EL CARACOLILLO

En la brillante y reflectante piscina de la casa de Diana, haciéndole fotos a Virginia, mi cuñada sexy, para sus instagrams, de verano fresh. Se acercan mis sobrinos, Luis y Candela, mellizos, de siete años, tan distintos, y nos preguntan que por qué nos hacemos fotos. Tal vez porque, al igual que ellos juegan a imaginar que son los Guardianes de la Galaxia, nosotros jugamos también a otros juegos adultos igualmente absurdos y escapistas; A parar el tiempo, capturarlo y dejarlo ir, como cuando cazabas una mariposa con una red, la observabas unos segundos y te dabas cuenta de que aquello no tenía sentido y la dejabas marchar. 

Tener un rato el presente y su fugacidad. 

Diana preparó una ensalada de las que no dan culpabilidad, nosotros habíamos traído una tortilla de patata que había hecho mi chico. Normalmente le salen más liquiditas, esta estaba más cuajada, pero muy rica. A veces estoy harto de las tortillas líquidas, que están buenas pero a este paso de la tontería vamos a tener que comerlas con cuchara. 

Durante la comida estuvimos comentando que la clase media no existe; es un invento neoliberal de la derecha para que todo el mundo crea que es clase media y que los pobres son los demás, cuando solo hay dos clases: la clase trabajadora (la que para vivir tiene que trabajar) y los rentistas, que no necesitan vivir para trabajar sino alquilar casas. 

Todos los que trabajáis, sin excepción, debéis votar a la izquierda. 

Le dije a Candela, mi sobrina, que tenía que ver Elio de Pixar, que es preciosa, y me contestó, muy chula, que ella la que quiere ver es Padre no hay que uno 5. 

Así va España. 

Elio me conmovió de un modo profundo. 

Yo he sido Elio. 

¿Qué niño marica no lo ha sido? Ser distinto, sentirte diferente. No querer pasar por el aro. 

La película es divertida, visualmente exuberante, pero en su tramo final detona la bomba del no querer cumplir con el canon de la masculinidad, formando un torbellino emocional que me pareció realmente muy potente de ver. 

Ya no sabría decir cuál es mi película preferida de Pixar, entre Ratatouille, El viaje de Arlo, Up, Inside Out, Luca, este Elio… 

Excelencia. 

Horrorizados con la España negra de Torre Pacheco, con esa racista caza al inmigrante promovida por Vox, Frente Obrero y Deport Then Now (a cuyo líder la jueza ha enviado ya a la cárcel). La extrema derecha animando a linchamientos de inmigrantes inocentes que trabajan en España, haciendo los trabajos que los españoles no queremos hacer. 

Una extrema derecha tratando de criminalizar a toda una comunidad y una derecha moderada que al no condenar la violencia la normaliza. 

Como dijo mi cada día más admirada Irene Montero, esos aguerridos ciudadanos no salieron de casa contra los empresarios murcianos que agredían sexualmente a niñas, tampoco contra los asesinos de Samuel. 

Prefiero ver los desfiles de París. Viendo a Margiela sacando a gente envuelta en plásticos, Isabelle Huppert desfilando para Balenciaga fingiendo estar medicada, me di cuenta de que, más allá de gustos y supuestos criterios, la moda hoy es exactamente como la hubiese imaginado si con 14 años me hubiesen preguntado cómo sería la moda en 2025. 

Es puro futurismo y presente. 

Lamine Yamal cumple 18 años y lo celebra en una fiesta con putas y enanos contratados. 

Un poco como entre una película de Sorrentino y otra de Bigas Luna. 

Mientras, Macron le guiña un ojo a Kate Middleton y la deja embarazada. 

Qué descaro. 

Pusimos Too Much en Netflix, Sin Medida, la nueva serie de mi amada Lena Dunham. 

Es lo primero que veo de ella desde Girls y desde su bloqueo creativo. 

Vuelve en plena forma. Toda su agudeza, su honestidad. 

Too Much arranca excesiva, cómicamente ansiosa, deslavazada, pero no tarda en saltar la magia de la intimidad. Lena Dunham sabe contar la duda, la vacilación y la incertidumbre como pocos cineastas. Está entre Agnes Vardá, Rohmer y Sautet. 

En la serie sale el chino de la segunda de The White Lotus, en un papel muy distinto, y la magnífica Megan Stalter, que tan divertida está en Hacks, aquí brillando por todo lo alto. 

Es una actriz de una comicidad desgarradora. 

Veo un vídeo con la mentecata de Carmen Porter, evasora condenada por Hacienda, riéndose de la clase trabajadora, diciendo que antes un albañil trabajaba doce hora pero que ahora con Yolandita igual trabaja 8 o 7. Como si eso fuese algo inadmisible y descabellado, trabajar 8 horas. 

Es impresionante que estos discursos campen a sus anchas en una televisión como Cuatro, como Mediaset.  

Menos mal que están los reels de Nacho Duato, gran redescubrimiento de lucidez e ironía. 

De los iconos de los 90 que mejor están madurando junto con Almodóvar y Madonna, mientras otras como Miguel Bosé o Alaska palidecen en su decadencia moral. 

Fuimos al Imax a ver Superman. 

Siendo niño le pedía a mi mamá que me pusiese el disfraz de Superman en lugar del pijama y cenaba vestido de Superman. Le pedía que me hiciese, eso sí, el caracolillo en el pelo. 

Este Superman vuelve al color camp, tras ese triste grisáceo del Superman de Snyder pseudo-Nolan. 

Es un Superman valientemente pro-palestino, que tiene un perro, Superperro, con capa. Ya solo con eso le gana a uno. 

Lois Lane no es Margot Kidder, pero es la señorita Miss Maisel. Superman es David Corenswet, ese actor con el glamour masculino del Hollywood de los años 40, inesperado galán de mirada ambigua y resignada. 

La película tiene cosas bonitas y termina con un beso, como tienen que terminar las películas. Beso y The End, pero aún con su tono festivo de confeti se padece más que se disfruta. 

Este Superman no ha logrado escapar al sadismo de James Gunn. Crueldad que ya llamó mi atención en Guardianes de la Galaxia 3 y en su Suicide Squad. Aquí hay que aguantar torturas a perros a bebés, maltrato animal a monstruos gigantes y a un Superman que no para de recibir puñetazos, al que torturan con criptonita. 

Demasiado sufrimiento, demasiado conflicto. 

Me quedo con el Superman de Bryan Singer y, sin duda, con el de Donner. 

Pedro Sánchez espectacular en el Congreso y no digamos ya Rufián, la gran esperanza de la izquierda en España. 

Cada día que pasa es más agudo y certero. 

Está madurando de un modo increíble, implacable y con el temple del férreo sentido común. 

Está en su mejor momento. 

Mientras, Ayuso se compra un chalet de 4 millones de euros con dinero público, alegando que es un chalet para la Comunidad de Madrid, para darse bañitos en la piscina. 

Prefiero ver las nominaciones a los Emmy. 

Qué bien que mis dos series favoritas, Hacks y The White Lotus, no compiten, ya que la primera va como comedia y la segunda como drama. 

Espero que esa serie patriarcal para mamones que es The Bear no gane a Hacks… 

También deseo que premien a Pedro Pascal, Bella Ramsey, Martin Short, Jean Smart, Cooper Koch, Meghann Fahy, Walton Goggins, Aimee Lou Wood (por encima de Carrie Coon o Parker Posey), Colman Domingo, Hannah Einbinder, Javier Bardem, Christine Tremarco y Adolescencia. 

Quedé con Mario para probar la pizza hamburguesa Domino’s Burger, que nos quedamos muertos porque es una pizza que sabe a hamburguesa, con cebolla, pepinillo, salsa de Big King. 

Comerse una hamburguesa con forma de pizza. 

Estuvimos comentando Superestar, la serie de Tamara Yurena. 

El primer capítulo, dedicado a Margarita Seisdedos, es una preciosidad. Un arranque sórdido, emotivo y dignificador. 

Pero el segundo capítulo de Leonardo Dantés baja y el dedicado a Loly Álvarez directamente se estrella en la mediocridad y en la medianía. 

La imposibilidad de capturar la esencia de la autenticidad. 

El verano 2025 es la pillada en la kiss cam. Ese marido siendo infiel con su amante pillados por la cámara del concierto de Coldplay. 

Al menos ese señor no le ha puesto los cuernos a su mujer con una jovencita. 

Eso hoy dia, como dice mi amiga Margarita, ya casi es feminismo.

SORTILEGIO DE AÑO NUEVO

Termina este 2020, año increíble. 

Lo recuerdo como un sueño...   

De mí he aprendido poco que no supiese ya. De la gente he aprendido poco también que no conociese: que unos son oro líquido y que otros son mierda seca. 

Recuerdo aquellos días de confinamiento, como si viviésemos en un barco a la deriva… 

También la mezquindad humana disfrazada de solidaridad, de aplausos. 

Recuerdo la naturaleza reviviendo. Pobre naturaleza, casi se lo cree, la pobre. 

Lo de los pobres de espíritu que desean que termine el año no es nuevo. Ocurre cada año. Como si de un día para otro se fuesen a acabar todos los males. Como si el mal no fuese simplemente tu manera de percibir las cosas que te ocurren. No, pues ellas cambiando de hoja en el calendario… 

Y luego está el eterno tópico de “este nuevo año será mi año, espero tener lo que me merezco”. Pero, ¿qué te vas a merecer tu?, si eres una rata de dos patas… Como mucho da las gracias por poder ver la luz del sol, por poder comer pizza de vez en cuando y por tener una televisión que sintoniza TELECINCO.

MANK es una película con curiosa. Una película en apariencia menor pero de valioso culto cinéfilo. El homenaje de FINCHER a la gente que hace cine. El mejor homenaje a la gente que hace cine, el mejor biopic del cine dentro del cine, no obstante, a día de hoy sigue siendo ED WOOD. 

FINCHER no logra superarla. 

MANK tiene momentos mágicos (todos los que comparten AMANDA SEYFRIED y GARY OLDMAN), grandes diálogos para recordar, pero también posee el lastre de un contexto político excesivamente subrayado que hace que la película se resienta. 

Qué gran talismán de grandes cineastas es AMANDA SEYFRIED, trabajando con LYNCH, con PAUL SCHRADER, con FINCHER… 

Ojalá la llame pronto CRONENBERG, LANTHIMOS… 

Cepa británica. Cepa hooligan. 

¿Eres británico? 

No. 

¿Y esta cepa…? 

No os perdáis FREAKY por nada del mundo. En el cine la estrenan estos días con el título de ESTE CUERPO ME SIENTA DE MUERTE. 

Me decía SAMANTHA HUDSON que es imposible una traducción mejor. 

El blockbuster que me merezco. 

Soy muy fan de CHRISTOPHER LANDON, desde la magnífica ZOMBIE CAMP, por no hablar de las increíbles FELIZ DÍA DE TU MUERTE, incluyendo la secuela. Hace un cine comercial, sin pretensiones pero inteligentísimo. 

FREAKY es la clásica historia de intercambio de personalidades, como el FREAKY FRIDAY primero de JODIE FOSTER y BARBARA HARRIS, VIERNES LOCO y como el PONTE EN MI LUGAR de LINDSAY LOHAN y JAMIE LEE CURTIS. Solo que esta vez en lugar de intercambiarse la personalidad una madre y una hija, serán las personalidades de un psicópata serial killer y una victima las que se cruzarán. 

Es alucinante ver a VINCE VAUGH haciendo que es la quinceañera y ver a la quinceañera pavisosa que al tener dentro al psicópata se convierte en un pibón. 

La magia del cine logra lo imposible; hacer que realmente entres el juego y que creas que lo que ves es lo que está ocurriendo. 

Una comedia gore absolutamente redonda de principio a fin. 

Qué divina MANOLI, la señora disfrazada de bombo de la lotería. 

Cada año la ilusión de la lotería. Los señores de barra de bar diciendo: “Hay más probabilidades de que me toque la lotería que de que me haga rico trabajando”. 

Lo me gusta a mi son las señoras de peluquería que hacen ritos con santos para que les toque. Me fascina que haya señoras que le pidan dinero a DIOS. 

Eso es lo más. 

Y cuando ya no te ha tocado, el horror: “Ha caído en un barrio obrero. Qué bien, hacía falta”. 

Los stories se inundan de fotos de STELLA TENNANT. 

Qué gran tabú sigue siendo el suicidio. Muerte súbita lo llaman los familiares por “respeto” al fallecido y a sus hijos. Por temor al estigma social. 

La muerte súbita no existe; son los padres. 

Si existiese la muerte súbita nadie trabajaría. Si existiese el que cualquiera puede morir en cualquier momento, todos seríamos hippies. 

La muerte súbita siempre es suicidio, menos en el caso de los futbolistas, que simplemente es la combinación de noches de farlopa y entrenos por la mañana. 

Nochebuena en casa, a gusto. Mi chico y yo con ONI y FROU FROU. El hogar. 

Nos hicimos la foto navideña de cada año, nuestro crisma de WHATSAPP. Y ZOOM familiar. La cámara de DIANA no se veía. Todos querían cerrar el ZOOM cuanto antes. 

Mi chico preparó un capón relleno de setas, manzana y vino blanco con una salsa de bechamel con infusión de vino blanco y estragón. 

