubo un incendió, en nuestra noche de bodas.
- Cielo santo...
Él entró en ese incendió.
- ¿Entró para salvar a alguien?
No, no entró para salvar a nadie... Simplemente entró.
En ese momento viene la camarera a nuestra mesa. Es una mujer de más de cuarenta años, bellísima. Verla me produce mucha paz, de repente, como si estando ahí ella nada malo me pudiese ocurrir. Parece triste, pero nos sonríe.
En su chapa pone NORMA.
NORMA, yo tomaré un batido de grosellas, dice LA DAMA DEL LEÑO.
Vaya, MAGGIE, hoy está usted golosa -le dice la camarera-
La señora LANTERMAN se pone muy seria de repente, como si lo que le dijese la camarera la hubiese ofendido de alguna manera...
La camarera pone cara de ligero desconcierto y a la vez de elegante resignación.
¿Y usted? ¿sabe ya lo que quiere tomar?
Yo tomaré un café con leche y un donut, por favor.
¿Acaba de llegar usted a TWIN PEAKS?, me pregunta NORMA.
Sí, por desgracia solo me quedo un par de días únicamente, me envía una revista española, DODO.
Seguro que se quedará usted más días. Todos los forasteros que viene a Twin Peaks se quedan un par de días más...
No me importaría, la verdad, este pueblo es precioso.
Sí... es precioso...
La camarera vuelve detrás de la barra y nos deja solos.
Entonces la señora LANTERMAN, se acerca un poco a mi y me habla como si me fuese a contar un secreto...
En este lugar, a veces, ocurren cosas...
- Lo sé. ¿qué cosas ocurren...?
Mi marido era leñador, ¿sabe?
- No, no lo sabía, aunque no sé por qué, lo suponía.
Nuestra casa la construyó él, con sus propias manos. Hace muchos, muchos años...
- Vaya... Debía ser un hombre maravilloso.
¿Sabe? Cuando un hombre corta leña, en los bosques, a veces conoce a la gente que vive en los bosques...
- ¿Quién vive en los bosques?
Gente.
- Ah... hum...
Una tarde que volvía de cortar leña, trajo consigo un aceite...
- ¿Un aceite?
Sí.
- ¿Y para qué servía ese aceite?
Era un aceite que... me dijo "este aceite abre algunas puertas".
- ¿Qué tipo de puertas?
Puertas a.. lo que hay detrás del bosque...
Estuve a punto de preguntarle qué había detrás del bosque, pero supe que si se lo preguntaba, Lady Leño se levantaría y se iría...
- Señora Lanterman, ¿puedo preguntarle qué es lo que causó el incendió aquél?
Sabe usted perfectamente qué es lo que causó ese incendio, ¿por qué me pregunta algo que ya sabe?
- Pero, dígame... ¿cree que su marido... abrió una de esas puertas?
Sí, lo hizo.
- ¿Él está detrás del bosque?
Sí, está con ellos.
- ¿Quienes son ellos... señora Lanterman?
Estos bosques son bosques muy antiguos, caballero. La madera con la que construimos nuestras casas había visto muchas cosas antes de ser cortada.
- Sin duda...
Mi leño vio algo aquella noche...
- Como la noche en la que ocurrió lo del padre de aquella chica...
Viene su café y mi batido.
- ¿Sabe qué, señora Lanterman?
Dígame.
- Creo que no quiero saber qué se esconde detrás de estos bosques.
Hace muy bien.
- Solo hay una cosa que me gusta más que resolver misterios... que los misterios continúen siendolo.
Brindemos por ello.
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Próximamente en POPY B: THE LOBSTER, GIRLS, RADIOSHOCK, MR. FRANK, COSIMA, THE GREEN INFERNO, ROBOCOP, la nueva de OZON, LOS MISTERIOS DE LAURA, EL EDIFICIO ESPAÑA, Ibiza... y mucho más!!!
Tracklist de mis últimos días:
- I'M NOT PART OF ME de CLOUD NOTHINGS.
- XXX & SWARM de THE BOHICAS.
- LUV, HOLD ME DOWN de DROWNERS.
