El origen de la encantamiento y la fascinaciónde este sorprendente advenimiento se encuentra en el contra-natura, en que esas cuatro musas hacen lo que a todos nos gustaría; reírse a mandíbula batiente y a golpe de cadera del paso del tiempo y de la naturaleza misma. Vertiendo de este modo esperanza al mundo y haciéndole soñar con que no hay nada imposible.
No lo hay.
Nos faltó LINDA EVANGELISTA, que está tan pancha en su casa con sus hijos comiendo cronuts viendo DIVORCE. ¿Estará riéndose de quienes con 50 quieren tener cuerpos de 25 o por el contrario se siente como la popular de la pandilla a la que de pronto no han invitado a la fiesta?
¿y dónde estaba CHRISTY TURLINGTON? ¿Qué le ocurría a la rodilla de CINDY CRAWFORD? La rodilla de DORIAN GRAY, una rodilla que era una cara de BELMEZ a punto de decir que por favor todas vuelvan a abrir el FASHION CAFÉ, la exploit de PLANET HOLLYWOOD que abrieron las supermodelos. Recuerdo cuando fui al FASHION CAFÉ de Barcelona, lo mal y lo caro que se comía.
Hoy en día el FASHION CAFÉ tendría semillas de chia, ensaladas de quinoa y tostadas de lino.
“Ay amigas perdonadme, que he estado un poco ausente... He estado malita con un virus que hay por ahí, "opinitis" se llama.
Ha sido horrible la verdad, lo peor lo de las agujetas de posicionarme. Iba al trabajo y me tenía que posicionar, cenando con amigos me tenía que posicionar, en el parque con el perro pues también. Y claro me dolía todo el cuerpo. Creo que es mucho peor cuando tienes una postura fija todo el rato y no la cambias, se te duermen los miembros.
Otra cosa muy loca que me pasaba es que de repente soltaba cosas por mi boca que eran frases de otras personas, de cosas que había escuchado por ahí y ¡PUM! Lo soltaba así sin ton ni son.
He estado muy malita pero me he curado creo.
Me he centrado en las cosas de las que verdad tengo conocimiento. En mi caso en limpiar el baño con CIF limón y lejía con el disco de Barry White y Glodean del 81. ¡En eso sí soy una experta!”
ANTONIO BUCHANNAN
Ayer salí de casa para comprar el desayuno en la panadería y banderas de España en los balcones.
¿Dónde ha quedado la discreción?
El no conocer lo que piensan los demás, el misterio, la reserva, el ir por la calle, pasar por delante de una ventana y no saber nada de quien vive al otro lado, el preguntarse quién vivirá ahí, qué maravillas y qué situaciones morbosas acontecerán tras esa ventana...
¿De verdad es necesario que yo tenga que conocer la triste y vetusta ideología del mameluco que mora tras este balcón? Voy por la calle y recibo un azote seco que proviene de la fusta del mal gusto, de la catetez, de la simplonería de la España más rancia y casposa.
Y en el chino de la zona, la bandera de España en la puerta también. Esto me me hizo un poco más de gracia pues pues se trata del desverngonzado chino riéndose de los fachas, colocando la bandera para ver si así gana más dinero en su establecimiento. Ese mismo chino, de tener su local en Cataluña hubiese colocado la bandera de la estelada.
Qué lista la gente que está vendiendo banderas a los pusilánimes...
Ahí han estado finos.
A mi ninguna bandera me representa y solo estoy dispuesto a ondear alguna si esta bandera habla de defender derechos humanos pisoteados.
Solo en ese caso.
Últimamente siempre que veo una serie pienso que debería haber sido una película y siempre que veo una película pienso que debería ser una serie.
Me estoy dando cuenta de que no soy nada de conformarme con las cosas tal cual son...
Al final el EMMY a mejor actriz dramática en miniserie selo llevó NICOLE KIDMAN, que está estupenda en BIG LITTLE LIES poniendo gesto al embuste, pero sin duda el premio debería haber recaído en SUSAN SARANDON que logra lo imposible, el milagro de la encarnación, impensable, de BETTE DAVIS.
Me encantó que ANN DOWD (la sádica tía LYDIA de THE HANDMAID'S TALE) le robase el EMMY a la niña de STRANGER THINGS (icono de empoderamiento femenino del neo-feminismo), pero no así que el desternillante y afinado TITUSS no se llevase su premio por UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT, en pos de la célebre parodia de TRUMP por parte de ALEC BALDWIN.
Un EMMY que sí celebré mucho fue el de RIZ AHMED por THE NIGHT OF.