Y de primero hizo una sopa fría de berros. 

El discurso del REY. Amo al REY. FELIPE VI es mi REY. Un REY del PSOE, un REY LGTBIQ+, tan daddy, que se despide en catalán. Un REY anti-VOX que no paró de hablar de respeto, de tolerancia, de remar juntos y por supuesto que habló de su padre al decir que la moral y la ética está siempre por encima de la familia. 

En la tele RAPHAEL y MARÍA DEL MONTE en LA ÚLTIMA CENA. 

RAPHAEL, pese a tener algún que otro involuntario himno de manader borracho en plan “soy una mierda y bailo una canción retro qué pasará, qué misterio habrá, puede ser mi gran noche y lo mismo violo a una cerda”, es lo más cerca que tenemos a BROADWAY, a LAS VEGAS, al show business americano. 

De los últimos de su estirpe. 

Nos moríamos de risa viendo la cara de vomitar de MARÍA PATIÑO en LA ÚLTIMA CENA, como todos le tiraban los trastos al apuesto chef, guapo como de casting masculino episódico de MUJERES DESESPERADAS. KIKO MATAMOROS soltando vichysoise por la boca y MARÍA DEL MONTE, tan señor, tan campechana, pero luego canta y es magia. 

Película nueva de ALAN BALL en PRIME. ¿Cómo no vamos a ver los nuevo de este señor, que tan feliz nos hizo con A DOS METROS BAJO TIERRA? 

UNCLE FRANK es un tributo a aquellos que fueron gays en los setenta. 

No debió ser fácil. 

ALAN BALL si en lugar de ser guionista fuese novelista o dramaturgo, ya tendría el PULITZER desde hace tiempo. 

SOPHIE LILLIS (IT, HERIDAS ABIERTAS, GRETEL Y HANSEL) está encantadora y estupenda, como de costumbre. También está muy gracioso y muy tierno PETER MACDISSI, que es el novio de ALAN BALL en la vida real. PAUL BETTANY es un actor que nunca me ha gustado demasiado. Aquí está maravilloso. Espero que le nominen al OSCAR este año. 

La película es empática, aguda, buen melodrama americano. 

En Nochebuena se inundó INSTAGRAM de memes de la familia diciendo “Why you are dressed like that?” y CHRISTINA AGUILERA vestida en la época de DIRTY contestando “Like what?”, o PARIS HILTON o CHLOE SEVIGNY con una langosta en el coño contestando “Like what?” hasta que alguien colgó el definitivo, al revés: MERYL STREEP en EL DIABLO VISTE DE PRADA preguntándoles a la familia básica que por qué van vestidos así. 

Nos despertamos la mañana de Navidad y nuestro árbol estaba trufado de regalos. 

Habría venido PAPÁ NOÉL: Un ensayo de NOAM CHUMSKY (que a JAIME le encanta), una miniatura manualidad que es una floristería preciosa, de la marca HAPPY CORNER de ROLIFE, LESS de ANDREW SEAN GREER, premio PULITZER, el juego de mesa MYSTERIUM (apasionante mezcla de CLUEDO y DIXIT) con una extensión y el maravilloso libro LOVING, que es una joya de recopilatorio de fotos de parejas gays, de entre 1900 y 1960, encontradas en mercadillos y anticuarios de todo el mundo por HUGH NIRI y NEAL TREADWELL. 

Historias que un día existieron y que quedaron olvidadas y perdidas y que ahora vuelven a resucitar, volvemos a ver sus caras, a admirar su valentía en tiempos convulsos. 

Sus historias siguen vivas. 

Viendo las fotos del libro no paraba de pensar en lo efímero, en mi y en JAIME, en nuestra historia. 

JESÚS nació en una okupa. 

YOLA BERROCAL en SOCIALITÉ contaba la historia del BELÉN. 

LOVE AND MONSTERS. Por fin una película de verdad. Una buena película comercial. 

Tierna aventura post-apocaliptica, en la línea de la magnífica A BOY AND HIS DOG, monster-movie de amor y de viaje iniciático. 

Perfectamente podría ser la primera película en imagen real de PIXAR pues comparte con las películas de este sello el concepto de la búsqueda del objetivo del protagonista en cuyo proceso descubre que lo que realmente buscaba no estaba ahí. 

Una joya con momentos inolvidables y con la magia de películas como KICK ASS, LOVE SIMON, HAN SOLO, FELIZ DIA DE TU MUERTE, ZOMBIE CAMP, PAPER TOWN, ODD THOMAS o DEATHGASM. 

Fuimos a merendar a casa de MAITE, que había comido el día de Navidad con CRIS y con MANI. MAITE había comprado tronco de Navidad en el deli de abajo. Me encanta esa crema de chocolate de pastelería, de siempre. 

Hablando de ARACELI, la primera vacunada de España, musa de memes ya sea tatuada, convertida en el cantante de KISS tras recibir la vacuna, dando dinero disimuladamente a la enfermera o con BILL GATES riendo delante de su ordenador controlando a ARACELI para que le haga unas croquetas. 

Habíamos quedado con FERDI, VERO y con CLARA en los PALAFOX LUXURY para ver WONDER WOMAN 1984. 

Lo de ver es lo de menos, en ese cine lo que mola es que las butacas se convierten en cama de matrimonio y que te sirven la cena en el asiento. 

Hamburguesa con patatas, palomitas. 

No he visto la primera película de WONDER WOMAN. Esta secuela es absurda y encantadora, entrañable. Creo que me gustó por haberla visto en ese cine. La película tiene una estructura rarísima. Empieza con una escena tipo MARVEL, luego hace un revival ochentero (por aquello de la moda mainstream de STRANGER THINGS), que les queda un poco GREMLINS 2 pero con bastante menos gracia, pero como dijo JORGE JAVIER VÁZQUEZ del brazo de gitano que hizo MARÍA DEL MONTE, “de malo que es, está bueno”. 

Y una copa (bueno, yo un zumo de piña) en el CAFÉ COMERCIAL. 

La vacuna puede llevar dentro algo peor que el 5G; puede llevar dentro un disco de U2 o de VANESSA MARTÍN. 

Me puse DÉJALES HABLAR en HBO. 

Qué placer ver ese crucero con MERYL STREEP haciendo de célebre escritora ganadora del PULITZER, con sus amigas de juventud, magníficas DIANNE WIEAST y CANDICE BERGEN. 

WOODY ALLEN le hubiese dado más ritmo al enredo de personajes. 

Veo en las noticias que una mujer descubre que tiene coronavirus porque llevaba una semana sin oler los pedos de su marido… 

En DISNEY ya tenían SOUL. Por cierto, terminamos de ver THE MANDALORIAN. Qué serie tan preciosa. 

SOUL no está entre mis películas favoritas de PIXAR, pero es una maravilla. 

No me volteó como hizo UP, RATATOUILLE, TOY STORY 3 y 4, INSIDE OUT o EL VIAJE DE ARLO, pero es una película que te enseña a vivir, y eso lo pueden decir pocas. 

Mientras las películas antes mencionadas exponen temas muy complejos de un modo muy sencillo, esta, al contrario, explica un tema muy sencillo (no por ellos menos relevante, sino posiblemente más) de un modo excesivamente complejo y enrevesado. 

No obstante es una película preciosa, divertida y, lo más importante de todo, esclarecedora. 

Este año han ocurrido muchas más cosas aparte del mono-tema. Barbaridades. 

Este año, sin ir más lejos, siempre será recordado también por… 

EL PAPA dándole una hostia a la fan china, iniciando de ese modo la maldición de WuHan, el podcast PIJAS MARRONES, el ultra cateto pin parental, el MERLOS PLACE con WHOOPI GOLDBERG opinando del tema MARTA LÓPEZ, el horterísima faro de OKUDA, PABLO ALBORÁN saliendo del armario como el que cuenta que tiene leucemia, DOJA CAT y THE WEEKEND rutilantes en los premios MTV, FANI y RUBÉN y ESTEFANIAAAAAA, DEMI MOORE ultra pibón en el desfile show de RIHANNA, cisma en CANTORA, ENAMORATE, el cocodrilo del Pisuerga, la SUPERBOWL de J.LO y SHAKIRA evidenciando la hegemonía mundial latina, la coreografía de las tiktokers fachas, KIKO JIMENEZ contando que SOFÍA SUESCUN le mete un dedo en el culo (rompiendo el tabú anal manader), la peluca de YIYA, JEFF GOLDBLUM impresionante de jurado de RUPAUL, la dick pic de CHRIS EVANS, la nueva cara de villano de cómic de KIKO MATAMOROS, el beef entre JORGE JAVIER y MARIA TERESA CAMPOS riéndose de su ictus, el beef entre PELAYO y LUCÍA ETXEBARRÍA, PAULINA RUBIO pedo en los stories, ENRIQUE PONCE forever 21, JK ROWLING terfa, AYUSO musa de memes, ANGELA DOBROWOLSKI intentando asesinar a MAINAT y saliendo a dar criossants envenados a la prensa con pelucas de sexshop, la casa de MAINAT convertida en prostíbulo... 

Como veis, ningún virus puede parar el pop art. 

R.I.P. 2020 

OLIVIA DE HAVILLAND, MARADONA, MAX VON SYDOW, EDDIE VAN HALEN, CHADWICK BOSEMAN, QUINO, SEAN CONNERY, RUTH BADER, ROSA MARÍA SARDÁ, ARMANDO MANZANERO, NAYA RIVERA, LITTLE RICHARD, KIRK DOUGLAS, KOBE BRYANT, DIANA RIGG, PILAR DE BORBÓN, IAN HOLM, LUCÍA BOSÉ, ENNIO MORRICONE, LUIS EDUARDO AUTE, JOHN SAXON, MICHAEL ROBINSON, JOEL SCHUMACHER, JULIO ANGUITA, STUART GORDON, JUAN MARSÉ, PEDRO ITURRALDE

REST IN POWER.

 

Las mejores series de 2020: 

1.-THE POLITICIAN 

2.- WE ARE WHO WE ARE 

3.- WHY WOMEN KILL 

4.- THE MANDALORIAN 

5.- HOMECOMING 

6.- HAUNTING OF BLY MANOR 

7.- RATCHED 

8.- DRACULA 

9.- THE BOYS 

Las mejores canciones de 2020. BOOM 2020: 

1.- THE STEPS de HAIM 

2.- EL ENCUENTRO de ALIZZZ y AMAIA 

3.- BLINDING LIGHTS de THE WEEKND 

4.- LEVITATING de DUA LIPA 

5.- JURO QUE de ROSALÍA 

6.- TODO ME SABE A POCO de ALIZZZ 

7.- SAY SO de DOJA CAT 

8.- SI VEO A TU MAMÁ de BAD BUNNY 

9.- DYNAMITE de BTS 

10.- AMERICAN CARS de ANNIE 

Las mejores películas de 2020: 

1.- EL FARO 

2.- SWALLOW 

3.- ONWARD 

4.- LOVE AND MONSTERS 

5.- DANIEL ISN’T REAL 

6.- THE HUNT 

7.- FREAKY 

8.- UNCUT GEMS 

9.- TENET 

10.- ESCAPE DE PRETORIA 

11.- THE VAST OF NIGHT 

12.- SOUL 

13.- MANHATTAN SIN SALIDA 

14.- THE PROM 

15.- LITTLE MONSTERS 

16.- DÉJALES HABLAR 

17.- THE NEW MUTANTS 

18.- UNCLE FRANK 

19.- THE CRAFT LEGACY 

20.- EL HOMBRE INVISIBLE 

Mañana a ver el vestido de LA PEDROCHE y luego las CAMPANADAS con ANA OBREGÓN (¿qué dirá? Qué nervios, qué PIXAR). Y redordad llevar algo rojo, si podéis un anillo de oro en la copa de champagne aka champán, comeros todas y cada una de las uvas, no os dejéis ni una. Un mes de mala suerte por cada uva que os dejéis. Empezad el año con el pie derecho. Levantad el izquierdo. Tres velas en la mesa: una roja, una blanca y otra amarilla. Muy importante. Escribid en un papel tres deseos sin que lo vea nadie. Guardáis el papel en el bolsillo y después de las campanadas lo quemáis en una de las velas, da igual en cual, pero mejor en la blanca o en la amarilla, a no ser que haya un deseo de amor, que entonces en la roja. A las 12 menos diez abrid únicamente una ventana de la casa, pero, eso sí, abrid todas las puerta de la casa, incluidos los armarios. Después de las 12 cerráis la ventana, y las puertas si queréis. Intentad quedaros con el corcho de la botella con la que se ha brindado y guardarla todo el año en el bolso. Comprad una botella de sidra. La primera ducha del año es con sidra, las manzanas dan prosperidad. 

¿Os acordaréis de todo?

PERDIDO EN MI HABITACIÓN

¿Terminará esto (o no) y a nadie le habrá cambiado la experiencia? ¿Cómo no va a cambiar nuestra forma de percibir la realidad, las emociones, los hábitos o el consumo algo tan profundamente disruptivo? ¿Qué tiene de disruptivo estar dos meses en casa cuando hay gente que ha vivido un tsunami? Mucho, es una experiencia profundamente transformadora.
Me despierto por la mañana y no sé ni qué día es. LUCÍA ETXEBARRÍA versus PELANDER.
La lavadora solo es de pijamas y de sábanas.




