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Monday, July 28, 2025

LABUBU MARXISTA

Un Labubu en la tumba de Karl Marx
La post-irónía en los albores del fin de algo, del no sabemos qué. Final de lo que sea en los que estamos y principio de otra cosa. Con la inconsciencia de quién se acerca a un precipicio sin creer que este llegará nunca. El vértigo pero, quién sabe, tal vez seguido de una caída liberadora a aguas más claras. 

Fuimos a casa de Olivia, que Alex hacía paella de domingo. 
Llevamos el Haagen Dasz nuevo de tiramisú. 
Greta y Bruno estaban con el ritmo del verano, de los días eternos. Greta había estado de campamento y Bruno ya tiene una novia. 
Nada más llegar me metí en el agua. Comentando el milagro de intimidad de Sin Medida de Lena Dunham, también Superestar, que no ha logrado hacer justicia a la gran Loly Álvarez
Amo que ahora Loly Álvarez, como sí se aprecia en el documental/promo Sigo siendo la misma, sea rica por una herencia y tenga una novia policía. 
Es la constatación de que la mujer cuando realmente se libra de las trampas que tiende el hombre, se hace lesbiana. 
Lo maravilloso es cómo Loly conoció a su novia policía… Resulta que su ex hacía catfish suplantando la identidad en redes de Loly Alvarez para entrar a lesbianas. La chica esta policía se dio cuenta y se lo comunicó a la auténtica Loly Álvarez, a lo que esta dijo “pues sí, yo soy la auténtica Loly Álvarez y, oye, mira tú qué casualidad, yo también soy lesbiana”. 
Y fueron felices y se dieron baños en la bañera con adornos rococó en oro a lo Versés, untándose aceites esenciales en la piernas en plan “atrévete a sentir”. 

Alex sacó la paella que estaba inconmensurable. No sé cuántos platos me puse. 
El helado de tiramisú de Haagen Dasz resultó estar impresionante. 
Mientras, se casaba Charli XCX acabando con lo brat. 
Si Charli XCX se casa, de blanco, con el ramo, es que la contracultura no existe. 
No existe “lo nuevo”. 
Ella y su novio lo hacen en plan riéndose de las bodas, sí, pero lo hacen. 
Al final todas quieren el cuento. 
Me parece bien. 

Isabelle Huppert dice en una entrevista: “Nunca he aprendido realmente nada de nadie”. 
Isabelle Huppert es una verdadera estrella y da entrevistas de verdadera estrella de cine clásica, inteligente, subversiva, pillándote desprevenido en tu maraña de lugares comunes y clichés. 
Diva. 

Viendo reels en el gimnasio, entre serie y serie de pectoral superior: cómo Telemadrid distorsiona la voz de Pedro Sanchez para que parezca que está borracho, el mail del equipo de Miguel Adrover diciéndole a Rosalía que lo siento mucho pero que este diseñador no colabora con gente que no condena el genocidio de Gaza. 
Bravo. 

Viendo tráiler increíbles, el de No other choice de Park Chan Wook, que se estrenará en Venecia, el de After the hunt, tan adulta, con Julia Roberts y Andrew Gardfield dirigidos por Guadagnino
Mi chico y yo habíamos quedado para comer con Vir en el Arturo Soria Plaza, que era el cumple de Vir. 

La llevamos una caja con geles, jabones, y ungüentos para los cuidados en la bañera. 
Lo mejor para regalar siempre o comida gourmet en plan aceites o cosas guays para el cuerpo. 
Nunca falla. 
Al lado de nuestra mesa había una madre comiendo con su hija. La madre claramente pasivo agresiva y maltratadora psicológica. 
Al otro lado, tres ejecutivos de traje comiendo haciendo camaradería facha. Los típicos ejecutivos que viajan a Barcelona para no tener que estar ni con sus mujeres ni con sus hijos, para poder irse de putas o de chaperos tranquilamente. Fachaleco, comprarle farla a un mena en Las Ramblas, smartwatch para contar las calorías que gastas, pádel, tener un perfil anónimo en IG y en X para insultar a feministas y a trans y, de este modo, liberar las frustraciones que causan las exigencias normativo-patriarcales. 
Pedimos una ensaladilla rusa, croquetas, un steak tartar. 

Mi chico y yo fuimos a ver Parque Jurásico El Renacer con las gafas 3D tan 10s. Es el mejor Parque Jurásico desde la del 2015, hace 10 años ya, y la segunda mejor desde la original de 1993. 
Es cine de aventuras entre Las minas del Rey Salomon y Tiburón. La fagota de Wicked y Scarlett Johansson haciendo de su mariliendre. Cine de verano, actores guapísimos, personajes simpáticos, Dora la exploradora, una isla misteriosa a lo La isla del doctor Moureau y un mensaje de favor a la salud pública y universal. 
Lo pasamos bomba.

Gerard nos invitó a su casa a merendar, merienda/cena, por su cumple. Le llevamos un aceite de oliva buenísimo de Jerez, oro líquido. 
Ana estaba guapísima con un pelazo brutal. Dario estaba con su primo, que son de la misma edad, recién llegado de pasar un mes en Inglaterra haciendo remo. 
Ana y Gerard sacaron empanada, jamón, tortilla de patatas, hummus casero que hace Ana al patio repleto de plantas; palateros, monsteras, helechos. 
Por supuesto, salió el tema de Sister Hong… 

Sister Hong, mientras para la heteronormatividad es delincuencia amoral, para el LGTBIQ+ es cultura. 
Pop art. 
Reúne la esencia del cine de Brian De Palma, Cronenberg, Lynch, Polanski y Verhoeven. Es Vestida para matar con M Butterfly, Inland Empire y Lunas de hiel, todo junto. 
Palma de Oro en Cannes. 
Es arte contemporáneo, instalación, performance y video-arte. 
Musa y diva. 
No solo me seduce su poder iconográfico, también su profunda contraculturalidad, su profunda subversión social. 
Dinamitando el heteropatriarcado desde dentro. 
Será el disfraz de este Halloween. 

Ana y Gerard habían ido con Dario al cine a ver Se lo que hicisteis el último verano, la secuela remake. 
No soy fan de las primeras, yo era más de Scream, pero esta nueva versión tiene un tráiler curioso, muy Scream precisamente. 
Dario y su primo iban esa noche a unas fiestas de pueblo de verano, curiosamente no iban a ver la velada de Ibai, que luego vi que la habían visto 9 millones de personas. 
La Velada es homofobia. 
Salimos al jardín, donde estuvimos comentando sobre gente que te sigue y te echa la bronca y te dice que no está de acuerdo con lo que opinas. 
Es como entrar invitado en casa de alguien y decirle que no te gusta la decoración. 
No hay modales. 

Europa ha perdido su alma en Gaza, dice Borrell

Britney adopta una niña y se va a vivir a Italia. 
Britney que adopte lo que quiera, que se mude donde guste y que sea muy feliz, pues es una mártir que se ha sacrificado por todos nosotros. 
Ahora bien, qué manía, la mujer cis en general, con creer que tener un hijo paliará sus problemas y su dolor. Que su vida será menos triste, menos dura, con un hijo. 
Qué egoísmo y qué enorme falta de sentido común y de falta de empatía para con la vida humana, creer que esta puede ser una herramienta para mitigar el sufrimiento y la frustración. 
Pero bueno, imagino que así hemos venido todos al mundo, gracias a ese vacío que llenar. 

Noelia Núñez. Por un lado está su mezquino, vil e incoherente discurso, pero por otro lado no puedo evitar ver en ella a Una rubia muy legal y a Una conejita en el Campus, la heroína de una comedia anti-clasista. 
Ella está en el bando equivocado, pero me cae un poco bien. Sus padres son de Vallecas, ella de Fuenlabrada. Es una self-made y una sinverguenza y eso hace que la quiera. 
Es fruto de un mundo elitista en el que para progresar ha tenido que fingir, cuando nunca deberían ser necesarios títulos y másters para hacer política. 
Que la fiche Mediaset para opinar en tertulias es la verdadera telebasura y la auténtica ponzoña política facha. Otra cosa sería que la fichasen de tentadora en La isla de la tentaciones y después en Supervivientes. 
Eso sí.

Tuesday, September 10, 2024

SUEÑO DISFUNCIONAL

La depresión post-vacacional, aun siendo consecuencia de la exigencia y de la explotación capitalista, no deja de ser una mera construcción social. Un tópico, un sentimiento de segunda mano. 
Deprimirte porque tienes que volver a la rutina no deja de ser humano y, precisamente por ello, un lugar común más. Pero la rutina también tiene algo acogedor y nos espera con nuevos regalos que precisamente nos coloca el capitalismo para que no nos tiremos a las vías del metro: Aída Nízar en Ni que fuéramos shhhhh, Solo asesinatos en el edificio en Disney+, Vanessa y Maica en el nuevo Gran Hermano, Bitelchús Bitelchús, Monsters Menendez Brothers en Netflix… 

Almodóvar, nuestra madre cultural junto con Madonna, ha hecho historia dirigiendo la primera película española en ganar el León de Oro del Festival de Venecia. 
Cuando cualquier deportista español gana cualquier medalla de cualquier deporte, el PP y la Casa Real no dudan en felicitarle por Twitter X. A Almodóvar, en cambio, como si nada hubiese ocurrido. 
Así es como la España conservadora maltrata la cultura de su propio país. 
Todo un piropo para el carácter progresista de Almodóvar, que sigue conectado con la sociedad de su momento mientras muchos coetáneos suyos se han convertido en boomers negacionistas frustrados por el fracaso del tiempo. 
Isabelle Huppert, presidenta del jurado este año, es quién le ha dado el León al director que, en el último momento, plantó a Cate Blanchett, que ahora debe estar fumando en pipa viendo las red carpets de Tilda y Julienne. 

Otro de los protagonistas de este Festival de Venecia ha sido Joaquin Phoenix
Se le ha visto más guapo que nunca. Con sus canas, con muy buen color, como de pasear por el campo, con unos kilitos más que cuando hizo de Joker. Tiene unos estupendos 50 años. 
Por los papeles que elige y por su manera de interpretarlos (a lo Daniel Day Lewis/Sean Penn), siempre pienso que se debe tratar de un hombre ególatra e intenso, pero luego en sus comparecencias públicas se le ve dulce y encantador. 
Un niño-hombre. 
Ha dejado tirado a Todd Haynes a cinco días de rodar. ¿Por qué lo habrá hecho?
Es uno de los más grandes actores de su generación, junto con Michael Shannon, James McAvoy, Leonardo DiCaprio, Peter Sarsgaard y Michael Fassbender. 

Vimos el arranque de Gran Hermano, deseosos de que volviese su espíritu de marginalidad mainstream. Así fue. 
El programa tuvo momentos catetos de pretendida espectacularidad, como presentar a un concursante desde una pantalla de Times Square, cuando ya todos sabemos que cualquier pija alquila esas pantallas durante segundos por su cumple, pero el programa estuvo trufado de efectos de guión vodevilescos, muy propios de la marca. 
Han metido a un gallego guapito, a la hija de María José Galera, que se perfila muy favorita del público, a dos amigas peleadas por un pavo falso-feo en plena época de sororidad, a un boxeador gymbro, al típico payaso que se cree graciosillo, a una vasca invisible, a un pijo cayetano venido a menos, a un profesor de baile tóxico, a un DJ, a dos hermanas mellizas que no se parecen nada y, entre todos ellos, unos cuantos concursantes interesantes: 
Jorge, un militar tendente a la melancolía, Maite, una cretina muy ordinaria, Maica, una modelo naif que dice ser una mujer de alto valor y que es cómica natural, al igual que Daniela, que habla spanglish y, los mejores; Jorge y Vanessa… 

Vanessa y Jorge son un sueño de disfuncionalidad. 
La verdadera esencia del Gran Hermano clásico. Una pareja, anclada en 1999, que en su cerebro es una pareja normal, normativa. 
Han entrado como pareja y Vanessa ya ha contado en el confesionario, a dos días de programa, que se quiere separar. 
Ha entrado en Gran Hermano para divorciarse. 
Maravilla. 
¿Sabéis qué tienen en común Tim Burton, John Waters, Fellini, el primer Almodóvar (el de Fabio Macnamara) y David Lynch? A Vanessa y Jorge. 
Cuando más allá del mainstream, el laggard, cruza la barrera de sí misma y se convierte en verdadera inspiración estética para artistas y trend setters. 

