Han pillado a Luigi Mangione.
Free Luigi.
El azote Queer, ese Robin Hood gay, ese Daredevil. V de Vendetta. El asesino del CEO de la cruel aseguradora que saca el dinero de la gente humilde y que luego les abandona a la muerte al no cubrirles los tratamientos.
Han pillado a mi niño.
Yo confiaba en que la gente de bien le iba a esconder en sótanos, pero le han pillado. Un dependiente malvado de un McDonalds ha llamado a la policía al verle ahí comiéndose un Big Mac o un Cuarto de libra con queso.
Como los que delataron a Anna Frank.
Si ya no puedes estar a salvo ni en un McDonalds, apaga y vámonos del capitalismo.
Ese siniestro dependiente del McDonalds se acordará de Luigi cuando su aseguradora no le cubra lo que te tiene que cubrir…
Y llegó la pasma y le pilló con una pistola hecha con una impresora 3D.
Cada bala que disparó llevaba un mensaje escrito: Delay, Deny y Defend, como el título del ensayo de Jay M. Feinman sobre los abusos de las aseguradoras de salud.
Todos los CEOS de compañías similares se quitaron el Linkedin. Algunos hasta abrieron la manga a más coberturas.
Para impedir que le dieran caza, la GenZ organizó un concurso de dobles en Nueva York.
¿Acudió tal vez Luigi como hizo Chalamet en su certamen?
Unas cámaras de seguridad captaron su cautivadora sonrisa de luz vengativa. Se parecía a Anne Hathaway... La policía encontró su mochila, que tan solo llevaba billetes del Monopoly.
Ya mismo debe estar Ryan Murphy escribiendo el guión de la serie para Netflix.
Se abre casting de galanes fagotas.
Estoy fatal con que le hayan detenido.
Ojalá le ayuden a escapar de la cárcel, aunque ahí se va a echar un novio guapísimo, va a escribir un best seller, va a entrenar para ponerse aún más cachas y va a recibir trillones de cartas y de visitas.
El héroe definitivo, romantizado y sexualizado, en el ocaso del imperio americano.
GQ ha dicho que el hombre con más estilo del año es Paul Mescal, pero no han sabido esperar a Luigi.
La persona más importante de 2024.
El próximo miércoles 18 de diciembre, a las 20:30h, os espero a todes en el Especial Navidad, en vivo y en directo, de Pijas Marrones, en el Palacio de la Prensa de Callao, con Orojondo y La Crawford.
El verdadero milagro de la Navidad.
!No os quedéis sin vuestra entrada! Las tenéis en la web del Palacio de la Prensa.
En la línea circular de metro, rodeado de manaders que hacen rawdogging, estoicamente, de universitarios no-binarios que son la tumba del género, latin kings y funcionarias de pelo caoba con gafas Afflelou, viendo los Spotify Wrapped de la gente (para mi, wrapped eran estos rollitos de pollo, tipo burrito frío, que la gente cogía en el 7 Eleven al salir de las discotecas).
Viendo un Spotify Wrapped uno puede conocer mucho de una persona: sus sueños de disociación, sus traumas, quién quiere ser y quién es realmente.
Gran herramienta para psicólogos.
Me encantó ver que Pijas Marrones siempre está, cada año, entre vuestros podcasts más escuchados.
Había quedado para comer con Mario Canal.
En Domino’s Pizza anunciaban una nueva de masa de pizza: la Croissantizzima, de masa de croissant.
Teníamos que probarla.
Ingenuos de nosotros llegamos a pensar que esa masa sería parecida y en cierto modo inspirada en la textura hojaldrada del criossant, quizá tan solo en los bordes, pero cuál fue nuestra sorpresa cuando, al llegar, pudimos comprobar que toda la masa, efectivamente, era de croissant de mantequilla.
Un prodigio culinario de I+D que ni el Bulli en sus mejores tiempos.
Eso sí, salimos del Domino’s comoboas constrictor.
Con eso comes plato principal y postre.
Nos arrastramos a por un café.
Le dije a Mario que ya nunca más iba a votar al PSOE, que un verdadero milagro tenía que ocurrir para que así fuese después de retirar las siglas Q+ de su ideario.
¿Qué basura de ideario es ese?
¿Quién se cree que es el PSOE para eliminar la existencia de lo queer?
A eso le llamo yo pegarse un tiro en el pie.
Hasta que no haya una rectificación, no volveré a votar al PSOE, al que el colectivo ya ha borrado las siglas S y O. Y, por supuesto, en el próximo Orgullo no entrarán.