España creando rutinas para tapar el miedo.
De subir stories haciendo crossfit en el salón, de hacer listas de series, películas y novelas para la cuarentena y festivales de música online en streaming, al tranquimazín. Directamente.
El miércoles 11 de marzo estaba yo yendo al gimnasio, vigoréxico, mirándonos todos de reojo en plan qué rebeldes somos, hablando con ironía del virus. Al día siguiente dije que iba a ir al gym y me llamaron irresponsable y ya el encierro. Santa Teresa de Jesús, en la celda. Tan a gusto en casa. Sofá, amor, manta, lectura, FILMIN, HBO, PRIME, NETFLIX, DISNEY+, gatos, pizzas recién salidas del horno, y de nuevo el miedo al futuro, ¿pero hay que tenerlo?

Asomados al abismo de una nueva realidad, del fin del imperio romano. Sobreviviremos. Mad Max. Y si acabamos como Grecia, ¿qué más da?
El coronavirus es un challenge de Dios.
¿Conspiranoia? ¿los chinos, USA, un plan secreto para matar a los ancianos que no consumen y nos cuestan dinero, un complot para generar olas económicas? No: simplemente la naturaleza protegiéndose de su virus: el ser humano. Nosotros, yo.
Los delfines llegando a los canales de Venecia nos contaban que antes algo no iba bien…. Pavos reales paseando por Madrid. Monos tomando ciudades. Nidos de pájaros dentro de aviones en el aeropuerto. En tan solo un par de semanas la naturaleza se abre camino. Esta pandemia podría haber una oportunidad para la naturaleza, pero en cuanto esté controlada saldremos de nuevo a destruirlo todo y a parir hijos. Ojalá esta pandemia cambiase al ser humano. Quizá sea posible. Quiza los coronnials decidan dejar de tener hijos, dejar de ser ambiciosos ante un mundo y un sistema tan ridículamente vulnerable.

Quién iba a decir que en un apocalipsis zombie lo primero que se iba a agotar era el papel higiénico. Los perros explotados, saliendo 6 veces a la calle, que no pueden más, solo quieren estar en casa.
Los memes, como la orquesta del Titanic, que sigue sonando mientras se hunde el barco. La gente desesperada quedando para tomar cañas online, eligiendo el fondo de estanterías de libros para hacerse las cultas. Haciendo la escenografía. Hemos visto el siniestro dormitorio de ROSA DÍEZ, como de puticlub de vieja.
Antes del cambio de hora salían a aplaudir a los sanitarios de noche, sin luz, ahora salen a aplaudir de día y da corte que te vean los de enfrente en pijama de PRIMARK. Aplaude a la sanidad pública con el RESISTIRÉ de fondo, pero luego bien que votaste al PP que lo quería privatizar todo. Aplaude a las 20:00h pero luego deja un cartel en el portal diciéndole a la sanitaria que vive en tu bloque que se vaya a vivir a tomar por culo, que está en contacto con muchos enfermos y ya está bien de tocar el pomo del portal. España. Los fachas tratando de politizar el coronavirus, en lugar de remar todos en una misma dirección, aprovechando la pandemia global para hacer oposición, para pedir dimisiones.
Vileza.

Hace nada estaba comiendo con CLAUDIA y con REYES en el CAFÉ MURILLO, con mi chico viendo en el cine EL HOMBRE INVISIBLE con la de MAD MEN y HANDMAIDS TALE (terror y violencia doméstica, muy EL ENTE) y ONWARD (de nuestras favoritas de PIXAR desde ya mismo), estábamos con OCTAVIO viendo la expo de VAMPIROS en el CAIXA FORUM, de testigos en la preciosa boda de GERARD y ANA, con DARIO, después todos cenando en un AMAZÓNICO abarrotado de pijos ajenos a lo que venía. Fuera, en QUINTÍN, estaba LYDIA LOZANO tomándose una copa con un amigo. Todos sin ni tan siquiera imaginar que esa pandemia lejana estaba ya aquí. Carpe diem, vive el presente, mientras dure. No hay futuro. No te quedes con ganas de nada. Hazlo todo. Quizá más adelante no podrás.




Lenguaje bélico manader. “Esta batalla la vamos a ganar”, “el covid-19 no ganará esta guerra”. O en plan futbolero: “Este partido lo ganamos”. La España que no interesa. Spots apelando a la emoción en plan “nos volveremos a tocar”. A mi mejor mírame y no me toques.
Hemos dejado a la mitad EL VISITANTE, que arranca increíble, rodada a lo FINCHER, pero que a mitad de temporada se estanca. Otra muestra de otra serie más que debería haber sido una película de 90 minutos.
La que sí hemos terminado es SABRINA, que esta tercera temporada se pasa un poco mal porque hacen sufrir mucho a los personajes, pero al final acaba increíble y nos encanta todo, tan teen, tan sexy y tan spooky.
No vimos el RUPAUL DRAG RACE UK, nos parecía muy cutre, pero esta nueva temporada está siendo increíble y de gran nivel.
Me ha dado pena que se fuese la francesa, tan high fashion pero tan sosa. Hubiese estado bien que aprovechase su acento francés para crear comicidad, pero no fue capaz. También me ha dado pena el adiós de AIDEN, de los pocos con un maquillaje propio que ni copia a TRIXIE, ni a KIMCHI, ni a ninguna otra drag. AIDEN estaba deshubicada, pero era auténtica, pobre como las ratas, sin pulir, underground de verdad. Como una hija de TAMMIE BROWN. Le faltaba nerve, vale, pero era todo uniqueness. Ver a GIGI GOODE en el snatch game haciendo de robot y haciendo gracia contra todo pronóstico ha sido histórico. Mi favorita es SHERRY PIE, la que han descalificado por pedir videos porno de falso casting haciendo catfish. Me parece muy feo que acaben con su carrera por eso. Entre maricas no nos podemos denunciar por abuso. Entre maricas las cosas se solucionan de otra manera.

EL PALACIO DE HIELO en Navidad estaba llena de niños patinando, ahora está llena de cadáveres. Alemania, Holanda, Suecia mirándonos por encima del hombro. Capitán Europa.
Los famosos diciendo “quédate en casa” en sus jardines de La Finca, desde el privilegio de clase. Mientras niños en Alcobendas a los que no les da el sol en la cara, haciendo trampas con los deberes.

Desayunando viendo el programa de ARÚS, viendo cómo hacen cupcakes y tartas en SUGAR RUSH. Ganash, butter cream. Viendo THE CIRCLE, el GRAN HERMANO de NETFLIX de todos confinados fingiendo ser gente que no son en redes sociales. TIGER KINGS en NETFLIX, qué guays sus pintas y qué guay el novio sin dientes, eso sí, qué penita dan los tigres, que los liberen en la selva. CAROLE es el mismísimo demonio. Viendo SED DE MAL, PERDICIÓN y JOHNNY GUITAR en FILMIN.

Fotos de LADY GAGA como en ALIEN 5. Su videoclip otaku que parece un sketch del SATURDAY NIGHT LIVE. Escuchando en bucle el magistral disco de BAD BUNNY, que es el heterosexual perfecto, tan moderno, tan inclusivo y a la vez tan cerdo. Jefe del mundo. Me da pena que GIANDARA hayan roto. Ojalá juntos en un GRAN HERMANO eterno.
Y mientras España vive confinada, una guerra de bandas gitanas en Granada. Cine quinqui, ELY DE LA IGLESIA, NAVAJEROS, COLEGAS, EL PICO. EL BANANO, nuevo icono de la calle, y la banda de los CHUMINOS (de LA CHUMINA, que acuchilló a una profesora de la guardería de su hijo) contra LOS MINDOLOS y LOS MOCOS. Y en Moratalaz sale un muso barrigón, sin camiseta, con dos katanas a dar una vuelta.
La gente está perdiéndola cabeza.
Mientras, los cantantes españoles de CADENA DIAL haciendo canciones para hacerse virales con la excusa de pretenden dar fuerza a la gente.
Con lo que amo RESISTIRÉ del DÚO DINÁMICO desde que la vi de pequeño en ÁTAME y se me está atragantando. Menos mal que también ha hecho canción del CORONAVIRUS SONIA MONROY “Que no haya nadie sin poder respirar”.

Unas PRINGLES RICE FUSION y nos pusimos COUNTDOWN, una peli de terror bastante divertida de una app que te dice cuando vas a morir y te mata. Está en PRIME. Después de ver la peli, por curiosidad, la buscamos en APPLE STORE y estaba la app! Qué miedo!
A mi chico se le antojó ver EL HOYO en plan “me han dicho que para ser española es buena”. A ver, es entretenida, pero es un refrito de CUBE, garrafón de SNOWPIERCER. Pides SNOWPIERCER, te dan garrafón y te dan EL HOYO.
Una película que pretende vender sardinas en lata a precio de caviar.
Qué maravillosa CHARLIZE THERON en BOMBSHELL. La película es un telefilm de las tres de la tarde, pero ella está increíble.
De las pelis que estamos viendo esta cuarentena me ha encantado el impecable policíaco de 21 BRIDGES aka MANHATTAN SIN SALIDA, la escalada de tensión de UNCUT GEMS, con un maravilloso ADAM SANDLER (aunque de los hermanos SADFIE me gustó más GOOD TIME).

No sabíamos si pedir pizza o no. ¿Le estás haciendo una putada al motorista exponiéndole al virus o le estás haciendo un favor haciendo que no le hagan un ERTE? El neoliberalismo cruel. Pedimos DOMINO’S PIZZA, la nueva CHEDDARPEÑO, con los bordes rellenos de queso cheddar con jalapeño, riquísima, viendo THE MANDALORIAN, tan western épico, con el BABY YODA que te lo comes.
ANTONIA DELL’ATE diciendo en INSTAGRAM “Es una imposicione!”.

Para mi CARMEN DE MAIRENA sí que era una heroína. Una mujer libre con absolutamente todo en contra. Bellísima LUCÍA BOSÉ y en qué mujer tan interesante se convirtió siendo mayor. Tan de vuelta de todo. A mi madre, que era roja, le encantaba LUIS EDUARDO AUTE y decía que era súper sexy. Mi padre, que era facha, le aborrecía. De cuando los cantantes fumaban en los conciertos. Otro mundo, extinto ya.

Lloviendo fuera en Semana Santa, con la torrija y jugando a DARK FALL GHOST VIGIL, una aventura gráfica de terror que es para entrar a vivir. Leyendo las crónicas del confinamiento de PEDRO ALMODÓVAR en EL DIARIO.ES, claustrofóbico y agorafóbico a la vez, tan loca, tan pesada, tan sabia y divertida. Sonando el DROWNED WORLD de MADONNA en ALEXA.
POPY: “Esta canción la sacó MADONNA cuando nació su hija, en plan para las frivolidades de antes ya carecen de importancia”
JAIME: “Y tres meses más tarde ya estaba diciéndole a un bailarín gay póntela dura mirando a ese y métemela”.

Durante esta cuarentena, tenéis el podcast del momento, PIJAS MARRONES, para sobrellevar el apocalipsis.
PIJAS MARRONES con:
TOPACIO FRESH y PACO BEZERRA, escúchalo aquí.
ADRIANA CEREIJO y REV SILVER, escúchalo aquí.
NÉSTOR BARBOSA y LETICIA CANO, escúchalo aquí.
SAMANTHA HUDSON y TOPACIO FRESH, escúchalo aquí.
EDUARDO CASANOVA, escúchalo aquí.
LOURDES LOZANO DE LA MOTA y LUCÍA MACHETE, escúchalo aquí.
MONSTRUO ESPAGUETI y DOLORES DE ESPAÑA, escúchalo aquí.

"Perdido en mi habitación sin saber que hacer se me pasa el tiempo. Perdido en mi habitación entre un montón de discos revueltos. Enciendo el televisor, me pongo a fumar, bebo una cerveza para merendar. Y me voy a emborrachar de tanto beber, no paro de hablar con esa pared. Perdido en mi habitación busco en el cajón alguna pastilla que me pueda relajar, me pueda quitar un poco de angustia. No se que libro mirar, que revista ver, la tele se acaba que se puede hacer... Mi mente empieza a vibrar de tanto pensar, ya no hay nada claro en mi soledad..."




Tracklist de mis últimos días:
- ABOUT WORK THE DANCEFLOOR de GEORGIA.
- SI VEO A TU MAMÁ de BAD BUNNY.
- FLASHBACK de JAVIERA MENA.
- ARE U GONNA TELL HER de TOVE LO feat. MC ZAAC.
- THE STEPS de HAIM.

EUFÓRICO

Instagramers influencers asesinas haciendo directos. Murder Stories.
Ni HEATHERS, ni SCREAM QUEENS pueden superar la realidad y la desesperación contemporánea.
MILEY CYRUS, presidenta del mundo, declarando que no va a tener hijos porque el planeta Tierra no necesita más seres humanos, en el verano de EUPHORIA, el verano de OMAR ganando SUPERVIVIENTES. Te camelo, la vida mártir. Yo quería que ganase ALBERT. El verano de la foto de BELÉN ESTEBAN con ROSALÍA. Choque de iconos patrios contemporáneos. Como ver una foto de GRACITA MORALES con LOLA FLORES. Ese mismo poder.




