Ni HEATHERS, ni SCREAM QUEENS pueden superar la realidad y la desesperación contemporánea.
MILEY CYRUS, presidenta del mundo, declarando que no va a tener hijos porque el planeta Tierra no necesita más seres humanos, en el verano de EUPHORIA, el verano de OMAR ganando SUPERVIVIENTES. Te camelo, la vida mártir. Yo quería que ganase ALBERT. El verano de la foto de BELÉN ESTEBAN con ROSALÍA. Choque de iconos patrios contemporáneos. Como ver una foto de GRACITA MORALES con LOLA FLORES. Ese mismo poder.
Todos poniéndonos cara de viejo con el FACE APP ruso que nos roba las fotos. De esto siempre se queja la gente cuyas fotos son irrelevantes para el mundo y la humanidad. Si de esto se quejase BAD BUNNY, pues lo entiendo, pero no, se quejan personas que tienen menos utilidad en este mundo que una papelera de farola.
Poniéndonos cara de viejo por curiosidad (¿llegaremos realmente a esa edad?) y para aliviarnos dándonos cuenta de que aún somos jóvenes.
Ponernos todos la cara de viejo es caer en "lo común", qué duda cabe, pero decir "yo no me pongo cara de viejo porque no estoy adocenado" (eso sí, desde tu perfil de redes sociales) es un cliché aún mayor y es otra manera de adocenamiento más, infinitamente más triste y gris, en cualquier caso.
Parecía que no iba a haber gobierno, con IGLESIAS apretando bien las tuercas en una cruentas negociaciones. Internet echándose encima del líder de PODEMOS, frustrados todos ante la idea de unas funestas segundas elecciones con posible baja participación de la izquierda. Finalmente PABLO IGLESIAS ha cedido.
Sobredosis de JUEGO DE TRONOS.
Gays de todas partes del globo terráqueo en Madrid.
El ORGULLO son las fallas de Madrid.
Gays de San Francisco, de Teherán, negros afroamericanos, suecos, como animales mitológicos, gays que son como ver un pegaso o un centauro.
Cepas de sida mezcladas y mutadas, de todas partes del mundo.
La bandera gay desplazada del centro y en su lugar la bandera de España por petición de VOX.
¿Qué querían decirnos con eso…? ¿qué nos pretendía contar ALMEIDA CARAPOLLA con semejante desplazamiento? ¿Vamos a permitir que nos desplacen de nuevo?
La siniestra MONASTERIO diciendo que el espectáculo del ORGULLO es indignante y un espectáculo denigrante para los niños.
El espectáculo denigrante para un niño es su mensaje de odio y de persona obsoleta cuyo tiempo ya pasó.
FRAN RIVERA espetaba, tan cateto, que hay actitudes explícitas que no se pueden ni se deben permitir. Y gays le contestan que no se ha visto sexo explícito en dichas cabalgatas, justificándose. No hay que justificarse; en la cabalgata hay que follar.
El ORGULLO tiene que ser violento, subversivo, punk, ultra-sexual, escatológico, ofensivo, contracultural, insultante y heterófobo.
Dejaros de carrocitas de GOOGLE y de NETFLIX. No subáis a esas carrozas pinkwashing. Subiros a la carroza de la dignidad y de la cabeza bien alta.
El ORGULLO ya no será para que los aspirantes a tronistas manaders metan ficha de botellón a las amigas de los gays que son todas unos "pibones necesitadas de rabo". El ORGULLO no será para que las familias heteronormativas que votan a CIUDADANOS pasen la tarde con sus hijos con la carita pintada de arco iris.
Vamos a comernos el culo delante de sus hijos.
El ORGULLO será para demostrar que no vamos a suplicar la tolerancia de nadie. No la necesitamos. Que tengan los cojones de no tolerarnos.
No necesitamos que el mundo nos integre.
Nosotros integramos el mundo.
Camiseta de rejilla negra y CABIFY a casa de ROSA, una amiga de RUBÉN DODO y de NANO, donde habíamos quedado para de ahí ir todos a la cabalgata del ORGULLO.