Escribí sobre su EMMY para VOGUE, por cierto.
Antes del espectacular desfile de MARIA KE FISHERMAN en el PARQUE DE ATRACCIONES, con SITA ABELLÁN y YUNG BEEF en la atracción de LA JUNGLA, uno de los puntos candentes de los recuerdos de mi infancia, antes aún de que saliese que la hija de DALÍ no era hija de DALÍ cuando todos sabemos que lo es, estuve con mi chico, con OLIVIA y con BRUNO en AQUÓPOLIS, que no os lo conté...
JAIME se quedó sin batería ya a medio camino, que su batería de su IPHONE no durá un suspiro.
BRUNO se emocionó al ver los toboganes de agua de lejos... ¿Será uno de los recuerdos candentes de su infancia?
El AQUÓPOLIS, tan tiki y tan gitano, un oasis de esparcimiento acuático en mitad del secarral castellano.
Llevo yendo al AQUÓPOLIS desde que lo inauguraron. Yo tenía 10 años. Durante estos últimos 29 años el AQUÓPOLIS ha vivido tiempos de decadencia gris de hormigón y pintura desconchada, pero ahora, con su reforma hawaiana, vuelve a estar en lo más alto.
JAIME no lo conocía reformado y le encantó, aunque estaba quisquilloso con las colas de padres con pinta de taxista y de madres gordas y groseras hablando a sus hijos a gritos, perpetuando la ordinariez.
Estas familias despertaban en nosotros sentimientos encontrados…
Somos bipolares sociales.
Por un lado aborrecemos ese tipo de familia paleta y desvergonzada, que arrasa por donde pasa con su "aquí estoy yo por derecho". Y por otro lado les queremos, amamos esa familia popular y humilde, rebosante de gracias y ternura.
¿No os ocurre que a veces subís al autobús o entráis en el metro y la gente os aberra y os parece gente vil y bellaca, gente indigna y otras veces veis a esa misma gente y les amáis sin remedio y os parece gente entrañable y sentís de pronto un enorme apego hacia ellos?
El mejor tobogán del AQUÓPOLIS es el WAIKIKI JUNGLE, que yo que he estado en algunas de las mejores atracciones del mundo os puedo decir que este tobogán puede denominarse “atracción”.
Los RÁPIDOS con sus piscinitas intermedias para agarrarse a los otros donuts y bajar todos juntos, los ZIGZAG, que parece que vayas en un tubo de FUTURAMA, la piscina de olas, tan popular, tan china.
Era muy curioso ver a gente en bañador… Era como ir por la calle pero con la gente desnuda, con cuerpos impresionantes. Gente obesa al lado de gente con cuerpos espectaculares, cuerpos turgentes al lado de cuerpos-escombro.
Ahí vi a un latin king con un pendiente de aro con una cruz colgando y de pronto decidí que yo quería hacerme uno porque me iba a quedar increíble, como de marica con bagaje, que es lo que soy.
JAIME y OLIVIA se tiraron por el trineo rojo que hace aquaplanning al llegar al agua y mientras yo me quedé con BRUNO en el súper chorro que hay al lado, que es un chorro como de anuncio de FA.
En la cola de uno de los toboganes, un chaval de barrio que iba con su novia nos dijo que el mejor parque acuático de España es uno que hay en Tenerife que te pones de pié, se abre el suelo y caes por un tubo transparente que pasa por debajo de tiburones.
Pobres tiburones…
Deberían comernos a todos.
Ya vistiéndonos para irnos vi varias llamadas en mi móvil de los padres y hermanos de mi chico y mensajes de WHATSAPP de extrema preocupación…
Resulta que la familia de JAIME le han metido en una app que se llama LIFE o algo así y que es para saber dónde estás en cada momento y si estás bien y como el móvil de JAIME se quedó sin batería en mitad de la carretera de la Coruña, camino del AQUÓPOLIS, la app daba la señal de que ahí se había cortado la comunicación y la familia de JAIME le llamaron pero el móvil estaba apagado, mellamaron a mi y yo no lo cogía porque mi IPHONE estaba en la taquilla del AQUÓPOLIS ya que no puedes tirarte con móvil con los toboganes. Total que los padres y los hermanos de JAIME pensarón que habíamos tenido un accidente de tráfico y hasta fueron al punto de la carretera de la Coruña donde señalaba la dichosa app.
Este historia del CUENTACUENTOS de JIM HENSON tiene una moraleja: no dejes que nadie te meta en apps para saber dónde estás o dejas de estar.
