La izquierda trinando con el showcase de MARTA SÁNCHEZ en el mitin de CIUDADANOS cantando su himno de España delante de ALBERT RIVERA (el vendedor de aspiradoras, como le llaman en MONGOLIA), cuales NORMA DUVAL-AZNAR versión TWITTER.
Y la derecha hablando del chalet de PABLO que, al margen de la poca coherencia de su discurso respecto de sus acciones, tan solo quiero recordaros que el hablar de lo que los demás tienen o dejan de tener revela un gran complejo material y de clase por vuestra parte.
Con todo el cariño os lo digo.
El problema está, desde luego, en abrir la boquita. En 2012, PABLO IGLESIAS escribía el siguiente tuit: “¿Entregarías la política económica del país a quien se gasta 600.000€ en un ático de lujo?”. Tan solo 6 años después hace lo mismo.
PABLO e IRENE dicen que quieren proteger a sus hijos de la prensa, pero lo que no quieren criar a sus hijos en Vallecas.
Imagino que los comunistas de pro estarán que trinan y que fuman en pipa. Yo no. Yo, aunque voto a PODEMOS, soy socialista caviar. Me da igual.
La única persona a la que le puede molestar que alguien se gaste 615.000€ en una casa es a aquella que no se la puede pagar y sufre por ello.
Sabéis bien que yo soy Errejoner, no soy nada de PABLO IGLESIAS, pero ahora que sé que quiere ser burgués, me fío más de él.
De todos modos, en las votaciones de PODEMOS votaré para que dimita, aunque, jo, me encantaría que me invitasen a esa piscina tan GUADAGNINO de Galapagar.
La señora de Santander que sale a la cornisa de su ventana en bata rosa WES ANDERSON y en zapatillas de andar por casa del chino para limpiar las persianas, que no los cristales, para dejar esas persianas blancas nucleares, impolutas.
Ídola.
Amo la inconsciencia.
Hay que jugarse la vida.
Jugarse la vida por nada.
Cuando te importan más tus ventanas que tu propia vida es cuando realmente empiezas a vivir.
Mi chico y yo fuimos en ZITTY hasta FELLINA, el italiano de moda donde habíamos quedado con FERDI y con VERO para cenar.
Hablando de manaders, de SEARCH PARTY, de KILLING EVE…
Nos encanta KILLING EVE.
El 5 me ha parecido un poco inverosímil, pero el 6 me puso los pelos de punta, el episodio de la cárcel, tan WIP (Women In Prison), y el 7 de agarrarse en el sofá.
Hablando también de ese circo que me da la vida cada año que es la MET GALA.
La alfombra roja de la MET GALA es la nueva alfombra roja de los OSCAR.
Necesitamos soñar y divertirnos.
Este año la temática era la religión y RIHANNA fue vestida de PAPA, CARDI B de TERREMOTO DE ALCORCÓN, KATY PERRA con alas de ángel, pero para mi la que más guapa iba era LILY COLLINS. KATE MOSS fatal, vestida normal, mira; para eso no vayas, para eso te quedas en tu casa.
Ahí se va a caminar sobre la cuerda floja.
Íbamos a ver al cine VERDAD O RETO esa noche de sábado, pero ya que era EUROVISION, mi chico dijo “oye, pues pillo unos GRAND BIG MAN sin carne, los hago de pollo de corral y nos quedamos a ver EUROVISIÓN a ver qué pasa con AMAIA y ALFRED”
Eso sí, no fuimos a ver la gala en ninguna fiesta eurovisiva. Las veces que he caído en alguna quedada de estas me he percatado, no sin estupor, de que los eurofans, cual azafatos de LOS AMANTES PASAJEROS, mientras comen LAY’S sabor jamón serrano entre chupitos de FIREBALL, como que se auto-imponen la innecesaria obligación de emitir ingeniosos comentarios, llenos de sarcasmo, sobre la puesta en escena, el vestuario y demás... Esto produce en mi una especie de verguenza propia y ajena segundo-mundista que da resaca al día siguiente.
Es como ir a un crucero gay.
Pero dicho esto, y por muy Chueca profunda que sea, que conste que siempre será más interesante y divertida una gala de Eurovisión que una final de la Champions.