Todos poniéndonos cara de viejo con el FACE APP ruso que nos roba las fotos. De esto siempre se queja la gente cuyas fotos son irrelevantes para el mundo y la humanidad. Si de esto se quejase BAD BUNNY, pues lo entiendo, pero no, se quejan personas que tienen menos utilidad en este mundo que una papelera de farola.
Poniéndonos cara de viejo por curiosidad (¿llegaremos realmente a esa edad?) y para aliviarnos dándonos cuenta de que aún somos jóvenes.
Ponernos todos la cara de viejo es caer en "lo común", qué duda cabe, pero decir "yo no me pongo cara de viejo porque no estoy adocenado" (eso sí, desde tu perfil de redes sociales) es un cliché aún mayor y es otra manera de adocenamiento más, infinitamente más triste y gris, en cualquier caso.

Parecía que no iba a haber gobierno, con IGLESIAS apretando bien las tuercas en una cruentas negociaciones. Internet echándose encima del líder de PODEMOS, frustrados todos ante la idea de unas funestas segundas elecciones con posible baja participación de la izquierda. Finalmente PABLO IGLESIAS ha cedido.
Sobredosis de JUEGO DE TRONOS.

Gays de todas partes del globo terráqueo en Madrid.
El ORGULLO son las fallas de Madrid.
Gays de San Francisco, de Teherán, negros afroamericanos, suecos, como animales mitológicos, gays que son como ver un pegaso o un centauro.
Cepas de sida mezcladas y mutadas, de todas partes del mundo.
La bandera gay desplazada del centro y en su lugar la bandera de España por petición de VOX.
¿Qué querían decirnos con eso…? ¿qué nos pretendía contar ALMEIDA CARAPOLLA con semejante desplazamiento? ¿Vamos a permitir que nos desplacen de nuevo?
La siniestra MONASTERIO diciendo que el espectáculo del ORGULLO es indignante y un espectáculo denigrante para los niños.
El espectáculo denigrante para un niño es su mensaje de odio y de persona obsoleta cuyo tiempo ya pasó.
FRAN RIVERA espetaba, tan cateto, que hay actitudes explícitas que no se pueden ni se deben permitir. Y gays le contestan que no se ha visto sexo explícito en dichas cabalgatas, justificándose. No hay que justificarse; en la cabalgata hay que follar.

El ORGULLO tiene que ser violento, subversivo, punk, ultra-sexual, escatológico, ofensivo, contracultural, insultante y heterófobo.
Dejaros de carrocitas de GOOGLE y de NETFLIX. No subáis a esas carrozas pinkwashing. Subiros a la carroza de la dignidad y de la cabeza bien alta.
El ORGULLO ya no será para que los aspirantes a tronistas manaders metan ficha de botellón a las amigas de los gays que son todas unos "pibones necesitadas de rabo". El ORGULLO no será para que las familias heteronormativas que votan a CIUDADANOS pasen la tarde con sus hijos con la carita pintada de arco iris.
Vamos a comernos el culo delante de sus hijos.
El ORGULLO será para demostrar que no vamos a suplicar la tolerancia de nadie. No la necesitamos. Que tengan los cojones de no tolerarnos.
No necesitamos que el mundo nos integre.
Nosotros integramos el mundo.

Camiseta de rejilla negra y CABIFY a casa de ROSA, una amiga de RUBÉN DODO y de NANO, donde habíamos quedado para de ahí ir todos a la cabalgata del ORGULLO.
Ahí habíamos quedado también con FELIPE OLAYA y con más amigos de ROSA, heteros.
ROSA vive en Pacífico, en una corrala preciosa llena de plantas, todos los vecinos con cactus y crasas muy Formentera.
Entré y todos me recibieron sacando las cabezas desde el techo aguardillado, como si fuesen los FRAGGLE.
Me encantó el recibimiento.
No bebo, pero me pusieron un tinto de verano, cerezas y chocolate negro hablando de las niñas de Alcasser, de los abdominales de LETICIA SABATER, de la ayahuasca, de TAYLOR SWIFT, y cogimos rumbo a Atocha, de donde salía la mani.
Ahí RUBÉN y NANO habían quedado con el guionista de SEARCH PARTY y yo con OCTAVIO y NANCY. Había quedado también con SERGE, con LEO, con OROJONDO, pero había tanta gente que era imposible. Y llegaron los de CIUDADANOS…

Cuánto cinismo y qué siniestro acto de provocación.
Llamar fascista a un colectivo que te ha advertido por activa y por pasiva que no eres bienvenido precisamente por sentarte a pactar con fascistas.
No se puede estar en misa y repicando.
Si pactas con la extrema derecha fascista no puedes ir al ORGULLO LGTBI.
Es así de simple.
Es incompatible en el sentido más profundo de la palabra.
Bravo por todos aquellos que echaron a CIUDADANOS a patadas de la marcha.
¿Qué dignidad tendríamos como colectivo si permitiésemos que gente que negocia con partidos que quieren ver recortados nuestros derechos fundamentales enarbolasen nuestra bandera?
Las pioneras de STONEWALL estarían horrorizadas.
Por ellas no podemos permitir ni este dislate ni estos mezquinos insultos.

CIUDADANOS creen que se salieron con la suya. Ellos querían victimizarse y lo han conseguido. Pero les va a salir caro.
No todo vale, no todo es posible.
No es posible ser homosexual y de derechas. Se puede ser homosexual y liberal o neo-liberal, pero ser homosexual y ser de derechas es la ignorancia supina, es desconocer lo que es la derecha. No hay más.
Se puede ser homosexual y creer en Dios y creer que Dios cree en ti, pero no se puede ser homosexual y católico, a no ser que uno desconozca por completo lo que es el catolicismo.
La reacción a CIUDADANOS, aunque hubiese sido estupendo también simplemente ignorarles, no es que fuese buena; fue admirable y digna. También torpe, pues les victimiza, pero digna en cualquier caso.

El decoro en la cabalgata del ORGULLO LGTBI.
Nos piden recato.
Vi muchos comentarios defendiendo que en el ORGULLO no se presencian actos impúdicos, que se trata de un desfile donde van nuestros sobrinos en el que no se ven relaciones sexuales.
¿Cuándo vamos a entender que no debemos ni justificarnos ni pedir perdón ante nadie? Si en el ORGULLO la gente se come el culo, puede y debe hacerlo, con niños o sin niños. ¿Sabéis por qué? Porque la compostura es algo que solo se le pide al colectivo LGTBI cuando, en cambio, siendo heterosexual se te permite en los sanfermines agarrar tetas a mano llena, torturar animales en público y violar en manada si ella no ha dicho "no".
En la Semana Santa los niños presencian cómo penitentes latigan su espalda hasta que sangra. Pero la corrección solo se le pide a los gays, a las trans y a las lesbianas.
Lo siento mucho, pero en vez de decir "no, pero si nosotros nos portamos bien", hay que rociar de lluvia dorada desde lo alto de las carrozas.
Mear a los padres y a los niños a la cara.
Limpiarnos las corridas con la bandera de España, porque también es nuestra.
Eso es lo que van a tener que tolerar, no los castos besitos.
Solo faltaba.

Cogimos el CABIFY a Pozuelo, a la mansión de los padres de HERNÁN (él y su mujer, LAURA, son los socios de la app de mi chico), que HERNÁN había reservado en un restaurante gallego de la carretera de la Coruña, muy VOX, el PORTOFINO. Pescado fresco.
Antes nos dimos un baño en la piscina charlando animadamente acerca del calentamiento global, del cambio de pensamiento en los centennials, y de la serie EUPHORIA.
EUPHORIA, la serie teen del año, aunque arranca un tanto moralista (esa visión tan pacata del sexo como de que si te gusta follar es que tienes carencias afectivas), crece en cada capítulo creando un melancólico y sexy microcosmos de descontento a través de una magnífica creación de personajes y sobre todo de una realización portentosa heredera del SCORSESE más lisérgico y de la cultura del videoclip.
Nunca he visto en televisión nada rodado como el impagable capítulo de la feria…
SAM LEVINSON ya con letras de oro.
Pero por encima de todo EUPHORIA sobrevuela el férreo gesto y la quiebra intima de la mirada de ZENDAYA, niña DISNEY y princesa instagramer del feminismo interseccional convertida en una actriz inolvidable que traspasa la pantalla.
HERNÁN sacó la escopeta de perdigones y estuvimos pegándole tiros a una lata de COCA COLA.
De pronto entendí a TRUMP.
Quiero una escopeta en mi casa.
Y nos fuimos a cenar.




Mi chico me ha regalado un ALEXA por mi cumple.
Muy YEARS AND YEARS/BLACK MIRROR.
Al verlo he pensado que menuda inutilidad viviendo en una casa vintage, sin domótica, que tener eso solo para pedirle canciones del SPOTIFY y que encienda la tele (que tardo menos en darle al botón 5 que en decir "ALEXA, enciende la tele")... Y entonces he visto una maravilla: que conectándome con DOMINO’S, puedo pedir pizza! Osea, digo "ALEXA, quiero una pizza de extra de queso, pollo marinado y champiñón" y me llega en 30 minutos.
Directamente no me lo creo.
No me la van a traer, ¿o si?
Qué emocionante vivir esta época, este fin del mundo.
Hemos puesto ya las luces para encendérlas con la voz y estamos todo el rato preguntándole a ALEXA la edad de los famosos.
También le pedimos sonidos de tormenta de verano o sonidos de relajación y canciones de KIM PETRAS.

OCTAVIO vino a la piscina a darse un chapuzón.
Compramos empanada de atún y gazpacho.
A los postres vino MARIO CANAL, llegado de una subasta de arte.
Hablando de pinkwashing, que oye, mira, aunque las marcas se apunten al ORGULLO por publicidad, al final pues dan visibilidad y reconfortan.
DIESEL perdió 14 mil seguidores homófobos por subir la bandera gay y DIESEL les dijo bye bye.
Unos bañitos y subimos a por mi chico y taxi a la manifestación a favor de MADRID CENTRAL.
La manifestación llena de gente. Un éxito arrollador. GERARD y ANA andaban por ahí con DARIO y quedamos con ellos para cenar una BEYOND BURGER del TGB de Gran Vía, que ahora tienen la carne artificial esa tan futurista y tan rica. Yo que aborrecía el TGB y ahora estamos yendo sin parar.
Un helado a MISTURA y a casa.

ALMEIDA, por supuesto, eliminó MADRID CENTRAL, con fotos de él y de la VILLACÍS sonriendo ramplones y haciendo fotos de cómo quitaban macetas peatonales de la calle Galileo.
Solo por revanchismo facha.
Cuánta miseria moral.
Me da pavor cuando la gente es capaz de ir en contra del sentido común simplemente por orgullo y venganza.
Es el sinsentido.
Seguimos presionando en redes y finalmente PSOE demandó al Ayuntamiento. Hizo lo que prometió que iba a hacer ECOLOGISTAS EN ACCIÓN y no hicieron, pues ellos son más de hacerse la foto con la pancarta que de coger el toro por los cuernos y hacer lo que hay que hacer que es demandar e ir con todo el peso de la ley. Finalmente un juez volvió a accionar de manera cautelar MADRID CENTRAL. ¿CARAPOLLA se dará por vencido, aceptará la realidad que viene de Europa o seguirá en sus trece como si fuese un personaje de IBAÑEZ? Estaremos alerta.

No le puede pegar más ELEKTRA ser dominatrix en POSE.
LIL PAPI nuevo ídolo.
Y el capítulo de la muerte de CANDY, un capítulo cápsula extraño y particular, con ensoñaciones de personaje que no se habían dado en la serie hasta ahora.
Viendo el capítulo, mi chico dijo: "Todos los capítulos son tan emocionales que van a hacer que me seque por dentro. Al final en la vida real si las cosas no son tan emotivas como en esta serie me van a dejar frío. POSE me está haciendo un psicópata".

¿No tenéis un vecino de arriba que, de noche, lanza una canica por el suelo?
Si es así, ¿no habéis pensado que quizá... vosotros también... seáis ese vecino de arriba que vuestro vecino de abajo dice que lanza una canica de noche para que ruede por el suelo?
The Twilight Zone.

Mi chico y yo fuimos a ver TOY STORY 4 pensando que posiblemente sería la peor de las cuatro.
Palomitas king size.
No hubo corto de PIXAR al principio, por primera vez, y nos quedamos muertos. Creíamos que a los cines se les había olvidado ponerlo.
TOY STORY 3 es insuperable, pero TOY STORY 4 se coloca a su lado, bajando la velocidad en el drama desgarrado y subiéndolo en la comedia, pero igualándolo en mensaje existencial.
TOY STORY 3 era demasiado. Desde el primer minuto hasta el último uno no podía dejar de pensar en la muerte y en el olvido. Sin duda es una de más grandes obras maestras que ha dado el cine, pero se trata de una película difícil de ver por segunda vez pues se sufre en lugar de disfrutarse. TOY STORY 3 era casi de HANEKE.
TOY STORY 4 ahonda en el concepto de la inutilidad, del aceptar que ya no sirves para lo que creías que servías, que es algo muy duro, el aceptar que eres basura y el aprender a pasar página, el aprender a aceptar la realidad. Pero lo hace desde el cariño, desde el resquicio de esperanza en la reinvención personal y en la lucha existencial.
La villana de esta cuarta entrega supera en conflicto psicológico al oso mafioso de la tercera mostrándonos que detrás de una persona malvada se esconde alguien que solo pretende sentirse amado al menos una vez en la vida.
Y luego la alta comedia, cercana a los primero títulos de la saga, desternillante, gracias al inolvidable personaje del tenedor manualidad. Todo esto convierte a TOY STORY 4 en el título mejor equilibrado de la saga y en un nuevo clásico incontestable.

