Y AMAZON ya había traído mi regalo de San Valentín; una lámpara que es como tener la propia luna en casa. Como dice la canción de ARMANDO MANZANERO “no mires cómo sufre la luna cuando brilla y no hay dos enamorados que la quieran contemplar”.
Logré salir del infernal atasco de la M-30 que hay cada viernes y llegué a Atocha (la estación de los de TELECINCO que cogen el AVE, la estación de los fantasmas), donde me esperaba mi chico con OCTAVIO TEROL, NANCY BLAU y OCÓN, que habían ya alquilado el coche para irnos todos a la casa de campo de JORDI NÚÑEZ, que ya estaba ahí con ALEX TARAZÓN poniendo la calefacción para el fin de semana.
OCÓN, NANCY o OCTAVIO ya habían comido, pero JAIME y yo no, así que compré unos sándwiches de atún de estos de estación, unas COCA COLAS LIGHT, unos DONUTS de chocolate y la VANITY FAIR donde salgo yo para el trayecto.
Mi chico hasta que no coge autopista se estresa mucho, ahí todos con el GOOGLE MAPS diciéndole por donde ir y él dando gritos como un taxista manader.
JAIME conduce muy bien, pero OCÓN y NANCY iban acojonados, porque JAIME es muy FAST & FURIOUS FURY ROAD.
Cambiando de carril y adelantando coches, JAIME se reía de las del TIME’S UP que yo le tenía que decir que ojito, que estaba NANCY y las bromas que hacemos los maricones entre nosotros, pues al haber una chica delante hay que asegurarse de que esta entiende que lo hacemos desde el privilegio que nos da el estar fuera del heteropatriarcado, pero que al tener pene no dejamos de ser patriarcado y hay que tener cuidado con las bromas misóginas.
Paramos en un bar de carretera, donde paran los viajantes, para tomar un café y comprar CHEETOS y DORITOS.
Anocheció y llegando a la casa de campo de JORDI vimos cruzar la carretera a unos cervatillos, unos bambi.
Debido a las curvas de la carretera comarcal, NANCY echó la raba, la pobre, metiendo la cabeza en la bolsa de los sándwiches de la estación.
Llegamos por fin al misterioso pueblo de JORDI, que de noche lucía muy CUARTO MILENIO.
JORDI y ALEX nos recibieron, inmejorables anfitriones, con galletas recién hechas por JORDI, que le dije que tenía vender en la web de LA COLMENA QUE DICE SÍ, todo de mercado local, bio.
Los NÚÑEZ-TARAZON nos mostraron nuestros aposentos para que dejásemos las bolsas de viaje y luego nos hicieron un tour por la casa museo familiar, una casa vivida, llena de inefables recuerdos, de fotos de padres haciendo la comunión, tías vestidas de fallera, mesas de azulejos magníficamente pintadas por abuelas, mesa camilla, tapetes, chimeneas donde caen animales muertos, un microondas americano de los 80 que funciona mejor que los de ahora…
Una de esas casas con desván.
Un desván con un jeep hecho pieza por pieza como de JUMANJI, verde, de INDIANA JONES, relojes triangulares de los 80, una recóndita bodega con vinos añejos.
JORDI se puso a preparar una de sus especialidades: unas tortillas de boniato.
En lugar de patata, de boniato.
Nunca las había probado y estaban deliciosas. Si monta un bar en La Latina de tortillas de boniato, los actores y guionistas de series españolas que viven ahí se vuelven locos y hacen que se forre.
Le pondrían en la guía MONOCLE de Madrid.
Nos pusimos los pijamas de PIJAMA PARTY y OCÓN sacó la mascarilla negra de chapapote para la cara para que nos la pusiésemos todos.
Trajo una buena, además, nada de las del MERCADONA, de farmacia.
Primero nos lavamos la cara con un gel de NANCY y luego nos untamos las mascarillas, que al cabo de un cuarto de hora ya la notaba tirante. Al quitarlas, un espectáculo. Como hacerse la cera en la cara.
Te quita los puntos negros y por poco te quita la piel misma.