Esa noche del AQUÓPOLIS, ya en casa con ONI y FROU FROU, que vimos HOUNDS OF LOVE, descargada de POPCORN TIME, porque no; NETFLIX no lo tiene todo, ni HBO, ni AMAZON, y eso que tenemos contratadas las tres. Pero no nos es suficiente. THE WORLD IS NOT ENOUGH.
HOUNDS OF LOVE es una película de horror y suspense sobre una pareja que rapta chicas adolescentes para violarlas y matarlas, como hacían los famosos KEN Y BARBIE.
El personaje de la mujer de la pareja psicópata es uno de los personajes femeninos mejor construidos que recuerdo desde al menos el de la protagonista de MISTRESS AMÉRICA.
Una película de horror emocional sólida y seca.
Teníamos pendiente ver VERÓNICA, que nos encantó el REC 3 de PACO PLAZA, así que quedamos con LOUR en los cines de MANOTERAS, que son inmensos.
VERÓNICA tiene cosas mejores (el montaje paralelo entre la ouija y el eclipse de sol, la aparición del padre desnudo, los niños de la película, la utilización de las canciones de HÉROES DEL SILENCIO, la linterna en el techo de estrellas, ANA TORRENT, el retrato no idealizado de los 90) y otras peores (la ridícula monja ciega con acento andaluz, la criatura esa marrón anti-iconográfica, la resolución anti-climax), pero, y contra todo pronóstico, lo que más me gustó de la película, lo más bonito de la propuesta es lo que yo creía que era lo más me iba a alejar de ella, y al contrario; que es española.
Por fin una película de genero que no puede tener remake americano pues parte fundamental de su adn conceptual es que es española.
Detalle que hace que todo se le perdone.
El cine estaba lleno, por cierto.
Las niñas pijas gritaban y reían y una familia entera de padre, madre e hijos comentaban la película como si estuviesen en el salón de su casa que hasta les tuvimos que mandar callar y todo.
Las mejores películas de terror españolas continúan siendo QUIÉN PUEDE MATAR A UN NIÑO, EL ATAQUE DE LOS MUERTOS SIN OJOS Y LA RESIDENCIA.
Luego cenamos en el VIPSMART, que nos atendió una camarera simpatiquísima (qué agradable que te atiendan bien, siempre que me atiende bien un camarero deseo que le toque la lotería)
Comiendo la hamburguesa de pollo, charlando con LOUR acerca del asesino sueco de Valencia del GRINDR que descuartizó al peluquero, que en el cubo de basura del barrio se encontraron el torso suelto…
Valencia es una pasada.
Siempre lo ha sido.
Al levantarme a rellenar el refill de COCA COLA LIGHT escuché cómo en la mesa de al lado una chica le decía a otra “eres tú la que se lo va a tirar, no yo”.
Adoro los fragmentos de conversaciones sacadas de contexto de desconocidos.
LINDSAY LOHAN siguiendo a RAJOY.
Qué agobio el arranque de GRAN HERMANO REVOLUTION, ese GRAN HERMANO de inspiración pretendidamente MILLENNIAL, aunque luego tenga concursantes puretas, con 100 personas en el primer programa dentro de la casa para quedarse, qué ansiedad.
Y cuánto echo de menos la afectuosa ordinariez y la refinada locura de MERCEDES MILÁ.
La china me encanta porque va de loquita simpática pero se nota mucho que es una mujer verdaderamente sanguinaria.
Hay un perroflauta viejo que es un dictador en potencia, una gorda simpática, una choni que va de que se quiere mucho porque en realidad no se quiere nada, un marica que va de artista pero que es un pintamonas, una trans, un negro con feeling, una deportista ultra competitiva, un madurito cachas que no acepta el paso del tiempo, un guapito misógino al que nunca han dicho que no, un imitador de los zombie kids cocinero, un chico de campo pseudo hipster y luego mis favoritos… PETRA (que es una hija de puta sin escrúpulos), CARLOTA (que es una de las chicas más guapas que he visto en mi vida, con una belleza vampírica y ultra-VERHOEVEN), DANI (la marica andaluza, espabilada, cómica, pícara y vivaz) y NEREA, que ya la han echado, la de los dientes, aspirante a garrafón de PARIS HILTON de provincias.
Sabéis que GRAN HERMANO siempre tiene dos ganadores; el que gana en la final y el primero en salir.
Ahora solo quiero que CARLOTA destroce el corazón del guapito…
Me encanta ver a gente que no conocía hasta hace nada hacer bobadas mientras suenan canciones de electro-latino.