Ahí habíamos quedado también con FELIPE OLAYA y con más amigos de ROSA, heteros.
ROSA vive en Pacífico, en una corrala preciosa llena de plantas, todos los vecinos con cactus y crasas muy Formentera.
Entré y todos me recibieron sacando las cabezas desde el techo aguardillado, como si fuesen los FRAGGLE.
Me encantó el recibimiento.
No bebo, pero me pusieron un tinto de verano, cerezas y chocolate negro hablando de las niñas de Alcasser, de los abdominales de LETICIA SABATER, de la ayahuasca, de TAYLOR SWIFT, y cogimos rumbo a Atocha, de donde salía la mani.
Ahí RUBÉN y NANO habían quedado con el guionista de SEARCH PARTY y yo con OCTAVIO y NANCY. Había quedado también con SERGE, con LEO, con OROJONDO, pero había tanta gente que era imposible. Y llegaron los de CIUDADANOS…
Cuánto cinismo y qué siniestro acto de provocación.
Llamar fascista a un colectivo que te ha advertido por activa y por pasiva que no eres bienvenido precisamente por sentarte a pactar con fascistas.
No se puede estar en misa y repicando.
Si pactas con la extrema derecha fascista no puedes ir al ORGULLO LGTBI.
Es así de simple.
Es incompatible en el sentido más profundo de la palabra.
Bravo por todos aquellos que echaron a CIUDADANOS a patadas de la marcha.
¿Qué dignidad tendríamos como colectivo si permitiésemos que gente que negocia con partidos que quieren ver recortados nuestros derechos fundamentales enarbolasen nuestra bandera?
Las pioneras de STONEWALL estarían horrorizadas.
Por ellas no podemos permitir ni este dislate ni estos mezquinos insultos.
CIUDADANOS creen que se salieron con la suya. Ellos querían victimizarse y lo han conseguido. Pero les va a salir caro.
No todo vale, no todo es posible.
No es posible ser homosexual y de derechas. Se puede ser homosexual y liberal o neo-liberal, pero ser homosexual y ser de derechas es la ignorancia supina, es desconocer lo que es la derecha. No hay más.
Se puede ser homosexual y creer en Dios y creer que Dios cree en ti, pero no se puede ser homosexual y católico, a no ser que uno desconozca por completo lo que es el catolicismo.
La reacción a CIUDADANOS, aunque hubiese sido estupendo también simplemente ignorarles, no es que fuese buena; fue admirable y digna. También torpe, pues les victimiza, pero digna en cualquier caso.
El decoro en la cabalgata del ORGULLO LGTBI.
Nos piden recato.
Vi muchos comentarios defendiendo que en el ORGULLO no se presencian actos impúdicos, que se trata de un desfile donde van nuestros sobrinos en el que no se ven relaciones sexuales.
¿Cuándo vamos a entender que no debemos ni justificarnos ni pedir perdón ante nadie? Si en el ORGULLO la gente se come el culo, puede y debe hacerlo, con niños o sin niños. ¿Sabéis por qué? Porque la compostura es algo que solo se le pide al colectivo LGTBI cuando, en cambio, siendo heterosexual se te permite en los sanfermines agarrar tetas a mano llena, torturar animales en público y violar en manada si ella no ha dicho "no".
En la Semana Santa los niños presencian cómo penitentes latigan su espalda hasta que sangra. Pero la corrección solo se le pide a los gays, a las trans y a las lesbianas.
Lo siento mucho, pero en vez de decir "no, pero si nosotros nos portamos bien", hay que rociar de lluvia dorada desde lo alto de las carrozas.
Mear a los padres y a los niños a la cara.
Limpiarnos las corridas con la bandera de España, porque también es nuestra.
Eso es lo que van a tener que tolerar, no los castos besitos.
Solo faltaba.
Cogimos el CABIFY a Pozuelo, a la mansión de los padres de HERNÁN (él y su mujer, LAURA, son los socios de la app de mi chico), que HERNÁN había reservado en un restaurante gallego de la carretera de la Coruña, muy VOX, el PORTOFINO. Pescado fresco.