Volviendo de Denia, parando en estaciones de servicio. 
Me fascinan los lugares de paso. Esa energía anónima, con desconocidas historias anteriores y posteriores a ese momento.
Me encanta parar en mitad de un viaje en coche y entrar en uno de esos mesones que venden navajas, quesos, empanadas, con restaurantes decorados al estilo remordimiento español (madera con adornos curvos castellanos, lámparas medievales). Pedirme quizá un plato combinado, o un bocadillo gigante. 
Rodeado de camioneros, de gente humilde y trabajadora, de pijos, de moteros, familias veraneantes, fagotas, españoles, rumanos, latinos. Espacios verdaderamente inclusivos donde todo el mundo es igual. 
Mear, lavarme las manos con esos geles de color verde fosforito o rosa chicle, y seguir con el viaje. 

Fuera, entre los coches aparcados, vi esas pegatinas de monigotes que simulan ser los miembros de la familia del coche. Hay algo pretendidamente inocente y, al mismo tiempo, profundamente siniestro en estas pegatinas. ¿Las venden, por ejemplo, con opción de incluir a dos mamás? ¿Qué haces si tu hija mayor no lleva coletas? 
Las únicas familias que proceden son las que elige uno mismo, nunca las que vienen impuestas y mucho menos por una pegatinas. 

Ya en casa, me crucé con nuestro vecino… 
Tenemos un vecino que es el señor de Up. 
Es tal cual, solo que más exagerado aún. Debe tener unos 85 años, siempre en traje o en camisa con corbata, con su bastón y una cara de mala ostia tremenda, y lo que no es la cara. Un día le salude y gruñó. 
Una tarde, a lo lejos, le vi increpar a un matrimonio latino, levantando el bastón y toso. 
Siempre va solo. Creo que es viudo. Le veo mucho paseando. 
Come de menú en un bar de la zona. Una vez le vi que para leer la carta sacó una lupa, como de detective Sherlock Holmes. No debe ver tres en un burro. Posiblemente tampoco oye y no me escuchó saludarle. O sí me escuchó y pensó “jodido maricón”, porque, claro, este señor posiblemente más que de Vox sea de la Falange misma. 
Al verle pienso que quizá no quiere hablar con nadie más ni ser simpático con nadie porque ya no está su mujer. 
Luego pienso que ese señor posiblemente podría ser Jaime, mi chico, de mayor, cuando yo ya no esté en este mundo. 
Pensar que ese señor pudiese ser Jaime inunda mi corazón de un fluido doloroso. Pensar que una vez tuvimos nuestra vida, nuestras vacaciones y ahora es un señor solo, malumorado, que no quiere saber nada de nadie porque sabe que todo es volátil y pasajero. 
Abro la puerta al señor y ni me mira a la cara. 
Y muy bien que hace. 

Fuimos al cine a ver Bitelchús Bitelchús
Estuvimos a punto de no verla. 
Ya hemos asistido a varios comebacks inertes, por no decir lamentables y que jamás debieron darse, como Sarah Connor en Terminator, Matrix. 
Ver comebacks fallidos me frustra. También los he visto buenos, como del de Jamie Lee Curtis en Halloween. El caso es que las críticas del Festival de Venecia no ponían nada mal la vuelta de Bitelchús, así que nos animamos. Además habíamos vuelto a ver la original hace poco. 
Fue un placer ver como Tim Burton se reconciliaba consigo mismo volviendo al humor, a la artesanalidad y a la sanísima desmitificación de la muerte en una fiesta reunión, que, siendo nostálgica, logra ser fresca y efervescente. 
Una secuela que no es una película, sino entrar en una enérgica y alegre atracción de Bitelchús de la que no quieres bajar. 
Es cierto que la película tiene un exceso de subtramas que entorpecen el relato, cuando la original era una película mucho más sencilla, pero el espíritu está. 
La película más divertida de Tim Burton desde Sombras tenebrosas y la mejor desde Charlie y la fábrica de chocolate, que tampoco es que fuese su mejor película (su mejor película es Ed Wood, seguida Eduardo Manostijeras y Batman Vuelve). 
Bitelchús Bitelchús ha arrasado en taquilla, de lo cuál me alegro mucho, por Winona y por Catherine O’Hara. 
El espectador sigue con ellas. 

Vimos el tráiler de La pareja perfecta, una nueva serie de Netflix con Nicole Kidman y yo todo lo que hace la coprotagonista de Prácticamente Magia lo tengo que ver porque su sola presencia y su aura de estrella clásica de Hollywood causa en mi fascinación. 
Nos pusimos la serie y un bodrio. 
No es la primera vez que Nicole Kidman fracasa en su intento de hacer un The White Lotus. Ya lo hizo con Nine Perfect Strangers también con resultados lamentables. 
La pareja perfecta es garrafón de The White Lotus, pero también de Big Little Lies. 
Mira qué está Isabelle Adjani y Meghan Fahy, pero ni a eso nos podemos agarrar. Todo es mediocre, mal escrito, mal dirigido, con personaje planos, situaciones desperdiciadas. 
Estoy aburrido de la crítica a la burguesía. 
Next. 

La batalla entre Broncano y Pablo Motos ha pasado a ser un conflicto político, de estado. 
Puede parecer que son solo dos programas de televisión, pero son mucho más que eso. 
El Hormiguero era un programa blanco, un late night para niños, que con el tiempo y en respuesta a las críticas feministas ante el trasnochado humor sexista de su conductor, se politizó convirtiéndose en propaganda de la derecha contra el gobierno. 
Broncano es la alternativa a esa mezquina propaganda populista. 
Ayer vi su estreno. Un programa que no está hecho para mi, desde luego. No soy hetero. Del mismo modo que Ni que fueramos shhhh es un programa que un hetero no pilla. Yo sí pillo el humor de Broncano, por supuesto, pero no me motiva. La Revuelta es para la chavalada heteronormativa GenZ, pero me pareció un formato, idéntico al de La Resistencia, con una naturalidad y un absurdo efervescente. 
El arranque fue fresco y ácido. 
Ha sido un éxito de audiencia y continuará subiendo. 
El target entre 16 y 25 años se va a pasar a Broncano. 
Aunque en access prime time lo que debería haber es Pijas Marrones. Eso es así.

Monday, September 02, 2024

MI ENGOGAMIA

 Os escribo enfrente del mar. 
A lo Tamara Gorro. 
En nuestra casita de la playa, ilegal, en plena arena, una playa para nosotros, después de que la gente haya vuelto a sus oficinas a trabajar. Qué placer saber que mientras me doy baños la gente está jodida, con depresión post-vacacional. 
Lo disfruto. Lo gozo. 

 Hace unos días, antes de venir a Denia… La noche antes de la sentencia a Daniel Sancho, estábamos inquietos. Si la sentencia era favorable para el chef asesino, habría ganado el fascismo. Si finalmente la sentencia era dura para el nieto de Curro Jimenez, se habría hecho justicia LGTBIQA+. 
Los rumores youtubers de que al ser el descuartizador ahijado de Adolfo Suarez tal vez hubiese habido presión por parte del consulado, me hacían pensar en una nueva injusticia vía privilegio. 
La sentencia se fallaba a eso de las cuatro de la mañana y aunque Two Yupa, que me fascina que los youtubers incels la hayan elevado a máxima experta en las cárceles y las sentencias tailandesas, estaba en directo y era un gran aliciente, preferimos descansar para descubrir la condena por la mañana. 
Como cuando vienen los Reyes Magos. ¿qué traerán? 

Afortunadamente, la condena que yo esperaba: Pena de muerte conmutada a cadena perpetua por haber colaborado con la policía el día de su detención. Pero el blanqueo a este asesino descuartizador, por parte de los medios de la fachosfera, ha sido inquietante y ha generado mucha incertidumbre alrededor de una sentencia que finalmente ha sido modélica y ajena por completo al clasismo, al patriotismo cateto, al racismo y a la homofobia fascista. 
Cómo se ha puesto en duda la culpabilidad de un homicida sociópata (como no se ha hecho con ningún otro, ni con Miguel Carcaño, ni con Charo Porto, ni con Ana Julia, ni con el Chicle), teniendo todas las evidencias, tan solo porque la víctima era latina y homosexual, siendo el acusado español, “heterosexual”, con un delantal con la banderita de España y supuestamente pijo, es algo que retumbará en la conciencia de la sociedad española por mucho tiempo. 

Jaime preparó unas tostadas y unos cafés y pusimos las noticias de Telecinco y no dejamos de sorprendernos con el continuo blanqueo, como si hubiesen detenido a un deportista olímpico español en un país extraño e incivilizado. 
Una locura. 
Pero la sentencia es la que es y así se va a quedar por mucho que recurran. Solo un 20% de las sentencias recurridas ven mejora para el acusado y no es el caso de Tailandia, donde ven fatal el contradecir a la justicia. 
Así que ojo con que el recurso no les salga tiro por la culata y acabe en pena de muerte. 
Y el descubrimiento de Juango Ospina, el abogado de la familia Arrieta, que es el abogado de mi dictadura. El sex symbol de finales de agosto. Enigmático, con clase, con una masculinidad de spot de perfume de los noventa. 
Quiero que le fiche el PSOE. 

 Metimos los bañadores y las toallas de playa en el maletero, y mientras al otro lado de la autopista las familias volvían a Madrid, nosotros nos íbamos a la playa, escuchando en Spotify a Cyndi Lauper, Iván, Chappell Roan, Bobby Brown, Artemas, Robyn, INXS, a Troye, HAIM, BTS, Javiera Mena, Kim Petras, The Shins… 
Con el termo Stanley lleno de Coca Cola de limón mezclada con Coca Cola de lima, sacamos los Jumpers. Amo los Jumpers. Son mi snack favorito de bolsa por encima de los Cheetos Pandilla. Son como de El Bulli, con esa textura sobrenatural y ese intenso sabor a mantequilla. 
Me puse el masajeador de lumbares, pasando por gigantescos molinos de viento, pasando toros de Osborne de nuestras infancias y de Jamón Jamón de Bigas Luna. 

Nos cuesta mucho separarnos de Oni y Frou Frou. Nuestros hijos. Echamos de menos a nuestros mininos nada más arrancar el coche. Menos mal que les dejamos en buenas manos, con Vero y Popote, que aman a los animales y van cada día a ponerles comidita y agua y a abrirles un rato la terraza para que salgan a curiosear.

Viendo reels, el glamour del festival de Venecia, con Nicole Kidman, la última gran estrella de Hollywood del brillo en peligro de extinción. Cate Blanchett divina pero con unas gafas de sol horrendas que parecían de Hawkers. 
Isabelle Huppert cazada por paparazzis al llegar en chándal y gorra, con una clase y un estilo que tira para atrás, una clase innata. 
Angelina Jolie ha hecho de María Callas en una película. 

Al llegar colgamos las camisas y dimos de comer a los gatos de Denia, entre callejeros y gatos de nuestra vecina inglesa. Rondan tres: uno negro, precioso pero muy malo, que es un gato mafioso que si no le das de comer te muerde las piernas, otro gato negro medio bizco y una gatita atigrada juguetona, cariñosa y zalamera.