Escuchando una y otra vez, “en bucle” como dice todo el mundo, el arriesgadísimo nuevo single de ROSALÍA, MILLONARIA, una rumba catalana que resucita el espíritu de PERET y que deja perplejo a medio latinoamerica que esperaba otro reggaetón flamenco por parte de la nueva niña de los peines.
La canción consta de dos partes; la rumba catalana y luego un seguidilla intima flamenca que retorna a ROSALÍA a su mal querer.
Una maravilla.
FUCKING MONEY MAN.
Parece una tontería, pero lanzar un single en catalán es algo realmente rompedor hoy en día que nadie hace.
Y las redes se le echan encima a la nueva niña de los peines porque ha subido unas fotos con abrigos de pieles.
Me sorprende la falta de sensibilidad de la gente que fomenta este tipo de mercado, el de las pieles.
Yo creía que era una cosa del pasado.
Pero también me sorprende la gente que asegura sentirse “defraudada” con ROSALÍA. Los fans siempre creen conocer a su ídolo. Quieren que su ídolo sea como ellos quieren que sea. Pero lo cierto que no conocen a ROSALÍA, aunque crean conocerla.
Posiblemente, ni siquiera ella se conozca a sí misma.
El decirle a un vegano early-adopter “en cambio te parece bien que ROSALÍA lleve pieles, ¿no?” es el nuevo decirle a un perroflauta “pero tienes un IPHONE”.

Me da igual y me parece estupendo que ARIEL, LA SIRENITA, vaya a ser negra. VOX debe pensar que a este paso JAMES BOND va a acabar siendo una feminazi, pero mira, es lo que tiene la vida moderna y para eso se pueden hacer mil versiones de un mismo cuento.
La bruja de LA MONASTERIO pidiendo nombres y apellidos de profesores LGTBI, lista negra. Me parece insultante. Que pida mejor nombres y apellidos de los curas pederastas.
Mañana PODEMOS demanda a VOX por delito de odio. CIUDADANOS, en cambio, ni esta boca es mía.
PODEMOS ya ha puesto una demanda por delito de odio.
Está todo al pil-pil.

ARTURO FERNÁNDEZ. El JAMES BOND español
Qué gran icono, qué gran estrella.
Debería haber trabajado con ALMODÓVAR.
Esos mismos días encuentran restos humanos en el foso de las niñas de Alcasser y de pronto muere JUAN IGNACIO BLANCO.
El enigma que no cesa.
Lo necesitamos.
Es un motor.

La hostia que le mete NICOLE KIDMAN a MERYL STREEP es historia de la televisión. Qué chunga MERYL STREEP en BIG LITTLE LIES. Pobre NICOLE KIDMAN. Qué ganas de ver cual es ese as en la manga que se guarda. No me fio nada del novio de la madre jovencita con cara de cerda. Ese es poli, directamente. LAURA DERN metiéndole kleenex en la boca a su ex.
Mi chico no está viendo esta segunda temporada, dice que solo verá la tercera si hacen un envido aún mayor y contratan a KATE WINSLET para que haga de la hermana melliza del muerto que llega para desenmascarar a todas incluida a su madre y llega igual de violenta y violadora que su hermano.

Sandía y nos pusimos el documental de PARCHÍS, tan interesante y deprimente. El niño pequeño que se fue, la pasta que les robaron, el boom que fueron en Latinoamérica, TINO que perdió un brazo, TINO follándose a las madres de los niños, que el manager sacaba a las madres de los armarios de los hoteles. La relación ama-esclava de YOLANDA y GEMA, lo guay que es GEMA, el pelirrojo enamorado de YOLANDA, PAULINA RUBIO enamorada de DAVID en esa preciosa historia de amor infantil, DISNEY haciéndoles una propuesta y la casa de discos tirando de TINO para que empezase su carrera en solitario… Y sobre todo esa España renacida, que pasaba del blanco y negro al color.

Ni chico y yo fuimos a ver ANNABELLE a los DREAMS. La primera película nos horrorizó, pero la segunda nos fascinó. ANNABELLE CREATION resultó ser una obra maestro digna de NARCISO IBÁÑEZ SERRADOR.
Esta tercera entrega tiene buenos momentos de terror, pero son momentos aislados, le falta terror en su medulla espinal, le falta terror “por detrás”. ANNABELLE VUELVE A CASA, no obstante, tiene el encanto de un naif álbum de cromos de monstruos y fantasmas. Un pasaje del terror, un tren de la bruja que tarda en arrancar pero que cuando lo hace coge carrerilla convirtiendo finalmente uno de sus mayores errores (la inesperada infantilización del guión) en su mayor virtud, pues termina siendo como una película de SCOOBY DOO, o mejor aún, como la película de PESADILLAS de R.L. STINE que nunca fue y que debería haber sido esta.
La película perfecta para que vean dos amigos de 9 años comiendo pizza.
Que viene el barquero...

La que sí resultó ser una jota fue SPIDERMAN LEJOS DE CASA. La anterior ya nos encantó y esta sigue esa línea de convertir a SPIDERMAN en un personaje teen de high school. Comedia de amor y acción que hubiese firmado el mismísimo JOHN HUGHES de TODO EN UN DÍA.
Ojalá hagan otra más, y otra, y otra.




Tracklist de mis últimos días:
- FUCKING MONEY MAN de ROSALÍA.
- MOTHER'S DAUGHTER de MILEY CYRUS.
- SEÑORITA de SHAWN MENDEZ + CAMILLA CABELLO.
- GOT MY NUMBER de KIM PETRAS.

THE KILLING OF A SACRED POPY

Las luces de NAVIDAD de Madrid, las cálidas luces de MANUELA CARMENA que nos llevan a otras añoradas luces pasadas… luces sobre belenes en la Plaza Mayor, comprando bombas fétidas y mierdas de plástico para el día de los inocentes, luces por encima de CORTYLANDIA con mi madre y de cabalgatas de Reyes a hombros de mi padre, que el que hacía de negro siempre era un futbolista con la cara pintada de betún. Dejando la carta que venía detrás del catálogo de juguetes de EL CORTE INGLÉS en el buzón, a tiempo para que llegue.
En cada nueva luz de Navidad que se encienden buscamos esas otras luces.



Poniendo el árbol en casa con las nuevas bolas. La bola robot de HEMA, la bola pez de TIGER, que son las bolas de este año.
En nuestro árbol todas las bolas son diferentes. No hay dos iguales.
Me gusta que cada bola sea importante y única, como todo en esta vida, al fin y al cabo, como cada entrada de este blog, como cada día nuevo que comienza…
Cada nueva bola elegida como un tesoro que haga brillar la inmundicia, al fin.

Quedé con mi chico para comer en RÓMOLA, que es uno de los restaurantes de moda ahora por los aledaños de la Castellana.
RÓMOLA pone las calorías de cada plato en la carta, al lado del precio. Una grosería muy guay la verdad pero que a mi me sirve de poco pues yo desconozco cuáles son las calorías “normales” a ingerir. Para mi es como cuando me hablan de euros a partir de ciertas cantidades, que dejo de saber si es mucho o poco dinero.
Me encantan las acogedoras cortinas verdes de terciopelo de RÓMOLA, tan de mise en scene, sus sillas a juego, tan POLANSKI, combinados en piezas geométricas de mármol que le dan el toque TUMBLR 2004.
Al lado de nuestra mesa había dos pijas comiendo con un pijo, los tres con el alma negra. Podridos por dentro. Al otro lado había dos hermanas pijas comiendo con su señorona madre, las dos hermanas de alma pura, prístina, cual EUGENIA GRANDET de BALZAC. Y la señorona maravillosa, capaz de haber educado el espíritu de semejantes criaturas soberanas.
¿Cómo es posible amar a las personas que están sentadas a un lado de mi mesa y aborrecer profundamente a las que están sentadas al otro lado?
La comida en RÓMOLA está muy rica, pero para mi, que como cual verdadera bestia parda, se me queda francamente escasa. Pero, no obstante, es un sitio perfecto para quedar para comer con hermanas, top models añoréxicas, amigas a dieta, etc…
Y el café de Navidad en el STARBUCKS, que es lo único que queda en el mundo del 2007 de las gemelas OLSEN y LINDSAY LOHAN por la calle con su STARBUCKS en la mano.
Cada vez que entro en STARBUCKS vuelven a subirse en ese coche sin bragas BRITNEY, PARIS HILTON.
El GINGERBREAD LATTÉ y el TOFFEE NUT LATTÉ que saben a Navidad.

MARTA CANALES y yo nos despedimos de mi queridísima y siempre lúcida DIANA ALLER, con la que habíamos estado de risas tomando yo zumos de piña en NANAI, que es un bar de estos “monos” donde a las chicas les gusta llevar a sus novios para sentir que Madrid es una ciudad como París.
DIANA nos invitó a la presentación de su primera novela; COÑOS COMO EL DE MARTA.
Corrí por Gran Vía, tropezando de bruces con desconocidos, como en un spot de desodorante, pues había quedado en la puerta del CARL’S JR. con mi chico, con OCTAVIO TEROL y NANCY BLAU, para probar las hamburguesas de pollo a la plancha de esta nueva cadena americana que han abierto en Gran Vía a la zaga del FIVE GUYS.
CARL’S JR. es peor que FIVE GUYS, pero mejor que el BURGER KING. Sería algo así como una alternativa bastante más apetecible que el BURGER.
CARL’S JR. Estaba lleno de heteruzos rollo LA MANADA.
Bajamos la Gran Vía, pasando por delante del inefable musical de EL GUARDAESPALDAS (¿para cuando un musical de GHOST, de PRETTY WOMAN o, ya puestos, de MUJER BLANCA SOLTERA BUSCA?) cruzando la misma Plaza de España donde el skin-head se enamoró de la otaku creando tregua entre nazis y emos, la Plaza de España del edificio que el chino quería tirar y que MANUELA impidió. La misma Plaza de España de las empanadillas del chino del submundo del parking, con los adolescentes haciendo botellón en la azotea del edificio abandonado, todos a punto de saltar pues no hay futuro, con el rascacielos donde vivía AMENABAR y el gay ese del PASAPOGA que hacía fiestas con luces de discoteca que se veían desde el Templo de Debod.
Íbamos a la ochentera Plaza de los Cubos de ARREBATO a ver ASESINATO EN EL ORIENT EXPRESS en los Princesa…

ASESINATO EN EL ORIENTE EXPRESS es una película chimenea.
Una acogedora película que da calorcito en invierno. Perfecta para un lluvioso domingo de sofá y manta.
Es un whodunit hecho con cierto respeto y con todos los ingredientes de un buen CLUEDO. Es más una nueva versión de la novela de la autora de DIEZ NEGRITOS que un remake de la película de LUMET, que, dicho sea de paso, aún rebosante de encanto, tampoco es precisamente ninguna obra maestra. Más bien ya se trataba de un LUMET en horas muy bajas, sin reflejos.
A este nuevo ORIENT EXPRESS le sobra arranque (debería haber empezado directamente cuando zarpa el tren) y le falta, no obstante, miradas esquinadas de misterio entre los sospechosos, le falta tensión dentro del tren, peligro, así como oscuridad moral en su conocida resolución final.
KENNETH BRANNAGH toma una opción muy basta para darle espectacularidad a la historia de AGATHA CHRISTIE que consiste en salir del tren con planos por ordenador y en rodar persecuciones por puentes, cuando sin duda debería haber buscado el show en las miradas suspicaces y en los planos cortos que dan pistas sobre lo ocurrido.
El miedo de BRANNAGH a que su criatura sea más teatral que cinematográfica la aleja del cine, curiosamente.
MICHELLE PFEIFFER está maravillosa en un papel complicadísimo y muy alejado de lo que ella es como mujer.
Qué pena haber tenido tanto tiempo a la PFEIFFER alejada del cine. Ella debería haber protagonizado LEJOS DEL CIELO, ANIMAL KINGDOM, y tantas películas…
Ella lo dejó todo por tener hijos… Muy mal hecho. Esos seres humanos que ha parido, que sin lugar a dudas no sirven para nada más que para cagar y generar basura y residuos de más para el planeta, han privado a la historia del cine de alguna de las más sublimes interpretaciones que hoy quedan en el limbo de lo que no fue.
Espero que este año la PFEIFFER esté nominada al OSCAR por MOTHER!
PÉ también brilla con luz propia en un registro en el que nunca la habíamos visto (de mujer beata), pero apenas aparece en la película, al igual que ocurre con JUDI DENCH y con WILLEM DAFOE.
La cara de JOHNNY DEPP da muchísimo asco. Y la cara siempre es el espejo del alma. ¿Qué le ha ocurrido a su corazón? ¿cuándo se seco? Ay, con lo que era este chico en el primer PESADILLA EN ELM STREET o en CRY BABY…
Del resto del reparto brilla especialmente LUCY BOYNTON en un papel casi anecdótico que ella aprovecha con ansia y enorme talento. Una interpretación de menos de dos minutos realmente memorable y muy difícil de olvidar.
ASESINATO EN EL ORIENT EXPRESS debería haberla dirigido POLANSKI.