Antes nos dimos un baño en la piscina charlando animadamente acerca del calentamiento global, del cambio de pensamiento en los centennials, y de la serie EUPHORIA.
EUPHORIA, la serie teen del año, aunque arranca un tanto moralista (esa visión tan pacata del sexo como de que si te gusta follar es que tienes carencias afectivas), crece en cada capítulo creando un melancólico y sexy microcosmos de descontento a través de una magnífica creación de personajes y sobre todo de una realización portentosa heredera del SCORSESE más lisérgico y de la cultura del videoclip.
Nunca he visto en televisión nada rodado como el impagable capítulo de la feria…
SAM LEVINSON ya con letras de oro.
Pero por encima de todo EUPHORIA sobrevuela el férreo gesto y la quiebra intima de la mirada de ZENDAYA, niña DISNEY y princesa instagramer del feminismo interseccional convertida en una actriz inolvidable que traspasa la pantalla.
HERNÁN sacó la escopeta de perdigones y estuvimos pegándole tiros a una lata de COCA COLA.
De pronto entendí a TRUMP.
Quiero una escopeta en mi casa.
Y nos fuimos a cenar.
Mi chico me ha regalado un ALEXA por mi cumple.
Muy YEARS AND YEARS/BLACK MIRROR.
Al verlo he pensado que menuda inutilidad viviendo en una casa vintage, sin domótica, que tener eso solo para pedirle canciones del SPOTIFY y que encienda la tele (que tardo menos en darle al botón 5 que en decir "ALEXA, enciende la tele")... Y entonces he visto una maravilla: que conectándome con DOMINO’S, puedo pedir pizza! Osea, digo "ALEXA, quiero una pizza de extra de queso, pollo marinado y champiñón" y me llega en 30 minutos.
Directamente no me lo creo.
No me la van a traer, ¿o si?
Qué emocionante vivir esta época, este fin del mundo.
Hemos puesto ya las luces para encendérlas con la voz y estamos todo el rato preguntándole a ALEXA la edad de los famosos.
También le pedimos sonidos de tormenta de verano o sonidos de relajación y canciones de KIM PETRAS.
OCTAVIO vino a la piscina a darse un chapuzón.
Compramos empanada de atún y gazpacho.
A los postres vino MARIO CANAL, llegado de una subasta de arte.
Hablando de pinkwashing, que oye, mira, aunque las marcas se apunten al ORGULLO por publicidad, al final pues dan visibilidad y reconfortan.
DIESEL perdió 14 mil seguidores homófobos por subir la bandera gay y DIESEL les dijo bye bye.
Unos bañitos y subimos a por mi chico y taxi a la manifestación a favor de MADRID CENTRAL.
La manifestación llena de gente. Un éxito arrollador. GERARD y ANA andaban por ahí con DARIO y quedamos con ellos para cenar una BEYOND BURGER del TGB de Gran Vía, que ahora tienen la carne artificial esa tan futurista y tan rica. Yo que aborrecía el TGB y ahora estamos yendo sin parar.
Un helado a MISTURA y a casa.
ALMEIDA, por supuesto, eliminó MADRID CENTRAL, con fotos de él y de la VILLACÍS sonriendo ramplones y haciendo fotos de cómo quitaban macetas peatonales de la calle Galileo.
Solo por revanchismo facha.
Cuánta miseria moral.
Me da pavor cuando la gente es capaz de ir en contra del sentido común simplemente por orgullo y venganza.
Es el sinsentido.
Seguimos presionando en redes y finalmente PSOE demandó al Ayuntamiento. Hizo lo que prometió que iba a hacer ECOLOGISTAS EN ACCIÓN y no hicieron, pues ellos son más de hacerse la foto con la pancarta que de coger el toro por los cuernos y hacer lo que hay que hacer que es demandar e ir con todo el peso de la ley. Finalmente un juez volvió a accionar de manera cautelar MADRID CENTRAL. ¿CARAPOLLA se dará por vencido, aceptará la realidad que viene de Europa o seguirá en sus trece como si fuese un personaje de IBAÑEZ? Estaremos alerta.