Le dije a NANCY y a ALEX, ellos que son artistas plásticos de la (RE)GENERACIÓN, que dibujasen una OUIJA chula, que además igual luego podían comercializar, pero sobre todo para hacer la OUIJA y que nos ocurriese un buen VERÓNICA en casa de JORDI, pero de pronto me salieron con que la OUIJA les daba miedo, así que finalmente pusimos SOCIETY de BRIAN YUZNA, que mola pero es tan serie Z que nos quedamos todos sopistant.
Subimos a gatas a las habitaciones, que ya estaban calentitas y dormimos como bebés.
¿Habría fantasmas en la casa…?
Por favor, apareced y decidme algo, dónde están vuestros cuerpos esparcidos, dónde queréis que os entierren…
Por la mañana bajé y ya estaban haciendo zumo de naranja y pomelo.
A ALEX, el SIMON OPTIX no se le daba mal.
El SIMON OPTIX es un juguete muy SUPERBOWL.
OCÓN hizo el unboxing del nuevo CANDY, con unos trans masculinos guapísimos mucho más hombres que nosotros y con una foto de LENA DUNHAM de pequeña que era mil veces más guay que ahora, pero es que era tan guay de pequeña que claro, solo puede ser guay también ahora.
Nos pusimos los abrigos y salimos a pasear por el campo.
La sequía de este año es algo dramático.
Lo que debía ser verde ahora era muy LA MATANZA DE TEXAS. Como de correr delante de una motosierra todo el rato.
Un campo con un poder ancestral, de alquimia.
Llegamos a un riachuelo precioso, muy CALL ME BY YOUR NAME, con unas cascadas secas por la sequía, cascadas sobre las que no caía el agua de anuncio de FA.
Hablando de OT, del coñazo de que JUSTIN TIMBERLAKE hiciese la SUPERBOWL, de BLACK MIRROR, de AMERICAN HORROR STORY CULT, de GOOD TIME… Volvimos al pueblo, a un ultramarinos normal y corriente que para los que somos de ciudad resulta ser todo un deli.
Compramos para hacer la paella del día siguiente y fuimos a la casa a preparar los pollos con latas de cerveza metidas por el culo, a lo redneck, en la barbacoa.
Salieron espectaculares, muy republicanos (americanamente republicanos, no republicanos pasionaria).
A la hora de la siesta NANCY nos leía esclarecedores pasajes del SCUM de VALERIE SOLANAS, que OCÓN se lo había comprado en el REINA SOFÍA antes de venir.
Pasajes tan desgarradores y tan lúcidos que nos daban risa nerviosa, como cuando te cuentan una verdad y te ríes, por no llorar.
VALERIE SOLANAS, esa gran revolucionaria que la sociedad patriarcal nos hizo creer que era una loca.
De loca nada.
Por la tarde hicimos una excursión de atardecer a una pozas increíbles, dignas del parque Yellowstone.
No parecía que estábamos en España; parecía que estábamos en una especie de comienzo de película de terror combinado con una película de campamento de verano.
Nos quedamos todos callados, para escuchar el silencio, ese lujo, esa joya tan preciada e imposible de encontrar, el silencio total, tan solo roto al cabo de un rato por el graznir de algún animal maravilloso.
Cuando alguien se movía y se escuchaba el crujir de su plumas y cuando alguien suspiraba me daba mucha rabia.
Cayó la noche y fuimos a cenar a un bar del pueblo, que estaba lleno de gente y al entrar nos miraron como de western, en plan aquí llegan unos forasteros.
Cenamos muy agradablemente de raciones y al llegar a la casa, el pijama y bajo mantas a ver DEMONS, la película con la que reabrí los cines LUNA con CINESHOCK hace siglos, un cine que reabre con zombies dentro, con demonios, poseídos.
A la mañana siguiente, nos quitamos las legañas desayunando RED VELVET y fuimos a dar un paseo entre cabras.
Me quedé absorto escuchando la voz de las cabras, cada una con voces muy diferentes entre sí, cada cabra con su personalidad.