Pero este otoño me está gustando más QUIÉN QUIERE CASARSE CON MI HIJO, que vuelve a estar en lo más alto gracias a lo que en su día le hizo célebre; el espectacular casting y el montaje lleno de fina ironía social.
Eso sí; el “pero” que hizo que en su día dejásemos de verlo continúa: su duración. Imposible para los que estamos acostumbrados a los 40 minutos de RUPAUL DRAG RACE.
El pijo andaluz, el culturista, los maricones… Lo más bonito de QUIÉN QUIERE CASARSE CON MI HIJO es que es un programa que me te reconcilia con LA GENTE.
Ayer quedamos en CUBOS con OCTAVIO TEROL y con NANCY BLAU para ver MOTHER!, la esperada nueva película de ARONOFSKY después de tres obras maestras seguidas (LA FUENTE DE LA VIDA, THE WRESTLER y sobre todo CISNE NEGRO) y de un absurdo traspiés (la lamentable NOÉ).
Tenía muchas ganas de reconciliarme con el director de REQUIEM POR UN SUEÑO y esta parecía la ocasión. El tráiler de MOTHER prometía una vuelta al todo POLANSKI de CISNE NEGRO (si antes fue con REPULSIÓN, aquí la cosa parecía apuntar a LA SEMILLA DEL DIABLO).
Bueno… MOTHER es otra cosa. Nada que ver con lo esperado.
La cosa arranca entre POLANSKI y BUÑUEL, se va poniendo VON TRIER y finalmente se desmadra como pocas veces se ha visto algo semejante, lo que supone de lo más necesario y sano en el panorama cinematográfico actual, tan carente de ideas renovadoras.
MOTHER es una alegoría sobre lo que los seres humanos estamos haciendo con la naturaleza. Así lo ha declarado su propio autor en entrevistas, alegando que JENNIFER LAWRENCE es la naturaleza, BARDEM es el hombre y la casa es el planeta tierra. De entrada es una pena que un director tenga que explicar de qué trata su película, ante una platea que no sabe si ha visto una película de terror con referencias bíblicas o qué.
Conociendo lo que ARONOFSKY ha pretendido y ha logrado contar a través de la metáfora, la película funciona y se eleva sobre sí misma como una de las propuestas más radicales e imprescindibles de la década, pero MOTHER tiene un problema y es que solo funciona a través del conocimiento de su propia alegoría, cuando la historia debería funcionar como tal, dejando al espectador la posibilidad de hacer o no la otra lectura, cosa que no sucede.
Una pesadilla relevante, en la cuerda floja del ridículo, sublime. Un clásico.
Y luego… MICHELLE PFEIFFER.
Salir del cine absolutamente descolocado ante lo que uno acaba de ver, no tiene precio.
Terminamos cenando en MUSASHI, donde nos encontramos con RUBÉN LINDE, FRANCHEJO BLÁZQUEZ y JUAN MG MORÁN, que estaban cenando con otro chico que no conocía.
Hace 18 años yo ya iba a comer al mediodía al MUSASHI. Me lo descubrió RAMÓN FANO, que iban todos los del NEO2. Lo llamábamos “el japotalego” porque tenía un menú que costaba 1000 pesetas, algo inusual para un japonés, en una época donde todos eran carísimos (el ROBATA, el JANATOMO…)
No había probado las bolas de tarta de queso de postre, que son como pedirse al menos tres.
RADIOSHOCK!!! Gran rentrée!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
El podcast de la (Re)Generación.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores ANTONIO GUT DERBY, JULIO GÓMEZ y YOLANDA SOLA, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca del verano, IT, el independentismo, VALERIAN, TWIN PEAKS, la hija de DALÍ, atentados, BELÉN VS LA CAMPA, escuchando a THE PLATTERS, a MILEY CYRUS y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.
y tampoco os perdáis el RADIOSHOCK con EDU PRIETO aka CIUDADANO B y DAVID LOZANO DUQUE aka LA MINIPUNKI, conversando jocosamente sobre de la cocina de autor, el electroclash, el ramen, la independencia de Cataluña, los EMMY, IY y VERÓNICA, escuchando a BLEACHERS y maravillas mil!
Lo podéis escuchar aquí.
Tracklist de mis últimos días:
- WEEK WITHOUT YOU de MILEY CYRUS.
- SELFISH LOVE de JESSIE WARE.
- DISCO TITS de TOVE LO.
- DE PIE de C. TANGANA.