 Claudia aún seguía en Denia y nos invitó a su casa a merendar, fartones, horchata y blanco y negro de Verdú. Una casa preciosa, moderna pero con el gusto de mantener detalles autóctonos mediterráneos como las puertas o los azulejos de la piscina. 
Pasamos un rato estupendo con Fernando, su marido, su suegra, Charo, una señora estupenda con un sarcasmo delicioso, y con sus sobrinas. Una de ellas nos recomendó un restaurante; El baret de Mikel. Charo nos dijo que debíamos ir al mercadillo del pueblo Jesús el Pobre. 
Arreglando el mundo, hablando de proyectos. Claudia tiene una perrita caniche marrón que es un peluche con vida propia. 

 Me he traído Biografía de X, de Catherine Lacey, a la playa. Una novela magnética, divertida y contemporánea. 
Desentrañando el misterio humano a través de un argumento audaz de gran enganche y, salpicado en tanto en tanto de gran literatura. De esos párrafos que te hacen levantar la mirada de la página, pensar en la autora y decir: “vaya, vaya”. 
A ver por dónde me lleva. 

 Cuando estamos en Denia nos gusta mucho cenar en el patio interior de la Senia de Federico, pero esa noche optamos por ir a la mejor pizzería de Denia: Da Edoardo. Un restaurante italiano que resulta que ha puesto a su horno a un pizzero napolitano y, claro, te mueres con las pizzas y tiene el sitio petado. 
Pocas veces he visto a mi chico disfrutar tanto con una pizza. 

 Antes de que Ryan Murphy estrene su Monster: La historia de Lyle y Erik Menéndez, en Netflix, con Javier Bardem haciendo del padre de estos dos chicos, nos pusimos el documental en la cama, en el ordenador. 
Uno de los varios documentales que hay. 
¿Cómo dos chicos guapos y pijos, de Beverly Hills, terminan matando a tiros a su padre y a su madre? 
La historia es tremenda, controvertida, aunque yo no tengo la más mínima de lo ocurrido y creo que esos chicos deberían estar libres, en la calle.  
No os cuento más porque obviamente, habrá que ver la serie. 

 Desayunando al borde del mar, enterándome de la actualidad por stories. 
Mi burbuja, mi endogamia. 
Vi que volvía Oasis, que se cumplían 30 años de estreno de Pulp Fiction… 
Oasis. Un comeback para pollas rancias violadoras. De manaders malasañeros tocando Wonderwall en la guitarrita. Cero interés. Es cierto que estos dos hermanitos, en su día, sacaron un disco digno de los Beatles. Las cosas hay que decirlas como son. Pero yo, en aquella época brit-pop era más de Suede, que eran mucho más Bowie. 
Y de Pulp, de Jarvis Cocker. 

 Pulp Fiction es una joya absoluta del cine lastrada por su fandom heteruzo incel de bar de Malasaña que han abaratado y vulgarizado la película llevándola en camisetas con olor a sobaco. Pero las obras maestras están por encima del vilipendio y esta Palma de Oro en Cannes que es cine libre, imperecedero, altamente icónico, entre el thriller serie B de videoclub y la nouvelle vague, que confirmó a un autor único, es prueba de ello. 

 Cansado del temita de las piñas en el Mercadona. Por un lado, ciertamente ha sido divertido ver a los chavales haciendo el tonto en el Mercadona, con los seguratas sacando las piñas de las cestas. Es incluso bonito, por socialmente ingenuo, por berlangiano, pero hasta un límite. 
Pasado el simpático esperpento popular inicial, vuelvo a no querer saber nada del siniestro Mercadona, que financia el FAES de Aznar. Pero sobre todo porque comprar en Mercadona es deprimente. Con ese packaging como de la china comunista. 
Mercadona dejó de molar hace diez años, pasado el boom de “wow, Hacendado, una marca blanca que no es repugnante”. Ahora todas las marcas blancas son igual de buenas o malas, pero ninguna reconforta al verlas en la despensa. En la despensa debe haber fantasía, marcas, logotipos diferentes. 
El supermercado donde hay que comprar ahora, en 2024, es BM, que es mi supermercado favorito después del Sánchez Romero. 

 Quedamos con Octavio y con su novia Ana, a la cual no conocíamos aún, para picotear algo en la tasca Eulalia de la frondosa y animada calle Marqués de Campos de Denia y luego para tomar un postre en Verdú. 
Hacía siglos que no veíamos a Octavio, desde que se había ido de Madrid. Ana, que es rubia de aspecto holandés pero que es cubana, de La Habana, nos pareció encantadora e inteligente, incisiva. Se nota que es psicóloga. Me divertí mucho hablando con ella de Fran Lebowitz, de tener hijos o no tenerlos, de viajar o no viajar, de las bodas españolas y de Daniel Sancho, de cómo la gente le subestima compadeciéndose de él al estar rodeado de presos asesinos, cuando el preso asesino más peligroso es él. 
A Octavio le vi fenomenal, como siempre. 
Nos dijeron que en octubre vendrían a Madrid y quedaríamos para cenar. 
En Madrid, la ciudad donde ocurre todo.

Sunday, January 15, 2017

FOOLS WHO DREAM

Hay quien grazna que en HOLLYWOOD ya no hay magia… LA LA LAND le cierra el pico a los cuervos.
Una película llena de amor, gracia e iluminación íntima, hecha para los soñadores, para perpetuar el sueño del cine.
Y DAMIEN CHAZELLE, un director que escribe una carta de amor para devolverle a HOLLYWOOD parte de lo que le debe, de lo que todos le debemos.
Y HOLLYWOOD le sonríe agradecido.




DAMIEN CHAZELLE, además, con sus 31 años, representa el verdadero relevo generacional de la meca del cine haciendo un trabajo 100% contemporáneo pues bebe de fuentes clásicas y sabe hacerlo a la altura de nuestro tiempo.
Los gloriosos espectros de GENE KELLY, JACQUES DEMY, STANLEY DONEN, FRED ASTAIRE y VICENTE MINELLI se pasean, orgullosos e invisibles pero presentes, por los nuevos y ya clásicos fotogramas de LA LA LAND.
Tenía muchas expectativas puestas en esta nueva película del director de la explosiva WHIPLASH y ya se sabe que cuando uno espera mucho de una película esta, habitualmente, le suele decepcionar. No solo no ha sido el caso si no que lo que LA LA LAND me ha ofrecido finalmente es mucho más de lo que para mi cabría esperar.
JAIME y yo nos mirábamos en mitad de la película como para corroborar en la mirada del otro si lo que estábamos presenciando era cierto o lo estábamos soñando y… era un sueño y también era realidad, claro.
Los grandes estudios volviendo la vista a la edad dorada, heredera del music-hall de Broadway, show business, glamour, desprendernos del cinismo y del descreimiento… LA LA LAND es el anti-BIRDMAN, es abrazar el ensueño.
RYAN GOSLING derrocha clase y EMMA STONE, que nunca fue santa de mi devoción (especialmente por su seseo y su ansia de mostrar lo listilla que es en sus diálogos rápidos), puede presumir, gracias a su esfuerzo e indudable talento y también a sus ojos de actriz de cine mudo, de haber pasado a formar parte de las leyendas de HOLLYWOOD.
Ya es un mito.
Una alegría contagiosa, radiante, eufórica, inunda a la pantalla y fluye desde ella hacia la retina del espectador cautivado, drogado, hipnotizado por esta catarata de inventiva y de optimismo en estado químicamente puro.
El amor al cine, al jazz, a los perdedores, al éxito… Las historias de amor que no olvidaremos, aquello a lo que renunciamos y como todo pasa a formar parte de nuestro bagaje.

Empezaba GRAN HERMANO VIP 5 y mi chico había preparada unos burritos de pulled pork, jugosa y picantita carne de cerdo deshilachada
Ponéis a asar una cebolla y seis dientes de ajo media hora, que cojan un tono tostadito, aparte ponéis a hervir medio kilo de cerdo cortado en tres trozos con media cebolla y ajo a fuego lento una hora, aparte, la cebolla asada y los ajos se pasan la minipimer junto con chiles poblanos en adobo y un tomate, lo bates todo y cuando ya está hecho el cerdo sacas la carne y esta se debe hilar fácilmente con un tenedor, derrites mantequilla en una sartén, echans la carne deshilachada, la rehogas durante cinco minutos y se le echa el puré que se ha hecho con la minipimer y se deja diez minutos.
MMMMmmmmm
Tex-mex.

Los concursantes jóvenes de GH VIP me pueden divertir más o menos, pero los concursantes mayores (IRMA SORIANO, EMMA OZORES, ALONSO CAPARRÓS...) despiertan en mi una ternura y un amor infinito. La empatía y el cariño por el que reconoce haber mordido el polvo, haber vivido épocas gloriosas y también el portazo en la cara.
Esa modestia liberada de ego tóxico y ese gran talante con el que entran en el programa hace que para mi sean como MICKEY ROURKE en THE WRESTLER.
Representan la grandeza de la humildad.
En TELECINCO.
ALESS GIBAJA (el personaje público que más apoya a las víctimas de bullying en este país, adoro la burbuja en la que vive, ajeno a la mezquindad del mundo), ALONSO CAPARRÓS (DILF que ha bajado a los infiernos y ha vuelto a subir), ALYSON (tan sexy y luminosa), DANIELA BLUME (femme fatale como salida de un dibujo de un cómic), EMMA OZORES (la cómica genética que hubiese sido una gran KIKA), ELETTRA LAMBORGHINI (que podría ser una scream queen o una starlete italiana de los 90, a punto de caer en las redes sensuales de DANIELA BLUME), IRMA SORIANO (diva del histrión), IVONNE REYES (la JENNIFER LÓPEZ de España), MARCO FERRI (galán italiano de la decadencia de Italia metrosexual), ALEJANDRO ABAD (el compositor de DAVID CIVERA y de MI MÚSICA ES TU VOZ), SERGIO AYALA (un concejal con pinta de tronista), TOÑO SÁNCHIS lavando su imagen y TUTTO (un falso vip con aspiraciones de self-made) conforman el inefable casting.
A la hora tuvimos que quitarlo porque en una hora de programa ocurrió menos de lo que ocurre en cinco minutos de RUPAUL’S DRAG RACE.
Lo siento, pero estoy acostumbrado ya a otro ritmo de reality.
Prefiero ver los resúmenes de CAZAMARIPOSAS.

En una pausa televisiva salió un anuncio de OPTICALIA con ALEJANDRO SANZ y mi chico dijo: "A este le han echado de Miami. Seguro que le está persiguiendo una mara de narcos y se ha tenido que venir a hacerlo todo".

Esa misma noche fueron los GLOBOS DE ORO (a los que este año fue MAR FLORES), los premios que más inspiran las nominaciones de los OSCAR. La gala arrancó con un divertidísimo número musical repleto de guiños y homenajes a los nominados y a BARB de STRANGER THINGS, un número musical sacado de LA LA LAND, película que se llevó bien de premios y muy bien llevados.
Muy bien dados los GLOBOS en general, efectivamente, fue una sorpresa el merecidísimo galardón a ISABELLE HUPPERT, así como el de AARON TAYLOR-JONHSSON por ANIMALES NOCTURNOS (el crecido adolescente de KICK ASS) y que MOONLIGHT fuese mejor película dramática (una película sobre un negro del ghetto que descubre su homosexualidad) y me encantó ver premiado a TOM HIDDLESTON (el LOKI de THOR), pero…
WINONA y TRAVOLTA deberían haberse alzado con sus galardones, por no mencionar los imperdonables olvidos de: GWENDOLYNE CHRISTIE por JUEGO DE TRONOS (la gigante), de JEANNIE BERLIN por CAFÉ SOCIETY (la que hace de madre del prota), MARIA BAMFORD por LADY DYNAMITE, HARVEY SCRIMSHAW por THE WITCH (el niño de la peli y la mejor interpretación masculina que he visto este año, prodiogioso), TITUSS por UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT y DAVE JOHNS por YO DANIEL BLAKE.
Pero el punto álgido de la gala fue el efectivo speech-show-monólogo teatral de una MERYL STREEP sin voz contra DONALD TRUMP por haberse reído este, vilmente, de un periodista discapacitado y también por su política anti-inmigración.
Y claro, luego estuvo la espléndida e inquietante salida de tiesto de TRUMP la mañana siguiente tuiteando que la protagonista de LA MUERTE OS SIENTA TAN BIEN es una actriz sobrevalorada.
¿No es alucinante que un presidente de los US de A tenga el dedo tan suelto a la hora de teclear? ¿No tiene asesores…?
Que la CIA haga algo.