No le puede pegar más ELEKTRA ser dominatrix en POSE.
LIL PAPI nuevo ídolo.
Y el capítulo de la muerte de CANDY, un capítulo cápsula extraño y particular, con ensoñaciones de personaje que no se habían dado en la serie hasta ahora.
Viendo el capítulo, mi chico dijo: "Todos los capítulos son tan emocionales que van a hacer que me seque por dentro. Al final en la vida real si las cosas no son tan emotivas como en esta serie me van a dejar frío. POSE me está haciendo un psicópata".
¿No tenéis un vecino de arriba que, de noche, lanza una canica por el suelo?
Si es así, ¿no habéis pensado que quizá... vosotros también... seáis ese vecino de arriba que vuestro vecino de abajo dice que lanza una canica de noche para que ruede por el suelo?
The Twilight Zone.
Mi chico y yo fuimos a ver TOY STORY 4 pensando que posiblemente sería la peor de las cuatro.
Palomitas king size.
No hubo corto de PIXAR al principio, por primera vez, y nos quedamos muertos. Creíamos que a los cines se les había olvidado ponerlo.
TOY STORY 3 es insuperable, pero TOY STORY 4 se coloca a su lado, bajando la velocidad en el drama desgarrado y subiéndolo en la comedia, pero igualándolo en mensaje existencial.
TOY STORY 3 era demasiado. Desde el primer minuto hasta el último uno no podía dejar de pensar en la muerte y en el olvido. Sin duda es una de más grandes obras maestras que ha dado el cine, pero se trata de una película difícil de ver por segunda vez pues se sufre en lugar de disfrutarse. TOY STORY 3 era casi de HANEKE.
TOY STORY 4 ahonda en el concepto de la inutilidad, del aceptar que ya no sirves para lo que creías que servías, que es algo muy duro, el aceptar que eres basura y el aprender a pasar página, el aprender a aceptar la realidad. Pero lo hace desde el cariño, desde el resquicio de esperanza en la reinvención personal y en la lucha existencial.
La villana de esta cuarta entrega supera en conflicto psicológico al oso mafioso de la tercera mostrándonos que detrás de una persona malvada se esconde alguien que solo pretende sentirse amado al menos una vez en la vida.
Y luego la alta comedia, cercana a los primero títulos de la saga, desternillante, gracias al inolvidable personaje del tenedor manualidad. Todo esto convierte a TOY STORY 4 en el título mejor equilibrado de la saga y en un nuevo clásico incontestable.
Escuchando una y otra vez, “en bucle” como dice todo el mundo, el arriesgadísimo nuevo single de ROSALÍA, MILLONARIA, una rumba catalana que resucita el espíritu de PERET y que deja perplejo a medio latinoamerica que esperaba otro reggaetón flamenco por parte de la nueva niña de los peines.
La canción consta de dos partes; la rumba catalana y luego un seguidilla intima flamenca que retorna a ROSALÍA a su mal querer.
Una maravilla.
FUCKING MONEY MAN.
Parece una tontería, pero lanzar un single en catalán es algo realmente rompedor hoy en día que nadie hace.
Y las redes se le echan encima a la nueva niña de los peines porque ha subido unas fotos con abrigos de pieles.
Me sorprende la falta de sensibilidad de la gente que fomenta este tipo de mercado, el de las pieles.
Yo creía que era una cosa del pasado.
Pero también me sorprende la gente que asegura sentirse “defraudada” con ROSALÍA. Los fans siempre creen conocer a su ídolo. Quieren que su ídolo sea como ellos quieren que sea. Pero lo cierto que no conocen a ROSALÍA, aunque crean conocerla.
Posiblemente, ni siquiera ella se conozca a sí misma.
El decirle a un vegano early-adopter “en cambio te parece bien que ROSALÍA lleve pieles, ¿no?” es el nuevo decirle a un perroflauta “pero tienes un IPHONE”.