Quiero criar a una cabra desde bebé y que me pida mimos.
JORDI me decía que le había encantado PLEASE LIKE ME y que le dio mucha pena cuando terminó de verla, que no hubiese más capítulos.
NANCY, con un jersey geométrico precioso de KLING, nos hacía fotos y las metía en una app que comparaba tu cara con caras de obras de arte clásicas.
Entre insultante y halagador.
JORDI y OCTAVIO se encargaron de hacer la paella valenciana que cuya elaboración retraté paso a paso por el STORIES.
Yo les veía un poco dubitativos preparándola, como echándose el mochuelo de la responsabilidad el uno al otro, pero al final, como buenos valencianos, tienen buena mano y buena intuición para la paella, lo han mamado, y les quedó riquísima.
Mientras hacían la paella yo leía SCUM boquiabierto.
No sé cómo salió el tema de los abusos de BRUCE WEBER y les conté a ALEX y a OCÓN que un amigo mío, ARMANDO, coincidió en una fiesta del NEO2 con BRUCE WEBER, aquí en Madrid y que este quedó con él en El Retiro para hacerle fotos y al cabo de unos meses, en el L’UOMO VOGUE aparecía una editorial de millones de páginas con mi amigo y la editorial se titulaba HOLA ARMANDO. Recuerdo ver la revista en el VIPS de Fuencarral, flipando, allá por el 2000.
Y cogimos el coche de vuelta a Madrid para no pillar el atasco de vuelta del fin de semana.
Me hubiese quedado 3 días más, pero en casa nos esperaban ONI y FROU FROU.
Vi en FACEBOOK que MARK SALLING, el malote de GLEE, se había suicidado, incapaz de superar sus acusaciones de posesión de pornografía infantil.
Siempre me recorre un escalofrío el pensar que un cuerpo tan apolíneo, tan joven, capaz de bailar, cantar, de actuar, ha dejado de existir, pero en este caso me recorre un segundo escalofrío, el de la negación de la existencia de este chico por representar la desviación humana, lo execrable.
Imagino que este actor, además de pederasta, también fue buen compañero, lo mismo era un actor divertido y simpático, pero sus compañeros de GLEE hicieron mutis por el foro ante su muerte. La abominación tapó todo lo demás.
Este chico tenía pornografía infantil en su ordenador, sí, pero qué le costaba a sus compañeros decir “te echaremos de menos, MARK, no sé lo que tenías en tu ordenador o dejaba de tener, pero conmigo siempre fuiste lo más”.
Una historia muy triste.
Mi chico y yo habíamos quedado con GERARD, ANA, NANCY y OCTAVIO para ver EL HILO INVISIBLE en los IDEAL.
En la tele echaban los GOYA, pero yo hace que no veo unos GOYA desde los 90. Al día siguiente en prensa, todo lo que se veía era tercermundista. Como siempre a rebufo de HOLLYWOOD, esta vez con abanicos feministas.
Creo que la película que ganó fue LA LIBRERÍA, con eso os lo digo todo.
En los recientemente reformados cines YELMO CINEPLEX IDEAL, los cines donde van esos actores de provincia que salen LA QUE SE AVECINA y que viven en La Latina y que presentan premios en LOS GOYA, la butacas nuevas eran como de plástico, por si vomitas que lo puedan limpiar.
Muy poco acogedoras.
Se apagan las luces y 20 minutos de anuncios, pero no trailers de películas, no; anuncios de la tele. Y digo yo; si estoy pagando una entrada de 9 euros, ¿hay derecho a que me pongan anuncios de la tele? Si van a poner publicidad con la que el cine gana dinero, que no me cobren la entrada, ¿no?
Si pago la entrada, no quiero anuncios.
No vuelvo a los Ideal. Prefiero descargarme las películas de internet.
Bueno, a lo que iba: EL HILO INVISIBLE.
Una obra maestra.