Mi chico y yo cogimos la moto y nos plantamos en el MUSEO DE CIENCIAS NATURALES de la Castellana, donde el cubo blanco de mármol.
Plan romántico.
Los museos de ciencias naturales suelen ser siempre de mis rincones favoritos de cada ciudad a la que voy, lugares donde uno se siente a salvo, protegido, como en las bibliotecas y los MCDONALDS.
Llegamos pronto, paseando entre animales disecados de la selva, de los bosques, un poco de terror y de ternura y de sentido de la maravilla al ver especies diferentes a la nuestra.
Nos fascinó una sala que hay bajando unas escaleras, una estancia redonda con muebles antiguos de madera, fabuloso escondite para espías.
El museo comenzó a llenarse de padres de familia con sus groseros hijos pegando gritos y poniendo las manazas en los cristales y los padres sin decir nada, como si el museo estuviese para que sus maleducados vástagos dejasen las manazas de NOCILLA ahí en las mamparas.
JAIME dijo: “les traen aquí porque al principio, cuando eran bebés, les apetecía mucho tenerlos, pero ahora ya pasada la gracia, ya no saben qué hacer con ellos”
Esqueletos de dinosaurios, minerales, todo muy de nerd.
Comentamos que la figura de cera de DONALD TRUMP llega este martes al MUSEO DE CERA DE MADRID.
Eso sí que es un evento digno de INSTAGRAM STORIES y lo demás son historias.
Por cierto, ¿quién tiene en su casa la figura de cera de MARICHALAR y de URDANGARÍN?
¿Están en WALLAPOP?




Escuchando por fin GUARDIANES PODEROSOS, el single debut de mi querido ANDRÉS BORQUE aka NIÑO FIXO, gran faro de la (RE)GENERACIÓN, promotor clubber de CUENCA CLUB y ahora estrella del pop.
Su primera canción es un soplo de pop luminoso, como si fuese un amigo de high school de CARLY RAE JEPSEN, un optimismo katyperryniano lleno de color y brillo, que da consuelo al mundo pero que al mismo tiempo no resulta frívolo, sino hondo, empático.
Un ídolo de carpeta de SUPER POP en tiempos de electro-latino.

Fuimos a casa de OLIVIA un rato, que BRUNO y GRETA estaban viendo RATATOUILLE en la tele y ÁLEX se había ido con una amiga a ver LA LA LAND.
Tenemos que hacer pedido de LA COLMENA QUE DICE SÍ, la web de mercado local, que OLIVIA compra ahí la carne, los huevos y las nueces y las nueces son una locura.
Nueces de verdad, que además son buenísimas para todo, para el colesterol, son antioxidantes, etc…
Hay que comprar local, producto de proximidad, que es más ecológico y que además ayuda y fomenta el pequeño comercio.

Comentamos que ALBERTO UTAH, hijo de MARISOL y amigo de la infancia de OLI, está ya con la promo previa del estreno de su SMOKING CLUB (resurreción del tono del primer KEVIN SMITH) y lo está haciendo como si se tratase de un club de fumadores de verdad, que la gente le está preguntando cómo apuntarse, pero SMOKING CLUB es su ópera prima, que la estrenará en abril.
Hablando de SMOKING CLUB, JAIME y OLI se hicieron un porro y se lo fumaron mientras hablábamos de que nos parece fatal que la casa de GH VIP nomine a TOÑO SANCHÍS por su problema con BELÉN ESTEBAN, cuando deberían valorarle por su actitud en el concurso.
Espero que las señoras y los maricas de España echen a TUTTO, que no aporta nada ni se va a enrollar con ninguna porque tiene novia fuera, y dejen a TOÑO.
También hablamos del redescubrimiento de NACHO VIDAL en ESPEJO PÚBLICO, contando que es padre de una niña transexual que nació como NACHO y que ahora se llama VIOLETA, desdramatizando su historia contando que aquello no es ningún drama, que drama es quedarte sin casa o lo que ocurre en Siria, pues muy al contrario tener una hija transexual es una bendición.

Amo a NACHO VIDAL y es importantísimo que la gente vea cómo un hombre considerado como un macho alfa, legionario, boxeador y actor porno, habla con semejante cariño y naturalidad de la transexualidad.
En la entrevista de SUSANA GRISO (donde la periodista de labio travesti trata de cargar las tintas persiguiendo el sensacionalismo barato de media mañana), NACHO VIDAL llega a decir que la genitalidad no debería ser motivo para sentirse mujer u hombre, que le da pena que su hija no se pueda sentir mujer con su pene.
Bravo.
NACHO VIDAL representa a la España que interesa.

Volviendo a casa estuvimos comentando el bonito caso del ladrón en maillot. Un ladrón muy diva que fue a robar a una tienda de danza en Missouri y nada más entrar se puso un maillot de ballerina y siguió robando cosas.
Muy muso.
También le dije a JAIME que SOLO EL FIN DEL MUNDO no me había gustado mucho, que me había agobiado bastante de hecho, tanto griterío vacuo y tanto drama impostado para arrancar pasionales interpretaciones de NATHALIE BAYE (intentando ser almodovariana y fassbinderiana en balde), VINCENT CASSEL, MARION COTILLARD y LEA SEYDOUX, todos al servicio de la nada de XAVIER DOLAN, delirante falso prestigio del reciente cine francés y del chovinismo de CANNES.

En casa, mi chico se puso a preparar una boloñesa. En el DELUXE echaban LAS CAMPOS.
Ver LAS CAMPOS produce el mismo placer de estar en una peluquería de señoras de barrio comentando las revistas de corazón. Estar entre marujas, largando, de critiqueo.
Le dije a JAIME que ver LAS CAMPOS también era como comerse una enorme fuente muy grosera de macarrones con mucho queso, que sabes que no te debes comer, pero que te los comes con todo el gusto.
“No, comerse un plato de macarrones con queso sería ver CAZAMARIPOSAS. LAS CAMPOS es comer cortezas de cerdo”, apostilló mi novio.
Word.
Entré un segundo en FACEBOOK con el móvil y la gente echaba humo porque ya había fecha para el estreno de la vuelta a TWIN PEAKS: el 21 de mayo a las 9 de la noche en SHOWTIME.
Yo es que aún no me lo puedo creer…
Como espectador, solo he vuelto a sentir esa emoción que sentí con TWIN PEAKS con PERDIDOS, con A DOS METROS BAJO TIERRA y con MY MAD FAT DIARY.
Espero volver a vivirlo.


*TOP 20:
Mis musicales favoritos de la historia del cine

1.- CANTANDO BAJO LA LLUVIA
2.- SWEET CHARITY
3.- MARY POPPINS
4.- HEDWIG AND THE ANGRY INCH
5.- EL MAGO DE OZ
6.- CABARET
7.- LA LA LAND
8.- UN AMERICANO EN PARÍS
9.- LOS PARAGUAS DE CHERBURGO
10.- CORAZONADA
11.- WEST SIDE STORY
12.- LA PEQUEÑA TIENDA DE LOS HORRORES
13.- THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW
14.- PIEL DE ASNO
15.- CHITTY CHITTY BANG BANG
16.- VICTOR O VICTORIA
17.- SONRISAS Y LÁGRIMAS
18.- INTO THE WOODS
19.- GREASE
20.- GIGI

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores ANDRÉS BORQUE aka NIÑOFIXO, GUT DERBY y YOLANDA SOLA, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de el lanzamiento mundial de GUARDIANES PODEROSOS, SILENCIO de SCORSESE, los GLOBOS DE ORO, escuchando el esperado debut musical de BORQUE, GLEE y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.




Tracklist de mis últimos días:
- CITY OF STARS de RYAN GOSLING + EMMA STONE para LA LA LAND
- AUDITION (FOOLS WHO DREAM) de EMMA STONE para LA LA LAND.
- PIPE DREAMS de NELLY FURTADO.
- WHAT'S THAT PERFUME THAT YOU WEAR de JENS LEKMAN.

Thursday, December 01, 2016

POPY'S XMAS RACE

Una teen inglesa de 14 años consigue, mediante una potente misiva a un juez de la corte suprema, que la congelen, que la criogenicen, como a WALT DISNEY, antes de morir de cáncer.
La niña, que imagino que debe ser bastante pija si puede pagar la empresa de criogenización de RIPLEY, antes de fallecer dijo: “volveré dentro de 200 años”.
Mientras introducían su cuerpo inerte lleno de sueños y de ansias de futuro en la cámara frigorífica, unos astrónomos igual de soñadores que ella descubrían, científicamente, que hay todo un océano congelado bajo el hielo de PLUTÓN…
Donde hay agua hay vida.
Para mi PLUTÓN nunca dejó de ser un planeta…
¿Despertará la niña criogenizada en PLUTÓN…?
En un mundo nuevo.
PLUTÓN nos espera.




RITA BARBERÁ y FIDEL CASTRO se fuman unos puros habanos en el cielo…
Ya nada importa.
PRIMARK ya tarda en abrir tienda en La Habana. Por fin los cubanos podrán tener un pijama de LOS MINIONS…
Los que se echaban las manos a la cabeza ante los desafortunados chistes acerca de la muerte de RITA, el sábado pasado se alegraban vilmente de la muerte de FIDEL, y así todo, en un bucle de pobreza de espíritu constante.
A mi RITA me encantaba porque era la alcaldesa soñada por IBAÑEZ…
Era tan MORTADELO Y FILEMÓN... Era España.
Recuerdo a CELIA CRUZ en la tele diciendo que ella no iba a volver a Cuba hasta que no muriese FIDEL CASTRO…
Quiero que en la sede del PP hagan un MANNEQUIN CHALLENGE en honor a RITA y en la sede de PODEMOS otro en honor de FIDEL.
FIDEL y RITA, la cara y la cruz de la misma moneda echada al aire.
Ni para ti, ni para mi.

Han declarado a las FALLAS patrimonio de la humanidad de la UNESCO.
Amo las FALLAS, tan de petardos, con fuego, ruido, paellas…
Me da pena que RITA no lo haya podido vivir.
Desayunando unos NESPRESSOS con unos croissants de estos que venden congelados para hacer al horno, mi chico me contó que han encontrado una pirámide azteca que resulta que dentro tiene… otra pirámide azteca.
Yo, de ser arqueólogo, francamente, ya no indagaría más, osea; no entraría en esa segunda pirámide que hay dentro de la anterior porque ahí puede haber de todo, desde demonios ancestrales hasta naves extraterrestres.
Mira, ese melón mejor no abrirlo.
Pero qué bonito que aún existan cosas por descubrir…
FROU-FROU se subió encima de JAIME, ONI en la calefacción y nos pusimos a ver un descacharrante RICK AND MORTY de descorazonadoras espacios temporales paralelos.
El patetismo de ser un ser humano en un planeta llamado Tierra, reírse por no llorar.

¿Qué hará esa niña cuando despierte dentro de 300 años…? Imagino que irá a una cafetería y le dirá a alguien “hola, mira, te cuento, me acaban de descongelar de haber muerto hace 300 años y no conozco a nadie”, y el tipo en la cafetería le dirá “pues mira, todo ha cambiado mucho, yo te cuento cómo va todo”.
Nos pusimos a ver un RUPAUL’S DRAG RACE…
No existe un programa de mujeres que se vistan increíble de hombres… ¿por qué?
Qué obra de arte los maricones, hombres que han inventado la feminidad que imitan tantas mujeres. Hombres que saben maquillarse mejor que las mujeres porque, claro, ellos han inventado el maquillaje.
¿Es la mujer contemporánea una construcción homosexual?
Tras ver las últimas temporadas estamos viendo el programa desde el principio y en la segunda temporada hay una china coqueta que nos encanta, que es magia. Y una drag cómica que se intentó suicidar que es el lado oscuro de HOLLYWOOD de los cómicos trágicos.