Aprovechando el BLACK FRIDAY (ese magnífico día que el capitalismo se ha sacado de la manga para convertirlo en el nuevo día de las rebajas de virales de verjas levantadas y gente corriendo en avalancha), mi chico compró en AMAZON un horno pro a casi la mitad de precio. El mejor horno del mercado según la OCU.
Siempre hay que mirar la OCU para comprar el mejor electrodoméstico calidad-precio y no solo la mejor lavadora o la mejor tele, también para comprar la mejor leche de almendras o el mejor champú.
JAIME también compró una vitrocerámica de inducción compatible con el horno, la mejor también según la OCU, en MEDIAMARK, aprovechando también el BLACK FRIDAY.
El horno lo estrenamos haciendo un pollo a baja temperatura, como el que probé en FISMULER, que se deshacía cual mantequilla.
Mi chico no va a parar de hacer recetas de JULIE CHILD y tartas de zanahoria.
Hay una función del horno que me ilusiona especialmente y que se llama “función pizza”
Mmmmmmmm




Leyendo a FLANNERY O’CONNOR en el autobús, que vi en el NEW YORK TIMES que se trataba de una de las escritoras favoritas de mi admirado MICHAEL CUNNINGHAM (ya sabéis que LAS HORAS es una de las lecturas que cambió mi vida) y un día que quedé para comer con MARTA CANALES por Orense, entré en LA CASA DEL LIBRO y me llevé una recopilación de sus cuentos en bolsillo.
Los cuentos de O’CONNOR me están resultando desmoralizantes en extremo, siempre mostrando lo más abyecto del ser humano.
Precisamente debido a su amargura y a la incomodidad que suscita, se trata de una literatura necesaria; cuentos que muestran recovecos nuestros que no queremos ver, pero reconozco que se me están haciendo muy cuesta arriba… Además, leyendo en el autobús me ocurre algo curioso y es que mientras leo siempre pienso que me estoy perdiendo inolvidables rostros del autobús y de la calle… Y cuando miro a la gente de la calle pienso que me estoy perdiendo clarividentes historias que leer y poseer.

Ultimamente estamos enganchadísimos a VEN A CENAR CONMIGO.
-¿Somos tan alta cultura que ya solo consumimos baja cultura?
-Es que la baja cultura es la nueva alta cultura.
-Lo que quiere decir que muy pronto la alta cultura será la alta cultura…
VEN A CENAR CONMIGO es la mezquindad y la grandeza humana en media hora. Humor BERLANGA, neorrealismo cañí con un casting extremo cuyos participantes debería rescatar TELECINCO para sus grandes hermanos vips, sus campamentos de verano, sus granjas y sus islas de supervivientes.
La gente es tan miserable y tan entrañable.
Quiero mucho a la gente.

Quedé con mi chico para comer en FELLINA, el restaurante italiano de moda donde van a comer las de VOGUE.
Para compartir pedimos una burrata escandalosa y de segundo me pedí unos espaguetis con huevo poché y parmesano y trufa que te lo rayan en el mismo plato al servírtelos.
Todo delicioso y el sitio como para sentirte dentro de LAS CHICAS GILMORE.
Llegamos a casa y bajamos a hacer una visita a OLIVIA, que nos contó que había llamado al chatarrero para que se llevase unos enseres y que este entró con las botas dándole patadas a los objetos de artesanía que OLIVIA estaba ordenando, diciendo “no puedo andar con tanto trasto” y claro, OLI tuvo que echarle y el con el camión porfiando.
Qué terror el chatarrero.
Deberían hacer una película de terror que se titulase EL CHATARRERO.

En casa viendo youtubes de OPERACIÓN TRIUNFO. Menuda papeleta la pobre AMAIA cantando por PINK… Y qué musa la de los dientes haciendo que PASTORA SOLER se levante para aplaudirla.
Ya han echado la marica-musicales, pero aún sigue habiendo mucho relleno…
Qué ganas de ver en la gala a ALFRED cantando ROCK WITH YOU de MICHAEL JACKSON, y a AMAIA cantando ACROSS THE UNIVERSE…
Además esta semana el talento oculto de ROI va a estallar cantando OK.

De pronto, buceando en la web de H&M Home, me encuentro con esta entrañable abominación: un cojín de lentejuelas. Glamour barato mal entendido. LOVE ACTUALLY, LAS CHICAS GILMORE, la revista MARIE CLAIRE, brindando por el divorcio, TELVA, velas aromáticas que marean... Al ver este aberrante y enternecedor complemento del hogar no podía parar de imaginarme a una fan de Sexo en Nueva York con este cojín en su sofá de Conforama, apoyando la cara sobre las lentejuelas, quedándose con la forma de las lentejuelas en su rostro cuando abre la puerta al sushi que trae el ciclista de GLOVO.
De pronto siento un profundo amor por esa mujer que compra este cojín...
Esa errada manera de entender el lujo en el que los objetos no son de disfrute, sino de adorno.
Estoy deslumbrado.
Quiero ver una serie o una película que empiece con una mujer comprando este cojín, desesperada.

Habíamos quedado en EL PALACIO DE LA PRENSA con FERDI, CLARA y con ELI para ver COCO de PIXAR, que no podíamos esperar más de las ganas.
Estábamos esperando el ya tradicional corto de PIXAR, cuando de repente ponen un corto de DISNEY de FROZEN. A mi no me pareció mal porque al final el cine estaba lleno de niños y de niñas y a ellos les flipa FROZEN, la rubia y el muñeco de nieve y entiendo que eso al final es un plan para niños y aunque nos tomamos PIXAR como si fuese BERGMAN, pues oye, es para niños.
El caso es que el corto seguía y seguía… 22 minutos de corto. Mucha gente pensaba que se habían equivocado de sala.
Mi chico me dijo “menuda encerrona”. Resulta que de las quejas ya han retirado el corto de las proyecciones de COCO, pero yo pienso que la gente es gilipollas, que el corto derrocha espíritu navideño y que el muñeco de nieve llamado OLAF destila gran comedia slapstick heredera de los mejores cómicos de cine mudo del HOLLYWOOD primigenio.
Empieza COCO…

Parecía difícil de repetir, pero PIXAR ha vuelto a lograr la hazaña que ya logró con títulos como RATATOUILLE, UP, TOY STORY 3, EL VIAJE DE ARLO o INSIDE OUT. La hazaña de la radiante magnificencia emocional.
La verdadera iluminación humanista que ha colocado a este estudio de animación a los albores del premio Nobel.
Con COCO lo han vuelto a lograr.
No hay palabras para describir esta cautivadora carta de amor a México en plena era TRUMP. A las tradiciones de un país, a una cultura, pero sobre todo al recuerdo, a negarse al olvido. El poder que puede tener una simple canción…
Durante dos horas reí a carcajadas, admiré la fantasía y lloré a mares, pero como precisamente dicen los mejicanos “llorar de bonito”.
De bonito, sí, pero también de profunda emoción.
Salí del cine muy removido.
Al terminar la película, CLARA se subió a la tarima de la pantalla a bailar haciendo que tocaba la guitarra como el protagonista de la película.
CLARA va para artista de revista.
Salimos fascinados y muertos de hambre al MCDONALDS.

CLARA quería la SUPERGIRL del HAPPY MEAL, aunque a ella le gusta más WONDER WOMAN.
FERDI nos contó que CLARA una vez le hizo una pregunta muy políticamente incorrecta y que él se partía de risa: “Papá, si yo fuese negra, ¿me querrías igual?”
CLARA tiene una bici nueva y le ha puesto nombre, un nombre magnífico y sorprendente: TREMENDA.
La bici de CLARA se llama TREMENDA. ¿Puede haber mejor nombre posible para una bicicleta?

OCÓN estaba en Madrid y habíamos quedado con él y con OCTAVIO TEROL y con NANCY BLAU para ir al cine en Cubos.
Compramos entradas para EL SACRIFICIO DE UN CIERVO SAGRADO en los GOLEM, antiguos ALPHAVILLE, pero OCÓN ya la había visto y se metió en los PRINCESA del pasaje de los gamers y del CUENCA CLUB, para ver la peli de los granjeros maricas.
Antes, yo quería cenar en el TACO BELL, que me encanta el CRUNCHY WRAP, pero fuimos al TACO AWAY, que es más del gusto de todos, ni para ti, ni para mi.
Hablando de que por Navidad estamos haciendo maratón de las pelis de HARRY POTTER, que las dos primeras son obras maestras, la tercera es regulera, la cuarta y la quinta son basura, la sexta vuelve a ser buena y las dos últimas una flojera, pero todas son ultra-navideñas y gustosísimas de ver de siesta, como echarse una sienta delante de una estufa.
Y bajamos a los GOLEM, a ver la esperadísima nueva película de LANTHIMOS, el director festivalero del momento, sucesor del prestigio de VON TRIER y HANEKE.

EL SACRIFICIO DE UN CIERVO DORADO es otra joya más del fabuloso director de CANINO, ALPS y LANGOSTA.
Una terrorífica y ultra-perturbadora película que tiene el sello de la estética de LANTHIMOS, su tempo y sus muy personales diálogos, infantiles y crueles. LANTHIMOS comparte con VON TRIER su eco al cine de DREYER, pero esta película, que además recuerda mucho, y para bien, a KUBRICK.
NICOLE KIDMAN, actriz a la que sabemos que siempre le ha ido la marcha, se encuentra como pez en el agua buceando en profundidades, ya no saliendo de su zona de confort pues comienzo a sospechar que su verdadera zona de confort es esta: la incomodidad.
Magnífica.
Desconcierto, morbo, venganza, el amor adolescente, la vileza del sálvese quien pueda.
Qué ganas de ver la película de época de LANTHIMOS.
Sé que será su particular BARRY LYNDON (la mejor película de época que se haya rodado jamás junto con TESS y LA EDAD DE LA INOCENCIA).

Subiendo la Gran Vía ensanchada por MANUELA, queríamos tomarnos una COCA COLA, pero no hay en toda la Gran Vía un lugar decente para tomar un refrigerio, ahora que ya no existe NEBRASKA, así que, para evitar museos de jamones, nos metimos en un BURGER KING, que siempre es más swag un Burger que un museo del jamón.
Ahí, con el refill, OCÓN nos contó que en su Málaga natal estaban acusando a una amiga suya bollera de asesina, porque estaba ella con su novia, que era más mala que la tiña, y esta se sentó en la ventana y se tiró y aunque la policía, por el arco de caída, ha dictaminado que se trata de un suicidio, pues claro en el barrio la tachan de bollo asesino pero lo mejor de todo no es esto es lo que dijo una señora al respecto: “ay que ver, qué pena, con lo estaba triunfando en la vida paseando a los perros del timburton”.
Y es que esta chica, que de rostro es al parecer muy el NIÑO OSTRA, cuando fue a Londres a fregar platos consiguió nada más y nada menos que TIM BURTON en persona la seleccionase para pasear a sus perros, a sus FRANKENWEENIES.
Muy musa, vaya.

En teoría, la rebeldía sería negarse a caminar una calle en una única dirección, pero, curiosamente, estas Navidades lo rebelde para mí es caminar en esa única dirección sin rechistar.
¿No es curioso?


* TOP 20
Las mejores canciones del 2017

1.- MALIBU de MILEY CYRUS
2.- SHADOW de CHROMATICS
3.- I FEEL IT COMING de THE WEEKND + DAFT PUNK
4.- ME REHUSO de DANNY OCEAN
5.- LUST FOR LIFE de LANA DEL REY + THE WEEKND
6.- MISSISSIPPI de THE CACTUS BLOSSOMS
7.- AUNQUE ES DE NOCHE de ROSALÍA
8.- CITY OF STARS de RYAN GOSLING + EMMA STONE
9.- ROCKSTAR de POST MALONE
10.- COLD LITTLE HEART de MICHAEL KIWANUKA
11.- DON’T TAKE THE MONEY de BLEACHERS
12.- FRIENDS de JUSTIN BIEBER
13.- FETISH de SELENA GOMEZ feat. GUCCI MANE
14.- CUT TO THE FEELING de CARLY RAE JEPSEN
15.- I WISH YOU LONELY de MORRISSEY
16.- THAT’S WHAT I LIKE de BRUNO MARS
17.- NAME FOR YOU de THE SHINS
18.- ATTENTION de CHARLIE PUTH
19.- PIPE DREAMS de NELLY FURTADO
20.- THIS IS THE WORLD OF THE THEATRE de THE NEW PORNOGRAPHERS

OH, THAT'S SO POPY

Recostado plácidamente sobre el donut infLable que me regaló FERDI por mi cumple, vino a mi memoria una colchoneta que me compró un verano mi madre para nuestra piscina de Las Rozas; era un labio rojo de mujer, con unos sexys dientes con diastema. Una sensual colchoneta como de spot de TULIPÁN NEGRO, como de videoclip nocturno de los 80.
Ahora que lo pienso, era una colchoneta muy marica…
Mientras que mis amigos tenían colchonetas cocodrilo, yo iba con una colchoneta labio sensual.
¿Ahí empezó todo?
Un verano…




Enciendo la tele: Turismofobia, la CAMPANARIO loca, y muere TERELE PÁVEZ.
Soy turismofóbico.
¿Qué hace una gorda paleta de Kansas nadando entre delfines…?
Y como turista que soy a veces, si voy a Ibiza como hice el verano pasado y viene un ibicenco y me caga encima del parabrisas de mi coche de alquiler de HERTZ, aunque no me haga mucha gracia lo entendería porque estamos destrozando sus calas y creando basuras de puestos de trabajo precario.
Y jamás se me ocurriría dar a entender que un vecino de Ibiza es un anti-sistema solo por no querer guiris vomitando en su acera.