Sí, sin duda es la mejor película de PAUL THOMAN ANDERSON desde su sobrecogedora POZOS DE AMBICIÓN. Es cierto que invoca los espíritus del suspense emocional de HITCHCOCK, del gesto operístico de VISCONTI, de la intimidad mística de DREYER y del POLANSKI romántico desengañado del amor, pero hay más, mucho más...
A lo largo de esta delicada y extraordinaria narración asistimos a grandes momentos de alquimia cinematográfica, a grandes interpretaciones (espectacular LESLEY MANVILLE) pero es que resulta que justo llegando al final ocurre algo verdaderamente inaudito, nunca visto, de cine rompedor que revela a esta película clásica como cine ultra-moderno.
Yo, en esa escena final, estuve a punto de aplaudir.
Saliendo del cine sedientos fuimos hasta la SALA EQUIS, antigua sala X de Tirso de Molina, reformada como bar-cafetería-pub-cineclub.
El sitio lo han dejado precioso, muy TRIBECA, muy CHELSEA, pero estaba lleno de gente fea que en secreto aspira en vano a la excelencia.
Como de gente que lee JOTDOWN.
Me pedí un zumo de piña.
Hablando con GERARD de que el nuevo club de moda en Madrid es el METACÍRCULO, que hacen una vez al mes en el CÍRCULO DE BELLAS ARTES.
Ya en casa, mi chico y yo nos pusimos la segunda temporada de SEARCH PARTY, que es una serie que nos encanta y que nos vemos capítulos uno tras otro.
Ultra-adictiva.
Confusión millennial neoyorquina, comedia e intriga. Maricas, mariliendres…
Y llegó la gripe.
Tres días con fiebre y otro de recuperación.
Lo curioso es que pese a la fiebre, no me podía producir más placer estar todo el día en pijama, bajo la manta, bajo el sopor, bajo la influencia de ese deleitoso letargo del FRENADOL, viendo nevar mientras en FILMIN se sucedían capítulos de MISS MARPLE cuyos diálogos mezclaba con mi sueño.
Paradójico gozo.
También me vi todo POIROT, MATRIMONIO DE SABUESOS, la movida de MARIA LAPIEDRA y GUSTAVO, CARLOS LOZANO contra MILA…
Fuera, un Madrid nevado, de invierno de la infancia.
Nevar siempre es magia.
Escuchando EL MOMENTO de LA CASA AZUL: "Era el momento de empezar a latir y de volver a crear, el momento de tener otra vida: Morfogénesis mental. El momento de llegar a ti y fundirme en tu cuerpo y tu mente y poder revivir... Era el momento".
Desayunando tomando los nuevos NESPRESSOS: ROBUSTA UGANDA y ARÁBICA ETHIOPIA HARRAR, viendo vídeos de los GRAMMY con MILEY cantando con ELTON JOHN y sobre todo con RIHANNA hiper-sexy y gorda, moviéndose como LOLA FLORES, maravillosa.
En una entrevista a QUINCY JONES leí cómo este contaba que MARLON BRANDO y RICHARD PRYOR tuvieron un lío…
Se me quitó la gripe de golpe y no fue el PHARMAGRIP. A ver un momento... MARLON BRANDO (hasta ahí todo bien) y... RICHARD PRYOR!!!
Living.
Es que debo decir lo descomunalmente fan que soy de RICHARD PRYOR, que saltó de una ventana en llamas, que en sus monólogos siempre hablaba de sus adicciones, de que era hijo de una prostituta.
Un negro que no quería dar a entender que era un negro Oreo, respetable, a lo DENZEL WASHINGTON.
En un monólogo decía que si estornudaba en el metro se colocaba todo el vagón.
Vamos, igualito que el club de la comedia...
Ya es muy difícil encontrar ese tipo de cómico triste, trágico, que vive al borde del abismo pero que solo sabe hacer reír.
Yo creo que era muy fácil enamorarse de él y caer rendido a sus pies.
Y fuimos a los RENOIR a ver THE FLORIDA PROJECT…
Mientras GUADAGNINO solo es capaz de hacer bisutería a partir de un diamante en bruto, SEAN BAKER extrae oro puro de barrizales.