Me da igual y me parece estupendo que ARIEL, LA SIRENITA, vaya a ser negra. VOX debe pensar que a este paso JAMES BOND va a acabar siendo una feminazi, pero mira, es lo que tiene la vida moderna y para eso se pueden hacer mil versiones de un mismo cuento.
La bruja de LA MONASTERIO pidiendo nombres y apellidos de profesores LGTBI, lista negra. Me parece insultante. Que pida mejor nombres y apellidos de los curas pederastas.
Mañana PODEMOS demanda a VOX por delito de odio. CIUDADANOS, en cambio, ni esta boca es mía.
PODEMOS ya ha puesto una demanda por delito de odio.
Está todo al pil-pil.
ARTURO FERNÁNDEZ. El JAMES BOND español
Qué gran icono, qué gran estrella.
Debería haber trabajado con ALMODÓVAR.
Esos mismos días encuentran restos humanos en el foso de las niñas de Alcasser y de pronto muere JUAN IGNACIO BLANCO.
El enigma que no cesa.
Lo necesitamos.
Es un motor.
La hostia que le mete NICOLE KIDMAN a MERYL STREEP es historia de la televisión. Qué chunga MERYL STREEP en BIG LITTLE LIES. Pobre NICOLE KIDMAN. Qué ganas de ver cual es ese as en la manga que se guarda. No me fio nada del novio de la madre jovencita con cara de cerda. Ese es poli, directamente. LAURA DERN metiéndole kleenex en la boca a su ex.
Mi chico no está viendo esta segunda temporada, dice que solo verá la tercera si hacen un envido aún mayor y contratan a KATE WINSLET para que haga de la hermana melliza del muerto que llega para desenmascarar a todas incluida a su madre y llega igual de violenta y violadora que su hermano.
Sandía y nos pusimos el documental de PARCHÍS, tan interesante y deprimente. El niño pequeño que se fue, la pasta que les robaron, el boom que fueron en Latinoamérica, TINO que perdió un brazo, TINO follándose a las madres de los niños, que el manager sacaba a las madres de los armarios de los hoteles. La relación ama-esclava de YOLANDA y GEMA, lo guay que es GEMA, el pelirrojo enamorado de YOLANDA, PAULINA RUBIO enamorada de DAVID en esa preciosa historia de amor infantil, DISNEY haciéndoles una propuesta y la casa de discos tirando de TINO para que empezase su carrera en solitario… Y sobre todo esa España renacida, que pasaba del blanco y negro al color.
Ni chico y yo fuimos a ver ANNABELLE a los DREAMS. La primera película nos horrorizó, pero la segunda nos fascinó. ANNABELLE CREATION resultó ser una obra maestro digna de NARCISO IBÁÑEZ SERRADOR.
Esta tercera entrega tiene buenos momentos de terror, pero son momentos aislados, le falta terror en su medulla espinal, le falta terror “por detrás”. ANNABELLE VUELVE A CASA, no obstante, tiene el encanto de un naif álbum de cromos de monstruos y fantasmas. Un pasaje del terror, un tren de la bruja que tarda en arrancar pero que cuando lo hace coge carrerilla convirtiendo finalmente uno de sus mayores errores (la inesperada infantilización del guión) en su mayor virtud, pues termina siendo como una película de SCOOBY DOO, o mejor aún, como la película de PESADILLAS de R.L. STINE que nunca fue y que debería haber sido esta.
La película perfecta para que vean dos amigos de 9 años comiendo pizza.
Que viene el barquero...
La que sí resultó ser una jota fue SPIDERMAN LEJOS DE CASA. La anterior ya nos encantó y esta sigue esa línea de convertir a SPIDERMAN en un personaje teen de high school. Comedia de amor y acción que hubiese firmado el mismísimo JOHN HUGHES de TODO EN UN DÍA.
Ojalá hagan otra más, y otra, y otra.
Tracklist de mis últimos días:
- FUCKING MONEY MAN de ROSALÍA.
- MOTHER'S DAUGHTER de MILEY CYRUS.
- SEÑORITA de SHAWN MENDEZ + CAMILLA CABELLO.
- GOT MY NUMBER de KIM PETRAS.