Y justo después, y hablando de cómicos suicidas, vimos un capítulo de LADY DYNAMITE, la serie de NETFLIX de MARÍA BAMFORD, cómica destroyer que ponía voces en HORA DE AVENTURAS.
La serie está escrita de manera sobrenatural por PAM BRADY (SOUTH PARK) y por MICHELL HURWITZ (ARRESTED DEVELOPMENT) y es una barbaridad demasiado evolucionada, al igual que RICK AND MORTY. Una serie que riza el rizo mostrando la verdad de la cultura del bienestar de un modo descarnado y desternillante a la vez.
Risas histéricas.
Nos congratula reírnos de desgracias humanas; hace las nuestras más livianas.
Esta serie sigue esta tendencia tan en boga de que los cómicos se pongan en evidencia a sí mismos, hablando de sus depresiones e intentos de suicidio, pero aquí el nivel llega a cotas realmente no aptas para todos los públicos. Estamos ante una serie que no puede emitirse en ANTENA 3 de ninguna de las maneras, solo para paladares muy curtidos.
Una joya.

OLIVIA y FERDI me enviaban sendos mensajes por WHATSAPP en relación a la triste muerte del creador del BIG MAC…
BOWIE, PRINCE, LA VENENO, RITA y ahora el creador del BIG MAC…
El BIG MAC parece una hamburguesa, pero no lo es, es otra cosa: es la sublimación del sabor, desde la sencillez.
Una delicia de laboratorio imposible de repetir en las cocinas del BULLI.
Mientras el WHOPPER es el antídoto swagger a la resaca, el BIG MAC es una “hamburguesa” que… sabe a viernes.
JIM DELLIGATTI logró, sin pretenderlo, crear un humilde deleite culinario que sabía exactamente a un preciso día de la semana que simboliza el regocijo de la sociedad del bienestar…
Una grandeza conceptual de profundo calado humanista que está por encima de cualquier crítica al capitalismo.
Algo de mi también muere con este genio que, sin duda, seguirá vivo cada vez que probemos su admirable y legendaria creación.

Comentamos el MANNEQUIN CHALLENGE de la cárcel de Francia, con los presos quietos simulando escenas de trapicheo de drogas y de ajustes de cuentas.
Maravilla.
Las cárceles francesas están que trinan porque el mannequin challenge este se ha grabado en el patio de la cárcel con un móvil y, en teoría, en la cárcel no puede haber móviles…
JAIME me dijo que también hay un mannequin challenge porno y otro en el que todos los de vídeo son una misma persona, muy MICHEL GONDRY…
Es increíble la necesidad del ser humano de sentirse parte de su tiempo…
En POPCORN TIME nos pusimos MISS PEREGRINE’S, la última peli de TIM BURTON (ese cineasta que ha perdido por completo su capacidad de sorprender).
Me estaba gustando y me estaba pareciendo una bonita película sobre el respeto a nuestros mayores y a toda persona diferente a nosotros, pero nos quedamos dormidos.
Y eso que no puedo ser más fan de la belleza, de la inteligencia y del refinado sarcasmo de la gran EVA GREEN.
Qué ganas de verla en la nueva película de ROMAN POLANSKI!

Desde aquí mi apoyo público a JUSTIN.
Si uno de mis fans se me acerca al coche y mete la zarpa por la ventanilla para tocarme la carita seguramente corra la misma suerte del BELIEBER.
Y, por supuesto, yo como fan, del lado del admirador histérico, si un día me da el punto de tener el atrevimiento de tocarle la cara, por ejemplo a ISABELLE HUPPERT, si esta me da un puñetazo en la boca yo lo recibiré encantado y dándole las gracias, a ella y a DIOS.
Eso sí, ahora lo que tiene que hacer ese maricón divino que recibió el golpe es demandar y sacarle toda la pasta a su ídolo.
Vamos, es lo que haría yo porque se puede ser fan abnegado, pero lo cortés no quita lo valiente.
¿Quién le debe más a quién? ¿El ídolo al fan, por permitirle seguir existiendo, o el fan al ídolo, por consolar su sufrimiento?




JORGE JAVIER VÁZQUEZ (el mejor presentador improvisando y el peor leyendo el pronter) ha sido humilde y ha reconocido públicamente ser el PEDRO SÁNCHEZ de esta última edición de GRAN HERMANO, habiéndose cargado el formato.
Aún con él presentándolo, cuando ya sabéis que pienso que de no haberlo presentado MERCEDES MILÁ debería haber sido ISABEL GEMIO, esta edición me está fascinando: la historia de amor carpetero chonijo entre el pijo y la choni, la secundaria cómica del cine español que fue NOELIA, BÁRBARA, la batalla entre ADARA y CLARA y ahora… MIGUEL haciendo la impagable performance de quemar el peluquín en el jardín al sonrojante grito de “soy el ganador de mi puta vida!!!” y dándose besos en el espejo dando a entender que, de ahora en adelante, se va a querer.
Memorable.
Directo a los anales de la historia de la televisión.
GRAN HERMANO muestra lo pequeño que somos, lo aleatorias que son nuestras relaciones personales.

Me pregunto… todos los que están "en contra" del BLACK FRIDAY... son también los que están en contra de la NAVIDAD, de que haya mucha gente en la calle, de HALLOWEEN, del calor en verano, de la lluvia, de SAN VALENTÍN, de HOLLYWOOD, de las redes sociales (mientras las usáis), de TELECINCO, de que la gente trate a los animales como si fueran personas, de OT El REENCUENTRO, de los remakes y de que la gente se enamore, ¿verdad?
De esa calaña.
Los que están en contra de todo en realidad no están en contra de nada: es todo lo que está en contra de ellos.

Mi chico y yo habíamos quedado en la ochentera plaza de los Cubos (la plaza de ARREBATO de ZULUETA) con MARIO CANAL, OCTAVIO TEROL y ALBERTO RUIZ, para ir a los PRINCESA a ver THE ARRIVAL LA LLEGADA, la nueva película de VILLENEUVE (PRISIONEROS, ENEMY…)
Tarde de cine y evasión, de vivir otras historias que a la vez nos hablan de las nuestras.
Nuestro plan era ir al cine a las 20:00 y luego ir con calma a cenar al FIVE GUYS, pero el cine estaba lleno porque ya no hay crisis, así que las compramos para las 22:45 e invertimos el plan.
En Gran Vía se respiraba Navidad, con el puesto de castañas en Plaza de España.
El FIVE GUYS estaba a rebosar, pero hicimos presión a dos pijas que comían cacahuetes como si fueran monas para que se levantasen y sentarnos nosotros.
Me encanta la chulería del papel albal, con el que FIVE GUYS te dice que ellos no venden packaging, sino hamburguesas.
Entre sonidos guturales de MMMMmmmm comentamos la buena iniciativa de nuestra querida alcaldesa MANUELA de, durante las semanas navideñas, hacer peatonal el centro de Madrid (el triángulo de Gran Vía, Mayor y Atocha, que comprende Sol y Huertas), que, de hecho, debería ser peatonal todo el año.
Yo, curtido en festivales como BENICASSIM o el SONAR, no le tengo animadversión alguna a las aglomeraciones, pero entiendo que pasear por la calles en Navidad, agradable, lo que se dice agradable, no es. Salvo por las luces.

Tras la hamburguesa cruzamos Callao jugándonos la vida, pues puede explotar una bomba yihadista en cualquier momento, pero si explota, ¿qué más da? Pues nos jodemos.
Si estamos vivos, fenomenal, así podemos ver la próxima temporada de GIRLS, pero si nos morimos, pues a tomar por culo. Da igual. No importamos nada.
Entramos en la FNAC, donde vimos que tenían en DVD MOTÍN EN EL REFORMATORIO DE MUJERES y una película muy fuerte de karate con mancos que se titula LOS MAESTROS TULLIDOS.
No la compramos de milagro. Menuda joya tener eso en una casa. Te entran a robar y se llevan los MAC y luego LOS MAESTROS TULLIDOS.
Bajamos Preciados, con esas luces tan sencillas e impresionantes, como de ascensión consumista, y atajamos a Arenal por CORTYLANDIA, que este año son ratones costureros muy bien hechos, como hechos por maestros falleros, y estamos enamorados de los dos ratones gorditos, tan monos…

Atravesamos Ópera llegando hasta la Plaza de la Marina Española, la plaza del Senado donde vivíamos hace unos años, con nuestro CARIPEN, nuestro ALAMBIQUE, nuestro convento con la sangre de Pantaleón y nuestro balcón…
Por detrás de Plaza de España llegamos de nuevo a Cubos y entramos en el VIPS para hacer tiempo, viendo el libro del 2001 de KUBRICK, un libro muy guay de casas de madera y otro del arte del collage.
Vimos también un libro de ZAYN. Mi chico miraba libros de cocina, pero ya los tiene todos.
No tenían LA HISTORIA SECRETA DE TWIN PEAKS de MARK FROST.

Entramos en los PRINCESA.
THE ARRIVAL LA LLEGADA es una película de ciencia ficción de autor que pretende alejarse de la serie B para acercarse a las maneras del cine de festival europeo.
Me ocurrieron dos cosas muy contradictorias viendo esta película… Por un lado, me sentí fascinado y realmente transportado en los inolvidables momentos, hipnóticos y nunca vistos, del contacto, de la llegada a la nave y del contacto con los extraterrestres…
Y, lamentablemente, toda esta magia se vio echada por tierra por culpa de los cursis momentos de la hija, con pretenciosos y melifluos planos cercanos y desenfocados a lo TERRENCE MALICK.
Una lástima.
Por favor, quiero borrar el recuerdo colectivo del estreno de esta película, volver a montarla quitándole todo el rollo familiar y dejando la grandísima joya que podría haber sido.
Otra película.

Eso de que los fachas han boicoteado el estreno de LA REINA DE ESPAÑA y que de ahí su descalabro en taquilla… Pues mira, no. Yo soy rojo y no he ido a ver esa película y no tenía previsto hacerlo. LA NIÑA DE TUS OJOS no me gustó nada, más allá de PÉ, por supuesto, que estaba maravillosa. Esa película ya me pareció un mal refrito de la deliciosa BELLE EPOQUE, así que no tenía previsto ver más refritos de fritanga de TRUEBA, falso prestigio en horas bajísimas.
Eso no quita que me parezca deleznable y profundamente cutre el intento de boicot a TRUEBA por decir que no se siente español. Yo, por ejemplo, me siento español a veces, otras me siento más americano y otras más francés y sobre todo me considero del mundo en general. Pero, ¿qué es eso de estar orgulloso de ser español “por que sí”? Ese patriotismo rancio.
Como bien dice mi amiga GEMA NIETO: “Hay que estar orgulloso de tu país con motivo, no gratuitamente. Lo contrario es de una irracionalidad propia de necios. Los del “yo lucharía por mi país” incondicional, imagino que también lo habrían hecho de haber nacido en la Alemania nazi.

Los motivos del descalabro de LA REINA DE ESPAÑA en taquilla son otros bien lejos del triste boicot: que no la produce MEDIASET y no han dado el coñazo en el telediario a todas horas, el aroma añejo deprimente y el cartel, tan poco seductor.
LA NIÑA DE TUS OJOS hizo taquilla a rebufo del OSCAR de BELLE EPOQUE, pero no había rebufo en el que LA REINA DE ESPAÑA (por cierto, vaya título) se pudiese agarrar.
En cartelera hay ahora mismo cosas mucho más interesantes, por ejemplo LOS EXÁMENES de MUNGIU (director de 4 MESES 3 SEMANAS 2 DIAS), que ganó el premio de mejor director en CANNES, THE NEON DEMON que es un bodrio que es una obra de arte hipnótica maravillosa, el refinadísimo talento y la ironía de WHIT STILLMAN (LAST DAYS OF DISCO, BARCELONA) adaptando a AUSTEN en AMOR Y AMISTAD, DESPUÉS DE LA TORMENTA de KOREEDA (NADIE SABE), YO DANIEL BLAKE, VERANO EN BROOKLYN…
La cartelera navideña está al pil-pil y a partir de este viernes más aún, que se estrena ANIMALES NOCTURNOS de TOM FORD y LA DONCELLA de PARK CHAN WOOK.
Voy a entrar a verlas con la espalda desnuda, dándome latigazos entrando en la sala.