AMAIA y ALFRED defendieron como pudieron una canción ñoña cara B DISNEY sin puesta en escena alguna.
Salió un DRÁCULA, una con una falda como de FROZEN, una que la ponían a cantar boca abajo, una exploit de ED SHEERAN, un negro BLACK PANTHER, unos como con una escenografía de NOCHE DE FIESTA de JOSE LUIS MORENO…
Me gustó mucho Francia, con la canción MERCY, un pop muy classy, electrónico, con descarga emocional, y también me gustó muchísimo Sweden, con un chico muy pícaro cantando entre JUSTIN BIEBER y BRUNO MARS con una escenografía increíble de neones, moviendo el culo y lanzando miraditas. Hablando sobre BENJAMIN INGROSSO, que así se llama este cantante este de sueco, JAIME dijo: "La educación de sus padres y la suya ha sido costeada con los dientes de oro que arrancaron de los judíos del holocausto, así que si ese chico existe y le hemos visto mover el culo en EUROVISION ha sido gracias a ANA FRANK".
De todos modos las favoritas de los maricones eran la BJORK-FALETE de Israel y el garrafón de BEYONCÉ de Chipre. Las más ORGULLO GAY de Maspalomas.
JAIME y yo votamos uno por Francia y otro por Sweden, pero finalmente ganó la cantante esta de Israel, NATTA, que vende discurso anti-bullying cuando ella no solo ha sufrido bullying jamás, sino que lo ha practicado contra otros. Sin ir más lejos con la cantante de Chipre, de la que dijo que no era auténtica solo porque estaba buena, como si para ser una mujer de verdad solo se pudiese ser gorda.
Nos divirtió mucho ver las puntuaciones, tan twelve points, tan la infancia de TVE, con presentadores de cada país, como cuando en STAR TREK conectan con portavoces de otras galaxias.
El voto del público le dio a todo la vuelta, a todo menos a que España iba a quedar de los últimos.
Corriendo, los fachas alegrándose de la derrota de ALFRED, ese independentista que le regaló a su novia el libro de ESPAÑA PAÍS DE MIERDA.
Amo a ALFRED y a AMAIA porque son los nuevos ANA BELÉN y VICTOR MANUEL.
Son jóvenes y son rojos, que es exactamente lo que dos jóvenes deben ser si quieren jóvenes y no viejos muertos en vida.
Al día siguiente fuimos a ver VERDAD O RETO.
Ni LEAN ON PETE, ni LUCKY, ni AMANTE POR UN DÍA; VERDAD O RETO.
Yo tenía muchas ganas de ver una película de terror teen, un slasher, aunque fuese sobrenatural, pero hubo bluf.
VERDAD O RETO es un bodrio estupendo. Un desastre con encanto de videoclub.
La prota es la de PEQUEÑAS MENTIROSAS, la que también salía al principio de SCREAM 4. Y el prota es el de TEEN WOLF, que mola mucho porque es muy guapo y muy asimétrico, sin mandíbula izquierda.
Una película torpe, pero simpática, absurda e inquietante, sobre cogerle miedo a jugar a VERDAD O RETO.
Ya solo por eso mola.
No obstante, viéndola uno no puede parar de pensar que podría haber sido muchísimo mejor, un nuevo DESTINO FINAL. Ojalá la franquicie mejore en la secuela, como ocurrió con OUIJA y con ANNABELLE.
¿Qué pensará PAULA VÁZQUEZ de LARA ÁLVAREZ al verla en SUPERVIVIENTES?
-Pues lo mismo que WINONA RYDER de NATALIE PORTMAN en CISNE NEGRO.
ALBERTO ISLA, que es un golfo que ha tomado la decisión de ser padre de familia, enterándose en plató de que CHABELITA le ha puesto los cuernos en la feria de abril de Sevilla con un cachas trepa rollo MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA.
MARÍA JESÚS rapada está guapísima, muy LA TENIENTE O’NEILL, revolcándose en la arena, con su marido gordo osito empresario acaudalado, después de comerse una hamburguesa y rebozarse en kétchup y mostaza.