TERELE PÁVEZ seguro que también aborrecía a los turistas...
Ella era la bestia parda, la superviviente de la pasión, la paradoja hecha carne y sangre entre la recia garra y la sensibilidad quebradiza.
Esa señora antipática que en realidad era la única de la que te podías fiar.
Yo no la conocí de joven. Era de esas actrices que hicieron bien en no tirar la toalla en su veintena por el mero hecho de no ser “monas”, pues su momento de mayor éxito profesional le esperaba a la vuelta de la esquina de su madurez.
Muchos actores se desaniman al no ver cumplidos sus objetivos de juventud; erran. La vida vivida en el rostro a veces da sus frutos más tarde, cuando realmente se ha vivido varias vidas.
Todos recordamos a TERELE en LOS SANTOS INOCENTES, pero donde yo la descubrí realmente fue haciendo de LA CELESTINA en el bodrio de GERARDO VERA (al lado de PÉ, de JUAN DIEGO BOTTO, de MARIBEL VERDÚ y CANDELA PEÑA) y sobre todo en EL DÍA DE LA BESTIA de la mano de ALEX DE LA IGLESIA (el nuevo BERLANGA), que la convirtió en su actriz fetiche ofreciéndole los mejores papeles de su carrera en LA COMUNIDAD, 800 BALAS, LAS BRUJAS DE ZUGARRAMURDI, MI GRAN NOCHE y EL BAR.
Ella fue al director de ACCIÓN MUTANTE lo que CARMEN MAURA a ALMODÓVAR o lo que GENA ROWLANDS a CASSAVETES.
Inmortal.

Bajando el scroll del FACEBOOK leo: “JUANA RIVAS está en mi after” y “Era una marica tan mala tan mala que perdía aceite de palma”.
Entonces me llamó ROBERTO para darme la nueva de que la noticia de la desaparición de PEDRO se había resuelto en un mero susto.
Mi chico y yo pasamos dos días realmente turbadores, entre la esperanza y el pesimismo más fatal. Pensar en la posibilidad más trágica posible era como asomarse al abismo de la mortífera ventura. Incapaces de aceptar semejante realidad.
Queremos mucho a PEDRO. Tengo una sintonía muy especial con él, de entendernos con solo mirarnos. En mi cortometraje MAR Y MONTAÑA él es el chico que nos guiña el ojo a todos al final…

Los malos días de la breve desaparición de PEDRO coincidieron en antítesis con la rozagante felicidad de futuro ante el nacimiento de VEGA; nuestra nueva sobrina, hermana de LUCAS e hija de WINI y JULIA.
JAIME compró una muñeca toda blandita, sin nada duro, muy estilo francés y muy mona, para que VEGA pudiese dormir con ella sin clavarse nada, y fuimos a conocerla.
Diminuta, indefensa y muy guapa. Hay bebés muy feos, pero VEGA es una top.
Una CARA DELEVINGNE bebesa.
¿Será VEGA la que nos meta en el asilo de ancianos?
A LUCAS se le veía contento con su hermana y con su MR. MÚSCULO, que es este muñeco genial que debería salir en TOY STORY que es un forzudo de goma, con el interior del mismo material tipo látex con el que estaban rellenas las pelotas anti-estrés, que se estira hasta límites insospechados.
JULIA había vuelto a parir en el agua, sin exoticina ni epidural, como una TERELE PAVEZ.

Al día siguiente mi chico preparó un tabulé increíble con ventresca, pimientos, aceitunas negras, cebolla caramelizada… y JULIA, WINI, LUCAS y VEGA vinieron a pasar el día en la pisci.
JAIME y yo teníamos un regalo para LUCAS: un tiburón azul que te lo pones en la mano apretando una pelota que tiene debajo de la boca y suelta agua cual pistola de agua. Diversión, agua, frescor, verano, chorros…
El juguete del verano.
VEGA solo dormía y comía teta.
Qué sosiego, qué cautivadora despreocupación ser un bebé…
LUCAS se lo pasaba bomba con nuestra colchoneta pizza de pool party teen.

A LUCAS el cuscús y los tropezones de delicias adultas no le hacía mucho tilín, pero WINI tiene el truco RATATOUILLE… “El tío JAIME cocina como RATATOUILLE, ¿te acuerdas de RATATOUILLE? Bueno, pues ahora come y dime qué colores te imaginas con esos sabores que ha cocinado el tío JAIME”.
LUCAS se metía la comida en la boca, la degustaba, se lo tragaba y decía “azul!” y a así todo el rato y al final se comió un buen plato.
PIXAR uniendo familias.
En la sobremesa, JAIME sacó nuestros muppets de FRAGGLE ROCK (que representan el absurdo de las estructuras sociales), que a LUCAS le vuelven loco y se muere de la risa.
JIM HENSON donde quiera que estés…
Para nosotros era una tarde de piscina más, pero no debería serlo porque, ¿será esa una tarde que LUCAS recordará siempre? Como esas tardes cualquiera de sol y juegos que se quedan grabadas a fuego en el costado de memoria.

Esa noche habíamos quedado con OLIVIA y ÁLEX, que habían dejado a los niños con CRISTINA, para ir al cine a ver ATÓMICA, la peli de acción de CHARLIZE THERON con título de comedia petarda de ALBACETE & MENKES.
En los CINESA pasaban una exploit barata de PIXAR: EMOJIS (una pena, pues con semejante material PIXAR hubiese hecho una joya a la altura de TOY STORY 3), también pasaban una peli para señoras con el síndrome del nido vacío (50 PRIMAVERAS), dos pelis para heteruzos treintañeros aspirantes a cracks (REY ARTURO y BABY DRIVER), una peli española con JOSÉ MOTA (desconozco el target), una peli para señores padres que se van de putas (EL HOMBRE DEL CORAZÓN DE HIERRO), una peli para mujeres con complejo de convencionalidad que sueñan con la subversión, del club de las malas madres (UNA NOCHE FUERA DE CONTROL) y una peli con GOLDIE HAWN que me apetecía bastante porque GOLDIE HAWN es una actriz que me hace sentir vivo.
Nos comimos un sushi de cuarta rico antes de entrar, palomitas y ATOMIC BLONDE...

ATÓMICA es un JOHN WICK hecho para CHARLIZE THERON, la inesperada actriz de prestigio virada a action-heroin tras MAD MAX y FAST & FURIOUS.
El cine de acción es como ir al gimnasio a pegarle al saco de boxeo; un ejercicio 100% físico, no intelectual, de impacto, para liberarse y no pensar.
Esta película en concreto era un bodrio de espías con un guión farragoso e ininteligible, muy mal ambientado en los años 80 (con canciones de recopilatorio obvio y luces de neones más del 2003 que del 86), pero en el que resplandece la belleza y la clase de CHARLIZE, todo un mito contemporáneo, enorme actriz (no os perdáis YOUNG ADULT).
Ver a LA THERON repartiendo hostias como panes no tiene precio.
También me encantó ver a SOFÍA BOUTELLA (la nueva MOMIA, la villana piernas de sable de la magnífica KINGSMAN, novia en la vida real del guapito de los rizos de MISFITS) haciendo de novia de CHARLIZE THERON. Ah, y una antológica secuencia de lucha bajando unas escaleras.
Lo demás: olvidable.
El JAMES BOND chica todavía no se ha hecho…
Y tras la peli, un baño en pelotas en la pisci de OLIVIA y ALEX. Muy JUEGOS SALVAJES.
A OLIVIA le encanta que nos bañemos todos en pelotas, pero a ALEX no le mola nada.

Le dije a mi chico que, en estas tersas sobremesas de estío, teníamos que ponernos a ver capítulos de CLAWS; la nueva serie con NIECY NASH la genial cómica que hacía de negra segurata en SCREAM QUEENS. En CLAWS hace de mujer que hace uñas gangsta.
Un gazpacho y TWIN PEAKS.
Qué gusto saber que hay un capítulo nuevo de TWIN PEAKS en el que cualquier cosa puede pasar… El misterio insondable pero cordial, afable.
Adoro la desarmante melancolía de ED, a JAMES cantando JUST YOU otra vez en el escenario del DOBLE R, el sueño de GORDON con MONICA BELLUCCI, el DR. JACOBY y NADINE ligando, la historia del guante verde, la madre de LAURA PALMER en el bar con el camionero, esas conversaciones de bar fuera de contexto y llenas de anigma…

MARIO CANAL vino a la pisci.
El ISABELLE HUPPERT español.
Llamamos por teléfono a BURGER KING (el fast-food de los swaggers teens a la parrilla, ofertas de la app y refill) y yo pedí un LONG CHICKEN porque desde que vi OKJA ya no como ni cerdo, ni ternera, ni vaca… solo pollo, pavo y pescado.
Soy flexiteriano.
Como el hermano de NANCY BLAU; solo como animales que sería capaz de matar si tuviese hambre.
Me costaría Dios y ayuda matar a un ciervo para comer, pero a una gallina no.
MARIO me contó que en París, una monja vidente le dijo que él y su ex fueron ya novios en otra vida. Es que en París hay una congregación de monjas que son todas videntes y tienes que pedirles cita: las Antuanistas, del culte Antoiniste.
Se han hecho muchas películas de monjas, mis favoritas NARCISO NEGRO y ENTRE TINIEBLAS, pero ninguna de monjas videntes…

Hablando de RUPAUL’S DRAG RACE (ese brillante espectáculo de misoginia gay en el que el hombre reinventa la feminidad burlándose de ella bajo el disfraz del homenaje), MARIO me dijo que estaba viendo el programa de YOUTUBE de ALYSSA EDWARDS, que la adoro, su comicidad y su luz: ALYSSA SECRET. Y también escucha el podcast de RUPAUL y de MICHELLE VISAGE, que tienen una especia de RADIOSHOCK donde han llevado a TITUS de UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT y hay que escucharlo, claro.
TITUS y RUPAUL, explotan las ondas.
Le hice una foto a MARIO que inmediatamente subió a FACEBOOK y en el que capturé todo su charisma, uniqueness, nerve and talent.
Mis retratos de piscinas empiezan a ser leyenda. Captando la esencia, nunca vamos a ser tan jóvenes como ahora. Para la posteridad del olvido, enterrado en el mosaico de IG, cada vez más y más abajo…

Había noche de tapas vecinales en la piscina.
Celebrando la vida y el verano.
CRISTINA hizo un ceviche de corvina con gelatina de lemongrass por encima, coronado con espuma de mango y chili, muy de estrellas MICHELÍN.
Mi chico preparó unos mejillones al vapor gratinados al horno con ajo perejil, pan rallado y parmesano rallado.
Y, está mal que lo diga pero todos coincidieron en que mi tapa fue la más rica, yo hice higos abiertos con queso de cabra, miel de castaño, aceite de Módena y trocitos de pistacho, todo al horno, que eso era un auténtico manjar de CERSEI.
Y luego un JUEGO DE TRONOS con unos MAGNUM INTENSE de chocolate negro que es mi helado de este verano.
También me gusta mucho el helado OREO de cucurucho.
A mis dragones que no me los toquen.
Menudo hijo de puta MEÑIQUE… Y vaya panda la que se va a por el zombie para llevárselo a CERSEI…

JULIO PRIETO vino a la pisci. Compramos una empanada en el CARREFOUR EXPRESS de El Bosque, el mismo en el que compra IMANOL ARIAS, y nos lo comimos en el jardín con unas patatas fritas deshidratadas, que a JULIO le encantan.
Me acordé de cuando conocí a JULIO, hace ya 20 años, bailando en el BOCACCIO DANCE, antiguo puticlub de telones de terciopelo rojo, en los bajos de los apartamentos Colón donde vivía MILA JIMENEZ con ENCARNA SÁNCHEZ.
Entonces no existía internet y todos nos conocíamos de salir, del clubbing, del MARAVILLAS, del BALI HAI, del MIDDAY…

JULIO me recomendó nadando dos pelis de terror: HERE ALONE y una especie de MAD MAX zombie titulado WYRMWOOD.
JULIO ha estado haciendo el vestuario de una peli en Almería con JAKE GYLLENHAAL, RIZ AHMED y JOAQUIN PHOENIX, dirigida por JACQUES AUDIARD, el enérgico director galo de UN PROFETA.
Dice que JAKE GYLLENHAAL es mucho más impresionante en persona que en el cine. Que viendo al natural se entiende por qué es una estrella de cine. También le impactaron mucho los enormes ojos de RIZ AHMED (de mis actores favoritos desde que le vi en NIGHTCRAWLER, este año muy de moda por THE NIGHT OF, GIRLS y ROGUE ONE) y lo tímido que es JOAQUIN PHOENIX.