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Tracklist de mis últimos días:
- MERRY CHRISTMAS HAPPY HOLIDAYS de NSYNC
- JUJU ON THAT BEAT de ZAY HILFIGERRR & ZAYION MCCALL.
- BLACK BEATLES de RAE SREMMURD feat. GUCCI MANE
- HOLD ON de THE XX.

Sunday, October 09, 2016

HALLOWEEN IS COMING TO TOWN

Pasando por el menú de géneros de NETFLIX veo “románticas” y pienso en lo relevante y sustancial que sigue siendo, aún hoy en día, en época de descreimiento, el amor.
Esa secuencia de ELLE en la que la HUPPERT y su vecino cierran las contra ventanas azotadas por el viento… Fantasee con qué pensaría el filósofo MAX SCHELER al ver esta secuencia… Él, en AMOR Y CONOCIMIENTO, se quejaba de que la filosofía solo se centraba en la estructura de la conciencia pasando por alto la experiencia del amor. Según SCHELER el amor siempre era un puente entre un conocimiento menor que podía y debía desembocar en un conocimiento mayor…
PASCAL ya decía que el amor va por un lado y el intelecto por otro, pero SCHELER aseguraba que solo se puede llegar al conocimiento profundo a través del amor. Solo amando conoceremos el mundo y a nosotros mismos.
Ay del que odia…




En un aplacible veranillo de San Miguel sin fin en el que seguimos comiendo helados OREO por la noche viendo CHELSEA, GRAN HERMANO 17, RU PAUL’S DRAG RACE y SCREAM QUEENS (ese ocio audiovisual que hacen seguir adelante y que nos distraen de la idea de la muerte).
Los helados de OREO han sido el producto alimenticio que más me ha cautivado de los últimos meses (junto con el CRUNKIN de DUNKIN DONUTS, el MAGNUM INFINITY el gazpacho de CASAMAS…). Sabe a cremoso batido de OREO y por encima tiene el polvito de galleta negra mítica machacada y el barquillo sabe a la galleta negra también… inaudito.
Posiblemente OREO sea la marca más atrayente y estimulante del momento junto con KELLOGG’S, NESPRESSO, NUTELLA, M&M’S, BUITONI…
Esas marcas que hacen que abras la despensa o la nevera y que consiguen que te sientas protegido, parte de la sociedad del bienestar, marcas que te dicen que estás a salvo y que nada malo te puede pasar si empieza a nevar…

Pero ya se aproxima por fin HALLOWEEN (mi festividad anual favorita, festividad que aprendimos a amar en el videoclub de nuestra niñez y que nos habla de risas nerviosas y de sexy terror)
Este año los disfraces de HALLOWEEN que arrasarán serán los de MONJA de THE CONJURING 2, DIANA QUER, viejo cachas de NO RESPIRES, ISABELLE HUPPERT en ELLE y macho cabrio de THE WITCH.

Dejamos la VESPA en la plaza de Alonso Martínez (llena de universitarios pseudo-pijos de padres del PP) y entramos a comer en MEAT, lleno de ejecutivos, con sus paredes que simulan ser las de un restaurante de TRIBECA.
MEAT tiene una hamburguesas muy ricas. Sin ser las hamburguesas de ALFREDO’S o del MAD CAFÉ, están mejor que las del T.G.B. y que las del STEAK & SHAKE. Digamos que pueden estar a la altura de las del GOIKO GRILL.
En MEAT tienen dos hamburguesas en toda la carta: la cheeseburger normal y la especial, que va cambiando y que es la que hay que pedir porque tiene más carne y es la que está realmente deliciosa.

Comiéndome la hamburguesa pensé en qué estaría comiendo en ese momento ARAMIS FUSTER (¿quizá unas lentejas?) y también pensé en qué comería ese día SOLANGE (seguro que está a plan para no sacar culo de negra de misa de HARLEM), la hermana avant garde de BEYONCÉ (que ha sacado unos videoclips muy arty y muy fashionfilm con ropa de diseñadores de la (RE)GENERACIÓN como HERIDADEGATO).
Comentamos lo rica que estaba la hamburguesa y el atraco a KIM KARDASHIAN, un atraco que ha sido la anti-conmoción pues occidente no entiende cómo este no se ha dado antes, dada la enorme afición de la curvilínea esposa de KANYE WEST a ostentar en INSTAGRAM y más en tiempos de desigualdad social, de polaridad de impuestos y de esclarecedores discursos de BERNIE SANDERS.
Previsiblemente pronosticable.

Cogimos la moto, camino de casa, de nuestro Arturo Soria socialista-caviar, haciendo una parada en el TASTE OF AMERICA del Viso, que ya tenía todo de HALLOWEEN.
Termina el verano, caen las primeras hojas del otoño de la vuelta al cole y ya es HALLOWEEN…
Qué ganas de que este año SCREAM QUEENS y AMERICAN HORROR STORY hagan sus capítulos de HALLOWEEN. Y de que decoren la casa de GRAN HERMANO con telarañas y calaveras.
En el TASTE OF AMERICA compramos un sazonador de limón y de CAJUN INJECTOR y una PRINGLES sabor a pizza y otras sabor a cheeseburger, masa para hacer tortitas de STONEWALL KITCHEN y un mix para hacer tarta red velvet de DUNCAN HINES.
Todo muy AMBLIN.

Subí del gimnasio, yo muy en plan el vídeo FADE de KANYE WEST, y en casa estaba mi novio con VICTOR (uno de los mejores amigos de la facultad de ingeniería naval a la que fue JAIME, un chico que es todo refulgencia entre la cicatera medianía), que había preparado unos italoamericanos espaguetis con albóndigas muy SOPRANO y muy GINA LOLLOBRIGIDA.
Espaguetis con albóndigas y GRAN HERMANO…
Qué bonita la sincera amistad femenina que ha surgido entre la bella ADARA y la impetuosa y sin embargo cariñosa choni exploit teen de YLENIA que es BEA.
Nadie es tan malo ni nadie es tan bueno, cuanto antes se sepa mejor.
Ambas se han adorado estando solas en la casa paralela.
Un verdadero espectáculo emocional. Real.
Y la reacción de verdadero amor de POL al reencontrarse con ADARA en el confesionario ha sido digno de EMILY BRONTE.
En una pausa de publicidad, vimos un spot con PATRICIA CONDE comiendo un pan de molde y diciendo "desde que me enteré que me sentaba mal el gluten..." y mi chico dijo: "Anda, qué te va a sentar mal el gluten, si eres una cerda come-bellotas".
Le amo.

Los que me leéis conocéis bien el profundo amor que le profeso EL CORTE INGLÉS desde niño.
Yo, de pequeño, hasta los 7 años, viví en entre Rosales y Princesa, en la calle Buen Suceso, y prácticamente me crié en EL CORTE INGLÉS aledaño…
Ahí mi madre iba a fundirse la tarjeta y siempre me compraba un MASTER DEL UNIVERSO. Ahí me compró mi primera BARBIE. Mi primer CLUEDO, el cassette de MILLI VANILLI y el LIKE A PRAYER de MADONNA…
He sido muy feliz en EL CORTE INGLÉS con mi madre, viendo cómo se probaba blusas, comiendo en el self-service de arriba, recuerdo los macarrones de EL CORTE INGLÉS, y su filete empanado…
Por eso, por mis valiosos recuerdos, me da pena saber que EL CORTE INGLÉS está regido por gente rancia de derecha opusiana, me da pena porque siento que EL CORTE INGLÉS es mío y me duele ver que en realidad no lo es.
También es cierto que me hace gracia, por otro lado, saber que los dueños de este lugar son tan conservadores, teniendo en cuenta que no existe lugar más marica que EL CORTE INGLÉS, con cruising en los lavabos, con maricas castizas robando maquillaje…




La retirada del spot de EL CORTE INGLÉS de los padres gays ha abierto varios debates en FACEBOOK y en TWITTER que me han resultado de interés…
Como conté en el pasado post, los grandes almacenes más populares de España hicieron un spot de LA VUELTA AL COLE en el que salían unos padres gays y lo han borrado del archivo de YOUTUBE, según ellos porque caducaron los derechos de la música (¿alguien puede creer semejante parida, más teniendo en cuenta que el spot no tenía música?), pero después dijeron que la retirada se debía a que ya había pasado la temporada de la vuelta al cole (cuando todos sabemos que al terminar una campaña se deja de emitir el spot, pero no se borra de YOUTUBE, donde puedes encontrar spots de todas las temporadas de IKEA, por ejemplo).
Lo cierto es que la retirada se debió a la presión de HAZTE OIR, un colectivo facha, opusiano y del PP, a favor de la familia cristiana, apostólica y romana.
Está claro que el hecho de que EL CORTE INGLÉS hiciese un spot con dos papás homosexuales no se debía a convicciones reales, sino a un mero pinkwashing dada la polémica de la venta del polémico libro para curar la homosexualidad en las librerías de ECI.
Cogieron miedo al boicot gay (pues los gays tenemos mucho dinerito para gastar en estos almacenes) y decidieron hacer el spot. A mi que los fascistas dueños de ECI tengan convicciones reales o no me da lo mismo: al menos tuvieron que bajarse las bragas ante mi (aunque luego se las hayan terminado de bajar con los del opus), pero el spot ha generado otra polémica sorprendente…
Resulta que cierta especie de marica acomplejada (con complejo de no sentirse aceptada física y socialmente) espeta que estos gays heteronormativos que aparecen en el spot hacen más mal que bien al movimiento LGTB, que si eso es lo máximo a lo que puede llegar la tolerancia, apaga y vámonos…

Ciertamente es triste que lo máximo que llega a aceptar el mainstream heteruzo sea la inofensiva y políticamente correcta imagen de un gay “a la JESÚS VÁZQUEZ”.
Desde luego que lo que esos heteros-llanos deben aprender a respetar y tolerar no solo es ese tipo de homosexuales inocuos, sino también a la travesti de pueblo sin dientes y con sida.
Esa es la última frontera y hacia ella vamos. Pero… no os dais cuenta, almas de cántaro, que menospreciando a “esos gays que parecen heteros” también estáis practicando otra zafia e ingenua forma de intolerancia basada en vuestros burdos complejos sociales.
Gays que son como esas feministas que le dicen a la mujer cómo debe ser.
Las piedras sobre tejado propio.
Hay que respetar a los gays con pluma y a los gays sin pluma también, porque de hecho, aunque no os lo creáis, existen.
Y claro que es importante que haya un anuncio con dos padres gays, aunque estos tengan el aspecto de un padre heterosexual más. Es importante que eso se vea, que lo vea la señora del quinto y que lo vea “normal”.
Por supuesto que es importante. Vosotros no.