Tras la salida de THE VIXEN (que yo pensaba que pese a ser tan villana y tan acomplejada, su gran olfato para elunderground iba a hacerle llegar a la final), no se ha ido nadie más de RUPAUL’S DRAG RACE. Entre el drag cachas y EUREKA (las que peor estuvieron en la parodia drag de WESTWORLD, ha habido un “shantey you both stay” ante las actrices de BROAD CITY.
Fui al estudio fotográfico de SANTI a hacerme la foto para OLIVIA AND ME, la finísima marca de joyas de REYES.
Ahí estaba SANTI al que hacía siglos que no veía, CELESTE GALLIANO recién llegada de Colombia de rodar la serie de NETFLIX, y amigas de REYES de muy diversa índole y procedencia haciendo las fotos, en un set magnífico, ultra-pictórico, color verde caza inglesa y mostaza francesa, y viendo la boda real de HARRY y MEGHAN en un portátil desde la web de la BBC, que es donde había que verla para evitar los inanes comentarios de JAIME PEÑAFIEL y de PELAYO.
La iglesia era preciosa, con los bancos laterales y cada invitado con un recogido atril y una lamparita al lado, muy HOGWARTS, y con el suelo de ajedrez, precioso.
Entre los invitados vimos que llegaba SERENA WILLIAMS y OPRAH muy groseras, como si llegasen de WAKANDA. La mujer de GEORGE CLOONEY, con todo lo mal que iba en la MET GALA, es la que mejor iba en la boda. Todas las demás iban fatal y ultra catetas. Por ahí andaba DAVID BECKHAM, TOM HARDY… HARRY iba guapísimo. Me acordé de su madre LADY DI, asesinada por el servicio de inteligencia británico.
Llegó la novia. Guapa pero mediocre. El vestido era de GIVENCHY, para tratar de recordar a AUDREY, pero podría haber sido de ROSA CLARÁ perfectamente. Una bala perdida, lanzada al aire, hecha vestido. La oportunidad perdida de pasar a la historia de la iconografía popular. Qué poco arrojo.
MEGHAN no es trigo limpio.
HARRY debería haberse casado con CAREY MULLIGAN.
Me tocó hacerme la foto. REYES me puso un pendiente precioso.
Lo que vi en la pantalla del MAC era apabullante.
Cómo ilumina SANTI.
Vino JAIME a buscarme con la moto y fuimos a Alberto Alcocer, al brunch de CRUSTÓ. Yo me pedí el de salmón con huevos en cocotte.
Nos atendió un camarero teen que nos trataba con mucho desprecio, a nosotros y a las pijas que teníamos al lado. Pensé "menudo gilipollas", pero luego vi que al terminarse su turno salió del local vestido de swagger pokero cani choni del trap, con su novia mulata reaggetón que había venido a buscarle, y me cayó muy bien de repente y me di cuenta de que hacía muy bien siendo grosero con los clientes y que ojalá me hubiese escupido en la cara porque me lo merezco, qué duda cabe.
Tras la tartaletas, mi chico quería acercarse un rato por el MEDIAMARKT de la Castellana porque lo que más le puede gustar a mi chico es ver móviles y movidas de videojuegos. Ahí vimos el NINTENDO LABO este que son cartones para hacer gadgets en plan manualidad DIY para jugar a videojuegos con la NINTENDO SWITCH.
Vi el piloto de LOOSER, la serie de SOY UNA PRINGADA.
SOY UNA PRINGADA ya no mola, pero conserva intacto su talento e inteligencia.
SOY UNA PRINGADA molaba cuando era una post-adolescente al borde del suicidio que estaba encerrada en su habitación odiando el mundo.
Era genuina, era auténtica, era de verdad.
Ahora sabe (o cree saber) lo que a la gente le gusta de ella y lo ofrece empaquetado. Ahora es autoconsciente y ha dejado de interesarme; es el momento, por tanto, de que le interese al gran público, al que es más fácil dárselas con queso.
SOY UNA PRINGADA ha perdido frescura. Ahora es popular, está rodeada de amigos gays que le dicen que es divina (y que cuando ella deje de ser viral dejarán de responder sus mensajes), tiene un novio guapo que jamás hubiese tenido de no haber sido “famosa” y en lugar de en una habitación de un pueblo perdido vive en La Latina, como CARMEN MACHI.
Confío en que su inteligencia sea capaz de amortiguar la tremenda hostia que se va a llevar cuando todo esto se esfume.