A los postres llegó DALILA VIRGOLINI, la artista del cotidiano, a la piscina con un pastel de chocolate casero hecho por ella misma, sin huevo ni leche, riquísimo.
DALILA trajo diferentes cambios para que la hiciese fotos para INSTAGRAM y FACEBOOK: un bañador negro con aros de MICHAEL KORS alucinante, muy de nuestras madres en los 80, muy puterío nocturno de verano BRYAN FERRY. También una chaqueta vaquera para no llevar nada más, una parte de arriba de bikini rosa y de plástico transparente para estar dentro del agua sin parte de abajo del bikini, osea, en chocholess, un bikini vaquero muy BRITNEY-JUSTIN TIMBERLAKE…

Estuvimos comentando el misterioso y turbador nuevo tráiler de MOTHER, de DARREN ARONOFSKY y con JENNIFER LAWRENCE, MICHELLE PFEIFFER y JAVIER BARDEM y de las ganas que tenemos de hacer las paces con el director de CISNE NEGRO.
DALILA había quedado con su chico y JULIO, JAIME y yo fuimos a tomarnos un café a la terraza del bulevar de nuestra calle, donde nos encontramos con MANI y MARISOL, que nos avisaron a sentarnos con ellas, de risas.
Admiro mucho a MANI. Desde que me contó que había muerto su hija la veo como lo que es; una superviviente.




Quedé en DMNTIA con TOMÁS PEÑA (el realizador de la (RE)GENERACIÓN) y con JOSE CERQUEDA para conocer a unas personas relacionadas con nuestro proyecto secreto… Menudo casting, madre de Dios. Tenerles ahí a todos juntos, que entre ellos aún no se conocían, fue un sueño.
Ya os iré contando más…
Y había quedado con mi chico para ir a ver SPIDER-MAN HOMECOMING…

Me gusta mucho el SPIDER-MAN 2 de SAM RAIMI y el mítico beso del primer SPIDER-MAN. Las pelis de ANDREW GARDFIELD están muy simpáticas las dos, pero este es sin duda el mejor SPIDER-MAN hasta la fecha. El más parecido a los dibujos animados, el más festivo y teen.
La comedia adolescente es irresistible, con el amigo hawaiano y la tía que es mi querida MARISA TOMEI, y la acción es trepidante (apabullantes las secuencias del obelisco, del ferry de N.Y…). TOM HOLLAND haciendo de SPIDER-MAN es perfecto, con ese rostro que parece dibujado con cuatro trazos de cómic. El traje ahora es demasiado inteligente, demasiado IRON-MAN, pero mola mucho. El disfraz de SPIDER-MAN siempre fue el mejor.
Lo peor el villano, pero hay un giro de trama hacia el final relacionado con el villano que endereza el personaje y le da interés.
Divertida peli de verano para volver a tener 12 años otra vez.
Para imaginar que uno puede trepar rascacielos.
La libertad.

Noche de calor.
Salimos mi chico y yo a cenar al IKURA, un japo por la zona de Colombia que nos habían recomendado varias veces y al que no habíamos ido aún. Delicioso.
Entre otras delicias comimos unos roll maki con langostino crujiente, aguacate y curry, realmente espectaculares.
El sushi se hizo paleto en el año 2000, hace 17 años ya. Pero estamos de vuelta de lo in y de lo out.
Todo lo que hacemos es in solo porque lo hacemos nosotros.
No sé cómo terminamos hablando de POLTERGEIST 3, de lo mala que era, aunque nos fascina, y JAIME dijo: “El POLTERGEIST realmente maldito es el 3. Todo mundo cree que la niña que hacía de CAROL ANN murió por hacer la 1 pero no; murió por hacer la 3”.

Recordando nuestro viaje a DISNEYWORLD…
El último día de parques temáticos nos tocaba ISLANDS OF ADVENTURE; el segundo parque de UNIVERSAL STUDIOS.
El sexto parque de atracciones que visitábamos en Orlando.
Nada más entrar el parque trata de hacerte creer que estás en un escenario de película de INDIANA JONES. Luego, tirando hacia la izquierda, de pronto ves la zona de superhéroes de MARVEL, hecha 10 años antes de que DISNEY comprase MARVEL, así que no sé qué ocurrirá en el futuro con esa zona del parque…
Mi chico se subió en la montaña rusa de HULK, que es la más fuerte de todos los parques de Orlando pero en la que yo no me subí pues a mi me gustan las montañas rusas con storytelling cubiertas, como SPACE MOUNTAIN de MAGIC KINGDOM, la de AEROSMITH de HOLLYWOOD STUDIOS o la de LA MOMIA de UNIVERSAL.
La montaña rusa de HULK trata de crear lo que siente …. Convirtiéndose en HULK. Sale de un humo verde, miles de looping y se mete en un lago y sale de él, pero sin mojar a nadie.
JAIME me dijo que aunque parecía muy fuerte en realidad era tan rápida y tan corta que no impresionaba nada.
Ibamos a subirnos en la conocida atracción de SPIDER-MAN, pero decidimos hacer el recorrido por el otro lado del parque, yendo hacia SEUSS LANDING

SEUSS LANDING es la zona infantil dedicada a mi admirado DR. SEUSS al que tanto ha plagiado TIM BURTON sin reconocerlo.
El DR. SEUSS es el absurdo y el punk para niños. Como un sueño que se puede convertir en pesadilla en cualquier momento.
Esta zona del parque es impresionante. Una obra de arte. Si el DR. SEUSS hubiese podido vivir para verlo le hubiese emocionado ver las fabulosas atracciones y la ambientación que han hecho a partir de su imperecedera obra.
Subimos en THE CAT IN THE HAT, que es un paseo en carrito por una atracción muy parecida a la de WINNIE THE POOH de MAGIC KINGDOM, pero aún mejor. Es la historia de THE CAT IN THE HAT, absolutamente psicotrónica, que, no sé si pretendidamente o no (creo que no) le ha salido un pasaje del terror para niños.
Alucinante.
En las tiendas vendían todos los libros del DR. SEUSS.
En SEUSS LANDING hay un restaurante que es de los mejores que yo he visto en parques junto con el MONSTER CAFÉ de UNIVERSAL y el restaurante auto-cine de HOLLYWOOD STUDIOS. Se trata de GREEN EGGS & HAM y hacen tortillas a la francesa de color verde, como en los cuentos del DR. SEUSS.
Una joya.
Y subimos en THE HIGH IN THE SKY SEUSS TROLLEY TRAIN, que es un paseo por las alturas, en un tren que va por arriba y que da mucho más vértigo del esperado, por SEUSS LANDING viendo todas las atracciones desde arriba y paisajes alucinantes que fueron dibujados por el autor del GRINCH.

Saliendo de SEUSS LANDING se llega a THE LOST CONTINENT, muy FURIA DE TITANES, donde hay una atracción que se llama POSEYDON’S FURY y de la que no sabíamos nada…
Hacemos la cola y lo que empieza siendo un número cómico de un actor que hace de arqueólogo tonto, termina convirtiéndose en un show de agua y luces y proyecciones sobre el agua, una guerra entre dioses en la que antes tienes que pasar por un túnel de agua, un remolino de agua que no entendí nada… Nunca antes me había metido en un remolino de agua-túnel…
Al salir de esta zona llegamos a HARRY POTTER HOGSMEADE, que es la segunda zona de HARRY POTTER de los parque de UNIVERSAL y que tiene la mejor atracción de HARRY POTTER de todas: HARRY POTTER & THE FORBIDDEN JOURNEY.
Entras en el mismísimo HOGWARTS y ves los cuadros hablando entre ellos, el despacho de DUMBLEDOR, todo muy increíble. Y dentro hay una atracción en la que vuelas, en un partido de quiddich, y luego te secuestran los fantasmas dementores, y hay un dragón que escupe fuego, arañas gigantes y todo te da vueltas…
Una experiencia de no dar crédito.
Como sabéis yo no soy fan de HARRY POTTER, pero de estas atracciones sales de rodillas pidiendo perdón.
Saliendo nos montamos en una montaña rusa pequeña de HARRY POTTER que sin embargo da mucho miedo porque se ve muy insegura (aunque no lo sea): FLIGHT OF THE HYPOGRIFF.
En ISLANDS OF ADVENTURE de UNIVERSAL, debajo de las montañas rusas, antes de la cola, ponen los asientos de la montaña rusa con el cierre de seguridad para que te lo pruebes a ver si cabes, de la cantidad de obesos mórbidos que hay en USA que no caben en las montañas rusas…
Compramos un BEERBUTTER, la famosa cerveza de mantequilla que sale en las novelas de HARRY POTTER. Había cola tremenda para comprarla. Nos hicimos con una y estaba riquísima. Sabía a mantequilla y a mi me supo a vainilla de parque de atracciones de cuando era pequeño.

Saliendo de la zona de HOGWARTS pasas las míticas puertas de JURASSIC PARK, ya escuchando la musiquita de JOHN WILLIAMS.
Fui a hacer pis a la JURASSIC PARK DISCOVERY CENTER, que es el hall famoso de PARQUE JURÁSICO con el laboratorio con los huevos, el esqueleto de dinosaurio, y todo.
Y nos subimos en JURASSIC PARK RIVER ADVENTURE, que casi lloro de lo bonita que era la atracción… Subes en una barca enorme con mucha gente, sobre el agua, y empieza el paseo por PARQUE JURÁSICO viendo dinosaurios animatronics en plan paseo por la jungla pero con dinosaurios y con una voz femenina que te habla de las características de los dinosaurios como si fuesen de verdad. Todos herbívoros y simpáticos… Entonces pasas por una valla electrificada destruida, saltan las alarmas y la barca se introduce en una especie de almacén… con velocirraptores sueltos y de pronto te encuentras con el majestuoso Tiranosaurus Rex que justo cuando te va a tragar la barca cae a 25 metros de altura y te empapas.
Muy guay.
Yo me quería subir en los PTRANODON FLYERS, que era ir volando colgando de un dinosaurio ave, pero solo era para niños. Jo.
Y tocaba la cola de SKULL ISLAND REIGN OF KONG, la atracción de KING KONG, una de mis favoritas de todo el parque.
La cola ya es lo más, con calaveras, momias, nativos de la isla de KING KONG… Luego subes en un camión de safari y bueno… lo que viene después realmente es asombroso: KING KONG por un lado, un dinosaurio por otro, KING KONG y el dinosaurio se pelean, moviendo el camión, y van de un extremo del camión al otro… Y al final hay un encuentro cara a cara con KING KONG muy bonito.
Genial.
Además KING KONG es un personaje romántico que adoro.

Ya estábamos en la zona de TOON LAGOON, dedicada a los cartoons y con dos atracciones de agua que es preferible hacer antes del mediodía para no irte mojado del parque pues es imposible secarse ya que te calas hasta las deportivas y todo.
Una zona muy chula, con murales de BETTY BOO, WIMPI, con sitios para comer estupendos, de hamburguesas: BLONDIE’S y COMIC STRIP CAFÉ.
DOODLEY DO RIGHT RIPSHAW FALLS es una atracción de agua con muy mala leche, un poco cutrona, un poco PARQUE WARNER, pero muy larga y completa, con sorpresas y todo muy inesperado. En cuanto a su mala leche y a su punto subversivo me recordó al SPLASH MOUNTAIN de MAGIC KINGDOM, pero sin esa magia DISNEY.
La caída al agua es brutal.
Y la otra atracción de agua es la de POPEYE, en la que realmente te duchan. Es como los rápidos del PARQUE DE ATRACCIONES o como la fábrica de ACME del PARQUE WARNER, pero multiplicado por 10. Un bote circular con gente que no conoces de nada, todos mirándonos las caras. En nuestra balsa había una pareja de enamorados de 15 años, guapísimos. Espero que tengan hijos, pero solo dos, que hay superpoblación.
Cataratas, chorros, un pulpo gigante, OLIVIA, POPEYE, BLUTO. Una atracción similar al KALI RIVER RAPIDS de ANIMAL KINGDOM, pero mucho más movida y algo menos bonita, aunque lo es.

Y para despedirnos de ISLANDS OF ADVENTURES nos subimos en la atracción de SPIDER-MAN… Un trepidante y movidito trayecto en el que SPIDER-MAN o DR. OCTOPUSS luchan en Nueva York con el DUENDE VERDE, ELECTRO que te electrocuta, la cabeza de la estatua de la libertad que han robado los malos, las alcantarillas de N.Y, te mojas, luego hay fuego, y lo más fuerte: SPIDER-MAN te sube a lo alto de un rascacielos, luego caes en una telaraña…
Locura.
Íbamos a necesitar tiempo para procesar todas las maravillas vividas en estos parques.
Y al día siguiente nos esperaba MIAMI…


* TOP TEN
Las mejores películas de CHARLIZE THERON (a tenor del estreno de ATÓMICA)

1.- YOUNG ADULT
2.- MAD MAX FURY ROAD
3.- LEJOS DE TIERRA QUEMADA
4.- CELEBRITY
5.- LA MALDICIÓN DEL ESCORPION DE JADE
6.- EN EL VALLE DE ELAH
7.- LLÁMAME PETER
8.- PROMETHEUS
9.- THE ITALIAN JOB
10.- MONSTER




Tracklist de mis últimos días:
- LOYALTY de KENDRICK LAMAR feat. RIHANNA.
- ASIDO de PURITY RING.
- LMK de KELELA.
- SYSTEMAGIC de GOLDFRAPP.