Carmen Calvo y todas esas tránsfobas son peor que VOX.
Realmente el PSOE no ha calibrado cuáles van a ser las consecuencias electorales de semejante despropósito.
Mientras reabren Notre Dame, con el Jorobado de Notre Dame, la rentrée de Notre Dame, los timadores hacen estafas pidiendo dinero diciendo que son la Princesa Leonor.
Es increíble que la gente cuele.
Esa gente que cuela, vota.
Han dejado Notre Dame como nuevo, demasiado blanquito y limpito, simulando que aquí no ha pasado nada, pero ha pasado mucho y ese techo debería ser posmoderno en lugar de simular gótico.
Ese techo debería ser IA con imágenes liminales.
Han echado a Maica de GH y para mi ha terminado esta edición de Gran Hermano.
No voy a ver la final.
Maica era mi ganadora.
Soy un diamond, pero el motivo por el que para mi ha terminado la edición es, queriendo disociar, el haber comprobado hasta qué punto GH es fiel reflejo social, en el peor de los sentidos; Ruvens, Oscar y Edi han seguido con Maica la técnica, que tanto vemos en política, de minar con bulos y manipulación la imagen del adversario con la única finalidad de ganar.
Por supuesto, en la expulsión de Maica, también ha influido la teoría del 50% de Belén Rodríguez, según la cuál si en las nominaciones hay una pareja, bien sea de carpeta o de amistad-equipo, los seguidores de ambos participantes hacen bloque para que salga el tercero.
También me ha parecido triste y reveladora la expulsión disciplinaria de Adri. Siendo una persona leal, honrada y honesta, no es capaz de entender, de naturalizadas que tiene sus actitudes, que un adulto no puede invadir el espacio de otro adulto, que cuando un adulto dice “por favor no hagas esto”, no es un juego adolescente.
Es una valiosa oportunidad de aprendizaje para Adri y para la sociedad que lo que para ti pueda ser un juego simpático, para otra persona no lo sea.
Rebuscando por HBO Max, encontramos la serie Fantasmas de Julio Torres, que es el Q+ que pretende borrar el PSOE.
Fantasmas es la segunda mejor serie de 2024 después de Mi reno de peluche.
Una absoluta genialidad; aguda y libre.
La gente se pregunta mucho quién es el nuevo Almodóvar. El nuevo Almodóvar es Julio Torres.
Qué ganas de ver su película Problemista.
Me he alegrado mucho con la noticia de que Broncano y Lalachus van a dar las campanadas en La 1.
Son el relevo generacional.
La Igartiburu es de culto y ya volverá otro año.
El machismo soltando hate contra el cuerpo de Lalachús en redes sociales. No veo a ninguno meterse con el sobrepeso de Ibai Llanos.
Ojalá Lalachús con un modelito a lo Pedroche.
Dientes, dientes, que es lo que les jode, como todos los premios, primero el de Cannes y ahora el del cine europeo para Karla Sofía Gascón.
Que se joda Carmen Calvo y todas las terfas.
Aún no he visto Emilia Pérez. Vi el argumento y me pareció ultra tránsfobo…
Lo que sí vi fue el Especial de Navidad de Netflix de Sabrina Carpenter, en el que esta resucita el género de La Revista.
La intérprete del hit Espresso es como una Celia Gámez de Pensilvania, una vedette en drag homenajeando a Marilyn, la comedia anti-navideña de Chevy Chase, con guiños GenZ al ghosting y al love bombing.
Shania Twain, en una cuerda floja que casi destroza Santa Baby, introduce esta sensual canción en el country de rodeo.
Espectacular Kali Uchis, Cara Delevingne parodiando a las pijas Coachella, Chappel Roan haciendo el Last Christmas de Wham eterno.
Se agradece que las estrellas pop del momento sigan construyendo Navidad, pero estoy algo cansado de la ironía.
Con la Navidad hay que ir a calzón quitao.
Con todo: árbol de navidad, belén pagano pueblecito nevado de Papá Noél, belén cristiano con los Reyes Magos y el castillo de Herodes, luces en la ventana, o blancas o de colores como de slasher navideño, cambiar las fundas de los cojines por fundas de cojines navideños, calendario de adviento, corona en la puerta, soldados cascanueces, bolas de cristal con agua y nieve dentro que encierre la navidad misma…
Siempre con todo.
Marta Riesco y Robbie Williams.
Esa es la comedia romántica de Navidad que quiero ver.