Por fin VALERIA VEGAS me dio mi ejemplar de la esperadísima biografía de LA VENENO, sus impagables memorias ¡DIGO! NI PUTA NI SANTA.
VALERIA ha hecho un intenso y complicadísimo trabajo de recopilación y selección de los caóticos y sentidos recuerdos de uno de los más grandes mitos de España de los últimos 20 años.
Un mito que azotó la corrección social y sexual del mainstream de finales de los 90 y cuya estela de franqueza e incitación sigue hasta nuestros días evidenciando la mojigatería de España.
El libro está fabulosamente editado, a todo lujo (gracias, en parte, al primer empujón económico de ROI PORTO, el inesperado mecenas cuyo aporte animó a VALERIA a la pronta publicación), y el prólogo de PACO BEZERRA es francamente impagable. Dice así: “Cuando en una iglesia, palacio o juzgado nos levantamos ante el cura, rey o juez de turno, no lo hacemos por respeto a la persona que se encuentra bajo la túnica, traje imperial o toga, nos ponemos en pie ante el papel y el sentido que este representa. Cada vez que vemos a LA VENENO sucede lo mismo. Y es que, aun sin ser ella conocedora, La Veneno, además de La Veneno, también es LILITH, es PANDORA, es HELENA DE TROYA, es CIRCE, es MEDUSA, SALOMÉ, es JUDIT, es DALILA, es JEZABEL… arquetipos de la “maldad femenina” que ha parido la historia desde la aparición de la sociedad patriarcal y que ejercen un sentimiento de rechazo y temor a la vez que provocan gran seducción…”
Lo estoy devorando.

Mi chico preparo unas hamburguesas… La carne picada de ternera amasada con sal, pimienta y un chorrito de salsa perrins. Por cada persona hay que hacer dos filetes de 150gr cada uno, que en cada hamburguesa haya 3000 en total
Se corta dos buenas lonchas de queso chedar y se coloca entre los dos filetes, se hace en la sartén a fuego muy fuerte con mantequilla por un lado hasta que se tueste y se le da la vuelta. Se hace lo mismo por el otro lado y entonces se coloca otra loncha de chedar encima. Se apaga el fuego y se tapa la sartén para que se haga todo con el queso con el calor que queda entre 5 y 10 minutos,para que se funda todo el queso.
Se coloca sobre un bollo ligeramente tostado por la parte interior, se sirve con cebolla roja y listo.
Truco: antes de servir se pueden envolver en papel de cocina y darles un toque de microondas. Y se sirven envueltas con el papel.
Nos las comimos viendo el primer capítulo de la nueva temporada de AMERICAN HORROR STORY, que esta vez lleva por título MY ROANOKE NIGHTMARE

Esta festiva e innovadora serie de terror que entró en claro declive vuelve a tomar las riendas del terror que nunca debió abandonar en pos de la xtravangazza travesti de su temporada del HOTEL y lo hace por todo lo alto, con una historia falso documental (muy original el uso de los actores interpretando a los actores que protagonizan la historia) de fantasmas de la américa profunda, casas sureñas encantadas…
Y SARAH PAULSON maravillosa.
Después estuvimos buscando el piloto de CRISIS IN SIX SCENES, la serie de WOODY ALLEN, pero no lo encontramos, así que nos pusimos el segundo de la segunda temporada de SCREAM QUEENS, que tiene un homenaje muy divertido a EL SILENCIO DE LOS CORDEROS, con la prota de GLEE haciendo a HANNIBAL LECTER en el psiquiátrico.

* TOP TEN
Las mejores películas ambientadas en la festividad de HALLOWEEN...

1.- HALLOWEEN
2.- TRICK'R TREAT
3.- UNA PANDILLA ALUCINANTE
4.- PESADILLA ANTES DE NAVIDAD
5.- MONSTER HOUSE
6.- HALLOWEEN H:20
7.- HOCUS POCUS
8.- HALLOWEEN EL ORIGEN
9.- EL DIABLO METIÓ LA MANO
10.- THE MIDNIGHT HOUR


* TOP TEN
Mis villanas favoritas de GRAN HERMANO:

1.- AIDA
2.- MARTA LÓPEZ
3.- MARÍA JOSÉ GALERA
4.- BÁRBARA
5.- RAQUEL MORILLAS
6.- LA MARQUESA
7.- MAITE GALDEANO
8.- INMA
9.- AMOR
10.- SONIA ARENAS

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores VALERIA VEGAS, JAIME GOROSPE y OCTAVIO TEROL, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de LA VENENO y su exitosa biografía, ELLE de VERHOEVEN, el spot retirado de EL CORTE INGLÉS, EVA GREEN y TIM BURTON, las películas de YOLANDA SOLA, escuchando a CARLY RAE JEPSEN y maravillas mil!
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Tracklist de mis últimos días:
- NEVER EVER de ROYKSOPP feat. SUSANNE SUNDFOR.
- BANANA BRAIN de DIE ANTWOORD
- AIN´T MY FAULT de ZARA LARSSON.
- CAMINANTE de LAS BISTECS.

Monday, October 03, 2016

STARBOY

Mientras un fan besa el legendario culo bootylicious de KIM KARDASHIAN en plena calle (besar ese culo es besar el siglo XXI), los aviones militares vuelan bajo por Madrid (cuando el grajo vuela bajo), ensayando para el día de las fuerzas armadas, para recodarnos que hay ejército y que EL CORTE INGLÉS ha retirado su spot gay por presiones de las familias fachas del PP, para que no olvidemos que esa España existe. La España que ha hecho que el disco más vendido de este país sea, nada más y nada menos, que el recopilatorio de MI CASA ES LA TUYA, el programa de BERTÍN.
Toda esa gente que ha comprado ese disco vota… Ahora entendéis los resultados electorales, ¿verdad?
Y qué pena EL CORTE INGLÉS, con lo que me gusta, con lo feliz que he sido ahí desde niño y con la pasta que me dejo. Qué asco.
Menos mal que nos queda el refinado refugio del misterioso tráiler del NOCTURNAL ANIMALS de TOM FORD, menos mal que podemos escuchar en bucle el STARBOY de THE WEEKND y menos mal que podemos volver a ver el vídeo del adolescente haciendo un selfie-playback con su abuelo moribundo de fondo…




No ha sido poca la gente pobre de espíritu que se ha echado las manos a la cabeza de sus redes sociales ante este impagable vídeo de este teen angelical, cual TADZIO de MUERTE EN VENECIA, grabándose un video-selfie haciendo el playback de una canción de JUSTIN BIEBER, sonriendo, con la imagen de su abuelo detrás, moribundo en su lecho de muerte.
El ángel de la muerte…
Occidente ha colapsado ante el poderosopoder turbador de este vídeo pues toda la cultura del bienestar sabe que este vídeo significa algo, algo fuerte, pero no saben exactamente qué…
¿Los más pequeños de la GENERACIÓN Z no tienen ética, sensibilidad ni empatía?
Yo sinceramente creo que este vídeo no nos muestra la falta de sensibilidad y empatía de la juventud nativa de internet sino que nos muestra una nueva forma de sensibilidad y empatía evolucionada que pasa por compartirlo todo, por mostrar la realidad de manera instantánea y revestirla. Una generación que maquilla la realidad para sobrevivir en ella.
Y, por fin, este pasmoso y precioso documento audiovisual nos muestra el fin del timorato respeto a la muerte, heredado de la peor tradición plañidera cristiana.
Ya era hora.

Desayunando mi NESPRESSO nuevo de Brasil con avena, con mi novio ya en traje de yuppy y los gatunos asomados a los pájaros del árbol que asoma a nuestra ventana, alucinaba viendo en las noticias de TELECINCO (qué pesados están con UN MONSTRUO VIENE A VERME, que les falta que te amenacen con no dejarte ver SÁLVAME si no vas a verla) las mezquinas y ruines 17 dimisiones en el PSOE que, finalmente, han logrado tumbar a PEDRO SÁNCHEZ.
Qué esperpento de partido.
Yo hace ya unas cuantas elecciones que no voto al PSOE, pero no es por PEDRO SÁNCHEZ, desde luego. Siempre he dicho que PDRO SNCHZ es un robot, un maniquí, un jefe de planta de la sección de caballeros de EL CORTE INGLÉS, pero no es justo que por oscuros motivos que van más allá de resultados electorales y de negativas a abstenciones hayan tumbado de esa manera tan vergonzosa a un secretario general que ha sido el primero elegido directamente por sus militantes en la historia de su partido.
¿De verdad creen los del PSOE que el problema que tiene el partido es el busto parlante que les representa? Su problema es mucho más profundo que todo eso…

Cuando en las desganadas pasadas elecciones generales, en las que todas las encuestas apuntaban al fin del PSOE y al sorpasso de PODEMOS (precisamente para lograr lo contrario), finalmente el PSOE mostró que no era un partido muerto, nadie decía ni pío de PEDRO SÁNCHEZ... Ahora le han quitado de en medio no por el bien del país sino por un mero ruin plan de "quítate tu para ponerme yo".
Hay que ser muy ingenuo para creer que el motivo de estas dimisiones es la negativa de SÁNCHEZ a abstenerse para facilitar un gobierno del PP. Por supuesto que hizo bien PEDRO SÁNCHEZ en decir NO a RAJOY. España necesita un gobierno, sí, pero el PSOE no puede pactar con el PP, ni siquiera beneficiarle absteniéndose pues sería faltar gravemente la filosofía y la razón de ser del partido. Un partido al que en su día votamos mucha gente precisamente para quitar al PP del gobierno.
Entiendo que FELIPE GONZÁLEZ esté a favor de la abstención pues FELIPE GONZÁLEZ hace tiempo que dejó de ser socialista para ser de la derecha más profunda. FELIPE GONZÁLEZ debería presentarse directamente como candidato para el PP.
Arrasaría.
Pero… ¿SUSANA DÍEZ? ¿está a favor de la abstención del PP? Con tal de ser ella la que se coloque en el puesto de SÁNCHEZ… lo que haga falta.
La cacería de la ambición.

Sentado con MARIO CANAL (que es el equivalente masculino a ISABELLE HUPPERT) en la barra de la cristalera del STEAK & SHAKE de la plaza de Canalejas (la plaza entrada a Huertas, la plaza de los caramelos de violeta en la que tanto me reía yo a la salida del STELLA, luego THE ROOM y luego MONDO), pasó por delante nuestro, de repente, CAROLINA BESCANSA.
Imagino que vendría del Congreso…
Me miró y le lancé un beso y ella me sonrío.
Mi beso le decía “menos mal que existes, ánimo” y su sonrisa me devolvió un “gracias, a veces necesito gestos así”
MARIO y yo atravesamos Sol, con sus mascotas de dibujos animados, los chaperos rumanos con los señores jubilados que fueron maricas en la época de FRANCO y ya en Gran Vía fuimos a por un CRUNKIN del DUNKIN de postre (lo mejor del DUNKIN es su cronut, realmente espectacular).
MARIO ha alquilado una casa en su barrio de la infancia, justo enfrente de su instituto de toda la vida. Esto le remueve sentimientos encontrados, recuerdos de su pandilla bakala…
Entramos en una tienda ecológica y MARIO compró pasta de dientes ecológica sin flúor porque el flúor es una cosa malísima que te deja tonto.
Al agua de grifo Madrid le echan flúor para desinfectar. En nuestro país vecino Catalunya nadie bebe agua del grifo (porque del grifo sale mierda), solo beben agua mineral, por eso los catalanes son más listos que los españoles y van tanto al teatro y montan sitios con tanto gusto de diseny catalá y se intentan independizar. Aquí, en Madrid, como estamos ya gilipollas de beber agua del grifo con flúor, pues todo nos viene bien.