Dicho esto hay que señalar que SOY UNA PRINGADA ha volcado en el piloto de su webserie (lo único producido en la historia de la productora GLOBOMEDIA que ha logrado interesarme) todo su contundente sarcasmo, su (aunque parezca gruesa) fina ironía, nieta de WATERS, hija de SOLLONDZ, en un compendio, con reminiscencias de PEPI LUCY BOM y ecos del FEA de FELIX y DUNIA, que supone un impagable ajuste de cuentas sociológico hacia los convencionalismos.
El arranque es espectacular, toda una declaración de intenciones, mostrando los estereotipos masculinos perseguidos por la mujer contemporánea; el vampiro de CREPÚSCULO y CHRISTIAN GREY tratarán de seducirla pero ella preferirá irse con un indie, creyendo que escapa de la trampa tendida a las mujeres cuando realmente ha caído en otra sin saberlo.
Esa ingenuidad de SOY UN PRINGADA, de creer que está a salvo de la sociedad cuando realmente es una víctima más, es entrañable y seduce.
Una joya.
Tal vez vea algún capítulo más.
Hace un par de años, en el KFC de Gran Vía, estaba yo con JULIO PRIETO y hablando de MARGOT KIDDER me puse a llorar.
A llorar, osea, con lágrimas.
Recuerdo que JULIO flipó.
Lloré de viva emoción al pensar en ella, en su cara, en sus gestos. Ella seguía viva. Loca, pero viva. Loca, pero cuerda, liberada por fin de los convencionalismos, conocedora, al fin de lo que "va la movida".
Le acabo de mandar un WHATSAPP a mi amigo, diciéndole "Ay JULIO... MARGOT KIDDER" y él me ha contestado: "¿Nos suicidamos? ¿Para qué vivir ya?".
Mi madre adoraba a MARGOT KIDDER. Siendo yo muy pequeño me puso SISTERS de BRIAN DE PALMA. Me hipnotizó la escena del sofá, cuando se ve la cicatriz de su personaje.
¿Quién no oculta una cicatriz...?
Y, por supuesto, sentí verdadera fascinación hacia ella cuando la vi en SUPERMAN. La novia de SSUPERMAN, en los cómics, era más del montón, una BARBIE cualquiera, pero en la película era una chica rara, sexy pero medio feucha, desgarbada, torpe, cómica. MARGOT KIDDER dio vida a una LOUIS LANE que no era una starlette más de película, comparsa florero del protagonista; ella logró, de manera inesperada, con su personalidad, con su mirada sarcástica, con su carácter, convertirse en la autentica protagonista de la película.
Hay un momento en SUPERMAN, una escena imperecedera de la historia del séptimo arte, que debéis volver a ver (yo soy incapaz de volver a verla sin que se me rompa el corazón), en el que el superhéroe la lleva a volar con él y la expresión de MARGOT KIDDER, entre temerosa, divertida, aterrorizada, sorprendida y enamorada se convierte en... EL CINE.
Es el cine mismo.
Sin saberlo ella logró, en esta secuencia, lo que únicamente había logrado antes CHARLES CHAPLIN: convertirse en EL CINE.
Fin.
El día de SAN ISIDRO mi chico y yo habíamos quedado en la estatua de la MARIBLANCA de Sol con ELISA MAÑAS, LUCIA MACHETE, OCTAVIO TEROL, NANCY BLAU, MARIO CANAL y MARTA CANALES para desayunar en LA MALLORQUINA una rosquillas tontas y listas y luego ir a beber agua del pozo de los milagros de SAN ISIDRO a La Latina, como buen chulapo madrileño que soy, gato-gato.
SAN ISIDRO LABRADOR, patrón de Madrid, un buen día hizo emerger las aguas con sus poderes de X-MEN para salvar a un bebé caído en el pozo.
Por aquél entonces, a los superhéroes con poderes, el Vaticano les hacía santos.
Si en SAN ISIDOR bebéis agua de ese pozo y pedís un deseo (siempre y cuando este no sea vil), se os será concedido.
A mi siempre se me conceden, y han sido muchos ya los que he pedido...