Desde que vi ese milagro de gracia y claridad que fue TANGERINE, esperaba con impaciencia la nueva película de este nuevo director, que ha sido capaz de agarrar con fuerza ese pez dorado de "la verdad" y no soltarlo y llevarnos con él a las luminosas profundidades del amor puro, de la alegría tras la batalla perdida, del instinto de supervivencia, de lo que otras películas no quieren (y no son capaces de) mostrar.
La cara oculta del glitter USA, de los que se llevan las migajas sin quejarse, la poética de los que han llegado a un callejón sin salida y se niegan a aceptarlo, en una locura colectiva, una huida hacia delante donde todo se puede tapar con pintura rosa, helados y gofres que cubran la cruda realidad con la vitalidad del momento.
Hoy cenamos pizza, mañana Dios dirá.
Un microuniverso único, lleno de emoción, de bondad entre desconocidos, de optimismo derrotado, que retrata de manera transparente la parte trasera donde DISNEYWORLD saca las bolsas de basura que otros abren para comer.
Podrán arrebatarnos todo menos las ganas de vivir.
Lo más fuerte en realidad que puedo decir de THE FLORIDA PROJECT es que es una película que está viva.
A la gran familia de cine sobre la infancia, engrosada por grandes títulos como PONETTE, CRÍA CUERVOS, VERANO 1993, ADIOS MUCHACHOS, EL ESPÍRITU DE LA COLMENA o LEOLO se suma ahora THE FLORIDA PROJECT.
Ya estaba la tercera temporada de la terrorífica CHANNEL ZERO en la HBO. Esta tercera temporada se titula BUTCHER’S BLOCK y es de tener pesadillas.
Nos pusimos el primer capítulo: una hermanas con una madre en un psiquiátrico que se mudan para vivir su propia vida, de espaldas a la amenaza genética de la esquizofrenia. Una casera que es la actriz de KRISHA, un pueblo con una siniestra historia detrás; una fábrica de carne, el dueño de la fábrica (RUTGER HAUER, el replicante de BLADE RUNNER) que tenía dos hijas que fueron asesinadas, niños que desaparecen, un parque maldito con unas escaleras que suben… un enano de rojo, dementes, ritos ocultistas…
Un terror, exento de humor, que va directo a la psique.
Y sacamos los ultra-teen DONETTES TROLLEO CHALLENGE, que vi en uno de los youtubes de OT, que uno de los donettes del paquete te pone la lengua azul, para ver RUPAULS DRAG RACE ALL STARS 3.
MILK perdió la cabeza y la perspectiva de la realidad y ya está fuera.
Que se dedique mejor a desfilar para MARC JACOBS, que por cierto, su última colección dark eighties me ha parecido un sueño.
Al final veo que gana BEN DE LA CREME, que interpretó a una maravillosa ex striper echada a perder, adicta al XANAX.
Qué gran capacidad de observación y que misoginia fina.
Y BEBE ZAHARA CAMERÚN magnífica también haciendo de mujer africana tradicional, virgen. Grandes creaciones cómicas.
El lipsync de LORDE, la canción era tan sosa que poco pudieron hacer, pero ahí BEN DE LA CREME ya daba signos de cansancio, dejando paso a una KENNEDY DAVENPORT que supo hacer espectáculo con muy poco.
JAIME: "A SARAH PAULSON deberían darle un OSCAR honorífico por hacer tele"
* TOP
Las mejores películas de PAUL THOMAS ANDERSON:
1.- POZOS DE AMBICIÓN
2.- EL HILO INVISIBLE
3.- PUNCH DRUNK LOVE
4.- THE MASTER
5.- BOOGIE NIGHTS
6.- PURO VICIO
7.- MAGNOLIA
8.- SYDNEY
Tracklist de mis últimos días:
- PRAY FOR ME de THE WEEKND + KENDRICK LAMAR.
- REBORN de RAE MORRIS.
- ANA Y LOS PÁJAROS de CHRISTINA ROSENVINGE.
- GET OUT de CHVRCHES.