En GRAN HERMANO 17 sí hubo sorpasso y la que iba a salir expulsada de la casa, BÁRBARA (la mujer peor operada de España), quedó dentro de la mansión encantada de Guadalix gracias a todos los barbaristas que sabemos lo importante que es que haya una villana dentro de una soap opera.
¿Qué hubiese sido de DINASTÍA sin ALEXIS COLBY, de LOST sin BEN, de FALCON CREST sin ÁNGELA CHANNING o de V sin DIANA?
Se fue CANDELAS, que me dio un poco de pena, porque pensé que podría haber dado más juego y porque ya me estaba empezando a caer bien, pero fuera, en los platós, también nos va a entrener.
CANDELAS era ese tipo de chica que es dependienta de JUTECO y que se echa un novio boxeador.
Yo quería que se hubiese ido MERITXELL, que no va a hacer carpeta ni nada y que es una falsa guapa (una chica que nada más verla parece guapa pero que luego enseguida te das cuenta de que es fea)
BARBARA volvió a la casa como un elefante en una cacharrería y fue una maravilla ver las descolocadísimas caras del resto de concursantes al verla entrar por la puerta.
De los que defienden en plató me encanta el que defiende a RODRIGO, que es como un príncipe DISNEY, la sufridora madre de CANDELAS y el hermano de POL que siempre va con pantalón corto.
A ALAN le acusan de no mojarse, pero yo creo que es una personalidad yoga muy guay. Una persona egoísta que solo piensa en su propio bienestar y los demás le dan igual, como todo el mundo que hace yoga.
CLARA, la gigante ordinaria, que me encanta su cuerpo porque es rollo BRIGITTE NIELSEN, se ha enamorado perdidamente de FERNANDO, pero este tiene novia y no puede hacer carpeta. No deberían dejar entrar en la casa a gente con pareja fuera, aunque, bien pensado, mola mucho que lo hagan para ver si esas personas rompen con sus compromisos fuera estando dentro del mayor reality de la televisión.
Soy muy fan de MONTSE, que parece que no está en la casa, no tiene ni medio vídeo y, sin embargo, el otro día le dice BARBARA “oye, es que tu solo sabes hablar de pollas y de culos”.
Musa.
Y me ha dado mucha pena ADARA cuando POL no no se ha posicionado por ella. Llora como Pé.

Mi chico cocinó una cochinita pibil…
Preparó una pasta con tres cabezas de ajo (no dientes), media rama de canela, pasta achicote (si no tenéis cúrcuma), una cucharada de comino, tres clavos, cuatro cucharadas de orégano y el zumo de media naranja.
Eso lo bates.
Luego se reparte esa pasta alrededor de un kilo de carne de patita de cerdo y se deja al menos un día entero macerando en la nevera.
Calientas una sartén y doras las piezas de carne enteras, ligeramente. Se coloca en una bandeja, se cubre de papel albal y se mete en el horno a 190 grados durante unas tres horas. Cuando saquéis la carne esta se tiene que deshilachar fácilmente con un tenedor. Se deshace la carne en la fuente para que se mezcle con la salsa que ha quedado abajo.
Y esto lo sirvió con tortitas calientes y jalapeños.
Mmmmmmmmm

Vimos en NETFLIX un CHELSEA en el que hablaban de lo anquilosado que está el sistema político y electoral teniendo en cuenta lo inmediato que es todo hoy en día gracias a internet y a sus apps… Ahora lo tenemos todo en segundos: billetes de avión, alquilamos casas en el extranjero con un click, entradas, compras, ver a seres queridos que están lejos… Acostumbrados a esa inmediatez no entendemos que votar sea tan complicado, tan burocrático, que formar gobierno sea una cosa tan lenta y complicada…
Estamos desconectados del sistema político.
Mi chico me enseñó un programa japonés que consiste en que no te puedes reír porque si te ríes te meten de hostias, literalmente. NO TE RÍAS QUE ES PEOR, pero de verdad.
Qué sociedad tan infantil y tan perversa la japonesa. Una perversión muy infantil…
Y pusimos el primer capítulo de la segunda temporada de SCREAM QUEENS




SCREAM QUEENS es la sátira caústica queer del momento.
SCREAM QUEENS es lo contrario a EL CORTE INGLÉS.
La comedia solo entendible por homosexuales. Un heterosexual (ya sea hombre o incluso mujer) no puede pillar ni uno solo de los chistes. Quizá una mariliendre puede pillar algún gag, pero pocos. Hay que ser marica, lo siento.
En esta nueva temporada JAMIE LEE CURTIS ha decidido cambiar el sistema sanitario regentando un hospital donde llevará a las CHANELS (inspiradas en las abejas reinas de CHICAS MALAS) a que hagan prácticas de enfermería.
El hospital tiene detrás un pantano radiactivo con un monstruo y hay un asesino suelto con el disfraz de un demonio verde.
Todo tiene el tono de EL CARAMELO ASESINO y de grandes comedias gays como MUÉRTE BONITA o A POR TODAS, con unas gotas del humor SCREAM llevado al extremo de lo mordaz.
Entre los médicos está JOHN STAMOS con unas manos trasplantadas en homenaje a LAS MANOS DE ORLAC, TAYLOR LAUTNER (el hombrecito lobo de CREPÚSCULO) y… KIRSTIE ALLEY, fabulosa, guapísima, haciendo de doctora hija de puta.
No sabía que la CHANEL Nº 3, BILLIE LOURD, era hija de CARRIE FISHER (y nieta de DEBBIE REYNOLDS, la protagonista de CANTANDO BAJO LA LLUVIA)… Resulta que en el colegio estaba harta de que sus compañeros de clase le dijesen que se hacían pajas con la foto de su madre en bikini en STAR WARS y al decírselo a su madre esta le aconsejaba “diles que tu también”.

Mi chico y yo habíamos quedado con OCTAVIO y un amigo suyo en los RENOIR de Plaza de España para ver ELLE.
OCTAVIO y su colega venían de comprarse trapos del mercadillo de LOST & FOUND de Conde Duque, al que me hubiese gustado pasarme para ver el puesto que montó ANGELA HUETE con DENYS PIVTORAK, JAVIER DE LA BLANCA y JESÚS PÉREZ, que seguro que había joyas (aunque ninguna para mi musculada talla).
Entramos en la atestada sala y quise pasar por delante de una mujer, muy ELLE ella, que estaba sentada al lado de nuestras butacas y al pasar me agarró y me dijo “espera”. Me impactó mucho que me agarrase de la cintura, que me tocase… Como si yo fuese TILDA SWINTON y ella una mujer plebeya de derechas.
Se levantó, me disponía yo a pasar y ella volvió a decir “espera!” y salió de la fila para que yo entrase. Entonces nos íbamos a sentar y me preguntó “¿qué fila es esta?” y yo, con deprecio le respondí “la nueve”.
Nos sentamos y de pronto la mujer me preguntó “¿tienes cobertura en el móvil?”. Yo lo miré y le dije que no y ella me contó que no había cobertura en la sala y que eso deberían avisarlo porque si ocurre alguna emergencia ella cómo se entera. Le dije que las emergencias pueden esperar a ISABELLE HUPPERT. Pasamos de odiarnos a adorarnos.
JAIME me decía que por favor parase de interactuar.
Empezó ELLE…

ELLE es la mejor película estrenada en España en lo que va de año (junto con THE WITCH y BONE TOMAHAWK)
Una subversiva película de suspense y humor, profundamente contracultural, un provocativo thriller erótico intimista, europeo, entre POLANSKI, CRONENBERG y CHABROL, pero profundamente VERHOEVEN.
VERHOEVEN, uno de los pocos directores que ha hecho películas de HOLLYWOOD riéndose de HOLLYWOOD, en su propia cara, dinamitando sus clichés desde dentro y haciéndolos grandes, convirtiéndolos en arte contemporáneo.
En este caso, VERHOEVEN nos la cuela al público de cine de festival, al público de CANNES (donde la película arrasó con standing ovation incluido), haciendo una película para nosotros que a la vez se ríe de nosotros. Una genialidad.
La nueva película del director de INSTINTO BÁSICO y SHOWGIRLS arranca con un gato asistiendo impertérrito a la violación de su dueña. El comportamiento posterior de la protagonista ante su propia violación es cuando menos turbador e intrigante, pero poco a poco iremos conociendo a dicha protagonista, su pasado… en un juego de cajas chinas que van desvelando cada vez más y más, desnudando a MICHELE LEBRANC (así se llama este inolvidable personaje que desenmascara la hipocresía burguesa europea).
El ejercicio de contención y de refinado sarcasmo gestual de ISABELLE HUPPERT vuelve a ser un espectáculo de nuevo. Su magnetismo hace que no puedas despegar la vista de su enigmático y elegante rostro que, desde hace décadas lleva representando la supremacía cultura de Europa frente al mundo.
ISABELLE HUPPERT posiblemente esté entre las tres mejores actrices vivas del mundo.
Poco se puede escribir de este inquietante retrato psicológico sin desvelar las grandes sorpresas que aguardan al espectador, así que tan solo diré que esta sugestiva y divertida bajada a los infiernos se erige desde ya como la gran obra maestra del noir cotidiano.
Corred al cine a gozarla.

A la salida del cine subimos a la plaza de los Cubos que queríamos probar, por fin, las nuevas hamburguesas de MCDONALDS: CHEF VS ABUELA. Dos hamburguesas enfrentadas, una diseñada por un chef, RAMÓN FREIXA y otra creada por una señora asturiana que ganó un concurso, una abuela de España.
El MCDONALDS de Cubos, antes uno de los MCDONALDS más feos de España, que parecía un comedor social con luz de hospital del terror, ha sido reformado y ahora ha quedado extrañamente pequeño y nórdico, casi todo terraza.
En su refinamiento han perdido la esencia que tanto atraía a los swaggers y a los gamers de la zona. Ahora pides y te llevan la comida a la mesa, aterrorizados ante la competencia de las hamburgueserías pseudo-premium (T.G.B y GOIKO GRILL) y nuevas franquicias (FIVE GUYS).
El caso es que estas nuevas hamburguesas, lejos de lo que hoy entendemos los foodies como “hamburguesas” (pues las hamburguesas de MCDONALDS son magnificaciones conceptuales de las mismas, la carne es lo de menos), están riquísimas, ambas dos.
La del CHEF lleva una deliciosa salsa de setas y cebolla caramelizada y la de la ABUELA lleva una salsa de tomate, chorizo y pimentón.
Lo más llamativo es que la del CHEF sabe a chef y la de la ABUELA sabe a abuela, por lo que se puede afirmar que un chef es una salsa de setas y cebolla carameliza y que una abuela es un chorizo con pimentón.
BRAVO.

Esa noche toda la (RE)GENERACIÓN iba a la fiesta de DUST, pero nosotros nos acercamos a Antón Martín, que ANTONIO GUT DERBY y GISELA ORLANDINI hacían un directo en un club de fumadores que era muy como de un capítulo de GIRLS, pero dirigido por ACHERO MAÑAS.
GISELA KINKI tocaba la trompeta y ANTONIO el ukelele. Hacían una pareja sui-géneris increíble.

Mi chico y yo nos comimos unos bocadillos del BAQ. Yo el pollo y JAIME el pato.
El de pato no está mal, pero el de pollo realmente es una cosa loca.
Moto y a casa, siesta con ONI y con FROU FROU viendo en NETFLIX el nuevo COSMOS.
Yo no entendía porqué este COSMOS lo presentaba un negro sosainas, teniendo en cuenta que el primer COSMOS lo presentaba CARL SAGAN en persona. En el primer capítulo te explican que hace este negro presentando el programa… Resulta que una vez, CARL SAGAN iba por la calle y se encontró con un niño, un admirador suyo que decía que quería ser científico. A CARL SAGAN le cayó muy bien este niño y estuvo toda la mañana con él, contándole cosas, hablando de teorías, de las galaxias… Al final de la mañana le firmó un libro: “para un futuro científico”. Ese negro que presenta el programa es ese niño.
Hasta luego.

RADIOSHOCK!!!
La radio de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters, de los muppies y de los swaggers.
La radio de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores MONOPERRO, GISELA KINKIORLANDINI y GUT DERBY atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de GRAN FIN, el teen del playback con su abuelo moribundo, JODOROWSKY, la psico-magia, la alquimia, EL PORVENIR con ISABELLE HUPPERT, las películas de YOLANDA SOLA, grande momentos musicales a cargo de Kinki y Gut Derby, M.I.A. y ZAYN y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio pinchad aquí.




Tracklist de mis últimos días:
- METEORITE de YEARS AND YEARS.
- FIRST TIME de CARLY RAE JEPSEN.
- CRYBABY de ABRA.
- DIAGRAM GIRL de BEYOND THE WIZARDS SLEEVE.