Ahí nos encontramos con CARLOS DIEZ DIEZ, que iba con CABEZÓN y con RAUL. Y que nos dijo que iba en ayunas para que el agua milagrosa le penetrase mejor y le hiciese más efecto.
NANCY llevaba una botellita, la rellenó y luego le dio agua del pozo de los milagros a su gato.
Camino de LA ROSALEDA florecida, pasando por el Palacio Real, donde vivíamos antes de irnos a Arturo Soria para perder contacto con la realidad, como PABLO IGLESIAS e IRENE MONTERO, atravesando el Templo de Debod donde tengo fotos de mi madre embarazada de mi, mi chico nos contó que lo de gato-gato de tercera generación viene del soldado que trepó el muro de Magerit, antiguo Madrid, cuando se lo quitamos a los moros. Este soldado trepó el muro como un gato y abrió la puerta desde dentro. De ahí viene lo de ser gato.
MARIO nos decía que no podíamos mear el agua del pozo de los milagros al menos en 24 horas y que si lo meábamos teníamos que volvérnoslo a beber y así podíamos pedir segundo deseo.
Quedamos en cenar con BRENDA CHÁVEZ.
En el Paseo del Pintor Rosales de mi infancia, en cuyo parque yo jugaba cada tarde con NATALIA y MAGÚ, comprado cazamariposas en el puesto de polos a la entrada del TELEFÉRICO, compré los diarios de ANAIS NIN, una edición preciosa muy 70’s.
Le conté a LUCÍA, que es gallega, que en el BALCÓN DE ROSALES se mataban los pijos (los pijos, no los quinquis) a navajazos, muy HISTORIAS DEL KRONEN, y que ahí junto al TELEFÉRICO había un PASAJE DEL TERROR franquicia del que hay en el PARQUE DE ATRACCIONES de la Casa de Campo.
La cuesta de Las Vistillas, rodeados de mujeres hombres y viceversa, de borrachos de Tirso de Molina y de manaders de zarpa, a ver cómo los madrileños tratan de saltar la cristalera del viaducto para acabar con sus vidas.
Gentuza desfasada celebra San Isidro yendo a los toros de las Ventas, el chulapo de pro invita a un cafelito con barquillos, y a un chotis encima del ladrillo.
Torraos, garrapiñadas, manzana caramelizadas... Clara de limón y limonada con yerbabuena, la que bebía Galdós.
Gigantes y cabezudos recorriendo El Retiro, con los niños madrileños de nacimiento o de adopción entre la alegre excitación y el terror.
Más allá, el Ángel Caído, rodeado de brasileños haciendo capoeira y de gays de la época de Franco pecando entre los setos. Y en las verdes aguas del lago, peces radioactivos comiendo colillas.
Pérfidos curas pedófilos dando misa, nombrando a Dios en vano, en la ermita de San Isidro, y después fuegos artificiales.
Madrid es más de fuego que de rezo.
Madrid es más de chuzarse en El Chamizo.
Paella en la fuente pequeña del Parque de San Isidro y el martes cocido (aunque ya hará un pelín de calor para cocido...).
Picantones cuplés, herederos de la gran OLGA RAMOS.
LA CHICA DEL 17, "el que quiera coger peces que se moje el ku kux klan".
LA VIOLETERA de SARA MONTIEL. La madrileña que neta y castiza, si entorna los ojos te cauteriza.
Pidiendo en la barra de los puestos de entresijos y gallinejas "Yo no sé pedir cognac, ni cointreau, ni champagne... !vino tinto con sifón!", las chicas madrileñas piropeadas por los chulos que castigan del Portillo a la Arganzuela. Ahora todo un abuso.
"Yo no digo que el ser de Madrid sea un privilegio de Dios, pero el caso es que todo el que llega de fuera y bebe a pitorro, a los dos meses vive mejor que si hubiera nacido en Cascorro..."
Colocaros un buen clavel reventón en la solapa y... "forastero, aunque no eres tú de aquí, lo serán tus herederos si te casas en Madrid"
!Qué sí!
Tracklist de mis últimos días:
- MERCY de MADAME MONSIEUR.
- DANCE YOU OFF de BENJAMIN INGROSSO.
- HUNGER de FLORENCE + THE MACHINE.
- BLACK CAR de BEACH HOUSE.
